チラシの裏@メンヘル板 Par72
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par71
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1584595103/ >>1乙です
外食したいなあ
ぼっちだから誰とも会話しないんだけどなあ 常にイライラする
全員死ねとさえ思うわ
死ねばいい 不穏だ
自分自身の内部が
だから取り繕おうとして書き込み続けてるんだな
でも終わらないから
モクでもやるか
してから落ち着く 私は養育環境に問題を抱えた問題児で知的障害者で発達障害者で精神障害者なのだが
本を読めば読むほど自己責任で片づけられるのは残酷だとしか思えない だから私は結婚したり出産したりしても幸せにはなれない
幸せにはなれないように生まれついているのだから
だから私は結婚も出産もしない なんかこっちのテンションまんまあっこに持ち込んでるな
あっこを当たり前に使えるなんて思っちゃ駄目
甘い ここらに書いてるのがエネルギーの放出量に合ってる
過多になるからあそこじゃやっちゃいけない 寂しさで死んでいきたくないからなんらかするか
あてはない 寂しさの増長を意識的に止めるなんて事は
できんだろうな多分 寂しくない状態にするなんて一般的に知られてる形しかきっとない
人の輪の中のそれなりのところのポジションにつく、しか
そうであると寂しくなくなる安心する ノーマルだな
出来たらとっくにやれてる
もう常識の枠の中じゃ駄目なんだ自分は
常識の枠とっぱらってでもうまくいく方法を取らないと エネルギーをむやみやたらに使えないもう老人のような存在
が寂しくならないように それなりのポジションにい続けるは頑張り続ける必要がどうしてもありできるかって話になってくる 常識は存外かなりレベルが高い
なのにそうではないとダメな奴となる 自己肯定でききってしまうと相当楽になると憶測している
でも自己肯定感と他者からの評価は強く結びついていて 他者からの評価と言うか一般的な評価だな
一般的に見て自分はどうなのか、がまんま自分が見る自分だったり 寝ていける感じじゃなくなってきてるな
どうすりゃ色々うまくいってくれる こんな時やっぱりベースはとても穏やかでとても平和的じゃないと色々できないと思ってしまうね うまく下げれるかな
下げようと少し思えているほんの少し 必要なんだし
どうしても寂しい
見るかだけでもまだ違うかなり 安全を期しまた様々考慮するとそっちに書き込みはもうしない今日は 最初ぐらいは書く
それだけで違う可能性がある
寂しさに影響すれば 次こそ事態が好転することを祈る
今までのも効果はあったし、自分がちゃんと伝えられるかに懸かってる気がする 不可能じゃないな
なんとかなる
不可能と思っちゃうのはあんまよくない 慎重な問題だから安易に書かないけども
まあ
寝れるはず
安倍ですら会見の時なんかほのめかしてたわけで
難しいんだ実際
慎重に寝れる方向に ああ要らんこと書いた
だから慎重にならないとなのに あとどうするんだったか
無になろうとするか赤子化しようとするか
別なのか
どうするんだか
連投し過ぎで規制ちょっと 寝るという事は人生そのもの
いや気持ちよく寝ていけるかどうかと自分の全体的な精神状態のありようがもう重なりまくる
全体的な精神状態のありようが気持ちよく寝ていけるかどうか
今日も至らなかったか
まあ
なんとか
寝るけども 要らんこと書いたってやつ
1からやり直すか
最近本当に遅い少なくとも 聞いてもらったけど来てないで終わり
明日もう一度かけてほしいけどかけてくれなさそう
もう同じものはないしまだ立ち直れない
どうせ買うならもっと値段上げていい物の方がと思ったけど機能とサイズデザインが両立しないダサすぎて辛い 使い捨てマスクと布マスクだと落ち着き具合が違う
使い捨ては息はこもるけどがっちり防御してくれてる感があって静かに落ち着く
布はフィット感は少ないけど包んでくれてる感があって穏やかに落ち着く
家で作業するときや誰かと会うときは使い捨て
コンビニやスーパー行くときは市販の布
家で寝るときは自作の布 嘘くさい記憶が最近出てきてそれが頭を離れない
自分の性格からいってそんなことするわけがないし言うわけがないって記憶ばかり
あとは絶対に自分が普段使わないような言葉や考えがやたらに浮かんできたり
何これどういう病気？統失？ 刺激しないように気を張る毎日から開放されてよかったのかもしれない
強制終了しない限りだらだら引きずる
もう見られないならそれで楽になる
操って遊んでたんだよね
わかってたけどね
ちょっとだけまだ寂しく思う
どうにもならないからすぐ忘れる 状況が面白かったんだろう
騒ぎが落ち着いたから用済みになったんだ
面白そうだから目を合わせてみた
たぶんそう
関知せずそっとしておいてほしかった なんで急に怒ったのか
急にじゃなかったのかなんだったのかも
何一つわからない
だから悩んでも仕方ないよね
仕方ない
切り替えていかなきゃ そういや今日ゴミの日だったか
めんどくさいなあ
だるすぎてため息でる 眠い
このままねむり続けて死んで腐って大地の養分になりたい 寝ようとして意識がなくなる(?)時に
息苦しくて起きるんだが
呼吸をしてるのに交感神経から
副交感神経が優位になる瞬間かわからんが
寝る寝る……苦しい！となって起きなきゃならない
なんかうまく説明できんけど、なんなんだこれ あの子は俺に素敵な大人になってと言った！
俺だってそうなりたかったよ！
でもダルみきったデブ親父！
この姿が俺だ！
俺の現実だ！
俺だけじゃ無い！
世の中外見は立派に見えても！
心の中は現実に押し潰れてもがき苦しんでる弱い人間ばっかりだ！
子供の思ってる事なんて理想に過ぎないんだよ！
素敵な大人なんてこの世には現実は一人もいないんだ！ 疲れすぎて何もする気にならない
この１週間で仕事で8万歩歩いた
本を読む集中力もないけど勉強だけはやらなくちゃ
今日は上がるといいな あと5分 やっぱソシャゲースレは真に自由になんて絶対出来ないな
自由に好き勝手書きたいならあそこは違う マクロを回し続けることが事実疲弊し続けてる時点でもう暇つぶしとしてもかなり劣悪なような
しかしやめられない
なんなのかなこれ
まずい普通に考えると このキャラが少しずつ育っていくのが楽しいと言うサガの悲しさ
疲れないなら一向にかまわなかったんだけどな サガ、ネット調べー
１ 生まれつきの性質。性格。また、持って生まれた運命。宿命。「愚かな人間の悲しい―」
２ いつもそうであること。ならわし。習慣。「浮世の―としてあきらめる」
３ よいところと悪いところ。特に、欠点や短所。
「―なくばよからんとのかくし詞」〈浄・嵯峨天皇〉 疲れるからやめればいい
ただそれだけ
それが出来ないなんとなく楽しいというだけで 出来ないじゃ済まないんだけどな
無職なわけで
今の状態で安定するはちょっとないわけで
しかしまた全然 マクロを1クール回し終え能力の上昇を確認した
そこそこ上がってる
これが楽しい
なんていうことだ
クールの使い方間違ってるかもだが知らない 見る人が見ればあまりにも愚かしい存在に映るだろうな 昼と夜で別人はこういう事
本当に別人で自分でも多少なんていうかなウケる
もっと全体的にしっかりすればいいじゃないかな 夜にロマサガマクロなんて天地がひっくり返ってもまず回さない まあいいや
今ふとなんとなく日和ってる時間帯もいるなとふと感じてしまったまあいいや 疲れるという点では文句なしに駄目なんだがな
疲れず日和る形もあるはず こう書き続けるのに既に疲れた
当然
ありのままの自分を否定していってるわけで色々起こる と言いつつ実は最近は夜もちょっと脇が甘い状態でいるんだよな
いられてると言ってもいい
いいのか悪いのかよく分かんないんだけど 本当に余裕のよの字もない状態でい続けるなんて最近は確かあまりというかそうなっていないような
一時期本当に夜の自分はすごかった
まだなり得るな
別段状況が良化したことはないんで
ああ
あれがまた起こるのか いやガチで専用スレ作ろうかな
かかんでいいような事も確かに書いてる結構 ここにこういう形は要るんだが
やり過ぎてる
ピンポイントにうまくやれれば越したことはない なんか食べたいけどすぐ食べられる美味しいものは食べ飽きてるしどうしたらええの
缶詰はいざというときのために取っておきたいし 一度やめた酒なんか飲まなきゃ良かった
胃がちょっと焼けついてる 生理のとき痛がってない時でも「気分悪くない？」とか心配してくれる彼氏に対して冷たくしてしまう自分が嫌すぎる
肌荒れもしてて憂鬱だし当たってしまいそうだから、しばらく一人でいたいって言ったらションボリしてた
通話切ってからチャットでごめんねって言ったらいつも怒らせてごめんねって言われた
もう私なんかやめたらいいのにと思ってしまう 女性の彼氏話に拒否反応出る
ここもじょ板じゃないから仕方ないけど 新型コロナウィルス、色々な情報ありすぎて混乱
今度の土曜日都内のクリニック予約しているけど、行って良いものか 今日ドキドキが数回襲ってきて内科行ったら心因性かも？って言われました
クロチアゼパム錠5mg「トーワ」処方されました
これからよろしくです 通ってる作業場が聖教新聞とってるのに今日気付いた特に勧誘とかはないが少し不安になった 「かしわもち」を「かすわもづ」となまらなきゃならないこの村が本当に嫌
こんなの日本語じゃない
出て行きたい
帰る実家がない Twitterなんてなければいいのに
当初からこれはみんな頭が乗っ取られると思って怯えてたけどまさにそうなってる なんか世界的におかしくない？
なんで皆不安を煽るのか
自粛はしてますけど 黙るか
それがいい
黙るのが下手くそ過ぎる
ごちゃごちゃしすぎ いい加減落とせる根回しはそこそこやったと言えるはず
黙れる >>99
その気持ちすごくわかる。
心配してくれる事はとてもありがたいのに、同時にイライラもしてしまうんだよね。
イライラしてる時は、自分の中で気持ちが収まるまでそっとしておいて欲しいって感じで。
私は元結婚相手にそういう事をした結果、向こうが限界を感じて別れてしまったけど、
出来れば私みたいにならないように、イライラした後はそれ以上に、彼氏さんへフォローや労りの気持ちを向けて欲しいと思った。 この騒ぎで先月末から余計な出費がかなり嵩んでるんだけど給料減ってないし何も貰えないんだよな
これでも到底余裕ある量とは言えないし期限があるから終わりが見えないのが辛い
こんなんしてもこの家に住んでたら死ぬだけだし出先で生き残っても一人じゃ厳しいし無駄かなあ 最高にあっこに比べて寂しい
寂しさとの戦いが始まってしまった
分かってたこと >>116
ありがとう
あとでもっとちゃんと謝罪と感謝の気持ち伝えます そこそこ下がったけどまだ
まだ寝始めようとしても無になりきれないし赤子化しきれない
遅い なんでこんなとこにごちゃごちゃごちゃごちゃ書かないと寝ていけないんだ
幾分 いいポジションについてその状況に安寧として寝ていく以外で確固たる寝ていく形を提示できる人が出てきたらノーベル賞どころじゃない
とても必要な事を教えてくれてるってなる 最短2日って何だったの
もうなんかどうでもよくなってきちゃった 春休みとか夏休みとかみたいにね、始まりと終わりが分かっていればまだ頑張れるんですよ
その為の準備や今まで以上に体調管理もするし
でもさ、突然春休みが早まって、いつ終わるかわからない
なんなら延長されそうとか
激務に加え命の危機も感じつつ三蜜の中での勤務
そしてストレス発散にしていたものは中止、延期、暫く休業
どうしたらいいの？
職場の雰囲気が悪くなってきてて、もう居たくない 隣の部屋から深夜に話し声聞こえるのうるさい
たまにセックスもしてて喘ぎ声うるさい めっちゃ眠くていい感じに意識飛べそうなのに、首吊っても全然意識飛ばねぇ
やっぱ非定型じゃダメか あかんなあ
糖質中毒かなこれは
甘いものが食べたくて仕方がない 嫌なところあったら言ってほしいって言ってるのに何もないっていつも言われる 絶対あるはずなのに
付き合う前に自殺未遂したの知られてるせいで
ほんとは別れたいけど別れたら自分のせいで死なれるかもと気を使って付き合わせてしまってるのかも
他に好きな人ができたとか適当な嘘ついてこっちから別れるか
もうだめだ 寝る前の大胸筋マッサージ
筋肉を緩めることで肺が大きく膨らませられるようになるのだが
睡眠だけじゃなくスポーツでもコロナ肺炎でも
なんにでも応用できるのでは？ 嫌な夢見た
早く死にたい
早く死にたい
ねむり続けて腐ってどろどろになって大地に還りたい
でも実際は地面に寝転んでる訳じゃないし
そもそもアスファルトだらけで地面が無い
妄想でも逃げ場が無い
溺死は苦しそうでなあー
叔父さんが車で海に突っ込んで自殺したけど
よく成功したよな
遺体面会は遺体の状態がとても酷くて遺族にはとても辛かったらしいけど
本人確認のため？それとも遺族の希望？
なんか変な話になってきたな
とりあえず今日も死にたい
眠い
死にたい
眠い
眠い
眠い
死にたい いつも遅刻ギリギリ
少しづつでもちゃんとしたい
起きろ 人口安定期の人生観
・人間は飯を糞にする機械
・一部の人が子供を産んで人口を維持
・それ以外は一人で生きて一人で死ぬ
・働ける間は働いて一定の収入を得る
・プロが管理する家を借りて住む
・嗜好品でささやかな贅沢をしながら生きる そばにいて接していると必ずイライラさせられる
そうでなければネグレクト
こんなんで「毒親」呼ばわりすんなと言われても無理 痩せたら人生楽しくなるんだろうな
でもめんどくさい はる○愛の声で今は知ってるけど動画チャットのスティ○力ムをやたらリズムにのせて宣伝された。
当時はめっちゃ焦った、実在するサイトであることに。
稲咲ってペンネームの人が少年誌で漫画を神猫ふらりって名でデビューして描いてるとかも言ってきた。
後者は嘘だったけど何か要するに「一寸でも能動的に光るトコロがある奴は皆お前みたいなクズ愚図池沼の敵だよ」って言ってきた。
「あれ食ったらあと一歩でも動いたらじわじわグロにするぞてめえは元より他の奴もなっ」てのもあった
二度も投下したけどちょっとだけスッキリした 頭がコントロール効かない
嬉しすぎることがあるといろんな映像が浮かんで困る
助けて 口を開けば「旦那と結婚して幸せだった、今も幸せ」を数時間の間に何度も何度も何度も
二言目には「旦那がいる家に帰る」と何度も何度も何度も
これが毎日
病気の特性とはいえ
こんな人を退院させていいんでしょうかね
同じ話を毎回するのは常同といって病気の症状なのは知ってるが
もう聞き飽きた
この人の存在に疲れさせられる
過ぎたるはなんとやらではなかろうか 年取ってもう自分の限界無能っぷりがとっくに見えてるせいもあるんだろうけどここまで不安になって実際に動くのも初めてじゃないか
まあ前回の時は今よりも更に金がなかったから動きようがなかったというのもある
とはいえ所詮移動出来るほどの資産もツテもないから予算オーバーして溜め込むだけだし家はボロイし先見の明もないからどうせいざという時には役に立ちそうにない
死んでも終わりだし生きてても昔の事を知ってるかもしれない奴らがいる中近所で避難生活とかとても生き抜ける気がしないし不安しかないわ やられたらやり返せの精神
低次元の争いを繰り返して
ほんと
バカ
みたい ママ、こうしてホテルの一室で逢ってくれてあんがとな。ママの店も営業自粛だろ、ソープランドだって俺が行く
馴染みの店は全部自粛で閉店してんだよ。俺も一人暮らしだろ、会社は辞めちまってるからいいけどよ、外に飲みに
行けねえ上によ、ソープランドまで閉まっちまってんだから、どうしようかと思ってな。そこでママの顔が浮かんでよ、
金は存分に払うから外で逢ってくんねえかってことでな、ダメもとで頼んで良かったわ。ママがすぐに快諾してくれる
とは思わなんだよ。ママ、もしかして俺に惚れてんのかや？まあ、深くは聴かねえや。ママだって店が閉まって金が
入らねえだろ、俺がよ、酒代で２万、ソープランド代と称して乳繰り合う金が５万、合わせて７万も入るんだからよ、
悪りい話じゃねえよな。俺も自分の思い付きに惚れ惚れしてんだ。ママ、週に一回か多くても二回、こうしてホテルで
逢ってくれるよな。俺だってよ、ママの裸を朝まで抱きまくれるなんてよ、マラがうずうずしちまうぜ。ほら、もうソープ
ランドは俺にとっちゃマンネリでな。４０年間で１２００回は行ってるからよ、たまには飲み屋の素人女と楽しめてよ、
かえって良かったわ。コロナに感謝しねえとな。ママ、そろそろ酒はこんぐれえにしてよ、一緒に風呂に入ろっか。俺がよ、
体の隅々までよ〜く洗ってやるよ。俺がいつもソープランドの女にしてもらってるようにな、丁寧にオマンコも洗うぜ。
洗ってもらう身になったらよ、こんなに気持ちイイもんかって驚くと思うぜ。男がソープランドに行くのもこれじゃあ無理も
ないわ、ってきっと思うぜ。今までにな、あちこちのスナックのママともこうしてホテルで乳繰り合ったけどよ、俺が風呂場
で洗ってやると一人の例外もなく大喜びするんだわ。男の人にこんな風に洗ってもらうのって私初めてよ、すごく大事にされて
いるみたいでとっても幸せな気分。男の人がみんながみんなソープランドに行くのも当然なのね、初めて実感として腑に落ちたわ。
ママ、どもママたちもみんなこんな風に感激してくれるんだ。ごめん、能書きばっか垂れちまったな。さっそく風呂に行くか。
俺が先に行って準備してるからよ、ママもすぐ後から来てくんろよ。 「発達障害の本なんかを読んでいるんですよ」
……10年時代から遅れてますね やられたらやり返すものと思ってる
盛られた毒はどこにどう処理すればいい
返すがいい
レスごめ 何もしたくない
目が痒くて耳の中が痒い
花粉症か？
部屋が汚い
整理整頓が出来ない
風呂に入れない
何もしたくない
死にたい 何もしたくないを本当の本当に出来れば
寂しさでもう 頑張っている理由なんて居心地よく居座る為以外ちょっと思い浮かばないそうしているのでは まあいいか
不透明な事を書いてしまった
まだ分からない
2分規制がウザい 少なくともテンションの維持に頑張っているように映る ガチで病んだら自分に優しくありたいから全体的にそうなっていかないかな
なんか まあいいや不透明な事で人を色々言いたくない違ってたら悪は逆に自分 やっぱあそこおかしい
どう言えばうまく言えるか言えない時点でエグくおかしい はあ休み終わりか
昨日は風呂入ってないけど毎日入っても頭皮触ると臭くて仕方ない
この先風呂入れなくなったら終わる まあゆっくりするか、とでも書きたいところだけど事実そういう状態にない
深呼吸
血流は大丈夫か
色々
すると 非常に深刻なダメージを負ったかも分からない
仕方がなかった 明らかに自分の生命活動に支障をきたす行為をした
それほどまでにそこにいたいか 医者がコロナ患者を拒否したら
最悪医師免許を取り上げられるらしい
医者も大変よな
第8回「困った患者さんの対処法」
https://www.recruit-dc.co.jp/archives_nanahachi/no2009_11/ どうせ明日には自分には居心地の悪い感じになるのに
今の為だけにそれする 今それほど危機的だったわけだ
気楽に問題なくなれないかどうしても さっきの人も辛いと言っていた
厳しすぎないか
何故 今1番やばめだった時間よりは生命活動はいい
だけど精神の向き具合的なものがまずすぎる
続ける まあ寝ようとしようとしてるフシはあるが
もういいか よくないと言えない悲しみ
ガチで駄目になってきてるわけなの
でも本当いんだよな
寝たら色々よくなってんのかな エネルギーが枯渇しているだけの可能性はある
回復したら治ってる可能性は一応ある一応 エネルギー枯渇しちゃってるからな
極めてよくない状態
なりたくなかった状態
ネガティブなのもこのせいの可能性がある一応
回復させないと
この時間じゃ寝る以外は
あと寝ようとすれば寝れる感じの感じだからもう寝ようとしようかな なんでただ生き延びるのみの為
生き延びるのみの為それだけの為のみにここまでの頑張りを強いられるんだ
大体じゃ自分生まれますわって感じで生まれたんじゃなく気づいたら生まれてた
それなのに過酷ってねーよそれ 昨日から、夜はちょっと具合がよくなってる気がする
徐々に時間帯が広がってくれればいいんだが きもいってなんなの
お前たちと違って騒いでもいないし迷惑かけてないのになんで馬鹿にするの せめて楽にさせてくれそれくらいの権利があるはず
ずっと楽できないとか不幸に生きて不幸に死んでくだけだと思う
楽させてくれ頼む
それだけで違うんだすごく
頑張らせ続けられるのをどうにかしてくれ
あと平和を感じていたい
精神的に良好な状態であり続けないと流石に厳しすぎる
平和な道を提供してくれ頼む 色々と辛くしんどく、際どくなり危なく、思考はネガティブになりとにかく悲惨だ
上向きつつあるものの
寝て回復してなかったら明日はよりしんどくなるのかな
昼間もいよいよ夜まずくならないようにってでも日和ってるのが1番なんだよな… 子どものためにも生きなくちゃと思うけど、限界
何もしたくない
こんな親で申し訳ないけどもう頑張りたくない 甥と姪が正直邪魔だ
僕の安寧な昼間を頼むから奪わないでくれないか
庭にうろつかれるのがストレスなんだ
でも来る
どうしようかなどうにかしないと
何も手を打たないのが愚策なんだ
やはり良好な状態で夜に向かわないと
痛感した
あれとにかくどうにかしなきゃまた明日も
明日もってか明日更に
今日より更にってもう手の施しようがなくなるんじゃないのか と注目を催す書き込みをしてそのまま寝るとかやるから駄目なんだぞ 日本語はおはようとこんにちはしか知らないって本人言ってるのに
日本語のコメントが大量に来たり、I’m Japaneseだの言われまくったらそりゃ嫌になるわな
最終的にはDo you like Japan?って質問に無言で首傾けて苦笑してた
いたたまれない気持ちになったわ まだ生きてるの
本当に嫌だ
早く死にたい
苦しいです
生きたくない
誰にも会いたくない
誰のことも嫌い
早く死にますように
ずっと願ってる
早く叶いますように 洗脳
最近母が実家に来る度に、オヤジがコロナにかかりそうって悪口を言ってて
何日か前からほんとにオヤジが体調不良になってて今日は隣の部屋から咳が聞こえてきて
またもやただの会話が現実化されるという事態を目撃した
言葉は魔法の呪文よりも強力な魔法であることが浮き彫りとなってきた
そして現代人は言葉で自分の人生を作っている
母が余計な魔法を使ったせいで私にもコロナのとばっちりが来そうとか
ならこのままこんな不の魔法を使いやすい一家は滅びればいいとかって考えて
いたところで、私は親から自分の人生の時間を悪口で使うように洗脳を受けている
という事実に気が付いた
洗脳を解いて自分の時間を取り戻すことが私の使命なのだろうか？ キラキラ妄想ポエム発狂
死ぬ間際
死ぬ間際に訪れるもの
それは本当の孤独との戦い
誰とも分かり合えない
死んだ者は語れるはずもなく
私を助けられるものは無い
机の上の生ハムメロンすら
生きている私の尾を引くのみ
大抵は過去を思い出して泣くか
過去を思い出して笑うだろう
私を助けるものはない
ただしこのお洒落で広い寝心地抜群のベッドと
かなり高かった肌ざわり抜群で体を包み込む
このガウンを除いては
毎日このベッドで眠れて幸せだった
そのベッドの上で永眠するわ
そしてこのガウンに優しく包まれて永眠するわ
お金を使っておいて良かったことよ HPが完全に底をついてしまった以外で死ぬは悪手
HPもうないなら
少なくとも自分は分け与える余裕もつもりも いや場合によっては底になっちゃっても強引になんらかから供給し続けるなどもあり得る可能性すら
生きるエネルギーが底をついてしまったなら何がなんでもどうにかしようとしてどうにもならず死んでくがまあ あと自分はやはり自分に集中したい
尚更のこと
どうしてもそうする必要がある 最高に集中力が問われる瞬間
駄目になっては駄目なものはなんと言おうと駄目になっては駄目なのである 糞落語家コメンテーターの発言なんていらねーんだよ
糞どうでもいい当たり前の発言まで記事にしやがって
死ねニュースどもが 世界の国の殺人比率ランキング2017を見たんだけど
日本って174国中下から7番目の168位だったよ。
ニュース見ると世の中物騒な事ばっかりに思えるけど全然マシな方じゃん。
この前なんだったかでベトナムの犬の肉を食べる文化がベトナム人の中で
問題になり始めたっていう記事を読んだんだけど、でもそれって
世界中の保健所でガス死させられる犬の数と変わらないんじゃ？って思った。
食べてないだけで。日本のペット問題が改善されますように南無 20代のねらーは40代の人間のことを仕事にも慣れ結婚して子育てなんかをしてすごく成熟した大人だと想定しているが
メンヘラに限ってはそうではない
恋愛・結婚市場からあぶれ相手には恵まれず
仕事から落伍し
精神年齢はせいぜい9歳並みのまま
若いときには5歳だったんだからかなり成長したものの大人には程遠い
どれだけ努力して子育て本を読んで自分の育て直しをしても無駄
障害をいくつも抱えて情緒的ネグレクトを受けた人間なんてこんなもんだ
親も5歳児がいいとこだもの
精神年齢は μだけ良い→ハイリスクハイリターン、バカ、無敵
σだけ良い→ローリスクローリターン、臆病 よしよし
味も臭いも感じられる
俺の体内にコロナは存在しない
まだ大丈夫 なんていうかこれくらいの時間のあのスレはもうあんな感じなわけだな
とてもいられないな まんま人間関係現実の縮図
うまくやれば利するものがまずあるのでどうしても必要になる時がよくある 遠慮配慮が幾分ない分現実よりたち悪いな
匿名で遠慮も配慮もいらないというわけだ 現実だと利害関係の関係上それなりに遠慮配慮してた方がいいっつうかそうじゃないと色々厳しい
ゴリ押しなどは厳しいのでどうしても
そこでそんな事する必要はないとしてそういう形になってるわけだ
ゴリ押しかましてやろうという姿勢がどうしても なあ、リアルで例えばトイレ行ったあと席に戻る時ただいまーって言うか？
やらんよな
しかしそこではやる いちおつーの
ーがもうウザい
リアルでおはよーってやらんね
おはようございますってフラットにやるよね
なんでそうかますかね 平和はそのレベルまでやって初めて成り立つ
それでは絶対にならない なんでそんな頑張り続けながら居座り続けんだ
まいったな 冷静に精神状態をなんとかなんとかしなければ
頑張れはしない ぶん回し奴にやり込められ続けるをさしあたって打開してみたいまずは そういうんが大人しくさせたらあそこどういう感じになるんだろう 健康体になりたい。
耳の鼓膜再生してほしい。
いつもビリビリしてストレス。小さい音でもビリビリ。
そのせいで呼吸が浅い。
これが治らないならあまりテンション上がらなくて、常に憂鬱だから
だれからも嫌われることになる。
この先楽しいことが起きても楽しめないなら楽しいことが無いのと同じ。 落ち着け
ゆっくり出来れば楽になれる
ただ緩めるだけ あと生命活動がしっかりしていてくれる必要がある
頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む 明らかなる過多
またやってしまった
深刻なエネルギーの底つき
極めて危険
補充にやっきになりたいところだが
しないできっと まあ自分も中々大概ではあるな
ここを見られてると思っているわけで そんな事よりエネルギーが底をついていて状態が危険
とにかく危険だ
せめて無駄遣いを ガイジすぎて生きるのが辛い
世の中と上手くやっていけない
めんどくさい どうしたら片づける気力が湧いてくるのか
とばっちりで仕事量が増えるの決定したし夜更かし止められないのに時間外なんか増えたら体力持ちそうにない
マスクなんかいらないから長期の特別休暇が欲しい シミュレーション動画を観たが
これ防御不可能では…？
【悲報】感染者がスーパーで咳をする→ウイルスは1分後に全ての通路に拡散→6分間浮遊→ orz
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1587019911/ ワイン飲みながら鴨肉つまんでる
うめえ
ついでに煮干しも食べる
いい具合に酔ってきた
気分がいい 一度嫌いになったらもうだめだなあ
ああいう気質の人は心配するだけ無駄なんだな また夢見が悪くなった
早く死なないと
早く死なないと 今ならもっと上手く付き合える
あの頃は嫌われないための努力ばかりで
好かれるための努力を何一つしていなかった
俺はまた女と付き合えるんだろうか
わざわざ着替えて電車に乗って
俺に会いに来てくれる女と出会えるんだろうか 都内電車内、いまだにマスクしてないキチガイが普通にちらほらいて気持ち悪い
そういうのに限って京アニ放火殺人系のアキバ的なキモいやつばっか 何も出来ない
何もしたくない
何も出来ない
死んだ方がいいよ まだこんなじかんー
よるごはんまでまだまだー
ねたらちょっとはじかんはやくすぎるかなー
とんぷくのんでもねむれないんだよねー
はやくごはんたべたーい 複数の理由から1年中マスクないと他人の前に出られないぐらいになってたから不謹慎な言い方かもしれないがようやく時代が追いついた感すらある
鼻の症状を見ると1年中マスクしてても理由は言えるけどやっぱり何も知らない人から見たらマスクする方が変だったのが今までだし
今の時期はまだ花粉症で通る時期だけど夏どうなるか
コロナにはなりたくないけどいつもマスクしてもおかしくない空気だけは何とか残らないものだろうか 彼女とすんごく些細なことでケンカみたいになって貧乳！って言ったら自分だってチ◯コ小さいぢゃんって言われて深く傷ついた！
胸の文句に対してなんで股間を引き合いに出したのかわからない！
ってか最初の頃はおっきいねって言ってたじゃん！ビッチ！ あんなに怒って言っちゃったのに、後で直して欲しいところはないってさ、もう私が洗脳してるみたいやん
離れていかないでとしか言われない
もう共依存に完全になってる 16cmだから平均よりは上です！
絶頂時は17cmはあるはず！ それに対し彼女の胸は明らかにB未満！
ハハッ！フツーに勝ってるし！貧乳が！ 甲状腺異常でホルモンバランスが高校から狂ってた俺はチンサイズ8センチで
バストがCカップあるわ
体型はガリだから無知胸が目立つ なるほどおもしろい
おつかれさまと言われて無視と
ねぎらわれる為にしごおわーとは書くがそのねぎらわれるに礼はしないわけだ
中々おもしろい お前たちは断じて平和的に映らないけどなこちらには
そこを平和にしてるのはあなたがたではない お互い様になる時はなるからと言うかそうじゃなかったらそんなとこいかないし 相変わらずこのくらいからと言うか大概仕事から帰ってくる奴が出てきてからテンションが高まり過ぎてて入る余地が 女のほうが恋人ができやすい
それは女に恋人欲しいという明確な欲求があって女の性格が良くてコミュニケーション能力が高い場合に限る
そうでない女には恋人ができない
性欲が減退する薬を服んでいるし
本当の恋愛をしたことがなく本当の性的な快楽を知らないのでそれが欲しいという欲が湧いてこないのだ
恋人がいないと寂しいという感覚もわからない
厳密にはモテないということと違うのだろうけど
アセクシャルというのとも違うのだろう
全員が誰かの世話で結婚できてた国民皆結婚の時代のほうが自然の摂理に反していたのだと思う
自由恋愛による結婚は下層階級のものだった時代もあった
日本では現代でも上流階級には政略結婚が主流なんであるが
男性が会社の女性社員と恋愛結婚しちゃうので上流階級では女余りの状態になってると
「ハイパーミディ中島ハルコ」という漫画で知った 厳しい時間帯は本当は好き勝手やっていたいのに本当はそこで
できたらどれだけいいか 好き勝手やるが何がいいか
みんな自覚している事だとは思うけど
生命活動がものすごく順調になる
だから厳しい時間帯ほど うーん糖質の気が出てきたかも
昔の友人にそっくりな絵が某動画配信者の顔ってされてるのを見てからだ
配信者とは似ても似つかないと感じた
そもそも実際にネヲチやvip、なんjで表立って集団ストーカーしてる人達が居たり、学校裏サイトLINEがある以上簡単には妄想ですって言えないと思うんだけど
今はスマホで簡単に写真録音できるし
どうせ精神疾患のせいにされるから主治医にも家族にも言わないけど
ヲチされてるならこのスレ見て大喜びしてるね
いつも見てるぞ 本当に神経質になるならルーター含め家にある通信機器PCHDDのデータ全消去して家に盗撮機器がないか調べて外壁等も調べる
写真データとかあって家族に反対されるから無理な話だけど
ルーターのパスワードすら出荷状態で良いんだって数十年主張し続けたくらいだもんな 突っかかられる理由も何か分かるよ
ほんと性格悪い人だった それだって意味あるかわからんし
晒されてる人達見てるとすでにネット関係なく追跡されてるっぽいからな
猛虎弁使う精神科関係者が居るくらいだもの
可哀想な俺は布団にくるまって怯えるしかない ニューヨークの貧困の定義年収400万…
いや日本とは物価が違うのかも…
いやそもそも日本の平均年収ですら…
… 物価とかって話じゃない
日本とアメリカの違いなんて少し調べれば分かる
ここに書き込むより簡単だろ コロナの影響で仕事失う人がどんどん増えてきた
つらい どうしても寝ていく必要がありまして
色々やっていきますよろしく しかしなんらかの心もとなさがあり
どうすればゆっくりしていけるかちと形を出せていない
ちょっと深刻やや 暇スレで寝ていく事はどうしても無理
事実不穏かはさておき不穏を感じすぎて 自慢とかマウントってとられそう、顔がでかいんだろって言われそうだが
鼻が高くてワイヤーとプリーツ入ってないマスクが合わない
海外用マスクが欲しい スポーツ用マスクは鼻高くないと使えないレベルだからおすすめ チキショー誰だよ楽天のあの店で最後のHDD買ったの
3日早く探していたらそれよりも遥かに安い値段で買えたのに1000円以上差があるのは本気で萎える
悔しいからSMRにしてやると言いたいところだが今はまだ買いたくないしかし急ぎだしうがああああああ なにもしたくないのに不安感でじっとしていられない
でも体が動かない ある学生時代の友人と価値観合わないなって前から思ってたけど、
コロナに対する価値観も違うからもう疲れた いつの間にか寝てた
眠剤入れたか記憶が曖昧
2度目でもいいや投下
本気で忘れた いつの間にか金曜日が終わってた
2回寝たから日付の感覚がわからなくなってる
天気もしばらく悪そうだし嫌だなあ
雨上がらないかな なるべく普段通りの行動をした方がいいかな
こんな状態で無理できないよ 久々に夢を見たと思ったら嫌な夢だったよ
安らかに眠りたいね 今日もまたマスク作った
生地が見つからなかったので着物生地で作ってみたけど意外といい
足袋の布に近いけど思ったより柔らかくてまた違った落ち着き感がある
自分の顔に合わせて型紙を少し変えたらフィット感増してより良くなった
やっぱりマスク落ち着く 急にめんどくさくなった
やっぱその日によって体調が変わるなあ
あーやらないといけない事がたくさんあるのに 今日診察日だけど頭は洗わないかな
めんどくさい
からだだけ頑張ってシャワー浴びよう
めっちゃ寝汗かいたし 激烈な虐待を受けていないので毒親スレに書き込めない
典型的な症状には悩まされてないので糖質スレに馴染めない
ネットではよくアスペ扱いされるが発達障害の診断は受けていないので発達障害スレにもいられない
全くモテないというわけではないから喪女板では板違いだと追い出される
本当にどこにも居場所がない 朝起きたら喉痛くて、ついにコロナにかかった可能性
とりあえずネットでメール便の喉の薬買った
自殺掲示板でコロナ菌移して欲しい人一握手100円のビジネスを考えるも
死ぬかもしれない前にそんなみみっちい金稼ぎしても癒されない気持ちで一杯に
だからやっぱり過去を思い出す志向パターンにシフト
統失になってヒキってからガーデニングを始めて花に水やりしてた時間が幸せだった
特に夏 暑さで汗塗れそれと蚊に刺されるのは嫌だったけど、水やりでなった日焼けが
陰性強い自分には持ってない健康的な雰囲気を感じられてそれが幸せだった
それから種の発芽が難しかったからもっと種まきして発芽させたかった
結局生きる事への惜しみで思考パターンが終わった 喪女って「今は彼氏や旦那がいない、親しい男性もいない女性」のことだと思ってた テンプレによく「「彼氏がいた人」は出禁です」と書いてあるし「モテた時期があった」女は喪女じゃないと猛烈に叩かれてる人を見るから 「令和のS藤M吉を目指します！」
……それはずいぶんとS藤M吉を過小評価してるじゃねえか
これだから誇大妄想狂は…… >>265
彼女から謝ってきたから仲直りした
予約も取れたし19時半に近江牛の焼肉店に行きます！はやく可愛いハニーに会いたい！ >>321
もてない板のローカルルールで決まってるからね 落ち着くか
心の底から落ち着くよう計らってみようとするか いつまで生きても頑張っても本当にそばにいて必要としてくれる人はできなかった
お母さんごめんなさいお母さんの言う通り早く死ねばよかった どこいっても変な人がいるな
自粛で時間あるのかピリピリした人が増えてて妙に絡まれる
普通に絡まれるのはいいけど全く見当違いな方向に飛ばしてくるから怖い
こういう人って自分が間違ってるとか論旨とズレてるとか微塵も思わないよね
前は単に話が噛み合わないなくらいの感覚でいたけど
最近はどこか脳の回路が繋がってないんじゃないかとまで思ってしまう
自分もちょっとピリピリしてるな
気付いてよかった 眠れない…
ルボックス夜50mg始めたら
夜眠れず
朝から力尽きる
そのくせ、頭の中は起きている
辛い… 安物の、着る機会を失った、着る気も失せた服をなんで着なきゃならないんだろう
着れば喪服みたいで気持ち悪いと言われているし作業所にはワンピースで行ってはいけないことになっているし
部屋着にするには着心地がよくない
でも着るか
反体制だ
既存の体制に体当たりだ では寝ていこうとしてみようとする事を始めてみようと思う 大体俺は真に自由好き勝手やる事を求め続ける
そうじゃないと人生が面白くないから 過激な書き込みはこのくらいやればまあいいかなちょい足りない感じだけど 落としていき繊細になるかなんかしてなんとかそういう感じにしていければいいんだけど ヒマとかサビシイとか思ったことがない
コロナで自覚する己のコミュ障ぷり お前らは1年に1回ぐらいしかこういうことを考えないんだろうけど
こっちは一年中毎日考えてんだからお前らより解ってんだよ コンビニでもさ
「いつもありがとうございます」とか
余計なことを言うのはやめろ
ビジネスじゃなく知り合いになったら
嫌われたくないと思って気をつかってしまうだろ 口に出して言ってしまった言葉には
力が宿る（言霊ってやつだ） 今から簡単に異世界に行くには絶食
飯を抜くそれだけで非日常になる 他人のインスタの写真など見てると
お前の人生にはそういう楽しいことは無いと
ディスられているようだ
写真がない俺には人生がない 100円ショップ
何を買いに来たか忘れる
忘れてると気がつくだけで
具体的に何を忘れているのか思い出すことはできない
俺の人生と同じだ 23の時に職場でパワハラに遭い
24で鬱発症25で退職して友達と疎遠になり彼氏とも別れて
その後は実家の祖父母の介護やごみ屋敷の掃除してたらいつの間にか30過ぎてた
今は一応社会復帰したけど20代前半〜30代前半の約10年間あっという間に過ぎてしまって
若い時期を無駄にした感が半端ない ソシャゲースレは駄目だな
カス揃いだけあって脇が硬すぎて調子に乗ろうとしてもまあ出来ない痛い思いするだけ やっぱりビタミンB6を飲むとあれの日前後の過食がおさまるのかも
朝からカレーライス、フランクフルト、食パン、納豆ご飯と食べたけどサプリが効いてきて落ち着いた
あとトリプトファンのサプリも飲んだ そっちが間違えて送っといてなんやねんその塩対応
在庫なくてわざとやったんじゃないかとすら思うんだけどこの店
容量から考えると現在価格的には得かもしれないけど性能的に買い直す羽目になったらこの価格差でカバーしきれないし微妙すぎ
せっかく早く使えると思ったのに時間取られた上にこの対応された挙句再連絡時に単語間違えて送って低能露呈して恥かいた悔しい 単語どころじゃない番号も1桁抜けてる
必要あるかもわからなかったしこんなんじゃ書かなかった方がマシだろ
一応推敲してこれとかほんとにあかんわ 私高校以前からクラミジアなんだけど、今日喉の痛みで調べてたら
クラミジアって性器だけじゃなくて口の中にも感染するって事を知ってびびった
なら18年ものクラミジアキャリアがある私なら口もなってるだろうなと思って
また闇が増えたわ
産婦人科に行った時は塗り薬のステロイド渡されて軽くはなったけど
生理前に痒かったりして結局はっきり完治せず
変わった事は性器周辺がステロイドで黒さを増したくらいかって感じで厄介だし そろそろ集中してく気になってった方がいい気が
はぁ まあ気楽にしてるか
しかし負荷をかけるのを少なくしてくは意識してかないとと感じている
何をしてればいいのか つまらない
この感情を感じてる時点でもうどんどん悪い方へいく 何なんだよ一番費用かかる方法書いてくれた方が良いのに
わざわざ早く使いたくて値上がった後に買ってるんだから
往復送料かかったら大して店の負担に違いがないんだったらそのまま使った方が容量だけは大きいし早く使える分いいじゃんか
実際あれやっても交換で悪いのばかり出るけど今更そのままでいいとか恥ずかしいし逆に交換でどうなるかやってみるか カレーを食べなくても辛いもの食べなくても快感物質出てて落ち着いていられる
これが本来の自分
宇宙人が地球人の覚醒にはエンドルフィンがいいと言っていたが私には不要だった
半分くらいは覚醒してるもんなぁ
余計なことするんじゃなかった 1984年頃「りぼん」に載ってた漫画は舞台がアメリカの読み切りで若い男が言うセリフ
「これだから田舎は嫌だ ひそひそひそひそ人の噂ばっかりだ」
……まさか21世紀の日本でもそれが同じだとは予想できなかったよな
描いてる漫画家さんは仙台在住だったが今どうしているかな 食事が嫌い
でも空腹だとしんどくて不安になってくる >>333
作業所変えたら？
俺のとこは初音ミクのコスプレしてくる子いるよ なんとなくうっすら
未来の確保状況がよろしくないからこうなるのでは 炭酸水でハイになった！なんてお手軽なんだろう！
炭酸水素晴らしい！ なんか意味が分からない事態になってきた
問い合わせ番号同じってどういう事？
しかも親が2か月前から具合悪くて検査受けたら動脈硬化って言われて度々頭も痛くなるってなんかもう入院案件じゃないの？ もうバレバレと勝手に思っているが夜そこにいるのは全員ほぼ不安だから
いる理由が別段こっちと変わらん こっちがうまく頑張って冷徹になると都合が悪い存在もいるんだよな
っつうか他者が冷徹にのさばるのは基本的に都合が悪いわけで
全然そうなれてないから安心したらいいんじゃないかな 寝ていく気にイマイチならないな
また寝る時は書かせてもらう 眠剤を入れるだけ入れてしまうかな
寝る気になるかもしれない 微妙に不穏
繊細になっていこうとすると不穏さが浮き彫りになる 荒らしが沸いてるスレ、ﾜｯﾁｮｲNGにしたら200レスぐらい消えた というか
力不足かなんか知らないが自然に眠くなっていつの間にか寝るとかしかないように感じている 遠距離中の彼氏とコロナのせいで会えなくて辛すぎる
24時間ビデオ通話してるけど満たされない
天邪鬼だから全然平気みたいな顔してるけど本当はめっちゃ寂しい 酷い雨
死にたい
早く死にたい
どこにも行きたくない
眠りたい
そのまま腐って大地に還りたい
死にたい 今まで生きてきて用件を伝える以外に女と話したことが無いよ！
漫画や映画やリアルのデートでは何か知らんが
あははうふふって2人とも笑ってるけど
リアルで俺が話しても引かれたりスルーされたことしかねえよ！
息苦しい思いもみじめな思いも面倒臭い ジェイコブくん、おはようとこんにちはだけじゃなくて元気ですも知ってたのか
機嫌治ったのなら嬉しいな
できれば日本のこと嫌いにならないで欲しい あの人やだなああああ
性格きつくてやだなあああああ
あんまり関わらないでおこ >>391
そりゃーネットで複数の女がいるか
近所に何かしらいるから寂しくないんだろう
天の邪鬼でも
寂しいときは寂しいな 匿名なのに匿名じゃない
吐き出したいことも吐き出せないこんな世の中じゃ 前は笑い上戸だったのに最近泣き上戸だ
酔うと普段我慢してる部分が出てくるんだろうな どうでもいいって態度取られるの分かってるから話し合いなんかしないで早く関係切って楽になってしまいたい 食べすぎたから吐こうと思ったけど難しいな
ちょっとしか吐けない
過食嘔吐してる人らはすごいな
指突っ込みすぎて舌が痛い 日本の感染者の50%以上が日本人じゃないって…
そんなデータに意味があるんだろうか >>398
上2行の意味がよくわからないけど
彼氏のことなら24時間通話してるから浮気はまずないよ
寝てる時も食事の時もだから隙がない
しかもそれを彼氏側が望んでる 我慢、今日は頭痛薬我慢しないと効き目感じなくなる
でも飲んじゃいそう…
カフェインは不安感でるからデカフェのインスタントでも買うべきか
そしたら頭痛薬飲まなくて済むかな
多分彼氏ができてくっついてられるようになったらやめられるかも
本当はSG処方してもらいたいけど乱用しちゃって止められたんだよなぁ 昨晩、夜間過食小人召喚してたっぽい
せっかく順調に体重落ちてたのにマジクソ 集中したいところ
しかしつまらないのを思うとためらいが半端じゃなくある こうしてる間にもどんどん硬くなり痛いエネルギー消費をする
うまく過ごすのに集中するしかないんだがとてもつまらない 結局頭痛薬のんじゃつたけど、久しぶりに飲んだ穀物コーヒーで幸せ感出ると思わなかった
やっぱお茶もコーヒーもなしで水だけってのは辛いのかも だからお茶やコーヒーの文化はずっと続いてるのかもな 昨日から丸1日えらい振り回された
いくら開けてしまったとはいえ事前に何の連絡もなかったしこっちの落ち度はほぼないだろ
こんなの割引してもらうか何か貰わないとやってられないんだけど交換言い出さずにそのまま開封して使っちゃえば貰えたかもしれない
ひょっとしたらあの結果はこれの事だったのか？今のところはあんな不幸の代表格みたいなのが出てくるほどダメージでかくはないけど
帰宅後にようやく初期化とエラー修復作業始めたけど4時間かけてまだ半分も終わってないのが辛い
朝時間ないってのに勿体ないからさっさと風呂入って寝るべきか なんかすごい憂鬱になってきた
治ったと思ったのにまた不安に襲われ始めてる
うーん…これ言ったらまた親に鬱陶しがられるし黙っておかないといけないよなぁ
まぁ前みたいな感じではないし落ち着こう… 悪いけどあなたのことはわかるから今後スルーするので
何度も情けかけてやったたびに調子に乗ってるからいい薬になるでしょ オムライスとアイスクリーム美味しかった
あとは久しぶりに小説でも読もうかな また反応しちゃった
今度からは完全無視するからよろしく
嫉妬だらけの哀れなメスガキ 男は女より強いと言いつつ女よりメンタルやられてメンヘラ化してるゴミが偉そうな口叩いてんじゃねーよ子ども部屋おじさんがw ママ、昨日な、馴染みのソープランドの女からよ、俺のスマホに電話が掛かって来たんだわ。だいぶ金に困ってる
みたいでな、店が閉まっちまったから今はデリヘルで何とか日銭を稼いでるらしいけどよ、やっぱ店と違って常に
危険と隣り合わせらしくてな、太客だった俺を頼って来たみてえなんだ。実はな、ここ一ヶ月で三人のソープの女
からな、同じような連絡があったんだわ。みんなデリヘルに移ってるんだけどよ、やっぱ怖いって言うんだよ。
ソープランドの店の中じゃよ、乱暴なことをされそうになったら大声を出しゃ店のボーイが飛んで来てくれるだろ。
羽交い絞めにしてる間に警察が駆け付けて身柄確保されちまうじゃんか。でもデリヘルにはそらがないからよ、常に
緊張してるから疲れちまうんだってよ。ママなら女だから分かるよな。だからな、ソープランドの常連客で連絡がつく
奴らと外で逢ってな、まあ個人売春みてえな感じで稼ぎたいらしいんだ。それも無理ねえからよ、俺だってソープランド
の女たちにゃあ身も心も普段から癒されているからよ、ここは人助けだと思ってな、ホテルで逢ってソープランドまがい
のプレイをしてもらおう、そんなところなんだ。俺だけじゃなくてな、ほとんどの客は応じてくれるんだってよ。やっぱよ、
どんな仕事でも、仕事以外でもな、相手のことを大事に思って接することが自分の身を助けることになるんだなってさ、
こんなパイプが詰まったような状態になったときにな、実感するもんだよな。どの女もな、ただの金稼ぎってだけじゃなくてな、
自分がお客さんたちに喜んでもらう、明日からまた仕事頑張ってやってくぞって気持ちになってもらう、自分がそうやって人の
人生の役に立っているってことが仕事の遣り甲斐になっているらしいんだ。そういう気持ちで普段から接客してるとな、客の方にも
自然とその気持ちが伝わって来てな、何度か指名して逢瀬を重ねるうちによ、何だか親しみがお互いに湧いて来てな、困ったときは
お互い様、助け合うぜ、そんな気持ちに自然になるんだよ。 ママ、ソープランドの女ってのはよ、世間じゃよ、落ちる所まで落ちた
女、マトモな仕事が出来ないバカな女、性にだらしなくて平気で股を開く女、そんな風に思われてることが多いけどよ、昔は確かに
そういう女の吹き溜まりのような部分もあったけどな、今のソープランド嬢ってのはな、ほとんどが離婚したシングルマザーなんだぜ。
あとはな、昼は正職があって、それだけじゃ生活が苦しいから夜はソープランドでも働いてな、そんなのばっかなんだ。中にはな、大学
に奨学金を借りて通ってたからよ、かなりの一流会社や役所に勤めてるような女が返済のためにソープランドに入る若い子もそこそこいる
んだぜ。奨学金を借りるのがイヤで在学中に高級ソープで働いている東大生やら慶応行ってる女とかも実際にいるんだ。ママ、今じゃな
ソープランドってのはな、女性にとっちゃ生活を回しいて行くためにゃあ欠かせない仕事になってるんだよ。俺もな、アル中で苦しんで
自殺まで考えたような男だからよ、彼女たちの生きる苦しみや必死さが身に染みて分かるんだ。ママ、俺はただのスケベ親父、ソープ親父
だけどな、結果としちゃあこれでも彼女たちとは肉体以上のな、心の方までも通い合ってるんだよ。ママ、ビールの酔いに任せて言ってる
わけじゃないぜ。俺もな、たまにゃあこんなお人よしっぽく浪花節の世界に浸ることがあるんだわ。湿っぽい話でごめんな。せっかくこう
して会ってくれたのによ、ごめんな。ママ、気分を変えて鮨屋でも行くか。回る鮨屋じゃねえぜ、俺のよく行く個人の店があるんだわ。
大将がなかなかきっぷのあるイイ男でな、ママなんかすぐに惚れちまうかもしんねえぜ。じゃあ、タクシーでも拾うか、ママ、その後は
ホテルの中で頼んだぜ。ママの悩殺フェラチオで俺をメロメロにしてくんろ。今日も口の中にドバッとたぷりと精液を出すからよ、覚悟
してくれよ。そこそこ溜まってるからな、濃くてドロッとしたのがたくさん出ると思うんだ。 彼女の小説は文章が綺麗で素敵だな
久しぶりに早寝早起きしたから何だか体調がいい うまくいかなかった死にたい
お前才能ないわ、やっぱ戻ったほうがいいよって言われるのが怖い
仕事で疲れはてて頭が回らなかったから、やらかした
戻れって言われたら、今のにさせるために無理やり辞めさせたくせに今さら戻れなんて、どうしてくれんのよ！ってキレてしまいそうだ
毎回、死にたいよ お願いだから言うこと聞いてっていつも願ってる よかった、たぶんうまくいった
挽回しようと必死だった
前のは、ノートで分析しなかったのとアラート設定しなかったのがまずかった
疲れはてて頭も動かないときに妙なことやるもんじゃないな いつも書き込んでるスレに正論厨や説教厨が沸いてきてしまった
人間だれしも沈んでる時というか人生上手くいってない時だって心身ともに
弱ってる時だってあるし辛い気持ちを吐き出したい時だってあるのに
なんでわざわざ弱ってる相手を攻撃しに来るんだろう
多分叩いてるこいつらだって人生上手く行ってなくてこいつよりは自分の方がマシだと
安心したくてやってるんだろうけど なんとか助けたくてとった行動だったのに、結局責められいつまでもグチグチ言われる。
疲れた。なんで私が悪いって言われなきゃいけないの。 あれだけ「店をやめたら一緒に遊ぼうね」って言ってたのに（俺が何も言わないのに向こうから）
コロナで店を辞めたら何を送っても既読が付かないから
間違ってブロックしてしまったんだろうか？ キャバクラの男を騙すコツで検索したらいくらでも出て来るな…
俺は攻略法をググらないでゲームしてたようなものだったのか…
ボーイに他の席に呼ばれても「もう少しここにいたーい」ってのは愛じゃなくてテクニックだったのか…
あの子は普通の介護士で夢のために仕方なくキャバクラで働いてる普通の女の子だけど… 男に媚びる女って大嫌い
陰で絶対悪口言ってるし
頭の悪い女は大嫌いだわ 頭の良さは4種類ある
IQ（知能指数）とEQ（感情指数）とHQ（人間指数）とSQ（社会指数）
そこそこの企業なら入社試験で課せられる
ネットでも無料の試験が沢山ある
キャバクラで男を騙すコツってブログがこれだけ沢山見つかるって事はつまり需要がある
女でもコミュ力低いのが沢山いるって事なんだろうな ラインしたいような
別にいいような
きするぐぜぞしない やっぱり？でもしたいんだろうな
だけどさ塩対応されそうだ
それはそれで醒められるのかも なんかやっていないと正気じゃいられない
負担がつらい 人の悪意の塊の集合体のようなところでは
いなくなってくれるといいんだが なんでいなくならないか
いなくなったところでその次に悪意に溢れてる者がはばかれるようになるだけだから
先んじている意識でそういる以上いなくはならない この状況をなんとかしたいわけなんだがさっき書いた通り打つ手がなくつらい お金を使う練習で赤羽根募金が生き金か死に金かを調べてみた
休校で行き場のない子供たちを集めて云々
これアカンやつだ このくらいの時間というかもうちょい前の方がよりだけどそこをそう居る時点で
今そこで行われてるのって押し通し合いじゃないか しかしよくやり続けられるな
健康なのに盤石を期してるんか 頭痛薬飲むのが止められなかったけど、デカフェでも似たような効果得られると分かって本当良かった
これで薬物依存やめられるかも 全く気が乗らないけど時間的に寝ようとしなければ
全く気が乗らない 腹が減ったらイライラする
あわてておにぎり等補給してメンタルを整えるけど
ダイエットはこの状態を乗り越えねばならんのか？ 電車に乗ると具合が悪くなるからそうならないように食事や服装など気をつけまくって毎日ガチガチに緊張してた
リモートワーク終わらないで欲しい アマゾンギフト券でオーガニックの安く買えた
嬉しい
来月になったら2個くらい追加で買っておこう
ナイアシンも少しは少なめに飲んでもたせられるといいな
本当は嗜好品なんて最初からなくてオーガニックの野菜、フルーツ、少しの肉で暮らせてたらそれが一番いいんだけどね、快楽を脳が覚えてしまうとなかなか抜け出せないね 食べ物我慢するぐらいなら運動する方がマシ
牡牛座は食うために生まれてくるんだ
ファミレスの座席に挟まって動けなくなるから
140kgは急いでなんとかしないといけないが かなり立ち直ったし復活したけど根本的な部分はどうしようもない
わかってるわかってるけど辛いもんは辛い
いい年して本物の厨二になるとは思わなかった
ものすごく久々に飲むお酒おいしい開放感
あーフワフワする、消えてなくなりたいなぁ
わたしはなんのために生まれてきたのかななんで生きてるのかなぁ あーそうか
どこにも属せない、共感しあえない
だからイライラしてるんだなぁ自分マイノリティ過ぎる
とりあえず、今の若い子は色んな情報があって良かった
私みたいになってはいかんよ 親に愛されなかったからだよ
親に邪魔扱いされてたからだよ 一部の女のレビューに出てくる特有の単語や言い回しが本気で生理的に受け付けない
とにかく気持ち悪いけど自分の中の何が原因でこう思うのかよくわからない この時間だとお気に入りレスの全てに書き込みがない
孤独 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 似たもの同士の恋愛なら駆け引きは必要ない
言えるタイミングで告っちまえ 〇〇女が「彼氏はネットでも探せるよ」と得意げに教えてくれる
私は「探し方がわからない」と言う
彼女に漢字が読めないのと同じだろう
コミュ障にはネットで彼氏探せません
リアルでは怖くてもっと探せません 思ったけどやりたいんだったらやればいいもんね
きぐだけで >>418
は？何が調子に乗ってる、だよ
こっちを散々バカにしといてこっちが遠回しに意趣返しをしたら情けをかけてやった？
先に仕掛けてきたのはどっちだよ
どうせピエロは踊ってろとでも思ってるんだろ？
あんたが俺の思ってる彼かどうか知らないけれどふざけんじゃない >>418
そうやって周囲を味方にして俺を悪者にするんだろ？
こういう証拠があるからこいつは悪だみんなもそう言ってるって
心健やかな人間はいいよな
そして俺はますます心を壊し転落するだけさ >>469
はぁ？他の板のことだしお前関係ないんだけど頭沸いてるのか 結局指値で出してるけどなかなか下がらないな
最初に見た時にしみったれた事言ってないでさっさと買えばよかった
下手したら買えないかもしれない
それが良いのか悪いのか知らんけどとにかくやっぱりこういうのは向いてない
清くはないけど清貧とはよく言ったもんだわ中国人め救いがない事書かれてどうしろっていうんだ 買えたけど途中で上げずに最初から同じ金額で出しておけばよかった
やはり自分の小物っぷりが半端ない 無事、うまくいった
昨日ダメかと思ったやつも息吹き返しててなんとかなりそう
問題は、旦那がつかんだ不良債権群だな 「クリープハイプ」というバンド名一ついつまでたっても覚えられないくせに何インテリ気取ってんだろあの人 こんなにハッキリと身内に死ねとか気持ち悪いとかはっしたら自分に大きな災いとなってかえって来そうだけど毎日思い出して嫌だったんだ
それは身内本人は悪くないのに
霊能者に2回もいたずらされてその人のイメージが大幅に悪くなって
どうしようもできなかったんだ
霊能者は多分死んだら成仏できなくて苦しむことになると思う
苦しんでやっと生まれ変わっても地獄が待ってるだろう
我慢できなくて気持ち悪いなんて言ってごめんね 自分からするのが悔しいだけだ
だけどどこまでないのか試してみたい気もする
結局は自分の性格が終わってるだけだな
12345す67890し お腹いっぱい
眠くなってきた
今日は比較的セーブできたかな >>470
自意識過剰
こういう相手の知らないところで勝手に勘違いで相手を悪者にして被害者ぶるやつどうかしてるわ
統合失調症なんだろうけど イライラしたら「気象病のせい？」「空腹のせい？」
と原因を自分以外に探せるようになった
少し成長したみたいだ 「今日食った美味いもの」みたいなスレ
どっかにないのかな >>486
説教じゃなくて頭おかしいって言われてるだけだろ >>488
こんなスレくる奴みんな頭おかしいだろ
それともなにか、まともな奴がこの板のこのスレにきてわざわざ頭おかしいというのか
そいつも頭おかしいだろ 全部バレてんだよ
何がこれから自殺しますだ
未遂すらしてないくせに何回死ぬ死ぬ構ってちゃんやるつもりだ？
それで返事貰えると思ったか？
死んで欲しいんだから返事なんかするわけないだろバーカ
死ぬ勇気もないなら一生刑務所入ってろ
童貞こどおじキチガイが >>492
おめえもだよキチガイ
なんで生きてんだ？ >>496
いちいちID変えてご苦労さんキチガイｗ >>497
故意に変えてると思ってる厚顔無恥(笑)
正論に反論するエネルギーあるならそのエネルギーを治療にあてな 匿名掲示板の見ず知らずの奴の書き込みが
自分に向けられたものだと思い込んで噛み付くってガチの糖質じゃん
「あいつに違いない」と思い込んでそいつに会った時に
「よくもあんなこと書きやがったな」と言いがかりをつける
そりゃリアルでぼっちなままですわ >>498-499
キチガイ連投で草
さっさと死ねよｗ 18532204531804e中直純 東京プラス取締役 未来検索ブラジル代表
東京都渋谷区代々s5丁目59番5号東信代々木ビル
■紀藤正樹 ２ｃｈの影の顧問弁護士カルトと悪徳商法で金儲けする二枚舌、善人面男。
■中尾嘉宏 株式会社ゼロ・ピンクちゃんねる管理代表取締役会社法人番号4300−01−008942
札幌市厚別区中央二条五丁目2番1号クラスターユーエム2階
代表取締役中尾嘉宏 取締役中尾優美子 取締役藤井学 監査役中尾京子
札幌市厚別区もみじ台南七丁目5番10号 中尾嘉宏 自宅電話番号 011-897-7012
番号通知 会社電話番号 011-893-5871（番号通知）011-893-5873
番号通知・代表番号）011-893-5874ＦＡＸ専用番号）011-893-7085（着信専用）
■西村博之 東京都新宿区新宿5-12-5 アクロス新宿602号室 携帯090-9849-9821
■西村国之 【博之の父親】現在甲府税務署勤務資産課税特別調査官
甲府税務署代表552−33−3111 FAX055−227−0614
関東財務局北新第２住宅 山梨県甲府市北新１−７-402号室
■西村明子 【博之の母親】東京都北区赤羽北2-31-16アクトピア壱号館1311号室
?03-3900-4360
マァブこと 藤井 学 クンｗ や
FOXこと 中尾 クンｗ
のおうちの情報も載ってますｗ 何もしたくない何もしたくない何もしたくない早く死にたい 部屋が臭い臭いと思ってたら自分がシャワー浴びてなくて臭いだけだった
自分がシャワー浴びればいいだけだから本当良かった
まぁ多少は臭いだろうけど部屋も ウンザリだもう
薬も効かず眠れないし疲れたよ
しばらく何もしたくない あーころしてえ自分をころしてえ
あーやだやだやだやだ屑屑屑九z 夜眠るのが怖い。昼間は安心して寝られる。
この差はなんだろう。薬が効くのが遅いのかな。
明日も仕事だ。早く寝ないと。
はぁ。しんどい。 病院のベッドが空いてなくて
自宅待機してた奴が死亡スレ見てたら
「●添が中国人を日本で入院させるために頑張っている」
ってデマ（？）が書き込まれていたが
もし事実なら理解できなさ過ぎて怖い
【新型コロナ】埼玉で自宅待機の50代男性死亡 ★4
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1587555010/ 今日もまた薬出してくれないんだろうな
早く楽になりたい 眠れない眠れない眠れない
眠いのに眠れない
生き地獄 上手くいかない早く死にたい
明日休み
仕事が出来ない
意味がわからない
早く死にたい >>499
あとid変えてるとかスマホと固定で書き込んでるとかの妄想もヤバい 1年かけて400ページの文庫本（『その女アレックス』）を読み終えた
中学の時は6時間で読み終えたから集中力が凄まじく劣化してる
ゲームをやると馬鹿になるって言う外国の学者の説は正しいのかも 金縛りにあった
幻覚幻聴もあった
統合失調症ではないのに幻覚幻聴って起こるもんなのか >>527
うわー全部同じだ。ちなみに自分は糖質です 私がデイ〜スイングで旦那がスイング〜ロングで意見があわない 韓国はすごい国だな
俺も妄想見てるのかと思った
「文在寅」圧勝で確定 “日本を褒めることを禁止する”「親日称賛禁止法」
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1587557356/ りんごが美味しくなくてガッカリ
切干し大根の煮物が美味しくてハッピー ねえママ、聴いてくれる？僕ね、ソープランドが好きでよく行くんだ。ソープランドって、もちろんママは知ってるよね。
そう、個室で客の男とソープ嬢が素っ裸になってさ、ありとあらゆるスケベの限りを尽くせるんだよ。もちろん、最後には
本番行為、つまり、その、まあ、生殖行為っていうか、とにかくソコまでしてもらえるんだ。ママ、驚いた？だって、女の人
の中にはさ、ソープランドって下着姿のソープ嬢が客の体を洗ってくれる、それだけの場所って思ってる人もいるみたいだから。
ママはさ、男がソープランドに行くことをどう思う？イヤらしいわ、スケベだわって思う？不潔で最低だわって軽蔑する？でもね
ママ、男はね、ほとんど全員って言っても過言じゃないくらいにね、み〜んなソープランドには行っているんだよ。マジで本当に
そうなんだよ。だって、男にとってはさ、性欲があってそういう場所で発散するのが本能なんだもん。アダルト動画とか観てるだけ
じゃ悶々としちゃって物足りないんだよ。どうしてもムラムラしてガマンが出来なくってさ、お金がどうしてもなければ犯罪だと
分かってても夜道で女を襲ったりさ、アパートに侵入して手籠めにしたりさ、それくらいに男の性欲ってのは激しく外に向かうモン
なんだ。女はさ、彼氏とか旦那とか、特定の相手がいればそこそこ満足できるんでしょ？でもね、男はね、一人が相手だとすぐに
飽きちゃうんだ。どんなにイイ女でたまんない体をしてる女でもね、何十回も素っ裸で乳繰り合っていると飽きちゃうんだ。それが
男ってヤツなんだ。 僕ね、高校を出て就職して、最初の給料が出たその日に初めてソープランドに行ったんだよ。それまで童貞
だったんだ。それまではアダルトＤＶＤを観ながらね、毎日のように自分でペニスをこすってさ、日に日に溜まっちゃう精液を外に
飛び散らせていたんだ。ママ、僕はね、ウンと年上の女が好みなんだ。観ていたＤＶＤもね、熟女モノってやつばっかなんだ。
母親の友達にたぶらかされて童貞を卒業させてもらう、とかさ、友達のお母さんに優しく導かれて筆おろしをするとかさ、そんなのが
大好きでね。あとはね、熟女がソープランド嬢でさ、手練手管でメロメロにされちゃうなんてのも最高だな。僕がいつも行くソープ
ランドもね、熟女ばっかり置いてる店なんだ。ママみたいにムチムチっとしてさ、目が釘付けになるくらいの見事なボインでさ、いかに
もお色気満点って雰囲気がぷんぷんするような、そんな女が僕は大好きなんだ。ねえ、ママだって相当にそんな気配が漂うイイ女だと
思うよ。ママがもしソープランドの女だったらさ、僕、毎週のように指名してお世話になると思うんだ。ママ、こんな話を妖艶なママに
してたらさ、何だかペニスがムクムクと勃って来ちゃったみたい。どうしよう、これからソープランドに行って来ようかな。それとも、
いっそママにお世話になっちゃおうかな。ねえママ、どうしたらいい？ www.youtube.com/watch?v=IVl8x6CdPA8 市で最難関の進学高校の入学式があった
その高校のそばを車で通り過ぎたが
あの子歩き方がおかしい
発達障害かなんかなのではないか
あんな子でも入れるくらいあの高校もレベルが落ちたか
少子化の折だから仕方ないのかもな
と私は落ちた高校のそばを通り過ぎて思った まだ当分売れないけど多少なりとも上がるとやっぱり嬉しいもんだな
ただ買う時の怖さは絶対に薄れる気がしないし油断しようもんならすぐに痛い目にあうのはわかりきっている DQNうざい
DQNの中には自分と同じジャイアン型ADHDもいそうだが
それでも一生わかりあえないわかりたくもない アルコールなんか飲まなくても6〜70代ぐらいのお婆さんと同じぐらいの呆けた記憶力しかないんだけど
甘いものやショートニング入ってるようなものばかり食べてるから？睡眠不足だから？これを改善するのは絶望的だ 給料が手取りで1/3に！
これは…痩せるぞラッキー！！！！ 1%の確率で1万円当たるくじを1000円で売ると行列ができる 中日新聞の特別版に立体マスクの型紙ついてたプリーツ型しか作った事ないから試しに作ってみようかな 勝手にみるな！！見せ物じゃないんだぞ！！怒
なんの権利があって勝手に人の生活覗き見てるんだよ！！！！怒
このくそ宇宙人 旦那の待ったらそのうちみたいな発想で不良債権握りしめろって言うのやめてほしい
そんなに言うなら、そうなのかなって思って従ったらだいたいダメな結果
だいたい旦那は以前あれだけ不良債権持って恐怖を抱いたはずなのに、勉強しようともしない、相手を知ろうともしない
私は敵を知り己を知れば百戦あやうからずだと思って勉強してるけど、旦那は敵のことが何一つわかってないのに戦場のど真ん中で昼寝してるようだ
なぜそんな旦那を信じてしまうのか 自分の感覚を信じていればってことが結構ある、それが私の欠点なのかも 友達とか知人とか親戚とか、他人伝いに告白ってか気持ちを伝えてくる女なんなの
そういう策略みたいな方法で言い寄ってくるやつって本当大嫌いってか不快しか感じない
だからこっちはその伝達人にあえてあからさまに不快を与えるような断り方をしてるんだよ
そのへんのこっちの感じる不快にもまったく気づかずに
あからさまに自分の不快さだけを表してくる伝達人も伝達人で当人並みに同じくクソ お喋りで噂好きなババアに餌を与えてしまった
ヤバイこのままじゃトラブルになる
休み明けになにか言われたらどうしよう 今年になって一番怖いスレ
新型コロナウイルスは呼吸器系のウイルスではなく、全身の血管、臓器を甚大に損壊するウイルスだと研究で明らかに Part.2
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1587712162/ 親が風邪ひいたと言ってるが本当に風邪なのか
一応宅配ボックスは設置してるけど宅配便出まくってくれてるからな
しばらく競馬も買いに行ってないし家族経由じゃないならそれしかないと思うけど 仕事と作業、一段落したので、
車でドライブしつつ買い物にいってくるか なんかメルカリみたら不用品出してたのが売れてるっぽい
丁度いいので、荷物もついでに出すか
今は、送付先とか書かなくていいしコンビニで全部できるから便利
コロナの影響で物流がストップしたら終わりだけど 予約していた美容室が休業してたって私に言われたって知らねえよ
こういう時天パのロングヘアでよかったと思うよ なんで罵られたのかわかんないけど罵倒の語彙少なすぎて面白い気がしてきた オリンピックも絶対やると思ってた
でも詳しくなってくると文明がいつまで続くか？ってレベルの厄災かも知れん
とりあえず今月から食費は削る 無事帰宅
流石に店内のマスク着用率はほぼ100%だった
とりあえず、荷物だして、必要な物買えてよかった 「緊急事態がX月X日まで」は「確実に緊急事態と言い切れるのはX月X日まで」という意味
施策立案の経験が無いと通じないよねこれ LINE返す気力もないからスルーしてるのにめちゃくちゃ送ってくるから仕方なく返したら返せる元気があって良かった〜とか…
気を遣って明るく振る舞えないのでほっといてくださいなんなら記憶から消してくれもう二度と 剰余と余剰と幼女の違い
会計では剰余と呼ぶ
経済では余剰と呼ぶ
ロリコンは幼女と呼ぶ ソシャゲー延々やり続けるのは孤立を招きそうで出来ない
ここらに定期的になんか書いてた方がいい こう硬くあり続けるだけでエネルギーが使われてるんだよな
ジリ貧 気持ちのアップダウンが激しくてしんどい。
外で頑張って、家で少しでも頑張っちゃうと、急に電池切れ起こす。
今電池切れ状態で、布団から起きられない。
親に風呂入れと言われてるけど、動けない。
でも眠い訳じゃないんだよね。ただ動けない。
親はそういうのがわからないから、不思議で仕方がないみたい。
あー、今日はもう無理だ。 今人といるけれど、正直今すぐ帰って欲しいというか1人になりたいというかしんどい、どうしよう 6年通った病院から転院して１ヶ月
前は月１サラッと話して投薬だったのが今の病院は心理検査とカウンセリング通して「生存確認も兼ねて」と週１カウンセリングになった
前は希死念慮や自殺行為を伝えても薬が増えるだけだったけど今の所は戸惑うほど寄り添ってくれる
それにカウンセリングも保険効くので通いやすい
前の病院のカウンセリング１回分で６回ぐらい通える
これからどうなるかはまだわからないけどやっぱり病院選びは大切だな
衝動性が強く自分でもいつか自分が死んでしまいそうで怖かったので週１カウンセリングは有難い 人間って最初の何秒で
合う合わないが直感的に分かるらしいしな 完全に禁酒しないでたまに1〜2本飲むことにしようかな
酒にも飲み過ぎなければ抗うつ効果あるらしいし
昨日は二日酔いになっちゃったけど 袋麺食べたい
体に悪いけど
体にいいジャンクフードがあれば良いのに なーんかすごく感動的な夢見たけどごちゃごちゃして途中が思い出せない
ラストシーンは音のない花火が夜空にいくつも上がっていて
赤い女性と小さい水色の人の背中に花火の色が寂しく映ってた まったくの独り言をRTして何が面白いのか分からないし煽られてるようにしか思えない あー、赤い女性は戯言シリーズの哀川潤で、小さい水色の人は玖渚友が記憶の原形かな
十年くらい前に読んだから忘れかけてた あー思いっきり音立てて鼻かみたい
居間では父親がうるさがってキレるからそれもままならず
自室で思いっきり鼻をかむ
これは傷口をこするようなものだからよくないと耳鼻科医に言われたが
スッキリしなくて我慢できない！ ネタにマジレスしてしまったので落ち込んで見る
まぁいっか 社会的総幼女＝消費者幼女＋生産者幼女
経済学難しい 需要供給曲線の真価が分かってきた
男女などマッチングすべき2要素全般に適用できる 経済的に余裕があって何かに夢中になれれば自粛なんかあっという間なんだろなあ まず、車を借りて、山奥の人気のない場所に行く
そこで車を止めて、スマホを座席に置いたまま
トランクを開けてジャッキを外に出し、中に入って蓋を閉める
すると永遠の眠りにつける キウイみたいでかわいいなあ
しかし使うかというとな
67890なら買おうかな 巣ごもりだのおうち何たらがどうの笑わせる
皆んないかに普段から出かけ放題観光放題買い物し放題だったかわかる
私なんて12年前からずーっと家の中にいてどこにも出かけられない生活が日常的だったのに >>611
私もひきこもりです（´・ω・｀）
10年ですが・・（´・ω・｀） 朝から恋人と一緒に海外ドラマ見て漫画読んで昼寝
今夜は晩酌
幸せすぎるー ゲームのデータ間違えて消しちゃった
10時間ぐらい水の泡… >>619
人生、時間はたっぷりあるぞ、またやればいい。前回より早くクリアできるかも。 今すぐどうこうって事でもないようなところがあるけどジリ貧なんだよな
上向いていく事がない感じ 働いてなくてこうエネルギーの余裕がないとこの先色々 うまく休む以外思いつかない
それしか考えられない
動き始められるならやってる しかしこの現状にそれなりにそう感じちゃってるってわけだ
こんなの仕方ないんだが 不安が勝手に湧いてるんだろうな
硬くなる
リラックスの逆
これが痛い うちの親変なんだもん
認定はされてないけどあきらかに何かおかしいし
「〇〇」というワードは使わなければいいのでしょ？ 最近ただボーッとしてるだけの時間が増えたわ
なんか聴いてもなんか見てもあまり面白くない
なんなんだろ 焦燥感だけが先走ってる
今は待つことしかできないのが辛い
まずはあと4ヶ月生き延びねば
来月あたりちょっとは状況が動いてくれないかな はー余計なこと書き込んでしまった
普段まったく出歩いてないのに
勝手に誤解すんなバーカ 精神障害に理解の無い彼
「俺にどうしろってんだよ専門医に相談しろ(意訳)」
いつもより鬱が酷かったからちょっとだけでも寄り添って欲しかっただけなのに…
頑張れの一言だけでも救われたのに
朝から泣けてきた 鼻水とくしゃみがとまらない
普通の人は風邪ひかない限りこんな状態にはならないらしいぞ
私は子どもの頃からほとんど毎日こうなのだが
薬もほとんど効かない
昔はこんな人は幼い頃に死んでたんだと思う
現代の医学の発達はそういう人間を年齢的に中年まで生かしておくのを可能にした
ティッシュペーパーが何枚あっても足りない
苦しくて辛いのに
くしゃみがうるさい、鼻をかむ音がうるさいと迷惑がられて
誰も同情してくれない
自業自得ってことにされるが
こんなに厚着してあんなに分厚い布団を掛けて寝て暖房ガンガンかけて何故風邪様の症状で苦しまなければならないのか
キツいわ 背景透視力：物事の背景を見極める力。これがあると宝くじに魅力を感じない。また、絶対値よりも率に目が行く。短期記憶容量で左右される。
メタ認知力：身の丈をわきまえる力。これがあると実力と自信の違いを説明できる。また、できないものには手を出さないため、試験に落ちるなどの失敗をしない。まして、何度も同じ失敗を繰り返すことはあり得ない。 自粛で引きこもりとはいえ、仕事、家事、勉強、読書、趣味と
やる事は盛沢山で時間が全く足りない
あと、結婚したい 集中しまくって無心で仕事してると、ラップ音が数回鳴ったりしてビックリする
集中力切れる 出来るだけ死なないようにしましょう
一緒に生きましょう 死にたい気持ちを見下してる人いたから長生きしますようにと祈っておいた
いっそ殺せというような目に会い続けながら決して死ねませんように
ついでに地獄に落ちろ 毎日お風呂入ってるのに臭いとか
ついでに口も臭くてキスが気持ち悪かった
何で我慢して付き合ってたんだろう SSTというものは、〇的障害があると(何やってんだか全然意味がわからない……)ということになってやる意味が無い
やっても翌日には何をしたのか忘れている
つまり何をやったのか理解できていなかったのだ
認知行動療法というのは「認知」ができることを前提として行われるわけだがそれができていなければそれ以前の問題なのである >>669
それは、IQによるだろ
68くらいの軽度なら
なんとなーくわかってる >>650
>>649
への安価ミス
昼飲みしてるから間違えたわ >>650
その人のIQなんて知らないしその人はコミュニケーション能力抜群なんだが
とにかく長期記憶の力が弱くて
昨日やったSSTの内容をきれいに忘れている
この人におぼえてほしくてやってることを全然おぼえてもらえない
むなしさを感じる 母親のそばにいたり話したりするともれなくイライラさせられて怒りがおさまらなくなる
母親が外出している間はホッとする
こういうのは母親とは思わず変なルームメイトとルームシェアをしていると思えばいいと岡田尊司の本に書いてあった またラップ音・・
今度は、斜め後ろの大型テレビから
温度差とかか うちなんて人の声っすよ集ストかもしれぬ、身に覚え有るし(自業自得)。
ラップ音も有るけどやりたいことやってるときは数秒持ってかれてもすぐ戻れる...。
あれ？これって>>654さんよりは(病状的には)マシ...？ 統合失調症とかだったら嫌だな・・
自分しか部屋にいないから確認しようがない
色川 武大の狂人日記とか思い出す
恋人と共同生活してて、片方が幻聴が聴こえて、
もう片方も同じ音を聞いて、
「私も聞こえたわ」
とか言って、二人が同じ音を聞いたことで安心するシーンの描写が印象的 最近ずっと1日一回ぐらいのペースでレトルト飯＋ふりかけ・ツナ缶・レトルトカレー＋スープで食ってたけどさすがに飽きたよ
食べても不味くはないけど特に美味しいとも感じないし満腹感ないからお菓子だの飲み物だのせっかく買って来た物を消費するばかり
週に数回夕飯作ってもらってるけどローテメニューだし作る前に毎回同じ料理名羅列されるから食べてないのに全て食べた気になる
なんかもうほんと食事に飽きた
でも痛いのは嫌だし身の回りの整理も終わってないから死ぬのはまだ嫌だけど食べなくても生きていられる方法なんかないのかなとずっと思ってる ワッシャーブラウスかわいい
出かけられないのに服ばっかほしくなる
きぐかわない ぜぞかう 本当に優しくて人のこと考えてる人は自分の優しさを押し売りしないと再確認できた 今日は、マジで疲れた
仕事と、作業終わりに酒で乾杯
夜になると鬱になるけど、忙しいお陰で今日は、孤独を余り感じないな
忙しいのはある意味幸せ そうか
ヒミズであったよな
暇はダメだって
余計なことを考えるって >>661
死んだらあかんよ(´･ω･`)
一緒に生きよう 生きていてもいいことはない
命なんかいらない、神様もいらない 他罰的な奴はどこまでも他罰的でそんな自己を正当化し続け自罰的な奴は地獄に落ちるわけなのかなどうなのかな難しくて理解不能 それは身勝手だ
と思った時既にそいつは事その部分に関しては少なくとも自分より身勝手だが全体でどうか、なだろう 全体でどうかなんて全てを把握なんて出来ないから分からないわけだな さっさと寝ていきたいがあそこ見てたら気分が非常に複雑になってしまい中々思い悩んでいる
落とし所が必要 >>634
そうなんだよね。
相手から少しでも寄り添いの言葉をもらえたら、気持ちが楽になる。
全面的に依存しようとは思ってないし、どうしようもない気持ちの時に、少しだけでもいいから言葉をかけてもらいたい。
でも一番理解してもらいたい人に、理解してもらえないから辛いんだよね。
私も発達障害の事を知り合いから、そんなのは占いと同じこじつけだって片付けられて、
医者からも正式に診断されたんだよ！って言っても信じてもらえないから辛い。 糞ウヨ安倍信者
・２級一級手帳餅
・知的障害アウアウアー
・無職
・引きこもり
・低学歴
・不細工
・男170女160以下のチビ
・一重瞼 なんでそうなのか
途中を飛ばすと自分も同じような存在だからだ
人があからさまにそうなのはすごく不快なんだな 割り切れる奴ってのはまさに自分より先んじてるのかな
割り切れない
とても複雑に不快 自分は他罰的だし自罰的だ
自罰的でなかったら鬱になどならん
大体の人間は同じようなもんだろつ モッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチモッチ >>673
レス有難う御座います
彼とはいま別れ話になっています
夜中に辛くて苦しくなってLINEをしたのですが、それがトリガーになったようです
私にはなんの取り柄もないし、生きているだけで苦痛ですし、もう、自らの手で逝ってしまっても有りかなと考えています
これは大変失礼な例えになってしまうかもしれませんが、癌患者さんは激痛と闘っていらっしゃると聞いて、境遇が似ているなと感じました
癌患者さんの方が生きたい治りたいと願っている分、私より遥かに苦しいのは重々承知しております 失礼いたしました >>685
無理に自分をどうにかしようとせず、まずは環境を変えてみては
自罰的になりすぎないようにね >>686
有難う御座います
彼からは先ほど振られました
環境を変えるのはとても難しい事だと思います… >>634
こんなこと言ってくる人別れて当然だと思う
愛してくれてたら寄り添ってくれるはずだよ 全然寝られなかったなー
久々だな
死にたいな
死にたい 作業所の職業訓練が全部止まってて何も進まない
卒業してすぐ作業所きたから社会人経験ないから
30までに入社しなきゃいけないのに
どうにかナマポ不正受給だけは回避したい
あー働きたい働きたい働きたい トラマドール服用し始めてから変に鮮明な夢ばかり見るようになった
中途覚醒すると夢の続きのような幻覚とか幻聴とか匂いとかが残って少しの間だけだけど錯乱する
幻聴が特にひどい
早口のアナウンサーがケタケタ笑いながらニュースを読んでる感じの声がよく聞こえる >>687
それは辛かったね…
鬱も発達障害も何でもそうだけど、メンタル面の問題は、他の人達から生きづらさが理解されにくいから難しいんだよね。
私の知り合いも、鬱や発達障害とは違った形でのメンタル面の問題を抱えてる人だから、
他の人達よりは理解してもらえるかな…？と思ったけど難しかったしね。 >>692
私も外で働きたいです(´･ω･`)
>>691
(´･ω･`)っ愛 メンタル面の問題も、それぞれが抱えてる内容とか元々の性格などでも違うから、理解が難しいのは承知してる。
かくいう私も知り合いの問題については、自分なりに知りたいと思って勉強してるけど、
理解しようとしてるレベルには、到底及んでないと思うからね。 私はコミュ障でピアノの才能も乏しかったのでピアノの先生は私を池沼のお嬢様だと思っていた
「家庭科は好き？」「はい」「いいお母さんになれるよ」
あの先生は池沼の私にまでお母さんになれというつもりだったのだろうか
優生学的に問題があると思うけど
そして私は処女のままで閉経しそうである よかった、手放せた
あまりの疲労に失敗したやつだから、早めに手放したかったからよかった 1000円なら誤差 教育も満足に受けず普通の幸せも手に入れられなかった 今日の無料映画
トランス・ワールド
https://gyao.yahoo.co.jp/p/01081/v00135/
主演がクリントイーストウッドの息子
コメ欄の評価が高い
間違いないやつ 嘘つきに騙されて自分を責めてしまったから嫌なだけ
あなたのことは元から好きでもなんでもない 教育ってか、習い事とかさせてもらったけど
暗算しか身に付かなかったわー
今は、無理・・・
幸せってなんだ？って思うわー 貴重なデパスを4分の1に割って飲んだ
久々に飲んだけどすぐ効くしふわふわ気持ちいい
病院行かずにデパスほしいなぁ 糞ウヨ安倍信者
・２級一級手帳餅
・知的障害アウアウアー
・無職
・引きこもり
・低学歴
・不細工
・男170女160以下のチビ
・一重瞼 毎朝のコロナ防災放送
前の道路の交通音
アパート内の外国人のうるささ
上の部屋の学生の彼女の発情声
すべてが煩わしい、すべて攻撃されてるみたいに感じる
必死にマインドフルネスやって精神メンテナンスしてるけど追いつかない
コロナ在宅の弊害
上の学生はホテル行けねえなら外の草むらでやっとけよ
今度あったら管理会社に言うわ >>710
がんばっとるね（´・ω・｀）
おつかれさま（´・ω・｀） ガチャりすぎて舞い上がり過ぎたのを落とすのにだいぶかかってるってとこか
色々終わってる気がするけどまあ まずそうしなきゃなんない
そんな段階だこれ
色々あれだな そういう形で精神安定的になってたのは間違いというか失敗というか
まあそういう謎の行為も要るんだ
としておくか、 今のというかこの先どうだか自己肯定力が酷く不足してるから駄目なんだそういう感じは
結局そのまま気分よく寝るとかは出来ない
いつもどうしてたかな 明らかに今のテンションはおかしい
本来こんなふうにはしていられないはず
駄目なんだな様々おかしくしてしまう この感じも駄目か
なんか
もっとこう少なくとも無になるくらいは
負の感じが出てくるとまず駄目だ
まいった 基本的に気持ちを維持するのに自然と上げようとするのと寝入る時はそういうのが邪魔なのがややあべこべなんだよな
色々うまく落とすと寝入れる 彼氏と1日置きで泥酔するまで飲んじゃってる
二日酔いしないし気持ち良いからいいけど
お酒代がかさむ〜 一回列から外れたら最後尾から並びなおせよ
トイレとか知るか市ね
舐めやがって ペット飼いたいで小動物の動画見て回ってる
でもちゃんと育てられるはずないんだなあ……
エアープランツ増やすかな 添加物とってるとおならの匂いが臭くなる
多分体臭も
でもまた食べたくなる作用がある
チキンラーメンがまずいけどたまに無性に食べたくなる理由がそれ
アミノ酸め…
誰だよ最初に添加物発明したバカは 添加物のせいでガンになったりあらゆる病気になる原因になるのにみんな危機感を持たずに有難がってガバガバ食べてる
いい加減気付けや 心の平和がほしい
コロナで世間の不安やピリピリをアンテナが受信しちゃって
自分の心も同調しちゃってる感じ
無駄に敏感で困る
そんで無神経な人間にムカついてる
分かり合えないね 病んでる自分に酔わないようにしないと…
でもちゃんとケアはしてあげないと
そんなのおかしいとかバカみたいと言われても、自分はそう感じるんだ、嫌だし、しんどいんだ
せめて自分だけは、「嫌だよねそうだね」って言ってあげるんだ
こういう感覚なんだもん仕方ないよね
わかるよ、嫌になっちゃうよね、勘弁してほしいね
どうにかなるといいね
楽になるといいね こんな性質で、こんな感覚の自分を責めている、それが一番つらいのかもしれない。
人はみんな自分よりうまくやっているように見えるよ
ああそうか自己肯定が足らんのか
こんな状況じゃ自分を気分よくしてあげるのも難しい
でもみんなそうか 今は
みんなでイライラして負のオーラが渦巻いてきて負のループか 2年ちょい前くらいの元カノがきのう夜中酔っ払いながらべらんめぇ〜口調で電話してきて
明日家いる〜？行ってもいい？ってか行くからぁ！アハハ〜っと
翌日、昼頃にインターホン連打で本当に来やがり、入れてやった
香水が一気に部屋に充満してすんごい臭かった
しばらくお互いの近況の話したりゲームしたり嫌がってるうちの猫を強引にいじったりして
おまえの我が家かよって感じにソファに横になってアクビしたり、あーやっぱここ落ち着く〜とかほざいたり
でもなんとなく彼女なりの寂しさみたいのを察知したから好きにさせておいて
夕方頃に近所のステーキ屋で肉食べて軽く飲んだりした帰りに今日はうちに泊まる〜みたいなこと言い出したけど
それは無理、ちょっと夜に予定あるしと断りそのまま駅へ返した
改札付近まで丁寧に見送り、うちへ戻ったらソファにスカーフみたいなのを置き忘れてやがり
電話してやったら、あーアハハー今度取り行くからぁ〜って
無駄に疲れる女なのは変わってなくて少し安心した ああ、昨夜中1時頃に電話きたからすべてきのうの出来事か
でも女って本当、数年の間に印象ってか雰囲気がかなり違って見えるよなぁ
性格的にはあんまり変化とかは感じなかったけど雰囲気がやっぱ自分の知ってる彼女ではなかった感じする やってしまったことに後悔、本当につらい
もうどうしようもないことは分かっている、しかし不安が募るばかり
心が潰れそう 疲れた
半休で帰りたかったが残りの時間ひたすら汚れ仕事でしのいで何とか耐えてきた
暇すぎて辞めたいけど金ないし
帰りに買い物寄ってきたら割引キャンペーン当分中止とか買った後に気が付いたしわざわざ高いところで買ってしもた
と思ったけどまあ大体はPB品とここしかない物だし米買わなくて良かったからどうでもいいや
しかしまあ仕事してたら治るかと思ったけど一向に左側の耳の奥の不定期の痛みと下の奥歯の歯茎の腫れと後頭部の血管の違和感が治らんわ 「スイート」は甘いで「ナインティーン」は19歳で「ブルース」はブルースという音楽のジャンルの一種ってそこからですか
ここまで無知で馬鹿なのがデフォルトだとこの歌の歌詞全部を見たことがなくてこういう内容の歌だと知っているってことさえなくて
中身が全然わからないで聴いているのが当たり前って逆にすごいな
歌詞ほとんど日本語なのにだよ
それで安室ちゃんのファンて
安室奈美恵のファンがいかに〇悪いかわかるな そういう人達に囲まれてたらスイートが「甘い」だと知ってるってだけで自我が肥大する人もいるわけだ
田舎者の〇の悪さをなめてたわ 今日の仕事が終わったのでお酒を頂きます
乾杯、ありがとうございます、いただきます ずっとソシャゲースレにいたけどここらやあそことかを見てたら現実に帰った
どうしようかな 暇になった訳だけどこんなもんなのかな
夢がない
ただ現実に戻らないとどうせ寝れない 人間の醜さが凄い
胸焼けする
土に還りたい
還りたい 血流がやや悪いような気がする
もうちょい活力があった方がいい そういう事じゃないな残念な事に
単に色々悲惨なだけだ
耐え時
大概いつも耐え時 そろそろ寝ようとしていこうとしてみようかな
何か間違いでなるかもしれない 毎日なんらかの何かが起こってなんか寝入れていた
またなんか起これば やはりリラックス力が問われる
平和力と言ってもいい 他者がいる世界だから色々クソ面倒くさいし難しいしうまくいかないとかだしそんな力を中々出す事なんて出来ないな 外国人って何であんなにうるさく騒ぐのか
日本では夜は静かにしなさいと躾けられるけど、多分それが無いんだろうな
そして他人が騒いでも気にならないんだろう、ワイワイガヤガヤ文化というか
でもここは日本だ、夜のプライベート空間では静寂を好むのだ
だから日本にいる時は我慢してくんねえかな 主治医は朝富士山を見て充実した気になるとか訳のわからない事を言ってたが 最近毎晩あまりにもギャーギャードンドンうるさいので堪りかね、
扉に注意書を貼ってきてしまった、グーグルで英語に訳した
うざがられたかな、ドキドキ
これで直らなかったら、無碍にされた軽視されたと感じてまたむかつくな
いや…多分いい人たちだ、分かってくれますように… 大きな声で叫ぶ・物をバンバン叩く
これを本人は楽しい気分でやってるんだとしても、
こっちに響いてくる音としては、怒鳴ってる・暴力ふるってるみたいに感じて怖い、心臓がギュンとなる
人より音に敏感なのは分かってるけど、常識的に、夜間にあの騒ぎ方は注意してもいいよな…
しかもドア開けてるから音がダダ漏れだし。
外国人てドア開けたり何かと開放を求めがちだ。
そんで人の目を気にせず妙に堂々としてる。
ハァ、なんで自分はこんなにビクビク遠慮しまくって生きてんだろう。 かなりハードだから実はもう足がガクガクなんな
連投ストッパー碍児出たん
後ほどなん
糖！！ バイバイなん！！ やっぱ落としてく以外考えられない
うまく落としちゃえればスムーズにやれる 散歩中に立ち寄ったドラッグストアで昔懐かしアイスクリンというのを見つけたん
無性に食べたくなったけどこらえたん
帰宅後太る心配のない豚肉鶏肉ニラもやしタマゴしか食してないん
ほぼボクサーの食事なん
しかし梅シロップとハティミトゥにかなり手出してしまったん
うち疲れてるのん
うち健気だから
明日も健気に行軍なん
シベリア思い出すん
行軍しながらアーミーバディーがバタバタと疲労で死んでいったん
助ける余裕はなかったん
それはまるで社畜の過労死のように
糖！！ ケツ！！ バイバイなん！！ 今日もまあ僅かには楽しんだ
ということで頑張って落としてくか 前も書いた事があるが楽しむは間違ってないけど語弊はある
ちょっと違う ようやく職場の人員も安定してきて、いよいよって時にコロナになって、職場はいったん閉鎖。
それから都内在住の職員だけ日替わりで1人ずつ出勤して仕事になったんだけど、それも徐々に持病持ってたとかで離脱して、3つの事業所を4人で回すことに…。管理者入れたら5人だけど、え、それ何て無理ゲー？
私はメンタル持ちなのを言っていないのが悪いけど、もう離脱出来ない状態に追い込まれてるよ。
人が増えて、何かあっても少しくらい休んでも大丈夫なようにしたはずなのに。
業務出来る子がみんな自宅待機で、新しい子とかまだ教えてないことがたくさんある子だけ残されると、私の仕事量オーバーするんだけど。
無理…。マジで無理…。
途中で倒れないようにまた薬が増える…。 精神が良好であればいいわけだな
全然出来てないから書きたくもないが 堪えきれなくて注意書こっそり貼ったけど、逆ギレが怖くて今更ビクビクしている
声がでかい人はもれなく気も強いから、気圧じゃ負ける
こっちは元気もないし、おとなしいからいつもナメられて、主張が通らない、尊重してもらえない。
人に気を使ってひっそり暮らしても、マナー悪い元気な人の方が堂々と正しそうにしてる
主張して常に言い争わないと自分の居場所が確保できない世の中なんて嫌だな。
なんか、自己主張するのが疲れてしまって 薬をちゃんと飲んで養生する
これがやるべきことだし、これしかやれることはない
必要なことはやれてるんだと前向きに考えないとな 心が弱すぎる
小さな事で簡単に傷ついてしかもなかなか治らない
たぶん嫌なことを何度も思い出すのが
傷口をこねくり回してかさぶたを剥がす行為になるんじゃないか
猫が怪我した時首に付けるあれが欲しい お前は間違いなく地獄に落ちる
落ちなくても死後すぐに天国には行けない
長い間苦しむことになる 馬鹿は死ねってレスしてきたけど
よく考えたら俺の好きなあの子も死んじゃうな
馬鹿みたいに優しい子だからな
馬鹿が死にませんように 松本は田舎だというセリフが「白線流し」のドラマシリーズの続編にあるが「白線流し」本編を見てるとヤンキーが暴れてたりして東京並みに治安悪そうだし
住民たちの性格も東京並みに悪そうだった
だいたい東京のミスチルのライブに日帰りで行けるような土地のどこが田舎だと
園子が言う通り田舎じゃないですよ
パルコもあるし 半数くらいはまともな立派な人間だけどその残り半数がとんでもなく酷い人間だから、そりゃ神様もマザーアースも寛容になれなくなるよね
今回のコロナ騒動は自分のことしか考えない、５ちゃんでいえば荒らし行為や煽りをする人間への罰だな コストコで大量に買ってきた枝豆食べてたら心身共に調子を崩した
多分大量に使用されてる農薬の影響だろう、袋にもはっきり農薬使用してますと書いてある
食べるのをやめて有機栽培の青汁飲んで悪いものを洗い流すというサプリも飲んだら調子が戻ってきた
みんな添加物農薬だらけの食べ物食べてて辛くないのかな？
無添加や減農薬、無農薬生活はそんなにお金かかることでもないんだけどな
マジでより幸せになれるのに >>788
酷い言葉言っても反省どころか、自分は間違ってないと思う人達が多い中、
あなたのように反省出来る人は良い人だと思う。 今日は、半日雑用をこなして半日仕事そんな一日（´・ω・｀） インスタの2競技から10人ぐらい好きなスポーツ選手無言フォローしてるだけのアカウントにいつの間にか非公開のフォロワー1人付いてて怖い
ツイッターではスマホでよく見てる内に寝そうになって気が付くと勝手にいいね押しちゃってたりするけどインスタでも同じことしてたかな
説明文ではフォローしてる競技をやってる人みたいだから関連からフォローされたのか間違えたのかもしれないけど
何も投稿する気ないのにいつの間にか外されてたらそれはそれで寂しいやんけ 今日は騒がないな、分かってくれたかと思ったら、大音量で音楽かけ出した。
違う違う、そうじゃない。
「大声で話さないで」と伝えたのが間違いだったか…
はぁ、もう、めんどくさい ソシャゲーのYou Tube公式生放送見てるんだけど集中する方がよくなってきてる
こんな時間はいつもは割と集中してんだ 今少しストンと落ちた
一概にいいとは言えないがやっぱテンパってたか 彼氏なんていらねえよ
どうせ私に近づいてくるのは自己愛のモラハラDV野郎だけだろう 結局生放送見てるっていう
まあヤバめ感知したらなんかするか 変な人に変なことばかり
もう早く死にたい
こんな地球も人も大嫌い
イライラさせられっぱなし 見るのやめるか
訳が分からん
ソシャゲー運営はつまるところ金儲けだしこんな時間には そしてそれ以上に疲れている
なんでこんな疲れ果てるのか
維持するだけでもう疲れてる
維持しようとしてるものが高望みとかそんな具合いか www.youtube.com/watch?v=EfOc_uIkiXY はー早く帰って欲しい。。終電すぎてもいるつもりなのか まだ決まってもないのにリモートワークが終わったこと考えて鬱になってる
職場が席が近くて大人数だからガヤガヤうるさい
電話のなる音、宅配業者の出入り、架電、雑談、愚痴、噂話、ダメ出し、機嫌の悪い人、相手によって態度を変える人、ただ単にやたら声のでかい人
常にいろいろな感情に触れなきゃいけないから働いてる間も疲れるし家に帰るとぐったりして動けなくなる
今はそういうことがないから自分の時間をフルに自分のために使えて仕事とプライベートのメリハリがつくようになった
出社が決まったら自殺しちゃいそう
あー嫌だ 全然なんだけど眠剤入れちゃおうかな
ゲーム内チャットで談話してしまった
静かに落としていくのが遅れる
まあいいかそこそこ談話自体がいい感じだったし 今日は身体の中の邪気を全部抜こうという気持ちで息を腹の底から吐いて吐いて吐きまくったらちょっとスッキリした スウェーデンが高齢者見殺し作戦ってことで話題になってる
そりゃ日本は高齢者が死ななさすぎて人口比がいびつなってるけどさ？
じゃあコロナで高齢者が一掃されたら、少子化解消されんの？
若者が一斉に豊かになるか？
無いっしょ。政治ひとつ変えるパワーもないくせに、口だけ
生活習慣病予備軍のくせにネットで高齢者叩きして。
そんな暇があるなら、政治活動して、自分ら好みの国に変えたらいいじゃん
政治家にたまご投げてるババアの方が、こうどうしてるぶん、よっぽど好感持てる コロナったかもしれない
まず咳が出るようになって
次にとげの生えた透明の蛇が肺の中で動いてる感じ
こんな変な症状になるのか？
痛む位置が移動するって事は爆速で感染範囲を拡げてる？？？
嘘だろオイ 良かったー
コーラに味も臭いもあった
咳が止まらなくてとげの生えた透明の蛇が肺の中で動いてるだけで良かった 味も匂いも感じなくなるのは何割かだよ
相談所に電話した方がいい >>828
肺じゃなくてたぶん心臓
狭心症だったみたい
ダイエットしてるのに運動は続けてたから数年ぶりに発作が出た
肺が次々に炎症してるのかと思って焦った >>829
そっか、肺が次々にってことはないよね、良かったお大事にね なくなる数年前から家族の仲がギクシャクしてあんなにお世話になったおばあちゃんも家族の中で辛い思いをして、
お父さんともそいつが関わってくるまではそんなに悪い関係でも悪いイメージも持ってなかったのに、きちがい霊能者のせいで私も20代不幸だったしお父さんにもおばあちゃんにも悪いことした
死に目に会えなかった
せっかく私も引きこもりからバイトもできるようになり、自分なりに頑張ってたのにそれのことまで批判され美しくなりたい気持ちもダメだと言われ、本人はいいことしてるつもりらしいけど、私たち家族を徹底的に痛めつけた
地獄に落ちてもまだ足りない
未熟な魂を救いにきたとか言ってたけど未熟なのはお前だ！！ 私の為に立派な家まで建ててくれて、あの数年間本当に幸せだった
ローンが大変だったみたいだけど本当にありがとう
どうか天国でいっぱい癒されて幸せに過ごしてますように 自分の名前の漢字違いがさらされてるのを偶然見かけちまった
赤の他人の可能性もあるけど腹立つ
その邪気がそのままお前に跳ね返るように呪い返しといたわ
震えて待てよ粘着クソヘタレ野郎
お前が惨い死に方したら自業自得だボケ！縁切った！
優しい名無したちには幸あれ >>833
名前が特定されたくらいで怯えることないよ
相手もこれからどうするか考える時間が必要だろうから
法に触れず自分の身元もバレないようにできる事…
何だろうね？ 「楽しい」と「幸せ」は別なんだ
ホームレスを殺してる野球部の奴らは楽しかっただろう
でも幸せじゃなかっただろう 好きな人とうまくいかなくなりたい訳ないし、コロナにかかって欲しい訳ないし、死んで欲しくもないに決まってるのに、ちょっとでも頭がおかしくなって石橋を叩き壊したらマイナスな願いが叶えられることが多い気がする
とても許せない
でも今はたくさん守ってもらえてるみたいだし、前が酷すぎただけなんだろう
悪い生き霊沢山ついてて呪いもかけられてて悪霊もついてた
もう大丈夫だから生まれ変わったつもりで幸せになってと言ってくれた、ありがとう 何があっても借金だけは絶対にしないと幼少期に心に誓った
それだけは生涯守り通してやんよ
ちなみに今までも金融会社のドアをくぐったことは一度もない
金に困ったら死ぬ時だなって思う
これ以上周りに迷惑かけたくないから
人間として今以下の底辺にはなりたくないから 何で掃除しないといけないの？
ものが多すぎてしまうところがないよ
でも捨てたら困るし
掃除はまだいいけど皿洗いする習慣がなかったから本当苦痛
シンクすぐ汚くなるし
そのおかげで運気が落ちてイライラするし
とにかく物質的なことが本当にイヤ
体もいらない
好きな人とエッチとかはしたいけど体なくても出来るし
子供の頃から肉体的に苦しめられてきたし
周りから悪影響受けまくるし
ほんと生まれてこなければ良かった
嫉妬で攻撃的になる人が憎い
みんな死ね 能無しが
奴らは疑ってばかりと言ってる人がいたけど本当にそうだわ
それに比べてあの人たちがいかに純粋で優秀か
長年の苦労や疑問が徐々に解消されつつある
あととろ臭いってのもずっと感じてた
本当そうだよね
邪悪な人たちもいるし
本当あの人たちは素敵
良かったよ本当に 昼寝から目覚めたら母親が冷蔵庫壊れたと大パニックを起こしていて
騒ぐこと騒ぐこと
どうしようもなくてぼけっとしてたら他人事みたいな顔をするなとキレられる
一緒にパニック起こして騒げってか
そんな三文芝居できますかいな 毒親育ちの人はめちゃくちゃ口が悪い
「このスレ、本当に同情すべき毒親育ちの人と自業自得のチンパンジーが混在してるよね
後者については殺し合いをするなりして血を清算して根絶やしにしてほしい
それくらい存在が不愉快」
他人をここまで悪し様に規定してののしることができるってすごいよ
やっぱり毒親の毒がまわってるんだね みんなが引きこもると運動しないから食料の消費量が減るのか 〇さんは若くみえます
〇さんは知的障害者です
△さんは若くみえます
△さんも知的障害者です
私も若くみえます
若くみえるということがうれしくないのはそのためです
……私も知的障害者っぽく見えてるんでしょうねえ
何のために大学出たのかわからないな 歯周病で口臭気になるから歯医者行きたいけど今歯医者自粛しなきゃいけないからなぁ
コロナ関係なく在宅ワークで引きこもりだったせいで先延ばしにしたツケが回ってきた
久々に友人と会うチャンス近付いてきたのに(もちろんコロナ落ち着いてから会おうって約束) もう色々な現実を直視し続けてた方がいいんじゃないだろか
死んでしまいそうなだが 早いのは外に出続けて今流てる現実に身を置き続けるといいがすぐどっかおかしくなって耐えられなくなる
どころか割と致命的に痛む そういうとこからどうにかしないとどうもならないわけだな しかし好き勝手やり続けるのが1番の近道なんじゃと思ってるとこもある 外に出た方がいいんだろな
それをする気になる為にはやたらと状態をよくしたい 今日は午後に暴れた後は割といい日だったような気がする
仕事はほんとに自主退職に追い込まれてるとしか思えない嫌がらせ
何なんだろうあのゴネ得思考停止丸出しな組み方本当に腹が立つ
いかんせっかく午後は割と計画的に時間使えたのに
この後1時までには寝ようと思えば寝られるようにしなくては
本当に風呂入る時間が面倒くせえ 外に出ると否が応でも現実に身を置くことになってその範囲内でしかやりたいようにやれない
この辺なんだよな
感覚がまずいのは ://live.nicovideo.jp/watch/lv325652124 ああ^〜もう眠れないぅ〜
という間も無く
昼間には眠気がドバーッと降ってくるんや すごーく遠い所からギリギリで還ってきた
無想の中で、ここを過ぎたら帰れなくなることを
ギリギリで現実脳が伝えてくれて
瞬時に枠のない走馬灯のようなものが空に閃き
ああ、向こうにまだやらなきゃいけないことが一つだけ残してあると
自覚し、覚醒した
身体機能が止まりかけていたのか呼吸が止まりかけていたのか
心臓が破れそうなくらいに脈を打ち、汗が一気に毛穴という毛穴から吹き出た
ひとまずシャワーを浴びてこよう あー凄いな
よくそんなに他人を叩けるな
何様なんだろう
このやたら叩きまくる風潮吐き気がする
正義でいられるのは運が良かっただけだからな？
環境に恵まれただけだ
たまたま、運良く、あなたの価値観が今の時代に受け入れられただけだからな
それに胡座をかいて世間代表みたいな面で仕事奪うまで追い込むの本当に何様なの？
自分は女だけどこんなんだからフェミニストとか女性の人権とか声高に言うやつが大嫌いだよ
間違わずに済むなら誰だってそうする
正しいことを言う時は言い方に気をつけなさい
間違いを指摘されるのはそれだけで心が痛いものだから
この言葉、どこで読んだり見たりしたんだろう
いつも頭の真ん中に置いておきたい 間違いを見つけて大義名分の剣で他人を叩くのは気分がいいだろうよ
誰だって間違いたくない
罪も無い人を叩くのは気が引けるけど罪人ならいくら叩いても味方が褒めてくれるもんな
盛り上がって持ち上げてくれるもんな
死にたくなるよ
死にたい
世の中に順応出来なくて生きて苦しんでる自分には
間違わない事も正義で叩かれることも耐えられない
スクールカーストってこんな感じだったよね
クラスという小さな集団で、面白いとかイケメンとか可愛いとか愛嬌がある友達が多いとか、そういう人気が絶対正義で
そういう人はAクラス
キモイCクラスを面白おかしくイジればクラスが湧いて
更に人気が出て更に力が強くなる
あの頃から何も変わってない
死にたい
早く死にたい シャワーを浴びながら、人間的認識力と言語を用いてどう表現すべきかを考えた
潜在意識というのは皆同じく固有しているものだから、そこに何か共通する一語、または一文などを投げかければ
イメージを引き出すことは不可能ではないはず
仏教的に仮想を築き上げて無理に名付けるまでもなく、一言で表現できる何か共通の意識があるはず 涅槃という言語があるけれど、これは逆算的に意味を拵えているものだから
単に「涅槃」と投げかけて意味を引き出そうとしてもその実は虚空であって
潜在意識から自然に引き出されるものではない
あれは単なるお勉強に過ぎない なんで恋人がいてセックスしてる人間の方が偉いんだろう
なんでそんなことでマウント取られなきゃならないんだろう
なんでそんなことで知的障害者を羨ましがらなきゃならないんだろう
やっぱり毒親育ちは幸せにはなれないようになってんだ
ちゃんとした親にちゃんと面倒見てもらってる障害者がうらやましい
知的能力以外の何でも手に入る
友達も彼氏も性的快楽も幸せも 心配で物を買ってくる自分VS外出自粛で暇すぎて断捨離してる親との戦いが始まった うわーー思いっきり勘違いしてたわ恥ずかしい
でも言い出す前に気付いてよかった
今度からはこっちのスレを参考にしよ 泣かないで
泣かないで
泣いて、終わらないで
泣かないで
泣かないで
泣いて、終わらないで 休み休み休みだあああ
毎回連休が始まる前の帰宅後が一番テンション上がる
BIGスイカバーも今年も発売してたので更に嬉しい
店員がそばにいなかったらもっと買ったのに
でも冷凍庫もう入れるところない TVのニュースのインタビューでしっかりしてる小学生を見ると
親がしっかり育ててあげてるんだなということがわかるようになった このくらいになると真の自分が出るな
いくらなんでも脆弱過ぎる こうやってせめて寂しさを紛らわしてるつもりくらいはやるわけだな
少しは足しになってる気に少しはなる少しは コロナのニュースが無意識に流れてくるせいで、
10年振りに喘息になって、しかも過去最高に悪化した上、今は肋骨のあたりが痛い
医者にも診てもらっているし、熱ないし、パニック発作起こすあたりコロナの可能性低いけど
この体調不良辛い これ寂しさを紛らわしてるのだ
違うなら紙にでも買いてりゃいい 歳的にむやみやたらに気張ってそれらぶん回すとか出来ない
もう頑張れないというか 連絡貰って嬉しくて、反面一個がんばって一個駄目になったくらいで投げ出して
でもその次もだめで、その次もダメで
もうこの人たちの前に胸を張って立っていられないと思って、逃げだしたことを鮮明に思い出して叫びだしそう
胸が苦しくてたまらない
お金を残すことだけ考えて生きてきた、そうしたら少なくとも自分の存在はマイナスじゃない
そんなものを欲しがる人達じゃないことはよくわかってるけど
心配して連絡してくれてるんだと思うとこんなざまで済まないとか色々思い返されすぎて焼き切れそう
でもこれ以上がもう想像できないんだ
がんばってもだめだったんだよ能力がなかったそれにもう若くない
失望させないためには消えるしかなかったんだ
あるいは父もそんなふうに思って蒸発したんだろうか
距離を保ってくれる人達のおかげで息ができてる
みっともなさを、惨めさを、敗北感を、乗り越えられないまま生きてる
明日目が覚めなければいいのに死ぬ勇気はない、生きてしたいこともないのに 1番いいのはいちいちあげずとも問題なく安定できちゃえばいいんだけど
気持ちを上げるのも一苦労だ
昼間は勝手にやるんだがこれくらいは本当色々よくない 不安なんだよな
ただ何もしないのは
やれてる感を実感する？かよく分からないがそんなようなので安定的に
何もしてないと 面倒くさい
なんでこんな時にこんなことしなくちゃならない こう数字を気にしてたらゆっくりできないんだが
ゆっくりできないのは本末転倒なんだが １しにてーあの日に返してくれころしてくれ
２甘ったれんな無理やカス現状維持でなにがわるいいいんだよ
やめろやめろはじまってしまった
頭の中でこのループが切れないんだよおおおおおおおおおうわあああああああああああ
休業で暇すぎて精神状態ヤバイ会いたい人にも会えない人生だから死なせてくれってなるわ
正気になったらこんな人生意味ねーもん忙しきゃ終わってることに感傷的にならずに
年単位でやりすごせるからはやく死までの特急列車に乗せてくれええええええ 今年34歳だけど23歳から約10年間の記憶があまりないというか
実感が全くなくてつい最近まで社会人1年目だったのに気が付いたら
友達も彼氏もいないぼっちおばさんになってたという感覚なので地味に困ってる
過去の事は思い出そうとすればまあ普通に思い出せるんだけど
全てが他人事というか空白というか自分に起きた出来事のような感じがしない
中学生だったのが20年近くも前なんて全然ピンとこないし高校卒業したのが
15年も前だなんて大学卒業したのが11年前だなんて信じられない
未だに高校の時の夢を見るし目が覚めると自分が何歳だかわからなくなる時がある
恐らく就職後に鬱発症して数年間引きこもってたのが原因なんだと思うけどこの10年間
私はいったい何をやってたんだろうと恐ろしくなる それがうつという病気。あなたよりうんと年上だけど、すごくわかる
体が若いから、柔軟性を保つためにストレッチだけしとくんだよ
おばちゃんはもう、それも叶わないので。老害一直線w 今すぐ引っ越したい
正直日本のどこに行ったらいいのかはわからないけど少なくとも東京からは出たい
でも金がない
このまま東京で死ぬのか よく分からないが満たされるところは満たされてて他が落ちるとうまい 不本意にハイで寝入れるようなおかしい人間はいないだろう
意図的に上げる場合は寝れる
意識してかしないでか寝るのに必要な部分だけをうまくやるから よしよしよしよし的な感じは実際寝入るのが易い
少しでもうわっついちゃうと駄目だけど
そんな理想的な寝入り方はしないんだが あー最悪
本店で適用できるクーポンあると思わなかった
400円ぐらい損したいやもっとかも最悪
ランク維持の肥やしになるかもしれないけどこの1，2年ぐらいで何もかもが一段とショボくなったから最近他のサイト使う事が多いし買う時も大体ランクの恩恵ない時ばっかり あと数ヶ月こんな日々が続くと思うとイライラで頭がもっとおかしくなりそう
マジでコロナが憎い コロナさえなければこんな事にはならなかったのに
死んでしまえ邪魔だボケ やっぱネットが自由に使えなかった頃の方が自分のためになることは出来てたな
今はなくてもいいものを見てばかり あの夏の亡霊ってかんじ
みんなもう次の次くらいのステップを生きてるのに自分は 【厚生労働省：4/29更新】
■国内感染者累計13,852人
・うち日本国籍🇯🇵6,157人
・うち外国籍🇨🇳🇰🇷他（国籍確認中含む）7,695人
日本にいる感染者の半分以上が外国人
テレビでこのことを報道しない奴らも
黙ってるだけで知っているんだろう 頭の中で自分を断罪するのが止まらなくなる周期が来てる
何かが手に入るわけじゃないのに罪悪感がちょっと紛れるのかな
ほんと意味ないよなただの自傷だよなこれ 父の酒乱
酔っ払って声がでかくなって訳の分からない絡み方をする
それに対して父の望む対応が出来ないとブチ切れる
修羅場になる
夕食は父への接待
毎日接待
疲れる
死にたくなる
死にたいよ
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
静かに夕飯が食べたい >>932
うちも子供の頃からそれだわ
お膳立てばっかり疲れるよね
早く家出た方がいいよ 池沼にスマホを持たすな
池沼の分際で爆サイにスレ立てして名指しで悪口や住所電話番号まで書いている
昔の電話帳を調べて家族まで攻撃してくる
善悪の判断が付かない？これだけの事をしておいて何を被害者ぶってんだか
池沼の親も親で子供を擁護する馬鹿親一族まとめて消えろこの世から
池沼なんて存在価値なし 職場に人との距離感近い男性社員がいてまぁ自己愛性人格障害とか支配欲強く粘着質な人
私も社交的に接した点はいけなかったが部署が同じで席も隣なので話をしていた(変な人だなぁとはずっと思っていた)
だが社内でその男性社員の盗撮疑惑が問題になり前々からその人は悪口言われまくってたのでこれを機会に私も距離を置いた
それから仕事を共有することも無くなりお互い別々の仕事をしている
朝自宅駐車場で車に乗ろうとしたらその男性社員っぽい人がいた
2度見したらその人は手で顔を隠した
また別の日も見かけた
気持ち悪いので引っ越したいが私の車に追跡付けられてそうで無意味な気もする
どうしたらいいんだろう 「観光地にも行かずにずっとお家で。退屈ですよね〜」
………私なんか一年中12年前からずっとそうでしたけど 袋叩きにされるからよそでは言えないけど近くの国の新規感染者がゼロもしくは大幅減ってのはやっぱ良いことなんだよな
近い国でオーバーシュート起こると日本への被害も半端無いし物資も不足する。今余裕が出来た国からマスクや医療用品が回ってくるようになってその恩恵は少なくない人が受けてる 我々人類はAVを見すぎたせいで
盗撮AVが本物なのかヤラセなのか見分ける力を失ってしまったのだと思う みんな今この時を生きてるのに自分は過去にずっと執心で現実に向き合えてない
新しく大事なものを作っていけない
過去の宝物に触れた時に思い出と取り残された実感で死にたくなる
心機一転頑張った日々も失ってしまえばその前のきっかけのあの日死ねばよかったって思う
うつってより事実としてあの日死んだ方がよかった喪失感に苦しむ時間が長引いてるだけだ
友達と過ごした日々だけに価値があった溢れるような好きって気持ちを思い出して死にそう
暇すぎて普段考えずに済んでたことまで考えてしまう…もっと必死に金作ることだけ考えてりゃマシかな 社員は奴隷ではない
会社が株主の所有物 つまり奴隷で
その奴隷に雇われているのが社員だ きのう屋外テラスだけ開放してる店で時間制限1グループ3時間迄の男3×女3の飲み会したんだけど
途中、男友達が「この中でもし付き合うなら誰？w」
という野暮な問いをかけて、女3人ともすぐ自分を指差した
その途端に質問をした男がなんか一人でマジギレモード突入し出して
「でもこいつ超ヤリチンだよ？いいの？」とかしょうもない嘘まで吐き出して
みんなも「なんだこいつ…」感でシラケちゃってた
下心丸出しの上に空気すら読めないヤツだとは知らなかった
なるべくもう会わないようにしよう こんな状況の時に合コンするお前も頭イカれてる
よってそこに居た全員イカれてるってこった >>948
マジ引いた
全員コロナにかかればいいのに 家族連れとかもたくさんいたよ
お客さん来ないと店が潰れてしまうし
スーパーやドラッグストアなどに行ってるなら何も文句を言われる筋合いなんかない それが今生きるために必要かどうかってことだろ
それぐらいもわからないバカ？ スーパーやドラッグストアに行くのと合コンを一緒にしてほしくはないな
頭イカれてるからしかたないかw や、だからリア充自慢がしたいなら他にふさわしい板があるでしょうがw いやいや、あれだけ毎日STAY HOME STAY HOME言われてるのに合コンやるとか頭おかしいだろw
嫉妬って言ってるけど全然羨ましくない
こんな時に合コン誘われても絶対行かねー 母親にウソつかれて騙された
祖母の前で恥をかかされた
まともな親御さんにちゃんとしっかり育ててもらってる子どもがうらやましい 私は主治医の機嫌を取るために病院行ってるんじゃありません
70にもなって気分屋なのは問題なんじゃないですか？
このクソボンボン育ちキチガイジジイが あー疲れた半日以上植物に時間取られた
あと洗濯
普段みたいに休み飛び飛びじゃ更に何も出来ないわけだわ 気張ってるうちは意識しないけど落としてしまうと寂しいようだ
しかし気張り続けは無理
落とす >>960
>>961
何の勉強してるか分からんけどえらいね
スレ立ても逃げたりせずに、黙ってしてくれて仕事出来るんだろうね ごめんなさい
真意がわかった
今日の私はどうかしてた
やはり人の着たものや身に付けてたものはきない方がいい
これはマジ
その人の情報が詰まってるから性格まで影響するし体調崩す パンチが弱いな
起きてしまった
寝ようとしないとキツい 疲れた
寝る準備して寝る
明日の昼飯どーするかなー 人がいないから商品が売れない
商品が売れないから金がない
金がないから外出できない
…
コロナの感染者・死者が減ってきた
……安倍政権ってムチャクチャ有能なんじゃねえの？ 彼氏がどれだけ愛してくれても自己肯定感がまるでない
私なんかでも愛せるなら他のもっとスペック高い人の事なんてもっと愛して幸せになれるだろうにと思って別れようとしてしまう
でも好きだから離れられない
もう無理 寝落ちしたせいで逆に寝るのが遅れてる
起きてすぐ寝ちまえばよかったけどしなかったんだからいいか 医者だから偉いと思ってるのか？
このクズ
お前なんかただの薬だし屋だろ ムカつくんだよこのババア
好きな年下君に振られて死ね 妹が欲しい
30超えてたら無理か
死ぬまで無理だし新でも無理
悲しい
子猫と妹の朝。モーニングルーティン
https://www.youtube.com/watch?v=3-baFKpkO6c アパマンショップは最低
絶対お勧めしない
店員ががら悪くて失礼 うちの親だって私の病気のことなんて理解してない
私がなんで薬をのんでるか
何の薬をのんでるかも知らない
服薬管理、金銭管理は病人の自分がしている σは誤差、標準偏差、ばらつき、リスク、利率、WACC、期待収益率、不信、不安
1/σは精度、信用、自信、安定性、確実性、安心 子猫動画を観ると…
何か子供の頃は自分が子猫だったような気がする dcf法による企業価値は収益性に信用(無次元)を掛けたもの
自信と実力の積が価値 医療従事者の友人が
「あなたの仕事（事務）は誰にでも出来るけどあたしは大勢の人の役に立ってるし
感謝されてる」みたいな事を言うようになって会うたびにこちらを馬鹿にしてきたり
変なマウントしてきたり散々傷つけてこちらの反応伺って面白がるようになって
怖くなって縁切ってしまったけど
つい最近本人のツイッター見たらしんどいとか辛いとか散々泣き言言ってた
いやー私みたいな4月から自宅待機してるような役立たずと違って大勢の人の役に
立ってて感謝されてる人は大変ですよね！これからも頑張って下さいね！ テンプレ
＞過剰にレスを付けるのはやめましょう。
最近、最低限のマナーすら守れずにわざわざアンカーまで付けてレスをする「アレ」が多すぎるね。
コロナよりタチが悪いと思う。 >>996
>コロナよりタチが悪い
バカ発見！
レスつけたら死ぬのか？
コロナと比べることがそもそもおかしい
5chに依存しすぎだろ
俺はレスつけられても痛くも痒くもないがコロナには絶対なりたくない
レスつけられても死なないからな 確かにねぇ
低俗な芸能人とかが無駄に偉そうにワイドショーとかでコメンテーターぶってる悪影響が蔓延してる感じ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 19日 21時間 34分 9秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
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