生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ15
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
普通に働いて自立して生きていくことが難しい
精神的にも知能的に社会に適応出来ない 色々立て続けにあったけどさらなる波が待ち受けている
もう、気力がないよ 自称MARCH理系(実際は高卒現在ニート)とは
リーマン板を中心に荒らしてる有名人です
単発IDによる自演でスレを機能停止にさせます
自称MARCH理系「辛い、俺は負け組」
↓
自称MARCH理系自演「上級乙!」
自称MARCH理系自演「こんだけ貰ってるじゃん!(過去レスコピペ)」
自演単発ワラワラ
↓
他の人「いや、普通じゃね?」
↓
自称MARCH理系自演「上級自慢!」「大卒自演!」「こいつは働かないでそれだから!」「や、○○です。お疲れ様でした」「○○定期」「NASA」 「DAGA」
一日中常駐しているヒマなニート(職歴なし)です >>10
作業所はなんとかいける
一般のバイトは厳しい >>12 自分は民間の就活サイトの障害者雇用枠経由でオープンで働いてる
給与はギリギリ自活出来る程度で低いけど…休みや残業は配慮してくれるよ
仕事は事務作業で黙々と一人でやれるから何とか続けられてる
もし手帳持ってたらオープン就労や就労移行支援を活用するのもいいかも あぁ、なんとか今日は乗り切った
もうダメかと思ったけど…薬飲み過ぎたから眠い。超絶不安感と緊張で胃も痛い >>18 日曜出勤?お疲れ様です
スレはどっちも荒らしの遊び場になってるぽいから連休中はもう駄目だろうね
水曜くらいから落ち着きそうな気はする 病院行きそびれて5日断薬した
体がしびれたり頭がグルグルしてホント殺してくださいって感じ >>20
4連休中です
不動産屋に親がサギられる寸前
だったので戦ってた
親も知識も無く家を売ろうとしてたから悪いんだいど‥ なんで自分ばっかりみんなの言うとおりにしないといけないんだ 893みたいで怖かったわ
いつも倍の薬を飲んでの戦い
喰うか喰われるか…今日は寝たきりです さっき階段で滑ったときに頭ぶつけて死ねばよかったのに お腹の中に何かいてやらせてとかころすとか言ってくる。
淫夢も見るし、左手薬指が勝手に立てったから悪霊かなんかに求愛されているのかな?と思う。
スマホも妻とか待つとか勝手に入力されるし淫魔か悪霊に取り憑かれている。 しんどい。人に相談してもそれは消えず、逆に友達も居なくなって相談すらできなくなった。
会うたびに重い話しされたら当然だわな。
吐き出せば楽になるからなんでも言ってくれていいよなんて言ってたくせに。 独りぼっちが一番安全
どう見られてるか思われてるか気にしなくていい
裏切られることも蔑まされることもない >>44
でもそれは何も生み出さない諸刃の剣なんだよね。
どうしろっていうんだろうね 生きるのしんどい
ちぬのもしんどい
何もかもしんどい なんで産んだんだ
産まなきゃ入院費もメンタル面でもこんなに削られることはなかっただろうに
私ももうやだよ
生きていたくない >>48
うちの方は今夜から20号が近づくから大雨だよ
気持ちが塞ぎ込んで泣きたい
せめて青空が見れたらなあ
また来週も21号が来て雨だし… 頭痛、首、肩、目、胃、腕、背中
毎日痛い。鬱病…薬漬け
しんどいが非正規の職場に生活のために行く…辞めても苦痛だったしなぁ
ボロボロだわ…薬飲むかぁ 鬱で一日中寝たきりで今日口に入れたのこんにゃくゼリー1袋だけ…。
生きてる意味あんのかこれ 俺も食欲ない…
6Pチーズ一個だけ
大声で泣きたい カップのアイスを2日かけて食べた
お腹すいても他に食べられない 今日も残業しないの?っと嫌みを言われ
たけど定時まで限界だわ
あーぁしんどい もう本能のレベルで生きたいと思ってない気がする
き死念慮酷いし すんごい嫌な感じの悪夢を3回見た
もう生きる気力ゼロに近いわ 離れて暮らしてる家族に振り回されて鬱病が悪化…落ち込み感と絶望感が異常
これ以上悩まさないでくれよ からだがつらいなあ
しんどい
まいにちなにひとつ
いいことない いつまでこの生活を続けるのか…
先が見えないからあと10年いや、5年で死にたい
それまでに片付け費用とか貯めとくからさ〜 たぶんASD
小さい頃はいじめられてて、
虫けらっていうか害虫扱いされてたからか
自分を嫌う相手には太ったゴキブリに見えてるんだろうと思ってきた
それは嫌だろうから、話しかけずに見られないようにしたほうがいいね、と
最近、カウンセリングを受けるようになって
自己肯定感が少なすぎるって言われた
そう言われても、自分が人間とは思えない
まわりは人間だと思う
他人にできることが自分にできないのはつらくない。自分は人間じゃないから
自分が人間だと思うようになろうとすることがとてもしんどい
ありのままの自分(害虫)を受け入れてるよ
自己肯定感あるってことで勘弁してくれないかなぁ 風邪ひいたかも…寒くてブルブル
明日から5連勤なのに 体調悪いけど買い物だけはいかないとなぁ…いいことないょ 自分語り
転勤直前に自分の軽自動車が大破する接触事故起こしたんだ
幸い自分も相手も怪我無く物損も保険が降りて事なきを得た
でももしかしたら本当は自分はそこで死んでて、今の人生は地獄に居るだけなんじゃないかも思う パート終わった‥今日は休みだ
でも鬱がひどい‥
眠れそうにねー 何のために生けてるのか分からなくはなる、尾崎の歌詞みたいだけど 死にたい
仕事辞めたい
普通に息ができる場所に行きたい 部署変わって、全然仕事できてない。
毎朝、会社行くのがつらい。
毎日、頭痛がする。 一日中眠いわ。眠剤飲んでも熟睡感ないし。食べすぎで太ったし。自分の体調管理すらできないし。機嫌のコントロールも難しいし。価値無し。 ごめんなさい。あなたのことはもう好きになれないの正直気持ち悪いの。許してください 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 あんたとは話できないの
生理的に気持ち悪いし‥
出てってくれ 今日、ダメ元で休職を申し出てみる。
認められなかったら退職するわ。 体調悪くて耐えられない。薬効かない。寝落ちもできない。助けて。 あたし5chになんでも書き込んじゃう男とか無理なの
いつも貼り付いてるし本当気持ち悪い
多分あなたの前世はダニかなんかだったんじゃないかな
生理的に無理なので近寄るのもやめて下さい
もう付き纏わないで下さい どんどん悪いことが重なる
でもどうせ自己責任
誰も助けてくれない 辞めちまえよ糞作業なんざ
やりたいように生きて終わればいいじゃん 今日頑張って仕事して認知症の親のため代わりにクリニック行ったら、俺が鬱だから気をつけてくださいと書いてあるのを見た。
メモを見えるところに置いた医者が悪いのか。
そんなこと伝えるヘルパーが悪いのか。
俺が鬱だとヘルパーに伝えた兄妹が悪いのか。
俺が鬱になったのが悪いのか。
俺が生まれてきたのが悪いのか。疲れた。 >>106
配慮してあげる必要あり、という意味合いのメモだったんじゃないのかな? 認知症の親に配慮はしているけどそういうのは本人には感づかれないようしている。
俺はそういうのが精神的に負担になるから。
やっぱどっか精神的に欠陥ひんなのかなぁ。
まぁ、明日も仕事と介護が待ってるから寝ます。 ごめんなさいの人…怖いよ
本当に怖いから…
なんであやまってるの? 自分も半分幽霊だ…嫌みで行ったわけではないのですよ。理由がわからなかったから気になってしまってね
ごめんなさい パート毎日行ってる
退屈な毎日‥
不眠症だし‥
ボーナスでもあたらないかな‥ 仕事もプライベートも何もかもうまくいかない
愚痴とか相談できる人がいない
ただ周りの人間に笑われて恥ずかしい思いをしながら肩身狭く生きる日々
なんで生きてるんだろ 別のスレでも質問したんですけど、回答ないためこちらで失礼します
入社もう少しで半年
従業員は社長とその兄、あと事務員さんが2人なので、必然的に教えてもらえるのはその兄しかいません
もともと居心地のいい会社に勤めてたんだけど、事故に遭い休業してて、そのまま彼女の父親の会社に勤める事になった(もちろん面接して)
覚悟を持って働きますと言ったのはいいけど、正直自分にはキャパオーバーの仕事だ、、
教えてくれる先輩は彼女の兄だけど、高圧的だし、少しでもミスだったり初動が遅れると怒ってかわからないけど電話もラインも無視
一緒に朝早く行動し、一人じゃわからない事がある仕事でもおかまいなしに無視
一度それが理由でうつになり、1週間くらい休みもらったけど、また同じ事をされて正直しんどい。
再度カウンセリングを受けたらやはり休む、離れるのが一番のリフレッシュになると言われてるけど、働かせてもらう建前上また休んだり、ましてや辞めさせてくれと言うのも言い切れない、、
長々とすみません、アドバイスをお願いします。 >>121
自分でも薄々気づいてると思うけど無理してその仕事続けてもいつか潰れるよ
その環境を変えたいんだったら辞めて彼女とも縁を切ろう >>121
このまま続ければ潰れるだろうね
121が強靭な精神の持ち主にかわるか
会社の人らにもっとゆるくしてもらうか
恐らく兄という人は経営者という責任感から
仕事とは厳しくて当たり前
厳しくする必要がなくても厳しくしていないと不安になるタイプの人だと思う。
腹割って話そう。
このままでは精神的にも体力的にも持たないので
かえって迷惑になるので辞めさせて欲しいと。
わかった言って退職になるばあいと
話す事で多少なりとも態度が変わる場合もある
何れれにしても何か一手動かないとならないが
何かしら結論は出ると思う。 体調悪い‥
パート休みだからいいけど‥
エアコン壊れた
悪いことばかり続く >>128
介護スレみてきたらいいアドバイスがあるかも…ロムったことあるがストレス度がヤバイ… 輪廻転生を信じざるおえない体験してるから
自殺したってまたやり直しせなあかんのわかってるから
今の状況よりより悪くなって一からやり直しなんて
嫌なんで生きてます まぁ、異端扱いされてもしゃーないわな。
未だ赤色しか見たことない人間に、青色を説明してもわかってもらえるわけないしな
自殺ってのは、他人を殺す事となんら変わりないわけよ。
あくまで宗教的にはね。 45なオッサンの失恋鬱
相手は2ヶ月てJKと引越し入籍
通勤で見かける距離感
人生最後のチャンスだっな
来月フィリピン行くわ 子供の頃から地獄だったよ
一人でいられる今の方がよっぽどマシ
もうじき死ぬけど どこの会社行っても何かしらブラックな感じあるよね??
・長時間労働の職場
・高圧的、威圧的な人が多い職場
・弱いものいじめが多い職場
・親会社や他部署よりも立場の弱い職場
・体調不良になる人が多い職場
・休職者が多い職場 腰痛がひどい‥
鬱もひどい‥
もう身体中ガタガタ‥ 金欠だ…気分良く金を使い過ぎた
節約したところで次の給料までもたない 初めてODした
どうしよう頭痛い
自分のせいだからかぞくにいえない寝てるし 50才パートです
腰痛い
鬱ひどい
眠れない
肩こりひどい
吐き気すごい
ポンコツです >>152
ガソリン飲むんか?
地獄を見るからそれだけはやめとけ
吊るか飛び降りか練炭の方が遥かにマシ 朝から二度目の心療内科、起き上がるのも辛いけど頑張って行ったのに前回の薬が効いたかの確認だけであっさり終了。診断書ほしいって言えなかった。もう何もしたくない >>154
ガソリン飲んだことあるのか
どんな感じだった? >>157
ないけど分かるやんw
あんなもん飲んだらのたうち回って苦しんで死ぬぞ しつこいストーカーからいつになったら解放されるんだろ
本当に気持ち悪いししつこい イオンの中にあるダイソーにいってきた
100円ショップは助かるな
でもイオンの中の家族連れに自分の孤独さを感じて、いやになった パート終わった
腰が痛い‥
頭重い‥
もう詰んでるわ‥ くっだらねぇ書き込みしてんなよ
アホが馬鹿じゃねーのか? 職場の女の態度が悪くなってきたな
怒ってるしね。回りの人も気づいてると思う位‥ヤダヤダ 人と話してて、こいつ自分のこと馬鹿にしてるに違いないとか変に疑って勘繰って失敗してしまう
卑屈って駄目だと思うけど直せない >>176
同じく
もういいのに周りが許してくれない だ、だめだ 我慢できなくてエロ漫画買っちまった!
罪悪感あり 親が生きてるから生きてるけど、亡くなってしまったら俺も人生終わりにしたいな 確かに友人や知り合いもいるけど、結局人間、生きて死ぬ時はひとりだ
遅かれ早かれだとしてももういいかなあと思ってしまう もう人生終わりにしたいけど失敗したときが怖すぎてなぁ >>186
寝てる内に心臓発作かなんかで死ぬのが理想だよなあ >>185
友人いるのいいなって思ってしまった
親友とかいたら、きっとしにたいまではいかなくなるな
自分はね >>190
親友と呼べる人はいないなあ
表面的な友人と言えるか 今日は残業して人が少なくなった時に上司に高圧的態度をとる人の愚痴をついに言ってしまった。言った後に凄く落ち込んだ…。 皆様お疲れ様です
あぁ、不採用だよって返事をもらいました
ぐっすん…ずるずる〜わぁ〜ん
脇腹の親指鳴らした音は消えてきて
折れたアバラ骨は頑張った
鼻水垂れてきたらどこかにひっつけようか
おやすみなさい 一人ぼっちは寂しい。
けど、頼れる人も相談できる人もいない。
実家に親兄弟はいるけど、自分が鬱病なのを知ってるのに、みんな自分に頼ってきて、自分が寄りかかれる場所がない。
寂しくて苦しくても、誰にも助けを求めることができない。
なんで鬱病になったんだろう、なんでこんなむなしい人生になってしまったんだろう。
生まれてこなきゃよかったのに。 10日間食欲不振で食べていない水分補給コーヒービールドリンクコカ・コーラ野菜ジュース牛乳これだけマジでどう思います 食べる努力をしてないならただムキになってるだけなのかなと 怪我してから体力落ちたのか、仕事から帰っても疲れて何のやる気も出ない
ずっと寝てても疲れ取れず、ぐだぐだ起きててもうだうだ考え事したり、それから逃げるためにネットサーフィンして疲れ取れず
ああもう毎日怠い もう何に疲れているのかもよくわからん 今日は仕事休み
かといってやることなし
生きてる意味あるのか〜 鬱の原因が職場に有るならさっさと辞めてくれ
そいつが部署に残ってるせいで代わりが入ってこず、残された社員の負担が半端ない
職場に戻れたとしても腫れ物扱いで仕事をまわせない
周りの人間のためにさっさと辞めろ あーぁ、仕事しんどい
人間関係で…今日は定時で上がろう
朝から吐き気がするし
(吐き気止め服用した) 午後は面倒な仕事をサクッと片付けてゆっくりやり過ごしたいね 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 新しいことに対する興味が尽きない人は羨ましい
もう昔好きだったものにしか癒しを感じられない
この楽しさを吸い尽くしたらもうおしまいだな 俺は今更ですがファミコンに癒しを感じてます
眠れない時に眠れた事あって
あのBGMに感謝します 誰か若い綺麗な女の子でただでちんぽ舐めてくれへん?
もう爆発寸前だよ 最近自殺関連のことしか調べてない
それで元気になるからホントどうしようもない とりあえず1ヶ月は我慢したけどいつまでこんな生活が続くんだ いろいろ想像して勝手にイライラしてしまう
どうすりゃいいんだ 自信持てない
行動抑制なのかな、慎重すぎるだけなのか嫌なのか逃げたいのか
やりたいけどできるのか不安の方が強くて踏み出せない
自立したいって思うのに無理だと、自分にはできないと思い込んで怖くなる ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、&、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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死ぬまでこの生活が続くんだろうな‥ >>229
私も薬のんだほんとつらいねまわりからは理解されない
死ぬまでのみつづけないといけないのかつらい 楽になりたくて薬を飲むけど、楽になれない
生きてるのがつらい この人寂しい時期が1番ツラい
ぼっちだから仕方ないけど いま母と二人で暮らしているんですが
母が死んだらどうなるんだろうと不安に襲われるときがあります
兄弟もいなくて祖父母も亡くなっていて唯一の家族なのでいなくなったら本当に天涯孤独の身になってしまうなと恐ろしく思います 鬱なのにタバコが止められない
タバコがないと不安になる
今日もパートだ 自分もうつ病でもタバコは辞めれない
職場では2本位は吸うけど吸った後はガムをかじりマスクして作業着にはアロマスプレーをかける。 >>235
ほぼ似たような状況で大好きな母親を亡くして2年経つけど、まだ受け入れられてないし毎日孤独で辛いよ…。
いつかはお別れする日が来るからそれまで母親を大事にしてどんな時でも支えてくれる親友、伴侶を見つけられる事を願ってます。 >>242
ありがとうございます
唯一の家族なのでずっと仲良くできたら思います 前はタバコ臭い人平気ってか好きな方だったけど、タバコ吸っちゃいけない薬飲み始めてから嫌だな…と思うようになった 今日は父の命日です。お墓参りに行けなくてごめんなさい。 >>247
家の仏壇で拝んでれば大丈夫だよ。拝む事は精神を整える効果もあると思う。 >>247
優しいね
思い出してくれるだけでもお父様は、充分喜んでると思うよ ありがとうございます
お父さんにもう一回会いたいですね。
天国で見てるのかな スレチですがお茶目な父でギブミーチョコ ギブミーガムを米兵さんに言って貰ったとかヒロポンやったとか言ってた(^-^)
20年前に死んだから懐かしいわ
頭はパンチパーマでした >>244
状況的にはほぼ同じだけどうらやましい
死んだら困るとは思いつつ、恨みしかないから早く死ねって日々思ってるわ
末永く仲良くとは言えない面倒さとあわせて母より先に死ぬのが理想なんだけど上手く実行できない 親と仲良い人羨ましい
うちは毒親だったから恨みしかない
親より早く死にたい >>235
同じ思いです
俺もこれから来る孤独は本当に怖いです
一緒にいられたらと誰かにいいたい
>>251
20年か〜だいぶ前になるね
でも愉快なおとーちゃんだ
また思い出して欲しい 明日仕事に行けるのか…変な時間に起きたので不安だわ
できれば、休みたい >>262
自分の父のことありがとう
父は8人兄弟で貧乏だったのでヒロポンなど買えるはずがないんだよね。隠れて砂糖なめてたなど言ってた位だし(^-^) アンカ一自分にやってたか…
教えてくれた方ありがとう なんでズレるの( -_-)馬鹿すぎて治し方もわからない。馬鹿で怠け者の自分が大嫌い! 仕事は勿論、単純作業しか出来ない
生き抜くのが大変…しんどいよ
いつまで頑張ればいいの!年金までもつの自分 何だコレ?風邪か食中毒かトイレ…薬も飲まないとマズイ 12月にスマホ買わなくちゃ
金欠なのに病院ばかり行って…
明日仕事休みたい…疲れた 一度メンタルやるとほんとダメになるな
このままではいかんともがくんだけど結局落ちてしまう すごーく気分が落ちてる
ずうーと体が疲れてる
何もやる気が起きない… 信じてた人に
一番きつい嫌な別れ方された
そんなんだから次から次と
災難降ってくるんだよ!
