回避性パーソナリティ障害 Part104
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part103
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1588241246/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://esdiscovery.jp/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured テンプレのurl初めて見た
自分は恐怖感の強いタイプっぽいな いつもこんな会話になってしまう・・・・直そうと思ってても気がついたらいつもそう・・・・
どうすればいいんだこれ・・・・
「今日は暑いねー、もうビール飲みたいわ」
俺「あんた車乗ってきたしダメでしょ、飲酒運転になるし。俺送っていかないよ」
「まぁ、そうだけどさ」
俺「だろ、社会のルールぐらい守れよ、子供じゃないんだから」
「冗談で言っただけだよｗ」
俺「それ冗談になってるか？まったく面白くなかったぞ、そんなんで誰が笑うんだよ」
「いや、別に笑わそうって訳で言ったんじゃないけどさー」
俺「だったらなんの目的で言ったんだ？」
「そう言われたら困るわー」
俺「困るってなんでお前が被害者ぶってんだよ、お前がまいた種だろ」
「じゃあ、用事あるからそろそろ帰るわ」
俺「用事あるんだからそりゃ帰るだろ」 回避じゃなくてコンテクストの理解できないASDですがな これ本当にどうしたらいいか困ってる？
なんか違和感がある >>4
今の職場で自分が鬱になった原因のやつそっくり
なんでも理由や妥当性を理詰めで攻め立ててくる >>4
最初の言語外の意思汲み取れなくて飲酒運転指摘しちゃうあたりはASDっぽいけど、それ以外はただ相手を説き伏せて優位に立ちたいっていう性格の問題やろ。 >>4
自分も昔ストレスがマックスで鬱になる直前そうなってた事あるわ
自分で自覚できてない何かへの怒りが溜まりまくってるんじゃないかね
怒りの底には満たされない欲求や惨めさを引き起こす気持ちになる何か原因があるわけだけど
「そんな事考えたって無意味」と思ってるから押し殺して自分の心の底を見ないようにしてる
でも対人コミュニケーションがうまくいかないところまで怒りが噴出するのがとめられないっていうのは
自動思考と衝動が自分の力じゃもうコントロールできないところまで来てるっていうこと
安心して心を打ち明けられるカウンセリングのプロを見つけて過去に向き合う作業につきあってもらうと
感情が爆発しそうになっても相手は大丈夫ってわかってるから
今は感情が引きずり出されないように無意識が思い出さないようにしてる事も思い出せるようになる
そういう根っこの部分を思い出して傷つき直したりキレ直したりして押し殺してた感情と向き合えるようになったら
ストレスもかなり減るし今は無自覚であろう日々のストレスが溜まる前に自覚・処理できるようになるよ
自分は鬱になってからこの作業したから、鬱なるまでに体ボロボロにしてて体力なくてしんどかった 興味の範囲が狭過ぎて生きるのが辛いんだけど発達なのかな
趣味合う人とかはずっと雑談できるけど興味の範囲が広くないからそうじゃない人との会話がしんどい 雑談できるなら回避じゃないよ
くたばってください。 いや自分ができてると思ってるだけで相手からしたらできてないのかもしれない
好きなこと喋って押し付けてるだけかも 年を取ると、能力的な自分の世界ランクがどんどん下がってくる事を自覚する。
自分の視野、世界観が広がった証でもあるのだが、自分が人生の主人公であるという意識が薄れ過ぎて苦しい。
今年７月から年下の非常に優秀な女性が自分の上司として着任した。
現時点でのあまりの能力の差。何をしても勝てないという事実が胸の奥に重しとなって刻み込まれ、苦しい。 興味ある範囲だけならなんとか雑談できるけど、、、、って悩みのカキコだけで勝手に判断されてくたばってくださいとか よく言えるよな関わりたくねぇわ 女上司以外でなんか変な人がいる？
すごい攻撃的な書き込み多いな 自己愛性パーソナリティ障害の方々が紛れ込んでますからね。回避性パーソナリティ障害の方はこういうところで騒がないでしょう。
モラハラする、依存するという意味では同じようなことになりますけどね。 なんというか回避はそういう人たちの標的になりやすいよね 女上司の女上司（50代のおばちゃん）ってこれからも引き続き登場するんだよね？
俺の中ではワイルドな下町の肝っ玉母ちゃんみたいなイメージで
渡辺えりみたいなのを想像してたんだけど
以後も女上司の語る女上司はそいつだと思っていいんだよね？ 回避性障害者は、失敗への恐怖や最初からの諦めのため、自分からこれをやってみようと決めることが我々はほとんどない。
親、先生、上司など、いつも自分より権威が上の人に「これをやりなさい」と言われて初めて動く。
基本的に真面目系で従順な気質なので、人から言われたら一旦はその通りに動く。
真に優秀な人間は、回避性障害者のその気質を十分に把握している。
私の女性上司も、私のその気質を利用して手のひらの上で転がしている感じ。
悪いようにされていないし、まずはその通りに進んでみる。
自分で決めた道じゃないから、気負う必要もない。 2029060929200920終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 人から言われたことは安心してできるんだよね
高校まではなんとかなったけど大学から病み始めた
自由な、それでいて自分一人で決めていかなきゃならん環境に適応できなかった
怖くて就活もしないし車の免許も取らなかった
生きてて地に足のついた感じがしない わかるわ
それでも卒業まではできた
ただ急にその先を自分で決めろって言われても本当に怖くて出来なかった >>29
怖い理由がわからなかったが、
なんとなく自分が選びたい道はいくつかあったが
親が嫌がるだろうなと感じて相談できなかった >>27
自分を導いてくれる人を全力で見つけよう。
全てを１人で乗りきる必要はありませんから。 1408060908140914終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>30
自分が選びたい道があるのにやらないのはもったいないよ
俺はやりたいことなんかわからないしただ漠然とした不安で何もできなかった
正直なんでも良かったけど就活自体が怖かったのかもしれない >>33
実は昔の話で、高校から大学の進路を決める時の話なんだ
結構な親の呪縛があってね、高校で精神を病んで、
浪人までしたけど進路が決まらず、受験のときにやっと決めたという・・・
就活時は大学の専攻からそのままの分野だったから悩みはなかった 回避性って家庭環境って関係あるのかな？
俺の場合は母親が支配的で父親から怒られた経験がほとんどない 自分で考えさせない家だとなる
または機能不全家庭の搾取子 >>36
同じような内容を直接口頭で指摘されたことがある
「貴方の家はおかしい」と
あなたは自分で考え自分で選択し責任を持つことが
できていない、みたいな たしかに昔から自分の人生に関わる選択が他人事みたいな感覚だったわ
でもこれって親が悪いとかあるの？
親に関しては良くも悪くも普通だったし全部俺が悪いと思ってたんだけど >>38
親が悪いかどうか知らないけど
自分がちょっと選択してみたことを、
好まない顔で見られる、興味を持たれない、DVありでこれをやれということは強制される
とか繰り返されると、結局は否定されている気分になる
ほとんどそのような干渉がなくなる頃には随分歳をとっていて
選択肢の幅はそうはない人生が続いている感じ >>25
あなたの上司って、
普段どんな風にあなたを手のひらで転がしているのかな？
親しい人に回避の人がいるので教えてほしい >>39
いつからかわからんけど周りからどう思われるかを気にしてる部分はずっとあるな
自分でも覚えてないところに原因があるのかもしれないけどそれがわからない >>41
自分の部屋の本棚を、親の好みに変えられたり（捨てられたり入れ替えられたり）
色々興味のない習い事を強制させられたりしたのは
だんだん自分で選択せずに、言われたことやればいいんでしょ？
みたいな変な性格になっていったと思う 分からないことは気にしてもしょうがない
前向きになれるならそのほうがいいよ まぁ、毎週のようにこんな事思い出してもいいことはない・・・
ただ空白の時間ができたり、悪夢を見るとよく思い出す 後は頭の薬を飲む瞬間、やっぱり過去を思い出すきっかけになってしまう 夢の中でも周りのこと気にしてるからな
この性格は一生治らない気がする 社会が怖いなんでみんな普通に役所とか銀行とかいけるのかわからない。車の免許も取りに行けてないし高校も途中で辛くなってやめた 安楽死制度導入してほしいわ。
クソみてえな人生送ってきた回避の未来なんて考えたくもない。早く消えたい。なんとか産まれてきたことを無かったことにならないかな。 俺の場合は、たとえ安楽死制度ができても申し込むための予約や申請手続きとかが無理だな
結局一人で完結する自殺を選ぶしかない 安楽死制度ってあるだけで救われると思うんだよな
最悪いつでも死ねるって気持ちで生きることができるから 安楽死とかそんな簡単に出来るようなものじゃないよいざ制度ができても重病の人じゃないと出来ない >>49
分かる
海外でも不治とかじゃなく精神的なもんでの安楽死認めてる所あるけど
死ぬまでは大分ハードル高い >>49
実際俺もそうなると思う。
ただ単純に、死にたい、消えたいんや。
でも怖くて自殺する勇気もない。 2051060951200920報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954ﾒﾆｭｰ
1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-8奈川3区から立候補している幸福実現党して、
公職選挙法違反隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所容疑者は、いき氏の演説中に、「ふざけるな!」と 予定を入れるとそのことで頭いっぱいになって予定の数日前から
拘束感でのストレスに苛まれるのは回避性の特徴じゃないのかね
会社の人に話したら皆そうだよとかいわれた >>40
転がしてると言ったものの、実際は私のほうから転がされに行ってるのかも。
上司はイチローの妻の福島弓子さんのようなタイプ。
恐ろしく頭が良く、でも品格が高くて決してでしゃばらず、イチローの三歩後ろを歩いているように見せかけて実は遥か高みからイチローをコントロールしている。
また、イチローを超える程の収入を自身の事業により得ており、とにかく能力の高さと振る舞いのバランスが取れている。
こういった人物と仲良くなるには、素直さ、健気さ、努力をひたすら続けるしかない。 録音したら勝訴間違いなしレベルのパワハラ目の当たりにしてるんだが
代わりにチクってあげた方が良いのかね ここで聞く話でもないか
流れみる限りこのスレの住民の大半は公的支援フル活用して生きていく方が幸せなのかもね
人並みの生活は出来なくても 誰にでもある特徴
生活が困難になるほど重ければ障害だよ 0322080922030903Vf6 [sage]
ちきちーた★まとめ
880:[―{}@{}@{}-] 名無しの報告 ◆ANrcabUeGs 2010/04/29(木) 13:52:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 4032080932400940Vf6 [sage]
ちきちーた★まとめ
880:[―{}@{}@{}-] 名無しの報告 ◆ANrcabUeGs 2010/04/29(木) 13:52:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 予定入れるのってみんなストレスだったんだ
ただここでも言われてる通りストレス度が段違いな気がする
それとも同じストレスだとしても耐性が足りないのか
まあでもどっちでも同じことか あまりのストレスで遊ぶ予定キャンセルしたこと何度もあるよ 昔から予定入れるの苦手だったからずっとノリ悪いって言われてたし自分でもそう思う 1人の時間がいちばん大事だから予定ガチガチの人とかマジで理解できないな 予定が埋まってないと嫌っていう人とまじで対極だよな
自分から誘うこともまずないし スマホが回避を助長してんのは間違いないわ
ずっと意味なくネットみてられる 何をやらせても上手い、早い人、デキル人が職場の身近にいて、劣等感と自信喪失で苦しみまくっている自分。
このような状況を乗り越える又はやり過ごすために、どのような考え方や行動をとればよいか、どなたかご教授願えませんか。 努力して、良い大学良い職に就いてもそういう問題もあるんだよな
でも努力してスキル付けておいた方が生きやすいのは間違いない
自分が働けると思う職場の2回り楽なところ選ぶのがいいかもな
自分振り返っても、大体目標高くして諦めたこと多いし
いよいよ就活なんだが、楽そうな公務員になるのと、学んだ事を活かせるがブラックの医療職、どちらが良いか決め兼ねてる
特殊な資格職なので公務員への就職は難しくない 予定いれるのストレスだから、通勤だけでストレス負荷ヤバくて仕事なんて続かない。才能さえあれば芸術家になってる。 >>７５
ありがとう。
ただ、自分でいくら自分のペースでいいと思っても、他人にそう言ってもらわないと何も変わらない。
よく、自分で自分を承認するなんていうけど、いくらそのようにしても、毛ほども事態は変わらない。
他人からの承認、許しがないとマジで生きていけない。
学生時代は部活の仲間、クラスメート、友達など、話す相手がゼロではなかった。話す相手がいるという事実だけでも、承認感が得られていた。
社会人になり、それがなくなると本当に苦しい。 2130090930210921類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 異性への告白だったり、職業選択の時だったり、人生の重要な場面で逃げてしまう 自分が友達いなくてぼっちなのは必然なんだよな
これまでチャンスはあったはずなのに逃げてしかいないから後悔しか残らない
かと言って今やれって言われても無理 2つの会社から内定出て死ぬほど悩んでいるんだけど、やっぱり回避にとっては待遇よりいかに居心地よさそうかで決めた方がいいかな？
1つのとこは普通の人だったら喜んで飛びつきそうなくらい環境や待遇は整ってるんだけど、仕事内容がハードル高そうだったり昼休み緊張しちゃいそうな感じ
もう1つのとこは雑多で他人気にしなそうな雰囲気だけど若干待遇が劣るのと小さい会社だから年配の社長死んだら潰れそうな不安
どうしたらいいかわかんないよ 2047090947200920類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 今年30になるけど友達恋人とは無縁の人生だった
人と深く仲良くなるのが怖い怖すぎる
向こうから話しかけてきてある程度仲良くなっても怖くなってこっちから逃げてしまう
例えは電話とかメールとかLINE教えてって言われたら全て断ってきた
もう人と仲良く話せる自信ないわ 仲良くなりたい人ほど嫌われたくなくて逃げてしまうんだけど、俺だけかな。 >>83
頑張れるならそりゃ1つ目のほうがいいけど、続かないのが怖いから自分なら2つ目にしちゃうかも >>88
それ回避性の特徴だよ
嫌われる前に自分から去るっていう >>90
>>91
サンキュー。気になる人が出来てもどこかの時点で距離を取ってしまうと最近気付いて、相手からしてみたら意味不明だよなと思ってるんだよね。 昨日、いつもお世話になっている女性上司に思いきって回避的な状態で毎日しんどいんですと相談してみた（回避性障害という言葉は使ってない)。
上司はお忙しいにも関わらず、時間を割いて私の話を聞いて下さった。
◯◯についてはこうした方が貴方のためになるよ、と具体的な指針を示して下さった。
自己肯定感やくよくよする気持ちを一気に吹き飛ばすのは無理だから、目の前の仕事を一つずつ丁寧にこなしていきなさい、と。
話した直後は恥ずかしさでたまらなかったが、帰宅後、何故か涙があふれた。 >>87
大学を辞めた後それでも一人はきちんとした付き合いのある友人がいたんだけど、それぞれの環境の変化もあってすっかり疎遠になり、ここ数年は本当に他人との付き合いがなくなってしまったわ
実家でご用聞きのような生活してるから引きこもってる訳ではないんだけど、正直もう家族に気使いながら生活するのもしんどくなってきた
フリーターやろうが独りで暮らす方が自分にとっては正しい選択肢だったんじゃないかとすら最近は思えてくる あー
何をしても何をしても失敗感がつきまとう
成功ってなんだろう？
なにかしても全く自己肯定感が回復しない 統失発症してから回避性にもなった
もう人と関わるの嫌だ
死にたくないけど死ななくちゃいけない状態
現実逃避ばかりしてる この会社ならやっていけるかもと思ったくせに内定出たらやっぱり辞退したくなってきた
もう生きるの無理かも
何をするにも恐怖 多分俺この障害だけど
女性とどう接していいかわかんねえわ
10代の頃は向こうからきてくれたんだが
30代になってからどう攻めていいかわからね 4402110902440944類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 1713110913170917類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 異性とかもう諦めてるわ
どうせ付き合えてもこっちから離れたくなるのがオチだろうし タジタジになって何話したらいいか分かんないもんな
本当はこんなのみんな学生の頃から経験重ねていくんだろうな 2回ほど出会い系アプリでLINE交換して
飯行ったけど相手の話を聞くのがやっとで
緊張しっぱなで何やってんだ俺
女性をちゃんと喜ばせないとと思って
気持ちばかりが先走りなんとも言えない思い出になったな。 家の窓の外から他人が見えたらさっと死角に身を隠し
誰か尋ねてきたら息をひそめてやりすごす
外を歩くときは誰とも目を合わさないようにかならずうつむいて歩く
他人の顔を良く見たくないから眼鏡もつけないでぼやけた視界を維持が
すでに常識の俺に比べたら天国みたいな悩みだわぁ・・・・ などと書いてて劣等感と嫉妬心が沸いてきて気が狂いそう・・・・・・・・・・ >>83
サイコロでも振って決めましょう。
どっちを選んだとしても結局は、「他の方を選んだ方が良かったんじゃないか」と、後悔するんだから。
回避なんてそんなもんだろ。 そして、自分で判断することが益々怖くなり、トラウマになる。 回避性の場合だと新人の教育の洗礼を乗り越えるのがキツイよな
些細な事で質問するとこれくらいわかれよと言われ、
自分で行動すると勝手なことするなと言われ
それで委縮してますます何も質問できなくなる 現実というのは他人を不快にしないコミュニケーション力が全てだな
これが出来ないやつは何しても駄目だ 3045110945300930類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] ここの人達は失敗したら終わりと思ってるから身動きできないのではないだろうか。
たしかに失敗したら誰かが責めてくるかもしれないがそれをゴールと捉えず、
自分の中で失敗は道半ばであって今回は失敗したが次はこうしようという考えでいればもっといろいろな何かをこなせるようになるのではないか。
他人はその時々を一時的に切り取って見ているに過ぎないので、（たしかに貶されたら嫌だし褒められたらうれしいけど）
他人の評価というのは曖昧なもので絶対的なものではない。
即ち承認を得ようとするのを目標にしてしまうと他人の曖昧な評価に人生を振り回されてしまうのではないか。
他人が何を思おうが自分の目標を決めて自分のタイミングで動いて、自分で自分を評価出来るようになることが必要だと考えられる。 三十過ぎて学生時代の友達とも疎遠になって、今は友人がゼロになった
仕事は普通に出来てるけど、最近孤独感が強くなってきたわ
克服するにはどうしたらええの？ それ普通だから気にしなくていいよ
気になるなら恋人作るしかない >>116
友達は1人もいない42歳だけど
未だに孤独感がないというか、孤独感や寂しさがどういう感覚かよくわからない >>118
まぁそういう人もいるだろうけど、どんな問題を感じてこのスレに来てるの？ >>119
適当
自分ぽいなと思った病状のスレ見てるだけ
本丸はADHDとASD併発 >>116
俺も１人も友達いないけど、孤独感はないな。自殺すれば解決するよ。 回避性ってほとんど二次被害だろ？
うつ病からだったり発達ガイジからだったり 発達(生得的)or愛着や虐待etc(乳幼児期)をベースに学校生活で不適応を起こして回避完成
不適応のまま無理して社会生活を続けて うつ含むメンヘル発症ってのがよくあるパターンなのでは パニクって余計なこと話してしまうのと後でその場面が何回も再生されうわあああってなる 成功がわからない、失敗ばかりしている
そんな日々がずっと続いている
休みたい ストレス過多で
睡眠薬を飲むと、脱抑制が起きて
よけい寝たくなくなってしまう DEFよりAGI重視
当たらなければどうと言うことはない。 仕事休んでしまった
木曜に大事な会議があるのに
資料できてないのに
腹痛を気にしてしまったのがいけなかった 毎回特に怒られてるわけでもないのに胃のあたりがキリキリする
家とかプライベートでいる時は何ともないのに不思議だなぁ 俺も中学でいじめられて
高校でいじめられて
会社で年下に馬鹿にされていじられて
周りからちょっと浮いてるしどうしようもねえよ 職場で一番自分を気に掛けてくれている人が、一番自分に劣等感を植え付けてくる皮肉。
「Iさん（いつも自分を気にかけてくれる女性上司)に全部やってもらったらいいのに」
「メチャクチャ優秀だね彼女」
Iさんを称賛する声が止む事はない。
それに比べて自分は。。。
Iさんと比べられると、自分なんて無価値。
ああ。。苦しい。。 >>134
それは、遠回しな嫌味でチクチクしてくる奴らが心を折りに来ている犯人だよ...
それでIさんに恩を仇で返すような発言や行動をしたら、奴らの思う壺だよ。
とりあえず録音して、こういうことを常日頃から言われるのが心の重荷になっているって人事部なり最終手段でIさんに相談しなよ。
鍵垢のSNSで日記つけて、録音アップしておくといい。
拡散されると非常に困るから、会社は対応せざるを得ないだろう。
証拠は質と数が、生々しい録音の件数が多いほど有効だから、耐えられるなら網を張り続けて収穫感謝祭頑張って！ 一定の距離がある人はその場だけだしなんとかなるけど、親密になろうと近寄ってくる人や自分も好意を持ちはじめると攻撃して関係を拒絶してしまって辛い >>135
Iさんを称賛する人は、別に自分に嫌味をぶつける意図は無いと思います。
ただただ純粋にIさんの能力の高さに驚嘆の声を上げているだけです。
（Iさんに比べれば自分なんて)という、周りの仮の声を勝手に想像して落ち込むのです。 友達欲しいのにこっちを認知したあたりから切りたくてしょうがなくなってしまう。
俺に人間関係は無理なのか。
恋人は回避と関係なく出来ない。顔で。 あるあるやな
友達欲しくてネットの掲示板とかに投稿するんだけど相手が距離詰めてきたらうざいって行って距離とる。どないしたらええねん わかります…
本当は仲良くしたい、素直になりたい。
けど相手の何気ない言葉をネガティブに捉えて自分が否定されてる気になって何回も攻撃したり、突き放しても嫌いにならないか本当に自分を受け入れているか試したりしてしまう。
好いてくれても信じれんしいつまでそれが続くのかってなるし。 用件だけ話す程度の、たまーにたまーに食事に行く程度の知り合いより少し仲良いみたいなのがいいかな。
頻繁に連絡してきたり干渉してくると拒絶してしまうね。 >>143
ほんとそれ
下手にコミュニケーション取ろうとするようなもんじゃない 当たり前の事だがこの世は弱肉強食。
回避という弱みを見せてばかりいるといずれ強者に喰われる。 0245160945020902類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>146
実際弱くなる
歳を経ると経験値も知識も足りず
日々鬱が止まらなくなる 俺が回避発動するのは自分に怒りをぶつけてくる相手なんだがみんなはどうだ？
普通に接する人は心多少は開けるんだが 0141160941010901類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>149
知り合い止まりならいいが、それ以上踏み込まれると逃げたくなる。
怒りをぶつけられるのは別に…というか怒りをぶつえられるのは回避性じゃなくとも、みんな嫌だと思います。 >>148
昔は歳をとれば人生の経験や知見が蓄積されて、多少は自信がついて回避がマシになるかなあと思っていたら。。
実際は真逆。成長曲線の傾きはそうそう変わらないんだから、他人の方が傾きが急な以上、歳を取ればとるほど差が開く一方。 何もかも回避して生きてきてうつ病になり現状最底辺に落ちてるけど現実を見つめる事も回避してきたからどこか他人事みたいな感覚。
真剣に何かに取り組んだ事も無いのでこれまでの人生も夢現みたいに感じる。
早く終わらんかな… >>153
本当だよな 子供の頃は大人になればもっと自分に自身がつくもんだと思ってた 高校辺りからどうやらそれは真実ではないらしいと勘づき始め、大学に行って何も出来ない自分に気づいて潰れた 友達ほしくてたまらんのに切りたくなってしまうのとか、他人事な感じとかめちゃくちゃわかるわ
自分に自信がないのが根本的な問題なんだろうな 子供のころ誉めらた経験がないのが原因かな？どう考えても遺伝的な病気じゃないもんな？家族全員社交的じゃないけど 自己肯定感を上げる手っ取り早い方法はお洒落をすることだと思う
年相応の身なりになるために最近金に糸目をつけず色々やってるけどまあマイナスにはならないよ
気にしてない人はやったほうがいい、特に身長ある人はね 首から上がダメなら、下を良くすると却って浮き彫りになる 整形したら多少は良くなった
それでも劣等感とかはかなりあるけど、確実に前よりはマシになった気がする それ回避じゃなくてただの醜形恐怖じゃね？
って思ったけど似たような症状なんだな
>人とのコミュニケーションを上手く取れないため対人恐怖や劣等感に陥り、その感情を外見の劣等へ形を置き換える事で、無意識的にバランスを取っている側面もある。
>自己へ自己へと意識が集中しすぎ自身で、完璧なこうであらねば、という枠組みを形成してしまうのが根底にある
諸悪の根源は低い自己肯定感 みんな会社の飲み会とか参加してる？
不参加だとノリの悪いやつ、協調性のないやつというレッテルをはられるし
参加したらしたで誰とも話せず孤立する
どっちにしても自分の評判を下げるイベントでしかなくて苦痛 大勢参加するやつは行かないけど、仕事終わりに誘われたりする少人数の飲みはまあまあ行くようにしてるなあ
仕事の話してればいいことが多いしね
まあ今年はコロナで全然ないけど コロナで飲み会無いけど孤立してるから
飲み会参加したとこで孤立するから参加しない 行っても行かなくてもどっちにしても結局いろいろと落ち込むんだよな 回避性障害には松岡修造のポジティブ動画が結構効果的な気がする。 職場に1人めちゃくちゃ嫌な奴がいる
そいつさえ辞めれば天国みたいな職場なのに
まじそいつのために転職しようか考えてる あんまりしんどいなら無理することないけど
そんなやつのせいで良い職場を辞めるのはもったいないぞ >>165
嫌々参加するからか酔えなくて、それからは誘われなくなることが多かったな
今はフリーターだから飲み会なんてないけど >>176
ノリが悪いからって勝手に誘わないってのも立派なアルハラなのにな 結局は酔わない連中が潰れる奴等の尻拭いしてるのに何様のつもりなんだろうか
俺は酒乱の気がある奴とは表面上は上手くつきあってたとしても心根の方は全く信用しないことにしてる >>172
やめたらそいつの思う壺。
貴方が悪くないのに辞める必要はないよ。 SNSとかで自分のことを匿名じゃない場所で発信できる人って普通にすごいなって思う
匿名の掲示板ですら攻撃的な反応もらうと怖くて見れなくなる 知り合いからのラインに返事できないまま半年経った
このまま悩みながら１年過ぎそう 半年って、それもう相手忘れてるんじゃないの。。。
悩む必要ないんじゃ 結婚式とか呼ばれたことある人いる？
呼ばれるような関係なんてほとんどないんだけど万が一の可能性考えたら怖くなってきた 披露宴二回と式あげなくて
立食パーティーみたいなのいったで
あん時は緊張したけど祝えてよかったよ >>183
友人代表挨拶や受付の経験はあるぞ どちらも付き合いの長い奴の為だと思って頑張ってやったよ 今の年齢(30過ぎ)と精神状態だったら絶対引き受けてないわ みんなすごいね
俺は人間関係断ち切ってきたからその人らに会う可能性があるのが怖くてたまらん
あと自分の身分も人に言えるような状態じゃないし 自分でもクズすぎると思うけど兄弟の結婚式
当日になってこんなのが出席しても兄弟が笑われるんじゃないかとか怖くなって体調悪いと言って欠席した
他人の失望が怖すぎて身動き取れない
回避行動が一番失望させるんだけどな 結婚式誘われた時は無職でしたよ
それでも祝いたい気持ちの方が強くて
惨めな気持ちになったけど行ってよかったです
大事なのは気持ちですよ 40232409234009400了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 実際そうなったわけじゃないからなんとも言えないんだけど多分祝いたい気持ちより逃げたい気持ちの方が大きいんだよね
はぁ… 遠方だったし用事があるからと返事を出してお祝い贈って終わりにしたことある
大学のとき仲良くしてくれた貴重な友達だったんだけど幸せ一杯のキラキラした場所に行けなかった >>187
気持ちわかるわ、自己嫌悪でずっと苦しみそうな出来事だな
想像しただけでしんどいわ
あんまり自分追い詰めないでな >>194
ある人がアイコンが自撮りじゃない人は友達承認しないと言ってたのを思い出した もちろんその人のアイコンは自分の写真 きっかけは優秀な他人との力の差を思いしらされ、自信を無くした事だった。
その相対的自信喪失状態が慢性化し、絶対的自信喪失状態に移行してしまう自分のようなタイプも少なからず存在する。
このタイプは自己愛型人格障害とは異なる。 自営だけど怖くて顔出せない
1人暮らしのアパートから出れない
統失で死んでるけど社会的にもっと死んでる (6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
http://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) >>194
リスクを説明しても、次の瞬間に忘れてそう
住所の特定に繋がる周囲の風景写真とか、なんの危機感もなく上げるから、仲良くなったりしたら巻き添え食らうタイプ 回避なのに生活かかってるから逃げられない
仕事辞められないけど死ぬほどつらい
つらい 今は退職代行って便利なもんあるし
限界だったら利用してもいいんじゃないか 02052809050209020了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 今の役職が辛い事を、上司に相談したい。
でも、何と言い出せばいいのかわからず、回避してる。
まあ、降格したところで、他の人たちと上手くやっていける自信もない。
辞めて転職なんてできる気がしない。 他人がいる中で飯食べるの無理すぎてとうとう昼食べないようになった。周りから見れば何も食べないで昼休みずっとスマホ見てる方がおかしいんだろうけど、なんか無理なんだよな。 一人飯が当たり前すぎて便所飯とか今でもよく分からん
気になるならカロリーメイトとか流し込んで秒で済ませるとかダメなん？ 最初は普通に机で弁当食べてたけど、隣から食べてるところを見られてるんじゃないかと怖くて食べる量が減っていって、今は昼休みになったら即車に行ってご飯食べずに休んでる
車通勤だから出来ることなんだろうが、そういうわけにはいかない人も多いんだろうな… 自分のこと好きだよっていってくれる子がいたんだけど、その純粋さが一番怖くて結局LINEブロックしてしまった
嫌いとかじゃなくてただ怖くて、やり取りしたくなくなってしまった
その子は「誰かの期待ぜんぶに応える必要なんかないんだよ」とか「好意は借金じゃないよ」とか「話せるのがただ嬉しいんだよ」とかいろいろ気を遣って言ってくれたのに
嫌われるようなことわざとしてたのにそれでも好きだっていわれて逃げた
苦しい 逃げて逃げて逃げ続けた末に人生のどん詰まりを迎えようとしている
よく苦節○○年の末にようやく開花、みたいな話をいろんな分野で目にするが、だったら何も積み重ねたものがない空っぽな人間は一生芽吹かないのか？ 俺が苦しんだ15年以上の歳月は何の肥やしにもならない空虚なものなの？
こんなだったら障害手帳を取得してレッテル貼られながら暮らした方がまだマシだった >>208
そこまでして食べる必要もないかなと思ってる。
>>210
袋開けるときにガサガサ音を立てるのすら怖い。ほぼすべての動作に自信がないんだよなぁ。 周りの視線だけでも気にならなくなればまだ生きやすくもなるんだろうけどな
それでも失敗の記憶とかあると逃げたくなるし人前にすると話せなくなるし結局同じか >>213
自分は女だけど同じ状況で苦しい
こんなダメなおばさんなのに捨て犬のような目して慕ってくれるの怖い
仕事的に嫌われたくない人だから頑張って愛想よくするけど
怖い
正直もう会いたくなくてできるだけ避けてるのに
この間久しぶりにすれ違った時、立ち止まってずっとこっち見てて怖くて泣いてしまった なんとか現状変えなきゃと思って資格勉強した挙句、不合格が怖くて試験に行けないってことをもう3回やってる。
ほんとしょうもない人生。
不謹慎かもしれないが、誰かが自殺したっていうニュースを見ると羨ましいと思ってしまう。自殺する勇気分けてくれよ。クソ 45272909274509450了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 02332909330209020了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 18382909381809180了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 この前自殺をしてる配信をたまたま見てしまったんだけどマジで怖かった
いつも死にたいって思ってたのにやっぱ無理だよあんなの
自殺からすら逃げたい >>219
不合格でも何度でも受ければいいじゃないか
せっかく頑張って勉強したんだから無駄にしたら自分が可哀想だよ >>213
>>218
どっちもただのストーカーにしかみえない
怖い あくまで文面だけ読み取ると、自分もそういうタイプの人は逆に恐怖を感じるわ。 本当は人と話したいって気持ち強いけど話したら話したで余計なこと口走って怒られトラウマになり結局何も言えなくなる
もうあらかじめ台本用意して話すのが一番いいのかな 01182909180109010了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 まともな人間関係を築けるならもちろんそれに越したことはないんだけど
こうも失敗続きだともう無理なんだろうなと思う ファンタジー職業診断したらネクロマンサーとか吟遊詩人とか仙人とかそんなんばっかになった 恐怖に恐怖を重ねる人生だよ
恐怖以外のことが記憶から抜け落ちていき
過去も今も未来も恐怖とそれに対する構えが
生きる第一優先になっている意味のわからない人生だよ 無敵のATフィールド
破れるもんなら破ってみんかい(^^) この前山の中に自分の手で家を建てて、村に無人の野菜販売所を作って生活してる人の話をテレビでやってたけど
こんな生き方もあるんだ死ぬほど羨ましいと思った 言いたいことは分かるが、実際には生活不安定すぎてキツイと思う ネットでも新しい対人関係を築くのが本当に怖くて、とあるグループに入ったんだけど嫌われたり嗤われたりしてるのではとビクビクしてる
こう言われたらああ返そう、無難なことを言おうという対策しか取れない >>236
結局そういうので無駄に疲れてしまってめんどくさくなって疎遠になるわ 仕事やめたい安倍晋三と同じ病気になった
会社にもその症状の奴いてそいつは続けてるから
比較されるのが嫌だ 23073009072309230了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 >>234
田舎のムラ社会は、ヤバいぞ。
浮いてたら村八分だよ。
新潟の関川村とか、秋田の上小阿仁村などの例は氷山の一角。 >>240
顔見知りがヒッピーミュージシャンみたいなのの田舎暮らしの投稿に対して無邪気にコメントしたり、いいね押してて複雑な気持ちになったわ
テレビの移住農業生活とかもそうだけど、ああいうのって上辺を取り繕った良い面しか絶対発信しないもんな
同じ街で生まれ育ち、ほぼ同年代と言える関係でも俺みたいなガチの山の中育ちと住宅地育ちでは見えてる物が違うんだなぁと実感した 地方がどうのというか、閉鎖的な環境だと人間はそうなるもののように見える テレビの話出したからついでに一つ暴露しちゃおうかな
俺が小学生の頃、住んでる山村の地区があるニュースで全国的に名前を知られることになったのよ で、そのニュースを受けてN○Kのドキュメンタリーの取材がやって来たんだ
うちの親戚がその出来事に深く関わってたんでテレビ側はその人をメインにして番組を作ろうと決めた でも、これまでの経緯についての取材は出来たけどもオチに繋がる何かが足りない
そこでスタッフは学校の行事なんかで世話役をしてる人に頼み込んで休日の学校の体育館に子供たちを召集し、
「○○さんは騒動を受けて地区に分断が深まることを憂慮し、休日にレクリエーションの大会を開催するようになった」、という設定で子供達が遊んでる映像を撮影したんだよ 勿論嘘八百だからその後大会が開かれる事はなかった
そして駄目押しで、うちの親戚は検討中だった農産関係の事業を無理矢理もう開始してるという設定で撮影され、テレビで放送されたもんだから実際に生産したんだけど準備不足もあって上手く行かず、数年で廃業して借金だけ残ったらしい
こうやって自分達に望ましい筋書きを見立てといて、「里の人達は今、前を向き始めている。」って感じの白々しいナレーションで番組をシメてた 子供ながらにN○Kに対する信頼が崩れていったのを覚えてるわ
公共放送でコレなんだから民放なんて実態はどこまで酷いのかわかったもんじゃないよな 最近、人の生き死にまで発展してようやくその辺の闇が明るみになり始めてるけどさ そういうのを見るとネットがあってよかったと思う
表面に出てるのだけで結構な数があるしな
埋もれて泣き寝入りしてる量を思うとゾッとするわ
てかもうそこまでするなら役者用意して全部フィクションで作ってくんねーかな ネットの知り合いからゲームに誘われるのが怖くて逃げたくなる…ログインしてるのが分かるMMOやってると毎回通話誘われて仮病使ったりして逃げてる。 11023009021109110了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 おれもMMOやってるからめっちゃ分かる
ギルド入ったんだけどそういうのが辛くて一度ゲーム止めちゃったわ
数ヶ月放置してギルド抜けてからは毎日やってるｗ
本当に集団生活に向いてないと思い知った 24073009072409240了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 51173009175109510了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 オンゲーは最初は楽しいんだけど疲れてくるよね
そんで結局最後は1人が楽って気付く >>240
関川村ってそういうので有名なのか
知ってる地名いきなり出てきて驚いた この症状持ちで恋人がいる、もしくはいた人ってどんな生活送ってるの？ いつまでも歳を取らずに子供のままが良かったな
もう20代以降の人生は辛いことしかないしそりゃ何もかも逃げ出したくなるだろなって思う
特に大人しかったり気弱な人にとってこの社会生き抜く術なんてないだろ 親元を離れたかったのでずっと子供なのも困る
てか問題は金だよね
生活費だけあればそもそも他人と問題になるくらい接触する必要がないんだし 会社やめてUberやろうかなと思ってる
難病にもなったし会社のストレス半端ねーんだよ この症状、社会生活向いてなさすぎじゃね？
ベーシックインカムでもないと幸せを感じられる気がしない 失敗したらいつまでも引きずって次に繋げるどころか避けようとばかりしちゃうからな
よほどの強い意志がないとこの悪循環から抜く出すのは厳しいだろうな 理屈じゃ分かってるんだけどね
心配ってのはまだ起こってない不幸にウジウジしてるだけで考えるだけ無駄
後悔も過去はもう変えられないし、次も失敗するかどうかなんて誰にも分かりゃしないんだ
……分かってはいるんだ、頭では 都会はいいな
田舎だからウーバーなんて見たこともない
こっちで仕事もないだろうけど 職場の優秀すぎて、何から何まで完璧な美人上司から受ける劣等感が半端ない。
比べてはいけない相手とわかっていても、目の前にいると嫌でも自分との差、自分に不足している点を突き付けられているようで、本当にくるしい。 統合失調症と自閉症とパニック障害と発達障害
泉健緒で検索してください 思考の癖の病気だ
幼少から脅されて動機づけさせられ続けると
この障害＝生き方になると思う 会社勤めしてるけど、もう無理。
八方塞がりの袋小路まで来た感じ。
工場の天井クレーンで首吊ってくるか。 初対面の相手とかならいいけど、お互いのことを知って仲良くなったりする行為が不得手。第一印象詐欺奴だと自認してる。だから何でも話せる友人は一人もできなかったし人と深く関わることを避けるようになった。 >>270
美容室とか床屋とか、ああいうところで段々距離近づいてこられるのって嫌じゃないか？
あっちとしては悪気があってやってる訳じゃないんだろうけど、知り合いの知り合いだとかわかっちゃうとこっちが身構えてしまって行き辛くなる >>270
わかるわかる
自分に自信がないから深く関わるのが怖いんだと思うわ こっちは踏み込まないから相手にも踏み込んでこないで欲しい なぜこんな生きづらい世界に生まれてしまったのか
文明なんてなくていいから俺が多数派な世界が良かった 自分でよくやってるなって思っても他人に指摘されたりして成功ではなくなってしまうことが辛い 多数派いいよなー
回避ってなにやっても少数とか例外でこっちが一方的に我慢するばっかだもん
こんなんで人と居ても楽しい訳ないし、関わり自体を減らすというのは必然でしかない ここの人は無職が大半やろな
自立して働きながら暮らしてる人なんてごく僅かだろう >>271
散髪屋での距離感は意外と大丈夫だったりする
たぶん、散髪行為という商取引の一環での会話なので
返答し辛い内容は適当に濁せばいいし、その場限りの関係だから気が楽なのかも。
>>272
そう、自分に自信がないんだよね。
深く関わると自分をさらけ出さなくてはいけないと思うと、浅い付き合いしかできないという。 無価値感ヤベーよな
素を晒したときに失望されるんやろなって確信がある 午前中ならまだいいんだけど、午後とか夜に出かけなきゃいけない日は
その時間まで一日中、心と体が強張ってしまってしんどい…
本当に人間向いてない 予定入れるのめっちゃ重いよな
ずっと頭が待機状態になって消耗し続ける 普通の人ならなんともないであろう接客とか電話とかが本当に苦手だし苦痛に感じる
自分より後から入ってきた人のがうまく対応してたのを見たらもう本当自分という存在が情けなく感じてくる >>284
ほんとそうだよなー
メールのやりとりだと大丈夫なんだけど、電話応対は苦手。
あと対人で話すのも苦手。すぐ会話が途切れる。
コンビニとか飲食で接客してるひとは凄いと思う >>281
わかる
気が気でない
だからといって友達と遊ぶ用事は早めに会って早めに帰ろうとかいう類のものじゃないし、午後ゆっくり目に待ち合わせて会う時間を短くする
何時に終わるかわからない予定が本当にダメなんだ
こういうの自閉症に見られるらしいよね
自分もそうなんだろうなぁ コンビニバイトしてたけど基本的に決まった対応するだけだし仕事って割り切ってたからむしろコミュ障向けだった気がする
まあでもたまにくる電話対応は本当に苦手だったわ >>281
その予定に構えてしまってその日は何もできないんだよな
普通の人はそれまでの空いてる時間とかに色々出来るらしいけどそこまでする気力がない 電話対応ほんとしんどいよな
辛くすぎてそれで仕事やめたわ 会食恐怖症があって、飯食うと必ず鼻水が止まらなくなるから
外食が全くできないってのが辛いな。
美味しそうなお店いっぱいあるのに
外食ってだけで全部諦めなきゃいけなくなる。
食う事も好きだし、人生の半分ぐらい損してるだろうなと思う。 >>291
鼻水が止まらない、そういう恐怖症があるんやね
鼻水もすすってくれる分には気にならないけど、
食べてる隣で鼻水をティッシュでかみまくる奴は汚いなーと思う 人前で鼻かむの怖いんだけど同じ人いるのかな。咳くしゃみも抑えてしまう。 最悪だ…
新しい職場が、昼礼時に1分間スピーチ？的なのがある所だった 異常者なのに周りと同じようにしようとしたのが完全に無駄だった 現状変えようと頑張っても、自分の無能さ加減を自分自信と周りに示すことになるし、頑張れば頑張るほど失敗した時の反動も大きくなる。それゆえ挑戦することは、自分は何をやってもうまくいかない人間だという経験則の信憑性を高め、自己否定感に苛まれる。その結果動けば動くほど何にも挑戦できなくなるという破滅へ導く悪循環を作り上げる。
そう考えると、もうこれ以上何もしないで憂鬱や不安に押しつぶされながら辛うじて生きていくことしかできないことになるな。もう殺してくれ。 色んなことに対して数をこなさないと何も成功しないというのはおぼろげに理解しているが
成功率が低すぎるのと、失敗一発のダメージがデカすぎでもう疲れちゃったわ
人生の結論としてそもそも無理ゲーだったんだなと思う >>300
そうそう
どうせ失敗すると思うと動きたくないし、
それでも動く以外の選択肢がない状況や環境に身を置かざるを得ない自分に絶望するやつ。 やることなすことうまくいかんから全てがトラウマになるのどうにかならんかな トランプ政権でホワイトハウスの広報部長という要職を務めるホープ・ヒックス氏。
31歳という若さ、完璧な美貌、優秀さを兼ね備え、その表情は自己肯定感に満ち溢れている。
人間、本当に生きざまって顔に完璧に表れる。
tps://www.wsj.com/articles/hope-hicks-returning-to-white-house-staff-11581611742
ヒックス氏はイヴァンカ・トランプ氏とも繋がっているとの事。
やはり良質な人間同士、引き合うものなんだなあ。 >>298
わかる
しかも朝じゃなくて昼ってのが最悪だな
その時間まで生きた心地しないじゃん
まだ不安薬飲んでない頃取引先の会社行くのこの世の終わりってくらい恐怖で昼飯を息も絶え絶えで食べてたの思い出した 他の人より全体的に能力が劣ってて自分の判断で動くとミスばかりになるから
気付いたら指示待ちの主体性の無い無能となっていた
「これはこうしたらいいかも？」と思っても
「いやでも…違うかも…また怒られるかも」と思ってしまって動けない
３ヶ月ほど前に発達障害の診断を貰ったが
これをどうにか活用？して生きていけないかな みんな挑戦してるし偉いっすわ
自分を褒めてあげてください
僕は回避もあるのに、潰瘍性大腸炎に
なりました。 自分を褒めむのがきっと一番の近道なんだろうね
けれど、体も不調ないのに弱音ばかり吐いてる自分のことを中々褒めるわけにはいかないな
努力も全て空回りしかしてないしさ 0-100思考の完璧主義で失敗に対する恐怖心が強かったり
興味・関心の幅が狭い、パターン化した行動
これらは発達障害（自閉症スペクトラム）の特徴
この性質があると自己肯定感が低くなって回避になる
つまり回避はあくまで二次障害で
根本の原因は発達障害なのだ
この事に気づいて精神科を受診して救われた 優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空いてる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、回避の苦しみ以上に、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。 >>313
発達障害が原因だったとしても精神科で発達障害は治らないでしょ？
救われたとはどういう事？ 俺も白黒思考だし回避だし
いいおっさんなのにフリーターやけど
自分を発達障害とか言いたくないなあ
自分が可愛そうやん むしろ発達って分かればじゃあしょうがないよねって楽になれそう
前に一回心療内科は行ったけどどうも発達障害に明るくなくて失敗したんだよな
それ以降病院探すのめんどくさくなってしまった
お金もかかるし 手帳もらったときは、確かに肩の荷が下りた感じはした
これで健常者としての人生は終わりなんやなーと 実際発達だと健常者として生きても辛いだけだし薬でなんとかなるのもあるし >>317
それは何年くらい前？
最近の心療内科は発達障害に明るいところ多いよ
事前にネットで評判調べてから行くのが吉 >>320
よく調べずに近くの病院行ったんだけど3年くらい前だったかな
ADHDのグレーとは言われたけど検査とかも出来るとこじゃなかったし2回目の診療でなんか違うと思って行くのやめたんだよね
なんかいい病院の調べ方ある？
なんかちゃんとしたところはどこも1ヶ月待ちとかじゃない？ >>321
1ヶ月待ちってことはそれだけ良い医者
ガラガラの病院はそれだけ糞な医者
だから待ち時間長いところ探して
それだけの価値あるはず 回避性パーソナリティ障害=自己愛性パーソナリティ障害の過敏型=アスペルガー症候群の受動型又は孤立型
これ全て一緒
発達障害だから手帳貰おう 発達障害の対人関係は大きく４つのタイプに分かれると言われています。
孤立してしまうタイプ（孤立型）
周囲の関わりを受け入れるタイプ（受動型）
積極的に関わるタイプ（積極奇異型）
ちょっと大きな態度に出るタイプ（尊大型）
【孤立型】
■周囲に関心が薄く、コミュニケーションが取りづらい。
また本人も好んで周りとコミュニケーションを取ろうとしない。
■人と接しない事に安心感があり、
集団の中にいても周りに人がいないかのように振る舞う。
■一般的には幼児期によく見られる。
成長共に変化するものの、そのままの状態が生涯続くこともある。
【受動型】
■集団の中では人と関ろうとはするが、
自分から積極的に動く事はない。
■積極性はないものの、誘われれば素直に従う。
■問題行動は少なく小さい頃は割と育てやすいが、
集団に入れば良くも悪くも流されやすく、
主体性が無い為、悪いことだと分かっていても
命令されると従ってしまうこともある。
■また流されやすい為、要求を全て受け入れてしまい、
それがストレスになってしまう。
■育てやすいため、大人になって気づかれることが多い。 みんな、複雑性PTSDっていう可能性はない？
発達障害や境界性パーソナリティ障害によく似てるらしいけど、トラウマ由来の回避傾向が強く出る点では、この病気とも通じるところある気がする
病名なんてどうでもいいかもしれないけど、複雑性PTSDって診断しなおすことで治療法も変わってくるらしいから、そのへんどうなのかなって気になってる >>322
なるほど
ちょっと探してみるわありがとう 発達だろうけどそれ以外に社会不安とかも混ざってそうでそれが追い討ちになって色んな事に億劫になってる
本当どうしてこんなに思考がネガティブな方にばっかり回ってしまうんだろ >>330
具体的にどんなことが出来ないの？
仕事とか友達作りとか？ >>331
友達作りは本当難しいな
過去の失敗とか引きずってるせいもあって中々自分から話しかけられない 自分は案外初対面は平気なんだけどそこから仲良くなるのが難しい
自分のほうが壁作ったままだから一向に打ち解けられない >>332
同じ職場とかは結構難しいから同じ趣味の人とかネットで探してみては？
それなら会話も弾むしすぐに作れるかも リラックス出来るのはここみたいな顔も名前もわからないような場所でのやり取りだけだわ 同居してる家族にすら無意識に身構えてる 家族でも構えるよね
最近家族と喋るのも下手になってきた 家族と一年以上会わなかったら会うの億劫になってきて一生会わなくても良いと思えてきた
そもそも生き残ってる方の親も回避の人だから1人の方が楽そうだし >>334
ネット上での文字のやり取りはまだいけても対面となると緊張しちゃうんだよなぁ
ただごく稀にその場だけ馬が合って弾むことはあるかな >>339
まあそれは回避あるあるだ
そもそも自分はネッ友と対面したこともないけど… ここで会話が弾んだらまた会話する事になってしまう…という思考 割と真面目にどこかへ失踪したいな 何もかもが息苦しくなってきた ネットで友達作ろうとしても趣味と言えるものがなくて困る MMOで何も考えずにギルド入りしたらわりと真面目に後悔した
ギルメンは別に何も悪くないのだけれど >>345
わかる
ギルドとかより1vs1で仲良くなれそうな人見つける方が良い >>345
自分も新しいギルドに入ったばかりなんだけど、仲のいいギルメン達見て疎外感感じる→いや待て、無関心でいてくれるのが一番楽なんじゃ？…普通に考えると寂しいなという思いがぐるぐるしてる 人がうっとおしくてたまらん
同じアパートに住んでる人に出くわすと
くっそ気分が悪くなる
人間が嫌いすぎる
外歩いてる人間がごみにしか見えん
邪魔臭い かといって同じアパートの人が来た時に
そっちを見ないで無視すると
自分の社会性の無さに罪悪感感じて
相手の邪魔臭さを感じて
ドロドロした嫌な気分になる そこまでは言わんが、気持ちはたぶん分かる
人が居たら避ける、を繰り返してると事実として他人が障害物になるからな 家族とは起きた時も寝る前も挨拶するし喧嘩なんてしないし良好な関係に見えるけど一度も本音を打ち明けられたことがない
学生時代から、勉強の悩み、友達の悩み、恋愛の悩み、今なら仕事の悩み、精神の悩み、何も相談したことがない
親から見たら自分は悩みなく順調な人生を送ってるように見えてると思うんだが辛い 海に来てるんだが最初気持ち悪かったけど
散歩してたら気分落ち着いてきたわ >>352
俺もこの間空いた時間に閑散とした砂浜に行ってきたんだが、沖合の風が強いのか波が荒かったな でも人のいない海を見てるだけでも気持ちが落ち着いたわ
普段も山の中にいるから人目は無いんだけど、なんか閉塞感の方が強いんだよな 精神疾患患者によるLINEグループメンバー募集です！
メンバーさんから「ここがあって良かった」 「こんなフレンドリーなグループは初めて」と、喜びの声を頂いております。
メンバーの人数は60名程度で、毎日グループ通話が立ってます。
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LINEID coral91reef ネトゲで友達恋人作る事に生涯掛けるわ
もう現実では死ぬまで不可能だもん
当然ネトゲでも病的な回避のおかげで孤立しやすいけど、
それでもたまに仲良しが出来た瞬間だけが人生の至福 >>351
誰にも悩みを言えなくて抱えこむパターンあるよね
悩みを言いたいけど、言った結果どうなるかを考えてしまうと、そこで止まるという。 ちょっと話すくらいならいいけど、それ以上だと重いかも
回避に理解のある友人なら欲しいけど
ある意味ゲーム世界そのものよりファンタジーな存在という気がする ネトゲやる気力すら湧かんな まぁああいうのやれる根気があればせめて大学くらいは避けずに卒業出来てたんだろうけどさ あれを続けるのは根性じゃなくて習慣と依存やぞ
アル中が酒を飲むのは努力してる訳ではなくて止められんのだ >>361
なるほどね そういう観点から言えば俺は間違いなくネット依存だろうなぁ 世の中の上辺の綺麗事見てると耐えられなくて、ネットに溢れてるどす黒い本音をみることでどこか安心してるもんな 俺も20代の頃ハンゲのネトゲやりまくったけど
今全然ゲームやらないわ
狂うほど依存したい羨ましいわ 誰か代わりに俺の人生生きてくれないかなって思う
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LINEID coral91reef 依存したいは分かる
熱中する/夢中になると病的な依存に明確な境界線は無いよな
なんにもハマらなかったらなんの為に生きてるのか分からん >>351
俺も悩みを言えないし本音を言うことが出来ない
だから好きな異性にも告白したことがない ネットの会話でも当たり障りない会話しちゃう。
昔オンラインゲームやってて、誰かがチャットで話しかけられた途端に退出しちゃった事もあったな…。あれは酷かった。 YouTubeとかにある暗示をかける動画みたいなの
試した人おる？ 試したけどうーん？って感じだったかな自分は
合う合わないはガチで個人差あるから興味があるならやっといた方が良いよ >>369
男なのに性欲よりも他人と関わることに対しての恐怖が勝って30過ぎても交際経験が無いし、完全なる童貞だわ
こっちの気も知らないで彼女を作る気のない変人扱いする知り合いに将来俺が結婚する前提で話を振ってくる家族と、誰も人の気持ちなんて汲み取ってくれやしない 理解してくれようとする我慢強い女性でもダメかな
逆に重くて逃げたくなるか >>374
どうだろう…うちの家族もそう捉えてるようだけど、30超えると一般的には付き合う＝結婚も視野に入れてって感じでしょ？
自分の方がおかしいんだってのは承知してるつもりだけど、そういうこと考え出すと全部打算ありきの関係のように感じてしまって怖いんだよ
それもこれも人生の経験値が圧倒的に不足してるせいなんだけどね… たぶん無理だと思うぞ
二次元にならそういうヒロインおるけど、あれですらずっと相手すんのは無理という確信がある 俺は30直前で、8歳上の姉さん女房と結婚した。妻はパニック障害を経験しているから理解があるのかな。
奇跡的に15年も続いてる。
妻の体の都合により子供は無し。子供がいたら近所付き合いやPTAなど無理だと思う。
なお、いい歳をして二人とも付き合うまで、処女と童貞でした。 >>377
夫婦の形に本来正解なんてないんだから自分たちが続いていけるのであればそれで構わないんじゃないかな
俺自身は上に兄弟こそいるけど当時としては高齢な部類の夫婦から生まれて、そこそこイレギュラーな経験もしてるから同じ轍は踏みたくないという思いが強いかな
従兄弟とか皆晩婚で俺が生まれた時に近い年齢で子供生んでたりするんだけど、先々のこととか考えてないんだなと思ってしまうわ 失敗と他人に嫌われるだけの人生
自分の考えや感情を逐一批評して否定していたら
もう自分が何者なのかさっぱり分からなくなってしまった >>381
却ってそう割り切ってしまった方が楽なのかもしれないな 相手のことを考えたり、将来について思いを馳せるから逃げたくなるんだし
問題は条件をのんでくれる相手が簡単に見つからなさそうってことだけども >>381
ソープでも行ってオキニ見つけたらいいぞ >>381
ソープに行け！
この病気が治るわけではないけどね… コロナの「三密を避けろ！」って指示と絶望的に相性悪いがな 回避なんて現状維持バイアスが効いてる
だけだよきっとそうだ
過去のトラウマからくる事を恐怖に感じてるだけで
少しずつ意識していけば改善するんじゃないかな アニメのヒロインみたいにダメなとこ晒しても受け入れてくれる天使みたいな存在なんていないしな
理想も高すぎるけど一歩踏み出すっていう踏ん切りが中々つけないんだよね そういうヒロインですら主人公サイドが実は先に助けてたみたいなのが大半やろ
主人公も無自覚なだけでイケメン超人だったりするし
てかおまいらって今まで回避してきたことを選択ミスだと思ってるん？
自分はステータスが低すぎて勝ち目ゼロだから
その選択自体は別に間違ってなかったんじゃないかと思ってるんだが 若い内は互いに醜態を晒したって勢いで乗り越えられる部分はあると思うんだ 歳を重ねるにつれてそうはいかなくなるけどね… 俺の場合はもう心うちを晒すのが許される年齢ではなくなってしまったし、相手の過去引っくるめた全てを受け入れるようなキャパも持ち合わせてないから恋愛や結婚は諦めた
>>388
高校入るまでは成績優秀な方だったし、何よりまっすぐな人間だったと思う 何か決定的なことがあったわけではないけど、高校の三年間に鬱屈した思いを抱えてて今でも時折夢に見てうなされてる 一度嫌な思いとかしてしまうともうそれ以上頑張る気力とか失ってしまうんだよなぁ
また同じ目に遭うんじゃないかとか思ってしまうから何も言えないしひらすら内にこもってばかりだ
このままじゃダメだって分かってはいるけど難しいな 自分の本音を見せるのが怖い…。もう一生1人なんだろうな 人に本音なんて見せた時には自我が崩壊して立ち直れないだろうな… このスレに来るのは初めてなんですがこのスレがワッチョイを入れているのが不思議です
回避性人格障害の自分としては
複数の書き込みを紐付けて馬鹿にされる可能性が上がるワッチョイは大嫌いな存在で、
どんなに荒らしが来ようとただ我慢すればすむものをなぜワッチョイを入れるのか分かりません。
まあこうなったには複雑な経緯があるのでしょうがこれでは気軽に書けないので
ワッチョイある限りこのスレは使えないというのが正直な思いです
同じような人もいると思うのでワッチョイを外すことを提案します ワッチョイは私もやめてほしい。
ワッチョイあり＝自分を特定される要素が強くなる
自分を出す事に抵抗感のある回避にとってはやりにくい。 わざわざワッチョイで検索して
血眼になって、そいつの発言探って粘着してくるガイキチもおるしな(´・ω・`) まあ今は荒らしもほとんどいないし次スレからﾜｯﾁｮｲなしでもいいかもね
まあワッチョイ無くしたい人が適当に950踏むかなんかしてくれ ワッチョイ無いと「あなたは回避じゃないおじさん」だらけにならん？
血眼ガイジの方を特殊例におくべきではないかと思う しつこい恋愛相談とかあったんじゃなかったっけ？
不安障害スレだったかもしれない
作業所に通う日記みたいにスレを使ってたやつもいたし そういえば恋愛相談してる奴いたな
まあ俺的にはワッチョイあってもなくてもどっちでもいい 女上司の奴は馬鹿だから必ず書くようなキーワードがあって
それをＮＧ設定すればほとんど見えなくなる。
あぼーん避けで一日に何度もＩＤ変えるから、質の悪い荒らしだね。 ワッチョイありスレ、ワッチョイなしスレを両方立てれば解決
変な奴はなしスレの方に行くだろうから快適になるんじゃね？ 別の板でそういう隔離スレ立てたことあるけど誰も来なかったぞ ワッチョイありとなしの２スレ体制にするのは大賛成
2ch、2ちゃんねるのワッチョイについて質問です。ワッチョイ... - Yahoo!知恵袋
ttps://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10157151350
ワッチョイとは (ワッチョイとは) [単語記事] - ニコニコ大百科
ttps://dic.nicovideo.jp/a/%E3%83%AF%E3%83%83%E3%83%81%E3%83%A7%E3%82%A4 酸いも甘いも、女上司も恋愛相談もいいじゃないか。
今の5ちゃんは昔と違って堅すぎる。 内容に係わらずスレチの話を執拗に繰り返すのがアカンのですよ
一回二回なら話に付き合ったかもしれんが
ここを日記帳にされんのはさすがに度が過ぎるわ
注意されても止めねーからワッチョイとかの実際の対応が必要になってくるわけじゃん 恋愛で不安になったりハイになったりするのは人格障害でもなんでもなく
あまりに普通のことなんで、そういう相談は純情恋愛板や失恋板へ お前ら自己主張苦手やろ？
俺も苦手や。最近自己主張と回避は
関係あるんじゃないかって思ってきた >>413
中学の頃は生徒会やらされてたんだけど(教師にね)、全校生徒の前で会計報告とかやるようで目茶苦茶上がったのを覚えてるわ 後は自動車免許取るときの教習も辛かったなぁ 仮免受けるまでに大分時間かかったよ >>411
無限に拡がるキャンバスのうち、たかが数レス塗りつぶされただけで目くじら立てすぎ。 >>413
凄く苦手！
自分をさらけ出すのが恥ずかしいというか気持ち悪い感じ
初対面の人と話す時も自己開示はせずに質問攻めに終始して会話が途切れるパターン 自己主張出来ないと一方的に踏み台にされるからな
結論としてそもそも人と関わらないという回避に落ち着くのは自然な帰結 まぁ1人のが寂しさはあるものの気持ち的には比較的楽だからなぁ
世間的な目は正直怖いものがあるけど >>415
人の迷惑考えろガイキチ野郎
ここはおめえの日記帳じゃねえんだばあか >>415
詭弁の代表例みたいな言い草だな
（個人からすれば実質）無限に広がる地球にク○が数個落ちてても問題は無いって？
自分のスマホとキーボードの上にク○が数個置いてあったらどう思うよ
世界に比べれば小さなことなんだから問題無いってか？
止めろつってんだからグジグジ言い訳してねぇでさっさと止めろよ鬱陶しい 「大人になりきれない人」の心理、という加藤諦三氏の本を読んだ。
精神年齢が５才児のまま大人になってしまった人、「５才児の大人」。このスレの住人こそまさにそれ。
あらゆるパーソナリティー障害のほとんどはこれなんだと思う。 >>421
そういう雑で投げやりで侮蔑を孕むレッテル貼りを何て呼ぶか教えたろか？
「偏見」だよ
このスレに居るような人間は精神年齢5才児でーすってか
なんか色々言ってるけど、日記を注意されて逆ギレしてるだけだろおまえ
他人の権威を持ち出してまでこういうことして恥ずかしくないの？
てか人を5才児呼ばわりしてるけど、それを書き込んでるおまえは何才児なんだ？ べつに無理に人と関わる必要はないとは思うが、
いざとなったときに頼れる人が1人か2人はいないと生きていく上ではしんどいな >>413
小学低学年頃まではなぜか得意だったけど
元々繊細さもあって
自己主張の全てを失ったw 落差がひどいので
１５０％おkだったころには戻れなくていいから
できる度４０％ぐらいに戻ってみたいなあ。
今は１０〜２０％ぐらい。 >>418
そう、1人のほうが気持ち的に楽なんだよね
1人は孤独だし友人が欲しいと思うこともしょっちゅうあるけど、
下手に関係深くして摩擦が起きたりストレスが増えるのがいやなんだよなあ、 摩擦ストレスハンパないよね
人とお話したい気持ちも分かるんだけど、損益がまるで釣り合わない >>425
同じだわ 物覚えいいこともあって主役のおじいさんとかやってたからね 今ではとても信じられんわ >>427
このスレにいる者同士とかなら程良い距離感を保った付き合いが出来るのかもしれないな たまに適当なやり取りするだけでいいんだ、自分の本音とか話すのやだ >>430
会えないだけで（相性の良い相手が）存在はしてると思いたい >>427
そうそう、友人できたとしても、
相手のこと気を使うのも逆に気を使われるのも疲れるんだよなあ
結局リスク回避で友人ゼロがまだましという...
>>431
そう、たまにたわいも無いやり取りして、それ以上踏みこまない関係がいい
ツイッターとかも自分以外の人間関係（フォロワーの嗜好や思想とか含む）に気を使うことが多々あるから、
5ｃｈで匿名でぼそぼそつぶやいてる位が気楽 >>433
俺Facebookとかの馴れ合い大嫌いだわ なんで世界中にしょうもない日記を公開するんだろう？ 友達だけの限定公開とかにしときゃいいのに
そういう意味ではmixiはまだネットリテラシーの高いシステムだったと思うし、ブログ時代の方がやる側の敷居が高くて比較的まともだったと思う
言葉は悪いけど、猿でも使えるような安易な道具って人を堕落にしか導かないと思うわ 仕事きつくて情けないけど休んでしまった
もう行けなくなりそうで怖い。明日が怖くて仕方ない
とにかく家から出て会社に着くことだけ頑張ることにした
あとはもうなるようになる >>434
蛭子能収のゆるゆる人生相談
【Q】「フェイスブックを更新しても、「いいね!」の数が友だちより少ない気がして不安になります……」 (アパレル関係勤務・23歳)
【A】え？ フェイスブック？ 何それ、顔がのってるの？
(フェイスブックの画面を見ながら)こういう風にして日記みたいなのを書くのか。
なんかめんどくさいな、これ。だって、日記は自分でノートとかに書いておけばいいし。 みんなに見せるもんじゃないと思う。
僕って本当に人に関心がないのかなぁ、こういう風に人の情報を見るのが苦手なんですよ。こんなこと知らせてこなくていいよって感じ。
こうやって自分のことをさらけ出して書くこと自体、恥ずかしい。とっても恥ずかしい行為だと思う。
食べたものとか行った場所とか子供の写真とか、自分のことを報告して何の意味があるの？
人はあなたにまったく関心がないってことを分かってないんだね。
自分が関心があることに人も関心があると思ったら、大間違い。
みんなどうでもいいと思ってると思うよ。悩むこともだけど、これをやること自体、ばかばかしいよ。
これ、そんなに流行ってるの？ ちょっと信じられないなぁ。
（『JJ』2015年8月号「今、身につけたい“繋がらない勇気”。」より） >>436
素晴らしいな いつか誰かに言い放ってやりたいわ 回避じゃどんなにイケメンや美人でも恋人や友達すら出来ないよな
だって自分から相手の事避け続ける人生なんだもの
向こうからしたらなんだこいつ態度悪いなとか思ってだんだん嫌うだろうし 人間関係が上手くできなくて大学中退した
挙動不審だったりファッションがダサかったりでサークルの女子達にキモがられて辞めたところから崩れ落ちた
原発性じゃなくて結果的に回避になったパターン ファッションはおれも沼に落ちた
先天性の顔面偏差値と意味不明のパラメータ代表の「センス」
金が無いから失敗出来ないし、回避にあてに出来る人間なんて居るわけもなく……
40近くになってやっとファッション本で多少はマシな服を着れるようになった
実際良くなったかどうかは分かんないんだけど
少なくともある程度は教科書通りで大外れではないという保証がとても心強い 「自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。」
ニーチェの言葉だが、まさに現代病ともいえる回避性パーソナリティー障害の治療法を言い当てている。 >>440
めっちゃ短足だから何着ても滑稽で服選びが全然楽しくないわ
それでも少しでもみっともなくないよう気使わないとな 結局の所皆はいつ頃から回避の兆候が出始めた？俺は今思えば中学の時点でその萌芽はあったけど高２までは普通の生活を送れてた
高３の受験シーズン辺りから色々おかしくなってきて、いろんな物からとにかく逃げてた浪人時代を経て大学一年の時に鬱の診断されて休学、そこから先はずっと社会と関わりのない人間として歳を重ねてしまったよ… これとか自己愛性パーソナリティ障害の過敏型って治らないよね？治す薬ないよね？
精神科の先生からカウンセリングかデイケア行って欲しいと言われてるけどカウンセリングなんて行ったところで意味ないし
デイケア行けば多少ましになるかなとは思ってるけど
長い戦いになりそう
ネット見ても治ったなんて人見たことないしなぁ
罪深い性格だわ、あー生きてる意味ない 俺は中学のいじめからだな
回避もあるけど、人との距離感がわからねえ >>445
自分は大学生かな
元々人見知りで消極的なところはあったけど人間関係リセットする癖がついて悪化していった これ性格だからな
治るって概念が適応されないと思う >>444
おれガリガリだからサイズが合わない
合ってないとみっともないってことをちゃんと理解したのはほんの最近
つまり今までのは全滅だったわけだ。キッツいわ >>444
自分は短足に加え頭でかくて腕も超短いから奇形みたいだよ
死にたい やっぱり元から素養持ってるような人は大学あたりで詰んじゃうんだな… 最近はもっと若い頃に自分の性質に気づいて手を打ててたらという後悔ばかりが頭をよぎるわ 異性はおろか同性の友達すらいない
スナフキンみたいに孤独を楽しめてるわけでもない
こんな欠陥人間に生き方教えてください >>453
スナフキンは一人を気取ってるだけでムーミン達と会えば普通に交遊してるじゃん >>442
ちょっと違う。
加藤諦三著「大人になりきれない人」の心理、によると、「五歳児の大人」とは、自分一人が生きるのに精一杯なのに社会的責任を追わされ、生きるのが苦しくなっている人、を指す。
五歳児の大人が発生する原因は、幼少期の母親から受ける無条件の愛情の不足、である。
なので、大人になってからも、自分を肯定してくれる「母なるもの」を相手に求めてしまう。
自己肯定感不足に起因する回避性パーソナリティー障害者とはまさにこのようなタイプ。
賢い女性とは、この「母なるもの」を男に与える事で、男を自由自在にコントロールする。
第一段階：仕事能力、コミュニケーション能力、人間的成熟度の高さを見せつけ、ターゲットの男に自信を失わせ、自我にぽっかりと大穴をあける。
第二段階：自我をえぐりとられ、悩み苦しむ男にタイミングを見計らって優しい励ましの言葉をかける。
第三段階：この時点で男にとって賢い女は無くてはならない存在になっており、完全な依存状態。あとは手のひらの上でうまく転がし続け、賢い女のために尽くすように死ぬまで行動力させる。 5歳児はコロコロＩＤ変えて人が嫌がる事を続けてるお前だよ妄想アスペ爺 >>452
これは思う。人付き合いが絶望的にダメだけど今思えば
そういう人に向いた仕事や生き方が全く無かった訳でもないと思うんだよな
30年遅れで嘆いてもそんなノロマにもう救いがあるとも思わんしやる気も無いが 今の仕事やめてウーバーと適当なバイトして
暮らそうかなあ 人との接触をこれまで避けてきたぶり返しが今になって色々と影響が出てる
簡単な世間話もまともに出来ないし未だにオドオドしちゃうし本当どう足掻いたとこで変わることは無理なんだろうな >>460
俺、今30半ばなんだけどもう何やっても手遅れなのかな？そりゃ普通の人並の人生はもう望めないってのは理解してるけど、一生を今のような状態で過ごさなきゃいけないのかと考えるともう堪えられないよ
両親とも色々あったし恨みがないと言えば嘘になるけど、二人とも70半ばになって一般的には余生と言っても差し支えない年代に踏み込んできてるから、大病したりボケてしまう前にきちんと社会人としてやっていける姿を見せられたらなと思う それが俺に出来る唯一の親孝行だろうから >>464
親孝行したいという動機は美しいのでスルーしたくないな
おれ自身のやる気が無かったのでキツイ書き方したが
464の目的が叶うかどうかって話だとまた少し違って来ると思う
まず目的が茫洋としてるのが悪い。明確にすべき
期限はボケが来る前。達成目標は社会人として……というか自活やな
かなりアレな言い方になるが、別に一生頑張る必要は無いよね
必須なのはご両親が生きてる間だけや
そんで仕事してればええんやろ？それこそウーバーでも良くね？
これも酷い言い方だが、ああいう新規のシステムの企業の詳細なんて親は分からんやろ
堂々と「運送業の仕事をしている」と言い張れ
目的はご両親の安心であって他は二の次や
マジで無理だったら後で変えろ
長期失業は心配かもしれんが別の仕事してる分には何も言わんやろ
逃げ道というか辞める手順は先にある程度用意しとけ
ここの住人なら壊れるまで働くのがアホなのはもう知っとる筈
てかそういう真っ当な動機があるならハロワで良くね？
おれは手当てを貰う為に行っとるが、それがちょっと申し訳無くなるくらいまともやったぞ >>466
なんかきちんとしたレスもらってるのに返信遅くなって申し訳ないね 家事で出掛けてたもんで
ウーバーイーツはテレビがアホみたいに特集してるから親も実態を把握してるwそして俺の住んでる街はそんなの絶対進出しないレベルのど田舎で、俺の家はその中でも山深いところにあるんだ
田舎だと知り合いもごろごろいるし、働くとなるとクリニックに通いながらになると思うからその時は実家を出ていくことになるかもな こっちもすまん、ちょっと熱くなってしもうたｗ
言うは易く行うは難しだわな
全部分かった上で回避人生歩んでるんよな、みんな >>469
質問したのは俺の方なんだから何も謝ることはないよ
俺らの長文を他の人が見てウザいと思ってないかだけ心配だが 統合失調症と自閉症とパニック障害と発達障害
泉健緒で検索してください 薬で性格が変わった話とかないかなー
パキシルは外向性が上がるという記事を見かけたことあるけどどうかね 大人になるにつれだんだんと改善されるもんだと昔は思ってたけど、そうやって改善を後回しにしてここまで来てしまった しかし何十年もこのままならもういっそ寿命まで逃げ切りも非現実的ではないように思う
>>472
薬は知らないけど、筋トレで性格変わったと主張してる奴はおるな 最近やたらと有名人の自殺のニュース相次いでみんな辛いんだなとは感じるな
確かに辛いけどまだ死ぬ勇気なんてとてもじゃないけど持てない あの行動力がほんと分からん。吊りとかダイブとか出来ねぇよ 金持ちの自殺は甘え
死ぬくらいなら全てを投げ出して田舎に引き込もれば良いのに まあ甘えとは思わないけど自分だったらとりあえずお金があれば生きていけると思う 周りの人間がすごすぎて自分が底辺だと思っちゃうんだろうな芸能人の自殺 おれの生活を一週間見たらだいたいのヤツは思い留まりそうではある >>474
性格が変わるのはテストステロンが増えるからか体が大きくなって気も大きくなるとかそういう感じかな
筋トレはモチベが続かんのよなぁ >>482
俺、ガタイは良い方だけどこんな状態だよ
予備校時代とか今思えば逃避行動だったんだろうけどとにかく自転車で歩き回ってて体脂肪率一桁行ったりきたりって状態だったけど、既にIBSの症状は出てたしな >>476
一流芸能人だからできること。
我々回避ができるわけがないでしょ。 今日仕事辞めてきた。うつ病で苦しくて、もう人間関係に疲れて全て捨てるつもりで自暴自棄になって辞めた。
でもつまらないプライドが残ってて、惨めだと思われたくなくて、次の転職先が決まってることにして、前向きな退職を装って円満に辞めてしまった。
家族にも、辞めた職場にも嘘ついてる。うつ病の事も死にたいと思ってることも自分以外の誰もしらない。
みんな、次でも頑張ってね！と送り出してくれた。
今、罪悪感と自己嫌悪で涙が止まらない。なんでこんな見栄を張ってしまうんだろうか。素直に辛いって言えなくてどれだけ人生損したかもうわからない。素直になりたい。素直に自分の弱音を人に吐きたい。 おつかれー
経緯はどうあれ時間空いたならここぞとばかりに惰眠を貪ってもいいと思うぞ
気持ちはすんごい分かるんだけど、弱みを見せらんないのは過去にそれを刺されたからじゃない？
それがもう覚えてもいないくらい昔だったりするだけでさ
ウッカリ漏らしてイヤな顔されたことあるし、逆に聞く側になってちょっとしんどいと思ったこともある
構えちゃうのはもうどうしようもないんじゃねーかなー >>457
「大人になりきれない人の心理」は名著ですよね。
母なるものからの承認不足は、あらゆるパーソナリティー障害の本質だと思いました。 お前らなんの薬飲んでる？
何飲むのがいいのかな俺たちは >>489
「大人になりきれない人の心理」
この名著が一番の薬になると思います。 ドロップアウトした俺には全く縁のないことだが、どうして人々が馬鹿みたいに学生時代を懐かしがるのか最近わかってきた気がする
利害が絡んでくる社会人や周りがうるさい高校生と違って愛の言葉を囁くだけでセックス出来るし(純愛もいるにはいるんだろうけど比率は間違いなく小さいだろう)、飽きたり相性合わなかったりしたら平然と乗り換えてそれがお咎めなしなのなんて学生のコミュニティだけだもんな そしてそれを青春の1ページなんて言葉で美化できる
気が大きくなって反社会的行為をしても、警察のお世話になったり学校に把握さえされなければ若気の至りで済んでしまう モラトリアム期間なんてそんなものだと言う人もいるかもしれないけど、どんなバカ大学に入ろうが「学生」というだけで許される免罪符が多くて世の中どうかしてると思うわ 明日面接だよ嫌だなぁ
いや、面接自体はその場限りだからいいけどそこで毎日毎日朝から晩まで働くこと考えると血の気が引くというか恐怖がすごいよ 電話代がお安くなりますよとかいうしつこい勧誘と
リサイクルに来ましたとか言って家中の物を持って行こうとする物乞いの乞食うぜえ
「もう二度と電話して来ないで下さい関わらないで下さい」って言いたいけど勇気が出ない 回避だと、転職繰り返して職務経歴書ボロボロの奴多いんだろうなー 普段はなんともないけど夜とか割と不安定になりやすいから話聞いてくれる人いると心強いなって思う
未だに異性には話しかけられないけどね 二次キャラだとわりと居るが「甘え上手」って性格特性が本当に意味分からん
どういう人生歩んだらそれを手に入れることが出来るのか 可愛がられてる猫とかはわりとそういう振る舞いを見せるよね
世界に本当の意味で自分を傷つけるものなど存在しないと言わんばかりの無防備っぷり >>503
可愛い子には旅をさせよっていうけど、可愛がって育てられたからこそ旅が出来る子になるんだと思う。
精神未熟児のままでいきなり1人社会に突き出されても、そりゃ適応できるわけがないよな… 獅子はわが子を千尋の谷に落とす、とかもそれやな
実際にやったらだいたいの子は死ぬ 愛されるというか過干渉ではあったわ
無理やり習い事させられたりゲームとかテレビ番組とか禁止されたり
それで反抗するとヒステリー起こして叩かれたり服のボタン引きちぎられたりした おれも似た感じかな
習い事をさせるにしても、当人はその意義をまるで理解していない
ほぼ全滅に近いレベルで役に立ってない
習い事先でイジメもあったしな。水泳だけは一応感謝している
知的な貧困層から脱出出来ない理由を自分の人生使って証明してしまった 今更家や親を恨む気持ちを持ったってどうにもならないから普段は何言われても気にしないけど、将来俺が家庭を持つこと前提で話をされる時には心の奥底でドス黒い感情が涌き出てきてしまう
自分が子供に失態をまざまざと見せつけてきたくせにこの期に及んで何を期待してるんだろうか 俺自身の幸せを思って？そんなものは人が決めるものではなく俺自身が決めることだよ ある意味「（自分の為に）とっとと家庭を作れゴルァ」の方がまだ潔い
「あなたの為に」系のウザさはほんま異常 いつも緊張して気づいたら肩が上がってる
他人の目を見たら緊張して目が強張ってしまう
他人からなんだこいつという目で見られる
人の目を見て話ができず自己嫌悪
もう20年近くこのループ
最近は血圧が高くなってきた
つらい >>510
年が離れてる姉は決して口には出さないけどそっちの理由で結婚の話を出してくるよ あの人はある意味俺よりも酷い環境下で育って、それでも社会人としてきちんと生活してる訳だから悪く思いたくはないけど、自分が結婚出来なかった分の思いを俺に託そうとしてる感じがしてしんどい
第一、あの人の場合は普通に恋愛もして交際経験はある訳だし、確実ではないけど不倫したことすらあるんだよ そんな人に俺のメンタルが理解出来る訳がないんだよね 兄弟は他人の始まりって諺はよく言ったものだと思うわ んー……、不倫で一気に不穏になったな
人様の姉ちゃんにこれいうか迷うが、あまり良い扱いをされてた訳ではないっぽい気がするな
ヤってれば交際経験にカウント出来るけど、誠実な愛情を手にしていたかってまた別の話やん
託すって感じるのは正しいのかも。回避にそんなもん投げられても困るが 読みが鋭いね 俺と同じ両親に育てられた訳だから真っ当な男を選ぶ観察眼なんてあるわけがないんだよ うちは特に父が人格破綻者だからな
当時は知らなかった情報を知ってから推察するに、姉が当時つきあってた男性に他の女に乗り換えられそのまま婚約されるという酷い振られ方をしたらしく、その傷心に付け入るように既婚者の職場の同僚が誘いをかけたようだ 俺が相手じゃないかと睨んでる男は子供の年齢考えると当時奥さんが妊娠中だったはずで、体だけの関係の相手として弱ってたうちの姉がちょうど良かったのかもな
何にせよそれが公になったりしてうちの家庭に影響が及ぶことがなくて良かったよ 俺の姉への敬愛心は犠牲になったがな おぉぅ……。方向は予想してたが予想以上にハードやな
文面見るに弟クンが本心から嫌うほどに性格も悪くなく
（不誠実であっても）粉掛けられるくらいには器量も良いんやろ
出来れば幸せになって欲しいところだが
そこまでボコボコだともう頑張れないってのもしゃーなしかもなー
ちなみにウチにも妹が居て、父が頭アレで、未婚だ
ヤツの詳しい交際経験とかは全然知らんが、まぁお察しだったんやろなと思う あと数年で４０歳なのに
何にも得られなかったな
当然だ
頂点を目指した事なければ
女にアタックした事もない
何の挑戦もしなかったんだから
空っぽな人生なのも仕方ないか おれも同年代(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ
子供だったらほぼ育て終えてて、仕事だったらもうある程度の成果を出してる世代やな
ただよくよく考えてみると、それ要るかな？とも思うんだよな 30代になっても電話や人前に出ると緊張しちゃうし逃げたい気持ちが働いてしまう >>518
一人で困らないくらい稼げたらもういいや >>517
頂点を目指す必要はないでしょ。
でも女が欲しいなら女にアタックするしかないよ。腹が減ったら飯食いに行くでしょ？
>>519
そんな泣き言を「回避性障害だから」という言い訳で正当化しつづけるの？ 死にたい消えたいと思っているのに生にしがみついてる自分。何なんだろうな…。 本当はどこか人と繋がりたい気持ちはあるんだよな
生にもかなり執着してる 人生難易度がせめてノーマルならなぁ。ナイトメアモードはもうイヤでち…… 回避だけど性欲はあるし若いねーちゃん抱きたいしな
SNS使えば楽に女探せるしいい時代なのはたしか レスがある時に限って用事で忙しい 無職なのになんでこんなに自分の時間が無いんだろう…
>>516
まぁ当時は姉も20代だったからね…今では子供産むのも難しい年齢になってしまった
外見に問題はなくても、育ちから来る家庭に求める物の重さが男に避けられてしまう原因だったんだろうな 自分で相手に求める理想が高くなってしまうって言ってた位だし
それでも20で世の中の物事全部から背を向けた弟よりは真っ当に人生を歩んでると思うよ 突き詰めていけば俺の存在も結婚の障害の一つとなってた訳で、本来俺が姉のことをどうこう言う権利なんてないしね 粗チンのせいでどうせ相手を喜ばせられないから諦めてるわ 風俗って行ったことないんだよな
俺素人の子がいいんだよね >>527
性欲はまだあるけど、加齢のせいか最近若い子を性の対象に出来なくなってきてるのを感じる >>526
ナイトメアにしてしまったのは自分自身では？ 恋愛や結婚は別世界のことすぎて無理だと諦めがつくが
せめてまともな友人関係を構築したかった
もう友達友達言う年齢じゃないし
今現在そこまで必要というわけじゃないんだが
10代20代の思春期から青年期に
同性の人間くらい気軽に誘える人間でありたかった よく暗い青春を送ったなんて振り返る人がいるけど、10代後半から20代前半を青春時代と定義するなら俺の場合青春時代が「無」そのものだったわ… 俺も年1同じ小中のツレと会うくらいだけど
みんな孤独やで家族以外とあんま絡まんっていってたぞ
だからあんま自分責めるなって 会って話せるような同級生が何人かいるならもうそれは孤独じゃないような
まあ会いたくないから自分から断ち切ってきたわけなんだけど 自分の抱える生きづらさが半端なくて笑えんけど笑える
こんな無様で傍迷惑な生き方してる人同級生に一人もいないだろうな 大学の頃から年賀状くらいのペースでやりとりしてた友人がおったけど
今思うと友人ではなかったのかもしれない
たまにこっちがメールするから義理で返信してたけど
内心面倒に思ってたって考えると腑に落ちる点がわりとある
悪ぃことしたなと思う。空気読めねぇのは辛いわ >>535
確かに、回避の問題点は人生が「無」で塗りつぶされる期間が多い点ですな。
無からは何も生まれないし、学べない。
負は辛いけど、そこから学びとれる点はあるし、その経験が人間的な深みを増す可能性はある。 いやー…、負よりは無のがええやろ
学ぶ人間も居るっちゃ居るんだろうけど生存バイアス入ってると思う
立派に困難を乗り越えた人の下に無数の屍が埋まっとるんや そりゃあ歳を重ねるにつれ家族が中心になっていくだろうけど、それは自然なことなんじゃないかな 良い歳してウエーイって感じにばか騒ぎしてたらおかしいでしょ
例え疎遠になったとしても一緒に過ごした思い出ってのはずっと心に残る訳で、それは人生の糧にもなっていく訳だよ その時期にずっと現実から逃避し続けてた俺みたいなのは人として欠陥があるんじゃないかと歳を取った今更ながらに思っちゃうんだよ
年1で幼馴染みと会うって書いてたけど、昔は俺もそういう集まりに出てたよ でも近年は自分の空っぽ具合を取り繕うことが出来なくなって誘われても行けなくなってしまった 同窓会に行けない、の亜種か
おれも行けないな。そもそも誘われないけど 大学で友達いただけ羨ましい
一旦仲良くなれるけど付き合ううちに挙動不審さとかがバレて避けられるの繰り返しだったわ 大学は高校とかと違って自主性が試されるから自分から話しかけたり行動したりしないと友達なんて出来ないからな
サークルとかバイトとか色々選択肢あったのに怖いとか失敗したらっていう思いに支配されて何も出来なかった >>544
何年か前に交流の切れてない数少ない友人に説得されて新年会みたいなのに出たんだよ こっちの地方は厄年に中学単位で集まる習慣があって成人式みたいに重要視されてるんだ
でもまぁ結局しんどいだけの時間を過ごして、最後の最後に待ってたのが一学年上の先輩で部活の部長してた人が実家と音信不通だという情報… 正直行かなければ良かったと思ったよ >>547
前にも書いた気がするけど、俺の大学は一年の頃からそれがあって学生生活つまずきの第一歩だったわ サークルで空気読めない行動して煙たがられて結局2年目に辞めたわ
飲み会で隣のメンバーと上手く喋れず孤立したり、面白いと思って不快なだけのイジリしたり、後悔と懺悔しかない
ただ他にも辞めさせられた同輩達いたり部長含む先輩達丸ごと切り捨てたりで結構波乱なサークルだったな おすすめの病院ありますか？
どこも同じでしょうか？ 同じってことは無い
向こうもプロだし大外れは少ないようだが、存在しない訳でもないようだ
転院は出来るけども手続きが面倒……というかどうやって切り出せというのか
予約しても一ヶ月先とか普通だからあんま先延ばしには出来んぞ >>552
かなり混んでるんですね
ありがとうございます 病院か…正直頓服が欲しくなるレベルで具合悪い時が最近あったりするけど、今までろくな事がなかったから二の足踏んじゃうんだよなぁ… 回避性愛着障害
っていう本を読んでるんだけどその中でも色々タイプが別れているけど
自分に当てはまるものが多々あるな >>549
前もって分かれば絶対に避けるんだがな（グループ作ってー）
なんかさ、そういうの前もって知らないのは自己責任みたいな風潮あるけどおかしくね？
親身になってくれる内部のスパイみたいな情報源が無いと分からんやろ
そんで実際に通ってから発覚して対応不可能で即死とか無理ゲーがすぎるわ >>557
俺が行ってた大学は優秀なのから酷いのまで幅広くいるその地方のマンモス私立で、学年最初のオリエンテーションも親睦深める為に県内の某景勝地で泊まりがけだったんだよね
俺、只でさえ一浪という引け目があったところに入学して早々のイベントで相当にしんどかったよ
同部屋になった連中は皆良い奴で一日目は無難に過ごせたんだけど、二日目の作成したカリキュラムの提出みたいな時間に何故か当時の三年生の女が出てきて先輩風吹かして色々語り出したんだ その後質問コーナーになったらアレな連中が調子に乗り出してその女にファーストキスの年齢とか聞きだしては回答受けて場内大盛り上がりよ
その瞬間、俺この大学でやっていけないかもしれないという予感が胸をよぎったわ 入学式から一週間経たない時点での出来事だった… 周りのノリとかそんな雰囲気に馴染むことは難しいよね
いくら学校が親睦を深めるイベントやってくれても長年根付いてしまった内気な心は中々変わることなんてできない 私の終わり
消えてしまおう
痛みは感じない
絶望だけが業火になり
欲も焼かれたら
灰になる >>542
「無」だと、ドラクエで言えば町から一歩も外に出ない代わりにモンスターから一撃もダメージを食らわない状態。
傷つかない代わりに経験値が入らないからレベルは1のまま。
「負」の経験を、HPが0にならない程度に食らいながらも弱いモンスターからコツコツ倒して経験値を積み重ね、地道にレベルアップしていくしかないのが人生。 ドラクエ世界だとレベル上げなんて苦行をやらされてるのは勇者一行だけやぞ
住民はみんな安全地帯に引きこもって魔王討伐を待ってるだけや コミュ障なんだからせめて一貫して人間関係断ってれば良かったな
無理に頑張って複数の人に迷惑かけて軽蔑されてしまった いやむしろもっと頑張っていくべきだったんじゃなかったのかと30になった今だと思う
まぁ今さらどうしようもないことだけど 可能な限り回避して、どうしても回避不能な部分はそれなりに頑張ったと思うが
おれは今この世の底辺に居るぞ
どうにもなんないんだから引きこもってゲームでもしてれば良かったと思っている >>566
それなりに頑張ったのは例えばどういうこと？
俺は自分自身に関わることからは全面的に逃げてたけど、家庭に関わることは出来る限り協力してきたつもりでいる 今もそういう生活してるし でもこの選択が自身にとって正しかったのかはいまだにわからないや 学校から逃げ、恋愛から逃げ、就職から逃げ、結婚から逃げ、世間から逃げ…、どーすンの？お前ら…。 [585351372]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1603637713/ そんなツッコむような話でもないが、まぁ仕事とか
頑張ったというかワープアで摩耗したってだけだが >>561
「無」の投稿した者だけど、その例えにはちょっと異議があるな 確かに戦闘自体の経験はないと思うけど、状態異常みたいに常にダメージは受け続けてたよ
キャンパスに行ってみたはいいけど結局講義に出られないで帰ってきた時とか、俺は本当に何をしてるんだろうと涙が出てきたよ >>569
あなたにとっては苦い経験でしかないんだろうけど、大学すら出られなかった人間からしたら就職して働いた経験あるだけでも勇気があるなと思う
ワープアに関しては…とてもよくしてもらった人がずっと夢を追い続けてそういう状況に陥ってるって事を最近偶然に知ってしまって大ショックだった その事実を忘れられるなら忘れてしまいたい位にね >>563
みんな自分を主人公とした人生ゲームというRPGをプレイしている。
他人からみたら自分はただの一村人かもしれないが、間違いなく自分の人生は自分自身が主人公。
ただしドラクエと違うのは、主人公＝勇者、ではないところ。村人Aが主人公の場合もある。
それでも主人公なんだよ。物語の終わりがバッドエンドだろうが何だろうが。 >>570
キャンパスに立ち入っただけでも、少しは経験値は入ったのでは？
自分なんか大学の頃親に「行ってきます」と告げた後、大学には向かえずネットカフェで8時間パック。当然個室で。
そんな毎日を繰り返し、二回留年。
それでも今、這いつくばりながらも社会人として生きている。 >>573
どういった類の経験値になるんだろうか ネットカフェ入り浸りもよくやってたよ それは予備校の頃の方が頻度多かったけど 俺は他者にストレスを与える
優しい人は俺のいいところを知っていて己のストレスを見ないふりをして消耗していく 皆似たような感じなんだな
自分も大学は学生生活でいちばん辛かった
常に緊張して息も絶え絶えで友達いない日は便所飯だった
あのフリーな感じが耐えられないんだよね
高校までみたいに皆で一つのところに入れられて同じ制服で授業受ける方が性に合ってる
それでも移動教室や体育は緊張したけど 過去のことじゃん
未来は変えれるって自分に言い聞かしてる
たとえ会社のゆとりに馬鹿にされようとも なんか今の体育って創作ダンスある？らしいな
その科目を追加したヤツは人の心を解さない邪悪だと思う 今の学生たちが羨ましく思う時もあるけど今の時代のがLINEだとかSNSなんかでいじられる頻度も多そうだし辛いだろうな
けど失った時間は戻ってこないんだよな >>578
うん、あるよ 中学とか俺達の時は運動会では組体操だったけど、これからはコンテンポラリーダンスとか集団行動の発表にどんどん変わっていくと思うよ オンライン授業は自分でやらないといけないことが多くてついていけてない ここの人達は親に抱きしめられた記憶ある？
うちの親は普段は普通で優しいんだけど
スキンシップが幼少期に母と手を繋ごうとしたら手を払い除けられた記憶と
父には理不尽な理由で殴られてた記憶しかない
そして初めて人に抱きしめられたのが中学生の時に先生からという悲しさ
まあ嬉しかったけど あれだけ「戦争は悲惨」「悲劇を繰り返すな」などと言いながら
軍事教練の真似事を強要するんだからな
運動会しかり修学旅行しかり卒業式の練習しかり
.
玉入れ − 敵陣に手榴弾を投げ入れる鍛練
棒倒し − 敵の要塞を崩す鍛練
ピラミッド − 敵の要塞に侵入するためのやぐらを組む鍛練
借り物競争 − 現地民から物資を強奪する鍛練
二人三脚 − 負傷した友軍兵を手助けし脱出する鍛練
リレー − 伝令の鍛練
障害物競走 − ゲリラの鍛練
騎馬戦 − そのまま >>583
うーん…自分から抱きしめにもらいに行ってた記憶しかないからわからんな 母はともかく、父からは無いと思う
忘れられない記憶として残ってるのは、俺を抱えて母が車で家出しようとしてるのを父が振り下ろそうとしてて、母が俺の名前を呼んで助けてと言うから父の手に噛みついたことかな >>583
めちゃくちゃ同じだ
手を繋いで親に優しく話しかけられてる小さな子とか見かけると羨ましくて虚しくなって泣けてくる 正直面接だけなら何回受けに行ってもいいんだけどいざそこで働くとなると気が狂いそうになる
親には面接の方がよっぽど緊張するでしょうにって理解されないけど
延々と続く関係が怖くて仕方ないんだよ 俺は面接すら怖いわ
そこから関係続くって考えるのもそれ以上に怖いけど 面接の地点でダメだなあ
就労支援施設は通ってるんだけど全然前に進めない
俺が悪いんだけど、担当の人も呆れてるだろうな 心の壁が超強固というより滅茶苦茶高い高床式倉庫でねずみ返し 原発性なら勇気出して積極的に関われば好かれる可能性もあるんだろうな >>591
その原発性というのは生まれつきの性格による回避ってこと？それともうつとかの症状が併発されてない状態のこと？ 逃げ切れなくなるくらい追い込まれたらちょっとは動けてもまたそこで失敗したら新たなトラウマが生まれて余計臆病になる なんか、役者ってバラエティとか出てても異様に落ち着いてるよなって思ってそれっていつも画面で自分の姿見まくってるから客観的になれるのかなと思って調べた
やっぱり鏡見ると精神が落ち着く効果があるみたい
特に下のURLの実験が興味深かった
思えば自分は人前で鏡見るのが死ぬほど苦痛で学生時代は逃げるようにトイレ出た
じーっと鏡見てる人ってどんな神経してんだ？って信じられなかったけどそうやって普通の人は客観的に生きてるんだよなぁ
ちょっと今日からじっくり鏡見てみる
https://www.gentosha.jp/article/13735/
https://blog.counselor.or.jp/work_technique/f028 鬱の症状が悪化してくると食えなくなる傾向はある
自分の体調考慮せず家族に合わせて三食食べる生活してたら摂取カロリーは大したことないのにぶくぶく太ったから、最近は食べたくない時には無理に食べないようにしてる そういう生活にしたらピークから10kg減ったわ 自己肯定感不足で苦しみ、他人からもさほど肯定されず毎日苦しみ抜いている自分を、唯一肯定し仲良くして下さるのが超絶優秀でリア充な上司。
光栄だがとまどいすぎて仕方ない。 そもそも親父が回避で自己愛っぽい
昔から基本的に家族や子供に接するのは面倒くさそうに嫌そうに避けて、いつも自分優先自分の心配自分の事しか考えてない父親
こんなのに育てられてまともに育つわけ無いわ 歳を重ねるにつれて親のヤバさがどんどん浮き彫りになるな
まず「自分の家が普通ではない」ということに気づくことの難易度が異常
その上で自力で脱出コースを見つけて這い上がれと
周回遅れスタートで、親の支援をたっぷり受けた奴らと同列に並べられて競争するんや
もう笑うしかない。やってられるか >>600
うちも専門医にみせたら両親とも何かしらの診断は受けるレベルだろうな 父の方は絶対と言ってもいい
ああいう人達が結婚して対外的には家庭を持ってたんだから昔の風潮が信じられん
自分の親の事をこんな風に例えるのは嫌なんだけど、世間知らずのちょっと裕福に育った少女(出会った時は未成年だったそうな)が、貧農育ちのええ格好しいで要領だけは良い不良に騙されて成立したカップルだから、今だったら交際中に別れるか結婚しても早々に別れるケースだったと思う >>601
中高の頃一番仲が良くて互いに相談なんかもしてた友人には「お前ん家の家族ってちょっとおかしいんじゃない？」ってはっきりと言われたことがある 若かったのと図星を突かれた気まずさから相手にキレてしまったけど、客観的に見れば彼の言ってることは何も間違ってなかったように思う
その後段々と互いの考えのズレが大きくなっていって、相手に見下す発言されたのを機に俺の方から一切の関係を遮断してしまったんだよね 今思えばあれも回避になる契機だったのかもしれない >>597
抵抗はないけど周りに誰かいたりすると緊張して食べれなくなったりするかな
年1の会社の食事会は毎回なんか緊張しちゃうな。年齢が離れてるのもあるかもだけど >>604
人間関係が小学校高学年〜中学生くらいが特にボロボロだった
本当にガキの頃は家がアレでも気にするヤツが居なくて
年齢上がって排斥の対象になって、そこから転落し続けたと思うと筋は通る
おれもきっと「ちょっとおかしい家の子」だったんやな レスありがとう。
最近「自分みたいな役立たずが食べていいのか」とか変に考えるようなった。
普通の人は当然の権利として食事するんだろうな。 上の方に人前で食べるのが苦手ってレスしてる人がいたよ
ちょっと分かるな それ社交不安障害
wikiより
社交不安障害患者が強い不安を感じる場面として、最も多いのが「見知らぬ人や、少し顔見知りの人との会話」と「人前での発言・スピーチ」、次いで、「権威がある人(社会的立場が上の人)との面談・会話」、「会社で電話をとる」、「受付で手続きをする」、「人前で文字を書く」、「人前でご飯を食べる」、「会食やパーティに参加する」などである。
このような場面で社交不安障害患者には、さまざまな症状が身体に現れる。強い不安を感じる、強い緊張を感じる、頭が真っ白になり何も答えられない、声が震える、声が出ない、手足の震え、めまい、動悸、口が渇く、赤面する、汗が出る、吐き気がする、胃のむかつき等の症状がある。 >>606
仲が良かった奴もどちらかというと変わり者扱いされてて(でもユーモアセンスがあるから嫌われてはいなかった)、だからこそ小学生の頃から浮いた奴扱いだった俺と仲良く出来たのかもしれない
高三のある日、突然夢を見つけたとか言い出してどこの専門に入るだの熱に浮かれたように話す姿を見て、もうお前と俺は違うんだよと言われてるような気になったのを覚えてる 実際、その直後に俺が関係に見切りをつける出来事があったけど
そいつも中学で集まる行事には一切参加したことがないらしい どんな内面の病も、男にとって最高の薬は女からの承認。
これでしか癒えないよこの手の病は。
特にその女のレベルが高いほど効く。 半端諦めてはいても女性に優しくしてもらいたい気持ちはあるな 普通の人は高卒で車の免許取ってるし芸能人だって持ってるんだよね
自分は回避発動して取らなかったわ
取るっていう発想がなかった
大人が乗る乗り物って感じで
そうやって就活もせず免許も取らなかった
なんで皆年齢と共に自動的に成長するんだろう もう中年だけど挑戦しようと思ってる
親の介護に絶対要るわ 免許は一人合う教官が居てめっちゃ助かった
指名出来るとこだったから全部同じ教官で埋めて逃げ切ったわ それもすごいな
ずっと同じ人選んだらキモがられないか心配になっちゃうわ >>614
震災を機に取得したわ 親戚が教習所の代金出してくれるってんで、ここで取らないといつまでも免許持てないと思って頑張った
>>615
教官とマンツーマンという環境に慣れればなんとかなるはずだから頑張って 俺の場合は最初の頃は再履修連発されたけど、最終的には一回で卒検合格出来たからね
急いでないのなら運転の感覚忘れない程度に日にちを空けて、時間をかけて取得したっていいと思うよ 指名出来るところは羨ましいね 俺は地元の田舎で取ったからそんな事出来なかったわ 嫌味な教官もいて学生連中に陰口叩かれてたな 皆頑張ってるな
ガソリンスタンドとか入るのもめちゃ緊張しそう なんだかんだ客サイドは強い
内心で本気でキモいと思ってても受講回数分は仕事で強制だからな
向こうだってリアルガチで無理ならなんらかの逃げの手を打つやろ
そこまでこっちで気を使わんよ
やって行けなくなったのは客バフの無くなる社会人になってから
上司とか客とかの立場の上の相手だと全然アカンかった 父親との関係が悪いと上の人間と上手く行かなくなることが多いらしい 関係が悪いというか、父とまともな交流がないんだよな 外にはええ格好しいだからまさか実態がそんなだなんてと皆思うようだが 今でもほぼ母子家庭のような環境で育ったという認識を持ってる スマホの回線が4Gか3Gかの違いでもﾜｯﾁｮｲ変わるんだな… お前ら他人の弱点を見つけろ
んでこいつも大した事ないやつだなって思いこみするんだ
あと筋トレをするんだ瞑想をするんだ自分をほめるんだ 自己肯定が低すぎるから自分を褒めるのは大事
誰も褒めてくれないしな 褒めれるとこマジで一つもないわ
それ考えてる時間虚しくなる 中高大のそれぞれで興味のある部活が運動部にあったのにビビって入れなかった
結局まわりに誘われるがままになんとなく文化部には入ったが、大して興味がないから幽霊化
それを中高大で3回繰り返した 両親のどちらからも褒められた記憶が全くない
そのせいか自分を褒めるってのが、よく理解できない自分がいる
第一志望校合格のときでも、あっそうって冷めた反応だったのは忘れられない >>630
これわかるわあ
不安を抱えて飛び込む度胸があれば人生もうちょっと楽しめただろな… >>630
中学、高校とそれぞれ訳あって転部した俺はどれもこれもやりきったって感覚がなくて心残りになってる
高校で転部した先は活動時間が長くて帰宅が８時とか９時近くになることもあったんだけど、親の理解がなくて度々小言言われてたわ まぁ家が遠いのと俺が試験で赤点取ったりしてたのも原因ではあるんだけどね… 中学では「辞める」が言えなくて3年続けてしまった。高校大学は帰宅
一応サークルは見に行ったんだけど回避発動で普通にスルー
サークル自体にはおそらく問題は無かったんだけど
「あー続けらんねーな」というのがもうやる前からありありと理解出来た 発達障害でもない限り、普通免許は誰でも取れると思う。
七原くんとかは絶対無理だけどね。 部活に限らず趣味も恋愛も受験勉強も何もかも本気になれない
結構時間かけたな、疲れたなと思う事はあっても達成感が無くて毎日が虚しい 結婚とかはまぁもう厳しいし行動力や積極性ないから無理だろうな
第一人と話すだけでドキドキするし女性なんてもってのほかだ 中高部活はやってたけど周りと同じだけやってるのに全然上手くなれなくて劣等感がすごかったな
結局高校の部活は先輩が怖すぎて1年で辞めたし こんな事言っちゃあれかもしれないけど
このスレのほとんどの人が
悲しい人生おくっていくんだろうなあ・・・ 正直悲しい人生送るのはそれは良いんだけど俺は働ければそれで良いや…
1歩が踏み出せない
もう死にたい >>630
自分は中学の時に勇気振り絞って入った運動部でイジメにあって人生狂ったからものすごく後悔してる
やらない後悔よりやった後悔の方がマシとはいうけど、そのトラウマで動けなくなった やって後悔しようって言葉は挑戦した結果それを糧に成功した時に言える言葉なんだよね
結構無責任な言葉だと思う 生存バイアス掛かってるっぽいよね
本当に悲惨な後悔してる人間はもう口をきけないという 上司とか上の立場の人間とコミュニケーション取れないから出世は無理だな。
それなりの会話しないといけないし。 製品を装置に乗せてスイッチ・オン
ってだけのお仕事（そういう言い分で募集）やったことあるが、結構話すことあったぞ
エラーだらけで毎度確認要るし、細かい製品の指定が多くて何度も確認したし 人前で食事するのが苦手なのはこっちの可能性もある。
【人前で】会食恐怖・会食不能21【食事がとれない】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1557106935/ ここに書き込もうと思ってたことを別なスレに書いてしまった…何やってるんだろうな 同じ板のスレだったからそこまで違和感はなかったけど 昔から極度の恥ずかしがり屋で自分を表現したりアピールしたり全く出来なかった
まぁ、面倒でしたいとも思わなかったけど
グイグイ自分から何でも出来る人が羨ましい 転職でキャリアアップとか異次元の話や
もう有能かどうか以前に脳の作りが違うとしか思えん 無能のくせに自尊心が強いから注意されるたびにめちゃくちゃ凹んでしまう。
しかも周りが優秀な人しかいないから、比較されてるんじゃないかと思うと死にたくなる。注意されるたびに仕事辞めたくなるけど、辞めた後のことを考えると怖いから辞められない。 無能のくせに自尊心が強いから注意されるたびにめちゃくちゃ凹んでしまう。
しかも周りが優秀な人しかいないから、比較されてるんじゃないかと思うと死にたくなる。注意されるたびに仕事辞めたくなるけど、辞めた後のことを考えると怖いから辞められない。 周りは俺らの事そんな無能と思ってないと思う
まじで馬鹿な奴はやばいぞ >>653
まず家族が俺の現状のやばさをわかってなくて将来結婚して家庭を持つと思い込んでるんですが
見た目がどうこうとか、定職についてるかどうかとかの話じゃなくて俺のメンタルがこのままではどうにもならないってことなのにさ… 家族から一人前の大人扱いされるの辛いよな
人とまともに目を合わせる事すら出来ないのに
しかしガキ扱いされるのも低い自尊心を傷つけられる 原因が自分が通常の大人レベルに達していないのが原因だから相手を責めらんねーんだよな 飛び込んで仕舞えば楽になるぞ
仕事前はクソ行きたくないが行けば楽になるし
飲み会クソ行きたくないけど酒飲んで人の話聞いとけば
それで終わるし。まあストレスはたまるけどな 用意しとかないといけないのは行き方じゃなくて辞め方やろ
ネタでバックラーとかあるけど、実際どこまでやるか前もって決めといた方がいい
極論それさえ出来てれば相手が本物の犯罪グループだった場合以外はどうとでもなるやろ
あくまで最終手段だから、ストレッサー以外が真人間の場合
可能な限り穏便な方向を目指す努力は要るが >>654
薄々分かってて敢えて気付かないフリをしてるだけかも知れない。 接し方を変えないとダメになるからな
どうすりゃいいのか分からんというパターンも確かにありそう 人生恥が多すぎてやり直したい
健常者はこれからどう挽回するかを考えるんだろうな >>659
もう気づかないふりなんてしてられない段階なんだけどな… 本気で俺に真っ当な人生を歩んでほしいと思ってるなら、せめて自分の事は自分でやるようにして俺を拘束しないで欲しいわ
口ではやりたいことが出来たら出ていってもいいなんて言ってるが、本当は目の行き届く範囲に俺がいた方が安心だし、色々頼ることが出来ると思ってるのが丸わかりなんだよ ハロウィンとかで仮装してる人を世間は冷たい目で見てるけどあれくらい馬鹿やれたらこんなつまらない人生歩まずに済んだかもしれないな みんなやってるか知らないけど
メンタルやばい時に自分に話しかけると落ち着くけらおすすめやで むしら独り言やばすぎて困ってる
発言するのにいちいち考えなくていいからついやってしまう 今何で回避が発動したかとか何に不安を感じてとか
問いかけると気持ち楽になる ああ、話しかけてくれたのに逃げてしまった
繋がり持ちたくない >>664
ググったら中島敦による西遊記の前日譚のような作品なんだね 中身は凄く哲学めいてるけど 授業で読んだ山月記も重い内容だったなぁ…
作家は物事を深く考察するが故に精神を病んでしまいがちだよね 宮沢賢治の自己犠牲も厭わないある意味苛烈な世界観とかも、彼が躁うつだったかもしれないと言う説を聞くと妙に納得がいくし 回避型だけど今すごく鬱で人に話聞いてもらいたい
都合が良すぎなのはわかってる 気軽に話せる友人がいれば飲みながら愚痴ったりしてスッキリ出来るんだよね
自分も不安な事とかあると日記みたいな感じでひたすら書き綴ってはいるけどなんか完全には気持ちは晴れないんだよな
どこか虚しさのようなものが残る >>671
引きこもりとなんだろうと、誰かに話して楽になりたいと思うのは自然なことだと思うけどね 会話は人間の根源欲求という気はする
本当にゼロだとちょっと辛い 自分も良かれと思って自分と社長しかいない会社に入ったことあるけど孤独すぎて頭おかしくなったよ
やばい状態なのに、いや自分は人といるのがダメなんだからこれで合ってるんだって言い聞かせて偽ってたら鬱になった
ちなみに今も一人暮らし無職の状態でけっこうやばい 何言ったっていいんだよ 無自覚に自分の苦しみを撒き散らしてる訳じゃなければ 無自覚なのだけはまわりも傷つけることになるから駄目だ 俺は傷ついた側だけど、苦しみを一方的に知らされることがこんなに堪えることだとは思ってもみなかった
おそらくは誰でもいいから助言や助けが欲しいという精神状態だったんだろうけど、実名出てる所で自分の弱みを書くなんて自傷行為のようにしか思えなかったよ… 中島敦「山月記」より 虎になってしまった男の独白
**************************************************
人間であった時、おれは努めて人との交まじわりを避けた。人々は己を倨傲だ、尊大だといった。
実は、それがほとんど羞恥心に近いものであることを、人々は知らなかった。
勿論もちろん、かつての郷党の鬼才といわれた自分に、自尊心が無かったとはいわない。
しかし、それは臆病な自尊心とでもいうべきものであった。
己は詩によって名を成そうと思いながら、進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己は俗物の間に伍することも潔いさぎよしとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢えて刻苦して磨こうともせず、又、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった。
おれは次第に世と離れ、人と遠ざかり、憤悶と慙恚とによって益々己の内なる臆病な自尊心を飼いふとらせる結果になった。
人間は誰でも猛獣使であり、その猛獣に当るのが、各人の性情だという。おれの場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。虎だったのだ。
これが己を損い、妻子を苦しめ、友人を傷つけ、果ては、己の外形をかくの如く、内心にふさわしいものに変えて了ったのだ。
今思えば、全く、己は、己の有もっていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為なさぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句を弄ろうしながら、
事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭いとう怠惰とが己の凡すべてだったのだ。
己よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たる詩家となった者が幾らでもいるのだ。
虎と成り果てた今、己は漸ようやくそれに気が付いた。それを思うと、己は今も胸を灼やかれるような悔を感じる。
************************************************ >>678
今の定義で言ったら完全にパーソナリティ障害だよな、これ
この登場人物のような才覚はないけど、臆病な自尊心と尊大な羞恥心ってのはまんま中学辺りの頃の自分に当てはまるわ…
それでもあの頃は自分を認めて評価してくれる人がいたし、１日１日を一生懸命に生きてたつもりだった それが単に歯車が狂い出す前の静けさだったのかと思うと悲しくなってくる >>678
高校の授業で読んで以来だけど今読むと心にぐさっとくるな… まんま俺の人生だわ
なぜ俺が作家志望を志しつつ、身一つで作品投稿するのを頑なに避け続けてきたのか
雇われで遥かにハードルの低いゲームライターの身分に不満を抱き周りに迷惑をかけ続けるのか
才能の無さがバレるのが怖かったんだな >>682
あなたは自身の置かれた状況に自覚があるだけでもちゃんと現実と向き合ってると思う
俺の知り合いには明らかに精神的におかしくなってきてるのに、それを見てみぬふりして夢を追い続けようとしてる人がいるからね… 回避でトモダチいないから一日中スマホ依存だよ、、、スマホで5ちゃんやってる人何つかってる？自分はi2ちゃんってやつ。エロ広告がとにかくうざいし消費ギガすごいよ、、 >>684
chMate使ってないの?
これが一番いいと思うけど おれはPCだから通信量をあんま気にしたことがないな
気が付いたら料金積み上がってるとか恐ろしくて使えん 崇拝する女性上司に、赤羽雄二著「ゼロ秒思考」という書物を薦められたので読んだ。
１分間限定のメモ書きで思考を整理し、頭の回転を早くしたり悩み事を減らす、というもの。
回避性障害者である自分にとっても、回避の原因は何なのかを文字に書き起こす事で、原因と対策を論理的に構築する事ができ、脳内のストレージを減らす事ができた。
超おすすめです。 >>685
全然知らなくてさ、、、インストールしようとすると請求先選択でるが無料なんだよね？ 余りにも自分の中で辛い事あって初めてカウンセリング受けてみようと思う、辛すぎて誰かに話聞いて欲しいんだ…
悩みを相談できるような友人も恋人も家族も居ない。怖いけど行ってみる >>689
しんどいだろうけど頑張って 俺も近々認知療法なりカウンセリングを受けたいと思ってるから、差し支えない程度でいいから感想なり書き込んでくれると嬉しいな >>690
ありがとー、明後日予約取れたから感想書き込んでみる。少しでも楽になったらいいなー 転職したくてjobカフェみたいなとこに
悩み相談したら話めちゃくちゃ聞いてくれて安心したわ おれカウンセラーさんも回避してしまったわ
お医者さん相手のときも色々抑え気味で話しとるし
身を守る意味もあるのでそれが正解なのかどうかもよく分からん
>>689は良い結果に落ち着くとええな 見下されて同じ人間扱いされなかったり隠してたコンプレックスをバラされたりした記憶を忘れようとする自分がいる
現実逃避しても現実は変わらないのにな 都合の悪い隠し事ってちょっとでも漏れると光速で拡散するよね
バラされた側が氏んでも一笑い取れればいいやっていう >>693
俺も前に通院してた時はそうだった 思えば最初に通ったクリニックの先生とと信頼関係築けてきたかなってところで家族がしゃしゃり出てきて転院させられたんだよ そこの医者がまぁこっちが喋ること以外は全然話を聞き出そうとしない人で最悪だった
だから今度罹る時には家族に口出しはさせない 家族だろうが所詮健常者は何もわかる訳がないんだからな 回避なんだけど嫌われたくない思いが強すぎて誘いを断れない
例えば自由参加の会社の行事とか飲み会とか浮くのが目に見えてるから死ぬほど行きたくないんだけど
声かけられたら結局行ってしまう… 親や友人を全回避してたらガチの孤独に陥って絶望しか残らなかった
心ない仕打ちをしてくる親だろうと、孤独な回避性にとっては唯一頼れる肉親だった
呼び出される度にマウント取ってくる唯一の友人まで回避してしまえば、会話する相手さえいなくなった
完全に孤立すると自殺の2文字が頭から離れなくなる
回避性は我慢しながらでも群れから離れるべきではなかったようだ
俺は間違えた ハロワ行くにも同級生に見つかったら嫌だなとか考えてる
健常者はそんなこと気にせず自分の人生の目標に集中するのにな 昨日から働き始めたんだけどもう辞めたいよ
皆いい人達なのにどうしても肌に合わなくて
もうどっかに所属するという行為が身の毛がよだつほど無理だわ
向こうも試用期間はお試し期間と言ってくれてるんだけどとりあえず試用期間みっちり働いて正規採用言われた時なら辞めるって言いやすいかな
今すぐ言った方がお互い傷浅いけど怖くて言えないわ 回避はどこ行っても合わないと感じるもんだよ
苦痛やり過ごしながら続けなきゃ転職歴が嵩むだけ 属するってこと自体が負担でしんどいんだよな
わかるわ 俺も環境に恵まれてるのに居づらい
ここでだめならどうしたらいいんだ… おれもレベルを下げ続けて底辺まで行ったのに、パワハラクソ野郎に絡まれて辞めちまった
マジでどうしたらええんや 転職12回、無職期間10年以上の45だけど
ようやく続けられる仕事見つけた
３年続けて働けたの初めて 皆の話聞いてて働き始める時はまずは期間決まってるような所にするべきなんだろうなって思うようになった ハロワでもそういう仕事は取り扱ってるんだっけか？ 今の仕事やめてパソコンいじる仕事に行きたい
体育会系のノリがきつい コロナのおかげで行事ごとはなくなり密は避けるようになり何かと過ごしやすい世の中になった
でもこれから間違いなく来る不況で勤め先がつぶれそう 自分なんかハロワ行くのも回避してる、一時は通ってたのに 何はともあれまずは病院に行かないと物事が進まないだろうなぁ…考えただけでしんどいが 自分のことを説明するって簡単のようで難しいよね
一応病院は行ってるけど、いざ診察となると上手く困りごとを説明できない >>713
以前の自分もそうだったけど、今回は明確にショックな出来事があって自身の認知の歪みを強く感じさせられたから通院した時に話すことは固まってる それを受けての医者の判断を受け入れるつもり
本人には知られない形で恩人と再会し、信じたくない現実を知ってしまったんだけど、その事が俺をまた病院に通わせる後押しになってるんだから奇妙な縁だと思う
願わくはあの人にも心の平穏と幸せが早くやってきて欲しいな 今どんな状況であろうと、俺がその人のお陰で自信を持てたという事実には変わりないから 週５で会社に行くだけでも精一杯なのに
職場の人に実家暮らしを責められて辛い
良い年して自立してないだのこのままじゃ結婚できないだの
ほっといてくれよ 26だけどどうやって就職すればいいの
そんなことすらわからないのがもう無理だわ生きたくない ひきこもり支援センターとかあるじゃん
そこに連絡しろ >>716
全力で福祉に頼るんだ、それと精神科とかの病院。引きこもりにも何かしら原因が見つかるかもしれない。俺は発達とうつ病の診断受けて障害者として生きる事にした。少し気持ちが楽になったよ 自分も手帳もらって悠々と障害者雇用で働けると思ったら精神障害者全く採用されないからなぁ
就労移行支援利用すればそこから斡旋してもらえるのだろうか 電話掛けるのって怖い
自分は支援センターみたいな所に電話するつもりだが中々掛けられない
迷っている間に親に急かされてもあまり効果が無い ひきこもり支援センターの活動状況とか見ると
みんなでお菓子を作りあったとか
この商品を売るためのキャッチコピーを
みんなで意見を出し合ったとか
俺には絶対無理だわ・・・・・・ってなるんだ >>719
そういう場合、もしもの話だけど手帳があることを隠して健常者枠で仕事を探して働く選択肢もあるのかな
もしそっちを選んだ場合は手帳後出しはできないよね 自分の現状考えれば手帳もらう流れに持っていった方が絶対楽なんだろうけど、僅かに残った燃えカスみたいなプライドがこのまま何もしないで終わるのかと騒いでいて辛い… せめてあと４年早く行動するべきだった なんとかして普通に近づけたいっていう妙な見栄が全部の出来事を悪く歪めてしまってるな >>722
今まさにクローズで働いてるよ
手帳は映画館とか美術館しか役に立たない
それでもずいぶんありがたいけど 仕事の技術面で注意されたりとかは無かったけど、コミュニケーション面で複数回言われた。どうして出来ないの？と言われても、この不安と恐怖心がおかしい程に出て来る理由が自分でも分からないから改善のしようがない。自分でも、どうして出来ないのだろうって思うし。技術面に関して言われたらのなら練習や勉強でどうにかなるんだろうけど、コミュニケーション面で普通の人と同じようには、絶対出来ない。例え出来てるように見えてても、虚勢だから体力と精神は凄く消耗している。退職する前に言われた「まだ仕事するような段階じゃなかったね」の言葉が度々フラバして泣きたくなる。 出来てない相手に「どうして出来ないの？」って詰めるのは普通にパワハラに見えるが……
そのレベルにもよるので一概には言えんけども >>729
その人も、純粋な疑問というか苦言を呈する感じで口にした言葉だしフォローとかもしてくれる優しい方だったからパワハラという感じは無かったと思うよ。自分の傷つきやすさが一番の問題だったと思う。でも、書き込み見て心が軽くなった感じがしたよありがとう。自分と同じ 途中で送信してしまった。最後のは気にしないでください 人から言われたことを気にしてしまうのはHSPだからかもしれないね 俺はそれをこじらせて回避になってしまった口だわ メモとればええやん
俺は人は大っ嫌いだが
メモをとれば大体のことできるわ
メモをとればな メモを取るな覚えろと言われて死んだ
何アレパワハラ？ メモを取るなとか逆にすげぇな
俺はメモ帳渡されたわ >>735
今時そんな職人の指導みたいなこと言う奴がいるんだな… 職人の業界すら色々変わってきてるのに(むしろ今は飲食店とかの方がハラスメント酷いらしい) 職人というか、メモる時間を待ってるのすら面倒だったんだと思う
おまえに割く時間は一秒もねぇよってのが全身から出てて凄かったわ メモが全く取れないのはキツいな
どこが重要か分からなくて何でもかんでもメモしてた身としてはキツイ メモをちゃんと取れて、それを確認・まとめる時間さえあれば、ある程度の定形作業はやれた
それをさせない→「もう説明したから！」のコンボはなかなか辛かったなー…… わかるまで教えないのは、その人自身が要領よく覚えられるからだろうな… 悪気が無いという前提だとそれはあり得る
なんかその辺の能力差というものが思ったよりずっと大きい ほんとに会社という組織がだめだ
大人の中に一人だけ子供が混じったような気分になる >>743
加藤諦三著「大人になりきれない人」の心理、によるところの「五歳児の大人」ってやつですね。
遅れても、大人の階段を一歩ずつ昇ろう。 その本読んだのは分かったから執拗に同じこと言うの止めてな？ 普通の人っぽく装うことはできてもめちゃくちゃエネルギー使うから長くもたない >>746
わかる なんとか平静を装ってもその後の反動がキツいわ サークルでOB達が来た時に無理して友好的に振舞ってたら、怪訝そうな顔されて後でキモかったって先輩づてに聞いた
頑張ったところで積極奇異型になるという地獄 わかる
皆自然体なのに自分だけ常に界王拳使った状態 >>689です。
カウンセリング受けてきました。当日になるとやっぱり怖いって気持ちと緊張が出てきて逃げたくなりましたが何とか行けました。今の辛さやしんどさを何とかしたいって気持ちが勝ったからかもです。
ちゃんと気持ちを表現できるのか不安だったのでメモに箇条書きしてから臨みました。内面を他人に晒すのはとても抵抗ありましたがカウンセラーさんがゆっくり話を聞いてくれる人だったので助かりました。間違った思考の歪みを訂正してくれたり正常な反応の部分は肯定してくれたりして少し心が軽くなった気がしてます。カウンセラーさんとの相性も大事だなと感じました。
私の場合、根本に発達障害があるので回避してしまう思考はなかなか矯正できないと思いますが少しづつでも前に進めて行けたらな思ってます。カウンセリングはもう2,3回受ける予定です。 いいね
俺は先生に恥を忍んで内面話した
次の日から毎朝恥で死にたくなってたわ >>750
報告をお願いしていた690です まずは書き込んでくれてどうもありがとう あなたにとって良い方向に向かいそうなら何よりです
俺の場合はまず同居してる家族と話をつけなければいけないんだけど、あなたの勇気を見習いたいと思います 精神科医はそういうもんだよ、薬出したり診断するのが仕事
話を聞くのはカウンセラー 5時から嫌な嫌な散髪だ
向こうも俺が無職というか定職についてないのを悟ってか仕事関係の話を一切振ってこないのが有難いというか気を遣わせて申し訳ない 散髪行こうって決めて、実行するの凄いね
レジとかの一瞬だけならまだ良いけど、時間かかる一対一の散髪はやっぱり足が竦んじゃうよね どうせ引きこもりだからバリカン買って自分で刈ってる 行けばわりとなんとかなるんだけど行くまでが死ぬほど辛い
死にたい 回避の我々の性の嗜好として、
・受け身なのでＭ男
・強さも母性も兼ね備えた精神的にオトナな女性を好む
が特徴かと思われる。
井川遥、真矢みき、江口ともみ、膳場貴子、など。 芸能人の誰に似てるとかどうでもいいから自分の全て受け止めてくれる人に出会いたい
そんな存在いる訳がないんだけど、万が一出会ってしまったら他の物全て投げうってでも依存してしまうだろうな 何度もそういう希望は抱いてるけど流石に30になって何も起きないと諦めモードになるな
何をやっても無能な自分についてくれる存在なんて現れるわけない >>761
回避のそんな弱い心につけこんで、貴方を利用してくる女性がたくさんいる事だろう。
でも、利用ではなく、うまく育ててくれる女神のような女性も少ないけどいますよ。 別になんでもいいけど、同じことを執拗に書き込むのは止めて欲しいものだな 卑屈にビクビクしてると舐めてひどい扱いしてくる奴もいるから無理にでも虚勢張らないと駄目だわ その話の亜種で髪を派手に染めたら
絡んで来る人間が激減してクッソ暮らしやすくなったというのがあるな >>761
受け入れてもらえるってことは
先ず曝け出さんとな >>769
そうだね、だから有り得ないって話になってくる そもそも回避の人間は常人より人づきあいが困難な訳だし、常人はパートナーにそこまでのものを求めてないだろうしね こっちから壁を作ってるのに必要とされたいなんて都合のいい話なんだよな 嫌われた誰かと和解したり皆の人気者になったりする妄想しちゃう
現実逃避してる限り治せないのは分かってるんだけどな 実際に人気者になったら負担に耐えられなくて逃げると思う >>769
距離感測れず全力で曝けてしまい逆に引かれて疎遠になるのがオチ >>772
高校時代に縁を切った一番親しかった友人が夢に出てきた時はしんどかった ふわふわした夢を語って浮かれてたが、共通の友人から聞こえてきた話ではその夢が叶うことはなかったようだ
その話を聞いた時、ざまぁみろと思った反面胸が痛んでる自分もいてそいつが自分の心の中に占めるウエイトの大きさを嫌がおうにも実感させられたわ あっちは俺のことなんて忘れ去ってるだろうに、情けない話さ 自分が関係を切った人間が夢に出てくるのしんどいよな
本当欠陥人間なんだなって思う >>777
現実が辛いからってどれだけ過去に縋るんだって自分にがっかりするよ… もう一生関わることはないだろう人達の人生に心を囚われている自分が情けなくてたまらない 俺は無い内定で大学卒業したんだけど、心配してLINEをくれる数少ない友人を卒業と同時に切ってしまった。
惨めな自分を相手に知られるのが本当に恥ずかしくて、相手の気持ちを考えてなかった。せっかく心配してくれたのに。 同窓生あるあるじゃないかね
事故や病気でもう2度と会えない人もいるし
杓子定規に仕事→結婚→子供→老い→孫→病気って感じで話題移ってくんだろうなと思うとやるせない >>779
わかるよ、自分もどんどん隠し通せなくなったり偽れなくなってきて疲れて人間関係を切ってしまう
せっかく心配してくれる人や気にかけてくれる人がいたのにな 派遣無職派遣無職の独身や。同窓会とか行ける訳もない
つーか同級生の顔と名前を覚えてねぇわ 顔なんてとてもじゃないけど合わせられない
昔より強くなってるならまだしも今は精神的にも弱くなってるからな まぁ行かないのが正解だと思うよ 前に書いたが俺は頑張って行っても何も良いことは無かったよ >>785
祖父母にだけ挨拶に行った後写真だけは撮ったな
既に鬱の症状が出始めてたのでおかしな顔つきに仕上がってた >>785
成人式は勇気振り絞って式だけ出たな
大して話すことないし、二次会はやめた
けど今思えば行った方が良かったかなって後悔してる 普通に楽しいはずのものが怖く感じて辛いし本当人生損してるなって感じる 中途半端な人じゃなくて、圧倒的に能力の高い人、人格的にもルックスも優れた異性に味方になってもらおう。
一発で症状が改善する。 そもそもこの障害は
嫌われないという確信がないと
人間関係築けないんだから無理だろ
>>788
一回り上の従兄弟がなんで成人式行かないんだとか絡んできてうざかったわ 人の勝手だっつーの 嫌われないくらい外見も内面も魅力的なら問題ないんだろうけど 俺なんか君がここにきたのも何かの縁だからって９年雇ってもらってた
中小企業の社長と一切打ち解けられなかったぞ >>792
おれが式に行ったのはまさにそういう圧力に屈した結果やな
相手が親で生活基盤を握られてる訳だから仕方ないと言えばそうなのだけど
少し話は飛ぶけど、みなさん反抗期ってあった？ 外から分かる形の暴言とか出るやつな
おれが思うにあれって「追い出されない」というある種の信用が必要だと思うんだよ
なので回避では基本表面化しないと思ってるんだがどうか >>795
鋭いところ突くね もちろん無かったよ 何度か書き込んでるけど俺には歳の離れた姉がいて、姉が思春期の頃に母と取っ組み合いの喧嘩してるのを見せられてきてたからとても反抗する気にはならなかった
まぁそれでも親の方から因縁つけられて、両頬ひっぱたかれたりしたことは何度かあったけどね… これを友人に話した時にお前の親は異常だと言われたんだよ 他人が信じられないのがダメなのよね。
嫌われない確信がというのもそこから来てると思う。
かといって本質がクズだから多少信頼できる人にはそんな面を存分に出して嫌われちゃう。
そして今度はそれを出さないように避ける。堂々巡りやん…。 信用するかどうかも大事だけど、それ以前に実体の価値も問題なんだよね
価値が無いのに信用を得るというのは一種の騙しでは？と思ってしまう
>>797
取っ組み合いのケンカを見て育って
自分も殴られてるならそりゃ信用とかある筈ないよね…… >>795
反抗期という反抗期はなかったかな…
別に親も厳しいってわけでもなかったけど仲も別に良くなかったし
てか家族間って会話があるのが普通なの？
うちは食事の時もほとんど喋らなかったし未だに両親に素で接することができない >>799
皮肉なことに、反抗しながらも親の敷いたレールを走った姉は一応は社会人としてやっていけてて、姉より期待されてて真面目に生きてたはずの弟は途中から大脱線して高架橋から落っこったままですよ…
幼少の頃から家族と言えど本当の意味で信用出来る関係でなかったのは確かかもしれない ・周囲が期待しているように振る舞おうとする
・何もしない完璧主義者である
・尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱いている
・「NO」が言えない
・しがみつきと愛情を混同する
・被害妄想におちいりやすい
・表情に乏しい
・楽しめない、遊べない
・フリをする
・環境の変化を嫌う
・他人に承認されることを渇望し、さびしがる
・自己処罰に嗜癖している
・抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
・離人感がともないやすい
以上はアダルトチルドレンの特徴ですが
回避の自分にもとても当てはまりますね
皆さんはどうでしょうか それはいわゆる箇条書きマジックというやつでは
上記の項目ってハッキリNoと言える人あんまおらん質問が多いように見える
グレー判定をカウントしていくとみんな当て嵌まりそうだ アダルトチルドレンかどうかはわからんが機能不全家族である(だった)のは確かだろうな
今日、姉のことで母が俺にグズグズ言ってきたんだよ どうしてあの人は親に対してあんな応答や態度を取るんだろうって言うから、姉が子供だった時にあなたが取ってた態度をおうむ返ししてるんじゃないの？って言ってやったのよ
そしたら、確かにあなた(俺)の時よりきついこと言ったりはしてたかもしれないけど、それはあの人がきっかない子供だったからだ、目上が目下に言うのとその逆では全然違うだのまくし立てて、原因が自分にあることは認めても己の非を絶対に認めようとはしなかった
歳をとっても何もしないと歪んだ認知ってのは戻らないんだなと実感させられたね 姉も年齢の割にガキみたいな部分があるのは確かなんだけど、それをきちんと修正させる方向に持っていこうとするのが健全な家族関係なんだろうな あ、きっかないってのは方言で素直じゃないとか気が強い等のニュアンスで使ってます 一応補足 >>759
ゲイだけど違うようで割と当てはまる
受け身でM男
強くて頼れる父性を感じる逞しいオトナの男を好む 普通に仕事したいって急に強く思った
けど実際求人見ると吐き気するし面接までたどり着けない
ぐだぐだ引きこもったまま
ちゃんと仕事してる人はすごいよ 不安になることは結局その事にぶつかるしかないよ
俺は高所恐怖症で高いところマジ怖いけど
高いところの仕事するからある程度ましになったわ 対人が苦手ならとことん対人と関わるしかないってことか
これまでも何度も怒られたりしても辞めずにいれるってことは心の奥底ではまだ頑張りたいって思ってるのかな それも微妙やで
おれは思い返すとただの惰性だったしな 仕事どころか恋愛や結婚で人と関わりを持つことすら怖くて仕方ない どうして普通の人達はあんなに簡単にセックスしといて合わないだのなんだの言って別れるんだ？どうして年齢が一定以上だと結婚してない方が異常者みたいな風潮が蔓延してるんだ？
自分の方が異常だと言うのは自覚してるから頼むからそういう話で絡んでこないでほしい… 初対面では普通に接することが出来るけど、二回目以降は強いプレッシャーを感じる
人間誰しも初対面ではある程度の礼節をもって接するけど、それが慣れ親しんだ関係になるとその壁が取り払われ、
その先にある人のもつ本音や悪意が生まれる可能性に否応なくプレッシャーを感じるようになるのかな ぶっちゃけ自分自身でだけで自信がないだけで
他の人らはあんま気にしてないってパターン多いぞ パターンというか実際それしかないと思う
わかってるんだけどどうしようもないというか… 気の持ちよう次第のスペックなのは羨ましいわ
希望があるもんな 気の持ちようなんてスペック関係ないでしょ…
その気が持てないからみんな苦しんでるわけで 2ちゃんねる創立者ひろゆき氏のyoutube動画が面白い。
論理的な思考法でもって、世の中の時事問題や人生の悩み事の解決法などを語り尽くしている。
こういうロジカルシンキングの上手い人の語り口調を真似するといい。
回避性障害についても、冷静に論理的に分析可能となる。
あとは三浦瑠璃氏。非常に美しくて優秀な彼女の動画をたくさんみて、語りを真似させていただく。 人になんか説明しなきゃいけない場面とかは本当避けれるものなら全部避けてしまいたい気持ちでいっぱいだな
朝から似たようなことで注意され質問が小学生みたいだって言われても何も言い返せず落ち込むばかりだ なんか落ち込むために生きてるみたいな気持ち
ずっと 分かる。「夢中」と「幸せ」って同じなんじゃないかと思う >>823
俺の場合は空想癖だな 本当にメンタル弱ってる時は空想ただ流れになって逆に疲れてしまうけどね 孤独なこの環境を最大限利用して楽しめる事といえば自慰しかない。
優秀な女性に無双される体験を妄想してエネマグラでM性癖自慰を破滅に向かって好きなだけ楽しむ。 俺は回避もちの潰瘍性大腸炎もちで
それも高所恐怖症なのに高い所で仕事してるが
やっぱ慣れだよ。最初はマジ無理な現場でも
人間なれていくんだよ 偉いと思う気持ちもあるんだけど、一定ラインを超えたブラックは本来即辞めるべきとも思う 性欲なんて完全になくなったわ。オナニーなんて空しいだけ 自分もあんまりないよ
何やっても虚しいが勝つんだよな みんな回避は対人間だけ？
未経験の事柄に対しても強いプレッシャーは感じない？
知らないものに一歩踏み出すのが苦手みたいな おれの知らない流行り物とかに回避かますときはあるな 未経験の事柄っても大体は人が関わってくるからなぁ。
でも流行に逆らう感もあると思う。例えばiPhoneは持たないとかね。
性格もひねくれているだろう。 未だにガラケーだわ
正直これはマズったかもしれないと思っている
PCは使えるんだけどスマホは分からん
そしていつの間にかスマホ前提の世の中になりつつある
とあるゲームでスマホの認証が無いとゲーム内で制限掛けられたのはビックリしたわ
垢乗っ取り防止ということでやりたいことは分かるがそこまでやるかと >>836
子供の頃からいつもと違った環境で何かするってのが苦手だった お泊まり会みたいなのに行かされても夜泣きするタイプで、祖父母の家に預けられた時すら泣いてたわ >>839
ガラケーはさすがにまずい
楽天モバイルでもいいから
契約しておいたほうがいい >>836
もちろんあるよ
自分は会社の引越し作業が恐怖で恐怖で二度も引越し前に辞めたわ
共同作業と時間の目処の立たなさのコンボはやばい 今日はなんとか病院に電話できた
でも頭真っ白で言われたことちゃんと聞けてたか怪しい
メモ取りながらだったけど、そっちに意識が行きすぎて途中聞き飛ばしてるかも…
人と話すと大体頭真っ白でいまいち要領の得ない話し方になってしまうな
病院でもちゃんと話せるか心配だわ 準備してもいざそのときになるとその場を乗り切るだけで終わってしまう その場しのぎの会話して本来言わなければならない事を言えてなかったり…
よくあります わかる
早く話終わらせたくてはいはい
言ってるだけで終わらせるてばかり 所詮この世はマウントの取り合い。
生き物である以上誰でもそう。
倒さなきゃ倒される。逃げてばかりじゃ取られる。 うちの県のコロナ感染者の数がずっと高止まり傾向で、家族に心療内科に行きたいと言うタイミングを逃してる 都会からしたら屁でもない人数なんだろうが、住んでるところが田舎だし日常的に高齢者とも接するんで県庁所在地に通うのは絶対いい顔されないと思うんだよ
その時はそれがベストだと思って実家に戻った訳だけど、こういう事態になってしまうと結局間違った選択だったのかなと考えてしまって気分が沈むわ
逃げて逃げて逃げ続けて、時折そのツケを支払わされる…俺の人生その繰り返しでしかないな 後悔は選択の余地と判断材料が揃ってるとき限定で良いのでは
コロナは無理。あれの影響から逃れられる人間なんて健常者でもゼロやで 若いうちから入れて死ぬまで面倒見てくれる施設があればなぁ与えられた仕事はするからさ
とにかく自分で考えて生きていくことが怖い
見通しの立たないことが怖い 大学まではある程度レールの上だったから、それなりに普通に生きてたんだけどそっから先でつまづいたわ
家業とかあって継げたらよかったのかな…
いやそれだとそのうち全責任が来るか…
多分逃げ出してる 回避って場面緘黙的な症状も出るよね
全く話せなくなるわけじゃないから違うかもしれないけど
話を振られない限り集団場面で話せないわ
振られてもまともに喋れないけど 受験で合格したり水準に達してても自分は無能だからを言い訳に下のレベルばっかり選んでしまう
反故にして選んだ結果に満足できればいいのに選んだあとでステータスを役不足だと掌返して後悔し始めるから手に負えない >>861
今でこそそういう場面はないけど、親に対して場面緘黙症を持っててそこから社交不安や回避に繋がっていったんじゃないかという疑いは持ってる
もう中学の時点でお前ってたまに挙動不審だよなとか言われてたもんなぁ… 緘黙までいかなくても中々上手いこと返答が出来ないことは多々あるな
なんでも障害がどうとか言いたくないけど何かしらの逃げ道を作りたいって思ってしまう弱さがあるからダメなままなんだろうな 一年くらい積んでた歯医者の予約やっとできた…
半ニート状態だけど親ももう退社するしいよいよ死ぬしかないなーって思いながら何もする気が起きない
年いった親に働かせて自分は家にいるなんて最低だってしんどい気持ちになるのに
テレビやYouTubeダラダラ見るのは普通に楽しんでて本当に自分はクズだと思う >>861
一人いる友人に対しては妙にテンション高く接している
けど他の人にはどうも声が小さくなる おれは逆やな
何度考えても「仕事をしたい」というのは嘘にしかならん 役に立ちたいとかではなくそこしか無いからやってるだけになるんまよな 役に立つならそれも動機になりえたかもしれない
でもおれ無能なんだよ 回避にとっては仕事に対しての考え方が
誰かの役に立つものではなく
怒られないようにビクビクとこなすもの
だからな ですねー
基本ずっとビクビクだし、他人がビクビクなのも見たことある
あんなんでまともに仕事出来る筈が無ぇよなと思う >>872
失敗しないのが目的になってる
普通はもっと前向きなんだろうな みんな今までバイトどんなのしてきた？
接客は厳しいし何か合うものはないだろうか 対人恐怖のテンプレ
▼これまでに出たお勧め職種
配達・配送、仕分け、清掃、工場、オペレータ、ラブホ、コールセンター、倉庫 スーパーの早朝品出しは大学生のときにやってたよ
やること簡単だし早朝だから人も少ないし必然的に早起きするようになるし結構良かったよ まずダークの雰囲気漂わせてるから
面接が無理受け答えも当然キョドるし元気もない >>877>>878
ありがとうー！参考になる
品出し良いよなぁ
やりたいけどなかなか求人がない >>875
まぁ、ガチの回避だったら仕方ないことなんじゃないかな 性欲が旺盛だったとしても風俗に行くこと自体ハードル高い人も多いだろうし
女性で出産願望もある人がこの障害持ちだったら本当に大変だろうな… 凄く美人な職場の上司が夢に出てきた。
僕が風呂場で湯船に浸かっていると、上司が全裸で浴室に登場。
ニッコリと微笑みながら、湯船に浸かる僕の顔を胸の谷間に挟み込むような形で抱き締めてくる。
性欲よりも、母親に承認欲求を満たされた子供のような満足感。
五歳児の大人である回避にとって、色気以上に母性こそが至上。 >>882
キモい妄想だが、中学時代にまるで弟のように俺と接してくれた先輩がこじらせ女子と化してる現状を知ってショックを受けてる俺も、結局は同じ穴の狢なんだろうな…
情緒が子供レベルって指摘に対してもぐうの音も出ないわ >>881
どう考えても子供を作るべきではないと思う
子供も回避ならいいけど、そうじゃなかったら親に回避されて真剣に悩むぞ >>884
うん、だから俺自身は結婚する気はないし(そもそも出来ん)、もししても子供欲しいとは思わないけど、女性は本能が理性を上回っちゃう傾向があると言われてるから大変だろうなと思ったのよ
回避関係なくとも母親のエゴで産まれてきていらない苦労する子供は多いからね… >>884
自分の子どもに対しても回避の症状って出るの？
自分は長年一緒にいる兄弟とか身内にはないんだけど >>887
まともに生きてる弟には引け目あるからまともに話せないわ そうか…自分も引け目は感じてるけど普通の人間を装ってるからなんとか普通の関係は築けてる >>892
ぶっちゃけもう剥がせなくなってるよ 本音で応対したら家庭崩壊引き起こすってのがわかりきってるからね 理性が絶対に心うちを見せるなといつも警鐘鳴らしてる感じ >>892
ありのままの自分をさらけ出すと惨めすぎて死にたくなるからむしろそっちの方が楽だな自分は
結局そうやってちゃんと向き合うことから逃げてんだよね 両親は回避ではないが俺と同じくらいクズだわ
多分このスレでもトップクラスの
父親はギャンブル依存症
母親は頭が悪くて計画性がなくて生活保護 仕事の必要最低限の話や雑談で少しぐらいなら話せるけどそれ以上親しくなりたいとか思えない
どうせ嫌われるし迷惑だろうと思うから
人と関わらない方が気が楽
いや楽というより逃げている まあでも自分もほぼ仮面つけてるようなもんだな
あんまり会話しないからさらけ出す必要がないというか >>898
少しは陽気になるけど我を忘れる程は飲まない
話す内容は気をつけて控えてる
後で何をどう批判されたり悪口言われるやら恐ろしいから 人前で正気を無くす飲み物とか、ある意味毒物より怖いわ こっちは相手を嫌いだとか敵対する気はなく
ただトラブルを起こしたくないから無難に過ごすために距離を置きたいのに
ことごとく敵意や嫌悪感を持たれてしまう
「皆と親しくしようとしない」のは暗い変な人どころか「皆と仲良くする気はない＝皆の敵」ぐらいに悪く取られがち >>895
うちの親父は性格もさることながら10年単位でいろんな税金を滞納しているクズだわ それでいてパチンコにも毎日のように行ってる 親父が酒飲んで暴れるの見て育ったから飲まないわ
麦茶うまい 俺も飲まない
飲みたいとも思わない
飲む機会もない 飲む機会はほとんどないな 若い頃から肝臓の働きが悪いから飲まないに越したことはないし
仮に飲む時も高めで美味い酒を少量飲む程度だな 安い酒買って一回に何本も空にする奴とか、アルコールが身体に入れば何でもよさそうで軽蔑するわ 酒の良し悪しとかどうでもいいのにマウント取ってくる人も苦手だわ 「お酒のせい」ではありません。「あなたのせい」です。
駅のポスターな。酒を飲むこと自体はまぁいいんじゃね。責任取れるなら
でもなー、ネットの記事やアル中本を読むと、そもそも不可能なんじゃないかと思う
今話をしてる数人の中にすら暴れた人を見てる人が居るし
おれ自身も醜態晒してる人を見たことがある
どうもたかだか数年で腕プルプルとかなるらしいが
その人の健康人生終了してるよね
毎日コーラ飲むくらいの感覚でその穴に落ちるのはちょっとキツすぎやしねーか 俺はそもそも全く飲まないけど隙あらばそういうマウント取ってくる人が苦手って意味ね おれも酒の良し悪しは分からん
銘酒5本セットみたいなの買ったことあるが全然違いが分からんかった >>909
別にマウント取りたい訳ではない 安酒は身体に悪いのによく飲むなという意味合いが強い 酒飲みが何と言おうと飲まない方が身体壊さないのは事実なんだからそれはそれでいいんじゃね？ 嫌なことがあったら酔いたい気持ちはわかるけどな
働いてたらストレス溜まるだろうし
後付き合いもある。無職には関係ないがな 飲めないから俺にとって酒は全部ゴミだわ
アルコールの味と匂いがもう無理 嫌なことがあった日に５００円くらいの赤ワイン買って
空きっ腹でコップ２杯くらい飲むよ
空腹だとすぐアルコールまわって酔えるし
ポリフェノールで健康にも配慮 たまに飲んでみるけど少し頭がぼーっとするくらいで良い気分にはならない
こんなもんなの？ やっぱ回避って酒飲めない人多いんだな
なんか相関関係あるのかな あれはそもそも美味いものではないんじゃないの
騒ぐ為のアイテムだからその価値を実感出来ないとただの変な味の液体や 日課の散歩行こうとしたら
お隣のおばさんが庭の掃き掃除してて外出られない・・・・・ >>917
俺もそんな感じで明確に酔うってことはないな 飲み過ぎた場合はただ具合悪くなる だから915と反対に何か食事の供に飲むことがある程度だわ >>919
大半の人間にとっては単に騒いだり、酔って良い気分になる為の免罪符みたいなもんだろうなぁ… タバコにも言えることだけど、皆依存してるだけで本当に味を嗜好してる人なんて一握りでしょ 思い切り騒いだり愚痴がいい合えたりしたら心にモヤモヤも抱えずに生活出来るんだろうな 酔ったらいい気分になるとかわからんよなぁ
ただ動悸と息切れでしんどいだけ でも酒乱は社会悪でしかないと思うそ こういうご時世になったら尚更な 回避で尚且つ潰瘍性大腸炎で
親もいないフリーターな俺まじ人生詰んでるわ ネットゲームでもぼっちでワロタ
アスペも入ってるから「なんやこいつ」って思われてるんだろうな ネトゲとかやると
みんな一緒に遊ぼうよとか言うやつ嫌いだったわ
ほんまこちとら早くレベルあげていい装備して
ドヤ顔したいのに。ソロゲーの方が気楽だった 酒は心の防御力を下げる為のアイテムだと思っている
高すぎる人には効かない 考える隙もない渦巻きに巻かれたい
戦争だ兵士だ戦いだ >>932
それは一理あるかもしれない 心を病んでから唯一100%頭が回転したのは東日本の震災直後だったと思う
今考えると灯りがつかなくて薄暗い中よくこんなこと出来たなと思うくらい色々動いてた 時折不安感も襲ってきたけど、行動することでそれを頭の中から払拭してたな まとめサイトにたまーにこの障害取り上げられてるけど、まったく理解されてなくて泣きそうになるわ。
だれでも当てはまるとか回避できる環境に恵まれてるだけだとか、そんなレベルの話じゃないんだけどな。 まあ障害や精神病はだいたいそんな扱いだろ
健常者にはわかんないよ >>935
家族にすら理解出来ないって言われちゃうレベルだからな 明日、就労支援施設で就職面接会みたいなのがある
勢いで予約したが、スーツ着用必須でめちゃ緊張だ、2年ニートしてるし フィクションだと人見知りとして表現される感じだろうか 人見知りとか対人恐怖的な位置付けなんだろうな
大体女性のキャラが多い印象があるから男はやっぱり少ないのかな 女性だと弱いのはある意味女性性にブースト掛かってプラス補正もあり得るけど
男で弱いってのはもはや生存が許されない感ある そんな根性あるわけないやろ
こちとら回避し続けてアラフォーのオッサンじゃ >>942
女は群れに入らないとダメなんだよね
一人でいるのが許されない
キツいよ 群れてそれを対外的に示さないといけないんだよな
必死に一緒に写真撮ったりして
どれだけ仲がいいかアピールしないといけない
女は本当にきつそうだ どこに向けてんのか分からんアピールはあるな
あの性質とSNSが融合したときのヤバさ やられた回数は少ないけど、出席した飲み会とか結婚式の写真をSNSにあげるのとか止めて欲しいんだよな そういうのやるのは大抵女なんだよ…
facebookに公開設定で上げられた時は正気を疑ったわ 近所の人間とか会うだけで気分が悪くなる。
うっとおしいゴミ人間だなあ。 一緒に住んでた弟と顔合わせたくなくて回避続けてたら
ギクシャクしだして気まずくなって弟が出てった。
家族ですら回避するってのは実際あるよ。
とくにその家族の考えてる事とかが理解できなかったりすると。 回避性障害者は、失敗への恐怖や最初からの諦めのため、自分からこれをやってみようと決めることが我々はほとんどない。
親、先生、上司など、いつも自分より権威が上の人に「これをやりなさい」と言われて初めて動く。
基本的に真面目系で従順な気質なので、人から言われたら一旦はその通りに動く。
その気質を利用すればいい。
すなわち、自分から見て権威のある複数人に、自分のやるべきこと、方向性について問うてみて、まずはその通りに進んでみる。
自分で決めた道じゃないから、気負う必要もない。 写真取られるのがかなりガチなレベルでイヤだわ
親戚の集まりとかで毎度やられたがもう憎悪しか無い
あれもオバハンだった。今思うにあれもSNSのそれと同種のものだったんだろう めちゃくちゃわかる
人と関わりたくないと思う原因の一つでもある 実家ぐらししてるんだが祖母が加わりたいと言っているらしい
こっち来たところで祖母が望むような暮らしは提供出来ないし嫌だ 以前は事件の被害者や犯人についての報道で使われるのは卒業アルバムの写真が定番だったが、近年はFacebookやTwitter、インスタグラムからの引用が増えたよね そりゃ本人がどうぞ見てくださいって公開してる訳だからマスコミ側からしたら使わない手はないよな
俺ら回避があの手のツールを嫌うのは当然としても、ああいうのって人が幼少期から持ち合わせて、大人になるにつれて鳴りを潜めていく承認欲求をいつまでも拗らせてしまうのを助長してる面があるよな
Twitterの低評価ボタン追加の話に騒いでる連中がいることからもそれはわかる 就活でスーツ着て外出るだけで辛い
早く家に帰りてえ
つらい 元々発達なんだけど、知り合いに回避性っぽいしカウンセリングでも受けろと言われて調べてみたけど症状一致でびっくりした
苦手なこと、周りと比べてて出来ないことにぶち当たった時にどうしてこんなにも出来ない、苦しいんだってなってどんどん焦って夜眠れなくて早くやらなくちゃと思って作業開始しても集中できなくての繰り返し
ただでさえゴミみたいな人間なんだから自分がもっと努力しなきゃならんのはわかってるんだけどどうしてもしんどい上に身近な人に誰にも相談できないから1人で悶々としてる 初めまして！管理人をさせて頂いております！
精神疾患患者によるLINEグループメンバー募集です！
なかなか見れないようなものを見て頂けたり、知って頂けたり、オンリーワンな空間となっております！
メンバーさんから「ここがあって良かった」 「こんなフレンドリーなグループは初めて」と、喜びの声を頂いております。
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管理人は男女2人体制で、24時間あなたを全力でサポートさせて頂きます！
一切妥協せずメンバーをフォロー、サポートさせて頂きます。
ただし他のグループで管理人や副管理人、その他運営に携わってる方は参加できません。
24時間いつでもご応募お待ちしております！お気軽にどうぞ(∩´∀｀)∩
LINEID coral91reef >>958
でも俺の場合はそうしないと家族とさえまともにコミュニケーション出来なくなってたよ 今でも常に仮面を着けてる感覚は抜けないが 家族の前でも仮面ってすごくわかる
お金と時間かけて育てた自分の子供、家族が無能なんて知ったらショックに違いない、ただでさえ折れた経験が多くて罪悪感しかないのに相談なんてできない >>961
あなたは優しい人だね 俺の場合は育てられた事への感謝より、どうして当時の状況下で自分を産んだのかという怨みの方が強いから家族を暴言でぶっ壊さないように自分が壊れて、その後は仮面を着けるしかなかった
姉弟の性別が反対だったらこの家庭はとっくにばらばらになってたんだろうねと姉と話したことがある ここの見てると思うんだけど
将来的にどうなりたいの？人並みに稼ぐのは難しいとしても
飯食うに困らないレベルなら直ぐに達成出来そうに思うけど youtubeで大金を稼いで貯金したら山奥で平和に一人で暮らしたい 将来の事思うとさ
なんにも浮かばないんだよね
ただ生きてるだけで自分が空っぽ
このまま死にたいと思ったり
でも怖かったり >>963
ひきこもりに正社員にはなれなくてもバイトならできるでしょ？って言ってるようなもん。
働くとかそれ以前に人間の根本が壊れてる。 アホなこと聞かないでくれ
まともに人間関係を維持出来ないんだからどうにかなんてなる訳ないじゃん
孤独死野垂れ死にナマポ以外のルートって存在するのかね >>964
山の中に住んでるが、ガチに１人で暮らすつもりなら色々やること多くて大変だぞ まぁスキルに長けててそういう作業も苦労だと思わないなら余計なお節介だろうけどさ 相手に好かれていると確信できなければ人間関係を築こうとしないという回避の特性が
完全に積んでる 重大なことやらかしてめたくそに怒られたわ
それでも仕事しないといけないから辛い
逃げれる人まじ裏山だわ 能力のデバフって人間関係だけに掛かる訳じゃないよね
仕事含む全てが無能化してガチトーンでキレられたりする
そしてますます回避が悪化するというスパイラル 勉強は苦手じゃなかったけど要領の悪い自分は学生生活で詰むと言い訳して模試の偏差値より20低い高校に進学
文理選択で得意なのは文系だったけどをコミュ障を言い訳に苦手な理系を選択、結局勉強しても成果でず志望校落ちて無為な学生生活
研究室選択でもどういう訳か苦手な分野を選択して休学ターンに入りかけてる
要領の悪さは生来のものもあるけど選択の結果が加速させた気がする
やりたかったはずのことや得意分野から逃げ続けるのはやっぱり評価が怖くてしょうがないんだろうな、回避し続けて結局何も残らなかった 好きな人ができたのに、嫌われてると察させるレベルに好き避けしてしまい、それなのにこの孤独を埋める(依存みたいにドロドロしててもいい)愛が欲しいと思うのは回避の傾向ありますか？ 入院で休学するにあたって、仲良くしてくれた友達もいたLINEアカウント削除しました
愛が欲しいのに自分から愛せないし何なら自分から裏切っていくのどう直せばいいんですかね
医師やカウンセラーには、「人格障害については深く考えるな」と言われるけど気になってここに来ました 確かに普通の病気みたいに治療すれば完治するって決まってるようなものではないけど、気にするなとはとても専門家の発言じゃないな…ホント精神科業界はペテンみたいな奴ばかりで嫌になる 学生の時仲良かった人とかも、ある一定のラインというか深く関わってこようとされると急に冷たくしちゃったり距離置いちゃったりしてたけどこれってこの病気の症状なんでしょうかね？
友達と呼べる人は一人くらいしかいない 最低限の生活が出来る状態になったら後は「気にするな」としか言えない気はする 過去のトラウマからきてるようなのは対象によっては生活できる。能力に依存するようなものならまず発達障害疑うべきかなぁ >>970
逃げられるんじゃなくてそうするしか道がないんだよ。
普通に仕事できる人にはわからんと思うけどさ。 >>977
症状が重ければ重いほど診断受けられなくなる地獄のような障害やぞ。 >>981
気持ちは分からなくないが勝手に患者代表になるのはやめてくれ >>982
精神科やカウンセリングとの相性が最悪だということを単に伝えただけなのだが、嫌な気分にさせたのなら申し訳ない。ただ、間違えたことは言っていないと思う。 メンタル辛くてcbdってのドンキで買ってみた
効きますように 心療内科の受付の人にも怪訝な顔をされてしまう。
心療内科の先生にも、時間が前の人達の分押してるからか、この人は15分くらいでも大丈夫だろうと思われて、いろいろ言いたいことはあるのに早めに切り上げられ、そして時間が押してることも理解しているから譲ってしまう。
僕は一体どこに行ったらいいんだろうか。いや本当はわかってる、行く場所なんてどこにもないことに。 回避の人ってSNSできる?
私は自分に関する何物も匿名のここでもないと発信できない
ツイッターのアカウントは持ってるけど何年経ってもロム専
同級生のアカウントも知ってるけど繋がる度胸がない >>986
前に友人とあることについてやり取りするためにFacebookの垢は作った 今はロム専と化してる
Twitterはチェックするだけなら垢の必要性を感じないから作ってない >>986
Twitterは苦手、雰囲気も嫌い
Instagramだけちょっとやってる アカウントはあるけど全部鍵垢だし趣味の情報見る用でしかないよ ツイッターは陰キャ2ちゃんと変わらんから見れる
リツイしかせんけど Twitter、言うほどSNSじゃない気がする
広告プラットフォームだろ 俺Twitterの裏垢ってやつすげえ好き
他人とは思えない。こいつらもなんかしら
精神疾患抱えてんやろなあ 表では言えないようなこと吐き出したりしてスッキリしてんだろうな
けど鍵も掛けずにつぶやいてるのはちょっと怖い気はするな 自分も鍵垢で見る専用
何かを発信するとか怖くてできないしすぐ消したりする 裏垢でもなんでも別にやろうと思えばやれると思うけど、なんかフェアじゃない気分になるんだよな…
匿名で書き込むのにフェアも糞もないだろって突っ込みがあるのは承知してるが、ここみたいに１つのプラットフォームで個々に発言するのと自分のページで発信するのは意味合いが違ってくると思うんだ
掲示板は様々な人からの反応ありきなのに対して、Twitterなんかは炎上でもしない限りは書き込みに共感した連中が反応示すだけで、批評が存在しないか極めて少ないんだよね 要は承認欲求の延長線上にあるものでしかないんじゃないかと思ってしまう 私は逆にTwitterとか匿名でしか言えない。
匿名ならそれが自分だって誰に知られることもないから、何回でもアカウントも作り直せるし、嫌われたとしても自分が嫌われてるわけじゃないと思える。
回避性はヴァーチャルの世界に逃げやすいって聞いた事あるけど、そんな感じなんだろうな。
あくまでもネット上で作り上げた架空の自分にしか過ぎない。 Twitterでリアルの人間とやり取りしないといけないなら無理だけど。
顔もどこの誰かも知らん相手ならここで書き込みすることをツイートしてるのと変わらんな。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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