生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ33
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ32
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1595373391/ 親が生前贈与の話をしてるんだけど「もうすぐ死ぬつもりだからお金は要らない」とは言えないよなぁ
困ったな いい親がいても子供がちゃんと育たない場合があれば、毒親からでもちゃんとした人に育つ場合があるんだよね。
自分はもちろん前者で自分の子供が後者になることを夢見てる。
でももう疲れた。 ここ最近自殺するイメージとか衝動が出てきて衝動を抑えるのがいっぱいいっぱい
鬱病で薬も飲んでるけどどうすれば良いだろう
全身がむずかゆい 10時間予定の大手術を前に、あっ、もしかしたら死ねるんじゃねと思ったら
ニタニタが止まらず。前室で部屋付きのナースにひかれた。手術後は死にたいという気持ちは全く無くなった。 さっき、隣の会議室から大声で「バカ野郎!」が聞こえた
俺ならパワハラで訴えて翌日から来ない 今の仕事好きだし続けたいけど、頻繁に迷惑掛けるし怒られるしでもう嫌になってきた
かなり忖度してくれてる職場でこれだから他の仕事なんか到底できないんだろうな
もう生きてるのが面倒臭い 「傷付いた分だけ人に優しくなれる」とか良いこと風に言うけど、詭弁なんだよね
世の大半の人が大して優しくも思い遣りも無いから、自分が優しくなる程に余計に傷付く
何でそんなこと言えるの?何でそんな風に言うの?自分だったら絶対そんな対応しないって思うことが多くて悲しくなる 事情を話してもなおあしらわれて、だからこそ〜気の持ちよう〜それはいいから〜とか言って
環境・身体能力・精神状態が整ってる人と同等の基準で無責任にがんばれがんばれ言われる世界だもん
どんなにボロボロでも身を削って行動()しなきゃこっちが悪いの?って思わされるもん
そりゃ死にたくなるよね
こういう風潮作るのが好きな奴が多いせいで自殺者も多いんだろう
人様を人道的支援のふりした自己満の道具にしやがって
本当に弱ってたら洗脳されないのはなかなか難しいと思うし、されなかった場合でも精神的負担は大きい
前者後者の両方経験あるわ 思考停止したい。暗い部屋で点滴打って5年間眠り続けたい。なんもかんもどうでもいい。言ったところで救いはない。変わらないなにも 太陽見るだけでうんざりする 愛想がつきた、40代で600万円で再就職できた事には感謝すべきだが卑怯で陰湿な奴が多い。
とにかく親兄弟に深い傷を与える事はしたくない、死に様を決めていく段階かもな ここ2週間くらい回復してきたと思ったけどまた落ちた 人みたくないし話したくない なにもしたくない
死ぬ前に少し前のように調子がよくなる例みたい
死ぬのすごく痛そう >>60
それはバカな奴を騙す手口だよ
そう言っとけば自分の思い通りに事を運べて得する連中がいる
クソブラック経営者が綺麗事並び立てるのと同じ
世の中はそういう風にできてるんだよ
騙されるないでね
悪こそがこの世で幸福になる手段だから もうこのまま社会復帰できないのかな
何していいかもわからなくなってきたし、受け入れられるかもわからない
詰んでる 生きてることそれ自体になんとなく違和感を持ち始めた
死ぬの怖いなぁ 独居在宅作業が辛い
最近興味関心好奇心の減退が激しい
生きてる実感がない 社会性が足りないというか、もう置いてけぼりで、無理がある いまの時代にカミカゼ特攻しろって言われたら自ら志願しようとする人結構いるんじゃねぇかなぁ
それによって他人を巻き添えにするのはまじであかんけど 安全圏で美味い汁すすっている政治家やCEOたちのためには死にたくないな。 優遇されてる奴にはかなわんねぇ
毎日毎日、幸せそうにしやがって
俺の苦しみの一割でも味わってみろよ、クソ自己中野郎が 100年経てば俺のこと記憶してる奴らはいなくなる
それが救い 転職失敗して毎日辛い
ストレスで睡眠障害や毎日泣いたり食欲不振で休日も楽しめず心身共にボロボロ
今日初めてカウンセリングに行ったんだけど、「職場の環境改善してほしいとはっきり上司に言わなきゃダメ!睡眠障害の薬も出しません。薬でよく眠れてもストレスは減りません!」って説教されて終わった
自分では体調不良とかどうしようもなくて受診したのに、ますます生きているのが辛くなった 数年後に生きてる未来が見えない
色々失敗しすぎてもう辛い 30数年生きてきてようやくひとつわかったのは、他人が怖くて仕方ないって感情がどこにも馴染めずドロップアウトする事態を招いてきた根本的な原因になってるんじゃないかってことだった
それは親兄弟も例外じゃなくて、いつの間にか感情というよりは反射で応対するようになってることに気づいた 俺はこのまま腹を割って話せるような相手には出会えず死んでいくんだろうか いつ人生の選択を間違えたんだろう? >>76
「生きてるのが怖い」って考えになってなければまだ大丈夫な気もするよ 自殺は親とかに迷惑かけることになるから嫌だけど病死とか事故死だったら全然受け入れられるわ >>91
俺もそんな事を決めていたよ
二度自殺未遂を起こしているんだけど
息子には迷惑しかかけていないのに生きてるだけでもいいって言われて三度目はしていない
ただ、生きていくにはお金が必要なので恥ずかしい仕事だけと働き始めてもう4年だった
今日は眠剤も効いてこない、不安、どうしようもない体だ 過去に対する後悔ばかりが頭に染み付いてるせいでいくら新たな出会いがあったとしても素直な受け入れられない
また同じような結果に終わるんじゃとか裏があるんじゃないかとかそんな事ばかり考える 人目が気になる、相手がどう思ってるのか気になる、ちゃんと出来てるのか不安になる
不安なことをすぐ聞けない、話しかけたら迷惑かなとか質問したら雑談したら迷惑かなって考えて目が合っても一切喋れない目を逸してる
絶対おかしい奴だと思われてるよなぁ…前はこんなじゃなかったのに…疲れた しにたいのに死んだら親が悲しむんだろうなって考えて涙出る
でも生きてても迷惑かけてる
もうどうしたらいいの辛い >>96
わかるわ、どうせまたいきなり殴られるんだからガードしなきゃってなる。 今日出勤途中にパンクした。デパスの上位互換のセニランって薬がまだ体に残ってたせいで、パンクした近辺で鍵すら紛失した。一体なんなんだこの人生は。俺はこの町に対する憎悪しか増さないぞ 毎年ある役所の手続きで、去年書類の説明上のルールと実際のルールが違うことに困惑させられて迷惑して、指摘したのに今年も書類の説明が改善されてなかった
舐めてるのか?
利用者には完璧にルール守らせるくせに(それも書類の説明と違うんだから独自ルール)自分らの事前説明は杜撰なままでいいとかないわ、非常識
見るたび思い出すから今年も指摘しないと
あしらわれたらどうしよう
スルーされたらどうしよう
悪い想像しかできない >>98
親は迷惑だなんて絶対に思ってないよ
死にたい気持ちを親に話してみればわかるはずだよ 掃除とか料理とかやれるようになって目に見えて生活の役に立つって気付く
それをしてる人間はポンコツなのが終わってるが いよいよ頭おかしくなって耐えられんくなったから初めて精神科に電話したんやけど
初診が盆明けでそれまで正気でいられるかわからん
対人恐怖症だから20代の時は今の無職ぼっち童貞の状況で余裕やったんやけど30超えたら急に現実が襲い掛かってきた感じ
こんな急激にメンタルおかしくなるとは想像もしてなかったから自分でもずっと困惑してる >>102
親が居るって幸せだよ。
友人や親戚や他人じゃ話せないこともあるよね。
自分は両親は亡くなっていないよ。もう会えないんだよ。
今はお盆のお墓参りどうしようと考えているよ。 就職できたとしても他人からなじられるからどっちにしろ死にたくなる
もう臓器提供でしか自分の価値を提供できない 朝が来てしまった
つらい苦しい悲しいだけの1日がまた始まってしまった
一時も心安まる時間が無い
逝きたいけど実行力が無い
ポンコツ 韓国のベストセラー あやうく一生懸命生きるところだった
どこの国も同じようだね。。 突如涙が溢れてくる
1日何回も
こんなに大きな苦しみふたつも抱えきれない
解放されたい >>104
おかれてる状況はそっくりだけど俺の場合は30代になってからの方がなんか吹っ切れたな まぁコロナ禍の空気のせいで最近はまた調子が悪化してきてるけどさ ただでさえ病苦で死にたかったのに
こんな重圧、耐え切れない ものすごく弱ってるのに友達からアドバイスLINE来るのがきつい
なんか何言われても結局自分を責めるか、そういうことじゃないんだけど…感がすごくて
よく弱ってる人はアドバイスが欲しいんじゃなくて共感を必要としてるみたいの見るけど今まさにその通り…
〜だよね?だから〜〜は難しいと思うんだ、みたいのは
自分も直さないといけないとこあると思うけど今は厳しい
きついなあ…早く抜けたい >>110
トッポギ食べたいみたいなタイトルのやつ? >>114
アドバイスする人って結局のところ自己満足で相手のことを思いやってるわけじゃないからなあ
未読スルーするのがいいよ >>116
ありがとう
なんか言ってる意味も正しいのかなんなのか判断できなくて、余計に疲れたよ…
スルーしとく! >>112
コロナ禍って、
個人に直接は響かないけど、
社会生活で色々と制約がかかってきてて、
今まで気にしなかったことまで、
気を付けないといけないし。
例えば、病院に行こうと家を出て、
あっマスク忘れて家に戻るみたいなのがある。
気にする分が増えると、
自由さ無くなりストレスが加わって苦しくなるよ。
小さなストレスでも色んなのが沢山重なると、
症状が悪化するから、コロナルールや不安も良くないよね。 存在してることが苦しい
早く何か死ぬ方法を
できり限り苦しまず死ねる方法を… >>104
自分は30過ぎて吹っ切れて良くなったと思ったけど、30半ばでまたなんか駄目になってしまった。
なんか疲れてしまってやる気も集中力もない。
今日も2時に寝て5時に起きてしまって、横になりながら5chとtwitter見てるだけだ。 レベル高い魂だからハードモードだと言う説はある。現在の科学などでは証明できない世界だけどね 簡易血液検査で癌リスクに引っ掛かったので、精密検査受けるよ。
身内に癌で亡くなった人いないし、酒タバコやらないし、可能性は低いらしいけど。
死ぬならぽっくり逝きたいなぁ。癌は嫌だなぁ。 暑さとの戦いだわ
季節が変わればなにか変わるだろう >>125
あなたでなく意地悪な人が死ねばいいのにね
誰にでもやさしい人もいるけどSSRのレアキャラなんだよね >>126
しかも天井がない上めっちゃ排出低いよね。 >>120
俺も今30代の丁度半ばだよ 本当に30からの数年間は置かれてる状況はどうであれ精神的には小康状態保ってたのに、家族の問題に加えてこのコロナ禍が始まってからは駄目駄目だわ
せっかく断薬して一年以上経ったのにまた薬に頼りたい衝動に駆られてる でも即効性のあるルボックスはもう手元にないんだよなぁ >>123
自分は今ステージ4で余命2年言われたわ
まあ死にたいけど自殺はしたくなかったし命の期限が定まったから後はそれまで生きるだけだから気持ち的には一気に辛く無くなった
まあ死の間際には死にたくない言うかも知れんがw >>102
ありがとうございます
そんな優しい言葉かけられると余計涙出る
親は思ってないかな、ありがとう
でもこれから今まで以上に迷惑かけちゃうからその前に消えたい >>127
あくまでも一説として、人は生まれ変わりを繰り返しながら色々な事を学び愛し使命を果たす。
魂は磨かれていく、ゲームだってイージーモードやハードモードがあるように。
まあオカルトと叩かれても仕方ないが俺はけっこう信じてる 親の舞台の土地にいたところで主役は親であり子ではない。太陽も月だって奴らの味方だ >>133
両親亡くしてから帰省しても、態度が変わったよ。 もう生きてるの辛い。
死にたい死にたい死にたい死にたい 時計の秒針の環境音を真っ暗の中で聞いてる。音が無いよりだけまだまし
この上ない人生の無駄使いの日々 小さい子供の声がなんかしゃくにさわるというかイライラするし
昔好きだったものは嫌いになるし
誰とも話したいとすら思わない
別に病気になりたいとかそういうわけじゃないけどからだの方は健康に思えるの不思議でならない
なんで親は自分のこと生んだんだろうなって時々思う 子供が発達障害で旦那はコロナ昇進して社畜
もう生きてる希望がない 学生にしろ30代にしろ人生まだこれからじゃんやり直せるじゃんって話に昇るたびそんなわけないじゃんって思う
辛かったことなんであんなことしたんだってこといつまでも改善できないでズルズル引き摺ってるわ >>120
俺も同じ
中年の危機ってやつなんだよなきっと
この先何にもないし死ぬ勇気もでないし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています