今思っている事をストレートに書き込むスレpart271
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今思っていることをストレートに書き込むスレです。
※前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart270
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1580597382/ どうせなら好きなタイプの女をお菓子巻くって死にたいな なんでこんなに数字に一喜一憂するかなぁ……
あとあれだなぁ……コミュニケーションが円滑に取れないのって地味にストレスかもなぁ……でも言えないよなぁ…… おはよう
これだけ不安感強くても眠れる自分多分寝る能力は高い
でもご飯は食べられない NYテロ 大震災 パンデミック
特大イベント満載の人生だったな 昨日は寝つき悪かったから
久々に睡眠導入剤を飲んだ
まあまあ眠れた
今日は英気を養う ママ「トナカイくーん、バレンタインのチョコだよー」
俺「これは・・・チューリップ〇ーズワンね!」 あまりに辛すぎて来週初めてメンタルクリニック行くんだけど行って薬飲んだからって原因が解決しなけりゃこの不安感は消えないよね ( -ω-)y─━ =3 安心してください。自分もバレンタイン、クリスマス、誕生日などとは関係なく普通の1日として過ごします。世間の特別な日を傍観しながら生きる一生こんな日々を送るんだろな。 強く♪強く♪離れていても♪
僕のことがわーかるよーうに 贅沢な悩みだけど、大して辛くないのが逆に辛い
年始あたりは本当に食えない眠れない動けないで死ぬことばかり考えてたんだ
その後通院し出して薬貰ったら割とすぐ鬱が落ち着いてしまった
外出や家事など本調子じゃないとはいえ、少し明るいことを考えたりゲームをしたり出来る
服薬してるとはいえこれって甘えなんじゃないかと
しかし1日の中で波がある
辛い時は泣きたくなるし死にたくなるので、それを病院で報告すると薬が増えるし手帳取得の話も進んでる
けれどやっぱり調子良い時は少し明るい気分になる
これでいいのか
みんなこんなもんなの?
詐病してる感があってすごく辛い 波があるのは普通だよ。調子よくなっても波があるなら無理は禁物。休んだっていいじゃないか。 現実怖くてアマプラで悪意のないドラマとアニメばっか見てる 正社員応募したところが新着でまた応募出してた
これって落ちたってことよな
何らかの連絡くらいしてくれよ有名アパレルさん お昼ご飯おにぎりのサイズがちょうど良くて美味しかった
揚げたてのコロッケもすごく美味しかったし満足だけどまだお腹膨れない
もっと食べたい
食後のチョコが美味しすぎてスイッチ入って何もかもどうでも良くなりそうになったけどよく踏ん張った自分
今日からダイエット開始
食べることしか楽しみがない自分には辛すぎるけど、これ以上は太れない 酒を飲むとオレは性格が悪くなる 酒を飲むと本当にクソなことを考えている お腹空いた
今日も楽しみな夜ご飯の時間がやってきた
食べるためだけに生きてる
食べ物がものすごく美味しく感じる
脳内麻薬みたいなのが出てるんだろう
食べるって素晴らしい
早く夜ご飯食べたい メールやらSNSやらなかった時代の大人になりたかった 判らないなら 死ねばいい
私はまーだ あーるーけーるー
大森靖子です よろしくお願いしまーす
あと少し 側にいて 読みたい漫画が見付かーるまーで
片足の折れたテーブルと 水滴の音を どうにかするまで
秘密のこーえん 同じ約束を あのひーとともしたのね
最後の手紙は赤く染めるわ 全部台無しにさせーてよ まーた良く見るスレに変なのが涌いてた
クソ鬱陶しいからさっさといなくならないかな 今行ってる心療内科のカウンセラーも先生も次に来るも来ないもあなたに任せますのでって言われるんだけどもう来るなって事なのかな
それとも、職場内カウンセラーと話してる事前提で近況を説明してるからよく思われてないのかな… >>48
分かる
現代人は便利さと引き換えに大切なものを失ってると思う たまに優しい言葉投げ掛けてきたり急に冷たくなったり気になるっちゅーの 頭ごなしに注意してくんじゃねーよボケ。
こっちは入社したてで分からねーんだよ。
「解らなかったら聞ーて下さい」じゃねーよ。
解らないことが解らねーんだよ。
つーか、自分の体重自己管理できねーデブに言われたくないわ。 今日はバレンタインデーなのにひとつももらえなかった
嫁からさえも! ナッツとみかん食べ過ぎちゃったけど食事は完ぺきに美味しかった
やっぱりダイエットなんて馬鹿らしいよね
2kg程度増えたって言っても美容体重以下だし、現状維持でいいや
ダイエットはやめやめ
食べたい欲を我慢する方が精神的によくない 駄目だこりゃ
勝手に頑張るのが止まらん
これはすごくよくないがどうすればいいんだろうか… そりゃゆっくり落ち着く以外ない
僕は出来ないんだが 助けたい!って言ってくれるのはありがたいんだけど、正直放っておいてくれるのが一番気が楽なんだ……
でも善意から言ってくれてる恋人に言いづらいや……
ああ寝かせておいてくれラインとかいらないよありがとううんありがとうおやすみ 帰ってきたら落ち着きつつあるな
しかしこれは外出なしにはないからしたのは仕方ない 仕方ないってなんかアレだな
なんかないかまあいいか >>65
お前みたいなのが男を不幸にするんだからさっさと別れてお前は孤独にイキロ あんたは自分にカンフル剤を打ち込むなんて事は間違ってもやっちゃ駄目 >>65
男を都合の良いように消耗させるゴミクズまんこの自己紹介 バレンタインどころではなく
コロナタインの日だった なんでおっさんって足音ドタドタさせながら部屋の中歩くの?
地震みたいな地響きしてビックリするし心臓に悪いし辛いわ。あーうざ。 こんなに不安でいっぱいなのにやっぱり夜は寝られるんだよな
一度目が覚めたらもう無理だけど
おはようございます 調べたら精神科医のクリニックだな
通報されたら普通に捕まる案件だからやめときや もうだめだ
こんなの医者に行ったって恐怖感は治らないよ原因が取り除かれるどころか悪化してるんだから
もうやだもうやだもうもう それ杞憂なんじゃね
かかるときはかかるって割りきればよいだけ あわあわ、、今日から久しぶりの仕事だけどソワソワしすぎてやばい。なるようになる精神で落ち着いていこう 障害者の友達もヘルプマークを持ち歩くことに否定的
恥ずかしいって 障害者っていちいちアピールする必要無いじゃんっていう 腰痛体操と腰にカイロ貼ったらなかなか良くなってきた
あー夏までには痩せたい
これじゃ妊婦さんだ…
妊娠9ヶ月なんだと思う あっ、マスク売ってる!!
即買いで15年ぶりにマスクしてる 知らないほうが幸せだったのかも知れん
でも、知って良かったと思いたい @日本で、新型コロナ武漢肺炎蔓延して、死者多数出る
A東京五輪中止
B首都圏直下型超巨大地震勃発
C富士山大噴火
D東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた!超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !!超強烈牢死呪死の転帰!!
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怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 自分は今の状況は不幸だと思ってるけれど
他人から見たら幸せなのかも知れない >>103
自分より下はいるかもしれないが
大事なのは主観だろう 電車って本当にツライ
いろんなニオイが混ざり合って他人と近くてツライ 食あたりになった彼氏が1日仕事休んで土日公休で良くなったからって言ってうちに来てるんだけど寝始めた
こいつ何しに来たん? あいつは詐欺師で救いようもない奴だって言いふらしてやる! 食べたいけど食べるの怖い
太るの怖い
とうとう黄色信号になってしまった
このまま開き直るのか
それとも心を鬼にして戻すのか
多分前者だな
間食はやめようと思うけどご飯の量減らす気ないし 大島ママに「やだよぉ、やだよぉ。羽田離れになるなんてやだよぉ・・・。」と
泣きそうな声で言ってもらいたい。※離れ離れの離れの部分を空港の名前に
代替することで悲壮感を強めている。 なんで心療内科に友達とか恋人と来るの?
家族ならわかるけど、他人とソファ占領してスマホゲームしてキャッキャ遊んでるのすごく不愉快なんだけど
連れてくる方もだけど、ついてくる方も常識ないと思う >>116
見せつけることによって自分の価値を上げたいんだよ 就業先が千葉県になったんやけど福岡から千葉ってばり離れちょうなー 女と関わり合いたくない人生だった…
いや違うな、まともな女の子と出逢いたい人生だった 前職辞めたことをいまだに後悔してるってことは現状の仕事に満足してないってことだよね…
今の仕事全然楽しくないというか面白くない、はっきり言ってつまらない期待はずれ
また転職する 怖い怖くて今なきつあたら大丈夫いわれかほで
ども怖いの、とまらな 1時間歩いて途中灰皿あるベンチで一服してきた
運動だと思うと家から出られないけど途中にある古本屋に何か売るついでなら出られるとわかった
そしてネットに張り付く依存から抜け出るのも外にでるのが一番だと思った
家の中にいると小さなことをいくらでも大きく膨らませて
何時間でも思考を弄んでしまうし自分には何もできないと思ってしまう
でも本来めちゃくちゃ動けてたことを思い出した 何か食べなきゃ死ぬ!と近くの餃子の王将へ行くのが精一杯だ 肺炎で死ぬのは窒息死に近いのかな。発症したら病院行くか死んで人生から解放されるか悩む。 生乳をですねぇこう捏ねくりまわす様に揉めれば逝かなくて済むんですよねぇ本当に 十年近く泣いてなかったのに
眼から勝手に水が流れてきた何が哀しかったのか >>148
同じく歯が痛い
歯磨きの際は激痛を伴う
だが歯医者に行くのが億劫 おはようございます
昨日は動悸の薬もらって飲んだらよく寝られた
薬ってすごいよね
そりゃ悪いお薬もやめられないわな すぐ疲れて寝て起きての繰り返し
毒親のせいで体ボロボロだよ もう少し寝ているはずが嫌な夢を見て目を覚ました
キーワード
苛め➡自分ではない
実際にはない
苛めって改めて思う深刻だわ 人は自分には手の届かないものに憧れ欲するのだなあ
しかも、手に入れられ無くて苦しむ 精神科って利用価値があるかないかは自分でベストと思える処方をそのまま受け入れ
てくれるかどうかだから。自分がどういう状態で、どうしたいかをはっきりさせてお
かないと薬が合うまで無駄な時間をすごすことになる。誤診されて不適切な投薬を盲
目的に受け入れてしまうともう治らない。精神科医は患者一人一人のことなんか何も
分からないし、それは医者の無能さでも怠慢でもない。脳の数だけ世界があって、脳
の数だけ精神疾患があって、脳の数だけ適切な処方があると思う。 たとえどんなに猛烈に愛し合ってても相手の思考は絶対読めないんだものな
脳の数だけ世界がある
心に刻むよ 断酒貯金、今月も15日超えたので開封
一回、小銭がなくて、開封して1万円に両替したけどヨレヨレになってた
http://imepic.jp/20200216/336110
全額貯金して、車検代にでもあてる >163
心理学者の河合隼雄さんの本にそんなこと書いてたな
人の心が如何にわからないかを一番よく知ってるのが、心理学者だとか >163
心理学者の河合隼雄さんの本にそんなこと書いてたな
人の心が如何にわからないかを一番よく知ってるのが、心理学者だとか 他人は恐ろしいほど好き勝手言うよな
無責任だからな
スルーしてもそいつの満足気な顔だけ残る
他人の不幸を安い娯楽にしてんじゃないよ 私はもう終わりなんだろうなぁ二度とないんだろう
悲しい タバコやめたらコンビニ行かなくなって
財布からお金減らない ネットって疑心暗鬼になっちゃうから
やりすぎたら駄目だな
他の趣味探さないと 日々存在価値の無さが増していく...
いきててもいいことがないと... 強迫観念でてきて急にやめたくなったオンラインゲーム消したらスッキリした。全然大したことじゃないけど変な開放感で気分が上がってる。ほんと大したことじゃないけどw 加害者側からのいじめをなぜか正当化
陰険な裏のいじめをやってる人をなぜ善人と言わなければならない 病院が診断を下してくれない
自立支援や手帳の申請に書いてあるのは便宜上の名前で診断名は重要じゃないからだと
病気ってことにされないと、自分は頑張れてない甘えてるって自責が強くなるから困る 苛立ちが収まらない
なんでこっちばっか気使わなきゃいけないの
勝手にゴミ当番にさせられるし最悪 入院した時に朝病院の門の前で医者がなんの車乗ってくるかチェックしてたらやっぱ外車が多いのな
BMWとかプジョーとか中にはポルシェ乗ってる人もいた
ウイングロードとかアウトランダーとか大衆車乗ってる人も意外といる
1人だけ医者なのに軽自動車乗ってた人もいたな車は移動手段としか考えてないんだろう ごちゃんで延々と愚痴を零すよりTwitterで誰かと共有した方が回復やアドバイスを受けやすいことに最近気づいた。人は共感を求める動物だなと再認識 >>185
土地とかいろんな資産持ってるどいなかのおっちゃんは大体軽トラ乗ってる。 大島ママの高校時代の卒アル写真を見たいワンねぇ・・・。 >>185
ボロボロのリュック背負って
バスでやってくる女医もいる 職場にパニ障がいて仕事できないしノロいしすぐ凹むし感情の起伏激しくてすげーめんどくさい オクスリだけが心の拠り所
休日はオクスリ離れするからオクスリが恋しい
いずれは365日世話になる事であろう
本来の寿命より引き伸ばしてごまかしてるだけの時間 もう無理だ…死にたいよ…消えたいよ…
生きていたくないよ… なんかこのまま行くとメンヘラ街道突っ走りそう
ちょっとお風呂入ってきます 何飲み食いしても怒られそうな気しかしない
だけど腹は減る
買いに行くの面倒くさいけど行くしかないか 不思議なもので
全く予想もしないことで人生が狂ってしまうことがある
これは宿命として受け入れるしかないのだろう 早く一般で働けるようになりたい
地域を本当は離れたい 明日から修羅場
潰れずに一週間乗り切れる気がしない まあでもみんな死ねば自分は数年くらいは
生きれるなあと妄想する 揉ませてもらえない
揉む以前に会ってももらえないw >>212
生乳さえ揉めれば逝かなくて済むのにそこんとこ分かって貰えないよね 酒飲むと下痢が止まらん
しかし呑まなきゃ仕事への恐怖心から逃れられない 自愛したいところだか困難が多いな
自愛するって事は事実を正確に認識する必要がある
よく分からない自分がどうなっててどこがおかしくてどこをどうすれば自愛になるのか
色々すっ飛ばして平たく言うと度し難く状態がよくない こうやって匿名掲示板をあれこれ使うのも何もしてない状態より精神が安定するからだな
まず精神が安定ないと何もない 明日から地獄の日々
寝たら死ねないかな
死ねないだろうな 眠るように死にたいなぁ
まともになりたい人生だった
幼少期に安心して過ごせる家が欲しかった
きっと取り戻せない子供時代を思ってずっと悔やみ続けるんだろう
子供時代に子供が耐えられない苦労を与えられると歪むんだよ。歪んでしまったよ
大切に育てられた優しくて快活な人が眩しくて羨ましくて憎い フラッシュバックがきついな。何も考えたくなくてずっと眠っていたのに頭の中で嫌な事が次から次に出て来て心がどんどん重くなる バイトやろうか悩んでいる。またやっていじめられて適応障害再発になったらもう終わりだな。 >>231
同じです
フラッシュバックが止まらないです
目がさめるとしばらくしてフラッシュバックが始まります
自分の場合はイライラと不安です 昨日はいい日であった
しばらく
良いことは起きないだろう ずっと夢を見て 幸せだったなぼくは
デイドリームビリーバーそんで
彼女はクィーン 現実もネットの中の世界もクレーマーだらけでうるせえな 今日はバスに乗る
コロナウィルスが怖いなぁ
どんなことがあってもタクシーには乗らない どうしても会社行きたくなくて仮病使った。
最悪だ。 トナカイの俺は大島ママのペットなのだろうか?
それとも・・・ 生まれて来たくなかったよ。いいこと一つもなかったよ。 もう良い歳をして初めて片思いの辛さが分かった
ダメそうならさっさと別の女性を探せば良いなんて単純に思っていたのは間違い
恋愛感情はそう簡単に割り切れるものでは無い バイト行きたくないなぁ…2ヶ月頑張ったし辞めようかなぁ
希望してた時間帯にも入れないし入れたとしても底意地が悪い古参と勤務日被るし地獄だわ 死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死
死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死
死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死 圧力で全然やらないホモヤク中槇原容疑者wwジャニーズかよww 痛めた右足がだいぶ治ってきた
はよランニングを再開したい。。。 私、糖質なのかな?
主治医には初め自閉症スペクトラムで現在は双極性障害って診断だけど、糖質とかいろいろ入ってるような気がする 今日家族が大きめな病院行ったら購買でマスク売ってたって
買えるのは入院患者と面会の人だけってあったけど必要な人が買えるのは良かったなぁ 今日もちょっと喋れたけどあんまり笑顔じゃなくてちょい残念 つらいけどどうしたらいいよくなるのかもうわかんない マッチングアプリしてるけど女医にどんだけいいね送っても1人もマッチングしない
看護師は今までに30人くらいマッチングして薬剤師とは2人マッチングしたけど
女医はあしあとが付くだけだ年収がダメなのかな… あの女とさえ出会わなければここまでドン底に堕ちる事はなかったのにな糞が >>274
あなたの年収が女医より低いからじゃない? 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 自殺は唯一の家族が悲しむから不慮の事故か殺されたい
不慮の事故か通り魔なら諦めがつくだろうから >>280
悲しむ家族がいる間は生きて欲しいと思うけどね。 >>281
一人っ子で家族が母しかいないんだ
母の心に傷残したくないから自殺は出来ない
でも健常者のふりして働くの疲れちゃった 季節の変わり目になるとメンタルがボロボロになるから春前が苦手。
花が沢山咲く春は大好きなんだけどね。 >>283
逆パターンで母親に先に自死で逝かれたけど心に傷ってレベルじゃなく生活もままならなくなる。
母親が健在の内はどんなに惨めでも母親の為にと生きて欲しいと思うな。 週3で働いてるんだが、新人雇うってことは俺お払い箱なのかな…。 >>286
やっぱり死なれた方は想像を絶するダメージなんだね
改めて自殺は絶対にしないことに決めたよ
私なんかのために話してくれてありがとう もうこの先に良いことあるかな
ないかもしれんと怖くて仕方ない
全部コワイ どこか遠くに行きたいけどそんな元気はなくて一日中横になってるだけ
身辺整理をしなきゃいけないのに元気だった頃好きだったものたちが溢れてて手が付けられない
落ちてくばかり 元気だった頃に好きだったものに関心が全くなくってしまったよ。
極限まで来るとこうなる。 20代にしてすでに未来なんてもう無いのに
身辺整理が確かに進まない
CD DVDBD少し前に現像したアルバム
処分する日だけ他人になって全部捨ててしまいたい 色々だが繊細になっていかなければ
中々都合よくはいかないな お腹空いた
明日までの辛抱だとは思いつつも苦しい
あーお腹空いた デパス0.5を1日3錠&メイラックス2mgのみで抗うつ剤は一年近く絶ってたけど、鬱が酷すぎて余ってたサインバルタ30飲んだら落ち着いた。眠気も出てきたから今日は寝れそうだ。明日通院日だから抗うつ剤処方してもらう。 >>312
頭お花畑のうちは分からないかもしれないけど誰も幸せにならないから悪い事言わないからやめときな。 ただの怠け者なのも分かってるけどどうしようもなく体も心も重くて何も出来ない 隣の部屋で寝ている夫のいびきが聞こえる
疲れてるんだな
大丈夫かな
いつもありがとう >>274
女医はやめましょう
奴らは奇人変人
病院の女でいちばん厄介
僕は目茶苦茶になりました 不眠症なんとかならんもんか
明日というか今日は大事な仕事があるのに 寝られなーい。
途中覚醒。一旦寝た気はしたからいいんだけど
今、頓服追加したが時間見たら1時間半後が起床時刻だった。
何すれば仕事中眠くならないか。 2/10(月)から今までずっと咳が止まらない
熱測ると平熱or微熱続き
でも鬱ひどくて内科いけないしそもそも風呂も入れてない
コロナかな
ただの風邪かな
心因性の咳ってのもあるみたいだけど >>290
ありがとう
優しいあなたに良いことがありますように ノンアルでは意味ないよ
やっぱガンガンに酔わなきゃ アルコール飲めない体質で良かった
今のこのメンタルだと溺れるほど飲んでたかもしれない >>324
大丈夫か?
あまり咳が続くようだと咳喘息になるかもしれないから相談先があるなら相談だけでもした方がいいよ
お大事に 既に会社の最寄駅だけど、今日はちょっと戻りたい。てかどこかへ行きたい。ちょっともう駄目かもしんない。何でちょーー悪い事だけは異常に続くのかな。良い時期は一瞬なのに。 あー、眠るように死にたい
呼吸するのも疲れる
どうしたら死ねるかな
もう限界だわ
激しい希死念慮に襲われてる 自殺遂行した人達すごすぎる
死にたくてたまらないのにこわい
やっぱり死ぬほど酒飲んで衝動的にいくしかないかな 俺は鬱病職歴無し50代で今まで数え切れないくらい死にたいと思ってたけど
53歳で生涯の生きがいとも思える趣味を見つけて
この歳まで生きていて良かったと心の底から思っている
はまっている趣味自体は他人に誇れるような品の良い趣味じゃないけれどw
だから死にたいと思っている人は我慢して生きがいを見つけて欲しい
生きていれば楽しいことがあるって言葉は嘘じゃない
時間をかけていろんなことを試せば生きがいが見つかることも有るんだから >>347
ワンカップはないが、会社の個室トイレでオナニーなら数回あるな あるあるw
憧れのあの子のパンチラを見た時とか抑えられない >>349
若いねー
それにしてもワンカップのビンとかはどう処分するんだろう 昔知り合いだったキャバ嬢は元気にしてるだろうか?
コロナウイルスが蔓延すると客商売は大変かもしれないが、良い方向にいってますように もう嫌だ!
サイクリングに出掛けて(ここを一緒にサイクリング出来たら楽しいだろうな)とどうしても考えてしまう
もう終わったのに マジでどこに行ってもキチガイが荒らしてて安住の地がない 寒くて買い物に行けない
眠剤切らしたし寝逃げもできない なんで反出生主義ってちょっと話題に出ただけで即烈火の如く反論されるのかね
しかもどれもこれもクソみたいな反論ばかりで納得のいく意見が一つも無い 夕食を作ったけど・・・
外食気分だけど
外出がおっくう 今日は花粉まみれなのに入ってない
このまま寝ちゃいそう 寒い寒い
はやく電気毛布にくるまりながら
スマホいじりしたい 風呂入るのは、数少ない人生の楽しみの一つ
湯船につかってのんびりするのが疲れも取れるし温かいし最高 ここの住人は大丈夫だよね
【悲報】ケンモメン、「朝」が書けない
711+9 :番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ワッチョイW d2bd-Y/rR) [] :2020/02/17(月) 03:24:38.31 ID:k0WJMW170
>>70
一応こんな感じで休憩はしてるらしい
http://o.5ch.net/1mbcs.png
【速報】4000億匹のバッタが中国に到達 [876811395]
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1581870833/ こんな時間にあれこれ考えたくない
寝るのがどんどんあとになる 食うことくらいしか楽しみがない
じわじわと太ってきた 嫉妬とかしないんだな
ただ気持ちが落ち込んじゃうんだな
そういうとこがいいんだけど
ぼきはどSなのか同族あわれみなのか 風呂入るけど洗うのめんどくさい
チンポと尻穴だけ洗って湯船に浸かっちゃう 今日のお昼ご飯は最悪だった
ローソンってコンビニの中でも断トツで味が悪いな
あんなゲロみたいなコロッケとてもじゃないけど食べられないわ
おにぎりも美味しくなかったしもうローソンは行かない
セブンはブランド力があるけど個人的にはパンもホットスナックも中華まんもファミマだな
明日のお昼ご飯は母の作ってくれたおにぎりとコロッケの予定
これがめちゃくちゃ美味しいんだな
夜は何にしよう、食事のこと考えるの苦しい時もあるけど楽しい時もある
楽しみが食事だけだからな
食べるためだけに生きてるんだからずーっと考えていたっていいよね ぼきが男として自信を持ちながら接するのが可能なのはおはさんクラスじゃないと駄目なんだよな まあとにかく
寝ていく感じにしてかなければな…
よくないこれ 本当によくない
何が駄目ってぼきにおはさんを養ってく甲斐性はないから考えるだけ無駄なんだ 一日一日が病気の苦しみだけで終わってく
今日も既に夜
死ぬまでこんな感じなんだろうか
悲しいけど運命なのかな
涙が出るくらい悔しい 色々欲する気になっちゃうととにかく色々よくないなあ
困った なんでもいいからうまくやるしか…
できるんだろうか…
寝ていかなければ… もう70になる親のスネをかじって一人暮らし
就活はしてるけど申し訳ない
早く親孝行をしなければ 死にたいなら死ねと配偶者に言われた
その一言で決心がついた
さていつにするか >>412
ひどい鬼嫁だ
わたくしならその鬼嫁を道連れに逝く なんだろこの虚無感…。
新しく始めたいけど失った物が多過ぎてやっぱり同情したらダメだな
相手が得しただけでただのマヌケや この時季生きているのが苦しくなる。毎年毎年飽きもせずコリもせず。 ささやかな希望すら叩き潰す
やる気生きる気がどんどんなくなっていく 狙いすましたかのような最高のタイミングでダメージ
続けざまにこの仕打ちで運のなさが凄まじい 寝てるときに嘔吐しそうになって起きた...
何回もある...
なにが原因なのかわからない... 密かにコロナ応援してる
パンデミックがんばれもっと悪質に潜伏期間長く致死性高く変異しろ
コロナはできる子だって信じてる >>430
できの良いコロナ君はお前を真っ先に殺すからね 4時間睡眠…仕事いってくる。1年半くらいほぼ寝たきりだったが2日目。ぼちぼちいこう。 コロナ感染してきえればいいカバゴリラと成金枯草おっかさん 妙に人恋しくてチャットしてみようかと思うが勇気がない 人から物を貰う事が多くなったけど、
昔は寄付したり、使わなくなったパソコンを無料で人によくあげたりしてたので、
情けは人の為ならずじゃないけど、まわりまわって自分に返って来てるのかと思ってたけど
最近思うのは、物をあげてると物をあげる人格というか人間性になって、
類は友を呼ぶで、同じように物をあげる人と自然に波長が合って繋がっていくので、
結果的に色々なものを貰うようになったともいえると思うようにもなった そうかい?
俺も他人に良くすれば巡り巡って自分に還って来ると信じてたけど享受するだけの人間ばかりでもう何もする気が起きなくなった。
特に女はダメだ 私も自分より他人だったな。
見返りを求めてた訳じゃないけどそういう性格だった。
人には期待しない方がいい。 そうなんだよね
別に見返りは求めてないけどこちらには必要以上に求めてきて見返りは求めるなと釘を刺してくる変な人も居る
他人重視なんて糞の役にも立たねぇ 俺の弟結婚できるんかな
俺が統合失調症で無職だって打ち明けたら1発で振られそう
この病気は遺伝するしな >>443
教えてやるか
弟の嫁屋がない両親前で
なんかやってみたら?
破談だろうなー 会社サボってパチスロ三昧。
もう人としてクズだわ。 お昼ご飯美味しかった
お腹いっぱいになれて満足
やっぱ母の作るおにぎりは最高だわ
もうコンビニのおにぎりなんか食べられない
夜はお寿司に卵落とした味噌汁
食べるのがすごく楽しみだ 朝起きてヨーグルト食べてから昼前まで二度寝して、それから買い物行ってお昼ご飯
その後は夕方までダラダラして夜ご飯
夜ご飯は映画観ながら母と一緒に食べる
その時間が一番幸せ
映画観終えて寝るまでの間はまたダラダラネットしながら過ごす
時間になったらお風呂入って寝る支度して薬飲んで寝る
こんな毎日の繰り返し
とても退屈でつまらない人生だけど、母がいてくれるから悲観的にならずにすんでる
必死に働いてる人から見たら贅沢な日々に見えるかもしれないな >>449
良いなぁ羨ましい…😭
自分もそんな生活がずっと続くと思ったけど無理して掛け持ちして辛そうな姿を見せたからか母ちゃん死んじゃった。
そこから地獄の日々。
お母さんを大事にしてあげてね 自分も似たような生活だわ
ただ相手は夫で朝昼晩のご飯は作るけど
今日もずっとお布団の中ずっとアマプラでアニメつけてる
夫が夜帰ってきたら一緒にゲームやるの
それだけが今の楽しみ >>453
良いなぁ
そんなささやかだけど最高の幸せを共有出来るパートナーが欲しい人生だった…。 >>449
お母様だいじにしてくださいね。
そう思える親の元で生まれたかったよ。 母娘の温かい日常、夜の映画鑑賞良いですね
仲良く暮らせるのが一番 皆さんありがとう
母はわたしのことを全力でサポートしてくれる
少しでも母の気持ちに応えられるようになりたいと思ってる
母が元気なうちに親孝行できるよう頑張ります >>461
そうだね、親孝行した方がいいと思う。私も母に親孝行したい。 面接予約の電話してきた
声だけは綺麗だから電話相手の男性が嬉しそうだったけどブスなんだよな…
毎回実物見て「うわブスだ」ってがっかりされるパターンなんだよな
はぁ行きたくない… 私もあと10キロ痩せたらスレンダーになる!頑張る!スレンダー美人を目指します ピザまんと肉まん
あんまんと肉まん
運命の分かれ道 手作りで作ったプリンうまい
今度は、何を作ろうかなー
無職なので手作りを楽しもう やりたい仕事が見つからない
っていうか働きたくない
どんどん鬱々としてくーー
もうやだよ 日々些細な成功、成長を重ねる
マイナススタートだからね 今日も特に何もせず無駄な1日が終わった
この歳になるまで、ほんの少しの希望を持って生きてきたけど何も叶わなかった
もう限界 休んだ次の日の仕事は不安でしかない。何で行かなかったのかばかだろ 30歳くらいになるまでは俺の人生何かすごいいい事起こるかもって希望持って生きてたけど
この歳になるとああこういうくだらない日々を過ごすだけで自分が主人公になることはないんだなと気づいた 病院変えるのに紹介状とか面倒くさい…
合わないから変えるのになんでわざわざもう一回行かなきゃいけないのさ… 脳になるたけ負担掛けずになるべく好きに書こうとすると自然と書き込みが制限されちゃう
みんな頑張るし 僕は脳に負担掛けたくない要するに頑張らないけどいい思いというかはしたい 鬱が激化してから脳が本当頑張れなくなった
少し負荷がかかるだけで瞬く間にいっぱいいっぱい若しくは限界超えてわけわからんくなる 障害年金審査中に仕事始めたら落とされるのかな
結果出るまで引きこもるか 悪い事ばかりじゃないがあるとしたら制御しようとする意識が芽生えたくらい
こんなんなくて適当でよかったのに
神はそれをさせてくれんようだ >>345
羨ましい
趣味とはどうやって巡り合ったの? ここへの吐き出しすらもうまくできなくなっているようだ
まずいんだけどな… 首相会見だかなんだかで暇スレは不穏になってくな
もう寝るんだから痛いなひっそりと寝てくしかないか… ちょっと辛くなってきた。前は自分で首絞めしたら楽になってた。最近はあまり楽にならん。たまに落ちるだけだからもう少し様子見るか。 お風呂入るのが本当にダルいけど今日は入らなきゃ明日仕事行けなくなる 最近やっといろいろやりたいと思えることが増えてきて鬱状態も改善されてきてるけど、やっぱ世の中に戻るの怖ぇわ…
お医者さんと相談しながらなんとかするしかない… ただでさえしんどいのに余計な心配事増やしやがってクズどもが 眠剤鎮痛剤抗アレルギー剤投入したけど鼻かゆいし眠れないし頭相変わらずガンガンするし辛い
寝れればこっちのもんなんだけどなあ
短時間でもいいから考え事も痛みもきれいさっぱりいなくなってくれんかな 出会い系とかで15Kで身体を売って頑張ってる人も居るのに世の中には飯食うだけでそれくらい貰ってるどうしようもない奴も居るんだなぁ 鬱の人の為の掲示板とかも活気無くなって、Twitterみたいなとこいきゃ袋叩きにあうし
正直ここの落書きの方が優しいしまとも 会社で完全に孤立している
無能で役立たずの自分が悪いんだけど
今夜も眠れそうにない わざわざ人を呼びつけて外すな
こっちは考え方が違うと、関わるのを諦めているのに…
奴らは自分たちの考えていることは正義だと信じてやまない
こちらから見れば、戦時中の日本のようにどんどん危険な方向に
暴走している集団にしか見えないのだが…
とかく一枚岩を強調する。それに従わない者には制裁を加えて当然と考えている
女が多いと、とにかく腐ってくる。30〜40の奴らもだ。
昔「他人を見下す若者たち」という本があったが、そこに登場する慇懃無礼な若者が
今の中堅世代だ。本には「若者ゆえの仮想万能感がそのような状況をもたらしている」と
結論づけていたが、どうも違うように感じる。
中国で小皇帝という若者層が問題視されていた時期があったが、
まさにその小皇帝世代ではなかろうか? ちょっと遠くてそういう状況じゃなかったから声かけられなかったけど、お話したかったなー 5に慣れちゃってなにか書き込みたい気持ちになるけど今までいたところは怖くて行けなくなってしまった
ここ良いよね… 嫌ってんのかなー
自分から聞きたいって言ったのに暴露話に引かれても困るんだが >>514
自身でもやべーと思う様な暴露話はしない方が良いよ
相手は興味本位で聞いてるだけで、内容に対してドン引きされるとか普通にあるから 昨夜11時に寝て9時前まで寝てた。
営業職で仕事中はかなり緊張してるから疲れてる。 働きたいけど親が鬱で家事と両立できる自信がない
自分も手帳持ちのメンヘラだし あーダメだ
風呂に入らないと
明日こそ出かけるんや... >>517
俺は手帳もちじゃないが月・水・金だけフルタイムで働いてる。
週5勤は自己判断で無理だなと思ったから。
だから、あなたもそういう融通の利く登録型派遣とかどうだろうか?
アイスコーヒーがうまい。 毎日、常に疲れてて体調いい時がない(´・ω・`)
誰か私に健康な体をちょうだい 今日精神科医に「希望の職にはつかせられない」「リスクが高すぎる」と...
絶望のオーラ全開 あー仕事これたけどつらい、休憩いらないからその分早く帰りたい拘束9時間ってバカらしいなんでみんな平気なの >>525
えええええ
まあ最大のヒット曲にもケチがついたとこだし
ちょうどお別れするいいタイミングかもね 内閣官房職員も感染で
あんたがたが怠慢と事なかれと利権を優先した結果だよ
気分はどうだ 政治家さまは慢性疾患持ち多そうだからなあ
私たちの不安を存分に味わえよ お腹すいたからご飯と納豆と焼き鮭食べた
あとりんごも 電車内でくらい静かにできないのか
こっちは疲れてんだよ 美味しいご飯が食べたい
今日のお昼もめちゃくちゃ美味しかった
夜もきっと美味しいんだろう
今から食べたくて仕方ない
唐揚げが待ってる
ひと眠りするか 産業医から残業禁止を言い渡されて早2ヶ月
仕事に皺寄せがきてとうとう他部署に迷惑かけちゃった
今あのひとが残業しながら俺の仕事をしていると思うと本当に申し訳ない
明日も頑張らんとな >>525
司会業上手くいってたのに辞めちゃうの?
もったいないような >>552
大丈夫。オレは仮性砲撃だけど女に困った事はない 減量中でご飯が食べられない 辛い
何か良い方法ないかな? 馬鹿ほど理想と現実のギャップが激しいが
サーボ理論ではそれが駆動力になる お菓子どか食いやめられなくてどんどん太ってく
これ以上太ったら死ぬしかない 過食症が止まらない どうすればいいんだろう教えて下さい‼ >>554
我慢するのはあまり良いとは思わんから
こんなのどーかい?
野菜とかキノコを細かく刻んで、
お米と一緒に炊いてみ
カリフラワーとか腹持ちありそー 不安感が増してしまって辛い
明日メンクリだからがんばる 構ってちゃん廃人でぐち師ね
趣味 物を貰うこと(こじき) 明日は輸血をする
ヘモグロビンが9くらいまで上がればだいぶ楽になるらしい
ステロイド飲んでるから余計に感染症とか怖いし緊張するけど、毎日の息切れや立ちくらみや異常な疲れやすさや口角炎が治るなら頑張ろう
頑張って明日も美味しいご飯食べるんだ 心の闇が具現化して能力にめざめないかなーとか漫画みたいなことを思う 外食で夕方から飲み
その勢いでパチンコ
一万少し勝ちました
ありがとう >>539
埼玉の菓子工場にも構内清掃をしている攻撃的なチビデブス婆がいるよ 恩返しにはならないだろう
ちょっとくらい、罪滅ぼしをさせて欲し 鬱のせいだ
鬱が襲って来ないように注意してるというのが本当のところだ せっかく進級できるというのに死にたい
なぜ辛いのかもわからん 自分がどっか行ってる 結局やるこたなるべく悪い状態にならないようにそうあり続けないようになるべくいい状態になりそうであり続けるようにしようとしてる
ここまでクソ面倒で大変だと何をする為に何をしてるんだか 明日は久しぶりにイキスギステーキを食べに行こっと♪ 一番欲しいものを持ってる人物を
遠ざけてどうするんだろと 明日行けば連休が待ってるのに眠たい
今寝たらまた5時にワープするだけだからまだ寝たくないのに
寝ないと明日の昼過ぎにまた眠すぎて後悔
三連休は寝て終わる 妹の彼氏の画像見たら気持ち悪いメンノン系だった…
殴りたい 定例で客先に遅延報告すると
原因分析、対策案、対策の妥当性、再発防止策求められて
遅延が増加する一方で完全に詰んでるんだけど
どうすればいいの死ぬか退職代行サービス使って責任ぶん投げて逃げるしかないの 花粉かと思ったら風邪っぽい
風邪ならただの風邪であってくれ 応募した会社がブラックか判別する方法
リクナビで応募、リクナビは面接する日が決まるまで
基本リクナビ内のメールでやり取りが前提なのだが
たまに直接電話してくるところがある
大体こういうところはブラックか派遣会社
メールでのやりとりにしてくれといっても
会社の決まりなのでとしつこく電話してくるなら
入社後もこちらの要望はまず通らないので
やめた方がいい この意味のない人生はいつまで続くんですか
早急に終わらせてください 今からはじめてのメンクリ行くけど色々言っても夜はちゃんと眠れますと言ったらたいしたことないなと思われそう
自分でもこんなに不安感で押しつぶされそうで辛いのに夜は起きることなく寝られるのが不思議でたまらない
きっと睡眠力が強いんだろうな 中韓に言われたらムキになって反論するネトウヨも、米英に言われたら沈黙
作家の百田尚樹氏が20日、ツイッターに連続投稿。新型コロナウイルスの日本での深刻な感染拡大やロンドンでの代替開催案が英国で出始めたことなどを受け、
「もう東京オリンピックはないね」と、今年7月開幕の東京五輪が中止になる可能性を視野に入れた。
また「安倍さんももう終わりです。全部壊して作り変えるしかないと思います」との意見も
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200220-00000086-dal-ent ウィルスの事で不安がひどくて
例えば夫が感染して義母に責め罵倒されるところまで想像したり
息苦しい
きつい コロナは新型インフルエンザのウィルスにすぎない
騒ぐな いつものサボり病発症中で困る
無意識に屑性発作して迷惑しかかけられない
夕方も行かず引きこもろう 頭の中モヤモヤ、イライラしてる
もう嫌になっちゃう(´・ω・`) 夜ご飯なににしよう
いつも腹七分目くらいで我慢してるけど今日は輸血頑張ってきたから自分に甘くたくさん食べたい
食後のデザートも食べたいと思う だるい
このまま布団の上にいてもだるいだけ
掃除機でもかけるか 近所の人がこちらが挨拶しても挨拶して
くれないのでこちらもしなくなったけど
なんか気まずい
ひきこもりだから嫌われてるのはわかるけど
冷たい世間 夜ご飯決まった
思ったよりご馳走になってしまって嬉しい
食べるのが楽しみ
お腹すいた、早く食べたい つらいつらいらうらあつらいもうやだよしにたい自分がしねばいいのみ
ばいと連続で休んでじぬぶんのせいなのにどうしよあまないことできらやれて無視されてビョーキ悪くして行けないこわいよごめんなさいつらくないみんなが周りもみんなみんなわたし以外全員がんばっててえらいよえらいねだから
荒らしかなうまぬくさ文字打てないいきできなち頑張ってなくてあまぅたれなのにいつみょまえに書き込んねごめんなさいあたまのなか
気づいたら公園にいなたから乖離なのかこれはくすりきかなち トナカイの俺はツノを外すと犬の風貌になる。
犬の俺「ママ―」
大島ママ「んー?」
犬の俺「ひざまくら、せなか」
大島ママ「・・・。おいで」
犬の俺「デュフフ・・・」 >>574
>>625
お疲れ。フラフラしない?
誰の為かは知らんがありがとうな
あー、血を増やすには何がええの?
ホウレン草食べれば血は増えるかな 読み直してみてみたらゴメン!
受けとる人も、出してる人
どっちも頑張るんだぜ
俺はレバーをフライパンで焼いて喰うぜ 四六時中自分のこと責め続けてるからこんな根暗顔だし
いつもオドオドしてしまう >>645
レバーは臭いもあるのを嫌がる人もいるし
下処理面倒
卵料理が一番楽 抑うつ剤飲みはじめてから性欲がない
1年半射精してないしオナニーを試みてもいかない 本当にきっしょいわ
だから嫌われて友達が続かないんだろうが 世間は三連休だと浮かれてるみたいだな
この私は月曜日が仕事 グラタン食べすぎてお腹ポンポンだお
(:3冫 ノ)ノ うまくリラクゼーションに入れれば心身治す方向に傾き始める 睡眠はその延長線上の頂点とも言える行為
つまりそうじゃないと寝れない あんなに好きだったのに今は些細なことでムカつく
長続きしないなぁ >>671
全員死ねということはオメエも死ぬわけだな コロッケ食べて寝ようかなぁ
今日はみんなコロッケ食え >>677
馬券の研究(主に読書)をしているが、何か?w >>678
土日のメインレースで荒れそうなのはどこですか? >>679
最近は中央(JRA)をやってないので、あしからずw
もっぱら、地方競馬で勝負してます。
明日(もう今日かw)は佐賀競馬が開催なので、コースの癖を見たり、
出走各馬のデータ分析をやってます。 昨日の勝ち組
は
今日の負け組
俺は経験で知っている 一時的なものだけど、久しぶりに死にたい
こういう時に、楽な方へ逃げたらどうなるかも知ってるので、
適度に受け流しつつ、前進する姿勢を崩さないようにしたい こんな日はラーメン心ゆくまで食べて忘れるのさ
さようなら 辛い時が、一番伸びる時でもある
逆に、辛い時に逃げて後々よかった経験は殆どない
死んだり、ぶっ倒れるほどだとあれだけど
ただ、ぶっ倒れた時の事を思い出しても、そこからえた経験や学びもまた多かったりで、
倒れるほどの境地に行ったのは、悪くもない
逃げると得られるものが凄く少なくなる 昨日は九時間くらいトータルで寝た
ずっと夢を見てた
長い夢だったな
途中トイレに三回起きたけどね 帰れって言ってんのに帰らねぇ
一緒にいるのに二人でスマホいじってるだけなんだから無駄だよ
帰れよマジで >>696
俺もそんな状況でも一緒に居たいと思うし無駄な時間でも一緒に過ごす事が大事だと思うから相手にそう思われてると思ったら辛いな >>697
あなたに好かれる人は幸せだね
ちょっと反省したよありがとう こんな惨めで情けない思いするならLINE無視すりゃ良かった…。
結局同情して良い様に金だけ巻き上げられてただの馬鹿じゃねーか ニッチロー=ヤフー知恵袋の神、だからな?
ブリッポンでもあるわな? >>697
お前がスマホいじらなきゃ良いだけなのはわかるな? >>703
恋愛初心者か?
長く一緒に居ればそういう状況はたまにあるだろうに お腹いっぱいの一歩手前が一番良い
お腹いっぱいだと気持ち悪くなる ウィルスを軽視する人がわからんよ
ワクチンも治療薬もなくて毒性データも本当かわかんない
どっちがデマなんや 私だってこわくてノイローゼひどいから希望的観測を信じてるよ
信じるしかないよ でもさ、パヨク呼ばわりして口を塞ごうとするのは
正常化バイアスじゃないのかい? 何か食べたい
けど何が食べたいのかわからない
とりあえず夜ご飯まで我慢する
今日の夜ご飯も楽しみ
ただの焼きそばだけど母が作ってくれるのが美味しいから
どんな高級なレストランのご馳走よりも母の料理には勝てない
明日死ぬなら母のオムライスが食べたい >>705
私アルコール依存症歴10年
やっとやめられてる
最近飲酒欲求出てきて就活のストレスもあるのに目の前で酒飲まれてプチっときたわけだ
酔っ払ってウザ絡みされてイライラしたんだ プロテイン過食止まらない食費かさむ
1ヶ月で1kgもたなくなってきた
マヨネーズもとまらない
早寝早起きなのに寝不足なのか眠くて仕方がない
疲れも相当溜まっているらしく内科の栄養剤など服用もどんどん増えている
誰も信じられない頼れない休みの日も一日中動きっぱなしで休めない
布団に入ると毎晩泣く
夕方から体も動かなくなるが翌日の準備など気合でやる日々が続いている
楽になりたいご飯も食べたくないし風呂も入りたくない
こうしてどんどん駄目になっていくんだろうな
でも頑張れ頑張れ頑張れ自分がやるしかないんだ 楽になってきた
でもまだいつもみたいに完全じゃない
今日はなんでお昼から痛くなったんだろう
これから毎日こうなのかな
もしそうだったらどうしよう
不安しかない またしてもついてない
生まれた時からついてないんだが 色々詰みすぎてやっていける自信がなくなってきた。今まで自分がやってきた罰なのかな。上手く眠れないし…朝になったら死んでればいいのに 大島ママが勤務中に腹痛と便意を催して、事務室からトイレまでの
コの字型廊下を痛ててて・・・と言いながら腹を押さえてひょこひょこと走る。
トイレに駆け込むも、屁が二、三発出るだけでウン子は出ない。小便が45秒くらい
出続けて、「止まらない・・・!?」と狼狽している様子を想像したら萌えた。 完全に頭おかしくなってるのは分かってるけどどうすれば良かったんだ
好きなはずのゲームでさえ上手くいかないと壊したい殺したい壊したい殺したいってなるし
あと文字うちの反応遅かったり広告くそうざかったりでこれもしねってなる 先生、怒る時に僕の名前出すのやめてください。あの人たちを貶すのに他を褒めることは必要ないと思うんです。突然大声で名前呼ばれたらビビります。僕も怒られるのかと思いました。 ツイッターで知り合ったうまい棒と真夏のパンダが結婚したらしい。
精神疾患同士は大変だろうけど、子どもも生まれるようで羨ましい。
https://i.imgur.com/z1DsarX.jpg
https://i.imgur.com/8yjpK5X.jpg あの努力と苦痛の日々はいったい何だったんだ…?
今は高校生でも余裕でできるような作業をこの年齢で一からやってる
一回りも下の年齢の子たちに紛れながら
本当に何だったんだ… 減量中でご飯が食べられない辛い
どうすればいいんだろう? メンヘラ女は恋人出来やすいけどメンヘラ男は自殺するしか道が無い
メンヘラ男な時点で人生詰んだ メンヘラ男にはメンヘラ女が寄っていく印象があるけど
見た目の問題じゃない?
清潔感がないとか いよいよ精神科のお世話になろうかと思ったが、時間を無駄にして予約しそこねてしまった…
こういうところがダメだって分かってるはずなのに 季節的なものと環境の変化も重なって自己否定感を消したくて自殺したくなる
仕事教えて貰っている人が仕事出来る系でエネルギー溢れているから比較しすぎて死にたくなる死にたい輪廻転生したい蟹になりたい 風邪気味だったけど、ロキソニンとキューピーコーワゴールドα4錠飲んで乗り切った。
イエーイ三連休。 食べたいもの思い切り食べられる胃が欲しい
食べたくない人の胃と交換してほしい 夜だけ炭水化物抜いてるけど普段からあまり動かないし仕事でもそんなに体動かさないか全然痩せない 年齢が上がってどんどん駄目になっていく前に人生を謳歌して早めに死んだ方が勝ち逃げみたいになれるんじゃないかと常日頃考えている
自分の肉体の老いや怪我や病気やメンタルの衰弱に加えて年金を当てにせずに2000万貯めなきゃ行けないとか無理ゲーすぎる 早くも外出してしまおうかな
こんな心境で外出しても効果薄い 3月は自殺が1番多いらしいけ生き残る気力が無いくせに死にたい衝動がヤバイ 色々ついてないようだな
レス番も追い打ちで書けないし 治すんじゃなくて一生付き纏う自分の性分といずれ気付く日が来る
それに気付いた人が飛び込んだり吊ったりする いい歳をしてネットアイドル的な女の子に嵌まってる
坂道系とか嵌まる奴をバカにしてたけど、今はその気持ちが分かる
あれは気持ち良い擬似恋愛なんだな 色々あの手この手尽くしてるっぽいのはいる
延命頑張っている 意識してるかは分からないしてないぽいけどこちらからはそれをしているに写る あれは1人でやってきたとはちょっと思えない
環境
色々
複雑でよく分からないな 痛い
薬飲んでこの程度か
今日はだめな日だと諦めた方がいいな
まだあと1ミリ余裕はある
なんとか乗り切れるだろう
問題は明日だ
明日も今日みたいだったら地獄だな 「そんな細かいこと気にすんなよwwwww」ってさ
じゃあ、こんな俺みたいな細かい奴を気にすんなよwwwwwww あー心配
なる様にしかならないけれど
早く休めます様に ストレスで胸の痛みが昨日から止まらない。
明日までに痛みが引いて欲しい。 そういえば口だけでぐちぐち言って実行しない奴は嫌いだったわ おばちゃんなんだけどゆるきゃんにハマってる
アニメも良いけどドラマ良い
お嬢さんたちみんな可愛いね癒される ほんとうは、いい人間じゃない
今まで違う自分を作っていた
もう疲れた
元の自分にもどる >>769
分かる。
何事も一生懸命に取り組むけどそれが実らなかったら人に対して一気に冷えて殺意すら芽生える。
実際に殺したり危害を加える事はないけど ノ○さんの遺体もジャ○ーさんの遺骨も見てしまい散々だ
特に前者は見たくなかった これだけコロナ患者が増えてくると俺達引きこもりは勝ち組だな 他人に大して攻撃したいという衝動が今ものすごく強い
今は監視カメラだらけなの分かってるからそんなことはしないけど可能ならば近所の家の車全部壊して回りたい 今日は薬もまったく効かず苦しい一日だった
結局規定量よりも多く飲んでしまったし
明日はそうならないといいな
朝になれば治ってる
お昼ご飯を食べてからが問題だ
気にしすぎないようにしよう
ストレスでさらに悪循環に陥る 精神科の先生はさ
こちらがこういう症状ですと言ったら
黙るんじゃなくてわからなくても
何か言って欲しいよ
例えばそれは自律神経失調症かもしれませんとか
薬の副作用なのかそれ以外なのか体の不調なのか分からないよ 自傷行為でやっと落ち着いて誤ちを忘れられる
ごめんなさいさよなら せめてあのクズと出会って過ごした事実を脳内から消して欲しい。
それなら少しはマシに生きられる あのスレでべしゃってる者はどうやって寝るんだろ
あれを見てたら寝れないよな… べしゃって気分を保持しつつ自然に眠くなり寝てく感じか 夢を見ていたいな
現実とは反対の夢
仕事で活躍してお金も余裕ができるぐらいもらえて暖かい家庭で家族に囲まれて…
でも、私にとってはこういう普通が一番贅沢なんだな
普通が一番手に入れられない
もう何もかもが遅いんだ
夢はいつまでも覚めないままでいて欲しい
夢から覚めたらそこには耐えられない現実が存在しているから 夫がずっとゲームしてる
ゲームしてる画面なんとなく見ながらウトウトするの好き
それでは皆さんおやすみなさい >>788
良いですねぇ!
そういう普通の幸せを手に入れて見たかったな😭 誰かと生きることに憧れるけどきっと一生無理だ
自分を愛せない人間に他人は愛せない
まさに私
自分も他人も心から大嫌い >>791
そうやって思うのは勝手だけど他の人が手を差し伸べてきても覚悟のないまま受け取らないようにね。
俺はそれで何もかも奪われた。 武漢ウイルス騒動 で 判明した事
・ 在日外国人も 韓国人も 中共に利用されて、見殺しにされるという事 >>795
てめぇが死ねよ
腐れインポの能無し野郎 猫が好きだから令和2年2月22日に死のうと思って準備してたのにもう23日になってたわ 寂しすぎるから誰かと一緒に寝たい
もう性別は問わない >>804
女の子?
男と寝るのは嫌だけど手を出さない自信あるから一緒に寝よ
俺も寂しくてたまらないのよ 歯医者ってコンビニ並にあるし
ホント当たり外れあるよな
田舎だとホームページや口コミない所も多いし >>798
じゃあ来年に持ち越しだね
来年も準備がズレることを祈ってるよ 今、入院中だが退院したくない。
グループホームの人間関係に嫌気がさした。 糞垂れは、自分が糞を垂れ流していることに気づかないから糞垂れだと言われるのか
その糞垂れにも「お前も糞を垂れ流しているんだよ」と判りやすく説明できないとき
糞垂れ馬鹿野郎に糞垂れ馬鹿野郎と言われるのもまたクソッタレなことなんだが
喚き散らし糞尿まき散らし
朝から畜生の糞尿の香しい香りと共に
こいだめの中心で「ここの連中は糞だ!」と叫ぶ
嗚呼、美しきかな恋ダメ人生 >>730
なにか新しいことを始めよう
じゃないと舞ちゃんみたいになっちゃうぞー 定年後、暇そうにしている(スマホでパズルゲームやってる)母親に
ニンテンドースイッチをプレゼントしたいが金に余裕がない。
寿司かうなぎはご馳走してあげれるけど。 まどか真彩希帆潤花はコロナ感染してくれいらない後者2人はきえてくれ またカロリーが怖くなってしまった
食事は普通に摂れるけどそれ以外でカロリーを摂取するのが恐ろしい
飴1個でも躊躇するようになった
この前までは心置きなく食べてても体重変わらなかったのに今は制限してやっと維持
あと2kg痩せて元に戻りたい 缶チューハイ
マグナム12%時代到来・・・
が、別に強くないのにカロリーだけ高くなるって 呑んでるほうが昔っからやってられる
今は、発達だけど
職場で三件分のリバースまでしてやったわ >>831
たぶん治るかも?
なーんてね
けど、早く治ると良いねー
お大事に 引きこもりなのに何故かコロナみたいな症状出たわ
風邪だろうけど コロナオークションの始まりか
「ほんものは誰だ!」
司会の土居まさるです 軽度のコロナっぽい?風邪の症状なって四日目
肺炎にはなってない
こんなのでしにたくないよ・・・ 久しぶりにオナ○使ってみた。気分?最高に「ハイ!」ってやつだアアアア!
これ個人的な人生嫌なことがあった時のおすすめなストレス解消法(笑) コロナの騒ぎもそのうち自然と収縮して人々の記憶から消去されていくのだろう 時計を見るたびに寝ないといけない時間が迫ってくる。寝たら明日仕事なのに 消毒用アルコールの代わりに40℃のウイスキー買って100均のボトルに入れて車内に吹きかけまくったらめちゃくちゃ酒臭くなって具合いがものすごく悪い
寒いが窓開けて換気しているがシートとかに直接吹きかけちゃったんで匂いは消えない
臭すぎて非常にまずい具合いが悪い
そして消毒用アルコールはドラッグストアに普通に売っていた 自分さえ良かったらいい人達
それでいいんじゃない?
私はシラネ このイライラは何なの?
イライラしたく無いのにイライラしてる
薬の副作用なのかな >>850
存在そのものがうざいからそのまま消えろ アルコールの匂いってより甘ったるさのような匂いがたまらなく臭い
具合いが悪いな… 今の自分にここまで具合いが悪くなれる余力があった事に驚いてる 俺、最近劣等感ばかり感じて辛い。若手の俳優、芸能人とか苦労したおかげで老後も安定してるお爺さんお婆さんを見てると自分に対して「うわぁ...」ってブルーになる 映画観ながら母と美味しい夜ご飯食べて食後のデザートとちょっとしたおやつ食べてたらこんな時間に
あーでもないこーでもないと言いながら観るこのひと時が幸せだと感じる
世の中健常者で全てが上手くいってそうで悩みなんてなくて毎日楽しそうに見える人でも実は孤独を感じてたり死にたいとか思ってたり
私は持病もいくつもあってナマポで友達なんか一人もいないし話すといったら家族だけだしこんな人生クソみたいだしもう詰んでるけど、独りぼっちじゃないと思えるし死にたくない
今の自分はそんなに悪くない、恵まれてると思える
書いてて気づいたけど、幸せだと感じる瞬間があれば人生はクソじゃないのかもしれない 何の楽しみもなくただ生きてるだけ
死んでるのとかわらないよな >>873
それはオイラが本当に欲しかった幸せだよ
母親さえ居てくれば何も要らなかった。
ただ後悔するのみ なんかどことなくハイなんだよな…
僕の最近のやり方は逆なんだ
繊細さが欲しい… 満ちたい部分は満ちていていいんだが全体的にハイだ… 自分にイラつきはしないな
全て周りが悪い
だから自分のせいじゃない自分は大丈夫 最悪なタイミングでこれ以上無いほどの追い打ちがきた 今日は犬が垂直に寝てくれている
直角に寝られると足が伸ばせないんだ
それも幸せの辛さではあるけれど
それでは皆さんおやすみなさい
明日も生きましょう 守らなければならないということは攻撃してくるものがあるということが前提にある 攻撃してくるものにたいして攻撃してくるなとは示さない コンビニなら近くでいい
希望時間募集してるは分からんが 性格が悪くスキルもなくてジジイです 就職できますか あの金があれば新車に乗り換えられたし、焼肉を700回は食べれたし風俗だって200回は行けた。
引き換え得られたものはなんだと考えたら女に対する憎悪。 結局いつも嫌な思いというか胸の奥に何かがつっかえてる状態で去るんだよ。何してるんだろう 何も欲しい物もなくやりたいこともないから、朝起きて何すればいいか分からなくて寝れないσ(゚∀゚ )オレより可能性あると思うぞ
普通の人間は常に楽しいことがあるのか?
何が楽しいのか教えてほしいよね バンプオブチキン藤原ガチ恋閉経キモババアw
ヤク中ホモ槇原世代かw
だから嫉妬とバレるんだよドブス婆さんw この恨みを抱いたまま死んで怨霊になれるなら絶対にあいつを呪い殺してやる なんで寒気がしたら自分で暖房入れないの
どうして?風邪引いたら今怖いって知ってるでしょう
私のせいにしたいの
私のせいにしたいの? また、引きこもって勉強したり仕事したりしてるけど、
引きこもっていうのも悪いもんでもないとは思う
小説家、芸術家、研究者とか、基本皆引きこもって仕事するし
その方が集中力も仕事も捗る
外に出て人と関わったり仕事したりする以上に得られるものが多い
外の場合は、内容が浅くなるし、活字の世界以上の深い体験は、人との会話の中では得にくい
外で仕事してみたり、外で色々な人と関わったけど、
引きこもりの方がいいじゃないかとはちょくちょく思った事
引きこもる事による犠牲だったり代償もまた大きいけど
コミュ力低下とか、孤独とか
だから、作家に自殺する人が多いのかもだけど お仕事の人いってらっしゃい
気持ち良くお仕事できますように イジメた奴はイジメた自覚無いから
本人に悪気はなかった反省しているで無罪放免
イジメられた側が弱れば、さらに目を付けられて陰キャにイジメられ
イジメられた側が溜め込んだものを、さらに弱そうなやつをはけ口にイジメ
ジャップの陰湿イジメの連鎖最高
みんな同じように無理解誤解いじめのフルボッコメンタルフルボッコされて苦しんで4んでくれ 口に入れて噛んだものの気持ち悪くて部屋に行ってそっと出して捨てた 安倍が手ピカジェルと
マスクを今朝一億枚をシナへ空輸って
どうなってるんだ があああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 給料のためだけに仕事して何が悪いんだよ
障害者雇用なんてそんなもんだろ ストレス解消はいかに頭吹っ飛ばすか
酒×音楽で吹っ飛ばすか
小説読んで没頭して吹っ飛ばすか
ロックンロール! 精神科って退院したくないって言えばずっと入院させてくれるのかな? 今日は父が来る日だ
父のことは大好きだけど長時間一緒にいると息が詰まってくる
毎週月曜日に一緒にご飯食べるけど、このくらいの距離感が私と父には合ってるんだと思う
向こうがどう思っているのかは分からない 瞬間接着剤が飛び散って目に入った
ビンゴとか当たらないくせに事故だけは最悪な結果になるのはなんとかならんかな シンドラーのリストって映画見てるけど、見なきゃよかった。死ぬのが怖くなった。 お腹空いた
やっぱお昼肉まんとコロッケじゃ保たないな
夜ご飯まではまだまだだし
さっきビスケット2枚食べたけど全然小腹も満たされないし
胃が痛くなってくるのが本当にイヤ
今日の夜ご飯は久々にしゃぶしゃぶ
お肉も野菜もたくさん食べたい
ポン酢もゴマだれももみじおろしも用意したし
あー早く食べたい
ご飯まで寝る 上尾市の勘違いストーカー女は警察署に行く機会があったら突き出す。
そのタイミングでネット上にて実名報道も行う。 どん詰まりになりそうだから死んどくかって思うのは合理的判断であって病気じゃない気がするんだよなぁ
だから病院に行く気が起きない まじないのように休もう休もうとしなければソシャゲをしている なんか昨日の夕方あたりからものすごく疲れてるな…
エネルギー消費過多
エネルギーの消費が止めどもなく続いてる感じ
ちょっと嫌だなこれは… 真面目に悩んだりしたらいけない
いい加減ぐらいがちょうどいい
食べて笑えて寝れればそれで良し こういうふうにすぐかなり酷い状態に簡単になっちゃう
致命的に痛い
安定していい状態でい続けるが全然出来てないから結局色々出来ない
普通の人が平日8時間くらい?やってるあれもこれじゃ出来ない ブロッコリーののりびたしと豚肉と人参の煮物作った
割と上手くできた 今日大事な時間前に書き込みし過ぎちゃったな
大事な時間は当然書き込みがはかどる
まずいな… 自分も頭おかしいんだろうけど攻撃的な頭のおかしい人に攻撃されてどんどん精神やられる
良い加減薬に頼るしかないんだろうか 卒業する頃にはBBAじゃねーか。
こんな低能とクソコミュ力じゃ卒業すら出来んと思うけどな。 秀一が可哀想だよ・゜・(つД`)・゜・
小説の話ですが スレに書き込むとレスが止まるから
内容にドン引きされてるようなイメージがまとわりつく
何度も自分のレスを読み返して 誰も見てないのに 可愛さ余って憎さ百倍とは上手いこと言ったもんだなぁ
憎しみしかねーよ 5年勤めて無期転換したる
そう簡単には辞めないぜへへ このスレッドは1000を超えました。
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