生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ37
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
>>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい 44450110454410440了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 02510110510210020了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 昔の知り合いに周りの目を気にせずいつまでも夢を追いかけて頑張ってる人がいて、学生の頃から現実に潰され夢なんて一度も持ったことがない身としては妬ましくて胸が苦しくなる
あっちが今の俺の状況なんか知ったらつまらないことで人生を無駄にしてると憐れまれるんだろうなぁ… 夢なんて持つ余裕もなかったからな
才能も知識も技術も能力もほとんど劣ってるし対人スキルも酷いもんだしな
大人しい性格って損しかないし嫌なことしかない >>1
乙です
来週平日に仕事休みがもらえることになって、隣の人はすごく喜んで何しよう？ってわくわくしてた
それに比べて私は休みあってもあれしようとかどこ行こうとか思えなくてどうしようって落ち込んだ
友達いないし、お金も無いし
明日仕事頑張ったら土曜日心療内科行こうかな… また早退した
これで9月から5回目だ
仕事中に吐きそうになる
明日も仕事かと思うと気が滅入る
もうダメだ 46390110394610460了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 つらい
なにがつらくて苦しいのかわからないけど、なにもかも嫌になって、泣きたくなる
なのに、作り笑いして、一生懸命いろいろして、 孤独なのに俺はコミュ障なんだがどうしたらいいんだ。。。 >>11
知らないうちにどっかで無理してんだよ
毎日がんばってんだな
おつかれさん 51260110265110510了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 前スレ>>830
施設以外同じ境遇だよ
高校には行かせないって言われてたから中学から歳ごまかしてバイトして免許や車、アパートの初期費用とか必死に貯めた
全てとまではいかなくても自分の現状を知ってて愚痴だけでも聞いてくれる人がいないと本当に孤独
ずっと何年もリアルで人付き合いなく、友達も裏切られ人間不信で新しい人間関係の構築なんてできず…
リアルの人間に、ちょっと聞いてマジ辛いって一言いえるのってすごい大事と思うし、そんな事がこの先自分にはないだろうから体が動くうちに死にたい 高ぶったり上がったりは負担でよくないはずだけどそうするのは色々結構なもんになってるってとこか
ただ耐える事が難しいとか まあなるたけ追い詰められない風に捉えとかないとしんどい もう働きたくない 人と関わりたくない
怖い 傷つきたくない
世の中は声が大きい人や徒党を組む人が正義なんだ
コミュ障や大人しい人間は真っ先に罵倒や否定の対象になり空間から排除される >>20
SNSの発展ってマクロ的な目線で見れば社会悪でしかないと思う Facebookやってる人とか皆感覚麻痺しちゃってるんだろうけど、もう一度実名で全世界に発信することの重大さを考えた方がいいよ
流れてきた投稿に反射的に「いいね」押すのとかもよく怖くないなと思うわ 例えばその投稿が実は犯罪予告や誹謗中傷だったりしたら賛同者として実名を晒されるのにさ 辛い。仕事に行きたくない。人間関係が最悪で周りの眼が厳し過ぎてミスじゃなくてもミスにされる。これじゃあうつ病が治らない。 >>21
>>25
ウザいよ 書いてる本人はさぞ気持ちいいんでしょうけど 真面目に動機が分からないしクズアピールにしか見えない 弱音を吐くスレでなに的外れなことを言ってるんだろう・・ 日本語を読めない馬鹿なんだろう御愁傷さま 鬱だし不安障害だし交代勤務で睡眠障害なるし一人暮らしして就職してたった半年で人間てここまでぶっ壊れるんだな
もう毎朝死にたい気持ちを抑えながら生きるのは辛い
少し前までは人生楽しくて仕方なかったのに 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 今日も睡眠導入障害と中途覚醒。22:30に布団に入って24:00にやっと寝れた。そんで04:00に起きた。その後寝ようと思ったけどなかなか寝付けなくてたぶん05:00～06:30は寝れたかな。 ジジイになってから…は普通に老いが怖い死にたいにかかってるんやと思うけど…
弱音には励ましもあるのがずっと前からのここやと思ってたけど
こんなとこでも
消えろ他所でやれせんでも
あまりに多くのスレでそういうのを見てきたんで弱い人間にはきつい 毎回おんなじ様なことで考えて不安になって一日中そのことばかりが頭をグルグル回ってもうひたすら憂鬱になってる
多分そうなる理由の一つが自信がないって奴なんだろうけど下手に自信なんて持つと失敗して上手くいかなかった時の落ち込みが強いだろうしな 毎日布団に転がって死にたい助けてってそればかり
そんな時に私は出会った
助けられたんだ
だから今度は私の番 35460210463510350了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 みんなそういう神様を抱えている
神様の幸福を祈っている
だから神様がしんどくて辛かったら悲しい
死んだら悼む >>38
毎日がそれ
ネトゲのコミュに繋がっても、甘えるなとか俺はこうやって克服したんだとか散々ボロボロ言われる そうやってもう10年間か (´Д｀)ﾊｧ…
ネトゲも怖い
もう何もできない
孤立していく >>44
めちゃくちゃわかる
ほんと辛くて離席ばっかになるよね 九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
uafccu@0-ml.com 早朝から仕事の事とか人間関係とか将来への不安で頭がパニックになった
辛い 50歳独身無職
幸せそうな家族連れを見ると無性に泣けてくる 仕事辞めた途端我慢してた苦しさが出てきて久々に自傷して自己嫌悪に陥ってる
ベッドから動けない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 変わる努力が嫌ならお別れだ
もう負担を押し付けられるのは懲り懲り 結婚一年で初めての結婚記念日に旦那から離婚突きつけられたよ
子供も1人いる
鬱病やら強迫性障害やら精神疾患があると言ってたもプロポーズしてきた旦那だよ
結婚する時「俺はおまえを支えられるから大丈夫」→一年後の結婚記念日「おかしい行動が多くてうんざりだ」
こんな人を選んだ私が悪いんだけど 人の弱みを煽ることによって心理的充足感を得る人間 他虐性メンタルオナニスト リベンジポルノで人を支配できると思ってるところがクソオスのクソたる所以 >>64
そういう怖い人いる。
おれは精神障害者をいじめたいと
英語で書いてた人がいた。
まぁそういう人も病気なんだろうね、
誰かに過去にいじめられて傷ついていたとか。 >>62
突きつけられたって、それ女がいるでしょ
証拠掴め
安易に応じてはだめ みんな頭が回ってすごいなあと思う
どんどん馬鹿になってきてテレビのニュースも、ちょっと長かったり難しくて短い文も理解できなくなった
治る気がしなくてしんどい 自分も頭悪くて、こんなので生きていても何も良い事ないよなって思ってる。
人と接してない生活のせいなのか、言葉出てこなくなってるし、理解力も記憶力も地に落ちた。
普通の人並みの能力が欲しかったなあ。。。 >>70
手話ニュース見てる。
ゆっくり喋ってくれるから。
早いと理解できないよね。 なんで自分はこんなポンコツなんだ
注意力も判断力も想像力もかけらもない
迷惑しかかけてない 統合失調症と自閉症とパニック障害と発達障害
泉健緒で検索してください サイレースソメリンコントミン500
飲んだけど寝れないどうすればいいんだろう 寅さんは言った
「生きてたら、あー生まれてきて良かったなと思うことがあるだろう？そのために人間は生きてるんじゃないのか」
そんな時は一度もねえわ あの件で明確に変わったけどそれ以降の経験と言うか動きと言うかも大きい
ここらに長く居て色々知ったし感じただろうしリアルの事情とかも 孤独感とか寂しさとかは確かにあるっぽいけど
いいのはいのちの電話とか
あれ寂しいとか孤独とか言えばそこそこ同情っぽくする
弱々しくしてられてそれでいて満たされたいもの満たせる
繋がらないから駄目だけど 症状の度合いが弱まれば本来気は持ち続けるのがいんだろが 誕生日がくるのがすごく嫌。年だけ無駄にとり、太り、老いて、体もがたがきて、何もスキルアップできてない。
一度も社員で就職できず、生きるのも辛い。
居場所も金も健康もない。
国は貧困層を叩きのめしに来てるし、安心して暮らせない。
よく眠れないのに、やっと眠れても悪夢を見る。 幸せとか人間関係は我慢の上に成り立つものだと思う
過去に全く我慢したと感じなかった関係はあったけど稀なケースだし、その関わり自体も少なかった
縁も続かなかった
我慢できなくなったら死ぬか、死ぬ勇気がないなら私みたいに破綻した犠牲的な生活を送るか
下等キッズみたいな強さがあれば我慢せずに蹴落とせて、のし上がれたのかもしれないけどね
それができる人種に生まれることはできなかった
この世に適応なんて出来やしないのに生まれてきたことが悲しい 頭が悪い 性格が悪い 我慢ができない 人にうまく説明ができない 自惚れ屋なのに自己肯定感がなくて人の言葉を鵜呑みにするくせに人の言葉が信じられない
頭で分かってても心がついていかなくてぐちゃぐちゃになる
はやくしにたい シャワー浴びたいけど浴びれない 湯船に浸かるとか夢物語 入ったら体楽になるのは知ってるのに 昔の私は元気だったなぁ 入浴剤日替わりで楽しんでた 被害妄想以上の悪口言われてた
俺だけ何か他の人間と悪い意味で違う
一部の天才になりたいと凡人は言うけど俺みたいな一部の馬鹿は凡人になりたい 凡人でありそれ以上でもそれ以下でもないというのはある意味貴重な才能よな
だけど何の取り柄もない事が許されるという訳では決してないのが辛い 私も誕生日が来て、年齢を重ねていく事実が怖いよ。
中身がなく年齢と全く合っていないのが怖い。
上記でどなたか書いていたように、
どんどん老化しているのがわかる。頭は全く回らないし、言葉も上手くでない。
人との関わりがとてつもなく少ないから、どんどん加速してる。 高校の頃、定期テストだと赤点取ったりして下から数える方が早い順位なのに模試だと学年上位に入る教科があったりしたんだけど、今考えると相当教師への心証悪かったんだろうな 担任にいたっては他の生徒に俺のことを何考えてるのかさっぱりわからん奴だと誹謗してたらしいし
まぁ教師のくせに生徒に面と向かって話も出来ないヘタレなんて、こっちも関わりあいたくなかったけどな もうしんどいよ疲れたよ
泣くこともなくなった
やってもやっても仕事が追いかけてくる
手伝いのために採用されたはずの人、この業種業界20年はいるらしいのになにもやってくれない
なんでも出来ますって、触れ込みだったのにいざ頼もうとするとそこは直接はやったことない業務なんです、って経歴詐称じゃないの？詐称までいかなくても盛りすぎにも程があるわ
しかも別に難しいことじゃないからやる気出してやれば出来るだろうにうだうだ言い訳ばかり
試用期間でクビにできないのかな
嘘つかずちゃんと仕事したことある人に来て欲しい 涙とまらん消えたいなぁ
そしたらお母さん悲しんじゃってお母さんも鬱になっちゃうかも
姉も10年前くらいから鬱なのね
それでみんな苦労してきて姉がはやく死んでくれてたらな…って思う
わたし女で同性の恋人ができてさ、その子もおんなじような性格で運命だと思ってさ
でもなんか私と正反対の、溌剌としたポジティブな子とばっかり遊ぶようになって
いやだないやだなって思ってそんな子と仲良くしないでって言いまくって関係も壊れてラインもブロックされちゃった
自分が悪いってわかってるんだけど悪くないことしたって報われないし嬉しさも感じなかった
もうなにしていいかわかんないよ
ごめん文章めちゃくちゃだけど誰にも電話も相談もできなくて文字打ちたかった (6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
http://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 何でこうなったんやろ 自分の努力がなかったからだな 戻りたい 時間を戻したい 家にいると駄目なんだよな、思考がどんどん憂鬱になる。
俺は引きこもりなんだけどさ、毎日バイトしてた時は今よりいい意味で色々麻痺してた。引きこもりに戻った今じゃコンビニに行くのも怖くなっちまった。
いっそホームレスにでもなって、外界への恐怖心を「もうどうでもいいや」に変えちまった方が楽に生きられる気がする。殻にこもって肥大した自尊心が色々と邪魔になってるから。 死にたい疲れた子どもなんて
産むんじゃなかった
子どもにまつわること全部面倒
死にたい 失うものなんてもうないって分かってる筈なんだけどね。もう既にどん底に落ちてるのに、このどん底の底が抜けて、更に奥深くの暗闇に落ち続けていくのが俺は怖いんだと思う。この期に及んで馬鹿みたいだけど。 >>106
家にいてずっと自分に対峙出来る人のほうが
まれで、超人。
だから仕事とか人に会ったりする
ことが凡人には必要なんだ。
仕事するのなんて暇つぶしみたいなもんだ。
ただ家にずっといると
社会で暇つぶしを
することが徒歩もない大事に
錯覚してしまうようになる。 50歳無職だし人生終わりだよどうすればいいんだろう？ >>111
コロナで外出自粛が続き鬱になる人の気持ちが分かった気がする
トランプ大統領もついにコロナにやられたらしいけど
半端な希望残すような形じゃなく、もっとどうしようもないぐらいに世の中滅茶滅茶になってほしいよね 冷房は扇風機、暖房はこたつだけのすきま風だらけの最上階角部屋で
どうやって生きてこれたんだろう >>111
家事を足すために車で出掛けたりするから引きこもりって訳ではないんだけど、自分の意思でどこかにふらっと行くことが出来ない環境下の実家でこの数年間生活してて物凄くストレスが溜まってた
それでもそのうち家を出られれば何とかなるだろうって楽観論を持ち続けてたんだけど、コロナの流行で社会の状勢が様変わりし、出歩かないのが社会正義って風潮になってしまって、もう勘弁してくれって心が音を上げ始めた
こっちは普段から社会の日陰者みたいな生活してんだよ これ以上抑圧的な生活を強いらないでくれ… 外には行きたいし人と話すことは好きだけど跳ねた髪整えたり眉毛位書かないといけないし女は大変だよ 吹き出物も凄いしマスクは苦しい
我ながらネガティブだな ID:Q6XXFO7a
言ってることよくわかる
もうだめだ >>107
分かる分かりすぎる
せめて一人にしとけばよかった
お花畑だった 子供なんて生むな
自分だって生まれさせられて苦しんでる側なのになんで生むの？ どん詰まりだよ。
仕事も家族も。
仕事ではどうやっても自己肯定感などもてはしない。先輩同僚の視線がきつい辛い。
いなくなった方がいいんですか？ 正直今から仕事のできる人間になど変身できません。
俺は変われませんよ。あなた達も変われないですよね？
親父、認知症でこんなに家族のスレ違いを浮き彫りにしてくれて…どうしてくれるんだ？
悪いのは病気のせいだと分かっているが、頼むから〇んでくれ。 9月下旬あたりからやばい
今までにないくらい鬱っぽい 冬季うつ？
引きこもって必要なこと以外全然人間と話さなくなって毎日同じようなルーティンですごして先も見えないしこの人生何してるんだ？ >>127
太陽浴びてるか?
自分は冬鬱だが薬を少し前から飲み始めた >>124
子持ちのメンヘラ
妊婦のメンヘラほど腹が立つものはない 病院いったら絶対うつの診断が下ると思う
それくらいしんどい
診断書を会社に見せて休職したい
けど、保険に入れないとか不利になったりするんだよね
だから思い切れない うつ病診断されたけど途中から病院行かなくなった
最近ボーダーの特徴全部当てはまることに気づいたけど治したところで…と思って治す気が起きない
ボーダーは治すってより軌道修正？みたいな感じで書かれてたけどそれで将来なにしたいとかもないし消えたい
グダグダして自シの計画も立てられないので5に書いてシャンとしたい
こういうの書くのもボーダーぽいな… >>129
夫婦仲が悪くても子供も一人は健康に育ったんだからそこで止めとけばいいのに、何か手違いがあったのか上と一回り離れて俺が生まれた 夫婦仲と母の年齢を気に掛けて母方の祖父母は出産に反対してたらしい
父は調べればアスペなんかの基準に絶対引っ掛かるような異常者だし、母は父との関係や介護問題で精神を病んでたりで幼心にも家庭に平穏ってものを感じたことは無かったな 自分が家族の鎹にされてるってのも何となく解ってたように思う
症状が辛いのには同情するが、その理由を子育てに求める人はこんな所にいないで真剣に治療してくれ 親の歪みは絶対子供にも影響を及ぼすんだよ >>129
コロナのせいで子供がずっと家にいるからストレス溜まるとか殺してしまいそうとか鬱が悪化するとかって言ってる主婦気持ち悪い
勝手に生んでおいて被害者面はクソ >>49
53歳の男です。
10年以上前からしたらば掲示板等で自殺者を集めて警察に通報をすることを生き甲斐にしております。 >>95
自分も10年目になるんだけど家族から「早く死んでくれないかな」って思われてるんだろうか…
何で死んでほしいって思ってるの？ みんなと生きるのが辛い理由は違うと思う自分は死ぬのが怖くていろんな人が死ぬのが怖くて辛いみんなとちょっと違うけど 憂鬱なのと生きるのが辛いのは同じなのではないかな 取り繕って生きてるから自分がいったら皆ビックリするんだろうなあ
鬱になんて見えなかった！って
もう嫌だなあと何年生きるのかな、もう疲れたなあ 今日は休みなのに朝から高速道路使って一時間ぐらい行かないと行けない場所で健康診断診断があって、高速乗ってから忘れ物に気が付いた…。
急いで高速降りて、忘れ物取りに高速に再度乗った時に結構雨が降ってて、気が付いたらスリップしてガードレールに突っ込んだ挙げ句に横転する単独事故を起こしてしまった…。
他者を巻き込まなかっただけ本当に良かった。
車グシャグシャだたけど頭に軽い切り傷が出来た程度で自分も無事だった…。
毎日本当に死にたいと苦しんでたけど、いざ事後を起こしてみると生きてて良かったと思った。
僕のせいでグシャグシャになった車を見て泣いてしまった。
色んな人に助けてもらったし…。
もう少し頑張って生きてみようかな。 今まで支援して貰ってた人に八つ当たりしました。真摯に私に向き合ってくれて、その人の支援のおかげで生きてるようなものなのに、支援して貰った内容を否定するようなことを怒りのままにぶつけた。○さん申し訳ありません。 >>140
そっか…一応言っとくと私の理屈はあなたに1mmも当てはまらない
人の数だけ事情は違うから
私の場合は小さい頃から姉のこと大っ嫌いだった
鬱以前に遺伝子とか本能レベルで気が合わないんだと思う
姉は発達グレーゾーンらしく空気がやや読めない
私が高校生の時から、県外の大学に進学した姉は自殺未遂繰り返してそのたび母が車でかけつけてた
私は三姉妹の末っ子、父は単身赴任で、放置気味に育てられた
母や姉に自分の話は聞いてもらえなかったし約束も平気で破られたし気分で怒られた
最近まで母のこと恨んでたけど母も必死で子育てして仕事してたのは理解できるから、もし鬱の姉がいない、2人姉妹だったらもっと愛情が貰えたのにと思う(もう1人の姉は大好き)
言いがかりであることはわかってる でも言いがかりつけるくらいしか今心の支えがない 人生も容姿も母親に搾取されまくった人生だったな…
もう泣きたいのに泣けないわ >>148
直接謝った方がいいと思う
>>149
レスありがとう
本能レベルで嫌いっていうのは生理的嫌悪感みたいなもんかな
殺意や恨みを吐き出すことであなたが少しでも楽になるよう願ってます 絶食１日目我慢するしかない水分補給だけ皆さんどう思いますか？ 何でも手にいれてる人ように見える人もいるけど
自分は何にもないや
人生消化試合の罰ゲーム
生まれてきたくなかったわ >>148
今日、自分も似たようなことをしました
正確には今日「も」です
自分の状態を、自分を助けようとしてくれている人の責任にして相手をなじりました
あやまりたいのですが、反応が返ってくると暴言が出るので、コミュニケーション自体をお互いに止めている状態です
ほんとうはその人が大好きなので声をききたいのですが >>153
塩さえ舐めれば、五日は行ける
膵臓悪くてしょっちゅう、絶飲絶食療法(２週間)してる俺が言うんだから間違いない >>156
ADHDと躁鬱。頑張ってもミスするんだぁ。 ごめんね痛いくらい分かる気持ちは
でも私も叩かれたら痛いの ごめんね本当ごめん
でもあなたも叩かれたら嫌でしょ
なんでそれを私におしつけるの？
なんでそれで私を叩くの？ どうしても叩かないと辛い時はユーモア交えてください
それならまだ耐えられる
本当は飛び降りたくなるくらい嫌だけど >>156
統合失調症とADHD
診断書降りてないけど他に細かい障害は沢山あると思う
摂食障害と鬱に今は悩んでる
毎日辛くてしょうがないけどここまでやっと回復してなんとか生きてる どちらかと言えばADD？かもしれないなと最近は考える 反復性ウツ
もう１０年以上寛解しない
オマケに慢性膵炎にもなって酒も飲めない
脂物も食えない
なんのために生きてるのか分からなくなる それでも逃げずになんとかやってるんだよ
少なくとも今は >>156
アスペルガー
営業も接客もライン作業も駄目で、トラック運転手か土木作業員なら多少経験あるけど
なおかつ職場の人がみんな優しい会社じゃないと勤まらない >>177
職場の人にはどうやって理解してもらってるの？
摩擦が生じた時はどうしてる？ 障害者枠で働いてる人はよく自助努力が大事って言われる
そういうのを含めて177さんの自助努力も聞きたいです >>178
みんなに発達障害と言ってるけど全く理解してもらえない
ただの馬鹿だと思われてる状態 ぶっちゃけ頼れる人がいるだけマシだよね。天涯孤独の知人さえいない孤独の疾患持ちがメンタル保ちながら生きていけるわけない。将来の話しだけど、自殺しか解決方法ない気がする。精神病院、刑務所とかで暮らすなら死んだほうがマシだわ。 >>147
君を守って壊れた車のためにいきてほしい。
そして君が助かって良かった。 >>180
職場に受け入れて貰えていないのか
もしかしてクローズで働いてる？
職場に相談できる人が一人でもいたら楽だよ
自分はオープンで働いていたけど自助努力と説明の繰り返しでなんとかやってる
それでも配慮なんて全くして貰えてないけど違いは感じる >>147
大変な1日になってしまいましたね
ゆっくり休んで下さいね
本当に助かって良かったです 死ねない理由 痛いのやだ。もう少し生きてたらいいことあるかも…。 賃貸とか気にする
一発で予兆なしで死んだ三浦春馬に比べて死にたい言うてばかりて死んでないのがダサすぎー いつもの時間外に行かなかったが大丈夫そうだったがそうじゃなくなりつつあるn メンヘラよりなんちゃってメンヘラの方が数百倍ダサいよ >>185
ダサくないよ
おれもだ
比べなくてもいいはずだよ >>182
>>184
有難う御座います。
事故があって、親にも言ったらすぐ来てくれて色位助けてもらいました。
久しぶりに一緒にご飯食べたりして凄く心配してくれて嬉しかった。
この病気になって辛い事いっぱいあったけど、今日程生きてて良かったと思えるなんて夢にも思わなかった。
きっと明日も苦しいと思うけどちょっと頑張って生きてみます。 話せって言われて説明しても
うざがられたり呆れられたり
それがいやで会話したくないのに…
きっかけはささいなことで
自分でもなんで？ってなったけど
四六時中重苦しくて
死にたくなった
自分の胸にナイフ突き刺したり
自傷したりすることが頭の中によぎって
怖くて仕方ない
結局、今日も同じ態様
そんなことわかってたけど
無理すぎて制御効かなくて
発狂、泣き叫んだ
人とすぐ比べてしまう
周りの人全てが羨ましい
自分が嫌すぎる
人との関わり方が分からなくなって
知り合いも作れない
情けない
周りからも気持ち悪がられてると思う
私が喋ったらどこか不快にさせてしまってる
もう、疲れた
自分がしんどい
なんで、こんなんなんやろ 真面目に病院行け
辛い時はネットじゃない場所で誰かに頼れ 今日なんとか何もせずただ静かにしてる感じで多少いたがちょっと色々してたってかずっと何もせずは正直難しく徐々に変になってきたか ともあれ早く病院行けよ
煽りじゃなくて真面目に
お前には治療が必要だ >>190
自分と似てる部分ある
発達障害ではない？
自分は25歳でADHD発覚してから色々納得したよ
アドバイスはできないけど、よかったら参考にしてね >>195
分からない
明日、病院予約されたから行く
何を伝えていいのか
家族以外と会話する時
頭が真っ白なことがほとんどで
何を話せばいいのか分からない >>199
行ってらっしゃい
初診のとき言葉詰まりまくって号泣したよ
ここに書いてる事を話せばいいと思うよ >>200
ごめんね
ありがとう
そうだよね、伝えてみる >>201
こちらこそ、会話できて嬉しかった
ありがとう >>203
自己否定すんのが減ったかな
問題は解決しないけど、いくぶん生きやすくはなった >>203
投薬治療もできるよ
私も一時期薬貰ってた
体質に合う合わないあるけどね
あとは障害者枠で就職もできるよ >>205
えっそれって子供の時でしょ？
大人で投薬しても改善は望み薄ってきいたけど >>206
30歳過ぎてから投薬して貰ってました
症状的には飲まないより飲む方が良かったかな
どうしても体質が合わなくてやめて貰っちゃったんですけどね 「それ発達傷害なんじゃない?」とか安易に言わない方がいいぞ
ガチで発達の人ならわかるだろ
もし自分が発達と診断されていなかった場合の絶望をな
逆も然りだが確率が低過ぎる 脳梁欠損症と、診断されたよ。発達、知的だよ。だけど両親は軽いと思ってたとか自分の悩みを理解してない。言い訳しか言わない コンサータはよく聞くな
発達は薬でコントロール出来る場合もあるんだっけ 薬でコントロール出来るだけしかも博打みたいなもの
そもそも治るという概念のものじゃないしな
だから後天的な"病気"である鬱などで悩む人が
もしかして発達かも?というある意味逃げ道を持ち
もしそれが同床異夢だった場合は逆に迷路が長くなる
発達は諦められるという意味の脳内オプションとして最高なんだろうが
実際にはガチで該当する人は診断されている人の中でも一部だけだと思う
だからガチのガチな人からすると風評被害的な意識がある 変わりたくなかったらもうそれは仕方ないけどちょっと残念だよ 本当にバカで理解力ないんだけどできる仕事ある？
もうデスクワークみたいに頭よくつかうのはついてけない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 明日人前でしゃべる事を考えたら今から落ち着かない
会議とか超辛い
向いてなさ過ぎて泣けてくる
逃げたい 精神科になんて軽い気持ちで行かなきゃ良かった
知らなかったんだよな
アホだと言われてもいいけどデメリットがこんなにあるなんて知らなかった >>219
俺もメンタルクリニック行って一時的には寝れるようになったけど、今は副作用しか出てない気がする。冷や汗が止まらないし、余計に眠れなくなった気がする。 >>218
分かるわ。俺も1週間後に発表会があるんやけど、その事を考えたらここ１ヶ月位憂鬱で死にそうだったわ。上手くいかないの見えてるのに準備するのが辛いわ。 不安な気持ちに押し潰されそうになるんだけど長く続いたら病院行った方がいいの？ 苦しめるんなら産まないでくれよ
産んでくれなんて頼んだ記憶無いぞ 小学生かよｗ
産んでくれと頼んで生まれてきた生き物など存在しない 分かってるだけで心持ちはだいぶ違うから教えてくれてありがとう >>231
羨ましいな(´・ω・`)
糞ブラックの仕事に追い詰められて
毎日が無駄に早く過ぎていく 薄給で仕事もつまらない
ストレスを発散する為にお金を使うから貯まらない
普通の人生が羨ましいよ >>234
俺も同じだわ
こんな糞な世界滅びれば飯と思ってる 楽しかったことも楽しくなくなってしまった
生きてても楽しくないし、綺麗な景色見ても心の底から感動できなくなったしつまらないよ
頑張ることも努力することも無駄に思えて何もしなくなったし
ただひたすらに時間を無駄にし日々が過ぎていく
人を羨むことや自分をダメだと思い知ること、生きていることに疲れ果ててる状態
こんな思いをするためだけに産まれたのかなぁ 卑屈に周囲の顔色を伺って結局爪弾きにされるだけの人生だった 自分もだよ
>>241
自分もだよ
明日から仕事っていうプレッシャーから逃れる為ってのもあるけど、
休みの日を最大限に愉しむって理由付けで
飲んでる時は先の事はなるべく考えないようにして楽しく飲むようにしてます 俺は体質的に酒すら飲めんよ 調子が良くて量が飲めても楽しい気分になったことがない アル中とか全く理解が出来ないわ 酒に逃げてしまった
でも明日が迫ってくる
明日の事を考えるだけで胃が痛い
どんだけ弱っちいんだ自分
乗り越えなきゃ乗り越えきゃ… >>242
飲むなら楽しく飲むって考えが素晴らしいね
俺は逃げたいだけで飲むからかなりの頻度で吐くまで行ってしまう
こんな事してたら余計にダメとわかってるんやけどね 他人同士の喧嘩でも見ていて辛くなる自分の弱さが厭だ
夕食時私は関係ない内容で両親が喧嘩を始めて辛かった
自分と無縁のものを勝手に抱え込んでしんどくなるのは繊細さなんかじゃなくて自他を律する能力を鍛えてきたかどうかなんじゃないかと思う >>239
すごくよく分かる。同じようなこと毎日考えてる。不安に苛まれて、なにも楽しくなくて、なんだこの人生、って思う。 >>222
同じだなあ。冷や汗はないが、眠剤効かなくなってきて、早朝覚醒する。あと安定剤で頭がボーッとする。仕事ミスらないか常に不安。 >>132
自分も病院というかメンタルクリニックに行ってたけど途中から行かなくなったクチ
行って何になる？死にたい気持ちは変わらない
よくわからん薬も飲みたくない
もう死にたいんだよ >>249
同じく。記憶力も衰えてきて常に緊張状態だから凄い疲れる。ミスも多いし、頭も回らないし会話もまともに出来なくなってきてるわ。自身も無くした。会社休みたいけど、言い出せない。皆に迷惑がかかる。 いくつもの種類の薬を飲んだが効いたことない
環境だった クリニックや薬は時間と金の無駄
依存度が増すだけだし、逆に自分の首を締めるだけに過ぎない
諦めて開き直るしかない >>247
それはやむを得ないのでは？
家庭内の諍いは過剰に責任を
子どもに負わす。
これって子どもが子どもでいられなかった
ことでしょ？
あなたが悪いわけないじゃん。
自分責めやめなよ。 私は思うけど、
精神・心理の分野くらい
へたくそと上手いの差が激しい分野はないとおもっている。
駅前お手軽 メンタルクリニックの乱立が
招いた弊害だと思っている。 クリニック来週初めて行く
話を聞いてもらえるだけでもいいかなって
とにかく何か変えてみたいんだ >>257
クリニック行く前に生命保険入っておけよ
病名ついてからじゃ入れなくなるから Twitterでリプライ無視されるとすごく凹む
自分以外の人とは普通にやり取りしてるのにこっちが質問形で送ってもスルー
誰に返信するかしないかは自由
話したいなって思って送っちゃう自分が悪い
Twitter向いてないのも分かってる
直さなきゃ 友達がいないのが辛い
ネットですら人とうまく会話できなくて辛い >>258
診断された後はバレるもんなんですかね？ >>260
ここの人は返事くれる人がたまにいるよ。ネットだと時間かけて文章かけるからゆっくりコメント書いて言ったらいいと思うよ。 病院通いしてる人おる？
いろんなことが重なって人間不信→自殺失敗して親の監視下に→引きこもり2ヶ月目突入の引きニートなんだけど
このままじゃよくないなと思ってはいるんだ ただ親は「自殺は悪い！死ぬな！」としか言わなくて、自殺したくなるほど辛いことを受け入れる姿勢がない
クリニック？とかカウンセリング？ってどういう流れで何されるの？ 聞きたい
とにかく外に出て第三者と話すことが恐怖なんだけど、ずっと恐怖感じることにも疲れてきた もし一度の外出（＝病院）で怖くなくなるのなら前向きに考えたい >>263
このカキコをそのまま先生に見せたらよい。自己レスで続きを書いてってもいいし。
親は、まあ、そりゃ心臓に悪いから、死んでほしくないわなw >>263
自分はメンタルクリニック行ってるけど困ってることを相談出来るよ。自分の場合は夜不安寝れないって言ってるから睡眠導入剤を処方してもらってるよ。メンタルクリニックはメンタルに問題がある人が行くもんだから多少のことを言っても怒られることはないと思うよ。ただ、あまり症状を大袈裟に伝えるとキツい薬を出されることがあるから、そこは相談しながら決める感じですかね。行ったとこが嫌だったら別の場所に行けばいいと思うよ。 >>239
一緒だ
なんの為に生きなきゃいけないのか本当にわからない >>263
症状と自殺未遂に至った日時や経緯をメモにまとめて受診してみよう
自分は不眠が酷くて受診したら鬱病だと言われた
ジェイゾロフトを処方されたけど副作用の動悸が酷くてますます眠れなくなった
でも医師には我慢して飲み続けろと言われた
ダメだこりゃと思って病院変えたら鬱病じゃなくて躁鬱病(双極性障害Ⅱ型)だった
鬱と躁鬱って薬も違うし誤診されやすいからそこは気を付けてね
薬バンバン出してくる医者にも要注意
色んな医師がいるから一つに絞らない方が良いかもしれない >264 >265
ありがとう
ただ睡眠障害はないんだ スレよく見てるけどうつ病って診断されて苦しんでる人をみると自分なんて全然だなって思う（でもなにかを頑張る気にはなれない）くらい元気で。医者やカウンセラーは私を健常に戻すためになにしてくるんだろう？って思ったの とにかく自分の辛いことを全部話して全部聞いてもらうってことが治療なのかな >>261
うん バレる
だから先に入っておかないと後悔するよ >>269
そうなのかー。もううつ病って診断されたから手遅れだわ。正直、自分がうつ病になるなんて思ってもなかったわ。ずっと健康かと思ってた。 自分はADHDの可能性があるような気がしてならないです。母親に毎日怒られます。気温によって、毎日窓の開け閉めするよう言われます。違ってたら、発狂されて、怒られます。
もう毎日言われるので、頭おかしくなりそうです。
風呂は毎日10分以内に出ること、出なければ、発狂されて怒られます。
これも毎日
コンビニの買い出し、間違えてたら、発狂されて怒られる
もう疲れてきました。
誰かアドバイスください。
相談できる相手いないのでお願いします。 >>271
ダメな気がするよ。寝れないから飲んでるけど、よくある話で薬が効かなくなるし、副作用が出てくるから体力が奪われる気がするし、辞めたいけど根本的な原因を治さないと薬が辞められないんだよ。 医師に仕事探してるの？って言われて言葉に詰まった。
探せない、求人見るだけで気分が悪くなる、こんな自分が情けなくて嫌だ、どうしてこんなことになった、消えたい、死んだらどうなるって思考を一ヶ月延々と繰り返してた
そして明日通院。行きたくない >>273
10年ぐらい毎日怒られてます。
ほとんど毎日ケンカしてます。
1人で生活できるのはあと5年ぐらいかかります。
それは自分が作ってしまった借金にあります。
1人で生活しろとかはなしでお願いしますって >>273
どう考えてもお母さんの方がおかしいとしか思えないです… >>277
窓の開け閉めとか外見たら、分かるやろ言われます。朝、昼あけとく、夜締める、寝るとき閉める
次の日朝閉める、昼開けとく、夜開けとく、寝るとき閉める。
このように毎日違います。 >>277
あと3秒以内に返事しないと、発狂します。 >>278
親元何がしたいのかよく分からんな。大人になって思うけ、親も大変なんかも知らん。仕事に子育てって疲れてるから頭おかしくなったんやないかな。子供に当たらんで欲しいけどな。俺んとこも変な親だったからな。親元を離れるモチベーションで頑張ってきたわ。まぁ、今が辛いんだけど。 >>267
双極性は、見極めに何か月かは要するから仕方ないよ。
躁状態で元気な時は、医者に来ないもん。
>>263
いけばわかるよ。入院できたら、むしろラッキーと思う。
脳みそを休める治療だから。
親から離れる時期も大事だし。家にいたら落ち着かないっしょ？
治療には段階がある。心の治療は、数ヶ月～年単位と思って。
焦燥感との戦い。
お薬は、とりあえず、抗うつ剤や抗不安薬あたりから試すんじゃないかな？
あなたと話すことで、まず、薬の種類や量が合ってるかどうかを、しばらく見ていく。
心の様子の変化も見る。
落ち着いてくると、つらいことをしなやかに流す力がよみがってくる。
そのために、まず先に、お薬を使って、
あれこれ良くない方へ考えてしまう脳みそを休ませるの。 >>279
>>277
ありがとうございます。
仕事でも影響が出てしまいまして、上司に怒られると、母親に発狂されてるような感覚になってしまいます。
萎縮してしまって、何もできないような気持ちになります。 仕事ちんぷんかんぷんで辛い
電話怖いし人に確認するのすら怖い >>281
親も自分が病気だとは自覚してるみたいなんですけど、その前にこっちが参りそうです。
はじめて自殺のやり方検索してる自分にびっくりしました。 >>285
無理と書いてたけど、役所に相談して、離れて暮らすべきだ
お母さんも、あなたとずーっと同居なのが嫌で、
その現れとして、それらの症状が現れている可能性もあるもの
定年後の夫婦によくある話。 >>286
役所に相談したら、1人暮らしできる可能性あるんですか？ >>287
だって、何らかの事情で、家を借りられないんでしょう？
そんな目に遭って、このままでは、あなたが倒れてしまう。そのことを切実に訴えて。
権利は勝ち取るものだから。待ってたら、誰もおたくの窮状に気づかない ここの人は病気を少しでも良くしたいと思って日夜がんばってる人が多いな
尊敬するしそういう自分も毎日がんばってる
病気を治す気がなくて足踏みしてしまっている人にはどう対応したらいいだろう
弟がそうなんだけど毎日何かの度に私に当たってきてちょっと耐え切れないところも出てきてしまった
本人は重い挫折を味わってすっかり病気を良くする事を諦めてしまっている
病気も個性って本人は言うしその通りだとも思うんだけど家族がもう耐えきれない
家族だから何とか支えになってあげたいと思っているんだけどね
因みに弟はクローズで就労しているのでそのストレスがかなり大きいみたいだ
オープンで働く事には抵抗があるみたい
これで今眠れないくらい悩んでる >>288
一回役所に相談してみます。
ありがとうございます。 >>288
役所調べたんですけど、木曜日仕事休みなんですけど、木曜日生活相談やってないみたいです。困りました。
電話で一回聞いてみます。 金とか無さそうだけど一人暮らし出来んの？生活保護？ しかしやっぱり言えるのは状態の良化に努めるのが何がどうなるにしても要る
うまく出来なかったな今日は ただ休むだけ
そんだけなんだが
睡眠とか休養が状態の回復だと思うが切羽詰まってと言うかなるとそんな事もうまくしない >>291
精神保健センターのような部門に聞いてもいいと思うよ、お母さんのことも、あなたのことも。
>>289
そんなことないよ、疲れたからここに書きにきてる。たまたま、昔の自分みたいだなあというカキコを目にして、お節介書いてしまった
弟さんに当たられて、つらいね
親が亡くなった時に離れることも検討しといたほうが良いかと。
あなたは彼の親じゃない、幸せになる権利がある 手に入るかもしれなかった人並みの青春への未練がすごい
せめて肉体的に健康だったらな >>298
ありがとう
少し気が楽になったよ
もう少しだけ弟と向き合ってがんばってみる
出来るだけ気を楽にね 必要な物は必要な時に手に入るっていうけど、そんな事感じたことなんてほぼないわ。
障害年金くらいだなぁ。
ここ数年は転職、独り暮らし、その他のやりたい事をやろうとすると災難が起こる。
そうやって落ちに落ちたから障害年金なんか申請したわけだし。
遡及請求分もらったから結構な金額だけど、重要な買い物や費用以外ではほぼ減らしてない。
怖くて簡単に使えないわ。
子供の頃から不登校や親との確執もあったし、助けが必要な時に来たと思えない。
子供のなんか上手に助けを求められないし、押さえつけられたら、あれやりたいなんて言い出せない。 自分は今回の再発は必要な時に助けが来たなーと思っている
病気になった時もそうだった
人生諦めてこの会社に骨を埋めようと思ったら病気が発覚した
何かしらの運命的なものは感じてしまう 疲れきって昼近くまで寝てたおかげか、数ヶ月ぶりに空想で多幸感を得られた気がする やっぱり睡眠って大切だな なんとか病院から睡眠導入剤を処方してもらえんもんかな？ >>62
まあそれはじゃーなくないか？
部活入っても辞める奴はいるし大学も会社もそう
ゲームやってみて辞めちゃうとか飯食いに行こうと思って途中で気が変わって止めるとか
離婚率は半分になるだろうし可哀想だけどそんなん当たり前 もし世界の終わりが来ても私今ならすんなり諦め
られると思うの >>146
ココにおるぞ
10年前に心臓病やらかしたけど騙し騙し必死に働いてきた
が、ブラック企業に捕まって家族養う為に必死でしがみついてたらプチンと弾けて緊急搬送２ヶ月入院、軽度心臓障害者の出来上がり
会社には戻る席はなく「短時間バイトでなら雇うぞ？」と言われてぶちギレて離職
傷病手当と失業給付でなんとか生きてきたけど年内でそれも終わる
嫁は新卒で家庭に入ったからパートしかしたことない
俺は今まで身体で稼いできてたから、家族養えるような再就職なんて体力的にも経験的にも年齢的にも無理ぽ
実家の兄弟がお堅い国家公務員だからナマポ申請は評価下がる&10年前に倒れた時に少しだけど援助してもらったからこれ以上は足引っ張れない
あー消えてしまいたいなぁ 何をやっても結果出ないし怒られてばかりだし何もいいことないな 死ぬのも、老いていくのも怖い。仕事も少ないし身体も弱いしネガティブがすごくて生きる気力がないが死ぬ根性がない。 朝イチで求人をざーっと見た
採用されそうなのなかった
ワロタ… これ言うの自分でも悪い気分だけど
出かけるの怖い
何か自分の部屋の中や環境に悪いことが起きそうな妄想と不安ある
とはいえ生活便宜上どうしても出かけるしかない
帰るまでずっと家が気になるし緊張してる 当方アスペ鬱糖質（糖質は疑い）
最近妄想が酷すぎる
全人類に嫌われて監視されてる気がするわ
年金が切れたらナマポになるしかないけどそれすら無理な気がする
西成に行ってホームレスになるしかないか
でも炊き出しはコロナのせいで亡くなったんだよなぁ >>263
妙に評価が高いところとか行くなよ？だいたいスピリチュアル系ババアが「それはあなたの心が弱いせいだから」とか言って変な置物とか買わせようとしてくるから >>331
どこにそんなメンタルクリニックがあるの? 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 父親は脳疾患で入院中、母親は鬱ノイローゼで時々認知症みたいな行動
自分は兄弟いないのでこの二人の面倒をたった一人で見なくてはならない相談する相手もいない
この生活があと何年続くかと思うと時々ふと危ない思考になるけどいいよね 何回も質問するってめっちゃ勇気いる
仕事自分だけなにがわからないかもわからない
仕事に限った話じゃなく学校でもなにすればいいのかわからないとき多い ホントの絶望知ってたら殆どの人間は死にたいと思うだろうね。生ぬるい人生おくってる人が大半だから >>340
まあ人と比べても仕方ないよ生まれ持った能力も育った環境も違うんだから
私も何回も未遂してるけど他の人から見たら「なんでそんなことで」かもしれない >>334
地元の市役所(区役所)か社会福祉協議会に相談に行ったら良いと思うよ 自分も生活困ってて自治体の相談所行って話聞いてもらって色んな制度使えるって紹介してもらったり何もかもお世話になってて申し訳ないけど
自治体の制度や相談所が無かったら今頃とっくに死んでるんだろうな
ありがたいよ本当
どうしようもなかったら行ってみたらいいと思う なんとか乗り切れた
ほっとしてまた飲酒…
ダメ人間やなほんと みんなお金あるん？
俺はもう無職4年ぐらいやっててもうすぐ貯金が底を付く
鬱だし対人恐怖症になって働けなくなった
今が人生40年1番辛い >>348
>>349
実家だから無理なんだよね
これから親に金借りないといけなくなる 兄弟は親に借金してるって知ったらブチギレだろう
だから働かないと行けないのに一歩踏み出せない とにかく怖い
甘えと言われてもしょうがない
中学位の時からメンタルが極端に弱い
女にも言われたことあるし
愚痴ちゃってすいません
>>350 最近効果強め？の向精神薬貰ってからか感性死んでしまい、好きだったものを見たり聴いたりしても感動できないし、逆に酷く落ち込むこともなくなった
喜怒哀楽のない人として死んでるような感覚だなぁ… 喜怒哀楽がなくなってきたら無敵に近づいてしまう←今この途中 死にたい…
そんな内容でLINEが来た事があった。
どうぞどうぞ！って返信すればよかった。 >>355
助けてあげなよー
うちの夫、そういうメールきてみんなで助けに行ってたよ ドラクエ？
ドラクエのおじいちゃん元気だよねー
現実でもああいうおじいちゃんだったら好感もてるのに >>261
ばれる
あとは住宅ローンとか組めなくなる
手帳や年金などは有難い反面例えば賃貸の契約渋られたりする等々
こういうデメリット何一つ発信しないのに、辛くなったら精神科へと無責任な発言してる偽善者みたいな奴に反吐が出る
精神科医も説明しないし誰も教えてくれない >>362
え まじ？心療内科受診予約しちゃったんだけど デメリット糞過ぎない？ >>353
同じく
もう勝手に飲んでない
もうウンザリだ
なにもかもウンザリだ
自暴自棄になるとまた強制入院させられるだけだし
大人しく従ってるようなフリしてる
殺してほしい
なんの希望もないし、もう年だし
眠剤と抗不安剤だけでいい
話したくもない >>363
ここに書き込む気力あるなら障害手帳支給されるような重病診断はされんだろ 軽そうだったら抗うつ剤すら処方されないかもしれんぞ オラの死にたみを…みんなにちょっとずつ…分けてやる…!!! >>363
本当だよ
クソ高い生命保険なら入れるのはあるらしいけども、入ったらその後通院してる限りは他のには変えられない
賃貸だと昔はゆるい不動産もあったけど、今厳しくて色々探られたりするとこもあれば保証人何人も必要+保証会社も必要とか
会社のことは自分は分からないけどやんわり異動とかそういうのは聞く
眠剤なら多分精神科以外で出ていても保険はお断りじゃないかな
クソだよ マジかよ…自分は最近発達やら診断受けて生活保護受けそうなんだけど賃貸厳しいのか
実家出て一人暮らしする予定なんだけど保証なんて頼める身内いないし詰んだか
なんでこんなに生きづらいんだ 生活保護のひとは大丈夫だよ
生活保護費は家賃は別だから、それは大丈夫 >>369
追い詰めて自殺に誘導してる？ってレベルの糞ムーブで笑える 不安感消えずに苦しいのに振り出しに戻るのか...助けてくれないんだなぁ もう本当になりふり構ってられないほどで、今にも死ぬまたは他者に危害加えたい
ような状態ならそりゃ病院に行ったほうがいいとは思う
でも鬱はこころの風邪～早めに行こう！みたいなので何も知らず行った人は多いよねと思う
助かった人も居ると思うけどちゃんとその辺も周知してほしいよな >>371
わたしのどす黒い感情をプレゼントします❤ 死ぬならおれを追い込んだ連中に復讐してから死にたい 多分ギリギリ健常なんだとは思う
人生で最悪にきつい時ですら鬱と診断はされなかった
あれでもまだ鬱じゃないならまじの鬱になったらそりゃ死にもするだろうな…
毎日不安と動悸で息苦しい
自分は自分で思ってるよりヤバいのかヤバくないのか そもそも金で解決できるぐらいの悩みならそんなに悩まないだろ。皆、根本的に金で解決できない問題抱えてるからしんどい。 >>379
わかります
めっちゃ偉そうに熱弁たれてる人も○んで欲しい 友人から連絡遮断されて落ち込んでます。信頼してた人だったから。俺なにしたんだろ。 昨日母親のことで、相談した人です。
今日仕事から、家について、風呂入るのに、呼吸が、すごい乱れて、母親の顔も見れない状態まで、精神がやられてるのを感じました。
ご飯もなんとか食べれた感じです。
また発狂されそうで、胃が痛いです。
もうしばらくは、話もできなそうです。
もう無理なのかもしれません。
自分が鬱なのかわかりません。
仕事も辞める勇気も自殺する勇気も、ありません。母親の顔が思い出せなくなりました。
これはやばいと今自分自身感じています。
もっと早く若い時に1人暮らしするべきでした。
もう戻ってこれないかもしれません。
さようなら >>386
自室にバリケード作って、耳栓して、寝るとか
お金があるなら、安いビジホに一時避難で泊まるとか
>>385
どんな遮断のされ方だった？電話もメールも返事来ないなら、手紙出して、待つ。
自分はそういうやり方をとった。
結局、理由も分からず遮断されたけど。
1回だけ例外はあって、大昔だけど、向こうが被災して1ヶ月ほど連絡取れなかった はぁ…
母親の話見ると思い出したくないのに思い出しちゃう
もーやだよー
記憶消してくれよー >>362>>369
ものすごい有用な情報だ
メンクリもだめだよね？
そこまでは知らなかったけど平常に戻れない気が直感的にして行く時すごく抵抗あったし実際に行ってもつらいだけだったな あのね私はオタクでも博士でもないの
どんなにじっくり説明書き読んでも障害のせいで記憶力もだいぶ落ちてるからすぐ忘れてしまうの
薬の種類を全て網羅してる訳じゃないの
でもだいたいの効能は知ってるから説明を受ければ覚えるくらいには興味あるよ
ごめんね >>391
普通の生命保険は入れるよ？営業さんやおばちゃん系保険はあるはず
ただ5年くらいは部位不担保って、自殺による死亡保険金が下りない
賃貸契約の方は知らん。症状が軽いなら、一般内科で通院が無難では。
>>390
ビジホ、ネカフェ、24時間スーパー銭湯、
ホームレス支援のところに駆け込む、 神なんか信じてないけど、
神様だけはわかってくれると思う。
そう思わないと、どうにもならない。
もう、どうにもならない。 覚えてろちくしょうがいつか殺してやる
でもやっぱ忘れて 朝職場に近づく程苦しくなって
「自分は機械だ」
「機械は何も感じない」
と口にしながら出勤している
だめかも 口にしたらまた突き放されそうって思うのは臆病なのだろうか
でもやれる事はやってみたい
家族に恨みは深いけどなんだかんだ自分はとても恵まれてると思う
自分が母親を突き離せないのはそれが一因しているのかもしれない
あれも一種の償いなのかなと最近は少しだけ思う >>402
それもらった…職場がしんど過ぎてね…
何も感情の湧かないロボットのように仕事を淡々とこなせればどれだけ楽だろうか やっぱりあの映画は名作だな
この歌はそれになぞらえたんだろうか 仕事が怖くなるよね
仕方ないからやってるけどすごく気が進まない
限界ギリギリ
こんな職場だから仲良い同僚が辞める
会社に言う前に教えてくれた
優秀な人だから引手あまただろう
自分も辞めたい やめたいよね
わかる
それでも失いたくないものもあるから辛いんだよね >>346
むしろ40年も生きてきてその内容で人生一番辛いのかよ 変な夢見た
陣痛が来て出産したと思ったら卵だった
卵を包んでいたら割れて凌霄花が生まれた
謎な夢だった ドライブから帰ってきた
色々な事を自問自答した夜だった 人の苦しみを否定するのやめて
幼少期の虐待がつらくて忘れられないことの何がいけないんだよ
お前も小さい頃に同じことやられてみろ
昔のことなんて言葉で片付けるな 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 自分が賭けた馬が妨害受けてボロ負け
普通の走ればほぼ負けないのに呪われてえう 自分が賭けた馬が妨害受けてボロ負け
普通の走ればほぼ負けないのに呪われてえう >>387
385です。３年くらい前から電話もメールもLINEも急に途絶えた。事故か、携帯死んだのかどちらかだと思って心配だった。
こないだその友人の実家の近くを通ったので訪ねたら、お母さんが出てきて「息子は元気ですよ」って言ってた。それで手紙を置いてきたが、音沙汰なし。
と思ったら、１通だけその友人から「もう連絡できません」とだけメールがきた。やっぱり俺が何か悪いことしちゃったみたい。 自分ごときが望んじゃいけないだろうけど友達とか彼女とかは欲しいって気持ちは未だにある
30になり年齢が上がるにつれ寂しさというのは増えていった 必ず会いに行くつもり
もう1人の自分
未来で待ってて 人間関係を続けるのがしんどくてSNSほとんど消してしまった
人の顔色を伺うのもしんどいし一人で居続けるのもしんどいし難しい世の中
切っちゃった子達ごめん ちょっと病気についてDiscordで愚痴っただけで
人としてどうなの
うんたらかんたらいいやがって
もう出ていってやったわ
何がひどい人はまだいるだよ
何が「俺は自律神経失調で苦んでたけど、甘えるな」だよ
こっちはもっとひでぇんだよ ガンダム配信者で首吊り自殺した人って何歳？30代ぐらい？ >>419
わかる…
私も何でも話せる友達や彼氏が欲しい
若い時は平気だったけど30越えたら誰とも付き合ったことないのがおかしいと思うしさみしくなってきた…
大多数の人は数人と付き合って結婚するんだよね
友達いないわけじゃないけど会うのは一年に2回くらいだしな
歳とるごとにただただ生きづらくて仕方ない
今でこんなに辛いのに40歳になった時どうなってるんだろう
本当は早く死にたいけど自殺する勇気がないから生きてるってだけ >>412
わかる(´・ω・｀)
否定されるとつらい 自分はこんなに苦労してるのにもっとヤバいやつがいるっていうのが無意識的に受け入れなれないんじゃないかな
障害者の敵は障害者… >>429
苦しいのに、俺も苦しい皆苦しいってマウントとってくるやつとか要らない >>431
みんな辛いのにね…
もう私はいろいろ切った
リアルな友達、大事
でも、わたしのSNS見てたら恥ずかしいなー
会うの気まずい…それでも普通に話せたらいいけど 俺も言わせてくれ
嫁が子供連れて勝手に出てって1週間
生きるのが辛い
仕事から帰ってきて真っ暗で誰も居ない
子供のおもちゃとか、写真残ってる部屋
で暮らすとか拷問以外の何物でもねーわ >>436
ここには結婚はおろか彼氏彼女さえいない人も多いと思うからあまり共感は得られないかもね >>436
結婚はおろかのモノですが
修復できるなら嫁に謝ったらどうでしょうか？
辛さが文面から伝わってきます。 誰も居ないのが当たり前だよな
彼女すら出来たことないわ 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
uafccu@0-ml.com 自分が100歩奇跡が起きてその状況になって愚痴った時色々言われるのは嫌だからあんま言わないけど彼女すらいた事がないもんからは先を行ってるなとしか 死にたい楽になりたいもう毎日しんどい何も希望もない >>427
私も一度も誰とも付き合ったことないし未経験のまま30歳になった…
友達もいないし寂しい
でもいろいろ気にする質だから人といると気疲れするし誰かと笑い合うことや愛し愛されることも無理だし自分には無縁な世界なんだって諦めてる
未来に対する不安も共感する、40歳になった自分を想像したくないしきっと今よりも状況も状態も悪くなっているだろうからそうなる前に消えたい
現在も色々あって仕事続かないし精神もボロボロだしもう死ぬことしか考えられない
ただつかれた オレも友達いないし
寂しいよ。
こういうこと中々実社会じゃ
口に出せないよ。 若い時は友達いたわ
でもだんだん付き合うのがきつくなって自分から切った
でも今は寂しいよ
もう会えないけどね やっぱ人生で一回くらいは信用出来る恋人に出会って抱きしめられて泣きたい 人と交流避けてる人間に恋人が出来るなんてのは絵空事だからな そして俺自身も含めての話だが、普通の人と違ってメンタルやられてる人間は恋人に自分の理想を乗っけがちだし、誰でもいいって訳ではないんだよな
同名のもう一つのスレの流れが怖いんだけど、一体どうしたんだろうか 久々にクソみたいな売女に出くわしてからツキが落ちた気がする 人嫌いなのに寂しいってやつやね
もうどうにもならない 友達もいない恋人もいない家族にすら自分を見てもらえない一人だ
唯一相手をしてくれたパソコンも急にお陀仏だ
誰にも頼れないのに手術しなきゃいけない病気になるし、仕事もパソコンのショックで眠れなくて起きられなくてまた休んでしまった仮病だって嘘ついたクビになりたくないのに
一人で立って生きたい
でも死にたい自分一人死んだところで誰も何とも思わないだろうな
気づかなそうだ
パソコンみたいに勝手に死ねたらどれだけ楽か でもお前らにも親くらい居るだろ
でもまさか40にもなって親の前で
号泣するとは思わんかったわ
離婚てつれーわ パニック発作が起きて大変だった
生まれて初めてのパニック発作で死ぬかと思った
今日病院に行ったところデパスの0.25を朝昼夕と頓服でホリゾンの2mgを処方してもらいました 親？虐待してきてネグレクトしてきて
ろくに家に帰ってこない時期もあってヒス持ちで人を否定から入って人の趣味を否定しかしないあのクズか？ 30越えたら人生終わりか・・・。
じゃあ私なんかとっくに
人生終わっているんだ。 窓の外が明るい
この明るさが嫌だカーテン締めよう
太陽なんてみたくないや >>445
私も同じだよ…
もう33歳
友達はみんな結婚した
みんな普通に生活してて旦那と出会ってる
容姿が普通以上である程度普通に人と関わる性格なら職場などで出会いがあるんだなと思った
みんなが普通にできてることができないのが自分に自信がない原因だわ…
でも私も他人と一緒に暮らすのは無理だと思う
仕事続かないのも一緒
働く→無職を繰り返してきた
もうこれ以上歳とりたくない
辛いことばかりなのにさらに衰えていくなら生きていたくない
>>446
普通に生きてみたかった、本当に共感します もう全てに疲れた。
20代の頃から自分の死に方は多分自殺だろうなと思ってはいた。
嫁と愛猫には申し訳ないが、そろそろ潮時かもしれない。
誰もいない現場事務所で書類仕事しているが、そんなことばかり考えて何も出来ない。 ニートだけど、歯医者に行きたいと思い付いた
けど、家に両親が巻き起こす負の出来事あるから空気回収係りになりたくない
流れとして負の回収するタイミングで頑張りたくなるってことは、今までもその位置付けで生きてきたってことなんだよね
そんなことしても負の根幹は変わらないし、負を起こした人達になんて評価もされたくない
家に新鮮な出来事なんか起こしたくない
今日の夕飯は不味そう 自分は小さい頃から友達恋人なんて別に必要無いと思って来たけどね
だってぱっと見は楽しそうに見えても半分は絶対面倒だと思うし色々あるからね
一人は確かに詰まらないかもしれないけど気楽でいらるのは圧倒的に一人だと思う 自分が今こういう状況にいるのは自己責任だから甘んじて受け入れるけど、昔の知り合いがおかしくなってるのとか知ってしまうと他人のことなのに物凄く胸が痛かったわ この性格何とかならんもんか… >>463
太陽の高さが低くなってきてさ、日の入りが早くなってるのと同時に夕暮れ時みたいな明るさの時間が長くなってきてるじゃん 個人的にはあれで憂鬱になるんだよなぁ… 限界すぎて初めてメンクリ予約したけど電話口で泣いてしまった
情けなくて余計に死にたくなる >>473
電話で泣くくらいメンタルクリニックの受付の人は気にしないから大丈夫だよ
予約取れてよかったね >>473
予約取れて良かったね
いいクリニックなことを祈る まだ20代後半だけど進行癌？ぽくて体がボロボロだから母親と心中しようか話し合ってる
母は一緒に死んでくれると言ってる 息が苦しい 最近ずっと穏やかに暮らしてたのに少し仕事無理するとこれだ
久々に肺が締め付けられるような痛み
普通の人なら気にもとめないような問題にストレス感じて
頭の中の音楽が鳴り止まない 悪い兆候だ 追い詰められてる
あれもこれも締切がとかあれはどうなってるのとか
なんでやらないひとは楽勝で自分はこんなに仕事積まれるの 最近毎日海に来てる
他に行くところとかないし
無職だし時間はいくらでもある
周りから見たら不審者かもなぁ 自分もなんだか喉が苦しいんだ
つっかえるような感じがある
今朝は寝てたら胸が押しつぶされるように苦しくなって起きた
いっそこのまま殺してくれ >>480
外に出るのは気分転換にもなるし良いと思う
自分も無職だけど毎日部屋に籠ってて鬱鬱としてる
内陸県のド田舎だから山しかない
自分も海が見たいなぁ >>483
家にいるなら部屋の掃除したら多少は心もスッキリするよ とにかく要らないものを捨てるとか
俺は綺麗好きだから毎日部屋の掃除してる
海はいいよ
別にただ見てるだけだけどね
平日から男一人海いるとか怪しいよね
本当はしっかり働かないと行けないのに >>474,475
ありがとう
数年前から鬱っぽく未遂や自傷も何回もしてるんだけど行ったら病名がつくだろうからそれがなんか怖くて自分をだましだまし過ごしてたんだ
初めてだから良いクリニックか良い先生かとかわからないけどとりあえず行ってみるね >>480
今テレワークとか色んな働き方の人いるしそんな目立たないから大丈夫だよ >>484
そうかな？無職の立場からだけど自分は怪しいなんて思わないよ
このご時世だしいろいろあるんだろうなって
海を見るのもだけど波の音とか聞いてるだけで心が凪いでいきそう
掃除良いね
部屋が綺麗になるし目的を持って手を動かしてると気も紛れるし
ありがとね >>480
自分も内陸だからちょっと羨ましい
車あるしたまにはうろつくのもいいかもしれんね
あ、でも長距離運転慣れてないから事故るな 主任の前だとブルブル振るえてしまう
主任に「俺が嫌いか」と聞かれた
嫌いだけど「いいえ」としか答えられなかった
また主任の前でガクブル振るえるんだろうな
あの主任さえいなければ
正直に「怖いです」とぐらい言っておこうか もう嫌だ
なにもかも夢ならばいいのに
あと1年ワープできればいいのに
前向きになんてなれない 脳出血の後遺症で左半身の痺れと特に火照りが辛い
夏場なんて常に追加熱源抱えているようなもんだし
それ以外の季節も症状軽くなる訳でもないし
ずっと続く症状だとしたらいつまで正気を保っていられるのやら… >>418
連絡してくるなではないから、別の事情かもしれないよ
人生って出会いと別れの連続だね。縁があれば、また。そんでいいんじゃないかな >>436
レッツ弁護士
身内もそんな別れ方した奴いたなあ。こっちは巻き添え食って、今も尾を引いてる
そういう時は、超現実的な対応が一番いい。感情入れたらぐっちゃぐちゃ >>418
あなたがどうとかじゃなくてその友人も病んでて人と交流するのがキツイとか？
その人の親が元気ですよといったのは親がわかってないか、とりあえず生きてるし体の病気ではないという意味かも
自分も鬱がひどい時に友人から連絡ががんがん来て返信を催促され、今は連絡できないし送らないでとだけ何とか出したことある
とりあえずそっとしておけばいいよ 30になったらメンタルもだが、身体もガタがくるな
肩も首も目も痛い
人と目を合わせないように俯いて歩いてるからかな >>418
相手の人と共通の知り合いとかはいないの？
そこまで拒絶されるのに心当たりないならあなたのせいではなく別の事情があるのでは 俺もつい最近30歳になった。周りは結婚したり給料上がったりしてるのに
俺は底辺の給料で実家から出られない、転職活動も50社は落ちるクズで嫌になる
上の人も書いてるけど寂しがりやだったからこの年で恋人もいないのは孤独感で辛い >>495
そうだね。それでいいのかも。どうせちっぽけな人生だし。 >>497
その可能性もあるけど、もう３年くらい経つからね。まあ考え込んでも真実は分からないので、あまりその友人のことはもう考えないようにするわ。 双極性障害って最終的に自殺で死ぬ人15%以上いるんだって
自分もこの中に入るのかなあ >>499
そういえば共通の知り合いがいるけど、そいつも連絡取れないって言ってたな。まあ、その知り合いはマルチにハマって俺ももう連絡取ってないんだけど。。 自殺者が年間3万人で、不審死はカウントされないんだから、実際もっといるってことだろ？世の中狂ってるよ。 誰かもう許して欲しい。
ごめんなさい無理です限界ですを
許して欲しい。
もう生きていかなくていいよと
許して欲しい。
それ以外何もない。 贖罪意識は無くなった
むしろビクビク怯えてた過去を後悔してる >>507
生きるも死ぬもそこだけは自分で決めるしかないんだ。けど、あなたがどの道選んでも楽になれる事を祈ってるよ。限界で壊れそうだということは少なくともここの人達は否定しないし逃げ道塞ぐ気もない。個人的には外の風浴びて風呂入ってやりたくない事嫌な事から全力で逃げる事をおすすめするよ。 他人から必要とされない自分は生きる価値がない
こんな考え方しかできないから生きるのが余計に辛くなる 今日も何もしなかった
何もできない自分ゴミだなと思うべきか
死ななかった私偉いと思っていいのか 昔、母と大学の休学を延長する事で口論になった時に「他の人(同級生の事指してるんだと思う)に出来てる事がなんであんたは出来ないの？」って言われた事があったな そんなの俺自身が一番思ってることだってのにさ
結局その後大学は退学する事になり、それ以来諦められたのか母が何か言ってくることはなくなった やりたい事をしたいけど
それには金がいる
金が湧いてくれば解決？
世の中金だわな
クソみたいな奴が牛耳るこんな世の中には
正直もう居たくない
毎日寝る前に明日このまま起きませんようにと
願うも全く叶わない >>518
金持ち とりもち 力持ち
もちにもいろいろあるけれど
金持ち一番強いのは
誰でも知ってるさ 死にたいやつは勝手に死んでもいい世の中になってほしい
死んだらダメっていつ誰が決めたの お金があれば人にほとんど会わなくてすむのにな、人が怖くて会いたくない >>522
勝手に氏んでいいんだよ
感情以外で止められる理由はないんだから 頑張らずに
酸素を必要とするような動きをせず血流がもっと流れるといいんだが >>523
分かるよ。人が怖いと仕事にも支障出るしな。地主の子に生まれたかったよ。 >>525
血流だけでいいの？なら、ハムストリングのストレッチ。
と書くとしんどそうかもしれんが
仰向けで寝たまま、足をまっすぐ伸ばす。
まず、かかとでグーっと伸ばす。3つ数えて力抜く
次は、つま先をグーっと伸ばす。また力抜く。これ3回くらいで 最近になって、またデイケアで知り合った人達がトラウマになってきてる。
ちょっと仲良くなると、いかにダメな自分を受け入れさせるかって風に試して来るのが多かったんだよ。
デイケアだからこそ相手にキツいことを言えないだけで、内心うんざりだった。
働きたくない、貯金できない、家族もおかしいってことをアピールされて、その上で人並みに恋愛したいとか結婚したいアピールされても困るんだよ。
傷付きたくないからって、昔の好きな女の話をし出す奴もいたし。
こっちだって、そんな話の相手したくてしてるんじゃないよ。
しかも、それをニコニコしながら見てるだけのスタッフ…。
確かに自分もそこにいたけど、もう働いてるしな。
そうなんだけど、あんな人達と一緒だったんだという思いが、どこかにあるのかもしれない。
いや、でも一般職で働いてる内に結構、社会の厳しさも覚えてるし…。 人口半分位に減ればいいのになー
人が多過ぎる
別にその減る中に俺が入っても構わない
安楽死なら 習い事を再開して、もっと上達したい。
尊敬できる先生に出逢いたいんだけど、
出会いが無い。図々しい願いなのはわかってるけど。
基本すっ飛ばして、好きなところからやらせてほしい。
で、やっぱ基本が必要だと、自然に気付きを与えてくれるような先生。
今までの人生で2人くらいかな。
でもマンツーマンじゃないから、それが嫌で、同担拒否みたくなって離れた あれ？これでID出るかな
板によってIPアドレスまで必須のスレがあって。使い分けがしんどい
きっと荒らしがいたとかでそうなったんだろうけど、
粘着された恐怖を持ってる人間には、すごくつらい 鬱って仕事を覚えてこなかった事を誤魔化す為の言葉じゃないぞ
勤続年数15年で通常業務すら怪しいお前を中堅扱いした会社も悪いけどな
だからといって鬱で休んでる間、判子押すだけで保証貰えたって事を笑顔で言うな
今、お前は勤続年数20年位になったか？
また来ない！何度目だ？
もう資本主義って何だ？ みんなみたいに器用に生きれない
もう24歳だけど将来に不安しかない >>528
すげーわかる。うつ状態がひどい時に閉鎖病棟の精神科に入院した。
悪い人たちじゃないけど、クズというか、身の丈を知らないんだよ。
距離を置くのが一番いいぞ。 >>484
私は昔、散歩してただ海を眺めていたら知らない人に「大丈夫ですか？話聞きますよ」って声かけられた事がある
そんなに思い詰めた顔だったのかと何だかショックだった 生きるにはお金がいる
働かないといけない
働いているとどんどんおかしくなっていく
けど働くのをやめるわけにはいかない
ただ穏やかにすごしたいだけなのにもう疲れた 発達障害じゃなくて普通の人に生まれて普通の会社に入って普通に結婚したかった ただ生きるだけとか
毎日風呂歯磨きするとか
仕事に出勤するとかだけでしんどすぎる
休日は寝てるかネットするかだけ
さっさと死にたいわ ガンダム配信者の自殺見たけど迷いなく吊ってたな
電車に飛び込む配信した女子高生もだけど自殺を決める奴は迷いがない 誰かを見下してるように、あなたも誰かから出来損ないの烙印を押されて見下されている 親が金持ってれば人生いくら崩れてもリカバリーがきく 私のことを嫌ってると思ってた家族が実はそうでも無かったことを20年越しに知った
4歳の頃から「私は親に嫌われている」とずっと思い込んでたから意外だった 最近家に一人でいる時の孤独感が半端ない
これから先もずっと一人だと思うと
死にたくなるよ
会社にいる時は周りに人が居るから
安心する
早く会社に行きたい 親が金さえ持ってれば無能でも大学に行ける環境が作れるの本当にクソ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい デイケアってどうなん？行ったことないけど、座談会みたいな感じ？ >>558
障害の重い人が多い所だと気が病むよ
あんまり良い所とは思えんな どうでもいい人
やっかいだからあとまわし
対応がめんどくさい
そう思われてるんだろうな
こんな思いしてなにやってるんだろう 自分が欲しい、個性が欲しいなんていうけどさ、個性なんかないほうがいいよな。 仕事がハナから理解できない
明らかにスペックが足りてない
よくこんなところで16年も勤められてきたと思う
でももう限界
どうしたら楽に逝けるかな 仕事に関してはわたしも同じだ…
まったく自信がない(´・ω・｀)
クレーム処理なんてまず無理だし、人前で話すのも無理 障害者だからもう諦めよう…とも思うけど、社会から置いてきぼりにされてるみたいでなんだか悲しいし寂しい
でもたぶんお薬でどうにかなってる状態だから、働きだしてら少しのストレスで体調まただめになっちゃうと思う
もうそういうこと考えちゃって頭の中ぐるぐるしておかしくなりそう… 鬱でも会社にスレできる人にはできる人の悩みがあるんだなーと思いながら見ている ここ読んでるとやっぱり仕事が辛い人が多そうだね
私もそうなんだけど…全然うまくいかない
発達障害グレーだから障がい者手帳もらえない
普通の人のふりして生きるの疲れた…
ふりしようと思ってるけどできてない
要領悪くて迷惑かけてるから働きたくないけど死ねないなら働くしかない… >>558
いろんな所で見学か無料なら体験させてもらったら？自分は一ヶ所しか知らないけどあまり悪い空気ではないので
でしゃばらなければ馬鹿でも居続けられるかも知れんしただ女性だったら友達と行った方がいいかもセクハラとかバイオレンスをマジ揉み消しやがるからタチ悪い これまでの人生、ずっと辛いことも多かったけど、それでも楽しいこともたくさんあったし、どんなに辛くてもいつか過ぎ去るし、いつか上向くと信じて生きてきた
でも、今はもうわからない
楽しいこともなく、辛いことだらけで、この人生がいつか上向くとも思えない なんかわたし、周りの人間で苦労してないか？
しかも身近な人間。
わたし、そんなにわがまま聞いてくれる便利な人扱いされてるのかな？
死にたいわ… 喋らないと孤独のストレスで早死にする。それと喋らないと嚥下力衰えて、どっちにしろ早死にリスク高くなる。 >>564
個性なんていらないよ。普通に静かに暮らしたいだけ。 >>566
俺は勤続12年だけど全く同じ状況。同じような人がいるだけで、もう少し頑張ってみようかなと思えるよ。できれば逝かないでくれ。寂しくなる。 >>570
ホントにね。どうやったら仕事ってできるようになるんだろうね。ギリ健、グレーは辛いよね。 比較すればする程自分の人生が嫌になる
助けてくれる肉親にすら恨みの感情が出てくる
自分が嫌になる。なにかする度に頭が痛む
生き甲斐があればいいのに >>573
セクハラとか暴力あるの？ちょっと恐いな。でもシゾとかだと仕方ないのかな。重症の人が多いと確かに大変そう。 人の皮被って生きてくのも疲れた
ひっそりと消えたい >>580
12年とか、16年とか
充分すごいと思うんですけど・・・。 頑張って生きてればどうにかなるかもしれんぞ
少し気を楽にしてくれして 人の皮脱いだところで出てくるものは禍々しい歪んだ何かなんだけども 学生時代から人間関係がうまくいかない
成人する頃には異性との付き合いでトラブル起こす
人として大事なものを持ってない、相手の気持ちを感じる事もできない
自尊心も自制心もない、動物と同じと言われたこともある
このまま生きていくのが申し訳ないとしか思えない
変わろうとしても変われない、覚悟も持てない
どうしようもないダメ人間 自尊心は生まれて最初に親から大事にされることで芽生えるからな
そこでつまづいたら後々苦労するんだわ >>593
両親は毎日喧嘩ばかり…
母親からは無駄に甘やかされ、父親から愛情なんてもらったことはなかったです
母親は浮気して、父親の文句ばかり言われてきました
中学生の頃、自分は本当の子供でないのではと思うくらいでした
愛情欲しさに異性に求めてそれからもうぐちゃぐちゃになっています 自分を押し込んで偽って隠して生きていかないとまた誰かに迷惑かけてしまう、もう何も求めてはいけない モラハラ野郎相手に、話し合いの作戦を練らないといけない
20年近く、同じ繰り返しで、まともに話し合わないのが奴の特徴で。
その度に、強烈にダメージくらって、起き上がれない。話し合い止まるの繰り返し
消し飛んでほしい
離れるのが最善なのに、そのための話し合いを、止められる苦しみ
落雷したらいいのに。そういうのにしか期待できない。つらい。
こっちは病気抱えて、失踪もできないんだ。足元読まれて、さらにくやしい >>568
土足禁止の休憩場所は死角があって最も休憩人数がある頃十人もしくはもっと居る患者に対し一人のスタッフで対応してるから眠ってる間にナニされても知らんよって感じでただセクハラ禁止てルールは一応あったけどね
患者のなかには不良上がりも我儘爺も風俗好きもタトゥー野郎もいたがちょいちょいデイケア利用ルール破ってるしそれをスタッフは看過するし男の利用者の方が圧倒的多数
プログラムによっては男があぐらかいて遊んでる時間に女はお菓子作りの手伝いで立ち作業というのがあって笑った
自分は医者が法律だと思い込まされてた頃は義務的に行ってたので今は二度と行きたくない診察も病院かえたいぐらい >>600
いや統失だから(´･ω･`)あとBBAではないしキティなのはお互い様じゃん(笑) >>602
うわすみませんまじ恥ずかしいレスのお手間すみません 吐き出しても紙に書きなぐってもなんんにもならない
大事な人を散々傷つけてしまい相手も疲れてしまってる
会話もまともにできない また今日も金が無くなった
金が欲しいだけなのになんなんだよ
早く死なせてくれよ 孤独は早死にするっていうけど孤独でクソみたいな人生なら早死には願ったり叶ったりじゃね 世の中をこんな風に動かしてる奴を道連れにしたいと
毎日呪っているよ
お前らのパワーも貸してくれ 世の中もクソだがそれ以上に自分自身がクソなのがつらい 廃人ネトゲプレイヤーみたいな人って生活は大丈夫なのか不安 自分の能力が無さすぎて辛い。仕事が上手いこと行かない。 >>616
なまぽは、窓口で追い返されたら、
NPOの職員同伴で行けばいいんじゃないの？
共産党の人と同伴で行くとか。
いままで税金を納めていたんだから
もらえると思う。
（消費税もそうじゃん）
ためらうな。 周りに気配りできない
常に自分のことしか頭にない自分の世話で精一杯 あんな速さでタイピング出来ないと社会では通用しないのか…
無理だ… >>618
単身者向け市営住宅入れなかったら考えてみますありがとう デイケアはちょっとやめておこうかな。。潰されそう。 半寝たきりからデイケア通い経由でバイトできるまでになった俺みたいなのもいるぞ >>571,581
どうすればいいんだろうね
頑張ってるけど追いつかないんだよね
転職先探してるけど普通に働くのが辛くて何もやりたいことがないから探すに探せない
ほとんど一人でできる仕事って何があるんだろうか…
一人清掃くらいしか思いつかない
チームでやる清掃は大変そう
職場のおばちゃんたちがあーだこーだ言いながらやってるけどあの中に溶け込めないと辛いだろうな >>625
親が名義貸してくれてるのでなんとか野ざらしではないです親には今まで申し訳ない思いさせてきたのですが愛なのか何なのか 精神障害者で、ヘルパーを雇ってる方いませんか？
部屋の掃除くらいなら自分でできるんですけど、トイレや風呂が黄ばみやカビが積み重なってます。ハウスクリーニングだと２万するし、ヘルパーなら２千くらいですむとききました。
体験談ききたいです >>629
雇ってないけど、強力カビスプレーをこれでもか！って吹きつけまくって
半日くらい放置したら綺麗になったよ
危険だから、窓を開けて換気だけしっかりやってね なにもかも放りだして好きに生きたい
家族も彼女も仕事の人にも地域の人にも、みんなに気を使って生きてる
自分１人だったら、もっと楽に生きられるのになー
俺、優秀だし何でもできるからみんなに期待されちゃうんだよね
それで背負わなくてもいいこといろいろ背負っちゃう
誰にも相談できないし、あー消えたい 俺は何のために生きてるんだろうな
苦しむために生まれてきた訳じゃないのにな… 今は苦しむためだけに生かされてる気がする
朝を迎えたくない、時間が経ってほしくない
こんなネガティブで仕事ができるようになる訳がないとは思いつつ、なかなか抜け出せないよね… 仕事やめてずっと家にいるんだけど1日が長すぎて気が狂いそう
何してても楽しくない 不安で死にそう
やめる前は無職なんて楽しそうでいいなと思ってたのに 無職の方がキツい
収入も無いし明日の予定もない
発達だからできるだけ人と関わりたくないし仕事に行きたくない時もあるからマトモに働けなくて家にいるけど出来れば働きたい
ミスと寝坊が怖い 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 悪環境だと生きてるだけでクタクタになる
何もしなくても常に倦怠感が酷い
せっかくの僅かな自由な時間にも一気に疲れが出るのか、ずっと寝続けてしまい貴重な時間を有効に使えない
食事もまともにできないけど、食事だけの問題じゃない
食べれる時にしっかり食べても元気出なくて横になってしまう
超絶非リアなだけでも辛いのに、うちでやりたいことやって生きるのも許されないなんて
テレビ見たかったな
ゲームしたかったな
音楽も集めたかった
部屋きれいにしてささやかな趣味を楽しみたかったな
そんなことすらも叶わない廃人生活
このまま年取るの嫌だな
現状も変えられないし辛い
運が悪すぎた 職場に世間一般で言う普通の人しかいなくてしんどい
雑談の話題にもついていけないし興味も湧かない
前の職場は変人多かったけど自分も変人だからか居心地は良かったなあ >>644
めちゃ分かるわ
頭ん中嫌なことだらけで埋め尽くされてる
記憶消したい あと半年で試験受けるので…
それ迄は毒親から自分の命を最優先で守らなければ。。。
あー、もういっその事、やっちゃう。反撃
だって何したって突然ヒステリー起こしたり、被害妄想で暴れ出すのだもん
あと、公務員の給料が下がったって別に良いわ
金なんかあまり要らない。私がそこで欲しいのは金じゃなくて仕事のやり甲斐と仕事に対する誇りよ 追い詰められると余計なこと話しちゃうし自分で自分に余計なプレッシャーを与えてしまう
正解とかも全く分からないしどうしたらいいかが全く見えてこない 今朝は特に辛いわ。落ち込んでる。まずいな、仕事に差し支えそう。 >>651
親は子供が逆らえないと思って舐めてるからな
逆にボコボコにして奴隷扱いした方が人生うまくいくかもな なんて事ないはずの過去の記憶が嫌な記憶に思える
ふとした瞬間にその記憶が蘇ってきて死にたくなる もっと寝てたい
仕事行きたくない
生きてても何も楽しくない プライドの高さと能力が見合ってないからめちゃくちゃ生きづらい >>436
俺もさ、そうなるの怖いけど、でもさ、
養っていける仕事をする能力がもう尽きそうで、
俺自身が家庭を壊すことになるんじゃないかと、
本当に怖いよ。 なんていうか、そこまで品行方正ではなかったかもしれないけど、悪い人間ではなかったと思う。
微力ながら人の役には立ちたいと思い、昔はアイバンクに登録したり、お呼びはかかってないけど
ドナー登録もした。
でもこの世は仕事が全てなんだよな。
仕事ができないとどんな心持ちを持っていてもダメ人間ということになってしまう。
なんで生まれてきたんだろ。 >>643
これはある高名な精神科の先生の受け売りだけど、
自分にとって一番厳しい、批判的で
自分の弱さを知っている、
自己と１日中向きあっていることのほうが
辛いだろうって言っていた。
その先生ですら１日中家にいたら、
首くくりたくなるってさ。 因みにその先生は、
障害者手帳の取得と
就労を勧めてきました。
家にいることも一つの選択肢だが、
自助グループ、
デイケア、
就労移行支援
とかに行ってみるのもアリかと。
どっちにしろ
一人で何とかしようとしても
消耗するだろ？
誰かを使うんだよ。 >>671
俺、無価値どころかゴミ。ゴミはゴミ箱に捨てなきゃね。 いじめられてたことはもういいんだけど、その後引きこもってた時間で得られたかもしれない能力（コミュ力とか）を持ってる人見ると猛烈なコンプレックスを感じる >>663
本当にその通りだよね
仕事がうまくいってこそ人生を楽しめる
母に否定されてばかりでものすごい自尊心が低い
何やってもダメだからもう生きていたくない
毎日死にたいと思ってる
実行する人って精神状態どうなってからするんだろうか
成功してお金たくさん持ってるだろう芸能人も死んでしまうこの世界ってどれだけ辛いんだろう 疲れた
ただただ疲れた
youtubeの4Kの自然の動画みて一人でひっそりとああいうとこで暮らす妄想ばっかりしてるわ >>643
同じだ
でも自分は働いている(働けている)時も不安しかなかった
そんな状況の中、その時の仕事でもいろいろあったけどなんとか乗り越えつつ一生懸命だった
ある時一番認めてほしかった親からそのときやってた仕事のことバカにされて(あぁ、自分はもう何やっても無駄なんだって)途端に無気力になった
それから後何も続いてない
さっさと死んどけば良かったなって今でも思うし今も自殺の計画してる 良い大学、良い就職、結婚、妊娠まで来たけど、もう全てを投げ出したい
どう考えてもそんなキャパじゃないのに、真っ当な人間になろうとして何もかもが疲れてしまった
来世は、本気で森の中の石ころになりたい。 スイスイ生きてける人がうらやましい
もう幼稚園児くらいのときから病んでた 最近自分より歳上の人全員に対し尊敬の気持ちがすごい
その歳まで生きててすごいなって >>687
「妥協を許さない人」の存在が強すぎるよね… 35GTR買う金使い果たした
チューニング代もなくなった
リミッターカットしたから国道を夜中オールクリアなら、300キロ出る
…でも、気分的には発散にはならない
何のために1400万注ぎ込んだんだろ？
家は田舎過ぎ、夜間帰る道のりでやかましいと苦情がでて、せめて火が出ないようにしなきゃと、触媒だけ戻した
国道を45歳にもなって暴走…
こないだ湾岸線を318キロで走って摘発されたやつが居たけど、何やってンだろ？って意味不明
ガリバーで中古2500キロで値段付けてもらって半額…('A`) >>684
釣りかもしれんが、親として終わってる奴にかける言葉は無いよ >>663
痛いほど気持ち分かる。職場だと仕事の出来・不出来が、その人の価値に直結するもんね。価値のない人間として仕事に取り組むのは辛いよね、周りの目も厳しいし。
でも仕事辞めたら家族が路頭に迷うし、職場以外でも、家族にとっても自分は無価値になってしまうんじゃないかという恐怖がある。地獄だよ。 学生時代まで自分は普通より上の人間だと思ってた
社会に出て人並みの人生を送るのが、こんなにハードル高いとは思わなかった 交通事故や病気で亡くなる人がいると代わって欲しいなと思ってしまう。痛くても苦しくても怖くても全部引き受けますから、って >>700
悪そーにしとけばいいんじゃない。そうすれば立派な薬出してもらえる。話なんかほぼ聞いてくれない。 >>700
自分は社交不安障害なんだけど、人と話すのが本当苦手でまともに話せる気がしなかったから、症状とか気持ちをメモに書いていって渡したよ
話しづらかったりするならこういう方法もアリ >>703>>704
ありがとうございます
希死念慮の事とか正直に伝えてきます 嫌な事あった時どうやって切り替えたらいいんだろうな >>698
自分もすごく善良な人が事故で亡くなってるの見ると
ゴミクズな自分が変わりになれたらよかったと思う
本気で悲しむ人も居ないし 明日、重要な外部との面談がある。吐きそう。社内の人に資料ボロクソ言われるし、お前の喋りは主語が抜けてるとか散々。頭悪いから直らない。 確実に死にたい例えば安楽死でもいい死なせて
もういやだ頭悪いのが辛い悲しいムカつく 久しぶりに爆笑したので、よかったら。下ネタ苦手な人はごめん
「性的すぎる」としてタマネギの写真がFacebookから警告を受けてしまう
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1602120527/ まだ自分には楽しいって思える娯楽もあるし生きたいって思えるようになってきたのに子供の頃に遭った散々な出来事が頭を過ぎって離れないなんの為に生まれてきたのか分からない死にたい >>716
なぜおまえさんに重要な外部との面談を任せたのか なぜ善人の度合いで人の優劣が決まらないのか。
結局弱肉強食の世の中なら道徳に何の意味がある？ あいつは無職
これから先もずっと仕事が手につかず
無職のままだろうな この世は弱肉強食だと本気で思ってる奴らはアフリカのど真ん中に置き去りにしてやりたいよね 自分が無能なのが悪いんだが、仕事ツラいわ。もう歳だし、スキルも無いから転職もキツくて首吊りたくなってしまう 頭も首も肩も肩甲骨も痛い
足は痺れてふらつきっぱなし
鼻も詰まってる
寒い
もう生きてるの嫌だ ノーと言えない自分が嫌だ
コイツにゴリ押しすれば大丈夫と思われてるのが分かる
利用されてるの分かってる
それでも仕事していると人付き合いしないといけないのか
またパキかじる生活には戻りたくない 絶対に売れないだろって思ってヤフオクにタブレット出したら買われちゃって今タブレット無くてやーやーなの🥺
早くAmazonしゃん新しいの届けてなの🥺
でもそれも新しいのはHuaweiのだから設定しゃんとか大変そうなの🥺ぴえん 地元に帰りたい
親や心許せるひと一緒に買い物いったりごはん食べてるひとがこころから羨ましい
私は年に2-3回しか会えない
母は死んでしまったし寂しくて孤独で苦しい 死ぬ＝生きるという活動を継続出来なくなる、
て意味では全く死ぬのは怖くない
死ぬ時の苦痛とその未知さと確実に死ねる保障が無い（その匙加減も判らない）
てのが怖い 白米を玄米（＆菜食。でも、極端には変えないでいます）に変えることで、腸の中の細菌が元気になって、その結果脳も元気になる！精神病は根治する、という話です。
http://master-blog.zouroku-an.com/?eid=1350699 ツイッターで若いメンヘラちゃんて自慢げに自己紹介で病名綴ってて何がしたいのかね 自撮りやらもあげてるし 入院をステータスにしてるけど親が死んだら入院費どーすんのかね 弱音を吐くと攻撃してくるモラハラがいるせいで吐けない はぁー、どうしよう
大学院博士課程休学してるけど、このまま辞めていいかなー
表向きは真面目に研究して、研究者目指してるけど、やっぱりしんどいかなー
普通のサラリーマンくらいなら半分の力でも人よりはできるからなー
能力があるってのも辛い事ですわ
上を目指さなきゃいけないからね
能力があればあるほど、期待されて、孤独に陥るんですわ
本当は人に内緒で熟女風俗行ってるんですけどね
はぁー、つらい、死にたい 死にたい死にたいと思いながら体を元気に保とうとしてる自分に腹が立つ
今日も眼科と歯医者行ってきた 引きこもり。
生きるのが嫌、死ぬのはもっと嫌。
こんな調子で食欲も湧かず、空腹・頭痛がしてからやっと買い出しやら冷蔵庫漁るやらやり始める。
もう心も体も錆びついてきてる。
何かを信じたくて色々かき集めても、すぐに足払いされて打ち立てたものが崩れてしまう。
このループもあと何回繰り返せるんだろうか。
疲れたから、暫く呆ける。 筋トレ始めたら体の調子がいい
少しづつ体調戻していこう 仕事やめて歯医者か内科か精神科しか予定がない
本当に気が狂いそう 出かける予定があるだけでもいいじゃない
一番苦しいときは病院の予約すら入れる気力もなくてボロボロだった
今はなんとか出られるようになったけどまた戻るかもと思うと不安 職場の人間関係の失敗やトラウマが消えなくて、いつもお前は駄目だお前は生きてる価値が無いという言葉が湧き上がってくる
ずっと責められてるようで他人が全員敵に見える 起きて寝るまで苦痛でしかない
寝る、食べるといった行動すら義務的に薬を使って死なないためにしてる
医者も投薬再診で儲ける方針だから治療なんて何もしてない
かといっていい医者ってのを探す方法も知らない
趣味なんて数年はしてないな
好きに生きればいいと言うが好きに生きるというのがわからない
このまま睡眠と同時に朽ち果てたい 自立できなくて辛い
経済的にも精神的にも自立できない
金無いのはコミュ障無能のせいだし、いくら自立したいと思っても親が自分を養ってる限りそれに無意識に甘えるし、甘えが根深くてもう一人じゃどうにもできない
親にこのこと言っても真剣に受け止めないくせに、目の前に問題が来なきゃ将来の事軽視しがちだから、きっと深刻になってからさも迷惑してる風に何か言ってくるんだろう
そしてストレスで眠れない 毎日毎日こんな時間までネット見るのを止められなくて辛い 早く寝れるようになりたい 身体少し弱ってきてて苦しい 食べても食べてもすぐ空腹感が襲ってくる
大量に食べると胃もたれするから過食にはなってないけど辛い
食事できるタイミングが限られすぎてて、空腹だと錯覚してしまうのかな
ひたすら横になって耐える
生きてるだけで精一杯、この現状変えたいのに変えられない
行動力が欲しい 一度自宅の雨漏り経験して
ちょっとした雨や関係ない筈の物音でも過敏に反応して
また漏れてるんじゃないかと怯える季節の到来
実際修理した筈の場所が去年の台風で雨漏りしていたからなあ… >>754
自分が書いたのかとびっくりした。10数年来、そうだよ。鬱になったのもそのせい
何箇所かあった。
何年も後で設計ミスだったと分かった。家を建て替えない限り、
シーリング等のメンテナンスを続けるしかないのだとわかった。
もう時効で悔しかったよ。施工ミスとか言って、責任通しつけあってたけどさ。
工務店の人が担当変わってから、粘り強く探してくれた。
台風や豪雨は、むしろ探すチャンス。
その時じゃないと、雨漏りしないから。
雨漏りの原因は、想像もしない、離れた場所からだったりする。
でも必ず屋外側にある。怪しいのは、やはりシーリングを使ってるところ。
サッシと壁の取り合い、屋根と壁の取り合いのところなど。
必ず接してる部分のシーリングが切れたか、劣化してる
うちはそんな場所だった。
ここだとわかった場所は、小さな軒を取り付け、さらに二重にシーリング打ってもらったよ。
あと台風の場合だけは、雨漏りじゃなく、
吹き上げっていう現象で水が入ってくることがある。
これは仕方ないことなんで、気にしない方がいいよ
大丈夫だよ。雨漏りでは死なない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい コロナ、早く終わってほしいなあ
なのにトンキン解禁しちゃって、陽性が遊びに来てる
地元民が出かけられないって何の罰 >>721
俺が聞きたいよ。プロジェクトのメンバーだから仕方ない。 今日病院の予約が入ってるんだけど朝早くからだからそれだけでしんどいや。
台風近づいてて気圧は不安定だし雨はすごいしで本当に気が滅入るよ クソみたいな人生なぜなのかずっと自問自答して結局辿り着く答えはクソの両親の元に生まれたこと
それだけ
昨日も夢で母親をバットで殴り殺す夢を見たよ
あいつがクソみたいな人生に仕向けてたんだよ
子供の頃は気付かないふりをしてた
家族が俺を虐待するはずない
家族は優しいものだって
だけど30過ぎて確信に変わってしまった
今までの過去事実を変えようがない
やり直したい気持ちはあるが脳内は嫌な記憶で埋め尽くされてどうしようもない
死ぬしか解決策は無い 宅建の試験控えてるのに模試といても点数伸びないし自分って何一つ出来ないなって本当感じる
どれだけ時間掛けて頑張ったところで結果に出ないし仕事ではミスだらけで怒られるしで本当つくづく嫌になってくる 「だからあなたは誰からも必要とされないのよ」
10年以上前に言われた言葉を未だに引きずってて
何かある度にこの言葉を思い出してしにたくなる >>762
試験すら乗り越えられないなら死ぬしか無いな
この世で死ぬ悩みを持っていい人間は能力を持ってるが人間のクソ習性が嫌過ぎて死にたい人間だけだからな
試験なんか反復すればいいだけの話
アホは勝手に死ねよ
大した悩みじゃない >>762
勉強できないのは誰のせいでも無い
お前自身のせい
こんなとこ来ないでくれるかな？
勉強とか仕事なんて情報整理すればいいだけの話だから それくらい辛いんだってことを分かってもらいたいのかな？ なんだそんなことかってぐらいの
悩みを吐き出せるのが
このスレのいいところ。 言ってない事を想像で「言った！」って言われるの困るんです
逆張りってやつなんだろうけど 家族が体調不良になってしまいこのご時世だから自分も2日休んだけどすごい行きにくい…
今から出勤だけど気が重い
上司に嫌われてるから辛い
普通の風邪だったからまだよかったけど…
緊張しすぎてお腹痛い 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。 >>768
せいやっせいやっ！
ソレソレソレ！
冷たいレスをする人間のクソ習性が嫌だよ
どういう気持ちで言ってるのか教えてくれる？ この仕事が合わないとかじゃない
自分の能力が低いから何やってもきつい
大勢の前で怒るのやめてくれ
なんでやらなかったの？とか言われても忘れてたんだからどうしようもない 怒られた後に周りが話しかけてくれても無視されてもつらい なんかさ、こんな弱りきったスレにきてわざと傷つくような事言ってるやつは実生活は全て人のせいにするくせに気が小さいくせにプライド高いからこんなスレでイキッててダサいよね 強そうな人の前ではﾍｺﾍｺしてそう お前の方が生きる価値ないけどそれすら意味もわかんないだろうな 親はなぁ…こっちが関係性を考えてグッと飲み込んでるような言葉も感情的にぶつけてくるからな 俺の場合上の兄弟にも当たられたことあるけどさ 幼児の頃の俺の言葉で傷ついただの知らねーよ、俺の前でてめーの事を扱き下ろしてた母親を恨めっての 鬱ってスゲーな！何も楽しめなくなるし、そりゃ死にたくなるわ！しかもコロナだし コロナがあってもなくてもきっと気持ちは不安定なままなんだろうな。
自信みたいなものをどこかに無くしてから何もかもが怖いし恐ろしいよ >>787
まぁ新型コロナウイルスがマイナスの影響しか無いのは間違いないけどな(´・ω・`) >>785
肉親や親しい人に相談すると、
説教とか指導になるから
限りなく第三者に相談したほう
がいいと思った。 ちょっと疲れてしまった
近しい人にも言えない
SNSでも弱音吐けない
だからここに書かせてね
泣きたいよ メンタルに加えて体にもガタが来た
体の方は日頃の不摂生のせいだが 分かる
年寄りになると肩や腰や色んなとこにガタが来る
なんと恐ろしいことだ ドン引きされるかもしれないけど、みんなコロナで困るって言うけど、私は逆なんだよね
日常壊れて欲しいって思ってたから台風とかも嬉しい
お金も無いし人混みや温泉も苦手だしコロナを理由に何もしなくていいから 土日台風らしいから今から買い出しに行ってみる
今日会社休んでるくせに外出してごめんなさい
大変申し訳ございません >>732
実家帰りたいねえ
心情的にも経済的にも 体の不調もメンタルの不調もほっとけば早く終われるだろうになぜ病院へ行ってしまうのか
生きたくないのにやってることは真逆だ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 買い出し行こうかと思ったけど結局やめた
そういうやつなんだ >>798
どんなこと考えたって只思うのは自由だけども、犯罪だけは実行するなよ？精神障害者皆がレッテル貼られることになるんだからな この先どうやって生きていくのか
田舎に帰って暮らすにも仕事はないだろうな
後ろ向きになると昔見た景色をストビューで見たり
昔見てた配信者は今何やってるだろうとググってみたり
田舎を思い出してどうやってそこで生きていこうかと思案を巡らせる 1週間の仕事が終わった後のビール美味しすぎる！
みんな嫌な事は一時的に忘れて今日はとりあえず飲もう！ 今日はご褒美にスーパーで30％offの500円のお寿司買ったよ。美味かった。 この流れになんかしんみりして涙が出そうになるのやっぱり気持ちが疲れてるんだろうな…
嫌な気持ち悲しい気持ちそんなのに苛まれてる
小さないいこと見つけたい
きょういいことあったかな… 木蓮の涙 アコースティックversion
STARDUST REVUE
悲しくなったら、YouTubeで聞いて、皆泣きまくって、次の日は元気を出して欲しい 根本要さんと仲の良いASKAの
月が近づけば少しはましだろう
を元気のない時に良く聴く 山頂付近から転がるように落ちた場合その時の怪我で死ぬことって可能ですか？痛そうだから動物とかについばまれたくないので >>821
https://youtu.be/q7EXBXjjzds
山や季節にもよるけど可能
高いところから転がれば身元判別も難しいくらいバラバラになれるよ >>822
ありがとう
お金と心の準備ができたら挑みたいですそれが何時かはわからないですが 学生なんだが、最近夜になると毎日泣いてしまう
人間関係やら勉強やらもう何もかもから逃げたい
アスペ気味だから周りの人間に迷惑かけてばかりで
家帰ったら罪悪感に襲われてもう生きるのが辛い
でもこんなこと言えるような友人や家族もいない
このままゴミ人間として死んでいくんだろうな 富士山の九合目から700m滑落した男は人の遺体と思わしき物体に変わり果てたよ >>798
全然おかしなことないと思う。
自分で歯止めをかけられない状態だったなら、こういう形でストップがかかったのは、寧ろ自分を見つめ直す良い機会なんじゃないかって思うもん。
全く的外れなこと言ってっかもしれないけどさ。 >>824
まだ学生なら修正きくよ。諦めないでくれ。自分がどういう人間かをじっくり考えたらいい。 >>823
YouTuberで下半身不随になってしまった女性いたような 今日の外部との重要な面談は大失敗に終わりました。準備したのに頭真っ白。上司に頭の回転が遅いと言われました。それ以外にも会議で意見を全員から否定されたり、つい自虐的で卑屈な言葉を言ってしまい舌打ちされたり、今日は散々でした。 >>829
ちょっええー！？(`･ω･´;)ﾊﾜﾜ >>830
俺もそんなことばっかだわ。頭回んないんだよね。ほんとにひどいと思う。 あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なぜかわからん、死にたい
貯金もある、死ぬぐらいなら死ぬほど贅沢して死のう
でもそれを許せない自分がいる
ご褒美にラーメン食いに行くのも、コンビニでホットスナック買うだけでも罪悪感がある
小さいころから、贅沢は悪だと刷り込まれてきたから
あー、自分が楽をすること、お金を持つこと、贅沢することに罪悪感がある 職場で本音が言えない。10あった仕事の内1をミスしただけで、殺人を犯したみたいに責められる。３年経っても馴染めない。妻が居なかったらこころのまま暴れて楽になりたい 高校生の頃30歳になったら死のうと思ってた
今30歳をだいぶ過ぎたところだけど
やっぱり死んだ方がいいかなと思っている
だってもがいても結局辛いところに戻って来るんだもん
こんなんどれだけ治療したって結局はいい人生送れないってことじゃん 運動音痴とか多汗症とか片頭痛とか過敏性腸症候群とか無駄にハンデが多い >>839
運動音痴意外当てはまるなぁ
イリボーでお腹の調子はマシになったよ >>839
大体同じだわ 運動音痴は元々そうだったというよりはアトピーでまともに運動出来ない時期があって駄目になった 体力の方は中学で平均以上にまで追いついたけど、センスに関しては小学生の一年間というハンデはでかかった… ただただ何かが足りなくて、寂しい、その何かが、いつか叶うと信じるしかない、恋や仕事の成功でなかったら、本当に絶望してしまう、永遠にこのまま胸が苦しいのだろうか 【経団連】少子化対策で提言 オンライン婚活活用も 今年１～７月の婚姻は前年同期比１４・７％減の３０万７千件 ★２ [首都圏の虎★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1602267112/ もうダメだ。救いようが無い
20歳、つまるところ自分はいい大人なのに外で自分の生きてる価値がわからなくなってしまって、泣いてしまって人を困らせてしまった
今までそんな悲観的な気持ちになったり、ましてや泣くだなんてこと1度もなかったのに…
昨日から自分の生きてる価値に疑問を抱いてる
それと自分が背負う罪業はどれだけの重さか。
けどまだ考える時間が欲しい。あと、やらなくてはいけないことが少しだけあるから >>833
貧困妄想かな。分かるわ。嗜好品買えない。いつ貧乏になるかと常に怯えてる。僕の場合は、子供の頃、母子家庭だったんだけど、母親がすぐに「言うこと聞かなければ追い出す」と言ってくる人だった。兄弟もいなかったし、僕はそれを真に受けて、いつおいだされてもいいようにお小遣いやお年玉を必死で貯めてた。ほとんど何にも使わずに。今でもその名残がある。 >>839
ほぼ全て当てはまるわ。運動音痴はなんだかんだ小さい頃のトラウマなんだよな。男子は運動能力で序列が決まるので、いじめられたり、からかわれたりすることも多かった。大人になった今では頭が悪すぎて疎まれてるけどね。なんなんだろこの人生。 >>833
俺も親がお金にだらしなく借金で揉めてしてるのを子供の時から見てたから貯金をなかなか崩せない
死ぬ前に使い切ってやろうと思うけど使い道が思いつかんと言うか買いたい物とかも特に無い 中学の頃どうにも生き辛くなってドロップアウトしてから20年どうにか 当時人気があったアーティスト「ＺＡＲＤ」のシングル「もう少しあと少し」のＣＤを某地下鉄駅そばのＣＤショップで買ってから今日で２７年が経つのか。
その店はとっくの昔に閉店してしまった。 一つ上の女性と港のある観光地へ行って今日で１０年経つのか。その女性は別の男性と結婚したらしい・・・・・・・・・・。
その女性と別れた後、○○市某区にある公園の横に車を止めて１時間程仮眠をとった後に趣味の もう、悪環境でもろくに食べられなくても気力体力が湧いて欲しい
それしか打開できる方法がない
耐えるだけで消耗する毎日が苦しい
力がみなぎってしょうがないんだって自分を洗脳できないかな
少しの食料でも動けるようになりたい
健康体じゃなく風呂上がりは体力が尽きてるから今は休む
苦しみながら寝てばかりで何もできないのはもう嫌だ…
どれだけの時間を無駄にしてきたんだ
解放されたい >>848
小6の時に小1に馬鹿にされたのははっきり覚えてるわ
めちゃくちゃ悔しかった >>854
あ、運動神経のことでね
もうこんなんまで書き忘れるからだめなんだよ… >>826
ありがとう
子供の為のイベントとか遠出とか疲れてしまっていっぱいいっぱいだったからホッとしてたの >>807
そういう壊れて欲しいじゃないんだけどさ
誰かを攻撃しようとは思ってないよ >>845
同じく私も、生きる価値について何度も考えてしまう
けど結局『生まれてきちゃったから生きないとなぁ』って開き直りと諦念に至る
20代は何でも吸収できて色んなことを学べる歳だよ
成人してすぐに良い大人になれる訳ではないから徐々に目指していけばいいと思う コロナで亡くなった人や親族を亡くした人
感染したことで誹謗中傷されて本名住所職場が特定された人
村八分のようになって自宅に住めなくなり引っ越しせざるを得なくなった人
日常が壊れて苦しい思いをしている人は沢山いる
嬉しいなんて思えないし明日は我が身かもしれない >>845
俺なんて31にもなって泣いてるよ。仕事でミスばっかりで、周りに迷惑かけてる。若いうちから勉強してた方がいいよ。 >>858
理性で自分を縛る人は、心が途中で置き去りになってしまいがちなんだよね。
平和すぎて、自分ルールが際限なく生まれてたのが、コロナで本当の理に触れて、それどころじゃなくなったっていうのも大きいと思う。
なんにせよ、抱え込む一方から吐き出せる心持ちになれたのは、大きな収穫だったんじゃないかと思うよ。 イライラしてピザ注文してやったぜ！
俺は本当に親から必要とされてない
家の生活費全部俺が工面してるのに自分が全部してやってると思い込んでる
もう死んで解放されたい
もう疲れたんだ 吃音だから人前にも出れなくてやばかった
吃音以外にも色々あって自己肯定感すら無い人間だったし うへー
ストレス痒みで頭痒み凄いから、痒い！！って車のなかで叫び上げたらムーヴだから、筒抜けだろう、横の美人が変なの居るって顔でローソン入ってったw デュボビッツ病、 小松さん、 YouTubeで見てみ。元気でるから。しんどいけど、この人と比べたらマシに思えた。 一昔前に流行った某youtuberが今でも笑われてるの見て辛くなる
障害持って生まれてそれでも虚勢張ってる姿が、健常者から見れば滑稽なんろうだけど自分には身につまされて笑えない 休みの日が何もせずに終わる。頭が痛くて辛い。また、明日仕事だわ。辛いわ。 >>871
睡眠導入剤飲んで寝てます。昨日は23:00に寝て04:00に起きて、すぐてたと思うけど07:00に起きました。8時間は寝てるんだけど、一日中眠たかった。睡眠導入剤が合ってないのかな。それか、毎日飲んでるから積み重ねで効果が残ってるのかな。。。最近は、脈も飛ぶし疲れやすい。 隣のアパートが春先から中国人のコロニーと化して
毎晩深夜まで大声で宴会しまくってノイローゼ状態
何度も警察に通報してるけどまるで効果なし
逆に触発されたか他の建物の住人まで真似して騒ぐようになる始末
去年まではたまに猫が鳴く程度の静かな住宅地だったのになあ… 壁に貼れる防音グッズとかあったらいいのにね
有るかな？ >>875
うちのアパートもそばにコンビニがあるせいで夜中に若い奴の騒ぎ声で目が覚める時がある >>874
デパス1mgとゾルピデム10mgです。デパスは半年前から、ゾルピデムは1年前から飲んでます。今日は一日中眠くて不安でどうしようもなかったです。 寒くなると体が凝ってツラいよね。湯船に入れば良いってわかってるけど出来ない。なんで昔は毎日入れてたのかしらねー 俺も一時期全く湯船に入れずシャワーだけだったわ
実家の追い焚き出来る風呂で熱く感じても１分間は湯船に浸かるように心掛けることでまた普通に入れるようになったけどさ >>879
睡眠薬ってずっと飲んでも大丈夫なのかな >>882
ダメらしいよね。認知症になるとかネットで調べたら出てた。メンタルクリニックの先生は寝れないって行ったら睡眠導入剤すぐに出してくれるんだけど、正直ボケて来たから辞めないといけないと思ってる。でも、寝れないんだよね。まぁ、もともとボケてるんだけど酷くなった気がするよ。 >>880
お湯貯めて入るだけじゃないの？
俺は湯船洗いもせずに貯めて入ってるけど。。。 愛されないって辛い
たまに寄る店みたいな感じで扱われてるのに、気持ちが無くならない
沢山の友達が欲しかったな
みんなでご飯食べたりさ
車で旅行とかにも行きたかった
青春の思い出なんて何もない
一人でただ待つことに疲れた
連絡はいつもこっちから
止めたら楽になるのだろうか
今日は本当に気持ちが辛い 迷惑かけるだけだし
人に依存・執着するし
こんな奴誰が好きになるんだ
嫌われるならまだしも好かれるわけないだろ
だからあの人の言葉も信用しきれない
私みたいなクズにそんな優しい言葉かけたっていいことなんかなにもないよ
頼むから期待させないでくれ
いやこんなこと思う自分が一番くそったれなのはわかりきってるけどさ
死ぬ勇気が欲しい デパス断薬すると不安は強まるけど、脳ミソのグラグラは幾分マシになる気がする。まあ不安に耐えられず結局飲むんだけど。 もうどうでも良いよいちいち関わんな
あくまで自分が気持ちよくなりたいだけで別に俺のこと自体には興味持ってないんだろ
思ってる事全部言ってやりたい、向こうからしたら意味不明だろうがそれでも言いたい
けど本当はもっと仲良くなりたかった >>875
昔知り合いが同じような目にあったが、すごいらしいな
お気の毒様としか言いようがない・・
自分が引っ越すのが一番早いだろうが、そういうわけにも行かんのだろうな
隣のアパートだからそこの管理会社に文句言って退去させるわけにもいかんしな 後期もオンライン授業になったけど、全然苦痛を感じない。やばい。中学生の頃は独りが苦痛で仕方なかったのに、いつの間にか独りなのが当たり前になって、むしろ人に合うと苦痛を感じるようになってしまった。いつからこうなったんだろ… メンタルの強さ弱さとは何をもって定義するべきなのだろうか？
最近、自分にはそもそも傷つく心がもう残ってないような気がしてきた。 >>875
共振起こるんだよな
あそこもうるさいからうちもこのぐらいいいやんみたいな >>875
自分でも驚いているけど
ノイローゼが進んだのか虫の鳴き声すらも拒絶反応示すようになってしまった
少し前には冷蔵庫の動作音が気になって眠れない事もあったし
聴覚過敏症の気あるのかこれ ちきしょう、こんな時間に中途覚醒。眠れない。まだ明日が日曜なのが救いだが。 トリプタノールを80mg飲んだけど
慣れてきたのか効かない
熟睡したい コントミンを100mg飲んだけど眠気が来ず
ようつべで昔の洋楽を聴いてた じーっとしていると、
体のあちこちが痛いことに気づく
だから眠れない 家電や外や自分の心臓の音が妙に気になるし色んな考えが脳の中で止まらなくなるし全然眠れない >>860
やっぱり病むとそれ考えちゃうよね…
私はとある歌詞の「生きる理由もなんてないけれど死ぬ理由もないだろう」って所に共感受けてもうそんな感じで生きようかなって思ってる…。
生まれたからには野垂れ死にするまで地に這いつくばって生きるべきよね。結局人間だって動物なんだし全力で野垂れ死ぬまで生きるべきなのかも
成人迎えて以降、もう自分は大人だからって自分自身を色々と責めすぎてたかもしれない。これからは自分の思い描く理想の大人を徐々にゆっくりと目指して生きます
>>862
親が大人は泣かないもの、歳をとるほど泣かなくなるとか言ってたけど30歳の人でも泣くもんなんですね
若いうちに何度も挫折を繰り返して成長してみようと思います。本当に辛いけど… ずっとパッとしない人生。ただただ残りの人生消費してるだけごめんなさい トリアゾラム0.125飲んだだけで副作用きつうい
離脱症状もつらあい 生きる価値も生きる意味なんて最初から無いと悟ってから楽になったわ
いいか？生き物は不幸にも生まれたから生きてるってだけで特に生まれた理由も意味も価値も何もないんだ
所詮人生なんて死ぬまでの暇つぶし
本当にどうしようもなくなって詰めば殺人等の犯罪をやってもいいし
幸せそうな家族とか上級国民とかを殺しまくてから死ねば良い 人生楽しんだもの勝ちっしょ！
って言われても、それができないから困ってる。客観的な正論は分かるんだが、自分のことになると、正論を当てはめられない。 異常な状況や心境に耐える時間や無気力になってる時間と、普通に動ける時間を繰り返してる
耐えてる分かなり無気力になりやすいから、やりたいことできる時が少ない
僅かな普通の時間の自分で平静を装って生きている
滞りがありすぎることがとても辛い
こんな状態で年食っていきたくない 仕事は辞めたくないのに辞めさせられる
その事を考えるだけで過呼吸になる みんな眠れてる？
最近不安で眠れなくなってきた
でも2日あまり眠れなければ限界がきて10時間くらい寝てる
寝るとすぐ朝がきてまた仕事だと思うと本当に辛い
朝のニュース見てたらこの先職がなくなった時のこと考えて副職の勉強してる人たちがいて動画編集で数十万稼いだ人もいてすごい
何でみんなそんなにやる気があるんだろうか
しんどくて休日は何もしてない >>918
楽しんだもの勝ち=人を虐めて喜ぶアホ
こんなもんだよ くっそしにたいのに心のどこかで弱くてあまちゃんの自分が居て、甘やかしてほしいなんて馬鹿な事を言ってる
何をするにしても言い訳ばっかで逃げてばかり
救おうとしてくれた人は確かに居た筈なのにワガママで自己中な自分がそれを拒んで独りになって苦しんでる
自分が馬鹿でしかない
こうやって懺悔みたいな事して許されると思っている気がしてまたムカついて落ちていく 能力がないとここまで屈辱的な扱いをされるとは思わなかった 一度人生が狂うと、あっという間に修復不可能になるね 理不尽な事言われて親にボソッとしねやって言っちゃった
最近態度が顔とか言動に出るようになったリスカも増えた 後から親に小言で病院連れてかなきゃとも言われた 聞こえてんだよこんなんになりたかった訳じゃないんだよもう疲れたよ >>927
完全に親に仕組まれてるね
親元離れて真っ当に生きてももう手遅れだよ
嫌な記憶に襲われて支配されて何もできない
できることは刃物で親をやる
それだけ
どう生きようが私の言ってることが間違いなかったって分かる時が来るよ ダメださっきの勢いで深く切ってしまったぱっくり割れて出血も止まらないよこのまま死んでもいいかも知れない...
>>928
そうか 流石に殺せはしないからもう終わりにしてもいいかもしれないね 今まではただのメンヘラ拗らせてただけだったけど決心ついた >>930
良い人すぎるんだよ
優しい人は狙われる
家族だとしても関係無い
もしかしたら違うかもしれないけど私はそうだったから
ぐちゃぐちゃの記憶は消えないし夢の中まで出てくるから何回も家族殺した
私も死ぬから同じなら嬉しいよ >>930
安価間違えてた。ちょっと落ち着いて。
そういう最悪の結末にならないためにこのスレあるんじゃないのかな…このスレにいたひとがそんなことしたら悲しいよ >>930
それで死ねなかったら、あんたは死ねない側の人間。
そんときゃ諦めて生きろ。
これ以上自棄を起こさないためにも、とりあえず明日までのレールを自分で敷ければいいんだけど。
息してんのかね、ハァ。 昨日、自転車乗ってたら、後ろから高校生に煽られた
でかい声で歌を歌われる、ベルを鳴らされるなど
タヒんで欲しい むかつく 精神障害、身体障害、生活保護、障害年金の人で引っ越した先で隣や上下階に挨拶行った人いる？ 人間関係に構築の方法ってわからない
基本自分から話しかけないし…怖くて 険しい環境にいるまま、眠れない夜を過ごし、眠剤中毒が、11月からいきなり正社員…勤まるんだろうか？ 仕事に疲れた。明日が来るのが怖い
布団から動けない しんど ボーダーって治らんのか
今日お母さんを海の見える綺麗なホテルに連れてく夢見てさ
転職繰り返して今無職の自分じゃ文字通り夢のまた夢みたいな話で、切なかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 今は情報過多でストレス時代だから、医者によるとIQ2くらいの頭の状態のほうがいいんだって
なにも考えない時間を作る方がいいって >>943
自分も今無職…でも11月から仕事がみつかった
いまさら叶わないかも知れないけど、あなたと同じように、たまに親不孝をしてる分、孝行出来ないかな？
とりあえず生きるから、無理しなくていいから、あなたも生きて マジで話しかけるなって疲れるんだよ
仕事やってるんだから無言でもいいだろ
健常者ってなんでこんなにベラベラ話すんだよ
黙ってるだけでいいのに手帳持ちに同じ感覚求めるのはやめろ >>945
ディストピアみたいな社会は実現しちゃいかんと思うけど、TwitterだのFacebookだの全然生産的じゃない物は規制かけた方がよほど社会が平和になると思うわ
どんなこと書こうがアカウントの停止程度の処分で済むなら書いたもん勝ちでしかないよね >>931
イジメを幼稚園からずーっと受けた
社会人になってもイジメを受けた
家族にすら裏切られた
親族もうざい
回りの人間は全て敵だと思ってる
担当医すらうざい
だから一人で生きると決めた
私が死なないのは死ぬとそいつらに負けと感じて悔しいから 紛い物でも何でもいいから孤独感を減らさないとまずい
女性に話しかけて事案になったりレイプしたりするようになったら人間終了 仕事バリバリこなせる人って人柄いい人少ないよね
一見優しそうに見えてもふとした時に冷徹な考え方や無神経な部分を見せつけてくる
逆に温情溢れる人ほど些細なことで打ちのめされやすく仕事における動きも良くない事が多い
もうどうしたらいいんだ >>957
禿同。神経が図太くなきゃ、仕事も進まないってことだろうね。 >>957
あまり他人に期待したり、承認要求しないほうが働きやすいね >>957
確かに、神経図太くないと、今の世の中、上手く行かない気がする… ふと、昔の嫌なことが芋づる式に思い出された
虚しくて力はいらない ここんとこずっと調子良かったからちょっと調子に乗って仕事の量増やしたら一気に鬱期だわ
我ながら喉元すぎるとがひどすぎる
ギリギリ生きていけるだけの金で満足しろ
人並みの人生歩めると期待するなと突きつけられたわ >>968
わかります
お互い無理せず休憩も仕事だと思って働きましょう >>962
やぁ同士よ、休日なのに気が休まらないよな。 γGTP440だった
酒飲みたいなぁ
足痺れて痛いなぁ
もう健康がどこにあるのかわからん 頭ずっと痛くて仕事出来なかった
明日は地獄だ
それ以前に頭痛くてしょうがなくて何も出来なかった
パックご飯と豚汁を湯煎して食ったら楽になった
温かいものが良かったのか、白飯で日本人としての本能が出たのか分からん
ひとまず頭痛薬飲んで横になる >>959
調べたが承認欲求って他人から認められようとするだけじゃなく自分で自分を認める事も含まれるらしい
せめてそっちは捨てずにいたいなぁ >>976
自分自身を認めるのは大事だね
嫌われる勇気という本とかアドラー心理学とかYouTubeにも解説あるから見てみるといいよ みな自分と同じように不幸になればいいのに
ついこんなことを考えてしまう >>977
こういうの見たり読んでも全然身につかない
頭悪いんだろうな 年々落ち込んだ気を紛らわせたり生きる気力をくれるような趣味などへの興味が薄らいでいる
気持ちが落ちた時のリセットが昔より出来なくなった
このまま生のエネルギーが減っていったら本当に別にしんでもいいやとふらっと実行しそうで自分が怖い >>980
抗精神薬でドーパミンが効かなくなるけど、
歳をとってもドーパミンが効かなくなる
好奇心や興味関心に影響が出る
多少の運動が良いらしいが
栄養とってないとだめだね 「生きる」ことを化学的にいうと、
「ドーパミンを出して効かせること」
だと思うから、
効かなくなってくると
生きてる意味がわからなくなってくるよね 毎日、不安で一杯なのに他人は俺のことを大丈夫そうって言う
当たり障りなく人と接してはいるけど、本当はいつもギリギリなんだよ >>983
つらいときはつらいって周りに言うようにしたら不安障害が落ち着いてきました >>984
そういう事をなかなか言う勇気がないんだよね
言ってもウザがられそうでさ >>949
実名で投稿したり顔や場所を特定できる写真をネットにバンバン載せてるのははっきり言って異常だ >>984
多分溜め込んで、どこかのタイミングで一気に噴出したり潰れる方がやばいんだよね。ちょっとずつ出してく方がいいんだろうね。 >>987
Facebookとか皆はじめは日記帳感覚で投稿するんだけど、そのうち飽きたり怖くなったりしてやらなくなって頭のおかしい奴だけが延々と投稿するようになるんだよな 私も仕事し過ぎて体調くずしたから仕事量を減らすために
小だしにちょっとずつ
今はちょっとムリです～とか
思ったより時間かかりそうです～
とか言うようにしたら
なんかしんどいのがやわらいだよ >>949
もう原点回帰という意味で第一次産業もっと良くすればいいと思うんだけど…
内需を良くしないと >>987
わかるんだけど、だんだん感覚が麻痺してくるんですよねー
危険ですよね 失敗は取り返せない。今日、仕事で失敗したわ。どうしたらいいか分からない。信用を失ったわ。明日また会社だわ。上手くいく希望が見えない。 一度言われたことは次回ちゃんとやってって、それはその通りです
でも今やってる作業と、その「一度言われたこと」が同じことだと気付けないんだ
毎日知恵熱出してる。いい大人なのに メンタルの調子が悪い理由を考えても出てこない
はぁ >>981
そっか……栄養と運動もう少し工夫してみる ありがと 死にたいっていうよりももう生きたくないんですよ
もういろいろやってきたしもうやりたいこともない しぬのって苦しかったり痛かったりしそうで嫌だなと思うけど
生きてくのが年々めんどくさくもなってる
頻度の低い出来事に遭遇しても顛末が想像できてしまう 体がしんどい
いつも日替わりであちこち不調
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