マジで死にたい時に書いて発散スレ★2
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
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※ メンヘル板を荒らし回るドコモ出没中!!ワッチョイは(スップ ????-????)(スッップ ????-????)(スプッ ????-????)
※ 罪状:乱立・連投・煽りでレス乞食・意味不明な自分語り・個人情報晒し&なりすましコピペ(安藤・田中系)
※ 時間:深夜〜早朝・昼14時前後・夕方〜 ワッチョイ無しでは発狂すると単発IDで連投する悪癖あり
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希死念慮が止まない時とか、どこかに気持ちを吐き出したい時とかにこのスレを使って吐き出そう
荒らしはスルー
※前スレ
マジで死にたい時に書いて発散スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1562041819 あー…死にたい。消えてなくなりたい。夏休みが終わる頃に死のうかな。 手の痺れが酷く治らない
一生使えなくなると思うと死しか考えられない いつもドキドキしてる
デパスないと不安すぎて辛い
死にたいけど死ぬ勇気ないし
どうしたらいいんだろう やりたいことはやった
死が希望になった
自殺はムリ 仕事が行き詰まって死ぬことばかり考えてしまう。
迷惑かけまくりで死にたい。
仕事しようと机座ってもすすまないし
死ぬしか道がない 会社もつぶれるかもしれん。なんでやっちまったんだろう 仕事は明らかにひとりで出来る分量じゃないし異動の約束も破られるし
病気にでもなって入院したくて不摂生してたけど身体は丈夫みたいだ
部屋が2桁階にあるのでふらっとベランダから身を乗り出したくなってしまう
朝が来るのが嫌で眠剤も飲めないし詰んでる 死にたい早く死にたい
小学校の頃から死にたいと思い続けた人生だった
幼少期から両親W不倫、結婚してやっとあたたかい家庭を手に入れられると思ったら元夫の不倫、不倫相手の妊娠
一体なんなんだろうな
不慮の事故で亡くなってしまった価値ある方
私が代わりに死ねば良かったのに ずっと耐えてたけどもう無理だ
楽になりたい死にたい 家族がわかってくれると思ってたけどそんなことないんだね
もう誰からも必要とされない人生だし死にたい
死んだら少しはわかってくれるかな 仕事から逃げるしかよくなる道はないけど物理的に辞められない
周りの人達がここから逃げていくのを見たことはあるけど、辞めるのにも元気が必要
正直それより死ぬ方が楽だから死にたい
なにか突発的に病気になるか事故事件に巻き込まれてしまいたお 昨日一日を生きるのにこんなに苦労した。今日一日もつらい どうしたら死にたい気持がおさまるのかわからない
死にたいよ死にたいよ死にたくないのにどうしてこうなっちゃうの 自殺したいけど親悲しむ、死ねない。親殺してからなら死ねるけど、可哀想。でも親の涙の上にある幸せならいらない。でも親の喜ぶ生き方も苦しくて出来ない。どうすればいいんだ。 職場で体臭を指摘された。
タダでさえコミュ障無能なのに臭いとか死ぬしかないだろ…
てか指摘されるとかよっぽどだったんだな 毎日ちゃんと洗濯してたし制汗剤もつけてたんだけどな
初めてこんなこと言われてショックすぎて今なら死ねる気がする 生きてたくない。死にたい。通り魔にでも刺されないかな このまま、おれ、死ぬのかな
死にたくなかった
こんなことになって悔しい 親とまったく口聞いてない
兄弟と15年くらい話してない
家族で自分だけ孤立してる 小さな町工場に就職したんだがそこの社長自体がいい歳してスマホ厨w
ほんとに小さいとこで俺含めて工場は3人だけでもう一人はそこまで酷くはないんだけど
で、社長曰く「ながらスマホで通勤はダメ」とか言っておきながら自分は完全にスマホ厨だもんな
恐らくだがその社長の顔つきからしても鬱持ちではっきり言ってコミュ障なくらい人使うの下手w
たった3人しかいない環境でもこれだもんな〜、意思疎通もクソもないよなwww 母親と二人暮らし
部屋のドアも開けっ放しの家
もう限界だ 朝、夢から目覚めると泣きたくなる
なんで起きてしまったんだ 母親と二人暮らし
部屋のドアも開けっ放しの家
もう限界だ 私の人権をずっとずっと軽視してカネだけ取ってく親が死なせてくれない
お前のガキはお前と一緒で不良品なんだよさっさと死なせろドクズ 死にたい 全てが嫌になった こんな人生早く終わらせたい 九州で最後を決めたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
uafccu@0-ml.com 父親が馬鹿すぎて辛い
こんな家に産まれたくなかった 40超えても彼女が出来ません
いない歴=年齢を更新してしまいました
周りは皆、彼女どころかつか当然の如く嫁も子供も・・
独り者は私だけになってしまいました
死ぬほどかっこ悪いです
日々打ちのめされてます
死んだほうが良いでしょうか・・? 0936110936090909類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 5451110951540954類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 1057110957100910類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 93だけど借金、底辺の仕事、人間関係、持病×2〜3 パワハラからのptsdと退職、鬱、恨みなどが、抽象化されて駄目になってる ついでに取り返しのつかない過去のあやまちも
死にたい 死にたい
まわりに迷惑かけて
自殺したいけど
死にたい
明日から逃げたい 不法投棄してるの公表しても、会社に損害与えた賠償しろってなるか退社しろってしかならないだろうなー 親が心配するから死にたくても我慢してる
逆に毒親ならとっくに縁を切るか死んでた
はぁそれにしても死にたいねぇ
神様から輪廻の輪から外してもらって永劫に消滅したい 2032160932200920類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] やっぱりあの人は俺のこと嫌いなんやろな
被害妄想は良くないって思ってたがやっぱり嫌いなのかもしれん
まあいいわ本当に無理やったらしんでやればいいしどうせ俺は死ぬ死ぬ詐欺だし死なんと思うけど いじめとパワハラで会社辞めた。
出来ればあそこの会社の奴ら全員○してやりたい。 横浜市中区三吉町4−5横尾のジジイが玄関前で笑いながら人の顔見ていてムカついた
爆サイには8月29日横浜市中区三吉町4−5横尾のジジイが玄関前で笑いながら人の顔見ていてムカついた 死にたい
でも勇気ない
死にたい家族もこんな荷物ゴミがいて迷惑だろうし死にたいのに 4847210947480948af0
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 親よりは先に死ねないと思いがんばってきました
1年前から親が少し呆けて来たので半年前から一緒に住むようになりました
でももう限界です 家族と一緒のお墓に入りたくありません
樹木葬で十分です
親より先に消えたら絶対に同じお墓に入れられるので行動に出られません
もう1人になりたいです 50超えてるようなくそババアがメンヘラちゃんとか言うな もう必要とされてないしなー
どうせみんな俺のこと嫌いだしなーーー
俺いる意味あんのかなーどうせ俺がいなくなってもみんな気づかないよなみんなは普通に生きてくんだよなー 22122309122209220了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 35172309173509350了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 メンヘラの俺なんか需要ねえでな
しにてえなんか吐き出せる先ないでなこういうスレ助かるわ あああああああああああああ
死にたい死にたいしにたいしにたいしにたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたしにたいしにたおしなたい死にたい死にたいしにたい死にたくしなたいしにたい死にたい死にたいしにたいしにたい死にたい死にたいしにたい死にたいしなたいしにたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにたい そうなんですごめんなさい実際にしぬ勇気なんてないんですごめんなさい しにたいけど実際ただの死ぬ死ぬ詐欺で死ぬ勇気なんてなくて死なないのがつらくてしにたい 15362409361509150了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 寝起きの頭の中は酷い
でも眠りは気持ちいい
ずっと寝ていたい 三日ぶりに外に出たけど目眩がひどいわ
もう死にたい 生きてても寂しいだけ
喜びなんてない辛く苦しいだけの毎日
人生から逃げ出したい
消えて無くなりたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい しにたいしにたいのに死ねなくてしにたいしにたいのに死ぬ勇気ないチキンすぎてしにたい
無能すぎてしにたいこのまま生きてることと生きてる間にかから迷惑を天秤にかけるとやっぱりしんだほうがいい
分かってるのにしねないしにたいこんなくずしんでほしい
このまま生きてても迷惑かけるだけ迷惑どころかとんでもないミスおかしそうだから今のうちに死んでおくべきしねしねしねしねしねしねしねはやく死んでしまえ自分なんて心臓とまれ心臓とまれきもいしね 死にたい
死んで存在が無くなればみんな解決する
早くそうなりたい
もう悩んだり間違いたくない
なにも感じたくないし考えたくない
生きるのがつまんない死にたい 自分がいなくなったらあれもこれも解決
あとは死ぬ勇気だけ
でも勇気なくて死ねなくてふっと死ねないなんてそこまで追い詰められてないってことなんかなまあたしかに何も頑張ってないしな疲れることなんてしてないかむしろみんなが俺のことで疲れてる
自分が追い込まれてるわけじゃないけど自分がいなくなった方が圧倒的に良いのが分かってるから死んでみようとしてでも死ねなくてあー何が言いたいんだろう分かんなくなってきた >>186
俺も死にたいけど全く勇気が持てない
この先に希望が見えない 岐阜県KMおいはよメールの返信よこせ
これ以上無視するなら死んでやるぞ 勇気が出なくて生き恥を晒してるうちに何の成長もせず10年以上経ってもう40代だ。
騙し騙し繋げてきた人間関係も仕事も無くして今度こそ本当に死ぬしかない。
なのに、この期に及んでまだ最後の一歩を踏み出せずにいるのが本当に情けない。 もういいでしょ死んだって
頑張ったよ。何日、何か月、何十年も。
だからもういいでしょ
つらいのはもういや、もう無理
死にたい死にたい
それでもまだ死んじゃダメなの? もうしんどい
しにたい
楽しそうな奴ら全員しんでほしいし死にたい (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 死にたい
死にたい
死にたい
もう会いたくないから
死にたい すごく死にたいのに自分で死ぬ勇気がない
こういうこと言ってられるうちはまだ大丈夫なんだろうけど本当にしんでしまいたい
眠ってる間に心臓止まったらいいのに メンヘラやニートの会議通話。
アクティブはDiscord内でトップクラス。
人数2700人超え!
男女比4:6
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニートor非正規雇用or精神疾患持ち
どれか1つを満たしてたらokです。
通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。
↓このリンクから参加してください。
https://discord.gg/gKJqrYe
bd 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
uafccu@0-ml.com 嫌な夢見た
現実が悪夢だから寝てる時しか逃げる時がないのに
早く死にたい
死にたい 死にたい
生きたくない
死にたい!
死にたい
死にたい 死にたいって書くの毎日のルーティーンになってるなお前 死にたい後遺症残ったりしてまだ生きてるのが嫌だけどもうそういうこと考えずに実行したい
せめて眠りたいでも眠れない泣きすぎて頭痛いしおかしくなりそう
いっそ発狂して意識なくしたいもう嫌だ 親や周りに友達やら信頼できる人がいる人はいいよねそういう人に頼ればいいんだから
尽く自分の人生いなかった過去を振り返るたびに誰もいない事実突きつけられて何のために生きてたのかわからなくなる 死にたい私が生きていた痕跡なんて欠片も残らないくらい消えたい 普通の人間になれなくてごめんなさい
迷惑ばかりかけてごめんなさい めちゃくちゃ冷静にちょっともう無理かな
できる限り頑張ってきたけどもうダメだ
これ以上頑張る理由がないし頑張って生きる意味が見つからないから頑張れない 30代後半になって病むと夢も希望もないな
先には何も見えない
目標もない 金は生活するだけで消える
これのどこに生きる意味を見いだせるというんだ 来年まで持ち越したくないです。
九州で旅立ちたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 詐病だから当然だろ
今後は延長は厳しくするよう上の者に伝えておきます 終わったな
大げさな診断書が発覚して更新できなかったな 詐病がバレて申請通らなかったからな
不正受給で通報するわ うわっ気持ちわる!触ってくるなあっちいけうざいんだよバカ 死んで楽になりたいな
死んだら楽も何もないだろうけど 精神的にも身体的にも病気が辛くてスヤスヤと死にたいな。
いい夢を見たんだけど、起きちゃうなあ。
24日は静かに過ごした。で同級生が出てくる良い夢を見た。
淡々と生きてる。何もできなくても寿命まで生きれば勝ちだと思っているという言葉を読んで頷いた。
気力がちょとあるうちは神社にあるような世界人類が平和でありますようにの棒のような言葉を祈れていたけど
気力がないとうーっって感じで時間を過ごすようになる
でも淡々と生きてる 安らかに、寿命が天寿が60歳ぐらいで来て欲しいなあ 小さめの神社なんだけどその棒は立ってる
送られて来て植え込んだのか、
支部?の人が植え込んだのか・・・大抵神社にある
初詣の寺にもある
でも今回は初詣は行かないでいいや
コロナおさまって欲しい 自分も夢で縁起物が出てきてやっと運気上がる?と思って調べたらシチュエーション的に悪い暗示で落ち込んだ
警告してくれてこれから間違いを起こすかもしれないことを考えて踏みとどまるきっかけになったと思えば良かったのだろうか 新年オフ会
テーマ「めざせ休職マスター」
【日 時】1月10日
【場 所】下北沢駅(集合場所はメール)
【集合時間】
15時半(0次会参加者)
17時半(1次会参加者)
【内 容】
0次会:下北沢某所にて休職座談会開催!
憎き上司や同僚や生意気な後輩へ鉄槌を振り下ろすためにうまく休職を利用する方法、休職までの流れ、休職中の過ごし方、復職後自分を妬んで敵視しシカト・塩対応・無視・仲間ハズレなどの陰湿な報復を受けた時にやり返す方法、人事に退職を迫られた時にうまく切り返す方法、リセットを最大限利用して休職復職を繰り返しできるだけ少ない勤務日数で定年までこぎ着ける方法など、休職に関するあれこれをこの戦略的休職研究家である私が丁寧に説明すると共に、休職に関するどんな疑問もお答えします!
1次会:下北沢駅近くの居酒屋で雑談
2次会:アイスティーや入浴、最新型HMDによるゲームを楽しみながら雑談
【連 絡 先】zd5kp@yahoo.co.jp
※休職座談会で質問したいことがあれば、事前にメールにて質問事項を書いて頂いてもokです!
2次会は今のところ前々回大好評だったプランを設定しておりますが、希望があれば別な店を予約しても構いません。準備の都合上3日前までに教えてくださると有難いです。参加希望のメールの際にお知らせください。
勿論、0次会や1次会のみの参加、2次会のみ参加でも大丈夫です。
参加希望の方はメールください。
質問はメールでのみ受け付けます。
よろしくお願いします 死にたいってか生きていたくない
私の存在ごと消してしまいたい
自分否定するなって言うけど、否定しないように出来てたら病まないし、簡単に言うなよ
死にたい 2月だからか
もうしんどい
辛い
ダメだ
誰か
止まらない
助けて
やもうダメかも 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしなたいどうせいらないしこんなやつ誰からも必要とされない認められないいらないさみしい疲れたしにたい 何か理由があるから死にたい訳じゃない
意味のない焦燥感と訳がわからない絶望感に包まれてコントロールを失ってる
もう何日も続いてる
気が触れていないのが不思議
というかそれさえわからない
ただ死に至るまでの行為すらやる気が出ない あー死にたい死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいなんで2人ともすぐけんかになるのかな
お母さんのトーンで別に本気で怒ってたわけじゃないのわかるやん
なんであいつはすぐにおこるんだ
なんですぐにそっちが悪いってことになるんだ
第一声がそっちが悪いってすごいななんですぐ喧嘩するの死にたくなる死にたいしにたい 難病の子供とか生きたくても生きれない人に命あげるから、苦しまず消してくれ >>382
ほんとそれだな
余命を告げられた子供の家族ドキュメント見たら悲しくて悔しくて情けなくて
こんな命でよかったら喜んで差し出す 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい しにいしにたいしなたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいひなたいしなたいしなたいしにたいしなたいしにたいしにたい死にたいしにたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにたい死にたいしにたいしにたいしにたい死にたいしにたいしにたあしにたいしなたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいひなたいしにたいひにたいしにたいしにたいしにたいしなたいしにあしにたいしにたいしにたちしにたい 朝、とてつもなく死にたい。
昔から朝起きて準備して学校や仕事に行くのが死ぬほど苦しかった。
布団の中で突然死しないかなって10年以上、休日以外は毎日思ってた。
今は糞ニートだから朝に焦る必要なんて無く、
むしろ悩まず開き直れる環境で精神的に楽なはずなのに、
朝が辛い。
起きて動き出す近所の人の生活音が、足音が、車の音が何もかもうるさい。
どうしてこんな風になってしまったのか、考えることが面倒でどうにも出来ない。
この音を毎日聞かなくて済むように、早く自分を殺したい。 >>392
自分も鬱で無職だけど朝はとてつもなく辛い
何もしなくていいのに辛い
そして春、新しいスタートの季節は余計に辛い 悩みなんて何もない、マイルドなフワちゃんみたいな人間演じて生きてきたから自◯したって友達とかに知られるのがすごく恥ずかしいんだけど、何この謎マインド?は?どうでもいいな、タヒにたい >>393
同じ
朝の憂鬱さで寝たくない
もうしんどい >>403
結局その憂鬱さが嫌で明るくなる前に寝るようなリズムになっちゃう
嫌悪感で死にたい >>405
夜に決行してしまう人が多いのがわかるな
もう辛い朝を迎えたくない
現実から逃げたいだけじゃない
ただただ辛い朝から逃げたい 売るのももうめんどいから全部ゴミに出した
クローゼットタンス収納箱開けたら全部空だったという状態で死んでいきたい いろんなことで悩んでる時間がもったいないから自殺するわ 別に自分が怒られてるわけじゃないのに怒ってる原因が自分じゃなくても死にたくなる
原因が自分じゃなくても周りの人がイライラしたりがっかりしてるのを感じると死にたくなる
こわいしにたいごめんなさいごめんなさい お金があっても死にたい
私が欲しかったものは手に入らない
虚しいな 死にたい死にたい死にたいしにたいしちたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいひにたいとおもってるのバレたらまずい
でもほんとはちょっとだけ気づいて欲しいとも思ってしまう 死にたい気持ちが強すぎて嫌になる
みんな普通に生きてるのがすごい ストレスきつすぎて身体を壊したよ
薬を飲まなくするか、飲みすぎればすべてが終われる
でもきちんと指示通りに飲んでる真面目な自分が矛盾していてイヤだ
早く終わらせてくれ はーしにたい
しにたいって検索してみたら出てくるくそほどの量の「生きてたら楽しい」みたいなサイトまじ鬱陶しいんだが。ほっといてくれ楽にしねる方法だけ教えて欲しい >>428
わかる聞き飽きたし
検索して出てくるサイトもう見飽きた
それなのになんで検索しちゃうんだろうなー
とりあえずしにたい しにたい
どうしようもなくしにたい
理由はわからない
定期的になるやつだから大丈夫だけれどしにたい あーーーーもうしにたい
死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしににしにたいしにたいひにちいしにたいしちいしなたいしちいきちいさにたいひにたいはちいしにたいひなたい死にたい死にたいししにあおしきたいしなたいしにちしなういしにあいしなたいしなたきしなあいひなたいしたいしたいしたちひたたいしないかないきにあおしちいしにたいしなたいぎゃーわーって叫びたいけどお母さんいるから叫べないし叫べないのがまたしにたくなるしにたき
しにあいきにたいしにたいしなたいしにたいしにたいしにたいしちたいしにしにたいしにいしにたいしにあいしたいしにたいしなたいしにたいしかたいしなうきしにかいひなたいしなたい 生きるってばかばかしい
勝手に生まれて社会に放り出されるとか意味わからんし
胎児のうちに死にたかったなーーーー どうしようもない時に眉からこめかみと鼻の穴の周りにムヒを塗る
これで数分間生きられる 親に心配かけたくないから平気を頑張って装ってるけどもう限界
生まれてからひたすら親不孝な子でした
通勤途中に交通事故にでもあったと思って気にやまないで欲しい 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
25優しい名無しさん2021/03/02(火) 07:31:36.70ID:x00Mk89C
>>新型コロナウイルスの影響で大幅に収入が減るなど生活に困窮する人を対象に1人10万円を支給する法案を、
立憲民主党などが共同で提出しました
給付金10万円?+障害者年金7万円+貯金3万円=20万円!!
20万円で1ヶ月間の沖縄キャンプ旅行行こうかなあ〜?? 意味の無い無駄な人生を生きています。産まれてきてごめんなさい。 自分が怒るとお母さんがおこるからおこれないし
別に機嫌悪くないのに怒ってると勘違いしてお母さんが機嫌悪くなることおおいから
こういうとき自分死んだほうがいいかなっておもう 私が死んでも悲しむ人なんていないと思うけど死んだら迷惑かけるから消えたい
存在しなければよかったのに 今までは頑張って口に出すことだけは我慢してたんやー
やけど死にたいって1人の時呟きすぎてこの前お母さんおるのに死にたいって言っちゃって焦った笑笑
お母さんテレビ見て笑ってたから気付いてないみたいやったしでもほんと気をつけないと 全体の仕事量がわかるような指示ができないクソと仕事し続けて消耗した
お前の頭の中で考えてることなんて見えねぇんだよなぁお前のママじゃねぇんだよクソが
はぁ死にたい 死にたい消えたい
人々の記憶から消し去りたい
戸籍も無かったことにしたい
最初から存在しなかったことにしたい
お願いします しにたい罪悪感やら劣等感やら負い目やらの感情がきつい生きてちゃいけなかったんだしにたい 一人でスっと消えたいけど、本当は同じように死にたい人と心中したいんだ
最期くらい一緒に呑んで笑ってさ
でも自室志願者を食い物にする輩が居るからもう難しいなぁ 死にたい!しにたいでござるー!wwwwたのしいたのしいたのしいたのしいたのしいたのしいしにたい 死にたい
外にいても不意に死にたい死にたいって口に出してしまう しにたい
生きてることが恥ずかしい
恥ずかしいし自分と関わってくれた人には迷惑ばかりで申し訳ないからみんなから自分に関する記憶消していなくなりたい
自分が存在することが恥ずかしい
たとえ死んでも存在していた事実があることが恥ずかしい 死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや!!!!
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや!!!!
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやブチ殺すクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや!!!!
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糞クズしねぇよ はやくしにたいはやくしにたい
しねしねしね自分なんかはやくしんでしまえ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしに死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにていしなたいさししさしきしない 死にたい死にたい死にたいひにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにかいさしにたいしにたい死にたい死にたい死にたい死にたいしなたいしにたいしにたいしなたいしなたきしにたいしにたい ちょっとしんどいので4日の準備できていないですすみません はやくこんなやつしんだほうがいいしななきゃ
しななきゃひななきゃしななきゃ 昔から死にたかった
家族が嫌い
もう無になりたい
精神不健康な奴は子供を産むべきではない さっさと死にたい死ななきゃ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにたいしなたいしにたちしにたい死にたいしなたい死ななきゃなんで生きてるんだろう死ななきゃでも死ぬの痛そうやだなしななきゃしななきゃ こういう弱ってる人たちがいる場所にわざわざきてバカにする奴は自分より強い者には絶対に歯向かわない卑怯者 この罪は償いきれないごめんなさいほんとうにのめんなさいしにたいしにたいしにたい本当にごめんなさい
うまれてくるべきじゃなかったそのあとも今日まで生きてるべきじゃなかったしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいごめんなさいごめんなさいはやくでもこれ本当に僕のよくないところなんだけど優先順位がわからないんだよね
ちょうどいい塩梅とかさわからない
だからいつ死ぬべきかわからないいまでいいのか?お母さんの残りの人生辛いものにしていいのか手かけてもらった分働かなくちゃいけないんじゃ
でも外に出ると迷惑かけるからこれ以上迷惑かける前にさっさと死ぬべきなのかわからない こっちは生きるか死ぬかで彷徨ってんだよ
お前のダイエットなんかに付き合えねーんだよ きょうしてますようにきょうしねますように今日死ねますように今日シネマ作用に外でたくない部屋から出られない今日予定あったけど部屋から出るのこわい部屋から出るのこわいじごうじとくへやからてまないとしねないしでるしかなき >>525
間違えちゃった
あなたも死にたいくらい苦しいよね
弱そうで反論してこなさそうな人に絡んじゃうくらいに
早く死にたいね 【話題】「今すぐ死んで欲しい」…SNSで『旦那デスノート』が流行中。月のサイトの利用者数が18万人突破 ★5 [potato★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1618318872/ しにたいなーしにたい
早くこんなやつ死ねばいいのに 急に全部虚しくなった思考停止をやめたら死にたくなった死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい どうしよう全然死ぬ気がしない
これ全然死ねないな
ああああしにてえ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ねれば死にたい気持ちからも解放されるのに 全部なかったこと
生まれてないこと
死にたいつか
消えたい しにたいなあああしにたい
でも本気で死ぬ気なんてないんだろうなああ
しにたいごめんなさい なんなんだよ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしな対しにたい死にたい死にたい死にたいしな対しにたい 来週会議とかマジ嫌だ
数字達成できなかったから問答無用で叩かれる
指示通りに動いたのにうまくいかなかったら俺のせいとかありえんやろ
指示したやつのせいだろ
糞どものせいで死にたい どうにもできない人生に操作というのか人の手でなんて
かいてしまうと不可思議に思われるかもしれないですけど
どうしたらいいのかわからない 就きたくない仕事にされて
辞めれば無収入、どうしたらそんな言葉しか出ない。
がんじがらめの孤独と戦って生きていられるのもせいぜい
数年あるかないか。
親のいない施設行の子供ってこんな目に遭うのが昭和平成令和なんですか。
死んでしまいたい 勇気がでない悲しい うらのほうから
電波の攻撃できる機器まで一式揃え
猫の額の土地くらいに私の人生壊し
老齢の家族まで体壊すようなことしないでください。
同級生も、罪着せた横領なんかしてないわ 団体会社
あのshop で5年近くお世話になった方 この町の血を引く奴こそは
差別すべき弱い者いじめしか能がない奴。
施設行の子を狙う卑怯者。
しっててほしい そうやって殺されるくらいなリンチ受けて半世紀来ました。
やめてほしいやめてほしいやめてほしい 嫌がらせ
嘘など書くはずない
自分の信用下げてまで書くはずがない 死にたい死にたい死にたい死にたい
どうして死ねないんだろう そちらの連れ合いを悪く思うことはなかったはずです。
こちらはされていたみたいですが嫌がらせを。
その後連れ合いのオトコが主犯格と最近知っただけで
嫌がらせ書かれてばかり 年齢が幼い印象で、 死にたい無職にされて きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 早く死にたいよ
今でも遅いくらい
もっと早く死んでいれば周りにも迷惑かけずに済んだ 難しいむずかしすぎる
しぬのに大きな壁があるこわい
やっぱりしにきるための壁が大きいこれを越えないとしねないのむずかしすぎる ここの皆は仕事してるのかな
自分はニートで本当に生きてる価値ない消えたい
この時間帯になると本当に死にたくてたまらなくなる >>652
してたこともあるけど今はしてない
だからこそ死にたくなるんやろね イライラして叫んでしまうし早く死にたい
完全に自己愛の手のひらの上で転がされていて抵抗することは絶対に許されないのだから
嫌がらせされても全てを黙って我慢して飲み込まなきゃいけない
少しでも嫌がれば逆上されてもっと何十倍もの嫌がらせをされるし、こっちが嫌がったことは基本忘れられて繰り返される
心がぶっ壊れるよ
タゲられるタイプはマジで死ぬしかない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 何しても無能人間。エイズだけど誰にも言ってない。働く体力ない。死にたい エイズはどんな機会にかかったのですか?
自分由来なら諦めつくけど
他者由来ならどうしようもできない理不尽さだね 消えたい
死にたい
無になりたい
苦しみから解放されたい
つらいだけの人生になんの意味があるんだ 汚い肉体、醜い臓器、狂った精神
もうダメだ
なにの手段で死ねばいいんだ 自分が気持ち悪い
そわそわして横になることも出来ない
気持ち悪い、死にたい死にたい どうやって死ねばいいんだろう
この世から消えるにはどうしたらいいんだろう 意識があるのがツラい
生きてる一瞬一秒がしんどい
狂ったと思う 汚物を処理したい
自分を処分したい
横になってるのもツライ
そわそわする
何か打ってないと叫んでしまいそう ダメだ、本当に気持ち悪い
この一生を終わらせなくちゃ 首吊り、練炭、飛び降り、飛び込み、ヘリウムガス、入水、自分で自分を切る
どれにするんだよ、自分 ぐいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいしにたいしなたいしにたいしにたい生きてちゃだめだ生きてていいことない自分なんかが生きててよかったことなんてない迷惑かけてばかりだしななきゃしななきゃしななきゃがんばれがんばれがんばれしななきゃ >>688
それわかるわ
1秒1秒が拷問みたいな辛さだよな 苦しい辛い心が窒息している
心で深呼吸がしたい
できるようになりたい 死にたい死にたい死にたい
吊ったけど死ねない
非定型だからか?
でも家の中だから非定型しか出来ないよ 死にたいのに死ねない
暑くて行動が鈍る
この夏を過ごさなくてはいけないのも地獄
金が無くてクーラー使えない
自殺の前に熱中症で死なないかな? 本当に死にたい
快速か特急電車に飛び込める集中力と気力体力が欲しい ハングマンズ非定型で逝こうとしてる事自体間違ってるのか?
もうダメだ 死ぬ気力体力があるうちに決行しないとダメだ
あー、もう死にたい 死にたい、今すぐに死にたい
元気な人はいいな
もう気力も体力もない
ダメ人間だ なんかとりあえず大きな病気はしてなくて恵まれてるのにしにたいとか考えること自体申し訳ないんだけどしにたい
世間的には自分はなんの困難にも当たってないと思われるだろうし体も健康だからしにたいなんてリアルではくちにしてはいけないと分かってるけどやっぱりつらくなってしまったのでごめんなさいここに書かせてください
こんなやつがしにたくなるほど何を頑張ってるんだって感じですよね何も頑張ってないですごめんなさい寿命のドナー制度とかできるといいな
心ないことばかり言ってすみません死にたくなる資格もないのに死にたい気持ちばかり募るでもやっぱりただの甘えだから状況としては切迫さに欠けるから生存本能は正常に働いて死にきれないんだよごめんなさい 死にたいしねよはやくしねよなんでしなないんだろうはやくしにたい明日死にますようにって毎日思ってるけど思ってるだけじゃだめだね 世界初、「万人に対する安楽死」が合法化されれば希望を持って生きられる。 恵まれている故に己の怠惰やうつ病が愚かに感じます、読み書きが不自由になってきているのを実感して本格的に自殺が近づいてきていることを感じます 死にたい
朝鮮人に調子こかれ続けた悲しい人生だった
片輪にされ病院に行ったら医者まで糞藪朝鮮人だった 人に迷惑をかけたと書いている人がいるけど、勘違いだよ。
迷惑をかけていない人なんていない。みんな気づいていないだけ。
もうちょっと無神経になった方が良いよ。 直前まではできるけど怖くて死ぬまでできない
明日を迎えたくない
誰か一思いにやってくれないかな 今日が人生で一番幸せ!
とっても死にたいので記念かきこ、
とにかくなんか食べて眠ろうとしてる!!
コロナで案外つらい
自殺できた人がとてもうらやましい
しぶとく生きようとしてるけど
考えないで生きるか飛び込むかしたい
嫌なので栄養あるものを食べたし・・・眠れると思うけど・・・
ここんとこ頑張っても昼寝しちゃってて夜寝れない
明日こそは昼寝なしでいようと思う
重めの持病で体がすごく痛い 目も歯も鼻も中も精神も全部ダメ
この体維持するのにどれだけお金かかるのか
通院も薬もお金かかるの分かってるから行ったり行かなかったりで先生も呆れてやりたいことにも適性なくて
なーんも未練ない、死にたい、楽になりたい、それすらも他力本願 重めの持病になってから父が本当に厳しい
さっき起きてすぐ1人で起こって置かれた公園で筋トレの髪を
破ってきた 1人で静かに怒りたい 言ってもダメだから
死ぬほど追い詰められてる
てか自分が勝手に自分を追い込んでる、
重めの持病で、服を着るのも苦労するのに
公園で筋トレなんてできるわけないじゃん、
子どもが必死に生きてるだけじゃ、許されないんだね、
元気で元気で元気でないといけないんだ
絶対すこやかに、親には秘密にするもん、
言ったって仕方ないってわかってるし 怒っちゃって寝れそうにないから
とにかくチラシ破って捨ててきた、それで水飲んできた、
で後1回は寝れるかなと頑張る 死んだら私、もう親のことに悲しまなくていいんだろうなあ
絶対自殺はしないように気をつけている。気をつけている
気をつけているから大丈夫!
なんで簡単な栄養あるご飯作るだけで体が動かないんだろ、
そう!難病指定されたんだから仕方ないよね、
いいんだ、もう1ヶ月ほど話さない父が、筋トレチラシを広げて置いとかれても
気にしない大人になりたい大人になりたい
車椅子使っててヘルパーさんきてもらってる人がいきなりそんなできないよ
自分で痛みをこらえながらストレッチするのだって大変なのだ!!偉いのだ
生きてるだけで偉いし、子ども産んでないから
全ての子孫を大事にしてるって思う そうでないと筋トレチラシとか見せられて本当悲しい苦しい死にたい死にたい 良い夢みたのに怒りを思い出しちゃって
反芻してればいつも眠れたのに今日は眠れないし・・
とにかく無言で破って捨ててきた
話したら喧嘩になるだけ
力があればなあ 飛び込み自殺がしたいなあ
でもやめとく だって今筋トレチラシでかなり飛び込み自殺を押されたから
死にたいわけでしょっちゅう死にたいわけじゃない
だから筋トレチラシを破って捨てればいつも通り、
自分を大事に栄養ご飯を作って眠る、私に戻れるはず。
散歩・自転車乗れて毎日外出できてた頃は
筋トレチラシなんかどーんと置かれなかったのにな
難病だから氏ねってことなんだなあ
てか、もう少し動いた方がいいのではって心配してるんだろうけど
その一言もなんもなしに、こっちが何か言えば違うって否定ばかりするから
もう何もこっちは言えないよ
自殺できなくてごめんなさい
難病かかってごめんなさい
家で必死にだけど、ぐうたら生きてるだけでは
心配かけてばかりなんだよね
でもこれ以上動けないし、
動けないし・・・・・・ 受給者証とかもらってるのに
父はやっぱ、子どもが元気でないと
元気で元気でないといけないんだよね
物事否定ばかりされてもう疲れたよ
体が全然違うのに、受給者証もらってるのに
もっと動ける歩けて走れる、怠けだって
まあ、しょっちゅう言われるわけじゃないけど
もっと動いたらって言われるのは
自殺しろってことだなあ!!!!!!!!!! いいもん、今さっき筋トレチラシ破って捨てれたし。
1日、捨てられずに
しょんぼりしてなんとか肉野菜スープ食べた。
昨日はなんとか上だけシーツ交換した。 石になりたい
ちりになって風に吹かれてきえてしまいたい
居なかったことにしてほしい 普段は元気にしてるからいざ死にたいって相談しても説得力ないと思う
本当は毎日死にたい 死にたい肩甲挙筋断裂してるから顔が垢抜けなくて歪んでるから あーーーーしにてえええええ
あさがきたー日にちがかわってる
一日100時間とかにならんかな
日にち進むなしにてー人生やめたいな痛いの嫌だなあなんかいい方法ないかなあ人生やめたい人生やめたい人生やめたいなー >>103
すごい分かる
自分はロープ届いたらしぬつもり 金がない
死ぬしかない
死ぬ気だけはある
ロープをを買う金がが無い 死にたい
姉貴がちゃんと生まれてたら私がこの世に存在する事もなかったのに
あの親の娘だから不細工確定で悲惨な人生だったのに流産で逃げやがって
お陰で私が生き地獄を味わう羽目に… あのラインを越えられないんだが
あれを越えなければしねない
死んだ人はみんなあれを乗り越えたのかよ
まだ追い詰められ具合が足りないのかな 死にたい
眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ めちゃくちゃ死にたい
自分にもできるかな
耐えられる自信がつけばいいのにな もう死にたい
はあつまんねこのクソ無能が
なんで河村くんと同い年なんだよ
俺と河村の差はどこで産まれたんだよ
結局親と環境じゃねえかホント死ね 心臓がざわざわする
なんとなく息苦しくて深呼吸するたびに心臓が震えてる感じに合わせて吸気も震える
朝から一日手汗とまらなかったし
お腹ゆるいし
明日不安でしにたいしというかまあいつもしにたいんだけどね しにてえしにてえしにてえしにてえしにてえしにてえしにてえ明日目覚めませんようにあしためざめませんようにしねますようにしねますようにしねむすようにあしたがきませんように 頭痛いのに外出るの辛い
病院行く方が悪化するわ、行くのも辛いのに絶対行かなきゃいけないなら死んだ方がいい
通院から解放されないと死ぬ準備もできない
早く終わりたい終わりに近づきたい
既に体壊してるところに更なるストレスで蕁麻疹に過敏性腸症候群にと増えていくし、いよいよ限界
長い間心身の凄まじい苦痛に耐え続けてるだけのクソ人生に早く終止符を打ちたい 自分が生まれてきてよかったことー
なし!しねしねしんじゃえー自分なんてしんぎやえだいきらいだしんじゃえー 今朝点滴してもらったところ痛いなー
内出血でもしてんのかなー
でもこれじゃ死ねないんだよなー 人を殺したら良いと思う
僕はナイフ注文するところ
これから、どういう社会になるか分からない
接種者、未接種で全国的に分断が起きて殺されたり暴行を受けるのも時間の問題
街中見ても外人を頻繁に見る様になったし、
災害でも起こればこいつらは暴れるだろう 死のうと考えてる人で社会に不満がある人は
今すぐに武器を取ってくれ
それで死ぬのをもう少し待つんだ 無駄に生まれさせられてなきゃ万事問題なしだったのに、どうしてくれんだよ
後から生まれなかった事に出来ないんだから子作るな
自分本位クズ親が世間がそうだから〜で流されて無駄に子作りやがって
俺も大概真面目系クズだから自分の事含めて言うが人間の嫌な部分ばっか幼少から逃げ場の無い家庭内で見せ付けられまくってきて完全に病んだし人間不信だし全部嫌になったわ
存在する事自体に拒絶反応出るくらい嫌になった
早く生から解放されたい生きてる限り自分に平穏は無い
責任さえ果たした暁には即死ぬ 生きるの無理辛い無理
でも自殺もできない
いつかできるのかな、というぐらい苦しんでるけど度胸ない
辛い苦しい死にたい 『こいつは粗末に扱っていいポジ』ってのが家庭内でハッキリしてるのが地獄だった
具合悪くてもこきつかって労らない
そんな歪んでる狂ってる価値観の中で生き抜いて育ったら歪みも生じるわ
調べてたら「子作った人も好き好んで子持ってないんだよ〜?周囲の影響や自分が有利になる為にだよ」って身も蓋も無い事言っててワロタ
やっぱりなそりゃ虐げる訳だわ
クズが
ナタカスまじ吐き気を催す邪悪 生まれさせられて心底迷惑してる
こっちが望ん訳でもないのに物心ついたら存在してて最悪
幼少から周りの大人は傍若無人のクズばっか
本当にとっとと死にたい
生きてても何も楽しいと思わない
クソな家庭に生まれさせられる子の事を何も考えず自分が自分がばっかで子を作った親ども本気で呪う
こいつら人間じゃない ただの盛ったケダモノ
肉体は辛うじて生きてるけど心はとっくに死んだ
もう何も誰も信じようと思わない
嫌悪感しかない
今すぐそれとわからない内に宇宙丸ごと消滅してほしい
全ての不幸が金輪際なくなる 一日中ずっとそこそこの頭痛治らなくて昨夜早めに寝床に潜って
あまりに頭痛長いからこのまま死ぬんかなでも死んだらやっと楽になれるねと思ってたが寝て起きたら消えてた
一日の始まりが毎日苦痛
いつまでやりたくない事に迫られるんだろう
本当に何もやらされたくないのに
飯も面倒で食べてない
やっぱ死ぬしか楽になれる方法ない メンタル不調で万年朝頑張らないといけない程だるい、くるしい、喉の違和感、不眠、頭痛
だけど全部表面上何もなく見える
遊び呆けて遅刻しまくり、頻繁な当日欠勤、旅行行きまくりの奴が帯状疱疹とか顕著にでて病院いけばと心配される
もうやだ もう生きて行けそうな時間が無くなりつつある
今のうちに死に場所を探しておかねば
俺は飛び降りで死ぬつもり これ以上人に迷惑かけたくない
死ぬより存在を抹消していなかったことにしてほしい 最新の5ちゃんダラダラ巡回以外は目が疲れるから何もできないし
体壊してて外出れないし片付けもできない
抜け殻状態だ
常に何かするのが無理なことが生き辛さに拍車をかける どうしたら今すぐ死ねる?あの時死んでおけばよかった
もう何も考えたくない死後のことなんてどうでもいい
どうせ誰にも愛されず必要ともされてなかったんだから考える必要ない
早く消えなきゃ気が狂う無理だ限界だ 死にたいね みんな死にたいね
目閉じたら死んでるかな 死にたいのに死ねない
こんなに不幸になる運命なのに
苦しいまま虚しいままこの先も長いこと生きろってか
地獄すぎるわ 望んでもないのに勝手に無理矢理生まれさせられて心底迷惑してる
嫌悪感と拒絶心しかない
生まれさせられてなかったらわざわざ死ぬ必要すらなかったんだから余計な事すんな
生きてて必要になる事全て不本意 その上育ててやった助けてやったと恩着せがましい!
趣味悪すぎるよな 統合失調症になって人生終わったと思った
統合失調症は人間として認められにくい
他の板では常に統合失調症は見下す対象
もう死んでもいいが死ぬのも怖い
統合失調症の辛さは統合失調症にならないと絶対分からない おまえら集団自殺感染て映画は絶対観るなよwwwくそリアルだからwww >>842
統合失調症じゃない奴だから書き込むか悩んだけど、他スレに行くときは隠してたらバレなくない?
多分精神疾患は全部その病気にならないと辛さわからないんだろうな… 働かなくて金を産まない上家事も一切できない
なのに絶食も辛くて結局食べてしまいクソに変える
自分はゴミ以下。早く処分しないといけないのに今日も死ぬ前の入浴ができない こうやって掲示板に書き込むことも迷惑だよな…
でも気持ちを吐き出してなきゃ狂ってしまいそうなんだまた 死にたい死にたいって言うか死ぬしかないもうダメ
sos出してもダメだねやっぱりそんなもん出すんじゃな買った
人なんて信用しちゃダメだ 自分が死ぬ日がわかれば
残りの人生の過ごし方がわかるかもしれない こんな時間に目が覚めて死にたい気持ちでいっぱいになってしまった…死にたいというか何もしたくない…消えてしまいたい 死にたいよ死にたい
苦しい死にたい
どれだけ耐えてきたかわからない
苦しみに終わりがない
安らぎがない
死にたい、何で我慢ばかりもううんざり 嫁にSOS出しても気付いてくれない
頼れる人がいない
癒してくれる人がいない
苦しい 死にたい 死にたくて死にたくて仕方ない
楽になりたい
誰か助けてほしい
無理なのはわかってるけど
しんどいよ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 苦しいよね…辛いよね…
自分も逃げて楽になりたいよ 死にたいけど今やると保険おりないから
あと3年くらいは我慢しないと 非定型、何度やっても失敗する
苦しみから解放されるために早く逝きたい はあ、昨日は調子良かったのに
今日はもうだめだ。調子のいい瞬間なんてあっという間 鬱で希死念慮凄くて自殺スレにいたんだけどケースワーカーがうるさいから就職してみたが二日目にしてもう辞めたい
むしろ初日から辞めたかった
やはり人と関わるのは無理だと思い知った 内科の病気もあるから痛みも手伝って重度の睡眠障害。
主治医に泣きついたけどまともに取り合ってくれなかった。見捨てられた気分。
もう死ぬしかない。 なんで自分だけって思ってしまう
ほかの人にはその人自身の悩みとかあるのは
わかってるけど
タイミング悪すぎてしにたい
耐えられなくなったらどうなるのかな 俺には死ぬしか道はないんだ!
(親に死ねって言われた小5) なんで事故に遭うのが重病に罹るのが通り魔に刺されるのが私じゃないんだろう あなたは常に思った事を正直に言う
私が嫌な思いをするだろう事もストレートに言う
あなたは私にも同じ事を求める
なのに正直に言った事があなたを不快にさせた時は全力で責めてくる反論がくる認めない
だったら言う意味なくない?
言うのが嫌になるのって当たり前じゃない?
だから抑圧する事にした
言わないし表に出さないけど気持ちが消えるわけじゃなくて
モヤモヤドロドロしたままなんだ
何も言わない事で何も思ってないと捉えているみたいだけれどそんなわけ無いじゃない
あなたは私をどんどん死にたくさせる 何言っても聞かないじゃん
何でもハイハイ言ってたらいいの?
そんなの死んでるのと同じだよね
いっその事ころしてくれよ 疲れたね
病気あれこれかかえて生きるのしんどい
両親がいなくなるまでは、って踏ん張ってるけどそれも限界ちかいかもしれない レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。