虐待・いじめトラウマ発動後の人生 第7獄
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虐められた経験が大人になった今でも自分を苦しめる
自分は嫌われていると思い込むクセを無くしたいし、自分はダメな人間だと思い心身が硬くなってしまうのを止めたい
伸び伸びとした心持ちで生きたいのにな いじる側のほうが大抵人生上手くいってるように見える 人に危害を加えて逃げ切ってるわけだから、ある種の能力の高さはあると思う
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LINEID coral91reef 俺も中一のときに同じクラスにいた後頭部が殆どハゲの酷い円形脱毛症で常に髪が脂でベッタベタで顔も池沼みたいなクソ不細工な奴に何故か目つけられて酷くいじめられた
日々そいつから毎日酷いいじめを受けていても頑張って学校行って耐えていたある日突然そいつが俺の事が好きとかキチガイな事を言い始め
最終的にトイレに無理矢理連れ込まれレイプされた
まぁ、レイプというよりは無理矢理フェラされたんだけどね、大人になった今でも気持ち悪い奴に無理矢理脱がされてフェラされたのがトラウマでそれから性に関して凄い潔癖になってしまった
レイプされた人はその経験を他の人で上書きするか逆に性に関して非常に潔癖になるかだと思う
男だけど、レイプされた女の気持ちが分かるよ 今年に入って病院へ通っている
いけるようになった
仕事しながら
トラウマと不眠を交互に繰り返すんだ。
医師に相談してみるけど、
カウンセリング考えてみるわ。
職場では悟られないようにしてるけど
少し気づかれてるかもな。 会社の人間関係どうでも良くないか？
田舎の会社なんかだと特に集団が強くなる傾向にあるしさ 個人価値観の捉えだね。
悪口が嫌だというなら、
そういった場面にそぐわなきゃ良いし 死ね産まなかったらよかったお前のせいだ…親の片割れには色々言われ続けた
不倫を苦にしてもう片方は自死
まさか暴言親の方が今も生きてるとか世の中クソゲー過ぎる 大学とか職場とか新しい環境で
・もしいきなり昔のいじめっ子が来たらどうしよう？
とか思ってしまう
・後、今この場にいじめっ子がいなくてよかった
とかも思う
いきなり職場にいじめっ子がやって来て俺のことをいじめたら俺の威厳丸潰れになるから、いじめっ子よどうか来ないでくれ
とかみたいにいつも考えてしまう。うまく説明できないんだけど。 タンポポの川村さんは昔自分を虐めていた相手がフェイスブックで友達申請してくるとインタビューに書いてたわ
死ねとか書いてきた友達が申請してくるって
それでオッケイするらしい 心広いって言うか、もう過去は自分の中で清算出来てるのかな 正解が無いからじゃね
どう対応しても絡まれるから一番マシなのを選んでるだけやろ 【悲報】いじめ自殺した生徒の遺族に、学校側「突然死ということにしないか？」 長崎県「それがええで」 [816491279]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1605600778/ 管理者に対しての罰としての責任と
問題解決の行動という意味での責任を切り分けて考えられていない 格闘技身につけたらいざというとき凶器認定されてしまい
かえって不利になるという 仕事が続かないとか？
あくまでも一例
具体的に話すと会社の出来事を吐きそう
一年で辞めたとかよくあるけど
そんなんかんたん言えるわけない
というか、
会社でこういったあれであれでみたいな事を書けるって逆に良くない？
悩めるうちが花みたいなことを読んだけど
本当にこいつ苛つくって感情抱えたら誰に言えないよ本当に。 子供の頃から10年以上いじめられ続けて、ある日ついに壊れて、そこから15年引きこもり。
やっと働けたと思ったら2年もたたずにコロナで解雇。
求人で良いなと思った会社に履歴書送ったら面接にもたどり着けず書類で落ちた。
いじめで精神壊れなかったら今頃看護師やってたのに。看護学校通ってたのに。自力で生きていけたはずなのに。
悔しい悔しい悔しい。
15年の空白はどうにもならない。でも、私がまた人の中に入るためには必要な時間だった。
でも、会社からしたらそんなの知ったこっちゃないし、15年も何もしてなかったゴミでしかない。
いじめられてさえなかったら。せめて看護学校に通ってる時にいじめてくる人がいなかったら。
高校時代から口もきいたことないのに一方的に悪口言ってくる人と、同じ看護学校になった時点で詰んだ。
入学式でクラスメイトの名簿見た瞬間にここでもいじめられ続けるのかと思い、絶望して頑張れなくなった。
ただでさえ勉強に実習に大変だったのに、毎日聞こえるように言われる悪口で心が擦り切れて不眠になった。
人間寝ないわけにはいかないから、夜の分の眠気が全部日中に襲ってきて毎日地獄だった。
クラスメイトも先生も、そんな私をだらしない怠け者としか思わなかった。
誰一人「大丈夫？」と心配してくれなかったし、「なんでああなの？」と責められるだけだった。
中学でも高校でも、授業は真面目に受けてたからそんな自分が情けなくて苦しかった。
結局学校は自主退学という形になった。
いじめで人生壊された。もうどうにもならない。一生苦しめられ続ける。
15年前に自殺未遂をして、それからもずっと死にたいと思って生きてきて、やっぱり自殺しかないと思う。
私は人間サンドバックだった。 こんなスレあったのね、私も家庭環境を経て思春期のいじめで壊れたんだと思うわ。
そう壊れたんだよね。一回完全に。
そうか。10年働いて300マンちょい、お金貯めたのよね、コツコツ、一人暮らしだからあまりたまらなかった、
看護師か。わたしはカウンセラーなりたかった。今から学校いけるかな。もう40歳なっちやった。 職場でのお局のいじめや上司の
セクハラパワハラを8年以上引きずってる
一応3年前に社会復帰したけど
コロナで倒産してしまってまた引きこもり
こちらの心身をぶっ壊して退職に
追い込んできた奴等は何事もなく働いている
因果応報なんて嘘 ってか
不正受給がバレて更新落ちたんだな
徹底的に取り締まらないと 無駄無駄
信ぴょう性に欠ける申請や延長に関しましてはガバガバな現状を責任者に申告しておく
残念だったな 不登校の時母親に髪を引っ張られ罵倒されたことが許せない あれがきっかけで人生が暗転した >>108
いじめを止める人がいないのが1番の原因じゃないかな？
先生もボス的な人と一緒に虐めてる人も悪いし だから
中の人間の俺がチェックしてるからな
延長に関しては厳しくします そんなしっかりした文章が書けるなら精神病ではないな
詐病依存症です
次の方どうぞ 一番つらいとき味方になるはずの母親に虐待された 憎い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
