マジで死にたい時に書いて発散スレ
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
希死念慮が止まない時とか、どこかに気持ちを吐き出したい時とかにこのスレを使って吐き出そう フハハハハハハハハハハハハ!
みんなー死んじゃえー! なんで俺こんな姿で、こんな才能なしで生きてきて生まれてきたんだろ
いらねえだろ俺みたいなやつ
さっさと天罰かなにかで頃しやがれ神様仏様 >>4
おっしゃる通りだ、生まれてくるんじゃなかった 平日の昼間にごろごろ〜ゴロゴロ〜
あ〜太陽の黙示録並の地震こねえかなぁ〜 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 本気じゃなかったんだね。私だけがずっと先を見てた。お願いだからそんなに楽しそうにしないで。生きてる意味が分からなくなる。 なぁんにも出来ないのに生まれた
母親に何度叱られても性格ひん曲がったまんま
唯一叱ってくれた母親は私が18の時に死んだ
シェイクスピアの「リチャード3世」みたいな人間
何回か心入れ替えて人様の役に立とうと決意するけど出来ない
すぐ疲れてしまうし、メンタルも最弱だから悪いところを指摘されても素直に受け入れられずにすぐ落ち込んで自分を責める
生きるの苦手なのに生まれてきちゃった 自分が大きな悩みを抱えて生きてるから、同じように悩んでる人と共感したいみたいな感情ない?
リア充相手だとコンプレックスあるし、自分の悩みなんか共感してもらえないだろうなーみたいな
それとも自分が問題を抱えてるからこそ頼りになるような相手を求めるってパターンもあるんかな?
男と女でも違いそうだけど 私は女だから価値がない
女は何をやっても無駄
私のすることは何もかもがくだらない
毎日のようにそう言われて育ってきた
友人や彼氏が励ましたり勇気づけてくれたけど、やっぱずっと辛かったよ
父親は私に会うと嬉しそうにするくせに、誉めてくれたことはただの一度もない
嬉しそうなのは自分より劣った肉親を罵倒してスッキリできるからなのかと思えてきた
母親は父の前では急に掌返してイエスマンになるから信用できない
やっぱりくだらない人生だったしこれからもくだらない死にたい 人が急に怖い
全員から嫌われたのかと思う
死にたい外でたくない 躁鬱で勉強に集中できない
メンタル弱けりゃ生きてけないとか言われる始末だ >>11
分かる俺もそう
引きこもってでもできる仕事探さなきゃあかん 社会生活に向いてないどころか生きてることに向いてないクソ 死にたい
今のままじゃ絶対だめだから動き出さないとと気持ちが逸る割に体や行動を起こせなくて、その乖離で気持ち悪い
吐き気がするもう辛い死にたい生きたくない 周りに迷惑かけてばかり
みんな心配してるんだからもっとちゃんとした方が良い、て言われても自分が一番思ってる
頭が割れそうに痛い何食べても吐いてしまう体がもたない
死にたい死にたい 俺はなんの価値もない、誰にも愛されない
非難されることだけは得意になっちまった
生きて!って言葉聞く度に顔をしかめちまう程歪んじまった
これ以上歪んで人様に迷惑はかけたくねぇし、さっさと死にたい
冬山で凍死なんて長すぎる
ビルから飛び降りだ もうすぐいけそうな気がする
死にたいが死ぬに変わる気がする
気がするだけかもしらん 統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない
統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです
例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて
「私はそこそこ知能が高いですし
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです
そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います
例えば 精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね 私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです
統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです 人生という名の糞ゲーに
完全に行き詰まった
死にたいが天性のビビリで何も出来ない
誰か殺してくれ >>33
ビビり辛いよな…
殺してくれないのが世の中だ、俺も誰かに殺されそうになったことすらない
でも良かったと思うのは自殺できることかもしれない
自殺なら自分のペースで行ける 大切に思ってくれる人がいるけど、
大切に思わない人が多すぎて
けど大切に思ってくれる方が俺にとっては大事で
だから今も生きてるけど
最終的に俺は年内に死ぬし
大切な人が出来たけど、気持ちは変わらなかった
親友にはずっと悪いと思ってるけど、この気持ちはまだ打ち明けてない
誰にも分からないようにはぐらかしてるから
実際誰にもバレてない
というか皆俺に興味が無い、当たり前の話だが。
興味無いどころか嫌ってるから怖い
悪口怖い
辛い 死にたいほど積極的な気分じゃないけど消えたい
すうっと 透明になって痛みなく消えて、欲求なくなって居られたらいいのに。 >>40
死に方色々あるから自由に選んでいいと思う
死にたくないと思ったら辞めるのもアリ >>45
自分自身で抱きしめると安心するよ
結構やってみると落ち着く もち柴のでっかいぬいぐるみを抱き締めている
めるかりで安かった 死にたいときと生きたいときが交互に来る
朝はめっちゃ生きる気満々なのに夜はめちゃくちゃ死にたくなる スイスでも安楽死するのにうん百万と金かかるらしいよソースは曖昧 仕事行ってきた
帰りの電車の今が一番つらくない
朝起きるとき本当につらい 誰からも理解されないし愛されない
存在する理由が分からない 死ぬしかない 生きてても嫌な事や面倒な事しか無い
早く死んで、この煩わしい生活から解放されたい 色々頑張って自分なりに調べてどうしてもわからないことを聞いただけなんだけどな
俺はお前にそんなことまでイチから教えなければいけないの?
ってそりゃないよ
みんなに聞こえるように言わないで(。>??<。)
死にたい くるしいしにたい泣いてる
一人でなんとかしなきゃと思ってずっときたから頼れる人がいない
友達も親にも重たいって思われるだけだろうから相談できない
しにたい
きえたい
たすけてほしい 日本でも安楽死を人生のゴールの1つとして選べるようになるといいな
俺が完全に追い込まれるまでには間に合わないだろうけど
漠然と考えてた比較的楽で出来るだけ他人に迷惑をかけない自殺方法を真剣に考えないとダメな状況になってしまった
あれから10年以上も無駄に生きてしまった みんな愛してまぁぁぁぁぁぁぁぁぁす!!!!
すげぇ勝手だけど愛してまぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁす!! 自分は生きてていいのか?
生きててくれよ!
死にたくなるような世の中やめたいんですよ!
https://www.yo●utube.com/watch?v=-Hm4HLfU2RI
『【大拡散】山本太郎「生きててくれよ」 れいわ新選組』より
2分2秒間の動画 自分は死んでいいけど俺はみんなに生きてて欲しい
死ねなんて、酷い言葉だよ
俺は使えないから、死ぬ こころの電話相談ってどうなんだろう
この時間じゃ相手も眠いだろうしめんどくさいだろうしどうしよう
24時間受付だけど通話料金もかかるし、でもどうしようもなく希死念慮がきてるしどうしよう 親にスネかじって生きることしか出来ないから死にたい
死にたいというか消えたい
存在自体パッと消えて欲しい 幸いなことに北海道の極寒地に住んでるから
今度の冬に凍死自殺狙ってる。
心療内科通って眠剤も少しずつ溜めてる
前にODした時は腎臓が機能し過ぎてトイレばっかり行って
全部オシッコで成分排出されちゃったから
適量で眠らないとダメだなー >>65
うまく行くといいね
でもそれまで生きてることのほうが辛そう
仕事が辛くてODで死にたくて通勤中駅のホームで処方されてる血圧の降圧剤を10日分一気に飲んだらギンギンに勃起した
死ねなかった >>65
わいも北海道なんだけど今年中にいいこと無かったらわいもやろうかな
まあ薬なしでも外で寝るだけで42そうだよな あああああああああああああああ生きてたくねえ
イケメン美女だけだろ生きてていいの
普通なやつは群れられないとダメだし
外れ物はそもそも輪に入れない
死ぬしかねぇよな
しにたい 誰も私をわからないし、私も誰も理解できない
出会ってもどうせ離れていくし、疲れてしまう
死にたい!! >>73
>>74
君たちわかりすぎる
同じく死にたい 死のう
生きてても恵まれない国の子供の食料ヲ奪っているだけだ 死のう、そういう歌流行ってるし
俺には作れないそういう歌 たぶん、死ぬって損なことというか、もったいないことなんだなーと気付いた 役に立つどころか汚い屍体片付ける人に迷惑かかるよ
樹海にいってこっそり死んでこい 生きることに疲れた
毎日病気の悪化の不安と戦う日々
後何十年後のことをずっと心配し続けないといけないと考えると死にたくなる
全ての不安から開放されて楽になりたいなあ
死ぬのも勇気がいるからなかなか難しいんだけど… 自殺未遂しても生き残った時のことを考えると後15年以内には死にたい
親には申し訳ないが
ああああ通勤電車で発狂したくなる
いつまでズルズル生き続けるんだろうな 死んだら臓器提供しますってとこに○つけといた
死んだら生きたくても生きていけない人に臓器行き渡ってくれ 俺もなさそうだけどとりあえずチェック入れてる
今んとこまともに機能してるからほんとに死にそうな人には使えるはず
うんこ製造機の僕にはそれくらいしかすることがない
しにたい >>93
マイナンバーカードにも記入欄あるから取得してるならやっとこ
生きたいと思ってる人に行き渡ってくれって感じや >>92
俺も会社の保険証の裏側の記入欄に○してるわ
死んだら無で苦痛も何も感じないんだからどうせならそうやって使ってもらった方がいい >>95
わかりました、書いておきます。丁寧な説明ありがとうございます 死にたいの湖に沈んでる
どうにもならないから、
ひたすら耐えて時間が過ぎるのを待つ おかしいな〜人生が上手く行かなすぎるな〜
自分で言うのもなんだけど自分がこんなゴミになってるのが不思議
少なくともドクズと言われるような悪い人間の仲間ではないはずなのに
まあ結果だけ見れば俺はそいつらより下のゴミなんだよな
全部が暗くてやんなってくる 那賀羽やわ?になってる木々は澤崎かオケケルリ座す‼??0000000009933333各、木々。思い付きで!」
座わかるけど行くかかけ去り木喜古か毛役や鑓于や←()湯り?という話←やるのに( >>102
もう文字も書けなくなるよな
タイプ出来なくて躍起になる ああああああああああぁぁぁ
鬱だ、躁から鬱に変わった
なんでこのタイミングなんだよ
きついけど、頑張るしかない
そもそも頑張るとか、こんなドブクズが頑張って何になるんだ?
もう生きていたくない
死にたい わかる頑張ってもどうせ報われないし報われたことないから死にたい 死にたいんじゃなくて肩に背負ってる物全部捨てて楽になりたいだけなんだが
その方法が死ぬ以外思いつかない 金があれば鬱治るとか嘘だろあれ
嫁様がかなり稼いで来てくれるけど全然良くならん
家の名義は俺だから死んで団信で少しでも楽させてあげたい どうせ死ぬならやりたいことやろうって思った。
もう人の事などどうでもいい、知るか。 >>106
報われたことないの辛いよな。
俺もだけど >>109
死んでリセット以外の方法なくね?ってなる、わかる。 >>110
嫁はお前のために働いてんだぞ
生きておいてくれよ…見捨てるなよ… また鬱だ、夜になると鬱になるのかもしれん
困ったな… >>118
やりたいことやって、スッキリしなかったら死ぬこと選べ。
生きるもしぬも自由だ ここ数年しにかただけを考えてるけど最近は後のことなんて考えにくくなった もう終わりたいんだ >>133
どう後のこと考えればいいのか思い出せない 外国で有名人がぞくぞくとお亡くなりになっている原因の鎮痛剤を海外からたくさん買った
これでいつでも死にたい時に苦しまずに死ねる 死にたい
将来に1ミリも希望がないからとっとと死にたい
30までなら人生いくらでもやり直せるとかよく聞くけどやり直し方教えてくれ 悪人と偽善者しかいない
わたしは偽善者だよ
意味ねえわなんも 毒親の鬱への理解皆無なの死にたいああああああああああぁぁぁ 死にたい死にたい死にたい
生まれてきたのが間違い
クソみたいな人生
マジで生きてるの嫌
目玉も心臓も肝臓も肺も欲しい人にあげる
だから今すぐ死にたい >>3
頑張りすぎたんですかね……
どうか笑顔で過ごせますように…… なんで親は普通を求めるかな
あんたの息子は徹底的にコミュ障なんだよ
とりあえず仕事行ってるから気づかないの?
もう限界なんだよ
見合いで何とか結婚できそうな事もあったのに相手の親が近所で評判悪いからって反対してきて破談になった時にわかった
あんたが子供をゲームの駒と同程度にしか見てないことに
外人と結婚してしまった長姉
病気があって結婚が難しいと思われてた次姉が結婚決まった直後だったから余計にそう思う
末っ子の俺にはより良い条件の相手を選ぶ賭けに出てもいいと思ったんだろ
おかげでいまだ結婚できずにいる
俺のコミュ障を全く理解してない
努力したらなんとかなるもんじゃないんだよ…
何で俺ができる範囲で満足してくれなかったの
何で俺の弱さを理解してくれないの 今から自殺する
いつまでも悩んで時間だけが過ぎてもったいない >>173
もう死んだかな
飯でも一緒にできればなって思ったけど 極限の状態になったとき思い出した言葉が、死ぬ気になれば何でもできるとか言うくそみたいな言葉だった。本当に辛い時に何にも出来ない状況だから死にたくなるのに、この言葉を当たり前のように使うやつは一回死ぬ直前の状況になってから言えるなら言えと思った。 同意
それは本当になりふり構わず本能の赴くまま行動するしかない、そこまで追い込まれた場合に限定されるよね。
あたしならそうね、大切な人が殺された、あたしも殺される…
だけど、無関係な善人のこの人を殺したら大切なひとを助けてやると神に言われ、是も非もなく無判断で善人を惨殺できるレベルの話だわ。
要はお前、殺される覚悟でアタイに言ってるんだわよね?
ってことなのよ。
56してやるわ 負に行けば糞ダメ正に行けば白痴くだらなすぎる
ワクワクしないんだよぉぉぉぉぉぉ 1日も早く死んで楽になりたい。
ガンの母より先に逝きたい。
1人ぼっちは嫌だ。 鬱がひどい。
薬飲んでも良くならない。
何とかならないものか。 多分薬飲んでる人で効果ない人のほとんどが、薬飲んでるのに全然良くならないっていうところから副作用とかもあって飲む前と同じくらいストレス溜まってそう。 抗うつ薬ご飲んでるけど2日くらい飲み忘れるとくそほど不安になるから効いてるんだなって実感する
今ちなみにその飲み忘れてる日
死にたい 死にたいというか
長生きしたくない
ていうかそもそもできるかわからんが >>173
最後に書いてくれてありがと
戻ってきてもいいし、かんすい祈る リアル天気の子って、つまり台風とかも起こしてんだぜ… 明日死ねるかな、死ねるといいな
絶対成功するように場所選びしないと
俺はもう疲れたよ 死にたい
何しても報われないから無理だ
いつもいつでも上手くいくなんて保証はどこにもないけどってめざせポケモンマスターが小さい頃に教えてくれたのに理解してなかった 死にたい
恋愛脳だから誰かに必要とされなかったら死にたくなる 痛いのは我慢できる気がしないので
食べるのを我慢して餓死を狙おうかと
上手く死ねるだろうか その方が辛いと思うぞ
やったことないからわからんけど空腹続くと胃酸で胃が溶けそう
死にたい
無限に使えるお金があれば変わるのかなとか考えるけどどうしようもなくて結局頭の中に最終的に浮かぶのは死にたいの感情だけ
どうしたらいいんだ 今すぐ現状を変えられるわけでもないのに今のままが辛すぎる
死にたい
吐き気がする
自己嫌悪の渦に飲まれて死にそうだ 1日に一回くらいはフラッシュバックがおきて死にたくなる しにたい
いや楽になりたいのか逃げたいのか
しにたいなぁ お前ら楽しいことって1個でもある?
俺はあるけどそれが滅多に来ないから死にたい 去年まで死にたがる人の気持ちが分からなかったけど今なら分かる
惨めだしこれ以上生きてて迷惑かけるなら消えたい
今ある病気が重くならないかな自発的な事をする勇気はまだ出ない 吐きそう分かる
自己嫌悪で吐きそうになる
死にたい 何年も様々な自殺方法を考えてるけど痛いの嫌だしどれも迷惑かかる
寝たらこのまま朝を迎えなきゃいいのにと毎晩思う
生きたくても生きれない人や不治の病にかかってる良い人に寿命が分けれたらなおいいのに >>215
一度試したけど無理だった…
jどうあっても食べられない環境に身を置けば行けるかも 飛び降りるしかないかな…
迷惑かけちゃうけど他に手段が… 首吊りは汚物清掃に手間かけちゃうよなあ
あーあラッキーデスが訪れねーかなー
死ぬのも生きるのも楽にやろうってのが甘いのかね いつまでもこんな生活続けるほうが辛いから期限決めた >>241
それ嘘で汚物出ないらしいよ
筋肉が硬直するから漏らさないらしい
発見まで日数経てば体液は漏れますが直後に汚物出ることはないってつべの納棺の人が言ってた もういっそ近所のトラブルメーカーと刺し違えたろかな
最期に迷惑クズ始末したら少しは役に立てるしな もうパーティーはないんだよ
この先どこにもないんだよ
すべては過去だ
みんながどうやって希望を持っているのがわからない
不安、不安、不安 仕事中泣いてしまった。
ありえないから慌てて休憩取ったけど止まらなかった。
今は帰りの電車の中、息がつまるだけでその時ほど辛くない。
明日もきっと仕事に行く。
きっと今日も死ねない。 >>188
凄く分かる
抗不安薬ないだけで不安感で死にたくなるよ
ビールと抗不安薬合わせて乗り切ってる >>257
わかる
酒と抗不安薬と抗うつ薬やっちゃいけない組み合わせらしいけど一時的には楽になるよな >>258
依存しちゃうからダメなんだろーけどね
自分の場合苦しさから逃れる術が他にないから
リスペリドンとランドセンを350缶二本で落ち着く
どんどん量が増えてくのが怖い >>256
いや、生身の人間なんだから
死に対する恐怖があって当然だよ。 実家暮らしなんだけど、家で自殺するのはいろいろ問題になるんだっけ? 実家暮らしなら自殺を家族に阻止されて
失敗に終わる可能性も高いんじゃない? とりあえず身体動かしたら例によって気分が上向きになった
けど、まだ虚無感が残ってる
少し前までは、ゆるふわ地獄とか死後のユートピアについて書いてる記事とか読んで永遠の安楽に浸れたらな〜、とか思ってた(今でも思うけど
休日に充分過ぎる程グータラしてるとこれを永遠に続けるなら意識も何もかも消滅しても、その方が良いかなって気もして来る もっとも今こうして生きてる以上、死んで自宅より快適な空間で何の役目もなく暮らせたら、それを捨てて無になれる自信はかなり無いw 時間が止まった
過去に受けた虐待とか、人を恨むようなことばかり湧いてくる
復讐したくなるけどするくらいなら死んだ方がマシなんだ
同じ人間になりたくない 心の底から死にたいと思う
けど恐怖感で自殺が出来ない
情けない
だれか殺してくれとすら思う 生きたくない死にたい誰かに殺されたほうがマシ
もう本当に生きるのに向いてない どうせ未来も希望も全くない
確実に失敗しないで死ねるなら今すぐにでも死にたい もう人生詰んでるんだよなぁ
生きていても辛いだけなんだよ 毎日が苦しみの中昨日は楽しかった
人は生きてればこんな楽しい事もあるんだよ
と言うが
私にとったら 楽しい日の反動が辛すぎて
死にたいが倍増する
また苦しみの毎日を送る 今日親帰って来るの遅いから、その間に首吊る
今お酒とうつ病の薬飲んでぼーっとしてきた 延長コードで首吊り自殺しようとしたんだけど、座りながらでも頸動脈圧迫すれば死ねるって聞いたから試したんだが眼圧がやたら高くなるような感覚があるだけで一向に死ねる気配がなかった。やはり高所からの首吊りが間違いないか 何やってもミスばっかり
幸せな未来が全く想像できない 私が世界で一番ゴミクズだから安心してくれよな
あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたくなったら、こちらに電話どうぞw
楽な死に方を教えますw この前60錠くらいODしたけど死ねなかった
どんくらい飲んだら死ねるの >>324
このスレで語れるほどの量なのかな
死にたくてやったってのは間違いないんだけどそれでもいいなら書いとくよ ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、&、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
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怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死3211316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死16023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死321321321131313131602332132113133211332113盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体 しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいさみしいさみしいしにたい
でもこの状態でもう4年、しねないほんとはしぬ気ないのかなああああもうはやくしねばいいのにじぶんたすけてたすけて4年はすぎた大丈夫4年生きれたこのまま過ごすことも可能らしい >>325
それでも構いませんので、
どうか、よろしく御願い致します。 >>331
ほんと!!
でも、もう、常に、希死念慮があるから、
いつ発狂しても、おかしくない!!
だからこそ、早く、逝かないといけないんだよなぁ〜。 私は、季節の変わり目になると強い希死念慮が出てきます。若い頃から何年も続いています。
今、90才の父が、お腹の手術をして入院しています。心配でいたたまれない。
母も認知症がすすみ、施設へ入所しています。2分間隔で、私の事を心配して、1日中同じ話を繰り返しています。
両親よりも先には逝けないという思いが、長い間ストッパーになっていたのですが。
もう、そんなに遠くない日に、ストッパーが外れます。自宅で死ぬとオーナーさんに迷惑がかかるし、遠くへ行きたい。 >>333
定期的に死にたくなるのつらいよね
色々心配ごともあるようですし、ぐるぐる考えた末に死ななきゃ、でも迷惑かけるな…あー、消えたいなって思いません?
自分はそうなってしまう。どうしたらいいんだろ。 >>332
誰からどう見ても社会のお荷物だし誰からも必要とされてないって現実を受け止めると死にたくなるよね 死ぬ場所がない
樹海は途中の交通機関で引き止められるらしい
死んだ後にも迷惑かけるのは嫌だ
死んだ後にひっそり処分だけしてくれるサービスや制度が欲しい
事前に金は払うから >>333
自分は、祖父母が亡くなり、もうストッパーは外れてしまいました!!
御両親に愛されていて、よろしかったですね? >>337
社会のお荷物は、その人の気の持ち方次第で変わるけど、
誰からも必要とされていないという現実は、辛い!!
自分を必要としてくれる人がいない社会では、もはや、生きる意味が無いです!! >>339
北欧だと安楽死制度が整いつつあるんだってよ
羨ましいわ >>340 両親には愛されていたのかもしれません。での、幼い頃母から虐待・暴言を受けました。
今でこそ、認知症で何もわからなくなってますが、毒母だとずっと恨みました。今は、そんな気持ちはありません。
私は、反復性うつ病なので、仕事が長続きしないのです。働けない、働かなかった時期も多い。甘えたつもりは無かった。
そのため、父は必死になって、経済的援助をし続けてくれました。心苦しく胸が痛む、その愛情もストレスになる。
生活保護を貰うようになって、やっと親離れができた。私は一人でも生きて行かれると、安心したみたいです。
出来の悪い長女、私には良くできた妹が二人いて、散々、非難されて両親に会いに行くことを拒否されています。
色々な方に助けていただきながら、生きてきましたが、誰からも必要とされず、こんな人生そろそろ限界です。 >>345
お父様、お優しいのですね?
私は、父との関係は、最悪です。
顔も見たくありません!! 女だけど女は本当に病んでる子が多い気がする
昔から女なんかって社会から差別されていて
冷たい目で見てる男ばっかりで本当に嫌になる
政治家ですら女は産むだけの機械とか言ってんだよ?それしか価値がないって >>350
でも、一般的に、動物の世界では、雄は子供が出来たら、もう用済みで、
雌から捨てられる事もあるし、子供が出来たら死ぬものもいるし、
雌の方が強い感じ。
人間も、女性の活躍は、これから、ますます目覚ましくなるだろうし、
どんどん、AIも発達していくと、
男の立場も弱くなっていくと思いますよ!! しにたいでもちゃんと毎日出勤できてしまっている、だって行かないといけないし。休むなんて選択肢用意されてないし。一回サボったら戻れなさそうだし。しにたい。定期的に自分の存在がわからなくなる。でも毎日過ごせてるからやっぱりただ自分が打たれ弱いだけかな。
なんだかんだ出勤してるしこんなこと思ってるのは周りにバレてないだろうし、だからこそ相談しづらいし誰になら言っていいのかもわからないし。
生活できてる時点で、行かなきゃって気持ちで行けてる時点でまだ全然大丈夫なんだろうな。ああああしにたいしにたいしにたいしにたい。なんなんだ病気じゃないならなんなんだ。性格か。しにたいよお。もっとみんな頑張ってるのに。 私は、ODすることがよくあるから、先生は度々釘を刺してくる。
「最近の薬は、たとえ1000錠飲んでも、絶対死なない」って。
昔みたいに、ちょっと睡眠薬を多めに飲んだら、死ねるという時代ではなくなった。
むしろ、重度のアル中になって、肝硬変とかで死んでしまう方が、確率性は高いかも。 肝硬変は苦しいらしいね
アル中だったけど肝臓やられる前に酒が嫌いになってしまった 「死にいたる病気とは絶望のことである」〜キルケゴール
このまま生きていても、何の希望も見いだせない。
私の病気の患者の10%は、自殺している。私もいづれその一人になるんだろう。
そもそも、長生きしたいとか、一度の人生だから精一杯生きる、なんて概念が無い。
誰のせいでもない。私が若い頃から、何となくぼんやりと持っていた感情なのだから。 生きていることが苦しい。なんとかしたい。自殺は嫌だ。死にたくない。生きてやるぞ! 頑張ってたつもりが伝わってなかった時。
面と向かって何にも仕事してなかったし。
言われたら参っちゃうよね。
うん。苦しい思いはもうゴメンだし
仕事してないって思っている人と同じ場所に居たくはない。職場も腐ってるからなー
転職! 大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね 大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね
大友死ね どうせ眠れないんだよ
毎回死にたくなるのもお決まり 一回眠ったのになんか目覚めて、そのまま布団の中で考え事してたら激鬱きた
もう無理じゃん
もう、終わりじゃんこの人生 人生辛すぎる。でも下には下がいる。まだマシだ。だから大丈夫だ。がんばれ、自分。 人生失敗した! 仕事怖い! がんばれ、自分。がんばれ、自分。 生き辛い
放って置いて欲しい
(すまん、ここに書いてしまった) 生きていて良いことがな〜にんも無い
嫌なことは山のようにあるんだが
やるべき事は沢山あるんだが、出来ない
やりたい事は睡眠薬を飲んで布団に入ることだけだ
それで眠って永遠に目覚めなければいいのに >>389
ほんまそれ
(社会的に)やるべきことは山ほどあるのにやりたくないしやれないからとっとと死にたい 定期的に死にたくなるのなんなんだ、でももうこれで四年は生きてるばかみたい自分。
しにたいしにたいでも病気じゃないきっと病気じゃないから病院行けない中途半端に健康なの面倒だ不謹慎なのやわかるけどごめんなさい分かってるけど吐き出させてしにたいしにたいしにたいしにたいしなたい イラクの地雷除去兵士は死んだな
右足が吹っ飛んでも続けてたが >>392
自分なんか10年近く。
まだ、4年は良い方だよ!! 一生懸命ダイエットしてたのに生理前でどうしようもなくイライラザワザワしてたくさん食べちゃって、吐こうとしても吐けなくてもう死にたい。デブな自分が醜すぎて大嫌いなのに食べる事しか楽しみもストレス解消の方法もない。死んだ方がいい。死にたい。 >>400
発散スレで絡むのはどうかと思ったけどダイエットの方法とか加減に無理は無かったか、そもそも痩せる必要がどれくらいあるのか見直してみた方がいいんじゃない 死にたいそれか仕事やめたい
金ないから辞められない辛いしんどい死にたい >>400
ダイエットしている方に、こんなの言うのもあれだけど、
食べる事で、ストレス解消できるなら、それもそれで良いんじゃない!?
自分の妹なんか、デブで、食べ歩きが趣味だと言っていて、
あちこち行っていて、痩せる気なんか、全く無いよ!!
あなたのその精神、見習わせたいよ!! >>406
相手が苦しんでいるのに軽んじてるところ。
自分のほうがつらいって相手を否定しているところ。
「自分なんか20年、10年なんてまだよいほうだよ!」って言われたらどう思うの? >>409
代弁してくれて助かる
みんな人それぞれ辛いからこういうスレに来てるのに辛さを秤にかけようとするのは良くないよな >>409
別に、軽んじてなんかいないし!!
ただ、4年より10年、苦しんでいる期間が長いのは、紛れもない事実!! >>411
実行される際は、幸運を祈ります。
それで、もし、失敗されたなたら、↓スレへ、御報告頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1565112907/l50 >>411 残念ながら、最近の睡眠薬や向精神薬は、体重50kgの人が、1000錠飲んでも死なないって。
実は私も、こっそりとODするから、先生から釘を刺されたの。マイスリーとルネスタは隠し持ってる。
例えば「マイスリー錠100mg」を4000錠飲んだ人の成功率は、たったの6%、94%は生還して胃洗浄。
そこまでの量を胃袋に入れている途中、苦しくてただただ吐き戻してしまうし。
私『太陽にほえろ!』という番組が好きで、俳優の沖雅也さんが、高層ホテルから飛び降り自殺した時、ショックだった。
でも、確実性としては、高所から背を向けて堕ちるのが、一番ではないかとずっと思っている。 死にたい
っていう先がなくてつらいこのスレありがと しにたいしにたいしにたいしにたいしにたおしにたいしにたいいこtrtsくないつらいつらおつらいしねないしねないしねないしねない死ねないしねない マジで死にたいと思ったら、このスレが目に入った
1さんGJ 今めっちゃ鬱ほんとに
辛い…
こんな人生になるとは
無かったことにしたい
生まれ変わりたい 自分が生きることに興味がない
はやく終わってほしい
こんなこと言ってもよさそうな人は周りにいない
ひとりだもうやめたいなんで生きてるんだろうなんで泣いてるんだろうもう何も考えたくないのに うう包丁で手首ザックリ切っちゃいたいけど痛いだろな
助かったら残るのやだし もう中年でさきの希望もない
ごまかしていきてんだよな皆
子供はいないが
子供がいても絶望だったろう
育てても思春期には決裂するし
私のような人間は毒親になる 死にたいって誰になら言ってもいいかな
だめかwwwww
もうさー吐き出せなくて思考はぐるぐる止まらないけど堂々巡りで進まんしwどんどん内側に入ってくだけだしwwwあはははw
もうむり 死にたいとかの前に
本当に生まれてきたくなかった。
原点を恨む。無念でたまらない。
生きる覚悟も無ければ死ぬ勇気も無くて死にたい死にたいって心の中で四六時中叫びながらも生き地獄をただ毎日もがき苦しむループ
生きてても良い事なんか一つも無いどころか悲惨になってくだけだし、もう生きる術がわからない とりあえず、月額課金制のは解約しておいた
これで死んでも大丈夫
早く死にたい >>456
夫が発達、モラハラ、転職休職の繰り返し
自分は持病で20代は捨てたも同然、病気で運命変わった
正直結婚に逃げた気もするよ
良いところもある夫だけど多分二次障害で人格障害かな
実の親も今年に入り大病、心配かけられないし、存在が消えることへの恐怖がものすごい
さらに始めた仕事がブラックすぎて体調を崩した
色々重なっただけ、疲れた
頑張ったと思う 自分のあり方や生きづらさについて
他人とうまくコミュニケーションできない不安で不安で不安で、悲しい 自分はもう中年で人生でなにもできなかった
自分は誰だったのか?
私を責める親の声も消えない
前になにもない >>460
このスレで励ますのは変かもしれないけど、
夫がいてもろくに友達も居らず、孤独なのもいるよ
頼りの夫には侮辱され続け、一見外から見たら結婚して幸せに見えるかもしれないけどひとりの時より地獄
私も中年、焦る気持ち分かるよ 生きる気力ないし死ぬ勇気もないしどうすればいいの。。 結婚したくないけど1人で稼ぐ能力もないから死にたい
婚活やってると心がだんだん死んでくる
本当にこの人でいいのかってぐるぐる悩んで
まぁ相手も同じこと思ってるだろうな
起きたら中学生に戻ってないかな、やり直したい
金稼ぎに特化した人生を送りたかった 朝から激鬱だったが起きてしばらくすれば平凡な一日
とりあえずパンとバナナ喰ってうんこして
どこかに出かけて運動でもしようかと思うが
消えてなくなりたいぜ >>465
結婚なんてやめとけ
自分で稼げるよ
裕福な暮らしを求めるなら別だけど
1000万あってもキツい
モラハラDVあらゆる暴力の温床 電話相談
もし、あなたが悩みを抱えていたら、ぜひ相談してください。
大切な人が悩みを抱えていることに気づいたら、声をかけてみてください。
そして、その人が悩みを話してくれたら、話をそらしたり、「そんなことで」と否定したり、安易に励ましたりせず、じっくりと話を聴いて、相談窓口を紹介してあげてください。
その後も、「何かあったらまた話して」と寄り添い、温かく見守ってあげてください。
電話相談窓口
こころの健康相談統一ダイヤル
電話をかけた所在地の都道府県・政令指定都市が実施している「こころの健康電話相談」等の公的な相談機関に接続します。
電話番号 0570-064-556 相談対応の曜日・時間は都道府県によって異なります。(一覧はこちら) 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9f6dec46a9c05ac98b043733bb0c28f0) 好きな人には完全に振られて音信不通
仕事もろくに出来ないダメ人間
産まれてから今までうまくいったことは一度もない
死にたい >>461
あなわた
夫がいて新築でもうすぐ出産だけど
孤独で孤独でしにたい 消えたい >>479
これ自 殺希望者殺して臓器売るパターンだろ?バレてるよ 死にたいけど子供の受験終わるまでは子供の迷惑にしかならないから無理だ
なんで死んだらだめなの
生きていて無駄でしょ?
生きてるのは税金の無駄遣いでしょ?
生きないといけないひとに金かけようよ 長年の薬で内臓ボロボロだから移植にもつかえない。心臓も悪い。いい所なにもないや。 底辺なのは何も変わらない
このまま時間が過ぎて更に惨めになる早く死にたい 迷惑掛けまくって生きてるの申し訳なさすぎて死にたい消えたい
せめて子供には将来に残す遺恨を少しでも減らすための遺書というかあなたに責任はないという想いを残したいけど それをする気力すらなくてそれが心残りでまだ死ねない
甘えだという自覚はある ただただすべてに申し訳がない
みんな好きだけど私がここに居てはいけないと思う
生まれなければの責任転嫁をしてしまう 仕事で客に物凄い迷惑掛けちゃったしかも解決していない
なんで俺はこんなにダメなのだろうか、死ねばいいのに俺 旦那に死にたいと言ったら
死んでほしいと言われた
疲れた
疲れた 死ねよってレスされた
殺してくれればいいのに
殺してくれればいいのに 王様の耳はロバの耳みたいに
誰にも届かない穴の中へ
誰かいませんか
誰か助けてくれませんかって叫びたい
死ね、って言われるのが嫌だから
誰にも届かない穴の中でいい
誰かいませんか
誰か助けてくれませんか
誰かいませんか
誰か助けてくれませんか
頭が痛い
頭が痛い
頭が痛い
死にたい 本当に、どうしてこんな事になったのか
死ねってどんな顔で書き込んでるのかな
面と向かって死ねって言うんだろうな
殺してやりたい
私の血液で溺死させてやりたい
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
苦しい苦しいと懸命に生きている人を平気で踏みにじる
お前に痛みは分からないんだろう
心が痛いとか、苦しいって感覚が分からないんだろう
思い知らせてやることが出来ない
同じ痛みや苦しみを与えることが出来ない
だったらもう物理で
痛みを与えるしかないよね
這いつくばって泣き叫んで鼻水垂らして嘔吐しながら許しを乞え
その上から頭を踏みつけて踏み潰して踏み躙って笑ってやる
自分のゲロにまみれて溺れてくれ
息ができないほど苦しんでくれ
お前だお前に言ってんだよお前だお前だお前だお前だお前だお前だお前だお前だお前だお前だお前だお前だお前だ
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
泣き叫んで這いつくばって殺してくださいもう殺してくださいと許しを乞え
産まれてきたくなかった生きてきてごめんなさいと泣き叫べ
踏みつけて踏み潰して踏み躙って嘲笑ってやる それでもあなたは痛みが分からないんだから
ロープをあげるね
それで首を括って死ねばいい
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
お前みたいなのがいるから基地外が生まれるんだ
殺し合いだ
お前みたいな基地外か私みたいな基地外か
どっちが生きていけるのか
そういう事だろ
あああああああああ苦しい
苦しいよ苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
何も楽にならない
お前のせいだお前のせいだお前のせいだお前のせいだ
少しも楽にならないただただ苦しい
いいからもう死ね
苦しんでる他人を探して死ねなんてレスつけてる暇があるなら
お前がとっとと死ね
誰にも望まれてない命だろ
死にたい
うるさい
死にたい
うるさい黙れうるさい死ね
死ね
死ね
死ね 私の行く先々のスレが荒らされていく
本当にどこにも行く場所が無い
すり潰されたまま生きている苦しみ
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
腸が煮えくりかえる
死ねばいいのに
殺してやる
殺してやる
殺してやる
死ねばいいのに
殺してやる 行く場所がない
疲れたもう死にたい
必死で生きてんのに死ね、の一言で壊されてく
行く場所が無いよ
悲しい
辛い
悲しい
苦しい
疲れた
もう疲れた
死にたい
早く死にたい
死にたい
泣きたい
死ねば終わる
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれる 吐き気がする
気持ち悪い
行く先々で荒らしに合う
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
気持ち悪い
吐き気がする
気持ち悪い
死ねばいいのに
お前のせいだ
お前のせいだ
お前のせいだ
誰かいませんか
誰かいませんか
誰かいませんか
誰かいませんか
吐き気がする
気持ち悪い 他人が怖い
だいたい怖い
何もしてなくても怒らせたんじゃないか
気に障ったんじゃないかってビクビクしてる
疲れる
怖くない他人はいない
カウンセラーも怖かった
怒られた怒鳴られた叱られたとかそういうのが無くても
雰囲気で怖い
怖い怖い怖い怖いごめんなさいごめんなさい許してくださいごめんなさい
でも担当医はどうだろ
パッと思い返して怖かったっていう記憶が無い、気がする
看護師さんも
これってもしかして凄く幸運なこと
世界中の人間が怖くて俯いて小さく小さくなって
頭の中がごめんなさいごめんなさいごめんなさいでいっぱいでも
受診する時はなんとなく肯定されてるような
終わって怒らせたかも
何が気に触ったんだろう?とかぐるぐるする事は
あんまり無い気がする
そんな人身近に居ないからさっき気づいてびっくりした
主治医と合ってるって事なのかな
10年以上通い続けてるけど
これ一生通うのかな
よく分からない
苦しくなると死にたくなる
死にたくなった 夢があっても金がなくて馬鹿な少年には叶えられない。 寒い
死にたい
時間を守れない
死にたい
焦るのが嫌だ
死にたい 皆さん、一緒に試しませんか?
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 げろはきそ悪夢を見続けてる
ブリキのネジが切れる寸前なのかな
また動かなくなるのかな
動けるうちに死にたい
早く死にたい
もう苦しみたくない
もう苦しみたくない なんなんだろ人生って
この世って何のためにあるんだろ 死ぬほど疲れている
寝すぎで頭が痛い
それでも眠らないといけない
地獄地獄地獄地獄 生きてるのが死ぬより嫌だ
なんとか死ねないかな
今死にたい
会社に行きたくない
会社に行きたくない会社に行きたくない会社に行きたくない
今死にたい もう十分がんばった
疲れた
死にたい
死んで楽になりたい 死ぬよりほかに苦しみから解放される方法が見つからない
死ぬより苦しい
これから先の全ての喜びをふいにしたって構わない
今、この苦しみを終わらせてくれ 行きたくない嫌だ行きたくない嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
生きたくない
生きたくない 人間辞めたい
惨めさに打ちのめされるから
惨めな生き物
惨めだな
惨め 自分が人間だと思うから惨めさに打ちのめされる
最底辺の生き物 飛行機の音何機も何機もうるさいうるさいうるさいうるさい
室外機の音も上の人の足音も我慢してるのに
もう音いや疲れたすごく死んでお父さんとこ行きたい 死ぬことは逃げることやから死なずに頑張ろうね。うん。マジで。
むしろお前なんて加害者じゃん?良い人に嫉妬して嫌味言いまくって、後で後悔して死にたがってるなんて……お前バカだろ。
本当は死ぬ権利どころか後悔する権利すらないだろお前なんて。
生きたいって心の底から思いながら良い人に殺されろよ。 眠いし奴隷だし死にたい
眠いから死にたい
奴隷が下だけ見てればいいけど
なんで自分だけこんな扱いなんだ?って思ったら死ぬしかない
眠いし眠いし眠いし死にてぇ
眠い
疲れてんだよ
死にたい
死にたいと望むことも口にすることも出来ないのが奴隷 行きたくねー行きたくねー生きたくねー生きたくねー
自我が芽生え始めてる
死にたい
早く死にたい
死にたい
早く死にたい 自分にとって最も起こって欲しくないことが立て続けに起こってる
怖い
これ以上耐えられない
死んじゃいけないのに死んじゃう人の代わりに死にたい
生きてたら嫌なことがまた起こる
ものすごくやだ
生きてたくない 死にたい最初に死にたいと思った時に死んでおけばこんな長く苦しむことなかったんだよな
もう何も出来ない心身ともにダメってなんだよしかも眠れないって逃げ場がない! 疲れた死にたい
年末年始が苦痛だ、出て行きたい
お金があったら東尋坊へ行くのに 疲れた、しんどい、寝たらもうそのまま目覚めないで欲しい 眠い
眠過ぎて死にそう
風呂入るのめんどくさい
このまま死にたい
腹が痛い 死にたい
なんでこんなことになったの
早く死にたい 母親 運転 人を轢きそう また 危ない 言ってもダメ 聞かない 飛ばす 止まらない 聞かない いや 死にたい もういや 疲れた 死にたい 死にたい 誕生日に子供達に馬鹿にされてなんで生きてるんだろ……って気分になった
目の前で自⚫したらいいのかな
なんで生きてるんだろばかみたい こりゃいかん死にたいわ
自分みたいなしょうもない人間が死んでしまうのも
まあしょうがないこととはいえ、しんどいなぁ こわいからわざわざ自殺しようとは思わないけど
仮に事故とかで死んでしまってもいいやって思えるようになってきた
だんだん未練みたいなものはなくなってきてる
もういい 子供は18歳
毎日馬鹿にされる
21歳の子供にも馬鹿にされる
死にたいわ
あと私が大嫌いなことするからもうやだ
死なせて欲しい こんな気持ちを抱えたままこのさき生きていくなんて辛すぎる 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の69名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 完全終了
あの時会社を辞めなければ、その先何年も籠の鳥にされずに済んだのにな
私の過ちがあるとすれば、そこだったと今にして思う
唯一の楽しみも無くなったし、もう疲れた 死にたい。もっと安心して生きてみたかった。
もっとのびのびと、自分を大切に生きてみたかった 早く安楽死を権利として認めて欲しい
何年か年十年後か分からないけど
認められる時代が必ず来る
2020年〜安楽死は認められておらず〜みたいな記述が教科書に載る
安楽死が認められていれば小島一郎は人を殺さずに済んだし
熊沢さんも息子を殺さずに済んだ
英一郎さんは両親に暴力を振るわずに済んだし
殺されることも無かった
妹を自殺に追いやることもなかった
綺麗事はやめろよ
世の中綺麗事でどうにかなるなら綺麗事を貫けよ
どうにもならないならそういう処置が必要だ
老いて老人と病人が増えるが子供は少ない
老人は切り詰めて働いて病院通い
老人も子供も潰れる
終活ノートが認知されつつある
死に方を選ぶことが当たり前になる
早く安楽死を認めて整備しろ 泣くことも喚く気力も無い
よく切れる刃物で腕を切りたいな
抉りとって投げつけてやる
喉笛を掻ききって血飛沫のシャワーを浴びせてあげる
バケツに血液を溜めて頭を突っ込んで溺れさせてる
吐いても吐いても髪を掴んで押し込める
泣いて喚いて殺しあおう
傷つけあって切り裂きあって血だるまになって殺しあおう
早く死にたい
もう何も無い
大嫌い
心臓を抉り出して口に突っ込んでやるよ
血液を喉に詰まらせて死ねばいい しんどい
生きるのしんどい
しんどい
苦しい
苦しいよ
しんどい
死なないかな
早く死なないかな 寝たら朝になるのが嫌
朝になったら起きなきゃいけないのが嫌
寝たらもう起きたくないんだよ、俺は! 吐き気
疲れ
気持ち悪い
怖い
死にたい
足が冷たい
死にたい
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ 全ての悩み苦しみから解放されたい
完全なる無になりたい 幸せなままで終わりたいの
このままもっと
そのまま死にたい 死にたい
死にたい
死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
死にたい
それ以外何も無い 人生全て間違えた
運も悪かった
最期あんなガチクズのせいで死にたくない
でももう疲れたよ 皆さん、一緒に試しませんか?
現在、
福岡7、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の70名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい あああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!(ブリブリブリブリュリュリュリュリュリュ!!!!!!ブツチチブブブチチチチブリリイリブブブブゥゥゥゥッッッ!!!!!!!) なんで生まれてきたんだろ
早く死にたい消えてなくなりたい 死にたいなんて思っちゃダメだよ。思わず口に出ちゃうからダメだよ。頑張って生きなきゃダメだよ。頑張れ頑張れ。死んだって迷惑かけるだけだよ。頑張れ。死にたい、くない。死にたくないから。それにどうせ死ねないでしょ? 死にたい!しにたい!自殺しろ!!嫌がらせババア 皆うせろ
しんでほしい 楽になりたい 皆私に消えろと思ってるんでしょ?うざいうざい母親死ねよまじ死ねテめぇなんて生まれてくるんじゃなかった こんなひどい性格だったなんて くたばれ 死ねキエロ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 誕生日が近い誕生日前は落ち込む
生きていることに罪悪感があるから落ち込む
笑顔でおめでとうを言われると
毎日死にたいと思っている私にそんなこと言うなんてと悲しくて涙出てくる
誕生日スルーしてお願いと言うと相手が不快な顔をする
死にたい 誕生日怖い
年取るの怖い
何も成果を出せないままただただ時間だけが過ぎていく >>642
同意それです
信者ではないがキリストはすごい
誕生日というだけで宗教関係なく世界中で経済が回る
あと数日気が重い
生きている罪悪感しかない 必死で大嫌いな電話かけまくってどこもかしこもダメで死にたい大事な人と一緒にいてもしんどいが勝つ今確実に死ねるなら死にたいもうしんどい 死にたい死にたい死にたい
ずっとそわそわしっぱなし 頑張りたいけど頑張れない疲れた
死にたいけど今死ねないきつい
誰にも言えない疲れた 疲れた
どんな方法が失敗少なく完遂出来るか考えてしまう
真面目すぎて苦しい
サイズが小さい木箱に押し込められてここまできた気分
最後に楽しかったのいつかと考えているが
それは多分小学一年生だ
それだけ 苦しい
朝が来ないでほしい
誰にも会いたくない
死にたい ここのスレの住人の誰をも呪っていない
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた!超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !!超強烈牢死呪死の転帰!!
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた!超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !!超強烈牢死呪死の転帰!!
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
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怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死昭死死呪死死怨念
死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死呪死呪死死英死死島死小死昭死死死代死崎死西死静死死
怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死松呪死英怨念西怨霊本呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死呪死松呪死死死呪死本呪死3213211316023死死死呪死1316023Ablehnung呪死呪死死死英呪死死死昭呪1316023Paradox
呪32132132132116135131602316135盗代死代死死呪静呪死静死死死代腐乱死静死腐乱死英死死英腐乱本死昭腐乱死昭死松死
呪死代呪死呪死代呪死静死呪死3213211316023盗死静死1316023Ablehnung呪死呪死英呪死盗呪死昭死呪死1316023Paradox
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 もう一生幸福感感じることないんだろなと思うと死にたい 苦しみしかない 死にたい何もしたくない見たくない聞きたくない死にたいしかない 一日中、新宿の人怖みの中にいると今なら死ねるぞ
なぜそれをやらない? 死にたい消えてなくなりたい
何のために生まれてきたんだろう 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい そもそも本来生まれるはずじゃなかった
なんとなくついでで作られただけ
早く死にたい 死にたい人はこんなとこに死にたい死にたいって書き込まないで自殺してるから 衝動的にトラックの前に飛び出しそうになって焦った
自分の意思で計画して死ぬならいいけど、突発的に飛び出しとか飛び降りとかしても死ねないの分かってるから怖い 今日は夢見が悪すぎた、鬱の予感がすると思ったら案の定死にてえ うんちを我慢してる時だけが幸せ
出した瞬間また絶望がやってくる 駄目でも適当でもいいんだと自分をごまかして生きてきたけどもうやめたい、早く死にたい もうマスクするの止めるわ
人生詰んだアラフォーだし、好きな所へ出掛け、好きな物食べて、命は自然に任せる 毎日ツライ。金が無い。仕事も無い。四十数年なにやってたんだろう。結婚してみたかった 転職に失敗した。
子供3人いて、先月生まれたばっかりなのに、
生きて行ける気がしない。ごめん。 人生失敗だらけだった。何も人並みに出来なかった。つらい。 >>708
物流系は今特に需要ある、一時的でも収入は確保できるはずだ
自死遺族スレも見てこい 目の前で泣いて自傷している人間を問い詰め続けるのが本人の成長のためだと本当に思ってるなら怖い。家族から離れたい。死んで離れたい。多くの症例を見てきた医者が不適切だと書いてるのに、何のサンプルも見ていない素人の自己流を信じてるのが無理 自分を含めて人間を汚く思ってしまう
(知らない人に対してはあまり思わない
関わっていくうちに思う。)
生きてるのがつらい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>708
俺かと思った。転職ミスした。毎日パワハラでつらい。 早く死ねますように
早く死ねますように
早く死ねますように
どうせ生きてたって良いことなんてありゃしない
だったらせめてこの苦しみを早く終わらせて欲しい
早くこのクソッタレな世界からオサラバできますように 死にたいじゃなくて死ななきゃいけない
社会に適合出来ないわがままな甘ったれは自分でケジメとるしかない
エアダスターで逝くことにしてる エアダスターの空気が充満した袋の中で息をふた吸いするといけるんだって 生きるのに向いてない
生きるの止めたい
もうヤダもう十分でしょ
人生に飽き飽きした
早く死にたい 過去も現在も未来も辛い
・これから先も辛い日々が続く
・自殺する
天秤にかけた時に自殺を選んだほうがいい 現実が辛い
自業自得だけど、現実から逃げたい
死にたい つまらない事で過剰反応してしまう自分が嫌いで仕方ない
もう疲れた
毎日やる気出ない
息をするのも面倒臭い
死にたいよ 自業自得だけど、現実が辛いから逃げる
死ねば楽になる 何もかもから逃げ出したい
一番逃げたいのは、自分自身から
この世に1つだけの自分の心と体を捨て去りたい
けじめつけなきゃ >>733
遅レスだけど参考になった
今まで吊りしか考えてなかったからな…極力迷惑かけず:(後片付けやトラウマ等…)確実に逝ければいいや 今すぐにでも自殺したいけど、その後のことを考えちゃう 眠ってこのまま目が覚めませんように
と思うのは山々だけど
賃貸なので迷惑をかけるわけにはいかない
やっぱ不治の病とかで身辺の整理して入院したらあっという間に
ってのが一番だな
早くその日が来ないかな
待ち遠しいな
夏休みの始まりを待ついじめられっ子の小中学生みたいな気分だよ
早く来てほしいな、死 右手の中指をビフして左手のグリョンジマにイオンノーチニニョフすると牛乳がベマヨして釣り金座日する 最近うつ病が悪化して、死にたいってずっと思ってて、食欲がまったくなくなった。 どうやって死ぬかだよなあ
病死か事故死がきれいなんだけどな そもそも産まれてくる筈じゃなかったから早く死ねと拷問を受け続けてるみたいだ 失敗したら閉鎖逝きだからそれだけが怖い 死にたい
消えたい
もう人と話したくない動物と植物だけ見ていたい
人間大嫌い 早く死にたい
嫌なこと辛いことがありすぎる
死にたい 寂しくてたまらないのにこの寂しさを人間との関わりで埋めることができない
生きていてもしょうがない
生きていても苦しいだけ
無意味な人生
早く終わらせたい 室内でやると家族に迷惑かかるからやるなら車なのかなぁ 死にたい消えたい早く意識なくしたいけど眠剤にも限界あるのわかってるから我慢してるけど意識があるのが辛い
愛も勇気も友達じゃねーよバカやろーもう誰も知り合いいないに等しい状態だから
早く死にたい迷惑かけられ続けたから最後ぐらいこっちがかけてもいいだだろう 自分の不誠実ですべてを失った
死にたいから死なせてほしい
昨日はビルの屋上に行った
あと3歩進めていたら人生終われてたのに もう幸せの日々は戻ってこない
なら死ぬほうが辛くなくていい 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の86を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生(現在・結果)は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1517267572/86 うち4階だけど下コンクリだから死ねるかな?
近所のマンションの10階からのほうが確実かな? あー、疲れたわどうしよう。かと言って死ぬのも準備居るよなー。ただただ永遠に寝ていたい。 死ぬなら禍根残さず部屋も片付けて友達にもちゃんとさようならしてから逝きたいわけさ。 なまじアクティブに動ける程度の体力はあるからしんどいわ もう無理死にたい、じゃなくて、まぁ死んでもいいかー、くらいの死に対してポジティブな感じになってる。現実が過酷過ぎるんだけど ゴーゴーゴーゴー飛行機が飛ぶ音
後頭部に響く気持ち悪い低音
早朝も深夜も飛んでくる
寝てても起こされる
ここは地獄だ なんで普通の人と違ってしまうのだろう
また変なことしてしまった 人間がいるところはどこでも地獄だ
この地獄から抜け出したい
抜け出すには死ぬしかない
生きることは苦しいことばかりだ
人間が大嫌い
何も考えたくない死んで意識をなくしたい
冬が来るのが怖い 暖かいうちに死にたい
怖い怖い怖い生きるの怖い逃げたい怖いものから逃げたい
人間怖いこんなところにいたくない逃げたい
早く死にたい死ぬことでしか救われない
早く死にたい早く死にたい早く死にたい
死なせてください 体の生存本能に負けて、惰性で無駄に生きて余計に苦しむのは下らない
要は自分の命はただの意思と頭の弱さの結果って事 ああ、仕事も見つかったし部屋も引っ越せばいいだけなんだけど、なんかもう現場から良くなることすらストレス。 死にたいっていうか消えてなくなりたい
色んな試練に耐えて乗り越えてきたけど、もう疲れたよ
神様っているんだったらどうしてこんなにも試練を与えてくるんだろ
楽になりたい 東京から数年前田舎に引っ越した
自殺する場所がない。
近所の目もあるから家族に迷惑かけられない。
どうやって死ねばいいのか。 失恋でどうしても相手の事忘れられなくて死にたくなった時みんなどうしてますか? 失恋で死にたいのは時間が解決してくれるのを待つしかない
他のことをしてつらいことを忘れたりまた思い出して苦しくなったりを繰り返して
時間がたつとだんだんつらさがやわらいでくるはず >>839
ありがとう
時間が解決してくれるまでもう少し頑張ってみる 死にたくて死にたくて仕方ない
事故にあうか誰かころしてくれればいいのに 死にたいけど色々な事情ですぐに死ぬのは無理なんだ。
早く消えたいね 早く死にたい早く死にたい早く死にたい
この世から逃げ出したい
死にたい死にたい死にたい
死ねたらやっと安心できる
死にたい >>15
自分も人が怖い
外にも出れない
早く死にたい 死にたいって精神科医に言ったら「言ってるだけでしょ?」とか「うつ病とか他の人の死にたいはもっと深い」とか一般人でも病んでる人間相手に言わない言葉を続け様に言われてから信用出来ないし言わなくなったなぁと、この前「心を開かないと誰も開かない」とか説教された時思い出してお前がそれをいうんかよって今また嫌な気持ちになってるけど、今は腹立つよりなんかもうこれ以上酷いこと言うのやめてくれって感じになってる バカなので死にたい
無能なので死にたい
ゴミなので死にたい
死にたい 死にたい
ODした
死ぬなとかきれいごとで私の気持を 縛り付けようとするな
死しか希望はないんだ。世間体のためにとめようとする家族を見るたび死への思いが強くなる 特定の宗教はもたないけれど、神様がいるのならもう二度と目覚めることがないよう祈りながら薬を追加していく。くるしい、にがい、くたびれた。 病気のせいにしようとしてるって思うこともいけないの?と言われた。いやそうやって口に出してるじゃん… 文章をまとめられない。病気のせいにして怠けてるんだろって家族に言われた >>877
分解夏を思いをさせ申し訳なく思います
昨日、どうにか入院をさけてら877さんのおっしゃる通り私のやら方はなまぬるかったと思います、私は自殺すらままならないグズです
ただ他のODにむかう人にはそのようなお言葉を書かないでいただけるよう、多少価値感を広くもてるよう、なるといいですよね
877さんもお心大切になさって下さい。
877さんのご指摘通り、生き延びてしまいごめんなさい。次は確実にしねるよう、準備します。 くそマジ死にたいくそクソ死にたいクソなんでこんなもうクソ死にたい死にたいあほか死にたいバカ死にたいもうこんなになるならクソやめとけばよかった死にたい くそマジ死にたいくそクソ死にたいクソなんでこんなもうクソ死にたい死にたいあほか死にたいバカ死にたいもうこんなになるならクソやめとけばよかった死にたい ぴえん 死にたい
生きていてもなにもいいことがない
何もかも無意味だ 首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り首吊り >>868
診断名はなんですか?
なんで医師はそんなこと言うんだろうね >>868
医者の言う通りじゃん
お前は死にたいと言ってるだけ
かまってちゃん >>868
毎日5chで死にたい死にたい言ってるだけ >>868
「俺を相手にした報酬で飯食ってるくせになんでそんなに偉そうなの?
あんたが言われたことをそのままネットに書き込んでも良いんだよ?」
って言えば勝てるんじゃね? >>868
自分も似たような事言われました
適当な事だけいってお薬出しときますねーだけ。
医者はしょせん相手の心配なんかしてないし
病院なんかに頼っても
意味ないなって思いました
薬も捨てた。 >>868
医者になんて言ってほしいんでちゅか?
慰めてほしいんでちゅか? 医師は個人個人に感情は持たないよ
病気を緩和させたり治すことだけ
期待しちゃいけないと思う
傷つくだけだよ 普通の人でもそれはあまりに酷いから絶対言わないぞって事を平気で言うサイコパスが居るんだよ医者ってさ
そしてそれに乗っかって更に人を傷つけて憂さ晴らしする妖怪みたいなクズもわくし
神か何かにでもなった気なのかね、お前は病んだ人を治すという仕事をしているのであって説法したりする坊さんではないし、人を導けるカリスマ性もねーだろってんだよ 「死にたい」というのは患者からの「そういう考えが浮かぶ」という意思表示なんだからそれ自体否定する事自体おかしいんだよ
感情がどうとか慰めるべきとかそういう事じゃない、病状の訴えとしてたんじゅんに処理するべきであってお説教したりましてや他の患者の比べてどーのこーのいうのはクソみたいな世間話好きのババアがテレビ見ながらボリボリ煎餅かじってやる様な事で全く職業的倫理観もなければ意識も低い
そうですかそんな気分になるんですね、でお薬屋さんやるのが最低限の事、こんな当たり前のこともわからん奴が更に弱ってるやつに石を投げる みんなにへこへこ謝ってばかりいる自分が嫌だ死にたい謝らせる方も謝らせる方だ死んで欲しい相手が死ぬか自分が死ぬか 怒りなれてない人、両親が不仲で機嫌ばかり伺ってた人って咄嗟に言い返す言葉が浮かばないしもう自動的に謝ってしまうよな
その方が楽だし早く終われってそればっかりで
でも無理やりベクトル押し前げて腹の中に詰め込んで我慢した分、無視した感情はふつふつ泡を出しててそれはいつか大爆発するよ
嫌味や言い返しは場数だし訓練だと思う
こんな時どうする?と人に聞いてみるとかやり返し系の漫画でもいい、たくさんバリエーション探そうぜ
それのどれかがたまに言えたらいいなくらいで
俺が最近いいなと思ったのは「人格否定ばかりするのやめてください仕事の話だけしてください」だ
当然相手は面食らって言い返して来るけど、後は無視でいい、笑うなよ
言えたってだけで価値があるし相手側の見方も変わる、めんどくせーやつだからあんまストレス発散で蹴るのやめよーってな >>899
自分の状況に当てはまり過ぎてびっくり。会社でも完全に相手(上司)のミスなのに私の方が謝ってる。同時に謝ってくれるならまだしも私が悪いとばかりに恫喝。ミスしてる本人から恫喝 >>900
そいつ、相手選んで恫喝してるだろ
目を血張らせて興奮しきって大声出しているように見えて実は狡猾に相手を選んでるんだよ
部下の中でも弱そうで言い返してこなくて怖くないやつにぶつけてんだよ
つまり物言わぬバケツ、殴っても蹴っても言い返してこないしやり返してこないと思い込まれてるから好き勝手やられてる
笑うなよ、ヘラヘラするな
真っ直ぐ前を見て必要なことだけ言えよ
不必要な叱責を毎回人前でする意味がわかりません、非常に不快なのであまりに続くようなら上司と産業医に相談しますまで言え
アホだからバケツがやり返して来るなんて絶対思ってない 首吊る予定だけど一人暮らしだから、いつ発見されるのか >>912
そんな時間まで起きてるから昼夜逆転するんだろ
どうせ昼間寝てんだろ ほんとこう、弱ってる奴は更に弱ってる奴を叩いてウサ晴らすよな 電車に飛び込んで人に迷惑かけたり、硫化水素や首つりなど、いかにも自殺というやり方では死にたくない。
コロナにかかって、重症になって、人工呼吸器が足りなくなって、自分より若い人に譲って美談で死にたい。
おぼれた人を助けて、自分が死んじゃうなんか最高の死に方だよ。
河原でキャンプしていたら、ダムの緊急放水で流されてしまうのも悪くない死に方。
登山中に滑落して死んじゃうのも、自殺らしくなくてかっこいい。
津波が来て流されるのもいいよ。
サービスエリアで逆方向に走行して逆走してトラックへ正面から突っ込むのも自殺らしくなくてかっこいい。
プリウスにのっていて本当にブレーキ踏んでいるのに止まらなくて死んじゃって、ブレーキとアクセルを間違ったことにされるのも悪くない。 自転車に乗って帰るときに、ふわふわっとこのまま車道に出たらグシャアっといって、とか妄想してしまう
ベランダで洗濯物を干してるときに、ここに足をかけて少し前に体重をかければ数秒後にはどちゃあっと、電車を待ってる時、歩道橋を歩いてる時、自分の頭の中ではすぐにそういう妄想が始まる なんか死ななきゃいけないんじゃないか、それが義務で結果的に人を喜ばせる事になるんじゃないかとかうっすら思う
理屈は無茶苦茶だから説明出来ないし面倒だからリアルでは誰にも言わないけど、これはなにか希望とか逃げってより義務感だ >>917
>>919
そういうのどうでもいいから そりゃあ痛いのは怖いだろ、当たり前の事を聞くなよ
お前は怖くないっていうのなら、こんな所で人に当たって憂さ晴らししてるより実行したらいいんじゃないの? >>923
そういうのいいから聞き飽きたから
死にたきゃ死ねよ お前は何しにきてんだよはよ答えろローカルルールも読めないクソが >>927
死ぬ気ないのに死ぬ死ぬ言って時間の無駄 >>927
で明日も明後日も明々後日も死にたいと書いて終わる毎日 って煽って1日終わるお前はもっと生産的だな流石だわ 死にたい。本当は明るく前向きに生きたい、その気持ちだけはあるのにできない。死にたい >>930
生産性のない日々を送ってる自覚ないの?
さっさと死ねよ あ、死ぬ気ないのか
リスカツイートするメンヘラと同じか 死にたいけど死ぬ気は無いから死なないようにここで発散する
元々そういうスレ 死にたい
誰か殺してくれないかな
車ではねてくれないかな 死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて 早く死にたい
癌検査の結果を待ちたいけどもうむり… 癌でありますように癌でありますように癌でありますように… 自分の家族が自分含め全員クズだ
あんなクズにはなるまいと生きてきたつもりだったのに今となっては… 死にたい…なんでがんじゃないの?
ガンだったらよかったのに…
早く死にたい もう飽きちゃった この世界
終わらせよう この世界
無理だよ この世界
市の牛の牛脳 あーあ、死にたいな
死にたいな
もう何も感じない。くだらない。
疲れたから死にたい。
もういいじゃん。そうだよね。十分楽しんだでしょ、俺で。
もうさ、開放しよ。ね。殺そう。最後に、殺してあげようよ、俺なんかさ。。 もう誰か殺してほしい。
本当に。
死なせてください。お願いします・ 人生辛いことばっかりだけど
今すぐ死にたいぐらいだけど
もう少しだけ頑張ってみる
じゃあなみんな どうかお幸せに 女優や俳優と違って私が死んでも困る人はいない。会社ではいくらでも替わりがいるし、子供ももうすぐ成人するし影響を及ぼさない。あとは勇気だけなんだが なんで生きてんのか
生きる意味はあるのか
生きてるだけで周りの迷惑になるのにのうのうと生きてる自分が気持ち悪い
生き辛さを散々自分の人生のせいにして来たけど結局のところ自分が悪いのなんて分かってるんだよ
それでもうだうだ言ってしまうのは自分が弱いから
産まれて来たのがこんな奴でごめんなさい
こんな奴に関わってくださってありがとう
早く死にたい死んだら楽になれるかなあ 仕事が嫌だ
通勤中に事故に遭わないかとか
業務中にいきなり暴漢が押し入ってきて自分を刺したりしないかとか
どこまでいっても他人任せな自分も嫌だ
でも自分で吊ろうとするとあと一歩の所で家族のこと思い出して駄目になっちゃう
生きたくないんじゃなくて逃げたいんだと実感する
でも逃げてニートになった私に優しい世界は待ってないことを知ってる
だから誰にも気付かれない場所でこっそり泣きながら未だに働き続けてる
このまま自分に負荷をかけ続けたら、あっさり逝けるようになれるんだろうか 死ぬのが怖くなくて、すぐにでも実行できそうだった。部屋片付けてから死のうとか考えたり泣きすぎて疲れて少し落ち着いた。でもしにたい。今まで本気で死のうとか思ったことなかったのに、親兄弟に申し訳なくて。でも今年から社会人で一人で大人で申し訳ないとかも思わなくて、辛くてしにたい。頑張ってるのに高卒の男の子に出来ないやつ扱いされて、お前のために手伝ってるんじゃないからなブスみたいな感じにとれること言われて、同期の男の子にもどうせすぐ死ぬんだから臓器のあれ書いたほうがいいですよとかいわれて、、なんとか怒らないで笑顔でやってるけど、今日死にたいってなって涙止まらなくなって、結構ストレスたまってるんだなってなった。 死にたいとか相談できないし、ヤバイやつ扱いされそうで普段は人に言えないけど、どうしてもいいたくて、ここに書きました >>987
その同期男子普通じゃないから
そんな事会社で言う人普通いないよどんな会社なの? >>989
ありがとう
最初はそこまでじゃなかったんですが、冗談が悪化していって最近ひどくなってきた感じです
公務員です
有難うございます、話を聞いてもらえるだけで涙がでました もうだめだ
生きてる意味がない
死にたいのか、死ななければならない気がしているだけなのか分からないけど、終わらせたら楽になれるとしか考えられない 調子良いと思ったらただの躁転だった
眠れない
生活リズムぐちゃぐちゃ
希望が見えたら打ち砕かれて、希望を抱かなくても突き落とされる
一生こんな人生生きていく自信ない 九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
uafccu@0-ml.com (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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