生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ33
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ32
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1595373391/ もう生活費2ヶ月分で限界
10月の進撃の巨人最新話見てから行くことにするわ
最終話まで見れないのが残念だけどしょうがない
金が無い 100年が長すぎる
楽しかった1年と嫌な1年で比べると体感嫌な一年が長く感じるだろ?それと同じ
勝者にとっての100年は体感いつの間にかすぎているくらいなのかもしれないが、敗者にとっての100年は体感とんでもなく長い時間なのだ >>144
なんかすごくよく分かるわ
わしの人生辛いから長く感じるんやな しにたい
生まれてきて申し訳ない
生まれてから生き残る能がないくせになんでお腹の中では勝ち残ってんだよ
きっと自分が生まれてきたのは何かの間違いだったんだ生まれる前から間違えるとか無能にもほどがあるけど
きっと本当はもっといい子で優秀なやつが産まれてからはずだったんじゃないかって思えて仕方がない >>139
こちらも息子2人とも発達障害。
コロナの休校中から、私の心と体のバランスがめちゃくちゃになり、今も色んなトラブル続きで解決できそうにない。
みんなに迷惑かけないで、コロナにでもかかってぽっくりいきたいわ。 ここ最近日替わりで躁鬱繰り返してる
躁の時だけ活動できるので鬱に切り替わる前に急いでやるべきことやってる >>142
健常者でも更年期障害がはじまると色々変調をきたすらしい
もともと精神的にやられてるメンヘラーなら猶更きついだろうな >>146
漫画でよくある、俺に勝ったんだから優勝するまで絶対負けるなよ、みたいなシチュエーションだと思った
産まれてきた者達は皆、受精か死かの精子をかけた膣予選に見事勝利して、人生という全国大会に代表選手として出生したんだなと >>144
人類の寿命が延びれば延びるほど人生という名の拷問の時間が長くなっていく・・・ 躁がなく鬱状態しかないから人生が一向に前に進まない 別スレよりよっぽど生きる意味について考えてるなここの人
偉い 頑張るって何だろう。
自分の為って、自分の為に努力したら何があるの? コロナにかかって、病院へ入れられて重症になって、
人工呼吸器が1つしかなくて、私と若い子が競合し、
私が譲って若い子が助かって、私は死ぬ。
そういう美談で死にたい。
死ぬときくらい、誰か人様のためになって、死ねたらいいな。 動物に食われて死にたいなあ
通院サボりで他人と全然会話してないせいか
モヤモヤする こんな人生があと何十年も続くかと思うと心臓が破裂しそう 一つの失敗でありとあらゆるものがトラウマを想起させるトリガーになってしまい生き辛い
30分のTV番組でも一度もフラッシュバックせずに番組を見切れることが皆無 >>163
めっちゃ分かる
言葉1つがキッカケでフラッシュバックに引き込まれてその間現実世界の時間すっ飛んでるから 屑だなぁ
割と信用してたんだけどな
病気知っててズドンと鬱に落として一方的に電話切るとか、屑だなぁ
死生観なんて相容れるわけないじゃん
無理して話してたのにな
下らない話にも付き合ったのにな
屑だったんだなぁ 自殺の是非なんてそんな話したくなかったのにお前がその話持ち出したんだろうが
口論になってその場から逃げる人間はバカだと思ってるし嫌い
その場で決着着けた方がお互い良いに決まってるじゃん
現に私は激しく突き落とされた
眠れるわけもない
もう関わらない >>157
自分のやりたいことだけやって、好きなように生きろというけど、人は自分のためには生きられないと思う
誰かに必要とされたくて、誰かのためにというのがないと何のために生きるのか分からない
生きてても辛いことばかりで自分のために生き続けるなら死んだ方がマシと思ってる
ほんとつらい 他人なんて信用するものじゃないんだな
最近二人そう思った人がいるけど、三人目だ
もう誰も居ない
皆、私を突き放す
一見優しい言葉で突き放したりさっきみたいにいきなり突き放されたり
精神病んでる人間のことなんて解る筈ない、それでも解らないなりに解ってくれてたから信じてたのに
極限なのに >>161
ハイエナを見かけたらブチ殺したくなるな >>161
これ全てを理解して受け入れてるよな
生死に関しては動物の方が人間よりはるかに賢いな
自分が死んでも他者に有益になる事を理解して受け入れてる
人間みたいな意地汚い生き物にはこの感覚は絶対理解できない
自分が死ぬなら他者を道連れにするもしくは自分以外全員死ねばいいと思ってるのが人間だからな 仕事行きたくない
どこ行ってもまともに生きられない
逃げたい消えたい遠くに行って隠居してたい >>173
同じ
逃げるようにして居場所を変えても変えても生き地獄 >>174
どうやって生きていけばいいんだろうね
死ぬしかないだろうけど死ねないし
本当にどこいっても無理だからつらい 私を見下してバカにして利用しまくったあいつらは人間のかたちをした悪魔だ。 鬱は薬と休養で治るから病院行けとかいうけどさ
無職保険証なし金もなしな人間はどうしたらいいんだろうな
カウンセリングも高い金取るとこばっかだし、電話相談系は悪い噂ばっかりだし
いい加減働かないと人生詰むけど、働いても詰むの目に見えてるし、やっぱりもう生きてくの無理かなあ 8月10日は毎年お祝いしてる心の中で。今年で8年目 >>176
>>183
@@@@
@ Happy @
∩@Birthday@
(・ω・@@@@
ヽ っ\ /
∪∪ /∞ヽ 死ぬくらいなら逃げろ!
って言われてももう生きる気力も無いのさ 体調がかなり普通のまま連休が終わりそう。
火水頑張って連休でゆっくりして調子が戻ればいいなぁ >>185
逃げたところでって感じだしなぁ
早い段階で死んだ方がマシかもしれん >>188
ほんとに
中学生の頃死んでおけばよかったな 確かに
自殺してたら自分をいじめてた奴に少しはダメージ与えられたかもしれない 今日六義園ってところを散歩してきた
緑が多くて少し心が安らいだ気がする
でも死にたい気持ちは変わらない >>190
大人になって死んでも、ただ人が一人死ぬだけだしね
子どもの頃のトラウマや痛みはずっと消えなくて結局ずっとつらい思いしてただけだわ
過去でなく前に進めというけど、そう簡単に忘れられるものじゃない
地元は燃えてなくなってほしい >>176
おめでとう 。oο○。
。◆o*☆∂o。
`∧∧ /◎∂★o★◎
(゚Д゚/ ☆σoα*ρ☆
| つ′ ゚●*◇O∂★゚
☆――――σ∂*☆゚
し`J 家族全員鬱みたいな状況
どうしようもなく、胃が痛い
クラシック聞いたり運動したりするけど駄目だ 人と関わりたくない人が嫌い
家族とすら関わるのがめんどう
働ける気がしない
ニート5年
死ぬのを待つのみ 毎日不登校みたいな感じになっている
中学生の時の不登校もこんな感じに
ただただ寝ているだけ 鬱の人が昼夜逆転するのもそういう理由だよね
規則正しい生活をして、とか鬱の人にアドバイスしてるの見ると、わかってないなーと思う 今の時期は鬱とか関係なしに昼夜逆転になりやすいわ 昼間が暑くてきつすぎる 夜に生き生きとする人は刺激から逃げたいんだよ
だから薬飲んででも一日のどこかの時間は眠って思考できる脳の状態に持っていけばいいよ
まずはそこからだ もうだめつかれた
自分だけがすごくがんばってる
私だって寝てられるならずっと寝てたいよ
絶え間なく自分以外の人を気にかけて神経張り詰めて
もうつかれたよ
このままの状態は長くできないから助けてほしい
でもやるしかない >>27
私も今年33歳異性との接触なし処女
愛されたことがないのがすごいコンプレックス
学生の時に何かに打ち込んで青春すればよかった
高校生の時軽音部に入ってたけどなんとなくやってただけ
大学はぼっちで何も楽しいことなかった
運動神経良ければ運動部に入ったんだけど、運動音痴だからできなかった
学生の時に恋愛したかったけどブスだし積極的になんかなれなかった
一年に一度しか会わない数少ない友達はみんな結婚した
子ども産んだ人もいる
早く死にたい本当に生きる意味が見出だせない >>200
人が寝静まって社会が休んでると思うと自分も存在していてもいいような気がして楽になるんだよな
丑三つ時だけ頭が冴えて病気になる前の自分が戻ってくるような感じだった
今は実家で同居してる家族の為に息を押し殺すように過ごしてるから夜が苦痛でしかない >>208
一回り年上の相手でよければいくらでも見つかるだろ
婚活だって無料で出来るんだから見つからないはずがない
男で婚活しようと思ったら毎回数万円の出費で無理げーなんやで ブスほど相手はイケメンにこだわるんだよ
そうしている内に婚期を逃す 出戻り実家暮らしつれーなー。全ての視界がうんざりする >>208
愛されたかったとあるけどそもそも人を好きになったことはあるのかな ボッチと言いつつ友達は少数でもいるっていう
なんちゃってメンヘラのテンプレ 色々と重なってもう耐えられなくなってきた。一人になると助けて殺して消えたい死にたい死ねなどの独り言言ってしまう
心療内科に行こうと今日意を決したものの、言い出しづらく今日は家族には話せず
しんどいです。しんどい 今日1日悲しくてなんか素に戻ったり泣いたり忙しかった(´・ω・`)
ふらふらしながら買い出し行ったり料理作ったり…
大変だった 医者にいちいち説明すんの面倒くせぇから黙ってロヒプノールとセニランくれぇ >>216
片手で数えるほどの友人はいるが、30過ぎて未だ定職に就いてない現状で色々察して、会って話するようなことがあってもあまり深入りするようなことは聞かないでくれてるわ
一人は大学時代に友人が自殺未遂起こして退学したらしいからこっちの顔色で話題にしていいこと、駄目なことの判別がつくんだろうな
一番頻繁にやり取りしてた友人とはあっちが家庭を持ち、俺が実家に戻った為にすっかり疎遠になってしまった >>217
どういう状況にいるのかはわからないけど、本当に辛いなら申告なんて後でいいから行くべきだと思うよ
俺も初めて心療内科に行った時は衝動的に飛び込みに近い状態だったよ 予約制の所だったんだけど待ってたら最後に診察してくれて、途中から泣きながら喋ったのを覚えてる きっと俺のことなんてどうでもいいんだろうなーなんでもないんだろうなー
なんでもない都合がいいときに持ち上げればすぐに釣れるからな
あとはなんとなく惰性で付き合ってくれてるだけでわかってるけど >>226
ありがとう。レス貰えると思わなかった
学生で親に保険証管理されてて、この際だから自分のメンタルの状況を親に素直に話して後ろめたさなく行きたかったのに今日は言えなかったや
自殺未遂自傷もやって長年ずっとつらい状態が続いてるのに、体調も崩さずピンピンしてる自分が嫌になる
親の様子見て話せるように頑張ります 仕事一か月以上休んで戻りにくい
最悪を想定した想像が癖になってるのがなぁ
もっと楽観的に生きれたらよかったな…
あ〜クソ駄目だ恐怖で不愉快が離れない >>230
そりゃ一ヶ月あなたが休んでた間は他の人がその仕事を急に上乗せされたのだから戻りにくくて当然だろう
やってくれた人へのお礼をきちんと言えば大丈夫 ハードスケジュールにしたのはお母さんなのに
いざ病気になったらがんばりすぎ、か
小学生の時なんか親が全てなんだよ、無責任にも程がある
もう大人でしょって言うくせにいつまでも無知な子供扱い、ずっと見下した態度
夜は全部嫌になる
仕方がないってわかってるのに 知らないDQNに挨拶されるせいで知らない人から知り合いのような目で見られるのが辛い。これもDQNの手口なのか? 明日は6時から仕事
しんどい。ずっと寝ていたい
でも人から必要とされたくて、無理しないと正気を保てない 悲しい
ただひたすら悲しい
こんなに自分を押し殺してやりたいことも毎日毎日我慢して我慢して我慢して
人生のほとんどの時間を空腹に耐えてじっと無駄に過ごす
何もできずに若さを失っていく
そんな生き方しかできないなんて
何の罰ゲーム?
私が何をしたっていうんだ
時間を返してくれ
私の人生を返してくれ
返してくれ… お願いだから早く死ねますように
苦しみながら自殺する勇気はないから
ある日突然死にたい
こんな精神状態であと30年以上も働き続けて
生きていかなきゃいけないのは無理
早く死にたい >>231
相手が超短気の体育会系じゃなけりゃ
まだマシなんだけどね
前に少し休んで復帰明けで謝罪した当日からキレてきたからね、容赦なし 働く=会社員ってやつ多過ぎないか?
人間関係に悩んで精神崩壊させるくらいなら
細々とでも自営をやった方がいい 半身不随だけど在宅ワークで時間あるから、家事の殆どは私の仕事。ソファーで寝転んでる嫁を見ると殺意涌く。 >>239
人と接することなく稼げる自営ってなんだ? >>238
休んだほうが仕事を肩代わりしてくれた相手にそんな気持ちだと相手には伝わるよ
自分は逆にそれをやられた方だから
引き継ぎなしで急に休まれたから毎日日付が変わるまで残業して乗り越えたのに本人はしれっと戻ってきて、しんどい仕事が終わったところを横取りしてるからね
自分はそのあなたの同僚のように大人気なくない(というか気が弱い)から顔にも全く出してないけど内心はブチギレてるわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています