希死念慮ー死にたい Part.10
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547271652/ 長々と生きても老衰で安らかに死ねる保証はないから
どっちにしろ死の苦しみは味わうのかな 「大往生」というのは、例えると、うとうと昼寝をしている間に、すぅ〜っと呼吸が止まる様な感じらしい。
ただし、持病が無く、大病をしたことがない、比較的健康な95才以上の人に限る。
うちの父は、あとほんの数年で到達できる。苦しまず、眠りに就いたまま逝って欲しい。
死別が大往生なら、私も悲しくない。『お疲れ様でした』と、見送れる気がする。 韓国も自殺者多いね。でも、日本のせいにはしないで欲しい。
そういうところは、日本をパクらないでいいよ。 大学退学しようと思う
今の状態じゃ一分一秒も生きてる心地がしない 手術中に麻酔かかったまま痛みがない状態で死にたかった 死にたいと言うより生きていたくない
生きるのも死ぬのも面倒臭い
1秒後に気化して空気か水にでもなってしまいたい
フッと楽に消えたい
人間をやめたい 日の光を浴びた吸血鬼みたいに
さらさらっと灰になりたいね >>572
似てる。
希死念慮は自分に当てはまらない気もして
だけど生きていたくない
がんにもなってその思いが一層強くなった。 死にたいと思っていても、いざ癌になったらオロオロ後悔しそう
そういうのも自分の嫌なところ 血液一滴で、癌に罹っているかどうか、すぐに判定できる機械を東芝が開発した。
現在、13種類判別できるって。癌は、ステージ0で発見できれば、不治の病では無い。
これが実用化されたら、ノーベル賞ものだし、多くの命を救える。東芝は再び甦るね。 仕事してるとき特に死にたいって思う。自分が10年後も同じ仕事してると思うとぞっとする。でも生活があるから辞められない。結婚もしたいと思わないし、未来が見えない。 来月の17日に試験の結果があってそれ落ちたら死ぬんだ 社会復帰も結婚もできないなんて
生きてる意味ないし あーやばい今むちゃくちゃ死にたい
ソシャゲしたりパソコンに向かえるようになったけど
だから?感がすごい
死にたい 人生終始ついてなさすぎてもはや笑えてきた
早く人生終わらて楽になりたい >>572
わかる
何もかもしたくなくて、ただただ面倒
無になりたい 2〜3ヶ月前から、酸っぱい胃酸の様な物がこみ上げてくる。食欲も減退。気持ち悪い。
吐き気、膨満感が治らない。逆流性胃腸炎とか、ただの便秘症なのかわからないけど。
内科医に行くのが億劫で、すぐ横になってしまう。いっそのこと、胃がんや大腸がんならいいのに。 考える暇がないくらいがいいのかも
今日はすることがなくて眠くてたまらない >>550
お陰で永遠の中二病だよ
悪魔の子・鬼っ子・恐ろしい娘だの 仲良かった人が逝った
自殺したいと言ったら「そんなのバカがすること」って笑ってたのに
もし死にたくなるようなことあったら一緒に死んであげると笑って伝えておいたのに勝手に死んだ
勝手に…って言っても死ぬのはあっちの勝手だし
仲良かったから結構ショックで涙止まらないし眠れないし食べられない
仕事が手につかないから薬飲んだら気持ち悪くなって効率落ちた
自殺したいけど死ぬ勇気なくてズルズル生きてるけど、いつも笑って順風満帆な生活してる人に限って死ぬときは勢いいいな 皆さん、一緒に試しませんか?
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
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1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 思えば我ながらズルズルだらだら引き延ばして生きてきたもんだわ 生きるためにしなきゃいけない全てのことが面倒くさい
下手したらあと何十年も生きなきゃいけないとか嫌すぎるしさっさと死んじゃいたい
本当に生きてくのが憂鬱 死んで楽になりたい
この苦痛から解放されたい
毎日ポジティブで生きる希望にあふれてた頃に戻りたい 生きてること自体が面倒くさい。何もしたくない、ずっと寝たきりがいい。
いっそのこと、悩まなく済むように、認知症になって呆けたらどうなるのかな。
高齢の両親も健在だし、有料老人ホームで余生を過ごしているから、私の出番はもうないよ。
子供産まなかったから、思い残すこともないし。太宰治みたいに「グット・バイ」と逝きたい。
>>618 全員一同集まるのは無理かな。関東ブロックとか分けてやってみたらいかがですか?
私みたいな引きこもりは、横浜市中区以外に出かけた事ないです。電車にも乗れません。 >>624
わかる
希死念慮なんて言葉知らなかった頃に戻りたい ≫626
自分も横浜市中区
死にたいけど実行に移せないまま 横浜市中区には、本牧山頂公園とか、自殺の名所がありますね。
首吊りにはもってこいの、頑丈な枝や太い幹の樹が多く、頂上まで行くと、晴れた日には富士山が見えると聞いてます。
私は、一度ビューコート小港というURの屋上から飛び降りようと思いました。12階建てだから、大丈夫かなって。
ところが、眼下には芝生、植木、ソテツがテント状に開いていて、失敗の予感。なかなか死ねないのです。 仕事で成功して賞賛されていい気分になって希死念慮からは一時的に解放される
でもトラウマに触れるような出来事があるとすぐに引き戻されて死にたくなる
その落差が激しくて精神的に不安定になる
自分の性格が定まらない >>631 まるで私みたいな。それ、性格だけでは無いかもしれない。
今、精神障害年金2級をいただいています。申請時に初めて診断書を見ました。
ずっと「うつ病」だと思っていたのですが、医師の判断した私の病名は「反復性うつ病性障害」。
治りにくいんですね。患者の10人に1人は自殺している。特徴として、非常に大きな波があります。
ふつうに「うつ病」だったら、審査は通らなかった可能性があります。 >>633
レスありがとう
私は怖くてメンクリに行けないんだ
今、転職して2か月目なんだけど、前の職場では自信に溢れてた
でも、そこでも入社したての頃はやはりおかしくなってたよ
先月は辛さが酷くて、仕事中に腕に爪を立てて自傷行為をしてしまった
人前に出るのが怖い 辛いことばっかりなわけじゃなくて楽しいこともたくさんあるけど死にたいって思う
辛くてどうしようもなくて死にたいってわけじゃなくて日々楽しい中でもぼんやりと生への疲労を感じている
周りの人に恵まれてるからその人たちのために惰性で生きている 進撃の巨人で生まれないことが一番の救済的なこと言ってたがその通りすぎる 死にたいというか、生きていたくない。
過労で鬱病発症して休職したけど、この先病気が治る見込みもないし、精神疾患抱えた人間を好きになったり結婚してくれる人なんていないし、仕事もマトモにできない。
あの時、病院に行かずに働き続けて死んでいれば、こんな苦しみとお別れできたのに。 取りあえず一年くらい休めばいいよ
不安なことムカつくこと忘れる時間が必要だよ
ナマポでも親のすねかじりでもなんでもいいから休むべし 最近、電車のホームを歩いていると、このまま飛び込めば…などと思ってしまう
多分自分は恵まれてるほうなんだと思う
でもどうしてもつらい 親しい人が自死してから死にたい気持ちが強くなった
子供の頃から死にたかったけど
冬はダメだな 死にたい
冬になると特にその気持ちが強くなる
何で自分は生きてるんだろう
何で14歳の時にちゃんと死ななかったんだろう >>648
急行列車が来たらホームから頭だけ出したら頭がもげて頭痛抑鬱感全てから解放されるかなとか考えてしまうよな( -_-) >>655
神さんが「お前はまだまだ死ぬ運命じゃないよ」と留まらせたんだろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています