チラシの裏@メンヘル板 Part79
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part78
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1600705224/
チラシの裏@メンヘル板 Part77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1598528334/ >>1乙です
今日いっぱい吐き出しちゃいそうだから本当に助かります 1殿乙でござる
UFOか幻覚か判らない物を見たあの日が懐かしくあり申す 本気で飛び降りるか迷ったけど何とか逃れた。でもまた同じ事になったら次は無いのかも知れないな 動かなきゃいけないのに動けない動きたくないめんどくさい はぁ失敗したなぁ
間違った選択をしたなぁ
綺麗さっぱり消すか 可愛いだけの存在に対しよぎった悪意を自分の心の叫びだと思わせる病気やっぱりこわい 寝るにはなんか元気がない
最近の夜の元気が出ないの認識は余計な事が内部で起きててそっちにエネルギー消費しちゃうせいだと思ってるが今もそうなんだろ 自分は本当はあまり葛藤を外に出さないタイプ
一方友人は葛藤を全て暴露しながら答えを出すタイプ
一見すると正反対に見えるらしいのにおかしいね
答えはゆっくり出していけばいいと思う
自分はもっと友人を根底で信頼するべきだと思った
それでも辛いもんは辛いから夜中の電話は検討して欲しいんだけど 今日とか睡眠少なくて活性化がしんどかったというか自分状態が良くない場合に活性化したり体が火照ったりするとすごい体に強烈な痒みが起きるんだよな
今日はすごい痒かった 状態がよくないとってより睡眠での回復が十分にされてないと 人間の弱さとか未熟さを理解できるって強みだなーと思っている
自分が冷たいと言われるのってそういうことに対して白けてしまうせいなんだろうな
歳を重ねるに連れて寛容になってきたし自分自身もとても未熟でしかないんだけど本当の優しさや良い仲間ってそう言う汚い部分を慰め合いながら肩を預けて語り合えるような関係のことをいう気がしている
そういうひっくるめて認め合える関係を持つのが今後の課題のような気がする それで「お前は本当にしょうがない奴だなぁ」って言いながら明日の為の糧にするんだろうな 分からないから話をするし見えていないから見ようとするんだよねきっと 酔っ払って帰ってきてもてなし方が気に食わないからって暴れてるこれで地域のお偉いさんだもん笑っちゃう
本当にこわい取り繕ってもあいつの本性はやっぱりこれいい歳してドーンガッタンバーン
異常者を崇め敬えって無理でしょ >>27
詳細が分からないからなんとも言えないけど
その人に仮に自分が異常だっていう自覚があるなら望みはあるんじゃないの 中学生のときは言語化できないような不安感で死にたかった
解決方法が分からなくて逃げ場は死にしかないと思っていた
社会人数年目のときは理由のはっきりしたガチ鬱で死にたかった
自分の能力が追いつかない仕事、しかもブラック企業になんて勤めるもんじゃねーな
読書は好き
大衆文学というのかフィクションが好み
大抵は娯楽として読むんだけど、とある一冊だけは実用性もあると思っている
ガチ鬱のときにその本から得た知識に助けられた ああクソ
解放されたくてたまらない
もううんざりだ >>31
羨ましいな
自分は今の障害が出てから読書できなくなってしまった
最近は回復してきてボチボチ読書再開してる
お勧めがあったら教えてくれ 親兄弟からの心ない言葉が人権破壊級になってきたので、一人暮らしをするんだ！と決意して診察かかったら
自分の甘さや依存を指摘されてめちゃくちゃへこんでる
一理あるなと思って帰ってきてしまったけど、現状を考えるともっと強く訴えてもよかったんじゃないかとも後悔してる
ちょっと躁状態だった気もするから、冷静になるを通り越して鬱転しそうだわ >>34
お疲れ
まあそういう時期もあるわ
気楽に行こう 自分でも思うけど自分はまだまだ課題が多い
多いんだけどなんかそのままの自分でも別にいい気はしてきた
ただ成長がないと年取った時に振り返って自分が哀れにならないかが心配
進歩のない人間ってやっぱり魅力ないような気がしちゃっている 最近ローソンのサラダチキンにエナドリしか食ってない 同じものを飽きるまで食うやつは病気みたいな事を聞いたことがあるのだがそうなのかなぁ それ以外に何も食いたくない ラノベだと西尾維新の戯言シリーズと物語シリーズはすごく面白かった
この二つのシリーズだけでも相当な読書量になるけど面白いからすぐ読破しちゃった(物語シリーズは今も続いてる)
内容はもちろんフィクションになるけど、現代社会の抱えている実際問題を題材にしてるものが多いから色々な考え方、捉え方の参考にもなった
基本的に超冗長文だけど、その超冗長に付き合ってくれた読者のことを裏切らないだけの感動やオチを展開してくれる作家だから好き アイス食べられたくらいで子供の背骨折るってもう人じゃないよね
人様の子供にそんなことできるって信じられない
教師やってると人間やっぱり頭おかしくなるんかな 良い人に出会いたい。ただそれだけ。いや違う、側に居てほしい。 飼い猫、午前中にはもう亡くなりそうで色々やることがあるから仕事は休みを取らせてもらった
本当に逢えてよかったよ、きっとまたいつか逢おうね お別れを言わないといけない
私の方は本当はとても嫌だ
でも自分の小ささを思い知った
もう会うことはないと思うしもし会うとしてもすれ違う程度だと思う
できれば普通に友人として出会いたかったな
こんな状況でも言える変わらないこと
あなたに出会えて本当によかった
おかげで私はいろいろなことが変われそう
ただ元気でいて欲しい
様々なことを教えてくれてありがとう
あなたに良いことがありますように スープこぼした
火傷はしなかったけど後片付けですごく疲れた
もう布団から出ない 自分の立場を承知しないで言うなら
何で私がこんな目に合わないといけないんだろう
嫌だよ
助けてよ ずっと助けてくれる人を探していた
でも誰もいないから自分でなんとかするしかない
頑張るよ
頑張るから
今だけ弱音吐かせてくれ 最後にあらゆることにごめんなさい
沢山の迷惑をかけた 傷つけたくないから、迷惑をかけたくないから離れたいと言う
それで一方的に別れを告げて本当に一番傷つかない人は誰？
そこに好意がある限り一緒にいて欲しいと思う 顔腫れて視界に入ってきてうざいな
痒いし熱いし赤い
なんか近年4、5ヶ月に一回腫れるんだけどなんなんだろうこれ
あと首もかゆい 近所の子供の金切り声と悲鳴を聞いて体調を崩してやっと良くなったところに自分の親の癇癪で怒鳴り声を聞いて振り出しに戻る
子供の奇声のせいで聴覚過敏になってるもうやだ >>56
自分もファミリー向けマンションの隣に住んでるから子供の金切り声が響いて辛いのわかるわ
具合悪い時に聞かされるとほんと発狂しそうになる
今まで優しい先生に当たったことがないから精神科医なんて人達は基本ドライなもんだと割り切ってたつもりだったけど
今の主治医は優しい言葉かけたら死ぬんか？ってくらい冷たくて事務的なんで気持ちが落ちてる時は結構堪えるし
もしかして詐病だと思ってるからこんな冷たいのかなとか余計なこと考えてモヤモヤする
落ちてる時は電車に乗るのすら厳しいんで家から一番近いクリニックにしたけどやっぱ失敗だったかな
でも今から転院ってのも考えるだけでキツいんだよな >>49
赤の他人より
何も心配しないで。あなたの知らないところで必ず味方がいるから。 無責任な偽善者の言葉がイチバン人を追い込むんだよね
ああやっぱくだらない世界だなって改めて教えてくれる 疲れたなぁ不具合はそっちのだろう、というかあれも金返してもらってないから重なって嫌な気持ちになるんだな、体も戻らないし金も返さない、似たような何でもないトラブルが重い重い嫌な気持ちになる、ぜんぶあれと重なるからだ、この先も重なって嫌な気持ちになるのは嫌なんだよ、だから死にたいんだな、何も考えたくない考えたくない考えたくない ひねくれちゃうと敵味方の区別ができなくなって損するね。
意外と世の中捨てたものではないよ。
二割は何やっても文句言う
六割はその都度、敵味方入れ替わる
残り二割は何しても見方になってくれる
この言葉、肝に命じてるわ。 メンヘラやニートの会議通話。
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ae 今のA冷遇っぽい状況ってAアンチがすごく頑張った(棒読み)ってのもあるけど本当にAが出たての頃から当て馬踏み台妄想垂れ流す奴居たからね
誰のオタとは言わんけど
準公式とはいえアンチに忖度しても何もいいことないと思う コウペンちゃんがいる！
すごい！
>>57
レスありがとう
お返しに
カウンセリングと比較すると医者の方はドライな感じがする
例えばこっちは子供の騒音のこと言ったら「子供の方は発達障害的なやつ？ま、あんまり気にしないようにね」だもの
だから医者の方は薬をもらいに行くために会うと割り切っているよ
カウンセリングは話を聞いてもらうために行く
だからあんまり気にしないで
でも仮に詐病だと思ってても真摯に向き合わないのは医者として失格だと一研究者として思う
医者もある意味研究者だし 医者探しからすべて自分で探すんだよ
自分はこれ以上にないめっちゃ良い先生を見つけてる 25歳くらいまでは正社員で働いてて友達も彼氏もいて手帳も予定だらけで
体型も細身で身なりにも気を遣ってたしあの頃の自分が
一番輝いてたなぁあの頃に戻りたいなぁってずっと願っていたけど
当時の職場は超ブラックで強烈なセクハラパワハラに耐えつつ毎日抗鬱剤飲みながら
出勤してたし友達からはマウント取られて散々馬鹿にされてたし彼氏もモラハラ野郎で
会うたびに理不尽な言動で傷つけられてたしストレスから髪が抜けたり不正出血が
止まらずトイレで倒れたこともあって人生で最も辛い時期だった事をふと思い出した
いつの間にか思い出を美化していた 朝起きたら存在ごと消えていたい
朝起きたら死んでいたい
明日はいらない 体を大事に無理はせず
徐々に日常を取り戻していけたらいい うー眠りたいのに今日何もやってないから寝れない
起きてても何もできないのに
これで明日昼起きてまた何もできずに終わってしまう
ちくしょう 早く死にますように早く死にますように早く死にますように早く死にますように早く死にますように早く死にますように 飼い猫が亡くなったから今日は9時からペット霊園に行く
昨日仕事休んだから今日は午後から出る
それにしてもこんなに泣いたのは産まれたとき以来かも
最期の最期、猫に腕枕をしながら寄り添っていて、もう意識もなくなってしまって
微かに息だけをしていて、耳元で囁くように名前を呼んだら、手がほんの少しピクッと動いて、瞬きを1回した
その2、3分後に息を引きとった
たくさんの尊い時間をありがとう、少しの間、天国で待っててね
必ず逢いに行くから 顔の腫れやばくてわろた
マスクだからまあいいけど
そろそろ治りに転じそうだと思ったんだけどな はー朝きちゃった
嫌な思いしかしないのに毎日続いてく
最近薬効かないんだよ
はー落ち着かない お祈りや願い事は自分のためにするな
誰か他の人が幸せになれますようにと願うのが本当だ 報われない努力がどうのこうのって不運な事故とか病気で死んだ人間バカにしてるとしか思えないし言うやつだいたい恵まれた境遇だからイライラする 大好きだった行為が全て辛いものになった
大切な人との思い出が全て詰まっているせいだ
何をしても思い出す
何をしても寂しさが増す
過去の自分をこんなに恨んだ事はない 図書館行きたいのに図書館の営業時間中ちょうど寝てる ピザ食べたくなってきた
高いけど買って食べちゃおうかな 9月の自殺者1800人もいるってー みんなどういうやりかたしてんのかなあー
とびこみい？ 2カ月鬱でA型休職してて復帰日に1時間経たずに「遅い」と怒鳴るパワハラサビ管
このサビ管「遅い」が口癖で他の人にもしょっちゅう怒鳴る
とっとと消えてくれないかな 最近夜おかしくなるのとほぼ関係なく睡眠の問題がある
睡眠薬の眠気で寝れてた時はそうだったんだけど 先生が怒っているように思える
怒ってないかもしれないでもなんか怖い 色々問題が多いと寝入る時に出てくる
スムーズに意識は落ちきらない
色々となんとかしているわけだが 今日はあらかじめたまった有給消化のために休みだったから昼過ぎまで寝てた
睡眠たっぷりだと比較的鬱にならないなと思ってたけど、家人がリビングを占領してZoomで話して何時間もゲラゲラ笑ってるのが聞こえて、聞こえるのもうんざりだしカメラつけてるからリビングに行けなくて自室に閉じこもる羽目になって何もかも台無し 色々思い悩む事があるだろうけどやりたい事が到底出来ない程度には痛んでるのが1番じゃないのか
余計回復が要るのにうまくない 働いてて特に何も言われてないけど障害者雇用の契約更新されるかどうか不安で仕方がない
人件費がどうとかの会話聞くと更に不安になる まあうちはこれまでもわずか10日ほどの間に体重の増減が5キロの幅であったこともあるが
まあハードに動きすぎて食欲なくなったときなどは一気に減るん
そして今日もハッスルしすぎて帰宅時間が遅くなり碍児板への書き込みが今現在この時間なん
最近大型商業施設や家電量販店に行く時間が全くないん
つまらん！！
今日も善行を施したん！！
フルハッソー！！ バイバイなん！！ 久しぶりに味噌汁つくった
好きな具材たくさん入れたらおかずが質素でもおいしくご飯食べられたー
味噌が冷凍できるって聞いて久々に買ったよー
カチカチにならないんだってー あの人たちもうちょっと自分の意見を持てる人かと思ったのに人に左右されててがっかり ちゃんと理解してれば解決策は明白なはずなんだけどね
教えてやったのに結局人のせいにして自分の理解の浅さを認めようとはしない愚かさ
まああの無駄にプライドの高いナルシストじゃ仕方ないかな 疲れたな
眠たい
早く死にたい
早く死にますように
早く死にますように >>93
9月は2400人くらいじゃなかったっけ、女性の自殺者がかなり増えてきてるみたい
日本では毎年2万5千人くらいが自殺で亡くなってるんだよね
自分がいま生きてるのが本当、奇跡に思えてくる >>119
未だ、コロナで怖い言う人は、コロナの死亡者と自殺者の数を比較したらいいのに
テレビで後遺症が～で煽って、おかしな世界にして、貧困とストレスを生んで自殺者増えてるんだよ!! 闇の大人達は、人口削減目標だもんね
人間ってそもそもが終わってるのかもと思い始めてきた >>117
それはお前が理解してないからだよ。
相手を全く見てない事に気付かない愚か者。
相手をナルシストとしか言えない無能。 自己肯定感ってさぁ自分のした事への評価じゃなくて存在そのものへの認否じゃん、最近SNSで実力より自己評価が高い人とか虚栄心が強い人とか生きる気力マンマンピーポーが自己肯定感の低い人って言われてるの何
成功してても埋まらないんだよ自己肯定感は自分はよくやってるし自分を責めるなんてナルシシズムも持ち合わせてないけどずっと存在を認められないずっと死にたいけどふと突発的に表面に出るし死にたい
何でみんなそんなに自分のこと好きなの、自己肯定感低い人に興味持たなくていいからわかんないなら黙ってろや、自己満学級会開いてんなよ公開オナニストが とりあえず動いてみるとやる気が出るっておかしいでしょ
やる気で体動くようにしてよ動けないんだよ 謝罪がアイデンティティって可哀想だな
相手に罪を詫びる事で相手を被害者に仕立てる性格よな
謝ってくれてありがとう。こんな言葉は存在しないからね。 せっかく調子良かったのに先週ずっと体調崩してたせいか鬱がぶり返してきた
一歩進んで十歩くらい下がる感じ…自分の人生ずっとこれの繰り返しで辛い ASDとADHDの違いについて色々調べてみた
私はADHDだけど確かに楽天的だよな
色々見ていたらモロに当てはまってて笑ってしまった 半年持ってたから寂しい気持ちもあるけどとりあえず確定できてホッとした
また良い所に縁がありますように 本気でそうするつもりないくせに言う人って何なのか
その場限りの期待持たせて優しいつもりなんかね
こっちは後で倍傷つくし
偽善者に偽善と言っても虚しいだけか 人への文句ばっかだねあんた
私はゆっくりとあんたが落ちてくのを見て笑ってるよ
段々と誰からも反応されなくなってるね
いい気味 他力本願な奴は何やらせてもダメ
とか自分では自立した女のつもりかもしれないけどあんた旦那におんぶにだっこされてる身分でよくそんな偉そうなこと言えるね
言ってる事全部ブーメランなんだよ メンヘラやニートの会議通話。
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daa 相当元気が出ない状態になるらしい
なんとか早めに寝たい そんな平然に酷い奴をいちいち真に受けるからだ
あと見えるだけで効くのならけしとくといい 生活保護物件探しててもいい所ないし生活保護受けることも親に連絡行くの嫌で死んだ方がマシで嫌になってきた きを落ち着けるっていうか
そうしないと寝れないようになった 腹が痛くて気持ちが悪い
体調を気遣いながら働く方が難しい
腹が痛かろうがなんだろうが現状維持が1番楽
ただそうすると突然（に自分は思える）心身に限界が来て動けなくなる
心もおかしくなる
腹が痛くて気持ちが悪い
めんどくさい
休むのめんどくさい
働くのもしんどい
どこにも行けない
死にたい >>156
新薬なんて過去のデータがないから、
副作用を考えたらまともな医者は出さないよ ステーキをマヨネーズでいただく
自炊する人のみが食える世界で二番目に美味しい料理 人権侵害にも程がある
いい加減にしろ
鬱陶しい
あ、上の人とは関係ないです 完全に好きじゃないから嫌いに変わってしまってつらい
もう描く気しない鬱陶しい 必死に生きてないから今日死んでもいいし明日死んでもいいのかEASYで何も感じない
成功するビジョンのためにあるいは夢中な時間のために全てを捧げていたころは楽しかったけど
それでもいつ死んでもいい満足感があってGOODだった
満たされているかいないかの違いだけだよなあ
仮に殺人犯と誤認逮捕されても微かな高揚、転じて面白いとしか思えないだろう 私の好きな創作者は健康な時の方がどう考えても良い作品生み出してるけどね なんか常に目がぼやけてる感じ
コンタクトも長時間付けていられないし困ったな 上司が本当に嫌すぎて心が折れそう。
仕事行きたくない。顔を合わせたくない。 なんで才能のある人ばかり死んでくんだよ
あんたらが自殺しなきゃならないなら
こっちは年間360日くらい自殺しないと足りないレベル 寂しさとかそういう面で本当はなんかやりとりでもしてた方がいいんだろうけど あまりに悲しいのでお茶漬けご飯で2杯目食べる
どうしてもまだ諦めたくないから負けないでほしい 結局ただ休んでるのがベストけど精神的に勝手におかしくなってったらそうもいかない やっぱ静かにしてる以外ない
それもこれも回復したいからだろな しかもその前にゆっくりし続ける為に精神が安定してないと
困る 本当にこいつやべえと思ったら逃げるに決まってるだろ
私は本当にこいつやべえと思ったからかつての友人たちたった今切ったわ 社会人経験があるかないかって大事ですわ
ぺしゃんこにされないと分からない事ってあるよねー 社会人経験あるけどぺしゃんこ云々は
確実にパワハラだからなぁ
今はやってきた側を確実に潰せるよ。
既に過去の音声録音まで済んでるからね。 バイヤーの仕事をしてると人に要求を飲ませるには交渉と綿密な計画と準備が大事だってことが学べる
要求を飲ませるだけじゃなくて相手にもメリットになるように仕事を進める
win-winの取引先である方が仕事しやすいし結果的にはメリットが高いんだよね >>187
まだそれ言ってんの？
勝った時点で負けが常にある
それがいつか破綻のきっかけになるわけだが >>188
そういうこと
自分にだけ有利に進めて相手を尊重しないといつか自分が痛い目に合う
長い目で付き合う取引先なら舐められない事も大事で時にはピシャリと拒絶もする
それが根本的に分かってない取引先は放っておいてもその内潰れる だから理屈や社会通念や礼儀作法って大事
それが最低限できていれば大手の取引先でも話は聞く
ここと取引してメリットがあるなと思えばとても小さい企業でも取引はする
大手でも駄目だと思ったら切る
これが現実 最低限話が通じるかどうかってやっぱ大事で社会通念上の常識って仕事における共通言語になるんだよね
それが分かるかどうかって仕事の進めやすさが全然違うし話が通じる取引先はやはりデキるなと思う
まあ私は社会から弾かれた方なんですが
時間が守れないADHDって辛いわ ハイハイどーせ私は社会人にすらなれなかったガチ統失ですよ
メンヘル板に来てまで社会人経験でマウント取りたいのかよ
その割にはふわっとした内容で具体性がない典型的な口だけ番長だけど >>196
卑屈だね
何か心当たりでもあったの？ｗ あの人がスレにいる限り私は5ｃｈを見る
私が5ｃｈにいる限り荒らしの対処をしなくてはいけない
あの人が消えても消えなくてもストレスを抱えるから詰んでる 気の良さそうなあんちゃんやおじさんが数秒後にヤクザみたいな怒声張り上げてたっぷり人格否定するんの
どうでもいい詰まらんことで 日本の構造って、怒りを向ける方向が違うんだよね
弱いものイジメ
上が搾取しまくって自分たちの生活が苦しくなってるのに エタノール製ビールよりオールフリーのほうが100倍美味いな
ひでー味
こんなのなら飲まない方がマシ 八つ当たりが聞いて呆れる
個人の視点だとする浅はかさも拙い 精神病院の待合室で説教したら連れ出されるけど
こういう掲示板だと精々うざ、くっさしか言われないから楽だよな こっちの板の方があってるのかもしれないけどまあいいか 高度な社会に一部の人間の脳がついていってないことで起きてる不具合感よ
阿ったり容姿で秀でたりあくせく合わない新人を潰してる人の希望に沿ったりすることで
得られるものに報酬系が反応しない疲労する疲労する疲労する
速く走れたり気に入った絵を描けたりデータベースができたときは気持ちいい
発表したりフォロワーにどう対応するか考えるのは面倒だし気が塞ぐ
ソーシャルな人類じゃなさすぎる相互にシコりあうよさ全然理解できない
優しく面白い優れた友人優れた兄弟に劣等感ある
無駄に人生長いんだが
寿命売れたらいいよな
薬なんかどんどんやってさっさと壊れて死ぬのが楽でいい >>217
私も全く理解できない
評価されるのは嬉しいんだけど必要以上の交流って要るのかな
それくらいなら一枚でも多くの作品を作っていたい MayJのYouTube
視聴回数が三千とか四千とか（涙） ついにネット（５ちゃんねるを含む）も読書も同じ感覚に思えてきた
ゴミの山から自分に必要な情報だけを見つける作業だ >>202
こんな頭のおかしい人間が集まる板のレス非推奨の吐き出しスレでまでマウント取らないと生きていけないなんて
実生活で犯罪起こさないと良いね その程度がもう辛い現実が結構落ち込む
あと変な影響与えたよなと思うと色々嫌な気になる
明日からその野良が消えたら落ち込むだろうなただ無理するのが本当アホらしいし仕方ないと考えるしかないけど気は落ちる 例えば寒さに耐えるのだってそれなりにしてる必要がある
気持ちもそもそも体の状態的にとか
こっちはそういうレベルからして解いちゃってる
それくらい楽にしようとしててまあだけどなんか落ち込むな 自分の塩梅で自分に負荷掛けとかはちょいちょいするんだけど外的要因に酷く耐えれなくなってる
逆にやっぱ平時よくリラックスして休んでるのが足りないんじゃないのか メンヘラやニートの会議通話。
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男女比4:6
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
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どれか1つを満たしてたらokです。
通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。
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様子見でもいいのでのぞいてみてください
(´˘`＊)
g 今更眠剤入れたけどいつもと勝手が違い過ぎる
心底落ち着かないと寝れないし 傷は何もしなくてもすぐ治るのになんで心は病院通っても一生治らないんだろうな
なんつって >>236
運動して心を鍛えていくと良くなっていくよ 違うの本当は私クズなの
真剣な出会いなんで全然求めてない
ただ卒業したいだけなのやってみたいだけなの
もうすぐ既婚者の緊縛趣味の人に開通してもらう予定まで入れちゃってるの
嘘ついて本当にごめん友達なのに最低だ
ありえないよね〜って話してるその女私のことだから どうでもいい男に主導権握られたくない
仕事ならまだしも、プラベで縛られたいと思うのは、私が認めている人だけw ホッカイロとかあれば貼るといいよ
今年の冬は寒いよ きつかったスカートにすこしゆとりができてたー嬉しい
薬飲み始めてから太る一方でこれはいかんと思ってダイエット始めてたんだけど少しづつ成果出始めてるみたい
未だに過食衝動あるし鬱の時は全く動けなかったりするけど地道に頑張ろう 正直、既婚者と子持ちと専業主婦とはあまり関わりたくない。 ダイエットは脳内でハッキリと痩せるんだ！と決意表明すると無意識に痩せていくような気がする
痩せなきゃなぁ・・・痩せたいなぁ・・・程度だと絶対ダメね
精神論だけど精神はダイエットに大事 変な親育ちで
26歳になっても作業療法士さんに「でも一般社会に出すのはちょっとな」と言われ
大学に行ったのに就職はできず
変な親に「あんたはどの進路選んでもダメになってたと思うでば」と言われ
「あんたも「自信」ていうものすらあったらその優秀な頭活かしてなんぼでも働けるのに」とも言われ
その「自信」を育てなかったのはあんたでしょう
とは言えず
ただ一人泣くのみである しんどい
こんな嫌がらせ
ゴミのような仕組み
悪魔の発想だよ
産まれた時点で子宮取るべき
繁殖用人間だけ残せばいい
絶対にいらない
息が苦しい
苦しいよぉ 婦人科へ行って低用量ピルを処方してもらえ
軽くなるぞ 三環形とか飲んでると使えないんだよね
他にも色々条件あるから飲めないのかも
ピル飲んでても周期安定するだけで生理前の眠気や落ち込みやすさは変わらなかった
痛みだけはマシになったかな 義理を考えろって言うけど
それってあなたが言う事じゃないよね
もっとやる事あるんじゃないの 余裕がなくなるとイライラするのが疲れる
無駄なエネルギーを使ってしまっている感じ ダイエットと言いつつ食べ物の写真ばかりじゃないかい！ マスコミから政財界に至るまでまず勝ち組が自由・平等・人権といった綺麗な言葉に
自分たちの汚れた感情を詰め込んで、一般国民に窮屈な生き方を強いる。
庶民は庶民で唯々諾々と受け入れつつ、性格の悪いのが率先して刷り込み合う。
心の汚れた人間がきれいな振りをしてせこい保身・小金稼ぎに利用する世の中だ。
常識・道徳がねじ曲げられた今、身をかがめずに生きていくのが極めて難しい時代。 基本的に人と争う事が苦手
でも反撃しないとやられっぱなしになる
だから反撃する事にした 明日切りすぎたから腕縫いに行ってくる 親に勇気出して相談したけどどうせ影響されてやったんだろとか将来の事しか言わないからちょっとイラッときたやっぱ嫌いだなぁ 昔の友人の言葉
「ちゃんと振って欲しかった」
ちゃんと振って貰えたら過去にできるもんな
私もできればそうやってちゃんと振って欲しいな 匂わせるだけ匂わせて相手にやらせるような奴はやっぱり卑怯者だと思うよ
そうじゃないって信じていよう 白か黒か、そういうの苦手
自信のなさから来るんだろうな あー嫌だ堪らない
なんで死なねーんだ
はよ死ね
死にますように
早く早く早く死にますように
起きたくない
死にたい
死にたい
死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どこにも行きたくない ニートor非正規or精神疾患の方
気軽にご参加ください！
同じ悩みを持っている人と悩みを共有したり、他愛もない会話で寂しさを紛らわしたりしてみませんか？
寂しいとき、誰かと話したいとき、常に人がいる。
こちらから招待を受けてください（＾ω＾）
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h あれだけあちこちに暴言吐いていたらそりゃ凍結されるわ 大阪市の水道料金タダだったのに
大阪市を廃止するとか賛成派は何を考えてんの
貧乏だから迷惑なんやけど ベットの中で丸まって凝縮されて小さくなってゴミになってゴミ箱に捨てられて
ゆくゆくは処理場で燃やされたい
頭痛い 株式を発行して固定資産を買ってそれを担保に融資を受けるのか 死にたい
早く死にたい
死にたい
何も考えなくていい無機物になりたい
壊れたら捨ててくれ 自分のために時間を割いてくれない
その時点で終わってたんだ ダイエット始めてから目覚めるのが次第に早くなり
起きたくもないのに午前3時に起きてる
もっと続けて寝たい
どうしたらいいの あーあ眠れなかった
今日通院日だわ
めんどくさいしすげー行きたくないけど薬のためだ
景気づけに昼なんか美味しいものでも食べよ 彼女の心を追うことはできてもつかむことはできない！
それがストーカーです！ またつまらん事で金つかわなければならなくなった
ほしいものが買えないなあ 明治なんて脳筋のイメージしかないわ
一緒にしてほしくない こんな仕事やってられるかーって仕事中に飲酒を始めた
テレワーク万歳 そろそろアルコール抜き始めないとな
(5%の500ml） エビリファイ内用液0.1%(3mg)を2本飲んだけどダメだ・・・
休みメール出したので寝ます
忙しい時期だけど、自分が大事です あいつは誰とも馴染めてない
まるで自分を見ているかのようで辛い… 夕食後うたた寝しちゃったんだけどめっちゃ悪夢見たわ
夢の中ですら気が休まらない (6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) まぁ勝手にやったことだけどお礼くらい言おうよ
wで悪意に触れて嫌な気分
楽しかったことだけ覚えてられる脳みそになりたい 重い話をします。キキとララは2人合わせてお月様と同じくらいだそうですが、体重は何キロですか？ 集中してたというか寝入れる心情によくわからないがとにかくどうにかそう持ってってた
そういう部分に干渉がどうしてもあるというか
本当よくわからないがなんとかどうにか出来てたようなとこで多分結構ギリなんじゃなかったか 死にたい気持ちはお前のせいなんだから、COしてもいいよね
貪られるだけでメンタルが殺される 家を出るために同居している親の了承を得ないといけないが、どうやってもこじれる気がして今から憂鬱だ…
口で言ったら感情的になるから手紙にしようと書いてみたが、支離滅裂で要領を得ない
誰かに添削して欲しいけど、ケースワーカーがどれくらいサポートしてくれるかわからない。自身で決断していくしかないとか相談したときに軽い調子で言われて軽く絶望してしまった 前に作った金平ごぼうが結構しょっぱかった
ぴえん
お酒と一緒に飲みたかったけど流石に我慢しよ 昔と違ってメンヘル板って明らかに質が落ちてる気がする
よくわからないコテハンや荒らしが増えた 戦後サヨクの本質は過去の全否定とそれにまつわる歴史の連続性の切断。
少しでも戦前の臭いがするものはそれが国家や社会生活に必要なものであっても、
戦前復古、時代錯誤の一言で切って捨て、異物として排除し根絶しようとする。
自由・平等・人権・平和といった美辞麗句は裏に不自由をもたらすあらゆるものへの憎悪にくるまれている。
残念ながらサヨクの思惑通りに社会から不自由はなくならないし、
見せかけの光に照らされ闇を失った平板な社会の中で生きる手ごたえを見失った人間が
真綿で首を締めるような「自由の苦しみ」にあえぐ社会がそこまで来ている。 学のある人は左よりの人が多いと聞いた
極左じゃなければいいと思うけどね
細く言えば、右左の2パターンではないんだよね それより
グローバリズムvs反グローバリズム
が今、話題として熱いんでない？ 最近これくらいの時間そこそこ1人でいれたけど今日結構寂しさあるな 普通はこの状況は寂しくて例えば延々例のスレとかに常駐とかするならするような状況だろうけど
負担が嫌で出来ない 退屈すぎてこのおっさんも家ではアナルに異物入ってるんだろうなとか
実は乳首の感度3000倍なんだろうなとか思ってやりすごすことままあることをここに懺悔します
しょうがないね 時計が40分遅れてて目の前に単3が都合よく1本だけ転がってるけど
猫どかして椅子から立ち上がって台に登って時計取って電池交換してまた戻す気力が起きない 肝心な段階で鳴くな
こっちはある意味ベスト尽くしてちょうど寝入ってるようなとこがある あー鳴いてくるな
元気さを頂戴する為に煽ってるに等しいぞ
こっちはとにかくゆっくり静かに落としていきたいのに 狂ったように泣いてたのにドライブしたら即寝た
車本当にありがたい 最近規制が多いみたいだけどあの古参オタこそ規制されたらいいのになあ
あれだけ叩き続けておきながら普段は中立ぶってる所が最高に腹立つ 掃除してくれるのはありがたいが毎度毎度なにがどこにあるかわからん
部屋の中のもの全部ぶちまけてなんなん？寝る場所すらないほど
イライラするから外に放り出した もう部屋にはもの置かないようにしないと生きていけない
なんか全部捨てたくなってきた。そうすりゃ掃除のたびに何がとこにあるかさがさなくても済む 毎度毎度自分がすきなレイアウトにするからな
誰にも会いたくない 昨日に続き今日も酷い夢を見た
しんどい
しんどい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にますように
早く死にますように
死ぬ時は苦しいのだろうか
誰か 毎朝とても悲しい
病気の症状なのかな
泣くほど悲しい
悲しい
悲しい
お腹が痛い 哲学を学ぶと人は左寄りの思想を持つらしい
ほんとかな 昨日から早朝の目覚ましに起こされて安眠妨害されてる
身内も朝早いので目覚ましかけるけど身内の時計の音とは全然違う、もちろん私の時計とも違う
部屋の位置と音の方向から考えると私の寝床が一番聞こえてるから、しばらく居間で寝るしかない
でもあまりにもうるさいから、私の寝床のベランダ(物置と化してる)に目覚まし時計置いてるんじゃないかという気がしてる、じゃあ誰が置いたんだろう しんどくて会社休んでばかりなのが迷惑かけすぎてしんどくて自信も無くすししんどい
ゲロ吐いて下痢して泣きながら出勤すれば私の自尊心は保たれるのか？
意味がわからない
気持ち悪い吐き気体がしんどい
心もしんどい毎朝泣いたり泣きそうになったりしている
悲しい
何も出来ない自分が情けなく無価値に思われて辛い
こういう時無駄に周囲の人間に高価なものを買ってしまう病がある
自分の価値の無さに耐えられなくて金で何とかしようとする
他人に迷惑をかけるのが耐え難い
辛い
苦しい
しんどい
気持ち悪い
体調も精神もしんどい
意味がわからない
しんどい
気持ち悪い
宝石で人の赦しを買おうとしている
昔からの思考癖
何か金目のものを贈らないととても耐えられない
狂ってる
道が見えない >>337
最後、
蓮が見えない
に見えた。ダメだわ もう二度と産まれてきたりしませんから許してください
もう二度と産まれたりしません switchの電源が付かない
充電してるけどなんかダメっぽい
最悪もう1台未だに売ってないからいいけどセーブデータ移せないじゃん 最後に頼れるのは警察なんだろうか
市役所や職安で「食べ物ください」って言ったら屈強なガードマンに追い出されそうだ
【福岡】コロナで解雇され…『福祉は恥』と考え、紙に「食べ物ください」と書いて路上生活の末、恐喝未遂の女(30)に刑猶予 ★6 [Stargazer★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1603361636/ プライドってなさすぎても支障があるけどありすぎても支障があるな
あらゆる意味で頼ることに抵抗のある人間はこの世の中に一定数いる
自分もそうだったな 「絶対に頼るなよ」とか「育ててもらっただけで感謝しろよ」とか言い聞かされて育った
親に愛されなかった虐待児童は大人になっても他人に頼れない
優しくされた経験がないからどうやって他人に甘えたり助けを求めたりすればいいのか解らない >>349
まさに自分もそんな感じ
そのくせ他人は丁寧に扱いすぎるくらい丁寧に扱う
気づいたのは最近だけど今後は少しづつ周りの人との溝を埋めていければと思う
悪い人ばかりじゃないから 出社時の飲酒には養命酒がいいよね
第２類医薬品と薬なのに度数１４%
まあ、付属の小さいコップ一杯しか飲めないけど
ね？ 今日も寝なきゃいけない時間が来る！
いい加減不眠の悩みから卒業したいぜ
【#薬丸裕英】〝不眠〟の悩み告白「酷い日は寝られずに朝を迎え、そのまま仕事へ…」 [爆笑ゴリラ★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1603366121/ メンヘラって他の人が当たり前にやってることが当たり前にできないんだよな
でも創意工夫で何とかするぜ
松葉杖上等！ もう寝る時間だよおやすみ
明日は久しぶりに飲み会なので夜は家を空けます
楽しみだ フラッシュバックやばいなんで同じこと何度も何度も苦しまなきゃいけないのもう疲れた 気弱で小さかったオオカミは次第に神様のことがとても愛しく、憎く思えてきました
こうして身も心も大きくなったオオカミは神様をまっぷたつに引き裂いて、その片方を天国から地上へと連れ去ってしまったのです 神様には自分が救世主であった記憶がありません
なぜなら自分の配下であった獣に魂の半分を取られたからです お前はただの食えなくなて食わしてもらってるとっちゃん坊やだろ 他人の獲物なんかわざわざ狙わねぇよ
だってどうせ無理だし
だからお前が嫌い 自分を神に例えたり本当に気持ち悪い自意識の塊だよね兵頭は お前が他の奴といちゃこらせっせしてるの知ってる。
だから本当はお前が嫌い。大嫌い。本音と建前
だから虐めて弄んでやる。困惑してろクズが 人のことを犬扱いして血反吐吐くまで殴ったDV野郎なんかクソ喰らえ
おかげで自分はマゾ野郎
ああもう、候補のアイツに行くよ
2つの桜と太陽を手に入れる
桜は5月、太陽は魔法で手に入れてみせる
だから今日は帰る。やるきもない 浮かれてなんていないよ
ああ言われた時点で覚悟は出来ている 何をして欲しいわけじゃない
ただそこに居て欲しい
触れる距離じゃなくていい 鬱になって来ちゃった
なんだろうね
ここ見るのやめよう さっき理由を聞いた
アカウント消されるのも当然
人の死が絡んだことなんだから
いくらなんでも悪ふざけが過ぎたね 外に出ても動いても眠れなかったりするのは何故なんだろう カード会社からの保険の勧誘がクソうざい
基本知らない番号からは電話出ないんだけど調べたらカード会社で
残高ゼロなはずないと思ってたら保険の勧誘とかなんなの 男は金玉が冷却機能だから
寒くなれば寒くなるほど機能的に発情するんだよな
女は逆で暑くなって自分の露出が多くなれば自動的に発情するらしい ワンワン!!
ガゥルルル
…
‥
クゥン
(TT) (*-ω-)ヾ(･ω･*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
今欲しいもの 寝て魘されて起きて食事とって下痢して起きてると抑うつ感酷くて泣いてるか吐いてる
ウケる
死にたい
刑事罰受けてる人だってここまでしんどくはないだろう
私はなんの罰を受けてるんだ >>387
( ๑´•ω•)ﾉｼﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞ 家に居ても何もすることないしお金もなくて食べることにしか興味なくなってぶくぶく太っていくだけの毎日 ブスだし私には持ってるものが何一つ無い 死にたいよ ダイエット中初めて便秘になって
イライラしてドカ食いしたらすぐ治ったわ
あんなに苦しかったのに 頼むから来年11日からで決定してほしい
今年も29日駆り出されるのに4日からもう始まるなんて冗談じゃない
毎月年休ガンガン減ってる 男にしなだれかかる女ってのも見なくなったな。
女の自立・自立で勘違いした女が経済のみならず精神的にも男に依存できなくなった。
最近の歌やドラマを見ていても強がって突っ張ってばかりいるから女も大変な時代になった。
竹内結子の自殺もその辺が関係してるんじゃないかな。 ああでも分散じゃ誰か出てくるから絶対無理だ
何で4日月曜なんだよ最悪 間違いさがし
1. 自分の敷地にはみ出てきた枝は切っても良い
2. 自分の敷地にはみ出てきた枝にある実は取っても良い
3. 自分の敷地にはみ出てきた根は切っても良い 自分の鉢植えからはみ出して
壁や近隣の植物にまで葉を這わす蔦は切り取ってもよい さっきのロードバイクのクソジジイ
ヤクザの車にでもぶつかって社会的に死ねばいいのに 最近スレ探してる間に何書こうとしたのか忘れる
でも書こうともしてなかったかもしれない
この少し前の事なら覚えてるけど
頭痛とか目の奥が痛くなるのもかなり増えてるしほんとヤバイ ただ静かに寝てるしかないのが不安になるけど普通なのか 大丈夫な漫画を読む元気くらいならありそうだけど
逆に不安が増しそう 例えばあの書き込み
上下関係をはっきりさせたいマウントとも取れるんだ
社会でギリ生き残るようなのはその程度卑劣な事は実際平然とやるやってた 流れぶった斬って自分の寝る気にしちまうには効果的だしな
まあ知らん事だが オタクきもい、マジキモかった。
昔は、こいつらに喋らせとけって思ってたけど、色々あった今からすると、あの幼稚なクズ共が本当にキモい。
昔、あのアニメ見たことありますと言っただけで、こっちの事をアニメが好きな人だと勝手に思い込もうとするし、
無職でアニメの話が手取り早いからって、アニメの話を振ってくるおっさんまでいたし…
何で奴等と顔を合わせなくなった今でも脳裏に焼き付いてるのかと言うと、暇潰しにネットを見ると常にそんな話があるからだと思う。
こっちは元がオタクでも何でもないから嫌悪感が湧くだけ。
つーか、オタクってホントにキモい。
よっぽどハッキリ言わないと引かれてるって事を認識しない。
結構サインは出してたんだけどなぁ。
誰かが話を聞いてくれてると、受け入れられてると思うのかな？
あまりにもムカつくからメールで直接言って少しだけスッキリした。 脳の回路は快を感じた行動を繰り返すことで太くなる
痴漢が病気ってのもそういうことで
ギャンブルも酒も逆にハイアチーバーだってそういうことの繰り返しでできてる
自分は異性に友情以外は感じられなかったけど異性は自分をそう見ていないことはさすがにすぐ学習できた
憧れの同性の先輩と同室になったり色々接する機会があるとぐるぐるときめいてたから
単純にゆるい同性愛者なんだろう
自分にとっては男も結婚しろも恋愛トークも苦痛の塊なげつけられてるようなものだった
ヤケで太って相手にされなくなってしみじみ楽になった
ストーカーも消えた
鑑見ると醜いなあとは思うよ醜悪ですまないと、でも元に戻る気は起きない
寝てたり改造したり何か作っての幸せはあるけど
それが自分の将来につながるかというと…
そもそも全てを諦めるなら生き続ける意味自体ない
地球の炭素の質量が一定なら自分も死ねば自分を構成してた物質はまた別のなにかにはなるんだろう
命なんてこの思考もただの反射、現実逃避、ばかばかしいと思いながら死ぬほどの踏ん切りもなかなかつかない
植物はいいよな
起きてる間じゅう何かに夢中に集中し続けてられるよう回路を焼きこめりゃいい治療になりそうな そろそろ人形の中身を抜いて自分の髪と爪とお米を詰めなきゃ 資本金100億円のペーパーカンパニーの作り方
まず、休眠している個人企業を3社買ってくる
それぞれの企業で100億円の株式を発行すると同時に、残り2社の株式を50億円ずつ取得 ていうかやっぱ交雑してるんだな
してないわけないのに昔は言うと変な顔されたよな
気付いたことを言うときは相手が受け入れられる環境になるまで待つ必要があると散々学んで
ただのウィットも悪意にとられたりで喋ることも億劫になった
何か作ってる時間だけが幸いだ
既に減りつつある集中力がいつかまったく失われたら人生ほんとうにきつすぎる 人を攻撃する奴、自信があるわけじゃなくて平均より知能が低いんだよな。
知能が高いと人を思いやれるわけで。
知能が低いから現実を把握できなくて、自分に都合の良い幼稚で愚かな基準を更新できず
そちらからはみでる相手を攻撃する。で、現実を生きてる他人からは、いずれ総スカン状態。
若いうちはなんとかなっても、年齢を重ねてくると知能が低い人間の行末って
本当に悲惨なんだよな…。
ま、ざまあみろって感じだけど。 どんな些細な出来事からでも自分を責めるネタを発見する
おそらく虐待親が子供にやっていたことを俺はそのまま自分の中にインストールしてしまっているんだろうが
監視を続けてわずかなミスも見逃さない執念に感心すらしてしまう 子供の頃は親に死ねって言われ続けて
大人になったら意識がある間はずっと自分に死ねって言われ続けて
これで自殺しない俺はすごい
数学や哲学や創作を学んで自分のことを赤の他人のように客観視する力を得たのが大きいかな 今日は相変わらずショボかったけどまあまあマシな方だった
もうちょっとでようやく辛すぎた今年が終わりだけどこのペースだとかなりまずいんで
どうにか持ちこたえて上げてほしいんだけど上がってくる気配がないのが心配
依存しまくってるから好きな物が叩かれる姿は見たくない 自分の心と戦えるのは自分の肉体だけ
少しずつ距離を歩けるようになってきたけど
運動を楽しく感じられるレベルまでは遠い
どっかの鬱ブログで毎日10km走ってる人がいたけど
あれが未来の自分の姿だと思うと挫けそうだ 正直本気で悩んでたら潰れるからいいから気を楽にしてれたら助かるんだが 一般的なのより普通に考えてると塞ぎ込んでしまうものが多い 今日は見なくて済むかと思えば結局この流れになるんだよなしんどい
アンチ黙らせられる日はいつか来るのか…
タイプ的に仕方ないけど毎年体感で半分位叩かれてる所が今年は不運続きほぼ叩きばかりであまりに理不尽過ぎる なんか急にテンション上がってきた
何がスイッチなんだろう
気落ちすると本当に何も出来なくなるのに寝るわけでもないんで寝不足になるだけだしいつも躁状態でいたい だめだなんかもう終わったっぽい
でも動いて掃除なんか出来そうにはないけどまだ多少は何かできそうだからHDDの整理しよう
そしたら寝る デパケン増量したら眠れるようになったけどイライラする
リスパダールもイマイチだわ
ほんとイライラする また休日がクソみたいに終わっちまう
これじゃ平日も休日も大して変わらん 具体的に何を鑑定してほしいのか
それがわからない質問の仕方だからスルーされてるのでは
過去の依頼も読んでみたけど、ほぼ毎回同じこと繰り返し聞いてるし
自分の望んだ回答が出るまでウジウジし続けるだけに思える ｶﾜｲｿｳｽの法則を思いついた
「人間は自分よりも3σ劣っている相手にｶﾜｲｿｳｽと感じる」
偏差値でいえば自分よりも30低い相手にｶﾜｲｿｳｽと感じる
感動ポルノに出演する障害者がほどほどなのも3σの縛りがあるから
知的障害の判定基準でIQ70というのがあるが、IQの平均は100なのでまさに3σ
逆に、著名人から見ると平均的な人はｶﾜｲｿｳｽということになる とても少ない様を「千三つ（せんみつ）」と呼ぶ
これはまさに±3σの外側の割合 同じことを男性がやっても馬鹿にはしてこないんでしょ？
そもそも別に私が一人で遊んでても、誰にも迷惑かけてるわけじゃないんだからバカにされる筋合い
ないんですけど。
女性が強さ、自由、意思を持っているのが許せないタイプなんだろうな。
典型的なモラハラタイプ。しかしモラハラタイプってなんでこんなに似てるの？
人間って結局分類されるんだなー。
知能が低いタイプのモラハラ野郎、知能が低いと自分が知能が低いってことにも気づかないらしいので
めっちゃ悲惨。そこに性格の悪さと思い込みの強さ、視野の狭さ、悪行の積み重ねが加わると
誰にも助けてもらえない。神様の助けも無い、で悪循環から抜けられないコースの出来上がり。 勝手な思い込みで人を侮辱して迷惑かけて恥ずかしくないの？
相手に大人の対応されてるのに、「勝った笑」みたいなドヤ顔で去られても
バカ丸出しで恥ずかしいんだけど。
私は誰にも迷惑かけてないので、あなたの侮辱は受け取りません。
それにあなたみたいな低知能の人も喧嘩はしません。喧嘩するのは自分にとって価値のある人間だけです。 独り言を書きます。
あのキチガイ集団が去ってくれてよかった。
クラッカー使った後にコーヒーとケーキ食べたいほどすっっっごく嬉しい！！
激しい憎悪と殺意で毎回怒鳴っていたのにガキかよと集団で言ってきてこいつら頭おかしいと思っていた。
しかもその集団の一部が学生の頃にいたこの世で一番大嫌いなあいつらだけど徹底的に３年間も無視してもしつこいからあそこまではっきり言うのは当然だと思ってる。それに鍵垢で私の親の住所を晒して親の心を殺したからあそこまではっきり言っても可哀想だと全く思えない。
また、他の人達ならネット上だけだから全部本音でもいいかなと思って言っただけかな。
それとキチガイ集団は私について陰で馬面と書いたけど私がごく普通でまともに人達の7割に卵形だと言われてるから馬面じゃねえよ(怒)
その人達の一部が丸顔なだけじゃないの？私と顔の縦の長さが同じくらいだからね。
その一部以外の人達には輪郭は分からないからその人達には馬面じゃねえよと思ってるだけ。 独り言の続きを書きます。
あと、私からの意見を書くけど人の悪口を書くべきじゃないという意見は正しいから否定はしないけど、それは友達とクラスメイトと同僚の場合だけであって、その関係で陰で仲の良い2人か3人に悪口を言うのではなく、皆に悪口を言う人の方が明らかに性格悪いと思う。
陰でネットの掲示板を見てる他人の皆に悪口を
書くのは性格悪くないけどね。
本人に見られなければいいからね。
それと私は学生の頃から１ヶ月に1回は落ち込むけど基本的に激しい憎悪でイライラしてるだけでいつも落ち込んでるわけじゃないから。
あと、あのキチガイ集団の一部の人達について書くけどこっちはあの人達が昔のことを根に持ってるかもしれないと思ってるけど分かりやすい文章で私が暇なときにネットで昔のことについて謝れという書かないから誤解させてごめんなさいと書いて謝ってないだけ。聞かれたことだけ答えるようにしてるからね。
でも、私をいじめなかったあの人達には謝りたいけどいじめてきた卑怯なあの人達には謝りたくないね。学生の頃のことはどっちもどっちだけどネットいじめのことはどちらかというとあの人達の方が悪いからね。
それとあのキチガイ集団の一部がこれを見てるかもしれないけど普段はこの板を見る必要はないから私からするとわざと近寄っているとしか思えない。だから、自己責任になるね。 宅配ボックスって小さすぎて役に立たないことが多いんだよなあ
2つ置けばペットボトル飲料最低4～6箱ぐらいは行けるか…
問題はもっとでかいのが来た時だな折りたためるいいの何かないのかな 本気で頭悪いのか気付かない振りしてるのかどっちかだな 思えばこの人が私を苦労を労ったことなんてなかったじゃないか
求めるばかりで私の頑張りなんてどうでもいい様子だったじゃないか
それが答えだきっと 探しても折りたたみは100Lぐらいだなそれ以上だと鍵つけ穴あけ作業等が伴う本当のボックスで自作の範疇になってくる
インターホン設置すれば在宅時は置いといてくださいというのも出来るが不在時は当然無理だし家に設置はちょっとハードル高い
また鍵とハンコ買って設置するのも面倒だし重たい物でかい物に限ってそのまま置いていってくれれば一番早いけど
カメラは付けたけど門扉もないから置き辛いと言われるのもわかる 今気が付いたけどまたいつものが来たのか
死ねばいいのに何でこんなのが規制されないんだろ 他人と比較しなきゃ認められない頭で
測る力も持たないなんて恥ずかしくないのかね A氏が夕方米を炊く
家族皆で夕飯を食べる、3人以上いるけど誰からも苦情はない
夜遅く、B氏が、A氏が炊いた米を炊飯器から全部出して、改めて自分が米を炊く
実際のB氏は認知症なんだけど、これ、B氏は認知症ではなくて、A氏とB氏は嫁と姑の関係である、という設定に変えたら、嫁いびりになるのでは？
嫁が作った食事を捨てるなどして無駄にするのは嫁いびりテンプレって言われるくらい多いから
そりゃあ、私(A氏)が認知症だからしょうがないで許す気になれないのも無理はない
祖母(B氏)が生きてる限り私は恐怖で米が炊けないと思う
怒ってるでも拗ねてるでもなく恐怖なんだよ、食べ物を無駄にしてはいけないって親からしつけられてきたから 姑なら旦那と離婚すれば他人だけど祖母は一生身内だから捨てたら薄情者扱いだね、少なくともうちの兄弟はそう思うよ、彼らも介護要員として祖母の面倒見てるから 昔買ったIOデータのサムスン製HDDが入った外付けなんかデータ移動させてたらあっという間に壊れたけどな
内蔵ならいいかと言えばWDや東芝製のHDDはすぐにエラー出すようになって1，2年もったが結局両方壊れた
その頃からあるHGSTは未だに現役だけど最近選択肢がなくて仕方なく買ったWDは一応問題ない
結局メーカーとか個体差の問題じゃないか 昨日の夜ろくに寝れなかった
今日はどうしたら寝れるかわからない 頭も身体もヨボヨボ
お腹はメタボでぼよよんとしている
ぴえん 土日ずーっとゴロゴロしてたのにさっき風呂入りながら疲れた～って独り言呟いてしまったわ
心が休まらないと身体も休んだ気がしないんだよね
なんか年々メンタル弱くなっていってる気がするわ
学生時代軽いいじめに遭ってた時は登校拒否もせずきちんと通えたのに
もしも今職場いじめに遭ったら速攻で出社拒否しちゃいそう
早く死にたいなあ せめて精神状態をなるべく良くしときたいが
精神状態で寝入ってたとこが大きい 意識が完全に落ち切らなかった
形は寝てたしうっすらは寝てた夢とか見てたし
ただそう半端には寝てたから昨日寝れなかったから眠いとかそういうのがない 生活保護で暮らしていてヤニカス
禁煙失敗して
家計簿つけて意味があるのかしら
人生を楽しむには努力が必要で
こういう努力をしないのが
生活保護のヤニカスだと思うんだ 生活保護で暮らしていてヤニカス
禁煙失敗して
家計簿つけて意味があるのかね
順番おかしくないか
人生を楽しむには努力が必要で
こういう努力をしないのが
生活保護のメンヘラだと思うんだ
臭いんだよ
おばちゃん まだ脳のなんかおかしさが少しはマシになってきたかくらいなんだがなっただけマシか お前なんか表に立てるような人間じゃないし玩具にして丁度いいような人間だから駄目だって事だよな
その通りだよ
でも私はそれでは嫌だ
だからここまでだ
今までありがとうとても楽しかった またいつかどこかで
その時は対等に話せるようになっているといいな 大事な戦力で人材だというならもう少し大切に扱ってほしかった まだやりたいこと楽しいことがあるから大丈夫だから生きなきゃって何度も唱え続けてたけどもう限界かもしれないなぁ 彼の試し行為が終わりますように
素直になりますように さすがに恋人でもない友達の試し行為に付き合う義理はないよな
自分がメンヘラだから多少の性格の難は仕方ないって後ろ向きな諦めをしていたけど限度がある しかしストーカーは鬱陶しいな
加害者死ねばいいのに
許されるなら殺したいとも思うさ しかしストーカーは鬱陶しいな
加害者死ねばいいのに
許されるなら殺したいとも思うさ 最近は新聞配達員の生活について多少の興味があります。
自分の体感的には、※午前0時前後に出動して、トラックからの朝刊を下ろし(雨の日はそこからビニール袋に新聞を包み)
2時頃から朝刊配達をして、5時頃に一仕事を終え一旦帰宅。
そして営業勧誘等のために昼12時頃に出動して、いくつかの営業などを終えて、14時頃から夕刊配達をし、17時頃に帰宅。
そして※リピートという感じでしょうか。 ちなみに自分はマンション6階住みだけど、朝日新聞の営業所がすぐ近くにある上に
音に異常に敏感だから夜中0時半頃にトラックが営業所に来た音で目が覚める。
そこからまたウトウト眠りに入り、2時頃に配達バイクのエンジン音などでまた目が覚める。
そこからまたウトウトし、配達員さんも大変だなぁ、などを思いながら眠りに入り、早朝5時頃にまたバイク音で目が覚める。 メンヘラの彼が「ここ一週間ご飯食べてない」「死に場所探している」「山の中に来た」
「俺なんか必要ない」「死にたい」「消えたい」
ずっとこんなLINE
構って欲しいからLINEしてくるんだと分かるけど、正直辛い
返信を渋っていると「さよなら」ってブロックされることもしばしば
少しすると解除される
疲れた疲れた疲れた
私もメンヘラだから彼に甘えたい 何度も重複してないか確認したのに録画失敗…
予約画面にないのがなぜか同じ時間に録画されててそのせいでダメになった
訳わからん系の失敗が一番モヤる。ちなみにソニー 消した予約がしれっと復活するとかあるのかな
ショックが大きいからもう全録機ほしい 地肌臭すぎる
シャンプー専用の高いのに変えて随分経つのにどうにもならない 人体用の超音波洗浄機は出ないものか
因みにメガネ用のを使うと、傷口から激痛が走るらしい 今日もうまく寝入るのに色々しなきゃならないだろうな 睡眠が浅くなるといわれているけど寝酒に頼ってます
いろいろ睡眠薬出されたけど、なぜか午後３時頃に猛烈な眠気に襲われるんだよね
飲んでない日はそんなことないのに 酒を飲む習慣がない
失敗は痛過ぎるしよくやるやり方でしか寝ようと出来ない すごく手前勝手な話なんだけどあれから色々なことを考えた
私はまだ何もかも足りない人間でこれから様々な事を頑張らないといけない
だからあの人と一緒にいて生活も頑張って両立していく展望が見えずにいた
本当は今すぐ会いたいけどそれには努力が要る
私のことなど本当は好きでもなんでもないのかもしれない
でも一緒にいたい
たまにでいい都合に合わなかったら待つ
友人でもいいから一緒にいていいか聞きたい 腹が痛い
私が腹痛やなんだかんだ生きるのに苦しんでいる間
健康で鈍感で他人の事なんて何も考えずに無意識に他人を踏みつけて幸せを謳歌している人間もいる
地獄か
二度と産まれてきませんように
もう二度と産ませませんように
腹が痛いのがしんどい 連れ添いと一緒に生きていくことを模索したい
できれば近いところでお互いにとって一番いい形で
負担のない形を模索したい >>514
そうか・・・
その手の本には、「寝る前になんらかの儀式を取り入れるといい」ってあったから
それを行っているんだね 就労移行に潰されて喘息が出た
ストレス性喘息がイジメ不登校以来出るとか驚いた 人間関係嫌だね
私もあまりにしんどいのはもう無理だ 時間が解決してくれることってあるはずなんだ
今はまだその時じゃないだけ 自分の話なんだけどずっと5chに貼り付いているのは精神的に悪いので帰ってきて夜PCでやるくらいが丁度いいのかもしれない
本当は5ch離れたいんだけど これからシフト制の仕事になるかもしれないので先の予定が見込めないのが辛いな
明日休みたいからもし決まったら火曜は休むよう頼んでもいいかもしれない 10年前の「期待の技術」のニュースを読むと面白い
普及したものや鳴かず飛ばずのものがある
携帯とPCの共通プロトコルなんてのもあったが携帯がPCに近づき不要になった
「自動車の画像を選んでください」の技術は11年前にGoogleが買収している
いちばんヒットしたものは中国が日本の成熟した技術を爆買したこと
また、広く普及した夢の技術が原発や石綿のように後に煙たがられることもある 「鼻茸」と乳がんの女性にできる「癌の花」
すさまじくキモいな
人肉を素材にしてキノコとか花とか 体がしんどすぎて楽しいことが何も分からない
何しててもしんどい
大きな口内炎が喉にふたつある
寝ててもしんどくて夜中に目が覚める
早く死にますように
早く死にますように 仕事の電話嫌だなあ
でもこれ決まったら結構いい感じなのでやらなきゃ 焼き肉にマヨネーズ
こんな贅沢ができるのはきっと一人暮らしの奴だけでしょう お前らは必ず幸せになる！
神は信じなくていい！
この俺を信じろ！ 朝はやたら早く目覚めて
昼はだるくて何も出来なくなる
昼に活動したいのに 最近録画ミスる事が多いんで再放送ない番組だと困る
あってもカットされる事が多いし
夕飯何食うかなあ 迷惑かけてる
私が迷惑掛けられて体調も崩して別の人に迷惑かけてる
負の連鎖
消えてなくなりたい 皆勤賞なんて取ったことがなかった
昔から体も心も弱かった
死んで楽になりたい
死ねは楽になれるよ
死んで楽になりたい
死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
死にますように
早く死にますように ピギャーとかいう子供の奇声を聞いて一気にメンタルも体調も悪くなった
本当にやめてくれないかな
何度目だよ 全く余裕がなくてただただ静かに何もしないでいたいのに野良が例えどんな事情であれ依存的に鳴いてくんのがただただ寿命が削れてく 今日は90分睡眠ののちの半覚醒横たわりプラス完全覚醒横たわりだったがずっと休んでたので山三つ越える散歩とハードダンシングしたん 脳で重力感じるほどグラリとしたがカラダスッキリ爽快なん！！ まあいいん
今日は頑張ったん
明日に備えてこれから12時間の横たわりに入るん
なんか安眠できる棺みたいのがほしいものなん
まあいいん
今日も善行を施したん！！
殺し屋詩人！！ バイバイなん！！ 職場でコロナ陽性者出たから、二週間の自宅待機期間はーじまーるよー！ ＼ワー！／
明後日には初めてのPCR検査だわ。はー、まじか。
というか、ちゃんと自宅待機できるかな。
ノーマスクノー手洗いでぱっぱか飲み歩いて陽性出しやがった本人（社長）から、保健所の言うことなんて間に受けるな馬鹿が会社出てこいって言われてるんだけど。
その危機管理能力の無さが嫌なんだよクソが。
はー、イライラが止まんなくて辛いな。 これくらいに余裕が欲しかったら少なくとも余裕を削られてちゃ 有名な指標を知っている投資家と無名な指標を知っている投資家はどちらが有利か
直感的には後者だけどどうなのか すごくだるい
内科では問題なし。いつもの精神科でお薬増やしますね、が2回
治りそうもないな SNSで投稿が何年もない友達のプロフを見たら当時めっちゃ好きだったなーと他人事のように思い出した
名前もプロフ欄もテキトーな記号に変えられていて、もうネット上どころかこの世のどこにもいないんじゃないかとも思う
一時期、同じ病気の人のネット交流会みたいなところによく参加していた
色々な人がいたけれど今はどうしているんだろう
本当に自ﾀﾋしてしまった人もいそう
毒吐きに使っていた他板のチラシに荒らしが居座っていて不便
チラシとはいえ、板とは関連がない内容の毒を吐き散らすのは気が引ける 今日、ほぼ初めて不安緩和剤を飲んだ。すこし緩和された。
>>565
自分は前者だと思うな。その指標をみて大勢が動くわけでしょ？大勢には勝てないよ。
ただ、無名な指標がなんらかの先行指数であれば、後者が有利だと思う。 根拠のない自信が欲しい
だが根拠のない自信の根拠は親に愛された体験なのではないか？
じゃあもう無理じゃん 何年かかっても目的は果たす
でもそれは自分がやりたいからやる
できるだけ周りに迷惑をかけないように速やかに逝く
迷惑に思う人には特に迷惑をかけないようにしよう
どうしても叶えたい 消えたい死にたい
誰からも必要とされない
生きてる価値なんかこれっぽっちもない 揺れ動いてしまった
でももう決めたし揺れ動かない
ただあまりにもあまりにも疲労感が強い
できるだけダメージは少なくやることを遂行したい
口は閉ざしてやることだけやろう 今持ってる全てを捨ててもいいと思える
助けて欲しい
どうしてもいきたい 昼間弱音沢山吐いたからスッキリした
切り替えていこう やっぱ面白いやり取りをするとなると専門板行かなきゃダメなのか
でもあそこって扱ってるのは最新情報が基本だから私にはついていけないんだよね
スレ単位じゃなくて板全体でこのジャンルの雑談ができるような場所ないかなぁ しんどい
目が回る
早く死にますように
早く死にますように 対社外の仕事が納期に間に合わない確率が４０％
不安緩和剤飲まなきゃ 昨日まで超過食で、今日は吐き気で何も食べたくない。
波が激しい。起きるのが精一杯だ。 きょうはおくすり効いた！
かなしいのおちついた
死ねるひとはいいなぁ
みすいばっかでつらたん IBSガス型を患ってるんだけど薬の量も減らして徐々に症状も落ち着いてきた。
しかし1度失敗してしまったせいで、後ろにいる部所のデブハゲ不潔三拍子揃ったキモイ40代ジジイに付きまとわれてる。
臭いやつ来たーとか俺は付き合えねぇわ！無し！とか
転職したてでただでさえ緊張してるのに気にしなくてもいいと思っても症状が悪化してしまった。
1ヶ月経って物凄く腹が立ってきたのでやり返したい。
やり返すまでいかなくても言い返したい。気持ち悪すぎ。
お前のせいで悪化したらどうすんだよ×ねや。 新しく出てきた奴の位置が被ったのが運の尽きで全方向に敵ばかりでひたすら負の感情しか残らない1年だった
つーかこの人全体で見たら悪い時の方が長いし派手にやらかして目立つから
ずっと結果は残してるのにイマイチ評価されないしどうも人気が薄い気がする
今の路線でもう一皮むけて残りもせめて平均程度になったらいわゆる総合力みたいな人よりも魅力高すぎて
もう誰が文句言おうが気にならないし一生黙ってついてくのに正直今年は本当に挫折しかけた
来年は頼むから良い事があってほしい >>586
ずっとガス型で悩んでて、昔似たようなこと言われたから気持ちわかる
40にもなってガキみたいなやつだね
負けないで頑張れ >>572
根拠のない自信の塊だったこどもの頃の私
今は発達障害です。昔を思い出すと死にそう 親になんでそんな根拠のない自信があるのって言われたことあるわw １時間のネット会議が終わりました
30分はブチブチ音で
30分は全くの無音
ADSLを光回線に変えるのはいいんですが、メアドが変わるのと変わらないのでは
インセンティブが異なるんですよね。
差分を請求したら、出さないのが正論とか
は？会社の都合で光回線にするのに、メアド変えないようにするのは自分持ち？
どこに正論があるんだよ あ、毎月の金は出てますよ。たった５千円ですが。
人の回線にタダ乗りしてなにほざいてるんだか 自分のことばかりで私を思い遣ってくれない人とは付き合っていくのは難しいなと思い始めている ただでさえコミュニケーションが難しい状況だし思いやりがなくなったらもうそれまでだよなと
マウント取ることしか考えてないよねこの人 思いやりをわざとずらして見せつけてる気もする
そういう底意地の悪さがなんかもう無理かなって 思い遣りの気持ちはあっても重いと思われても嫌だし難しい >>598
人によって重さの感じ方が違うから重いくらいがちょうどいい人もいるんだと思うよ
言われてる人は多分軽すぎるんだけど 久しぶりに好きなミュージシャンの音楽聴いてる
相変わらずとても素晴らしいんだけど売れてないんだよねこの人
コミュニケーションもビジネスもわかりやすさが一番だよなと思い知らされる >>600
なるほど。ありがとう
自分も表現下手だから気をつけよう 被害妄想が強くなる病気持ってる
でも病気以前に自分のコミュニケーションに自信が持てない 妄想性障害も疑ってみたけど
そうではなかったんだよね ストレスとかで一時的に被害妄想的になるなら人格障害の線もある
妄想様観念とかね 優しい優しくない自信があるない以前に自分と相手のことを尊重できる人とじゃないとコミュニケーションって成り立たない 逆を考えてみるといいの
あなたが思いやりがないと思う人は
本当に思いやりがないのか
それこそが妄想性障害だよ ある
あるけど嫌なことばかりいって来る
薬で太った体型のことや仕事の能力がないこととか
親切心で言っていたとしても私はそれが嫌で仕方ない なぜ私ばかりが責められるんだろうと思ったらなんだかふらっと消えてしまうのもいいかもしれないと考えたりしている 別ればかりちらつかされるのも無理だった
じゃあ私もとなるとそのことをすごく責められる
疲れた >>741
悩んでいる地点が全く異なのは分かる
が自分が逆の位置でもやっぱ自分の事を嘆く どうでもいいか
今日もこのままじゃまずい感じで色々しないとなんない 職場の人がうるさくて嫌い
生理的に無理になってきた
視界に入るだけでもイライラしてしまう 職場にいる厄介な人の説明が大変だ
なんで？なんで？それじゃあ納得できない！ばかりでどこが駄目なのかが何も伝わっていない
子供じゃないんだから
もうここまで来るとあの人が納得する答えなんてないと思うしもうこれはこういうものなんだって割り切って欲しい
自分のことまともだと思ってるみたいで、距離取られてるのにも気づかない
これはある意味幸せなことかもしれない
周りがやんわり諭してもお構いなしで我を貫くしでどうすればいいんだろう…
また明日会うの憂鬱
あの人一人いるせいでストレスがすごい 自分の還暦祝いで近々旅館に泊まると突然言い出した母親
わたしはなにも聞いてなかったから当然休みは取らなかった
なのにずっと前に話したはずだと責められて？？？ってなってたらもういい！バカみたい！といじけ出した
結局父親が話すのを忘れていたらしいんだけど、謝るどころか自分は悪くないと言い張ってその後はなにを言われてもガン無視
還暦の子どもめんどくせえ 何がそう緊張やイライラとかはっきりしてるが寝たくはないか 数年ぶりにワガママが言えた気がする
なんだか心が温かい >>619
何にも理解してないのな
はよ失敗して爆死しろ 奥多摩の旧車会駐車場の利用許可取れや
なんとなく人が集まりだしたとか言ってるから怪しいので調べたけどきちんとしてるって内容が出てこん
休みだし奥多摩湖でも行くかーつってあんなびっちり車止まってたら迷惑やろ…
奥多摩でググってるのに栃木だかの旧車会はちゃんと許可を得てるって記事出てきたでワロタ 今日から休み
とりあえず11月末まで
体調悪くない
でもずっと家にいるとストレス溜まるし難しいよな
分かんない
死にたい
早く死にますように
そうなりますように ほんと嫌
何が嫌ってこれで嫌になる自分が本当に嫌
飲みに行くのも遊ぶのも好きだけどもうずっと嫌になるね 熊おそるべし
熊は人間よりはるかに五感が優れてるから
はるか遠くで人間を見つけて逃げてしまうらしい
すなわち「出会った熊」はこちらを獲物（食べ物）と考えて
わざわざ出会いに来てる 韓国滞在中の「日本人未成年女性」が強姦被害を受けた事件が明らかに 韓国のコメントに、謝罪は一切見当たらず★2 [どこさ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1603916822/ 車の運転が楽にこなせて仕事にも就いてるくせにたかが鬱病ごときでメンヘラづらしてメンサロで仕切るんじゃねーよこの健常者が 彼女は失恋の経緯は明言しませんが
新しく彼氏ができて関係を結んだことや何か買ってもらったことは言いふらさずにはいられません
あの顔と体型でです
この恋も多分結婚直前までいってご破算になるでしょう
目に見えるようです
昔「メンヘラ女にはなぜ男が途切れないのか？」というスレがありました
私には逆に男ができた経験がありません
いろんなケースがあるということです 結論は同じだけどそれに至る部分的な評価があまりにも正反対でビックリした
ギャグはそこそこ面白いと思うし曲は凡作としか思えないんだけどなぁ
まあ同じ意見の奴ばっかりなところを見るにどうせいつもの右向け右体質なんだろうが
つーか、何がしたいのかは分からない癖にオチは分かってるのね（笑）
それっぽい展開でヤマ張ってるだけだから相変わらず言ってることが矛盾してんな～
こんな幼稚なマウント合戦やってる場所にはとても近づく気になれないわ 過去の全てが間違いだった
今まで事故死するチャンスいっぱいあったのに全部無駄に生き延びててわろた
せめて小学生の時に死んでればよかったのに
何もかも間違いだった 「性転換した元男です」って設定で女の子が演技してるAVを探してるのに
ガチの性転換ニューハーフAVだったり「女体化したお父さん」ってマニア過ぎる設定だったり 性転換エロを探してたらセクハラ体験記みたいな漫画を見つけた
痴漢エロを探してたら痴漢被害者の苦痛！みたいな体験記にたどり着くような
インターネットで正しい目的地にたどり着くのは難しい
女の体をゆるすまで
https://yawaspi.com/yurusumade/comic/001_001.html エロを探してても不幸に吸い寄せられるって言うか
たぶんメンヘラじゃない奴は素直にストレートに目的地のエロパラダイスに辿り着けるんだろう
メンヘラは不幸な人の体験談で立ち止まって寄り道してしまう
常に不幸に怯えて備えたがってると言うか
部屋の片付け中に漫画を読み始める性格ならなおさら すでにネットにも飽きて料理始めてるからな
どれだけ集中力がないのか俺は この曲梶浦さんだったのか
そうと知るとインスト欲しいし中途半端に払うんならいっそ音質気にしなくて済むCD買いたくなってくる
とりあえず保留 専業主婦なのに今日は無気力が酷くて家事が全くできない申し訳ない ちょっと元気出てきてたのに一気に萎えた
どうしていつもこうなるのか >>645
＞メンヘラは不幸な人の体験談で立ち止まって寄り道してしまう
＞常に不幸に怯えて備えたがってると言うか
解りすぎる
いつも不幸に備えたがってていつも不幸な話ばかり見てしまう
さっき道の死角になる場所で小学生の男女が30分以上は抱き合ったりイチャイチャしてた
羨ましい～自分も小学生の頃に異性とイチャイチャしてさっさとセックスしたかった
恋とかはどうでもいい 思春期くらいに夏祭りでデートした記憶が幸せとか
甘酸っぱい初恋とか全然信じてないんだけど実在するの？
みんなやりたいだけじゃないの？ 自傷スレ無くなってしまったのかな
そのうち治るだろうとズルズルしてるうちに双極やって自傷もリスカはやめられたけどODがやめられない
30歳までに死ぬつもりだったのにまだ生きてるゴミ 初仕事に行ってきた
まだ仕事そのものはしていないけどオープンで働かせてもらえる事になった
少しだけ気が楽になった
楽しい仕事になるといいな あーまた地肌臭くなってきた
ほんとに汚物製造機だな 貯蓄尽きるまでひたすら寝てたい
でも自分はそれでどうにかできるまで回復するんですかね
諸々遺書にしたためて市役所ビルからダイブしたい気持ちとの間で揺れるババア心 ずっと軽い鬱状態
でもこれが俺の通常運転で死ぬ日までこうなんだろうな
顔つきが悲しそうな犬みたいだから笑顔が似合わない まあ雑駁に言って生まれたときからすぐに箸を使えるヒトはいないん
まあ碍児板のヒトたちはたいてい自分はダメなんなって書き込んでるん
しかし過去にさかのぼって考えれば誰も皆ガイジンがすぐには使えない箸を器用に使いこなせるまでに成長した箸マスターなん
箸マスターになるという偉業をすでに幼い頃に達成してることに自信を持つがいいん
まあつまり箸をマスターするように訓練すればだいたいのことはできるようになりうちのようなグレーテストダンサーになることも夢ではないということなん
今日も善行を施したん！！
逆にキミはまだ碍児フリーダムを知らないのか？ バイバイなん！！ 女が鏡で笑顔を確認するって聞いて俺も笑顔の練習始めたが >>667
> 生まれたときからすぐに箸を使えるヒトはいないん
いいこと言うな
しかし我々は悩むための時間が大量に必要だから
自分を向上させるために必要な時間が健常者よりずっと少ないのよ 億の資産があったら速やかに半自給自足生活に入るのに
私こうなんですあの人酷いと思いませんか私に忖度してください
要はこんな内容の言葉を日にいろんな人から聞かされる
人間とのコミュニケーションis不快とすりこまれそうになるなった
こんなとこにいてもしゃあないとわかってるのに辞めるのに必要なAP10なのに
AP2しかないかんじ 腹痛も吐き気もない
不思議な感覚
躁転している
疲れた
いつもこれくらいの時間に目が覚めるな 酒をやめるために趣味のバイクに没頭しようとしたのに
今月は２回も立ちゴケしてしまったしかも同じ場所で
バイクは傷ついても禁酒はできているんだからこれもよしとするべきなのか >>676
その好きな人って今はどうしているの？
俺も好きな人の夢を見てこの時間に起きてしまったよ
俺のその人はもう結婚している はぁ夜の落としてくすごい重要な段階で野良がそれ寂しい寂しい鳴いてきて入眠失敗イライラとかで余計高まっちゃって5時半くらいまで深いが入眠できなかった
はぁぁぁぁぁぁあの猫本当もう
知らねえよ本当
ああもう体調よくない最悪だ 木を切るのは環境に悪いイメージがあるが木はCO2を吸い取って貯蔵したものなので
理想は木をどんどん育ててどんどん切ってどんどん使って一切燃やさないことだ また他人に迷惑かけちゃった
申し訳ない
しばらく行かないことにしよう もう十年位前の事だろうか、
自分の頭の中に、自分がアクセスできない白い場所があった
あれはなんだったんだろうか 疲れているのかもしれない
よく眠るといいのかも
おやすみなさい 何回か前の時から、あの受付の女の人が妙に丁寧というか優しいというか、なぜか、さっきわかった。
こういうのをマウントというのか。
ブログの内容も全てつながった。
どうぞ、お幸せに！
別に嫌味じゃなくて、私が言える言葉はそれしかない。 交際してる相手が引っ越すみたいで
もともと不安症だから
送られてきた資料をいろいろ調べたら
治安悪いし騒音すごそうだしなにより周りが事故物件だらけ
なんで何人も自殺ばっかしてんのこの地域
そういうの感じないけど絶対良くない何かがあるだろ
こんなとこになんで住もうと思うのか謎だし
この相手と続けていくのもう無理かもしれないという極端思考になった
そして言わなきゃ良かったなあと自己嫌悪
相手は好き好んでこの物件にしようとしてたんだろうし
しばらく連絡するの止めよう 出過ぎた真似なんだ。
私ごときが、自分の世話も焼けないのに。
気づいて無視しないから悪いんだ。
霊よりマシなのかも知れないと、プラス思考で残りの人生も過ごすしかない。 友人の恋愛話を聞いていたら友人の愚痴が好きな人に重なった
きっと友人も好きな人も不安なんだろうな好きだから優しくして欲しいんだ
その気持ちは私もよくわかる私も不安だし優しくして欲しいから
同じ目線に立って人を愛するって難しいな
好きな人とは対等でいたい 寝不足で状態が劣悪だったから下がらないように普段より高い食いもん食ったな ほんと鬱陶しい
そんな事いちいち言うなよ
子供じゃないんだから なるほど。
少し変わった気がしたのは、私が慣れたよりも、隣にいる相手の影響のが大きいのか。
そっかそっか…。
多分隣にいる方と私は、男に求めるものが違うからね。
ああ、今日のは、いつかお礼はしたいです。 嫌だ、だから昔から嫌いなんだ。
女は苦手なんだ。
でも男は味方じゃないっていうんだよね。
人間に興味ない、と言い切れたらラクなのに…。 一つ言いたいことは、広い世界に選択肢は二択じゃないよ。
僻みとかじゃなくて、幸せに慣れる人といて欲しい。
でもポジティブになれれば、それもよし。 軽い鬱状態で当たり前
軽い鬱状態で当たり前
軽い鬱状態で当たり前 浪費癖を本格的に直す決意をした
でも定期口座は某携帯会社の口座関係の不正送金のせいで不信感が強い
労働金庫とかなら大丈夫っぽいが(非対応なので)
けど本気でやるなら口座に入れなくても頑丈な貯金箱に入れるとか方法はあるものね 月１で通っている病院の診察券、よく見ると深い
前提として第１土曜と第３土曜の午後は予約枠です（第５土曜は知らない）
>診療受付時間
> 月～金 9:00～16:30
> 土 9:00～11:30
ここまではいたって普通
>休診日
> 土曜日午後・第２土曜日・第４土曜日・第５土曜日
> 日曜日・祝日・年末年始
普通なら、土曜日午後って書く必要ないよね？
というか。診療受付時間に
第１土曜日、第３土曜日 9:00～11:30
って書く方が分かりやすいよね？
事前予約枠があることを暗示しているかのようだ
（今日の予約と勘違いして睡眠表仕上げてスケジュール立ててました
多分今日はお休みなんだろうな） アパートの1階の人
9時前から引っ越し作業とか勘弁してよ
うるさいなあ >>722
騒音が許容範囲を超えているのなら警察(110)にお電話だ
「事件ですか？事故ですか？」に
「騒音です」と答えるといい
但し警察には作業を止めさせる”権限はない”が、しないよりまし
長期の騒音だったら別の役所の担当で、法律の基準を超えていれば”改善命令を出してもらえる”けど
それとは違うよね 二丁目行ってみたけど自分が虚しくなるだけだった
ゲイの人達の前向きさほんと好きだわ自分には無いもの 自分は何が好きでしたいのかって軸があるのが強いのかなって
自分は絵が好きだと思ってたけど絵が好きな人たちが好きだったみたい
彼らは経済力があったので自立しなくては依存はいけないと
もうずいぶん好きだった人達とは遠く遠くかけ離れた生活に慣れたけど
何も満ちないしもうほんとにいろいろそのときはいつでもいいや
人間や組織の弱点やシステムの欠陥ばかりよく気づく否定的な人間になった
物作ってるときだけ幸せだわ 毎晩毎晩(ああ、お腹なんて空いていない……なんで食べなきゃいけないんだろう)と思いながら晩飯を食べる
いろいろなおかずを作ってくれるのはありがたいのかもしれないが
いろいろなおかずを食べるのがしんどい
食べこぼしてしまうし
お腹が空いてから食事する自由が欲しい NPO法人って金をあまり使わないところと補助金貰いまくって人件費を計上しまくってるところがある 最近メンタルがとても落ちていてやっとあの人の気持ちが分かったような気がしている
なんて声をかけていいかは未だにわからないけど話すことが大事だったんだろうな 朝からイラつく事言う奴の連投見る羽目になって気分が悪い
後数年間気にしなくて済むようになってほしいけど相変わらず痛そうだし本当に完治するのか心配 巨大なタコが出てくる夢を見た。
夢占いのタコは大きければ大きいほど、精神が不安定なんだって。
海は高波で窓を開けておいたら波がお家に入ってきちゃった。だけど青くて綺麗でお魚さんもいっぱいいた。
嫌な感じでない夢だった。 いつも痒くなった時冷やすと治まるから背中に冷えピタ2枚貼って床屋とか買いもん行ったが本来絶対痒くなるような状況で痒くならなかった
熱が関係してるぽいな自分の中で発生する熱が あんま好ましくない
冷えピタ貼って冷やし続けて当たり前でいても 遺産が20万円入ったから食べ物いっぱい買って食べちゃった～
馬肉、美味しかったです
サーモンハラミの刺身、美味しかったです
あんきも、美味しかったです
他にも色々美味しかった
全部食べ物になりましたorz 母に捨てられた瞬間を思い出したのは祖父がほつりと話したから、出来事から0年後のことだった
何となく記憶を辿り、母の知人の居場所を思い出して訪ねたら号泣された
実母は大変情緒不安定な女だった
産まれてくれてありがとう、平然と言うような
父は「絶対に連絡を取るな」と何度も言っていたが、間違いではなかった
それでも母は母なんだ
めんどくさい 壁にガシガシ頭を打ち付けてたら
切れて血が出てきた 今日こそ風呂入らないと臭くて仕方ない
でもその前にトイレ掃除したい
億劫すぎて動けない 書くだけで痒いとか嫌な予感しかない
寝入る時も体内が熱くなるからそん時もなるそれが入眠妨げる この時期色々と思い出して嫌だな
いい思い出作りたいけどさくっと死にたい ここに書いたので割と早い内に実行できた
後は明日の支度して明日1日耐えたら連休だ リアルでも1番痒くなりがちなのが人と関わる時でどうしても点火してしまうらしい
あそこに書くのはそれに通ずる
今日と言わなく痒くなりやすい なんもかも思い悩まず気楽に休んでたいんだよ
それくらいしか なんか心臓痛くなってきた
早く歯を磨いて寝ないと
5chは時間食い虫 会いたいから頑張るしかない
頑張る為には寝るしかない
寝て起きてちゃんと仕事する
おやすみなさい 一緒にいたいです
それには頑張るしかない
私は都合良い存在なのかもしれない
それでも一緒にいたいです
でも本当はそうあるべきじゃないのは知っている
どうにかしたいから動き頑張るしかないんです 本当は頑張りたくないです
頑張るのはもう疲れた
でも頑張らなければいけない
だからもがくようにがんばるんです 自分が無能すぎて泣ける
仕事ちゃんとしたいのに
教えてもらった簡単なことさえできない なんでこんなにシャワーするだけのこと苦手なんだろう
多分髪乾かしたりスキンケアが面倒だから
夕食前に時間があって入るときはいいけどお腹空いてるとシャワーでもつらいし空腹で湯船に浸かるとふらつくし
毎日風呂に浸かって０時前に寝てる人どうなってんだ 髪洗うのはいいけど乾かすのが面倒くさい、腰くらいまで長さあるから大変
面倒なときは乾かさずにタオルで結って放置 殺して殺して殺して
怖い怖い
小説の世界に逃げるしかできない なんで毎日のように買い物行かにゃならんの
かなりつらい >>773
>>1
>>チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
>>適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。 良い子になりたい訳じゃないけど先々後悔反芻したくないから良い子でいる 今年どこで変わったっけなあ立春より1，2か月後だったと思うんだよな
という事は来年も当分この状態続くのか
しかもそこまで待っても本当に終わるかどうかもわからない
もっと詳しく見れたらいいのに はした金だから投資しても大して儲からないけど投機やり出したら破滅するだろうな
ほんと何やっても平均未満で何の才能もないわ ちょっと歩いただけでこのくらい結構来てるな
布団の中で静かにしててちょうどくらい ダマで満貫よりリーチかけハネ確にしてツモって裏ドラのせて倍満にする方が好き ただ休んでればやり過ごせるんだろうがこういうのが不安なんだよな 気が張ってるというか気持ちが張り詰めてると言うか
ここにこうだと色々難しい //youtube.com/watch?v=7-rWz2tO96c 辛かったことをその場では我慢して我慢して成り行きに任せておいたせいで今フラッシュバックするしアスペからタゲられてつらい
医療関係ってアスペしかおらんのか 久しぶりに他人と関わったら家帰ってから死にたい以外考えられなくてわろた
この苦痛にしばらく耐えねばいかんのか
慣れるといいが
何がどこで道を間違えたんだろうか 他板で突然鬱自慢薬自慢始めた自称鬱がゴミ付き長文で浮いてるの見て自分もそういうとこ直そうと思った 本当はあの人のこと好きなんだよな
好きだけど何考えてるか分からないし自分を好きになってくれるとも思わないからいつも通り遊んだりするだけで満足
それ以上求めんしな… この時間にお肉あっためて食べちゃった
美味しかった
食欲止まらんまだ食べられる…寝られないし困ったな… 子供がいたら、あの移民政策の女みたいに生きるのに必死になれるの？
いつの間にか占領されちゃうね
気の弱い男にはﾋﾟｯﾀﾘだよ
ｱﾊﾊ
とにかくあの女に声かけられるのが苦手なんだよ
ｿﾞﾜｿﾞﾜする 言っておくけど、私だってそんな性格良いわけじゃない
だから別に気にかけてくれなくていい
…愚痴が出るって無理したかな ブラック企業ってのは人間関係がブラックなんだな
ギャーッッて怒鳴り散らせば問題が先送りできる
楽な人生だわ
でもあんな泣きわめく赤ん坊みたいなおっさん
管理職にしたらいかんだろ 新聞に載るようなクレーマーは
普段どこで働いてるんだろう？って思ってたが
ブラック企業の管理職に治まってたのか 何を見ても何をしても生きづらい
いっそコロナで死にたい チラシの裏って言うけど実際は電子チラシしか見ないやｗ 失恋して悲しい 悲しさに耐えられない
新しく彼氏を作って幸せになればいいんだと思って彼氏を早速作る
あまりに仕事が早いので呆れてしまう
かくして彼女には男が途切れないのであった
彼氏ができたことすらない人間から見たらなんだか信じられないような早業である >>802
相手もあなたの事好きだろうのに動かないの？ 匿名で話して終わりにしていいような相手なんてそうでしょ >>814
お幸せに
新しい相手は大切にできるといいね どうぶつの森もうダメだ
なんとかあめの為に毎日頑張ってきたけどとうとう水曜からそのまま放置
まず現実でも金はない家は狭いくせにモノが溢れかえって汚いのに
ゲームでも同じ目に遭っているのが耐えられない せっかく調子良かったのに明日からまた悪くなるのか
嫌だな あんな人自閉症じゃない
方言しゃべれるし
人に興味持ってどんどん話しかけていくし
違うと思う ドキュメンタリー番組をテレビで見た
顔に奇形のある難病の女性
よくよく注意して観れば彼女が明るくがむしゃらに生きている良い報いとして幸せな家庭を築くことができたことがわかるのだが
モテない男が深く考えずに見たら(いいよな女は
女ってだけで顔がゆがんでても理解ある男と幸せな結婚できて出産もできるんだぜ)と女性嫌悪をつのらせていくんではないかと思った 意識がはっきりしてると特に落ちにくい
意識的に入眠とかは厳しいらしい
また静かに落としてくのがうまくいかんかな ほんと便所の落書き
そもそもまともな人は5chはしないか 明日が近付いてくる
胸がドキドキして、吸っても吸っても息苦しい
仕事なんて行きたくない 今の自分には病気しかなくて
誰かと関わりを持つ術もないし
そもそも人付き合いが苦手なくせに
それでも人恋しさが募るから厄介だ
一人でも物事を楽しめていた頃だって
あったはずなのに 大阪市の廃止が否決されて
久しぶりに心穏やかだ
水道代が値上げするかもって心配がこんなにストレスになっていたとはな 休日起きて晴れてると気分上がる
笑い出したい気分
寒いからこたつから動けないけど 昨日はスムーズだったな