因果応報ってあると思うよ
あんまり人軽く見るのも大概にしとけよ >>279
因果応報って、我が身の行動に対して使われる言葉だと思うんだけど、そんなに悪行してきたのあなたは どこで仕事やっても出来ないヤツ扱いを受けて、社会で生きていくのが辛すぎ。頭全然働かない。考えも浮かばない。無理過ぎる >>284
俺もそんな感じだけど、生きていければいいやと思って諦めてる
周りの評価なんざ、クソ喰らえだわ 天気の悪い日もキツいんだけど天気のいい日も辛い
弱音も言い訳も含めた心の内を誰にも話せないから考えがずっと堂々巡りしてて抜け出せなくなった
やりたい事がないんだ、お金のことばかり考えて不安でどうしようもない
働く自信が本当になくなってしまった、この状態っていつか復活できるの?元に戻るためには仕事しなくちゃなのに何も見えない 人が怖い
世の中の人間が全て自分を嫌悪しているように感じる 朝から身体が動かない
会社にメールで、休みますすみません。だけが精一杯
これ打つのも10分かかった
こんなことってあるの? わかります
休むときの電話って凄く神経使いますよね 人生捨て鉢になって死ぬまでの暇つぶし〜なんて開き直ることすらできない
ようやく見つけたバイトも嫌な事続くとすぐ辞める
食い扶持にしがみつくって根性ないからすぐ逃げる、こんな苦しいのがあと何年と思うと
自死に伴う痛み苦しみを1時間ぐらい我慢すれば・・・のほうに心が偏向してて戻れない お客様の方が同じ会社の他部署の人間よりよっぽど味方なの本当にクソ、そら定時帰りできる会社で何十人も辞めるわ >>292
スレタイ100万1回読んだけど
で、何? >>285
>>286
284だけど、お二人の考えてることどちらも深く共感という表現が適切かどうかわからないが、なんかしっくりくる。
評価なんかクソ食らえもそうだし、この先のことに対する不安を抱く気持ちもその通りだと思う。
なんか人生って何だろな。。。 朝から勤務開始のところで長く勤められた試しがなくて、午後から夕方までのところが一番長く勤められた。でもそれだと稼げない
例え入っても続かないですぐ辞めてしまうかもしれないけど前職と同じ時間帯で働くか、少しでも稼げるように朝から夕方までにするか
ずっとそれが決まらなくてグルグルしてる。貯金もあんまりないから心許無くて気持ちの余裕もなくなってくる
クリスマスの雰囲気が嫌すぎる >>292
横だけど
・>>279は生きるのがしんどい人
・因果応報は存在し酷いことをした人はひどい目に合う
というのが事実なら279はかつて酷いことをしたことになるのではと>>280はいっているのかと
スレタイについては、「生きるのがしんどい」と「弱音を吐き出す」の2つの要素があるから
自分のことは棚に上げて他人の悪口(という弱音)を吐き出す方に重きがあるのなら解釈になるのだろうな 今日、職場の人に鬱だよ。うつ病なんじゃないのって2回も言わたれ
バレてる…動機とショックで仕事から帰宅後泣きそうになったので安定剤少し多めに飲んだ うつ病を病気として認識してる良識のある人間がいる職場なだけマシだろ 個室で皆の前でニヤニヤと言われて…
まっ、いいかぁ気にしない
もともとポンコツ馬鹿扱いされてるから 免許取るのにすんなり許可降りなかった
なんだかなぁ あー、今の職場、仕事のペースが早すぎて全然ついていけん!出来ないヤツ扱いだぜ。。。 相談とかできる相手がまじでいないわ
まあ誰かに話したところでこちらが間違ってるとしか言われないだろうけど 障害者地域生活支援センターとかB型作業所に行けば相談出来るよ もう終わりだよ
仕事見つけられる気がしない
てか、全く仕事する気にもならない
毎日酒呑んでないと死にたくなる
収入も無いし家族も親戚もいない
もう終わりにしよう全部 >>305
似てる
早すぎというかまともに教えもせず
やったらやったでミス扱い
ゴミはー?捨てないの?
とかくだらんとこで指摘して
出来ない扱い
こんなブラック初だわ >>312
305だが、たまたまタイムリーに読んだ。サンキュー。
まさにこっちもそんな感じ。
なんていうか、人をハナからバカにしとる。さらには業務も監視され、みんな居る中でも「今日やる業務終わりました?」とか。
会社もそうだし、メンバーも嫌い。結局人間関係だから、メンバーがブラックかな。 >>313
やっちゃえばいいじゃん
どうせもうすぐ死ぬんだから 4日ぶりの休日、
人間関係で疲れて布団のなか
鬱もひどい
今日も一日中寝てる 高齢の両親看取ったらあとはいいや
楽しみも何もない漫然と過ごすだけの日々に生きがいはない 何度人に裏切られたら済むの?
私は一体何の罰があたってるの?
もう許してくれませんか?
たった半年で薬漬けになってしまい、未来も希望もない
生きていくため子供達を育てるために仕事だけはしないといけない
なんでこんなにもこんなにもこんなにも苦しまないといけないの? >>313
305だけど
辞めない理由はある?
こっちは転職しても良いとことは限らないからとりあえず年内いっぱい様子見てる >>325
いや、実は全く同じ考えで、転職が必ずしもプラスに好転するわけではないけど視野に入れてる。 死のうとしても失敗するからなぁ
もう生きていくしかないのかな 土日は水類のペットボトルが2Lサイズで円引き何で
まとめて買ってくる。明日からアルバイト何で気が重い。 >>327
首吊りすればいいじゃん
誰かに1時間以内に見つからない限り確実に楽に死ねるだろ >>327
別に高い所から吊るさなくても、座ったままでも出来る
ドアノブか何かに紐でもネクタイでも引っ掛けて首かけとけば必ず死ねる なんなのなんなのこんなに頑張ってたのになんなのこんなにこんなにこんなにこんなにこんなに頑張ってるのに >>322
裏切り辛いよね
育児もあるから仕事しなきゃならないのも辛い >>329
>>330
そのドアノブで首吊るのが失敗するんだよ
なんかやり方が間違ってるのかな 失敗するかよそんなん
俺がこれからやるからお前もやれよな
行こうぜ!一緒に パート終わった
今日は怒られた
いい年して情けない もうやだ、焦って向いてない仕事選ぶんじゃなかった………。
金もないけど、働くのも向いてない………。
もう生きていたくない………。 教えを請う者に知識と経験を伝授して彼らから見れば本質を理解したつもりで用済みになったら追い出されるのを何度も経験して久々にまたやられたけど
なんかもう生きるのもしんどくなってきた 首吊りがオススメ
全く苦しくも痛くも無いし、確実に死ねる だからドアノブにタオル取り付けて首くくって寝れば100%楽に死ねるからマジで 妹が薬飲んでドアノブにスカーフ巻いて首吊り失敗してたけど…ふざけんなよ
家族に迷惑かけやがってよ 俺の妹は一発でそれで自殺したよ
30分ぐらいだったっけ確か いや、俺の妹はこれで死んだんだってマジで
お前の妹にもやらせてみればいいじゃん
絶対死ねるから もうやだ、焦って向いてない仕事選ぶんじゃなかった………。
金もないけど、働くのも向いてない………。
もう生きていたくない………。 スマソ。操作ミスって同じ内容のヤツ投稿してしまった。 うっとうしいのが居るなぁ
この人何かに取り憑かれているよ 脳は薬のおかげで元気になってる
しかし体が重すぎて全くやりたいことができない… パート終わった
早く終わった
毎日不眠のくせによく行けるな、自分‥ ずっと時短パート勤務で正社員も契約社員も未経験でいま無職
最近は厚生年金加入を視野に入れてネットで仕事探してるけどやっぱりハロワ行かなきゃ無理かな
というかフルタイムすらやったことない
社員登用有ってとこにパートで入って社員目指すのもありかな…
なんか色々考えちゃって頭の中グチャグチャだ
非正規でこの先生きていけるのか… 振り返ると全て自業自得すぎる
何の資格もない免許も持ってない当然車乗れないからその時点でできる仕事が少ないのに
34年生きてきて無気力で頑張らなかったからこうなったんだ。もうお先真っ暗じゃないか
今は大きな病気には罹ってないがこれからはどうなるか分からないし、なんの保証もなく不安でめまいがしてくる 自分も30で免許無い
自動車学校に通うのが怖いのとお金がないのと両方です 免許はあるけど最後に公道で動かしたのは教習所の卒検で10年くらいブランクあるからもうむりぽ いいな
てんかんがネックで免許取る許可降りなかった 家にいたくないから仕事を探さないといけないけどそこまでして生きていかないといけないわけでもない気がするんだよな >>374
生きる権利があるはずなのに、辛いね
辛いけど生きていくんだから、辛いね
少なくとも独りぼっちではないけど、一人きりではあるのかな
辛いね 職場に嫌なやつがいる
パートいきたくない
ア〜ア、俺は大人しいから変なやつに絡まれるんだよな パート終わった
定時より早く終わった
人採りすぎなんだよな
じぶんの給料少なくなる
生活できないよ 生きるのがめんどくさい
死にたいけど、痛そうで死ねない 退職して半年でやっぱりもう一度もとの会社に戻りたいとか言ったらダメですかね >>391
ダメではないよ
また雇ってもらえるかは分からないが 生きるのが辛い
死にたい でも痛くて怖くてできない やっと元気になりかけてきて、もう一度頑張ろうって思ったのに、また寝たきりに戻ってしまいそう >>391
自分も同じ心境で苦しい
慣れてて気兼ねなく働けた環境って失ったあと後悔するもんで
働いてた頃は役職が重くて辛くて適応できず…辞めたあと1ヶ月くらいは晴々してて
その後少しずつメンタル落ちてきて、今はまだ次の仕事見つけられず毎日鬱々
今日は特につらい寝逃げしたい 自分がやる気出して行けばとは思うけど辛いかな無理かな自信無いな続けないと駄目だとか色々考えてしまって前に進めない
でもそうこうしている間にも日が過ぎていってその事が怖くて結局後悔しかない 最近、朝が怖くて寝るのが4時とかになる
結果的に朝がだるくて鬱悪化
とっとと寝てしまえばいいのに夜になると怖がり出す また死にたくなってきた
薬のせいで気持ちは安らかで高揚してくる
それがいやでたまらない やらなきゃいけないことがあって
わかっているけど先送り先送りにしてしまう
今もうギリギリ限界のとこまできてる
はよやれよ、自分…と思ってるのになんでやれないんだろう >>399
わかってくれる方がいて嬉しいです
辞めたくて仕方なくて、ようやく辞めたのに、気がついたらどうやって戻れるか、どうしたら許してもらえるか
そんなことばっかり考えてました
また しばらく落ち込むかもしれないけれど、がんばります 鬱と言うか、精神疾患全般に偏見がないひとに、どうしてすぐにしにたいしにたい言うの?って聞かれた
地獄があるかもしれないし、何よりしぬことは痛くて苦しいことを乗り越えなきゃいけないってさ
自分の場合のしにたいは、とにかく今現在、生きてるのがつらいから、現状から離れたい、逃避したいって言葉がしにたいって4文字の言葉になってる
辛くて苦しくてさみしくてしんどい。生きてるのが辛い
しんだら今よりもっとひどい状況になるのかな 昔2ちゃんで死ねって書いたらリアル警察沙汰になって、氏ねが主流になったという都市伝説の名残とみた >>398
自分は、最近まで、9時以降に寝ていたよ!!
