希死念慮ー死にたい Part.10
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547271652/ 以前は死にたい死にたいと気持ちが大きく沈み込むことが多く焦りもあったけれど頭の中のみで終わってました。
現在は無感情に近く、死にたい気持ちは有り、気が向けば自殺の方法と場所を決め葬儀屋を選び、あとは遺書を書くのみになったのですが、焦りも大きな沈みもなく淡々と日々を過ごしています。希死念慮が無くなりつつあるのかな? 北朝鮮のミサイルが直上で爆発、痛いもわからず死ねればいいなぁ 簡単に死ねたらすぐ死にたい
死ぬのって色々面倒くさいから
実行できない 希死念慮スレ、時々消えるのは何でなの?
お金って、ある意味薬と同様の効果がある。
自分は、障害基礎年金2級&障害手帳2級に生活保護がプラスされた。
高齢の両親は、少々高額な老人ホームに夫婦で入居。誰からも援助されない。
国民の皆さんには、本当に申し訳ありませんが、救われた気がしている。
役所で定められた家賃の物件に、あと1週間ほどで引っ越します。
狭いけれど築浅で、静かで、あと少し生きてみたいと思うようになった。 親戚が癌になって苦労してるの見ると代わりたい
なんで私じゃないんだ ごめん飲んでる
このまま酔って死にたい
て書いてる時点でアカン死んでないw >>360 また、お仲間が増えていますね。皆さん、辛い日々を過ごしているのでしょう。
もし、自死を選んだら、失敗は許されないと思っています。
死ぬのは正直怖い、決して楽ではない。でも、このままズルズルと生き長らえる気も無い。
今朝は、早朝覚醒しました。あぁ、また今日も生きなければならないのかと、ため息がでます。 >>363
>また、お仲間が増えていますね。皆さん、辛い日々を過ごしているのでしょう。
そうですね。
昨日、また1人、増えました。
>もし、自死を選んだら、失敗は許されないと思っています。
死ぬのは正直怖い、決して楽ではない。でも、このままズルズルと生き長らえる気も無い。
私も、同感です。
>あぁ、また今日も生きなければならないのかと、ため息がでます。
本当に、毎日、辛いですよね。
でも、頑張って生きていらっしゃるあなた様は、素晴らしいですよ!!
普通に目覚めてしまった…
今日こそは目が覚めませんように… 今日終われば休みなんだけど気づいたらあっという間に月曜日になってる
やりたいことはたくさんあるのに体が動かない
そもそも今日を乗り切れる気がしない
何年こんな生活送ってんだろう
もう限界 薬じゃ死ねないから、山登りするし、冬山で凍死するか。保険にも入ってるし。捜索しなきゃいけない場所でなくても死ねるもんな。 何もできない自分
何も努力しない自分
何もしてこなかった自分
なのに自分はここにいるって大声で叫ぶばかり
脳味噌の出来が悪すぎる 朗報をゲットしました。「インフルエンザに罹った時、絶対に飲んではいけない薬」。
それは、『ロキソニン』。脳炎になったり、重症になると死亡する例もあるんだとか。
私も、冬になると、インフルエンザになる→病院にいかず水分を少し摂るだけで免疫力を落とす→肺炎になり悪化。
病気で孤独死。生命保険もおりるし。そんな悪あがきを想像しています。
もし、今回のインフルエンザに罹患したら、ロキソニンを大量に飲んでやる。 中途半端にそれやって死ねなくてインフルエンザ脳症なんてなったら一生自分の意思では何も出来ないあうあうあーで現状のまま生きるよりつらいことになるぞ
ググってみろよこの病気の後遺症どんなことになるか 死にたいな〜一刻も早く死にたい!
つらいことしかないよ、さみしいし苦しい。頑張れないよ〜お金もなーい!死んだら金かからないからいいな〜もう人と比べることもしなくていいんだ、最高だよ 東京だけどオスプレイとか自衛隊機が
マンションに墜落してきて死ねたらベスト。
嫁にも慰謝料入るだろうし。
たまにヘリとかの音がすると
微妙にワクワクしてる自分がいる。 死ぬ準備できたから寝てる間に心肺停止とかになってくれ 朝、目が覚めた途端に「死にたい」と思う。この先もずっと我慢しなきゃいけないのか。
希望にあふれ「さあ、今日も頑張ろう!」みたいな爽やかな朝を迎ええてみたい。
抗鬱剤だけでは、治らないと思う。この鬱々した感じ、どうすればいい。
あまり気が乗らないけれど、中高年の恋活でもしようかな。
出会いがあって、好きな人でも出来れば違ってくるかもしれない。 死にたい
これ以上どうしたらいいのか分からない
全部やめたし関わってない
なのにどうして追いかけてくるの 死ななければ死ななかったからとまた同じ事を続けるんだろう
ならば死ぬしかないじゃないか 唯一残っていた友達関係も悪化
それがなくなるからもう何も残らない
死にたいから朝に目が覚めませんように また朝がきた
そして昼がきて夜がきて
あた朝になると思ったらもううんざり いい天気だなぁ
なんで生きているんだろ
寿命あげれたらいいのに 毎晩死にたいと思っても死ねない
心臓が動いて意識があることが辛い
飛びたい 人生に疲れた。死にたい。
微笑み鬱ってやつなのかな、人前ではあかるくなんともないように振舞ってしまう。
悩みなさそうって言われるくらいの演技派。
演じることに疲れたよ。自分自身を引退したい。 >>422
同じ
人前では明るく振る舞う
それに疲れた、マジに
また夜がきた
朝がきませんように >>422>>423
自分もそう、それがいっそう疲れを倍増させる
起床してから涙がでて動けない、身支度もどうでもよくなりつつある
勤務先行くのも這うようにやっと、ホームのベンチで2本ぐらい見送って
ギリギリの精神状態をカモフラして職場の人たちには明るく接してる
誰一人自分が自殺考えてるなんて思ってもいないんだろうな
どーでもいい会話、クソみたいな会話
聞いてニコニコしてる自分 >>424
最低でも今のまま仕事は続けた方が良いよ
俺は仕事を辞めてしまって今無職無収入だけど、辞めた瞬間は良くてもそれから先、また死を意識するタイミングが何倍にも増えてつらくなるから
俺みたいには絶対にならないでください >>425
僕もやめなきゃよかったかもと思い始めてます
もう遅いですが 働いていた時は、途中電車やバスに酔ってしまったり、仕事が全く頭に入らなかったり、散々だった。
もう、リタイアしてしまったので、無職でぶらぶらしてる。時間を持て余しているとやはり「死にたい」って考えてしまう。 >>422
わかる
悩み無さそうとか
一人で生きてけそう、メンタル強そうと
言われる
本当、人って見る目ないなと思う 小学生の頃からずっと希死念慮を持ち続け、もう中年
年々酷くなってきたなぁ 小学生とき親にベルトで叩かれ 買い物の終わりに車から放り出され夜道を5km彷徨い
中学生のとき親に自殺しろと言われ
今でもまだ死ぬ勇気がなくて生きてる 小学生の時に母親の自殺未遂を目の当たりにしてから希死念慮が続いてる
曽祖母も同じ時期に首を吊って自殺したな 死ぬ勇気って言葉、グサッとくる
小学生の頃に窓から飛び降りようと思ったけど足がすくんだ
中学生の頃に冬の日本海に身投げしようと思ったけど、波の荒さと迫力に負けた
その後も色んな場面で死にたいと思った
死ぬチャンスなんていくらでも転がってるのにズルズル生きてる
曾祖母と曾祖父の愛人が自殺している
色々苦しいから死にたいと思うけど、死ぬ勇気がない >>434 ,>>435
曾祖父や曾祖母に会っているって、スゴイね!!
自分は、祖父にも、会った事ないや!! >>437
いや、会ってない
祖父母は自殺して死んだって聞いていただけ 幸せな人生とは、何だろう? 人それぞれに価値観が違うし。
私みたいに、直ぐ劣等感を抱いたり、物事が長続きしなかったり、これってうつ病とは関係ない。
考え方ひとつで、もっと明るく楽しい人生になっていたと思う。自分を肯定し、メンタルが強ければ。
でも、もう遅いんだ。若くないし、やりたい事や、楽しみが全く見つからない。早くこの世を去りたい。成仏はしたいです。
陰陽師の橋本京明さんが、自殺した若い男性の霊に話しかける「君は、いつまでもこの世で彷徨ってはいけない。こうしていていい事なんて無い」
若い男性の地縛霊「死んでからも、この先自分が何処へ行けばいいのか、わからないんです」魂だけはこの世に残ってしまうらしい。 なんで子供に暴力振るうんだろう。昔からあなたのためなのよって殴られ続けて
お陰様で心が腐ってた。
今は親が死ぬほど憎い。二度と合わない約束破って来たら今まで殴られたぶん以上に殴ろうと思う 虐待して俺の人生ズタズタに壊してきたきたクソ親族が今年金暮らしで悠々自適に暮らしてるの見ると虫酸が走る
あのクソ野郎が快適に余生過ごせるこの世の中で生きたいなんて思えない
死にたい 自分か救われることと親への復讐が死ぬ事しか思いつかない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています