希死念慮ー死にたい Part.11
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1569607233/ やっぱりもう自分や他人や世への僅かな期待も全部諦めて死ぬしかないか
何も希望ないし
事態はよくならずゆるやかに悪化していくようだし
昔は寂しさや苦難を転化させて創作にしてたけど、ガチで病んでからそれも途絶えた
以前断捨離した際も未練で処分しなかった作品たち、死を考える度にどうしようか迷ってきた
でも今回ばかりは本当に処分するしかないなと思うようになった
肉体はこの世にあるけど、意識や注意はずっとあの世へばかり向いてる
どんどん死が現実味を帯びてく いちど思っちゃうと何度も思うよ…
周りの人をよく見て少し話してみたらみんな結構何か抱えてる
元気そうに見えて心臓悪くて生活で面倒な事多かったり、足引きずって杖ついてゴミ捨てしてた人いたから持ってってあげてお礼言われてちょっと話したけど甘えたり愚痴ったりしない
情けない自分に気づいてでさらに死にたく 朝なんて来ないでほしかった
眠りの間に終わりが訪れてほしかった 将来は不安しかなくてそれが現実になるのが目に見えているから死ぬしかない 病気だろうと動けないのが許されない
なりたくて病気になってなりたくて動けない訳じゃないのに疎まれる
治らなかったら死ねって事か
病気のせいで動けないのに、病気じゃなく自分が悪い扱いにされる
もう嫌だ
辛い治療だって耐えて頑張ったよ
でも治らなかったんだよ
これ以上どう頑張れっていうんだよ
もう頑張れないこれ以上頑張らなきゃいけないなら要求に応えられないから死んで逃げるしかない これから先も苦しい生活が続くなら、今死んだほうがいい 統失だけど普段は嫌なことあっても負けてたまるか精神で突き進もうとしても気をぬくと死への誘いがあるね、嫌なことから逃げたい こちらが死んだ時に何で死んだのなんて疑問抱いたり嘆いたりする身近な人間いたら絶対許さない
こちらがしんどがってても知らん顔で面倒事全部押し付けて楽してた癖に
報いがあるよう憎んで呪いながら死んでやる 10万手にしたら、一時的には楽しくなるかも。
パァーと買い物したり、美味しいもの食べたりしてさ。
私は、キッチンカウンター(¥97,800)を買う事にしている。
孤独死するにも、家の中が自分好みに整っていないと嫌だから。 氷河期発達で無職になったよ
この先まともなキャリアどころか職につくのさえ難しい
酒浸りで脳が萎縮して外に出ればバカにさせる日々しか待ってない
先を見たらもう絶望しかないよ死ねないのはやっぱ怖いから
寝たら死んでたとかならないかなもう生きたくない 死にたいと思うと自殺した身内のお葬式を思い出してどうしてもできない。
生きるのも死ぬのもしんどい。 しにたい
いつも何かに押されてるような重くてしんどい
なんにもしたくないし、とくに動揺して不安になるのは嫌だ 幸せになればこの消えたい気持ちも無くなるのかな...
幸せになるには足りないものが多すぎる モラハラ父が父本人や父方祖父母に尽くさせる為に妻子が必要だったんだなって家庭だった
妻子は奴隷、最悪過ぎて自尊心皆無
嫌なもの醜いもの見せられ過ぎて全てが疎ましくなった
自分もガチで病んだし助けてやれない母親は発狂して呪いの言葉しか吐かないし
母親も何で復職出来る間に離婚してくれなかったんだよ
クソ家庭なのわかってるのにずるずる結婚生活続けて自分なんか生まないでほしかった
死にたい本気で辛い 生きていたい理由がない
生きるに値する希望が僅かすらない
生きてるのやめたい、死にたい理由なら文字通り死ぬほどある
早く終わりが来てほしい
もう沢山だ インスタライブ見れなかった
いつもタイミングが悪い
こんなことでと思われるかもしれないけど死にたい 適応障害→うつ→退職というクズムーブを自分は何度繰り返すのか
親族ももはや自分に呆れ果ててる
下手に生きようとするぐらいならさっさと死ねってところか
具合良くなろうとするより死んだほうがまわりのためだよね 希死念慮がひどくて病院行こうと思ってるんですけど、皆さんにはどんな薬が処方されてるんですか? 自分なんか生きてたって仕方ない
年中不調の無能で疎まれるだけ
自分がいると迷惑で周囲は不幸なんだろ
死ぬしかない 今朝は少し気持ちがマシだ
朝から頓服飲んだからかな
薬物依存になるのかな、いやだな >>803
クロチアゼパムですね
ただ、効果薄いから変えてもらったばかりで、
今朝が最後の一錠
今後はアルプラゾラムを飲む予定 >>805
抗不安薬ですね ちょっググったら自分が頓服で使ってるのがアルプラゾラム(ソラナックス)でした
こういう薬は耐性がつきやすいので、ギリギリまでつかわないかしてます よく考えたら、毎日死にたいと考えてるから毎日ギリギリか笑 >>804
本当ならどこか逃げれる場所へ。
じゃないと本当に苦しいよ。 皆俺と同じ感覚持ってたんだな…
仕事もろくにできない、記憶力も計画力もないから
いつも叱られて嫌味言われて、効いてるかわからんレキソタン飲みながら
ただボコボコにされに会社行ってる
妻に申し訳ない気持ちしかない
本当に生まれてこなきゃよかったんだろうなって毎日思ってるよ ソラナックスとレキソタンってどっちが強いんだろうか
強いの飲んだら楽になるんだろうか…原因は自分だから無理か… >>804
私も似たようなもんよ
田舎だとね
気にしないよ何も迷惑かける悪いことしてない
寧ろあちらの方が無駄話煩いくらい 例えば隣とか向かいとかだとこっちが小さくなってると図に乗って領域まで入ってくるから
あと話しかけられて色々話してしまうと噂話のネタにされたりするから距離はあった方がいい
そう思って気にしない気にしない
嫌がらせされたら警察 >>813
陰口ほんとえぐい。
でもやり返す方法も思い浮かばない、そんな人間にならないように心掛けるくらいしか。 自分の人生をめちゃくちゃにしたやつを殺してから死にたい 希死念慮がひどい時と収まってるときの自分の思考が別物すぎて、二重人格なのかとすら思えるわ >>815
田舎は集団だから、弾かれたものは孤独だしやり返せないのよね >>818
わたしもその傾向あるんねすが、どのくらいのターンで変わりますか?
ここ最近だと、一週間くらい希死念慮酷かった
昨日から少し楽になった感じです >>808 話は本当です。日本最悪の富山県で、村八分の嫌がらせを受けています
おかげで、鬱が悪化しました 引っ越ししたいがお金がありません
いつも死にたいと思いながら生活してます‥ 富山内でもマシなとこへ行けないかな…
そんな奴らの為に死ぬことない… 療養させて貰えない
身体よくなくて休めてると疎まれる
常に他者の為になる何かをしてなきゃ存在してる事を許されないって感じ
健常な状態の人へと同じ要要求されても応えられない
応えなきゃ生きてちゃダメなら健常でバリバリ働ける人以外皆死ねって事?息苦しい 医師に希死念慮があると伝えても入院しろの一点張りでなぜそう思うのか聞きやしない >>820
自分は二週間ぐらい希死念慮が続いて
おそらくストレスの限度になって思考がマヒしたような日が一日あって
次の日から若干楽になりました >>827
二週間の希死念慮と底の日はつらいですね
今日は発狂したように、考えてることを口から出してます
独り言 今日はいつもよりメンタルヤバい...
泣きたいし死にたい... 寝不足だと死にたくなるから今日の死にたさは寝不足が原因だなと思ってたけど、
ここ数日は睡眠導入剤を服用しても睡眠が浅いからなんか違う理由があるような気もしてきた
とりあえずもう今日はいい、消えたい 郵便局で親切な人がいた
今夜は希死念慮忘れてほっこり過ごそうと思う コロナにかかって死のうとしてる人はやめたほうがいい
重症化しても死ねなかった場合脳が壊死して後遺症が残って人生ハードモードになる 母は自殺のニュースとかみると死ぬくらいの度胸があるなら何か行動してみたらいいのにってよく言うんだけど、母はしにたいとか思ったことないのだろうか
誰しも一回は人生のうちに考えたことがあるのかと思ってたけど案外そうでもないのだろうか
母に直接死にたいと考えたことがあるかはきけない聞くということは自分がそう考えていると打ち明けるも同然だからな 私たちが楽しそうに生きてる人達が信じられないのと同じように楽しそうに生きてる人達には私たちが死にたいと思うのは信じられないんだろう
自殺しちゃう人は単純に死ぬ勇気が生きる勇気を上回ってるだけなんだけどね >>839なるほど
じゃあやっぱりしにたいとか思ったことない人もいるのか
というか当たり前か色んな考えの人がいるだろうし反応ありがとうございました >>838
うちと同じだ。失敗しても死ぬ訳じゃないからやってみなとかいうのも親と同じ世代の人が多い。失敗したら死ねるなら喜んでやるんだけど、失敗したら生き地獄だから嫌なんだよ。
思うに個人差はあれど世代間での考え方がかなり違うんだと思う。 しかも死ぬなんて相当な勇気がいるのは確かなんだけどそれだけパワーがあるってわけじゃなくて、むしろ戦う力がもうなくなっちゃってって人もいるわけで
もう頑張れなくなった人に対して死ぬことができるならがんばれるっていうのは筋が違うというか、うまく言えないけど違うと思う
これも自分個人の意見でしかないけど 自分もいつも死にたいって思ってるくせにいざじさつしますっていうコメントみるとドキッとしてしまう
この人は本当に実行してしまうのだろうか、もういってしまったのだろうかってハラハラしてさみしくなる
自分勝手です 死にたいなあ
もういいよこんなクソ人生
終わりにしようぜ
ああ死にたい
今度生まれ変わるんなら人間以外で 死にたいくらいに憧れた〜花の都大東京〜
薄っぺらのボストンバック北へ北へ向かった〜
あ〜あ幸せのとんぼよ〜ほら 私、アラ還です。小学校の時、給食が食べられなくて「全部食べなさい」と、担任に強要されて。学校に行きたくなかった。
そのことがあって、いじめられたし。母親がもの凄く過干渉で、テストで90点以下なら、怒鳴られ、濡れ雑巾で叩かれる。
子供のころから、自分は他の人より劣っていて、容姿も悪く、陰キャラだったから、友達も少なかった。
でも、今思うと人生なんてあっという間に終わってしまう。うんと恵まれていた部分と、不幸な部分が丁度50%ずつだと思う。
生まれ変われるものなら、早く生まれ変わりたい。余生を悔いの無いものにしたい。 色んなことあったよね
悪いことばかり思い返したり蘇ってきて苦しんでるけれど多分良いことだってそれなりにはあったはずなんだ
自分のメンタルが弱いんだ
身体も頭も良くないから、だんだん弱っていくばかり ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています