生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ37
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疲れた
ただただ疲れた
youtubeの4Kの自然の動画みて一人でひっそりとああいうとこで暮らす妄想ばっかりしてるわ >>643
同じだ
でも自分は働いている(働けている)時も不安しかなかった
そんな状況の中、その時の仕事でもいろいろあったけどなんとか乗り越えつつ一生懸命だった
ある時一番認めてほしかった親からそのときやってた仕事のことバカにされて(あぁ、自分はもう何やっても無駄なんだって)途端に無気力になった
それから後何も続いてない
さっさと死んどけば良かったなって今でも思うし今も自殺の計画してる 良い大学、良い就職、結婚、妊娠まで来たけど、もう全てを投げ出したい
どう考えてもそんなキャパじゃないのに、真っ当な人間になろうとして何もかもが疲れてしまった
来世は、本気で森の中の石ころになりたい。 スイスイ生きてける人がうらやましい
もう幼稚園児くらいのときから病んでた 最近自分より歳上の人全員に対し尊敬の気持ちがすごい
その歳まで生きててすごいなって >>687
「妥協を許さない人」の存在が強すぎるよね… 35GTR買う金使い果たした
チューニング代もなくなった
リミッターカットしたから国道を夜中オールクリアなら、300キロ出る
…でも、気分的には発散にはならない
何のために1400万注ぎ込んだんだろ？
家は田舎過ぎ、夜間帰る道のりでやかましいと苦情がでて、せめて火が出ないようにしなきゃと、触媒だけ戻した
国道を45歳にもなって暴走…
こないだ湾岸線を318キロで走って摘発されたやつが居たけど、何やってンだろ？って意味不明
ガリバーで中古2500キロで値段付けてもらって半額…('A`) >>684
釣りかもしれんが、親として終わってる奴にかける言葉は無いよ >>663
痛いほど気持ち分かる。職場だと仕事の出来・不出来が、その人の価値に直結するもんね。価値のない人間として仕事に取り組むのは辛いよね、周りの目も厳しいし。
でも仕事辞めたら家族が路頭に迷うし、職場以外でも、家族にとっても自分は無価値になってしまうんじゃないかという恐怖がある。地獄だよ。 学生時代まで自分は普通より上の人間だと思ってた
社会に出て人並みの人生を送るのが、こんなにハードル高いとは思わなかった 交通事故や病気で亡くなる人がいると代わって欲しいなと思ってしまう。痛くても苦しくても怖くても全部引き受けますから、って >>700
悪そーにしとけばいいんじゃない。そうすれば立派な薬出してもらえる。話なんかほぼ聞いてくれない。 >>700
自分は社交不安障害なんだけど、人と話すのが本当苦手でまともに話せる気がしなかったから、症状とか気持ちをメモに書いていって渡したよ
話しづらかったりするならこういう方法もアリ >>703>>704
ありがとうございます
希死念慮の事とか正直に伝えてきます 嫌な事あった時どうやって切り替えたらいいんだろうな >>698
自分もすごく善良な人が事故で亡くなってるの見ると
ゴミクズな自分が変わりになれたらよかったと思う
本気で悲しむ人も居ないし 明日、重要な外部との面談がある。吐きそう。社内の人に資料ボロクソ言われるし、お前の喋りは主語が抜けてるとか散々。頭悪いから直らない。 確実に死にたい例えば安楽死でもいい死なせて
もういやだ頭悪いのが辛い悲しいムカつく 久しぶりに爆笑したので、よかったら。下ネタ苦手な人はごめん
「性的すぎる」としてタマネギの写真がFacebookから警告を受けてしまう
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1602120527/ まだ自分には楽しいって思える娯楽もあるし生きたいって思えるようになってきたのに子供の頃に遭った散々な出来事が頭を過ぎって離れないなんの為に生まれてきたのか分からない死にたい >>716
なぜおまえさんに重要な外部との面談を任せたのか なぜ善人の度合いで人の優劣が決まらないのか。
結局弱肉強食の世の中なら道徳に何の意味がある？ あいつは無職
これから先もずっと仕事が手につかず
無職のままだろうな この世は弱肉強食だと本気で思ってる奴らはアフリカのど真ん中に置き去りにしてやりたいよね 自分が無能なのが悪いんだが、仕事ツラいわ。もう歳だし、スキルも無いから転職もキツくて首吊りたくなってしまう 頭も首も肩も肩甲骨も痛い
足は痺れてふらつきっぱなし
鼻も詰まってる
寒い
もう生きてるの嫌だ ノーと言えない自分が嫌だ
コイツにゴリ押しすれば大丈夫と思われてるのが分かる
利用されてるの分かってる
それでも仕事していると人付き合いしないといけないのか
またパキかじる生活には戻りたくない 絶対に売れないだろって思ってヤフオクにタブレット出したら買われちゃって今タブレット無くてやーやーなの🥺
早くAmazonしゃん新しいの届けてなの🥺
でもそれも新しいのはHuaweiのだから設定しゃんとか大変そうなの🥺ぴえん 地元に帰りたい
親や心許せるひと一緒に買い物いったりごはん食べてるひとがこころから羨ましい
私は年に2-3回しか会えない
母は死んでしまったし寂しくて孤独で苦しい 死ぬ＝生きるという活動を継続出来なくなる、
て意味では全く死ぬのは怖くない
死ぬ時の苦痛とその未知さと確実に死ねる保障が無い（その匙加減も判らない）
てのが怖い 白米を玄米（＆菜食。でも、極端には変えないでいます）に変えることで、腸の中の細菌が元気になって、その結果脳も元気になる！精神病は根治する、という話です。
http://master-blog.zouroku-an.com/?eid=1350699 ツイッターで若いメンヘラちゃんて自慢げに自己紹介で病名綴ってて何がしたいのかね 自撮りやらもあげてるし 入院をステータスにしてるけど親が死んだら入院費どーすんのかね 弱音を吐くと攻撃してくるモラハラがいるせいで吐けない はぁー、どうしよう
大学院博士課程休学してるけど、このまま辞めていいかなー
表向きは真面目に研究して、研究者目指してるけど、やっぱりしんどいかなー
普通のサラリーマンくらいなら半分の力でも人よりはできるからなー
能力があるってのも辛い事ですわ
上を目指さなきゃいけないからね
能力があればあるほど、期待されて、孤独に陥るんですわ
本当は人に内緒で熟女風俗行ってるんですけどね
はぁー、つらい、死にたい 死にたい死にたいと思いながら体を元気に保とうとしてる自分に腹が立つ
今日も眼科と歯医者行ってきた 引きこもり。
生きるのが嫌、死ぬのはもっと嫌。
こんな調子で食欲も湧かず、空腹・頭痛がしてからやっと買い出しやら冷蔵庫漁るやらやり始める。
もう心も体も錆びついてきてる。
何かを信じたくて色々かき集めても、すぐに足払いされて打ち立てたものが崩れてしまう。
このループもあと何回繰り返せるんだろうか。
疲れたから、暫く呆ける。 筋トレ始めたら体の調子がいい
少しづつ体調戻していこう 仕事やめて歯医者か内科か精神科しか予定がない
本当に気が狂いそう 出かける予定があるだけでもいいじゃない
一番苦しいときは病院の予約すら入れる気力もなくてボロボロだった
今はなんとか出られるようになったけどまた戻るかもと思うと不安 職場の人間関係の失敗やトラウマが消えなくて、いつもお前は駄目だお前は生きてる価値が無いという言葉が湧き上がってくる
ずっと責められてるようで他人が全員敵に見える 起きて寝るまで苦痛でしかない
寝る、食べるといった行動すら義務的に薬を使って死なないためにしてる
医者も投薬再診で儲ける方針だから治療なんて何もしてない
かといっていい医者ってのを探す方法も知らない
趣味なんて数年はしてないな
好きに生きればいいと言うが好きに生きるというのがわからない
このまま睡眠と同時に朽ち果てたい 自立できなくて辛い
経済的にも精神的にも自立できない
金無いのはコミュ障無能のせいだし、いくら自立したいと思っても親が自分を養ってる限りそれに無意識に甘えるし、甘えが根深くてもう一人じゃどうにもできない
親にこのこと言っても真剣に受け止めないくせに、目の前に問題が来なきゃ将来の事軽視しがちだから、きっと深刻になってからさも迷惑してる風に何か言ってくるんだろう
そしてストレスで眠れない 毎日毎日こんな時間までネット見るのを止められなくて辛い 早く寝れるようになりたい 身体少し弱ってきてて苦しい 食べても食べてもすぐ空腹感が襲ってくる
大量に食べると胃もたれするから過食にはなってないけど辛い
食事できるタイミングが限られすぎてて、空腹だと錯覚してしまうのかな
ひたすら横になって耐える
生きてるだけで精一杯、この現状変えたいのに変えられない
行動力が欲しい 一度自宅の雨漏り経験して
ちょっとした雨や関係ない筈の物音でも過敏に反応して
また漏れてるんじゃないかと怯える季節の到来
実際修理した筈の場所が去年の台風で雨漏りしていたからなあ… >>754
自分が書いたのかとびっくりした。10数年来、そうだよ。鬱になったのもそのせい
何箇所かあった。
何年も後で設計ミスだったと分かった。家を建て替えない限り、
シーリング等のメンテナンスを続けるしかないのだとわかった。
もう時効で悔しかったよ。施工ミスとか言って、責任通しつけあってたけどさ。
工務店の人が担当変わってから、粘り強く探してくれた。
台風や豪雨は、むしろ探すチャンス。
その時じゃないと、雨漏りしないから。
雨漏りの原因は、想像もしない、離れた場所からだったりする。
でも必ず屋外側にある。怪しいのは、やはりシーリングを使ってるところ。
サッシと壁の取り合い、屋根と壁の取り合いのところなど。
必ず接してる部分のシーリングが切れたか、劣化してる
うちはそんな場所だった。
ここだとわかった場所は、小さな軒を取り付け、さらに二重にシーリング打ってもらったよ。
あと台風の場合だけは、雨漏りじゃなく、
吹き上げっていう現象で水が入ってくることがある。
これは仕方ないことなんで、気にしない方がいいよ
大丈夫だよ。雨漏りでは死なない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい コロナ、早く終わってほしいなあ
なのにトンキン解禁しちゃって、陽性が遊びに来てる
地元民が出かけられないって何の罰 >>721
俺が聞きたいよ。プロジェクトのメンバーだから仕方ない。 今日病院の予約が入ってるんだけど朝早くからだからそれだけでしんどいや。
台風近づいてて気圧は不安定だし雨はすごいしで本当に気が滅入るよ クソみたいな人生なぜなのかずっと自問自答して結局辿り着く答えはクソの両親の元に生まれたこと
それだけ
昨日も夢で母親をバットで殴り殺す夢を見たよ
あいつがクソみたいな人生に仕向けてたんだよ
子供の頃は気付かないふりをしてた
家族が俺を虐待するはずない
家族は優しいものだって
だけど30過ぎて確信に変わってしまった
今までの過去事実を変えようがない
やり直したい気持ちはあるが脳内は嫌な記憶で埋め尽くされてどうしようもない
死ぬしか解決策は無い 宅建の試験控えてるのに模試といても点数伸びないし自分って何一つ出来ないなって本当感じる
どれだけ時間掛けて頑張ったところで結果に出ないし仕事ではミスだらけで怒られるしで本当つくづく嫌になってくる 「だからあなたは誰からも必要とされないのよ」
10年以上前に言われた言葉を未だに引きずってて
何かある度にこの言葉を思い出してしにたくなる >>762
試験すら乗り越えられないなら死ぬしか無いな
この世で死ぬ悩みを持っていい人間は能力を持ってるが人間のクソ習性が嫌過ぎて死にたい人間だけだからな
試験なんか反復すればいいだけの話
アホは勝手に死ねよ
大した悩みじゃない >>762
勉強できないのは誰のせいでも無い
お前自身のせい
こんなとこ来ないでくれるかな？
勉強とか仕事なんて情報整理すればいいだけの話だから それくらい辛いんだってことを分かってもらいたいのかな？ なんだそんなことかってぐらいの
悩みを吐き出せるのが
このスレのいいところ。 言ってない事を想像で「言った！」って言われるの困るんです
逆張りってやつなんだろうけど 家族が体調不良になってしまいこのご時世だから自分も2日休んだけどすごい行きにくい…
今から出勤だけど気が重い
上司に嫌われてるから辛い
普通の風邪だったからまだよかったけど…
緊張しすぎてお腹痛い 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
