双極性障害Ⅱ型スレ26
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なお重複防止のため、代理で立てる際はスレ立て宣言をしてから実行
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荒らしは無視、できるだけ専ブラNG機能等で放置
診断行為は医師だけのお仕事。診断受けてない人はまず医師の診断を受けましょう
長文はこのスレ的にはしょうがないかも、でも短い伝わりやすい文章だとレス貰い易い
死にたいとか毒親とかの話、ぶちまけるのも必要だ、見る方も寛容になろう
でも、不快に思う人もいるので連レスとか一人でいつまでも続けるの控えるとか配慮もしよう
前スレ
双極性障害Ⅱ型スレ25
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/15831551155 なるほどね。ADHDの薬はコンサータとか飲んでるのかな？
入院にしてしまえば医師も楽だからね。。ただ、必ずしも入院すれば良くなって帰って来れる訳じゃないし、良くなったと思っても入院繰り返す人も多いから、まずは薬でこれ以上選択肢がないってくらい試して欲しいけどな
いくつか聞きたいんだけど、
この辛いのはいつ頃始まったのかな？
今は社会人か学生さん？休んでる？
親御さんはこの事を知っているのかな？
あと医師についてだけど、ネットや本で調べまくった自分の方がよほど知識ついてるじゃんって場合もあるから、良い意味であまり信じすぎない方がいいよ笑 特に見放したり投げ出したりするような医師はダメだね。少なくとも優れた医師ではないから、言われた事をあまり気にする必要ないよ 鬱と診断されてる友人、
ジョブホッパーだし他罰的繊細ヤクザだし仕事辞めても不眠になってるし親も鬱？らしいので
双極じゃねーのと思うんだが
医者の診断が鬱だから言えないし鬱は双極よりつらいんだぞー！みたいなアピールが激しくうざい…
（自分も双極だからスレチではない） >>183
ADHDは専門の病院で診てもらうように言われてその予約をとって薬は抑肝散だけです
入院してよくなるのかはわからないですがもうこのままだと危なそうでどうしたものかと悩んでます
精神科は10年近く通っていて今は無職で、去年から辛さが増してきて今年に入って特に3月頃から一気に悪くなってます
母は亡くなっていて父には伝えてますがあまり会話にならない人なので頼りにはなりませんね…
精神科医に期待しすぎるのはまずいと思いますが自分の問題についてリアルで話しできるのは精神科医だけで、
精神科医だけが頼りな状況でして、でも頼っても無理そうでもう疲れてきてます >>187
そうなんだね。身近に相談できる人がいないのは辛いな。自分も同じ立場ならとっくに心折れてるよ
ここで良ければ他の人の迷惑にならないように気を付けながらだけど話聞くし、もしなんなら捨てアドさらしてもいいよ
ADHDは確かに専門医がいる病院あるね。イーライリリーのHPから見れたような。。そこで見て貰うのが確かに一番かもね >>189
どうもwこれはなかなか凄いんじゃないか。。
>>187
もし自分ならこうするというのを書いとくね
まず病院を変える(もしくはもう1つ通う)
以下のリストで薬をだして貰う。自分なら、「以前はこれで処方を受けていた」とここは嘘を付いてでも通す。医師側にとっても処方例があるならリスクが少ないから拒絶されることはないと思う
・ジプレキサ(統合失調症、双極性障害の躁転鬱転予防、躁状態改善、鬱状態改善)
・ラミクタール(双極性障害の躁転鬱転予防、鬱状態改善 ※皮膚に痒みが出たら中止)
・リボトリール(精神不安定時の頓服)
・ハルシオン(もしくはマイスリー。自分は効かない。。)
・サイレース
・レクサプロ(パキシルの代わり。お守りとして。副作用離脱躁転どれをとってもパキシルより少ないはず)
ベンゾを無くす方向だということだったけど、
金欠の時に借金を返したり、風邪の時に仕事頑張るのに似てると思う
しんどいときはまずそれを治して、それからまた元気になった時にその先の事を考えればいいんじゃないかな
まずは今をどう乗り越えるか、頑張ろう！ >>190
詳しくありがとう
医師は向こうから転院をすすめられてる有様だし変えざるを得ないですね
でも紹介状書いてもらってきちんと症状と様子伝えて新しい医師と信頼関係作らなきゃいけないし
薬を変えたら離脱についても相談していかないとまずいことになるんで嘘の処方を伝えるのは危ないかなと…
ベンゾは難しいですね、よくなる予測が立たないから苦しい間は飲むでも終わりが見えないので飲み続けるのは怖さもあります
ただ1日1日がしんどいし入院すれば何かがよくなってくれないかと根拠なく期待してるだけでどうにもなってない…感じです
話聞いてくれてありがとう >>170
ありがとうございます。
あまりネガティブに考え過ぎない様にします。 ラミクタールの副作用で思い出しただけど、
誰か、ラミクタールで副作用出た人いない？
今、ちょっと前から湿疹が出ているだけど、これがただの湿疹なのか判別できなくて
状態としては1本の指の一箇所だけ、湿疹がある感じ
やっぱり副作用だと、身体全体に出るのかな 医師じゃないのに大丈夫だなんて怖くて言えないよ
皮膚科行くか通院日が近ければその時に見せてみれば 薬疹って基本的には全身にぶわーっと出るんじゃないかな
ラミクタールがわかんないんで見当違いのこと言ってたらごめんだけど >>195
おそらく汗疱だと思うけど主治医に言えば薬疹がどういうのかわかるんじゃないかな
自分は紫色っぽいプツプツか腕にバーっと出たと思うのだけど、今思えばあの頃はあまらりシャワー浴びたり出来てなくて本当に薬疹だったのか… 自分はラミクタールの薬疹は全身に出たな。とにかく痒いんだよね。すぐやめた >>195
ラミクタールの薬疹の場合は痒いってきくけど、
そういうのはちゃんと主治医に連絡したほうがいいよ
副作用出てるのに放置してそのまま飲み続けてたら死亡事故も有り得る >>195
軽い薬疹出たけど全身だったな。乾燥と痒み。特に頭が痒い。あと何故か顔だけはすごく脂っぽくなった。一箇所だけなら違うんでは？ ラミクタールで薬疹出たけど背中だったから気付かなくて、母に背中を見られて気付いた。治りかけてた
その場でかかりつけの薬局に電話したら、すぐ病院の診察来てーって言われて行ったよ。様子見て、今も薬疹なくてラミクタール服用してる
もう病院の診察を受けてると良いけど… やはり自分は疎ましい存在だと確信した。
自己嫌悪。 自己嫌悪ほど人も自分もダメにするものはない
治すには、友達を作るしかない 自分の穴を他人で埋めようとするのあんまり良くないと思う 人に好かれることによって得られるものは大きいと思うよ。その分こちらも相手に不義理のないようにしなければならないけれど。 >>207
単にかの有名なカントの格率ってだけよ(手段どうのってやつ)、それはマイナス思考にもほどがある
健常者～成功者は本当に愚痴吐きの相互関係が巧み
人は基本的に話を聞いてもらうの好きだから、共に誰かとのあいだにそういう安心空間を作り合うべき、そしてそれはなるべく広く浅くが良い 気温が一気に上がってちょっと躁転しかけてる
消毒めんどいから外出はしないけど、独り言と鼻歌が 軽躁で音楽が楽しくて仕方ない。めちゃくちゃノれる。
元気で運動もできてる。
でも、あんまり行きすぎないように、程々にしなきゃ。
揺り戻しが怖い。 なんか過食になってる
コンビニで分厚いサンドイッチとイカリング買ってしまった
菓子とかじゃなくてがっつり食いたくて一気食いしてしまったあゝ。筋トレしてるのに 自粛でジッと家族と一つ屋根の下過ごしてるけど
だんだん窮屈になってきた
病院の帰りにでもビジホ１泊しようかな
みんなは一つの場所に留まるの平気？
私は特に理由もないのに外泊したり引っ越したりしてずっと貧乏だわ 一人暮らしでインドア派だけど自粛期間中はあー家にいるの飽きちゃったーってなった日もあるし
コロナ関係ない時もふとホテルで1泊したいときはあるよ
ホテルや旅行はその時の財力によって実行しなかったりが多いけど やっぱり調子マシになってもこの気温はシャワーだけでも疲れる
本格的な夏7月まで多分このままだ
それにしても暑い疲れたエアコンつけさせてほしい エアコンつけろよ
熱中症になって搬送とかいま一番迷惑だぞ >>216
稼ぎ主の許可おりない
家も北側だし経済的にもきついからまだ多分つけさせてくれない 気分がとても落ち着いている
凪のように穏やか
辛さも過剰さもない平穏な状態がこんなに楽だなんていつ以来思い出せたんだろう
そう考えると普段の自分がどれだけ異常な中で暮らしてたのかがわかる
自分も昔はこんな気持ちで過ごせてた気がするけどもうもとには戻れないのかな… 昨日調子が良かったから色々家事やって、徒歩5分の買い物に行ったら足がだるい…
と言うか全身がだる重たい…
体力がすごく落ちたのか
どうしてもたまに調子が良いと動きすぎて、翌日寝込む この病気、男女ともに顔は良くてモテる人が比較的多い気がするけど先祖代々の性的積極性によるものなのだろうか… 性的逸脱も容姿が悪過ぎると出来ないからね
自分もイケメンで浮気性の父の血と身持ちは固いが精神病持ちの美人の母に生まれたハイブリッドなので容姿だけは悪くないw
そのせいで双極と性依存が酷くなってる気はするけど 全然顔は良くないけど若い頃はそれなりにもてた
いまはデブだしもうだめ 良い顔と一緒にてんかんと貧乏も遺伝したからマイナスのほうが大きい 普段は気分は憂鬱感が強く、過眠が酷い。時折過食もある。身体がめちゃくちゃ怠くて、
疲れやすい。職場での人間関係で躓きやすくトラブルになりやすい。そのストレスで
イライラが半端なくなって、他の社員にめちゃくちゃ嫌われて、最終的に会社に憎悪の
感情を持ちながら辞める。その後しばらくしてまた激鬱に襲われて過眠に陥る。反面、
楽しいことがあるとハイテンションになる。イライラや鬱の解消のために買い物に走っ
てしまい多額の借金を作ってしまった。
これってやっぱり双極性障害Ⅱ型ですか？今の医師がはっきりした事を言ってくれないんです。
現在はラミクタール５０ｍｇ、ブプロンSR（未承認）でいくぶん鬱状態が楽になり動ける
ようになりました。ただし、現在は失業中でストレスがないですが、今後またイライラや
ハイテンションになるのが怖いので、リーマスも追加した方がいいかなぁとか考えています。
デパケンは以前試しましたが身体が怠くて辛かったです。 若いころはそれなりに容姿を褒められたが若さ補正がかかってた気がするからもう分からん
男女ともに目をキラキラさせて適度に積極的に行動してたらモテやすいかもね
私も周りの異性が全員メチャクチャ魅力的に見えてオシャレしてた時期はモテやすかった気がする 性的逸脱ってどんなこと？
3Pは？
同性愛は？
盗撮は？
フェチズムは？
どこまでが普通か全然わからん >>229
うーん、今カウンセリング受けているけど、微妙かな
自分の思考の向き方が分かるから、こういうことが自分にとってストレスなんだなとは、分かってきた
自分の場合は、人生の目標が異常に高いということがわかったという感じ
正確には、ちょっと指摘や揶揄されるだけで、自分は普通ではないと思ってしまう。という結構説明しづらい感じ
こういうのは、人生経験によって自然に培われていくもので、スキーマというらしいだけど、認知行動療法だと、スキーマの改善は難しいと言ってたなー
今のところ、回避する方針。仕事辞めて、1人でも稼げるスキルがあるからそれ使って、自営業に逃げようとしている
なので、必ず治るというものではない
自分は、病状を医者に説明したら、カウンセリング行けと言われたから行っているし 今までリーマスを飲んだことがないんですが、過眠や過食は治まったりしますか？ >>230
そういうことじゃない
不特定多数の人とやりまくったり、セフレ作ったりそういうこと 緊急事態宣言が解除された事で、逆に鬱になる自分は本当にクズだと思う
引きこもってる罪悪感が半端ない
療養中だから仕方ない？療養っていつまで続く療養なのさ。寛解、上手に付き合うしか方法がない >>234
うわー同じだ
GW中とかカレンダーも休みだし緊急事態宣言で外に出なくていいし気が楽だったもん
今は罪悪感が凄い家に居てもずっと責められてる気がする
いけない事だけどずっと自粛だったらいいのに・・・と思ってしまう 安心しろ
罪悪感も働こうって気も全くなくなった真正クズがここにいる
…自分で言って情けなくなってきた クズって言うより、それだけ苦しい思いしてきたって事じゃないのかな
正直バイトも続かなくて、自分も半分諦めてる めちゃくちゃ頑張って社会復帰しても綱渡り生活だし結局動けなくなって全部おじゃん
生きるモチベーションなんて湧かない >>229
潔癖だったり強迫的だったり、不安障害やパニックっぽい感じになったり
逃げ癖があるような人には向いてると思う
神経質な性格から人生に問題が出るような人かな？
自分には合ってるよ
当たり前だけど躁鬱は治せない 辛い時の通院はおかしい、助けて欲しいって自覚があったから公然とできたけど
最近安定しててなんだか行きづらくなってきた
安定は長く続いて欲しいけれど長すぎると医者にこの人もう平気だなみたいに思われそうで
治るならそれはそれで良いことなんだろうけど、一度それで通院勝手にやめて後で鬱再発して死にそうになったので >>241
医師は双極性障害は治るもんじゃないとわかってるだろうから気がねしなくて平気だと思うよ
元気なのに通院する違和感はわかるけども >>241
この病って診断が覆らない限りは医者とも薬とも縁切れないのだし、堂々と？定期的に通わないとぐらいに思っていいんじゃまいか >>229
それを謳ってるカウンセリングを受けたが、ただの雑談だった
何万もかけてアホらしくなってやめた
症状も改善しなかったし 今日公認引きこもりが解除されて急に持ち上がった
ヤバいと思って寝逃げしようとしてロヒプノール飲んで、ちょっと邪魔が入って寝そびれたらラリった
明らかにおかしかった
ペットボトルロケット作って料理をし、植物を買って植えて、手紙まで出してきた
めちゃくちゃ充実した1日だった。こわい 主治医が、躁うつ…特に２型は医者泣かせで難しいんだよね、って時々言われる。カウンセリングやってるけど、本当に意味あるの？と思ってたけど、やっぱり無意味なんでしょうかね… メンクリ付属のカウンセラーに３か月に１度くらいカウンセリングしてもらっているが、
保険適用だし、今安定期だしで「意味がない」くらいに思えた方が上手く行ってる証だから通っているよ
日々の行動記録つけた生活日記を提出して、３か月の間に感じたこと話してで、最近は認知行動療法的なことはしばらくしてないわ
向こうが定年退職とかしない限りはこれを続けるだろうな自分も 240さんの言っていることは、割とあっていると思う
日記つけていると分かるだけど、自分は、通常の焦りとか心配が、躁鬱によって過剰に過敏になってて、パニック？みたいになって2週間ほど動けなくなる
結構簡単に引けてしまうヤバめの引き金を持っている人には、いいのかなーて思う
つまり心理的な問題ぽい感じなら、カウンセリングの価値はまぁまぁあるけど
そういうのか、あまりない人は、行く意味がないかもね
>>241
自分も、最初のうちは、元気だから、病院行かないとかあっただけど
どっかの本だったかで、途中で服用やめると、
症状が酷くなっていくとか見た気がするから、以来、必ず病院行って、薬をきちんと飲むようにしている 再発うんたらは、ここに書いてあったわ
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_bipolar.html
薬によっては、いきなりやめると離脱症状が出るらしいし、気をつけるべきだな >>249
双極の薬では今の所出た事ないけど、ADHDの薬が切れると脳みそが不快なほうにシャリシャリジャリジャリするな。
鬱が酷くなると寝込んじゃって薬もらいに行けなくなるのどうにかしたいなあ。 最近安定していると見られてるのか担当医の対応がアッサリしている
料理とかかじこなせなくなってるのにいいのか！って焦ってるし伝えてはいるんだけどな
まぁ、年金2級の人間だから家事なんかまともに出来なくて当たり前なんだけどなんか焦る >>250
そうなんだ…
ありがとう、これからは安定剤飲む事にする >>252
私もそんな感じです。
殆ど家事出来てないのに…
それだけやれてれば良いって言われて、薬もこのままの処方でOK。完璧を求める人が多い。100か０じゃなく、70辺りで満足しなさいって。
躁うつって、半端な数字出されても分からない様な…
5年位、自己評価と簡単な日記付けてた。あまり意味がなかったかと思ったけど、自分の躁うつの波の特徴？みたいなものがちょっと分かったのは収穫だった。 >>247
意味がないと思っている位が上手く行っている。
貴方の言葉で、カウンセリングもう少し続けてみようと思いました。
ありがとうございます。 >>254
その70あたりで満足できないから病みやすいのかもですね
激しく同意です >>257
昨今はリーマスとラミクタールで気分の上下をフラットにするのが第一選択肢じゃないのかな
自分はリーマス合わないんでラミクタールと、あと微量のドグマチールだが >>234
私も同じだよ
常に自粛(引きこもり)で、まわりも似たようなもんになってGWも浮かれた感じじゃなくて、かなり気持ちが楽だった。
解除されて社会が動き出したらクソニートでしかないし、自粛がずっと続いて欲しかった。
通常通りになったら私は自己嫌悪と絶望で死んじゃうかもしれない。 年中ステイホームだけど、いざ外出るなと言われると閉塞感あるんだよね
帰って消毒がめんどくさくて外出してなかったから外出出来なくなってた
薄着になったのも嫌だ >>255
向こうからもお金払ってくれるありがたいクライアントなんだし、
向こうが「もうあなたにカウンセリング要らないでしょう」と言わない限り、自ら空気変に読んで貴重な場を放棄する事もない
カウンセラーとの関係は疑似家族なんだし
それにカウンセラーも実は雑談大好きだｗ。最近なんて自分ファッションチェックもされるｗ なにかと親が恩着せてきてストレスたまる
なのに結局自分の年金もなかったら親も暮らせないらしく無言の縛りを感じる
仕事なくなって余計
身の回りぐちゃぐちゃ
これ軽躁じゃない
軽躁はもっとまめ
なんで生まれてきたりしたんだよ！！！！！！ ショックすぎることがあってわけがわからない
なんで私生きてるんだどうして空腹感なんて感じるんだろう
そんな権利ないのに >>264
飯くえ。空腹感じるのは生きたいって証だ >>265
生きてたくない
あの子は食べたくても食べれなかった
食べたくないのに腹が減るのは傲慢だからだ ２型って憂鬱が長いんだよね
抗うつ剤は出してもらえないけど飲んだらヒャッハーなるのかな。今のままじゃなんにもできないから躁転したくらいでちょうどいいんだけど。 >>267
機能的（物理的？）鬱だからなんないよ、
アプローチを変えて強い眠剤ロヒプノールとか試してみたら？ レキソタンがぶ飲みした
どれくらい寝てられるかな
このまま逝けたらいいのに
あのひとの真意
知りたかったな >>264
とにかく甘い物口に入れてみて
泣きながらチョコ食べるとなぜかその感情が止まる
普段はあまりやっちゃダメな方法だと思うけど、今のあなたみたいな時には試してみて欲しい >>229
カウンセリング受けたら幻覚見えだして大学休学したな・・
カウンセラーにアドバイスを受けたら強迫観念にさらされてそれをやらなきゃ
と言う気持ちに潰されて、病状悪化した
合う合わないはあると思う
認知行動療法はわからないけど、ソーシャルスキルトレーニングやってみたいんですけど、
って言ったら、元々全くしゃべれない位の人なら効果あるけど、
そうじゃない人はほとんど効果ないって医師に言われた。本当かいな？
私は学校や職場は適当に人と話すけど、家にいてまで人と通話したり、連絡取りたくないタイプ
発達障害のボーダーらしいので、そういう特性もあるかも知れないけど
ものすごく不器用すぎて普通の人が普通に出来る日常の事が出来なかったり（メールラリーとか）
ひょっとしたら学習障害あるのかも？と思うくらい学習に難がありながら就活用の勉強を家でやってる
それに無茶苦茶時間かかりすぎるので、家にいてまで他者の介入が嫌なんだが
そう言っても障害者同士でも理解してもらえず、面倒で電話取らなかったり、LINE返信しなかったりで自己嫌悪
でも勉強してない時でも自炊したり、洗濯したり、風呂に入るまでの行動に移すまでに数時間かかって
結局出来ずに終わる事が多いので、その行動に移そうとしている時に単発LINEラリー1時間されると
そのまま疲れ果てるので、やっぱ家にいる時は余程の要件以外の連絡は無理だ・・
あまりにも行動が遅すぎて朝3時くらいから起きて準備してて7時半に家出ても化粧まで出来なかった・・（約1年）
長すぎでごめん・・ 眠剤強いのにしたらどうなるの?なんか軽く躁転かな
めちゃだるいのに全然眠くないけどソファにはりついてる >>271
229だけど、カウンセリングって合う合わないある。自分はあんまりかもしれん。
朝三時は早いな！めちゃくちゃ早いよ、睡眠は大丈夫かい？ レキがぶ飲みした者だけど
はちゃめちゃ
ちょっと寝た？で買い物行って爆買い
食べてる最中値落ち
今も頭はっきりしねえ…
ODしのなんかすんごい久しぶり
人生…それなりにでいいからうまくいってほしい
努力だけじゃどうにもならないよ 疲れてイライラして他罰的になり始めてる
躁転しないように気を付けなくちゃ… 気軽にいいですね！という意味で書き込んだ内容が、相手からとんでもなく侮辱になったみたいで、炎上した
日本語難しい
躁の時に書いた文ではないだけあって、ショックがヤバイ >>274
努力だけではどうにでもならないというのは、この病気になってまじまじと痛感した
それまでは勉強も仕事も普通に出来てたのが、今は、些細な発言や疲れで簡単に感情や体調がぶっ壊れる
こんな自分は、ネットをしない方が、それこそ、目抉って首切った方がいいと思える >>279
そういうのはショックだよね。
LINEとかもそうだけど、SNSなんかは文字のやり取りだから、ニュアンスが伝わりにくいし誤解を招きやすくなるよね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