薬入れたからか野良がいなかったからか遅い時に入眠する状態にあったよう 結局ゆっくり下げれた方がいいっぽいが
そんなのはもう今くらいから色々 精神が安定してるのがいいから無理にしてたら脳が不自然に熱くなった駄目だわ 野良にぶち壊され中
今日これで入眠睡眠失敗したら明日からもう家に入れんぶち壊されてまで夜の寒さを凌がせようとは思わん 決まった範囲しか切らないようにしてるからそこだけ皮膚が厚くなってる
予想してた切れ方と違ってｱﾚｯてなってる 仕事面(異業種に転職したい)
環境面(臭いで頭痛が頻発する)
人間関係面(トラブルが多い上上司も退職続出)
これらの面で辞めたいとは感じてるけど気がかりが待遇面
給料は低いし休みは年2桁だけど保険や手当などはしっかりしてるし
一応は安定性のある企業だから辞めるべきではないとも言われそうで
どうすればいいかわからない 独り言で書きます。
2019年の7月のことだけど、あのときの私はなんで誰も庇ってくれないの？庇ってるように見えてさらっと酷いこと書いてる投稿と私を荒らし扱いしてる投稿もあるじゃないか！ひどい！と思った後に荒らし扱いされたから開き直って悪口書きまくっていた。
あのときはあの人達にこの投稿の内容を説明してなかったから説明不足だったな。 昨日短時間睡眠だったから今日なるべく気持ちよく過ごそうとしてたがまあまあ外いたけどどうかな 僅かに歩くのを繰り返してたけど車で休んでる時寝落ちしそうだったけどあんなふわふわ寝落ちしそうになるとか 人と関わる時とか自分の中でスイッチが入ってそれに耐えられず痒くなるんだと思うけど先に歩いといてある程度活性化させとくとまだマシだ
そもそも睡眠不足だと話にならない 裏が白いチラシが減っていると聞いて
チラ裏は違うのではないかと考えるようになった
考えるの面倒なんで裏紙なんてどう？
裏紙＠メンヘル板 とか
A1カレンダーの裏、日めくりカレンダーの裏も考えたけどしっくりこない いや、スレタイ変える必要ないでしょ
このままでいい 熟睡が6時間半くらいあるとだいぶ状態が戻るらしくそういうものに対する頑張りというかが自然に利いてそうじゃない場合なら痒くなるところならないとかになる
睡眠睡眠 >>869
返信ありがとう
スレタイはこのままでも良いと思うよ
自分はなんていうか真面目に考える癖があるんだ
〇〇であるべきだ とかね 板の内容縛りのないレス禁チラ裏欲しいけどどうせ当てつけで煽られるだけだな
だからどう考えても居場所はメンヘル板だろって人が常駐してるけどあの板はかなりの穴場だった
逃げ場所は多い方がいい 野良が鳴く
このどうにか自分を入眠に誘ってるのをぶち壊されてるのはどうかと思う
頼むから鳴くな 風呂入らなくていいかなちょっと厳しい
書いたら入りそうな気もするけど 111番に絶対に電話してはいけない
絶対絶対絶対絶対 ずっと見下されていたんだ
ずっと利用されていたんだ 親のこと思い出して腹痛
いい加減寝なきゃいけないのにね 親が教えてくれなかった愛情表現を猫に教えてもらったが
まだまだ全然下手くそ 昨日の疲れを引きずってる
またどこかに連れて行くの面倒くさいだるい
でも天気良ければ行かないといけないよな
昨日頑張りすぎた、やめとけば良かった
そんなに喜んでなかったし 毎日毎晩の大量飲酒がたたり脳が萎縮した
このまま毎日飲んでいればいずれはアルツハイマー認知症になる
この年になってやり残したことはもう一度大型バイクに乗りたい
そのために辛いが酒を控える がんばれという言葉をかけるのは好きじゃないが他に見つからない、がんばれ 神様や仏様ご先祖様は人間の願いを叶えてくれない
良い大学に行きたいなら
神様に祈ってるヒマに英単語のひとつを覚えた方が良いのだ つまり神様に助けを求めたり願い事をお願いするのは無意味 でも目的が見つからないときは神に願うのもありかも知れない
潜在意識を回転させるテクニックだ 疲れた
壊れた心はもう元に戻らない
上京したら壊れてしまいそう
お前には絶対無理だと思った
そんなんだから友達がいない
お前が殺すんだ
言われた言葉の通りになった
もうだめなんだ そんなバカな男、メンサロにはうようよいるんだわ
子作りは大罪スレなんてただのミソジニーやミサンドリーのスレになりがちだし
「男は実は優位ではない」「女尊男卑だ」「メンヘラ男なんて需要が無い」「女の子になりたいね」なんて言って女を妬む男がわんさか
「弱い女」は基本的に許されているけれど
「弱い男」は存在を許されていないから彼らは生きづらいんだな 上を向いて歩こうよ
飛び降りる場所を探すために
上を向いて歩こうよ
巻き添えを喰らわないように 変換がイラつくわWin10のせいなのか何なのか
これはあくまで例だけど「あいだ」で間入力して後からカーソル選択して再変換すると「ま」で一覧が出てくるみたいな感じ
少なくともWin7の時にはこんなこと感じなかったんだけど鳥頭の単なる気のせいか 戦わないといけない運命はある
そこに答えがあるんだろう 私の家族は大丈夫なのだろうか、、
普通に心配なんだけど 天災食糧難戦争
先行きも自分の人生も暗いから年取るごとに不安の方が大きくなってくる
汚部屋のまま死んだら死後も恥ずかしい
人に見られたらヤバイものだらけ やっぱまだ夜を疲れた状態で迎えると厳しいな
何もしないで静かにしてるしかないのが重圧 クソスレ立てるタイプの人って狂った自分に酔ってるのかな
それとも匿名ならなにやっても許されるって気持ち悪いハメの外し方してしまうタイプなのかな
精神年齢の低さに毎回ドン引きする 夜一気におかしくなる
というのに悩んでたがまだまだか
なんとかなりつつあってるのもすごい最近だし 来週で終わりだ長かった
最後ぐらい無難に終わって来年への希望持たせてほしい
本当はもう見たくないけど出来ないのわかってるし 衝動的に起こる飲酒欲求が怖い
理性で考えれば酒は飲まない方がいいに決まっているのに
突然起こる飲酒欲求は理性的な思考を止めてしまう 睡眠誘導
↓
その前に全身リラックス
↓
その前に整体
眠れなくてYouTubeを探してたら整体にたどり着いた
タッチケアってのは特に視力で効果が解りやすい
でもどうやって時間を作るか？って話になってくるなあ
3分でさえ惜しい いくらちょこまかと寝たり起きたりしててもそういうレベルの回復には駄目なとこがある
長時間熟睡するしか回復方法がない p20liteの端末規制がなんか解けてて数ヶ月ぶりにスマホから書ける
あのスレに書いたらめちゃ痒い 「ちゃんとしてる子」ってのはちゃんとしっかり面倒見てもらってるんですよね。
しっかりしてないことを全部自己責任にされるのがめちゃくちゃキツい。 徐々に落とさないと
これなんというかやや寂しくなる 少し前チョロっと戦国ソシャゲやっちゃったのが痛い
脳内で音楽がうるさい ちゃんとしてる事に疲れた
誰かに頼りたい
手抜きたい
自分がもう一人いて時々交代したい
やるべき事が多すぎ重すぎて時々休みたい
これが一生続く できることはすべてやったけど
できることは何もなかった 「理由もなく鬱」がずっと続いていたが
目のマッサージ（タッチケア）をしたら久しぶりに気分が上向きだ
理由がある鬱（目の疲れからくる鬱）だったんだろうか 1人でいることに慣れすぎて誰かと一緒に生きていく事が上手くない お金持ちと結婚するのって辛いんだろうか
金銭価値観だいぶ違いそうだし長年貧しいからもしそうなったら不安
まあ予定ないんですけど
自分もある程度稼げるようになったらいいな
胸を張りたい ドンキで安酒買ったらあんまり酔わない割に腹ばかりふくれる
25度の焼酎なのにボトルに口つけて飲んでる ああーっロスカット！だめだ！何もやる気起きない…
これから花札を蛇蝎のように嫌ってる親から鼻高々に嫌味言われるのかと思ったらもう死にたい
11年前民主党が政権とったときの再来かそれ以上の旧政権への罵倒をなんで私が受けなきゃなんないんだ
温泉行きたい…行ったまま失踪したい… 浅い夢を見つづけたらどんどん悪夢に寄っていったな
まさか最後にあの女が出るとは
今日一日注意しよう 分からないけど何かから逃げている感じはある
逃げている 場合によっては今回で縁を切ります
もうそれくらいの事をあの人もしているから なるほど間違いなく俺はこれだわ
誰か助けてくれ
【知的・発達】不器用な子が｢暴走する大人｣になる1つの経緯 「生きづらさ」を持った子どもたちがそのまま大人になった可能性… ★5 [BFU★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1604364670/ 休日は一日中ｵﾏﾑｺ舐めたい
本能しかない犬になりたい
風俗は病気が怖い
レイプは逮捕される
どうすればいいのか
耐えるしかないのか この人は私の名前を間違え続けている
誰もそれを訂正できない
私の年齢を誤解している
口を開けば出てくるのは結婚と旦那のこと
お見合い結婚だったくせに人に自由恋愛することの素晴らしさを説く資格はあるのか
こんな人ずっと入院していればいいんじゃないのかな
旦那さんが辛そうなんだけど 本来社会は全ての人間が幸せであるはずがないのが当たり前なのだが、
日本は高度成長期に全ての人が幸せな社会を達成してしまった。
その後、自分からその枠組みを取り壊していくと共に、
もっともっと幸せになりたい、という欲求が頂点に達したのがバブル期である。
厳然とした不幸があるにも関わらずないことにされる社会は病的である。
今も幸せ乞食の群れの中を決して外からは見えない不幸が拡大している。
こんな風通しの悪い社会では精神を病む人間がでてきてもしょうがない。
本来不幸でも人間は生きていけるし生きなければならないのだがな。 幸せ乞食で何が悪いんだか
あなただけ不幸になっててください 怪我治らなくてもあれだけやれるんだから当分残れるだろうけど治らなければ控えになってしまう
これしか楽しみがないのに来年が不安すぎる
いやでも正直仕事がそれどころじゃない感じもある
来春から遅くとも来年末までに異動か辞めて今の人達がゴッソリいなくなりそう 寝不足のせいなのかショックのせいなのか目の奥が痛くなってきたから薬飲んだ
あると飲んじゃうから買うもんじゃないけど無きゃずっと痛いしな
そもそもここ数年痛くなる回数が多すぎるのが問題 まだあの仕事してるのかな
してるとしたらほんとどうしようか悩む
いい方向に変わればいいんだけど
ていうか普通に許せないな
なにあれ そーゆー時はYouTube
ピアノ弾いてる人とか絵師とかボクサーとか
全力のプロを見たらエネルギーをもらえる
俺はピアノも弾けないし絵も描けないけど熱量は伝わる グレーなことは本当にしないでほしい
頼むから幸せになって 気を楽にし続けるでいいような気もあるけどちょっと理想的過ぎ 自分の意思に反して気持ちが高揚している
心の奥に大きな岩があって沈む気持ちなのに、謎にテンションは高くて気持ち悪い
なんなんだ、こんなの初めて 応援スレのはずなのにアンチが住み着いてて最悪だ
事ある毎に昔は良かっただの原点回帰しろだの
新規ファンを遠ざける自称古参の年寄りばっかりが湧いてくる SNSで重箱の隅を突くことしか考えてないノイジーマイノリティよりサイレントマジョリティは本質を突いて見てるんじゃないの
それが意外と良い売上という結果にも反映してる 真面目に考え過ぎなんだよ
(・ω<) ﾃﾍﾍﾟﾛ
でいいの
でもそんな君をかわいく思う 私と話してたくさん学んでね
私の適当さを分けてあげる えげつないダメージパンツはいてる人がいる
両太もも5割見える
寒そう 結局昨日は最終的には気持ちを上げて気分良く寝入ろうとしてたんだがうまくそうはなんなかったな
脳の緊張を解いて全身をリラックス状態にしようとするとすごく痒くて困ってた その寝方で気持ちよくスムーズに自然入眠したい、、
なんかここのとこ脳を意識的に下げる最終段階でどうしても痒くなってすごく邪魔 静かにしてる分にはというか体内で熱が発生しない分には何もない
けどほんの僅かの事で痒くなるなろくなことが出来ない >>965
スレ立てありがとうございます
楽になりたい 「田舎に親を殺された」のではない
田舎で親に飼い殺しにされている だったら酒と薬のんで死ね
くたばれ、早く逝け、そして死ね スレ立ておつー
耳鼻科と歯医者の予約入れるのが面倒くさくて症状を数ヶ月放置している
治療中なら会計時に次の予約を入れざるを得ないから通えるんだけど、治療終了後に新たな患部を見つけると自分から電話しなきゃじゃん
そういうのがだるい時期なのかやる気が起きない
虫歯っぽいから放置は致命的だと頭の片隅で思っていても面倒くささが勝る 自分の事に目一杯集中したいのに野良が困るなあ
あるくらいの時間になったら追い出すか別の部屋に隔離するこれは意味ない場合もあるけどとかしないと
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