今思っている事をストレートに書き込むスレpart272
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今思っていることをストレートに書き込むスレです。
※前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart271
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1581590918/ 今の脳の状態を安定していると妥協してしまうか悩んでいる よかねんだかど 結局特に何も入れずただ休むを取っている
しいて野菜 祝日に仕事だったのだが嫁は友達と優雅にランチ
43にしてグレたくなる
とりあえずストゼロ5本買ってきた 連休は夫とずっとこもってた
夫はゲーム自分は漫画読んで三食毎日自炊
それはいつもだけど
明日から夫は仕事に行ってしまう
寂しい
動悸がまたはじまってしまった
お薬飲もう
おやすみなさい もう人に優しくするのも同情するのもやめよう。
最期にあの馬鹿で愚図に同情したのは大きな間違いだった。
見放せば良かったんだよどうしようもないあんな奴 色んな事が起こりすぎてというか自分がだらしなくて何も手をつけられなかったから一気に重症化しすぎて不安過ぎて毎日眠れない眠れないから体調も悪化してどうしたらいいか分からない そしてまた今の状態だったことを一生後悔して死んでいくんだろう 死にたい薬たくさん飲んだふあふあになって脳を強制シャットダウンさせたい生きてる意味ないわ 緊張すると眠くなる体質をどうにかしたい
今日から新しい派遣先で仕事
引継教育中に居眠りしてひんしゅくを買うのが怖い もう親も切り捨てたんだから食べていくために頑張ろう
味方が出来なくても利用されるだけで終わっても更にメンタルを病んでも
派遣しかできないような底辺人生は自分で選んだんだから ドラッグストアーで除菌シート3つ買えた\(^o^)/ 無能ゆえに職場に居場所がない
辞めたいんだけど妻が猛反発するので仕方なく続けてる そういや今日なんも口にしてないな
水すらも
言われたことないけど拒食症なのかな… イラついてしまうのを隠せない
ごめんなさいと思うけどやってしまう お腹すいてきた
今日のご飯も楽しみ
鍋にお餅入れて食べるのめっちゃ美味しい
少量しか食べられないけど食べるのは大好きだし一番幸せな時間
母の料理を食べるために生きてるようなもの _,,..,,,,_
/ ,' 3 `ヽーっ
l ⊃ ⌒_つ
`'ー---‐'''''"" お餅は美味しいけど一個でご飯一杯分という呪いの言葉が箸を止める>< 本当は見透かしてるのに まさかとは思うけどなんて言ってみたり、あるいは本当にまさか・・・ね と思ったとき
どっちもそのまさかなんだよな 前者のまさかはまさかじゃないんだけど まあまさかはまさかだな
後者のまさかがまさかだったときってこれも二通りあって まあ いいまさかと悪いまさかなんだけど >>33
俺はこの時間まで何も取ってないぞ。
ただの死体みたいなもんだ 夜ご飯あまり食べられなかったけど美味しかった
お餅2個くらい食べられたらな
普通の人は食べられるよな、羨ましい
でももう頭は明日の食事のことを考えてる
明日はお昼も夜も全メニュー母の手作りだ
今から楽しみで仕方ない
早く明日になれ
この食への執着っていつまで続くんだろう
一生食べ物のことで頭が支配されているんだろうか
軽く地獄だな
考えないようにしよ >>54
幸せそうで何より♪
いっぱい美味しいもの食べてね〜 ナマポでぼんやり過ごしてきた人たちも
これからは、なんか
足しになることしないと 睡眠が一番幸せだが、ホント一瞬で朝になる
幸せなのは一瞬 おはさんは疲れているようだ
やはり思っていた通りおはさんがどうしていくのか研究する方向がいいな てか書き込みがすごく減るのか…
僕どうしたらいいんでしょ… 過渡期は不具合は出まくるのは仕方ない
形が変わる訳で対応が
妥協点を見つつ慣らしてくしか あと駄目なら駄目で見切りつけるも
もたなかったいうことで仕方ない >>69
薬は効かない時は何錠飲んでも効かない(俺調べ)効く時はすぐ効く 俺も母親が小3の頃に再婚してボロ部屋の隣でしてたから小4のある日突然何かに自発的に目覚められるまで哀しかった
この少女も早くて5年くらいで知るんだろう 睡眠導入剤無しで寝てみようと0時に床について
なんとか寝れた、朝か?と目を覚まして時計見たら2時半だった
今まで寝付けないだけで中途覚醒は無かったのにSSRIの副作用かなあ
身体がビッシビシに緊張しててまた寝れる気がしないよ
疲労感で動悸吐き気すごいから寝たいよー LINE. coral91reef
生活保護一人暮らし、うつ病、33歳、男性。大阪ミナミに住んでます。
薬で欲低め。パートナー居ない人連絡下さい。いつまでもただ一緒に居てくれる運命の人。探してます。
必ず大切にします。 いかん!こんな時間だ!
過集中発動してた
寝なきゃ おはようございます
今日もみなさんが無事に1日過ごせますように 退院したくない。
死ぬまで病院にいたい。
先生になんて言えばずっと病院にいられるかな? >>90
普通は病院なんてさっさと退院したいと思うもんじゃね? 入院してれば世話してもらえるし現実逃避できるからじゃないかね 昨日から通い始めた派遣先にもう行きたくない
何の因果か教育係の方がモラハラが酷くて絶縁した親父の元部下だった
親父の話をされたくない 生活かかってるから早く行くのがベストだけどコロナリスク高い場所だ。悩む フィギュアとか手を出すと泥沼だからやめてたけど、
少し前に購入してから少しずつ数が増えてる…
もうだめだ 精神科退院したくない。
先生になんて言えばいいかな? 昔楽しいとおもってた動画をみたけど、なんともおもわなくなってしまった。
楽しみがない... 私の楽しみは食
毎食食べるのが楽しみだし母の料理は超美味しい
これで胃が痛くならず思い切り食べられたらもっと幸せだろうなと思う
私の人生は食に支配されてると考えると恐怖だけど先のことは考えない
とにかく一食一食を美味しく食べる
そのために生きてるようなもの
お昼ご飯は最高だったし夜ご飯も今から楽しみ ずっと母に作ってもらってる母に作ってもらってるおいしいじゃなく自分でおいしいもの作らないのかな?
良い歳なんだし
なんでも母にやってもらってるんだろうな なんでそんなにマスク持ってるの買い占めたの?と聞かれたけれど確かに買い占めたよ
去年の10月頃
喘息持ちだから毎年風邪やインフルエンザに絶対に罹らない決意の元マスクとアルコールは一年分用意してるもちろんワクチンも念の為打ってる
それでも怖くてメンタル病んだ自分にマスク都合してはちょっとお受けできかねます 検査しなけりゃ感染者は増えないってか。この政府はクソだ 空気読めるアピールしてるけど
アンタ人の気持ち全然わかってないよ 楽しみにしてたイベントがコロナのせいで無くなった
その日のために何とか生きてきたと言っても過言ではないのに
心の支えだったのに
折れた 私も参加する予定ライブが中止になってかなり落ちてる 下手に一時的には安定してるように感じるものだから外出する気にならないな 自分もテレビの観覧が当たったのに中止になりガッカリ 毎日こんなんだったらいいのに
普通の人はこんなのが普通なんだよな
本当、神さまって不平等だよな
普通の人の胃が羨ましい おはさんばかり言ってるから状況が好ましくないんだよな…
これを気にして欲しくはないんだが… 別に孤独に寝ていこうとしようとしてもいいんだが、
色々悪くなってく可能性が高い 仕事でヘマやらかしたけど誤魔化した。まあいいや。
寝よ寝よ。 明日から仕事
正直うち出るの怖いし面倒
夫と離れるの寂しい
でも仕事の人たちと会えるのはちょっと楽しみ
抗不安薬が効いてきたみたい
みなさんおやすみなさい
明日はみなさんにとって良い日でありますように 自分の担当が出来て仕事がとても忙しくなって
そんな時にインフルになっちゃってすごく申し訳なくて
今は新型コロナに怯える日々
しんどい
予約まだ先だけどクリニック行きたい
カウンセリングも受けたい
出張中の母上が早く帰って来ないのも不安 大丈夫?
主治医に聞いたら鼻呼吸大事だって
吸うよりも吐く方を意識したらいいよ 知人はみんな嫌い連絡してこないで欲しい
他人の君たちは好き元気でいて欲しい >>149
わたしも
大事な人には幸せになってほしいよ おはさんは本当に厳しそうだけどなんとかして厳しくない形はとれないかな
僕もあんま自分どうにかしなきゃだからあんま言えないんだけど 良い機会だから朝方に切り替えていこうかな
年を取ってからの新環境はしっかり寝なきゃ回復が追いつかない 少し前に起きて、まだ抗不安薬飲む前からやたらハイになっておかしい
歯がガチガチと震えるし、落ち着かないし理由もなくせかせかするし怖い
なんだこれ? マジでクビになりそう
自分の無能さ不甲斐なさに失望を禁じ得ない 去年から楽しみにしてたライブ3本が無くなった
コロナ以上に過剰反応するマスコミや情報リテラシー無い民衆が許せねえ
大半が風邪症状で収まるつうのに
空気感染じゃなく飛沫感染なのに
マスクには予防効果無くて手洗いうがいが超有効だっていうのに
お湯なんか飲んでウイルス死滅するわけないのにデマ流す奴らアホか
もーーーやり切れない
満員電車で毎日通勤してんだよこっちは
生き甲斐の楽しみを奪うな もちろんコロナを恐怖する人の気持ちや大事を取るという選択に間違いはないと承知してる
やり切れない感情を人には言えないからここに愚痴った
もし気分害した方いたら申し訳ない 復職後、わずか一年半で二度目の休職。もう次はないだろう。クビか左遷か。 >>159
強い…!私もそんな考え方で乗り切りたい! 結局いらん子だったんだな
わたしなんていなくてよかったのに
ごめん 寒い、お腹すいた
今日は久しぶりに大好物のハヤシライス
たくさんは食べられないけど食べられるだけ味わって食べよう
昔見たドラマさっき途中までもっかい見た
相変わらず修さんカッコいい、惚れる
でも聖也も捨てがたいよねー
ついてもらうなら聖也かなあ、修さんかなあ
まよーう
そもそもハードルが全然違うけどw いっそ一瞬にして死にたい
誰かそういう方法知りませんか? 業務措置で定時で上がらなきゃいけないのにいっちょまえに仕事は降ってくる
その事を産業医に相談したらその事を上司に怒られる
俺のところにまず相談に来いだと?笑わせるな部下の仕事量すら把握してない奴に何を相談すれば良いんだよ
で、結局できなかった仕事は俺の後輩が尻拭いしてくれる事になって本当に申し訳ない
元をただせばチームのお荷物になってる俺が全部悪いんだけどな…
どうすりゃ上手く立ち回れるんだろうかな なにやってもダメで死ぬしかないんだろなあと毎日思ってる フリーパスマスク着けて満員電車やってる以上何しても気休め、やってる感の演出に過ぎぬ コロナのせいで近所のお祭りが中止になったり飲食自粛とかもあるしおもんない世の中になったなぁ 私は一見蝶に見えても、本当は猛毒の鱗粉を持つ毒蛾。
その鱗粉の毒性は、かの大震災や台風なども呼び寄せてしまうくらい強いもの。
そんな毒蛾に勝てる者がいるとしたら唯一、猛毒の鱗粉さえも制する事が出来る糸で、毒蛾の羽を押さえ込んで捕獲出来る蜘蛛だけ。
過去には別の蜘蛛に捕獲された事もあるけど、私の猛毒が余りにも強すぎてその蜘蛛が死にかけた為、向こうが糸を切って逃げてしまった。
そんな毒蛾が願う事はただ一つ。
その強い糸でしっかり捕獲して、猛毒の鱗粉を撒き散らさないで済むようにして欲しい。 三月に仕事辞めるから就活しようとした矢先に鬱で休職状態になってしまった。もうすぐ二月終わるのにどうすりゃ良いんだ・・・
先週調子良かったからハロワ行ったけど、職員に治ってから来いて言われた >>194
ということは死んだジジババもいずれよみがえるわけだな あー今から明日の昼飯作らなきゃ。で、22時30分に就寝。仕事だ。 大阪市内でカウンセリングもある心療内科どこがありますか
今の先生に、引越し先の先生を調べてもらわないと紹介状が書けないと言われマした まず体を全く動かしてない
疲れた状態で夜を迎えるのが怖いからだ
ウォーキングももう1年半やってない 判断が難しい
鬱治ってない
うかつに動けない
建設的に生きてないから悪循環になる 自閉症抱えながら毎日必死に工場で働いている
へとへとになって帰ると俺に障害者人生を押し付けた奴らが何の仕事もせずだらだら生きていて殺意すら湧く
この家から出て行きたいと思ってそれを叶えられる求人を見つけては応募するが落ち続けている
叶えたいのなら刑務所に入るしかないのかな まあ
寝ていくか…
このやり方が既に違うのかも分からないが知らない 覆水盆に返らずというが
その盆の水は世界中に散らばっていた水分子が奇跡的にひと所に集まったものでもある やっと仕事終了
残業時間長過ぎだろ
会社からの評価も低いしクビにするならさっさとしてくれ 新しい職場で居場所がない。
社員同士仲良く会話してて、そして
お菓子のおすそ分けしてたけど、派遣の
私にだけ声かからなかった。
食べ物自体はどうでもいいけど、疎外感感じて
悲しくなった。
家で少し泣いた。
明日で辞めてもいいかな? 食べ過ぎた
ゴマ煎餅のゴマがカビ臭くて食べられなかった 急に決められても心も頭も追いつかない
苦しい、助けて誰か 気分が落ちてても、音楽聞くとテンションが上がる
酒辞めたけど、音楽ってもしかして酒と同じような効果があるじゃないかと >208
きついね...
それが毎日続いたら流石にやばいかも
というか、話しかけずらい空気感を出してるのかも...
自分も、似たような経験あるけど、開き直って
一人職場でPCに向かって昼休みも仕事してた
その後、仕事内容が周囲に認められて職場に打ち解けて行ったりしたけど コロナへの恐怖と閉塞感から鬱みたいな症状になったの俺だけ?
ちなみに震災のときも鬱になった 震災の時鬱っぽくなったよ
今はもっと具体的に不安事項がある 人生うまくいかない時期というか体調悪すぎてどんどんネガティブなな方に物事を考えてしまう
病院行って治るといいな… 要は自分の時間を取られる上で能力を測られるのが嫌なんだ
今の職場は特に時間や行動に制限が多すぎ
リハビリと思って短期で受けたのにスパルタじゃないかよ
悪化するわ 昨晩偏頭痛がひどくて生あくびの涙拭いすぎてまぶたがボロボロ おはようございます
花粉の為仕事場の皆がマスクをする季節がやってきました
喘息持ちなのに何故か花粉症のない自分は一つ目国に来た気持ちです
それではみなさま今日もがんばりましょう >>221
喘息は季節に関係なく症状が現れるから大変には変わりないな 憂鬱でなにもしたくないのに頭の中だけネガティブなことをフル回転で駆け巡ってる 今日一応プレミアムフライデーだけどコロナでそれどころじゃないみたいだね バイト行きたくなさすぎてまだ布団の中…
寝ても寝ても眠い 鬱の時→タヒにたい
激鬱の時→消えたい
新コロ→マスク手洗い消毒、死んでたまるか
自分の思考が謎 >>226
そういう思考は誰にでもあるよ
嫌儲板でイキる奴らも同じだろう >>226
コロナは死にそうだからまだ生きたいと思うんだと思う
うつはまだ余裕があるから死ぬことを考えてしまうのかもしれないね 少しだけ本が読めるようになったりアニメが少しずつ長くみられるようになってきてる
よくなってるのかなこれ
かかりつけ医があまり薬出してくれなくて不信感抱き始めてたけど医者が正解だったのかな 誰も同じように生きられるわけない
こうしたらああしたらよいとなぜしつこく言うのか 狐につままれたようにうまく事が進んでいたと思ったら
狐が出やがってパニック放心パニック放心だわ この調子で良くなってくれればいいな
もっと楽しいことがしたいし暇な時間に潰されそうになるのはもう嫌だ 丈夫な胃がほしい
人並みに食べられるようになりたい
自律神経性のものだからある日ふと寛解したりしないかなと淡い期待を抱いてはいるけどそんな都合よくいかないよね
なんでこんな病気になっちゃったんだろうってすごく思う
考えすぎると精神病むから気にしないようにしてたけど最近すごく気になる
この病気でいる限り食への執着は捨てられないと思う
食べられないからこそ拘ってしまうみたいな
なんて言い表したらいいのか分からない
毎日、今日も痛くなるんだろうなという暗い気持ち
一日中痛みを我慢する辛い気持ち
恐る恐るしか食べられない情けない気持ち
もう全てがぐちゃぐちゃ
とにかく何も考えずに食事がしてみたい
2年間毎日ずっと、もう疲れたよ ちょっと泣いちゃった
何年かぶりに泣いた
まだ涙出たんだ >>226
私も同じ感じです。心気症も持ってるからかな、病気では死にたくない。
薬の効きがイマイチで困った… バンプオブチキン藤原基央ガチ恋閉経ドブスデブババアw世代の
槇原容疑者全然やらないなwジャニーズみたいな圧力でw
バンプオブチキン藤原ガチ恋ババアの敵は可愛い女w
嫉妬ww くららデブス還暦突撃性悪嫉妬ドブスゲロババアw
いつまで生きてんだよw ガルって閉経世代の終わってるババアもいるってバレた証拠だったw 図々しい上にドブスでデブw
そして傲慢
嫉妬しまくりw
生きてる価値なしガチ恋w ツイッターでもまともに話す相手がいない
でもたまにいいねされるから無駄に通知が気になってムズムズする 七年前もこの上司に潰されかけたんだっけな
あの頃を思い出したわ
今回は耐えられるんだろうか 仕事はいい事だとおもうけど自分を守れていないと駄目になっちゃうんじゃないか 稼ぐ為に働くのが無理すぎるなら他の手段をとったらどうだ
死ぬために働いてるのか こんな掲示板に誰か助けてと書いたところで助からない 自分を駄目にすることなく具体的なものを得る手段に出るべき そんな駄目になるなんておかしいぞ
環境に問題はないのか エリ&大島ママチームVSトナカイの俺&ISFJ黒コート女性によるゲーム対決
エリのチームが勝利して大喜びするなか、トナカイの俺は落胆してコタツの
天板に両手で顔を隠してうわああああああん!!!と泣く。それをISFJ女性が
頭をなでながら慰めている様子を想像したら萌えた。 じいさんついに自力で歩けなくなったか
これから大変になるな… スピードには自信あるよ?実際人より早く動けるし筋力もある。
だからって二人でやる仕事俺一人にやらせるなよ。残業時間帯に。
流石にヘロヘロだわ。スタミナ配分できやしねえ。堪えた。
傷口は開いて血が出てくるし最悪。
まあ、連休はゆっくり休ませてもらいますわ。 しかし鬱が激化して以降今現在まで精神が悪化し続けたかっていうとどうもそうでもないかもしれない とりあえず無理くり悪化しないようにしてるんだな…
暇スレ利用したりして… こういうふうにしてればそのうち自然に治るのかなあ
全然分からない こちらが体調悪いから玄関先に出たくないと言って金だけ同居人の高齢者(認知症)に渡して、応対は高齢者に任せてすぐ引っ込んだら、別部屋にいる私に向かって「目にいいサプリいりませんか?」と売り込みしてきやがった
体調悪いってお前の目の前で宣言したの聞いてなかったのか、まあお前に会いたくないが故の方便だけど
方便だとしても、応対してる客がそこにいるのに、体調悪いと発言して別部屋引っ込んだ住人を選んで売り込みしてる時点で立派なクレームの口実なので
担当変えてくれと明日連絡する(別家族の意思で契約してるので私は解約できない)
もうあの担当、人間を名乗るのやめてほしい、いくら私がカモとして都合がいいからって、自分が営業マンであろうとやってはならない悪魔の所業をした自覚はないのだろうか 帰り際に猿みたいな上司からまた嫌味言われた
せっかくの金曜日の夜が台無しだわ 資格試験の反省点
時計を持っていくこと。スマホは使えない。
移動の疲れを考慮すること。試験場に着いた時はヘトヘトになっている。 今日はけっこう食べたのに比較的穏やか
1ミリでいけるかも
深く考えちゃいけないんだけど
カロリーも異常に気にするようになってしまったし、落ちてきてるな
でも誰にもそんな事言えない
頭空っぽにしたい >>272
完成したら譲ってください
コードは、Pythonで また、フィギュア1体買ってしまった
沼に落ちていく
今日は、何かと疲れたのでもう寝る >>240
くららデブス還暦突撃性悪嫉妬ドブスゲロババアw
いつまで生きてんだよw 頑張ろうと思うけど正直もう楽になりたい
親が生きてるうちは死ねないだけ ID:GRww5l3i
スゴく不愉快なんだけど
人をバカにしてたのしい? 4日間だけとはいえ仕事キツかった
少しは慣れてきたし無理しない程度に来週も頑張ろう
あいつらを見返してやる >>286横になってな
無理するな
なるようになる >>288
お疲れ様でした
無理せず頑張ってくださいね みなさん今週もおつかれさまでした
土日もお仕事ある自分のような人はもう少しがんばりましょう
自分はこれからアマプラでゆるきゃん見ながら寝ます
おやすみなさい コロナのお陰で、物とか情報が忙しなく飛び交う時代がおわり、静かになりそうで
ちょっと嬉しく思ってたり >>244全然大爆笑ではない
一人でうけてろ
ひねくれもの >>246
自分はどんな容姿ですかー
キモいんだろー デブでハゲで嘘つきでジジイで自分を取り巻く環境が最悪なんだろー
ハハハ(≡^∇^≡) 図々しい上にドブスでデブw
そして傲慢
嫉妬しまくりw
生きてる価値なしガチ恋wブスの妬みwくららデブス還暦突撃性悪嫉妬ドブスゲロババアw
いつまで生きてんだよw
顔交換したいわなデブス婆さんw 図々しい上にドブスでデブw
そして傲慢
嫉妬しまくりw
生きてる価値なしガチ恋wブスの妬みwくららデブス還暦突撃性悪嫉妬ドブスゲロババアw
いつまで生きてんだよw
顔交換したいわなデブス婆さんw
⬆
誹謗抽象 個人特定が含まれている
相手を死ねと脅している 職場でチクチクイビられるようになってきて気に食わないし体と精神がガタガタだから、これ以上状況が悪くなる前にバイト辞める事にするわ
バイバーイ 頭と肩痛くて鎮痛剤飲んで効いてきたかなと思ったら、胃がめちゃくちゃ気持ち悪くなって、胃薬飲んで今落ち着いたところ 仕事がない 報酬が去年の4分の1になった みじめだ 自分が相手に傷つける言葉を吐くと必ず何らかの形で自分に還る
これ自明の理 授業中に奇声を発すると書かれた小2の時の通信簿発見。迷いがなくなった >>212
好きな音楽なら素面でもキマるしライブなんか脳汁ドバドバな最高のドラッグだよ 生きるとは結局、死なないことに過ぎないのではないか?
子孫繁栄もいずれは無駄になる。
永遠なんてない。
この宇宙も生きているとしたら、それは死んでいないということ。それだけの話ではないか? もう死にたい
私のこと嫌ってる奴らも一斉に苦しんで死んでほしい
それを見たら死ぬから 意を決して自殺を決行しても死なないのは
自分を客観視出来た無いからなのかも知れない。
死んだかどうか、死ぬかどうかを確認出来てないから。 昨日よりは良くなったみたい
まだ寒気はするけど嘔吐と下痢は治まった 正直に自分のことを話すとろくなことにならない。
だから話さなくて良いことは話さない、やばい部分は嘘を付くってことをすると
サイコパス扱いされるって、どうすりゃええねん。
頭が悪すぎ乗るのか。 歯医者って当たり外れ多すぎ
抜歯と言われた歯を他院で診てもらったら
歯の掃除だけで治った
助かった どんなジャンルも達人みたいな人いるなぁ
ネットのお陰でそういう人が簡単に見つかる
人は人、自分は自分で、他人と自分を比べるのは馬鹿らしいのでやりたいことをやるだけだけど 憎しみの感情が消えない
何かしたか?
何もしていないのに人を傷つける人には憎しみの
感情が消えない
あーやっぱりと人への憎しみの感情が強くなる
ふくしゅうはしない自分が罪をもつから
感情は正直憎しみの感情は残り続ける
自分の心の中に 性欲とはいったい何だったんだろ…性欲と縁が切れた生活…虚しい 強い感情
いつまでも負の感情をもつのは自分によくないと言われるが
人を傷つける人は相手をなめている⬅個人攻撃
自分より上だと思った人にはぺこぺこする
強く憎しみの感情は持ち続けるだろう やってくれって言われてやってたらやっぱりいいって言ってきたりどっちやねん!! おはよう
変な夢をたくさん見た
あのモルモット可愛かったな… 俺の無能さが早速会社に露呈されたわ
なんとか滑り込んだ工場だけど上司からは疎まれるし年下の先輩からは白眼視されている
もはやこれまでか
しかし次の就職先もないだろうし 大島ママ「犬くーん」
犬の俺「(コタツの中から)ん?」
大島ママ「ずっとコタツの中にいると毒だよー」
犬の俺「(コタツの中から)コロナにかからないために身体を温めているワンよ」
・・・
大島ママ「(中に入ってきて)来ちゃった・・・。」
犬の俺「デュフフ・・・。」 コロナ不安だ
隣の県に感染者5人いる
まだ気づいてないだけでうちの県にもいるんじゃないかと思う
デマなの分かってるけど買いだめしておいた方がいいかな
アルコール消毒液が手に入らないのが怖い 夫がテレビ見る音が大きい
うるさいと思うんだけど耳遠いのね 好きな人間がいない
うちの子供達と夫は好き
他を好きになれない お腹すいた
もうすぐ夜ご飯だ
今日はカニ、特別好きでもないけど高級品だ
剥くのは全部家族に任せて私は食べるだけ
お腹すいてるからきっと美味しいだろう
個人的には焼き鳥の方が楽しみなんだけど 新型コロナニュースばっかりでしんどい
Twitterなるべく見ないようにして、テレビから離れる為にずっとベッドで寝逃げてる 今お部屋見られたらこんなにティッシュ買い占めて!と思われるんだろうなぁ
(正解は去年末の生協安売りで間違えて箱買い×2してしまって戸棚の中ティッシュだらけに) 俺もおはさんにたまに色々言うけど実際ちゃんとしてるのは向こうなんだよな…
しかし寝ているもしくは等しいと随分脳に優しくしてるな
ずうっとそうしてられれば相当違うぞ… 自分に集中してた方が楽な気がしていているがすぐ変わったりするだろうな 首吊りは自殺行為だ
自分で自分の首を絞めるようなもの しばらく風呂に入らず臭い始めた自分の体臭が良い匂いに感じてきた 書き込まなくなったな…
繊細すぎるということなんだろが
今までの書き込みから察するは好きでそうなった訳じゃなさそう 飽きるんだよな何でもかんでも同じ事ばっかずっとやんのは
楽しいなら続くんだが
集中し続けるもまんま なんでやめちゃったんだろうな
役職降りるためにはやめるしかなかった
でも自分にはあそこしかないのに…死にたい スギとヒノキ花粉症なのにマスクをほぼ切らしてるんだから
せめてマスクが安定供給されるまでは無職のままでいれば良かったと思う
生活がかかってるのに次々と理由をつけては布団に籠もりがちだけど
これだけはガチで
花粉キツい こうなってくると昼寝したのはマイナスでしかないな…
来るものが来ない感じだ… >>365
なんでや?
おっちゃんとラブラブセックスしたら病みつきなるで? >>369
外歩く時だけでも縫わないハンカチマスクいいよ
ぐぐると作り方いっぱいでてくるよ
耳掛けはパジャマのゴムとかのがおすすめよ
それに花粉メガネでかなりいいよ ちょくちょく時間泥棒って書き込まれてるのはなんなんだ アマプラでゆるきゃん見たので寝ますね
それではみなさんおやすみなさい
自分のように明日もお仕事の人はがんばりましょう あれ以来ずっと落ち込んでる
やっぱり一度精神やると回復に時間かかるのな
つらい気持ちのやり場がなくてどうすりゃいいのか分からない >>378
ゆるキャン良いよね。
あれ見てると車中泊生活してたころ思い出すわ(遠い目)・・・ もう無理かも。鬱になったらほっといてお願いって言ってるのに「私は諦めないよ!」って
鬱の時しつこく構われたら嫌いになるかもと説明したら「すごく悲しい……」ってさ
そんな善意の押し付けいらねぇよもう駄目だ多分 何処に行ってもふざけた書き込みしてる人がいて嫌になる トイレットペーパーがなくなるとかいう
レベルの低いデマに踊らされてる人間が
なんで仕事して家庭もってるのか
世の中愚か者が多すぎてほんとつらい デマを信じてなくても実際家に後少ししかトイレットペーパーなくて、スーパーに行ってもなくて…困る
デマなんかどうでもいいんだよ
なんでみんな集団ヒステリーおこしてんのかな ちとワロタw
寝ようとせずに、このまま起きてようかと思ってます オナニーしたら眠くなるからオナニーする
それでも無理なら眼が疲れるまでスマホ >>388
眠れないときは無理に眠ろうとせず
布団から出てネットサーフィンでもして過ごしてるわ 少し狂気があったほうが人生は楽しいんじゃないか。
と、あまりに堅苦しい友人を見てて思った。 双極10年。
流石に色々疲れたから
コロナで死んでも全然構わない。
これだけ騒がれてたら
国から特別支給とかあるかもしれんし
嫁に何か残せる分だけマシだわ。 気持ちが滅茶苦茶でずっと整理つかなくてしんどかったけど
ドリエルEX飲んだ途端急に気持ちが晴れた めっちゃ楽になってびっくりした
眠りたいわけじゃないから今日はウット買って飲んだ
もう一日服用できる分は飲んじゃったけど、気持ちがまたざわついてきたから
もう一錠飲んでしまおうかさっきから考えてる
こうやって薬物依存になるんだろうか
こんだけ急に効果出るんだから、ハマる人はハマっちゃうよなって思った でも市販の薬高いやん。毎日飲んでたら金なくなってまうわ。 メンタルグルチャ、ビタミンCに入りませんか?
アットホームな雰囲気でワイワイ語り合いましょう!
現在男女比は同じくらいです。年齢層は老若男女!
ただ、病名がはっきりしてる人、それか通院してる人のみになります!少しでも気になったらメッセージください^^*
LINEID coral91reef ジョゼサラマーゴの白の闇かっていうぐらい、外真っ白…
この辺でこんな霧がかかるって物凄く久しぶり 一段階手放していいんだと思ったら最初は寂しかったが今朝は少し気が楽 働きたくないはずなのに働かないという選択はそれはそれでつらい >>375
ありがとう
花粉対策メガネは自分がド近眼のメガネをかけててコンタクトできないので無理だけど
マスクについて調べてみる メンタルを病んでて全般性不安障害って診断されたこともあるけど、
コロナウイルスのことをそれほど怖がっていません。
自分の精神状態がある程度おかしいという自覚はあるのですが、
これもおかしいでしょうか? >>417
強迫神経症みたいなのは先が読めないのが不安の種になる
認知診断療法させられるのは不安の種を言語化して
何に不安を感じてるか理解させるため
コロナとかは具体的にどうなるかとかがわかってるから
あんま気にならないんじゃないかな
肺炎でしんどい思いするか、最悪死ぬか、だし なんかめちゃくちゃ過食したい
夜ご飯の後になんか食べたいけどするとカロリーオーバーになる
とか考えるのをもうやめたい
100カロリーくらい変わらないじゃん的なノリになりたい
今日我慢出来たら大したもんだわ
それくらい過食欲強い 自殺よりはコロナの肺炎で死ぬ方が家族に迷惑かけなくて済むし保険も下りるから残された人にはいい死に方かな… >>425
コロナの肺炎で保険おりるのかな
何年か経てば自殺でもおりるのあるよね 何のために生きてて
何のために選択してるのか謎すぎる
オレ頭おかしいわw 疲れたり弱るとsexしたくなる。
もう頭おかしいのかな… >>432
種を残すための本能だから、おかしくないよ
疲れるとエロいことを考えがちなのもあるある 政府に対する親の信頼感が絶大なもので鬱陶しい
どっからそんな信頼感が出てくるのか
パフォーマンスだけで実現されるのは極一部の人のためだけなのに
まんまと釣られて騙されてる 生きてるのか死んでるのかわからない日曜日
でも腹は無駄に減る あなたが落としたウンコは
金のウンコですか?
それとも銀のウンコですか? 仕事行きたくない
ひきこもりたい
持ち場の私物捨ててくれて良いから
思い詰めてしまってしんどい 契約更新したからまた1ヶ月働かなくちゃ
いまでもこんなにしんどいのに1ヶ月?
仕事合ってないんだよ…技術もないし 普通の人はこんなに思い詰めないのかな
あと1ヶ月我慢したら終わりじゃん〜って
軽く行けるのかな
そんなにつらいことじゃないのかな
今日も風呂に入りたくない ほぼフルタイムで働いても
生活保護費と同じ月額やん
障害者雇用 トナカイの俺はピザまんとからあげくんを買ってきた。部屋に入ると、
大島ママが真っ暗な部屋の真ん中でこちらを向いて体育座りをしていた。
俺はびっくりして腰を抜かして小便を漏らしてしまった。 やっぱ結婚なんかすべきじゃなかった
親がうるさいから適当なのをつかまえて結婚したけど
激務がたたりうつ病で入院
退院後もクローズで工場勤務中だがさすがにきつくなってきた
独身ならとっくにやめて極貧でも気楽なバイト生活でもしているところだが妻がうるさくて工場を辞めさせてくれない 家族に全員死んでほしい
こんな家族の元に生まれるなら生まれてこなきゃよかった
全員気持ち悪いし無理
本当に嫌い 何となく結婚に憧れがある
適当な人すら見つからないというか探してないけど‥
一度だけ結婚相談所に入ったことあるけど、
6万とか金がかかるので、勿体ないから行かなかったけど、
女性も同じ金額出してるようで、それぐらい金が出せないような
経済状況というのはそれはそれでヤバいので見方を変えると悪くはないかもだけど 性格は変わらないと豪語したお爺ちゃんに物申したい! 家族の誰一人として死んでほしくない
わたしには家族が全てだし家族と一緒の時が一番楽しい
他人なんて誰も信じられない
みんな嘘つきだし優しそうに見えても裏がある
打算でしか人付き合いしない人間ばかり
そういう人たち一人一人切って行ったら独りになったよ
でもわたしは孤独じゃないんだ
家族がいるから 何が悪くてお腹壊したんだろう
やる気もないのに明日の仕事と体と金のために頑張って自炊して
それでこんだけ腹を壊したら徒労感が半端ないよ 不幸になればいいと思うのはこの世に一人だけ
あの人の家族や近しい人が死んでほしい
大切な人を失ってボロボロに傷ついてほしい
簡単には死んでほしくない
散々生き地獄を味わってから死んで行ってほしい
ていうかインポでマザコンっていう時点で女から相手にされないよね 久しぶりにジョギングしてきた。体を動かすとクサクサした気分が和らいでリフレッシュするわ。 しかし書き込まなくなってしまったな
見通しが甘いように感じる
前からやたら書いてたんだからとりあえず続けた方が…
ワキは知らんぞ… 寂しいから暇スレ来てるとか言ってなかったか
ワキは本当に知らないわか >>456
構えすぎ
君もFiユーザーのエリみたいに自己中に生きよう あることをキッカケに、職場のメンバーが皆自分の敵に見えるようになってしまった
職場にいるだけで落ち着かなくて周りの目が気になってすごく疲れる
もう次の契約更新はやめよう… 僕がよく利用してた者も今日夜は書いてないな
まあいいか 今日も夫に会えなかった
LINEカメラ電話はしたけれど
便利な世の中になったね
早くおうちでまったりしたいな
それではみなさまおやすみなさい ひとりかひとりを乗り切るかの人生
人一倍自己中心的
相手からしちゃストレス過多ひとりの道選ぶしかないよな なんだか疲れたなぁ
休みながらでもいいから続けてくれるとありがたいって言われたけど無理そう
更新はしない 毒親に育てられたって語ってくる奴って
話聞くと全然毒親じゃなくて困惑 沼たいいくかんでとれーningしにいったら
おかDAっていうやつヤバい 毎日毎日睡眠不足とか気にするの疲れた
楽になりたい >>434
ありがとう
もうだめなやつかと思ってた 某会社に話が通じなくて話がややこしくなりイライラしてる
返答も来ないし
あーやだやだ これだったらコミュ力全開のおばちゃんが対応してくれたほうが話が早いと思うわ 眠いのに寝たら今日が終わっちゃうから寝られない
明日も7時起き
死ぬ 3時半に目が覚めた
昨晩やらなかった皿洗いしてくる ちょっとでも寝た方がいいんじゃない?
疲れ取れるよ 中途覚醒して2時間くらいスマホいじっちゃった
二度寝試みるには眠気も時間も半端だなー フランクルの夜と霧じゃないけど、希望ってホント大事
目標とか生き甲斐とか希望とか、そういうのが今ほぼないからヤバイ 人の発言に裏があるのではといちいち考えて悪い方に勝手に取るのを止めたい
鈍感力とか以前の問題だなぁ
鈍感にならなくてもいい人の前でも怯えてしまうようじゃ 今、昼休憩。
食欲無いけど、うどんだけでも食べるわ。 次にいつ鬱が来るか分からないから今できることはやっておきたいのに、コロナのせいで出掛けようとする奴は自己中呼ばわり……鬱になってもまた躁が来るんだからその時でいいじゃん、なんて軽く言うなよ。こっちは自分でもいつ死ぬか分からないんだよ。 正直顔とか、どうでもいいんだよなぁ
その人の雰囲気とか性格が1番大切だよ
あと、一生懸命働いてる姿とか見るの好き >>520
わかる分かるで!
認めて欲しいよね
なんか若い頃より出てきてしまった
こんなおばさん放置され放題 朝から憂鬱だったので先ほど頓服飲んだら珍しく効いてる感ある お気に入りのスレに湧いたクソを消してえ
時代の流れについていけないおっさんなのかスイッチも買えない貧乏人なのか知らんがついてこれないなら黙ってろ ワキも夜はやっぱ不安が来るのか何なのか色々起こってるな… よく分らないがエネルギーダダ漏れか
安定してるとは言わない なにか安定してて良い職場ってないですかねー
程よく元気になったら離職率低めのところ探そうかと思ってるんですが コロナでも鬱だし急な別れにも鬱だし好きな人とも上手くいかなくて辛くて鬱だしなんしか鬱まみれでずっと寝てたい このまま行くと5chもできないレベルの廃人になりそう >>535
まさに私もだ
今日こそ係長捕まえて話そうと思っていたが通常業務に終始した ガルブス蛆原ガチ恋閉経ババア反応しちゃった?w
杏にちゃん付けてそうwぷ 足に裏のすっぴんみたいな顔なんだろ?w
しかもそれの婆さんバージョンw
そりゃあんな女顔の可愛い綺麗な顔腹たつよな〜ガルブスww ああいう女に性格が良さそう〜とか言ってるブスババアっているよねw
嫉妬しないからw
ガルブス蛆原ガチ恋ババアがそれwww 不安が別の形になって症状で出てる可能性
そもそも不安とは
鬱とは この書き込みは多少失敗だったが必要だった
やってみて分かる事ばかりだ なんで女って、二人だけの揉め事をTwitterとかで拡散しようとするの? しばらくは障害年金と失業保険で遊んで暮らせるのにコロナのせいでイベントとかみんな中止で行くところないや 橋から飛び降りると下でBBQしてる人に焼肉にされちゃうぞ あいつなんなの
逃げ出したくせに
都合のいい時だけ家族ヅラするな >>555
同情や共感されたいからじゃない?
解決が目的なら、様々な意見を取り入れてどっちが悪いかを見たいのかもしれないけど
わざわざ晒す人は、愚痴を言い合ってスッキリしたいんだろう 生きてればいい事あるとか言うけど
そんな事はない
あの時自殺しとけばよかったと後悔してる 違う人生を歩んでも同じ様な人生を歩めるのだと知ったら違う人生に挑戦しておくべきだった >>542
辞める事を伝えてから退職の日まで針のムシロ状態になるかもと思うと言えなかったわ こんな状態で寝てくのか
難しい以外の言葉が出てこないな 鬱じゃないと思うけど定期的に死にたくなる
どうすればいいんだ 辞める前に通院と
厚生ってことを確認して
傷病手当の受給資格を確認したら
かなり楽に生きられるかもね。
自分は辞めて楽に生きてる ニートになっても仕事をしても幸せになれる気がしない
これから俺はどうすればいい エリは幼稚園児と小学生と高校生のコスプレが似合いそう コロナコロナって世界中で集団ヒステリー起こしててほとほとうんざりだわ
こっちは丁度1ヶ月ほど前から38℃弱の熱が出てて心疾患もある中年だけど元気いっぱい
ほぼ引きこもりだから他人に迷惑も掛けんし、突然死したならしたで仕方ない 思考が止まらなくて脳が寝てくれない
次の診察まで何とか耐えないと あーしょうもない
ほんとしょうもない
自分が一番しょうもない 不安でいっぱいだったが寝たらリセットされた。
睡眠は良き精神薬だと思った コロナでお給料出なさそう
貯金なし40非正規独女
小さい頃から家族関係で何かと波乱万丈な人生だったけど必死に笑って頑張ってたけどそろそろかな
もうちょっと生きたいけど、もう楽になった方がいいかな! 元気そうだが急に返事こなくなった娘にしつこくメッセージ送らん方が良いの?とても忙しそう
嫌われてんのかな 本音で語らないとわかんない
建前だけだと自分だけ気が狂っていきそう 冷凍鍋焼きうどん美味しいけど高いんだよなぁ。あと100円安くして欲しい。 今の家ってオープンな感じで自分の部屋って仕切りがないみたい。1人エッチする時は子供はどこでするんだろう? かまってほしいけど干渉されたくない
満たされない満たされない >>597
仕事でも何か少しでも楽しみ見つけてね
無理しないでね 会社に休みの連絡をいれた
ものすごい罪悪感に襲われている 格ゲーオン対戦は面白いなぁ。今からドラクエ10をやろう。 おはようございます。
起きるのが少し遅かったから、洗濯とか家事に大忙しでやっと一息。
これから仕事+軽作業。 仕事行きたくなくて2日休んだ。とりあえずぼーっとしよう カウンセリングにも金がいるのか…
この世の中腐ってるな なにかとイライラさせられる
まぁキレるだけの元気は出たともいえるか >>608
カウンセリングは金がかかるどころか保険が使えないから
めちゃくちゃ高くなる。1回で5千円、1万円とか普通にある。 >>610
カウンセリングなら精神科行った方がいいかもな… 2回目の鉄剤注射してきた
輸血と1回の注射ではヘモグロビン6.7→8.6
お風呂上がりぶっ倒れそうな感じはなくなった
でもまだ息苦しさと息切れ、立ちくらみは治ってない
今回は倍量入れたから早く全身に回って良くなってほしい みなさん花粉症は大丈夫ですか?
私は鼻グズグズでもう匂いすらわからないです(´・ω・`) 働かなきゃ生きていけないこともわかってるけどこれから先が不安で仕方ない。大人なのに今後の事どうしたらいいか分からなすぎて辛い 働かなきゃ生きていけないのは解ってるけど、働いていたら死んでしまいそうと思うこの矛盾。 あーーー自分の無能さに腹が立つ
しかもみんな俺を嘲笑う
そしてだれも理解してない
しねばよかった みんなも銃器を買って人を殺したらどうだ?
今、銃器の値段は一番安いものでおよそ200万円。
ヤクザがヤクザに売るんならもっと安くなる。
ヤクザならサツに捕まっても絶対に銃器の出所をうたわぬからな。
みんなもこの投稿を誰にもうたうなよ。
尚、使用歴のある銃器なら30万円で買える。
だがそれで捕まったが最後、身に覚えのない罪を着せられてしまう。
その理由は旋条痕にあり。ブラウザで調べたまえ。
銃弾は一発1万円。弾で儲けるんだ。試し撃ちをしなければ不安だし、実戦でも何発撃つかわかるまい?
インクで儲ける家庭用プリンターと同じ方法さ。 今日何もうまくいかんわ
全部から回って無能晒して下手な慰め受けて
ただただ失望 胸が締め付けられる飲めないくせにお酒に逃げる
ずっと憂鬱感があってしんどい早く寝たい
通院はしていない
薬飲んだら楽になれるのかな 不安になってきたよ…
トイレットペーパーも売り切れてるしもうどうなってるの? 今日は良いお天気でしたね
久しぶりに夫に会えるのが楽しみです
早く帰ってこないかなー 旦那さん早く帰ってくるといいですね♪
私もこれから料理作ります >>608
カウンセリングの方が金はかかるよ
ピンサロよりも高いよ
50分8000円とか 長きにわたる人生の失敗は変に浮足立ってい続けたからという面がある コロナ怖い
精神科の医者は家でじっとしとけと言うけど
入院させてほしい 料理作った
なんだか今日は疲れちゃった
お風呂入って早めに寝る(:3_ヽ)_ 不潔恐怖の強迫性障害なんだけど除菌ウェットティッシュ売り切れがつらい
ウェットティッシュ切らしたら外出できなくなるわ
どいつもこいつも普段買わないウェットティッシュ買いやがって○ね >>650
場合や地域により
パチンコ屋で
無料で配布してるよ 35年生きた
まあ現代に生まれて割と文明的な生活をしたから
今死んでもこれまでの歴史上の中では相対的には幸せだったよな
死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死 今年はVR自殺配信元年になる
女子高生が全方位カメラ映像を5Gで配信しながら特急に飛び込む
多くの視聴者がPTSDになり法整備が進む 日本の製造業は衰えているが唯一衰えていないのがウンコ製造業だ
高齢化も相まってウンコ製造機の台数は伸び続けている 近くのドンキに可愛い子が入った
毎日買い物に行こう! 仕事2日も休んでるんだけど、明日から行こうとは思ってる。でも不安 朝ちゃんと起きる生活ってすごく人間らしい気がするというかまともな人になれてる気がする ばかばかしい
俺が助けようとしたこと
全部他の要因で勝手に救われてんじゃん
無力のカスはいらねえってか
じゃあ褒めんなよ
はれもの扱いしやがって 死死死死死死死死死死死死死死
死死死死 死 死
死 死 死 死 死
死 死 死
死 死
死 死 死
死 死死死死死 ご飯を一粒残らず食べた。
お百姓さまありがとうございます。 産まれたくなかった
寝たまま目覚めたくない
もし目覚めるなら美少女の自我じゃなきゃ嫌だ プロテイン過食が悪化する一方だ
脂質も多少入っているから体脂肪も少し上がった
亜麻仁油マヨネーズも亜麻仁油も普通のマヨネーズも少量だがやめられない
アレルギーと胃腸疾患ストレス不眠自律神経の乱れが過食の原因だろうな
食べてもその日のうちに全部出ていく
食べているのに栄養が足りていないのと疲労が激しいので入院や保険適用外の注射を勧められたがそんな金はない筋トレしているのに効果がほとんどでない
食べられる炭水化物を発見できただけマシか 精神科で入眠障害の話をしたら薬追加されて確かに入眠障害には改善が見られたが
朝寝坊気味(それでも気合いにより遅刻は免れている)は変わらない
睡眠時間長すぎだから短めるようにとは複数人から言われたが
早寝しても早起きができないのは睡眠の質の問題か
多分在宅勤務で通勤していないことも関係している気がするが
実際わけあって早起き強いられてた一週間はちゃんと起きてたので あんなに忘れられなかったコトもキメれば薄れた
ありがとうオクスリさん 辞めるって話してから居づらいけど辞めるから生き生きと働けてる
辞めずにこのまま勤められるんじゃないかと、錯覚しちゃうんだよなぁ >>608
そりゃ相手もプロだし、給料払わなきゃならんし
お金かけたくないなら、傾聴ボランティアどうぞ あと、カウンセリングは時間に厳しくて予約はもちろんだけどキャンセル料もがっぽり取られる
当日の体調なんてその日になってみないとわからないので、かなりハードル高い 勝ち組ってなんで存在してんだろうな
死ねばいいのに 強くあらねば
強くあらねば
今までの人生で獲得して蓄積してきた知識を
愛する人と愛する国のために最大限活用して
なんとしてもこの闘いに勝たなくては 8時以降は何も食べないと決意したばかりなのに眠れなくてつい手を出してしまった
最近睡眠薬の効き目が悪くなったけどそれ言ったらまた通院のペース上がるから嫌なんだよなあ
でも寝たい 飲んですぐ意識飛ばすほど強い眠剤が欲しい 負けない、絶対に負けない
自分が守ると決めたんだこの国も大切な人たちも
何があっても絶対に負けない命が尽きるまで絶対に諦めない
絶対に絶対に絶対に、この闘いに勝つんだ
ボロボロになっても最後は絶対勝ってやる、覚えておけ!! くだらないことで呼び出しておいて「お時間大丈夫ですか?」じゃないだろ
気を使ってる演技 おはようございます
今日は片道30分かけて歩いて病院行ってきます
バスに乗っても良いんだけど一駅乗って乗り換えてまた一駅という微妙に不便なところ
しかも雨みたいですね
そんな日もありますね
それではみなさん今日もがんばりましょう >>692
騒がしいの苦手
楽しめない自分が嫌っていう勝手 林ゆめちゃんにパフパフして慰めてほしい
)^o^( なんか頑張っても、
その努力が報われないなぁ。
イヤになってくる。 興味がない話を聞くのがほんと無理。相手の身の上話とか宇宙一どうでもいい。愛想笑いもいちいちうなずくのも疲れた。 もう、絶望しかない
この先は大きな闇
金持ってる上級国民だけが生き残れる
私らは貧困下級国民なんで上級国民にコキ使われて使えなくなったらポイ捨てされてしまう運命
どんな悪い事をしようが金を持ってる人間が勝つ。
資本主義社会の日本では悪い事は正義だと思う。 ただ普通にトイレットペパー切らしたからドラッグストアーに買いに行ったが、
お一人様一点限りの張り紙見て買うの躊躇したわw
心のなかで、ただ切らしただけだぞ!と店員に念を送った。以上! 精神科にいくと毎回疲れる
ストレスは環境に大きく依存するって言うけど環境って中々上手く変えらないわ
とにかく今は3月を生き抜く こんなご時世、精神的に病まない方がおかしいと思う。
毎日満員電車に乗って仕事に向かい上司に怒られながら、サビ残して言いたい事もろくにいえず、帰路に着く。これがしあわせだと言うのか?おかしすぎる 俺の言葉はどーーーせ響かないんでしょ
じゃあ構うだけムダじゃん
もうええわ どうせ俺は誰も助けられません
助けられることもありません
死ぬべきなんだよね
努力も全部無意味 何言っても意味なし
俺が空回りして
相手に気取られて終わりなわけ
つまんね
ばかばかしい トイレットペーパーもだけど生理用品も本当に空っぽになってるのね
本当に必要な人にはなんて難儀なことでしょう
でも行ったお店赤ちゃんのおむつはたんとあった
あんまり赤子のいない地域なのかなそれも逆に寂しいけれどおむつに困るご家庭が無さそうなのは良かった
自分はそろそろ切れそうと思って泡ハイターの詰め替えを買ってきたけれど帰宅して棚を見たら3つあったわ
あれ? パートで叱られた
大きなミスをしたからだ
いい年して情けない
死にたい 朝行ったらお気に入りのパンなかったのにさっき行ったらあった
別のパンすでに買っちゃったよ
食べたかった、今日一番の悔い もう休ませてほしいというのが本音だがやるしかない
買い物も家事も手続きも全部自分しかいない
毎日夕方には動けなくなってはってベッドに横になっても腹痛でトイレに行く繰り返し
寝る時間になったら毎晩泣いてる何もしなくていいんだと思うとホッとすると同時にまた明日もこんな生活が始まるの?と絶望する
病院では入院しろといわれているが生活費どうする家賃どうする逃げ場なんかない頑張れ頑張れ 今日は係長から呼び出されてこのところのミス連発について咎められた
もはやクビ寸前
43歳、工員以外の職歴なし
もはやこれまでか ドラッグストアでトイレットペーパーやティッシュの売り場カラなの見ると不安になる
キッチンペーパー買えるだけ買ってあるけどいつまで続くんだろう
今日袋麺ふた袋買ってきた
緊急事態宣言出て外出できなくなったらこれ食べるしかないよね
コロナ怖い早く終結してほしい
でもなんか今回ばかりは長引きそうな予感
焦燥感が募る
他の家ではどんな対策してるんだろう 何の説明も無しにいきなりヤレって仕事させて間違えたら笑うって何だそりゃ。
お前そういう奴だったんだ。じゃあ、こっちもそれなりの態度取らせてもらうわ。
マジムカついたから二回目からは完璧に業務こなしたわ。死にさらせ。
しっかし、派遣の奴、返事できねえ敬語使えねえ力は無えスタミナ無え独り言
ぶつぶつ言う息が臭え本当どうしようもねえ。やる気無いならとっとと帰れ。 コロナ騒動初期はマスクなんて山ほど売られてて余裕かましてたのに……
もう1箱くらい買っとけばよかった 業務提案を蹴るときに「チェンジで」とは言わないこと 今朝無意識のうちにオンラインストアでスマホ新規契約してた・・・
たまたま本人確認書類の不備で差し戻された
今考えればなんで、って感じ 楽しむ為に酷く疲れた
やった方がいい事をしてるのかやらない方がいい事をしてるのか本気で判断がつかない もっと楽しみたい訳なんだが負担がなく楽しまないと色々 ふとしたことに涙が出る
あの人は元気かな
私には何もない悲観しかない
これからどーなってくんだろ苦しい 仕事は失敗ばかりだからもっと気をつけて正解に近づけていこう
家に帰って失敗のことで落ち込んでばかりいても始まらないだろうから
失敗しないような家事に精を出して自分よくやったなと思うことにして成功体験を作ろう
誰も褒めても愛してもくれないんだから自分だけは自分を愛していたい
リア充から見たらすごく虚しいことなんだろうけと 中々な状態だな…
本当に静かにゆっくりする感じか… >>740
私リア充じゃないけど虚しいことなんかじゃないよ 回復化がはかどるとまた違うんだろうな
どうでもよいが 足動かしてないと落ち着かない
エビリファイ増やしたからまたアカシジア出るようになったのかな >>740
自分を愛することは良いことですよ
家事をちゃんとできるあなたは良い人 今日はほぼ、親の確定申告の資料作り
普段やらないことやると疲れるな しかし夜は余計な事しねえな
昼と夜でこうも変わる人間そうそういないんじゃないかな、 株価はなんで20000円割れないの?
不思議で眠れない >>746
>>749
ありがとう
私の周りはそうやって認めてくれる人なんていやしない
明日も頑張るよ 自分が非定型うつだとわかった気がする
ちゃんと病院行くべきかな
自然治癒なんてしないよね、、 やっぱり寄付しない方が良かったかも
寄付は良くする方だけど、したあとの後味というか、
空気感で、良かったのか、悪かったのかが何となくわかる
例えると、子供を甘やかすようなお金の渡し方みたいな
見返りは求めてないけど、情けは人の為ならずなので、
回りまわって自分に返ってくるのもよく知ってる 辞めるって言ったんだから引き止めないで欲しい面倒臭い 日中の吐き気、寝込みたいほどの倦怠感、息苦しさ、ザワザワする落ち着かなさ、謎の不安感、好不調の波、ぜんぶ疲れた
何も考えてないはずなのになんなの
症状なのか薬の副作用なのか別の身体的な病気なのか分からない
夕方には不思議と楽になるからきっと症状なんだろう
不調を押し隠して必死に仕事してどっと疲れる
週末の通院日までもう少し頑張らないと
通院日は大体元気で不調時のことを上手く伝えられないから今回は細かくメモしてる
いつもガクッと急に下がるのしんどいな
嫌なこと思い出して惨めで死にたい気持ち
あーー動けない動きたくないお風呂入らなきゃ、、 自分の最期はいつかある日何となく思い立って死にに行きそう
何とかやっていけるようになって少し安定した頃にきっと
波が逆の時の自分は自分だと信じられないんだよなあ
馬鹿みたいだ
つかれた 睡眠モードに入っていこうとすることに何故か一抹の不安というか迷いというかよく分らないものがあるな
厄介だ
どんどん寝ていってしまえばいいものを 心配性なので、ハンドソープとキッチンペーパーを詰め替えて持ち歩くことにした
エタノールや除菌ジェルは節約したいし、手が洗える場所があるなら良く洗えば良いんだし よく分かんな過ぎてモヤッッッとぉおお!
残業って残業だから残業であって固定で残業するもんじゃ無いのでは??
時間数なんて別日に調整すれば良いのでは??
時間超えそうだなって分かったら早く帰れば良いのでは??
暇な日は早よ帰りたいし、忙しい日は残りたいのだが?? 寝てしまうと一瞬で出勤時間になってしまうから眠りたくないけど
眠らないと辛いから眠らないといけない
とか考えてモヤモヤして明日もう思い切って銭湯行って1日ずっと現実逃避しようかな
社会からもはじき出されるけど 昔と違い、今は数十万人の一人に
が、きっかけがない
ままならない もう生きたくない
20で死ぬつもりがもうまもなく30だ
なにもかわらない これ以上生きたくない 嫌われるのが怖い
全部終わるのが怖い
自分が何ひとつ変われなかったのが怖い 塩おにぎりいいなぁ
めっちゃ塩効いたやつ食べたいわ まじめに22時とかに寝られなくなった
特に何にも意味が無くまた2時になって寝る時には大体3時4時 だめだわ
考えすぎて眠れなくなった
明け方になって眠くなって余計しんどいパターン確定 今頃覚醒。
パピコとレーズンロールパン食べた。
旨かった。 幸せ見つけるより問題見つける癖直す方法教えろください トイレットペーパーがなくティッシュペーパーでお尻拭いている。トイレの詰まりが怖い
マスクがなくマスクしないで通院のために外出、くしゃみや咳をしただけで、人から白い目でみられる
ある心療内科ではマスクをしていないと受診拒否される。マスクしてから来て下さい。
マスクしたいが何処にも売っていない
それで、自殺したいとかいったら他の人が悲しませるからダメとかいう
もうだめだ。人間怖い 昔同級生にも嫌われてて同級生の親も嫌ってた
私が何も話さなかったからかな
なんか陰で悪口ばかり言ってたみたい
中学一年の時三年の女子の先輩が可愛くて好きで近所で会っても無視されたなぁ 今日通院日です。お昼あたりなので満員電車ではないと思いますが、電車で一時間の場所
自分で選んだ病院とはいえこんなことになるなんて やっと仕事終わるって時に両膝おもっきりはさまれた
やっとの休みなのにまた病院だよ
本当にキレそう >>786
縫わないハンカチマスクを作ると良いよ
折って耳のとこパジャマのゴム的なゴムか紐で結ぶだけよ
作り方いっぱい上がってるからググってみて
夫は外はそれで歩き回ってるよ
そしてトイレットペーパーはイオンでいっぱい売ってるよ
大丈夫よ >>788
電車は駅ごとに換気されてるようなものだから意外と大丈夫よ
最寄駅に着いたらトイレで手を洗うとより安心よ
最近はみんな手を洗いすぎて石鹸切れてる場合もあるからハンドソープ小分けにして持っていくと良いよ
気をつけていってらっしゃい 32歳でうつ発症、今49歳
ルボックスMAX飲んでがんばってきたけど
去年の9月から休職中
今、イフェクサーMAX服用中
もう働きたくない 体も心も不調は治らないし本当は気分転換に一人旅に行ってみたい気もするけどこのご時世じゃこわくて迂闊に外にも行けない
ここ1カ月どうしようもない不安で押しつぶされそうになってる ただでさえ鬱でいつもぐったりしてるのに
ここ最近はコロナのせいで余計に疲れる
早く落ち着いてほしい >>792
788です。今まさに電車に乗ってるところです。
心気症持ちなので大丈夫と言ってくださり、助言もいただいて感謝しかありません。
怖くてガチガチだったんですが少し落ち着きました、本当にありがとうございます。 しにたいのにzozoで注文した
通帳マイナス25000
ニートで収入なし
でも20000のスニーカー買いたい
でも鬱で外出しないから買っても意味ない
目の奥がすごく痛い
でも病院行く気にもなれない
くるしい、生きてる意味なし 人生って残酷だねえ
自分みたいなどうしようもない人生の連続な人間もいれば
毎日楽しそうな人もいる
やってられねーよな
早く死に逃げしたいわ トイレットペーパー二つ確保できた
キッチンペーパー買えるだけ買ってあるけどやっぱり不安になってしまう
袋麺とマスクと手洗い洗剤も準備してあるしあとはアルコール消毒液だけなんだけどどこにも手に入らない
病院行く機会多いからコロナ対策はしっかりしたい てめえら、何悠長に書いてるんだ?さっさと公務員どもの身体に風穴あけてこいよ。銃器なり改造した車なり手段は何でもいい、武装して血祭りにあげてこい。
>>809
生きてるならなんで書いた?頭の悪さにも程があるだろうがバカタレが >>783
少しの幸せでも流さずに嬉しさを倍増させて噛み締める
ささいなことでも自分で自分をほめる
これ繰り返したらいいよ
簡単には変われないけど、ちょっとずつ自分は変われた
変わろうとする意思があるなら大丈夫 誰かにとって自分を価値ある人間だと認めてほしい
これを承認欲求っていうんだろうか
わたしは傍にいる家族が価値や存在を認めてくれてるから気づかなかった
一人でもいてくれたらとても幸せなことじゃないかな
やっぱり恵まれてるなわたしは
もうすぐ母親の誕生日だ
わたしは収入がないからプレゼントあげる事も出来なくて母親の好きなごはん作ってあげることくらいしか出来ないのが辛い
去年は手紙にした
今年は腕を振るうぞ 葬儀屋に体を見られるのやだな
あと家族に自分みたいなゴミの葬式をさせるのはかわいそう
消滅したい うむうむ
できれば記録や人の記憶の中からも消えたい 願いが叶うなら大事な友達が私や嫌な人に出会わず幸せになってほしい もうなんでもいいから消えてなくなりたい
不安な毎日に疲れた。 なんでみんなそんなに疲れてるの?
楽しいことないの? >>801
おつかれさまでした
無事に帰宅できましたか?
みなさんもおつかれさま
牛乳に少しウイスキーと蜂蜜入れて飲んで寝ましょう
おやすみなさい 今月いっぱいで辞めるつもりでいたからもう今のバイトやる気にならん >>806
そんなに心配なら
トイレットペーパーもアルコール除菌もある
精神科へ入院したらいいんだよー >>831
閉鎖病棟に入院したがそんなことはなかったぞ 自殺せず生き延びたとして自分に親の葬式ができるのかな?
頭悪いから冠婚葬祭で役割を演じるということが辛い
冠婚葬祭ってか葬しか縁ないけど 俺も頑張るから
オマエらもがんばれ
そのかわり愚痴聞いてね
なるだけ 俺の下痢便は四方八方に飛び散るのがいけない
消化器内科に行っても異常なしで乳酸菌くれるだけ
誰かなんとかしてくれ
これ以上会社やコンビニのトイレなどを汚したくないんだ >>834
病院に用意されてないん?
そんなら、事前に入院前に聞くしかないな
聞いてから入院する >>828
とても疲れましたがちゃんと帰れました、ありがとうございました。 来週、部署長との面談。
辞める意思を伝える!
その後、どうなろうと知ったこと無い。 今日は楽しみだったこと楽しめた
昨今の中止延期自粛の中ではものすごく貴重な時間だったー嬉しかった
しかし自分の調子は苛立ちにパラメータ全振りした軽躁に転じそうだ
激鬱寝たきりも困るがこれも困る
心が迷子 >>786
用を足した後、即お風呂に入って洗うといいよ。おうちにいる時に限るけどね。 え?残業なんだよね?特別な理由無くても帰ってよくない?
みなし残業代が月時間で出てるけどどう振り分けるかは自由だよね?
週平均時間の範囲内なら何曜日にどう振っても良くない??
そこに理由が要るの?? 今日は駄目なりに頑張ってきた成果が少しだけ出た
調子に乗って明日は逆戻りなんてことにならないよう頑張ろう
もう自分を責めるのも嫌いになるのも嫌だ 動けないーー風呂入れてないままこんな時間
もうやだもうやだもうやだ
何もないのに何でこうなるの調子良くなってきてたじゃん最近
少しの楽しいことに全力で逃避してる
目の前の現実は変わらないのに 外科手術する時は覚醒◯代わりに乗り乗りの音楽をかけるらしい
オペも慣れれば達成感などなく、患者とその家族に感謝されても何も感じなくなるという
嫁さんの愚痴きく日常の方がこたえると話してた そりゃ好き好んで人間の気持ち悪い肉、臓物なんか見たくないわな ナーバスな嫁と娘をぶっ殺してやろうかと思う時もあるらしい
でも、そう思ってもしないのが人間なんだなぁ、と話してた ハイになってまた同じ過ちを犯してしまった
恥ずかしすぎて死にたい消えたい取り消したい
マジで自分1回死んだほうがいいと思う 調子に乗った自分の姿を後で冷静になって省みることほど死にたくなることは無い
勘違いしっぱなしの方がまだマシや 歯医者とか毎日人の口んなか見てる
あれも酷だと思う… 枕に顔を押し当て脚をバタバタさせることで発散しようと思ったら向こう10年かかる
いっそ誰か殺して穴に埋めてくれ…… わかって欲しい人が横にいるのに感情的になりそうだしそうゆうの拒絶されるから話せない
眠れないし気持ちがしんどくてどうしたらいいかわからない 死にたい
否定されたくない
愛されたい
死にたい
悲しい気分から抜け出せなくて辛い 前にニュー速+で「歯科医は歯フェチ。歯で抜けるレベル
むしろそれくらいでないと一流にはなれない」というレスを見て声出して笑った
真実かどうかは知らん
5chで歯科通院者のスレ見てると「誰か歯の画像をあげてください!」と懇願し続けてる奴とかいるし
そういうジャンルがあるんだろうなとは思う 気安く好かれようとしないで
取れもしない責任取るって無責任なやつほどいう
まじで嫌いほんと嫌い 友達と味方は違うものだと思ってた
寄り掛かってまた傷付けたら嫌だな 怖いな あの馬鹿まんこと出会いさえしなければ今頃人生楽しく過ごせてだろうな… バス降りたら男が後ろからつけてきた
走ってまいたけど、そのことについて考える時間がムダだ
クソ迷惑 嫌いな人が馬鹿にしてきた私の好きなものを使ってて嫌だった 二階の野郎 朝からうるさくて頭に来る。
どんどんにはドンドンだよね >>893
「二階の野郎」って、二階俊博だな
あれこそが自民党における本当の癌細胞 同業他社のヤツらがウザすぎて暴れたくなるレヴェル。
ヤニカスフランケン
クソ魔女ドミソ
家畜女
陰キャ受け口
転勤になっちまえ! 黒いものでも白と言われたら白と言わないといけないとか、
あなたの気持ちが知りたいと言われても、本当の事を馬鹿正直に話すのではなくて
相手がこう答えて欲しいと思う事を察しないといけないとかは、社会で生きる為には当たり前な必要悪。
解ってなければ最悪、あの小学生みたいに殺されてしまう事もある。
私もいい年して中途半端にしか解ってなかったけど、中途半端でも解ってたのが幸いしたのか、これまでは命まで取られずにはいた。
でも、果たしてそれが良かったのかは解らない。
ひとたび周りの思惑に翻弄されたら、自分の意思が通じないレベルで
それまでの約束も取り決め事も180度変わってしまうなんてのが当たり前で、あって無いような儚いもの。
だから、自分の好きなものとか気持ちなんて聞かれてもうまく答えようがないし、
どこまで答えれば良いのかもわからない。 体重めっちゃ増えてた…
なんでだろ、お菓子とか食べてないのに
普通の食事でカロリー摂りすぎなんかな
もう嫌んなる
太りたくない 色々思い出して吐き気ひどい
頑張らなきゃいけないのに 常に誰かに求められていないといけないなんてことないのかな 死ぬしか本当に楽になる方法はないのかな
他に道はないのかな
私の人生頭から今まであんまりすぎる 今はまではイライラしてもものには当たらずリスカ止まりだったのが、机叩いたりのーとぶんなげたりしました
今はリスカと駆血帯で首絞めてます 腰にカイロ貼ってるんだけど、カイロだけが今私はここにいるよ♪大丈夫だよ♪って言ってくれてる(´;ω;`) みんなここに書き込めるうちは大丈夫だよ
本当にしんどかったら5ちゃんなんて出来ないから 冗談でも高校大学の男がママンとか言うなアホが!
きもいんだよ、そんな顔してねーだろ 「突っ立ってないでやってくれ」じゃねーよボケ。
こっちはとっくにその仕事終わらせてんだよ。よく見とけデブ。 あんたのママンなんて大したことないんだよ
そんな情報いらんし 今日は週末って事で仕事量多くてゲロ疲れた。連休はゆっくりしよう。
明日は通院だ。その帰りの昼飯は寿司だなガッテン寿司。
俺は焼肉の方がいいけどお母んに寿司を振舞おう。焼肉は来月だな。 今日は休んでしまった
ものすごい罪悪感
月曜日行きにくい >>920
お前はそれ以上に落ちぶれるわけだな
もう死んでるから関係ないか 日本は国自体がすでに終了してるから、会社が傾こうが関係ないよ。
日本国は今、余生を過ごしているようなもんだからw >>924
いや、終わっている日本国の紹介なので(笑) 会社ずる休みしたことありますか
俺は43にもなってやってしまった
もう罪悪感でいっぱい
月曜日会社にどんな顔して行けばいいのやら このスレは終わり近くになるとコテハン荒らしが出没するのだな 外出もできないほど腰が重い
また色々起こっているっぽい 酷く不安になってるんだろうな
何が不安なのかよく分からないが いい事なのか悪い事なのか判断つかんのだがもういつからか当たり前に不安をストレートには感じない
別の症状が出る変に耳とかが熱くなったり
あとエネルギーを膨大に消費してるのか今外出も面倒で横っている みなさん今日もおつかれさまでした
ゆっくり休みましょうね いいから抜くべきなんだが周りを確認して安心しようとするこの生きる形が既に駄目なのか? 食べ物のことばかり考えてるのもうやめたいと思ってチャットで知り合った人とラインしてるけど全然楽しくない
むしろバカな事したって後悔してる
相変わらず食べることしか頭にないし
わたしの頭の中食べ物でいっぱい
再来週までの食べるものまで決めてる 一刻も早く余計な無駄遣いを速攻でしなければ必要なとこにエネルギーが向くと思うんだがどうしても出来ない しかし若かった頃のように無闇鉄砲2頑張り続けるなんて出来ないから孤独感をどうにかするもなるべく頑張らずやらないと色々おかしくなる しんどいとかただシンプルに延々書き続けるがいっちゃん効果的なんだろうがそういうのはやってたら叩かれるんだよな しんどい、死にたい、ごめんなさい
は正直うぜーな。せめて理由書けよ 家族が鬱だと今日の調子はどうかな?って伺わなきゃいけないのが地味にストレス
なにか喋りかけるのも考えてからじゃないといけないし言い方にも気をつけなきゃいけない
いたわってあげなきゃいけないけど正直もう面倒くさい しかし無理して頑張ってるのは本当度し難くそうするよな…
よく続くわ
自分はもう今は自分をいたずらにいためてしまうとうまく治す事が出来ない無理が出来ない エセカウンセラーがブログで脳みそお花畑かよってくらい的外れなアドバイス()書いてて腹立つ 病気っぽいから病院行きたいけど
お金ないから病院行けない >>954
わい、20年以上
もっと早く死んでるはずだったのに何故かまだ生きてる…
精神科のカウンセラーにも20年前に言われたな
君のしてることは普通の人だったらとっくに死んでる、と
簡単に死ぬやつは死ぬ
死ねないやつは何しても中々死ねない >>959
根性?なにそれ?
小、中、高校のときに使い果たしたわ
今はうつ病やら躁うつ病やら言われてるよ
おまけに不眠症もひどくて精神科の薬ももう20年以上飲み続けてる
もう大量に飲み続けて廃人化してるんじゃないかと思ってる 酒は気分を紛らわしてくれるからいいよな
たった今まで飲んでた
少しだけいい気分 死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死
死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死
死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死 おはようございます
今日も良い天気ですね
今日はカインズホームで犬のおやつを買いに行ってきます 死
死死
死死死
死死死死
死死死死死
死死死死死死
死死死死死死死
死死死死死死死死
死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死 できる仕事なんてない気がする
自信がなくなってしまった >>975
そんな絵本があったこと思い出したよ
なんだっけな
カエルの死かな マスクが切れた
耳鼻科に花粉症の薬をもらいに行ったらマスクもせずに病院に来るなんてと
ババアどもが聞こえよがしにヒソヒソ言う
切らしたんですけどどこで買えるというんですか?と聞いたら、だって…とモゴモゴ言って逃げた
クソが
ハンカチマスク作るかな… >>979
ハンカチマスク結構良いですよ
顔に合わせられるから花粉症には安いマスクより良いかもと実際使っている夫は言っています >>980
そっか
ガーゼのハンカチが四枚あるから作ってみるわ
サンキューな 世の中はおかしくて意地悪な人が多い
と思って生きてきた
自分のせいなんだろうけどもうなにをしても変えられない
疲れた >>979
やっぱり言われるんだね
そのうちマスクしてないだけで喧嘩うられそうな世の中になりそうで怖い
マスク少なくなったら、もう機能とかどうでもいいから洗ってとりあえずつけておこうかな
手作りマスクの準備もしてあるけど 昨日深夜お風呂入った
今日は外行ってない
お風呂入らなくて済ませたい 寿司が鰻に変わったがご馳走出来て良かった。美味しかったし。
さて、ダリーけど給料日まで働きますか。 >>986
全くだ
医師から酒を止められてるにも係わらず家族に隠れてチビチビと飲みまくり
仕事はうまくいかず職を転々
43にもなり、白髪が増え肉体的にも老化が目立つ
これ以上生きていては周りに迷惑がかかる 俺の前で3回も自殺未遂の演技をした鬱・パニック障害の女の、許さん 毎日楽しみがあるだけマシかな
かなりちっぽけな楽しみだけど
友達も恋人もいらない
家族が元気で居てくれるならそれだけでいい >>881
十字路の手前で走ってまいて陰から見てたら
十字路でキョロキョロして
こっち見つけたら急に方向変えてこっちに来たから
つけてきたんだと思った
実際に被害がいっぱいあるのに全て冤罪にしたい男が多くてきもい このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 12日 4時間 54分 39秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。