生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ9
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もう死んだ方がこれから先の為にいいのに
死ねない怖くて無理
もうほんと死にたい >>821
体重かけると苦しいんだよね
姿勢が悪いのか位置がだめなのか上手くいかなくて 別の掲示板で今の状況をとりあえず羅列してみたら「本物」だって言われたよ
その本物ってのは間違いなく常識がないとか頭がおかしいとかの意味なんだろうけど俺はどうすりゃいいのか… 自己責任と甘えと一人で死ねが強烈でどこにも誰にも何も言えない 初めて来ました。劣等感の塊です。生きてるのがつらいです。 劣等感はあっても良いってどこかで見た
その劣等感があるからなくす為に頑張れるんだとか 働くメンヘラだけど、みんなどうやってこんなに生きにくい社会で頑張れてるんだろう。引きこもりたいし逃げたい。全部が無理すぎる。 平気なフリしてるけどみんなヘトヘトに疲れてるよ
将来への不安を抱いてないのは上位数%の富裕層くらいでしょう どうやっても絵を上手くかけない
練習したいけど時間がない
する気がないだけかもしれない
言い訳ばかりの自分に腹が立つ
それ以上に能無しの自分が嫌いだ
死にたい 絵も、曲も、何もかも
俺には既視感だけで何も無いだろ
たったそれだけしかないだろ
生み出しもしない
描く意欲が足りないあったとしても素晴らしいと思わせるものは作れない
汚らしい生まれから、抜け出せずに一生奴隷か
貧乏人として慎ましく生きてりゃいいか…
見下されて、生きていくのか最高ですって
もう、つらいよ 僅かでもこの先に救いがあればな
とにかく光が見えない 携帯解約して
自宅回線解約して
ジムも解約して
貯金も、全部おろして しんどいー
自業自得で自己嫌悪
今日も酒に逃げる
そのうちアルコール依存症になるんだろうな どうせ双極性障害になってド底辺になるなら遊び暮らしていたかった
身の丈に合わない中高一貫超進学校に行って親からも教師からも同期からも後輩からさえも毎日殴られ馬鹿にされ毎日死ぬことばかり考えてた
苦労だけはしてきたのに何一つ報われぬ人生 昔楽しんでたことがまったく楽しくなくなるのがこんなに辛いとは >>848
それな。どうせ暇ならって思ったけど、ぜんぜん楽しめないんだよね 病気になる前の自分が毎日どう過ごして何を楽しんで何に笑ってたのかとか思い出せなくなってしまった。テレビも見られなくなった。たった去年のことなのに
ずーっと能面みたいな顔してるのだろうか やるべきことがあるのにやる気起きない
消えてしまいたい 明日のために寝なきゃならない
余暇を全然楽しめないまま
将来の地獄と現在の寂しさに耐えてただけ
生きてる意味ない 死んだ方がいいって何度も思ってチャレンジしたけど未遂で終わってる。このまま生きてていのか分からない……生きるべき人が生きれなくて自分は生き続けている。簡単に死ねないことも分かってるし何か救いがあると期待している自分も嫌い…… >>853
いつでも死ねるから
自分が楽しめることに
何かチャレンジしてね。 >>854
優しいお言葉……本当にありがとうございます…… 自ら足を踏み入れて自分の首を絞める困難な選択をしたと思ってるけど結果的に報われるはずだと希望を捨て切れない。
変に昂ぶってるから今日はデパス飲んで寝よ ホントの優しさを持ってるやつに到底叶わない
生まれたところが下水から
そもそも自分がゲスだからか
死にたい >>856
ってことはあなたはまだ死にたくないんだよ。嬉しいってことは。 何か今なら死ねそうな気がする。
テントに入って練炭。
しかしあちーしな。
完了するまで人に見つからない場所でやらんとダメだしこの時期だと腐敗が嫌だな。
今年の冬に決行出来たら良いな テスト実験用に一酸化炭素警報機をポチた。眠剤飲んで眠ってたら頭痛や悪心で目覚めないんだよね? クソ姉が、こっちが人から失言されたのがきっかけで今までにない自覚症状が出て苦しんでる様子を
母親に「テンションがおかしい」とメールしてたのはすごく傷ついたな
どう見ても心配してるのではなくディスってた
言いたいことあんなら直接言えや
別の同じような時にも、我慢しないあんたが悪いと上から目線の説教したり
善人面で神社の御守(御札)をよこしてきたりする時もあるけど全く信用できないし、処分に困るから本人に返そうかと思ってるわ
嫌いな人からの御守ってマジで迷惑だよね
自己愛だからマウントの道具にしかされてないんだろうな
距離置きしてるけど色々フラッシュバックしてきてきつい
縁が切れればいいのに
つーか死ねよ
あんなのが身内とか気持ち悪すぎる 誰からも必要とされてないから早く死にたい殺してほしい
たのしい日はあったのに昔の嫌なことばかり思い出す
むいてる仕事なんかない 身体の真ん中にずっと1tくらいの錘が入ってる感じ
何を見ても聞いても食べても寝ても気持ちが浮き上がらない
何年も底なしの泥沼から抜けられない もうそろそろ本格的に気が触れてきた
前まではストッパーをきかせてたけど、取り払ったからか狂った行動しかしない ちょっと動くだけで息苦しくなるしすぐ過呼吸
自宅の階段ですら動悸で辛い
念のため心臓の検査したけど異常なし
起きてる間は極度の緊張状態で喉の奥には詰まった感じがとれなくて、なんならじっとしていても呼吸困難
急に雨が降って洗濯物を取り込みたくても息切れで体が動かない
そんな自分の体にキレて動け!動け!って手足を殴ってたら過呼吸
辛いなぁ、なんのために生きてるんだろう 何がどうせあなたは性格わるいんでしょ?そういう所がみんなにわかられてるよだよ
お前が性格悪いのがみんなにわかられてるよ
だから職員以外寄ってこないんじゃん 死ねたらどんなに楽か
生きてくのも地獄だし疲れたよ 調子悪い、薬の効きもいまいちで最悪
どっか遠くへ逃げたい
何もかもから逃げたい 思考停止しちゃって行動も停止しちゃってる
食事するだけで精一杯で味はしない
これ以上在宅は無理なのかなあ
どうしてこんな風になっちゃったんだろうと思い返したり考えるのも面倒くさい
自分を大事にってなに? 道路族のせいでボール音や笑い声がトラウマになった
今の時期遠方の花火の音がボール音とそっくりでつらい
死にたい気持ちになってるから余計に 何も力にはなれないけど、ここを見てる人たちの痛みや苦しみや怒りや絶望や悲しみが今夜ほんの少しだけでも和らぐことを願ってる 何時に寝たって3時に目が覚める
自分の体なんだからせめて5時までは寝ててくれ…頼むよ 普通の人は努力しながら当たり前のように歳をとってく
でも私は何も努力できなくて学びも働きもほんの少ししかできない
成長が物凄く遅れてる 手遅れと言っていいくらい
死ぬしか道がない 1ミリしかできなくても明日2ミリできたら素晴らしいのんな いろいろ模索してるうちにダイエット本の1回の食事で肉を120グラム以上摂取するとタンパク質として処理しきれなくなり体内で脂肪に変わるという一文に巡り会ったん 腑に落ちて今では体重マイナス10キログラム まあ多少変動あるけど これが重要だけど内臓脂肪レベルは約半分なんな
そしていまうちは短時間睡眠でアタマまわす方法を模索中です
人生はある意味旅なん
出来ることが少ないのはそれだけプレーマップが広大ということなんな
フリープレイです 碍児だけに 自由を謳歌してください ケツ!! バイバイなん! このスレ立ててもらってから埋まるまで結構早かったな
終わりが見えてきたらまたどなたかお願いします
私が立てられたらよかったんだけど
メンタルやられたまま寝ますおやすみ さみしい
しんどい
あとどれくらい耐えたらいいの
もう疲れた
がんばってもがんばってもなんも意味ない
それが当たり前なんだよね
私って何だろ
さみしい 普通の脳で普通の家に産まれたかったな〜
せめて自分でお金稼げれば良いけどそれも難しいし消えたいわー生まれてきたくなかった >>892
同じこと考えてる人がいたなんて
ほんと普通の家庭からスタートしたら良かった 才能持ってる奴がゴロゴロ居て、自分には才能も取り柄もないと分かってるからつらい死にたい 人に嫌われることがこわい
外にでると避けられてる気がする
つらい 努力して頑張って儲けれるようになったけど、それに固執したせいで、10年一緒にいた人と別れて、その人に完全に嫌われて、今でも執着してる
その後に出会った人を裏切って、自分が依存症って気付かされて、自己嫌悪
家でも必要ない人間なのに、好きになった人にも必要とされなくなって、毎日しんどい >>856
こちらこそ
どういたしまして。
楽しむチャンスを活かしてみましょう。
何でも良いですよ。 4年勉強して受験失敗したの辛い
何百万って金と時間を無駄にしただけだった 一ヶ月以上早朝覚醒が続いてる
最初は良かったけどもうそろそろしんどい 楽しめる余裕があるだけでも羨ましい
そんな心とっくにきえた 毎日しんどいし、死にたくなる時がある
でも、死のうと思うと、自分の人生において心の底から出会って良かったと思える方の顔が頭に浮かんで死ねなくなる 昨日久しぶりにodしちゃった。そして起きる。もう何回やったのかわからないくらい。サイレース60錠でもためだったし。右手もとっくに不自由だから他の事もできないし。 >>892
私もこれだ
もういよいよ後がないみたい
自殺の方法真剣に考えなきゃ 鬱屈してたけどなんてこったない自傷して皮膚をぱっくりやればスッキリ解決じゃんか
すぐ憂鬱になっけど 疼痛が消えない…
おかげで精神疾患にもなった
毎日が地獄、苦しい、助けて 夏休みだったのに楽しいことは何もなかった。
対人恐怖症なので仕事は死ぬほど苦痛。
どこにもいけない >>914
わかるよ これが一番きつい
24時間365日ずっと激痛から逃げられないから脳も精神もボロボロになる
身体病苦が自殺原因最多な理由がやっとわかった
藁にもすがるおもいでとにかく死んで痛みから開放されたい 普通じゃない家庭てなんだよ
親兄弟が大量殺人でもしたのかよ 台風の影響か虚無感が激しい
何の薬飲めばいい?
いっそ青酸カリ飲めば楽になるのかな
1人で綱渡りしてる精神状態
どうすればいいかもわからない 青酸カリ入手できればなあ
苦しそうだけど確実だしね >>920
自分は定型の首吊り推奨
器官が締まると苦しいけど、薬と動脈締める感じで逝こうと思う。
甘いかな? 親が晩年離婚しそうだ
不倫が原因
親父は遊んだだけだと言って反省の色なし
俺も母親も鬱が悪化
子供の俺が親に何をしてあげられるのか分からないけど今から帰省します >>923
もう30近いおっさんだよ
30近くになっても親は親、子は子供なんだよ 俺はもうダメだ
何をするのもダメで、要領悪くて、物覚え悪くて、何かをするのに向いていないってレベル
気をつけよう、今日くらいは本気で頑張ろう、そう考えても、気がついたらぼーっとして、集中が続かなくて、結局うまくいかない
その程度のこともできないのかと、わからないのかと怒られる
その程度のことで弱音を吐くなんてと責められる
その程度のことすらできない俺なんて、なんの価値があるだろう
涙が出るほど悩んでいるのに、周りにはそう見られているんだ
頑張って生きても、頑張らない奴にしか見られないなら、もはや何をするのも意味はない
クソみたいな人生だ >>924
何があっても両親どちらも見捨てるな
その歳ならいずれ理由がわかる >>925
開き直ると解決もスッキリもしないけど少なくともクヨクヨしないで済むよ
鬱な気分とか不安も消えないだろうけど、死ぬか諦めるしかないよ
生きるのに失敗してるようなら死ぬのなんてうまくいくわけないから這いつくばってごみのように生きていくしかないのだから開き直るのだよ。自分はゴミクズなんだと >>926
やっぱりそうだよな
見捨てない勇気が沸いたよ
ありがとう >>927
諦めるしかないか
心か体が壊れるまでは生きていけるだろう
どうせ死ぬ勇気もないしね >>921
私も試したことあるけど首に集中する体重が辛くて諦めた
やっぱり高いところから飛び降りる感じで勢いつけて吊らないとだめなのかも レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。