自分は「朝が怖い」というか、「朝(次の日)が来るのが怖い」
でも、最近は寒くて、4時頃には寝ている。 うわああああああもうやだああああああ!!生きるのしんどいよおおお!!
でも丸3年も寝たきり廃人で風呂も入れず異臭も凄かったけど、今は毎日仕事行って、仲いい仕事仲間もできて、休みの日は出掛けて、って目覚ましい進歩だよね。明日からまた頑張らなきゃなー 母親とけんかした
介護しなきゃいけないのに‥
薬飲まなきゃいけないかな‥ 仕事行くのが怖い
物どかしただけでおこられる
無視されるすごい無視されるいみがわからない
こわいこわい明日やめたくないけどやめさせられたらこまる
なんでパートに首切られるんだこわい 頭では大したことないってわかってるのに、お腹の底から重苦しい気持ちが湧き上がってきて動けなくなる
やっと元気になりかけてきたのに、また寝たきりに逆戻りか 午前中、凄く動けたけど、午後からなんか妙な不安に襲われて苦しい・・
心が落ち着かないのは苦しい 昨日からドラマを10本くらい見て現実逃避してたけど
机に向かったらまたどんより…つらい 死ねば全てから解放されて楽になるのかなと頭によぎる
人間関係とか金銭問題とか色々と疲れた 生きる希望がない
嫁、子供いないし、孤独
友達も逃げちゃった
孤独死がまっている >>326
>>325だけどまだ見てるかな?
先週、立場上な他職員からの立場下の同僚への軽いといえども傷害事件があったのに
上司や組織も被害部下は庇わないわ
被害者自体も穏便に済まそうとするわ
周囲がうやむやにしようとするし
どブラック確定し洗脳されたくないから
今週辞めることにしたよ
決めたら心軽くなった
時間勿体なかったわ >>420
孤独というか孤立だな
俺もパートナーは居ないし、
何事も相談できる友達は居ないし
おそらくは孤独死
ただ薬があり、根逃げができればなんとか生きていける
それを禁止されたらアウトだわ 寒くて起きてからどんどん気分悪くなってきた
しかし年末までやることが溜まりはじめた
消化できるか焦るし怖い
しんどい 急激な自信喪失感不安感で今めちゃくちゃキツい
こんなのがいつまで続くんだろう >>425
同じく
自分の体が弱ってきて自信喪失もあるかも
とにかく常時強めの不安が続いていて
手足痺れもある 結果的に言えば
内科的な病気の数値も悪化して
年々休みを取る日が増えて
もたなくなってきてる >>332
ありがとうございます
裏切った方はすぐ忘れるけど、裏切られた方は苦しみ、涙が枯れることのない日々です
育児と仕事を薬でなんとかやってる感じです 将来に不安を見出すことが癖になっている
わかっていても取り除けない 土日なんにもしてないよー。
月曜から始まる仕事の不安とストレスに囚われて、布団に引きこもりっきりや。
なんも考えなくていい場所にいきたい。。。 夜勤来たけど、本当に一ミリも笑顔作れなくてやばい
嫌で嫌で仕方ない うちは慢性的睡眠不足で人より行動速度が10倍遅いんな コップ洗いとかとても時間がかかるん
そこでラジオ聴きながらコップ洗いとか洗濯やってるん さっきもたまった洗い物処理しながらラジオ聴いてたん
21:30から松山千春 22:00から貴族の時間 22:30からモーニング娘なんな
貴族の時間のパーソナリティーはおばさんでモーニング娘は娘なん
おばさんの野太い声と娘の鈴を転がすような声の違いにまず衝撃的に驚かされるのん
まあうちは小1女児だけどキミたちも娘時代を大事にするのんな!!
ケツ!! バイバイなん!! 幻聴さえなければ幸せな人生が待ってたのにな
もう7年だよ幻聴聞こえて来て 仕事を休んだ…明日は行かないとだな
頭の中がぐるぐるしててストレス半端ない 本当は吐き気がするほど仕事に行きたくない…が仕事しないと生活できないし
金がないから渋々薬飲んで行かなくては
しかし寝れないなぁ…本当にしんどい 昔の嫌な思い出が頭から離れない
薬飲んでも駄目
仕事に集中すればいいんだろうけど、
その事ばかり頭にあって集中出来ない
もうしんどい
死にたい 頭ん中で仕事の整理ができない。さらに思考が停止するから簡単な書類の作成や処理すら時間がかかってしまう。
自信が持てない。 明日は無になって仕事に行こう
誰とも話したくない
胃が痛い… 吐き気がする
タバコ吸うと決まって吐き気‥
もうタバコ止めろってことかな 死にたい人いますか?
死にたければ低用量ピル買ってヤンヒーとかMDっていう痩せ薬も飲めば確実に死ねるよ。
ニュースにも出たみたい。 おまえら全員、自分自身や世の中のことをまったく理解していない。
みなは、否、みなの肉親はまだまだ堕ちてゆく。。。。
まさに地の底。。。地獄を味わう羽目になるだろう。
残念だが大衆の怒りを買うのはそういうことだ。
人類は魔女狩りの時代からすこしも進歩してはいない。
求心力を失った指導者が民衆にいうことを聞かせたり、美女や美少女を手に入れるのは至難の業。しかし、ひとつだけ成功する方法がある。なんだと思う?
それは暴力さ。金も法律も掟もしきたりも気にせず目一杯暴れよう。 >>470
仕事しなくても金があればいいけど
仕事せずに金が無くなってくるとまた辛くなるよ なんでこんなにdat落ちしてんだ?
なんで急に
せっかく居場所を見つけたと思ったのに 皆さん、一緒に試しませんか?
福岡:4、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、新潟:1、
愛知:5、岐阜:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、
高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:2、
その他の方:3名 の58名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>485
だから吊れっつってんだろ
何回言ったらわかんだよこの野郎 この流れで敢えて書きたい
つらい、もうしにたい
だけど勇気がない
努力の方向が間違ってると思うけど、しにたい
もう何もかもどうでも良い
だけど、私に対して評価してくれる人も居る
嬉しいけど、それでもつらい
もう嫌だ 最近仕事中でも暗いことを考えてしまって涙が出てしまう
そんなことが何日も続いてる
親がいなくなってしまったらひとりぼっちになってしまって生きていけないと思う
親がいなくなったら自分もいなくなろうと真剣に考えてしまってる 今までいた人がいなくなって、心配してくれる人がいなくなってしまったらとても寂しくて苦しいと思う
一人で生きてく自信はあったつもりだけどそれは間違いだったと知った 親がいなくなったら家に一人でいたらそれだけで死んでしまいそうだ 自分も、ひとりでは生きていけない…
ひとりで居る時間は好きだけど、誰かが居てこそだからな
だけど、氏ねるかって言ったらしねないかもしれない…。やっぱり氏ぬのも怖い もう何もかもどうでも良いな
しにたい
消えてなくなりたい パート探しに意を決して電車に乗って商業施設見てきたけど
行きの電車の中でも施設内を軽く周ってるときも帰りの電車でもドキドキ酷くて全然自信が湧くどころか働ける気がしなかった
足に力が入らなくてフラフラする時間だけが毎日無駄に過ぎてく
貯銀行残高もきつくなってきたし本当に消えたいもう消えたいつらいです バイト今月中に決めないと死ぬしかないんだけど人が怖くて仕方ないし働ける体力もないし障害持ちだから偏見もたれて理解されず叱責されまくってしんどい
それでも働かないともうお金が無い 9月に退職、10月には一度だけ面接しに行けたが体調悪くなって辞退
それから2件ほど応募して面接日設定してもらうも直前辞退
今は応募することすらできなくなった
なんでこんな急に自信なくなって不安と恐怖心でいっぱいになっちゃったんだろう
師走で焦りもあって無職でいることが辛くて働き始めたいとは思うのに怖くて進めない 皆さん、一緒に試しませんか?
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 笑点病は不治の病
超絶憂鬱になるな
ほんと幼少から平日が嫌いなんだ 商店サザエの糞コンボ、まだ続いてんだな
終われよ昭和、いい加減 精神病かつ、生活習慣病かつ、慢性気分障害
最近世の中が暗く破滅の道をたどっているように感じられる
底辺は生贄
こういう妄想じみてる感覚もどうにかしたい 今日はくそパート
いきたくないけどいく予定
お金稼ぎに
しょうがない 「終了時間になったんならさっさと上がってー」
終了に一言挨拶してもシカトだし黙って帰ったら次の朝怒鳴りだすし……ヤダヤダ 北、やってくんねーかな
マジで
プーチンと組んでトランプとやればいいのに やっと胎内のような自室に戻ってきた
睡眠不足で疲れると希死念慮が出るから寝ないと
全く先が見えないし人生計画がない、立てられない
明日通うべきところへ通う、それしかできない 自分がいると部屋が暗くなると親に言われたよ
死にたいよ 親から暴言たくさん受けるし
嫌われすぎて何かが裏返ったけど
やっぱり寂しい 急性心不全で亡くなった人と同じ歳なんだけど、自分もそれで死にたい ここ数年、笑ってない、やりたいことも何も無い、欲しいものもない、土日はベッドでスマホも触ることなく、眠ることなく横になってるだけ。無気力。
食欲も性欲も睡眠欲もない。
起きてても胸がえぐられるような強い不安感、寝たら悪夢。
なんのために生きてるんだろう。
薬飲んでも全然改善しない。
あと50年も生きていくとか何の罰ゲームですか もっと同性愛が一般的になってみんながお互いに愛しあえればいいのにね。 >>532
そうだね。考え直したら、言いたかったのは、家族や友人と一緒に風呂に入ったり布団で寝たりしてた小さい頃のああいうのが、大人になっても出来るといいのに、ってことだったみたい。 もう精神的にキツくて辞めるしかなかったけど辞めたことの後悔ずっとしてる馬鹿だなって思う
こんなうつ状態で求人見たり面接行ったり自分の長所短所すらも考える余裕ない状況で仕事探しなんかうまくいくわけ無いのに
もうダメだ疲れすぎてなにも前向きに考えられないしんどい起きてるのもつらい起きていたくない… >>538
全く同じことでさらにうつ状態が加速してます
辞めたら完全に詰むって分かってたのに自分で限界と思い込んで辞めました
また新しい職場で1から業務覚えたり人間関係に傷ついたり、考えただけで無理そう 休みの日なのにうつらうつらしてると仕事の夢見るようやだやだやだ >>549
今年ってあと半月
もう一年は楽しんだらどうだ >>549
そうだよ、こんな師走に行き急ぐ事ない
あと1年くらい全力で楽しもうよ
って、他人には言えるけど、気持ちはわかる。そこまでサバサバ言えるまで、苦しかったよね
お疲れ様
自分は、このまま寝て、起きなくなくても良いや そうですね。来年は一年遊んで暮らします
金はまだ持ちますから 皆さん、一緒に試しませんか?
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:7、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:4、
その他の方:3名 の66名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 生きるのがつらい
もう死んでもいいかな
でも死ぬのがこわい >>556
まだ余裕があるんだろうね。
本当に心身に余裕が無くなると死に急ぐようになる。 あと3ヶ月生きれるって思うと、面倒くせー今すぐ行っちゃおうか!てなると思う シモダカゲキさんが言ってたけど、いちいち今死ぬことでもないって
生きることしかできない >>557 余裕があるのかな‥
金銭的には余裕があるよ 今はね‥
自分の病気に母親の介護が入って心に余裕がない 毎日毎日、死にたいの文字が頭に浮かぶ 吐き気がすごい
気持ち悪い
死にたい‥
でも死ぬのがこわい バイトの面接行って、契約書書きに行って勤務可能な日と時間帯を教えて、勤務初日の調整ができたら連絡が来る
最初の2〜3回はタブレットの動画見るだけの研修があるとのこと
面接した人と契約書を書いたときとで人が違うから話の整合性が取れてなくて契約書の内容が面接で話したのとちょっと違ってた
どんな研修なのか分からないけど、思ってたのと違う感じがするというか、自信無くなってきててすでに辞めたい
まだ労働契約結んだだけで何もしてないのに辞めるのもな…
しかしこういう感じで始めてもどうなんだろうって…結局は働きたくない理由探してるだけなのか、自分でもよくわからなくなってきた
またイチから自分の居場所を作るのがキツくて挫けそう 発達障害に、いきなりうちは家族的な会社だ、つまりアットホームな
会社だと言って断りを入れてきた会社があるが、最低時給で雇う当たり
アットホームとはいいがたいね。まあ次頑張るか。 ↑何でいちいち一行開けんだよ
バカじゃねぇのか?てめぇ 「内はアットホームな会社でな」
と片目がつぶれた汚い顔した親父が指に光る結婚指輪で指を
鳴らすときの様に組みながら言った。
片側に座っている男は、おべんちゃらの連続で
「立派な経歴で」
「最低時給でよろしいですか」
と聞いてきた。よろしいも何もないだろうが、アットホームな会社の
面接は終わった。 >>568
月曜は嫌だよな
>>569
俺もつれえわ 吐き気がすごい
精神的なものだが‥
生きていても楽しくない やっと波を乗り切ったと思ったら、今度は40年前の日々の後悔に苛まれている。
勘弁してくれ。 辞めなきゃ良かったなぁ…これ半年経っても一年経っても思っていそう。そう考えるだけで死にたくなる
今のバイトもきっと選んだの間違えてる。まだ何もしてないが合わないと思う
会社の人に対して不信感を抱くようになった時からもう歯車が狂ってたんだろうなぁ
その時に諦めて病院行って薬もらってたら、薬漬けにはなるけどこうはなってなかったと思う
これが一生続くんだ。もうずっと後悔しかしないんだろう。生きてて意味あるのか 17スレ、使いきっちゃった。
明日通院だけど、頭の中がぐちゃぐちゃで自分がどうなってるのかをどう伝えればいいのか全く分からない...
また内容が支離滅裂になってうやむやにされて終わるのも嫌だ...
こういうときってどうすればいいんだろうね... DM送っても無視されるし
自分が書いたブログやupした動画を絡めたDMは宣伝目的だと思われるのかやっぱり無視されるし 聖夜にもし願いが叶うなら誰にも迷惑がかからず死ねる場所をください。 うつのくせに好きな人がいる
もちろん片思い
この長年の片思いがうつの元なのかもしれない 医者からは早く寝ろっていつも言われるんだけど、どうしても色々頭に思いがよぎって寝れない
で、気がついたら午前3時とか...
治したいんだけど治らない... 別にここ使ってもいいけど18立てた
メリークリスマス
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ18
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1577222780/ >>589
ありがとう
何でこんな性格なんだ内面なんだ、もっとしっかり自立した人間になろうと生きてきてたらこんな苦労しなくて済んだのに
何をするにも自信なくて自己肯定感もなくいつも不安で怖くて後悔してばかり
緊張しすぎて吐き気がする >>587
それはあるかもね
こちらも相手が飄々としてるから鬱々とする 強がっちゃったけどやっぱりしんどいものはしんどいわー
もうやだー
死にたいー 特に何かショックな事があったとかではないけどご飯食べてたら急に絶望感に襲われて涙出てきた
なんなんだろう自分 特にお金取ってるわけじゃないんだから好きに書いてもいいじゃん ゆっくりしたい
先の事一切考えず
どこにも行きたくない パートだから辞めるならいつでも辞められるけどじゃあ辞めて次何するの、という不安と恐怖
求人なんていくらでもあるっていうけど、通える範囲や自分ができる職種で探すといくらでもあるわけじゃない
正社員も考えないといけないのかなって思うとしんどくて死にたくなる
正社員てどんな感じなんだろう、フルタイム勤務したことないしできる気もしない
週20時間以上30時間未満の勤務で厚生年金入れてほしい… 自分の馬鹿さ加減にはほとほと呆れる
前職辞めるときも辞めるってなかなか言えず、言えないでも辞めたい。それならもう死ぬしかないのかと思うくらいだった
今回もそうなるかも 今住んでる部屋かエアコンがおかしい
暖房30℃にしても7℃しかない
寒い 殆ど寝ていて、金縛りのように動けないことが殆どで
ほんのちょっとづつ、数件しか用事をこなせない
>>605
俺の年末年始は、昔の不祥事を思い出しては死にたくなってくるね
おそらく死ぬまでそういうのが続くのね
ひたすら気分転換して過ごすが逃げ切れない
>>607
なんか3つぐらいスレあるよね
使い分けてない >>607
平気だよ。
どんどん吐き出していこうよ。
楽になれるかは人次第だろうけどね。
ここからはうちの独り言
薬倍量に増量して何となく落ち着いたかに見えるけど、結局薬のおかげであって、減量すればまた元の状態に逆戻り。
病気とは一生付き合って行かないとダメなんだなぁと思うとやっぱり気が重くなる
しかも作用の強い薬に変わって来てるしなぁ...
仕事も見つけないといけないけど、オープンにしないと後々トラブルの原因になるし、そもそも爆弾抱えたやつを採用する会社なんてね...ないよね >>608
そうなんですね教えてくださってありがとうございます
>>609
ありがとうございます
ここからは面倒くさいのでため口で書き込みます。自業自得なだけだよ
ずっとさ中学までいじめられてたのよ。暴言とモノを隠されるくらいだったんだけどね。んで高校は逃げたの。家から1時間半もかかるとこね。
最初のうちは仲のいい友達が3人できて一緒に遊んでたんだけど、おんなじクラスの子にそのうちの一人がうざいって言ってたって言われて不信感からぶちっ
そのあと一緒にいた子は部活でおんなじバンドの子とその友達。でもインスタのストーリーで久々に3人で食べた!みたいなのあげてたの見てtwitterで
はあ、申し訳ありませんでしたって書いてまたぶちっ。バンドの子とは普通だけどね
んでしかも好きな人には周りの雰囲気でクズって言ったし。でもその子は優しくて普通に接しててくれてさ。私クズの上デブでその子に痩せろって
いわれたからダイエットしたら2,3週間で3kg痩せて太り気味になったし
まあこんなことどうでもよくて自業自得なのに疲れた 布団から起きるのも飯食うのも疲れる
全部自業自得全部どうでもいい疲れた死にたい 筋トレと、アトモキセチンとエビリファイとデパスレキソタンで何とか
持ち直したい。 年末年始で人と会う機会が増えて、疲れてしまった
気の置けない友人と会ってたはずなのに、楽しいとかより疲れたの方が大きい 11月からほとんど引きこもりだ
12月は特に抑うつが酷くて何もできない
生きていても意味がないしにたい
病気を治したいとか寛解したいとか何もわからない
ただ生きていたくない
何もしてないくせに辛いししんどいしゴミ屑 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:14、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
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出来るだけ、挙げて頂きたいです。 働かなきゃならないけど、今の精神状態では働けない
頭の中が死にたいとしか考えてないから無理
もうこんな人生嫌だよ
死にたいよ 仕事探して面接して〜って絶対無理だから
ふざけんなよ糞が 部屋は片すと気持ちい。昨晩は風呂に入ったが、今日も入ろうかな。
風呂は気持ちいい。初詣は行かないが、正月から無職なので
12月に所属(バイト)の社員証と社保を送り返して、6日の午前中に
区役所に行って、国保の手続きをする。ややこしいな。 死にたいときはゆっくり休むしかないよ
俺は借金までつくっちゃったけど休んでよかったなっておもってる
今はその借金にも苦しんでいるが 俺は借金したら
不安で不安で仕方がないタイプ
頭が慌てて能力が落ちる >>613
6日から、ハロワで、8日面接。
これでいいのかな。 もー
ただのヤンキーじゃん
男か女かわかんないけどさぁ 明日から仕事、また色々なことに怯える日々が再開する
ストレスで指に水泡ができた、怖い
死ぬまであれこれ怯え続けながら生きることに何の意味があるんだよ・・・ 仕事ではないがストレスで蕁麻疹が出た事があったっけ
今になっても何も変わっていないや 今入院してるけど、リハビリしても身体障害者になることは確定しているらしい
二重苦だよ、好きなダンスも辞めなきゃならないかも 家族が風邪でつらいきついってツイッターに書いてる
私が体調悪くてごはん作らなくて雰囲気悪いせいだと思う
関わる人すべて不幸せにしている
そういうことばかり うつ病の患者はすべてって言いがちらしいけどでもすべてだよ >>650
>>651
うん、片足が不自由になるから、杖が必要になる
自分の不注意とはいえ情けないです
踵の粉砕骨折で元通りにはならないらしい >>656
生活苦になってない?
せめて衣食住が整ってれば良いと切に願う >>657
生活保護と年金で暮らしています
アパートの階段から二回も落ちたので引っ越しも考えています
ありがとう、心配してくれて >>658
そうか
いい環境に引っ越しできるといいね >>656
そっか。大変そうやな。健常な人間でも大変やのにな。
あなたような人間のために日本のセーフティネットがある。
存分に頼って、少しでも療養して オープンチャット「楽になりたい」のメンバーを募集しております。
https://imgur.com/f1ONpId >>652
いや具合悪いならご飯作れなくったって当然じゃんw
本人に言わないでTwitterに書く家族も感じ悪いね
別に作れる人が作ればいいし デリバリーでも何でも頼めばいい
自分を責める必要は全然ないよ 普通に生きて仕事してる人って凄いよね
俺には無理だ週5で働くなんて 小さい頃から虐められて暴力の恐怖から人付き合いが大人になっても下手なんだけど
もう40になるし治しようもない ちなみにこの歳でも普通に虐められますし脅されますよ 65になるだまされやすいし女にお金取られてるおじさん知ってる。不細工だし腹出て太ってる。 >>659
ありがとう、いいところが見つかるといいのですが
>>660
ありがとうございます
セーフティーネットが上手く使えるかどうか主治医と相談です
幸い精神の方でヘルパー利用や訪問看護も使えているので、市役所とも相談しながらですね 薬のみ過ぎて記憶ないけど体はだるい
なんで一人暮らししたんだろう 伝わらない自害したい包丁で切りつけたけどかげんがたりないつぎはおもいきりやる >>664
同じく無理だわ、一般の社会人の体力と精神の力にはホント敬服する
若い時に燃え尽きうつで退職、その後は地元に戻って派遣で仕事してたけど
しばらく前に個人で請け負いするようになってから右肩下がり
またうつになって、切り崩していた貯金もほぼ尽きて、どうしたらよいのやら…… >>665
つらいね。大人のいじめの方がなにかとくるものがあるよね
私も人間が怖くて仕方ないし、自分は社会で生きていていいとも全く思えないし、ネットでしかこんなこと話せないや 小さい頃からイジメや暴力にまみれて
その時できた人間アレルギーは一生モノだ
すべての対人スキルに問題を抱える
未だに人の目をきちんと見て話せなかったり 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:14、神奈川:6、千葉:4、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
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出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 昨日から右の肋骨の下あたりがチクチクするんだけどなんだろ。
すごくつらい レス、ありがとう
明日も休みだから病院行ってくる
今日全然体がだるくて動けなくてずっと横になってたんだけどチクチクが良くならないや 中東とソ連、中国で組んでアメとやりゃあいいのに
絶対勝てるやろ 調べたら胆石症てでた。
ストレスとかでなるっぽい。
行くなら内科かな? ネットで煽りカキコしてればいずれ開戦するんじゃね?
もう限界っしょ、全部 >>689
上層部と軍需産業のために少し死ぬぐらいならいいなんてね
この世は地獄だった 六道はそれぞれ別の世界じゃなくて一つの世界に同時に存在しているんじゃないかと思う 結局同じようにつまづくんだよね
同じところで同じように 相手との境界線がおかしいんだってさ
だから期待しすぎて裏切られたような虚無な気持ちになると
むずかしいよ、こる直すの 偉いね 偉い 多分あなたが思ってる何百倍も偉いよ
いってらっしゃい >>700 ありがとう
俺はえらくないよ パートだし‥
おまけに母親の介護も抱えている‥
いつ死ぬか考えているところ‥ 仕事辞めるんだが職場の糞な人間にはどうも思わないが、仲良くなったお客さん達や世話になった人裏切る結果になったのが一番辛い
心身が弱い自分が情けない 過労で鬱病になって休職したけれど、あの時死んでればよかった。
死ぬ前に休んで復帰したせいで、自分だけがペナルティくらって、まわりの奴らは誰も処分されないでのうのうと生きてる。
傷ついたのも損したのも自分だけ。
生きてても何もいいことなくて、新しい部署でも家でもすりつぶされる毎日。
あの時、診断書を無視してでも働き続けて、死んでればよかった。 将来の年金受給額が少ない
さらにじじいになっても働かなきゃならないのか トホホ‥ どうせ死ぬのにコレクションとか意味なかったな実家にいろいろ置いてるけど帰りたくないし… 健常者の知り合いがいるんだけど32歳なのに職歴なし。
彼女が今すぐ欲しいとか言ってるけど。
禿げてるらしいし、高校の時不細工だったしな。職務質問二回も受けたらしいし。 未来を思うと絶望感しかあふれてこない
何も考えず呆けてその時その時をやり過ごすのことができればいいのに
酒や薬以外で、何か頭をぼやかす方法はないものか >>710
そうだね
お金である程度は時間を買っているけど
そのうち破綻するよ
今しか考えて生きてないがそれしかできないよ 親が被害妄想な感じの易怒癖がひどくなってきた
すさまじく怒鳴る
屁理屈をつけた癇癪も多い
怒鳴って人を動かすタイプの親だったが
これ以上ひどくなるとか先が暗すぎて怖い まともに仕事が出来ない。
何をやってもバカにされ虐められ、最後は追い出される。
頭が回らない上に、生まれながらの虚弱体質。
発達障害と診断されたが、そんなことを言われても
免罪符になるわけじゃないし、だから何?という感じ。
本当に何もできない。
この世界に自分の居場所はない。存在しているだけで苦しい。
生まないで欲しかった… 他人が怖い
他人から傷つけられるのが怖いから引きこもってる
今28だけど友人いない、働いてない >>716
今は怖いかもしれないけど、大丈夫、俺もそうだったけど
勇気をだして外に出たらいい人いっぱいいるよ >>716
悪い人はもっといっぱいいるよ
世に出ると最悪のゴミ人間ばっかだぞ 介護ばっかり
母親のおもちゃじゃない
俺の人生どうしてくれるんだ 毎日介護
新しい服も歯医者にも
いけない
なんなのこれ >>723 おれ、頭おかしいかな
このスレから去るわ ショックっていうか、何でいちいちそういうこと言うんだろう
ほんと全部面倒臭くて、出来るものならすぐに死にたいよ 朝しんどかったから午前休にして、
昼前の電車に揺られて会社に向かってたんだけど、
唐突に涙が出てきてしまい5分くらいずっと目頭押さえてた
さすがに帰り病院行こうかと思ったが
残業で定時に上がれずそのまま帰宅中
薬飲んだら少しは違うんだろうか、本当に生き苦しい… 正月明けてから不安定になってきた
泣きそう 太ったし 社会性皆無で家族にすら捨てられた
寮付きの工場派遣をやっているが、人との関わりがまぁメンドイ
口数少ないし、声も小さいから「おとなしい」「人見知り」とか思われて気にかけられたりもするが
俺は他人を恐れてるだけよ
親切な人も誰も彼もが俺の敵なのよ
だから俺には関わらないでくれ……それが一番ありがたい
失 社会経験が底辺バイト8年程度しか無いけど、この国は悪い奴ばかりでは無い
むしろ良い人の方が若干多いかもしれない
だがキチガイクラスのイカれた奴が職場に1人でもいると、HSP気質の俺は耐えられない
底辺から抜け出せないと、確率的にキチガイを回避するのはほぼ無理
もうこんな人生嫌だ… 自殺すれば天界に行けますよね?
なんの煩いも無い世界が永遠に続きますよね
本当に 引きこもりをある切っ掛けで抜け出し、色々あって障害あることが判明したけど
身内からは世間から見ればズルい人間だと言われ、泣き言も聞きたくないと言われ。
しかも障害年金を受けながらA型事業所で働くことにも難色を示された。
そんなことを言う身内には負けたくないし、それ以上に母を心配をさせたくない。
だからどう身内から言われようとも長く働ける仕事を見つける。
その身内も人のことを言えない程度の心配をかけてるしね。 自分に向き合ったり、過去の辛いこと思い出したりすることを避けるためにずーっと携帯いじってる。電池切れない限り離さない。気が紛れることがない間は自分の無能さを考えてしまって死にたくなってる。スマホ依存、、? 吐き出しても私がほしいものがなにかわからない 励ましはほしくない…くるしい >>746
俺もスマホかチンコいじってばっかりだよ。
このまま80歳まで無職未婚のまま過ごすなんて生き地獄だと思う。 昨日定時に上がれたので漸く病院行けた
10年以上前からお世話になってるお医者さん
リフレックスと安定剤何種類かもらってきた
気休め程度だとは思うけど、これで少しは良くなってくれるといいな… 毒蝮三太夫さんってもう83とか現場行っても年下ばっかの時も多いのかな 10年以上も同じ病院に通えるほど安定性のある人間なら行き詰まったりせんだろw
スレチですよ、ファッションメンヘラさん >>752
げんばでジジイババアって呼んでる人が一回り以上年下の事もざらだそうな 金曜夜、新年会帰りで混んだ車両ばかりでうんざりしてたんだけど
なぜか空いてる車両みつけてラッキーって駆け込んだら
床にゲロがぶちまけられてた
そんな経験あるよね >>765
寝てばっかいると即クソデブ
それからが地獄だぞ 地獄のような悪夢見てしょっちゅう金縛りにあって
抗不安薬や精神薬飲んでて
糖尿病で毎日注射して
かなりのデブで
孤独で
どこも行けなくて
なんで生きる気力があるか不思議なぐらい せめて定職に就きたい
地に足つけて自立できたらまだ楽になるのに
それすら難しい 自分は性格的に自立は一生無理だ
親が死んでも苦しさが増すだけだった 衝動的に他人に怒りをぶつけるのをやめる。
怒りの感情にまかせて行動するのをやめる。
家族に迷惑がかかったら困るでしょう。
今回で懲りたでしょう。
大きな声を出さなかったのは良かった。
子どもが出てこなくてよかった。
名前を詰問しないのはよかった。
最後に謝れたのは良かった。
最後にありがとうと言えたのは良かった。
これから気を付ける。怒りの感情をコントロールできるようにする。
肩の力をぬいて深呼吸する。大丈夫。
大丈夫。これから気を付ければ大丈夫。 元農業経営者だから言うけど、 氷河期世代 の皆さん。農業 なんて絶対就職しちゃダメ。
生き物に追い立てられ気候に翻弄され市場に嘲笑されるムシケラのような生活がまってる。
体を壊しても労災なんか出ない。日本で最も崩壊している産業が農業。断固として拒否して。
貴方に使える時は多くないはず。 >>774
めちゃくちゃブラックだね
やばいじゃん 親が死んだら生活保護だな
受給資格がなければ刑務所にいく
弱い人間だから自分で命を断つことはできない 皆の会社でいきなり会社に来なくなった人とかいる?
もし、いたらエピソード教えて 何もできなくなった
当たり前のようにできていたのに
無気力 死にたいしか頭になくて他の事考えられない
仕事するにもこんな状態じゃ働けないし
家にいると昔の嫌な事ばっかり思い出して、頭の中ぐるぐるしててもう死にたい… 普通に生きたかったけどもうできない
なにも考えたくないはやく死にたい 辛くてもう無理
自殺は怖いから誰か殺してもらいたい そういうこと書くのは
鬱陶しい同僚よりアレだから
やめてね
怖いし このニュースが心苦しい、悲しい
年末に国からSARSで陣頭指揮取った医者のチームが武漢の調査と保健指導に送られてるぞ
そこで今すぐ封鎖すべきと言ってた
ちなみにその医者も感染してる 親戚鬱陶しい
仕事変わりたくて変わったんじゃないよ 土曜日は日頃の朝起きのストレス(朝が苦手)と
睡眠不足を解消するために寝まくってる
このために生きてると言ってもいい >>803
大人になってくると親戚付き合いとか無くなってくるもんじゃない? 調子が良くてがんばれても反動なのか悪いことがおきる
うまくいかない。 ちょっとがんばりすぎて相当くたびれてるわ
疲れたー辛いぃの言葉が思わず口をついて出てばかり
明日は寝曜日にするわ、というかしないとヤバげ がんばりすぎたとか言えるのは健常性を感じる
自分は満たされる時間が少ないと感じるから
寝るのがもったいないような感じがするけど
疲れが蓄積されて何事もうまく行かなくなる >>810
まぁ気力すり減ってても抗うつ薬と抗不安薬頓服ドーピングで
無理矢理健常に近づけて、追っ付け仕事を日々果てかけながらこなしてたからね
心身のエネルギーが削られたツケがさすがに溜まってるわ >>811
たしかに健常者に近づいて生きていくにはドーピングするしかないし、
ツケが返ってくることはある気がする
特にそれを感じる薬が1つある あんたら基地外のフリしとるけど
東証一部上場企業で働いとんのやろ
わしは騙されへんで 仕事嫌すぎておかしくなって
本来なら人としてダメだろってレベルの廃人なのにソラナックスでなんとか思考をごまかしてやってるけどさ…
こんなのいつまでやるんだろか
死んだほうが遥かにコスパいいだろって考えがぐるぐるしてる 独身で金に余裕があるなら今はゆっくり休めばいいさ
既婚で金ない俺は詰みかけているが >>817
高齢独身非正規ワープア
母親の介護始まりそう
詰んでるよね…もう疲れちゃった 東証一部上場企業に派遣で勤めてるけど
パワハラが社の体質に滲みついた最悪なブラック企業だし
応募すれば誰でも勤められる
実際五十代六十代のおじさんや
外国籍で日本語がカタコトの人とかもバンバン採用される
そして大半の人がひと月もたずに辞める 早死にしたいと思いながら42歳まで来てしまったけど、いざ新型肺炎のような絶好の死ぬチャンスを前にガクブルしてしまうヘタレ。肺炎て結局は窒息死みたいなものだもんなぁ。 休職して二週間くらい経ったけど、生活リズムがひどい
妙に目が冴えて寝れない 体調不良の原因聞かれたからストレスって言ったら鼻で笑われた
気持ちはわかるしふざけてると思われたのかもしれないけどとょっとひどいよ… 薬のお蔭か眠気が出てきたけれど、精神に重しが乗っているようで、
床に就かずなにかによって解放されたがっているような感覚
うつなんでなにかできる気もないので、鬱々としたものを抱えて寝るだけだな 嫌だけど会社行ってきます
今日は何時に帰れることやら >>828
いや私は最高6時間待ちだよ
早くても4時間 チャーハン食べたくて飯炊いたけど作る気力がない
腹も痛い ろくな学歴職歴のない43歳ですがなんとか就職できた
だが働きはじめて3ヶ月もしないうちにミス、トラブルを連発して早くも上司から愛想つかされている
同僚からも白い目で見られている
恥を忍んでこの会社にしがみつくしかないのか >>833
どんなミス、トラブル?続くとへこむよね 職場で俺だけ浮いてる
そりゃそうだ
コミュ障で仕事できないんだから >>837
なるほど。同じような見逃しを数回続けてしたってことかな
トラブルの方は見逃しのミスに関係してる感じですか? >>841
俺は最近薬の効きが悪くなってきたような気がする 振り返るとずっと生きづらかった
会話も続かない 友だちができても他へいってしまう 家族とも本当はわかりあえない 不安は酒で散らした
犬を撫でているときは一番幸せだった 薬漬け
常用薬を列挙すると20行になる
金尽きて死ぬ ありがたいことに医療費無料でね
事情を知っている友達は二人いる
それでも将来のことを考えると不安で仕方ない 俺も精神関係は無料だよ
だから大量に抗精神薬処方させてる なんとか午前中を切り抜けた
午後からも頑張らなきゃ つらすぎる
40過ぎてから余計そう感じるようになった >>863
なんも心に響かない
あー明日も仕事か
ずる休みしちゃおうかな 種付けプレスでがっつり中出しキメたいけど相手が居ない 死にたい
痛みがないと自分が分からない
頭痛もひどい
死に場所をください、勝手に死ぬから 泣いたらちょっとスッキリした
でも主治医には10年以上かかると言われたからこの繰り返しなんだろな
つらい 仕事が辛くて死にたいけど今は妻のためにも生きなきゃ マンコのせいにすればするほど
ダンディズムが消えてゆくんやで
見る目が無かったおのれを悔いるのが先 また仕事でミスした
いつも失敗して迷惑かけてばかり
もうだめだ もやがかかっている重く暗い空がずうっと頭上にあるんだ
少しの光り適度では暗闇に吸収されて終わり
生きる意味がない くそくそくそ前向きになれてもすぐいろんなこと思い出してイライラしてしまう 勢いで仕事辞めて後悔してる 金がない
傷病手当金早く振り込まれてほしい 周囲に憎悪しかわかね
むしゃくしゃする
仕事行きたくない ほんと消えたいね(´・ω・`)
どうしたものか
はぁ 悪夢で全く疲れが取れない
術がないから抗鬱剤飲んだ
また眠りにつく予定 今日こそやろうと思ってもう夕方近く
情けない死にたい 明日は休日出勤
11日の祝日も仕事
最悪な会社に入ってしまった
しかし私のどうしよもない経歴ではまともな会社への再就職は無理
辛いが耐えなきゃいけない デイケアに通っていきる程でもない
作業所内で仕事手伝いやボランティアは出来る
障害のラインは曖昧なもの。
健常な自らとなれる日が来るとしたらいつなのか?
早く精神科から解放されて普通に生きていける様になりたいの。 >>905
一生モノだよこの病気は
生涯付き合っていかなきゃならない
辛いけどその覚悟でいましょう 子どもから思春期の頃を考えるとこうなるのもしょうがない
だからやり直したくないし生まれ変わりたくない ありがとう
とりあえず少し上ずつを目指して自分らしさを積み重ねるよ。
何事も向上心だろう。
いまからやり抜くしかない。 >>908
偉い!
勇者や君は
俺なんて会社に使い捨てされるだけのゴミクズや 企業もピンキリだからな
自分の雇用枠は隠すまでない障害者枠だけれど,
積み重ね経験で少しづつ好きな仕事に就けるように努力していくべ 介護がつらい
介護スレにいっても愚痴を言えるスレがない
自分で手一杯なのに‥ なんでかどうにもキツいわー
明日には少しはラクになっていて欲しい 病院でリフレックスその他安定剤もらってきて飲み始め、かれこれ1ヶ月経ったが
少しは効き目があったのかここ数日はしんどい気分が和らいでいる
とは言え会社に行くのは相変わらずキツくて(年末「貴方達のチームの仕事要らない」と言われ…)
ともすれば通勤電車の中で涙出ている自分がいたりするんだが
暫くはクスリ手放せないなこりゃ… 長文が書けないし読めなくなってきた
何をするのも億劫
こんな状態で仕事なんて続けられるのかな
ちなみに11日も仕事 ほとんど死んでる
社会的には死んでるうんこマシーン アルバイトパートだって,当初にしてみたら仕事のきっかけ作りだったんよなぁ
思うように全く進まなかったワ
まぁ、働く能力があるうちには頑張るよ,歯が抜けようが雨がふろうが頑張るよ
いつも同じ事の繰り返しの中に変化が潜んでいる はず だ! SEIMEIでコケる羽生にイライラする糞人間になってしまった 介護がつらい
誰も手伝ってくれない
男一人で何ができるんだよ
俺が寝たきりになったら誰が面倒見てくれるんだよ
生きるのがつらい >>923
ヘルパーとか頼んだ方がいいよ
923が可笑しくなる ヘルパーとケアマネに酷い目に遭ってからは
他人が家を頻繁に出入りする位なら心中する
っていう俺んちみたいな親子もおるんやで
「そうも言ってられないでしょ〜
困った時には人を頼らないとぉ〜」
なんて簡単に言う奴の神経がもうね 俺の人生終わったな
一度でもいいからチャンスがほしかった ただチャンスが欲しかった
やり直すきっかけになるようなチャンスが
あとの人生はつまらない消化試合だな 仕事辛い
家庭にいるの辛い
皆もっと穏やかに過ごそうよ‥ 50過ぎてて妻も子供もいるのに人妻に片想いしてツレない態度に気が狂いそうで何やってるのオレは 皆さん、一緒に試しませんか?
現在、
福岡:9、長崎:2、宮崎:1、東京:18、神奈川:7、千葉:7、埼玉:5、栃木:1、群馬:2、
新潟:1、石川:3、富山:2、福井:2、岐阜:2、長野:2、愛知:7、静岡:1、
大阪:5、京都:2、兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、香川:1、高知:3、
福島:2、岩手:2、山形:1、北海道:5、その他の方:3名の103名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 まともな人生を送りたかった
まともな家族の元に生まれたかった
苦しいのを我慢して笑わざるを得ない環境にいたくなかった
優しくて落ち着いた人間になりたかった
当たり前のように未来を思い描ける人間になりたかった
この先に何が残ってるんだろうな
ごめんな、早く死にたい 自分と会話したり付き合ったりするのは相手にとって大変だと思う
面倒くさい人間になりたくなかったが、自閉的な性格や、
心の根底にある不安体質やそれを強める思考パターンは治りそうもない
薬は何年のんだって一時対処できるのみだ 今日も21時くらいまで残業か
世間は休みだというのに 現実の私はこんなじゃないんだよ
ただネットだとなんかいろいろ書き込みたくなっちゃって(´・ω・) 人の欲望と自分の嫉妬で吐きそうだった
もう眠りたい 魔の休日出勤が終わった
明日からは勿論通常業務
休みたいってか辞めたい 健常者の脳はチート。何にもしなくても脳内物質がドバドバ出るんだからそりゃ朝起きれるし、精神科も必要ないし、薬なんか飲まなくてもやっていけるわけだわ。一時寛解した時期かあって正常な状態に戻った時に感じたこと 治ったのかな?よかった!という気持ち8割
ずるい2割くらい感じた。
本もスラスラ頭に入るし
外出する時不安にならないし
スパッと物事決められるし
おしゃべりしてるだけでほんわかと楽しいし
寝付きもいいし。。勝てるわけねえよ。。覚せい剤くらい打たないと無理だね 頑張らないと人並みになれないのに急に辛い気持ちが襲ってくる
頑張らないと頑張らないと頑張らないと 今日はずっと、軽いとはいえ頭ぐるぐる感なめまいと悪心が続いて気持ち悪い
しっかり症状のひとつとして定着してしまった感
まぁ状態の判断材料のひとつにはなるけどさ 最近学生になった夢ばかり見る
やり直したいんだろうな わかる。
私も毒親いない設定でもう一度やり直したいや 頑張っても人並みになれない
人並みに頑張れてないんだから当たり前だ
死ねば良いのに 普段の会話もしどろもどろで目も泳ぐ
生活に支障レベルのガチ精神障害者
なのにも関わらず
パブリックな場では完璧にこなせてしまう
って奴いる? もし他人を好きになれてもどうするの
貫通した女性含めて男性を認めるなんてできんのかよ 仕事でも家でも小さなことすらうまくできない
なんでホットヨーグルトが爆発するんだよ… 去年末まではまだ薬効いてた実感あったのに
無理重ねちゃダメだな、今は飲んでいてもキツさが消えてくれない
状態戻していくにはまた時間掛けなきゃならんのか…… サラリーマンは現実逃避して明日も満員電車やねん
コロナの話する奴が諸悪の根元みたいな扱いされるねん うん当人にはとても言えない働いてきてくれてるから マスクしてっていうだけ 不安で不安で 家族がいつも月曜は具合悪くなるのに出勤する忙しいと言ってまだ仕事してて
支えになれないごめんなさい
心配で責めるようになってしまいそうだから言えない やれることはやった
だからもういい。もう辞める
死ぬほどやるような価値なんかない
苦しむ必要もない、そのままでいい コロナで中国の映画監督の一家四人死亡ってあるけど自分も毒親もろとも死にたいわ 無能過ぎて会社に申し訳ない
まわりからも白眼視されるし私自身も辛い >>963
毒親もつと辛いよね(´・ω・`)
特にやることないしやりたいこともやったし未練は何もない
借金があるから、それ払い終わるまでは生き続けなければ 生きたくても生きれない奴がいるのに
何が死にたい死にたいだよ 死にたくても死ねない奴がいるのに何が生きたい生きたいだよ 300万貯めれるよ、風俗で頑張りなさい
今は男が店員の風俗もあるから >>972
イケメンだったらね、女性をマッサージとかするようなやつ探してみて 来月には咳と熱で隔離されてるのだろうか
生きていないんだろうか
なんにもわからない
息がくるしい 原因不明の不調が増えた
心身の限界点でふんばっているのもそろそろ限界な感じがする >>975
もうけっこうな人数が感染してるっしょ
症状出てない潜伏期間なだけ
全員コロナなら全員野放しよ >>977
確かに
重症化する前に政治家たちにうつしたいけど気力もないや 頭が回らない
死ぬことしか考えられないので
仕事なんてやれそうにない
もう詰んでる 生きるのしんどい人でもコロナ忌避してる人おるんやね
自分はどーせしんどいんだから罹患して適当に過ごさせてくれる方がいいわ
どんなに身体がしんどくてもメンタルしんどいより辛いことないと思うし、うっかり死んだら儲けもんだ 生きたくても生きられない奴がいるのに
何が死にたくても死ねないだよ
甘えんなさっさと処しろ 女性向け風俗ナメんな
容姿はもちろん相当なコミュ力が必要だぞ
死にたい死にたい言ってる奴には無理
デブサイク専門店とかヒッキー専門店でも出来れば別だけどな
ま、それ以前にBBAのザリガニまんこを平気で舐められる鈍感力が必要だが ちょっと辛かったから午前中ずっと寝てた💤
まだ気持ちが落ち込んでるからまた寝ようかな あなたの、つごうのいい、おしゃべりマシーンじゃないんだよ! いつも、自分の都合しか、考えずに、しんどいのに、のっくもせずにあけて話しかけてくるな、頼むよ…たのむよ 好きなひとにもこれだからろわたしはダメなんだよ
、わかってるよ 今週は早退せずに定時まで働けた。
自分で無理してるのは分かってる。
つらいよ。 やっと金曜日が終わった
が世間は三連休で浮かれてるが俺は月曜日仕事
最悪だ 増税不況とコロナ不況が同時に来そうだな
風前の灯だった俺の職場 いよいよ無くなるか
なんか気分が落ち込んできた 雨だといやな気分になるな
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