希死念慮ー死にたい Part.11
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1569607233/ 数年ぶりに実家へ帰省したが父さんも母さんもペットの犬も何の為に生きてるんだろうって思う
そして自分も。生きてる意味や価値がマジで分からん
みんな何をモチベーションに生きてんだろ 急な心不全で寝てる間に死にたい。
転生概念があるなら健常者にして欲しい。 植松は何が間違ってるの?
ゴミは早急に棄てるべきだ 俺が40〜50になった時の話を両親がしてくるがそこまで生きる気はさらさらないんだよな
みんなどうして人生を全うしようと思う、思えるんだろう >>11
心から同意
でも痛いのは嫌だから何がみんなのモチベになってるか知りたい うら若き女子なら俺が死ぬ死ぬーて言わせて逝かしてやるよ!
ウソデス鬱で全く役に立たない状態なのですorz 嬉しいことあった反動で死にたさが極まっている
うおおしにたい >>11
自分も同じ疑問を抱いてたわ
そういう人は人生が自分で完結してないんだと思う、まさに子を持つ親とかね
自分のために生きる人生って下に見られがちだけど、その実難しいんだと思う
他者のために生きることを人生の希望とする人もいるけど、そういうのを欺瞞に感じてしまうのが希死念慮を抱く人々なんだろうな 結構いろいろ薬飲んだので
このまま逝ければいいけど
そう簡単に人は死ねないよね 最近死への魅力を強く感じてしまってる。それこそ生きる事より
今の苦しみから逃れて文字通り永遠に眠るって素晴らしすぎる 年末年始はかなり沈んでいて死に時だった
やっぱ勢いが大事だぬ パンデミックで年金受給世代が壊滅したら経済や何やらの流れが変わるから死ぬのはもう少し待てよ 病歴は20年と長いけど、年末年始に色々あって
今回初めて混合状態で希死念慮になったわ
まだ2〜3週間なのに死にたすぎて完全に頭がパンクしそう
この状態を何年も耐えてる人はマジで尊敬する
上から見てる自分は「これは病気のせい、死ぬ必要はない」って理解できてるのに
もう何これ、何でずーっと死にたいんだろ、わけがわからん、苦しい >>34
死にたいと思ってない状態があるうえに病気のせいに出来てるからより辛いんだろうな
デフォでずっと抱えてる方は猛烈に波が寄せるとき以外は
しんどいし死にたい、楽しいからこのまま死にたい的な感じで暑さ寒さと同じ感じで死にたい気分になってる あー、なるほど死にたい状態が標準みたいになってくるわけか
それはそれでキツそうだなぁ
今まで長年「死にたい」気分になることが殆どなかったのに
急に頭の中の九割ぐらいが「死にたい」になってパニック状態
正直、希死念慮のことちょっと舐めてたわw、こりゃキツイ
これと付き合っていくのかと思うとそれはそれで死にたくなるな…
今までの療養のノウハウ(辛い時に頓服を飲んだり寝逃げしたり)が
今の病状にほとんど通用しないのも先が思いやられるところ
(強い眠剤で無理やり寝てもすぐ震えて飛び起きて死にたくなる始末、心が休まんねぇ…)
そんなスレの新参者ですが、皆様これからよろしくお願いします 自分にとっては希死念慮がずっと当たり前のようにあったから、普通の人はしにたいなんて思わないってこと知ってびっくりした 死にたい
何も考えたくない。不幸だらけ。
足掻いても足掻いても、前に進んでない。
死にたい。頑張っても変わらない。変わりたかった。
色々頑張った。でもうまくいかなかった。
表情もいつも暗いと言われる。そりゃそうだ。希望がないから。
家族も折り合い悪いし、友達もいない。何もない。
死にたい。
誰も助けてくれない。死にたい。 全然死にたくないんだけど駅のホームで特急に頭ぶつけて頭が取れたら気持ちよさそうとフラフラ〜と吸い込まれそうになる
これは希死念慮なのかな? 【豊明チートのTwitterアカウント】
https://twitter.com/tanapiyasuda ← プロフで本人だと認めてます
※新聞配達を辞めて現在、絶賛こどおじ化驀進中
愛知朝鮮中高級学校バス停(豊明市栄町)の座標
愛知県豊明市栄町南舘44-7
https://www.google.com/maps/@35.0573414,136.9783175,19.5z
★豊明チート住居推定位置:愛知県豊明市栄町 南館
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) ずーっと死にたいけど、時折死ななければいけないんだ!って欲求が降りてきてそれはそれでしんどい
自由のきくときなら自傷なり未遂なりやらかして放出できるけど、なにも出来ない仕事中とかにくるから余計に疲れるしメンタル磨り減る
今も死にたいけど行動にでる気力もなくてクソみたいな時間過ごしてるわ ずっとしんどい、助けてって気持ちになるけど何を助けてもらえばいいのか分からない 死にしか希望を抱けないけど死ぬのは怖い >>53
あるある
助けてって思うけど何を助けてもらいたいのか分からないまま、ずっと布団のなかで助けて助けてって思いながら縮こまる 死にたいのに死ねない
死にたくないのに死にたい
まいっちゃうぜ。 自分がダメ人間すぎて死にたい
惨めすぎて死にたい
負け犬すぎて死にたい バカが馴れ合ってるとこに入りたがる自分が知恵遅れすぎて死にたい 成人するまで生きてるとは思ってなかった
ただなんとなく
今でも自分が40,50,60と歳とるのがこわい
そんなにいきてたくない怖いどうせ何かに怯えながら生きなくちゃいけないのに何十年もそんな風に生きてられない
余命1週間とかがいい
明日目覚めないともっといい いつまで生きないといけないのだろう
苦しくてたまらないのに 家族に迷惑かかるから死ねない。
でも今すぐにでも消えてなくなりたくてしょうがない。生きるも地獄、死ぬも地獄。 単に疲れてて眠いだけなのに死にたいって思うのやめたい 死にたいっていうかなんで生きてるんだろうって思い始めてしまうのがつらい 仕事してなければ健康診断したり病気の治療はしない。 子供の頃自分もいつか死ぬって理解した瞬間母親に泣きついていた
それからずっと死が怖かった
失恋を繰り返してむしろ死にたい気持ちの方が強くなった
最後の失恋が決定打でどんな努力をしてもしなくても結果は斜め上の最悪に進むと確信した
希死念慮に取り憑かれて28年実行寸前になって12年 何をやっても最後にはイヤーな気持ちが残る
そういうことが続くと結局死ぬしか逃げる方法はないという結論になってしまう イヤーな気持ちが残るわかる
淡々ととはいかないわ
眠ったまま死にたい 暖かい日差しの中、小さな個室のやわらかいベッドとふかふかの掛け布団で眠りながら死にたい >>95
取りあえず布団乾燥機買えばかなりの要望が満たせるぞ! >>96
落ちるとこまではいい感じなんだけどな
6〜8時間後に目覚めるんだよな、あれ しにたいしにたい
事故でしにたい
自分だけしねば迷惑かからないかな
誰も責任問われない事故ってないかな ひとりで生きてても面倒くさいことしかないから今すぐに死にたい 家の近くにある総合病院、横浜港大黒埠頭に停泊中の客船の陽性反応者を数名入院させてる。
今年のインフルエンザも侮れない。私、その病院の口腔外科で「口内粘膜細胞検査」を受ける様に言われている。
今、紹介状持って受診したら、両方セットで罹患するかもしれない。なんて、チョット期待している。 皆さん、一緒に試しませんか?
現在、
福岡:9、長崎:2、宮崎:1、東京:18、神奈川:7、千葉:7、埼玉:5、栃木:1、群馬:2、
新潟:1、石川:3、富山:2、福井:2、岐阜:2、長野:2、愛知:7、静岡:1、
大阪:5、京都:2、兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、香川:1、高知:3、
福島:2、岩手:2、山形:1、北海道:5、その他の方:3名の103名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 新型コロナウイルスでみんなが死んでいくのを見届けてから死にたい。 コロナで金持ち老人いっぱい死ねば年金問題とか色んなことが解決するかも! 「死にたい」ってうっかり口にしちゃうようになったから慌てて「全てを投げ出したい」に言い換えるようにしたけど、
これはこれで命を投げ出したいってことにもなるし何も変わってないんだよなと ある漫画で「殺したんじゃない、ホッチャニアに旅立たせてあげたんです」って見てから
「死にたい」じゃなくて「ホッチャニアに旅立ちたい」って思うことにしてる
少しだけクスッとして気が紛れる 昨日は死にたかった
今日は死にたいと思わないようにしようと思ったけど 新型肺炎でバタバタ死ぬんでも少しまて
生き残ってたらまた世の趨勢も変わってるよ 何でもかんでも「それにつけても鬱の死にたさ」を付けて〆る日々 自分はいいんだが知らないうちに家族にうつすかもしれないのが怖くてたまらない >>142
コロナは普通にそこらにいるよ!
武漢の新型コロナがキョウレツナダケ 今年のインフルエンザA型を放置しておく方が、致命的になるみたい。
一人暮らしなら、家の中で死ねるかも。ひきこもってばかりだから、うつされることが無い。 死にたい死にたいって口だけじゃん
かまってほしいだけ
本当に苦しかったら、なにも言わずに自殺する
死ぬのが怖いんでしょ? >>150
正しいこと言われたからバカしか言えないの? 「死にたい」と言ってる人に向って誰でも思いつく単細胞的な言葉の刃で追いつめて吐き出す場を奪っている思慮の浅い人は他人を追いつめているという自覚がない このスレでみんなが言う「死にたい」は
「死ぬ理由も無いのに心の中で延々"自殺しろ"と
24時間責められる病気が辛くて死んだほうがマシ」
だからな
それが理解できてたら>>150みたいなバカな発想は出てこない >>155
ごたごた言ってないでさっさと死ねよ
びびってできないんだろ? うん、ビビってるし死にたくないけど、何か?
希死念慮って言葉の意味もわからないのに
何でこのスレに来ちゃったの?
ちょっと心の病気なんじゃないの?w たぶんカッターでリストカットしたり
死んでやるー!って騒いでるような人を想像してんだろうな
とりあえず希死念慮をググるといいのに なんか余裕ないとどうしても嫌みったらしい書き方になるな
希死念慮って漠然とした「消えて無くなりたい」って衝動で頭が一杯になって
それが超辛い、死んだほうがマシ、ってなるわけで
積極的に「自殺したい、今すぐ首吊りたい」とかじゃないんだよ
それはまた別の病気
って話を伝えたかった >>160
70、80になっても死にたい死にたい言ってそう 言うまでもないが死にたいという衝動と実際実行するかは別だし
希死念慮あるからって痛みや恐怖が無くなるわけではない
死は不可逆的な事象で、死んだら書き込めないから
書き込んでいる時点で当然まだ死んでないわけで
想像力がちょっとでもあればわかるはずだがな >>163
お前みたいな、ずっと死にたい死にたい言ってるやつをなんて言うか知ってる?
かまってちゃんって言うんだよ^ ^ こんだけ自殺願望のかまってちゃんと違うことを説明をされてるのに
1ミリも理解できないって深刻な脳の障害なんじゃないの? >>166
死神代行でも偽善者でも傍観者でもなんでもいいからコテつけて 布団の中で不安になりながら孤独を味わっている
孤独でも誰かと会話が面倒 ああやっぱり自分は面倒な存在なんだな
やっぱりいちゃいけないんだな
もうなんかいいや溶けるか気化するかしてしまいたい朝までにはいなくなってたい
明日までにはいなくなってなきゃ 100年後にはなくなってる僕らは今すぐなくなりたいと苦しんでいる いい加減死なせてほしい
これだけ死にたいと思っているのに
なんで生き続けなきゃいけないのか もっとちゃんと生きたいけど無理だから死にたい
そんな感じ >>179
死にたいって言ってるやつに死ねって言っちゃだめなの?引き止めてほしいの? お前は現実でも「病気が辛くて」死にたいって人に同じように言うの? 寝る前も起きてからも死にたいと思ってるから
つぎ寝る時は死ねればいいと思う ツイッターで電車に飛び込んで自殺した女子高生の動画見たけど、いつまでも死にたい死にたい言ってる、かまってちゃんのお前らよりはきっぱりしてると思った 今朝の動画みて飛び込みは自分には無理だと思った
車と練炭で確実にいける計画を立てなければと思った こんなに強い「向精神薬」と「睡眠薬」をMAXで飲み続けているし、心臓や肝臓に負担がかかっているだろう。
時々、先生に内緒でODもしている。思っているより早くお迎えが来ることを願う。
自分の部屋で、ひっそりと孤独死を待つのみ。生まれ変わったら、今度はきっと幸せになる。
S.Tさん、来世は私と結婚して下さい。貴方が死んだら後追いしたいです。 そこまで死にたいと思えないのに希死念慮は酷くて困りもの
「死にたくない死にたくない」って泣きながら自殺させられてるような気分 >>150
死にたい事は確かだけど決意ができないだけなので気に入らないなら殺しにしてきてください
むしろお願いします
本当にお願いします >>150
貴方が殺してくれたら私の周りのすべては救われるので本当にお願いします >>204
自分みたいな考えの人がここにもいた
自分の存在って諸悪の根源で自分自身の苦痛の原因でもあるから結論は常に「自分が存在しなければよかった」になる 今死んでも過去に人に嫌な思いさせた事実は消えないし
最初から存在したくなかったというのが正確 私も嫌なことしたよ
嫌なこともされたけど、してきた人はなんとも思ってないんだろうと思う 死なせてくれと思いながら眠っても
次の瞬間目が覚めてまた繰り返しで
絶望的な気持ちになる 死にたいのに、色々事情があって死ねない人
と
生きたいとも思わないが、余命宣告された自分
このスレ的には自分のほうが幸運なんだろうか?
デスノートは使ってませんが、死ねば「無」に帰するだけだと思ってます?産まれる前に戻るだけ。虫が良いのは承知してますが、出来れば余り苦しまずに逝きたいです。 >>216
羨ましい限りです
おめでとうございます 苦しまずにいけることを祈ります
あとかまっちゃんはこんなスレに匿名で書き込まないよかまってほしい奴はTwitterとかにわんさかいるじゃん 病気なら死ぬことに対して咎められたりもしない
不謹慎だけど病気の人が羨ましい
病気になって安楽死したい コロナに感染して長患いせず逝けますように
具合が悪くなっても絶対病院には行きません家から出ません 不幸のボロが出始めて前向きでいる事に疲れてしまい、それからは人に迷惑かけない程度に流されて生きてきた
で結婚も流されてしたんだけど間違いしかなかった
でも離婚に気力体力使ってその後の人生生きるよりもういいやって気持ちが強い
ずっと死が頭から消えない
もう充分、私なりに頑張って生きた 今日も会社に行けなかった。
周りに迷惑をかけてばかり。
死にたい。 相変わらず運が悪くて、うんざり
努力しても報われないし貧乏くじばかり
こんな事ばっかりだから死にたくなるんだよ 寒いと余計に死にたくなるね
夏は意外と楽な気もする 風にふかれて砂埃みたいに散ればいいとおもう
気付く間も無く、跡形もなく消えていればいいや
掃除さえしておけば誰も困らないだろうし
あああ親には悪いけどなんで生きてるんだろ生まれてきちゃったんだろって思うんだよね、あんなにやりたいことお金かけてくれたことあったのに本当にごめんね
色々やってみたけどどこからも必要とされなかったわそれどころか迷惑なんだよきっと
そもそもはじめからいなかったら俺に時間やお金かけることもなかったのにな、ごめん
ごめん 全てがうまくいかなくて、どう動いても悪い方向に行ってしまう。
真面目に生きてりゃ良いことあるとか言うけど、真面目に生きても損する人生
要するに死にたい。 要らない寿命を誰かにわけてあげられたらいいな
自分はもういいや 死にたい朝
布団の中でしなくてはいけないことを考える
死ぬならやらなくてもええのかな
死にたいくらいならなんでもできるかもしれないな 誰かに死にたいなんて話せない
ボーッと死にたいなあという気持ちの中に浸ってるだけ 誰かに必要とされたかったのかな
自由になりたかったのかな
どっちにしろ死にたかったんだろうな
今すぐ死ねるよってなったらどうなんだろう 死にたいなら死ねばよい
でも死なないんだ
死にたくないけど死にたいんだ 安楽死ビジネスやったら儲かりそうだな。
いやその前に自分自身死にたい 明日で2月も終わる
2か月間ずっと引きこもって毎日毎日死にたいって思ってきた
今から吊ります
さようなら 首吊って死にたいけど
一度ミスりました
あんなに苦しいのなら
首吊りでは死ねない・・・ 多めの睡眠導入剤と酒を流し込んで、輪っかに首入れて意識が薄れるのを待つ
ってのを計画してるが無理だろうか 来週死ぬよって言われたら急に楽しくなりそう
とりあえずおやすみ
永遠に眠れたらいいな あーあなにもかもなくなって
そのままわたしの存在最初からなかったことにならないかな 希死念慮って普通の言葉じゃないんだね
なんか専門用語ではないけど、そんな言葉知らない人いっぱいいるんやね知らんかった
軽く衝撃
うちの親は知らんかった やっぱりそうなんだ…
周りは知らない言葉だって気づいたときなんかあ、もう俺はみんなと離れちゃったんだって悲しいというか寂しかったというか。
もうみんなと違うのかな、おかしくなってないかなって不安だ。 あしにたいしにたいしにたい
もういなくなりたいきえろ さっき思い出しな嫌なこともう忘れた
なんだったっけ 何もしないで、引き籠ってばかりいるから、今年もインフルエンザに感染しなかった。
インフルは、だいたい3月には終息するんでしょう?
今年大流行の香港A型は、新型肺炎より致命率高かったのに。流行に乗り遅れた感がする。 >>307
引きこもってたけどなったことある
鬱と乾燥、免疫力低下でなったと思う
年始で病院休みだったから寝ておとなしくしてたら大丈夫だった
先週薬局で今インフル流行ってるか聞いたらそれほどでもないって言われた >>315
1日中、山手線乗ってればコロナに感染して死ねるかもよ 不安で寂しくていてもたってもいられない
死にたくなる ほんとにふとした瞬間にしにたいって思うのなんとかしたい
どんな時に思うのかも規則性がなさそう 死にたいっていうかなんで死んでないのか分からない
生きる本能ってすごいな あーわかる
なんで生きてんだろ
ほんと、自分が死んでないのが不思議。今まで命の危機を感じた経験もないのが不思議。
あーなんで生きてんだろ
こんなこと考えて親不孝者だと分かってるけどなんで産まれてきたんだろ 物心ついたときから罪悪感でいっぱいだよ >>317
それより駅で座ってるほうがいいんじゃない? ラッシュの車内の方が濃厚でしょ
オレの頭に隕石落ちてこい 不意に嫌な過去思い出す
なんでこんな思い出ばかりなのかと死にたい 自分のこと見てる人なんていないし
今日も部屋から出てないし 死にたいと思い続けて何年?
その間にいろいろできたよね?
時間の無駄だから、はやく自殺すればいいのに あいかわらず希死念慮って字が読めないんだな
意味さえもわかって無さそうだし 要は死にたい死にたいって言って、かまってもらいたいメンヘラと同じ まだ言葉の意味もわかってねーのかw
お前の死ね死ね言う煽りは的外れで煽りになってねーんだよ
意味もわからないまま言ってて恥ずかしいと思わないの? >>346
当ててやろうか?実家暮らしの無職だろ?
引きこもりなのに、ぶくぶく太ってるだろ?
ゲームしてアニメ見てオナニーして寝るだけの毎日だろ? 希死念慮を緩和するために、とりあえず一週間は生きて一週間後にしぬかもう一週間生きるか決めるってのをしぬまで繰り返すってのをやってみようと思うって精神科に相談してみようと思うんだけどこれって強制入院とかないよね?ちな身辺整理はすんだ >>360
もう5年くらいそんな風に俺は生きてるから本当は死ぬ気なんてないんじゃねえかって思えてくるけど
一週間後に死ぬか決めるっていうと心配されそうやで、単純にとりあえず一週間生きるってのを毎週続けてみようと思います、って言ってみるのが無難では? >>360
死にたい死にたいって言いながら80、90まで生きてそう 死にたいというより最初から生まれたくなかっただよな
生まれた時点でもう色々と背負ってしまっている
その荷物にまず耐えられない上に苦痛イベントしかないんだもん 苦しさから解放されたい
いつまで苦しまないといけないの? >>361
>>362
返信ありがとう。開院待ちの並び中に返信。とりあえず一週間いきてみるっていってみる。
80、90まで生きてるというのはないと思う。自身の遺産を一番多く残せるタイミングでいきたい。今はぎりぎり働けてるから資産はまだ増えてるけど、入院となると減るから相談したんだ。
せめて世話になった親に金くらい残したい >>365
なんか、偉いな君。
がんばれって言わない方がいいんかもしれんが応援したくなるわ。見守らせてくれ。 辛いから知んだほうがマシかもしれない
家族のためにもいないほうがよいのかもしれない >>366
ありがとう。
医者には自分のためにお金を使って生き甲斐をみつけられないか?と言われました。
そんなすぐ見つかるものじゃないと言うことでとりあえず薬だけもらってまた来週となりました。
とりあえず入院にならなくて良かったです。 >>368
入院じゃなくてよかったですね
また1週間過ごしている間にいいなと思えるものがあるといいですね。
俺はコンビニの肉まんを食べることがこの冬の楽しみだったんですけど、肉まんの季節はもう終わっちゃうから俺も何か探さなきゃなー >>371
それただの言い訳じゃん
死ぬ勇気がない 漠然と存在する、生きてても幸せになれないって感覚
死にたい 不本意に亡くなってしまう人に寿命をあげたいと思う
そんなSFみたいなシステムが開発されたらいいのに
生きてるのが面倒くさい コロナを怖がってるか否かで、希死念慮が本気かファッションかが分かる
なんだよコロナ鬱って
新型鬱とかもそうだけど、ほんとに鬱で苦しんでる人の声をかき消そうとするな 勝手に変な造語を広めるマスコミと臨床心理士たちの責任は重い… 人に優しくされたりしても面倒だと感じる
こんな思考の持ち主は死ねばいいもう消えたい
毎日明日目が覚めませんようにって思って床に就く >>376
お前は死にたい死にたい言って構ってほしいだけ
死ぬ気なんてない 死にたいんであってほんとに死のうとしてるわけではない 死にたいって気持ちがどうしても湧いてきて消えないから苦しいんだよ 震災で死にたくなくても死んじゃった人もいるのにねぇ大変だねぇ。 底辺をふよふよと漂う生き方は慣れたけど、これで逆にいきなり重病にかかったらどうしよう
そのまま死ぬことができて嬉しーってなるのか、やっぱ死にたくねーってなるのか 「コロナ欝」って、どういう事?自分が、感染しているんじゃないかって恐れる事かな。
うつ病の人にとっては、またとない病死できるチャンスだと考えるんだけど。 生きたい人がコロナで死に
死にたいと年中思ってるやつは死なない 鬱病でもいきたがってる人間はいる。鬱病じゃなくてもしにたがってるのもいる。難しいよねぇ 現状が苦しい
苦しさに耐えるよりも死んだ方が楽かもしれない >>408
入院して上げ膳据え膳でユックリするのも手だよ
看護婦さんと仲良くなるチャンス 死にたい
眠ったまま目覚めたくない
すべての辛いことから逃げたい 最近またヤバいわ
凄く小さなことも自分に対する悪意や圧力に感じる
薬なんかもう飲まないぞと思っていたけど飲んだほうがいいかもしれない サザエさん症候群で翌日からの仕事のことを考えて憂鬱になるため、日曜の午後が一番死にたいと思う日時だ。 もうめんどくせえな
しね。はやくしにたい。しねしね。じぶんはしね。しにたいしにたいおれなんかしんでしまえ。 >>432
お前らって毎日死にたい死にたいってかまってアピールしてオナニーして飯食ってうんこして寝る
生産性のない毎日なんだろうな 1日中家にいてそんなことしかしてないんだからさっさと死ね ツイッターで、死にたい死にたい書いていたらフォロワーがドン引きしている 昔職場で奥さんの親族が家事で亡くなってしまった方が、死因は一酸化炭素中毒で遺体は傷ひとつなく……と言っててやっぱり練炭最強じゃん!!と色めきたった
人に頼れば座間事件みたいになっちゃうし
退職代行や見守りや終活が認められるなら国立安楽死センターか自殺幇助NPO法人できないの? リスカ跡びっちりでヘルプマーク提げてた女性がなんか凄かった
ヘルプマークの摘要に「倒れていても絶対に救命救急しないでください」ってデカい字であって、続いて「もし救急搬送された場合は通報者か治療した医師に医療費の全て、更に生存していた場合は慰謝料として以後の生活費を請求します」て書いてあった
衝撃的でマジマジと見てしまったよ
効力はないんだろうけど、確かに治療拒否権あってもいいよね >>442
4月から大学生です。ちなみに一人暮らしはできません。 将来のことを考えろ、夢をもって頑張れみたいに言われてもさ
できるだけ速やかに静かに死にたい
くらいしか望みなんてないよ、それでも頑張れっていうの 未来に希望なんて想像できないよな
いつ死ぬのか、できるだけ早く寿命がきますように、としか思えない。
死ぬことしかのぞみなんてねーよ この先いいことあるよとか、今辛いけど乗り越えられればいいことあるよという在り来たりな励まし言葉があるけど、どうしてそんな無責任なこと言えるんだ。そしてそんな言葉を言ってるほとんどが自分はいいこと言ったと優越感に浸る人が多い。もう草生えるわ
結論、助けたいなら楽に死ぬ方法を見つけて死なせてください そう、生きてればいいことがある!だから死なずに頑張ろう!じゃないんだよなぁ
いいことがあるとか何だとか、そんなのもはや関係ないっての >>453
生きててもいいことあるって信じて苦しみながら生きるより、この先何もないけど死んで楽になるほうがよくない? >>456
そういう意味で言ったよ。わかりづらい言い方してすまんな 食い物を完全に断つのはキツくて無理だった
水分もダメだった
結局人間は飢えには逆らえんのかもな 自分も誰かに好かれたことなんて今までないなーこわいから自分からは好きにならんようにしてるんだろうな
仲良くなっても捨てられるのがこわいから好きになってもらうのは怖い
そんな心配しなくてもすかれなんかしないだろうけど 死にたいなぁ死にたいなぁすぐ死にたいなぁ死ぬ方法ないかなぁ すぐしねる
誰にも迷惑かけずひっそりしねる
いつのまにかしねてる
確実にしねる
これにあてはまる方法はやっぱりないのか 何が死にたい、殺してくれだ。
お前らは気合がない。
考え方を前向きにしろ。
こんなところに書き込む前に
出来ることがあるはずだ。 死にたい
お腹の子を道連れに死んでいいのか
子供に罪はないから子供が生まれてから死ぬべきなのか考えてる >>488
前々から死にたい人なら妊娠なんて避けてるだろうし
ホルモンバランスとか肉体的な問題からそう思わされてるのかもしれない
いったん病院で相談してみたら
どうせ今は死にたい人なんだから恥も何もない
思いの丈をぶちまけてしまえ >>489
暴行被害者の可能性があったと今更思い至り
ごめんなさい 何にしても無神経でした
でも相談してみたら とは依然思う
ひとりで悩んで答え出せる感じじゃない気がしたよ 最後くらい誰かと一緒にいたい
面倒な考えだとわかってる
死にたい >>489
前からそうやって思うことはあったんですか?
もしかしたら妊娠によるホルモンバランスの変化が原因かもしれませんよ?
私は男なのでよくわかりませんがいつもの産婦人科でも話聞いてくれるのでは?メンタルクリニックでもいいですし。
いつでもここには吐き出していいですし、ただ心配でして…
お節介してすみません。 志村けん亡くなったな
自分が代わりにしねばよかったのに 昨晩の飛行機墜落でも思ったけどさ、誰か亡くなったニュースみるとなんで自分じゃなかったんだろうって思うよな
自分が代わりにしぬのに もう何もかもがどうでもいい
人間らしい心がなくなった
コロナで人が沢山死んでも有名人が亡くなってもどうでもいい
何年も死にたいと考えているから心はとっくに死んでる
もう人間的に終わってるんだと思う いまから寝るけど目が覚めなかったらいいな
おやすみ ちょっと怒られただけで死にたくなるのなんとかしなくちゃいけないと思うけど死ねばそれも解決だよなー 人生最後@プロフィール必読 (@gandawt4125) https://twitter.com/gandawt4125?s=09
病み垢に接近して鎮痛剤の過剰投与による安楽死を持ちかけてくるので注意。
今まで孤独だったから最後くらいは誰かと眠るように逝きたいと言葉巧みに札幌まで越させようとします。
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) しにたいしにたいしにたい!
し!に!た!い!!!!!!
明日なんかこなくていいよー!このまま目覚めなくていいよー!おやすみ!永遠に! 死ねば安らかになれるという確証も根拠も無いでしょ
今を良くしてゆくことを考えよう
自分よりも苦しいところに生きてる人を救い出すことを考えよう
そういう人は決して弱くは無い
おたがい苦しむ人が救われることに喜びを感じられる人間になりましょう 折角だから死ぬ前に何か世のため人のためになんかしてから死にたいな
アルマゲドンのハゲオジサンみたいな 死にたい、と考えずに生きていた時のことが思い出せない。どんな風に生活していたのだろう。鬱になって服薬していること、不眠、自傷、すべて親には理解してもらえない。もちろん死にたい気持ちも。余計に死にたくなる
頭からこびり付いて離れない 3,11のとき
津波で流された希死念慮の人たちは
どんな気持ちで流されて死んだんだろ もう自分の人生でやるべきというかできることは全部やった
後に残ったのは死にたいという気持ちじゃなくて、これ以上生きるのが嫌で嫌でたまらないって気持ち
こんな気持ちになって数ヶ月経っても何も変わらない
なんか、希死念慮が完全に根付いてしまった気がする >>525
そんなお痛ばかり言うてはったらあきまへん
シャキィッとせなあきまへんえ
大阪のオッサンだけど(´▽`) 誰かと一緒に死にたいよ
最期まで一人はつらい
こんなこと思ってるうちはまだ余裕があるんだろうか。早く死ななきゃ コロナ流行してから食事前に手洗いしなくなったし、手洗いの頻度も少なくなった
外出中にご飯食べるときも手洗いしないし、あえて手で掴む食べ物食べてる
コロナで死にたい 殺人事件の冤罪で逮捕されても、否認とかせずに死刑になりたい
あえて「死刑になりたかった」とか言ったり、被害者や遺族の感情を逆なでること言って裁判官の心情悪くして死刑で死ぬわ うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 生きてるのが気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い 今までもこれからも絶望以外ない
せめて最後だけでも楽に死にたい 死にたすぎて、昔の恋人に連絡してしまった。
別れた理由とか、最後に色々答え合わせしたくなったんだ。そんであわよくば、いやらしいことがしたかったんだ。
もう死ぬほど恥ずかしい。
「は?」
みたいな返事が来ると思うのがいたたまれない。 死にたいくせにいやらしいことしたい?変態かてめぇ頭おかしいキチガイ野郎はさっさとタヒね 代理立てて返事してきたわwww
よっぽど関わり合いになりたくないんやね。
昔の話とか書いたったの全無視。
思ったほど恥ずかしくなくなった。
「恥ずかしい人から連絡があった」てテイで周囲に話すかもしらんが。
恥ずかしい立ち回りをしてたのはそっちやん。
当時の事情を知っている人は「ああ……」て鼻で笑うだろうし、知らない人達に「へーそんな基地外がいるんですねー」て思われても何とも思わないしね。
まぁ、スッキリしたわ。
さあ現実に戻って、今の「死にたい」を再開しよ。 自分が100%悪かったってことは誰しもあると思う
でもそれを一度も感じられない、自分が悪いということを一度も認めたくない人種がいるんだよ
そんな人に何年も苦しめられた
私がその人に何か酷いことをされても「お前が〇〇したから」ってかわされてきた
もう疲れたよ 死にたい 薬飲んで死のうとして吐いて失敗した。惨めに死に損なってしまって今まで以上に死にたい。 いつ死ねるんだろうといつも考えてしまう
早く死にたいな コロナ致死率低いから死ねもしないのに自粛ムードで鬱が悪化していく お迎えを待つ年寄りの気持ちが分かったような気がする
もういいよ十分だ >>550
とりあえずそいつから離れよう
実際難しいんじゃ!って思うかもしれんけど離れよう
とりあえず離れようまずは。 死にたいのに病気とかで苦しくなったら助けてって思う矛盾
楽に死にたい何があるだろう
終わりたい 死にたいと思った時に敢えて「死にたくない」って言ってる人居ないかな?
死にたいが口癖になって不味いと思ってそうするようになった
若い頃は親や親戚を悲しませないために生きていた
うっかり結婚して子供が産まれ、仕事も順調だけど日常的に死にたくなってる 最近の状況で今は死んだらだめだなと思うようになった
今死んだらコロナと思われる
残される家族に申し訳ない
でもこのまま眠ってる間に心臓止まらんかなと毎晩思ってる
おやすみ 死にたいけどコロナの死者がどれくらい増えていくのかも気になる 日本で1万人死ぬとしたら私がその中に入ってもおかしくない 具合が悪くなって自宅のベッドで2、3日寝ているうちにいつのまにか死にたい 本当に死にたい
こんな思いしながら生きてる意味が分からないよ
幼少期の頃から周りの人達から蔑まされてきたなー
まあ自分発達だし普通じゃないから嫌われるのは分かってる
発達な時点で人生詰みまくってんだよなー
なんの能力もないどころか普通の人達よりだいぶハンデがある
生まれてきたのが間違いだったんだよ
もう人生に希望もクソもない
一般的に普通と言われてる人達の人生を送ってみたかったな
どうやって死のう コロナで死んだら自殺じゃなくて病死だな・・・。
雪山登山や遊泳と同じ。 死のうかなって外に出たら雨が降ってて寒くて家に帰ってきた 余計な事ばっかりしてる
やめときゃいいってわかってるのにお節介焼いて
性格なんか今更変えられないしもうさっさと死んで全部終わりにしたい コロナ死の良いところはさっさと焼かれるところ
でもそれ以外は面倒だろ しんどい気持ちを吐き出したら
甘えるなと言われてしまったよ
やっぱり誰にも言わないのが正解だったんだな 適切な迷惑のかけ方が分からなくて周囲を困らせてしまう
申し訳ないし身体的な苦痛もあるし消えてなくなりたい 車ぶつけられた。
このあとが面倒くさそうだから
死にたくなった。 >>602
く、首が動かない〜とか事故の後遺症から鬱病に〜とか言えば保険金タンマリ貰えるよ\(^o^)/
まあ鬱状態では金とかどうでもいいだろけど( -_-) 今までは死が色々と怖くて無理だった。
だけど今は恐怖を感じない。解放されたい。 私の鬱の原因であるギャンブル狂いの兄から父に借金の催促「貸していただけないとこのままでは死ぬしかありません」だと
こっちはお前のせいで死にたくてたまらないのに
死にたくてたまらないが犬と父を残していくことはできず、何とか就職できまいかとしているけれど、採用もされないし応募すらさせてもらえない
何をどうすればいいのやら
生きるのも死ぬのも許されない
長文失礼 時々胸がズキズキ痛いから放っておいたらこれでしねたりしないかなって思ってたけどただの神経痛かもしれない
これではしねないな なんちゅうか本当にちょっと図々しかったりタフじゃないと生き残れない気がしてる
ポトリと死にたい コロナで死ねたらいいなぁと表向きだけの雑な感染予防でスーパーの接客してるけど案外罹らないもんだね
客や同僚の罹りたくない死にたくないオーラに蝕まれるだけだ >>612
わかる。このご時世のせいで周りの死にたくないオーラが普段より強くて、上辺だけでも話合わせるのが凄く辛い。こっちは事故でもコロナでもいいから死にたいんだよ もうちょっと世の中に余裕ができたら死にたい
いまやるとただでさえ忙しいのに余計な手間を増やしちゃうから 死にたい死にたいしにたいしにたい
死にたい死にたい死にたいしなたいしにたいしにたいしなたい
おれなんかはやくしんでしまえばいいと思いました。 死にたい
こんな人生もううんざりだ
どうせこれ以上生きててもいいことなんてないんだから
早く死にたい 誰かの代わりに死ねればいいのに
どんなに苦しくたっていいから死なせてほしい
なんでもいいから死なせてくれ 死にたい
上手くいかない人生やめたい
つらい
死にたい 毎日何時でも寂しい
寂しくて寂しくて耐えられない
誰も信用できる人がいない
誰にも本心を出せない頼れない
だから自分一人で何もかも決めて、そして必ず間違う
ゴールを目指してだはずなのに気がつけば一人ぼっちで行き止まりにいる
こんなはずじゃなかったのに
他のみんなと同じように生きたかっただけなのにどうしていつもこうなるの
もういやだ生きていたくない失敗したくないがっかりしたくない
みんな嫌い自分も嫌いこんな世界大嫌い
死にたい死にたい死にたい!!! 寂しいよ
孤独を感じる
これこじらせるとストーカーかかまってさんになりそうなんでキツイ 自分がどうしようもなく頭の悪い
救いようのない馬鹿だという事実が辛すぎるから早く死にたい
馬鹿が生きるのはコスパ悪いので早いとこ損切りしたい
馬鹿が生きててもしょうがないから死にたい 寝れない頭が痛い生きていて何もいいことがない嫌いみんな死ねばいい 生きるのやめたい
もうリタイアさせてください
もうつかれたやめたいどうせ迷惑かけるだけだし必要じゃないし
優しかった自分はとっくの昔にしんだもういないだれからも必要とされてないしイライラさせてしまうしぽんこつでばかで使えない
しにたい自分なんかいなかったことにしたいはやく寿命こい 死にたい
家族おいていけないけど、普段言えないからここで言わせてほしい
両親、子供ごめん ふっとテンション落ちて、その瞬間ああ死にたいと思う
また日常が続く 朝・起きる、死にたい。
昼・薬を飲む、ほんわり。
夜・飯を食う、寝るのが憂鬱。
繰り返し ほんわり・・・精神安定剤OD+いい環境(暖かくて昼寝日和)
若いころは朝に水泳の授業、昼に食事をして次の数学の授業でまどろみそのままコクリ、だったんだけどね。 こんな私に、とても懐いてくれて可愛がっていたノラ猫が突然いなくなった。
毎日毎日探したが、見つからない。あの子と一緒にいた時は、至福の時間だった。
もう、死んでしまったかもしれない。怖くて清掃局へ問合せられない。
プチペットロス状態。また一人ぼっちになった。淋しいです。 >>643
マスクして散歩してみてはどうですか?
家にいるばかりだと気落ちしますし。 たまたまかもしれにいけどうちの近所でよく見かけてた猫も見なくなったよ
庭や玄関に遊びにきたりしてくれてた
お互い猫ちゃんと会えるといいね あーやっぱり自分はしんどくべきだったなって思うことが多々あるんだけどこんなに思うってことはやっぱりしんどこうかなって 自分から死んだら永久に苦しみ続けるだけです。辛い辛いと言いながら生きている今の方がマシだと思えるぐらいね。正に地獄行きですね。
神も仏もようわからんが、死とは何か確かめようがない以上、この命題を否定するだけの理屈は言えるのかな??
とにかく生きろ!! 悪口ていうか嫌味?言われたのをずっとひきずってる
言ったほうはとっくに忘れてると思うと余計に悲しいし腹が立つ
しんどすぎて死んでしまいたい >>643
今頃どこかのおうちでチャオチュールウマウマしてるよ(=^_^=) >>649
どんなこと言われたの?
吐き出すことで楽になるかもしれん >>651
ID変わってるかもしれないけど649です
頭悪いとかキモいっていう感じのことを言われたよ
頭悪いしキモいのもその通りだから何も言い返せなかった 私もすぐ言い返せないタイプ
貴方だけじゃないから気にすんなー すぐ言い返せない
でも顔に出ちゃうかな
相手にも何故かムッとされる
後で悶々とする 溜め込むタイプの人多そうだな
揉め事はよくないって先に考えてしまう。
喧嘩は手を出さなかったら法律違反ではないとはわかってるけど。 言い返す夢見るくらい悶々とする
そんな自分が嫌いやわ 上司にすぐ言い返せないと「何だその顔は黙ってればいいと思ってるのか」
すぐ言い返せば「何だその言い方は」
口調が強い相手に咄嗟に反論しようとすると敵意が滲み出るのか嫌味な口調になるらしい すぐに傷つくからなあ
周りにとっても厄介だよね…
目が覚めて嫌なこと思い出してしまった
嫌な経験が沢山ありすぎる 希死念慮が消えない…
自殺未遂はどうもクセになるらしいな。
ODしたいけど、個人輸入で薬買えないからつらい。 自殺未遂だけじゃなく思考もだよ
死にたいって思う事も癖になるよ
何かあって大きなショックを受けたら癒したりしてそれをクリアすればいいけどそうじゃないじゃん?もう寝るみたいにそう考えてしまう
自分でもどしたらいいかわからん 本当はただの寝不足とか空腹とか寒いとか寂しいだけなのに、口から出てくるのは死にたいとか消えたいという言葉
もう口癖になってるよ 死にたくなった定期って感じ
あーーーーしにたいしにたくなってきた うるさいうるさいうるさいうるせえええええしねしねしねしねしねしね自分なんてしなね
しねしねしねしねはやくしにたいしにたい
しにまいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたい
し「たい
しにたいしにたいしなたいしにあいさにいいしにたいしにたい
しにたいしにたい なんか今すげー死にたい
特にきっかけはなくこういう気分になる
何もせず寝ていたいが寝ていても希死念慮でいっぱい
心の澱を洗い流したい 私も何がきっかけでもないのに「死にたい」
ってなる
失恋した時カウンセラーの前でめっちゃ無様に
泣いたんだけど、
なんか、それまでの自分の行いが悪かったのか
めちゃウザがられて、
それからは病院では陽気に振る舞ってる
てか会社でも別に陽気
なのにふとした時に「死にたい」ってなる 死にたいって気持ちとこのままで終わるかボケ!って気持ちが混在してる。 >>682
虫さんを探せシリーズ?
2枚目全く分からない 最近死にたくなってきた。
きっと大震災が起こる前触れ いつだって死にたいと思ってきた
それでもズルズルきてしまった
そしたらいつの間にか40代も半ば
やっと安定の兆しが見えてきたらコロナ不況
もういいもう十分だ
死なせて
こんな運の悪い人生やってられない
身も心も消滅したい
生まれてくるんじゃなかった
悲しい 死んだ方がマシな人生だった
いつか好転すると思って生きてきたけどそんなことなかった 新型コロナ死者数5百数十人だし死ぬのはかなり難しいよ 今までの人生を変えようと大博打に出たら
ちょうどコロナとぶつかっておじゃんになった
人生変えられなかった
人生を変えられないならあと出来ることは
人生を終わらせることしかない
死にたい
この人生は全て無駄だった 克服できない試練は与えられないっていうのは嘘
死になさいって言われているだけなんだろ 金持ちとか貧乏とか関係なく、生きられるって才能だと思う
俺は才能ないから生きてるだけで辛い 死にたい コロナで死ねたら幸せだけど周りに迷惑かけるしなぁ
生きてるだけで迷惑なのに迷惑かけずに死ぬ事も出来ないんだから生まれた時点で詰んでる 死にたくなったらこれを見ろ!どうでも良くなるぞ!みたいなの見てもどうもならんわ
見たら解決するわけでも気持ちが晴れる訳でもない
現状打破する気力も方法もないってかわからないのに 生きてるだけで恥ずかしい
早く死にたい
塵になって風に吹かれるだけの存在になりたい
人間は嫌だ
人間は嫌いだ
自分も人間というのが耐え難い
早く死んで人間やめたい わかってるよ間違ってるのは俺でお前らが普通で全て正しいよ
普通の人間は急に死にたくなって音信不通になったりしないもんな
どうせ俺は弱くて無責任で存在が迷惑で性格も悪いどうしようもないクソ人間だよ
もう生きてるだけで責められるのは嫌だ 最近また色々めんどくさくなってきて
死にたくなってきた
生きてるとどうして面倒な事が増えるのか 死にたい
その前に遺書書いとかないと
落ち着いてた気持ちが傾いたのには理由があるから
なんの足しにもならないけど黙っているのもなんだかなって気持ちに荒んでる このまま生きてても
何にもいいことないから
今すぐ死んだほうがマシ この悩みから解放されるには死ぬしかないから死にたい もうしにたいしにたいもうどうしようもないし
誰になら言ってもいいか分かんないしそもそも解決策なんかないから言ったって仕方ないし言われた側は面倒なだけだし負担にはなりたくないし
もうわからん余計しにたくなるもう存在ごと小さくなって消えてしまえばいいのに ここに言いに来ればいいじゃない…
本当どうしようもない
死にたいを忘れるしかないんだろな 人生なんとかしようって思っても、現実に希望なんてないし
かといって、このまま漠然と生きても辛い
頑張る気力も出てこないし、さっさと死にたい
死ねば悩まなくてすむのに... 生まれてきた罪悪感で息がつまる
それでしねたら本望ですけど わたしが居なくなればわたしの回りのややこしいことは収まるのだと思うから死にたい STAY HOMEしていたら、コロナ肺炎に感染することなく、そのうち収束するだろう。
こんな機会は滅多にない。知らず知らずのうちに罹患して、迷惑かけないように自宅で重篤化させて死亡。
CWさん以外は、私の家に訪ねて来る人はいない。
ひっそりと、孤独死することが私に残された課題。どっちにしても迷惑かけちゃうな。 死ぬ前に10万円受け取って、私にください!w
100000円x30000人(←年間の中高年の自殺者)=30億かあw 死にたいなとボンヤリ運転してたら止まりきれず赤信号無視してしまった
やっぱり死んだほうがいい >>733
考え込むと気落ちるだけだから、マスクして人の少なそうな道を散歩すると気分転換になるよ はい!本日もやってきました毎日の死にたいウェーブ!!!!
死にたい時間帯でございます!今日はこの時間にやってきましたね〜しにたい!
どうしようもないのでにこにこしてふて寝するだけです!おやすみなさい!ついでにこのまましんでしまえ!寝たまましんでしまえ!もう目覚めたくありませんね!それでは! >>719
同じ
苦しくて頭おかしくなりそうだし、もう精神的に潰れてる
本気で消えたい
必死に頑張っても何もいい事なかった
こんな人生いらない明日なんか来なくていい
ただ一切の苦しみから解放されたい 自分なんか出来損ないの要らない人間だから大切にされないしいなくなってもいい筈
自分を都合よく使い捨ての部品として利用してただけの人間が困るならざまぁみろと思うくらい自暴自棄で不幸な気分
もう疲れた
もう生きたくない
生きてるのやめたい
最初から生まれさせられたくなかった 「夢」「希望」「友情」を習字の時間に書かされた。
私、こういう言葉があまり好きじゃなかったな。何か苦手なんだよね。
小学生くらいから、自分の人生に疑問符が存在していたんだと思う。
何が『母の日』だよ。あんな学歴コンプのヒステリババア。有難く無い存在なの。
それでも、白いカーネーションをつけている子をみると、複雑な気持ちになった。 夢も希望も友情もなんの気持ちも込めず書いてたと思う
自分とは関係なく、単なる文字として捉えただけだわ
白いカーネーションの子はお母さん亡くなった子なのね 昔は生きてて好きなもの楽しみなもの幾つもあったけど、うつ患って全部初めから無かったみたい何もかもが消え失せた
生きてて好きなもの楽しみになるものものってセーフティネットだったんだって
好ましさの度合いに差はあれ、太い細い幾つもの糸一本一本になり絡み合って、人生の辛さから落ちて死なないように支えてくれてたイメージ
今ほぼ全部の支えてが切れて、自分はただ一本の太い糸に片手だけでぶら下がってる感覚
糸は太いけど、一本だけじゃこちらの腕が痺れたら限界
いくら糸自体が丈夫でも、他に支えのないこちらは自分の重さに耐えられず落ちて死んでしまう 死にたい気分になっても毎日のソシャゲのプレイは止まらない
でも楽しいからじゃなくてログボがあるからとかスタミナ溢れるのがもったいないからってだけでやってても楽しくないんだよね
ゲームなのに淡々と作業してる感じ 結局誰とも強く繋がれなかった
深く理解し合える相手が見つからなかった
こんなに沢山世の中に人がいても、ずっと一人、孤独
あまりに誰とも心が通わな過ぎて、生まれてこの方ずっと異邦に身を置いてる感覚
この世界から拒絶されてるみたいな
苦しくてもう無理だ
大切だったものも全て処分して未練を絶って、消えてしまいたい こんなに辛いなんて自分が何か悪いことしたのかな...
もしかして、罰としての辛さなのかな やっぱりもう自分や他人や世への僅かな期待も全部諦めて死ぬしかないか
何も希望ないし
事態はよくならずゆるやかに悪化していくようだし
昔は寂しさや苦難を転化させて創作にしてたけど、ガチで病んでからそれも途絶えた
以前断捨離した際も未練で処分しなかった作品たち、死を考える度にどうしようか迷ってきた
でも今回ばかりは本当に処分するしかないなと思うようになった
肉体はこの世にあるけど、意識や注意はずっとあの世へばかり向いてる
どんどん死が現実味を帯びてく いちど思っちゃうと何度も思うよ…
周りの人をよく見て少し話してみたらみんな結構何か抱えてる
元気そうに見えて心臓悪くて生活で面倒な事多かったり、足引きずって杖ついてゴミ捨てしてた人いたから持ってってあげてお礼言われてちょっと話したけど甘えたり愚痴ったりしない
情けない自分に気づいてでさらに死にたく 朝なんて来ないでほしかった
眠りの間に終わりが訪れてほしかった 将来は不安しかなくてそれが現実になるのが目に見えているから死ぬしかない 病気だろうと動けないのが許されない
なりたくて病気になってなりたくて動けない訳じゃないのに疎まれる
治らなかったら死ねって事か
病気のせいで動けないのに、病気じゃなく自分が悪い扱いにされる
もう嫌だ
辛い治療だって耐えて頑張ったよ
でも治らなかったんだよ
これ以上どう頑張れっていうんだよ
もう頑張れないこれ以上頑張らなきゃいけないなら要求に応えられないから死んで逃げるしかない これから先も苦しい生活が続くなら、今死んだほうがいい 統失だけど普段は嫌なことあっても負けてたまるか精神で突き進もうとしても気をぬくと死への誘いがあるね、嫌なことから逃げたい こちらが死んだ時に何で死んだのなんて疑問抱いたり嘆いたりする身近な人間いたら絶対許さない
こちらがしんどがってても知らん顔で面倒事全部押し付けて楽してた癖に
報いがあるよう憎んで呪いながら死んでやる 10万手にしたら、一時的には楽しくなるかも。
パァーと買い物したり、美味しいもの食べたりしてさ。
私は、キッチンカウンター(¥97,800)を買う事にしている。
孤独死するにも、家の中が自分好みに整っていないと嫌だから。 氷河期発達で無職になったよ
この先まともなキャリアどころか職につくのさえ難しい
酒浸りで脳が萎縮して外に出ればバカにさせる日々しか待ってない
先を見たらもう絶望しかないよ死ねないのはやっぱ怖いから
寝たら死んでたとかならないかなもう生きたくない 死にたいと思うと自殺した身内のお葬式を思い出してどうしてもできない。
生きるのも死ぬのもしんどい。 しにたい
いつも何かに押されてるような重くてしんどい
なんにもしたくないし、とくに動揺して不安になるのは嫌だ 幸せになればこの消えたい気持ちも無くなるのかな...
幸せになるには足りないものが多すぎる モラハラ父が父本人や父方祖父母に尽くさせる為に妻子が必要だったんだなって家庭だった
妻子は奴隷、最悪過ぎて自尊心皆無
嫌なもの醜いもの見せられ過ぎて全てが疎ましくなった
自分もガチで病んだし助けてやれない母親は発狂して呪いの言葉しか吐かないし
母親も何で復職出来る間に離婚してくれなかったんだよ
クソ家庭なのわかってるのにずるずる結婚生活続けて自分なんか生まないでほしかった
死にたい本気で辛い 生きていたい理由がない
生きるに値する希望が僅かすらない
生きてるのやめたい、死にたい理由なら文字通り死ぬほどある
早く終わりが来てほしい
もう沢山だ インスタライブ見れなかった
いつもタイミングが悪い
こんなことでと思われるかもしれないけど死にたい 適応障害→うつ→退職というクズムーブを自分は何度繰り返すのか
親族ももはや自分に呆れ果ててる
下手に生きようとするぐらいならさっさと死ねってところか
具合良くなろうとするより死んだほうがまわりのためだよね 希死念慮がひどくて病院行こうと思ってるんですけど、皆さんにはどんな薬が処方されてるんですか? 自分なんか生きてたって仕方ない
年中不調の無能で疎まれるだけ
自分がいると迷惑で周囲は不幸なんだろ
死ぬしかない 今朝は少し気持ちがマシだ
朝から頓服飲んだからかな
薬物依存になるのかな、いやだな >>803
クロチアゼパムですね
ただ、効果薄いから変えてもらったばかりで、
今朝が最後の一錠
今後はアルプラゾラムを飲む予定 >>805
抗不安薬ですね ちょっググったら自分が頓服で使ってるのがアルプラゾラム(ソラナックス)でした
こういう薬は耐性がつきやすいので、ギリギリまでつかわないかしてます よく考えたら、毎日死にたいと考えてるから毎日ギリギリか笑 >>804
本当ならどこか逃げれる場所へ。
じゃないと本当に苦しいよ。 皆俺と同じ感覚持ってたんだな…
仕事もろくにできない、記憶力も計画力もないから
いつも叱られて嫌味言われて、効いてるかわからんレキソタン飲みながら
ただボコボコにされに会社行ってる
妻に申し訳ない気持ちしかない
本当に生まれてこなきゃよかったんだろうなって毎日思ってるよ ソラナックスとレキソタンってどっちが強いんだろうか
強いの飲んだら楽になるんだろうか…原因は自分だから無理か… >>804
私も似たようなもんよ
田舎だとね
気にしないよ何も迷惑かける悪いことしてない
寧ろあちらの方が無駄話煩いくらい 例えば隣とか向かいとかだとこっちが小さくなってると図に乗って領域まで入ってくるから
あと話しかけられて色々話してしまうと噂話のネタにされたりするから距離はあった方がいい
そう思って気にしない気にしない
嫌がらせされたら警察 >>813
陰口ほんとえぐい。
でもやり返す方法も思い浮かばない、そんな人間にならないように心掛けるくらいしか。 自分の人生をめちゃくちゃにしたやつを殺してから死にたい 希死念慮がひどい時と収まってるときの自分の思考が別物すぎて、二重人格なのかとすら思えるわ >>815
田舎は集団だから、弾かれたものは孤独だしやり返せないのよね >>818
わたしもその傾向あるんねすが、どのくらいのターンで変わりますか?
ここ最近だと、一週間くらい希死念慮酷かった
昨日から少し楽になった感じです >>808 話は本当です。日本最悪の富山県で、村八分の嫌がらせを受けています
おかげで、鬱が悪化しました 引っ越ししたいがお金がありません
いつも死にたいと思いながら生活してます‥ 富山内でもマシなとこへ行けないかな…
そんな奴らの為に死ぬことない… 療養させて貰えない
身体よくなくて休めてると疎まれる
常に他者の為になる何かをしてなきゃ存在してる事を許されないって感じ
健常な状態の人へと同じ要要求されても応えられない
応えなきゃ生きてちゃダメなら健常でバリバリ働ける人以外皆死ねって事?息苦しい 医師に希死念慮があると伝えても入院しろの一点張りでなぜそう思うのか聞きやしない >>820
自分は二週間ぐらい希死念慮が続いて
おそらくストレスの限度になって思考がマヒしたような日が一日あって
次の日から若干楽になりました >>827
二週間の希死念慮と底の日はつらいですね
今日は発狂したように、考えてることを口から出してます
独り言 今日はいつもよりメンタルヤバい...
泣きたいし死にたい... 寝不足だと死にたくなるから今日の死にたさは寝不足が原因だなと思ってたけど、
ここ数日は睡眠導入剤を服用しても睡眠が浅いからなんか違う理由があるような気もしてきた
とりあえずもう今日はいい、消えたい 郵便局で親切な人がいた
今夜は希死念慮忘れてほっこり過ごそうと思う コロナにかかって死のうとしてる人はやめたほうがいい
重症化しても死ねなかった場合脳が壊死して後遺症が残って人生ハードモードになる 母は自殺のニュースとかみると死ぬくらいの度胸があるなら何か行動してみたらいいのにってよく言うんだけど、母はしにたいとか思ったことないのだろうか
誰しも一回は人生のうちに考えたことがあるのかと思ってたけど案外そうでもないのだろうか
母に直接死にたいと考えたことがあるかはきけない聞くということは自分がそう考えていると打ち明けるも同然だからな 私たちが楽しそうに生きてる人達が信じられないのと同じように楽しそうに生きてる人達には私たちが死にたいと思うのは信じられないんだろう
自殺しちゃう人は単純に死ぬ勇気が生きる勇気を上回ってるだけなんだけどね >>839なるほど
じゃあやっぱりしにたいとか思ったことない人もいるのか
というか当たり前か色んな考えの人がいるだろうし反応ありがとうございました >>838
うちと同じだ。失敗しても死ぬ訳じゃないからやってみなとかいうのも親と同じ世代の人が多い。失敗したら死ねるなら喜んでやるんだけど、失敗したら生き地獄だから嫌なんだよ。
思うに個人差はあれど世代間での考え方がかなり違うんだと思う。 しかも死ぬなんて相当な勇気がいるのは確かなんだけどそれだけパワーがあるってわけじゃなくて、むしろ戦う力がもうなくなっちゃってって人もいるわけで
もう頑張れなくなった人に対して死ぬことができるならがんばれるっていうのは筋が違うというか、うまく言えないけど違うと思う
これも自分個人の意見でしかないけど 自分もいつも死にたいって思ってるくせにいざじさつしますっていうコメントみるとドキッとしてしまう
この人は本当に実行してしまうのだろうか、もういってしまったのだろうかってハラハラしてさみしくなる
自分勝手です 死にたいなあ
もういいよこんなクソ人生
終わりにしようぜ
ああ死にたい
今度生まれ変わるんなら人間以外で 死にたいくらいに憧れた〜花の都大東京〜
薄っぺらのボストンバック北へ北へ向かった〜
あ〜あ幸せのとんぼよ〜ほら 私、アラ還です。小学校の時、給食が食べられなくて「全部食べなさい」と、担任に強要されて。学校に行きたくなかった。
そのことがあって、いじめられたし。母親がもの凄く過干渉で、テストで90点以下なら、怒鳴られ、濡れ雑巾で叩かれる。
子供のころから、自分は他の人より劣っていて、容姿も悪く、陰キャラだったから、友達も少なかった。
でも、今思うと人生なんてあっという間に終わってしまう。うんと恵まれていた部分と、不幸な部分が丁度50%ずつだと思う。
生まれ変われるものなら、早く生まれ変わりたい。余生を悔いの無いものにしたい。 色んなことあったよね
悪いことばかり思い返したり蘇ってきて苦しんでるけれど多分良いことだってそれなりにはあったはずなんだ
自分のメンタルが弱いんだ
身体も頭も良くないから、だんだん弱っていくばかり もう来世とかいらないでーす
しんだら終わりでいいでーす
しんだら無。 昔からメンタルの弱さで苦労し続けてもう疲れた、死んだら全部忘れて何も考えずに済むのに
なんで他の人は平気で楽しそうに生きてるのかわからん 公園まで来てベンチで飲んでます。
これからトイレで吊ります。 子供の頃からずっとずっと死にたかった
ロープと遺書はいつでも死ねるように用意しておいた
良いことなんかあったかな
ずっと辛かった パソコンのデータ整理してたら遺書のデータが出てきた。
7年前に適当に作ったものだけど、今と何も状況変わってなくて、哀れすぎて情けなくなってきた。
また遺書作ろうかな。 怒られたら死のうと思う
逃げてるとか卑怯者とか思われそうだけど
耐えられるほど強くない 自殺したくない
普通に死にたい
でもなるべく早く死にたい
どうすればいいんだろう
どうすれば死ねるんだろう
馬鹿だからわからない
死にたい 死んでも死ななくても世界的にはなんも変わらんからゆっくりしてもイイのかな
いずれか必ず死にます しにたいって叫びたくなるけど自殺する勇気のないショボい人間です
たぶん事故死したい、突然死したいって意味なんだろうな俺のしにたいは 俺のストレスの根本原因は仕事
今と同じ水準の不労所得さえ得られれば仕事を辞められ希死念慮も無くなるだろう
社会参加せず引きこもり趣味に時間を費やし寝たいだけ寝て偶にセフレと遊ぶだけの生活を送りたい ここの人達は死にたいって思うだけで、死ぬ気はないの? 希死念慮だからねえ…
死にたいと言える場があってもいいじゃん 弟が自死したけど、警察にきいたらパソコンに残された遺書は遺書扱いにならにって言われた。
遺書書くなら自筆のほうがいいかもね 金が欲しい
一生安心して暮らせるだけの
そしたら死なないよ
金が欲しい
金が欲しい
犯罪者の気持ち分かるよ、やらないけど 次の誕生日にどうするか決めようと思う。ちょうど金も尽きる。 >>873
人間は寿命までは死なないって諦めましたわ その方がいいよ多分
試しに入院してみて駄目だったら出ればいいし >>882
入院いいと思うよ
ずっと現実社会と付き合ってると疲れちゃうし、療養と思って一週間くらいゆっくりしておいで ダメだ
死にたい、こんなカス、クズで生きるのしんどい 私も、入院したい。まず関節リュウマチになった。
さらに1ヶ月前大怪我して、顔面打撲、脳のCTやMRIの映像を見たら、脳に血栓が数個見つかった。
頭痛はするし、膝が痛くて歩くのキツイし、手指がこわばるから、日常生活に支障がでている。
ついでに、可愛がっていたノラ猫がいなくなって違う子が居座っている。プチペットロス状態。
特に、今日みたいに曇りの日は、気分が落ち込む。 実家(都営住宅)で自殺した場合、家族は出て行かないといけないの? 今日は特に死にたい。精神病んでからフルタイムで働けなくなって、介護施設の清掃パートしてる。
お年寄りには、いつも笑顔だしよく働くねと言ってもらえてる。でも今日の言葉は辛かった。
1人の入居者さんが「あの人はここ(頭)が悪いんや。だから上(介護)にはいけん。」って。自分でも解ってるからしんどい。死にたい死にたい。長文すみませんでした。 >>889
その人の人間性が明らかにおかしいし頭も悪い
気にしないで >>889
その人の言うことが間違ってるから
間違ってる事で落ち込む必要はないから
偉いよあなたは >>891
レス嬉しいです。ありがとうございます。
明日も笑顔で頑張ります。 >>892
レス嬉しいです。ありがとうございます。
明日も笑顔で頑張ります。
891さんも本当にありがとう。お2人の言葉に涙が止まりません。ここにいる方達が幸せになりますように… いつも死にたい
生きるのはつらいから死んで楽になりたい
世界から逃げたいだけ 管理する団体によるんじゃね?
独立行政法人とかなら請求するだろうな。カネほしいから。 某有名女子プロレスラーが亡くなったみたいだけど、詳細は不明だが、硫化水素だとの噂がある。
硫化水素って今も簡単に発生させることなんてできるの?
ムトウハップとサンポールのとき社会現象になったやつだよね? 死にたいというか生きたくない
世の中にいたくない
仙人みたいな暮らしがしたい >>906
ムトウハップを保存している人はいけるだろう。
石灰硫黄合剤という農薬は冬に使うものだが、持っている人はいけるだろう。
金属硫化物、たとえば硫化鉄なんかでもできるだろう。
どれも持っていない。死にたい。 実際に自殺する気は起きないんだけど、
猛烈な希死念慮だけはずーっと続いてる。
一生こうなのかな… サンポールと石灰硫黄合剤があれば有毒ガスが発生しちゃうのか 一時的に気を紛らわしても繰り返しやってくる希死念慮
死は確かに何にでも効く万能で根本的な解決
逆に生き物としての正しい答えは単純、我慢して粘り強く生きること
であるがゆえに、余計に死にたくなるわ 飛び降りは地面に叩きつけられるまで意識あるのかな…人によると思うけど、自分は最後までありそうだな… あんなに若くて可愛い子が死ぬなんておかしい
あの子の代わりに自分が死ねばよかったのに
若くて能力のある子は死ぬべきじゃない
自分みたいな年老いてて無能な人間が死ぬべき 目が覚めつつあってまどろんでいる時、いつも絶望的な夢や思考の中にいる
しばらくすると現実的な思考ができるようになるけど、苦しいなぁ しにたいしにたい
なんか嫌なことがたくさんあってイライラして死にたくなった夢を見た
夢の中でもしにたくなった
リアルな夢だった自分が現実でも気まずいと思ってることが夢で起こった
そんなに死にたかったのかと自分でも驚いてる 高いとこから下を見て飛び降りたくなる
駅のホームにいると飛び込みたくなる >>933
駅のホームにいると飛び込みたくなるの同意
死にたい気持ちがつきまとう 飛び込むというか電車にすり潰されたくなるよな
ねずみの群れが集団で海に突っ込んで自殺するのと同じような本能なのかな 駅のホームは飛び込みたくなるね。錦糸町の快速ホームは成功率高かったけど。
減速や停車だと失敗して極端な話御茶ノ水の両足切断意識ありみたいになるからせめて場所と時間は確認。
とはいえ昼間しか快速がない京浜東北が準王者なんだよね。飛び込むときには考えている余裕ないよね。。。 発作的なものは如何ともしがたいとわからんでもないけど
計画的に列車を利用しようと考えるのはだめだよ
運転士になるために長年頑張ってきて
辛いことにも耐えながら今日も真面目に頑張ってる人を
頑張れない自分の逃げ道のために
二度と運転できないよう追い込むかもしれないと思うと…
代案提示できず恐縮ですが
列車はだめ… あんまりだよ >>937
そんなこと言ったらどこでも死ねなくなる。
人が死んだ場所、ってだけでマイナスの評価がつくんだから。
希死念慮はきれいごとでは済まない。 虫さんバクテリアさん植物さんの栄養となってキレイな白骨になったらまずまずかもね
飛び降りとか飛び込みとか絶対駄目だよな 運が悪くて死にたい
誰かに運が悪いことを相談しても世の中にはもっと大変な人がいると言われてしまう
そんなことはわかっているけどつらいものはつらいんだ うつ病が悪化して食欲がなくなって、痩せすぎだけど食べなくても平気
死ぬのかな うつで餓死とかできるのかな。水のむと20日は生きてしまうみたいだけど。飢餓で平気はいいね。
もっと大変な人がいないなんて76億人に1人しかいないから知って励ますというのは本当はあんたを殺したいだけ。
樹海は毎年1回まとめて掃除をするから現地の警察もなれているし迷惑はかかりにくい。
人が死んだ場所でマイナス評価がつくなら老人ホームと病院はマイナスだらけ。強欲大家が賠償賠償と金を取り立てるだけ。
リスカの大量出血ではかなり難しい。カルシウムをとりまくって血小板成分献血をしてバファリンを飲みまくってクエン酸風呂につけても厳しいかな。バイアスピリンとか手に入ればいいんだけどね。
電車の運転士がたかが飛び込み一人でPTSDになるなら東京は運転士不足になる。マグロ拾いも含め仕事のうち。医者や看護師、警察はどれだけグロを見ているというのか。 自殺するつもりはないので、
希死念慮にもどっかに行って欲しい。
死にたみだけがものすごく強い。 分かるよ
死にたいと呟くし思うけれど、その思いだけ 積極的に死にたいわけじゃないけどもう色々面倒くさい無気力 今度何人かで自殺しませんか?
みたいな誘いがあったら2つ返事で行く 死んだあとならいいけどね
生きてる間にレイプされたり暴行受けて殺されるなんて普通にあるから誘いにのるのはやめた方がいいよ
まぁそれはそれとして死にたい 募集は気になるけど生きてる間に何かされるのは嫌だな
とにかく苦痛が嫌
安楽死が理想 ほんとままならないね
心臓なり肺なり もういいよってなったら
眠るようにとめられたら良かったのに
おやすみ 死にたいんだけど、これってみんなそうなのかな
なにかモチベーションがあって生きてるのかな
もう飛び出しちゃいたい 「給付金10万円」貰ってからにする。噂によれば第二弾10万円もあるみたいだし。
早まってはいけない。貰える物は貰う。お金が一番良いのだよ。
私が死んだ後に、誰かに使って貰おうなんて、余裕が無い。人生最後のご褒美だ。 >>969
まじで第二弾あるの?
俺は第一弾の入金を確認したら逝こうかと思ってたんだけど… ここのスレわかりみ過ぎて安心と絶望の狭間にいる感じ あんじぇらあきの手紙聴いてたら
十五歳の自分にアドバイスできない自分が情けなくなった 首吊りは失敗するのが怖くてできない
でも早く死にたいと思っている 生きてける気もしないし…
いよいよになったら自死するのかなとかボンヤリ ごめんスレ立て失敗したかも
代わりに立ててくれると助かります
死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.11
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/utu/1580198457/ いつも病院の道すがら電車乗るんだけど、そこにいつも快速列車が通るのね
通るとき毎回飛び込むか本気で迷う
飛び込んだらどうなるんだろうね
人身事故で多額の賠償金が家族にいって、死体はバラバラ、まともな葬式どころじゃないし悲しむ間もないだろう
誰かの記憶に残るのかな ヘイトを稼ぐだけだから電車はやめとけ
死にたいなら室戸岬あたりで海でも眺めて1日ぼんやりしてみたらどうか >>993
計画的に死のうってなると急に気持ちが萎えるのよね
衝動的に死ぬしか方法がなさそうで
でも確かにヘイトはあるよな… 死にたい
生きたてもやることがない
死ねばみんな解決
死にたい 金を持ってるやつらが妬ましい
そいつらも努力したんだろう
でもそれはこっちも同じだ
頑張って頑張って頑張ってそれでも駄目だった
頑張って駄目ならいったいどうしろって言うんだ
見捨てられた世代に生まれたのが悪いっていうのか
生まれたくなんかなかった
生まれさせられたんだ
勝手に出生させといて人生うまくいかないのはこっちのせいって
出生は悪だ生きることは苦しみそのものだ死は救いだ
死ねば救われる
苦しみの中にある人間が救われたいと思うのの何が悪い
当然のことだ死にたいと思うのは当たり前の気持ちだ
早く救われたい早く死にたい
糞人生を早く終わらせたい 986 優しい名無しさん sage 2020/06/01(月) 21:56:12.04 ID:YnKCl5EP
希死念慮ー死にたい Part.12
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1591016115/
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