生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ37
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>>880
お湯貯めて入るだけじゃないの？
俺は湯船洗いもせずに貯めて入ってるけど。。。 愛されないって辛い
たまに寄る店みたいな感じで扱われてるのに、気持ちが無くならない
沢山の友達が欲しかったな
みんなでご飯食べたりさ
車で旅行とかにも行きたかった
青春の思い出なんて何もない
一人でただ待つことに疲れた
連絡はいつもこっちから
止めたら楽になるのだろうか
今日は本当に気持ちが辛い 迷惑かけるだけだし
人に依存・執着するし
こんな奴誰が好きになるんだ
嫌われるならまだしも好かれるわけないだろ
だからあの人の言葉も信用しきれない
私みたいなクズにそんな優しい言葉かけたっていいことなんかなにもないよ
頼むから期待させないでくれ
いやこんなこと思う自分が一番くそったれなのはわかりきってるけどさ
死ぬ勇気が欲しい デパス断薬すると不安は強まるけど、脳ミソのグラグラは幾分マシになる気がする。まあ不安に耐えられず結局飲むんだけど。 もうどうでも良いよいちいち関わんな
あくまで自分が気持ちよくなりたいだけで別に俺のこと自体には興味持ってないんだろ
思ってる事全部言ってやりたい、向こうからしたら意味不明だろうがそれでも言いたい
けど本当はもっと仲良くなりたかった >>875
昔知り合いが同じような目にあったが、すごいらしいな
お気の毒様としか言いようがない・・
自分が引っ越すのが一番早いだろうが、そういうわけにも行かんのだろうな
隣のアパートだからそこの管理会社に文句言って退去させるわけにもいかんしな 後期もオンライン授業になったけど、全然苦痛を感じない。やばい。中学生の頃は独りが苦痛で仕方なかったのに、いつの間にか独りなのが当たり前になって、むしろ人に合うと苦痛を感じるようになってしまった。いつからこうなったんだろ… メンタルの強さ弱さとは何をもって定義するべきなのだろうか？
最近、自分にはそもそも傷つく心がもう残ってないような気がしてきた。 >>875
共振起こるんだよな
あそこもうるさいからうちもこのぐらいいいやんみたいな >>875
自分でも驚いているけど
ノイローゼが進んだのか虫の鳴き声すらも拒絶反応示すようになってしまった
少し前には冷蔵庫の動作音が気になって眠れない事もあったし
聴覚過敏症の気あるのかこれ ちきしょう、こんな時間に中途覚醒。眠れない。まだ明日が日曜なのが救いだが。 トリプタノールを80mg飲んだけど
慣れてきたのか効かない
熟睡したい コントミンを100mg飲んだけど眠気が来ず
ようつべで昔の洋楽を聴いてた じーっとしていると、
体のあちこちが痛いことに気づく
だから眠れない 家電や外や自分の心臓の音が妙に気になるし色んな考えが脳の中で止まらなくなるし全然眠れない >>860
やっぱり病むとそれ考えちゃうよね…
私はとある歌詞の「生きる理由もなんてないけれど死ぬ理由もないだろう」って所に共感受けてもうそんな感じで生きようかなって思ってる…。
生まれたからには野垂れ死にするまで地に這いつくばって生きるべきよね。結局人間だって動物なんだし全力で野垂れ死ぬまで生きるべきなのかも
成人迎えて以降、もう自分は大人だからって自分自身を色々と責めすぎてたかもしれない。これからは自分の思い描く理想の大人を徐々にゆっくりと目指して生きます
>>862
親が大人は泣かないもの、歳をとるほど泣かなくなるとか言ってたけど30歳の人でも泣くもんなんですね
若いうちに何度も挫折を繰り返して成長してみようと思います。本当に辛いけど… ずっとパッとしない人生。ただただ残りの人生消費してるだけごめんなさい トリアゾラム0.125飲んだだけで副作用きつうい
離脱症状もつらあい 生きる価値も生きる意味なんて最初から無いと悟ってから楽になったわ
いいか？生き物は不幸にも生まれたから生きてるってだけで特に生まれた理由も意味も価値も何もないんだ
所詮人生なんて死ぬまでの暇つぶし
