チラシの裏@メンヘル板 Par70
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part69
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1578734757/ こんな時間なのに色んな人にラインでチャット送ってしまった
夜分遅くにすみませんとは冒頭に書いたけどそれでも迷惑ではあったろう
以前ならしなかったそんこと。だいぶ追い込まれているんだろうか 申し訳ない
スレタイのナンバリング修正の時tまで消してしまった
次スレで修正お願いします
次スレはチラシの裏@メンヘル板 Part71
です
>>960さん宜しくお願い致します 「バリバラ」で知的障害者夫婦の子育てについて取り上げているが
学校からきたプリントの漢字が読めないとかいう人間に小学生の子どもなんかを育てられるのかよという疑問とか
家庭を作るのに憧れること
避妊に失敗すること
赤ちゃんをおもちゃか何かみたいに思ってること
うちの親は知的障害者ではなかったかもしれないが(表向きは)
かなり精神的な中身が幼かったらのでそれが私に遺伝し
きちんと育ててもらえなかったため常識が身につかず宿題をきちんとやるしつけも受けられず
中学生になってもシャンプーのしかたも髪の整え方もわからず頭ボサボサで学校に行って小学生に「頭ボサボサ女」とあだ名つけられてからかわれてトラウマになったので
知的障害者のみなさんには出産してほしくないです 本当だよね知的の分際で結婚して子供産むとか気持ち悪すぎ
人の迷惑考えろ 風呂2日ぶりに入った
明日も仕事あるから今日はさすがに絶対入らないとまずかったけどやっぱり帰宅後すぐに入らないと寝る時間が無くなる おつ
今日は50円稼いだぞ
パソコンつけたからもっと電力くってるがながははは 韓国はやっぱりダメだな
韓国人もダメ
韓国料理食べたくなったけど腹壊した
韓国人のこと褒める発言してから体調が超絶悪い
カルマを背負ったかもしれんのでカルマを返すよう祈ったら体がいう事聞き始めた
褒めてからの空いたお腹すいてもベッドから動けなくて大変だった ホントはチンコなんて可愛いと思ってない
出来れば見たくない
アメリカみたいに女の子と父親が一緒にお風呂入るの法律で禁止すべき
おぞましい 夜ご飯美味しすぎた
幸せ
明日のお昼も夜も食べるの楽しみ 寝ていく時はとにかく要らない要素はどけていかなければよくない
繊細であり続けなければうまくない この寝ていく形は崩してはまずい
とっくに限界なんか超えてんだ よくしていくことしかする必要がないできっとそうなんだろう スレタテありがとう
昔のAKB見てるとなんか、まぶしい
某二次元アイドルのライブ映像でも見てるとワクワクするし
キラキラしたものはやっぱ楽しい
しかし、私は自分の惨めさが浮き彫りになるようであまり積極的に摂取したくない 食べたいものが食べられないって本当しんどい
スポドリくらいしか体に入れられない 人からされた嫌なことが次々思い出されて不快極まりない そうだよな、今回の公演しか行けない人もいるよな
なんか涙出てきた
アリーナなんかとくに席狭すぎて普通に嫌だったしみんなコロナ感染だな…やめといたほうがいいほんとに…
まぁ一週間後どうなってるかなんて…振れ幅大きすぎて分からないね 頭痛おさまってきたけど吐き気するわ
あーーーーーあ 酷い吐き気の時、吐かせてくれてありがとう、と心の中で念じてたら楽になった
不幸なことが起こることにこそありがとう、と思っていたら事態が瞬く間に好転するらしい
だから対人恐怖にしてくれてありがとう、とか病気にしてくれて、ありがとうとか思ってたらいいのかも知れない
今から早速活用する はぁやっと脳の内部の凝り固まりが緩くなってきたか? ハイチュウおいしいけど1種類かグレープとアップルだけのもっと単価安い大袋ないのかな
アソートはストロベリーは食べられるけど別にいらないし他にも大抵余計なメロン味とかとか何それ?っていう味が入ってるからイマイチなのよね
そんなのあっても食べ過ぎて糖分過剰摂取するだけか ずっと美味しくない胃に優しいもの我慢して食べてたけどもうそろそろいいかとラーメン半人前食べた
やっぱり人間美味しいもの食べないとメンタルやられるね
辛かったわ 宅配便の処理してたら段々乗ってきて他の片付けとか色々捗って少し物が減ったけど
ちょっともう眠いしこれ以上無理すると今日も仕事なのに帰宅後またこたつで寝落ちする
こんなに気分が上がってきたの1か月かそれ以上ぶりなのに勿体ない >>1おつ
なんかめちゃくちゃ落ち込んでるんだけど生理前だからか
すっごいテンション低い、バイト行きたくねぇなーーーー
さっさと辞めて違うところで働きたい
定期的に人間関係リセットしがち みんなで流しそうめんする観光地潔癖がいったらしぬ
もちろん自分の使ったはしでとってる
流れる水にちょっとした消毒液でも…入っててほしい そっか
湧き水使ってるよりは塩素はいってるから水道水つかったほうが安全か
でももうやらん 今日は体調が最悪
こんな時間から薬飲んでしまった
夜の分はまだ余裕あるけど不安でたまらない
気にしたらダメだ、大丈夫大丈夫
明日はこんなことにならないから大丈夫
今日だけだから大丈夫
飲まなければよかったかな 近所のガキがいるはいるが昔はわめいてて死ぬほど鬱陶しかったが今はガキがわめかないな… 安室奈美恵の歌詞の「ガールトーク」というのにひっかかる
「ガールズトーク」というのも充分浸透してるというのに スイッチ売ってきた
強迫観念みたいなのでほとんど楽しめないしそのせいでなかなか進まないからゲームで時間潰すと後悔するようになってきてしまった
もうゲームは自分には縁のないものだと思うしかない 全部オーガニックで作ったスープカレーかなんかが食べたいな
あれホント食べたら体が軽くなって薬効あるなーって感じなんだよな
ああいうお店はもっと広まって欲しい 臨時の先生がセクシーでかっこよかった
エッチうまいだろうなぁ おしゃべり1m
咳3m
くしゃみ5m
無風状態で49時間ウィルスは空気中に留まる
でも良い情報もあって
普通のウィルスは死なないのに
コロナウィルスは石けんで死ぬ
https://pbs.twimg.com/media/EQVmCfdUEAAHrey.jpg たかが1クラス30人
長縄跳び飛べなくて「っち!あーあ…」を言うやつだらけだっただけで世の中にはあーあを言わない人もいる
その人たちを探していこう 湯たんぽの湯が暑くて汗かいて起きた
寝る前にタコが大量発生した原因は何処かの国が海底で原爆か水爆の実験を
何回もやったせいだっていう妄想が止まらなくてなかなか眠れなかった
平和さ平凡さにかけてはトップレベルの日本が危なくなったら嫌だなって思った
例え核塗れのネギトロ丼でも食べたいと思った
もし徴兵されたら行くかもどうせ閉経しかけだし
でも戦闘よりマラリアとかヒルとか病気ですぐ死にそう
コロナで大変だけど昔鎖国してた時代があるし日本頑張って 不安だよ
体がスカスカになって冷たいものが入ってくる感じがする心細いよ とうとうあの医師ともお別れか
よっぽど「私は〇〇病院に薬をもらいに来てるんです
△△先生を慕って会いに来てるんじゃありません」と言おうかと思ったが
本当に悩んでいることを話せずいつまで経っても悩みの核心に近づけず
本質的な悩みが一向に解決に向かわない状態が延々と何年も続くなんて健全な状態とは言えないからな
かといって後任の医師がもっとヤブだったらどうしようって話になるのだが 自分の中にも差別意識はある
私には幻覚や妄想はない
あんなおかしな恐怖に苦しんだり
異常に人間の頭の良さにこだわって
四十過ぎても有名進学高校時代の家庭科の成績のことを自慢するああいうマジキチと同じくくりにされている
耐えられないと思う 今日のお昼ご飯はうまくいったかな
やっぱ食べすぎはだめだな
神経質になるのが一番よくない
痛かったら薬飲めばいいじゃんて軽い感じで
夜ご飯楽しみ
さっきまで肉じゃがのいい匂いがしてた
早く食べたいけどその前に今日はお風呂の日だ
お風呂入るとめちゃくちゃ疲れてベッドに倒れ込んじゃうからあんまり入りたくない
もしかしたら輸血したからそれも治ってるかも?
期待して入ろうと思う 毎日夜になると蕁麻疹がでてきてかゆい
薬疹だったらどうしよう ごめんなさい
相談しまくって不快にさせたらごめんなさい
どうか気分良く過ごされてますように 今月謎の風邪引いておさまった後もずっと喋ると咳き込んでどうしようもないなんか身体も怠いというか重いし
熱は起きた時は額が少し熱かったけど気温とこたつのせいかもしれないからわからない体温計どこ行った
体調が悪いと普段から悪い記憶力も更に悪化して夜中から正午近くまでこたつとベッドどっちで寝たのかすら覚えてない 配偶者がアスペルガーで苦しんでいる人の文章を読んだ
本人に話が響いていないし、病院通いももしかしたら一生続くかもと思ったら好きでも面倒とのこと
そりゃ面倒に感じる人もいるよねえ
反対に「好きな限り支えていく」という人もいるだろうし、しゃーない
「本人に話が響いていない」で昔のことを思い出してグサッと来た
本当にその通りで、家族から何か言われても自分の中だけで納得して自己完結していた
発達障害だとそのときは自分すら気づいていなかったから、「周りの人とどこかが違う。でもその理由も対処も分からない」と思っていた
国語が得意でいつも読書をしていたがその知識をリアルで活かすことができなくて親からも詰られたなー
あとズレたことをやらかす度に「普通はこうするよ」と言われて少しずつだがマシにはなっていった
あと、社会人になってから出会った人にそういうところを鍛えられていったのが大きい お前のバイト遍歴なんかに興味はねえよ
どうせつとまらなかったんだろう
痛々しいから自分からベラベラ喋るな そういえば、小学校までは奇行は多少すれどまあまあマシな学校生活だったと思う
でも中学生になってからは家も友人関係も環境が変化し、あっという間にボロボロになっていった
せめてクラス分けがまともだったら、少しは良い方に変わっていたかもしれない
高校では持ち直せたけれど
職場もそれで、合わないところに行けばもちろんズタボロになるわな 親も主治医も信用できないとか、言いながら
SNSで精神科医や医大生、ナース
自称カウンセラー、スピリチュアル系や
占い師フォローしてる人ってバカなんじゃないかな、と思う
耳障りのいいことしか聞きたくないだけじゃん
病気ですらなさそうだから病院来ないで欲しいわ 昨日健康診断で心電図とったんだけど無意識に全身力んでる状態らしく何度も何度も力を抜いて〜肩下ろして〜って足を揺すられたりしたけどなかなか緩まなかった
確かに歯を食い縛る癖あるし疲れるはずだ
リラックスするって難しいな あーぐええわりい
疲れ果てたのは完全に間違ってたわ
なんとか休むわ… 辛いこと嫌なことを感じた時に上手く言語化出来ずにいるもんでストレス溜まってしまう
原因がわかっても昔からのもんだから改善に難航してるよ
そもそも愚痴とか他人に気軽に言えないじゃないですか
感情の事、人との会話の事なんて教科書で勉強する科目でないものね。
まあ心理学はあるけどさぁ。疲れたよ
精神的にも肉体的にも疲れた また始まったあいつの言う事は度々変わって信用できないけど相性が悪いのだけは確かだしもう本当に遅かれ早かれ縁が切れると思った方がいい
とはいえこのボロ家にしがみつくにしろ本当にいつ倒壊してもおかしくないからなあ
建て直すどころかリフォーム代すらこの貯金額じゃ無理でしょ
家の取り壊し費用相殺して土地売って賃貸に引っ越すって言ったって自分じゃ出来ないしどうにか話持ち込んだ所でいい様に売り叩かれそう
大体からもうこの仕事も限界だからいつ辞めるかわからない状態だし時間減らしたらある程度の余剰品が買うどころかまともな一人暮らしができる生活費すら稼げないんだけど
とにかくまともに住める家がないのがキツイなあ 得体のしれないものと格闘しているはずの時間に全然別のものと格闘している 最悪なパターンに陥ってきた
カロリーの気にし過ぎで好きなもの食べられなくなって我慢して我慢して我慢した末の過食が目に見えてる
胃の具合も悪くなってきたし
なにもかも気にし過ぎなんだって
もうあすけんやめろ私には向いてないツールだ
カロリーにとらわれるのはもう嫌だ
それに神経質になると胃の方にも影響が出てくる
カロリー計算はやめ!
胃のことも深く考えるのはやめ!
ふわふわと毎日の楽しみな食事のことだけ考えていればいいんだ
明日はしゃぶしゃぶだ
たくさん食べるぞーーーーー なんつう呆けた書き込みをしてるんだか
正気じゃないな… ごめんなさい
生きててごめんなさい
何故か罪悪感
死にたい 洗濯明日やりたくないしカバーは明日以降にしても服だけでも今日の内に回しといた方がいいよなあ
風呂も昨日入ってないから明日入った方が一度で済むけどそれじゃ今日ベッドで寝るのは躊躇われる
本当に病気か新型うつとしか思えない怠さがある もう帰るか…
駄目になるために出たようなもんだな… 添加物いっぱいの出前食べたら死にたくなった
死にたいよだって添加物で殺そうとしてるんだもの
配達の人は何も悪くないのに殺人を手伝わされてるとか悲しすぎる
苦しい
自炊すら出来なくなって本当にごめんなさい パフュームを聞いたら急に元気になった
ありがとうパフューム 数年ぶりにこの板に来てしまった
コロナノイローゼ発症中 宅配弁当頼んだ
届くの楽しみだなぁ
楽しちゃうけどコンビニで買い食いするよりはいいでしょ、どうせ主婦になるわけじゃないし 風呂も入ったし水やりもしたし洗濯もした
後DVD3.5枚処理すればようやくひと段落
動き始めるまでが過度に億劫なだけで動いてしまえば割と出来る
もっと早く日が出てる頃から始められたらもっとやれる事が増えるし睡眠時間も減らずに済むのに 弁当が届くまで食事どうしよう
ちょっと気楽になって作るのもそんな苦痛じゃないからとり大根でも作っておこうかなとりあえず1週間はこないから食材は半分くらい保管しておこう 別にうんこ好きなのは勝手だけどさ
うんこが一般的にはどういう物かくらい踏まえといてもらわないと困るわ
クソ信者め 鶏は何となく食べたくないからあら汁にした
いい匂いがしてくる
お魚はヘルシーでいいね ニコニコ笑いながらバカにされても平気でいられるマゾヒストの変態ではない
もう耐えられなかった
モラハラ、セクハラ、強制わいせつ、からかい
そう言う行為を受けたと精神科で行ったら全部統合失調症の妄想ということにされた 馴れ馴れしい割に言葉の端々で人を馬鹿にしてる
あんな薄っぺらいその場しのぎなのバレバレな同感でコミュニケーション取れてると思ってるのかな
不信感しかありませんけど
あげく話を全く聞いてないと
健常様はこんなやっつけ仕事で金が貰えるんだから良い御身分だなぁ
コロナにかかって死ねばいいのに マスク1枚100円もするし朝から並んでも3枚しか手に入らないのに
父が毎日2時間程度の散歩や買い物行っては捨てるから
いい加減にしてくれ!毎日毎日マスク使わないで
と怒ったらマスク投げつけられて
マスクしないで出掛けるようになった
今一番気を付けないといけない時なのに3連休も毎日梅祭りへ
隣接する区や電車で一本のとこで既にコロナ感染者も出ているというのに
馬鹿の子に生まれて本当に不幸
事故にでも遭って帰ってこなければ良いのに キツいよ
頓服飲みすぎて飲まないと離脱が出る
あんまり飲みたくなかったのに風邪薬のせいで不安感増したんだよな 至って真面目でふざけてなんてないけと、世間
をなめてるよ。そのバチが全部まわってきたんだと思ってる。でもこれはまだ序章。 近所のガキがなんか言ってきた気がしたし挨拶したら無視されたんだが なんて意思が弱いんだ
カロリー計算しないって決めたのにさっき計算して夜の分含めたら1200カロリー以内に収まるように調整してってやってしまった
これやってると食べたいものよりカロリーの低いもので選んじゃうからだめなんだよね
ストレス溜まって過食しちゃう
ちょこちょこお菓子食べるようにしてなんとか防がなきゃ… しんどい誰かにすごい責められてる気がする
調子悪い
何で? 母はため息もあくびも声をたてないとできない
毎日ため息とあくびでうるさくてたまらない
そして起きてる間じゅうずーっとぶつぶつ独り言言ってる
母が眠っている間しか気が休まらない 祖母が亡くなったとき、火葬場で母は火葬場じゅうに響き渡るような「うえええーん!!!」という泣き声をあげた
まるで2歳の子どものようだと6歳だった私は思った ほんと風呂入って1日で臭くなるのどうにかならないの?
どこもかしこも汚くてなんでこんな汚物製造器になってしまったんだろう辛い 湯たんぽに熱湯を入れたら湯たんぽに穴があいてお湯が漏れてベッドが熱湯でホカホカ、ってこれで眠れるかあ!
新しい湯たんぽを、と思うがもうすぐ冬終わろうし
しかしまた今週雪が降る予報出てるしな ワキから見ればおはさんのやり方が無難で他の人はやりすぎ
しかしおはさんはスルーされ頑張りすぎてる人が拾われる あんな氷みたいに冷たいベッドで眠るのか今夜は
それはちょっと辛いな おはさん修羅場通ってきたからああなんだろがアホっぽいところもあるんだが修羅場を通ってくるとどうしてもアホっぽくなるものなのか…
形のスタンスはよいんだけどうーん
ぼきなんかどうしても色々考えたり先を見通そうとしたりしちゃうよな
ぼきがおはさんよりぬるいとこだからぼきはそうするのか
いやぼきもぼきでものすごく大変だと自負あるがまさか
ぼきもおはさんを色々見てるんだからおはさんも少しはぼきをみてくれや あー美味しかった
家族で食卓囲んで食べる食事は美味しいね
今日は久しぶりのしゃぶしゃぶだったから余計に美味しかった
しかし食べ過ぎてしまって胃が痛い
いつもと比べて結構な痛さで今薬飲んで横になってる
効いてきたら少しはマシになるんだけどどうかな いやそれもどうでもいい
自分に集中する時間が来てしまった… だめだこれだけの痛みデパス1ミリでどうにかできるわけなかった
21時までなんとか我慢して追加しよう
今日はMAX量飲むことになりそう
普通の成人女性の半分くらいしか食べてないのになんで私の胃はこうなる…だれか取り替えてくれ 王将の冷凍ギョーザ300個いつの間にかポチってたみたい
冷凍庫パンパンな上に強烈にニンニク臭い
過食スイッチが入ったみたい
普通に旨い
明日も一人ギョーザパーティー開催だ 脳が微妙に回復化してるようなしてないかもしれないな… メンヘラの一部の人って、すぐ裏切られたとか言い出すよね
裏切るという単語が出てくるほど長年親密に仲良かったわけじゃないのに
何年も親友してて彼氏寝とられたとか実は友達グループに悪口流されてたとかなら裏切りだけど
初めて会う約束キャンセルされたとかLINEのやりとりフェードアウトされたレベルのことまで裏切りって言うのキモくね
会う約束云々はやむを得ない用事かもしれんし、LINEは話してみてあわないだけかもしれないじゃん 最近調子良かったけどコロナが怖すぎて不安になる
バカにされそうで言えない 緊張しているな
当然だ
こんなん孤独だからな
クロチアゼパム入れるか… 4週連続で風呂入ってない。
ウェットティッシュで局部拭くだけ。 風呂入ったし寝ないといけないけどまだやらないといけない作業残ってるんだよな
でも先週末2時半まで起きてたらまた遅刻したしそろそろ寝ないとダメか… 決めた
もう生活クラブでは刺身買わない
スーパーの方がボリュームあるからまとめ買いして冷凍しておこう
卵とか調味料は助かってるけどね 眠い
眠れなくなってしまった
悪夢に魘され吐き気と背中や肩の痛み
楽しいこともやりたいことも何も無い
早く死にたいです
早く死にたい 今日は鉄剤注射の日だった
前回輸血したけど思ったより数値上がってないと言われた
フェリチンの値なんて輸血前の見たらマイナスだった
亜鉛と葉酸の飲み薬も処方された
たんぱく質も70歳代の老人並みの数値だし
低栄養間違いなしだな
下剤乱用してるせいかもしれないな
栄養が吸収される前に流れていっちゃうのかも
下剤やめたくない、太りたくない
でもそろそろ本気で考えなきゃいけないかな… ファイター
BUMP OF CHICKEN
作詞:藤原基央 作曲:藤原基央
気付いたらもう嵐の中で 帰り道がわからなくなっていた 記憶の匂いばかり詰めた 空っぽの鞄をぎゅっと抱えて
時を奪う雨と風の中で 見えなくなって聞こえなくなってしまった 体だけが自動で働いて 泣きそうな胸を必死で庇って
止まったら消えてしまいそうだから 痛みとあわせて心も隠して
振り返ったら吸い込まれそうだから 今を繰り返す 臆病な爪と牙
ここにいるためだけに 命の全部が叫んでいる 涙で出来た思いが
この呼吸を繋ぐ力になる いくつもなくなったあとに 強く残った ひとつ残った
その声は流れ星のように 次々に耳に飛び込んでは光って 魚のように集まりだして 冷たかった胸に陽だまりが出来た オーロラが広がっているって知った ふと足もとの虫と目が合って笑った 自分のじゃない足音と会った 全てその声が見せてくれた
普通の触れ方を知らないから 戸惑っていたら触れてくれた手に どれだけ夜をくぐり抜けても ずっと冷めないままの熱が 脈を打つ
君がいるそれだけで 命の全部が輝く 凍りついた心に その鼓動が響き火を灯す わからないままでも側に 君の側に 一番近くに
空っぽの鞄は空っぽで 愛しい重さを増やしていく 重くなる度怖くなった 潰さないように抱きしめた
掴むよ 掴んでくれた手を 闇を切り裂け 臆病な爪と牙
ここにいるためだけに 命の全部が叫んでいる ちゃんと守れるように 作られた体で生まれたよ
涙超えた言葉が その鼓動から届き勇気になる 君がいるそれだけで ああ まだ温かい いくつもなくなったあとに 強く残った ひとつ残った
離れない いつでも側に 僕の中に 一番近くに 虹を待つ人
作詞:藤原基央 作曲:藤原基央
眠れなかった体に 音が飛び込んで走る 目を閉じれば真っ暗 自分で作る色
言えないままの痛みが そっと寄り添って歌う 使い古した感情は 壊れたって動く
見えない壁で囲まれた部屋 命に触れて確かめている
そのドアに鍵は無い そのドアに鍵は無い 開けようとしないから 知らなかっただけ 初めからずっと自由
冷たいままの痛みが そっと寄り添って祈る 冷たいままの体を 温めようとしている
生きようとする体を 音は隅まで知っている 目を開けたって同じ 自分で作る色
見えない壁が見えた時には その先にいる人が見える
虹を呼ぶ雨の下 皆同じ雨の下 うまく手は繋げない それでも笑う 同じ虹を待っている
あるいは気付いていて 怖かっただけ どこまでもずっと自由
そのドアに鍵は無い そのドアに鍵は無い うまく手は繋げない それでも笑う 同じ虹を待っている sailing days
作詞:(若かりし頃の)藤原基央 作曲:(若かりし頃の)藤原基央
目を閉じたその中に 見えた 微かな眩しさを 掴み取ろうとした 愚かなドリーマー
伸ばした手は 閉じた目に 写らなくて 途方に暮れる 射程距離から 随分遠く 滲む どうにかまだ 僕は僕を 辞めないで生きている たった一度 笑えるなら 何度でも 泣いたっていいや
精一杯 運命に抵抗 正解・不正解の判断 自分だけに許された権利 sailing day 舵を取れ 夜明けを待たないで 帆を張った 愚かなドリーマー
数えたら キリが無い程の 危険や不安でさえも 愛して迎え撃った 呆れたビリーヴァー
目を開いたその先に 見える 確かな眩しさが 空になったハートに 理由を注ぐ
そうしてまた 僕は僕の 背中を押していく たった一つ 掴む為に 幾つでも 失うんだ
精一杯 存在の証明 過ちも 間違いも 自分だけに価値のある財宝
sailing day 舵を取れ 哀しみも 絶望も 拾っていく 呆れたビリーヴァー
誰もが皆 それぞれの船を出す それぞれの見た 眩しさが 灯台なんだ
そうだよ まだ 僕は僕の 魂を持ってる たった一秒 生きる為に いつだって 命懸け 当たり前だ
精一杯 存在の証明 敗北も 後悔も 自分だけに意味のある財宝
sailing day 舵を取れ冒険の日々全て 拾っていく 呆れたビリーヴァー
精一杯 運命に抵抗 決して消えはしない 僕だけを照らし出す灯台
sailing day 舵を取れ 嵐の中 嬉しそうに 帆を張った 愚かなドリーマー 誰もがビリーヴァー 永遠のドリーマー 話がしたいよ
BUMP OF CHICKEN
作詞:(しかして今の)藤原基央 作曲:(しかして今の)藤原基央
持て余した手を 自分ごとポケットに隠した バスが来るまでの間の おまけみたいな時間
街が立てる生活の音に 一人にされた ガムと二人になろう 君の苦手だった味
だめだよ、と いいよ、とを 往復する信号機 止まったり動いたり 同じようにしていても他人同士 元気でいるかな
この瞬間に どんな顔をしていただろう 一体どんな言葉を いくつ見つけただろう ああ 君がここにいたら 君がここにいたら 話がしたいよ
ボイジャーは太陽系外に 飛び出した今も 秒速10何キロだっけ ずっと旅を続けている
それの何がどうだというのか わからないけど急に 自分の呼吸の音に 耳澄まして確かめた
体と心のどっちに ここまで連れて来られたんだろう どっちもくたびれているけど 平気さ お薬貰ったし飲まないし(え?)
どうやったって 戻れないのは一緒だよ じゃあこういう事を
思っているのも一緒がいい 肌を撫でた今の風が 底の抜けた空が あの日と似ているのに
抗いようもなく 忘れながら生きているよ ねぇ一体どんな言葉に
僕ら出会っていたんだろう 鼻で愛想笑い 綺麗事 夏の終わる匂い まだ覚えているよ 話がしたいよ
今までのなんだかんだとか これからがどうとか 心からどうでもいいんだ そんな事は
いや どうでもって そりゃ言い過ぎかも いや 言い過ぎだけど
そう言ってやりたいんだ 大丈夫 分かっている
ガムを紙にぺってして バスが止まりドアが開く その左薬指の指輪は既婚者アピールか何かか
誰もあんたみたいなブサメンに陽性転移なんてしねえよ安心しろ アリア
BUMP OF CHICKEN
作詞:(最近の中では一応ノッてる方の)藤原基央 作曲:(最近の中では一応ノッてる方の)藤原基央
あの日の些細なため息は ざわめきに飲まれ 迷子になったよ ありふれた類だったから どこに転がったって その景色の日常
言葉は上手に使ったら 気持ちの側まで 近付けるけれど 同じものにはなれない 抱えているうちに 迷子になったよ
僕らはお揃いの服を着た 別々の呼吸 違う生き物
見つけたら 鏡のように 見つけてくれた事 触ったら 応えるように 触ってくれた事
何も言えなかった 何を言えなかった
曲がって落ちた紙飛行機 見つめ返せなかった まっすぐな瞳 夕焼けとサイレン 帰り道 もう痛まないけど 治らない傷
あの日の些細なため息は ざわめきに飲まれ 迷子になったよ 名前を呼んでくれただけで 君と僕だけの 世界になったよ
僕らの間にはさよならが 出会った時から育っていた
笑うから 鏡のように 涙がこぼれたよ 一度でも 心の奥が 繋がった気がしたよ
見つめ返せなかった 忘れたくなかった
笑うから 鏡のように 涙がこぼれたよ 一度でも 心の奥が 繋がった気がしたよ 冷えた手が 離れたあとも まだずっと熱い事 見つけたら 鏡のように 見つけてくれた事
あの日 君がいた あの日 君といた 何も言えなかった 忘れたくなかった なぜ2月に蚊が出るんだうっとうしい
ここ数年カメムシも異常に入り込んできておそろしい
10年前は全然だったのになー ここまでやったらこういうのも載せねばならない
コロニー
作詞:(愛、そして、欲する)藤原基央 作曲:(愛、そして、欲する)藤原基央
どこだろう 今痛んだのは 手を当ててから解らなくなる 名前のない 涙がこぼれて 体の壁が解らなくなる 世界は蜃気楼 揺らいで消えそう 呑み込まれて連れて行かれそう 重なった 優しい温もりに しがみついたまま震えた
聴こえた命の音は よく似ているけど違っていて 雨に変わり何度も肌を叩いた 閉じた目に 真昼の恒星 キラキラ無数に散らばった その中のひとつとひとつ それだけ
見つけた事 失くした事 心が作った街で起こった事 こんなに今生きているのに 嘘みたい 掌で教えて
何もない あんなに抱えていた
形を守る言葉の盾 残っていない
弱くても持っていた 道切り開く意思の剣 世界は蜃気楼 張りぼての城 消えそうで消えない生き物 ありがとう あなたは光 それだけが続ける理由
聴こえた自分の音は 正体を当然知っていて 響いたら正しい矢になって戻ってきた 卑怯者 鏡の奥に 気付く前に目を背けた 助けを呼ぶひとつとひとつ 狙い合う
生まれた事 知らせた声 どこまでも遠く全部を抱きしめた 解らないまま 何もないまま 全てを 全てで抱きしめた
あの時みたいに出来るかな 心が作った街で起こった事 こんなに今生きている事 触ったら 同じように応えて
側にいて 行かないで 微笑んで 頷いて 側にいて 行かないで
重なって 音を聴いて 側にいて 行かないで 微笑んで 頷いて
今会えた 名前のない 涙に触らせて
どこだろう 今痛んだのは どこだろう あなたは光 こんなをかますというは状況が険しいからに他ならない 確実なソースかもわからないのに5chに流されてコロナ対策のために喫煙するとか無理だわ
お酒は中学生の頃やけになってワイン一瓶弱飲んでしまったのを今でも後悔してるけどタバコは一度すら吸う気が起きない 死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい! はしゃいだから時間がかかるな
状況は厳しい
まあいい遅くなりつつやっていくか… はしゃいでうまい事ホニャララできたようで満ちはいい 欲を言えばいちいち満ちなく寝たいが満ちないと支障がでるのが判っている
まあいいか 小学生の頃、クラスのグループに入ってなきゃだめだと強く思ってていつも自分押し殺してリーダーみたいなのに媚びてた
ハブられるのめちゃくちゃ怖かった
中学になって転校したら弾けて学校イチの問題児に
友達と一緒に家出するわ万引きして捕まるわ夜の学校に窓ガラス割って不法侵入するわ
でも自分らしく過ごせる仲間はいた
高校入ったら好きな服屋でバイト始めて、働くことが楽しくて夢中になった
初めてちゃんと恋した相手と付き合うことができてその人がDJやってたから友達とクラブ夜な夜な遊んだりした
卒業するとその恋人と別れ水商売の道に進んだ
お酒は飲めないから飲んだフリで、お店のナンバー2になれた
お店の仲良しの女の子達とバーに行くのが楽しかった その中で出会った客と結婚してから人生おかしくなった
相手のマザコンぶりに耐えられず1年で離婚、キャリアウーマンになる!と決心して携帯ショップの店員を始めた
文字通りキャリアウーマンになれて副店長の肩書きがもらえた
この頃から双極性障害を発症してたんじゃないかと思う
お金遣いが荒くなって睡眠時間がほぼなくても全然平気で最終的には200万の借金作った
そんな中ある日突然、起きられなくなった
目は覚めてるのにベッドから起き上がることができない
仕事行きたいのに体が動かない
そんなことが毎日続き、会社には休職を提案されたが結局は退職した
家族の勧めで精神科にかかることになり、双極性障害だとはっきりと診断された
それから家のお金使い込んだりふらっと誰にも言わずに県外行ってみたりいろいろあって、今度は引きこもりになり誰とも関わらず
何度も何度も躁と鬱を繰り返し、薬の調整をしてやっと寛解状態になれて数年
自分の人生、若い時は本当に楽しかった
双極性発症してからは苦しくて辛くて死にたかった
寛解状態になれた今思うことは私の人生に無意味なものはないってこと
全部必然だったんだ
唯一後悔してることといえば、あの時休職にしておけば今とは違う人生を歩んでいたかもしれないってこと
でもそんなこと今更言ってももう遅い
引きこもり生活を始めた頃はずっと孤独で誰からも必要とされてないゴミ屑だと思っていたけど、今は自分には支えてくれる家族がいる、愛されてる実感がある
相変わらず知り合いも1人もいない独りぼっちで、双極性以外にも一生モノの持病いくつも抱えてるけど今の自分、今の人生、悪くないじゃんと思える
それってすごく幸せなことだと思う
これから先のことは分からないけど、今を積み重ねれば必然的に付いてくるものがあると思う
それが幸せなのか不幸なのかは別としてどっちに転んでも正しい対応が出来るように心構えだけはしておくつもり
明日もただ生きることを頑張ろう
何かするわけじゃなくただ息をするだけでもいい
しっかり眠れて美味しい食事を摂れて笑ってくれる家族がいれば生きていける
長文ゴメン
自分の人生を振り返ってみたかった 昨日からずっと男ウケするメイクを研究してて今やっと横になった(昨日から朝までは寝たけど)
心地いい疲れ
やり切ったって感じ ベッドフレームで首吊りもどきやった
喉の締まる感じが体重全部預けたら本当に死ぬだろうなと思わされた
呼吸が頭に響いて唾液が異常に出る。少し気を抜くと口の端から垂れてた
そして普通に苦しい。本当にやる時は一気に体重かけないと駄目だ ゲロ吐きそうな悪夢を毎晩見ている
目が覚めると気持ち悪い
次の診察まで頓服もつかな
早く死にたい
眩しい隣人
早く死にたい 未診断の(明らかな)発が、上司の再三の勧めによりようやく病院に行くことになった
が、心理検査にお金がかかるなら「行かなくて大丈夫かな〜って(笑)」とか言ってる
自分を全く客観視出来ていないので、これからの人生変われるチャンスかもしれないのに、お金の問題かよ 「ゴム製品は燃えるゴミだからね」
(は?あれプラスチックじゃないの?ゴムとプラスチックってどう見分けたらいいの?)
「なんでそんなこともわからないのだ!あんたは馬鹿か!」
わからないものはわからないわい! 親が虐待する親で
子供が笑ったら激怒する親だったから
大人になっても笑顔が作れない
でも今はマスクしてるのが普通だから
もしかしたらマスクで隠して笑顔を作る練習をするチャンスか? なるほど総武線快速がガンだったのか
でも市川の方は浅草線に乗り換えしてたっていう話だったしもう今更手遅れだな
無職でも生活できるって羨ましすぎる
でも今後今まで通りに物が買えるかどうか不安だなあ ふーハーブティーで一息つく
やっぱりメリハリついた生活はいいね お腹いっぱいなのにおやつ食べてまた太ったら困るなぁ 別に同梱自体は資源と配達の手間が無駄になるし全然いいんだけど
単品で送料込みの値段を払わされてる身としてはなんかそれどうなんだろうってちょっと思うのも確かだよね 定価が設定されてる物を買う時にはむしろ同梱しろと思うわけだし言い値での買い物が向いてないんだろうな 外で働きたくないでござるだからおうちで稼ぐためにがんばる! 実際に口に出したら不謹慎だって叩かれるから言わないけど
いつも混んでる店が空いてたり、電車やバスに座れたりしたので
正直快適だなと思ってしまった ずっと食べ物のこと考えている
頭の中食べ物のことでいっぱい
やりたいゲーム溜まってるのに食べ物のことがチラついて集中できない
摂食脳どうにかしたい
だれか助けて あの薬局の人たち割とイケメンイケ女ばかり
しかもめっちゃ対応がいい
薬剤師さん頭良くて怖くないから好き 心臓は問題を抱えているがまあなんとか大事にいけば
脳も負担がかからないようにするくらい
腸の動きがポイント高いな… ここ1週間近くの家計簿全く付けてない
早くしないと処理しきれなくて手遅れになるけどもう寝たい 尼の梱包マジで雑過ぎるでしょ注文から発送までも遅いのにこれか
面接なしで雇ってほしいぐらいなんだけど給料いくらなんだろ
でも下っ端だと今働いてる所よりは福利厚生含めて下だろうなあ多分 腸に意識を集中すると色々いいんだがこれ続くのかな
予想では1人で孤独にやってるとかなり立派にやらないと続かない 胃が痛くない
違和感はあるけど全然痛くはない
すごく楽
2年間のうちで5回目だ
治った訳がないからぬか喜びはしないけどこれからいい循環に入っていってくれるといいな おはさんの事が分からんくなってきたな
書き込まなすぎ どうすればいいんだ
おはさんじゃなくても全然かまわなかったけどどうも 近所のガキになんか言われた気がして挨拶したら無視されたおはさんの書き込み成分が圧倒的に不足している あと特におはさんにおはさん要素を強要したくない
どんどんよくしていってくれてかまわない ああ
自分の事に集中しなきゃならなくなってきたか… カップ麺はたまに食べるから良いんであって毎日食べると体壊す
だめだ我慢我慢
あんなに美味しいなんて罪だ
無添加で美味しいカップ麺もっとたくさん開発してくれー頼む ここらにこういう形を取るだけでやや孤独じゃないとは思うんだが
満たそうとしたら半端じゃなく書き込む事に とりあえずこの形でいくかな
おはさんに変な影響出なきゃいいんだが 結局夕方風呂入っても眠くてもダラダラ起きちゃうんだよな昨日あまりまともに寝てないのにまた寝不足だ
今度こそ寝るぞ… 静かに狂気が忍び寄ってくる
一人だからおかしくなるのかな 毎朝気持ち悪い
薬増やしてもらおう
これ変だ
気持ち悪い 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
死にたい
追い詰められる
死にたい
大嫌い
死にたい
気持ち悪い
死にたい 起き抜けからお腹と体苦しかったけどご飯食べたらなおった
薬も効いてる
けど最近身体がボロボロ
早く健康体になりたい お客様、お客様。
こちらは従業員専用の非常通路となっておりますので、一般のお客様は身分証等ご提示の上、正面入り口からご入場のほどよろしくお願い致します。
なお、当店では貧乏人様のご入場は固く禁じられておりますので、どうかご了承下さいませ。 お腹痛くなるのはなんで?怖いな
もっと野菜食べないと 最近夢見も悪いし寝起きも調子悪い
アイメイク再開してから夢見悪くなったんだよな
研究してたけどやめてみるか
オバさんくさくみえるのかも わかりましたよすっぴんで勝負しますよ
すればいいんでしょ、色付きリップにアイラインだけで頑張りますよ 何なのこの店再注文しようとしたら頼んだ物全部在庫切れじゃん舐めてんのか
どういうことなの本気で気が付いてないのか買うなって事? はぁ脳が緊張というか硬くなってきた…
もう嫌だこの鬱
日が暮れてくると大概脳がリラックスの逆になってく すごくエネルギーを使っちゃってる状態なんだよな
マイナスでしかない 異常が出てきたと感じるのは出始めの時から少しくらい
次第に悪い意味で慣れる
普通にこの状態でい続ける 今もおかしいっちゃおかしいんだよな
だけど出始めの時ほどいちいち気にしていない 深夜に注文した時にアドレス秘匿しようとしてわざと違うのにしたらそのせいで半日対応に煩わされて結局買えずじまい
夕飯のチャーハンとたまごスープは食べる前に全部ひっくり返した本当に勿体ない事をした
夕飯前にハイチュウ36粒食べてたけどこれじゃまた夜お腹空くなあ
汚れた毛布スリッパは洗濯する羽目になったけどこたつ布団は引っこ抜くの面倒だから濡れたまま
5000円以上したトラックボールマウスがスープのせいで完全に動かなくなってもう昔のマウスになんか戻れないから買い直し
今日はほんとにろくでもない日だった あまり食べられなくなってきた
リンゴ、アイス、プリン、スポドリを買い込んでおこう
そういやエクレアあったな、解凍しよう ドラッグストアで今風の若者相手にキレてた
ちょっと背が低くて自分より弱そうな今風の若者
なんか風貌を笑われた気がして気付いたらキレてた
まず店の棚の下の方をガツンと蹴っぱらってそのあとちょうどその若者とすれ違う感じになってそこでずいずい体寄せてってねえわかります?ねえわかります?とせまっていた え?なんすか?みたいに言ってきてお前俺になんかしただろって言っていや違いますよイヤホンで電話してたんですよほら聞いてみます?とイヤホンを差し出してきてこっちもそこらでどうでもよくなってきて去ろうとしたが 過食してしまった…
今日は大好きなハヤシライスがご飯だったのに、そのあとやってしまった
半月頑張れたのに
せっかく痩せモードになってたのに
もう体重戻そうとするのやめようかな
Sサイズが着れればそれでいいと妥協するしかないのかな 低め安定を意識しなきゃいけないな
若者に教わってしまった
外に出てなければ気付きもしない事だ 切りたいのをなんとか耐えてる
でかい絆創膏みたいなやつ切らしてるし旦那そろそろ帰ってきそうだし我慢てまきますように あんなヘナチョコにキレても特に何も変化がない
キレると効果が期待できる者にキレるパワーはないしあったとしても別の事を検討するか… まあ特になにをする事もない
普通になれれば100点と言えるだろう… もうこのワイヤレスマウス無理
動きもちょっと鈍いし何より小さすぎて不快
貧乏丸出しで得な方注文したから取り寄せでいつ来るかもわからないのにつらい 動作が遅いせいで明日来れなくなったでしょ怒
どこぞのハッカーか知らんが頃してやる 連絡が途絶えた…
生きてるかもわからない
過労で死んでてもおかしくない
私が原因で死ぬかもしれない
私がいなければよかった いい状態を保ち続けるのが重要だと最近思っているんだが鬱のせいで出来ない 偶然なのかわざとなのか知らないけどなんかキモイのがいる やっと再注文できるかと思ったらまだ1つ抜けてる
元はと言えば自分のせいでもあるけど融通が利かないシステムにもそれを把握してない店員にも問題がないともいえないし
ほぼ1日にわたってやり取りしてるのを考えると本気でうんざりしてきた もしかしてこのまま病院行かないで放っておいたら本当に死ぬかも知れない やはり色んな意味でいい状態にしていかなきゃならんな… エクレア食べたら吐いちった
その後給食のソフト麺にミートソースを懐かしく思い出して作ったら匂いに吐きそうになった
やたら紫蘇ウインナーや紫蘇餃子が食べたくなってたのでパスタに紫蘇醤油絡めてようやく食べられた
体が紫蘇を欲してたんだ
大殺界の去年からついてないわ
前回と前々回の大殺界よりはマシだけど
これでもかというほど酷かったから引き篭もっていられるしとりあえず入院もしてないしこれだけで済んでるのは有難いと思わなきゃ 今回は縄を忘れた。
次は通帳と印鑑、暗証番号のメモとカード
猫の買い置きしてある餌を見つけやすい所に置いておこう。 社会的弱者を悪役に決めつけて話作りをするとか反吐が出るわ
よくこんな幼稚な設定で通ったな
どうぞ爆死してください 早く元気になってロイホのステーキ食べたい
今でも食欲あるけど絶対吐く 誰か祭りイベントが来たからって浮かれてロマサガマクロを延々回そうとするアホを止めてくれ… 今大事な時で少しでもエナジーの無駄遣いはやめなくては… 朝何ともなかったのに通勤電車に乗ったら喉が痛くなった
花粉症で喉が痛くなるって言われたけどこれは違うだろ 昨日過食しちゃった
半月の頑張りが無駄になった
下剤初めて14錠飲んだ
ついこの前まで6錠で済んでたのにどんどん増えていくばかり
吐けないから下から出すしかないと思うとどうしても出さなきゃって気持ちになる
これ以上太れない
今絶体絶命のピンチ 病人から「携帯電話を持っていると何千万円も取られる詐欺にあう、
携帯電話を持っている人と関わっても何千万円も取られる可能性があると言われた」と言われた
それは架空請求詐欺といってそういうメールが来たことはある、
でも後ろめたいようなサイトは見ていないので引っかからなかった、
と言ってもあまり理解してもらえなかった
たしかに精神的にヤバすぎる人は携帯電話自由に持ったらダメだけどな
私はそこまでではないし 書き込みたいと思うときに限ってエラー出る
規制ぽいけど何にひっかかってるのかもよくわからない
しかし荒らしが必死にステマしてるのは不快
でもステマされればされるほどその店が嫌いになるから放置でいいかもしれない
ステマに騙される人もけっこういるけどそういう人は騙されてることすら気づかないだろうから
何言っても無駄のような気もするし コロナで死にたいって言ってる人たくさんいるけどわたしは死にたくない
感染怖い
アルコール消毒液ほしい なるほど
自分の事をとにかく集中していかなきゃ何をするもうまくいかないんだな 取り寄せだったのに明日届くかありがたい
今日ダイソーで300円の買おうかと思ったけど止めて正解だった 自分の事を解決していかなきゃならないのか
どうすればいいか全然分からない しかし建設的に動かない事になるからどうしてもどんどん自信とかそういうたぐいが喪失していき精神状態の悪化が進む いろんな考えを巡らせてはいるが書くに値することがないな 無念だな…
どんどん書いてけばなんかなってく可能性はあるのに 左の後頭部の血管が不定期にズキズキ痛む
何で喉の痛みから頭痛に変わるかね目が痛くないだけまだマシかな
あと左耳も痛いどっちかというと座って食べてる分には顎動かす度に耳の方が痛んで困る
やっぱり脳ドック行きたい…保険適用が一番いいんだけどグダグダ迷ってる内にコロナ騒ぎのせいで時期逃しちゃったな 晩飯は甘いお菓子だけ
さすがに少し気持ち悪くなって胃薬飲んだ
料理する予定だったのにやる気が消えて無理だ
切ったけど気分が変わらない
なんであの人達はわざわざ毒のいる家庭に子供を預けるんだろうな
じゃあお前が預かれよって言われたら絶対嫌だけど
毒がくたばったら直葬にしたい
世間的、立場的にどうしても葬式をしないといけないなら、もう実家と縁切る宣言したいくらい直葬にしてほしい
毒の遺品も全部処分して最初からいなかったことにしてやりたい 料理をするのがダルい時のために冷凍食品は買っておいたほうがいいな
久しぶりにエビピラフが食べたい
ウィルスのせいで紙製品が買い占め?されてるみたいだけど、さすがに冷食は店頭に並んでるよね? メンタルはドン底
春なのに寒いしダメなままの自分は居場所がなく
いつもいつまでも一人 気持ち悪い
また吐き気の日々
ちょっと眠るとよくもまあそんなに色んなバリエーションがありますねっていう悪夢悪夢悪夢
世の中には勝ち組と負け組がいる
もう分かったから死にたい
気持ち悪い
惨めだ
死にたい
こちらが必死こいて働いても
一日中スマホ弄ってる奴と同じ扱い
死にたい
気持ち悪い
病院
死にたい
疲れたもう死にたい
全部夢ならいいのに 八つ当たりと言い訳しかできないゴミクソガイジがはやめに死にますように(^人^) 同級生が今どうしてるかとか興味ない
懐かしくなんかない
どうせ結婚とかして子どもが三人いて子育てで大変なんだろう
健常者リア充なんてみんな○ねばいいのに やたー図書館行ったよー
コロナ警戒したいけど返却日なので仕方なかった
開館前に50人位並んでて
半分はドドッと普段から空気の悪い2階の学習室に流れたから
恐れを知らぬ種壺野郎共かとか思っちゃった
速攻帰りたいけど借りたい本いっぱいの自分も大概である
知らなかったけどコロナ対策で図書館自体も明日から休館
今日借りたらちょうどいいじゃん??
図書館の検索機さわりたくねーのでネットで分類番号メモって行ったら
これもコロナ対策なのか使用不可になってて大正解だった
一番のお目当てが分厚すぎてわろた
あとは写真が綺麗なやーつ、古典的なやーつ、古文的なやーつ、動物も添えてバランスもいい…
大☆満☆足
難しすぎると2週間以内で読み進めるのが苦痛パターンもあるけどねとりあえずね
帰りがけに知らんおじいさんに声かけられたけど無視するのも怖いですやんか
「もう借りて帰るとこか」
「そうでーす帰るところでーす」
「わし〇〇図書館ではDVDも借りたりするんや」
「(おはなしが展開しだしてしまった…)
あっここ明日からコロナ対策で閉館ですよ!今日行っといたほうがいいですよ(?)」
シュバッてただいま 酷い貧血起こしたら慢性の便秘でも急に腹を下したヨ。
起きたら倒れそうなのに吐き気と腹下しのダブルパンチで修羅場だったヨ。 被害妄想がやばい
自分は仲間外れにされてると思ってしまうと止まらない この板にいる死にたいとか辛いとか思ってる人がかわいそう
私はメンタルやられても独りじゃないし幸せだし愛されてる
こうやって優越感に浸るのが気持ちいい メネデール水やりの度にずっとあげてたけど慣性花が一つ出てきてどうなんだろうなと思ってたけど
レビュー見るとやっぱりちょっと薄めにあげないとダメっぽいのかな
この間予備で500ml買ったばかりだけどリキダスの方がコスパいいらしいし終わったら切り替えるかな
ストレート液肥とハイドロやってた時に買ったミニサイズの液肥も早く使い切って捨てたいけど使う機会ほとんどないのよね 頑張ってる奴
仕方ないから頑張れてる奴、とも言ってあげよう
とは合わん
今休む事にしか興味がない いい眠剤投下だったかも
うまく活気のあるスレで投下できたかな… 近所のガキがなんか言ってきた事思い出してうまく寝ていけねえ
挨拶したら無視されたしこんなんじゃ寝れんわ 美味しいバターを塗ったおいしいトーストが食べたい
コーヒーと一緒に 嫌われキャラ、読者にもおよそ好かれてない
けど個人的には好きだ。自分には実際優しいように見える。
自分もありのままの幼児でいることを両親が許容しなかった。
ともに学歴はあったが母は癇癪もち、父はギャンブル依存だった
自分に家事をするよう言い、自分ではしない母に代わって家事と育児をした
学業で成果を出すことを求めつつ、いい結果には無関心な両親に失望していった
自分の期待の根源を分析して保護が必要な時期に起きるただの反応だと分解していった
強い負の感情は苦手になった。
楽しい、愉快、以外のことに反応が薄いのは
そういう感情にフタをしつづけて感情が育ってないからだ
父に変わってくれるよう期待して失望して子供に怒りをぶつける母を見ていたので
相手が変わることを期待するのは無駄だと思った
相手が快であるとき自分も快であると嬉しい
相手は快であれ「これはしたくない」ってことは自分にもあるし
感覚が「合う」人間以外と付き合うことは双方にとって時間の無駄だと
でもそういう人達のことは一度落ちぶれた時に
自分で切った(付き合わせるの悪いと思った)から
あれからもうあんまり楽しいとか感じることもなくなった
不快なこともあまりない。ゆるくいつ死んでもいい、ってかんじ。
小さいなりに感情はあるけど自分では認識しにくい
死ぬってこと大げさにとらえすぎじゃないのかと
ただ存在がなくなるだけなのに
2度と会えなくなるのは寂しいけどそんなの残される側の感傷だろうとしか思えない
苦しんでる人がいたら本音では楽に死ねるよう手伝ってあげたい気持ちの方が強い
わざわざ言わないし兄弟に迷惑かかりそうなことはしないけど
みんなにとって死ぬことは悲劇なんだな 明日朝食はオートミール入れたホットケーキ焼くんだ
はちみつたっぷりとジャムも塗って食べるんだ
お昼兼夕食は冷凍の王将ギョーザたっぷり焼く
50×6で300個届いたけど案外減りが早いな 自分は「場の倫理」への感度が弱いんだ
ターゲットをはじき出せとかいう同調圧力は半笑いになるくらい嫌いだった
自分の感情に付き合ってと昼夜問わず喚きだす母も嫌で仕方がなかった
付き合わざるを得ない子供の頃は馬鹿だから仕方がないのだくらい思った
みんなが同じ状況に同じ感情持つわけがないのに
持ってるフリくらいしろということか、という解釈になるだろう
自分はフリはしたくなかったから合う人間だけで固めて
負の同調を押し付ける人間は徹底して排斥したけど
それにもつきあってやるくらい優しかったら
どうなってたかわからない なんか色々落ち着かないな
気分も落ちてるしやだやだ 常駐スレの雰囲気がなんか変だと思ったら学校休みになったからか中学生が迷い込んでたw
アホだけどかわいいw 背中と腰とお腹が痛い
背中痛と腰痛は寝過ぎ
寝逃げしてるから
でも痛くて寝逃げ出来なくなってきた
しんどい
下痢なのもしんどい
吐き気か下痢どっちか
どちらにしろしんどい
何もかもしんどい
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
早く痛みから解放されたい
やりたいことは無いけどやりたくないことは沢山ある
死ねば楽になれるよ
早く楽になりたい >>336
レスしてごめん
低反発マットも敷いたらかなり違うよ
自分も経験者だからわかる
安いのも売ってるから 自分は低反発と電位治療器のマットも敷いてるから24時間毎日寝てても体は痛くならない やっぱりあの人達に会ってすごい嬉しかった
帰るところがあるんだって安心した
ちょっとね、って思ってた理由もわかったし苦しみから解放された
みんなありがとう
最近は見かけないけど幸せでいてね ほんと八つ当たりと言い訳しかできないゴミクソガイジ一刻も早く死んでおくれ(^人^) 馬鹿共が買い占めしてるのを横目にパワストなんか買ってる方が馬鹿じゃねって思うけど買えないもんは買えないんだもの
並んでも買えないかもしれないとか冗談じゃない
でもいずれ並ぶ羽目になるかも
会社のトイレットペーパーとかその内毎日持ち去られそうだな 今の職場が人間関係最悪なんだけどその中で唯一仲良かった子が辞めてしまった
職場だけでしか仲良くしてなかったし友達と言うほどでもなかったけど
自分でもびっくりするくらい寂しくて悲しくて物凄く胸が苦しくなってしまって
その子が辞めたその日から胃痛と吐き気が起こって夜中に何度も目が覚めて
自分がいかにあの子に精神的に依存しているかに気付いて恐ろしくなった
同じ町内に住んでるからスーパーとかに行けば多分ばったり遭遇しそうだけど
別にそこまで話すこともないし自分でもどうしたいのかよくわからない
多分職場が辛すぎてメンタルおかしくなってるんだと思う 焦ってもメリットなさそうだし、むしろ必死に見えて渋られるだけな気がする
状況が安定するまでは流されとくか
アテにしないくらいの心構えで 背中と腰が痛い
頭もずんと重いような感じがある
偏頭痛まではいかない
寝過ぎ
でも体を起こしていられない
から布団の中に潜り込む
早く楽になりたい タバコやめたい
身体に毒なの分かってるけどやめられない
やめたら健康的にもいいし経済的にも楽になる
でも禁煙すると太るのが怖い
母親が禁煙で15キロ太ったからそれ見てると絶対にイヤ
でももう体重にこだわるの疲れてしまった
好きな時に好きなもの食べたい
世の中の太ってない人たちって食べ物のこと考えないのかな
他の事で忙しいのかな
わたしは四六時中、食べ物のことばかり考えてる
もういいや、食べる いくらコミュニケーション能力が抜群で友達が大勢いて彼氏がいたって○○能力に障害があってあの顔あの体重ではね
全然うらやましくないし
それでも彼氏持ちのほうが立場が上と見做す人はこっちのほうから軽蔑してやるわ ご飯が美味しくない
前ら適当に作っても美味しく食べられたのに
気分が落ちてるからなのか味覚が鋭くなったのか
多少不味くてもおいしいと食べられるのは幸せなことだったんだな LINE. coral91reef
生活保護一人暮らし、うつ病、33歳、男性。大阪ミナミに住んでます。
薬で欲低め。パートナー居ない人連絡下さい。いつまでもただ一緒に居てくれる運命の人。探してます。
必ず大切にします。
ラインで、メンタルグループの管理人もしてます。 もう死にたいな
自分を殺すことは出来ないから実行には移さないけど気持ち的には早く死にたい 私が中学時代不登校になったとき
精神科に通うようになって
医師が父親と会いたいと言ったらアスペ父はその要求を拒んだ
そこで何かおかしいと誰も思わなかったところがまだ平成になりたての時代たる所以である 過食やっちゃった
お菓子食べまくった
今はお腹ぱんぱんで動けずベッドで横になってる
でも今日ほとんど全部食べ尽くしたし、もう買い置きしないし最後の過食になると思う
そう思うともっと食べておけば良かったかな
また太るの怖いけど食べたもんは仕方ない
あのパンツ履けないようになってたらイヤだな
下剤で全部出そう 今日、眠くて眠くて14時間くらい寝たからお目目ランランで眠れない
明日はカーペットのカビとりやるんだ あーイライラする
雨が降ってるのも気にくわない
楽しみがない 袋麺食べたらやっぱ具合悪くなる
前はこんなに化学物質に過敏じゃなかったのにな 親切心で嫌な気分になっちゃってあ〜あ。
おまけに計算間違いしたのもあ〜あ。
ひきずってるのも勿体ないから忘れる忘れるここで忘れる。
できるかな?あ〜あ。 短気は損気
利用したいなら多少のおべっかは使っとかないとな
愚痴はここで吐けばいい トイレットペーパーなくなったら困るけどもうどこの店頭にも置いてないからキッチンペーパーとかトイレに流せるお尻拭きとか買ってきた
袋麺のコーナーが品薄になってたので一袋買った
これから食べ物もどんどんなくなってしまうのかな
こういう災害的なものに無縁だったから備えもないし不安だ
余計な買占めしたくなる 毎日電車乗る度に喉が痛くなるんだけどもう外出たくないわ もう食欲ないし何も食べれなさそうなのでポカリ生活始めた
すごく楽
買っておいて良かった 書き込んだあとの自分がそれを眺めてるとだんだんと色々思うところが 俺を苦しめた人間はみんな死んでしまえばいい、なんて常日頃考えてしまう。死ねよ、無様に死ねよって。嘲ってやるからって。毎日考えてる。頭ん中で叫ぶように。でも声に出してなんて言えるはずもないし。しんどい。 脳の認識がようわからんくなってきた
この脳の状態が正常だという認識がよう分からん事になってる
まずいな ただひたすら抜いてりゃいいと感じなくなってきてる
どうすればいいんだ さっきなんか脳が緊張してるのがむしろ快適だったからな… テレビ見てると何で芸能人が人気あるんだろうなって思う
惹かれる要素がわからない 私には私の事情があるの。
何でもかんでも捧げられないの。
ギリギリのメンタルでこっちはやってるんだよ。
そっちが勝手にイライラしたって、だったら何?って思う。
手伝ってくれるのは嬉しいけど、だったらせめて事情伝えてるんだからわかって。
自分の尺度だけで物事言わないでも 数年前と比べて頭鈍くなったのはなんでなんだろう
鬱のせいか、鬱の薬のせいか、頭の鈍りを回避しようとして始めたブロンのせいか
もう生きてて楽しいことなんもないし、そろそろ死ぬかな 風邪薬の飲み過ぎで肝臓壊したかも
ご飯が美味しくないし胃も気持ち悪い
大量に飲んでたサプリはお休みして梅干し食べたら体が安心した感じがした
気付かずに薬飲み続けてたら死んでたかも 今日夜ご飯何にしよう
今日は病院だったからいつもの時間にスーパー行けず4時からの市に行くんだけど何があるのか楽しみ
いつも行くスーパーお惣菜美味しいんだよね
すでにお腹空いてる
行く時間まで寝ようと思うけど眠れない
早く行きたいー食べたいー
食べる事が生きがいだ 今日の面接微妙だったな
自己PR考えていったけど聞かれなかったし
質問だけは色々したけど手応えがなかった
また他を探さなきゃならないのか面倒だな
時給よかったのになあ他のところじゃ食べるのでいっぱいいっぱいだよ… 漫画「海月姫」より「あいつら話題はファッションと音楽とセックスのことばっか…」
毎日四六時中飯と飯のおかずとお菓子のことしか話に出ない私の周囲よりなんぼかマシかしれない
食うことしか考えてない
食うことの話しかできない
毎日ずーっとそればっか
ド田舎はこれだからイヤだよ
そんなんで充足してられてあと話題には出さないけどセックスのことばっか考えてんだろし
処女で喪女の私は女性からのセクハラとマタハラ地獄でおかしくなりそうだ 常駐スレに嫌な奴が混じりこんできた
人を不快にさせる発言が多すぎ 結局一番最初のでって言われると「はーーーー!?」ってなる。
何が「やっぱりシンプルなのよね」だよ。
私は最初からそうしていただろうが。
そっちが勝手な解釈してゴッテゴテの要求をしてきたんじゃん。
あー、無理。マジ無理。今回のはさすがにないわ。
物を壊す前に薬飲んでチョコ食べて落ち着こう。 不快にさせてたのは私だった
みんな気を遣ってるかも
ごめんなさい Twitterと5ch以外人と繋がる類のネットやってないけど、なんぼかこっちの方がメンタルに優しいわ
Twitterやってると人間の上部作りと素のギャップとか、人間の汚さしょうもなさとかで死にたくなってくる
メンヘラでTwitterやってる人ってどこからその精神的な強さ湧いてくるんだろう オラクル カードのアプリ消したらイライラがなくなった代わりに不安でしょうもなくなる
頓服は飲みたく無い ああそっか、日本人向けに中森じゅあんの天使のメッセージの本あった
あれはいいものだ今度からそれを心の支えにしよう
オラクルカードはいいものだけど合わなくてイライラするんだよね 寝る為に柿ピーやピーナッツなど入れていってみるか… 明らかに早すぎる眠剤の投下をしちゃったけど前はもっと早く眠剤入れてた 対面どころかメル友ですら中学生ぐらいの時にプロバイダの交流サイトみたいな所で懲りたんで
出会い系とかの詐欺にひっかかる人の気持ちは一生分からないな やっぱり私は天使と相性悪いみたい
不愉快だ
子供の頃から神様は信じてたから神様ならいいけどなんかムカつく 日本人の問題点
ちょっと目立つことをするとみんなで叩きまくるところ
そしてそんな自分たちを正当化するところ
馬鹿じゃね あぁもうやだな
また薬多く飲んじゃった
効いてきたけどもう飲みたくないよ
みんなどうやって生きてるんだろう 布団ちゃん×うんこちゃん×格ゲーマー・こくじん
PUBG配信(アーカイブあり)
https://www.openrec.tv/live/e2zwn7v67zo うんこちゃん好きならjoyjoyMaxも面白いから見ろ 訳あり小梅美味しい
なかなか酸っぱくてスッキリする かっぱえびせんの紀州の梅味前に食べた時すごく美味しかったから
昨日家族が買ってきてたの食べたらあまり美味しくなかった
味変わるっていう話だったけどもう変わっちゃったのかな?
紀州の梅味はどれでも今まで外れがなかったのにがっかりした
まあ保管状態が良くなかったものだったのかその前に飲み食いした物と合わなかっただけかもしれないけど 昨日まで死にそうでまじで命の危機感じてたけど症状と対策をググってその通りにしたら回復してきて今嘘のように元気だ 献血したいな
鬱で人に頼ってばかりだから社会貢献したい ロッテとカルビーのコラボでじゃがりこ小梅ちゃん味(100%紀州梅)が出てたから昨日食べてみたけど、イメージでは絶対うまいやつやんコレ感しかなかったけど実際食べてみたら相性最悪だったw
なんだろう、小梅ちゃんが一人勝ちしてる感じでポテト感が置いてけぼりになってるというか 夢見が悪かった
気持ち悪い
情緒が安定しない
生活も安定しない
苦しい
一つずつ
一つずつ 目に見えない新型コロナで疲弊してるのに、3.11にむけて震災遺構とか見せられるの、精神的ダメージじわじわ削ってくるからやめて欲しい
テレビ消したわ 「社会に出てみればわかるけどどの家庭も問題抱えてるもんだよ」
この人は一度は社会人だったこと、社会人経験があることをよほど鼻にかけてるね
なんぼのもんじゃいって感じだ 今日はなんだか落ち込んでいる。
そのうえ近所の親子に会い子どもに無視される。
私ならなあきちんと挨拶できる子に育てられるんだけどなあ。
そういうところにはきてくれないんだよね。
真剣に考えて真面目に生きて挙げ句望んだものが手に入らない。
悲しい。 outlook使ってるけど迷惑メール判定おかしくない
何回も迷惑メールではないって設定しても信頼できるリストに登録しても気が付くと迷惑メールに振り分けられてるアドレスがある もう少しで夜ご飯だ
お腹空いて仕方ない
今日はシチューフォンデュとくるみパン
シチューにはじゃがいもとかブロッコリーとかフォンデュしてくるみパンにはマーガリンたっぷりつけて
映画も選んできたし食後の果物とグミも用意したし完璧
他人から見たらこんな事で喜んでるなんてショボい人生なんだろうな
でも美味しい夜ご飯を映画観ながら母と一緒に食べるのが一番の幸せなんだよ
私にはこれが生きがいなんだ
これでFDさえ良くなってくれたら文句なしなんだけどなあ
今もジワジワと侵略されてきてる…
とりあえず早く夜ご飯食べたい 何度見てもただの雑談スレにしか見えねえ
本当に役に立つ情報があるのか? mixiで昔知り合った奴にレイプされたんだよー
で、時を経て14年
私別のアカでやってたのにまたそいつから私と知らず連絡が来た!
病む、
思い出して気持ち悪い
そいつのせいで自傷行為始まったのに
ようやく収まってたのに思い出した
警察に連絡したらどうも出来ないって笑われたーーー
クソ警察 前はLemon聴くと痛かったのに今はどこか他人事のように感じる
客観的に聴けるみたいな
ちょいちょい痛いんだけど、前と比べたら全然
ちょっとは前に進んでるのかな
新しい人と出会いたいなと思えるって事は進んでるんだろうな
新しい人と出会いたいなんて今書いてて初めて思った
そうか、私まだ次行きたいって思えるんだ
自分磨き頑張ろう
とびきり好きになった人に抱き締めてもらえるように だいぶ休んだつもりになってみたがこれか
相当だったんだな…
大丈夫なのかなワイは
いやあの人も
大丈夫なんですか本当に大丈夫なんですか 困りますよ明日仕事から帰ってきたら手の施しようがない状態になってたなんて
そういうのは何をどうしたって防がないと… あれとかやっぱ俺のせいにされてんのかな
結局その後排除した癖にその程度のことで恩着せがましいこと言われてもね
大体あの時だって別に俺に付いてきたわけじゃないだろ
要は気に食わない奴に難癖つけて悪者に仕立て上げたかっただけだろ
本当腐ってる 極めていい眠剤の投下でもしてみるか
できるか知らんが 極めていい眠剤の投下は流石に難しかった
あとは自然に寝ていけるかだな… 楽しむ、か…
自分の人生が本当の意味で軌道に乗ればそういうのは不要になっていくんだろな
一時しのぎもいいところだ
だけどいるな… 泣きたいのに
泣きたい要素が多すぎて逆に泣けない
明日も仕事だし そしてそれも一日中派遣さんと二人きりだという
やめてくれ ひとりの方がマシだ 心がどんどん壊れていく だみだぁ眠れないし死にたい
こんな気持ちいつ以来だろうどうしちゃったんだろう
切りたい 辛いよ 誰も、誰も助けちゃくれない
誰にも言えない 掃除機wwwなんでかけた?www真夜中だぞwww
眠れない
眠れない
眠れない
眠れない
眠れない
眠れない
眠れない
眠れない
この時間じゃもう眠剤飲んだら起きれない
いっそ死のうかもういいよね眠りたい セブンプレミアムの豆腐クソマズい
調理法もダメだったとは思うけど とか思ってたら美味しい豆腐まで味濃くし過ぎて失敗したorz 気圧低くて手術跡とピアスの穴が痛む
首のリンパもむくんで痛い 長年の悩み事が解決したら体も楽になった
ストレスが色々縛っていたみたい
心が楽しいことが抗鬱剤に優る一番の薬だわ
相変わらず西日に目が弱いけれど、過敏症とまでは行かない?
次に眼鏡作るときは色入りにしたい
サングラスはあるが掛け替えが面倒 回りがコロナコロナうるさい
インフルエンザで毎年何人しんでようが気にも止めないくせに
普段手洗いうがいもろくにしない奴等がマスクだのトイペだのでスーパーはしごしてるの笑える
オイルショックから何十年経ってもミリも進歩してねーじゃん お昼ご飯はおにぎりとアジフライ
アジフライ大きくてちょっと残したけど悪くないお昼ご飯だった
おにぎりは梅、母親の握ってくれたおにぎりが美味しいんだよね
それからドラマのDVD見た
修さんの出番少なくて寂しい
聖也ちょっと切ないと思ったらあれwって感じ
今はベッドでぬくぬく
もう少ししたらお風呂入らなきゃ
週2で入ってるけどどこも行かない誰とも会わないんだから週1でよくない?
でもそこまで堕ちたくないと思う自分もいる
どちらにしろ最下層の人間なのにね
それから1日でいちばん楽しみな夜ご飯タイム
今日のメニュー最高
全然豪華とかじゃないけどわたしにとってはご馳走
手作りのクリームシチューにベーコンエッグにごはん
あー楽しみ過ぎる
今日はどの映画観ようかなあ
当たりだといいな
夜ご飯終わったら何も食べられないからつまんない
早く明日になれって思う
つくづく食の事しか考えてないなあわたし
でもそれしか楽しみないんだもん
長く書きすぎたけどまあいいや
どうせ誰も読んでないんだしチラ裏だしなに書いたっていいよね
今日は胃の痛みが最小限で済みますように
もう辛いのは嫌だよ 5は人が多くて変なのに会う確率多くて気持ち悪い
疑心暗鬼でソースソースうるせえし間違ってたらそんなに恥ずかしいん?
楽しかった!って人にわざわざ嘘松乙wもどうしたよ
嘘か本当かだけで物見てると自分が本当に好きな物のあら探しも始めそうだ お腹すいたなあ
でもなんか食べたら今日のカロリーオーバーだよ
気にしすぎなのかなあ
でもこれ以上は太りたくないんだよね
前はカロリー関係なく食べててもキープできたのに今は摂生してやっと維持だもんなあ
基礎代謝下がったなコレ絶対
あーなんか食べたい食べたい食べたい 付け届けに買ったお菓子が不要になったから食ってやる!チクショー! 震災があると不足して困る物で今毎日1つずつ買える物って何だろ
ごみ袋とか?違うだろうな オカルトでは良く生まれてくる前に人生で何が起こるか決めてきてるって言うけど、
引きこもってたし彼氏ができるの遅くてエッチとかはあまり気持ちよく感じてなかったけど、その後気功師に頼んでないのに力で体を開発されて、その10年後くらいにまたそいつにやられて、
その時は精神的にも肉体的にも支配されてもう死んでもいいと思うほどの快感を感じてしまった
そのかわり病気を悪化させられたりものすごい大変な目にも遭わされたんだけどね
生まれてくる前の私は何を考えてたんだろうw 一昨日は浅かった
昨日は時間が少なかったけどそこそこ深かった
深く寝ないと回復しないんだよなどうすればいいんだ どうすればいいのか
とりあえず歯を磨いてとっとと暗くしてみるか… 満ち満ちていてかつ心の1番内側から寝る気になっちまえばイケるんだが中々そんなんにはならない 休憩らしい休憩を取れずに仕事を終えて帰り道、見事に素っ転んだよ。バランスを崩して右側に倒れたのに、左膝をがっつり擦りむいたよ。
小学生の頃によく作ったようなやつ。薄皮がむけて血が滲むやつ。みじめだよ。いやになるよ。 今日の映画はイマイチ盛り上がりに欠ける映画だったな
いい話なんだけど
でもご飯が美味しすぎてやばかった
そのあとの不知火も美味しかったし満点に近い夜ご飯だった
もっと量を食べられたら言うことないのに
FD良くなってほしいなあ ヘアアイロンの電源がつけっぱなしだった。今気づいた。昨晩はプチODをしたので行動が危なっかしくてほんと散々な日だ。どうせ明日もそうなんでしょう。知ってるよ。 馬鹿正直に書き込んで嫌な目にあった
なんか痛い人扱いされて気遣われたし
あー気持ち悪かった 生命保険について調べてた
親兄弟にお金遺したい
加入後三年は生きなきゃならんがいけるやろ… ドカ食いしてしまう
泣き喚く夢を見た
泣き叫んで助けを求めていた
夢じゃなくて過去の出来事なんだけど
なんでこんなに何度も何度も辛かったことを反芻するんだろ
疲れた
しんどい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
父親が口癖のように言う
私も早く死にたい
ドカ食いしてしまう
金もないのに
デブるしコレステロールもあがるのに
ちょっと苦しいくらい腹がいっぱいにならないと気が済まない
昨日は夕食後にコンビニフライヤー2つ
どら焼き一つ食べた
朝起きてだらだらネサフしてしまう
だから時間なくなってバタバタになる
毎日遅刻ギリギリ
昨日はトイレ行けなかった
こんなんじゃ便秘になってしまう
しんどい
しんどい
しんどい ねぇなんでこんなに不寛容なの
いつも誰かを叩いている
いつも不満で叩いている
うるせえうるせえうるせえうるせえうるせえうるせえうるせえうるせえ
日本だけなのか人間がそうなのか
人間の醜さをお腹いっぱい見すぎて
テレビが見られない
会社もそう
泣き喚いてお母さんを呼んでいた
泣き叫んでお母さんに助けを求めていた
気が違いそう
なんで父親がこんなんなの
死ねばいいと思ってる
気が狂っとる
私が死のうとしたらギャーギャー言ったくせに
一緒に死なないかな
一緒に死のうよ
父親おかしい
昔からおかしい 尊敬してるところもあるのに
私がリスカする理由の殆どは父親だった
34の女を犬猫みたいな可愛がり方をする
可愛いな〜可愛いな〜
乗らない不貞腐れたりキレる
酔っ払って呂律が回らない
同じことを何度も何度も言う
早く認知症になりたいなどと言う
認知症が幸せだと思ってる
頭お花畑になりたい
認知症の人は自分は幸せなんだろ?などと言う
認知症の方の苦しみを知る努力もせずに
分かることが分からない
出来事が事実か妄想か分からない
それのどこが幸せなの?
しんどい
しんどい
しんどい
しんどい 精神病患者も頭お花畑だと思ってる
早く頭お花畑になりたいなどという
何度も何度も何度も言う
もう充分お花畑だよ
生きてるのしんどいな
しんどいな
何を頑張っているんだろ
しんどいな
もう頑張りたくないし聞きたくない
夢の中で泣き喚いて見えないようにリスカする
本人の前で泣き叫んで首をズタズタに切ればいいのか
それでも憎めない
なんでこんな
どうして
どうして
どうして
もう嫌だ
狂ってる
死にたい
父親の言うようにコロッと死にたい
死んで楽になりたい
死ねば楽になれると教えてくれたのは父親だった
苦しい
なんで
どうして
苦しい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
どこにも安心できる場所がない 友達も彼氏もおらずいい年して未婚で家と職場の往復しかしてなくて
孤独感半端ないけどかといって人付き合いもしんどいし自分一人が生きてくだけで精一杯
学生時代を思い出してあの頃は良かったなとかあの頃の友達はどこで今何を
してるんだろうと恋しくなるけど近況知られたくないから会いたくはない
寂しいのに人付き合いしたくないとか我ながら矛盾してるわ わたしも母親も双極性障害なんだけど母親が死にたいって言ってた
わたしは毎日の生活にそこそこ満足してるし死にたいなんて全く思ってないからちょっとショックだった
わたしとの暮らしが原因なのかな…
それとも最近寝込んでばかりだし鬱なんかな 「早く結婚して幸せになりなさい」
「……だって、優しくてまともでしっかりした人は私なんかを結婚相手に選ばないもの」
「……?」
結婚したら幸せになれるって神話かおとぎばなしでしょ
なぜ人に結婚を勧めるの
結婚したら結婚前は優しかった人でもアルコール依存症になってDVをするようになるんでしょ
理解できない 今日は思いもよらず豪華な献立になってしまって嬉しい誤算
食後のデザートのフルーツも今から食べるのめっちゃ楽しみ
今日体重増えてたけど慢性低栄養だから気にせずたくさん食べよう
胃さえ静かにしててくれればいいな
と言っても無理なんだろうけど
胃に関してはもう諦めてる
2年間毎日だから慣れたし痛くなるのが日常って感じ
1日でいいから痛みに悩まされない日が欲しいと思ってるけど望みはないし
とりあえずご飯は美味しく食べられるからそれだけでも有り難いかなと思ってる 「彼氏はネットで探せるよ」
「探し方がわからない」 外出して気晴らしした方がいいは違いない
毎日そこそこ効果してる もはや書く事なんぞないな
意味不明の謎鬼連投でもかましてればいいかなやらないけど メンヘラにとって今のテレワークはありがたい状況だわ
ずっと続けばいいのにな 明日見られないから中止になればいいのに
あーあ腹立つ お菓子適量を週に何回かなら多分太らないんだろう
今度から食べる分だけ買ってきて食べよ
今は小包装になってて大袋のもの多いし
じゃなきゃストレス溜まって過食してしまう そのままじゃ多分よくないとしか思えない
本当にそれで大丈夫なのか
騙されてね?
本来自分を愛してくれるはずの存在に騙されてね? なんで他人の事が気になってしまうのか
そんな余裕はどう考えてもない コンビニのかきたまうどんを食べた
今日は吐こう、今から吐こう 痩せなきゃ 明日は朝から社長もいないのに、新人バイトが入る…。しかも自分よりずいぶん年上のおばさん。
社長のように教えられるだろうか。
地声でアニメみたいな変な声だし童顔だしナメられる気しかしないがこっちは社員なんだぞ…なめんなよ…と思って頑張るしかない。あぁ行きたくない…。 たった7鉢なのに水と肥料あげるのに1時間近くかかった
今から風呂に入るとまた色々かかって1時間近くかかりそうだ
毎日風呂の時間が無駄で仕方ない
それ以外の時間も他人から見たら無駄な事しかしてないけど 快活に眠剤を入れて、満ちつつ繊細になっていくそして自然に寝ていく
もっと楽なやつはないか 前はベルソムラの強烈な催眠作用がすごかったのに自力で寝る事を一時期やってたらそのあとベルソムラが効かなくなった 寝付くのは大体もっと遅いのに眠剤はこの時間に入れてしまう
というかここ最近の不安な気分をどう解消したらいいかわからない
不安過ぎて泣けてくるお…_| ̄|○ 心配性だから日用品の備蓄は普段からしてる
なのにトイレットペーパー・ティッシュ騒動を見てすごく不安になって、買いには行かなかったけどもういつ手に入るかわからないんだからって、二枚重ねのティッシュ剥がして使ってみたりしてた
在庫が潤沢な売り場を見て安堵
神経質になりすぎたわ 昨日の昼中国の映像やってたけどマクドナルドの注文方式ありゃ対人恐怖症(推定)には神過ぎるだろ
さっさと導入すべき 吐き気気持ち悪い久しぶりに気持ち悪い
この星の人々は美しい
美しすぎる 起きちゃった
まだ寝ていたいのに
隣で寝てると思ってた人がいなかった時のこの絶望感ったらないよ 今日から天気悪いんだ@都内
天気予報すら見てなかったどうりでカーテン開けても薄暗いはずだ
週末も安定の引きこもり 私は鬱の子です♪名前はルンルンです♪
いつかはあなたの住む街に行くかもしれません♪
ちょっと歌って見たかっただけ いいなあ都内は冬でも毎日晴れで
それだけでどんなに楽しいだろうか 扶養内パートで今、年間122万なんだけど
職場が人手不足で扶養をこえて沢山働いてほしいと言われている
ぶっちゃけ、扶養越えるつもりないから、あと1日勤務増やすかどうかでずっと悩んでる
増やそう!って思うときもあるし、友達より稼いでるからもういいかって思うときもあるし
職場は気を使うから行くのあんまり好きじゃないんだ 社会復帰がゴールだってことはみんな分かってそうなのに
その社会が刻々と変化してることを理解してない人が多いのは何故・・・
そういうところも含めて資格を出して欲しいと思う 映画観ながら夜ご飯食べてデザート食べてって流れが毎日楽しみすぎる
今日のデザートは伊予柑とでこぽんとバニラヨーグルト
夜ご飯も大好きななべしぎにもちもちニラ饅頭、半熟のベーコンエッグ
ご飯に乗っけて食べると感動的な美味しさ
後で映画選びに行ってくる
なんかいいのあるかな
号泣とまではいかなくとも泣ける映画を去年のいつ頃か忘れるくらいから探して観てるんだけど一度も泣けてない
涙腺壊れちゃったのかな
まあ泣けなくても面白ければそれでいい、食事の最中と食後の暇つぶしになれば
映画なんて博打だからな
今日も適当に面白そうなの選んでこよう
そして1日でいちばん楽しい時間を過ごすんだ こんなド田舎に住んでいるのは赤貧洗うが如き貧しい金のない人間だけ
金持ちは都会に脱出
楽しく暮らしてる
我々貧乏人が買うのは食料品
持つバッグは100均で買ったもの
財布も100均
ノートを馬鹿みたいに買い込む
ああバカバカしい 手塩屋の柚子胡椒辛すぎでしょ
家族が買って来たやつけどどうせ誰も食べないから辛いの我慢して全部食べてたら歯が痛くなってきた
そういや塩味も結構前に急に味変わってあんま美味しくなくなってしまった
まあ何度か食べる内に前の味が思い出せないぐらいには慣れてしまったけど 今の時期のニュースは気が塞ぐもんばっかだな
そんなに動くことも出来ないし反省する期間と捉えるしかないかもしれない
人のことに色々言いたくなるけど自分自身のクズさをなんとかしないとだめですわな… バスも走ってなくて休みの日になっても書店にも図書館にも行けないのが本物のド田舎だ やべー発熱した
37.4°C
とりあえずおとなしくしておかないと そりゃ薬はできるだけのみたくないよな
お腹が空いてしまうもの
眠くなるし 最近特に書く事がない
書いて叩かれたりウザがられる事は書けるが 何してるんだろ
新しい恋人とかいるのかな
車必須の郊外で母親と二人暮らし、近くには小姑もいる
毎晩母親と隣の家のおばさんと晩酌するのが日課みたいなマザコンと付き合いたいと思う人がいるんなら見てみたい
インポでセックスもまともにできない40過ぎの男のこと好きになる女がいるなら見てみたい
今あなたが不幸せならわたしはこれ以上ないほどに幸せです しかし思うんだが正しさの主張のしあいはとんでもない戦いだな お腹痛いし解凍したばかりの魚のマリネ食べてまた気持ち悪くなって今年で4回目 もううんざり
母親にラインしたら水分取って甘酒とかヨーグルト勧められた
ポカリあったから飲んだらだいぶ楽になってカーチャンに感謝
小さい時からずっと助けてくれててホントありがとう。゚(゚´ω`゚)゚。 国保から社保になったのに切り替え手続きをしなければいけないことを知らなかったので明日は市役所に行く
とても面倒くさい。でも後回しにするともっと面倒くさいと、自分のお尻を叩いて行く。せっかくの休みが台無しだ。しかも疲れてるのに。頑張ってお風呂入ろう。 今日は疲れた
それと結果や一部映像それに対するコメント見たらなんか嫌な感じで気落ちしてる
目が痛いし洗濯も風呂ももう今日は無理
いい加減寝だめしておかないとまたそろそろ遅刻する
人間ドック受けたいなあここ数年の体調見ても絶対どこか引っかかりそうなんだけど さっき戻したらお腹も胃もスッキリした!
良かった!
しばらくまた胃腸に優しい生活しなきゃだなぁ
大殺界恐ろしす
でも前みたいに強制入院とかその前も今と比べられないくらいの地獄を見たからそれに比べればかなりマシだ
今年と来年が正念場だからなんとか乗り切ろう 喉がイガイガするからイソジン的なものでうがいしたけどもっと奥 イソジン的なものでのうがいはオエッてくるレベルまで奥まで浸透させてうがいすると効くな… それ病気じゃないの?
お医者さんにみてもらったら? また水分取ったらムカムカしてきた
胃には豆がいいらしいからミックスビーンズ食べたらちょっと癒された
あとミントの精油を嗅いで吐き気を抑える
お酒も飲んでないのに散々だわ
アホみたいに食あたりして、体内の寄生虫が悪さしてるに違いないのでパラストロイ頼んだ
この下賤な虫め!ぬっ殺してやるわ! ようやく水やりのメモ転記した
明日また午後潰れるからいい加減寝ないとまずい
家計簿の処理は起きた後だわ 一眠りしてしばらくして運気上げようと思って汚く使ってたグラス洗ってめっちゃ汚いけど汚いなりに部屋を少し片付けてデンタルフロスもして朝ごはんにはりんごと豆食べて胃を荒らすからサプリは控えた。
あと散らかってた服をたたんでベッドを整えて、ずっと拭き取りだけだった顔を綺麗にクレンジングした。
あと出さなきゃいけないものも封筒に用意して切手貼ってあとは出すだけにした。
寝る前までの不穏な感じが消えて安心したしスッキリした。
神様ありがとう。 あまり色欲に溺れるのも運気を落とすんだなぁ
何もお願いしなくてもみんな守ってくれてるから、過剰にお願いするのも良くないかも
体も部屋もなるべく清潔を心がけなきゃ 市役所に行ったついでにマイナンバーカードを申請しようと思ったら、財布に入れてあったはずの通知カードがなかった。再発行できるのかな…
頭の中そればっかりで気分が沈む お金あったら余裕できるっていうけど
お金なくても余裕ある人はあるし
お金あっても余裕ない人はないよ
お金がどうとか関係ない本人の資質だと思う
結婚したことないけど結婚も同じじゃねと思ってる
でも不思議とお金あって余裕あるように見える人かお金少なくてトチ狂ってる人が目につくよね
そんで大半は中間層なのに極端なのだけ見てそんなんばっかりとか言い出す
自分もそう
気を付けてないと自分の見たいものだけ見てしまう
もう少し客観的に見られる視点が欲しい 寝たくないのにあったかい布団の中にいたら眠くなってきた
寝起きの感覚が大嫌いなんだよね
起き上がってDVDでも見ようかな
でも今日父親来るしな
自室にテレビないから父親は絶対テレビ見る人だしリビングのテレビは使えない
となるとDVDは見れない
眠い、寝たくない、眠い、寝たくない
ラルク聴こう また太ってた憂鬱
食べてるから当然だけど
痩せたいけどダイエットはしたくない
ダイエット恐怖症
今のままでも美容体重より下だしこのままでいいや
いいよね?わたし太ってないよね? シンクと溜まってた洗い物とアイランドだいぶ綺麗になった
なんか調子もいいし部屋の雰囲気変わったしホントよかった
すげー運気落ちてただろうな
あとはゴミを出して床掃除だ ネット 彼氏 作り方でググればマッチングアプリの紹介がでてくる
いいねしてくるブサメンたちの顔を見ると何もかもどうでもよくなってくる
なんで無理してこんなのを好きになれるというのか
結局切実に彼氏が欲しいと思えないんだろう
性欲はTL漫画を読んで自慰行為でもすれば満たされるし
そういう性欲も起きなくなってきたし
性欲がなくなる副作用の薬をのんでるし ありふれた言い方だし卑怯な言い分だけれど
君がどこかで幸せになっているなら素直に嬉しく思います
そう思うことで、そう思い込むことで、僕自身の罪の償いを
ごく身勝手に、自己欺瞞的に、しようとしてるだけなのだろうけれど
でもやっぱり、君がどこかで幸せに暮らしていると、僕は思っていたい ↑ストーカー君になりやすそう。気を付けて。
閉経してなかったけどなんかまんこが痺れててウザい。
この前植え替えで出た土をふるいにかけててしゃがんでたら右足が凄い震えてて、
あと手も箸もったら痺れてもう爺さんか婆さんみたいになってたんだけど
そういう感じなんだよね…それよりFXを自分なりに懸命に続けてるんだけど
ウンチすぎて毎日辛いわ。続けても何か改善されて上手くできるようになる
気がしない。あーあー。ゲームだと行き詰っても割とポジティブに自然と続くのに
続けないとって思うとどんどんしんどくなってくるのはなぜなの?
何か良い事ないかなー。ウザウザ。 ソシャゲーを度し難くやってしまう自分はとんでもない俗物だな ソシャゲーを度し難くやる奴は確定的にとんでもない俗物 ソシャゲーをやる自分を否定的になったら途端に苦しくなってきたな
呆けて延々ソシャゲーをやる事が人生を生きる息抜きの役でもしてるか
とにかく苦しい 問題は呆けて延々やってたつもりが気付いたらあまりにも疲弊しきってしまってる時がままある事だ
ここはとにかくヤバい 基本的に現在の自分のありようが良好じゃないと言っていいからな…
基本的にコンディションがよくない
そこにそういう負荷かけるとそうなる 死にたいとか生きてるのに疲れたとか寂しいとかいう感情と無縁になってしまった
毎日美味しいご飯食べたいから生きていたいし無職で他人と接することもなく安全圏にいるから疲れもしないし家族が一緒にいてくれるから寂しくもない
刺激のない穏やかな生活を送ってるせいか躁鬱の波も落ち着いている
この板の人はわたしのようなポジションを羨む人多そう
だってみんな死にたい疲れたしんどい寂しいばっかり言ってるし
本当に可哀想だと思う ソシャゲーはとにかく人生を生きるには全く不要の情報が膨大に頭に入り込んでくるのがとにかくまずいな
あまりにも膨大な要らない情報を毎日頭に刻んでる
これまずいなあ… 人類数十億全員ソシャゲーマーなればこれは有利になるんだがないからな… 花粉症でマスク付けてたらこれみよがしに
マスクって付けても意味ないんだってねー
自分が感染してるなら人に移さないために効果あるらしいけど
とかヒソヒソ会話してくる奴なんなんだろう
大体ババアの二人連れでもう一人は気まずそうにチラチラこっち見てる
こういうババアって自分がもしかしたら感染してて人に移すかもって発想が微塵もないんだろな
もし自分が風邪やインフル持ってても平気で外出してそう
みんな共通してるのが花粉症の自分さえオエッとなるくらい化粧臭い
他人のこととか全く考えてなさそう
こういう奴こそ感染してしまえばいいのに 家族が毒だと気が安まらないよ
心ない人には頭ごなしに否定されて終わりだけど 早く結婚して幸せになりなさいって言うのをやめてもらいたい
結婚なんてしても幸せになれないように生まれついているのだから
したくてもできない人もいるのだから朝から結婚出産話や彼氏とラブラブ話をするのはやめてほしい アカウントひっそり消えてたマジで笑うしかねえ
そんなに私との接点減らしたかったのか
カッター探し回ったけどないしやっちゃ駄目だ
LINEアンインストしたけどいっそアカウント削除すれば良かったわ
色々諦めたわって思ってきたけど向こうからの行動が見えると本当にショック受けるもんなんだな
でも今更な事で後ろ向いてちゃ仕方ないから今日何とか寝て
明日一日頑張って過ごすんだ
とか思ってるけど普通にめちゃくちゃショックで頭痛い
あーこの夜がいつか報われますように やっぱりスムーズな問題のない入眠は駄目なんだな…
どうしてもちょっと不安が湧いてきたりざわついたり無意味に落ち込んだり
何もしないでると自然とそんな具合い
そりゃ意識的に寝る事に集中しなきゃならないのか… どうにか今日中に風呂と洗濯と布団カバーの交換出来た布団カバーの洗濯は明日以降
やっぱり羽毛布団のサイズシングルにした方が良かったかなあ
猫に取られるからと思ってダブルにしたけどやっぱり洗濯時に毎回場所取って扱いづらいし
推定冷え性のせいもあるけど隙間が空くからかなんか寒い…羽毛布団は5〜6万ぐらいじゃ大して違いは分からないって言われたけど
カバーも気に入ったのがあっても3点セットならあるのに個別の在庫がなくて買えない事も多々ある 新型コロナのせいかどこもかしこもピリついてて嫌になる
役立ってた板も駆け込み新規に荒らされて、古株が出て行ったから有益な情報は得られなくなったし本当に残念
でも、ストレスで新規煽ちゃったのはごめん
見る回数減らそう 久しぶりに起きてたくない
また眠りたい
なんか嫌だ バナナ食べたい
今日出来たら買ってこよう
最近リンゴとか食べれて嬉しい 隣の家と向かいの家の子どもがうるさくて苦痛。
もうひとつの隣の家の子はどっかいったみたい。
なんか複雑な環境なのか実家にいつの間にか来ていつの間にかいなくなった感じだけど
親子ともども挨拶できないし絶叫するし悪さするんでいなくなってよかった。
まだいる子たちも同類だから苦痛なんだけどさ。
こういう人に迷惑かけても気にしない人ほど繁殖するんだよね。
数年我慢すれば大きくなって静かに…と思ったら次々と生まれて
世代交代しただけだった。しかも成長した方もまだうるさい。
敷地結構空いてるし距離あるし窓もしめているのになんでこんなに聞こえるのさ。
人としてなりたくはない人種だけど図太さは羨ましいよ。
でもこうして人類のクズ化は進むのだろうね。 今彼ピーと喧嘩中で音信不通の間に元彼ピーとエッチしちゃった
元彼ピーのアレおっきいからひさしぶりにイキまくっちゃって
喧嘩中とはいえ今彼ピーになんかすっごく罪悪感。。ごめんにょ!。。 羨ましい
朝までは幸せだったけど訪問看護がきたらかなり落ち込んだわ
訪問の人たち一生懸命診てくれてるのにどうしても悪く思ってしまってそれがバレてるみたい
自分がいかに人格破壊してしまったかも思い知らされるし傷付けてしまうし
相手は仕事だから私に文句は言えないのに
家の中もゴミ屋敷になってるの見られるし
もう嫌だよ ネットスーパー使ってるの?っていつも聞かれるし
報告いかんによっては主治医が入院を強制してくるし
本人たちに悪気が無いから余計たち悪い
医者や薬剤師さんはみんなしっかりしてる立派な人たちで尊敬できるけど、看護師ってそんなに大変なのかな?
男がいるところの看護師さんはみんないい人なのに
女ばっかりの訪問看護、なんかイヤなんだよね
可哀想だから男一人投入してやればいいのに
その方がこっちも楽だわ
確かにかかりつけの訪問看護は嫌みったらしいと評判悪いらしいし
研修で若い男がいた時はみんなさっぱりと優しかったな
女ばかりで本人たちもイヤなんだろう
患者にも悪く思われるし可哀想に 悪く書いてごめんなさい、看護士さん
本当もう自分がイヤだ 貴方は絶対に悪くない
とても正直で魅力的な人です
断言できます いや、一般的に言ったらうちの親は毒親ではないんだろうよ
しかし私が実際毒親育ち的な様相を呈していることは事実なわけで
その辺はどう折り合いつけるよ 今日はテンションが下がるな
食事も美味しそうな献立なのに、いつもならウキウキなのに今日はなんかイマイチ
いっぱい食べるし楽しみだけど、いつも程じゃない
申し訳ないって気持ちでいっぱい
どうしても物欲我慢できなくて、無理してでも買ってくれる母親に対して申し訳ない
そんなに高価なものじゃないけどウチは貧乏だから節約しなきゃいけないのに
優しい母親に罪悪感
それにつけ込むような自分に嫌悪感
これからはワガママ言わずに節約に協力します
ごめんなさいお母さん
ありがとう はー嫌になっちゃうな
中止になったらもう仕事行ける気がしないわ
毎年本当に何もない約1か月半ですら耐えるのしんどいぐらいに依存してたのに
よりによって今一番と言ってもいいぐらい良い時期だったのにこうなるなんてやっぱり肝心なところで持ってない人なんだろうなあ
こんなんじゃ調子狂っていざ始まってもダメになっていくのかなあ 吊り橋効果に面食らう
新たな刺激と流せないのが痛いなあ
どうしたい訳じゃないし、生臭いのは想像するだけで気持ち悪いのだけど 今日はなんだかなあ
映画も面白くなかったしご飯もあまり味わえなかった
食後食べたくなったけどパン一口で我慢できたのはよかった
思いっきりお菓子過食したいな… バイトの仕事が原因で鬱症状が出て、物別れや判断力、思考力の低下も出てる人の愚痴吐きに付き合って
心療内科すすめて、このバイトを辞めて転職しては?って言ったんだけど、それはそれで気に入らなかったらしい
めんどくさいなぁ
だってバイトごときで心療内科に通いながら仕事続ける意味なくね?だったら、あう仕事に転職して健康体で生活したほうがいいじゃん
って、隠して健常者装ってるけど精神科に通いながら生活してるメンヘラーは思うんよ ついさっきまでずっとソシャゲスレで疲れるような事してたとかちょっと頭の正常性が疑われちゃうな どうも楽しくしていたいというのが酷くマイナスに働くな
要らんのかなそれ
要るんだが なんでもいいからうまく具合いよく満たされたいところ
ここまでデメリットがデカいと何やってんだって話
なんとかしなければ 仮初の満たされを得る為にここまでデメリットを受けるとか 今体調すぐれないから余計かもだけど一人で酒飲みたいと一切思わなくなったな
飲んでもノンアルだけ
若い頃は無茶してたんだけど
酒飲むと体調悪くなるし 大体ある程度の時間から元気がなくなってくのが今の自分の正常なんだよ
それを今日全く感じてない 死に急いでるとしか
人に迷惑かけまくってでも正常に永らえたい
ちゃんと理由もある だからなるべく何もしないがいいんだよなあ
できないんだよなあ アップダウンが1日の中でも激しすぎて、しんどい。
仕事中は仕事モードになるからどうにかなるけど、それ以外の時間がマジで死にたい。
締切があるから無理やり色々やってるけど、本当に無理。 書く事がないなんて戸惑っていた日の今日と比べての正常さよ フケがそろそろヤバいけどシャワー浴びる気力がない
ドライシャンプーも買おうと思いつつ動けないしな
大きな悩み事は1つ解決できたけど、中程度の方はまだ消化に時間がかかる
似たようなシチュを夢でも見るし、結構悩んじゃってるなー
↑と関係あるかは知らんが最近嫌な夢を見ることが多い
自律神経とか布団が重いとか暑いとかの問題かもしれないが すごい遅れたけど寝ていくか
なるべく楽に自然に寝ていきたい もう頭皮が痒くなってきた
風呂入らないとダメか
明日もどうせやらないだろうし待っても本当にやるかもわからないのに気分が塞いで入る気起きないよ 5ちゃんで落ち着いて重い話できるところはないんか
悲しみが深い
荒らしとガイキチと会話できないやつ全員タヒねばいいのに 当時のテレビ番組一度も見たことないからかまいんちゃんってどこが可愛かったんだか理解できない
そりゃブサイクなガキとは一線を画すのはわかるけどあそこまで手放しに褒めちぎられる程なのか貼られてる当時のテレビ番組の画像見ても伝わってこない
今は新垣結衣に似た感じで声も可愛い感じなのはわかるけど当時も声と喋り方含めてなのか トリプトファン飲めばこれ以上落ち込まなくて済むかな
悪いことはできないもんだね 今日はもう何もしないで頭を冷やそう
得られた経験と損失額なら前者の方が大きいんだし気にすることはない
むしろあんなもんで済んでよかった ノンアルビール飲んでラーメン食べたら元気になった
スレ民にも感謝
久しぶりに楽しかったよ
薬も飲んだしもう寝れそう 流石に寝れなかった
好きな時に眠れるって幸せなことだったんだな
ムーの世界で、脳がやられた宇宙人が頭を交換する話聞いたけど、今それしたい シャワー浴びられた
これで外出しても自分臭いか?と気にしなくて済む 無職の皆さんはお風呂の頻度どのくらいですか?
わたしは週2回だけど面倒でたまらない
どこにも行かない誰とも会わないんだから週一でいいかなと最近思い始めてます コロナったら
行動履歴を調べられるのも嫌だけど
家や職場を消毒されるのがキツい
汚部屋は見せられない やっぱこんな時間は大人しくしてるしかない
ソシャゲースレ見てたらやたら耳熱くなってきて鼓動もせわしいような ワリもこの状態から一向に良くならなかったらそしてその状態でいながら動け休むなとなっちまったら 5分でおかしくなり始め
数時間で十分に悲惨な状態になり
なにをどうやっても1年後くらいには やっぱマッチングアプリにハマれない
写真を見てもキモいとしか思えない そりゃ私やったことないわよ
痛いのが怖いし
本当の意味で愛してくれる人がいなかったんだから仕方ないじゃないの もう無理
逃げ出したいけど生きていくにはお金がいる
動けない辛い とりあえずタイミング次第でマスクが買えることがわかった
アルコール除菌は無いよりはマシ程度にはある
手洗いうがいと合わせれば気休めになる
トイレのタオルが廃止出来て良かった
安心したのか疲れたのかわかんないけど、気が抜けた 嫌な思い出は忘れないのに覚えてなきゃいけない事は忘れる
本当この頭嫌だ 別スレに2日前に書き込みしたこと忘れてほぼ同じ内容を書き込んで指摘されて気が付いた
記憶力ポンコツだな 子供の頃オカンが塾と熟の区別がつかなくて恥かくところだったわー、と真面目な顔で言ってたのを思い出して爆笑
あースッキリしたw コロナシェアされたらたまらんから
セルフカットしようか
YouTubeでやり方調べたら実に簡単そうだ 震災の直接の被害はなかったけれど
それでも私の人生に大きな影響を与えていて
あれさえなければなあって思うことがある。
鬱っぽい人は震災関連のニュースとか見ない方がいいっていうけど
現状を知ってなにかお役に立ちたいと思ってしまうのだよ。
1億円当たったらなぁ
ちょっと寿司食べに行ってくるって三陸行くのになあ。
しばらくは自分の為にしかお金使えない感じ。ごめんよ。 私も震災の直接の被害は少なかったけど、人生には大きく影響したし、今も今後もけして忘れる事の出来ない日。
元結婚相手とは1日前に入籍して、翌日が震災だった。
結婚前に相手が冗談半分に、周りから結婚出来そうにないスペックだと思われてる自分達が結婚したら、
震災が起きるかもしれない(笑)なんて言ってたら本当にそうなったから、
私のせいで震災が起きてしまったのかもしれない…と今でもずっと悩んでる。
その相手と今も円満に続いていれば気にしなかったかもしれないけど、
色々あり過ぎて離婚したからね。 あーもうこれダメだな
再来週にしよう
どうせ無くても大して変わらんし
あっちもそのくらいは想定してるだろ ハァ、ブサメンに生まれたかった
モテすぎると本当にウザいことばかり 無駄にでかい図体してあのブサ君はなにを嫉妬してんだろ
おまえの好きな女なんかこっちはまったく興味ないし眼中にないのに
クソ女々しく八つ当たりしてんなっての 昼間は胃が引き攣れるような感覚
痛くはないけど気になる
これから夕方になるにつれて痛くなってくる
夜ご飯後がピーク
そこでデパスを投下するとまた収まって夜眠れるようになる
デパス1ミリで済むか3ミリ飲まなきゃいけないかはその日によって違う
毎日それの繰り返し
もう慣れたけど疲れたよ…普段は痛くなったら深く考えず機械的に薬を飲むようにしてるけど考え出したら絶望感しかない
だから考えない、悩まない、嘆かない
苦痛は一人胸の中に仕舞っておきます また買ってしまった…
せめてクレカのポイント2倍の月に多く買うべきだった
趣味飽きたと思っても毎年何かしらハマっては数か月の内に総額10万以上つぎ込むんだよな
さすがにこれだけ買ったらそろそろ打ち止めじゃないかと思うけどまだ数千円〜下手するとまた数万出るか 子どもの時虐待されてたから
コロナや安倍総理が責められたら
自分に責任があるように感じて心が傷つく
こういう奴は自殺するんだろうけど
虐待のおかげで学歴が高くなったから
客観的に考える癖がついて頭が悪いことは出来ない
親の洗脳を自分で解除するしかない 人生の参考にするために何か物語が必要だ
親の虐待を克服した誰かの物語が必要だ 飽きてしまうとどこかに行ってしまう
夢のように消えてしまう 回復化していかなきゃだけど寂しさ満たすのが何よりも効いてソシャゲースレから離れられない 震災が起きたのはあなたのせいではない。
だからどうか自分を責めないで。 買っても買っても満たされる感じしない
買われた物も迷惑だろうな
睡眠不足と部屋が汚いのが悪いと思う 掃除しないからか部屋にいると変なでっかい咳が出る
テレワークして気付いたんだけど真下の住人も一日部屋にいるみたい
おやじのような咳連発でごめんよ つうか…
子供の真の自立は親がそうなってく形スタンスを取らないと色々厳しいんじゃないか あの「田舎の悪口書かないだけで都会人扱いされて叩かれる なんて糞スレなんだ……」って言ってた朝鮮に帰れ男は歩いてコンビニ行ける程度のなまぬくい住みやすい田舎住みだろう
そういうのは都市生活者って言うんだよ
田舎者を自称するな
いけずうずうしい 過去を悔しがったところでってところがどうしてもあるんでとても厳しく辛いんだがならどうするかにしないとどうもこうもならない ひたすら休み続けるがいい
状態をなるべくよくしいい状態でい続けるがいい
と幾度となくでているんだが言うは易し行うは難しでうまくいかないんだよな 昼と夜でここまで行動に違いが出るなんて下から5%に入ってるだろうな わかりにくく伝わらないと思うが
昼はソシャゲーマー
夜はノンソシャゲーマー ガチガチのガチにしてるととてもじゃないけどやってられなくて呆けていたいな
呆けているとリラックスしてるがもう殆ど同義 今日の胃の調子はちょっと悪い
デパス2ミリ目投下した
多分これで今日は乗り切れる
こういう塩梅が分かってきただけでもものすごく楽になった
それにしても夜ご飯めっちゃ美味しかった
久しぶりのメニューで前回は失敗したものだから今日ちゃんと作れてしかも美味しくて本当に幸せ
明日にはもっと美味しくなってると思うと明日が楽しみになる
その前に病院があるけど
検体検査があるから面倒くさいし待ち時間が長いから苦痛なんだよね
病院の日はいつもカップ麺を持って行くんだけど病院で食べるカップ麺は家で食べるより美味しくてそれが楽しみで頑張って行ってる
あとは朝にパン食べられるのも嬉しい
毎朝食べないかヨーグルトだから
今鉄剤注射にも通ってて病院行く機会増えたからパンとカップ麺の楽しみが増えると思えば病院も嫌じゃないか
やっぱり食だなあ、この執着はきっと一生治らないんだろうな さてさて、またありもしない問題をでっち上げて
不公平の極みを押し付けてきそうだな
労基署準備OKよ? 脳を思い切り麻痺させてたようだ
帰ってきて休んでたらだんだん感覚が戻ってきた
駄目すぎて泣けるな… 本当に楽しくてやってんのかなあんなん
一ミリも理解出来ない そりゃ治具も持たないで自分達に都合のいい適当な
尺度でままごとやってりゃ気持ちいいべさ
許容差や繰り返し精度なんて概念も触れた事はないだろう 医者にこの時期は気をつけてねって言われたその日に先輩から物凄いミスを押し付けられてはぐったり。
薬飲んだけどテンションおかしくて眠れない。
明日も仕事なのに。
ふざけんな。何回尻拭いをさせれば気が済むんだ。仕事出来ないならするなよ。
あー、せっかく上向きになってきたのに一気にダウンだ。 いっとき色々あって過去最大まで増えたけど、原因の薬(精神薬でない)取り除いてサプリ飲んでたら最近どんどん痩せてくる
嬉しいな ありえんよ。体中にバイブ仕掛けられた。
エロ小説読みすぎか映画の見過ぎの世界なんだけど。
でもそんなこと誰かに言っても信じてもらえるわけがないから言ってない。
で、考えてたんだけど体内に入れられるくらい小さいバイブなら
すぐ充電も切れると思うんだよね。だからそいつは毎晩ぐらい
バイブの充電をしに来てる可能性。しかも私が飲む飲み物になんか入れてる。
とりあえず私が持ってるレロの充電器を細かく切って使えなくした。
もし人の充電器使ってたなら最悪。人の道具勝手に使うなよ。
自分で買えよウザい。そういう風だから彼女ができないんだろ。
ずっとバイブ動いてて腹がだるいし飲み物も飲むとだるいし元気ない。最悪。 ちゃんと相談乗ってやったんだから返事くらいしろや
スルーして他の人だけにへんじしてるんじゃねーよ!
そんなだからいつまでも孤独なんだよ嫌われて >>673
レスしてごめん
大丈夫?拘束されてて動けないとかなのかな?
警察案件だよね >>678
統失なら余計助けが必要と思うけど
まあ実際何かされてても掲示板では何もできないけど 旦那が寝る直前に、夕飯食べてるんだけど
満腹だと、私の薬効かなくて寝つきが悪くなり寝るのに4時間かかるから
私だけ、夕飯少し遅くして空腹時にセロクエル200とベルソムラ20を飲むようにしたら寝つきの悪さが改善されて朝起きれるようになった
今まで11時とか12時まで寝てて、起きてご飯食べて買い出して夕飯作って家事して一息ついたら旦那帰ってくるって毎日だったけど、時間に余裕ができた
まだ、明け方目が覚めて寝れずに朝眠くて30分寝たりするけど9時にはバッチリ目が覚めてる
1日の睡眠時間も12時間から9時間に減ったみたい
今まで朝、目を開けていられないくらい眠いのを無理やり体動かして旦那送り出してたから、かなり負担が減った
空腹時に薬、大事だな 最近気付いたけど
俺は自発的に追い込まれる状況に陥りにいって
「俺はいつも悩んでいて、他の人とは違う。えらい。頑張ってる。」って思いたいだけなのかもしれない
自分に酔ってしまってるのかも
そういう奴は大嫌いなはずなんだけど 自分が無能だからなんだろうな
悩んでいるからしょうがないって思いたい
健常者なんてどうせ頭空っぽで生きているだけって思いたい
みんな何かしら苦労はしてるだろうに自分は特別苦しい環境で育った可哀想な子だって うわ…自分が気持ち悪すぎる
死にたくないけど俺を無かったことにしたい 俺は認めてもらいたいんだな
可哀想な子だって
蔑んでもらうことで承認欲求が満たされる 人生とは希望=可能性をひたすら追う行為だ
それが全てだ 普通になりてえなぁ
人並みに仕事ができて、人並みのコミュ力があって、人並みの容姿に人並みの頭脳運動神経
何か1つでもバランスが悪いと劣等感に繋がる気がする 資本主義って悪くはないと思うんだけど
人間の多様さに対して資本になり得る能力の範囲が狭すぎると思わない?
みんな違ってみんないい() 資本主義って言うなら無能人間にはせめて安楽死ぐらいさせてくれよ
生きてるだけで精神すり減るんじゃボケ 猫はかわいいなぁ
俺みたいなゴミが愛しても許されるのは猫だけ
人を愛するには資格がいる 一時期「みんながロボットに見えた」とか抜かしたゆたぼんとかいう小学生が話題になったけど
俺は逆にロボットになりたい
みんなと同じロボットでありたい 〇月〇日〇秒より息をすること以外の一切の行動を禁ずるって法律作ってほしい
みんな一斉にピタッと止まって最高の連帯感を味わいながら死んでいく
みんなで1つになろう だから死ねよ全員
死ぬことならどんな無能でも足並み揃えてできるから
俺みたいな周りに合わせられずに生きてきた馬鹿共は夢見てるはず
誰かと一緒に成し遂げることを
なら死ねばいいだけ 死ってすごい
人間どころか生物共通で等しく与えられた機能
その辺の雑草もハエもみんな同じなんだよ 見方によっちゃ星もそうなのか?
銀河規模で集団自殺しようぜ 連日胃に違和感
この時間なのになぜ?食べ過ぎたって事はないと思うから食べなすぎ?
なんか食べた方がいいの?
食べたら悪化する可能性もあるし分からなくてもどかしい 夜ご飯まであと3時間何して過ごせばいいの
寝たくないしゲームする気も起きないし動画見るのもなんだかなー
外は晴れてるのに部屋の中は異様に寒いから布団にくるまってるしかないのかなあ
美味しい夜ご飯早く食べたいよー
思わぬご馳走になったから楽しみなんだよね
その分カロリーは高くなるけど今日はもういいや
こういう時に散歩とか行くといいんだろうな
でも寒くてとてもじゃないけどそんな気になれない
あー暇だな そんなに暇なら僕とヨガファイヤーしようよ
寒さなんかインドの向こうに吹き飛ばしてあげる しばらくは無理せず様子見した方がいいのかな
初心者には荷が重すぎる… 時間が潰れない
カロリーに余裕ないのに6Pチーズ食べて家族がポテト揚げだしたからちょっと摘んじゃった
昔は鋼の意思で我慢してだけど弱くなったなあ
前みたいに何が何でも死守!って思えないもん
出たお腹見るとあーあだけど服が着れればいいかってなる
過食だけはするまいと毎日欲と戦ってるけどそのうち負けるだろうな
またお菓子ぼちぼち買い集めてるし
誰もわたしの事なんか見てないんだしどんな体型でももういいや ちょっと食べたら胃が楽になったかも
やっぱり空腹すぎるのも良くないんだ
満腹なのもだめだし本当に分かりづらい病気だよ
腹七分目くらいにしなきゃ胃が死ぬ
治療法がないってのが一番の問題
デパスで騙し騙しやってくしかないなんてさ お菓子食べたい…禁断症状が
いちごみるく1kg買うべきか
いやでもハイチュウの方が食べたいけど割高感強い
ハイチュウの味1種類のお徳用大袋売って欲しい 人は「親がメシを作ってくれるのはうらやましいなあ」というが
私は「お腹空いたあ、ご飯を作ってよ!」なんて言ったことはこれまでに一度もない
親は犠牲的な努力を払って一生懸命食事を作る
それを無理矢理「食わされる」感じしかしない
毎日三食(ああ、お腹なんか空いていない…… なんで食べなきゃならないんだろう)と思いながら食べさせられる
そして寝る前に猛烈に空腹に襲われて過食してしまう
これ晩飯の時間を遅くさえしてもらえれば解決するんじゃないかなあと思うが
犠牲的な努力を払って一生懸命食事を作ってくれる母親に脅されて食わされるような感じで食事が全く楽しくない
お菓子さえあればご飯なんていらないのが本音
こんなことを書いたら親への感謝の気持ちがないと説教してくる人がいるんだろうな
でもなあ
自分の食べたい時間に食べたい量だけ食べられれば痩せられると思うんだけど 食事中に薬を飲んだらうっかり噛み砕いてしまって悶絶した
全部飲み込んだと思ったのに口の中に残っており、気づかず食事を食べた
やっぱりコップ1杯分くらいの水で飲むべきだし、食後に飲むべきだった
カカオとかゴーヤとは違う系統の苦味で、もう二度と味わいたいたくない
横着は駄目だね
中和:酢→うーん、お菓子→まあまあ、ブルーベリーヨーグルト→もったりかつ口の中に行き渡るし絶妙な甘みと酸味が良い 今思えばビール系統?
超絶苦いしマジダイレクトだけど ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう変なこと書きません迷惑かけません
ごめんなさい あー
夜ご飯美味しかった
コロッケとカレーは罪だわ
単体で食べても美味しいけど一緒に食べるともっと美味しくなる
量もいい感じに抑えられて今胃の痛み度合いは4くらい
デパス2ミリ飲んでまあまあかなってとこかな
映画がとてもつまらなかったのは残念だったけど
さっき決めた明日の夜の献立も美味しいに決まってるメニューで今から楽しみ
お昼ご飯は毎日母が握ってくれるおにぎり
母のおにぎり食べたらコンビニおにぎりなんかもう食べられないわ
毎日食べる楽しみがあるってなんて幸せなんだろう
こんな嬉しい事ない
生きてて楽しいよ 苦もなくというか深刻な問題を起こさずに体を使い続けるという事が実はものすごく前からできないようになったと言うかなっていると言うか ここまで鬱になったのが本当に想定外だ
これがよくならないとちょっと 自分くらい身体的に頑張りというか踏ん張りというかがどうしても効かない効かそうとするとヤバいのは中々いないのでは… ウォーキングで慣らしてたのに
鬱激化以降ウォーキングすらマイナスにしか働かないとしかどうしても思えずやっていない だいぶエナジー入った
やはりエナジーのあるとこでエナジーがはいるようだ… ちょっと思考が極端かな
まあよく、67くらいイメージしていきたいな… 酒飲んでほろ酔いだと色々なスレに書き込んじゃうな
電話なら電話魔なんだろうけど掲示板に書き込みまくるのは何魔っていうんだろ? そうだ、何も焦ることはないんだよな
よくよく考えてみればもっと確実なアテが他にもあるわけで
俺がやるべきは失敗を恐れながら慎重に経験を積んでいくことだ
目先のプラスは目指す必要はない
ちびちびやってこ 調子悪くて何週間も頭洗えてなかったのやっと洗えた
めっちゃ気持ち良かった チラチラッ
チラチラッ
チラシノウラッ
薬効いてはいるけど死にたいベースは根強い今日は
愉快に死にたいわ死んだら笑ってくれよ
なんでみんな神妙になるん
笑ってくれよ おくすり効いてると気持ちいい皆んながなんで生きたいか少しだけわかる気がする目が覚めたらまた地獄かぁこの体必要な人にあげたいな最悪な記憶が滲みついてるけど 日中、仕事行ってる旦那から指示もらって、株やってるんだけど、なんか疲れてきた
最初こそ、新しいものへの面白さを感じていたけど、パソコンはりついて何やってんだろ...って思えてきて YouTubeの奇妙な映像
無人の車椅子が動いてるのとか
どんなトリックで撮影してるんだろう
ヒモで引っ張るような単純な動きじゃない 仕事辞めると不健康になるな
自費で健康診断を受けてきたけれど初めて尿検査で引っかかってガクブルしている
まあ脱水気味とか睡眠不足とか思い当たることはあるが
とりあえず様子見
就職していた頃の検査結果の用紙を引っ張り出したら健康すぎて笑う
まあメンタルはアレだったけど
ここらで気合い入れて運動とか食事に気を配らないとヤバい気がしてきた 減税でもしたら支持率爆アゲで最初だけ損するけど結果的に人気でて消費も増えて経済も回るのにやらないだろうなーチキンだから 僕の恵方巻き丸ごと上げるから
今夜の君の赤貝を僕に頂戴! ちょっと下品でした ごめんなさい
僕はサーモンが大好き 地元の図書館の蔵書がお粗末、貧弱
新刊書店に行かずここでしか本読まない人は流行から10年遅れる
彼等が馬鹿みたいに見える
悪いけど実際に馬鹿だし マスク後3,4箱あるけどどうせなくなる頃までに買えそうにないかと思って洗えるマスク3枚セット予約注文した
両耳にかける紐部分合わせて30pだとなんか小さそうだなあ
今使ってるのが大きめサイズでゴム部分抜いて18pあるけど買ったのは恐らく16cm未満だろうな
顔面広いから前に家族からもらったマスクは小さすぎておかしかったしそのサイズぐらいだったら使えない
いつもほとんど毎日マスク汚してるし洗っても汚い感じがして元が取れるまで使えるかどうか
この金額ダイソーだったら9箱270枚は買えるのにたった3枚…アホらしい このままいくと夏になってもマスクしてなきゃいけないのかな
今でさえうざったいのにたまったもんじゃないな
早くコロナ終結してほしい
アイス買いにショッピングモール行きたいのに 痰の色
黄色や緑じゃなく白だったら安心してたのに
ググってみたら実は白がウイルスだったのか… 深呼吸で痩せる
YouTube動画
深呼吸する前の準備で肋骨周りの筋肉を整体のテクで柔らかくする
なんにでもコツがあるんだな
本当になんにでもコツがある 腹が立つ事があって、怒りのままにかきこんだら、
ちょっとスッキリしたけど絡まれた
めんどくさいから、スルースルー カレーライスを上手に食う人は
最後にスプーンの上に
一口サイズのカレーライスを作る しかし当たり前なんだけど暇スレは色んな人がいすぎるな
人が多いから当たり前なんだけど 私は賢いのでワッチョイじゃなくIDで見えなくする
今日だけさしあたって見えなくするの方が何かといい ほんとこ◯◯◯こさんの後輩可愛い
エッチしたいなぁ 頑張って少し明るくいくか…
そういう心持ちがいいんだ… 私はコミュ障だからネットで彼氏は探せないんだよ
あんたはコミュニケーション能力抜群だからそんなことができるんだろうけど 暇スレはメンタルヘルスサロン板のスレなんだが軽度の方が多い
メンタルヘルス
鬱とか ちょっとスレで絡まれたけどさ、流石メンヘル板だけあって
絡まれ方も気違いめいてたわ
相手するのも嫌になった 何年かおきに訪れる気持ち悪い感覚
忘れてたわ…
これ、嫌なんだよね
基本的に、向こう側に何がいようと誰がいようと、公平に関わるだけだが
人や話がすり替わっていく違和感がピークに達すると
これ以上無理 やっぱ場所変えても同じか
下手に動かないほうがいいな
それでもワンチャンありそうなこっちに鞍替えはしとくけど 風呂入るタイミング逃しちゃったなあ
帰ってきてから一睡もしてないのに今から風呂入って睡眠時間1時間削られるのはキツイ
風呂入らなくても行けないこともないけどもうすでに痒くなりかけてる あそこ駄目だいくらなんでも1人が無双しすぎ
遠慮の概念がないのかな 手当り次第手つけていくらなんでもそれはないでしょうに 誰もがあなたに忖度しなければならない状況を必死に作っている
ひでえとしか まあ神はあらゆる事実を見ているんでなるようになってくだろうな
気にするのもバカバカしい
繊細になっていって頑張って寝ていこう
あそこは全く利用できない1人が無双しすぎてて あの者に忖度していく者だけが気持ちよくスレを利用する事が許されるとかイッてるにも程がある !100% pure evil!
!mental evil:unknown! 読んでたつもりのスレと全く内容が合わなくて
あれっ?あれっ?と思ってたらチラ裏だと 眠くならないな〜と思ったらそういや昼寝してたわ
鬱はほぼ寛解してると思うんだが最近体調わるくてなぁ
昨日は頭が異様に痛くて薬も効かず腰痛もピークで横になるしかなかった
木の芽時はアレルギーも強くなるし色々不調出てかなわん お母さん。既読スルーするのやめてください
大事な話してるんだから
疲れる あの八つ当たりゴミクソガチガイジまだ生きとったんかよ 点字とモールス符号は6ビット
和文モールスはアルファベットを五十音に割り当てたファッキングなものだが
点字は良くできている やっぱり洗脳されてしまってるみたいだった。
人の本質的な事はちょっとやそっとではわからない事が多いし、わかった気になってはいけない。
私にだって色々と背景や事情もあるし、あれこれ言われたくない事や大切に守りたいものだってある。
でもそれを言ってもスルーされるだけだし、本人が痛い目に遭ってはじめて理解出来るものだと思うから、敢えて言わない。 幻覚定食
・ベニテングタケのお吸い物
・ヒカゲシビレタケのお浸し
・チョウセンアサガオの天ぷら 洗脳。それは組織の側の話だな。
現実が見えていないんじゃないかね?知識足りてないよ。 色々と反省したとか言ってた割りには、自分が悪くても謝らない所と、
自分の状況が不利になった時に、力のある人の威を借りて思い通りの展開にしようとする所は、少しも変わってなかった。
自己啓発は自分で良いと思ったものを自分なりに探すのがベストで、強制したりされたりするものではない。
人はみんなそれぞれ考え方も感じ方も違うから、自分では良いと思ったもの、合ってるものが他の人も同じかどうかはわからないもの。
でもそういうのは本人が自分で気づくべき事だから、私からは何も言わない。 www.youtube.com/watch?v=Jk-J-HrNa0c 何度でも書く
ド田舎の入院レベルの精神障害者女でも結婚出産してて当然って風潮がホント無理
どう見ても人としてどうかしてる人が家庭はうまくいっていてお子さんたちとの関係も良好で孫までいたりする
ついていけない だから人の「旦那さんはいる?」という質問には「甘いものは好き?」というくらいのニュアンスしかないほど何気ないものでその真意は
(当然好きだよねー!嫌いなわけないよねー!)で(当然旦那さんいるよねー!いて当然だよねー!)
だからその質問投げられたのが運悪く喪女だったりすると地雷踏んだようなことになる
受け流されるどころか失言したと叱責されるわけだ
悪いのはそういうプライベートなことをうかうかと口にした方かそれとも例外的に喪女だった女の方なのか ちょっともう今年中止もいいかなっていうぐらいにはショック受ける内容だった
推しもかなり遊んでるらしいから出てくるのは時間の問題だろうなと感じる
別に自分が推しとどうこうなりたいわけじゃないけど喪失感みたいなのを感じるのが鬱陶しい 色々書きたい事が延々あるが連投するなと言われちゃうから書けない 今日を点数化すると大体83点くらい
お昼ご飯は文句なしの内容だったしお風呂も入って綺麗にしたし
夜ご飯も豪華で美味しかった
映画もそこそこ面白いやつだったし
問題は明日
明日だけは100点に近い点数出さなきゃいけない
だって母の誕生日なんだもん
楽しく過ごしてほしい
そのためには映画、映画だよ
当たりの映画が観たい あの大事なあれが帰ってきてからすごい運気的にも気持ち的にも楽に穏やかになった
どれだけ身代わりになってくれてるんだろう
本当にありがとう なんでだろう最近どこでも長文になる
手書きもネットの書き込みも
インプット過多だからなのかな
メモ書きすら長い気がする たしかに旦那さんはいないが厳密には喪女のテンプレに該当しないのだ
彼氏的な人がいたことはあるしモテてたし
しかしそれは幸福な恋愛などではなかった
モラハラの嵐
喪女板にくるなと追い出されるが
………はあ、って感じ 過去の写真見てると、やっぱちょっと薬で軽く太ってるくらいが若くも見えるし貧相じゃないしいいのかな?
なんかサプリ飲むだけでどんどん痩せてきたけど魅力なくなってきたかも… お母さんは子供の頃手作りおやつ作ってくれてて市販のおやつはそんなに買ってなかった
それなのにもう子供の頃の話だけど、変な宗教家達が、私がアトピー になったのは母親であるあなたがお菓子をたくさん買い与えたからだ、とか、父親を立てなかったからだとか、言われたとか言ってた。
本当昔の男はドクズだな、なんでも罪のない母親のせいにして。
うむだけでも大変なのに日本はクズだらけだったんだな、今もまだ母親に優しくない社会
キモすぎる 体がいい感じでプリプリしてきた
いや、ブリブリかw おめでたいことだけどつまらない
自分に関係あるとすればこれでいよいよいない方がいい立場になっただけだし
それでいいと思ってるのにいざ確定するとつまらない気分になるもんなんだな
あーあ どうしたらうまくいくかもっとよく考えなければ厳しい
非情になる可能性すら
できたらなんだが… はぁ休むを感じられてる時だけは楽だ
すぐにつまらないやら寂しいやらで
あれこれしなくちゃになる 賑やかなのはいい事だしそういうのを求めてあのスレ行っているのだがやはり色んな人がいる そこそこリラックスできてるようだが一抹の不安のようなものがある
つまりリラックスしていて更に満たされていてはじめて イレギュラーな形取るしかなさそうだ
当面夜は外出
それでもいい保証が全くない 明日に備えて眠剤飲んだけど寝たら明日が始まってしまう…働きたくないよ ああすごい誇大妄想
やっぱりこの人発達障害じゃなくて統合なんたらだわ 寝入る時よほど繊細なんだな
暇スレすら駄目だ
赤子にならないと 駄目そうなら仕方ないから多少手順やらよくわからんの 最初の2回だけは迷いに迷った末注文して届くまでに必ず遅刻したり病気になったりしてえらい目にあったけど好転反応ってやつだったのかね
人間関係だけは確実に悪化してるけど小心者の無能だから辞める勇気もないし結局大きくは変われない
残り5回は収集癖が出て深く考えずに色んな種類に手を出したせいか偽物なのか何も起きなかったと思う
元々自分が変わる気がないと買っても仕方ない物だとわかってて集めてるだけだし何もせずに都合良い事が起きるわけがない
でも今は泥船にしがみついてる状況なんだろうなこのままだと確実に先はない 離れなきゃ耐えきれず死ぬしかなくなると思っていざ別居始めたら、あちら側から縁を切りたいだとさ それはそれで寂しいな 久々に心細い気持ちになった
いろいろな人に相談した が、それが正解だったのか、誰の言葉が正解なのかはわからない 別居は一人を除き全員に勧められたけど
これも長くは続かないのは分かってる 和解して皆無理してまたあそこに戻るか、恥を忍んであの人にお世話になるかだ
何にせよ、金はかかる 何事もそうだ 金、金、金。
しかしなあ、こんな死ぬ数歩前みたいな状態なのに、いろんなことを自分で決めないのは辛いなあ 甲斐性を見せて欲しい 誰かの愛か暖かさを感じて死にたい この状態でも誰も心の傷を癒してはくれない そんな都合の良い話なんぞないよな メンタルが不安定で苦しい夢ばかり見るし
過呼吸起こすし
楽しめたことも楽しめなくなった
好きだったマンガや小説が読めない
なんなんだろう
寝逃げしか出来ない
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
春って不安定になるのかな
早く死にたい 生活を共にする人に発達障害をカミングアウトしたら楽になった
隠し事をするのは疲れるし、くだらないことから重要なことまで自分の秘密に触れられそうになると凄くピリピリしていた
最大の秘密であった発達障害を告白したことで、他のこともバレたっていいやと思えるようになった あっっまた〜オーバードーズしちゃった
眠れないんだもん 変な育てられ方しても健常児であればまともに育つことができる
健常児がどんなにうらやましかったろう 世の迷惑になりそうな人が子孫繁栄するのは田舎に限ったことじゃないよ。
人んちに悪さする挨拶もできない子らがいる近所の家は孫が13人言ってた。
私らみたいに学生時代から真面目に
そういうやつらの尻拭いをやってきたような人間は
出産に関して真面目に考えて周囲への迷惑とかも考慮してタイミングを逃す。
そして謎のマウンティング。
子なしはこれからの社会のことを考えてない迷惑だ的なこと言う人多いけどさ
自分が欲しくて作った、もしくは性欲の結果なのになんで威張れるんだろうね。
何も考えずに子ども生めるって生物としては幸せなことだってすら気が付かない。
子育ての費用は独身や子なしからの税金だって使われているというのに
被害者ヅラしかしない。
優遇すればもっともっとという。
子どもも育てたい仕事も今までと同じだけやりたい趣味もしたい出かけたい。
周りが優しくしてくれない。子持ちはこんなにも大変なんです!
って生きている人はみな必死で大変なんだよ。
大変でも子孫を残すという甘い汁は自分の為のものなのにね。
そんな浅い考えしか無い人間にはなりたくはないけれど
浅ければそれにすら気が付かないので羨ましいとも思う。
人間として生きるかヒトとして生きるか。
真面目に生きて必死に生きてきた先にあった未来が現在で
そう考えるとたまらなく虚しくなる。
人生に意味など求めてはいけない。
わかってはいるけれど心のざわつきは収まらないのだよ。
せめて穏やかな心が欲しい。 こんなこと書くつもりなかったのに
ちょっと書いたら止まらなくなってしまった…。
世に文句言っても何も変わらないからな。
とりあえず今日もがんばるよ。
たとえ前に進めなくても
必死にもがき必死に生きる人たちに光がありますように。 あのお兄さん達、特に私の好きなお兄さんがどれだけカッコいいかステキかよーく身に染みてわかった
あの人のおかげでますます好きになったよ!ありがとう嫌がってごめんね いざとなったら5〜6キロくらい歩いてやるよ。
体力があれば自転車で交通量の少ない道選んで行く。 過去に辛かったことやイライラした事が頭の中に次々と浮かんでくるつらい 他人のために動いてしまう
自分が何したいのか分からなくなった なーんで洗面所の栓もまともに開けられんの?
水溜まって跳ねて汚いって何十回言ったよ
ガイジかよガーイジガイジガイジ耳ツンボ〜脳味噌スカスカ健常者〜嫌がらせか?シ・ネ!シ・ネ! 別居3日目、家に残っている妹が激おこの模様
恐れていたことだ 巻き込む人が増えるのも罪悪感やばいがこういうこれまでの人間関係が変わるのも精神にくる
心がフリーフォールしている感覚 心細い やはり死ぬのが一番楽だと思ってしまう
楽しいこと、あるといいなあ やっぱり今までは身の丈に合わない勝負をし過ぎてたな
まだ半月すら経ってないんだしお遊び程度に留めとこう
どうせ状況も悪いしな www.youtube.com/watch?v=rg7mSi18pfI 前に言われたこと思い出したらイライラするから医者変えたい
あんな気持ち悪いデブジジイより若くてステキな先生がいい
いるのに
死ねよワンマンデブ医者
コロナに感染して死ね 女であることに疑問はないけど生理は生理的に無理ですなんで毎月股から血を流さなきゃいけないの
血が垂れ流れる前から不調だししたいこともできない便器が血塗れになるたびみっともなくて涙が出る子供なんて産まないよこんな袋要らないよ気持ち悪いよ必要な人にあげたいよ
強いて言えばおっぱいもいらない邪魔かわいくないし乳首には垢も溜まるし汚い要らない醜い醜い醜い醜い醜い
一体何枚パンツ捨てたんだろう股から出た血なんて気持ち悪すぎるでしょ気持ち悪い ナマポとネットとジャンクフードに勝てる空間を
職場は用意しないといけない 自分は見た目も中身も中途半端。でも、周りはそうじゃなくって、きっと置いていかれている気がして妬んだり不安になったりするんだろうな。醜いわ 過去に戻りたいと思ってるけれど、今も何年か経ったら戻りたいって思えるようになってるのかな早く楽になりたいわ 今日を点数化すると78点
食事の内容は悪くなかったけど量が少なすぎて今空腹に耐えてる
でもフルーツたくさんゲットできたしずっと探してたお菓子を買えたからこの点数
お腹空き過ぎて早く寝てしまいたいけどあと1時間は我慢だ
明日はもう少しいい点数になるといいな
その為にはやっぱり食事
お昼も夜も楽しみな献立ではある
でも前よりテンション上がらないんだよなー
なんでだろ
あんなに食べるの幸せで嬉しくて仕方なかったのに
他に興味が移ったわけでもないし
ナゾだ お前に虐待されてたことバラしたらお前なんかホームレスにしてやれんだからな
お前が今の地位に入れるのは私のおかげなんだよいつかバラしてやるからな
それまでは大人しく金だけを運んでこい汚物が 何だかんだで昨日は風呂入ったが今日は…うーん
まだ痒くないから寝た方がいい気がするな…
目がヤバイ視界が濁ってきてる感じする イケメンとかジャニーズとかほんと興味ない
どこに魅力があるの?
別に好きな人を否定はしないが、ああいう見た目やカッコだけの男ってほんとつまらない
見た目は大事だけど所謂イケメンは嫌い
今まで見てきた感じではああいう奴らって性格悪いのが多い たまに号泣したり、急にケタケタ笑い出したり、毎日のように怒り狂ったり、
隣の人、怖いだろうなあ
やめてあげたいけど感情をコントロールできないんだ うーんやっぱり株無理だわ買わなくてよかった
でも節約するところ完全に間違ってるから金全然貯まらないわ
まともな食事に使って一時的な趣味への浪費止めてたらこの5年間で今の3倍ぐらいは貯まってたかも
そんなの耐えられないから無理だけど仕事も遅かれ早かれ退職するしかないぐらい行き詰ってるよなあ ちょっとしたことが積み重なって、無理ってなってきてる。
本当にダメになったら関われなくなる。
仕事上の付き合いもすごく頑張らないといけなくなる。
なんで私が我慢してるのかよくわかんない。
色々面倒になってきてる。
一回痛い目見ればいいのに。 あ〜〜
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
今品薄の消毒液飲んで死んじゃおっかなぁ
だって汚いもんね汚いもんね汚いもんね汚いもんね
パパが言ってたもん消毒しなきゃね 友達少ない中でも、唯一親友と言ってくれる子だったのに、私が病んであまりにもネガティブだったからか、結婚や育児で話が合わなくなったからか、距離おかれてる
私なんかと関わるのもう嫌になったんだろうな。
寂しい。 先生ごめんなさい
イライラをぶつけてました
キモくないし確かに少しワンマンだけど、色々良くしてくれてありがとうございます
ホントに酷いこと書いてごめんなさい 毒女板見てみたら喪女板以上に男だらけで中身がなくて頭の中は性行為でいっぱいの頭カラッポな女ばっかでうんざりしたわ 新型コロナの一斉休校のせいでめちゃくちゃ忙しくて、日々仕事が終わらないのに残業するなってどゆこと?
終わらなかった仕事がタライ回し後回しになるだけで、どんどん増えてパンクする未来見えてるけど、大丈夫なの?
実地検査とか監査入ったらアウトよ? 体が動かんのも鬱なのかなあ
おなかすいたけどトイレ以外なにもできん
コロナついてるといけないから洗濯したいよ
洗濯しかけて出掛けてついでにおいしいもの買う だめだな今日は無理だ運転こわい
明日つれていってもらおう 誠意込めて謝るって事が出来ない人本当に無理
まず最初にする事でしょうに
だからそうなるんだよ
バカバカしい付き合ってられない 生理痛でカロナール飲んだからかすごく眠い
でも寝起きの嫌な感覚味わいたくないから寝たくない
とりあえずお菓子でもつまむか 6Pチーズ食べた
とにかくめっちゃ寒い
布団に入ってても寒い
暇すぎる ハイチュウオレンジパイン味見かけてつい買ってしまったけどこれはないわ…1つにしといてよかった コロナが怖いだの検査ってどういうものだの聞いてくるから
除菌方法やPCRを研究所のサイトや論文で調べて伝えたら
お前ずっと喋ってんなとか言われてすごいムカついた
もう勝手に怖がってコロナにでもインフルにでもかかってろ 書くは刺激だし安定してんなら下手な刺激ないほうがいい 安定してるは語弊だが書かないの方がいいな
昨日もそんな感じだったんだろう…
安定してないと寝落ちとか考えられない 1粒目えらい物買ってしまったと思ったけど食べ続けてたらマヒしてきてそこまででもなかった
でもリピートするほどの味でもないのでやっぱりグレープが一番
それより久しぶりに買ったやわらか茎めかぶにとうとう飽き始めてしまったようなのが困った
大袋4つも買ったのに食べきれるかどうか 今日を点数化すると80点くらい
夜ご飯は美味しかったけど胃的には食べすぎて今違和感バリバリ
白米60gくらいしか食べてないと思うんだけどなあ
今日は膨満感が出てるのかもしれない
デパスが効くの待つしかないでも効く気配ない
やっぱり食べるの最高だわ
明日もめっちゃ楽しみ
なんでテンション下がってたんだろ
今は食べるのが生きがいだって思う
まさか胃が痛い方がそう思うのか?じゃあやっぱり食べない方がいいじゃん
胃も痛くないし痩せるし一石二鳥
でも食べるの大好きだしなあ
まあこればかりは仕方ないな
映画は可もなく不可もなく、お約束みたいな内容で普通だった
暇つぶしにはなったので良しとする
明日のご飯楽しみだなあ
さて今からゴロゴロしながら音楽でも聴くか 見ていて辛くならない人と繋がるネット空間、5ちゃんぐらいなんだけど それですらたまに辛い時がある でもやめられないよね 寂しい気持ちをどうにかして紛らわせたくてつい
他に見るものもないから気が狂ったように更新ボタン押してしまう 完全に昼夜逆転してきてやばい
12時に寝て18時に起きる感じ
歯医者とか心療内科の予約を入れている日なら何がなんでも起きるんだが、どちらもあと2週間くらい先だし
その2週間に何の予定も無いし 知的障害者の支援施設で知的障害者相手に仕事してて
結論が知的障害者は不幸しか生まないだった訳だ
知的障害者は介助者や職員など
周囲の人間に迷惑をかける
不幸しか生み出さない存在に金を回すよりも
他に金を回した方がいい
主語をでかくしてしまったからおかしな話に聞こえるけど
少なくともうえまつ氏にとっては不幸の源だったんだなぁ
大きな声では言えないが
知的障害者のボランティアに参加してとてもとても苦労した
辛い経験だった
自分には出来ないことだと思った
途中で逃げた
知的障害者が自分と遠い世界の話ならばこのお話はこれでおしまいなんだけど
もしも、てゆーか税金払ってんだから絶対に少しは知的障害者の元へ私が働いた金は回ってるんだよなー
それが目に見えないから気にならないけど
毎月給与明細に障害者支援金とか名前が付いて控除される金額が載ってたら
イラッとするかもしれんな 翻ってメンヘラって知的障害者に似てると思うんだよね
つまり私は不幸しか生まないし
金食い虫なので
新しい価値観の持ち主が死ぬべきと考えてもなんらおかしくない
10年以上自立支援の援助受けて公費食ってるし
家でも家族に物理的心理的に負担をかけてるし
私が負担をかけた人の中から私を殺したいと考える人が生まれたとしても
不思議とは思わない
早く安楽死はよ
吊る勇気も行動力も無い
エネルギーも無い
うえまつ氏の思想?考え方を排除するだけでいいのか
一人の異常者によるイレギュラーな事件として処理してしまうのか
職員として直に接して働いている間に
殺意にまで至ったその経緯を詳らかにしなくていいのか
知的障害者は善人だったと決めつけていいのか
本当に罪無き人々だったのか
うえまつ氏が働いて、接している中で
どのように不幸を生み出す存在へと変わっていったのか
報道しなくていいのか
死んだ人間を悪くいうことは日本ではタブーなので
うえまつ氏と障害者との間にどういうやり取りがあり
うえまつ氏が殺意を抱くに至ったか
障害者に少しでも落ち度があるようなことは書けないんだろ 朝日新聞に書いてあった「人に頼ること=自立すること」と
それができれば苦労はしないし希死念慮も起きない
人に頼ることが自立することならば
人に頼りっぱなしで
夫がいなければ身も夜も明けぬといった感じの
夫を親代わりみたいにしている2歳児みたいなあの人も
自立しているということになる
それはなんかおかしい
誰にでも配偶者を親代わりの世話焼き人にするなんて荒技ができるわけではない
ましてうちみたいに親が親としての役割を果たしていなかった家で育った私にはマジで無理、としか このネットしないでひたすらゆっくりする、は残念だけど多分続かないな 散布図は因果関係があると直線状に並ぶことになっているが
因果に遅延があると反時計周りに回る そもそもそういうふうにし続けてたら色々厳しくなっちゃったからここやら暇スレやらに来たんだから何故今からはできるのか 自分の置かれてる環境はどう見ても孤独だし孤独で問題ないならいいんだけど色々問題が出てくるのが分かってしまっている エネルギーの使い方なんだよな
本当にただ何もしないでゆっくりしてられたらいいんだけどなんか楽しい事しようとして疲弊しちゃったり逆に精神が不安定でネガティブになるのもエネルギーをすごい使っちゃう つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
甘えたい イライラしたのでやった
被害者はいない
夜中の考え事は良くないって言うけど、夜中の行動は我慢してたことをやってるだけなんだよなあ 完全にタイミング間違えたなぁ
新型コロナの前に転職しておくべきだった なんか最近よりブスになったと思ったらサプリをきちんと飲んでなかったせいかも
看護師さんに言われたのもあってあまり飲まないようにしてたけどマルチビタミンミネラルは飲んだ方がいいみたいだし、頭にはナイアシンなども様子見ながらにしよう
過去の写真見てもサプリ切らしてた時は変な顔してた 少し前から嫌味くさいのがいるけどたぶん自分宛てだな
そもそもそのことになんかキレるわけもなく、そういうことではないことにこうだと言っただけだけど
それを全く理解してないしその相手なのかもしれないけど
あの、大学受験が〜と言ってるのが出入りしだしたあたりから、明らかな荒らしというよりも
人の気持を逆なでするようなレスをしては自分が注意されると憤って自分は悪くないのにキレるとか
そういうのが出てきた
せっかくのスレだったのに、必ずこういうことになるんだよな
生活板とかの方が精神病ばかりではないのにまだまったりして、空気を読める人しかいない気がする
荒らす、もしくは傷つけることを平気で書いておきながら注意されたら逆ギレするような奴の方がおかしいとはっきりしているからかもしれないけど。
とにかく昔からの平和な感じが絶対に崩れてるというか
そういうのが出入りしてid変わってから平気でしれっと書き込んで、少しでも誰かをああして攻撃しようとしてるのが潜んでると思うと
到底昔と同じとは思えない
前はわかりやすい長期休み期間になると上げて皮肉を一言書いていくだけだったので、ああ長期休み期間が来たんだってなるくらいだった
変なのに目をつけられて常駐されたら平和なスレもそうじゃなくなり、その雰囲気に気づいて追い出されるようにいなくなる人がいる 昔の日記読んでたらちょっと不安が和らいだ
現実逃避するしかないのかね 生きるのしんどすぎる
石になりたい
他人を羨む
妬む
嫉妬して苦しんでどこにもいけない 最近占いが当たらなくなったと思ったら恐らくインスタント麺とかの食べ過ぎなのかも知れない
チャクラ浄化とかするか やっぱりあの方も仕事のために添加物、小麦、肉を控えてるそうだから関係あるんだな、
気を付けなきゃ 昔も今も恋愛体質の恋愛強者は全体の3割で残りは非モテ
それでも昔は職場結婚、見合い結婚でほぼ全員が結婚していたが
それが機能しなくなった
世話焼きおばさんは消滅した
親兄弟は誰も結婚を強いない
そうなると3割の恋愛強者のみが不倫や二股をして徹底的に楽しみ
残り7割は全く異性に縁がないことになる
自由が平等を崩壊させた
これは資本主義社会と同じ
自由競争が格差を拡大させる
モテる者はますますモテ
モテない者はますますモテなくなる 「普通に生きてれば普通に彼氏くらいできるし」ってのは何なんでしょうね
彼氏なんてできないんですが 中学時代に先生が「俺でも結婚できたんだ、お前らも絶対できるよ!」って言ってたけどきっとあんたが立派なだけだ ほしいものほしいものほしいものほしいものほしいもの 甘夏を買った
食べたことないわけないんだけどどんなだったかさっぱり覚えていないので初めて食べる心境
夜ご飯後のデザートにするこれとデコポンと
食後の果物ってマジで美味しい
今日はりんごもある
お菓子の誘惑はあるけどそれより柑橘類食べまくりたい
お菓子食べるよりカロリー的にも栄養的にもずっといいし
あー、昨日から追加されたリフレックスのせいか少し眠い
でもお風呂に入らなきゃ明日また病院だ
ヘモグロビンどこまで上がってるかな
身体ずいぶん楽になったから結構いってるかな
明日も注射
腕に針が刺さるのは嫌いじゃない
採血とか好き
自傷はしたことないしするつもりもないけど
針が刺さってる感覚はなんか好き
気持ち悪いと思われるかな?って誰に?誰もいないじゃない
デコポン食べたいけど夜まで我慢
人から見たらきっと頭おかしいんだろうな
正気と思ってるのは自分だけみたいな
いろんなスレに同じようなこと書いてきっとそうなんだろう みんな頭おかしいから大丈夫だよ!
誰かに甘えたいじゃないの?
違うかしら… 半日しか働いてない怠け者だ、自分なんか。
苦しくなる。 去年の11月ぐらいからペットは集団風邪でひと月ぐらいくしゃみしまくり1匹は重症になるし2月は家族が全員風邪インフルになるしまあ碌な事がない
ペットも自分もまともに風邪もひいたことないぐらいだったのになんかおかしいんだよなあ
父親が最近ずっと具合悪いって言ってるけど大丈夫なのか 取引先と営業担当にかなり迷惑かけてしまった
コロナで売上減ってる中、せっかく沢山あった売りを無くしてしまった
日々頑張って得た自分の信用がこれで無くなってしまうのかと思うと悔しすぎる
明日営業担当に謝らきゃ…迷惑掛け過ぎてもう消えたい 脳に負担がかかるから電子媒体から離れた方がいいが寂しいか満たされたいか暇スレやらの閲覧がやめる事が 今ちょうど何もしないでリラックスする事ほど効果がある事がない
どうしてもしたい 面倒
書くか
ネットもリアルも似たりで外部頼らんとまともに自分を保つもできなさそうな自分 妙に譲れないものがある
これ以上は書けないな
潰すだろう 字足らずなんで書いておくか
妙に譲れないものがあるなんてはっきり深く理解し自覚があるなんてことなくてなんとなく自分の中に譲れないと言うようなよくわからない何かを感じるといったところ
潰すは自分で自分を駄目にしかねないいうこと
よくわからないけど少しそう感じる クソパヨクコピペクズ早く死ね
言い訳ばっかして人様の立てたスレに書き込んで
注意されるとスレ使ってるくせに後から追加されたルールだから無効とか
だからスレ立てた人にありがとうも言う必要ないとか
そのくせに常に次スレできた瞬間にいの一番にコピペ投下しかも連投
一日何十レスのコピペ
なのに礼も言わず ルール無視 スレ住人の中で一番レス数が多い
多いどころか多すぎる
どうしたらあそこまでのクズに成り下がれるのか
注意すればすぐ統一教会の安倍信者認定
そういうことじゃねえだろと言われても卑怯なので総スルー まだ字足らず
このこの感じを字で書くはちょっと無理 そういうことを言ってるじゃないんだけどな
やっぱりファッションメンヘラって無理
意味わかんない
あっちいけ この世界にいるは自分だけじゃない確信させられる瞬間だな
ダメージが酷いが勉強代とでも思っとくか コンビニのサンドイッチ2個入り2つも貰ったのに足りなくてハイチュウ12粒と小さめの煎餅8枚食べたけどまだ物足りない
でもこれでペットボトルのお茶入れて1食700円以上かかってるっていう
自炊出来ないとこの先本当にキツイわ あんな人でも28歳の息子さんいるんだもんな……
私世の中が信じられない……… 対抗側のふりして見当違いのバカな意見や嵐コピペして叩いた上で
見てみてこんなに対抗側ってバカなんだよ!って書き込まれてもさ
バレてるから お金ないのにアイロン壊れた
稼ぎ少ないんだからちょっとの出費もキツいのに… 明日仕事なのにだるすぎて風呂に入れない
仕事の前日はどんなに疲れてても一応ちゃんと入れてたのにどーしよなんでだろ
ていうかむしろ仕事ないと風呂に入れないんだよな次の日が休日だと入れない
あーやばいやばいこんなこと考えて焦ってるうちに時間は過ぎてく
毎日入れる人すげえよ おれ頑張った
頑張らなくてもすごい
お前らもみんなそのままですごいゆっくり眠るよろし もう十分恩は返せたと思うので、そろそろ辞めようかと思ってきた
方針がズレてきてて、合わなくなってきてる 自分でも思うし占いでよく書いてあるけど、喜怒哀楽激しすぎ
治らないのかなぁ 早寝早起き
早起きは早寝から
早寝早起き
早寝早起き 動き出すことばかり考えてたけど
もしかしてそんなことできる状態じゃねえのかな俺 今日も朝から元気に死にたい
痛い死にたい死にたい死にたい 「みんな結婚して子ども産んでるじゃん
私もそうしたいな」と○○女が公言してるのがウザいとチクったら
(なんで?可愛いしモテそうなんだから恋愛してセックスしたらいいじゃん私みたいに
なんでできないの?
何を難しく考えてるの?)
と言わんばかりに
あんたが考えなさすぎなんや
壁は容姿やない
劣等感と自分は障害者であるという遠慮と安定した愛着と自己肯定感や
あんたにあるものは私にはない
私にあるものはあんたにない
どうやって分かり合えるっていうのかね
永遠に分かり合えないね >>940
あっチラシの裏なのにごめんね
全部糖質だからタンパク質が足りてないよ
だから物足りないんだと思う
お菓子ならプロテインバーとか
飲み物なら牛乳豆乳とかがいいよ
ビタミンとか言ったらキリがないけど
毎日卵も食べてたらとりあえずいいよ 病院にいるけどマスクしてないの私だけだ
マスクなくて恥ずかしい 久しく頭がフルで回転している感覚を味わっていない
辛い >>954
私が通ってる精神病院は東京なのに受付も医者もマスクしてない IOCとWHOが
「オリンピックを中止するかどうかは日本が決めてください…」って言い出した
中止を決定した奴が賠償金を支払うルールらしい
そんな… なんか夜中寝てるときだけ変に咳が出て不眠気味
で、なぜか起きるとすぐ治る トリプタノールの副作用とかかな
トリプタノール服用し始める前はこんなんなかったし ごめん、Par→Part修正レス見てなかった。。
次スレ>>960おなしゃす!
次スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par71
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1584595103/ 義はこちらにある。
おらに力を!勇気を!
混乱せずいいたいことを言える冷静さを!
…みなさま少しお貸しください(´・ω・`) 今、ここで幸せになれない人はここではないどこか、に行っても幸せにはなれない 言っちゃなんだがあの件とは何の関わりもないおばさんから云十年前の話聞いたところで得るものなんか何もないだろうに
時間の無駄だと思うわ 母親の営みは暴挙なんだがそれに対してうまく自衛というかとにかくただただ無抵抗にエネルギーを使わされただただ駄目になっていくのを食い止められない
俺がいけないのかそういう母親がいけないのか ちなみに1年半くらい前から同じ棟にはいない
敷地にものすごい古い家とそこそこ古い家があり幾らか前から1つの家としての機能はないけどこのものすごい古い家にいつもいる
母親と少しでも距離を置くため
年41 おとなしくしていられる時は特に気にならないし徐々に徐々に嫌な事は忘れていくんだがたまに嫌な面を思い切り見せつけられる時がありとても不快になる さっきそうなった
わざわざ離れた棟にいるのに色々伝わった
必死に自衛していたがかなり消耗した とことんやさぐれさせられるしそういう形を早く正常にないと駄目 気配を感じなくなってから正常化をひたすら
いくらなんでも 睡眠不足だとやっぱりなんか謎の不安感みたいのが出てくる
前から思ってた ユーチューブで知った呼吸のコツ
寝る前に大胸筋をもみもみしたら楽に呼吸ができるようになったのだが
他人に見られて誤解されたら死ねる 外でのリラックスはここらかな
本当のリラックスは睡眠だし 眠剤入れたいが少しハイだ
寝ようとしないといけないか >>959
寝床のまわりが埃っぽいとか乾燥してるとか? 精神統一して寝ていこうとしてみるか
毎晩苦労する… 自分の周りは話題には出るけど何も起きない
むしろ家は先月だったし今の扱いはどうも実感わかないな
よくわからないまま自粛自粛でまた延期になりそうなのが耐えられない
でもまあこの間の騒ぎで正直もうなきゃないでいいかなって気もしないでもない
今まで買い渋ってた本今年は買いまくったのにまあ本当に間が悪い人生だなあ 本当に妊娠すると困るけど彼の子供だったら欲しいなぁ
いらないけど妄想の中では欲しい
大好き スターなんちゃらに会いたいよー
癒されたいよー
あの頃は沢山会えて幸せだった とりあえず通院出来たので1ヶ月は安心
次回も普通に通院出来るのかなぁ
先が見えない新型コロナ不安 コロナにかかることが怖いのではなく、外出自粛みたいになって病院行けなくなって薬が切れる方が不安 かなり疲労感溜まってたけどポカリはやっぱ効くわ
楽になる
沢山買っておいてよかったけどなくなったら後で困るからまずは砂糖塩レモン汁で作ろう 顔もあの油が合わなかったとわかって嬉しい
シンプルケアがいいよね 地球が素晴らしい星になりますように
宇宙の仲間に戻れますように 死にたい
しんどい
だるい
だるい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい 腹に粉瘤出来てた
正確にいえば先月にはもうあった気がするけど軽い吹き出物ぐらいにしか思ってなかった
自然治癒しないって見て辛い ○○女が結婚話(具体的な)を始めた
結婚を急ぐ男にろくなのはいないぞ
長男なのに家継がずに婿入りしようとするのも怪しいぞ
ああ彼女に結婚されたらまた自分の不幸が浮き彫りになる
つまらない人生 子供産むとかそういう生々しい話は大っ嫌いなんだよ!
公共の場で話さないでくれ!不快だ!! このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 28日 4時間 5分 44秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。