双極性障害Ⅱ型スレ26
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
患者専用です
Ⅰ型は専用スレや総合スレ、薬物スレへどうぞ
次スレは>>950を踏んだ人が立てましょう
無理なら>>950は出来ない旨をすぐに書き込み、>>970の人へ移行
>>970も無理な場合は臨機応変に、その時出来る人が代理で立てる
なお重複防止のため、代理で立てる際はスレ立て宣言をしてから実行
------------------------------------
荒らしは無視、できるだけ専ブラNG機能等で放置
診断行為は医師だけのお仕事。診断受けてない人はまず医師の診断を受けましょう
長文はこのスレ的にはしょうがないかも、でも短い伝わりやすい文章だとレス貰い易い
死にたいとか毒親とかの話、ぶちまけるのも必要だ、見る方も寛容になろう
でも、不快に思う人もいるので連レスとか一人でいつまでも続けるの控えるとか配慮もしよう
前スレ
双極性障害Ⅱ型スレ25
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/15831551155 ~--~-~~-~-~~-~-----~-~-~--~~-~~~--~-~-~~~~-~~---~-~-~~~~~--~---~-~--~~-~-
~~--~~~-~~~--~-~~--~~--~~---~---~-~-~~--~~~-~~~--~-~~--~~----~-~~~~---~--
~---~-~~---~---~---~--~~-~~~~~~--~~---~-~~~--~~--~~~---~--~~~~~-~~----~~~
-~~-~~-~~~~-~-~---~-~~~~-~-~~~~~~~---~-~~~~~----~----~-~-~-~~--~~--------
~~-~-~~~-----~~~~~~~~-~---~~---~--~~~-~-~---~--~~~---~~~-~--~-~-----~~-~~
~~~-~~~---~--~~-~~~-~----~~--~--~-~~~---~~---~--~--~-~-~~~~---~~-~~~-~--~
~~~-~--~-~---~~-~~~~-~~-~~~~--~-----~-~--~-~-----~~--~~~~~-~-~~~--~--~~--
---~~~~~~~~~-------~-~-~--~--~~-~~~-~-~--~----~-~-~-~~--~--~-~~~--~~~~-~~
~~~---~---~~--~~----~~-~~----~--~~-~---~~~-~----~-~~~~~~-~~-~~~~--~~---~~
-~~-~-~~--~~-~~-~~-~-~~--~--~~---~~~---~-~~-~-~~-~~~----~~--~-~--~--~-~~-
~-~---~-~~---~---~-~~~~---~---~----~~~-~~-~~-~~~~-~~~--~-~~~~~~--~~----~-
--~----~~~--~~--~-~~-~-~--~~--~--~~~~~~~~-~--~~~--~--~~--~~~------~-~~~~-
~~-~~-~-~~-~--~------~--~~----~--~~-~~~~-------~~-~~~-~~-~-~~-~~~~--~-~~~
--~~-~~~-~~--~-~-~----~-~-~--~--~----~~~~~~--~~~-~-~~--~--~--~~~-~~--~~-~
~-~--~~-~~-~~--~-~~~-~---~----~-----~~-~~~---~~-~-~-~--~~~~~-~~----~~~~-~
~~-~~~-~---~~~--~-~-~-~~-----~~~--~~~-~~~--~~~-~~-~~-~~-~--~~~~----------
~-~~-~~-~-~~-~-----~--~~~~---~---~~~~~~~-~---~~---~--~~-~----~~---~~~~~-~
~~------~~---~-~~~---~~-~~~~-~-~---~~~~~~--~~-~~~~~--~-~-~-~~---~~--~----
~-~~-----~--~~-~~-~~-~~-~~~-~-~-~~~~~-~---~~---~--~~~~~~---~--~~--~-~----
~-~~-~-~~-~~-~~-~-----~~~-----~~-~~--~~~-~-~-~---~--~-~-~-~~~----~~~-~~-~
----~~-~-~~-~---~-~-----~-~~--~~--~--~--~-~~~~~~~-~-~--~--~--~~~~-~-~~~~~
-~~~~~~-~-~~~-~-~~-~---~--~~~~~~---~--~-~--~--~---~~-~--~~-~--~--~~~-~---
~~~~~---~-~~-~-~-~~-~-------~-~~--~----~~---~-~-~-~-~~~-~~~~-~--~~--~~-~~
-~--~--~--~~~-~~~~~~~~~--~-~-~----~-~~-~-~--~~~-~~-~~--~~-~--~--~---~-~--
-----~~-~~~~-~~~~~~---~---~~---~-~-~--~~~-~~~---~--~---~--~-~--~~~--~~~~~
--~~--~~~~~~---~~~~-~~~--~~-~~~--~~~----~--~--~---~--~~~~~~~~-~----~----- 保守ご協力ありがとうございました
せっかくですのでひとネタ書き込み
15年間お世話になった主治医（現院長）が御年71歳になられ近々退任されます
9年前にうつ病→双極2型感情障害の診断をしてくださって、いろいろ試しましたが、
今はピタッと合う薬の組み合わせを見つけてくださいました
次の主治医は新院長（現副院長）に決まっていて、合う薬もあるので安心です コロナくっそウケるwww
もっともっとたーくさんの人が死ねばもっともっと面白いのにね♪ 医者が何を基準に双極言うのかわからない
憂鬱だって言ってるのに
私の私生活見た訳でもないのに ヘレン・ケラーという、アカのイカレタサイコパスマザーファックビッチペテン師は言った。
「世界で最も素晴らしく、最も美しいものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。 それは、心で感じなければならないのです。」 と。
それは違う。
そうではなく「世界で最も恐ろしく、最も危険なものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。 それは直ちには影響を及ぼしませんが、後に取り返しがつかない恐ろしい終末を生みます。」 だろ。
それは何かって？
核兵器と原発から発生する放射能だろうが。
ヒロシマ、ナガサキ、フクシマ、チェルノブイリに行ったことがある奴は、一生覚えとくだけじゃなくて、末代まで伝え続けろ。
ヘレン・ケラーと言うトランプ並みの暴言嬢王は、終戦直後の広島に行ったことがあるのに、そういうことに気付かなかった。
そんでもって「世界で最も素晴らしく、最も美しいものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。」とか言ってんだから、
こいつはどんなに控えめに言っても、偽善者の理屈倒れだ。ということもだ。
こんな奴が、チェルノブイリやフクシマの原発事故があっても、批判されないどころか、評価され続けてるから、 核兵器も原発もなくならないんだ。
こんな奴が、評価され続けてるから、 障害者への本当の理解が進まないし、障害者が誤解され、障害者への偏見と差別を生むのだ。
ヘレン・ケラーがたまたま障害者だっただけであり、障害者がヘレン・ケラーなのではない。
知的障碍者や、重度の精神病患者や、重度の自閉症患者が、ヘレン・ケラーを尊敬しているのは、ヘレン・ケラーに騙されているだけ。
そもそも、被爆者と障害者の騙し方はヘレン・ケラーから学べばいいし、ヘレン・ケラーなんて批判されるようになればいい。
ヘレン・ケラーを批判する教育を、福祉系及び医学の大学、福祉系の専門学校、福祉系の高校はもちろん、小中高でやるようにすればいい。
そうすれば日本の福祉も、教育も、医療体制も全然今よりまともになる。 最近仕事しててイラッとくることが多くて、
まぁ表に出さず押さえてるんだけど、
これは軽躁なのか、
普通に考えたら怒るような事なのか、
この病気だと解らなくなる。
イライラ抑えてるせいで、寝付きが悪い。食事が荒れる。
まあまあと受け流せない自分も、
イラつく出来事も、どっちもイヤだ嫌いだ。もーやだ。 ①Pandemic新型コロナ武漢肺炎(SARS-CoV-2／COVID-19)死者1億
②SARS-CoV-2、軽症若者も、10年で免疫中枢壊滅、癌死／敗血症多臓器不全死
③首都圏直下型超巨大地震勃発
④富士山大噴火
⑤東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！！!
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死牢死呪死呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死昭死死呪死死怨念
死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死呪死呪死死英死死島死小死昭死死死代死崎死西死静死死
怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死本呪死英怨念西怨霊松呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死死山死死呪死呪死子死呪死上呪死死死涼死呪死死死怨念怨霊死死死死死死死呪死呪死死子死死英死呪死死涼死死昭死呪死死死
呪死死史死死怨念怨霊呪死貴死呪死死盗死死子死代死死呪涼呪死静死子死代腐乱死静死腐乱死英涼死英腐乱山死昭腐乱死昭死上死
死呪死代呪死呪死代呪死静死呪死死貴死死呪死呪死怨念怨霊死呪死牢死怨念怨霊呪死史死死盗死静死呪死呪死英呪死呪死昭死呪死
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 >>26
あなた以上に周りはあなたのことが大嫌い。病気のせいにして逃げないで、
性格悪すぎなんだから何とかしないと行き詰まるよ、何年も生きてきたんだからはよ気づけ！ このご時世なのに風呂に入れない
3ヶ月入ってない
新記録 5chにスレあるよ
鬱で風呂に入れない人達の
自分もたまに覗きに行くよ
鬱 風呂 と検索 スマホ見るのがやっとこさ
スマホもキツくてツベ垂れ流しで耳痛い コロナ対策として、食料品買い物にでかけたらぱぱっと手を洗ってうがいして、
冷凍ものだけ冷凍庫いれて、そのあと買い物放置してでもシャワー浴びるようにしている
それで週に一回以上はシャワーを浴びれてる
災い転じて福となす、だな 主治医の先生
私が参考になるだろうと色々話していると聞き流すのに
普通に聞かれた事答えているだけなのに眉をひそめて考えたりしてなんか不安になる
自分で病気を無意識に盛ってるのかと思ったり気付かないけどおかしな様子なのかなと思ったり
自分で自分がどういう状態かよくわかってないからかな
どう思われるか気にし過ぎかな >>35
内容より声色、スピード、テンション、表情、論理性や話のつながりなどの観察を重視しているから大丈夫 イライラし過ぎて人に当たってしまった
何度何度も説明してやり方見せているのに、何度も聞いてくるまじむり
さっさと死にたい 最近、首しめたくなるのは収まったけど
今度は、目を毟り取りたい 夜冷え込むかなと思ったら全然だし、夜中目が覚めて必要な物注文したらブワッと気分上がった後に不安感が広がった。
年齢的に更年期もきてるからもうワケワカラン。 コロナで全員一時停止(しかも少しずつ壊死するやつ)だもんだから、メンヘラゆえの引け目の無さも加わって変な感じだわ
春は浮かれがちなんだが、それも無いし 前スレの993
友人に同じような奴いるだよな
ボイチャで1つの話題に、殆ど共感なしでウンチクやらを250%ぐらいで返されるから、眠くなるし、興味ないだよな
993さんよ、貴方みたいな人に対峙するときにコツを教えてほしかったり >>41
考えすぎだよ。40は世間と自分自身の事を言ってるだけ
自分も今、わけがわからなくなってる。ぶわーって汗が出たと思ったら、すごく冷えたり。でも気温は20度越えてたり、なんで自分は電気毛布入れて寒くて震えてるんだ？って。たぶん、めちゃくちゃ自律神経狂ってるよね、更年期とか、気圧もあるんだと思う
外出自粛で、周りに気兼ねなく寝込んでいられるから、本当に申し訳ないけど、自分には有難い
持ち上がるのがはっきりわかるからこの季節は嫌だ >>42
友人止めれば良い
自分は、自分の欠点を治そうとしてる人間に嫌味を言う、あなたのような人間に対峙した時のコツを教えて欲しいけど、スルー検定だなって秒で答え出たw
今日は検定落ち。イライラしたから寝逃げ 自分も更年期と不安動悸が一年半前から毎日
漢方外来通ってるよ
体の倦怠感が半端ないし、疲れが抜けない
急に暑くなって頭に血が上ったみたいにボーっとして耳鳴りするし、自律神経狂ってるんだな
私コロナかも？って言ってる一般人の書き込みみてると、自律神経なんだろうな～と思う事ある つい最近まで寝たきりだったのに今日は3時間睡眠で早朝からジョギングして帰ったら衣替えを思い立って夏服一式洗濯したり押し入れの掃除やりだしたり海外ドラマ一気見したりしてるから完全に躁入ったぽい
5～9月の暑い期間は毎年元気になるけど涼しくなったらまた落ちまくるだろうから反動怖いな ふとGoogleフォト見返してたら毎年4月半ばくらいから活動的に色々動きまくっててワロタ
3月くらいまで不安や落ち込みは酷いし寝ても寝ても身体が辛くて動けず家事もままならなかったのに今は睡眠時間短くてもバリバリ動くし買い物もしまくる
今まで自覚あんまり無かったけどよくよく過去の事思い返すと完璧なサイクルが出来上がってるわ
いつからなんだろう 私のも去年その前って見てくと7月過ぎないと安定しないリズムになってる。
単純に気温だけじゃない何からしい。
地熱とかなのかな？ 5月病なんて言葉が昔からあるけど、3月あたりからコロナのこともあってテンション上がっちゃったな
コロナなくても毎年この辺りは怪しい
今は落ち着かせる薬で逆に落ち着きすぎてきてるけど、都内の病院まで新たに予約入れて行くリスク考えてなんとか乗り切るつもり 軽躁に入ってきたなと確信してきた鬱転が怖い
ここ数週間はパニックになった日を除けば大体気分が上向き
今日は請負った作業に4時間も楽しく集中した
普段は内気なのに人に自分から連絡を送った
あとスマホにメンタル不調の時の対処法を書き出してみたりしている
また鬱が来たらメモしたこと全部信用できなくなって詰みそうだ 軽躁きたみたい
寝るのが（たいしてやることないのに）もったいないって強迫みたいのはじまった あたしも今日は衣替えして
大掃除して
まだ眠くない
軽く躁転してる
気持ちが軽い
でも長く継続しないんだよね 私も軽躁きてる。
3時間睡眠で目覚めるし
(頑張って7時間経つまで大人しくしてるけど)
今まで運動なんかしてこなかったのに、
身体動かしたくて運動グッズ買った。
まあ運動は身体が健康になるからいいか。 一晩中どころか今も暑いのか寒いのかよくわからなくて、湿度が高いのかな。窓開けても汗が止まらない
その割には腰が冷えて痛い
イライラするからじっとしてる 暑くなってるのがみんな影響してるのかな
躁がなぜか苦しさ伴うのが多い自分は怖くてたまらないよ
気分安定薬は処方されてないし本当に双極性障害なのか疑問でもあってどう対処してけばいいかわかりにくい 鬱はコントロールできないが、躁はコントロールできる。 躁の人多いんだね
コロナ騒ぎと季節が良くなってきたからかな
コロナで仕事休みだから気分的には楽で安定してる 躁はほんの一瞬くらいだよ
そんなにヒャッハーしないしね。普段より動ける程度
すぐ鬱鬱してくる
コロナは私の場合
余計気が滅入る。 岡村さんの軽率発言は躁状態で、岡村さんの本当の病名はうつや統失ではなく双極という見立てがあってなんか納得してしまった
最近岡村さん精神的にも安定してきていて仕事もノリに乗っていたところでこれは身から出た錆とは言え可哀相になってしまうわ
自分も失言したり変な行動とらないように気をつけないと ナイナイのあれは人気者のつらさって観点の方が重要で、メンヘラのつらさでは捉え損ねる 躁状態になった精神病院入院中に知り合った人がツイッターで大暴れしてて見てて辛い
親が貯めてくれた200万円3日で風俗とかで全部使い切ったぜ！とか自慢しててその後強制的に病院行きになったみたいだけど 躁の人多いんだね
コロナ騒ぎと季節が良くなってきたからかな
コロナで仕事休みだから気分的には楽で安定してる あたたかくなって軽躁気味の人が多いみたいですね
私は暑いのが苦手なのでうつ気味です。。 私は気温よりも日差しが関係している気がする
眩しい日光が目に入るとそれだけで躁が来そうな気がしてくる >>71
それわかる
自分も陽射しが強くなると調子上がる
鬱には冬の西陽は良くないんだって
冬季鬱用のライトは全く効かなかったな 天パには湿度のがデカい
頭皮の汗もあるから、次に温度
並行して、脳や全身の神経は気圧の影響がモロに出る 男にとって性欲ってそんなに大切なの？
うんざりしてる人間相手でも良いの？
それって結局私が大切って口で言ってるだけで、タダで出来るダッチワイフじゃん
除湿かけた。安定剤飲んだ。眠れますように。 >>74
結局「生殖～赤子の誕生は肯定すべきだ」という一点がある限り、男性の性欲は否定し切れない
男性の性欲からは決して暴力性を排除できないが、受け取る女性にとっては暴力と愛と混同する一点があるという事
経済活動と同じで、恋愛は相互の真剣勝負で、各人各様という他ない
その意味で、モテる人間だけが持つ悩みという事でもない
一応書くけど、これは別に岡村を擁護してるわけではない 女性にも性欲あるんだけど...
女性は性欲に暴力性を入れないようにしてるわけじゃん(入れてる人もいるかもだけど)
男性だからと言って暴力性があることを肯定したr前提で話されても困るわいなぁ ズレてる
どこにも貴女の言うことを否定したり矛盾することは書いてない
書いてないことを勝手に読まないでほしい >>74
男性の方が性欲を表に出しやすいところはあるけど、誰でもいいからヤリたいと思うのと、あなたとしたいって思うのは違うと思うよ
でも自分がしたくない時に迫られるとつらいよね 金遣いが悪くなるというのはないけど、
人に対して、恐ろしく苛立ちが止まらなくはなるな。あとは、アイデアとかが浮かびまくって四六時中寝れないとかだな
割と真面目に殺してやるとか思いかけたこともあるし
とりあえず、ヤバイときは、自分を殴って落ち着かせているわ
次の日とかまで痛いけど、かなりスッキリするしなー 自傷はあんまり良くないぞ
スイッチオフの成功体験だって脳に暗示の癖が付くけど、結局QoL下げるようなものは採用すべきでない
自分よりもっと困難な状況にある人の事について考えるとか、建設的かつ破壊的みたいなのにした方が良い(家具作るとか地面掘るとかうどんこねるとかw) >>77
ごめん うまく理解できなかったかも
許して >>81
気にしなくても良いと思う
許して、なんて言葉を、簡単に使っちゃいけないと思う。自分の為にも
発達も併発してるから、イライラして、お金あげるから風俗に行って来なよって思っちゃうし、言った事がある
具合が悪い時は本当にそっとしておいて欲しいよね 家出たい
微毒親と無理解兄弟
飛び出したい
躁転してるけど 自分も家を出たい
って言うか生きてるのが辛いから生きていたくない
酔っ払いって大嫌い
うるさいし、わがままだし、自分の都合で絡んでくるし、自覚ないし、覚えてもないし
それに対処出来なくて、独り立ちも出来ない、弱っちい自分が一番嫌いだ >>80
うどんこねるwww
わかった、もう少し色々策考えてみるわ 今起きた
なんかもう生活がぐちゃぐちゃになってる
特にまた落ちてるわ
公園のガキの声と隣の生活音にイライラする
またねるわ もうめんどくさい
食べたいもの好きなように食べて死ぬのが一番
我慢して我慢してその先に何がある？ >>94
自分もクローズでやっと内定もらったので、参考になりました。勤務はどれくらい続いてますか?休みは取れていますか? 普通に働こう思ったらクローズで行くしかないよ。それで体調崩したら自己責任
オープンなら障がい者枠は入りやすい思うが、給与も地位も上がるはずがないのは認識しておかないと。普段から配慮されてるのに更にいい待遇なんて望んじゃいかん 過去の人が望んだことで権利が拡大されたんだがな
どこに働きかけるかが問題
自分のせいにして死にたがる、という思考放棄・行動放棄が、健常者であろうが障害者であろうが日本人には多過ぎ >>96
ハローワークからは手帳とって障害者枠で働くことを勧められた。主治医からは、あなたの状態じゃ手帳は取れない、あなたと同程度の病状で普通に働いている人はたくさんいるのだから一般枠で探しなさいと言われた。仕事見つけたと思ったら健康診断… >>98
健康診断なんて、そんな神経質になる事ないよ
既往症は書かない、お薬手帳は持参しない
言わなきゃわからない事だし
クローズで働いても、どうしてもバランスが取れなくて、離職就職繰り返し。回数なんて忘れちゃった
手帳を取っちゃうと控除でバレちゃうし。腫れ物に触られるような扱いは辛いから、オープンじゃなく、クローズで頑張ってる >99
レスありがとうございます。以前から希望していた仕事なので、頑張りすぎないようにまずは日々通いたいと思います。 >>98
クローズなら書かなくて良し
私はオープンだけど既往歴書かないしバリウムも近年は何かしら理由つけて受けない >>101
レスありがとうございます。既往歴で内定取消になるのではと不安でした。以前勤務していた会社では健康診断書の提出は求められなかったので、健康診断の話を聞いた時からモヤモヤしていました。 身体はすごく疲れてるのに暴れたい発狂したい
昨夜、地震のエリアメール？何あれ？緊急地震速報に叩き起こされて泣きたいくらい疲れてる
過食と、買い物ポチポチが止められない
疲れた ここ２週間位、心身は疲弊してる感じで中々動けない。
でも、衝動的に暴れたい気分に駆られる。
寝起き最悪。企○念慮を必死に抑えてる。迷惑かけない消え方考えてる。その場しのぎでも軽くラリりたいのだが、我慢してる。
土曜日は診察とカウンセリングがあるけど、本当は何処にも出掛けたくない。何もしたくない。頭の中も考えがまとまらない。
今日は絶対買い物行かないと…
夏は軽躁になるので待ち遠しい。良くないとは思ってるが願ってしまう。 混合の人多いね
自分は食欲に集約されてる感じ
夜中にパン1斤を砂糖まぶし、マヨネーズはさみ貪り喰らう
家族から心配されてる あなたがそうか知らんけど、なんで太る人ってわざわざいちいち太りそうなものをつけて食べるんだろうね
量なんぞより遥かに気になる 食べる事とか、甘い物、マヨネーズとか高カロリーな物が好きな人は知らないけど、過食は、身体が求めて食べちゃうんだと思う
キャベツを温野菜で食べたいとは思うけど、その手間さえ惜しくて、簡単に食べられるお菓子とかパンに走る。自分の場合だけど
楽しんでないし、味もわからない。詰め込むだけ 菓子パン含むパンは過食の基本だよ
甘い、しょっぱい、甘いを繰り返す
安く大量に手に入るしね
私はパンと麺の場合もある
ペヤング食いながらジャムパンとか 自分が問題にしてるのは、過食じゃなくてあくまで太る人の選択の方だけな
この2つは実態としては重なってるけど別もの >>111
だから、マヨネーズとかカレーを飲み物って言っちゃうくらい、美味しい。美味しいから食べる。それが答えじゃないの？ お前の頭の悪さには心底恐怖を感じる
相手が言ってない事を読み取って、それに対して答える事が何で現実の相手への返答だと思えるのさ >>113
ハイハイ
頭悪いってお褒めの言葉をありがとう
もちろん想像だよ、そもそも過食の話で、高カロリーなものが好きなのか聞く方が間違い
お前呼ばわりされるような人間に絡んだ自分が悪かったわ。大反省
この回答もズレてんなら、自分は本当に頭が悪い人間なんだよ。努力しても実を結ばないほどのね 自分の書き込みのせいですまん
でも、そんなこってりした飲み物認めねえw
だからもうやめよう ラグビーFWの友達はトーストも飲み物だって言ってたよ ストレスマッハの時は朝菓子パン食べて昼中華弁当食べて夜トンカツ定食やラーメンって食事が毎日だった
ストレス無くなったら菓子パンも1個食べたら満足するしトンカツやラーメン食べる気なくなったよ >>114
ズレてるなあ
原因は別のところ、例えば太りたさにあるのでは、って投げかけだったんだがな
別の変数を持ち出したってかまわんだろ
知ってからでないと反省しようもないことを反省するのも時系列がおかしい
>>115
何で謝るんだか…それはそれで間違ってる >>118
やっぱりストレスなのかな
他にも兆候はある
ストレスバリバリで働いてた頃の甘い物欲し方がそのままなんだよね
軽躁おさまった辺りからでもある >>119
あなたスレチ
ASDの匂いがする
ここ双極Ⅱ型スレ 躁鬱ゆえの過食ではない可能性が全然あるだろ？
なんでも躁鬱に結びつけて淫してるんじゃないよ…バランス取る気あんのか？ >>109
やっと社会復帰出来たので、婚活アプリで活動を始めました。
とある女性(29才)から返信がありました。
私は年収が950万あるので、両親が私にしてくれたように子供にしてあげたいからごめんなさい、と。
俺年収430万・・・
落ち込んだぜ@42才 婚活とかやる気起きないわ。病気に理解のある相手とか見つかる気がしないし バツイチだし結婚は諦めてるけど老後1人ぼっちになるのは嫌だな
茶飲み友達ぐらい欲しい 今の生活でいっぱいいっぱいなのに
誰かと定期的に会うイベントなんか入れられないし
結婚しても家事育児出来る気がまるでしない
やらかしたり何もしなかったりして自分だけの責任じゃなく他人に影響でるのが嫌 老後の1人は悲惨だよ。
だから可能性低いけど頑張ってみる。 >>127
子供いなけりゃ結婚しても２分の１の確率で一人残されるぞ
子供いても面倒みてくれるかはかなり運 婚活アプリで婚活…真面目か…
行政主導の街コンも、実態はセフレ作りやで 相手ありきの結婚生活の維持とか、自分の遺伝子を受け継いでる子どもを育てる自信がないから、ひとりを覚悟してる
甘ったれだから、本当はさみしい。置いていかないで欲しい。かと言って、自分より確実に長生きする亀を飼うのは違う気がするし、自分の死後、亀が心配… 調子が悪い時誰にも会いたくないし1人でほっといて欲しいし連絡も欲しくなくなるから
人と同居するとか関係をずっと続けるのは全く想像つかない・・・
あと人付き合い経験不足で潔癖なのかもしれないけど
〇〇がしたいから〇〇をしたくないからそのための相手を探すって打算に感じて拒否感をもってしまう 私は1人でいる人生が年をとるとともに寂しくて虚しいものになりそうなので、婚活することにした。
もちろんハンデがあるからハードルは高いけど。 >>132
それって、
相手も双極性でも大丈夫そう？ >>131
＞〇〇がしたいから〇〇をしたくないからそのための相手を探すって打算に感じて拒否感をもってしまう
これすごくわかる。考えが潔癖なのかな 潔癖なのかロマンチストなのか両方か、他の何かしらか…
自分もそれだな
一般的に買売春が完全には否定できないようなものだ ～したいから、というのはなんとなくポジティブで抵抗ないけど、～したくないからというのは逃げ道逃げ場に相手を使ってるのが嫌だな
まあ、根本的には多分一緒だよね 結論。さみしいけど独りが楽、になっちゃうんだよね…
話が変わるけど、明日、2時間の検査を受けに行く。外出自粛引きこもりに慣れちゃったから、外に出るのも嫌。怖い
だから、どんな動機であれ、出会いを求めて頑張るってすごいなあと思う
要予約の検査をドタキャンする勇気はないから、仮病使って電話してでも検査から逃げたい怖い
セニラン飲んでも、不安で何かしら食べてないと落ち着かない ◯◯したいからと◯◯したくないからって考えとは初めて出会った。
人はもともとひとりぼっちで、１人で生きていくのが大前提。それでもわざわざ一緒に暮らす結婚をすると、助け合えるという特典がついてくる、って私は考えてる。 したいもしたくないも無いんじゃなくて、その自覚が無いだけなんじゃないか？
受動的に状況に揺らされてるだけの虫や植物じゃないわけで ケンカもするけど長く仲良くやれる、ワレナベニトジブタみたいなパートナーが欲しいとは思う そんな理想的なカップルが身近にいて凄く羨ましかった
もう諦めたけどさ 私はバツイチ女だけど
少なくとも1人でぼーっとできる時間がないのは本当に苦痛だった。旦那が密着型だったから。別居婚みたいなのならいいかも。人間関係で嫌な思い沢山してるから他人と生活するなんて考えられないし寂しくもないよ。ただ猫だけは必要 >>139
したいしたくないという考えを「潔癖」と呼んでる時点で、その考えはマイノリティなんじゃないか？
考えてないだけなんじゃないか、という返答はおかしい。 >>143
＞したいしたくないという考えを「潔癖」と呼んでる
別に呼んでない、結びつけてない
大丈夫かい？ ベンゾ飲まないと食欲出ない
ベンゾ飲むと過食
中庸とるには精神の安定か
抗うつ剤増やせばいいのか？というか、他にやりようがなくないか？ >>143
潔癖って言ったのは自分
エゴな気がして、潔癖な考え方って意味で使った、不愉快にされたらごめん
自分が老後に独りになりたくないから結婚する、子どもを作るって、伴侶、子どもを利用してるような気がして嫌だなって思った
別に婚活する事を否定してるわけじゃないよ
結婚して幸せになれるなら、それは最高の幸せだもの 最近、昼寝が睡眠で夜寝るのが昼寝みたいになってる。
昼に寝た方が深く寝れるんだよね。
これも昼夜逆転なのかな？ 運を引き寄せるのは戦略眼と観察眼と計算力と試行回数と勇気 というか…誰かを好きになったらなかなか冷めないから試行回数なんて稼げない
そんなに計算ずくでつがいにはなれないよ… 我々夫婦は両方メンヘラ。私が双極性であり、毒親(母)育ち。負の連鎖を打ち切る為、子どもは諦めた(私みたいに毒親洗脳された母親に育てられも子どもは不憫だし)
今は旦那が天涯孤独私が絶縁状態。老後の資金ぐりや私物の整理など色々あるが、メモを用意しても中々進まない…特に今は何もしたくたいという体たらくぶり… クズとは思っているだけど
どうしても孤独になりたくないというスキーマのお陰で
ずっと居てくれる伴侶が欲しいとは思ってしまう
ただ自分が子どもを生むとなると薬的に無理だし
それを抜きにしても、精神がアレで
ロクなことになりそうにないから、育てるのもな
ただ今、両親が1日家にいないだけで、かなり精神的に辛いので、どうしてもと思ってしまう
完全に伴侶相手側のことを考えてないのは自覚しているけど、でも yahooのキンコン西野のインタビュー記事繋がりで
相方梶原が失踪を語ったしくじり先生の動画見た
仕事から逃げて誰とも連絡取らず引きこもってたと聞いて自分かと思った いえ、吠えたくなります。
冗談ではありません。軽躁期の話です。
因みに鬱状態だと、月は関係無く消滅したい気分になります。 GW前から軽躁来てたけど、主治医から「次の鬱を軽くするためにも大人しくしてて」と言われたので、布団にこもって頑張ってた。毎日あれしたいこれしたいと頭の中にたくさんアイデアがわくのに、動くなって言われてるから何もできなくてイライラしてくる。
12日の診察まで耐えられるか…。 >>146
>自分が老後に独りになりたくないから結婚する、子どもを作るって、伴侶、子どもを利用してるような気がして嫌だなって思った
これ
すごい打算的だな思うんだわ。特に子供
自分のために生まれて来てイヤなこと味あわせるってすごいイヤなんだよ。いや子供の人生が楽しいものになったとしてさ、死ぬ苦しみは少なくとも絶対味あわせる訳になるし 昔の親は、農業手伝わせるためにたくさん産んだっていうし「利用する」っていう動機で子供を作るのは別に変な感じしないけどな
ただこの病気の人が子供作ってもかえって苦労するだけだと思うから、全く推奨しないし、自分も子供はいらない 夫の浮気で躁転
通院できなくなり一年引きこもりで夫婦関係壊れてるから仕方ない 二ヶ月前からテグレトール飲んでるけど効果あるのかなこれ。。今一効いてる気がしない。双極性障害の薬なのに影薄いよね 私も飲んでるけどなんともないよ
もう三年くらい飲んでてかえてもらいたいけど躁転しないようにって言われてる いつもしにたいしにたいって思って、残されるのは辛い嫌だって思ってぐずぐず生きてるけど、>>159を読んで、初めて家族を見送って独りになった時の事を考えたわ
誰かがやらなきゃいけないんだよな
これだけ家族に迷惑をかけてるんだから、最後くらい頑張っても良いかって思った
自分がしななきゃだけど。誰だって、残されるのは辛いよね うわぁぁぁぁぁぁぁぁってくらいイライラする
眠剤と頓服効かない
・過食る
・ベランダで叫ぶ
・物に当り散らす
どれがいいかな、真面目に ・箇条書きでもなんでも良いから紙に考えやイメージをひたすらぶちまける&徹夜する
眠れないなら寝ない、は立派な睡眠障害対策
布団は緊張するところ！って暗示にかかっちゃうから、眠くなってから倒れ込む場所にする >>165
布団に入っちゃってる？
それ絶対にダメだよ 時々、相談に乗って貰っていた血縁者に｢ほら、もう20分も話してるでしょ？ハッキリ言って迷惑なんだよね｣って言われた。
私は、誰と話す時もいつも最初に時間や忙しいか、聞いてから話を始めるが…誰でも私と話すのが、うっとおしい、と思われていたのかと思うと、こちらから話しかけるのを躊躇してしまう。躁うつが関係して迷惑かけているのだろうな…
絶望に孤独感。自己嫌悪…独りでも強くなりたい。
まとまり無い文章を長々と書いて申し訳ない。 >>168
捕捉
今はこの様な社会情勢ですので、電話ですけど…自分から私用の電話は一切出来なくなった。もう半年近く精神関係の人としか言葉を交わしてない。 >>168
気休めに聞こえるかもしれないけど、その人にとっては迷惑だったんじゃないかな
タイミング的にたまたまかもしれないし、その人は迷惑だったってだけで、誰でもってわけじゃないと思う
本当に迷惑なら、ごめん今忙しいとか速攻切るか既読無視、fo ロヒプノールのせいかな、はっきり、しかも大声で寝言言ってる気がする
怒鳴ってる気がする。アパート暮らしだけど、隣近所に迷惑をかけてませんように… >>171
寝言はあるわ。ほぼ毎日。夢の中の会話をはっきりとした言葉で喋ってる。大声ではないけど
薬はレキサルティ飲んでる。眠剤は飲んでない
Ⅱ型で発狂寸前の人って薬が不十分もしくは合ってないのでは
①ラミクタール or デパケンと②レキサルティ or ビプレッソの組合せで躁鬱両方押さえ込んでみても駄目かね
②は万が一統合失調症の場合でも効くから良いのでは。無理せずお大事にね 自分も夢見たのを覚えてないのに親から寝言言ってたと言われるわ
内容何を言ってるのやら 今日から暑くなってしまう…
焦燥感出て頭とっ散らかってじっとしていられなくて辛くなるんだよね
躁の症状なのか自律神経失調症なのかも自分にはわからない
辛くて怖くてどうにかして欲しいけど診察で話しても特に何もされない
冬は冬で辛かったのに、季節の変動と日内変動で一定に抑えられない
毎日怖い 躁の症状でしょ。自分も焦燥感で辛かった時あったよ。何も急ぐ必要ないのに何かに急かされるような感じがして。そして急がなきゃならないのに何も手につかない自分が情けなくて腹立たしくて。今は薬何飲んでるの？ >>175
躁のなんだね
せかせかイライラではなく発作的に焦燥感がわいて怖くなるのが辛くて
双極性障害とも診断されてるんだけど薬はパキシル10mgリスパダール1mgコントミン12.5mgベルソムラ15mgルネスタ2mgアルプラゾラム頓服
に鎮静作用のためにクエチアピン25mgを朝昼夜で最近処方され始めてで双極性障害のためという形で気分安定薬は出されてないんだよね 今時金でも払わないと電話で長々と話なんか聞いてくれないよね。よっぽど暇な人ならともかく。私も心に余裕が常にないのでラインとかスタンプ返してるよ
私の場合人に相談するのも苦手なんだけど >>176
遅くなってごめんね。
えらいたくさん処方されてるんだね
釈迦に説法かも知れないけど思った事を
「双極性障害とも」とあるけど主診断は何なのかな？
双極Ⅱ型の俺から見ると、もっと薬こうできないのかなと思うんだよね
・パキシルが躁転の原因かもよ。双極では基本使っちゃ駄目だよね。デパケンに変えてみては？(リスパダールとクエチアピンあるから不要かも)
・眠剤はサイレースは試してないのかな。ハルシオンも。入眠時困難も中途覚醒も両方で困ってる？他の薬が睡眠を邪魔してることもあるね。自分も他の薬が原因で2時間ずつしか眠れなくなったことある
・非定型抗精神病薬では、リスパダールもクエチアピンも躁に効果があるね。二種類は多いから量を増やして一種類とかに出来ないものかな。クエチアピンを頓服から除放型のビプレッソに変えるとかも
・ベンゾ系の抗不安薬ならとりあえずリボトリールにしておけばいいんじゃないかと言うのが持論。長時間強く効くしダウナー系の効き方だし(レキソタンとかはアッパー系だと思ってる)
・コントミンはこの際卒業して、リボトリールで代用できないかな 追記で、
SSRIだけどレクサプロなら双極の鬱を持ち上げる事を期待したり、社会不安障害を併発してるケースで用いる事もあるね
いずれにしてもパキシルを処方する理由が見当たらないなぁ。効果が出るのは遅いし副作用離脱も強い。お医者さんは高齢の方？コントミン出されてる所を見ても
あ、あと返信はもし気が向いたらでいいからね
こんな長文へのレスは自分なら嫌になってストレス抱えちゃうと思うから笑 >>178
統合失調感情障害と過去の診断書では書かれていてでも医師もよくわからない…という感じで
今の医師はADHDの適応障害からいくつもの症状が出ているのでは、という見立てを最近され始めたようです
パキシルは40mg処方されていたのが躁転させてるのではと次第に減薬されてでも抗うつ薬で苦痛は取れたらということもあって
10mgはなぜか残ってて、デパケンなど気分安定薬は何度か提案したのですが出されません…
サイレースやブロチゾラムが出ていた時期もあるのですが眠剤含めベンゾはなくす方向ですね
アルプラゾラムも常用に近くなったのを最近クエチアピンに切り替えられました
パキシル、リスパダール、コントミンあたりは前の医師の処方が今もひとまず継続されてて、
鬱や統合失調症を抑えるには今の量では少なくてあまり効果なさそうですが、
抗躁、鎮静作用のために自分はなくすのが不安で断薬は提案しかねてる状況です
今の医師は若い人で初めに診て処方の基本を作ったのは中年の今にして思うと全然駄目な医師なので
全体を見直したいのですが今がかなり辛い状況なのと睡眠薬やクエチアピンなど処方が変化してるので
これ以上変えすぎると変化を把握できなくなると考えてるようなのともう入院してかかりつけもそこにしたほうがいいのではと
見放されたような感じです… すいません
こちらこそ長くなりすぎました
気分安定薬を試してみたいのですがその前にもう入院なのかなとも… たとえはじめは相手からいいよと言われても、男女関係なく人付き合いを広げては駄目だね
とにかくひっそり死ぬことだけ考えないと
軽躁くるとつい忘れるのだけど
その結果切ったり切られたり
繰り返しすぎて
いっそ無いのがやっぱり楽 なるほどね。ADHDの薬はコンサータとか飲んでるのかな？
入院にしてしまえば医師も楽だからね。。ただ、必ずしも入院すれば良くなって帰って来れる訳じゃないし、良くなったと思っても入院繰り返す人も多いから、まずは薬でこれ以上選択肢がないってくらい試して欲しいけどな
いくつか聞きたいんだけど、
この辛いのはいつ頃始まったのかな？
今は社会人か学生さん？休んでる？
親御さんはこの事を知っているのかな？
あと医師についてだけど、ネットや本で調べまくった自分の方がよほど知識ついてるじゃんって場合もあるから、良い意味であまり信じすぎない方がいいよ笑 特に見放したり投げ出したりするような医師はダメだね。少なくとも優れた医師ではないから、言われた事をあまり気にする必要ないよ 鬱と診断されてる友人、
ジョブホッパーだし他罰的繊細ヤクザだし仕事辞めても不眠になってるし親も鬱？らしいので
双極じゃねーのと思うんだが
医者の診断が鬱だから言えないし鬱は双極よりつらいんだぞー！みたいなアピールが激しくうざい…
（自分も双極だからスレチではない） >>183
ADHDは専門の病院で診てもらうように言われてその予約をとって薬は抑肝散だけです
入院してよくなるのかはわからないですがもうこのままだと危なそうでどうしたものかと悩んでます
精神科は10年近く通っていて今は無職で、去年から辛さが増してきて今年に入って特に3月頃から一気に悪くなってます
母は亡くなっていて父には伝えてますがあまり会話にならない人なので頼りにはなりませんね…
精神科医に期待しすぎるのはまずいと思いますが自分の問題についてリアルで話しできるのは精神科医だけで、
精神科医だけが頼りな状況でして、でも頼っても無理そうでもう疲れてきてます >>187
そうなんだね。身近に相談できる人がいないのは辛いな。自分も同じ立場ならとっくに心折れてるよ
ここで良ければ他の人の迷惑にならないように気を付けながらだけど話聞くし、もしなんなら捨てアドさらしてもいいよ
ADHDは確かに専門医がいる病院あるね。イーライリリーのHPから見れたような。。そこで見て貰うのが確かに一番かもね >>189
どうもwこれはなかなか凄いんじゃないか。。
>>187
もし自分ならこうするというのを書いとくね
まず病院を変える(もしくはもう1つ通う)
以下のリストで薬をだして貰う。自分なら、「以前はこれで処方を受けていた」とここは嘘を付いてでも通す。医師側にとっても処方例があるならリスクが少ないから拒絶されることはないと思う
・ジプレキサ(統合失調症、双極性障害の躁転鬱転予防、躁状態改善、鬱状態改善)
・ラミクタール(双極性障害の躁転鬱転予防、鬱状態改善 ※皮膚に痒みが出たら中止)
・リボトリール(精神不安定時の頓服)
・ハルシオン(もしくはマイスリー。自分は効かない。。)
・サイレース
・レクサプロ(パキシルの代わり。お守りとして。副作用離脱躁転どれをとってもパキシルより少ないはず)
ベンゾを無くす方向だということだったけど、
金欠の時に借金を返したり、風邪の時に仕事頑張るのに似てると思う
しんどいときはまずそれを治して、それからまた元気になった時にその先の事を考えればいいんじゃないかな
まずは今をどう乗り越えるか、頑張ろう！ >>190
詳しくありがとう
医師は向こうから転院をすすめられてる有様だし変えざるを得ないですね
でも紹介状書いてもらってきちんと症状と様子伝えて新しい医師と信頼関係作らなきゃいけないし
薬を変えたら離脱についても相談していかないとまずいことになるんで嘘の処方を伝えるのは危ないかなと…
ベンゾは難しいですね、よくなる予測が立たないから苦しい間は飲むでも終わりが見えないので飲み続けるのは怖さもあります
ただ1日1日がしんどいし入院すれば何かがよくなってくれないかと根拠なく期待してるだけでどうにもなってない…感じです
話聞いてくれてありがとう >>170
ありがとうございます。
あまりネガティブに考え過ぎない様にします。 ラミクタールの副作用で思い出しただけど、
誰か、ラミクタールで副作用出た人いない？
今、ちょっと前から湿疹が出ているだけど、これがただの湿疹なのか判別できなくて
状態としては1本の指の一箇所だけ、湿疹がある感じ
やっぱり副作用だと、身体全体に出るのかな 医師じゃないのに大丈夫だなんて怖くて言えないよ
皮膚科行くか通院日が近ければその時に見せてみれば 薬疹って基本的には全身にぶわーっと出るんじゃないかな
ラミクタールがわかんないんで見当違いのこと言ってたらごめんだけど >>195
おそらく汗疱だと思うけど主治医に言えば薬疹がどういうのかわかるんじゃないかな
自分は紫色っぽいプツプツか腕にバーっと出たと思うのだけど、今思えばあの頃はあまらりシャワー浴びたり出来てなくて本当に薬疹だったのか… 自分はラミクタールの薬疹は全身に出たな。とにかく痒いんだよね。すぐやめた >>195
ラミクタールの薬疹の場合は痒いってきくけど、
そういうのはちゃんと主治医に連絡したほうがいいよ
副作用出てるのに放置してそのまま飲み続けてたら死亡事故も有り得る >>195
軽い薬疹出たけど全身だったな。乾燥と痒み。特に頭が痒い。あと何故か顔だけはすごく脂っぽくなった。一箇所だけなら違うんでは？ ラミクタールで薬疹出たけど背中だったから気付かなくて、母に背中を見られて気付いた。治りかけてた
その場でかかりつけの薬局に電話したら、すぐ病院の診察来てーって言われて行ったよ。様子見て、今も薬疹なくてラミクタール服用してる
もう病院の診察を受けてると良いけど… やはり自分は疎ましい存在だと確信した。
自己嫌悪。 自己嫌悪ほど人も自分もダメにするものはない
治すには、友達を作るしかない 自分の穴を他人で埋めようとするのあんまり良くないと思う 人に好かれることによって得られるものは大きいと思うよ。その分こちらも相手に不義理のないようにしなければならないけれど。 >>207
単にかの有名なカントの格率ってだけよ(手段どうのってやつ)、それはマイナス思考にもほどがある
健常者～成功者は本当に愚痴吐きの相互関係が巧み
人は基本的に話を聞いてもらうの好きだから、共に誰かとのあいだにそういう安心空間を作り合うべき、そしてそれはなるべく広く浅くが良い 気温が一気に上がってちょっと躁転しかけてる
消毒めんどいから外出はしないけど、独り言と鼻歌が 軽躁で音楽が楽しくて仕方ない。めちゃくちゃノれる。
元気で運動もできてる。
でも、あんまり行きすぎないように、程々にしなきゃ。
揺り戻しが怖い。 なんか過食になってる
コンビニで分厚いサンドイッチとイカリング買ってしまった
菓子とかじゃなくてがっつり食いたくて一気食いしてしまったあゝ。筋トレしてるのに 自粛でジッと家族と一つ屋根の下過ごしてるけど
だんだん窮屈になってきた
病院の帰りにでもビジホ１泊しようかな
みんなは一つの場所に留まるの平気？
私は特に理由もないのに外泊したり引っ越したりしてずっと貧乏だわ 一人暮らしでインドア派だけど自粛期間中はあー家にいるの飽きちゃったーってなった日もあるし
コロナ関係ない時もふとホテルで1泊したいときはあるよ
ホテルや旅行はその時の財力によって実行しなかったりが多いけど やっぱり調子マシになってもこの気温はシャワーだけでも疲れる
本格的な夏7月まで多分このままだ
それにしても暑い疲れたエアコンつけさせてほしい エアコンつけろよ
熱中症になって搬送とかいま一番迷惑だぞ >>216
稼ぎ主の許可おりない
家も北側だし経済的にもきついからまだ多分つけさせてくれない 気分がとても落ち着いている
凪のように穏やか
辛さも過剰さもない平穏な状態がこんなに楽だなんていつ以来思い出せたんだろう
そう考えると普段の自分がどれだけ異常な中で暮らしてたのかがわかる
自分も昔はこんな気持ちで過ごせてた気がするけどもうもとには戻れないのかな… 昨日調子が良かったから色々家事やって、徒歩5分の買い物に行ったら足がだるい…
と言うか全身がだる重たい…
体力がすごく落ちたのか
どうしてもたまに調子が良いと動きすぎて、翌日寝込む この病気、男女ともに顔は良くてモテる人が比較的多い気がするけど先祖代々の性的積極性によるものなのだろうか… 性的逸脱も容姿が悪過ぎると出来ないからね
自分もイケメンで浮気性の父の血と身持ちは固いが精神病持ちの美人の母に生まれたハイブリッドなので容姿だけは悪くないw
そのせいで双極と性依存が酷くなってる気はするけど 全然顔は良くないけど若い頃はそれなりにもてた
いまはデブだしもうだめ 良い顔と一緒にてんかんと貧乏も遺伝したからマイナスのほうが大きい 普段は気分は憂鬱感が強く、過眠が酷い。時折過食もある。身体がめちゃくちゃ怠くて、
疲れやすい。職場での人間関係で躓きやすくトラブルになりやすい。そのストレスで
イライラが半端なくなって、他の社員にめちゃくちゃ嫌われて、最終的に会社に憎悪の
感情を持ちながら辞める。その後しばらくしてまた激鬱に襲われて過眠に陥る。反面、
楽しいことがあるとハイテンションになる。イライラや鬱の解消のために買い物に走っ
てしまい多額の借金を作ってしまった。
これってやっぱり双極性障害Ⅱ型ですか？今の医師がはっきりした事を言ってくれないんです。
現在はラミクタール５０ｍｇ、ブプロンSR（未承認）でいくぶん鬱状態が楽になり動ける
ようになりました。ただし、現在は失業中でストレスがないですが、今後またイライラや
ハイテンションになるのが怖いので、リーマスも追加した方がいいかなぁとか考えています。
デパケンは以前試しましたが身体が怠くて辛かったです。 若いころはそれなりに容姿を褒められたが若さ補正がかかってた気がするからもう分からん
男女ともに目をキラキラさせて適度に積極的に行動してたらモテやすいかもね
私も周りの異性が全員メチャクチャ魅力的に見えてオシャレしてた時期はモテやすかった気がする 性的逸脱ってどんなこと？
3Pは？
同性愛は？
盗撮は？
フェチズムは？
どこまでが普通か全然わからん >>229
うーん、今カウンセリング受けているけど、微妙かな
自分の思考の向き方が分かるから、こういうことが自分にとってストレスなんだなとは、分かってきた
自分の場合は、人生の目標が異常に高いということがわかったという感じ
正確には、ちょっと指摘や揶揄されるだけで、自分は普通ではないと思ってしまう。という結構説明しづらい感じ
こういうのは、人生経験によって自然に培われていくもので、スキーマというらしいだけど、認知行動療法だと、スキーマの改善は難しいと言ってたなー
今のところ、回避する方針。仕事辞めて、1人でも稼げるスキルがあるからそれ使って、自営業に逃げようとしている
なので、必ず治るというものではない
自分は、病状を医者に説明したら、カウンセリング行けと言われたから行っているし 今までリーマスを飲んだことがないんですが、過眠や過食は治まったりしますか？ >>230
そういうことじゃない
不特定多数の人とやりまくったり、セフレ作ったりそういうこと 緊急事態宣言が解除された事で、逆に鬱になる自分は本当にクズだと思う
引きこもってる罪悪感が半端ない
療養中だから仕方ない？療養っていつまで続く療養なのさ。寛解、上手に付き合うしか方法がない >>234
うわー同じだ
GW中とかカレンダーも休みだし緊急事態宣言で外に出なくていいし気が楽だったもん
今は罪悪感が凄い家に居てもずっと責められてる気がする
いけない事だけどずっと自粛だったらいいのに・・・と思ってしまう 安心しろ
罪悪感も働こうって気も全くなくなった真正クズがここにいる
…自分で言って情けなくなってきた クズって言うより、それだけ苦しい思いしてきたって事じゃないのかな
正直バイトも続かなくて、自分も半分諦めてる めちゃくちゃ頑張って社会復帰しても綱渡り生活だし結局動けなくなって全部おじゃん
生きるモチベーションなんて湧かない >>229
潔癖だったり強迫的だったり、不安障害やパニックっぽい感じになったり
逃げ癖があるような人には向いてると思う
神経質な性格から人生に問題が出るような人かな？
自分には合ってるよ
当たり前だけど躁鬱は治せない 辛い時の通院はおかしい、助けて欲しいって自覚があったから公然とできたけど
最近安定しててなんだか行きづらくなってきた
安定は長く続いて欲しいけれど長すぎると医者にこの人もう平気だなみたいに思われそうで
治るならそれはそれで良いことなんだろうけど、一度それで通院勝手にやめて後で鬱再発して死にそうになったので >>241
医師は双極性障害は治るもんじゃないとわかってるだろうから気がねしなくて平気だと思うよ
元気なのに通院する違和感はわかるけども >>241
この病って診断が覆らない限りは医者とも薬とも縁切れないのだし、堂々と？定期的に通わないとぐらいに思っていいんじゃまいか >>229
それを謳ってるカウンセリングを受けたが、ただの雑談だった
何万もかけてアホらしくなってやめた
症状も改善しなかったし 今日公認引きこもりが解除されて急に持ち上がった
ヤバいと思って寝逃げしようとしてロヒプノール飲んで、ちょっと邪魔が入って寝そびれたらラリった
明らかにおかしかった
ペットボトルロケット作って料理をし、植物を買って植えて、手紙まで出してきた
めちゃくちゃ充実した1日だった。こわい 主治医が、躁うつ…特に２型は医者泣かせで難しいんだよね、って時々言われる。カウンセリングやってるけど、本当に意味あるの？と思ってたけど、やっぱり無意味なんでしょうかね… メンクリ付属のカウンセラーに３か月に１度くらいカウンセリングしてもらっているが、
保険適用だし、今安定期だしで「意味がない」くらいに思えた方が上手く行ってる証だから通っているよ
日々の行動記録つけた生活日記を提出して、３か月の間に感じたこと話してで、最近は認知行動療法的なことはしばらくしてないわ
向こうが定年退職とかしない限りはこれを続けるだろうな自分も 240さんの言っていることは、割とあっていると思う
日記つけていると分かるだけど、自分は、通常の焦りとか心配が、躁鬱によって過剰に過敏になってて、パニック？みたいになって2週間ほど動けなくなる
結構簡単に引けてしまうヤバめの引き金を持っている人には、いいのかなーて思う
つまり心理的な問題ぽい感じなら、カウンセリングの価値はまぁまぁあるけど
そういうのか、あまりない人は、行く意味がないかもね
>>241
自分も、最初のうちは、元気だから、病院行かないとかあっただけど
どっかの本だったかで、途中で服用やめると、
症状が酷くなっていくとか見た気がするから、以来、必ず病院行って、薬をきちんと飲むようにしている 再発うんたらは、ここに書いてあったわ
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_bipolar.html
薬によっては、いきなりやめると離脱症状が出るらしいし、気をつけるべきだな >>249
双極の薬では今の所出た事ないけど、ADHDの薬が切れると脳みそが不快なほうにシャリシャリジャリジャリするな。
鬱が酷くなると寝込んじゃって薬もらいに行けなくなるのどうにかしたいなあ。 最近安定していると見られてるのか担当医の対応がアッサリしている
料理とかかじこなせなくなってるのにいいのか！って焦ってるし伝えてはいるんだけどな
まぁ、年金2級の人間だから家事なんかまともに出来なくて当たり前なんだけどなんか焦る >>250
そうなんだ…
ありがとう、これからは安定剤飲む事にする >>252
私もそんな感じです。
殆ど家事出来てないのに…
それだけやれてれば良いって言われて、薬もこのままの処方でOK。完璧を求める人が多い。100か０じゃなく、70辺りで満足しなさいって。
躁うつって、半端な数字出されても分からない様な…
5年位、自己評価と簡単な日記付けてた。あまり意味がなかったかと思ったけど、自分の躁うつの波の特徴？みたいなものがちょっと分かったのは収穫だった。 >>247
意味がないと思っている位が上手く行っている。
貴方の言葉で、カウンセリングもう少し続けてみようと思いました。
ありがとうございます。 >>254
その70あたりで満足できないから病みやすいのかもですね
激しく同意です >>257
昨今はリーマスとラミクタールで気分の上下をフラットにするのが第一選択肢じゃないのかな
自分はリーマス合わないんでラミクタールと、あと微量のドグマチールだが >>234
私も同じだよ
常に自粛(引きこもり)で、まわりも似たようなもんになってGWも浮かれた感じじゃなくて、かなり気持ちが楽だった。
解除されて社会が動き出したらクソニートでしかないし、自粛がずっと続いて欲しかった。
通常通りになったら私は自己嫌悪と絶望で死んじゃうかもしれない。 年中ステイホームだけど、いざ外出るなと言われると閉塞感あるんだよね
帰って消毒がめんどくさくて外出してなかったから外出出来なくなってた
薄着になったのも嫌だ >>255
向こうからもお金払ってくれるありがたいクライアントなんだし、
向こうが「もうあなたにカウンセリング要らないでしょう」と言わない限り、自ら空気変に読んで貴重な場を放棄する事もない
カウンセラーとの関係は疑似家族なんだし
それにカウンセラーも実は雑談大好きだｗ。最近なんて自分ファッションチェックもされるｗ なにかと親が恩着せてきてストレスたまる
なのに結局自分の年金もなかったら親も暮らせないらしく無言の縛りを感じる
仕事なくなって余計
身の回りぐちゃぐちゃ
これ軽躁じゃない
軽躁はもっとまめ
なんで生まれてきたりしたんだよ！！！！！！ ショックすぎることがあってわけがわからない
なんで私生きてるんだどうして空腹感なんて感じるんだろう
そんな権利ないのに >>264
飯くえ。空腹感じるのは生きたいって証だ >>265
生きてたくない
あの子は食べたくても食べれなかった
食べたくないのに腹が減るのは傲慢だからだ ２型って憂鬱が長いんだよね
抗うつ剤は出してもらえないけど飲んだらヒャッハーなるのかな。今のままじゃなんにもできないから躁転したくらいでちょうどいいんだけど。 >>267
機能的（物理的？）鬱だからなんないよ、
アプローチを変えて強い眠剤ロヒプノールとか試してみたら？ レキソタンがぶ飲みした
どれくらい寝てられるかな
このまま逝けたらいいのに
あのひとの真意
知りたかったな >>264
とにかく甘い物口に入れてみて
泣きながらチョコ食べるとなぜかその感情が止まる
普段はあまりやっちゃダメな方法だと思うけど、今のあなたみたいな時には試してみて欲しい >>229
カウンセリング受けたら幻覚見えだして大学休学したな・・
カウンセラーにアドバイスを受けたら強迫観念にさらされてそれをやらなきゃ
と言う気持ちに潰されて、病状悪化した
合う合わないはあると思う
認知行動療法はわからないけど、ソーシャルスキルトレーニングやってみたいんですけど、
って言ったら、元々全くしゃべれない位の人なら効果あるけど、
そうじゃない人はほとんど効果ないって医師に言われた。本当かいな？
私は学校や職場は適当に人と話すけど、家にいてまで人と通話したり、連絡取りたくないタイプ
発達障害のボーダーらしいので、そういう特性もあるかも知れないけど
ものすごく不器用すぎて普通の人が普通に出来る日常の事が出来なかったり（メールラリーとか）
ひょっとしたら学習障害あるのかも？と思うくらい学習に難がありながら就活用の勉強を家でやってる
それに無茶苦茶時間かかりすぎるので、家にいてまで他者の介入が嫌なんだが
そう言っても障害者同士でも理解してもらえず、面倒で電話取らなかったり、LINE返信しなかったりで自己嫌悪
でも勉強してない時でも自炊したり、洗濯したり、風呂に入るまでの行動に移すまでに数時間かかって
結局出来ずに終わる事が多いので、その行動に移そうとしている時に単発LINEラリー1時間されると
そのまま疲れ果てるので、やっぱ家にいる時は余程の要件以外の連絡は無理だ・・
あまりにも行動が遅すぎて朝3時くらいから起きて準備してて7時半に家出ても化粧まで出来なかった・・（約1年）
長すぎでごめん・・ 眠剤強いのにしたらどうなるの?なんか軽く躁転かな
めちゃだるいのに全然眠くないけどソファにはりついてる >>271
229だけど、カウンセリングって合う合わないある。自分はあんまりかもしれん。
朝三時は早いな！めちゃくちゃ早いよ、睡眠は大丈夫かい？ レキがぶ飲みした者だけど
はちゃめちゃ
ちょっと寝た？で買い物行って爆買い
食べてる最中値落ち
今も頭はっきりしねえ…
ODしのなんかすんごい久しぶり
人生…それなりにでいいからうまくいってほしい
努力だけじゃどうにもならないよ 疲れてイライラして他罰的になり始めてる
躁転しないように気を付けなくちゃ… 気軽にいいですね！という意味で書き込んだ内容が、相手からとんでもなく侮辱になったみたいで、炎上した
日本語難しい
躁の時に書いた文ではないだけあって、ショックがヤバイ >>274
努力だけではどうにでもならないというのは、この病気になってまじまじと痛感した
それまでは勉強も仕事も普通に出来てたのが、今は、些細な発言や疲れで簡単に感情や体調がぶっ壊れる
こんな自分は、ネットをしない方が、それこそ、目抉って首切った方がいいと思える >>279
そういうのはショックだよね。
LINEとかもそうだけど、SNSなんかは文字のやり取りだから、ニュアンスが伝わりにくいし誤解を招きやすくなるよね。 あるなー
自分も5chで普通に書き込んだつもりなのによく絡まれたりキレられたりするからどこか変なんだろうなと思ってる わかる
なにが変か全然わからんのよね
ごくたまに数年経ったとき、あ！って思うけど
気付きたくない 気付くと罪悪感が半端ないよね
文字で気持ちを伝えるってやっぱり難しい。会うのが1番だけど…、気分がなあ… 昨日片頭痛で死んでたわ
ある意味鬱よりきつい
まあ片頭痛自体も躁鬱由来なんだけど 自分で全てダメにするのってこの病気の特徴だよね。しかも２型だから誤解も招きやすい。
いい加減楽に逝かせてくれれば、皆に迷惑かけないのに。中途半端な実行するから医療スタッフさんや救急車に警察官…迷惑だよね。
今年は特に私なんかの為に時間を割くのは…と思って、プチODでやり過ごしてるけど、そろそろ限界。
失敗は絶対ダメだ。でも完璧も怖い。可笑しいよね。頭の中ぐちゃぐちゃ。 鬱でODして腕ズタズタにしたり躁で3日寝なかったりで人生めちゃくちゃになったわ >>287
わたしもここんとこ偏頭痛ひどい
マクサルト飲んだら効くだけマシと思ってる 猫（成猫）につけられた傷が自傷傷のようだよ
腕にバッテンとかつけてくる >>291
ふふっと笑ってしまった、かわいい
今日色々してて思ったけど
実は自分、親に介護されてないか…と自覚したわ
障害者手帳２級だけどさ、いや、ちゃんとできとるし・・・とかおもってたが
そもそも、手帳の能力障害(活動制限)の状態を確認したら、目をそむけたくなった 元友人の、文章が破壊しまくった絶縁宣言メールを数回読み返して思った事。
私も他の人に同じ様な事してるんだろうな…と言う後悔や反省は次に活かせるんだろうか。
同じ病気だからと言って理解し合える訳ではないよね。
病院に知り合いは居るが、最後のリア友だった。 自分自身の事も理解できない、だって変わっちゃうんだから
でも、矛盾に苦しんでないやつに真実なんて求めることなど出来ないからな
チャラい人間は、はたからは言動が矛盾してるように見えても、当人にとっては都度美味しい方についてるだけで一貫してんだわ、糞過ぎる
ネットじゃなくて紙に、アナログで考えを書きためまくって時々読み返すとそのうち自分をマッピング出来るよ、それが理性獲得の足掛かりになる なんか最近少し仲良くなったやつなんだけど会おうよって言ってきて返事したらずーっと連絡来なかったりまた急に会おうよって言ってきて日にちまで決まってもドタキャンしてきてむかつくから縁切ったけど
自分もそんな感じに思われてるんだよね 仕方ないよ
それでも残ってくれてる友達を大切にしていくしか すみません。長文になります。
その元友人とは同じ躁うつだから、お互いの波も違うの当然だしドタキャンOK、って事にしてた。
元友人→軽躁。私→うつ→友が遊ぼ！→私がゴメンね。うつで無理。→友がお大事に。治ったら遊ぼうね→次の日。友がもう治った？→私がゴメン、調子良くなったら連絡するね→数日繰り返し、軽躁の友が怒って絶縁メール…
もう数年前の話。でも誤解のない様書きますが、良い友人でした。いつかこの病気、克服したいね、って病気について色々話し合った事もある。
当時は凄く悲しくて…喧嘩とかしてもお互い謝り合ったりしてて…正直、今でも悲しい。私も自分自身、信用出来ない時あるから。 寛解に向けて頑張ってる人、友だち付き合いが出来る人が眩しい。知人は居ても本音は言えない。真面目な話は出来なくて、壁を作っちゃう。ASD、ADHD、ボダも少しずつ入ってるからかな
なんで生まれてきて、生きてるんだろう
努力が足らないのかな 一度震災のストレスピークで旧友の1グループに醜態を見せて切ってしまったけど、その他の友人たちはありがたいことに続いてるなぁ
うつがひどい時は連絡しなかったけど、そういうキャラ定着してるし
家族とも概ね上手くいってるけど、恋愛関係は未だに下手だね
これは障害云々より元々のポテンシャルなのかも 朝っぱらから左側顔面腫れるし、気分も冴えないし…
なにもかもうまくいかない気がする
もうリタイアしたい さすがに髪の毛がボサボサで、少しでも元気な時にと思い、これから美容室行くけど、行くってなったら途端に辛くなる…。 >>304
予約あるあるだよね…
当日になると憂鬱億劫でキャンセルしてしまう ほぼ一人暮らしだから（ぬいぐるみと植物が家族）、たまに孤独がつらくなる
無職って言うのもあるんだろうな…
圧倒的に会話が少ない
あの波の中、アルバイトも出来る気がしない 昨日はあんなに死にたかったのに今日はなぜかすっきり普通 今ヤフーニュース見てたら今年認可された睡眠薬があるとか
ディエビゴ？ >>306
1人暮らしすごいな
自分、元気な今の状況でも1人暮らしになったら、
孤独感で自殺する自信があるわ
学生時代に1人暮らししたけど、かなり精神的に不安定になったし
そのぐらい自分にとって、孤独は辛い 世の中、他人と暮らすのが苦痛な人間もいるし
自分なんて親ですら同居無理になった 一人暮らし歴20年ぐらいで孤独には強いと思ってたけど
無職になって1か月間誰とも会話しなかったら人間としてやばい気がしてきた
いつもはちょっとウザいと思う親の電話にほっとした
お年寄りが意味もなく会話している理由が分かったような気がする 家族も病気を認めていなくて、友人にも打ち明けられない。何が自分を双極性障害だと証明してくれるのだろうか。
やはり手帳を取得すべき？双極性障害と診断されていても手帳をもらえないことってあるのかな そんな家族だから躁鬱酷くなるんだよなｗ
うちの父親も母子とも躁鬱なのわかってるはずなんだか行動は何も合せようとしない 自分なんか大嫌いだし、いつも死ねば良いと思ってる
自己肯定感の低さが問題なのがわかってるから、水島広子先生の本を読んでみたけど吐きそう
自分の事だけで必死なのに、他人の存在を認める事なんて無理…
なんで生まれてきたんだろう >>313
通院してても病気を認めない人に手帳を見せても変えられない可能性が
手帳見せて障害者ですと言うとちょっと面倒臭い人と思われる可能性あるし
人を説得したいという理由だけじゃなく自分で取った方がいいと思うなら
手帳はかかりつけの先生次第だから一度相談してみたらどうだろうか 抗うつ剤の話が出てたので書くけど、俺の場合、三環系や四環系は量によって爆上がりした。
SSRIとSNRIは副作用だけ出て、効いてる感じは皆無だった。
今、トリンテリックス出してもらってるけどたいして効果は感じられない。
まだ三週間だから今後に期待はしてる。
蛇足だけど、父親が死んで葬式とかどうにもならないと思って、医者に頼み込んで一週間分出してもらったアモキサンは俺にとって神の薬。
そのあと激うつになったけどね。 アモキサンは3ヶ月ブーストがあるからなぁ
腰折れなければ本当に神薬だよね そうなんだ
私もだしてもらおうかな
1年殆どうつ
いい加減なんとかしないと
アガるならほしいな かなり強力だから最終兵器にしたほうがいいよ
3ヶ月で効き悪くなって増やしてってやると高用量は心毒性が問題になるから
安定してずっと効いてくれる特効薬があればいいのにね アモキサン丸五年くらい飲んでたけどぜんぜん効かなかったよ
いや、どん底にならなかったという意味では効いてたのかな？ 今フラットでいい感じなのだけれど、
理不尽な出来事があって、
モヤモヤイライラ、気力が一気に落ちて最悪だ。
ちょっとしたストレスにほんと弱い。受け流せない。 ssriが副作用しか出なくてアモキサンになったけどリーマスと眠剤と頓服ジプレキサの併用で穏やかに過ごせてるよ ほとんど記憶が飛んだ買い物をしてきてる…
買ってきたもののほとんどが覚えがない
いつ行ったのかもわからない…
なにこれ、こわい なんかそんな感じになれるって逆に羨ましいわ
自分は殆どうつなんだけどね
双極ってことで抗うつ剤は貰えない。確かにサインバルタで多動になったから双極なのかな >>326
すみません。自分の話になります。
私もたまにですが、あります、解離。薬の影響もあるかも。
離人(幽体離脱みたいなヤツ)もある。
頭の中で数人の人が喋ってる事も。
幼い頃から毒母に育てられ、自傷も含めて、全て自己防衛の精神疾患だと主治医に言われた。
私自身がそれらに支配されなければ大丈夫だと診断されました。
でも、これはあくまでも私の場合ですので…
主治医に相談とかされましたか？ >>328
乖離ではないと思うんですよね
多分眠剤や安定剤OD気味に飲んだ日があったのでそのへんかなと >>308
デエビゴかな？
なんかの呪文みたいな薬名だなぁって思った 数か月ぶりにレスするわ
やっぱりこのスレは穏やかでいいね
ラミクタールのおかげで日々平穏
オランザピンのせいで体重増加やばいが >>329
原因が分かってれば大丈夫でしょうね。あまり無理しませんようご自愛下さい。
リアルでは言いませんが、アルコールでODした時は1、2日記憶が曖昧でした…
お恥ずかしながら、点滴に鎮静剤とズタズタな自傷の後が現実を物語っていましたが。 人に対する嫌悪感とそれを受け入れられない罪悪感で久々に爆発しそう
要求を飲み込むことばかり強いられてきたから一旦自由になるともう拒絶反応が半端ない >>330
それそれ
もうベンゾじゃ二時間で起きちゃうし、ビプレッソ増やしても起きて食欲モリモリだし、強制終了させるにはロドピンが一番効くのだけど
ベルソムラと似たかんじなのかな 全然寝付けない。気分上がってないけど軽躁来たのかな？一昨日まで鬱だったのに ほとんど鬱だから軽躁が早く来て欲しいとも思うけど、上がった後の落差がキツイよね
ラミクタールが幸い効いてるけど、完全に鬱は消えないし自分が幽霊みたい。ただ本当に生きてるだけ 自分は上がっても落差ってほどの鬱にはなってない気がする
薬が効いてるのかもしれないけど
ロドピン常用した時は死ぬかと思った
医者もとめてくれないんだもんなー >>337
差し支えがなければ服用してる薬を教えて貰っても良い？個人差があるとは思うけど、参考にしたいです
気分が50m釣り上がって、いきなり100m下に急降下みたいなの本当につらい…。慣れない… >>339
おけ
リーマス、ビプレッソ、レキサルティ、アモキサン、イフェクサー
が主軸。と安定剤眠剤は出てる
アモキサンとイフェクサーに支えてもらってる感じ
双極用の抗うつ薬は効かないのだよね… >>334
ちょっと調べたけど、ベルソムラと同じ作用みたいね
ベルソムラとの違いは肝機能障害の人は飲めない、クラリスロマイシン(抗生物質)を一緒に飲める、一包化ができる
わかりやすい説明だとこんな感じ
ベルソムラ、私は翌日の持ち越しが酷かったから試してみたいけど悩むなぁ…
ベルソムラの不便な部分を修正した感じなのかな？と思った >>341
ありがとう
ベルソムラ処方されてる自分には意味ないや
リボトリールだったか頼んでみるかなあ >>331
ヤバい、超死にたいとかなったときに、
ここの書き込み読んだりすると落ち着くわ
この穏やかさが救い 究極に死にたくなってここにきたら落ち着いた
ありがとう >>340
ありがとう
こんなに個人差があるんだね
先生にキツイって今度伝えてみます 私も希死さん来たから、このスレに来てみたら、同じような人がいて安心したよ
もうちょっと生きてみます >>340
ありがとう
こんなに個人差があるんだね
先生にキツイって今度伝えてみます >>342
いえいえ
私もこの新薬知らなかったし、調べられてよかった
リボトリールもらえるといいね！ 先日、岸さん来てる時にたまたま友人のキトサンにバッタリ遭遇して、
警察官10人ぐらいに囲まれての説得祭りに2時間半付き合った（って言うか付き合わされた）
自分も通報されたらこんな感じになるのかーと凄く参考になった 愛犬の死でおかしくなってきた
深夜3時過ぎとかに骨壷抱いてパジャマで散歩コース歩いてしまった
病院にもいけてない
睡眠薬飲んでも夢遊病っぽくなってフラフラ出歩いちゃう
愛犬に依存しすぎて死んだら生きる目標が何も無くなってしまって激鬱 犬は24時間常に本気だからね、依存されたら支えようとする 私の生きる目標が犬になっててんだよね
体にいいご飯や病院代のために働く
家にいる時はなでなでブラッシング手作り野菜トッピング
介護になってからは寝返り打たせたり、シリンジでご飯食べさせてあげたり
世話焼けるのが幸せだった
今は風呂も入らないし仕事も行かないで一日中犬の昔撮った動画見て泣いてる >>354
私も先代のウサギの骨壺抱いて散歩したからわかるよ
動物は差別とかしないし、無償の愛なんだよね
生きる目標にしてたのも凄くわかる >>354
あんまり続くようなら…ちょっと無理して新しいパートナーを迎えるのも手だと思う
自分も愛猫を突然死で亡くしてずっと半狂乱みたいだった
助けてやれなかった自責の念と寂しさと苦しさと
奇遇にも今日その子の命日だ
今も愛してる >>355>>356
共感してくれる人がいて嬉しい
双極発症して最初の躁転の時に勢いで飼ったんだけど
人間関係がどんどん疎遠になっていく中でいつも傍で愛情くれたんだよね
変わりは居ないと分かってるんだけど、寂しくて恋しくて辛いよ ペットロスの人達が集まるサイト見て書き込みしたりしたらどうかな？きっと共感レス貰えたりすると思う
病院は行けるなら行った方が良いと思う
無理しないでね 私も去年愛猫亡くしてどうやって生きたか記憶がない
過食とか性依存にもなった
猫と完全に共依存してたから
息を引き取るのを見たからトラウマで新しい猫を飼えない
号泣したほうが楽になるよ
今やっと悲しみから感謝になりつつある 更年期なのか混合なのかわからんけど調子悪い
泣きたい >>362
ありがとう
安定剤と反則技の自分には即効性ある抗うつ剤で約1時間で楽になった
なんなんだ、あれは 上に書いたアモキサン
これ効く人は時間待たずに効くのよ 私はハルシオン。こっそり３％のアルを＋する時も…良い子は真似しちゃダメよ。 ゴメンなさい。長文の上スレチになるけど、ここに書いて満足したいだけだです。飛ばして貰って構いません
ゴールデンレトリバー飼ってた。
トリミングも全て私がやってて親バカなんだけど私の気持ちを分かってくれて…軽い心臓の疾患は持っていたが、逝くその夜まで元気だった。
朝方苦しい愛犬の息に気付き、ずっと付き添ってた。最後に名前を呼んだら、一生懸命立ち上がって私に擦り寄り、力つきてそれっきりだった…
もう悲しくて、特にゴールデンを見ると涙が止まらなくなってしまって…結局新しいパピー犬は迎えれなかった。
鳥も数羽居たが一緒のスペースで暮らしていたので鳥からも寂しそうな雰囲気を感じた。
やはり私も躁うつが乱れて凄く辛かった牙と爪を少しペンダントに入れて、後は個別の納骨堂入れ時々行ってる。
読んで下さった方、ありがとうございました、 グレフルも併用ダメダメだねw
リボトリールくれなかった…orz
もう一度押さねば… >>369
ありがとうございます。元気にしてたら凄く嬉しいです。 うちの柴犬9歳と7歳
いつかその日が来るんだろうなあ…立ち直れるんだろうかと
今から思うわ >>367
鳥さんはきっと慰めてくれるよ
鳥は飼い主の喜怒哀楽をよく見ている 双極だと人間関係は継続が難しいから動物に心を寄せちゃうことが多くなるのかな？
絶対次の子は飼えないと思っていたけど今は抱きしめられる相手が欲しい
鬱な時でも太陽浴びて散歩に一緒に出かけたい気持ちが大きくなってる
犬の散歩って引きこもり防止にも良いよね >>372
ありがとうございます。鳥は子どもの頃からよく飼ってました。動物って、ちょっと小首を傾ける仕草が可愛いですよね。 >>373
そういや子供の頃、犬飼ったはいいが自分の身体では制御出来ないくらい大きくなって散歩にも連れていけなくなって、自分ペットすら育てられんのかと絶望した ずっと鬱でウサギの壮絶な介護中
中途覚醒や早期覚醒増えて、幻覚みたり、普通に食べられなくなった
でも死んだら死んだで寂しいと思うから頑張ってる
13歳の保護犬も居るけど、散歩は高齢の父
ただ高齢故に動物病院行っても投薬や世話などはわからないから、健康な家族が居れば飼っても大丈夫だと思う >>348
怯えさせてごめんw
いったい、何をしてこうなったww >>367
そんなにして貰えたら幸せだったろうね
頑張ったね、嬉しかっただろうね
わんこもあなたが飼い主で幸せだったよ ここで訊くのもおかしいかもしれないんだけど
人の言葉に含みあるのがわからないのがアスペルガーだけど、あるかどうかわからなくてってかネガティブにあるように感じてしまう一種の被害妄想みたいのはアスペルガーとは違うんだろうか？
自分の人生振り返ると発達があるのは確実なんだが >>367
そんなにして貰えたら幸せだったろうね
頑張ったね、嬉しかっただろうね
わんこもあなたが飼い主で幸せだったよ >>280
どちらかというと認知の歪みだと思う
発達の二次障害で精神疾患を掛け持ちしがちなのも、社会との関わりがうまくいかなくて人一倍ネガティブになってしまうところから始まるし
アスペルガーは想像力が働かないというか、自分を肯定する解釈だけが正しいと信じて暴走するパターンが多いんじゃないかな、自分の母（アスペルガー）がそうなのだけかもしれんけど
まあでも確信してるとはいえ未診断で発達を名乗るのはあんまりよくない
自分はADHDだけど、自己診断で名乗る人を見るのは当事者としては気持ちいいものではないから >>383
ごめん
忘れ物の多さと学習障害みたいのがあったので
うちの主治医の医院でも発達の診断はじめたので相談はしようと思ってる
認知の歪みだと認知行動療法か 自分医者とカウンセラーには発達障害ではない言われてるんだけどな
ネガティブに取る考え方の癖はある うつ期はネガティブ思考になりやすいよね
私も軽躁期はアスペっぽくなるかも >>379
ありがとうございます。本当に愛犬がそう思ってくれていたら私も嬉しいです。 >>382
ねえ何これ、こわすぎるw
ちょっと何とかしてきます…
これも大事なのは事ryになってたらごめんw >>382
ねえ何これ、こわすぎるw
ちょっと何とかしてきます…
これも大事なのは事ryになってたらごめんw 前の医者ではWAIS3受けて、「便宜上、発達障害ではない、という診断書を出すが、発達障害ではないという証明ではない」みたいなこと言われて何がなんだか…
今の医者で突然双極性障害疑われてデパケンの処方に至る
早く合う処方に巡り会いたい >>391
WAISの結果がどうであれそれだけでは本来発達障害かそうではないかは判定下すべきではないからだよ >>392
返信ありがとう
そうだったんですね
長く通えば何らかの収穫が得られたのかもしれないけど、診断もつかず症状もよくならないまま都合で引っ越しになってしまった
皆さんは、医者に通い始めて症状が楽になるまで何年くらいかかりましたか？ >>393
10年以上になるけど自分は寛解しないしあんま楽じゃない
ただ、軽躁での大きなやらかしや鬱での長期休職は治まってるけど、障害者雇用じゃないと働けないレベル 電気を消して布団に入ると、毒親に言いたい罵詈雑言が頭の中を駆け巡って全然眠れない。
もう絶対力では勝てるし、向こうは暴力を振るえないはずだから、口で勝ってやろうみたいな考えが止まらない。
何て言ったら一番傷つけられるかとか考えて、寝付けない。 やばい。
転売ヤーに正義マン発動してしまいそうだ。 引越したので新しい歯医者に通い始めて今日が2回めだったんだけど
予約してもしんどかったら電話してくれたらいいから、電話もできない時はまた別の時に来ればいいから、負担にならないようにしてって言ってもらえて
そこまで配慮してもらえたことって初めてだったし、ただ有り難くて、ありがとうございますって言うのが精一杯だった 強烈なパニック起こして号泣してやっと安定剤効いてきた
ずっとイフェクサーで調子落ちず来たけど、やはり反動がきたみたい
心臓苦しいし鼻も詰って苦しい
落ち着け Facebookで繋がってる中学の時の同級生が、リスカの写真あげてて、見ちゃって吐いた。
私もやるし、やるなとは言わないけど、公共の場に載せないで…。 >>394
病名が分かったからといってすぐによくなるとは限らないんですね
自分は、思い当たるところからすれば15年以上です
焦らず治療受けます まだダメージ残ってる
悪夢見て起きた
安定剤で紛らわすしかないのしんどい
死にたい やばい
躁転しかけてる気がする
それまで寝たきりだったのに急にお風呂でボディケア念入りになって2,3時間で目が覚める
とりあえず土曜日に片道200km程車運転する用事を入れてしまった… ソシャゲにも万単位で始めて課金したし、Twitterのチャットでもお喋りとまんない
貴金属身につけて外歩いてくる！ 息してるだけでしんどい
突然泣きたくなる
こんなきついの久々
まだ書き込めるだけマシなのかな
死にたいし
なんなのこの脳みそ まあみんな頓服でも飲んで一眠りしようよ
私はもう飲んだよ みんなきつそうだね
俺もキツい
波が大きくならないように、ひたすら上げないようにしてるよ
気候もしんどい 安定剤は昼に飲んでまだ効いてるはずで他にも頓服飲んだのに苦しい
どうすりゃいいんだ
たまにならその日だけなんとか頑張れても毎日苦しさがきつくておかしくないから1日1日がしんどいよ
暑くなるとさらに状態は悪化するから日毎にまずいことになる >>415
早急に上がる薬出してもらったほうがいいと思う
うちの主治医は三環、四環にsnriも選択してくれるのだけど
双極用が効き悪いなら普通の抗うつ剤出してもらっていいと思うんだよな 特に何かあったわけでもないのに急に死ななきゃという脅迫観念に囚われるのなんなんだろうな
とりあえずレキソタン飲んだ
気は焦ってるけど動きたくない時に起こりがち どんな抗うつ剤出してもらえる!うちはすごく慎重だよ
短期間だけもらえるの?
それだと離脱しない? >>418
あんまりやらかさない、どちらかというと鬱のがひどいから効かなくなるまで出してもらえるしある程度増量もしてもらえる
少数派なのかな
若い先生 磁気治療をすすめられているのだけど、悩む…。
鬱が良くなる代わりに躁転したりしないのかな。 特に何もないのに死にたくなるの、お脳のバグっぽいよな
息してるだけで死にたくなるほどしんどいのは、何と表現したらいいのか 定期的にやってくる躁や鬱、死にたさのバグり感、
目の当たりにすると、
やっぱり精神ってより脳の障害なんだなと実感するわ。 でも生物としては大間違いなバグだよね
生きなきゃいけないのに何故終えようとしちゃうのか
躁の時は…まあ生き物としては欲に正直に動きたくなるワケだけど なんで午後しんどくなるんだろ
日内変動なんかな
去年もそうだった 消えたい
消えてなくなりたい
生まれなかったことにしたい
たったひとつの希望も潰えた
死にたい >>421
ねー
今日は、ここで話すのも憚れるようなほど恐ろしくイライラしたと思えば、
一転、今すぐ道路に飛び出て死にたくなるし
マジなんなんだろう、外で作業がきつかったのかな、あとは疲れ？ >>425
疲労とかストレスに過敏に反応する性質ってか脳な気がしてる。
現代の社会じゃなきゃ多少変わる気もするんだが、
こればっかりはそうも言ってられんし... 社会から離れている期間が長くなってくると気分が安定してきてずっと軽躁状態みたいになるんだけど、都合が良すぎてやっぱり自分は病気じゃなくてただの怠けなんじゃと思ってしまう…。 混合状態でやらかしちゃった…
ご迷惑をお掛けしてごめんなさいってめちゃくちゃ謝った
記憶がないし、たぶん脳にダメージ残ってる
二度とやらない 混合状態でやらかしちゃった…
ご迷惑をお掛けしてごめんなさいってめちゃくちゃ謝った
記憶がないし、たぶん脳にダメージ残ってる
二度とやらない 旦那がメニエールでぶっ倒れてしばらく気が張ってたんだけど、良くなったら今度はこっちが鬱モードだわ
とうとうサインバルタ少し増えた 肥ってしまって身体が重く作業が辛い
早く動けない
ジプレキサ切りたいけど岸出るから無理
鬱でもできるダイエットはないかな
腹が減るとイライラするから食事制限はむりこれもジプレキサの所為何だけどね 勢い余って転職活動して内定もらったけど絶対転職後に激鬱になるやつ なんか…上がった
夜中の目の覚め方がパッキリスッキリ
お腹空いてるのに食べたいと思わない
気分も悪くない
躁転まではいってないかな
だいたい7月に復活するんだけど あがってる人多いね
コロナ鬱からのコロナ躁？
気温も関係ありそう かなり久しぶりにアムカしてしまった
自分が嫌で自分を罰したくて
シャワー入りたいけど入れない
死にたい ホーント、うちらみたいな出来損ない、一生飼い殺しかよ。
失敗したら周りに迷惑ダロ。
さっさと一発で逝ける薬寄越せヨ
(上記の中に該当しない方、暴言すみません) イライラの沸点が低いよ。
今日病院行ったけど、何となく先生もめんどくさい患者と思ってる？ような感じで、的確なアドバイスもくれない。
でも薬変えたおかげで痩せたし、もう他に行くところもないけら今の病院で我慢しないといけない。 >>447
薬を何から何に変えたのか教えてください
デブスすぎて鬱なので >>447
自分もめんどくさい患者だと思われてると思った事、何度もある
でもね、今日の診察で、
遺書書いて首吊りしようとしたけど怖くて出来ませんでした
って言ったらマスクしてるからわからなかったと思うけど、吐き気したって
責めてる訳じゃないし、精神科医は本当は感情出しちゃいけないんだけどって、6年通って始めて見た姿
素っ気なく感じるのは患者に引きづられないようにしてるんだと思った
実際に精神科医やカウンセラーとかに病んじゃう人多いから
お世話になった社労士に相談したら、精神科に通う患者さんなんて皆んなめんどくさいんじゃって言われた >>448
>>447です
漢方薬加味逍遥散と半夏厚朴湯無くなって、パキシルCR錠25ミリを１日２錠無くなって、 リボトリール錠0.5ミリ１日3錠飲まなくなりました。
他の科の医者から指摘されない限りそのままだったと思うとゾッとする！
今はラミクタール、デパケンR、エビリファイ、ハルシオン、ベルソムラと整腸剤ぐらいです。頓服でリスパダールも出てるけど。 最近また金遣いが荒くなってきた
浪費戦隊サンザインに変身！！ 私の場合は人との関わり、特に新しく知り合った人の前でテンション上げる努力すると躁スイッチ入っちゃう
眠れなくて大昔からのパターンを振り返ってみたけど季節は関係ないみたいだ
あとは大病が発覚した時も躁だったし引っ越しの時も躁転した
めちゃくちゃ好きだったアーティストが自死してしまった時も…
自力で躁スイッチオンにしてるのかなぁ 診断おりてるけど双極の薬処方されてない人っていますか？
休職中ですが鬱寄りになるのが嫌で抑える薬は飲みたくなく、医師もそれを汲んでくれている状況です。出されてもデパケン100ですし。
性的逸脱も破産レベルの浪費も希死念慮も時々出るけど周りからは普通に見えるみたいだし、この程度で双極？と思って病識がイマイチ持てません。 >>454
リーマス100mg
エビリファイ3mg
ラミクタール150mg
サインバルタ40mg
双極の診断降りてるけど抑える系は少ない、むしろ上げる処方だと思う >>455
診察の時に上げる方向で相談してみようかな
反動で下がって困ることはないですか？ >>456
今のところ反動で下がってどうにもならなくなった事はないかな
薬で無理やり底上げされてる感はあるけど、仕事も家事も人付き合いもできる程度には保たれてます ビプレッソ、レキサルティODした
到底死ぬ量なんかじゃない
どうにもならない思い、状況…
自分がどうしたいのかもわからない
一昨日まではわかってた
親兄弟に嘲笑され、どうにもならなくなった
胃洗浄するほどじゃないな
意識なくして起きてからも不快感味わう
なんのために生きてる？
体を切り刻みたい
精神を失くしたい >>454
デパケンも血液検査で足りているかどうか、測ってもらえた。 最近はうつ期に加えて自律神経までやられて辛うございます…😢 >>457
人それぞれではあるだろうけど、上げると下がるが定説っぽいので希望が持てました 生きたいけど死ぬことになるかもしれないだったのが、生きたいと思う気力が薄れてきた
まだ諦めるには早いのに
もう無理っぽい >>454
長文になりなす
双極の薬を処方されない、抑えたくないっていう気持ちはめちゃくちゃ分かるけど病識がないなぁって感じ
説教したいわけじゃなく、今後が心配
参考になるか分からないけど4年前に2回休職したけど現在勤怠が安定しているので処方書いてみる
うざかったらスルーしてね >>454
続き
そんな自分の投薬が
ラミクタール200mg ←主剤
• クエチアピン50mg ←睡眠の質を高めて躁鬱転を防いでる)
• アモバン7.5mg
• サイレース0.25mg(1錠を1/4に割ってるて断薬中でもうすぐ断薬)
• ジプレキサ1.25mg (2.5mg錠を1/2に割ってる、 躁転鬱転、混合の時は頓服で2錠まで増やしてok) ←ごく少量で底上げ、少量だから体重増加無し
正直リーマス400mgで居た頃のほうが高めフラットでいられた
主治医が変わってリーマス増やしていく方針になったからラミクタールに変えた
薬の調整が主治医の先生と二人三脚でして安定するといいね >>454
> 性的逸脱も破産レベルの浪費も希死念慮も時々出るけど周りからは普通に見えるみたいだし、この程度で双極？と思って病識がイマイチ持てません。
安心してください、先生の言うとおりめっちゃ双極ですわ。
その程度のレベルと思いながら、気づいたら障害年金二級まで到達しました。
普通に見えてるみたいというのは、自分の思い込みと周りの生暖かさで本心は別物です。 見の周りの片付けとかする気力はないってのにヒマだと思うのはなんなんだ… 躁の注意散漫でひとつのことに取り組めないのも鬱で気力ないのも、やることしてないのに暇はなるね
俺はもう暑さで頭とっ散らかってやらなきゃいけないこと何もできてないよ
自我が強いからか人前にいるといくらかマシに振る舞えるけど自宅では壊滅的で時間持て余してるのに無為 https://note.com/tamakisaito/n/n23fc9a4fefec
ちょっと衒学的だけど双極の症状とも関連ありそうな精神科医の論考
躁(軽躁)の時はこの「暴力」に無自覚になりすぎていると言えそう 日中我慢できないほど眠くなるのは、気分が落ちてきてるからだなと最近気がついた 診断されてからしばらく経った後に、このまま酷くなったら死にたくなるんだろうなーって考えてるって言ったらそれは希死念慮っていうんだよってケアマネに教えられたけど、自分ではいまいちピンときてない。
ピンとこないのもこの病気の特徴って言われたけど、そうなの？
同じような人いる？ 希死念慮て死ななくてはいけないという考えなんじゃなかったっけ？ こんなに苦しいなら死ぬ方がマシ
死にたくないけどとにかく死ななきゃいけない気がする
道歩いてたら誰か殺してくれないかな～
楽に死ねるなら今すぐ死にたい
今すぐ死んでもいいけど死ななくてもいい
自分はこれぐらいグラデーションある
たまのボーナスタイムに生きてて幸せ～という時が来て死にたいと思わなくなる グラデーションあるの同意
ただ自分は生きてて良かったや生まれて良かったと思ったこと一度も無い。躁の異常な多幸感の時でさえそれは思わなかった >>473
強い希死念慮が出てないのはいいことだと思うよ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の86を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1517267572/86 先月末にガクッと落ちてから調子悪い
気力とかポジティブなのが脳内に出てない感じ
とくに午後おかしくなる
しんどい 双極性障害と診断されてるのにエビリファイ3mg単体しか出ないのは異常だよね
詐病だと思ってんのかな
鬱の時辛い辛いと言ったのに増えなかった
むやみに処方する医者もダメだけど自分より全然軽い人の方がもっと薬飲んでる >>482
入院をきっかけに双極が判明した者だけど減薬する主義の先生に診てもらってるからか
それまで欠かせなかったADHDの薬も中止して今は自律神経の調整も兼ねてレクサプロとリボトリールだけ
双極の薬は飲まなくていいのかって聞いたら上がり過ぎや下がりすぎになった時に開始しましょうとの事
貴方の主治医も何か考えがあるのかも知れないよ？ >>479
やっぱりこれも希死念慮なのかな。強弱はあれど。
あと自分も何かに巻き込まれて死なないかな～っては考える。グラデーション？ってやつなのかな。
はっきりしない頭で考えてても分からないまんまだわ。 併発してる自律神経失調症と腰痛の改善を少しでも願って営業再開したプールに行ってきた
もう外出も覚束ないのとプールの中で怖くならないように安定剤2錠飲んで泳いでると久しぶりに生きてる実感が湧いた
穏やかな気持ちになれて帰ってくるとすぐに不安感に襲われてる
安定剤2錠飲んでるのになんで？もう効かないの？苦しいよ
明日からは暑くて苦しさはさらに悪化する。それでもいっときの安らぎを求めてまた安定剤飲んでプール行くのか… >>482
エビは鬱症状の時は少ない量で、ということなので合っているのではないでしょうか？
私は躁、鬱、両方の症状に対応できるように多めに貰って自分で調整しています あ、でもエビリファイしかもらってないんですね、リーマスなどの気分安定剤が無いのはちょっとおかしいかも？ 仕事の都合で短期間別の病院に通ってた時にリーマスやめてエビリファイだけ出されたことあるよ
薬変わるんですか？って聞いたらこの薬は躁でも鬱でも対応できてあなたにぴったりの薬ですよと言われた
初診の病院に戻ったらリーマス元の量に戻った
先生によって方針が違うのかも たぶん軽躁の時に、庭ともいえない家の敷地の土の部分に限界まで野菜を植えた。
幸いひどい鬱は来ず、チラチラ様子を見てるんだけど、なんかいいね。
トマトきゅうりは毎日ぐんぐん大きくなって、花をつけ、実をつけ、それだけ。
植物を眺めてる間は他に何も考えなくて済む。
鬱が来ると世話をできなくて枯らしちゃうんだけどな。 何度も出てきてすみません、実は今休職中なのですが、主治医が復職に大反対です
私は仕事に出なければお金の問題もありますし、雇用そのものもたぶん解雇になると思います
まだ試用期間で休職させてくれた職場に感謝ですが、このような場合、主治医の意見を反対に押し切るという事は可能でしょうか？ >>492
復職にも診断書が必要
その診断書を書く主治医が同意しない限りミリじゃないかな 私の経験話になりますが…
主治医の診断書は必要です。
お勤めしていらっしゃる会社によっては、社内に専属の医師がいる場合はその方の証明や話し合い等も必要になります。 ですよね…
というか、私自身もまだ復職無理だと思ってるのですが、両親がさっさと復職しろとうるさくて…挙げ句の果てに主治医を治す気がないとして馬鹿医者呼ばわりです
何度診察に同行してもこの状態で、医者を変えるべきだと言ってききません
治る病気じゃないのに…というか、病気、というのも認めてくれなくて
心臓とか足の骨折れてるとか悪くないんだからお前は普通だ、と言ってききません
もう疲れた
すみません、愚痴って >>495
愚痴っていいんだよ
吐き出すのは大切だ 親は子供がどこか不健康なのを認めたくないものなのかね。
自分は長いこと診断が出なくて鬱病、不安障害、気分障害、ときて発達障害まで疑われたけど、「多動がなかったから発達障害は絶対にない」と。
では普通に生活できないのは怠けているからなのか、責められているようでいたたまれない。
完全に元気なとき（軽躁？本来の状態？）のときはそんなに落ち込まないんだけどね。 >>495
その環境だと良くなるものも良くならないような >>498
うちの親も長いこと自分の病気認めてくれなかったな
皮肉なことに父親が鬱になってようやく理解したっていう笑えない話
妹も鬱になったことあるからそういう家系なんだろうなあ >>495
私も家族の理解は得られてません。
もう離れて暮らしてますけど。
親戚が集まる時だけ苦痛を我慢すれば良いので、薬をフルで服用して乗り切ってます。
自分に無い苦しみは中々理解し難いと思います。
私も他人に対して、理解出来ない事は多いですし。 >>495
おう、まるで自分を見ているようだ
まぁ、ここまで酷くはないだけども
何かといざこざになるし、精神的にかなり負担
むしろ、この存在で病状が悪化しているようなところが、自分にはあるわ >>501
すみません。追伸。自分語り。長くなります。
私の家族は主治医に対して｢少しの診察で躁うつとか決め付けるな｣
という感じですね。
大学まで行ったので、育てて貰った事には感謝してますが…
特に母は自己愛で自分の価値観を人に押し付ける性格も手伝って、高校までは虐待もありました。
厳しい躾。
精神疾患だと周りに知られたく無い。
大学までの教育。(大学は行きたかったので良かったですが)
どれも世間体が第一の八方美人ですから。
…でも、申し訳ありません。言い訳や暴言吐かせて頂きます。
私をコンナにしたのはテメェ等ダロ？何故産んだ？人生台無しだ。無かった事にシテェよ。負の連鎖を打ち切る為、子孫は私の代でオワリだ。
読んで下さり、ありがとうございました。 >>495です
色々と返信ありがとうございます
私の場合はとても甘やかされて育ちました、地方の田舎なので近所の人からさえも愛情はたっぷりだったと感じています
なので、逆に今更何故、みたいなものだと思います
バックボーンがこんなに違っても、同じ病気になるんですね、不思議です
診察日が今週なのでもう一度親を連れて行ってみるつもりです
もしかしたら今度こそ転院とか、もう病院に通わないなどという判断になるかもしれません
病気を病気だときちんと知ってほしいのですが、ワガママなんでしょうかね… 親があー言ってるこー言ってるなんてどうでもいいじゃない
自分が復職する時期じゃないと思うなら確実にそう、今はその時期じゃないんだから
親の意見より自分の意見を自分で聞いてあげて欲しい
親なんて口出すだけで上手くいかなければまた責めてくるんだから 専門家の医者と働く本人がダメだっつってんのに知識素人で患者本人でもない親の意見を汲んでやる必要がそもそも無いんだよ
基本シカトして無理に絡んできたらニヤニヤブツブツ言いながら更にシカトしときゃいいよ >>465
親身になってくださりありがとうございます
スレを見ていると他の方はいろいろと処方されてるのに、眠剤とレキソタンのみに落ち着いている自分は医師からみてごく軽い症状なのかなと思ってしまっていました
周りから生暖かい目で見られているのは図星ですね…破茶滅茶な人とか陰で言われていたのを思い出しました…
最近のスレの流れからすると双極と診断しても薬をあまり出さない方針の先生もそれなりにいるようなので、今の処方内容だけで判断しないで主治医とすり合わせをしていってみます >>512
超個人的なアドバイスで、すでにやってたら申し訳ないけど、日記や睡眠記録つけておくといいよ
宣伝的になってしまうけど、ここち日記というアプリで
適当に鬱ぽいなら青マーク、躁ぽいならオレンジマークで印つけて
1、2行どんな感じで調子が悪かったのかメモ。ついでに直近何か事象あったことも、書いておく感じ
医者にざっと日記見せながら、こんな感じでーす。というと分かりやすい気がする
というか、日記つけてから、かなり薬が変わった
自分、人前だとよく見られようとか、パッと1カ月間の辛かったこととか忘れちゃうから、
今まで病状を説明できてなかっただなと、自覚したわ…あほすぎる自分 女性は恥ずかしがらずにルナルナって手もある
体調管理 自分はいつもツイッターだわ
しょうもないことを毎日つぶやいてるからあとから見返したら調子がわかるし
病院に行く前に調子の様子を書き出して見せたらいいんじゃないかな けっこうみんな生活記録付けてるんだね
私も睡眠時間と数行日記と気分点数付けてる
一個おすすめは一日にあった良いこと3つを強制的に書き出す
あとで見返したら人生捨てたもんじゃないと思える時が来るよ 記録つけてると、
なにきっかけで体調変わるか読める様になるから、
ある程度無理は避ける様生活できる気がする。
これ絶対体調悪くなるスケジュールだなと思って、
やるしかないからこなしてたら、
案の定、鬱の気がちょっと出始めて、慌てて頓服飲んだわ。
今度から頓服早めに飲もう。 なんか最近情緒不安定
昨日からずっと泣いてる
歯磨きすら出来ないの初めてだしお風呂入れない >>519
鬱ってしまってるね。
頓服でやわらがないかな？ 週末～来週にかけてめちゃ暑いらしい
ちょっとで良いから上がるといいな
上がるとしたらちょっとで済まないけど 躁うつの波が植物の光合成に似てる人、多い様な気がする。。
高めの軽躁は夏に数ヶ月続く。
細かな波は夕方から落ちてくる。
天気も影響する。
私も簡単な日記つけてるから、自分の行動パターンとか分かりやすくなってる。。 夜になると葉が垂れるように、気分が下がる
大きい波の中に小さい波がある
植物のように生きたい
現代社会では難しい 強烈な頭痛、吐き気、アカシジア、痒み、記憶喪失など激しい苦痛は世の中に色々あるから、ひどい鬱以外の時は自分が辛く感じていることすら罪悪感があって無駄に苦痛度増してる
一生続くと思うとしんどい 自分も日内変動あるけど、朝が辛くて夜が楽だわ
季節は2月と6月に休職した経験があるから、日照時間の少ない季節が苦手かも。日本海側だから冬は雪も降るし >>495
家族の理解がないと辛いよね。
私も子どもの頃から母親に押さえつけられて育って、躁鬱なったのも、自分の心が弱かったのもあるけど、母の言動が原因なんだ。
私の事、キ⚫ガイって平気で言うし、
何のために大学まで出したのか、、、とか、キッツーいこと平気で言ってくるよ。
本当ほっといてくれ！って言いたいけどなかなか言えないんだよね。
うちの主治医がね、
診察のとき、つらいことや、日常の様子をメモに書いて渡してくれると、すごい助かると言ってた。
会話だけだと、うまく伝えられないときあるし、日記書いて先生に見てもらうの、全然ありだよ！ 今の時期(梅雨入り)から夏が終わるまでが鬱期
暑さで体力が奪われるからか。。。
夏祭りとか花火が終わって涼しくなる頃から楽になってくるんだよね
日内変動は夕方4時から楽になる。午前中は体が動かないｗ >>528
７月辺りから軽躁入るけど日内変動は似てる
頓服なしじゃ過ごせないし色々億劫 なんか体がとてもしんどい
病気てより季節の問題かな 仕事辞める
やっぱり辞めない
をこの2週間で３回くらい繰り返してるわ
波がありすぎてしんどい >>530
どの辺に住んでる？
台湾の地震学者が横浜か京都か広島で大地震が起こると予想してるのを見てから怖い 派遣会社の営業もさじ投げたのか
担当変わるし
さらに落ち込むわー 今日は涙が止まらないよ…
そんなときにここに来ると安心する 自分も昨日まですごく不安定で泣いてた
気候が安定してきてるせいか、軽躁気味になってきた 気候にも影響されるね 暑くなってからなんかおかしくなってきた >>522
>>523
そうそう！そういう感じ！
言い表せない何かの現象なんだけど、なんて言うんだろうとずっと思ってたんだけど、光合成とか夜になると葉を垂れるとか、そういう感じだ
とてもしっくりきた なんか野生動物の本能残りすぎちゃってて文明社会に馴染めてない感まである
低気圧もダメだ 縄文とか、寝ずに狩りしたり火の番したりするヤシがいただろうしな
それらの子孫がオレらよ
縄文時代は長いから人間の基礎的暮らしができたはずだ 今日、玄関で転びました。足腰が弱って妻の手をかりないと起きられなかった。
もう一人で転んだら起き上がることなく死ぬんやなあと思ったら、辛くなった。 夕方から元気になっちゃって夜になると外歩きたくなるけど治安悪いし動けないわ
コロナ太りで少しぐらい動かなきゃいけないのにさ
逆に朝と昼は全然ダメ
頭が働いてないし何事も先延ばしで全てから逃げてしまう >>545
よめもいるのに弱気でどうする
足腰鍛えんか 今日は休んだけど明日は仕事
行きたくないけど行かなきゃお金なくなって更に悪化しそうだし
あー嫌だー心臓バクバクそわそわする 借金するかも、となったら死ぬしかないと思ってしまうわ… 他板でも聞いたのですが双極2型で障害年金受給できるような重症じゃなく、でも緩和型の保険しか入れず、家のローンも組めない、とりあえず今のとこはどうにか普通に就労できてます。自分みたいな人いますか？
人生設計どんなふうに考えてますか？
リスクヘッジ難しいですよね？ 鬱まではいかないけど気力がわかない
これをフラットなんて呼びたくない >>553
年金一時期貰ってましたが、更新できなかったので障害者枠で働き始めました
でも、運転もできないし（保険入れないから）通勤が不便でなりません
しかもその職も続きそうになくて今退職を迷っているところです
先のこと考えろ、って言われても今生きる事に必死で考えられませんし、考えると鬱になるので考えたくないです >>553
ちょっと前までそれだったけど
今療養中ですすまん 鬱期に入った…
辛い。苦しい。
自分の中から声が聞こえ出した。
フラッシュバックやパニックも増え出した。
本当は死にたいんだけど、死ぬのが怖いから躊躇うんだろうね。人目を忍んでやってもミスイで終わる。
今年は社会情勢的にも我慢してる…は言い訳。
もう、限界。
自暴自棄になってその場しのぎをする。
安楽死を望む。 梅雨が明ければ夏だ。
早く軽躁期が来て欲しい。
鬱期の夕方は最悪だ。次は朝方。
日内変動は他の方も多いと知って、非常識かも知れないが、安心した。 いまちょっと鬱っぽいんだけど
暑い時期の鬱もきついね
普段暑くなったら躁っぽくなるんだけどなぁ >>555
そうですよね。。目の前の今しかないですよね すごく悲しいときやイライラしたときに自分の身体を殴打するんだけど家族に傷痕見付かると怒られるのがストレス
医者からは自傷してしまった自分を過度に責めてしまうならやめた方がいいけどそうでないなら無理にやめなくてもいいって言われてる
ODやリスカみたいに命の危険があったり痕がずっと残るものじゃないから無理にやめなくていいっていうのはあるかも
いつか自然にやめられたらいいなとは思うけど今はストレス発散手段のひとつというか自分を救うために必要なので無理にやめさせないでほしい >>563
自分も家族も比較的落ち着いてる時に「酷い精神的苦痛が少し和らぐからやってるのだから自傷について怒ったり止めたりするのやめて」
って話してみたらどうだろう？
自分は嫌な顔はされるけど怒られたり止められたりはしなくなった
切るのも殴るのも夏でもやるよ。通年長袖 手首から肘の上くらいまで縫いあとでいっぱい。高校の頃から止まらない。
もう30過ぎたけど、自傷衝動はすごく来るし、行動にうつしてしまうこともあるよ。
もう疲れきった。一生分苦しんだ気もするし、この辺で終わらせたい。 妙に動悸がするなーと思って、大きめの仕事したら、調子悪くなったわ
やめておけばよかった… 自傷は無理に止めさせたり、怒ったりするのはダメだと主治医が助言してくれた。
隠れてやってると言う事は、本人の心が色々悲鳴を上げてると言う事だから…
とは言え、しない方が良いのですが…
ただ、私の様に自暴自棄とは言え、過度なODやリ○カ、色々等は、リスクが残りやすいのでやらない方が良いです。
書いた私が言えた台詞ではありませんが… 中学生の頃からずっとやめられなくて、自分のリスカ痕見ていろいろフラッシュバックして落ち込む
あとファッションメンヘラ(笑)といっしょにされるのが恥ずかしい
半年ぐらいやめれてるけどはじめからやらなきゃよかったなあ 鬱が酷くて抗うつ薬だして貰ったら上がりすぎたっぽい
Twitterで知らない人に絡みまくり
5ちゃんでも書き込みしまくりイライラしながら普段飲まない酒飲んでる >>544
その本能が残ってるから夜型人間と昼型人間がいて、夜に頭が冴えたり仕事とかが捗る人は、夜に行動する名残りがあると自分は思ってますって精神科の先生が言ってた
解明されてないけどDNAに残ってるはずだから頑張って昼の活動すると辛いのは当然らしいよ >>570
リスカはしないけど、真面目にファッションメンヘラと言われるのはね…。
こういう病気の人で、表面上取り繕っている人は、ファッションメンヘラだと思われもおかしくない
かと言って、キチガイだとか思われるのも癪に触るけどね
楽しくて同情されたくて楽をしたくて、こんな状態になっているわけではない
それを分かって欲しい ここの人たちのように症状は酷くないんだけど
働けなくなって手帳2級と障害年金で一人世間から引きこもって生きてる
何のために生きてるのかいつ死ねるのかコロナに罹って悪化して死ねたら最高なのに
親とは絶縁してるけどいずれ親が動けなくなった時に連絡が来るのは自分しかいないし
その前に飛び降りて楽になりたいと考える日々 今年は1月末に事故にあってからずっと上がり気味。
治療は長引いてるけど、外に出るきっかけにはなってる。
自分もラピッドサイクラーなので、いつ落ちるか、落ちたらどこまで動けなくなるか不安しかない。
未遂に自己破産までやってるから、どこも頼るアテも無いし、今は在宅ワークで騙し騙しやってるけど、また通勤が始まったら耐えれる自信がない・・・。 ただ生きてるだけで苦しい、度々襲われる希死念慮が辛い。
仕事も続かないし死にたいけど死ねない…。 >>577
生きてるだけで丸儲けなんて、とても思えない
度々希死念慮が出てくる
キツイよな
スイスとか安楽死ツアー行く為に、200万は絶対に死守してる
コロナで世界中が変わって混沌としてる今
住む家があり、食べれるのは幸せなんだろうけど、
未来に希望が持てない 下がってる人多いのかな
下がる時はもう何処までも下がるしかないよなって個人的には思う
それでどうにかなってもある意味致し方ない 「生きてるだけで丸儲け」なんて心身健康な人間のための言葉でしかないよなーと思った 噂では、往復の交通費が、片道切符より安いとか聞いた…
後、言葉の壁とか、国によってダメだとも聞いた。
審査？厳しいのかも。
でも、私も安楽死を望んでる。一応、200万用意した。 >>575
大丈夫だ。俺もそんな感じだぜ
何と言うか、安心してくれ 安楽死は、治る見込みのない病気であることが要件の一つだったと思う。
治らないよね、この病気…
生きたまま賽の河原状態 眠気あるのに寝てもすぐ起きる
これ眠気なくなったら本格的な軽躁 なまじ仕事に行けちゃう日があるから、仕事しなきゃしなきゃもっと頑張らなきゃってなって気持ちが全然休まらない
混合状態がきつい
楽になりたい
早く通院日になってほしい >>583
前調べたけど
精神科医（主治医）のサインが必要みたい
その時点でハードルが…
お互い200万が安心材料になるといいね コロナショックで一時期資産残高が700万くらい減った。躁鬱よりよほどインパクト強いわw
もう半分戻ったが しんどいから安定剤入れたいけど宅配くるから寝たら困るし飲めない
ギリギリとかやめろや、くそゆーせー 昼寝から起きたらガッツリ鬱。
涙が止まらないし、死にたいも頭をぐるぐるしてる。
明後日の受診まで我慢するか、明日行くか…。
とにかく不安感と虚無感で押しつぶされそう。 >>588
主治医のサイン…
難易度高いですね。
時々冗談っぽく｢安楽死の薬下さい(マジで欲しいんです！と言う心の声)｣
主治医にこにこ顔｢ありません♪｣
200万はお守りとして死守してます。
そういう個人の自由があっても良いのに。
一生治らない辛い精神疾患なんだから… でもディグニタスって変な噂あるし精神疾患で通ったっけ？
生きるのに向いてないって理由の20代が裁判かなんかで勝ったことあったよね
双極もめちゃくちゃ向いてないんだが
みんな200万円もあるなんて金持ち… すっごい低調なんだよね
呼吸がものすごい浅いんだけど
どう改善していいかわからない
気づけば浅くなってて息が苦しいんだよ
医者にかかるたびに相談してるけど
わりと解決しないよね
ベンゾの多剤処方で若干依存症だったことあるせいで
いま安定剤なしなのも原因あるかもとは言われた 呼吸が浅いのは気圧のせいじゃない？
低気圧の日って息が吸いにくくてしんどくなる
自分は線維筋痛症の気があるからリボトリールもらってて、ついでに偏頭痛とかの気象病もかなり薄れて驚いた
半年ぐらいしばらくやめてたんだけど、季節には勝てなくて先月から再開した >>597
ありがとう
たしかにもともと低気圧で体調悪くなる性質があるから
そうかもしれない
ちょっと天気との関係を記録したら
不安も減るんだろうか
一応やってみるよ
年明けくらいから急に苦しくなって
わけがわかってなかった >>598
頭痛ーるというアプリを取り敢えず勧めておく
メモ取ってるうちに傾向はつかめるはず 希死念慮が強すぎて病院前倒しで行ってきた。
ジェイゾロフトとワイパックスが追加になったけど、この状態が1週間続いたら入院だって。
このタイミングで入院できるところなんてあるのだろうか。 >>600
通院お疲れさまでした
希死念慮治まるといいね
…なんか急に暑くなったせいか調子悪い人多そうだけど、とにかくよく寝よう ずっと鬱なのにこの前から
通販で買い物してた。
半分は返品。 地味に夏場具合悪くなることが多い
バイオリズム的に元気になってもよさそうなのに鬱屈する
そして冬にぶちあがる 私もここ3, 4年くらい6-9月は鬱だったんだけど今年はまだそこまで落ちてないな。サイクル変わったのかな >>601
ありがとうございます。
しばらく安定していたので油断もあり、ショックが大きいです。
よく休みます。 ここ半年ラモトリギンとジェイゾロフトで落ち着いてる
でも仕事で疲れちゃって毎日この時間にはもうベッドの上
ラジオ聞きながら本読みつつ20:30に眠剤投入
家で何もできないけど今の調子が長く続くようにこの生活スタイルは変えないようにしたい 数日間寝たきりで涙が止まらない
十年近くこれの繰り返しだしもう苦しむのに疲れてしまった
でもこのスレに来ると自分だけじゃないと思い出させてくれるからすこし楽になる 夜中にチャットでカウンセリングあったらいいのに、と思う時があるな
昼よりは気分がマシだからちゃんと話せるし 一番辛いのは息子に電話をかけられなくなったこと。会って話しはできるけど電話は駄目になった
私が電話かけすぎたせい。 私も電話かけすぎて友達を何人も失くした。
その頃は診断されてなかったけど、軽躁だったんだろうな。 今休職中だが、ある日の怒りが込み上げてきて、LINEで自分の10年前の発病の経緯とかある人物への恨み（発病の原因）を親しい同僚へ初めて報告したら、途中から既読が付かなくなりブロックされた模様。
ここ１週間位それで調子崩して引きこもり中。理解してくれなかった同僚に対する怒りも込み上げてきて、会社にはもう自分の居場所はないと感じています。 >>613
同僚だって変な奴くらいしか思ってないし同僚からおかしいと思われたぐらいで職場でいられなくなるなんてないよ
あんまり思いつめないで昼間散歩して夜寝ておけ ここ最近、飼っているニワトリの鳴き声がうるさすぎて、3時以降全く寝れないから、耳栓買ったわ
今日からは安眠できるぞー
やったぜ >>613
これわりとこの病気あるあるだから困るよね
わたしもやったことある
深追いせず切り替えるしか
心を保てない >>613
内容違うけど地元の同級生（卒業後）LINEグループでやらかして、何人か無言で退出していったのが地味に堪えてる
普段関わりないけど、また地元に戻ってきて思いがけず双極の薬飲み始めたから思い出してしまった
あるあるなんだね… >>614
少し気が楽になったよ、ありがとう
>>616
あるあるなんだね この病気である以上やらからしからは逃れられない
どうせ病気じゃない人だって死ぬまでズッ友なんてそうそう無いから、人間づきあいに関しては諦めも必要だと思う 私は壁を作る。裏切られて孤独を感じ絶望に陥るのは、もう沢山。
知人迄の方が楽。
でも軽躁でウェルカム。
繰り返しというループ… 電話かけたりリアルに人と関わったりとかずっと避けてるんですが、昔付き合ってた人に会いたくなるって軽躁なのでしょうか。
この病気じゃない人でもそんな気分になるのかな。 >>621
軽躁抜きでも昔の相手に会うとか愚中の愚だからやめとき 双極関係なくあるんじゃないかな
会いたくなったら会えば良いと思うよ
でも自分が望むような結果にならない場合に調子を崩す危険が大いにある
だからよく考えた方が良いね >>622
レスありがとう。
愚ですか…たしかに愚かですよね。。
>>623
レスありがとう。
しっかり考えて、期待もしないでおきます。 スレの趣旨とは異なって、完全に愚痴なんだが
兄が統合でオーバードースしたわ、これで２度目。
もうあーという感じ、何も言いようがない 最近かなり調子が良くて毎日フルメイクして毎日違う服を着れるようになったのですがおしゃれをするという域がハードルが高いのと
他の人みたいにニュースやドラマをチェックして芸能人の話題に参加したりが出来ません
帰宅後ラインでやりとりするなんて気が遠くなります
これって双極関係なく私の気質とか要領の悪さとか老化のせいでしょうかね？ 気質なんじゃないかな
そういう気質が躁鬱を呼んでるのかもしれないけど、かといって双極の症状ではないと思う
エネルギーがオフになって反動でなんの脈絡もないのに鬱になって死にたくなるとかなら別だけど
そもそもあんまり人付き合いが得意じゃないんじゃない？
別に芸能ニュースなんて知らなくも誰ともラインしなくても自分の時間は自分のために使って自分が楽しかったらなんでもいいと思うよ NHKしかみてないから芸能全然わからんよ
趣味の園芸と子供番組とニュースしか見てない 日中暇だから、人と関わりたいんだけど仕事、障害者福祉、デイケア以外でなんかある？
ピアノ教室に週1で通いたいと思ってる。
ボランティアとか何が出来るかな。 >>629
学童保育や小学校のボランティアとかは？ >>628
NHKでもやかましい番組とかドラマとか個人的にはいらないので、
最近NHK+でニュースカテゴリだけ延々垂れ流したりしている
6時のニュースとかのゆったりしたテンション好きだわ
あとはたまに体操カテゴリみてラジオ体操とかね youtubeでウェザーニュースばっかり観てる
内容に起伏が少なくて安心して見てられる 何にもハマる気力ないからヒマでしょうがない
テレビや動画もあんまり見ないしな >>629
運動得意好きだったらママさんバレーとかそんな感じのは？
自分がバドミントンクラブ入ろうかと迷ってる
多分躁状態気味なのかもしれないが 鬱になると死ぬことしか頭になくて、出社するハードルが高いし行けたとしても仕事が手につかなくて涙が止まらなくなってしまうんだけど、こんな人間でも働ける所ってどこだろう
毎回休むわけにもいかないし、やっぱり作業所とかになるのか… つかの間の安らげる時間だった寝起きと夜も気が休まらなくなった
暑くなったのが原因だからずっと続くよ…
安定剤飲みたいけど昼間の辛い時間のために取っておかないと出し朝起きたらとりあえず安定剤飲む習慣になったらまずい
もうずっと不安と苦しさの中だよ 躁は辛そうだね。
自分は躁にはならない。
鬱が殆ど。 髪の毛自分で切った。
やっぱり美容院行きたいな。
ヘッドスパしてほしい。 >>645
私も自分で髪切ってしまう
美容院大嫌いで
変な髪質だから美容院行こうがセルフカットしようが思うようにならんし TVつまらないから
韓ドラかゲーム。
でもこの間JIN仁見たら久しぶりに
涙が出た。 私は歯を食いしばって美容院に行ってき
たよ。苦行だ。 食事がまともに摂れなくなって4日目。なんとか林檎4分の1は食べてるけど、吐きそうになる。
脱水気にしてお茶は飲んでるけど、ごくごく飲むと吐く。 気候が鬱陶しいくて（それだけじゃないけど）何もできず
窓の外眺めて1日が終わった むなちい >>649
食べれないの凄く辛いよね…
リンゴでも吐きそうになるんだ
ゼリーとかはダメかな？自分も良くあるから、
ヴィダーインゼリーとかカロリーメイトゼリーとかは常備してる
水分はたくさん摂ってね
お茶はカフェイン入ってるから、麦茶とか良いと思う >>651
ありがとうございます。
ゼリー試してみます。
如何せんトイレに行く回数が半分くらいになって、脱水怖いと思ってます。
麦茶、通販で頼んでみます。 >>29
それでメンクリ行ってるのか？
半年入ってない奴とか書き込みでいるよな。 脱水こわかったら白だしお湯で薄めてお吸い物みたいにするのもいいよ
血糖値スパイク耐性ないからスポドリよりこっちにしてる 冷や汁、あれを発明した人は天才だと思う
冷や汁をご飯にぶっかけて、最近はそればかり食ってる >>655
宮崎が発祥と言われてるけど
実際は誰が考えたか分からん 食欲無い時はコレ。
カロリーメイトの固形。食べづらいけど。
で、何で２本ずつ入ってるんだろ？１本ずつ個包装にして欲しい。
１日１本を朝昼晩に分けてミネラルウォーターで流し込む。味はメープル。私の非常食。 >>655
食べたことないです。
食べ物の好き嫌いはないですが。
県民性の違いでしょうか。 リチウム量は変わらずで今までなんともなかったのに急に振戦が酷くなった
これまでも軽い振戦自体はあったけど問診票書きづらい程では無かった
採血の時が一番大変だった脈取れないわ血圧測れないわで結構看護師がバタついててこっちも不安になってどんどん震えがひどくなって大変だった
思い出すだけで恥ずかしくて鬱になる ここ数日不眠が続いている
現在うつ期だけど、躁転の前兆かもしれない気がする
再来週のメンクリ受診で、不眠のこと話すと眠剤増薬の提案されそうだけど、
服薬量は今以上に増やしたくないしなー
うーん >>659
いや、全然関西で冷や汁文化はない
熱中症には朝の味噌汁がいいって聞いて、
でも味噌汁熱いから今年初めて冷や汁に挑戦してみたらはまった
冷蔵庫入れっぱなしで4日くらい日持ちするからとても楽なんだよね
主治医も冷や汁知らなかったけど、説明したらそれは夏にいいですねと言われた 自分の周期、だいたい半年サイクルで躁鬱が循環してる。
2年前の今頃の時期は軽躁だったんだよな。
勤務先でも、普段ならあまり話しかけないような同僚をつかまえては、
自分の身の上話やら会社の批判を数十分喋ったり、
まだ使える洗濯機を新品で購入してみたり。
書いてるだけで疲れてきた。さっさと死にたい >>668
わかるよ
自分の場合子供いるから死ねない
積んだ >>669
私も同じだよ。子供いるから死ねない。
うちはシングルで身寄りもないから、私が死んでも施設とか行くアテはあるんだよな…とか考える。
久しぶりのキシネンで辛い 自分軽躁すら殆ど無く(無自覚？)躁鬱のリズムを把握するのがとても難しい
睡眠リズムと支出の多寡で把握を試みてるけどなかなかうまくいかない 皆さん病院選びってどうしていますか？
転院したいのですが、なにを信用していいか分からず困っています HPの医師の紹介欄とか医院の方針とか見て決めたよ。
合う医師に会うまでなんだかんだ10年近くかかってる。
知り合いでもいなけりゃ実際行ってみないとわからんとは思う。 障害年金通るように書いてくれる医師っていうのが一番重要かな 手帳の申請を勧めてくれて、通ったのでじゃあ年金ももらえるんじゃね？と思い診断書を頼んだら断られて矛盾してね？とブチ切れて診断書を書いてくれる病院を電話しまくって探して転院
突然スイッチオンで働き者モードにチェンジ >>672です
皆さん返信ありがとうございます
>>675
電話すれば教えてもらえるもんでしょうか？
それとも社労士に相談して書いてくれる病院を紹介してもらった方がいいでしょうか？
今の医師はまさに>>675と同じく、手帳の取得は勧めてきたものの、
年金に関しては後ろ向きで、社労士は完全に悪者扱いでした
（6年前、渋々書いてもらった診断書で自分で年金申請をして落ちてます） 苦しくてどうにもならない
もう駄目だ
起きてる間はたいてい気持ちが不安定なのでよそのスレにも書き込んでるけどすぐに弱音を吐き出したくなってしまう
問題をなんとかしようとしてもうまくいかない…
もう無理かな
死ぬのは怖いけど生きていける気がしない 軽躁入ればやること自分で見つけるし、暇は暇でも気分良くないことはないんだよな…散財さえ抑えられれば 今日はダメ
昼を作らないといけないけど、衝動的に手首を切り落としたくなる
台所から逃げてきた 鬱期の症状が酷すぎて仕事やめたい。明日上司に相談するけど人がいないって言われて止められるんだろうなあ。もうどうすればやめれるんだろう。いっそ自殺すればいいのかな >>681
自殺するくらいなら仕事出るのやめちゃいなYO >>676
何件は直接初診に行ってダメだった。しっかり紹介状書いてもらってあったのでそれを見せてた。
結局ちょっと商業主義よりの入院設備のある病院の医者が心よく書くよと言ってくれたのでおまかせした。
ただ、自分は病歴長くて記憶もないタイプだったので申請は社労士に丸投げした。
地方なのでネットで宣伝してた近くの成功報酬の個人事務所。社労士も緩く診断書書いてくれる医者を紹介してくれるっていわれた。
病院見つからないなら社労士頼むのがいいかも。
社労士は運…電話対応や文書が馬鹿でも通じる丁寧なとこがいいかも。
長くてすまん >>682
詳しくありがとうございます
転院する時の紹介状を書いてもらうのって気まずくないですか？
何件か回ったとのことですが、紹介状をコピーされてましたか？
それとも何枚も書いてもらってましたか？
転院経験がないので、色々と不安です
社労士は探すしかなさそうですね・・・
成功率を謳ってる大手より個人系の方が親身になってくれますかね？
質問ばかりですみません 俺は年金は躁転パワーで全部自分でやった
でも不手際で遡及はできんかった 私は社労士さんにお願いしました。
電車乗り継いで行くようなところに事務所があったけど、そこへ行ったのは契約の時だけ。
あとは私の体を気づかってうちの近くで話をすすめてくれました。
遡及も通って助かりました。 年金事務所に行ったら社労士さんがいて、話を聞いてくれてこういう風に書いたらいいと教えてくれた
下書きを書いて持っていったら直すべき所を指摘してくれた
今日は梅雨前線に低気圧が近づいて大雨強風だった
さっきまでずっとボーッとしてた
他の健康な人より気圧や日照時間の変化に弱い気がする >>683
紹介状はブチ切れてたので平気だった。
コピーしてたかは不明。
社労士は近くといっても隣の県だったので電話で聞き取り調査してもらってあとは郵便。事務所にはバス鉄道乗り継ぎでとても行けそうもなかったので無理と断った。成功報酬だったので遡及があったら訪ねてきてくれそうだった。去年更新も頼んで等級かわらず通ったけどもはっきり言って報酬は高い。
初回は月２か遡及の１割、更新は月１。
丁寧度は報酬に比例するかもしれない。 俺も転院する時に何軒か合うと思うとこ探すとしたら紹介状をどうすればいいのか知りたかった
その都度紹介状を何度も書いてもらうのは気後れするけど中身開けてコピーしていいのかわからなくて 私も今年の梅雨は例年になくやばい
加齢とコロナ流行で運動不足が地味に響いていると推測
呼吸は浅いしとにかく体調が悪い
うまくやれている人アドバイスないだろうか >>680
辛いだろうね
お疲れ様
いきなり極論ではなく
有給や軽減という手段も話し合えればいいんだけど
自分が限界だとそのへんの加減すらままならないんだよなあ 低気圧だとなんかに取りつかれてんのかなというぐらい肩が重たいんだよね
テニスボールとかポールで筋膜はがしとかは頻繁にやってるので、肩自体は柔らかいんだよ
意味不明だね >>689
紹介状コピーして使っちゃだめだと思う
「紹介ありがとうございました」の手紙を紹介元に送る慣習があるからバレるよ >>687
ありがとうございます
紹介状の件、>>689と同じく中開けてコピーしていいのか気になります
今の先生怖いから、紹介状を頼むの気が引ける・・・
最新の診断書とお薬手帳は持ってるけど、それじゃ情報足らないかな
なにかうまい理由付けでで紹介状を書いてもらうことはできないのだろうか >>693
慣習あるんですね・・・
>>687がどうやって1通で済ませたのか気になります 抑鬱っぽかったのが少し上がってきて気分が良くなってきた頃は一番いいんだけど、そのうち掲示板に書き込みしまくったり明らかに上がりすぎてるとわかって、更にイライラも一緒に出てきて混合状態になると自分で自分が手に負えなくなる
その最中は上に書いたことも冷静にわからないし、なんとかならないものか
発病して20年越えるのに安定しない 不眠が続いてたら睡眠リズム悪くなった
マイスリーとか飲みたくないしなあ…
寝られる人羨ましい 助けて
苦しい
今家族の保険証切り替えで医者行けない
苦しい >>698
保険証の切り替え中でも診察は受けられるよ
受付で切替中ですと言えばおk
新しい保険証が手元に来たら持って来てって言われるから
いったん10割払ってと言われる(後でちゃんと返ってくる)かどうかは病院によるけど >>700
ありがとう
10割がちょっと…
とりあえず電話してみる >>700
病院行けた？
大丈夫かな…？
つい先ほど、私のところにも希死さん来た…涙 双極だけでなく発達障害もあって仕事ができない
まともに生きられない
もうすぐ40になるというのにまともな社会経験や職歴ない
頑張っても人並みになれない
それでも頑張って生きてゆく >>660
返信遅れて申し訳ありません。
はい。パサパサするし、ぽろぽろするから時々むせる
バランス的には良さそうだと思うから、面倒な時とか食欲があまり無い時に便利だけど、ミネラルウォーターか野菜ジュースが必須。
本当、中身１本ずつに個包装にして欲しい。 >>702
抗うつ剤変えてもらった
どうも更年期もからんでそうなんだけど…
婦人科で精神と連携とれるようなとこ知らないし、この病気で更年期乗り越えた人ってどうだったんだろう
気力がとにかくわかない >>689
解決してたらスルーしてください
紹介状は書いてもらう時に｢まだ通う病院が決まっていないので宛先は未記入でお願いします｣って言って
何件か回って合う医師が見つかった時に紹介状渡せば大丈夫ですよ。 >>705
教えてくれありがとうございます
重ねて質問すみませんがその場合は試しに転院してみた先の初診時にはまずは紹介状を渡さない、というやり方になるのですか？ 転院時はどこも先に紹介状必須みたいな感じで言われるんよね
初診の電話予約で紹介状の話しは必ず出るからそれを上手くかわせない
紹介状ないと予約できませんみたいなとこばっかしや 具合悪いところに色々重なって、希死念慮がすごい。
なんとか他のことに目を向けて思考をそっちに向けたいけど、なにも思い付かない。
頭の中が死にたいに占拠されてる。
結局自傷の痛みとかでしか思考の方向変えられないのかな。 ここの人達には、あまり関係ないとは思うし、自分には縁が遠いと思っているけど
兄が統合で、本人曰く、ヤベェ状態になったけど、夜だし土日だしと困った状態なって
千葉県精神科医療センターを紹介したら、どうにか助かったわ
今も時々、緊急で兄がお世話になってます
こういうのって、助かるよねぇー LINEとか電話とかで相談できるやつってどうなんだろ。
一人で家で何しでかすかわかったもんじゃない。
病気があって通院してても、それとは関係なく話を聞いてもらえるんだろうか。 ここの人って自分で双極かもって気付いた人と医師に指摘された人とどっちが多いんだろ
軽躁エピも鬱エピも多過ぎて、でも大体初診の時って鬱だから軽躁の事なんて忘れてて
軽躁入ったら入ったで調子いいです！で寛解と判断されて通院終了
また鬱に入って、違う病院行って同じ事の繰り返しでさすがに自分でもおかしい気がして
過去自殺未遂もしてるから死ななきゃいいと思われてそう 身近に双極性I型で何度も入退院繰り返してる人がいて
めちゃくちゃ大変だなぁと思ってたら自分はII型だったってオチw
約20年無駄にした
単なる鬱と発達だと思われてて抗うつ剤も抗不安剤もADHDの薬も全部試した
まだ躁鬱の診断下ったばかりだけど改めて説明読んで1番しっくり来た
鬱の時と上がってる時の感覚って何故か思い出せなくて凄く悲しい
それは皆同じなのかな
記憶が薄い >>711
薬物躁転を医師に指摘された
以降リチウムの処方のみで持ち上がることがほぼないので、すっかり自律神経失調症みたいに見えるのがなんだかな >>711
自分で「もしかして？」と思って主治医に話したら「そうですね」
気づいてたなら双極の薬出してくれよって
仕事失ってから分かっても遅えっーの >>711
医師から言われた。調子いいがちょっと上がりすぎに見えるし、気分の波があるから双極性障害の治療してみましょうとのことで
鬱発症から双極性障害に診断変わるのに7年ぐらいかかったはず。医者も3人目だった 元々うつ病になって抗うつ剤を飲んでいて、薬物躁転に自分で気づいて医師も認めたけど当時は薬物躁転は躁鬱とみなさないみたいな考えが主流だったから、確定診断まで5年以上うつ病時代の抗うつ剤飲んでた
確定診断された頃は考え方も変わってて発病時期間違えたわと思った
抗うつ剤をやめても躁鬱の症状が変わらなかったのが決め手だった
今はラピッドサイクラーとか言うので1日でも気分の波が酷い日がある
身体疾患もあるしもう働くのは諦めろと言われてる 711です
レスくれた人達ありがとう
以前別の病院で躁鬱の話出したらⅠ型の人の動画見せられながら「ね？違うでしょ？」って言われたから
双極＝Ⅰ型って認識なんだなぁと思ってそれ以上突っ込むの面倒になってたんだけど
そこからは転院していて明日通院日だからもう1回きちんと双極Ⅱ型の話してみる。
デフォで喋るスピードも動きも遅くて軽躁でヒャッハーしててもそれは変わらないから軽躁に見えないのかな。 バイトやめたいって上司に電話したけど結局シフト減らす方向になった。もうほんとやめたい。最悪すぎる。一人で店を開店する仕事だからバックレも出来ないし しかも上司に電話した時に病名聞かれて双極性障害ってバレたし 自分は三年程鬱の薬出されてたな～
勿論躁転して、過去の話もしたらどうも学生の頃から双極だったっぽい
で、最初リーマスだったんだけど副作用酷くて、ラミクタールも副作用で駄目だった
デパケンでなんとか安定してる >>707
自分も同じです
皆さんどうやって転院してるんでしょうか？ カルテの引き継ぎなしだったからか、新規開業の医院だったからか紹介状とか一言も言われず転院したけど…
他もカルテ開示とかなしなら紹介状とか言われないくない？ 私はクリニックに行ってたけど、そこの先生が匙投げるように、入院施設のある大きい病院！で勝手に書かれて、そこに今でも通ってる。
運良くいい主治医に巡り会えたからラッキーだった。 相性は重要ですよね
私は予約なしでは受診できない病院に飛び込み（分からなかったので）で行ったんですが、先生が私の顔色見るなり受け持つ、と言ってくれました
明らかにヤバい顔だったそうです 自分も最初行った病院が何がしたいの？って言って眠剤しか出してくれなくて、この病院ヤバいわって思って今の病院に変えてだいぶマシになったから。あのまま最初の病院にずっと通ってたら、今よりもっと病状が悪化していたのは間違いない。 初めて行った病院、カウンセリングと木を描くやつと指に機械をはめる検査？されて「あなたは気にしすぎなだけ」って診断も薬もなく帰された。
今思うと鬱の波のときってそもそも電話できる状態じゃないし病院行けてる時点で軽躁だったのでは…という気がしなくもない
数年後にまた鬱の波が来て仕事にも支障出たから別の病院に行って、話聞かれて1回目で双極性障害って言われた
先生に直接話聞かれる以外特に検査もされず薬処方して様子見るだけだけど、検査して数値がこうだからこう！じゃなくて主観を聞いてくれるのありがたいなと思う
ただ双極って鬱で何年も通ううちにわかるケースが多いと聞くので、初診でわかるものなのかは謎 調子良いとないんだけど調子悪くなるとやっぱりキシ出る
ずっと安定してられたらどんなにいいだろう 自分ははじめから双極性感情障害って言われた
というか症状を説明するときに「本当は活発で何事にも本気で打ち込めるんですけど、定期的に死にたくて起き上がれなくなるんです」みたいに言ったからそりゃそうなんだけども
感覚的には躁鬱は高校生の頃から始まってた気がする、卒業して親にバイトが許されたからそのお金でメンクリ飛び込んだ >>706
転院したいと言い出しにくいですよね
でも理由は通院が大変になったとか、家族や仕事の都合で今の病院とスケジュールが合わないとかでいいと思います。
転院するにしても初診は待ち期間もあるので、今の病院に通う事になりますよね？
なので良さそうな病院を2~3件予約して行ってみて、決まってから今の病院に紹介状をお願いするのがいいかもしれないです。
初診の予約の時に紹介状は？と聞かれたら、ないと言って聞き取りの時に紹介状をまだもらってない事情を話して紹介状なしでも大丈夫ならそのままでいいし、必要だと言われて合う病院ならその病院への紹介状をお願いする流れがいいかなと思います。
もし年金の関係で転院するなら年金申請の時、今の病院に受診歴の書類をお願いする事になると思います。 >>732
例えばさ、自分がマジでそうなんだけど、
内臓疾患で総合病院にかからなくちゃならなくて、
現状を把握したいからかかりつけの病院から診断書か紹介状をもらってこいと言われてるのね
その手法で紹介状書いてもらって病院探しに使えないもんかな？
もしくは手帳申請用の診断書コピーとお薬手帳はあるから、
それで紹介状代わりにしてもらって、しっかり初診してもらえないかな？ メンタルの不調の原因のひとつに過去の恋愛のモラハラがあるんだけど、お医者さんにも話しづらい。
こちらに非があると思われたり理解されなさそうで。
このスレにモラハラで悩んでた人はいないかな？ >>734
モラハラというか一度婚約破棄経験者
恋愛の話とか聞かない関係ないと言い切る医者は確かにいた。結局ヤブで抗うつ剤出すだけで終わった
きちんと聞いてくれる医者でむやみに沢山の薬出さない医者もいるから、これは根気よく探すしかないかな 調子悪くて気持ちの置き場がない
やりばかな
なんかに縋りたい
希望が欲しい
あったら少しは違うのかな…
先生、もっとバシッと効く薬を出して
抗うつ剤、合う場合はすぐ効くんだよ 婚約破棄もあるし結婚してすぐ離婚しちゃったよ…
理由は相手が浮気しまくってたからなんだけど
でも今になってどんな人なのか知る前に恋愛関係になってしまう躁状態だったんだと気付いた
こっちもこっちで誰でも良かった感じ
躁って勢いあって楽しいけどホント自分じゃなくなってる
>>736
まだ躁鬱の診断下りてない頃にトフラニール処方されて朝から爆上げになった事あるよ
その日だけは世界が輝いてたけど結局長続きしなかった 逆に、双極スレで聞いていいのかわからないけど、セオリー通り2週間したら効いてきたという経験みんなあるのかな？ >>738
最初の最初鬱診断されたときはあった
ドグマチールがかなり効いたんだ思う ラミクタールも効いてんだかなんだかわからんな
なんやかんやで入院することになったし ずっと趣味のことが頭から離れなくて買い物欲求と今すぐやりたい欲求がすごいそわそわしてしょうがない >>741
わかる
そわそわして手につかない期間がある
集中したくても他のことがどんどん浮かんでくるから進まなくて困る 正直、リーマスやらデパケンやらうつ状態にする薬としか思えなくなってきた
もちろん上がりすぎが危険なのは承知だけど
医者曰く最低限の処方らしいけど低めどころかうつ
この調子で上がったら危ないなと思った時に半分しか服用してない 苛苛して眠いのに眠れない
ベッドでじたばた足掻いてる 3か月に一度の身体の病気の検査の日なんで眠たくないけど眠剤飲んで寝たのに2時間で目が覚めちゃって二度寝も出来ない
特に何も悩みもなく眠れないのって躁転の可能性が高いのかな？
躁の時は色んな考えが浮かんでしまって眠れないパターンが多いけど今は特にそうでもないから偶然？
この病気になってから自分の調子にやたら過敏になり過ぎて疲れちゃってる そわそわしてるの通り越すとイライラして混合状態にならないかな？
ただ気持ちがアップしてるだけならいいけどそわそわしだしたら気をつけた方がいい 今更ながら入院が不安になってきた
変人ばかりの園（精神科）に凸するんだから何が起こるかわからない >>748
混合状態酷くて初めて入院した時、怖くて本当に入院すべきなのか看護師さんに相談に乗って貰った
任意だったから大した規制もなくて気付いたら何故か躁転しててみんな友達！みたいになっててずっと居たいぐらいだったw
まあ退院したらすぐ元どおりになっちゃったけど
病院によるだろうけど入院生活が良いものになるといいね 俺も入院するしかなさそうになってきてるけど怖いよ
同じ入院してる人のことよりも自分で自分の不安感や苦しさを調整してたあれこれをできなくなりそうなのが怖くてだけども 入院するってどのレベルにならないとできないものなのかな
いっそのこと入院したい
仕事が出来ない 私は前回の入院で、いつも通ってる病院が満床だったから、精神科しかない病院に放り込まれた。
向かいのおばさんは幻覚幻聴と戦ってるのか毎晩大声で叫ぶし、ずっとぶつぶつ喋ってて突然大声で喚く男性とか
正直魑魅魍魎の中にいるみたいで怖かった。
任意だったから3日で逃げた。 今年はいつもに増して不安定でだめだ ずっと鬱々してる みんな調子悪くて苦しい時はすぐ医者に相談する？
薬の調整してもらう？ 自殺に失敗したらもれなくICU出た後閉鎖病棟に運ばれた 入院中化粧てどうしてた？もういっかなと思ったが
この際日頃使わずずっと残ってるシャドウやらリップやら消化してやろうかと思って 調子が悪くても直ぐに病院いけない
病院に行くのさえ大変で一大イベントって感じ
入院は躁ならバリバリのフルメイク鬱ならすっぴん風呂無理ぼさぼさ脂まみれって感じ >>757
ありがとう
マスカラまではいらんな 化粧自体はすることにするよ >>758
そうだね
でも我慢きついよね
軽躁入ると元々のコスメ魂が燃え上がるね
楽しいし 入院する人は鬱状態で、それとも軽躁で入院するのかな
２型のスレだから軽躁で入院？と思ったけど、以前１型の人もレスしてた（躁のエピソードが数十マン使ったとか）から
２型の鬱って長くてつらいよね
お互い気長にいきましょう 昼間は落ち込んでるのに寝る前くらいからテンションが高くなって眠れない それすごくわかる。
朝は寝てるからわからないけど、昼間起きてテンション上がらなくて何にもしない…っていう毎日がもう何ヵ月も続いてる。
夜の眠りたい時間に目がさえてきて、こんな時間まで起きてる。
今日も朝型から寝て、お昼過ぎに起きるんだなぁ。
このサイクルどうにかしたい。 気力なし、嫌なこと思い出す
調子悪い
安定剤入れたけどいつまで続くんだろ、これ バイトが再開して2週間激務だったけど躁転してたのか行けたんだけど久々の休みなのに苛々してる 月曜まで過眠しようと思ったのにまだ少し躁転してるし >>21です
今日、15年お世話になった主治医の最後の診察でした
泣いてしまうんじゃないかと思いましたが笑顔でお礼を言えました 自分はまるで軽症ぐらいの気持ちでいたんだけど
今日通院の予定なのにGoogleカレンダーに入れわすれて半分ぐらい帰ってたわ 子供いる人で鬱の時ってどうしてるんだろう？
朝の送り出しとか家事や食事とか
軽躁の時はシャキシャキできるけど、鬱の時は朝もギリギリで頭回らないから忘れ物多かったり食事も雑だったり
その状態見て子供はどう思ってるんだろう？とか不安だ >>771
親も双極だったけど当時はだらしないのは慣れてて気にならなかったよ食事はちゃんと出してくれたし
ただ大人になってから身だしなみや生活のちゃんとした状態を知らなくて育ちが悪いと見られるので苦労した
子供の頃は親が泣いたり自分に向かってネガティブなことを延々言い続けるのがどうしていいか分からなくて凄く辛かった
何々してくれなきゃ死ぬとかもう死ぬとか冗談でも言わないで欲しかった
そんなんだから子供なりに気を使ってるのに躁になるとｌ振り回すから常に自分ばっかり我慢してると思ってうらめしい気持ちになった
都合よく一緒にいるからって子供をワガママを聞いてくれる恋人や伴侶と同じに扱わないようにだけは気をつけてほしい >>772
恨み事みたいで申し訳ないけど
あなたのためにこんなに辛いけど私は頑張ってるあなたがいるから私は死ねないっていうのも
子供には重荷だからなるべく態度で表さないで欲しかった >>773
それ凄い分かるわ
うちの親は双極でなくて解離性障害の病名が付いてたけどとにかくメンタル不安定で振り回されて似たようなこと言われてたから
成人してからは介護してたけど途中で施設に預けてあまり面会もいかないまま亡くなった
我ながら酷い子供だと思うが最後まで恨みが捨てきれなかったのかも… >>773
それうざいよね
恩着せがましい
子供なんてそもそも親の我が儘でしか作られないんだし >>774
全然酷い子供じゃないよ。親に振り回されてたくさん傷付いて育ったならそうなるのは自然だ >>776
優しい言葉をありがとう…
親も病気だったんだから恨んではいけないって大人になってからは思ってたのに施設にあまり行かなかったことをずっと悔やんでたから、そう言ってもらえて心の重荷がちょっと降ろせた
ここの人達は私達親子のような最後にならない事を祈るよ 何十万使ったらⅠ型なの？150万使った俺はどうなるんだよ >>771
17時間寝ちゃったりしていくつ仕事をクビになったかもう、、、つらいわ。今障害年金の申請中です 年収2000万なら150万使っても困らないよね
１型と２型のボーダーラインって何だろう >>772
子供の前で泣いたりネガティブな事や酷い事を言ったりはしてないですが、ママ今日さ宿題の丸つけ忘れてたよ！みたいな事がたまにあったり、お惣菜をアレンジして出すのをどう思ってるのかな？と思ったのと、鬱で本当に辛い時に家庭がある方は仕事や家事育児をどう乗り切ってるのかな？と思いました。 >>780
その当時の貯金の半分ぐらいだった。
ボーナス６０万出て貯金と合わせて９０万使ったり。
ボーダーラインは警察が来るかどうかかな？ >>781
鬱じゃない人だってあることじゃないか
頑張ってるね >>780
なんか横道な感想しかないけど
こんな減点主義の社会で年収2000万までいく時点で
そんなに病状ひどくないよなってなる
買い物？すれば？みたいになる さっき激しい希死念慮に襲われてヤバかった
ここ2日くらい調子良かったのになんなんだ
とりあえず頓服のレキソタン飲んで少し落ち着いた >>786
美味しい美味しいラミクタールをバリバリ食うとすぐ楽になるよ
電車の中で何回か死にかけたけど助けられた 俺は人を激しく罵倒してしまう
この前鬱病のやつに
「鬱病のお前は力なくベッドに横たわるドブ色の腐肉」
「お前は明日を生きようとしない生ゴミ」
「お前は役に立たない人間なのだからメシも食うな穀潰し」
「甘えた人間は殺すぞ」と言ってしまった
こういう時は髪とかも赤くしてるし、橋の上から川に飛び込みたくなるんだよね
カネ70万～90万散財するから貯蓄しても追いつかない
どうせ散財するし。本も１０万分くらい一気に買うけど読めもしない。
落ち着いてから友人には謝罪したが
今でも自分がそんな事を言ったのが信じられない
性格だと思ってたけど病気なのか心配になってきた 産後にこの病気になって、今は希死ねんだよ
鬱期はひどい鬱だけど子どもには言わない。薬飲んでなんとか騙し騙しギリギリやってるけどしんどい
こんな親でごめんと思う 首絞め止まらなくなって病院行って1時間くらい待って帰ってきた
どうにもならんもん
うさぎ飼ってるし、資格の勉強してるし
死にたい死にたい
ビンボーなのに無駄に金を使ってしまった
ろくな対応取られないと、またショックうけるしね シドヴィシャスみたいなやつ？
いやですよ
大体あいつボーダーでしょ ただ元気に生きたいだけって願いすら叶わない病気なんだよな
安楽死案件だと思うわ 死にたいと思えるのは強さなのかな…
俺は苦しすぎるけど死ぬのが怖いよ
誰かに助けてほしいと思ってる
無理なんだろうか
生きたいよ >>788
謝罪したところで許されるレベルではないが…w >>794
宗教がいいぞ
俺は宗教を始めてから希死念慮が取れた
>>795
奇跡的に許されたよ 希死念慮は本当に辛い
それでも生き続けるって拷問だけれど、ある意味強さがないと、この病気は耐えられない 生きるために自分を肯定したり褒めたり奮い立たせる必要はあるけれど、同病で自殺した人達を弱かったとは間接的にも言いたくない 自殺に踏み切れるのもまた強さだと思う
自殺を悪いことだとする風潮に違和感を感じる
病気でも怪我でも他のことでも、死にたいほどの苦痛を経験したことがない人が言うのだろう
他人が自殺を止める言葉をかけるのが大嫌いだ ヘビーな話題で大変申し訳ないのだが、
何回か自殺に失敗して諦め、達観したというのは
希死念慮がないうちに入るのかな。
死にたいとか自分なんて消えたらいいんだという気持ちはあるけれど、
実行に移そうとはもう思わない。 >>791
首絞め分かるわー
希死念慮の自殺方法に自分の中で流行りがあるのか、一定期間(半年ぐらい)、
首絞めだったり、飛び降り、首切り、目をえぐるみたいな感じで、変わっていくだよなｗ >>802
色々挑戦？なさってるんですね。
リスカはずっとだけど、ODはもういいかな。お腹のジャラジャラ感を思い出すだけで気持ち悪い
飛び降りはあとがたいへんだった
モニターケーブル使ってますけど手軽ですよね
…なんてこと書いていいのかな >>801
失敗の仕方が悪すぎて
なんか見合わないって感じになったってこと？
でもやらないで済むならいいじゃん >>804
何回やっても死ねないし、ちょうどそのとき江原とかスピリチュアルが出てきて
自殺したら地獄に行くと脅されて怖くなったのもある
あとはキリスト教に入って永遠の生命（ポジティブな）を信じるようになった。 昨日は桜桃忌とかいう太宰治の命日だったんで思い出したんだけど
死んだ太宰治のことを坂口安吾という人がエッセイにしているのね
わたしは普段本などほとんど読まず、教養ゼロなせいもあるのかもだけどあれをわりと若いときに読んじゃって影響を受けて自殺に変に冷めてしまった。
まあ若さゆえ逆張りというか
ただ、頭が基本的にそれでもやばいときは死にたい 睡眠薬貰って一日中寝てるんだけど
SASUKEのそりたつ壁みたいに変形した床を上ったり降りたりする夢をよく見る
メンタルが上がったり下がったりするのが夢にも現れてんのかな 入院同室のひとがイヤホンせずにアニメみてて苦痛
音は小さいけど気に触る
非常識だなあ
精神科だからというより人間性だな
おまえは一生社会から弾かれてろ
おれは検査入院だしすぐ出ていく >>813
統合失調か？
この病気で社会に配慮できなくなる人はたまにいる。
俺も何回かビックリした事があった。状態の良い人は気遣いできるけどね。 >>814
から笑いなのか一人笑いしてるからトーシツだと思う
上の階にいくごとに重度らしく遠い叫び声がきこえる（ここは2F） >>815
それならもうしゃーないわ
ムカつくのは分かるけど
みんなでTV見てた時に「俺が見たくなくなったから」といきなりTV消した
トーシツいたよ >>788だが「ひどすぎる」と言われ、
俺は良心的に接したつもりだったのでLINEの履歴を読み返した
そしたらそれまで普通だったのにここ数ヶ月で突然きつく当たり散らしてた
最近は遅刻欠席も減ってちゃんと時間を守って参加、ハキハキ出来るんだよね
やっぱ病気なのかね。パンクバンドはやりたくないけどこんなんじゃ
人間関係破壊されてくよ･･･。 ロビーの奴らがうるさすぎる
鬱で寝たきりの病室もあるのにあれ放置はあかんやろうが
元気一杯なんの病気なんだよ 具合悪いのを頑張って隠して、大きなイベントを乗り越えたんだけど、これでもう立ち上がれないくらい落ちた。
主治医も入院すすめてくるし、もう入院しようかな。
ご飯は咀嚼するのすらしんどい。 今日は強烈にしんどかった
夕方になってようやく動けるようになって近所に買い物に出てきた
毎年春分から夏至までが気分の上がるタイミングなんだけどなあ
7月中にはやらなきゃいけない事を終わらせてあとはまた半年寝込むわ 同室の婆がずっとスーハーなんかやってる
過呼吸の発作どめかなあと思うけど小一時間やってるしさきほどは小唄も歌ってた
精神科は変なひとばかり >>821
自分も春分頃から上がってくるなあ
ただ11月初旬までは調子いい 梅雨はどうも苦手。
精神的な症状以前に身体がだるくて、ずっと寝てる。
思考もちょっと暗くて怪しい。
鬱も躁も自分のメンタルの変化に気付くの得意じゃないから、
身体の調子で上がってる下がってる判断してる。 正直しんどい
梅雨を知らない地域に長いこと住んでたから引っ越してきてから、こんなに梅雨がしんどいと思わなかった >>820
それでも会社に行ってさえいれば「行けてるから元気ですよ！」とか言ってくる
医師いる
無性にむかつく。 「行けない」ってどんな感じなん？俺は派遣だったから金と体調を天秤にかけると
常に金が勝利していたので足を引きずりながら出社していた あきらかにADHDなのに(医者にもADHDと言われた)コンサータもステラトラも処方されないの双極だからだろうな…
ほんとこの障害クソ 睡眠時間がどんどん短くなってる
0時に眠剤～二度寝寝込み11時過ぎ起きだったのが二度寝出来ず7、8時には起きてる
昨日今日曇り～雨で軽躁っぽさは落ち着いたが鬱落ちしそうで嫌だな >>829
自分は障害者雇用だけど、お金無くても、
もう無理、しんどい、泣く
って気持ちが溢れて涙が止まらなくなった時、休職しました 障害者雇用で手取り16、ボーナス4ヶ月の会社に勤めてた事あるよ
暇すぎて精神が不安定になりやめたけど
今は手取り12だけど在宅勤務で身体も精神も楽 >>834
ほえー優秀な方なんですね
手取り16でも忙しくないなら羨ましいなぁ
でも在宅で手取り12も満足してるならいいですね この病の人に向いてる仕事をググった。転職したいけど、このご時世で病背負ってはしんどいかな。
事務職
軽作業
データ入力などの在宅ワーク
アクセサリー作りなどの自宅作業 >>837
事務職は人間関係だったり定時に行かないとかだったりこの病の人間にはそれなりにハードル高い思うよ
調子悪いとき動けんでしょ？ 何かものすごく嬉しいことでも起きれば軽躁くらいまで上がれそうなんだけど
世の中そんなに甘くないか >>829
コロナ対応で直接の人間関係が減って楽になったな…
仕事が忙しいと、それに対応するためか、軽躁が来る
その後鬱に落ちる どっちかというと嫌な事や不快な出来事があると軽躁に入っちゃう
バカバカしいけどTwitterで繋がってる人の嫌な面を見付けてイライラが募って気付いたらやたら動いてる
混合状態なのかな
わかんないけど気分は良くない 明日から3年ぶりのOTだわ
入院生活で疲れてるので人前に出たくないのに
エアロバイクが部屋にあるらしいんで孤独に漕いでくるわ
誰とも話したくない気分なんだ 在宅10万超えなんてどこで見つけてくるんだろう…コロナ需要があるとはいえ
PG関係とか？って思ったけど知り合いは3～5倍貰ってるしある所にはあるんだね 障害者雇用の在宅勤務はハロワの紹介だよ
ちなみにコロナは関係無くて元々在宅の契約で入社してます
手取り16だった所は障害者雇用専門のエージェント経由で、もっと年収高いところも受かったけど残業ありだったから辞退したw
今のところは年収は高くないけど残業ないから体調最優先にしたい自分には合ってて有難い
都内だから生活はカツカツだけどねー エージェントは利益重視だから、働きやすさより単価の高い求人を勧めてきそう
多少安くともウチらには長く続けられる仕事がいちばんだよね
○○万円必要だからと逆算して無理して障がい者としては高めのところに採用されても、人間関係がハードだったり残業多いと結局体調崩して辞めるから←自分のこと なんか下がってきた。今日1日どんよりしながら仕事してた。在宅だからなんとかなってるけど、出社に戻ったらヤバい 寒い日続くと落ちてきてだめだ
こないだまでの意欲はどこにいったんだ ODはしないけど、眠剤使って寝逃げって良いのかな
情緒不安定で、不安からポチポチ買い物が止まらない。昔の貯金を崩さなきゃ >>833
手取り16＋障害者年金
残業ボーナスなし >>844
在宅勤務っハロワなんだ
どこから見つけてるんだろうって思ってたんだ なんだか上がりそうな気配だけある
7月近いからかな
梅雨明けたらやはり復活かも 楽しいってなんだろう？楽しいという感情がわからなくなっている
ふと死んでしまいたいと思うことが度々あるけど
先日、激しい胸の痛みに襲われ、このまま死ねば病死だし
そのままで居ようと思ったけど、結局病院に歩いて行った
まだ少しは生きていたいようだ もう少ししたらOTです
なんか人とかかわりたくなくて苦痛です 昼前から昼下がりが最悪にネガティブに蝕まれる
寝逃げ出来るかな
キツい 整骨院かよって体は楽になったけど、家から出る苦痛でメンタルが低下してきた
人と会うこと自体が苦痛なんだろうな 今日はエンジン切れて一日中引きこもりだったけど
マイスリー服用したら不安吹っ飛んで家事できたわ 軽躁のイライラで自己嫌悪。
鬱の症状よりイライラの方が辛い。 午前中は鬱がひどくて寝込む。今になって元気になって寝付けない。日内変動大きすぎるよ 働いてる人すごいな、頑張ってるな
自分もそこまでいきたい
今は怖くて外に出られなくて、寝たきり
生きてる事がつらい。お金もないし、存在を消したい。無理なのわかってるけど、消えてしまいたい 連投ごめん
書いてて思い出した。通販で浪費しまくったから、自覚のない軽躁があったのか
反動で落ちたのか。この繰り返しだけど、他人に迷惑をかけなければ軽躁の方が生きるのが楽だ >>864
>他人に迷惑をかけなければ軽躁の方が生きるのが楽
完全に同意
ただ自分の場合、会話が攻撃的になるのがなぁ 確かに軽躁は気分もいいし楽だよね…
ただそこでアクセルを知らないうちに踏んでしまって、反動でうつがひどくなる気がするから、気分がいいときにはあえて脱力してる 我々に必要なのは中庸、バランスだよね
普通のひともそうだが、我々は特にな またひとり友達いなくなった
いつかもう一度結婚とか心から信頼出来る人といたいと思うけどやっぱ無理なんだろうな 俺も割と大人しい性格なんだが
友人関係うまくいかず絶交されることが多い
この病気の特性か？ 一度でも結婚できた人うらやましい
普段おとなしい性格だけど軽躁になると激怒しやすくなる
普段が大人しいだけに驚きとショックを与えるらしい 相手のカウンセラーに関係断ち切ったほうがいいですよと言われて相手失った 交際すらしていないから結婚無理だわ
過去付き合った人にはそんなに寝ているのはおかしい病気じゃないかと言われた事がある
当たってたな 結婚してから病名が発覚しました
それからまだ5年ですが、仲良くやってます
・休職しながらも、何とか仕事をやめずにいる
・鬱でなにも出来ない状態を受け入れてくれる(ありがたい)
・軽躁でも暴力がない
・致命的な散財がない
妻には感謝しかないです 家を買ったり車を買ったりはしましたが、
どうせそのうち買うと話してたものだったので… 久しぶりに気になる人出来たが、ここ見てたらやっぱり無理かなと思えてきた
断ち切るの辛いな 相手次第だと思うから無理に断ち切らなくていいと思うよ
相手が人に固定観念持たず柔軟に対応するタイプの人なら平気なんじゃないかな >>877
ありがとう
ちょっと涙出そうになった
そうだね、あの人がそういう人であるよう願うよ
本当にありがとう、救われた これから入院予定があるなら
アドバイス
タオルや衣類は乾きやすいものをもっていくべし
タオルは薄手、服はポリエステル
乾燥機がしょぼくて1時間まわしても乾かない 会社休んでで
何もしてないのに疲れたよ、焦燥感が邪魔をする 日常生活辛すぎて入院してみたいわ。度のレベルになったら入院できるんだろうか >>878
病院の乾燥機、小さいからね
持ち込み可能なら洗濯バサミがいっぱい付いたやつを持って行くといいかも
半乾きまで干してから乾燥機、もしくは逆で洗濯代をケチれる 鬱の時は着替えんのも風呂入るのも面倒なんで入院中同じ服着っぱなしはダメかね？ >>883
ピンチついたやつをかける場所がないなあ
首つれそうな位置にひっかけるものはないからね
ベッドサイドだと地べたに洗濯物がつくし
日頃から買うもの（服の素材とか）に気をつけておくとこういう時役に立つかもしれない >>884
本人がよきゃいいけどめちゃくちゃ臭い人がいる 正直避けてる 入院中ってお風呂の時間決まってるよね？
入らなくて叱られたりしない？
お風呂スルーしてた人なんて見かけなかったはずだけど実は居たのかな お風呂は任意だね ずっと同じ服着ているひとはいるねw
その人は足も裸足で外も病棟も行き来してるよw >>878
私がいつも入院するところは、洗濯機1台しかないけど、最新式のドラム式で乾燥までしっかりやってくれるから助かる。
順番取るの大変だけど。 失った友人のことで納得出来ずもやもやしていることを別の友人に話したらばっさりとこちらの言いたいこと思ってることを言ってくれてすっきりした
鬱落ちしそうだったけど救われた、冬はほぼもれなく鬱になるから今の季節位は軽躁で楽しく過ごしたい 最近この病気の診断が下った
皆さん休職されてるんでしょうか？
仕事は楽しく、やりがいも感じるので今休職してしまうと自分から何もなくなってしまいそうで怖いけど、仕事で迷惑かけるのも怖い 医師と相談しろとしか言えない
この診断が出るからには、何らかの症状が出ていたのだろう ここ以外のスレとかSNSとか現実だと、ヤバイ喋り過ぎた…っていうのが多すぎる…
黙ったままだとどんどんコミュニケーション取れない人になってくしどうすればいいんだ… >>893
喋り過ぎるのよくわかる！
現実なら基本は相手の話を聞くようにするとか、喋り過ぎたって気付いたときに落ち込むよりも前に相手に謝る&聞いてくれた事に感謝するとトラブルになりにくいよ。 鬱になりたい
なにもしなければ嫌な記憶が増えずにすむのに >>894
ありがとう
挙動不審でも、気づいたら謝ったり気遣いを示すの大事だね…
言わなきゃわからないしね わー最新式洗濯機裏山すぎる
メシの旨さで他すべて妥協してね、的な病院にいる 心理テスト受けてきた
しんどくなったらいろいろ緩めるようにと言われた 寝ぼけて夜勤見回りのナースに本気で驚いてええ？？？？と声が出てしまった
大部屋なのにw
目を開けると見慣れない男の人が部屋にいたから普段一人暮らしの自分はパニックになった >>862
同じ症状です。
ここまで変動が激しいと自分は双極性障害ではないのでは？と思うこともあります。
普通にうつ病なのかな…とか。 >>906
鬱が強いだけでどこかで躁でてんじゃないの？ 3時半から起きてる
病院の空調とベッドの具合でよく寝られない 自分も4時に目が覚めた。2時間しか寝てない。今晩職場のオンライン飲み会なんだよな。節制しないとつぶれる 軽躁だとほぼ夢見たの覚えてないけど、落ちるとぼんやりした悪夢みたいのとかを何個も覚えていて朝から気分悪い
軽躁時も覚えてないだけでこんな夢を見てるんだろうか
やっぱり軽躁のが色々楽だな 双極性と診断されたら入院しないといけないの？リチウム飲むから ADHD併発している躁鬱です
普通の心療内科で治療してもらっています
このような状況の場合
おすすめの漢方やサプリ、又はスマートドラッグはありませんか？
よろしくお願いします >>912
真面目に診察を受けて、改善して
患者の勝手の判断で、サプリとか薬飲むな
親にイチョウのサプリ貰ったけど、ラモトリギンとの飲み合わせが悪いもので、
説明書読んでなかったら、飲む所だったわ 最近、期外収縮が多いなぁと思って、血圧計で脈測ったら、
84だったわ、安静時でこれだから…どうなんだろうと思ったが、
今日だけかも知れんから、今度から定期的に脈測ろ >>914
大丈夫、自分安静時でも100超えてる
140くらいならザラだよ
マスクしてるから余計に苦しい >>907
こんにちは。
なるほど、鬱が強いけれど、どこかで躁が出ている場合もありますよね。
夜は必ず眠れなくて朝方まで起きてしまって、それから睡眠に入るので寝ていてわからないだけで、軽躁なのかもしれません。
別の視点から、ご指摘ありがとうございました。 サプリとかに金使うならその分で赤身の肉か魚を食った方がいいよ
神経だの細胞だのタンパク質でできてんだから 刺身やローストビーフを夕方のタイムセールで買ってくる >>911
まともな病院なら定期的な血液検査をする
入院するかどうかは貴方の症状が重いかどうか次第だねー 眠り深くする薬でも駄目
悪夢みたいのもうやだ
早く軽躁こい 早朝覚醒しても元気漲ってるならそれでいいのよ
だるーくなってなにもできなくなるからしたくないんだ 鬱になる度に動けなくなって仕事に行けなくなったりするけど他人にそれを説明してもまったく理解されない
まあしょうがないか >>924
もうそれについては諦めたよ
短期のスポットとか在宅で出来る仕事とかそういうのした 確かに食事で栄養とるのが一番だが
ビタミンB6と亜鉛と鉄は欠かせない >>834
これくらいもらってても障害年金てもらえるものなの？？ 幻聴とか色々酷くて、苦肉の策でロナセンを処方されたんだけど、飲んで2日目から気分がスッキリして、だいぶマシになった。
まだベッドから起き上がって色々する力はないけど、気分的にはそこまで落ちてない。
この感覚久しぶり。 気分すっきりしない
デパス舌下すると少し楽になる
原因色々ありすぎてどれかわからない
もう楽になりたい
死にたい もう悪夢みたいの見たら寝るの諦めようかな
なんの薬で見てるかはわかったんだけど >>931
悪夢で悩んでる
どの薬か教えてもらえる？ 寝られんけど病棟徘徊もできない
閉鎖だから徘徊できる範囲が狭すぎるうえ監視カメラそこらにある 男の患者がうちらの病室にこんな時間に凸してきた！
起きてても寝ててもそんなん怖いわ 精神的な知識のない人間は病識持つ人間に突っ込まないでほしい。 >>934
昨日飲んで寝たら大丈夫だったからもしかしたら精神的なものなのかも
ベルソムラなんかはよく悪夢と聞くけど自分は大丈夫 うつ状態がひどいのでここに来ました
辛い気持ちが少し楽になりました
ちょっと寝ます 寛解された方はいますか？
自分は鬱重めの躁鬱2型なのですが、ストレスフルと噂されている職業希望でこの職業につけないと自分を認めてあげることができないので、この病気を寛解させたいです
また、寛解された方はどういうステップで寛解されましたか？ >>939
仕事してる状態としていない状態で受けるストレスが違うから、
大丈夫ってわからないじゃん
そりゃみんなたとえば家でじっとしてたら
ストレスへの暴露がそのぶん減ってるぶん楽だけどそれ寛解って呼ぶ？
付き合いながら見ていくしかなくない？ 憧れてる職業なら勉強できるうちに実力付けて多少の不調も自分でカバーできるぐらいにしといた方がいいよ
一番調子いい時にだけ実力を発揮できたと思える程度だと後々詰む >>940
そうですよね
とりあえず今の鬱を治して働いてから考えます >>941
状態のいいときに実力つけるようにしまう
半年間はこれといった症状もなく勉強できたので、鬱が再発してもカバーできるように努力します >>942
すみません
藁にもすがる思いで他のスレにも似たような相談をしていました
不快にさせたのならごめんなさい >>939
仕事への執着なくしたよ
ラモトリギン飲んでたら自然にそうなったが >>943
治りたい気持ちは強いだろうけどある程度は気にせずに生きないと皿のように他人の経験談を読み漁る羽目になるよ
ああいうのみんな最初自分だけはって
意気揚々だけどみんな途中で辛くなってるからね
基本的に自分の状況にあてはまる明るい話らネットにほとんどないとおもったほうがいい
あとここ同病で悩んでる人しか来ないからね
治ってからも居る人なんてまともなわけないから
みんなうまく付き合いながら慎重に人にひけらかさずに生きてるって信じて
自分もうまく付き合おうね
働ける状態をすぐ目指さずに焦ったらよくない
なんかが出来ないときは出来ないってわかることが前進なのよ ちなみに自分はある処方薬に対する依存についてスレとかを何個か立ててた人間だけどあっさりかなりうまくするっと脱出できてもう依存してないというか要らなくなったから全然みてない
、続いているかもわからないが
続いていないことを祈るのみだよ
悩んでるときは悩みまくって英語の論文すら漁ってすごいエネルギーだった
おかしかった
前例に希望を見つけたい気持ちだけはわかるよ 急に気分良くなってる
少しソワソワするようなしないような
このまま上がるのかな… 新スレ立てたけど前スレとか入れられなかった
エラー出て書き込めないのでどなたか続き頼みます
双極性障害Ⅱ型スレ27 >>950
新スレの方に書き込みました
スレ立てありがとうございます >>953
ありがとう
メンヘル板は保守いらないよね 毎日誰かしら叫ぶのが病棟だよ
今は婆さんが幻聴とずっと話してる
このひと普段耄碌していないから病気が悪いんだと思う 長年勤めた会社を退職して、面倒な手続きが一段落
毎年夏は調子が悪くなるんだけど、荷卸しうつと無職になったショックが今になって来てる みんな寝逃げ用の薬って足りる？
やる気気力なさ過ぎて寝逃げしたい時多いのだけど、足りなくなる。 医師が夜用の睡眠薬しか出さない
1回辛い時寝てるって言ったら昼寝はダメって言われた 朝から調子悪いです
昨日までは鬱で今朝はなんだかイライラする
どちらかといえばイライラしてるときの方がエネルギーはある
ありあまってる >>958
ソラナックスで悪い気分を散らせてる
あまり頼るのはよくないんだけど
眠くなるけどデスクワークだから何とか仕事はできる 前スレ
双極性障害Ⅱ型スレ25
の正しいURLわかる方教えてください。
URLの間違いか、datが破損していると出ます。 >>958
安定剤で凌ぐか、その状況を医者に伝えた方がいいと思う
しんどいだろうけど、タクシー使ってでも病院いってきた方がいいよ
きついならソファーに横になっても怒られないと思うし、受付にいえばベッド貸してくれることもある >>963
やめとけ
元気なときはそれでもいいけど
自分も安定期にはストゼロロング缶はよくのむし 双極なのは確定だがそれだけでは説明のつかない症状がある
それをこの入院でつきとめるらしい
（色々テストして） >>967
最近診断されたばっかだけど入院してテストなんてなかったな。もうはっきりしてたからなんかな。
主治医はネットとか本に載ってる以外の細かなものも双極の症状だったりするっていってたから、ちゃんとはっきりすればいいね。 >>966
すみません、見落としてました。
ありがとうございます！ 一睡もしなかったら躁転したわ
希死念慮無くなったから楽になった >>970は>>1を熟読して作ってくれ
片付けられないのは
発達かな？ 先週仕事が目一杯で上がってたからこなしたけど祭りのあと状態で調子悪い
でも稼げる時に稼がないとな
もう寝逃げ! 私も片付けられないし、さらに散らかってくると鬱期の始まりだなってわかる
また戻る場合もあるけど >>959
昼寝は15時以降はなるべく避ける
昼夜逆転じゃなければどんだけでも寝ろと言われるけどな 最近、夜に眠くなって、薬を飲んでベッドに入って電気を消すと、激烈に死にたくなる。そして目が冴えて、頭の中で脳内会議みたいなのが始まって、頭がざわざわして寝つけない。
明日明後日は主治医が外来にいないから相談にも行けないし、金曜日まで耐えるのが辛すぎる…。
もういっそ殺してくれ。 どうせ死にたいなら死体のポーズを試すんだ
ヨガだよ >>975
上がってくると急に片付けるよね
そしてまた散らかる…
健康になった！自分をコントロールできてる！と思ってる時は軽躁ってことがやっと分かってきた
世間的には至って普通なレベルなのに ためだ
ここ２週間家計簿全然付けられてない、先月の集計も出していない
いくら使ってるかもうわからない 片付けなきゃ片付けなきゃ、と思ってはいるものの全く片付けられず部屋がどんどんゴミで埋まっていく…
風呂に入れないのと同じなのかもしれないな >>974
>>950だけど、何かおかしかった？
前スレ入れられないから他へまわせばよかった？ 専ブラのアンカひとつズレてるのだけど…
970は>>1を熟読して作れ書いてあるから何かなと思って 双極って私女なんだけど女性の患者少ないのかな
男性にしかお目にかかったことない うん
ウツは女性が多いけど双極は同じくらいだったと思う >>985
俺の母親俺を産んだときからすごい躁鬱病だった
普通におるやろ。自分なんか躁鬱は女の病のイメージすらあった >>979
自分も全く同じ…
そういう気分屋みたいな性格なんだろうなと思ってたけど、病気のせいなんだろうな
ここだと自分の性格とか行動パターンに似た人がよくいる 他の発達障害と違ってだいたい男女一緒だしアフリカ人にも多い
プリンスとかマライアとか 減薬してて調子悪め
鬱に傾いてて体がだるくて仕方ない
やりたいことが全然できない 前入院したときは他の患者とすぐ仲良くなれた気がするが今思えば軽躁だったかもしれない
今回は自分も鬱傾向なのできびしい
まあいいかメンヘラと馴れ合っていいことないし >>985
女やが躁鬱やで
これは憶測でしかないが、ホルモンバランスとか関係ないのかもしれない
自分は生理不順も生理痛もほとんどないし感情面でも変化はない
躁鬱の感情面での変化のみしかない 一難去ってまた一難…
それぞれは大した問題じゃなくても、立て続けに来るとうつ期にはこたえますね 傷をほじくり回しちゃう癖があるだけど
手がヤバい感じになる手前なんだけど、親に手袋しろと言われて、
付けてたら殆ど触って悪化させるようなことが起きなかったわ
なんで思い付かなかっただ…
でもまぁ、一時期は足が見えないことをいいことに、めちゃめちゃに足が荒れてたから、
見えないのも、問題ではあるのだけども >>994
私がそれだった
鬱で入院してるつもりが他の患者とやたら仲良くなって笑ってる様子を見た主治医が双極見破ってくれた
それまでの十数年なんだったんだろう
私はきっと知らない環境や知らない人との出会いで軽躁スイッチ入るからまた入院したい
鬱というより混合っぽくて疲れた 自分では普通でいるつもりだけどパートナーからみるとだいぶ不安定らしい。大丈夫なのかな自分。
不安定て事は混合期というやつかな。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 63日 16時間 35分 9秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