本当にどうしようもなくなって詰めば殺人等の犯罪をやってもいいし
幸せそうな家族とか上級国民とかを殺しまくてから死ねば良い 人生楽しんだもの勝ちっしょ！
って言われても、それができないから困ってる。客観的な正論は分かるんだが、自分のことになると、正論を当てはめられない。 異常な状況や心境に耐える時間や無気力になってる時間と、普通に動ける時間を繰り返してる
耐えてる分かなり無気力になりやすいから、やりたいことできる時が少ない
僅かな普通の時間の自分で平静を装って生きている
滞りがありすぎることがとても辛い
こんな状態で年食っていきたくない 仕事は辞めたくないのに辞めさせられる
その事を考えるだけで過呼吸になる みんな眠れてる？
最近不安で眠れなくなってきた
でも2日あまり眠れなければ限界がきて10時間くらい寝てる
寝るとすぐ朝がきてまた仕事だと思うと本当に辛い
朝のニュース見てたらこの先職がなくなった時のこと考えて副職の勉強してる人たちがいて動画編集で数十万稼いだ人もいてすごい
何でみんなそんなにやる気があるんだろうか
しんどくて休日は何もしてない >>918
楽しんだもの勝ち=人を虐めて喜ぶアホ
こんなもんだよ くっそしにたいのに心のどこかで弱くてあまちゃんの自分が居て、甘やかしてほしいなんて馬鹿な事を言ってる
何をするにしても言い訳ばっかで逃げてばかり
救おうとしてくれた人は確かに居た筈なのにワガママで自己中な自分がそれを拒んで独りになって苦しんでる
自分が馬鹿でしかない
こうやって懺悔みたいな事して許されると思っている気がしてまたムカついて落ちていく 能力がないとここまで屈辱的な扱いをされるとは思わなかった 一度人生が狂うと、あっという間に修復不可能になるね 理不尽な事言われて親にボソッとしねやって言っちゃった
最近態度が顔とか言動に出るようになったリスカも増えた 後から親に小言で病院連れてかなきゃとも言われた 聞こえてんだよこんなんになりたかった訳じゃないんだよもう疲れたよ >>927
完全に親に仕組まれてるね
親元離れて真っ当に生きてももう手遅れだよ
嫌な記憶に襲われて支配されて何もできない
できることは刃物で親をやる
それだけ
どう生きようが私の言ってることが間違いなかったって分かる時が来るよ ダメださっきの勢いで深く切ってしまったぱっくり割れて出血も止まらないよこのまま死んでもいいかも知れない...
>>928
そうか 流石に殺せはしないからもう終わりにしてもいいかもしれないね 今まではただのメンヘラ拗らせてただけだったけど決心ついた >>930
良い人すぎるんだよ
優しい人は狙われる
家族だとしても関係無い
もしかしたら違うかもしれないけど私はそうだったから
ぐちゃぐちゃの記憶は消えないし夢の中まで出てくるから何回も家族殺した
私も死ぬから同じなら嬉しいよ >>930
安価間違えてた。ちょっと落ち着いて。
そういう最悪の結末にならないためにこのスレあるんじゃないのかな…このスレにいたひとがそんなことしたら悲しいよ >>930
それで死ねなかったら、あんたは死ねない側の人間。
そんときゃ諦めて生きろ。
これ以上自棄を起こさないためにも、とりあえず明日までのレールを自分で敷ければいいんだけど。
息してんのかね、ハァ。 昨日、自転車乗ってたら、後ろから高校生に煽られた
でかい声で歌を歌われる、ベルを鳴らされるなど
タヒんで欲しい むかつく 精神障害、身体障害、生活保護、障害年金の人で引っ越した先で隣や上下階に挨拶行った人いる？ 人間関係に構築の方法ってわからない
基本自分から話しかけないし…怖くて 険しい環境にいるまま、眠れない夜を過ごし、眠剤中毒が、11月からいきなり正社員…勤まるんだろうか？ 仕事に疲れた。明日が来るのが怖い
布団から動けない しんど ボーダーって治らんのか
今日お母さんを海の見える綺麗なホテルに連れてく夢見てさ
転職繰り返して今無職の自分じゃ文字通り夢のまた夢みたいな話で、切なかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 今は情報過多でストレス時代だから、医者によるとIQ2くらいの頭の状態のほうがいいんだって
なにも考えない時間を作る方がいいって >>943
自分も今無職…でも11月から仕事がみつかった
いまさら叶わないかも知れないけど、あなたと同じように、たまに親不孝をしてる分、孝行出来ないかな？
とりあえず生きるから、無理しなくていいから、あなたも生きて マジで話しかけるなって疲れるんだよ
仕事やってるんだから無言でもいいだろ
健常者ってなんでこんなにベラベラ話すんだよ
黙ってるだけでいいのに手帳持ちに同じ感覚求めるのはやめろ >>945
ディストピアみたいな社会は実現しちゃいかんと思うけど、TwitterだのFacebookだの全然生産的じゃない物は規制かけた方がよほど社会が平和になると思うわ
どんなこと書こうがアカウントの停止程度の処分で済むなら書いたもん勝ちでしかないよね >>931
イジメを幼稚園からずーっと受けた
社会人になってもイジメを受けた
家族にすら裏切られた
親族もうざい
回りの人間は全て敵だと思ってる
担当医すらうざい
だから一人で生きると決めた
私が死なないのは死ぬとそいつらに負けと感じて悔しいから 紛い物でも何でもいいから孤独感を減らさないとまずい
女性に話しかけて事案になったりレイプしたりするようになったら人間終了 仕事バリバリこなせる人って人柄いい人少ないよね
一見優しそうに見えてもふとした時に冷徹な考え方や無神経な部分を見せつけてくる
逆に温情溢れる人ほど些細なことで打ちのめされやすく仕事における動きも良くない事が多い
もうどうしたらいいんだ >>957
禿同。神経が図太くなきゃ、仕事も進まないってことだろうね。 >>957
あまり他人に期待したり、承認要求しないほうが働きやすいね >>957
確かに、神経図太くないと、今の世の中、上手く行かない気がする… ふと、昔の嫌なことが芋づる式に思い出された
虚しくて力はいらない ここんとこずっと調子良かったからちょっと調子に乗って仕事の量増やしたら一気に鬱期だわ
我ながら喉元すぎるとがひどすぎる
ギリギリ生きていけるだけの金で満足しろ
人並みの人生歩めると期待するなと突きつけられたわ >>968
わかります
お互い無理せず休憩も仕事だと思って働きましょう >>962
やぁ同士よ、休日なのに気が休まらないよな。 γGTP440だった
酒飲みたいなぁ
足痺れて痛いなぁ
もう健康がどこにあるのかわからん 頭ずっと痛くて仕事出来なかった
明日は地獄だ
それ以前に頭痛くてしょうがなくて何も出来なかった
パックご飯と豚汁を湯煎して食ったら楽になった
温かいものが良かったのか、白飯で日本人としての本能が出たのか分からん
ひとまず頭痛薬飲んで横になる >>959
調べたが承認欲求って他人から認められようとするだけじゃなく自分で自分を認める事も含まれるらしい
せめてそっちは捨てずにいたいなぁ >>976
自分自身を認めるのは大事だね
嫌われる勇気という本とかアドラー心理学とかYouTubeにも解説あるから見てみるといいよ みな自分と同じように不幸になればいいのに
ついこんなことを考えてしまう >>977
こういうの見たり読んでも全然身につかない
頭悪いんだろうな 年々落ち込んだ気を紛らわせたり生きる気力をくれるような趣味などへの興味が薄らいでいる
気持ちが落ちた時のリセットが昔より出来なくなった
このまま生のエネルギーが減っていったら本当に別にしんでもいいやとふらっと実行しそうで自分が怖い >>980
抗精神薬でドーパミンが効かなくなるけど、
歳をとってもドーパミンが効かなくなる
好奇心や興味関心に影響が出る
多少の運動が良いらしいが
栄養とってないとだめだね 「生きる」ことを化学的にいうと、
「ドーパミンを出して効かせること」
だと思うから、
効かなくなってくると
生きてる意味がわからなくなってくるよね 毎日、不安で一杯なのに他人は俺のことを大丈夫そうって言う
当たり障りなく人と接してはいるけど、本当はいつもギリギリなんだよ >>983
つらいときはつらいって周りに言うようにしたら不安障害が落ち着いてきました レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
