回避性パーソナリティ障害 Part104
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
普段はなんともないけど夜とか割と不安定になりやすいから話聞いてくれる人いると心強いなって思う
未だに異性には話しかけられないけどね 二次キャラだとわりと居るが「甘え上手」って性格特性が本当に意味分からん
どういう人生歩んだらそれを手に入れることが出来るのか 可愛がられてる猫とかはわりとそういう振る舞いを見せるよね
世界に本当の意味で自分を傷つけるものなど存在しないと言わんばかりの無防備っぷり >>503
可愛い子には旅をさせよっていうけど、可愛がって育てられたからこそ旅が出来る子になるんだと思う。
精神未熟児のままでいきなり1人社会に突き出されても、そりゃ適応できるわけがないよな… 獅子はわが子を千尋の谷に落とす、とかもそれやな
実際にやったらだいたいの子は死ぬ 愛されるというか過干渉ではあったわ
無理やり習い事させられたりゲームとかテレビ番組とか禁止されたり
それで反抗するとヒステリー起こして叩かれたり服のボタン引きちぎられたりした おれも似た感じかな
習い事をさせるにしても、当人はその意義をまるで理解していない
ほぼ全滅に近いレベルで役に立ってない
習い事先でイジメもあったしな。水泳だけは一応感謝している
知的な貧困層から脱出出来ない理由を自分の人生使って証明してしまった 今更家や親を恨む気持ちを持ったってどうにもならないから普段は何言われても気にしないけど、将来俺が家庭を持つこと前提で話をされる時には心の奥底でドス黒い感情が涌き出てきてしまう
自分が子供に失態をまざまざと見せつけてきたくせにこの期に及んで何を期待してるんだろうか 俺自身の幸せを思って?そんなものは人が決めるものではなく俺自身が決めることだよ ある意味「(自分の為に)とっとと家庭を作れゴルァ」の方がまだ潔い
「あなたの為に」系のウザさはほんま異常 いつも緊張して気づいたら肩が上がってる
他人の目を見たら緊張して目が強張ってしまう
他人からなんだこいつという目で見られる
人の目を見て話ができず自己嫌悪
もう20年近くこのループ
最近は血圧が高くなってきた
つらい >>510
年が離れてる姉は決して口には出さないけどそっちの理由で結婚の話を出してくるよ あの人はある意味俺よりも酷い環境下で育って、それでも社会人としてきちんと生活してる訳だから悪く思いたくはないけど、自分が結婚出来なかった分の思いを俺に託そうとしてる感じがしてしんどい
第一、あの人の場合は普通に恋愛もして交際経験はある訳だし、確実ではないけど不倫したことすらあるんだよ そんな人に俺のメンタルが理解出来る訳がないんだよね 兄弟は他人の始まりって諺はよく言ったものだと思うわ んー……、不倫で一気に不穏になったな
人様の姉ちゃんにこれいうか迷うが、あまり良い扱いをされてた訳ではないっぽい気がするな
ヤってれば交際経験にカウント出来るけど、誠実な愛情を手にしていたかってまた別の話やん
託すって感じるのは正しいのかも。回避にそんなもん投げられても困るが 読みが鋭いね 俺と同じ両親に育てられた訳だから真っ当な男を選ぶ観察眼なんてあるわけがないんだよ うちは特に父が人格破綻者だからな
当時は知らなかった情報を知ってから推察するに、姉が当時つきあってた男性に他の女に乗り換えられそのまま婚約されるという酷い振られ方をしたらしく、その傷心に付け入るように既婚者の職場の同僚が誘いをかけたようだ 俺が相手じゃないかと睨んでる男は子供の年齢考えると当時奥さんが妊娠中だったはずで、体だけの関係の相手として弱ってたうちの姉がちょうど良かったのかもな
何にせよそれが公になったりしてうちの家庭に影響が及ぶことがなくて良かったよ 俺の姉への敬愛心は犠牲になったがな おぉぅ……。方向は予想してたが予想以上にハードやな
文面見るに弟クンが本心から嫌うほどに性格も悪くなく
(不誠実であっても)粉掛けられるくらいには器量も良いんやろ
出来れば幸せになって欲しいところだが
そこまでボコボコだともう頑張れないってのもしゃーなしかもなー
ちなみにウチにも妹が居て、父が頭アレで、未婚だ
ヤツの詳しい交際経験とかは全然知らんが、まぁお察しだったんやろなと思う あと数年で40歳なのに
何にも得られなかったな
当然だ
頂点を目指した事なければ
女にアタックした事もない
何の挑戦もしなかったんだから
空っぽな人生なのも仕方ないか おれも同年代(´・ω・`)人(´・ω・`)ナカーマ
子供だったらほぼ育て終えてて、仕事だったらもうある程度の成果を出してる世代やな
ただよくよく考えてみると、それ要るかな?とも思うんだよな 30代になっても電話や人前に出ると緊張しちゃうし逃げたい気持ちが働いてしまう >>518
一人で困らないくらい稼げたらもういいや >>517
頂点を目指す必要はないでしょ。
でも女が欲しいなら女にアタックするしかないよ。腹が減ったら飯食いに行くでしょ?
>>519
そんな泣き言を「回避性障害だから」という言い訳で正当化しつづけるの? 死にたい消えたいと思っているのに生にしがみついてる自分。何なんだろうな…。 本当はどこか人と繋がりたい気持ちはあるんだよな
生にもかなり執着してる 人生難易度がせめてノーマルならなぁ。ナイトメアモードはもうイヤでち…… 回避だけど性欲はあるし若いねーちゃん抱きたいしな
SNS使えば楽に女探せるしいい時代なのはたしか レスがある時に限って用事で忙しい 無職なのになんでこんなに自分の時間が無いんだろう…
>>516
まぁ当時は姉も20代だったからね…今では子供産むのも難しい年齢になってしまった
外見に問題はなくても、育ちから来る家庭に求める物の重さが男に避けられてしまう原因だったんだろうな 自分で相手に求める理想が高くなってしまうって言ってた位だし
それでも20で世の中の物事全部から背を向けた弟よりは真っ当に人生を歩んでると思うよ 突き詰めていけば俺の存在も結婚の障害の一つとなってた訳で、本来俺が姉のことをどうこう言う権利なんてないしね 粗チンのせいでどうせ相手を喜ばせられないから諦めてるわ 風俗って行ったことないんだよな
俺素人の子がいいんだよね >>527
性欲はまだあるけど、加齢のせいか最近若い子を性の対象に出来なくなってきてるのを感じる >>526
ナイトメアにしてしまったのは自分自身では? 恋愛や結婚は別世界のことすぎて無理だと諦めがつくが
せめてまともな友人関係を構築したかった
もう友達友達言う年齢じゃないし
今現在そこまで必要というわけじゃないんだが
10代20代の思春期から青年期に
同性の人間くらい気軽に誘える人間でありたかった よく暗い青春を送ったなんて振り返る人がいるけど、10代後半から20代前半を青春時代と定義するなら俺の場合青春時代が「無」そのものだったわ… 俺も年1同じ小中のツレと会うくらいだけど
みんな孤独やで家族以外とあんま絡まんっていってたぞ
だからあんま自分責めるなって 会って話せるような同級生が何人かいるならもうそれは孤独じゃないような
まあ会いたくないから自分から断ち切ってきたわけなんだけど 自分の抱える生きづらさが半端なくて笑えんけど笑える
こんな無様で傍迷惑な生き方してる人同級生に一人もいないだろうな 大学の頃から年賀状くらいのペースでやりとりしてた友人がおったけど
今思うと友人ではなかったのかもしれない
たまにこっちがメールするから義理で返信してたけど
内心面倒に思ってたって考えると腑に落ちる点がわりとある
悪ぃことしたなと思う。空気読めねぇのは辛いわ >>535
確かに、回避の問題点は人生が「無」で塗りつぶされる期間が多い点ですな。
無からは何も生まれないし、学べない。
負は辛いけど、そこから学びとれる点はあるし、その経験が人間的な深みを増す可能性はある。 いやー…、負よりは無のがええやろ
学ぶ人間も居るっちゃ居るんだろうけど生存バイアス入ってると思う
立派に困難を乗り越えた人の下に無数の屍が埋まっとるんや そりゃあ歳を重ねるにつれ家族が中心になっていくだろうけど、それは自然なことなんじゃないかな 良い歳してウエーイって感じにばか騒ぎしてたらおかしいでしょ
例え疎遠になったとしても一緒に過ごした思い出ってのはずっと心に残る訳で、それは人生の糧にもなっていく訳だよ その時期にずっと現実から逃避し続けてた俺みたいなのは人として欠陥があるんじゃないかと歳を取った今更ながらに思っちゃうんだよ
年1で幼馴染みと会うって書いてたけど、昔は俺もそういう集まりに出てたよ でも近年は自分の空っぽ具合を取り繕うことが出来なくなって誘われても行けなくなってしまった 同窓会に行けない、の亜種か
おれも行けないな。そもそも誘われないけど 大学で友達いただけ羨ましい
一旦仲良くなれるけど付き合ううちに挙動不審さとかがバレて避けられるの繰り返しだったわ 大学は高校とかと違って自主性が試されるから自分から話しかけたり行動したりしないと友達なんて出来ないからな
サークルとかバイトとか色々選択肢あったのに怖いとか失敗したらっていう思いに支配されて何も出来なかった >>544
何年か前に交流の切れてない数少ない友人に説得されて新年会みたいなのに出たんだよ こっちの地方は厄年に中学単位で集まる習慣があって成人式みたいに重要視されてるんだ
でもまぁ結局しんどいだけの時間を過ごして、最後の最後に待ってたのが一学年上の先輩で部活の部長してた人が実家と音信不通だという情報… 正直行かなければ良かったと思ったよ >>547
前にも書いた気がするけど、俺の大学は一年の頃からそれがあって学生生活つまずきの第一歩だったわ サークルで空気読めない行動して煙たがられて結局2年目に辞めたわ
飲み会で隣のメンバーと上手く喋れず孤立したり、面白いと思って不快なだけのイジリしたり、後悔と懺悔しかない
ただ他にも辞めさせられた同輩達いたり部長含む先輩達丸ごと切り捨てたりで結構波乱なサークルだったな おすすめの病院ありますか?
どこも同じでしょうか? 同じってことは無い
向こうもプロだし大外れは少ないようだが、存在しない訳でもないようだ
転院は出来るけども手続きが面倒……というかどうやって切り出せというのか
予約しても一ヶ月先とか普通だからあんま先延ばしには出来んぞ >>552
かなり混んでるんですね
ありがとうございます 病院か…正直頓服が欲しくなるレベルで具合悪い時が最近あったりするけど、今までろくな事がなかったから二の足踏んじゃうんだよなぁ… 回避性愛着障害
っていう本を読んでるんだけどその中でも色々タイプが別れているけど
自分に当てはまるものが多々あるな >>549
前もって分かれば絶対に避けるんだがな(グループ作ってー)
なんかさ、そういうの前もって知らないのは自己責任みたいな風潮あるけどおかしくね?
親身になってくれる内部のスパイみたいな情報源が無いと分からんやろ
そんで実際に通ってから発覚して対応不可能で即死とか無理ゲーがすぎるわ >>557
俺が行ってた大学は優秀なのから酷いのまで幅広くいるその地方のマンモス私立で、学年最初のオリエンテーションも親睦深める為に県内の某景勝地で泊まりがけだったんだよね
俺、只でさえ一浪という引け目があったところに入学して早々のイベントで相当にしんどかったよ
同部屋になった連中は皆良い奴で一日目は無難に過ごせたんだけど、二日目の作成したカリキュラムの提出みたいな時間に何故か当時の三年生の女が出てきて先輩風吹かして色々語り出したんだ その後質問コーナーになったらアレな連中が調子に乗り出してその女にファーストキスの年齢とか聞きだしては回答受けて場内大盛り上がりよ
その瞬間、俺この大学でやっていけないかもしれないという予感が胸をよぎったわ 入学式から一週間経たない時点での出来事だった… 周りのノリとかそんな雰囲気に馴染むことは難しいよね
いくら学校が親睦を深めるイベントやってくれても長年根付いてしまった内気な心は中々変わることなんてできない 私の終わり
消えてしまおう
痛みは感じない
絶望だけが業火になり
欲も焼かれたら
灰になる >>542
「無」だと、ドラクエで言えば町から一歩も外に出ない代わりにモンスターから一撃もダメージを食らわない状態。
傷つかない代わりに経験値が入らないからレベルは1のまま。
「負」の経験を、HPが0にならない程度に食らいながらも弱いモンスターからコツコツ倒して経験値を積み重ね、地道にレベルアップしていくしかないのが人生。 ドラクエ世界だとレベル上げなんて苦行をやらされてるのは勇者一行だけやぞ
住民はみんな安全地帯に引きこもって魔王討伐を待ってるだけや コミュ障なんだからせめて一貫して人間関係断ってれば良かったな
無理に頑張って複数の人に迷惑かけて軽蔑されてしまった いやむしろもっと頑張っていくべきだったんじゃなかったのかと30になった今だと思う
まぁ今さらどうしようもないことだけど 可能な限り回避して、どうしても回避不能な部分はそれなりに頑張ったと思うが
おれは今この世の底辺に居るぞ
どうにもなんないんだから引きこもってゲームでもしてれば良かったと思っている >>566
それなりに頑張ったのは例えばどういうこと?
俺は自分自身に関わることからは全面的に逃げてたけど、家庭に関わることは出来る限り協力してきたつもりでいる 今もそういう生活してるし でもこの選択が自身にとって正しかったのかはいまだにわからないや 学校から逃げ、恋愛から逃げ、就職から逃げ、結婚から逃げ、世間から逃げ…、どーすンの?お前ら…。 [585351372]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1603637713/ そんなツッコむような話でもないが、まぁ仕事とか
頑張ったというかワープアで摩耗したってだけだが >>561
「無」の投稿した者だけど、その例えにはちょっと異議があるな 確かに戦闘自体の経験はないと思うけど、状態異常みたいに常にダメージは受け続けてたよ
キャンパスに行ってみたはいいけど結局講義に出られないで帰ってきた時とか、俺は本当に何をしてるんだろうと涙が出てきたよ >>569
あなたにとっては苦い経験でしかないんだろうけど、大学すら出られなかった人間からしたら就職して働いた経験あるだけでも勇気があるなと思う
ワープアに関しては…とてもよくしてもらった人がずっと夢を追い続けてそういう状況に陥ってるって事を最近偶然に知ってしまって大ショックだった その事実を忘れられるなら忘れてしまいたい位にね >>563
みんな自分を主人公とした人生ゲームというRPGをプレイしている。
他人からみたら自分はただの一村人かもしれないが、間違いなく自分の人生は自分自身が主人公。
ただしドラクエと違うのは、主人公=勇者、ではないところ。村人Aが主人公の場合もある。
それでも主人公なんだよ。物語の終わりがバッドエンドだろうが何だろうが。 >>570
キャンパスに立ち入っただけでも、少しは経験値は入ったのでは?
自分なんか大学の頃親に「行ってきます」と告げた後、大学には向かえずネットカフェで8時間パック。当然個室で。
そんな毎日を繰り返し、二回留年。
それでも今、這いつくばりながらも社会人として生きている。 >>573
どういった類の経験値になるんだろうか ネットカフェ入り浸りもよくやってたよ それは予備校の頃の方が頻度多かったけど 俺は他者にストレスを与える
優しい人は俺のいいところを知っていて己のストレスを見ないふりをして消耗していく 皆似たような感じなんだな
自分も大学は学生生活でいちばん辛かった
常に緊張して息も絶え絶えで友達いない日は便所飯だった
あのフリーな感じが耐えられないんだよね
高校までみたいに皆で一つのところに入れられて同じ制服で授業受ける方が性に合ってる
それでも移動教室や体育は緊張したけど 過去のことじゃん
未来は変えれるって自分に言い聞かしてる
たとえ会社のゆとりに馬鹿にされようとも なんか今の体育って創作ダンスある?らしいな
その科目を追加したヤツは人の心を解さない邪悪だと思う 今の学生たちが羨ましく思う時もあるけど今の時代のがLINEだとかSNSなんかでいじられる頻度も多そうだし辛いだろうな
けど失った時間は戻ってこないんだよな >>578
うん、あるよ 中学とか俺達の時は運動会では組体操だったけど、これからはコンテンポラリーダンスとか集団行動の発表にどんどん変わっていくと思うよ オンライン授業は自分でやらないといけないことが多くてついていけてない ここの人達は親に抱きしめられた記憶ある?
うちの親は普段は普通で優しいんだけど
スキンシップが幼少期に母と手を繋ごうとしたら手を払い除けられた記憶と
父には理不尽な理由で殴られてた記憶しかない
そして初めて人に抱きしめられたのが中学生の時に先生からという悲しさ
まあ嬉しかったけど あれだけ「戦争は悲惨」「悲劇を繰り返すな」などと言いながら
軍事教練の真似事を強要するんだからな
運動会しかり修学旅行しかり卒業式の練習しかり
.
玉入れ − 敵陣に手榴弾を投げ入れる鍛練
棒倒し − 敵の要塞を崩す鍛練
ピラミッド − 敵の要塞に侵入するためのやぐらを組む鍛練
借り物競争 − 現地民から物資を強奪する鍛練
二人三脚 − 負傷した友軍兵を手助けし脱出する鍛練
リレー − 伝令の鍛練
障害物競走 − ゲリラの鍛練
騎馬戦 − そのまま >>583
うーん…自分から抱きしめにもらいに行ってた記憶しかないからわからんな 母はともかく、父からは無いと思う
忘れられない記憶として残ってるのは、俺を抱えて母が車で家出しようとしてるのを父が振り下ろそうとしてて、母が俺の名前を呼んで助けてと言うから父の手に噛みついたことかな >>583
めちゃくちゃ同じだ
手を繋いで親に優しく話しかけられてる小さな子とか見かけると羨ましくて虚しくなって泣けてくる 正直面接だけなら何回受けに行ってもいいんだけどいざそこで働くとなると気が狂いそうになる
親には面接の方がよっぽど緊張するでしょうにって理解されないけど
延々と続く関係が怖くて仕方ないんだよ 俺は面接すら怖いわ
そこから関係続くって考えるのもそれ以上に怖いけど 面接の地点でダメだなあ
就労支援施設は通ってるんだけど全然前に進めない
俺が悪いんだけど、担当の人も呆れてるだろうな 心の壁が超強固というより滅茶苦茶高い高床式倉庫でねずみ返し 原発性なら勇気出して積極的に関われば好かれる可能性もあるんだろうな >>591
その原発性というのは生まれつきの性格による回避ってこと?それともうつとかの症状が併発されてない状態のこと? 逃げ切れなくなるくらい追い込まれたらちょっとは動けてもまたそこで失敗したら新たなトラウマが生まれて余計臆病になる なんか、役者ってバラエティとか出てても異様に落ち着いてるよなって思ってそれっていつも画面で自分の姿見まくってるから客観的になれるのかなと思って調べた
やっぱり鏡見ると精神が落ち着く効果があるみたい
特に下のURLの実験が興味深かった
思えば自分は人前で鏡見るのが死ぬほど苦痛で学生時代は逃げるようにトイレ出た
じーっと鏡見てる人ってどんな神経してんだ?って信じられなかったけどそうやって普通の人は客観的に生きてるんだよなぁ
ちょっと今日からじっくり鏡見てみる
https://www.gentosha.jp/article/13735/
https://blog.counselor.or.jp/work_technique/f028 鬱の症状が悪化してくると食えなくなる傾向はある
自分の体調考慮せず家族に合わせて三食食べる生活してたら摂取カロリーは大したことないのにぶくぶく太ったから、最近は食べたくない時には無理に食べないようにしてる そういう生活にしたらピークから10kg減ったわ 自己肯定感不足で苦しみ、他人からもさほど肯定されず毎日苦しみ抜いている自分を、唯一肯定し仲良くして下さるのが超絶優秀でリア充な上司。
光栄だがとまどいすぎて仕方ない。 そもそも親父が回避で自己愛っぽい
昔から基本的に家族や子供に接するのは面倒くさそうに嫌そうに避けて、いつも自分優先自分の心配自分の事しか考えてない父親
こんなのに育てられてまともに育つわけ無いわ 歳を重ねるにつれて親のヤバさがどんどん浮き彫りになるな
まず「自分の家が普通ではない」ということに気づくことの難易度が異常
その上で自力で脱出コースを見つけて這い上がれと
周回遅れスタートで、親の支援をたっぷり受けた奴らと同列に並べられて競争するんや
もう笑うしかない。やってられるか >>600
うちも専門医にみせたら両親とも何かしらの診断は受けるレベルだろうな 父の方は絶対と言ってもいい
ああいう人達が結婚して対外的には家庭を持ってたんだから昔の風潮が信じられん
自分の親の事をこんな風に例えるのは嫌なんだけど、世間知らずのちょっと裕福に育った少女(出会った時は未成年だったそうな)が、貧農育ちのええ格好しいで要領だけは良い不良に騙されて成立したカップルだから、今だったら交際中に別れるか結婚しても早々に別れるケースだったと思う >>601
中高の頃一番仲が良くて互いに相談なんかもしてた友人には「お前ん家の家族ってちょっとおかしいんじゃない?」ってはっきりと言われたことがある 若かったのと図星を突かれた気まずさから相手にキレてしまったけど、客観的に見れば彼の言ってることは何も間違ってなかったように思う
その後段々と互いの考えのズレが大きくなっていって、相手に見下す発言されたのを機に俺の方から一切の関係を遮断してしまったんだよね 今思えばあれも回避になる契機だったのかもしれない >>597
抵抗はないけど周りに誰かいたりすると緊張して食べれなくなったりするかな
年1の会社の食事会は毎回なんか緊張しちゃうな。年齢が離れてるのもあるかもだけど >>604
人間関係が小学校高学年〜中学生くらいが特にボロボロだった
本当にガキの頃は家がアレでも気にするヤツが居なくて
年齢上がって排斥の対象になって、そこから転落し続けたと思うと筋は通る
おれもきっと「ちょっとおかしい家の子」だったんやな レスありがとう。
最近「自分みたいな役立たずが食べていいのか」とか変に考えるようなった。
普通の人は当然の権利として食事するんだろうな。 上の方に人前で食べるのが苦手ってレスしてる人がいたよ
ちょっと分かるな それ社交不安障害
wikiより
社交不安障害患者が強い不安を感じる場面として、最も多いのが「見知らぬ人や、少し顔見知りの人との会話」と「人前での発言・スピーチ」、次いで、「権威がある人(社会的立場が上の人)との面談・会話」、「会社で電話をとる」、「受付で手続きをする」、「人前で文字を書く」、「人前でご飯を食べる」、「会食やパーティに参加する」などである。
このような場面で社交不安障害患者には、さまざまな症状が身体に現れる。強い不安を感じる、強い緊張を感じる、頭が真っ白になり何も答えられない、声が震える、声が出ない、手足の震え、めまい、動悸、口が渇く、赤面する、汗が出る、吐き気がする、胃のむかつき等の症状がある。 >>606
仲が良かった奴もどちらかというと変わり者扱いされてて(でもユーモアセンスがあるから嫌われてはいなかった)、だからこそ小学生の頃から浮いた奴扱いだった俺と仲良く出来たのかもしれない
高三のある日、突然夢を見つけたとか言い出してどこの専門に入るだの熱に浮かれたように話す姿を見て、もうお前と俺は違うんだよと言われてるような気になったのを覚えてる 実際、その直後に俺が関係に見切りをつける出来事があったけど
そいつも中学で集まる行事には一切参加したことがないらしい どんな内面の病も、男にとって最高の薬は女からの承認。
これでしか癒えないよこの手の病は。
特にその女のレベルが高いほど効く。 半端諦めてはいても女性に優しくしてもらいたい気持ちはあるな 普通の人は高卒で車の免許取ってるし芸能人だって持ってるんだよね
自分は回避発動して取らなかったわ
取るっていう発想がなかった
大人が乗る乗り物って感じで
そうやって就活もせず免許も取らなかった
なんで皆年齢と共に自動的に成長するんだろう もう中年だけど挑戦しようと思ってる
親の介護に絶対要るわ 免許は一人合う教官が居てめっちゃ助かった
指名出来るとこだったから全部同じ教官で埋めて逃げ切ったわ それもすごいな
ずっと同じ人選んだらキモがられないか心配になっちゃうわ >>614
震災を機に取得したわ 親戚が教習所の代金出してくれるってんで、ここで取らないといつまでも免許持てないと思って頑張った
>>615
教官とマンツーマンという環境に慣れればなんとかなるはずだから頑張って 俺の場合は最初の頃は再履修連発されたけど、最終的には一回で卒検合格出来たからね
急いでないのなら運転の感覚忘れない程度に日にちを空けて、時間をかけて取得したっていいと思うよ 指名出来るところは羨ましいね 俺は地元の田舎で取ったからそんな事出来なかったわ 嫌味な教官もいて学生連中に陰口叩かれてたな 皆頑張ってるな
ガソリンスタンドとか入るのもめちゃ緊張しそう なんだかんだ客サイドは強い
内心で本気でキモいと思ってても受講回数分は仕事で強制だからな
向こうだってリアルガチで無理ならなんらかの逃げの手を打つやろ
そこまでこっちで気を使わんよ
やって行けなくなったのは客バフの無くなる社会人になってから
上司とか客とかの立場の上の相手だと全然アカンかった 父親との関係が悪いと上の人間と上手く行かなくなることが多いらしい 関係が悪いというか、父とまともな交流がないんだよな 外にはええ格好しいだからまさか実態がそんなだなんてと皆思うようだが 今でもほぼ母子家庭のような環境で育ったという認識を持ってる スマホの回線が4Gか3Gかの違いでもワッチョイ変わるんだな… お前ら他人の弱点を見つけろ
んでこいつも大した事ないやつだなって思いこみするんだ
あと筋トレをするんだ瞑想をするんだ自分をほめるんだ 自己肯定が低すぎるから自分を褒めるのは大事
誰も褒めてくれないしな 褒めれるとこマジで一つもないわ
それ考えてる時間虚しくなる 中高大のそれぞれで興味のある部活が運動部にあったのにビビって入れなかった
結局まわりに誘われるがままになんとなく文化部には入ったが、大して興味がないから幽霊化
それを中高大で3回繰り返した 両親のどちらからも褒められた記憶が全くない
そのせいか自分を褒めるってのが、よく理解できない自分がいる
第一志望校合格のときでも、あっそうって冷めた反応だったのは忘れられない >>630
これわかるわあ
不安を抱えて飛び込む度胸があれば人生もうちょっと楽しめただろな… >>630
中学、高校とそれぞれ訳あって転部した俺はどれもこれもやりきったって感覚がなくて心残りになってる
高校で転部した先は活動時間が長くて帰宅が8時とか9時近くになることもあったんだけど、親の理解がなくて度々小言言われてたわ まぁ家が遠いのと俺が試験で赤点取ったりしてたのも原因ではあるんだけどね… 中学では「辞める」が言えなくて3年続けてしまった。高校大学は帰宅
一応サークルは見に行ったんだけど回避発動で普通にスルー
サークル自体にはおそらく問題は無かったんだけど
「あー続けらんねーな」というのがもうやる前からありありと理解出来た 発達障害でもない限り、普通免許は誰でも取れると思う。
七原くんとかは絶対無理だけどね。 部活に限らず趣味も恋愛も受験勉強も何もかも本気になれない
結構時間かけたな、疲れたなと思う事はあっても達成感が無くて毎日が虚しい 結婚とかはまぁもう厳しいし行動力や積極性ないから無理だろうな
第一人と話すだけでドキドキするし女性なんてもってのほかだ 中高部活はやってたけど周りと同じだけやってるのに全然上手くなれなくて劣等感がすごかったな
結局高校の部活は先輩が怖すぎて1年で辞めたし こんな事言っちゃあれかもしれないけど
このスレのほとんどの人が
悲しい人生おくっていくんだろうなあ・・・ 正直悲しい人生送るのはそれは良いんだけど俺は働ければそれで良いや…
1歩が踏み出せない
もう死にたい >>630
自分は中学の時に勇気振り絞って入った運動部でイジメにあって人生狂ったからものすごく後悔してる
やらない後悔よりやった後悔の方がマシとはいうけど、そのトラウマで動けなくなった やって後悔しようって言葉は挑戦した結果それを糧に成功した時に言える言葉なんだよね
結構無責任な言葉だと思う 生存バイアス掛かってるっぽいよね
本当に悲惨な後悔してる人間はもう口をきけないという 上司とか上の立場の人間とコミュニケーション取れないから出世は無理だな。
それなりの会話しないといけないし。 製品を装置に乗せてスイッチ・オン
ってだけのお仕事(そういう言い分で募集)やったことあるが、結構話すことあったぞ
エラーだらけで毎度確認要るし、細かい製品の指定が多くて何度も確認したし 人前で食事するのが苦手なのはこっちの可能性もある。
【人前で】会食恐怖・会食不能21【食事がとれない】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1557106935/ ここに書き込もうと思ってたことを別なスレに書いてしまった…何やってるんだろうな 同じ板のスレだったからそこまで違和感はなかったけど 昔から極度の恥ずかしがり屋で自分を表現したりアピールしたり全く出来なかった
まぁ、面倒でしたいとも思わなかったけど
グイグイ自分から何でも出来る人が羨ましい 転職でキャリアアップとか異次元の話や
もう有能かどうか以前に脳の作りが違うとしか思えん 無能のくせに自尊心が強いから注意されるたびにめちゃくちゃ凹んでしまう。
しかも周りが優秀な人しかいないから、比較されてるんじゃないかと思うと死にたくなる。注意されるたびに仕事辞めたくなるけど、辞めた後のことを考えると怖いから辞められない。 無能のくせに自尊心が強いから注意されるたびにめちゃくちゃ凹んでしまう。
しかも周りが優秀な人しかいないから、比較されてるんじゃないかと思うと死にたくなる。注意されるたびに仕事辞めたくなるけど、辞めた後のことを考えると怖いから辞められない。 周りは俺らの事そんな無能と思ってないと思う
まじで馬鹿な奴はやばいぞ >>653
まず家族が俺の現状のやばさをわかってなくて将来結婚して家庭を持つと思い込んでるんですが
見た目がどうこうとか、定職についてるかどうかとかの話じゃなくて俺のメンタルがこのままではどうにもならないってことなのにさ… 家族から一人前の大人扱いされるの辛いよな
人とまともに目を合わせる事すら出来ないのに
しかしガキ扱いされるのも低い自尊心を傷つけられる 原因が自分が通常の大人レベルに達していないのが原因だから相手を責めらんねーんだよな 飛び込んで仕舞えば楽になるぞ
仕事前はクソ行きたくないが行けば楽になるし
飲み会クソ行きたくないけど酒飲んで人の話聞いとけば
それで終わるし。まあストレスはたまるけどな 用意しとかないといけないのは行き方じゃなくて辞め方やろ
ネタでバックラーとかあるけど、実際どこまでやるか前もって決めといた方がいい
極論それさえ出来てれば相手が本物の犯罪グループだった場合以外はどうとでもなるやろ
あくまで最終手段だから、ストレッサー以外が真人間の場合
可能な限り穏便な方向を目指す努力は要るが >>654
薄々分かってて敢えて気付かないフリをしてるだけかも知れない。 接し方を変えないとダメになるからな
どうすりゃいいのか分からんというパターンも確かにありそう 人生恥が多すぎてやり直したい
健常者はこれからどう挽回するかを考えるんだろうな >>659
もう気づかないふりなんてしてられない段階なんだけどな… 本気で俺に真っ当な人生を歩んでほしいと思ってるなら、せめて自分の事は自分でやるようにして俺を拘束しないで欲しいわ
口ではやりたいことが出来たら出ていってもいいなんて言ってるが、本当は目の行き届く範囲に俺がいた方が安心だし、色々頼ることが出来ると思ってるのが丸わかりなんだよ ハロウィンとかで仮装してる人を世間は冷たい目で見てるけどあれくらい馬鹿やれたらこんなつまらない人生歩まずに済んだかもしれないな みんなやってるか知らないけど
メンタルやばい時に自分に話しかけると落ち着くけらおすすめやで むしら独り言やばすぎて困ってる
発言するのにいちいち考えなくていいからついやってしまう 今何で回避が発動したかとか何に不安を感じてとか
問いかけると気持ち楽になる ああ、話しかけてくれたのに逃げてしまった
繋がり持ちたくない >>664
ググったら中島敦による西遊記の前日譚のような作品なんだね 中身は凄く哲学めいてるけど 授業で読んだ山月記も重い内容だったなぁ…
作家は物事を深く考察するが故に精神を病んでしまいがちだよね 宮沢賢治の自己犠牲も厭わないある意味苛烈な世界観とかも、彼が躁うつだったかもしれないと言う説を聞くと妙に納得がいくし 回避型だけど今すごく鬱で人に話聞いてもらいたい
都合が良すぎなのはわかってる 気軽に話せる友人がいれば飲みながら愚痴ったりしてスッキリ出来るんだよね
自分も不安な事とかあると日記みたいな感じでひたすら書き綴ってはいるけどなんか完全には気持ちは晴れないんだよな
どこか虚しさのようなものが残る >>671
引きこもりとなんだろうと、誰かに話して楽になりたいと思うのは自然なことだと思うけどね 会話は人間の根源欲求という気はする
本当にゼロだとちょっと辛い 自分も良かれと思って自分と社長しかいない会社に入ったことあるけど孤独すぎて頭おかしくなったよ
やばい状態なのに、いや自分は人といるのがダメなんだからこれで合ってるんだって言い聞かせて偽ってたら鬱になった
ちなみに今も一人暮らし無職の状態でけっこうやばい 何言ったっていいんだよ 無自覚に自分の苦しみを撒き散らしてる訳じゃなければ 無自覚なのだけはまわりも傷つけることになるから駄目だ 俺は傷ついた側だけど、苦しみを一方的に知らされることがこんなに堪えることだとは思ってもみなかった
おそらくは誰でもいいから助言や助けが欲しいという精神状態だったんだろうけど、実名出てる所で自分の弱みを書くなんて自傷行為のようにしか思えなかったよ… 中島敦「山月記」より 虎になってしまった男の独白
**************************************************
人間であった時、おれは努めて人との交まじわりを避けた。人々は己を倨傲だ、尊大だといった。
実は、それがほとんど羞恥心に近いものであることを、人々は知らなかった。
勿論もちろん、かつての郷党の鬼才といわれた自分に、自尊心が無かったとはいわない。
しかし、それは臆病な自尊心とでもいうべきものであった。
己は詩によって名を成そうと思いながら、進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己は俗物の間に伍することも潔いさぎよしとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢えて刻苦して磨こうともせず、又、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった。
おれは次第に世と離れ、人と遠ざかり、憤悶と慙恚とによって益々己の内なる臆病な自尊心を飼いふとらせる結果になった。
人間は誰でも猛獣使であり、その猛獣に当るのが、各人の性情だという。おれの場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。虎だったのだ。
これが己を損い、妻子を苦しめ、友人を傷つけ、果ては、己の外形をかくの如く、内心にふさわしいものに変えて了ったのだ。
今思えば、全く、己は、己の有もっていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為なさぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句を弄ろうしながら、
事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭いとう怠惰とが己の凡すべてだったのだ。
己よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たる詩家となった者が幾らでもいるのだ。
虎と成り果てた今、己は漸ようやくそれに気が付いた。それを思うと、己は今も胸を灼やかれるような悔を感じる。
************************************************ >>678
今の定義で言ったら完全にパーソナリティ障害だよな、これ
この登場人物のような才覚はないけど、臆病な自尊心と尊大な羞恥心ってのはまんま中学辺りの頃の自分に当てはまるわ…
それでもあの頃は自分を認めて評価してくれる人がいたし、1日1日を一生懸命に生きてたつもりだった それが単に歯車が狂い出す前の静けさだったのかと思うと悲しくなってくる >>678
高校の授業で読んで以来だけど今読むと心にぐさっとくるな… まんま俺の人生だわ
なぜ俺が作家志望を志しつつ、身一つで作品投稿するのを頑なに避け続けてきたのか
雇われで遥かにハードルの低いゲームライターの身分に不満を抱き周りに迷惑をかけ続けるのか
才能の無さがバレるのが怖かったんだな >>682
あなたは自身の置かれた状況に自覚があるだけでもちゃんと現実と向き合ってると思う
俺の知り合いには明らかに精神的におかしくなってきてるのに、それを見てみぬふりして夢を追い続けようとしてる人がいるからね… 回避でトモダチいないから一日中スマホ依存だよ、、、スマホで5ちゃんやってる人何つかってる?自分はi2ちゃんってやつ。エロ広告がとにかくうざいし消費ギガすごいよ、、 >>684
chMate使ってないの?
これが一番いいと思うけど おれはPCだから通信量をあんま気にしたことがないな
気が付いたら料金積み上がってるとか恐ろしくて使えん 崇拝する女性上司に、赤羽雄二著「ゼロ秒思考」という書物を薦められたので読んだ。
1分間限定のメモ書きで思考を整理し、頭の回転を早くしたり悩み事を減らす、というもの。
回避性障害者である自分にとっても、回避の原因は何なのかを文字に書き起こす事で、原因と対策を論理的に構築する事ができ、脳内のストレージを減らす事ができた。
超おすすめです。 >>685
全然知らなくてさ、、、インストールしようとすると請求先選択でるが無料なんだよね? 余りにも自分の中で辛い事あって初めてカウンセリング受けてみようと思う、辛すぎて誰かに話聞いて欲しいんだ…
悩みを相談できるような友人も恋人も家族も居ない。怖いけど行ってみる >>689
しんどいだろうけど頑張って 俺も近々認知療法なりカウンセリングを受けたいと思ってるから、差し支えない程度でいいから感想なり書き込んでくれると嬉しいな >>690
ありがとー、明後日予約取れたから感想書き込んでみる。少しでも楽になったらいいなー 転職したくてjobカフェみたいなとこに
悩み相談したら話めちゃくちゃ聞いてくれて安心したわ おれカウンセラーさんも回避してしまったわ
お医者さん相手のときも色々抑え気味で話しとるし
身を守る意味もあるのでそれが正解なのかどうかもよく分からん
>>689は良い結果に落ち着くとええな 見下されて同じ人間扱いされなかったり隠してたコンプレックスをバラされたりした記憶を忘れようとする自分がいる
現実逃避しても現実は変わらないのにな 都合の悪い隠し事ってちょっとでも漏れると光速で拡散するよね
バラされた側が氏んでも一笑い取れればいいやっていう >>693
俺も前に通院してた時はそうだった 思えば最初に通ったクリニックの先生とと信頼関係築けてきたかなってところで家族がしゃしゃり出てきて転院させられたんだよ そこの医者がまぁこっちが喋ること以外は全然話を聞き出そうとしない人で最悪だった
だから今度罹る時には家族に口出しはさせない 家族だろうが所詮健常者は何もわかる訳がないんだからな 回避なんだけど嫌われたくない思いが強すぎて誘いを断れない
例えば自由参加の会社の行事とか飲み会とか浮くのが目に見えてるから死ぬほど行きたくないんだけど
声かけられたら結局行ってしまう… 親や友人を全回避してたらガチの孤独に陥って絶望しか残らなかった
心ない仕打ちをしてくる親だろうと、孤独な回避性にとっては唯一頼れる肉親だった
呼び出される度にマウント取ってくる唯一の友人まで回避してしまえば、会話する相手さえいなくなった
完全に孤立すると自殺の2文字が頭から離れなくなる
回避性は我慢しながらでも群れから離れるべきではなかったようだ
俺は間違えた ハロワ行くにも同級生に見つかったら嫌だなとか考えてる
健常者はそんなこと気にせず自分の人生の目標に集中するのにな 昨日から働き始めたんだけどもう辞めたいよ
皆いい人達なのにどうしても肌に合わなくて
もうどっかに所属するという行為が身の毛がよだつほど無理だわ
向こうも試用期間はお試し期間と言ってくれてるんだけどとりあえず試用期間みっちり働いて正規採用言われた時なら辞めるって言いやすいかな
今すぐ言った方がお互い傷浅いけど怖くて言えないわ 回避はどこ行っても合わないと感じるもんだよ
苦痛やり過ごしながら続けなきゃ転職歴が嵩むだけ 属するってこと自体が負担でしんどいんだよな
わかるわ 俺も環境に恵まれてるのに居づらい
ここでだめならどうしたらいいんだ… おれもレベルを下げ続けて底辺まで行ったのに、パワハラクソ野郎に絡まれて辞めちまった
マジでどうしたらええんや 転職12回、無職期間10年以上の45だけど
ようやく続けられる仕事見つけた
3年続けて働けたの初めて 皆の話聞いてて働き始める時はまずは期間決まってるような所にするべきなんだろうなって思うようになった ハロワでもそういう仕事は取り扱ってるんだっけか? 今の仕事やめてパソコンいじる仕事に行きたい
体育会系のノリがきつい コロナのおかげで行事ごとはなくなり密は避けるようになり何かと過ごしやすい世の中になった
でもこれから間違いなく来る不況で勤め先がつぶれそう 自分なんかハロワ行くのも回避してる、一時は通ってたのに 何はともあれまずは病院に行かないと物事が進まないだろうなぁ…考えただけでしんどいが 自分のことを説明するって簡単のようで難しいよね
一応病院は行ってるけど、いざ診察となると上手く困りごとを説明できない >>713
以前の自分もそうだったけど、今回は明確にショックな出来事があって自身の認知の歪みを強く感じさせられたから通院した時に話すことは固まってる それを受けての医者の判断を受け入れるつもり
本人には知られない形で恩人と再会し、信じたくない現実を知ってしまったんだけど、その事が俺をまた病院に通わせる後押しになってるんだから奇妙な縁だと思う
願わくはあの人にも心の平穏と幸せが早くやってきて欲しいな 今どんな状況であろうと、俺がその人のお陰で自信を持てたという事実には変わりないから 週5で会社に行くだけでも精一杯なのに
職場の人に実家暮らしを責められて辛い
良い年して自立してないだのこのままじゃ結婚できないだの
ほっといてくれよ 26だけどどうやって就職すればいいの
そんなことすらわからないのがもう無理だわ生きたくない ひきこもり支援センターとかあるじゃん
そこに連絡しろ >>716
全力で福祉に頼るんだ、それと精神科とかの病院。引きこもりにも何かしら原因が見つかるかもしれない。俺は発達とうつ病の診断受けて障害者として生きる事にした。少し気持ちが楽になったよ 自分も手帳もらって悠々と障害者雇用で働けると思ったら精神障害者全く採用されないからなぁ
就労移行支援利用すればそこから斡旋してもらえるのだろうか 電話掛けるのって怖い
自分は支援センターみたいな所に電話するつもりだが中々掛けられない
迷っている間に親に急かされてもあまり効果が無い ひきこもり支援センターの活動状況とか見ると
みんなでお菓子を作りあったとか
この商品を売るためのキャッチコピーを
みんなで意見を出し合ったとか
俺には絶対無理だわ・・・・・・ってなるんだ >>719
そういう場合、もしもの話だけど手帳があることを隠して健常者枠で仕事を探して働く選択肢もあるのかな
もしそっちを選んだ場合は手帳後出しはできないよね 自分の現状考えれば手帳もらう流れに持っていった方が絶対楽なんだろうけど、僅かに残った燃えカスみたいなプライドがこのまま何もしないで終わるのかと騒いでいて辛い… せめてあと4年早く行動するべきだった なんとかして普通に近づけたいっていう妙な見栄が全部の出来事を悪く歪めてしまってるな >>722
今まさにクローズで働いてるよ
手帳は映画館とか美術館しか役に立たない
それでもずいぶんありがたいけど 仕事の技術面で注意されたりとかは無かったけど、コミュニケーション面で複数回言われた。どうして出来ないの?と言われても、この不安と恐怖心がおかしい程に出て来る理由が自分でも分からないから改善のしようがない。自分でも、どうして出来ないのだろうって思うし。技術面に関して言われたらのなら練習や勉強でどうにかなるんだろうけど、コミュニケーション面で普通の人と同じようには、絶対出来ない。例え出来てるように見えてても、虚勢だから体力と精神は凄く消耗している。退職する前に言われた「まだ仕事するような段階じゃなかったね」の言葉が度々フラバして泣きたくなる。 出来てない相手に「どうして出来ないの?」って詰めるのは普通にパワハラに見えるが……
そのレベルにもよるので一概には言えんけども >>729
その人も、純粋な疑問というか苦言を呈する感じで口にした言葉だしフォローとかもしてくれる優しい方だったからパワハラという感じは無かったと思うよ。自分の傷つきやすさが一番の問題だったと思う。でも、書き込み見て心が軽くなった感じがしたよありがとう。自分と同じ 途中で送信してしまった。最後のは気にしないでください 人から言われたことを気にしてしまうのはHSPだからかもしれないね 俺はそれをこじらせて回避になってしまった口だわ メモとればええやん
俺は人は大っ嫌いだが
メモをとれば大体のことできるわ
メモをとればな メモを取るな覚えろと言われて死んだ
何アレパワハラ? メモを取るなとか逆にすげぇな
俺はメモ帳渡されたわ >>735
今時そんな職人の指導みたいなこと言う奴がいるんだな… 職人の業界すら色々変わってきてるのに(むしろ今は飲食店とかの方がハラスメント酷いらしい) 職人というか、メモる時間を待ってるのすら面倒だったんだと思う
おまえに割く時間は一秒もねぇよってのが全身から出てて凄かったわ メモが全く取れないのはキツいな
どこが重要か分からなくて何でもかんでもメモしてた身としてはキツイ メモをちゃんと取れて、それを確認・まとめる時間さえあれば、ある程度の定形作業はやれた
それをさせない→「もう説明したから!」のコンボはなかなか辛かったなー…… わかるまで教えないのは、その人自身が要領よく覚えられるからだろうな… 悪気が無いという前提だとそれはあり得る
なんかその辺の能力差というものが思ったよりずっと大きい ほんとに会社という組織がだめだ
大人の中に一人だけ子供が混じったような気分になる >>743
加藤諦三著「大人になりきれない人」の心理、によるところの「五歳児の大人」ってやつですね。
遅れても、大人の階段を一歩ずつ昇ろう。 その本読んだのは分かったから執拗に同じこと言うの止めてな? 普通の人っぽく装うことはできてもめちゃくちゃエネルギー使うから長くもたない >>746
わかる なんとか平静を装ってもその後の反動がキツいわ サークルでOB達が来た時に無理して友好的に振舞ってたら、怪訝そうな顔されて後でキモかったって先輩づてに聞いた
頑張ったところで積極奇異型になるという地獄 わかる
皆自然体なのに自分だけ常に界王拳使った状態 >>689です。
カウンセリング受けてきました。当日になるとやっぱり怖いって気持ちと緊張が出てきて逃げたくなりましたが何とか行けました。今の辛さやしんどさを何とかしたいって気持ちが勝ったからかもです。
ちゃんと気持ちを表現できるのか不安だったのでメモに箇条書きしてから臨みました。内面を他人に晒すのはとても抵抗ありましたがカウンセラーさんがゆっくり話を聞いてくれる人だったので助かりました。間違った思考の歪みを訂正してくれたり正常な反応の部分は肯定してくれたりして少し心が軽くなった気がしてます。カウンセラーさんとの相性も大事だなと感じました。
私の場合、根本に発達障害があるので回避してしまう思考はなかなか矯正できないと思いますが少しづつでも前に進めて行けたらな思ってます。カウンセリングはもう2,3回受ける予定です。 いいね
俺は先生に恥を忍んで内面話した
次の日から毎朝恥で死にたくなってたわ >>750
報告をお願いしていた690です まずは書き込んでくれてどうもありがとう あなたにとって良い方向に向かいそうなら何よりです
俺の場合はまず同居してる家族と話をつけなければいけないんだけど、あなたの勇気を見習いたいと思います 精神科医はそういうもんだよ、薬出したり診断するのが仕事
話を聞くのはカウンセラー 5時から嫌な嫌な散髪だ
向こうも俺が無職というか定職についてないのを悟ってか仕事関係の話を一切振ってこないのが有難いというか気を遣わせて申し訳ない 散髪行こうって決めて、実行するの凄いね
レジとかの一瞬だけならまだ良いけど、時間かかる一対一の散髪はやっぱり足が竦んじゃうよね どうせ引きこもりだからバリカン買って自分で刈ってる 行けばわりとなんとかなるんだけど行くまでが死ぬほど辛い
死にたい 回避の我々の性の嗜好として、
・受け身なのでM男
・強さも母性も兼ね備えた精神的にオトナな女性を好む
が特徴かと思われる。
井川遥、真矢みき、江口ともみ、膳場貴子、など。 芸能人の誰に似てるとかどうでもいいから自分の全て受け止めてくれる人に出会いたい
そんな存在いる訳がないんだけど、万が一出会ってしまったら他の物全て投げうってでも依存してしまうだろうな 何度もそういう希望は抱いてるけど流石に30になって何も起きないと諦めモードになるな
何をやっても無能な自分についてくれる存在なんて現れるわけない >>761
回避のそんな弱い心につけこんで、貴方を利用してくる女性がたくさんいる事だろう。
でも、利用ではなく、うまく育ててくれる女神のような女性も少ないけどいますよ。 別になんでもいいけど、同じことを執拗に書き込むのは止めて欲しいものだな 卑屈にビクビクしてると舐めてひどい扱いしてくる奴もいるから無理にでも虚勢張らないと駄目だわ その話の亜種で髪を派手に染めたら
絡んで来る人間が激減してクッソ暮らしやすくなったというのがあるな >>761
受け入れてもらえるってことは
先ず曝け出さんとな >>769
そうだね、だから有り得ないって話になってくる そもそも回避の人間は常人より人づきあいが困難な訳だし、常人はパートナーにそこまでのものを求めてないだろうしね こっちから壁を作ってるのに必要とされたいなんて都合のいい話なんだよな 嫌われた誰かと和解したり皆の人気者になったりする妄想しちゃう
現実逃避してる限り治せないのは分かってるんだけどな 実際に人気者になったら負担に耐えられなくて逃げると思う >>769
距離感測れず全力で曝けてしまい逆に引かれて疎遠になるのがオチ >>772
高校時代に縁を切った一番親しかった友人が夢に出てきた時はしんどかった ふわふわした夢を語って浮かれてたが、共通の友人から聞こえてきた話ではその夢が叶うことはなかったようだ
その話を聞いた時、ざまぁみろと思った反面胸が痛んでる自分もいてそいつが自分の心の中に占めるウエイトの大きさを嫌がおうにも実感させられたわ あっちは俺のことなんて忘れ去ってるだろうに、情けない話さ 自分が関係を切った人間が夢に出てくるのしんどいよな
本当欠陥人間なんだなって思う >>777
現実が辛いからってどれだけ過去に縋るんだって自分にがっかりするよ… もう一生関わることはないだろう人達の人生に心を囚われている自分が情けなくてたまらない 俺は無い内定で大学卒業したんだけど、心配してLINEをくれる数少ない友人を卒業と同時に切ってしまった。
惨めな自分を相手に知られるのが本当に恥ずかしくて、相手の気持ちを考えてなかった。せっかく心配してくれたのに。 同窓生あるあるじゃないかね
事故や病気でもう2度と会えない人もいるし
杓子定規に仕事→結婚→子供→老い→孫→病気って感じで話題移ってくんだろうなと思うとやるせない >>779
わかるよ、自分もどんどん隠し通せなくなったり偽れなくなってきて疲れて人間関係を切ってしまう
せっかく心配してくれる人や気にかけてくれる人がいたのにな 派遣無職派遣無職の独身や。同窓会とか行ける訳もない
つーか同級生の顔と名前を覚えてねぇわ 顔なんてとてもじゃないけど合わせられない
昔より強くなってるならまだしも今は精神的にも弱くなってるからな まぁ行かないのが正解だと思うよ 前に書いたが俺は頑張って行っても何も良いことは無かったよ >>785
祖父母にだけ挨拶に行った後写真だけは撮ったな
既に鬱の症状が出始めてたのでおかしな顔つきに仕上がってた >>785
成人式は勇気振り絞って式だけ出たな
大して話すことないし、二次会はやめた
けど今思えば行った方が良かったかなって後悔してる 普通に楽しいはずのものが怖く感じて辛いし本当人生損してるなって感じる 中途半端な人じゃなくて、圧倒的に能力の高い人、人格的にもルックスも優れた異性に味方になってもらおう。
一発で症状が改善する。 そもそもこの障害は
嫌われないという確信がないと
人間関係築けないんだから無理だろ
>>788
一回り上の従兄弟がなんで成人式行かないんだとか絡んできてうざかったわ 人の勝手だっつーの 嫌われないくらい外見も内面も魅力的なら問題ないんだろうけど 俺なんか君がここにきたのも何かの縁だからって9年雇ってもらってた
中小企業の社長と一切打ち解けられなかったぞ >>792
おれが式に行ったのはまさにそういう圧力に屈した結果やな
相手が親で生活基盤を握られてる訳だから仕方ないと言えばそうなのだけど
少し話は飛ぶけど、みなさん反抗期ってあった? 外から分かる形の暴言とか出るやつな
おれが思うにあれって「追い出されない」というある種の信用が必要だと思うんだよ
なので回避では基本表面化しないと思ってるんだがどうか >>795
鋭いところ突くね もちろん無かったよ 何度か書き込んでるけど俺には歳の離れた姉がいて、姉が思春期の頃に母と取っ組み合いの喧嘩してるのを見せられてきてたからとても反抗する気にはならなかった
まぁそれでも親の方から因縁つけられて、両頬ひっぱたかれたりしたことは何度かあったけどね… これを友人に話した時にお前の親は異常だと言われたんだよ 他人が信じられないのがダメなのよね。
嫌われない確信がというのもそこから来てると思う。
かといって本質がクズだから多少信頼できる人にはそんな面を存分に出して嫌われちゃう。
そして今度はそれを出さないように避ける。堂々巡りやん…。 信用するかどうかも大事だけど、それ以前に実体の価値も問題なんだよね
価値が無いのに信用を得るというのは一種の騙しでは?と思ってしまう
>>797
取っ組み合いのケンカを見て育って
自分も殴られてるならそりゃ信用とかある筈ないよね…… >>795
反抗期という反抗期はなかったかな…
別に親も厳しいってわけでもなかったけど仲も別に良くなかったし
てか家族間って会話があるのが普通なの?
うちは食事の時もほとんど喋らなかったし未だに両親に素で接することができない >>799
皮肉なことに、反抗しながらも親の敷いたレールを走った姉は一応は社会人としてやっていけてて、姉より期待されてて真面目に生きてたはずの弟は途中から大脱線して高架橋から落っこったままですよ…
幼少の頃から家族と言えど本当の意味で信用出来る関係でなかったのは確かかもしれない ・周囲が期待しているように振る舞おうとする
・何もしない完璧主義者である
・尊大で誇大的な考え(や妄想)を抱いている
・「NO」が言えない
・しがみつきと愛情を混同する
・被害妄想におちいりやすい
・表情に乏しい
・楽しめない、遊べない
・フリをする
・環境の変化を嫌う
・他人に承認されることを渇望し、さびしがる
・自己処罰に嗜癖している
・抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
・離人感がともないやすい
以上はアダルトチルドレンの特徴ですが
回避の自分にもとても当てはまりますね
皆さんはどうでしょうか それはいわゆる箇条書きマジックというやつでは
上記の項目ってハッキリNoと言える人あんまおらん質問が多いように見える
グレー判定をカウントしていくとみんな当て嵌まりそうだ アダルトチルドレンかどうかはわからんが機能不全家族である(だった)のは確かだろうな
今日、姉のことで母が俺にグズグズ言ってきたんだよ どうしてあの人は親に対してあんな応答や態度を取るんだろうって言うから、姉が子供だった時にあなたが取ってた態度をおうむ返ししてるんじゃないの?って言ってやったのよ
そしたら、確かにあなた(俺)の時よりきついこと言ったりはしてたかもしれないけど、それはあの人がきっかない子供だったからだ、目上が目下に言うのとその逆では全然違うだのまくし立てて、原因が自分にあることは認めても己の非を絶対に認めようとはしなかった
歳をとっても何もしないと歪んだ認知ってのは戻らないんだなと実感させられたね 姉も年齢の割にガキみたいな部分があるのは確かなんだけど、それをきちんと修正させる方向に持っていこうとするのが健全な家族関係なんだろうな あ、きっかないってのは方言で素直じゃないとか気が強い等のニュアンスで使ってます 一応補足 >>759
ゲイだけど違うようで割と当てはまる
受け身でM男
強くて頼れる父性を感じる逞しいオトナの男を好む 普通に仕事したいって急に強く思った
けど実際求人見ると吐き気するし面接までたどり着けない
ぐだぐだ引きこもったまま
ちゃんと仕事してる人はすごいよ 不安になることは結局その事にぶつかるしかないよ
俺は高所恐怖症で高いところマジ怖いけど
高いところの仕事するからある程度ましになったわ 対人が苦手ならとことん対人と関わるしかないってことか
これまでも何度も怒られたりしても辞めずにいれるってことは心の奥底ではまだ頑張りたいって思ってるのかな それも微妙やで
おれは思い返すとただの惰性だったしな 仕事どころか恋愛や結婚で人と関わりを持つことすら怖くて仕方ない どうして普通の人達はあんなに簡単にセックスしといて合わないだのなんだの言って別れるんだ?どうして年齢が一定以上だと結婚してない方が異常者みたいな風潮が蔓延してるんだ?
自分の方が異常だと言うのは自覚してるから頼むからそういう話で絡んでこないでほしい… 初対面では普通に接することが出来るけど、二回目以降は強いプレッシャーを感じる
人間誰しも初対面ではある程度の礼節をもって接するけど、それが慣れ親しんだ関係になるとその壁が取り払われ、
その先にある人のもつ本音や悪意が生まれる可能性に否応なくプレッシャーを感じるようになるのかな ぶっちゃけ自分自身でだけで自信がないだけで
他の人らはあんま気にしてないってパターン多いぞ パターンというか実際それしかないと思う
わかってるんだけどどうしようもないというか… 気の持ちよう次第のスペックなのは羨ましいわ
希望があるもんな 気の持ちようなんてスペック関係ないでしょ…
その気が持てないからみんな苦しんでるわけで 2ちゃんねる創立者ひろゆき氏のyoutube動画が面白い。
論理的な思考法でもって、世の中の時事問題や人生の悩み事の解決法などを語り尽くしている。
こういうロジカルシンキングの上手い人の語り口調を真似するといい。
回避性障害についても、冷静に論理的に分析可能となる。
あとは三浦瑠璃氏。非常に美しくて優秀な彼女の動画をたくさんみて、語りを真似させていただく。 人になんか説明しなきゃいけない場面とかは本当避けれるものなら全部避けてしまいたい気持ちでいっぱいだな
朝から似たようなことで注意され質問が小学生みたいだって言われても何も言い返せず落ち込むばかりだ なんか落ち込むために生きてるみたいな気持ち
ずっと 分かる。「夢中」と「幸せ」って同じなんじゃないかと思う >>823
俺の場合は空想癖だな 本当にメンタル弱ってる時は空想ただ流れになって逆に疲れてしまうけどね 孤独なこの環境を最大限利用して楽しめる事といえば自慰しかない。
優秀な女性に無双される体験を妄想してエネマグラでM性癖自慰を破滅に向かって好きなだけ楽しむ。 俺は回避もちの潰瘍性大腸炎もちで
それも高所恐怖症なのに高い所で仕事してるが
やっぱ慣れだよ。最初はマジ無理な現場でも
人間なれていくんだよ 偉いと思う気持ちもあるんだけど、一定ラインを超えたブラックは本来即辞めるべきとも思う 性欲なんて完全になくなったわ。オナニーなんて空しいだけ 自分もあんまりないよ
何やっても虚しいが勝つんだよな みんな回避は対人間だけ?
未経験の事柄に対しても強いプレッシャーは感じない?
知らないものに一歩踏み出すのが苦手みたいな おれの知らない流行り物とかに回避かますときはあるな 未経験の事柄っても大体は人が関わってくるからなぁ。
でも流行に逆らう感もあると思う。例えばiPhoneは持たないとかね。
性格もひねくれているだろう。 未だにガラケーだわ
正直これはマズったかもしれないと思っている
PCは使えるんだけどスマホは分からん
そしていつの間にかスマホ前提の世の中になりつつある
とあるゲームでスマホの認証が無いとゲーム内で制限掛けられたのはビックリしたわ
垢乗っ取り防止ということでやりたいことは分かるがそこまでやるかと >>836
子供の頃からいつもと違った環境で何かするってのが苦手だった お泊まり会みたいなのに行かされても夜泣きするタイプで、祖父母の家に預けられた時すら泣いてたわ >>839
ガラケーはさすがにまずい
楽天モバイルでもいいから
契約しておいたほうがいい >>836
もちろんあるよ
自分は会社の引越し作業が恐怖で恐怖で二度も引越し前に辞めたわ
共同作業と時間の目処の立たなさのコンボはやばい 今日はなんとか病院に電話できた
でも頭真っ白で言われたことちゃんと聞けてたか怪しい
メモ取りながらだったけど、そっちに意識が行きすぎて途中聞き飛ばしてるかも…
人と話すと大体頭真っ白でいまいち要領の得ない話し方になってしまうな
病院でもちゃんと話せるか心配だわ 準備してもいざそのときになるとその場を乗り切るだけで終わってしまう その場しのぎの会話して本来言わなければならない事を言えてなかったり…
よくあります わかる
早く話終わらせたくてはいはい
言ってるだけで終わらせるてばかり 所詮この世はマウントの取り合い。
生き物である以上誰でもそう。
倒さなきゃ倒される。逃げてばかりじゃ取られる。 うちの県のコロナ感染者の数がずっと高止まり傾向で、家族に心療内科に行きたいと言うタイミングを逃してる 都会からしたら屁でもない人数なんだろうが、住んでるところが田舎だし日常的に高齢者とも接するんで県庁所在地に通うのは絶対いい顔されないと思うんだよ
その時はそれがベストだと思って実家に戻った訳だけど、こういう事態になってしまうと結局間違った選択だったのかなと考えてしまって気分が沈むわ
逃げて逃げて逃げ続けて、時折そのツケを支払わされる…俺の人生その繰り返しでしかないな 後悔は選択の余地と判断材料が揃ってるとき限定で良いのでは
コロナは無理。あれの影響から逃れられる人間なんて健常者でもゼロやで 若いうちから入れて死ぬまで面倒見てくれる施設があればなぁ与えられた仕事はするからさ
とにかく自分で考えて生きていくことが怖い
見通しの立たないことが怖い 大学まではある程度レールの上だったから、それなりに普通に生きてたんだけどそっから先でつまづいたわ
家業とかあって継げたらよかったのかな…
いやそれだとそのうち全責任が来るか…
多分逃げ出してる 回避って場面緘黙的な症状も出るよね
全く話せなくなるわけじゃないから違うかもしれないけど
話を振られない限り集団場面で話せないわ
振られてもまともに喋れないけど 受験で合格したり水準に達してても自分は無能だからを言い訳に下のレベルばっかり選んでしまう
反故にして選んだ結果に満足できればいいのに選んだあとでステータスを役不足だと掌返して後悔し始めるから手に負えない >>861
今でこそそういう場面はないけど、親に対して場面緘黙症を持っててそこから社交不安や回避に繋がっていったんじゃないかという疑いは持ってる
もう中学の時点でお前ってたまに挙動不審だよなとか言われてたもんなぁ… 緘黙までいかなくても中々上手いこと返答が出来ないことは多々あるな
なんでも障害がどうとか言いたくないけど何かしらの逃げ道を作りたいって思ってしまう弱さがあるからダメなままなんだろうな 一年くらい積んでた歯医者の予約やっとできた…
半ニート状態だけど親ももう退社するしいよいよ死ぬしかないなーって思いながら何もする気が起きない
年いった親に働かせて自分は家にいるなんて最低だってしんどい気持ちになるのに
テレビやYouTubeダラダラ見るのは普通に楽しんでて本当に自分はクズだと思う >>861
一人いる友人に対しては妙にテンション高く接している
けど他の人にはどうも声が小さくなる おれは逆やな
何度考えても「仕事をしたい」というのは嘘にしかならん 役に立ちたいとかではなくそこしか無いからやってるだけになるんまよな 役に立つならそれも動機になりえたかもしれない
でもおれ無能なんだよ 回避にとっては仕事に対しての考え方が
誰かの役に立つものではなく
怒られないようにビクビクとこなすもの
だからな ですねー
基本ずっとビクビクだし、他人がビクビクなのも見たことある
あんなんでまともに仕事出来る筈が無ぇよなと思う >>872
失敗しないのが目的になってる
普通はもっと前向きなんだろうな みんな今までバイトどんなのしてきた?
接客は厳しいし何か合うものはないだろうか 対人恐怖のテンプレ
▼これまでに出たお勧め職種
配達・配送、仕分け、清掃、工場、オペレータ、ラブホ、コールセンター、倉庫 スーパーの早朝品出しは大学生のときにやってたよ
やること簡単だし早朝だから人も少ないし必然的に早起きするようになるし結構良かったよ まずダークの雰囲気漂わせてるから
面接が無理受け答えも当然キョドるし元気もない >>877>>878
ありがとうー!参考になる
品出し良いよなぁ
やりたいけどなかなか求人がない >>875
まぁ、ガチの回避だったら仕方ないことなんじゃないかな 性欲が旺盛だったとしても風俗に行くこと自体ハードル高い人も多いだろうし
女性で出産願望もある人がこの障害持ちだったら本当に大変だろうな… 凄く美人な職場の上司が夢に出てきた。
僕が風呂場で湯船に浸かっていると、上司が全裸で浴室に登場。
ニッコリと微笑みながら、湯船に浸かる僕の顔を胸の谷間に挟み込むような形で抱き締めてくる。
性欲よりも、母親に承認欲求を満たされた子供のような満足感。
五歳児の大人である回避にとって、色気以上に母性こそが至上。 >>882
キモい妄想だが、中学時代にまるで弟のように俺と接してくれた先輩がこじらせ女子と化してる現状を知ってショックを受けてる俺も、結局は同じ穴の狢なんだろうな…
情緒が子供レベルって指摘に対してもぐうの音も出ないわ >>881
どう考えても子供を作るべきではないと思う
子供も回避ならいいけど、そうじゃなかったら親に回避されて真剣に悩むぞ >>884
うん、だから俺自身は結婚する気はないし(そもそも出来ん)、もししても子供欲しいとは思わないけど、女性は本能が理性を上回っちゃう傾向があると言われてるから大変だろうなと思ったのよ
回避関係なくとも母親のエゴで産まれてきていらない苦労する子供は多いからね… >>884
自分の子どもに対しても回避の症状って出るの?
自分は長年一緒にいる兄弟とか身内にはないんだけど >>887
まともに生きてる弟には引け目あるからまともに話せないわ そうか…自分も引け目は感じてるけど普通の人間を装ってるからなんとか普通の関係は築けてる >>892
ぶっちゃけもう剥がせなくなってるよ 本音で応対したら家庭崩壊引き起こすってのがわかりきってるからね 理性が絶対に心うちを見せるなといつも警鐘鳴らしてる感じ >>892
ありのままの自分をさらけ出すと惨めすぎて死にたくなるからむしろそっちの方が楽だな自分は
結局そうやってちゃんと向き合うことから逃げてんだよね 両親は回避ではないが俺と同じくらいクズだわ
多分このスレでもトップクラスの
父親はギャンブル依存症
母親は頭が悪くて計画性がなくて生活保護 仕事の必要最低限の話や雑談で少しぐらいなら話せるけどそれ以上親しくなりたいとか思えない
どうせ嫌われるし迷惑だろうと思うから
人と関わらない方が気が楽
いや楽というより逃げている まあでも自分もほぼ仮面つけてるようなもんだな
あんまり会話しないからさらけ出す必要がないというか >>898
少しは陽気になるけど我を忘れる程は飲まない
話す内容は気をつけて控えてる
後で何をどう批判されたり悪口言われるやら恐ろしいから 人前で正気を無くす飲み物とか、ある意味毒物より怖いわ こっちは相手を嫌いだとか敵対する気はなく
ただトラブルを起こしたくないから無難に過ごすために距離を置きたいのに
ことごとく敵意や嫌悪感を持たれてしまう
「皆と親しくしようとしない」のは暗い変な人どころか「皆と仲良くする気はない=皆の敵」ぐらいに悪く取られがち >>895
うちの親父は性格もさることながら10年単位でいろんな税金を滞納しているクズだわ それでいてパチンコにも毎日のように行ってる 親父が酒飲んで暴れるの見て育ったから飲まないわ
麦茶うまい 俺も飲まない
飲みたいとも思わない
飲む機会もない 飲む機会はほとんどないな 若い頃から肝臓の働きが悪いから飲まないに越したことはないし
仮に飲む時も高めで美味い酒を少量飲む程度だな 安い酒買って一回に何本も空にする奴とか、アルコールが身体に入れば何でもよさそうで軽蔑するわ 酒の良し悪しとかどうでもいいのにマウント取ってくる人も苦手だわ 「お酒のせい」ではありません。「あなたのせい」です。
駅のポスターな。酒を飲むこと自体はまぁいいんじゃね。責任取れるなら
でもなー、ネットの記事やアル中本を読むと、そもそも不可能なんじゃないかと思う
今話をしてる数人の中にすら暴れた人を見てる人が居るし
おれ自身も醜態晒してる人を見たことがある
どうもたかだか数年で腕プルプルとかなるらしいが
その人の健康人生終了してるよね
毎日コーラ飲むくらいの感覚でその穴に落ちるのはちょっとキツすぎやしねーか 俺はそもそも全く飲まないけど隙あらばそういうマウント取ってくる人が苦手って意味ね おれも酒の良し悪しは分からん
銘酒5本セットみたいなの買ったことあるが全然違いが分からんかった >>909
別にマウント取りたい訳ではない 安酒は身体に悪いのによく飲むなという意味合いが強い 酒飲みが何と言おうと飲まない方が身体壊さないのは事実なんだからそれはそれでいいんじゃね? 嫌なことがあったら酔いたい気持ちはわかるけどな
働いてたらストレス溜まるだろうし
後付き合いもある。無職には関係ないがな 飲めないから俺にとって酒は全部ゴミだわ
アルコールの味と匂いがもう無理 嫌なことがあった日に500円くらいの赤ワイン買って
空きっ腹でコップ2杯くらい飲むよ
空腹だとすぐアルコールまわって酔えるし
ポリフェノールで健康にも配慮 たまに飲んでみるけど少し頭がぼーっとするくらいで良い気分にはならない
こんなもんなの? やっぱ回避って酒飲めない人多いんだな
なんか相関関係あるのかな あれはそもそも美味いものではないんじゃないの
騒ぐ為のアイテムだからその価値を実感出来ないとただの変な味の液体や 日課の散歩行こうとしたら
お隣のおばさんが庭の掃き掃除してて外出られない・・・・・ >>917
俺もそんな感じで明確に酔うってことはないな 飲み過ぎた場合はただ具合悪くなる だから915と反対に何か食事の供に飲むことがある程度だわ >>919
大半の人間にとっては単に騒いだり、酔って良い気分になる為の免罪符みたいなもんだろうなぁ… タバコにも言えることだけど、皆依存してるだけで本当に味を嗜好してる人なんて一握りでしょ 思い切り騒いだり愚痴がいい合えたりしたら心にモヤモヤも抱えずに生活出来るんだろうな 酔ったらいい気分になるとかわからんよなぁ
ただ動悸と息切れでしんどいだけ でも酒乱は社会悪でしかないと思うそ こういうご時世になったら尚更な 回避で尚且つ潰瘍性大腸炎で
親もいないフリーターな俺まじ人生詰んでるわ ネットゲームでもぼっちでワロタ
アスペも入ってるから「なんやこいつ」って思われてるんだろうな ネトゲとかやると
みんな一緒に遊ぼうよとか言うやつ嫌いだったわ
ほんまこちとら早くレベルあげていい装備して
ドヤ顔したいのに。ソロゲーの方が気楽だった 酒は心の防御力を下げる為のアイテムだと思っている
高すぎる人には効かない 考える隙もない渦巻きに巻かれたい
戦争だ兵士だ戦いだ >>932
それは一理あるかもしれない 心を病んでから唯一100%頭が回転したのは東日本の震災直後だったと思う
今考えると灯りがつかなくて薄暗い中よくこんなこと出来たなと思うくらい色々動いてた 時折不安感も襲ってきたけど、行動することでそれを頭の中から払拭してたな まとめサイトにたまーにこの障害取り上げられてるけど、まったく理解されてなくて泣きそうになるわ。
だれでも当てはまるとか回避できる環境に恵まれてるだけだとか、そんなレベルの話じゃないんだけどな。 まあ障害や精神病はだいたいそんな扱いだろ
健常者にはわかんないよ >>935
家族にすら理解出来ないって言われちゃうレベルだからな 明日、就労支援施設で就職面接会みたいなのがある
勢いで予約したが、スーツ着用必須でめちゃ緊張だ、2年ニートしてるし フィクションだと人見知りとして表現される感じだろうか 人見知りとか対人恐怖的な位置付けなんだろうな
大体女性のキャラが多い印象があるから男はやっぱり少ないのかな 女性だと弱いのはある意味女性性にブースト掛かってプラス補正もあり得るけど
男で弱いってのはもはや生存が許されない感ある そんな根性あるわけないやろ
こちとら回避し続けてアラフォーのオッサンじゃ >>942
女は群れに入らないとダメなんだよね
一人でいるのが許されない
キツいよ 群れてそれを対外的に示さないといけないんだよな
必死に一緒に写真撮ったりして
どれだけ仲がいいかアピールしないといけない
女は本当にきつそうだ どこに向けてんのか分からんアピールはあるな
あの性質とSNSが融合したときのヤバさ やられた回数は少ないけど、出席した飲み会とか結婚式の写真をSNSにあげるのとか止めて欲しいんだよな そういうのやるのは大抵女なんだよ…
facebookに公開設定で上げられた時は正気を疑ったわ 近所の人間とか会うだけで気分が悪くなる。
うっとおしいゴミ人間だなあ。 一緒に住んでた弟と顔合わせたくなくて回避続けてたら
ギクシャクしだして気まずくなって弟が出てった。
家族ですら回避するってのは実際あるよ。
とくにその家族の考えてる事とかが理解できなかったりすると。 回避性障害者は、失敗への恐怖や最初からの諦めのため、自分からこれをやってみようと決めることが我々はほとんどない。
親、先生、上司など、いつも自分より権威が上の人に「これをやりなさい」と言われて初めて動く。
基本的に真面目系で従順な気質なので、人から言われたら一旦はその通りに動く。
その気質を利用すればいい。
すなわち、自分から見て権威のある複数人に、自分のやるべきこと、方向性について問うてみて、まずはその通りに進んでみる。
自分で決めた道じゃないから、気負う必要もない。 写真取られるのがかなりガチなレベルでイヤだわ
親戚の集まりとかで毎度やられたがもう憎悪しか無い
あれもオバハンだった。今思うにあれもSNSのそれと同種のものだったんだろう めちゃくちゃわかる
人と関わりたくないと思う原因の一つでもある 実家ぐらししてるんだが祖母が加わりたいと言っているらしい
こっち来たところで祖母が望むような暮らしは提供出来ないし嫌だ 以前は事件の被害者や犯人についての報道で使われるのは卒業アルバムの写真が定番だったが、近年はFacebookやTwitter、インスタグラムからの引用が増えたよね そりゃ本人がどうぞ見てくださいって公開してる訳だからマスコミ側からしたら使わない手はないよな
俺ら回避があの手のツールを嫌うのは当然としても、ああいうのって人が幼少期から持ち合わせて、大人になるにつれて鳴りを潜めていく承認欲求をいつまでも拗らせてしまうのを助長してる面があるよな
Twitterの低評価ボタン追加の話に騒いでる連中がいることからもそれはわかる 就活でスーツ着て外出るだけで辛い
早く家に帰りてえ
つらい 元々発達なんだけど、知り合いに回避性っぽいしカウンセリングでも受けろと言われて調べてみたけど症状一致でびっくりした
苦手なこと、周りと比べてて出来ないことにぶち当たった時にどうしてこんなにも出来ない、苦しいんだってなってどんどん焦って夜眠れなくて早くやらなくちゃと思って作業開始しても集中できなくての繰り返し
ただでさえゴミみたいな人間なんだから自分がもっと努力しなきゃならんのはわかってるんだけどどうしてもしんどい上に身近な人に誰にも相談できないから1人で悶々としてる 初めまして!管理人をさせて頂いております!
精神疾患患者によるLINEグループメンバー募集です!
なかなか見れないようなものを見て頂けたり、知って頂けたり、オンリーワンな空間となっております!
メンバーさんから「ここがあって良かった」 「こんなフレンドリーなグループは初めて」と、喜びの声を頂いております。
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管理人は男女2人体制で、24時間あなたを全力でサポートさせて頂きます!
一切妥協せずメンバーをフォロー、サポートさせて頂きます。
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24時間いつでもご応募お待ちしております!お気軽にどうぞ(∩´∀`)∩
LINEID coral91reef >>958
でも俺の場合はそうしないと家族とさえまともにコミュニケーション出来なくなってたよ 今でも常に仮面を着けてる感覚は抜けないが 家族の前でも仮面ってすごくわかる
お金と時間かけて育てた自分の子供、家族が無能なんて知ったらショックに違いない、ただでさえ折れた経験が多くて罪悪感しかないのに相談なんてできない >>961
あなたは優しい人だね 俺の場合は育てられた事への感謝より、どうして当時の状況下で自分を産んだのかという怨みの方が強いから家族を暴言でぶっ壊さないように自分が壊れて、その後は仮面を着けるしかなかった
姉弟の性別が反対だったらこの家庭はとっくにばらばらになってたんだろうねと姉と話したことがある ここの見てると思うんだけど
将来的にどうなりたいの?人並みに稼ぐのは難しいとしても
飯食うに困らないレベルなら直ぐに達成出来そうに思うけど youtubeで大金を稼いで貯金したら山奥で平和に一人で暮らしたい 将来の事思うとさ
なんにも浮かばないんだよね
ただ生きてるだけで自分が空っぽ
このまま死にたいと思ったり
でも怖かったり >>963
ひきこもりに正社員にはなれなくてもバイトならできるでしょ?って言ってるようなもん。
働くとかそれ以前に人間の根本が壊れてる。 アホなこと聞かないでくれ
まともに人間関係を維持出来ないんだからどうにかなんてなる訳ないじゃん
孤独死野垂れ死にナマポ以外のルートって存在するのかね >>964
山の中に住んでるが、ガチに1人で暮らすつもりなら色々やること多くて大変だぞ まぁスキルに長けててそういう作業も苦労だと思わないなら余計なお節介だろうけどさ 相手に好かれていると確信できなければ人間関係を築こうとしないという回避の特性が
完全に積んでる 重大なことやらかしてめたくそに怒られたわ
それでも仕事しないといけないから辛い
逃げれる人まじ裏山だわ 能力のデバフって人間関係だけに掛かる訳じゃないよね
仕事含む全てが無能化してガチトーンでキレられたりする
そしてますます回避が悪化するというスパイラル 勉強は苦手じゃなかったけど要領の悪い自分は学生生活で詰むと言い訳して模試の偏差値より20低い高校に進学
文理選択で得意なのは文系だったけどをコミュ障を言い訳に苦手な理系を選択、結局勉強しても成果でず志望校落ちて無為な学生生活
研究室選択でもどういう訳か苦手な分野を選択して休学ターンに入りかけてる
要領の悪さは生来のものもあるけど選択の結果が加速させた気がする
やりたかったはずのことや得意分野から逃げ続けるのはやっぱり評価が怖くてしょうがないんだろうな、回避し続けて結局何も残らなかった 好きな人ができたのに、嫌われてると察させるレベルに好き避けしてしまい、それなのにこの孤独を埋める(依存みたいにドロドロしててもいい)愛が欲しいと思うのは回避の傾向ありますか? 入院で休学するにあたって、仲良くしてくれた友達もいたLINEアカウント削除しました
愛が欲しいのに自分から愛せないし何なら自分から裏切っていくのどう直せばいいんですかね
医師やカウンセラーには、「人格障害については深く考えるな」と言われるけど気になってここに来ました 確かに普通の病気みたいに治療すれば完治するって決まってるようなものではないけど、気にするなとはとても専門家の発言じゃないな…ホント精神科業界はペテンみたいな奴ばかりで嫌になる 学生の時仲良かった人とかも、ある一定のラインというか深く関わってこようとされると急に冷たくしちゃったり距離置いちゃったりしてたけどこれってこの病気の症状なんでしょうかね?
友達と呼べる人は一人くらいしかいない 最低限の生活が出来る状態になったら後は「気にするな」としか言えない気はする 過去のトラウマからきてるようなのは対象によっては生活できる。能力に依存するようなものならまず発達障害疑うべきかなぁ >>970
逃げられるんじゃなくてそうするしか道がないんだよ。
普通に仕事できる人にはわからんと思うけどさ。 >>977
症状が重ければ重いほど診断受けられなくなる地獄のような障害やぞ。 >>981
気持ちは分からなくないが勝手に患者代表になるのはやめてくれ >>982
精神科やカウンセリングとの相性が最悪だということを単に伝えただけなのだが、嫌な気分にさせたのなら申し訳ない。ただ、間違えたことは言っていないと思う。 メンタル辛くてcbdってのドンキで買ってみた
効きますように 心療内科の受付の人にも怪訝な顔をされてしまう。
心療内科の先生にも、時間が前の人達の分押してるからか、この人は15分くらいでも大丈夫だろうと思われて、いろいろ言いたいことはあるのに早めに切り上げられ、そして時間が押してることも理解しているから譲ってしまう。
僕は一体どこに行ったらいいんだろうか。いや本当はわかってる、行く場所なんてどこにもないことに。 回避の人ってSNSできる?
私は自分に関する何物も匿名のここでもないと発信できない
ツイッターのアカウントは持ってるけど何年経ってもロム専
同級生のアカウントも知ってるけど繋がる度胸がない >>986
前に友人とあることについてやり取りするためにFacebookの垢は作った 今はロム専と化してる
Twitterはチェックするだけなら垢の必要性を感じないから作ってない >>986
Twitterは苦手、雰囲気も嫌い
Instagramだけちょっとやってる アカウントはあるけど全部鍵垢だし趣味の情報見る用でしかないよ ツイッターは陰キャ2ちゃんと変わらんから見れる
リツイしかせんけど Twitter、言うほどSNSじゃない気がする
広告プラットフォームだろ 俺Twitterの裏垢ってやつすげえ好き
他人とは思えない。こいつらもなんかしら
精神疾患抱えてんやろなあ 表では言えないようなこと吐き出したりしてスッキリしてんだろうな
けど鍵も掛けずにつぶやいてるのはちょっと怖い気はするな 自分も鍵垢で見る専用
何かを発信するとか怖くてできないしすぐ消したりする 裏垢でもなんでも別にやろうと思えばやれると思うけど、なんかフェアじゃない気分になるんだよな…
匿名で書き込むのにフェアも糞もないだろって突っ込みがあるのは承知してるが、ここみたいに1つのプラットフォームで個々に発言するのと自分のページで発信するのは意味合いが違ってくると思うんだ
掲示板は様々な人からの反応ありきなのに対して、Twitterなんかは炎上でもしない限りは書き込みに共感した連中が反応示すだけで、批評が存在しないか極めて少ないんだよね 要は承認欲求の延長線上にあるものでしかないんじゃないかと思ってしまう 私は逆にTwitterとか匿名でしか言えない。
匿名ならそれが自分だって誰に知られることもないから、何回でもアカウントも作り直せるし、嫌われたとしても自分が嫌われてるわけじゃないと思える。
回避性はヴァーチャルの世界に逃げやすいって聞いた事あるけど、そんな感じなんだろうな。
あくまでもネット上で作り上げた架空の自分にしか過ぎない。 Twitterでリアルの人間とやり取りしないといけないなら無理だけど。
顔もどこの誰かも知らん相手ならここで書き込みすることをツイートしてるのと変わらんな。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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