今思っている事をストレートに書き込むスレpart271
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今思っていることをストレートに書き込むスレです。
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart270
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1580597382/ 自分は今の状況は不幸だと思ってるけれど
他人から見たら幸せなのかも知れない >>103
自分より下はいるかもしれないが
大事なのは主観だろう 電車って本当にツライ
いろんなニオイが混ざり合って他人と近くてツライ 食あたりになった彼氏が1日仕事休んで土日公休で良くなったからって言ってうちに来てるんだけど寝始めた
こいつ何しに来たん? あいつは詐欺師で救いようもない奴だって言いふらしてやる! 食べたいけど食べるの怖い
太るの怖い
とうとう黄色信号になってしまった
このまま開き直るのか
それとも心を鬼にして戻すのか
多分前者だな
間食はやめようと思うけどご飯の量減らす気ないし 大島ママに「やだよぉ、やだよぉ。羽田離れになるなんてやだよぉ・・・。」と
泣きそうな声で言ってもらいたい。※離れ離れの離れの部分を空港の名前に
代替することで悲壮感を強めている。 なんで心療内科に友達とか恋人と来るの?
家族ならわかるけど、他人とソファ占領してスマホゲームしてキャッキャ遊んでるのすごく不愉快なんだけど
連れてくる方もだけど、ついてくる方も常識ないと思う >>116
見せつけることによって自分の価値を上げたいんだよ 就業先が千葉県になったんやけど福岡から千葉ってばり離れちょうなー 女と関わり合いたくない人生だった…
いや違うな、まともな女の子と出逢いたい人生だった 前職辞めたことをいまだに後悔してるってことは現状の仕事に満足してないってことだよね…
今の仕事全然楽しくないというか面白くない、はっきり言ってつまらない期待はずれ
また転職する 怖い怖くて今なきつあたら大丈夫いわれかほで
ども怖いの、とまらな 1時間歩いて途中灰皿あるベンチで一服してきた
運動だと思うと家から出られないけど途中にある古本屋に何か売るついでなら出られるとわかった
そしてネットに張り付く依存から抜け出るのも外にでるのが一番だと思った
家の中にいると小さなことをいくらでも大きく膨らませて
何時間でも思考を弄んでしまうし自分には何もできないと思ってしまう
でも本来めちゃくちゃ動けてたことを思い出した 何か食べなきゃ死ぬ!と近くの餃子の王将へ行くのが精一杯だ 肺炎で死ぬのは窒息死に近いのかな。発症したら病院行くか死んで人生から解放されるか悩む。 生乳をですねぇこう捏ねくりまわす様に揉めれば逝かなくて済むんですよねぇ本当に 十年近く泣いてなかったのに
眼から勝手に水が流れてきた何が哀しかったのか >>148
同じく歯が痛い
歯磨きの際は激痛を伴う
だが歯医者に行くのが億劫 おはようございます
昨日は動悸の薬もらって飲んだらよく寝られた
薬ってすごいよね
そりゃ悪いお薬もやめられないわな すぐ疲れて寝て起きての繰り返し
毒親のせいで体ボロボロだよ もう少し寝ているはずが嫌な夢を見て目を覚ました
キーワード
苛め➡自分ではない
実際にはない
苛めって改めて思う深刻だわ 人は自分には手の届かないものに憧れ欲するのだなあ
しかも、手に入れられ無くて苦しむ 精神科って利用価値があるかないかは自分でベストと思える処方をそのまま受け入れ
てくれるかどうかだから。自分がどういう状態で、どうしたいかをはっきりさせてお
かないと薬が合うまで無駄な時間をすごすことになる。誤診されて不適切な投薬を盲
目的に受け入れてしまうともう治らない。精神科医は患者一人一人のことなんか何も
分からないし、それは医者の無能さでも怠慢でもない。脳の数だけ世界があって、脳
の数だけ精神疾患があって、脳の数だけ適切な処方があると思う。 たとえどんなに猛烈に愛し合ってても相手の思考は絶対読めないんだものな
脳の数だけ世界がある
心に刻むよ 断酒貯金、今月も15日超えたので開封
一回、小銭がなくて、開封して1万円に両替したけどヨレヨレになってた
http://imepic.jp/20200216/336110
全額貯金して、車検代にでもあてる >163
心理学者の河合隼雄さんの本にそんなこと書いてたな
人の心が如何にわからないかを一番よく知ってるのが、心理学者だとか >163
心理学者の河合隼雄さんの本にそんなこと書いてたな
人の心が如何にわからないかを一番よく知ってるのが、心理学者だとか 他人は恐ろしいほど好き勝手言うよな
無責任だからな
スルーしてもそいつの満足気な顔だけ残る
他人の不幸を安い娯楽にしてんじゃないよ 私はもう終わりなんだろうなぁ二度とないんだろう
悲しい タバコやめたらコンビニ行かなくなって
財布からお金減らない ネットって疑心暗鬼になっちゃうから
やりすぎたら駄目だな
他の趣味探さないと 日々存在価値の無さが増していく...
いきててもいいことがないと... 強迫観念でてきて急にやめたくなったオンラインゲーム消したらスッキリした。全然大したことじゃないけど変な開放感で気分が上がってる。ほんと大したことじゃないけどw 加害者側からのいじめをなぜか正当化
陰険な裏のいじめをやってる人をなぜ善人と言わなければならない 病院が診断を下してくれない
自立支援や手帳の申請に書いてあるのは便宜上の名前で診断名は重要じゃないからだと
病気ってことにされないと、自分は頑張れてない甘えてるって自責が強くなるから困る 苛立ちが収まらない
なんでこっちばっか気使わなきゃいけないの
勝手にゴミ当番にさせられるし最悪 入院した時に朝病院の門の前で医者がなんの車乗ってくるかチェックしてたらやっぱ外車が多いのな
BMWとかプジョーとか中にはポルシェ乗ってる人もいた
ウイングロードとかアウトランダーとか大衆車乗ってる人も意外といる
1人だけ医者なのに軽自動車乗ってた人もいたな車は移動手段としか考えてないんだろう ごちゃんで延々と愚痴を零すよりTwitterで誰かと共有した方が回復やアドバイスを受けやすいことに最近気づいた。人は共感を求める動物だなと再認識 >>185
土地とかいろんな資産持ってるどいなかのおっちゃんは大体軽トラ乗ってる。 大島ママの高校時代の卒アル写真を見たいワンねぇ・・・。 >>185
ボロボロのリュック背負って
バスでやってくる女医もいる 職場にパニ障がいて仕事できないしノロいしすぐ凹むし感情の起伏激しくてすげーめんどくさい オクスリだけが心の拠り所
休日はオクスリ離れするからオクスリが恋しい
いずれは365日世話になる事であろう
本来の寿命より引き伸ばしてごまかしてるだけの時間 もう無理だ…死にたいよ…消えたいよ…
生きていたくないよ… なんかこのまま行くとメンヘラ街道突っ走りそう
ちょっとお風呂入ってきます 何飲み食いしても怒られそうな気しかしない
だけど腹は減る
買いに行くの面倒くさいけど行くしかないか 不思議なもので
全く予想もしないことで人生が狂ってしまうことがある
これは宿命として受け入れるしかないのだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています