生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ40
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ39
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1603198788/ 前スレからの流れで欲って大事だよね
今も睡眠欲求が少ないから寝れない
体力と精神力があんまり回復しない以外は大きな問題ないから別にいいやと思ってしまう また風呂に入れなくなってしまった
運動も続いていたのにできなくなった
ひたすら疲れた 貪るように音楽を聴いている
どんなにしんどい時も音楽だけは染み入るように入ってくる
音痴だし楽器も下手なのにな ものの見方というお話も出ていましたが、亡くなったおばあちゃんが、見方によって、この世は天国にも地獄にもなると言っていました。その通りだと思います >>6
そうだね
欲が少ないから諦めるのも早いね
例えば風呂なんて入らなくても死なないから別にいいだろ
運動は大事だけどまあちょっとくらいしない期間があってもいいだろってなる
気が楽だけど人間や生物として大事なものは確実に失ってるねw 病院でものすごく鬱の気があると言われたけどかれこれ20年こんなメンタルなので普通がどうなのか思い出せない
だけどカウンセリング中に惨めさなのか優しさに触れたのか涙がボロボロ出てきたのはまだ諦めずにこんな現状を拒否してるからだろうか
鬱は心の風邪なんて聞いたことあるけどそんなに長いこと患うものなのか
平穏に生きたいよ ずっと死にたい死にたい死にたいって頭の中に鳴り響いてるのなんておかしいよ 病気で働けないのに借金返済多くて生活費ツラいから生活保護の相談に行ったんだけど、まずは親族に頼んでください。って。おれ45で親は年金暮らし、頼めねぇよ 隕石が落ちて爆発に巻き込まれて死ぬ直前で目が覚めた
こういう死に方が一番良いかも 普通のやつが鬱で墜落するんだとしたら
俺は常に超低空飛行で胴体こすりながら飛んでる感じ
墜落しようもない
普段からゴミ んまあ、確かに核爆弾が直上に落ちて一瞬で蒸発して死ねればそれは楽だけど
できればベッドか畳の上で安らかに死にたいものだ >>10
親に話した方がいいよ
生活保護を受けたいから「息子の面倒を見ることはできない」と突き放してくれと 僕自身は現在統合失調症で、かつ糖尿病で足が痛いのに、苦しんでいます。あと首も痛いです
精神的な症状は比較的落ち着いていますが、間違えたのにとても苦しんでいますいくつも病院で診てもらったのですが、原因不明もしくは異常なし、困っています 見つめていたいシャイなハート、そんな思いで頑張りたいと思います もう駄目だ涙出てくる
なんでこんな人生に…
楽しくない辛いことばかり
産まれてこなきゃよかった 僕が強烈に不安に襲われていた頃は、2時間しか寝れませんでした、起きている間中はずっと不安と闘っていました。その唯一の救いが朝半時間ぐらいの短いラジオ番組、そん時だけは少しだけ不安を忘れていました >>17
今までもそんな感じでずっと頑張ってきたんだね
すごい もう30近くなるが自分がこんなどうしようもない駄目人間になるなんて思わなかった。でもふり返ってみたら学生時代から勉強出来ない、運動出来ない、周りからキモイと言われ人から見下される。予兆ありまくりだったわ。
中学の卒業文集にも将来引きこもりになりそうな人1位にランクインされてました。
そして無事社会からフェードアウトして無職引きこもりになりました。 >>23
そんなランキングを企画するあんたのクラスも止めない担任も頭おかしいな 昔も今も頭おかしいのとかバカは一定数いるからそれを前提にしてこっちの対応を考えるしかないですね
昔はバカをマトモに相手にして何度も痛い目に遭いましたとも 毒母親のダブルバインドが辛い、暴言に傷つく
何であんなに自分勝手に振る舞えるのか分からない
それを自覚してて開き直って「あたしな頭おかしいねん、あんたには迷惑かけるなごめんな」と形だけの謝罪、悪いとも思ってないくせにそれを兄夫婦の前でも言う
毒親の特徴の通り、兄夫婦には外面だけはいい
コロナで余計に自分ルール押し付けられてしんどい 同僚をモラハラで訴えるかも。
ここは支店なのでとりあえず本社上司かな。
とりあってくれるか、もみ消されるか。
どの道もうここではやれない。 >>23
30手前ってこと?
ぜんぜんやりなおしきくやん 辛い苦しい
腹から何か気持ち悪い
助けて
楽にして 僕もいつもの食後の足の痛みが来ました。スグナを飲んでなんとか耐えます、つらい 起き上がれない
辛い、辛い
今日は病院
また仕事でミスして呆れられるんだろうな 休日だというのに、何もやることがない
このままなだらかに死んでいくのか もう何をしようにしてもその行動による結果の想像つくから行動力が沸かない
基盤が壊れてるんだろうなもう
コロナで4月から失業して廃人状態だけど別に仕事してる時の休みもこんな感じだったし
なんとか底辺仕事見つけても廃人延長の為に苦痛背負うだけ
貯金が最低事後処理費用の30万位になったらもう山奥でも片道前提で行こうかと思ってる くっそ、足が痛いけど、ゴミは捨てんならんしすることはせんならんたまらん 脳が考えるのをやめたがってる感覚
わかる人いる?
うつ来たときのもやがかがるのとまた違って
ほんとに思考停止する変な感覚 マイナーな山登りに行ったら自分以外誰もいなかった
静かで良かったがなんか色々虚しくなった >>2
寝れないけど寝たい欲求はある。好きなもの食べたい欲求もある。受動的な娯楽は何とか楽しめる。
でも能動的な趣味に興じたいとか、自己実現みたいな欲求はもうほぼない。気力が湧かない。 >>11
命によって俺は救われた
いつかは終わる
それ自体が希望
ってか? >>35
糖尿病の神経障害ですか?どうかお大事になさってください。 多分糖尿病の神経性障害です。でも数値は低いので不思議です。医者に診てもらいます
お気遣いありがとうございます(*�l) >>25
20、30年前ならあってもおかしくなさそう
自分も中学時代のいじめの辛さは未だに癒えないな
いじめた方はすっかり忘れて家族持って幸せにしてるのかと思うと恨めしい めんどくさいって言われたら傷つくなぁ
心が痛む
そうやって心が痛んでも絶対に文句言っちゃいけないというルールも辛い
こんなことになるなら何も言わなきゃ良かったと思うけど予測がつかないから防げない
本当に苦しくなってきた
鬱っぽくなって落ち込んでる
動けない
苦しい、苦しい 本人に言うことはない
余計攻撃されるんだから
ここに書けばいいよね >>1
乙です
地域関係のスレでハッと気づくと自分ばかり書いてた
毎日じゃないよ?誰か書いてくれースレが止まるのは嫌だし目立ちたくもない スマホのシャッター音らしき音が駅でどこからともかく鳴ったので怖かったです。
本当に鳴っているのか幻聴なのかすら分からない。 最近やたら小声で色々と言われることが多いし。
頻度が多すぎるせいで大体そいつらの顔を覚えてしまったけれど。 >>43
なんでそんなルールがあるかわからないけど
そのためにアイメッセージとかアサーティブな物言いという手法があるよ
セリフを用意しとくんだ。想定問答集づくり
なんて。多分何度もそういうやりとりがあったら言い返すのも苦しいよね
言って傷つくほうがダメージきつい。トラウマが重なるだけで
自分もそればっかりだ。どうにかして晴らすしかないのだけど
ニュース系の人が多いスレに行って書いてきたり。人が多いからすぐ流れてくし >>42
丁度20年前に中学卒業でこの手のランキングもあったが流石にこんな酷い項目はなかったな
ちなみに俺はよく給食をおかわりする人という訳のわからんランキングで1位だった 他にもおかわりしてる奴はいたはずだけど、当時の俺はチビだったから印象に残ったのかもしれない こんな精神状態じゃ仕事いけないよ
誰にも相談できないし辛すぎる。中々逃げられる状況でもないし >>47
スクリーンショットの可能性もあるから気にしない方がいいよ 食べなきゃいけないんだけど食べたら大概吐くから食べたくない 自分の名前も性格も嫌い
自己肯定感というやつかな、それが全くない >>49
ルールがあるのは向こうが気に入るようにだろうね
自分が辛い時に誰もが納得するような伝え方をするなんてそんな神様みたいなことできないんだよね
そして傷つけた方にはそれを求める権利があって、余程そいつの望み通りにしないと無条件にこちらが悪いことになるっていうのもな…
嫌なことは嫌っていうしかないのに
怒鳴らずに伝えたのにそれが気に入らんって向こうは怒鳴り散らしてきたりするし
傷つけた方が怒鳴るのは許されるらしいよ(笑)
高度な技術はないし辛さが大きすぎるから培うこともできない
だから自分は生きる資格もないんだろう
ニュース系のスレかぁ
そういえば書き込んだことないな 友達が一人もいない、はぁ………ツラい。
44歳だしもう恋愛結婚は無理だろうな… 病院しばらく行ってなかったんだけど行かなきゃいけない 診断書もらわなきゃ もらえるの? 急に行って貰えるもん?
ネットの精神科系の診断はやったら「鬱なんじゃね」「ADHDなんじゃね」「統合失調症なってんじゃね」って大体全部引っかかる そういう診断があると知って初めてやったときから大体全部の欄で引っかかってきたから逆に引っかからない人がいるっていうのが信じられない
あれ皆引っかかるようにできてるんじゃないの?ひっかからない人いるの?
只管に人間関係が苦手 死にたい そう言うと面倒だろなってのもわかる いや生きててずっと死にたいんですけど?死にたくならない時ってあるの?もう何が普通で何が普通でないのかわからない 考えると心がぐちゃぐちゃになる
もういなくなりたいーーーー最初っからいなかったことにしたい ならない?
もう何処に吐き出せばいいのかわからない 初めて投稿するので見ずらかったり分かりにくかったらごめんなさい。わたしは原因不明のうつ病、それから発達障害の疑いがある無職17歳です。記憶に覚えは無いのですが小中学校では虐められていたそうです。わたしは高校に2度失敗し、学校に通わず無職となっています。最近はご飯を食べる事が難しく、30キロ代なのですが母や祖母が心配から食べるよう言ってくるのが苦痛なんです。わたしを思っての発言なのは分かっているのですが口に押し込んできたり、食べないと罵倒されるのがしんどいです。バイトしたいけどバイトも許可されなくて、高卒認定も許可されなくて、もうどうしたらいいんでしょう。祖父のセクハラも心底嫌です。もうやだ 自分の何が悪いのかわかるようになりたい
相手の望んでることがわかるようになりたい
どれだけ間違って生きてきたのか知りたい >>58
子どもの相談機関に電話しましょう。例えば
チャイルドライン® 18さいまでの子どもがかけるでんわ
https://childline.or.jp/
法務省:子どもの人権110番
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html
17歳はまだ子ども。無職と気にするのは20年早い >>60さん
大変ありがたい話ですが、5ちゃんに個人情報を醸すのは出来ません。(-_-)
すみません。
お気持ちだけ受けとります。 >>64さん
確かにそうかも知れませんね。(-_-) >>62
一応捨てアドのせますね
nekomie4@nekochan.fr >>66さん
捨てアドを置いて下さってありがとうございました。苦しくなったらここに書き込みしますので大丈夫ですよ。
ご迷惑おかけしました。 >>61
17歳は、まだ子どもなんですか?無職…ではないのですね、ごめんなさい。相談機関を教えてくださりありがとうございます。余裕のあるときに、電話してみようと思います。ごめんなさい、あなたのやさしさで少し泣いてしまいました。ありがとう。 「生きてりゃいいことある」とか言うけど、いいことがあっても生きること自体が疲れることに変わりはないでしょ。存在の苦痛から解放されるには消えるしかない。 ホントの絶望の前では全てが無力だぞ。現実は残酷。歴史が証明してる。勝つのは運が良い人。 >>57
めっちゃ分かる。俺もそういう診断やったら色々な項目に心当たりありすぎてみんな当てはまってんじゃないかと思えてきてさ。
病院行こうかとも思ったけど、先生にただの甘えだと言われたらどうしようとか、色々考えすぎてしまって結局行けずじまいだわ 何のために生きてるのか分からなくなるよ。手を差しのべておまえを求めないさ、この街ケンカにナンパ愚痴でもこぼせば皆同じ、うずうずして気持ちで汗まみれになれくわえタバコのセブンティーンズーマップ パーソナリティ障害の診断やると惨憺たる結果が出てくる しかもあれ、結局は性格の癖みたいなもので長期間の治療が必要とか書かれてるから病院で診断受けるのが怖くなってくるわ… 転職しようと思った矢先にコロナのせいでハードモードからエクストリームモードに跳ね上がったわ…
精神疾患のドン底から再起した人、何をして立ち直れたのだろう… 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
rfjdml@1-tm.com 学生時代やってたバイトでのいろんなやらかし思い出して吐きそうになった
今も無能だけど
なんでこんなポンコツなんだよ 鬱だ死のう
なんにも楽しいことない、つらいだけやん
なんで人のためばっかに生きんならんの
人が悲しむと思うと死ぬこともできんし
自分なんてないじゃん、どうしたらいいの 24時間中辛いの2時間程度だけなんだがその2時間の苦痛でももう嫌 もう精神的に限界
本当に限界
それなのに死ねない生きなきゃいけない
生まれてから死ぬのも怖い
だから生きるのも死ぬのも全てが怖い
どうにもならない状況もいとも簡単に甘え扱いされる社会からの洗脳、それに伴う罪悪感
上下が全てだから弱者の嘆きは全て甘えとか大分洗脳されてきたしな
こんなにどうしようもなく苦しいのにそれは全部本人だけのせいだと遠回しにどれだけ言われてきたか
拷問だろこんなの
よくも生みやがって いつのまにか死ぬのが目標になってる
誰にも存在を認識されない、承認されない人生なんて辛いだけだ パニック障害発症したせいで生きづらい
出掛けるの好きだったのに乗り物もダメになって絶望
遺伝かわかんないけど出生を恨むよ こんなクソな世界で健康維持できる方がおかしいよな
維持できてる人って何でなの?って思う
そうしてるように見えて実はすごく耐えててある日突然消える人もいるのは知ってるけど、そうじゃない人もいるから
でもまあ全部運かもね
運が良くて気質と環境がかち合ってストレスが耐性の範囲に収まってれば何とかなるのかもね
とにかく体壊さない頑丈さがあったとか
適応できないのに生きなきゃならないの本当に惨め 生きてるうちに一度でいいから「生まれてきてよかった」と思ってみたい、そう思ってやってきたけどそろそろ無理だ
そんな高望みしてるとは思えないんだけどね 人は生まれてくる国も地域も家柄も親も性別も容姿も身体能力も知的能力も選べない コロナ禍で、「会えなくても繋がってる」みたいな空気が居心地悪い
何でかはうまく表現できないけど 独り暮らしでLINEすらもここ数ヶ月やり取りしてないから孤独感凄いわ
こんなの死ぬまで続けられない >>85
本当に可哀想なのはもうとっくに心が壊れてるのに、気づいてないか気づかないふりして行動し続けてる人だと思う
躁うつが難治性なのと同じで、そういう人は誰かが気づいてやれないと取り返しのつかない事態にまで進んでしまうんだろうな… >>88
わかる ユニクロの今のフリースだかニットのCMも嫌だわ 「温もりを手離すな」だっけか? お前らがアホみたいに深刻に捉えてるだけだろと言いたくなる そんな欧米みたいなハグの文化がある国でもあるまいに 巫山戯た野郎と言えば粟生山と村永だろー
ホント早く○んで欲しい 自分の叫び声で目が覚めた…
もうだいぶメンタルきてるのかなぁ
お薬飲んでるのに 生まれて来たく無かった
すごくすごく疲れた
ゆっくり休む ああああああ
無能な働き者ってタチ悪いよねぇぇぇ
俺だぁぁぁ
良かれと思ってやってたことで
仕事に障害与えてどうするんだ
辞めるべき?辞めるべきよねぇ!
でも辞めたら次は絶対見つからないだろうなぁ 元々妄想的気分になりやすく、今は家族と暮らしているから何とかなっているけども1人暮らしになれば妄想止める要素がなくなり、毎日しんどいんじゃないかと思ってそれが心配です そんなに長生きしても日本もジリ貧だし、個人的にもあんまりいいことなさそうだから、親が死ぬ前に死んだ方がまあ、楽というか幸せなんじゃないかなぁと思ったりもします ハタチになるときはそれほど絶望感はないし周りは若者扱いして社会的責任は軽いけど、
これが30歳になると周りの目が冷たくなって絶望感に襲われる
これが40歳、50歳になるともっと人生に対する絶望感が大きくなると思うと怖い いい事ばっかり思い出すから昔は美しく楽しそうに思い出せるけど、実際もっと辛かったような気もするんだよな。 >>108
俺の場合は本当に辛かったのは過去の時期なんだけど、その頃の記憶のせいで何に対しても一歩を踏み出せなくなってしまった
例えると荒海の中をいかだで転覆しないように必死になって耐えきったんだけど、穏やかになった海には目印になる物は皆無で推進力になる風もなく、結局は漂流してしまってるような感じ >>100
うつになってからそれ出るようになって、4年くらい経ってもまだたまにある
ほんと気分悪いよね 今日も布団から起き上がれない
洗濯物溜まってるし部屋がどんどん汚れてきた >>59
映画とか漫画でもあるけど余計精神病みそう >>69
いいことは一瞬に感じられるのに苦痛は永遠に感じられる
悟りが開けたら苦痛も受けいられるのだろうか? 頑張ればやれる
自己評価が低すぎる
いろいろ言われたけど
やっぱり 自己評価は正しいんだと理解した
周りがどう思うとどういう俺像を作ってようと
俺は単なるダメ人間でしかない
何もかも人並みにこなせてない
取り繕ってるだけで中身は全くないんだ
話す言葉もその辺から受け取った言葉のつぎはぎだし いわゆる普通の人は自己評価は客観的評価よりも1.5割増しだと聞いています。だから普通に生きていけるのでしょう、まともに自己評価してしまったら大抵の人はへこんでしまいます >>90
過去の自分がそうだったよ
動き続けることを強制されてきたから
「辛いと思うのは甘え。しんどいからしんどいから言うな!」ってキチ医者から言われて洗脳されて、
OD・断食でめちゃくちゃになるまで追い込まれた
弱ってる時で判断力なかったからキチガイから逃げるということも思いつかなかった
「動いたら状況が悪化するからくれぐれも気をつけて」って正しい道を教えてくれた人もいたのに、なぜかキチガイの方に引きずられてしまった
その峠を越えても「辛いと思うのは甘えだよ」って別のキチから同じことを言われて罪悪感植え付けられたし、今も不幸が続いて普通の生活できない
どこまで不運じゃなきゃいけないんだろう ネットでもリアルでもどこ行っても悪目立ちするこの性格をなんとかしたい
なんとかしたいと言っても難しいけど親友にもそういうタイプがいて、類は友を呼ぶなんだなぁと思う こいつになら何を言ってもいい、してもいいと思われる
家族(祖母、父、兄)にすら思われて育った
未だに帰省してきた兄にクソでか溜め息つかれたり親戚の前で駄目出しされたり、
狭い裏口でかち合った時こっちが出ようとしてるのにズカズカ強引に入ってくるなどの、典型的こいつには遠慮しなくていいアクションが発動される
祖母と父も、こちらが意見すれば底辺には発言権などないと言わんばかりのことをされるから、諦めるしかない
ストレスで月3回しかウンコが出なくなったしもう限界かな
トランプが負けたら2日以内に死にます >>126
全く同じ
>こいつには遠慮しなくていいアクション
>底辺には発言権などないと言わんばかりのことをされる
わかりすぎる
クソ父にこういうことばかりされてる
こっちが何かしてるところに遠慮なく割り込まれてどかされて殺意沸く
そういうことや失言されても、意見するのは激怒されて許されない
家族全員にもタゲられていびられたりしてる
クソ母はマインドコントロールしてきたり、プライバシーに関わることを他人に言いふらしてその事実を嬉しそうに話してくるし
クソ姉は無駄に罪悪感を与える攻撃を楽しそうにしてくる
マジで皆死ねばいいのに 毎日毎日鬱で不安でたまらない
起きると高だからずっと寝てたいけどそうもいかず
寝込む時間が長ければ長いほど起きたとき鬱と不安の症状が激しい気がする >>126
よくわかるわ
自分の場合は家族以外の人間に何をしてもいいと思われているわ
ずっとそれで悩んできた
自己肯定感なんてないわ
俺もそろそろ限界
首つる真似事してる時が一番リラックスする
もう終わりなんだろうな 親と喧嘩になって自己嫌悪
思ったより酷く傷付けてしまったぽい >>81
これわかる
なんで利己的に人を傷つけた芸能人とかの懺悔がお涙頂戴になって
生まれつき低スペックでどこに行ってもボコボコの状態を嘆いたら甘えなんだろ 平日だとこの時間から多少気分上向くが
日曜は下り坂に入ってしまう
気が滅入る >>137
中村憲剛かな?
昨日のゴール凄かったね GoogleとかTwitterで「死にたい」系のワードを検索すると「相談してください」「話を聞かせ
相談して生きづらさが解消されることもなければ、死ぬための手助けをしてくれるわけでもないのに。 なんか途中で切れてたな
GoogleとかTwitterで「死にたい」系のワードを検索すると「相談してください」「話を聞かせてください」的な案内が出るのが鬱陶しい。 >>126
直接言われたことあるわ
言われりゃ傷付くんだっつーの
尼の聴き放題入っているけどオススメ音楽がヒーリングや自然音ばかりになってきた 親がアダチルや発達のキチガイだと人生狂う
こいつの血が流れてるのかと思うだけで心がバラバラになって発狂しそうになる
悪魔の遺伝子だ 罪悪感を持っているのか私が相手に感じていることを先回りして相手に言われる
分かってるだけいいなと思うんだけど言って終わりでそこから進歩が見られないのが悲しい 最近特に竹内ショック以降か
駅でもいのちの電話ポスターが見受けられるようになった 死ぬ方法しか考えられなくなった
動けない
なにもできない 些細な言葉が全部自分を責めてるような感じに聞こえてしんどい。相手は別に責めてるわけじゃないのはわかるんだけど、めちゃくちゃぐったりする。 わかる私もそうだ
だから自分を守る為に責められても気にしないことにした
ただその内容だけは取り入れる >>116
これ思うなあ
特に親とか祖父母に言われるとね
可愛い故の過大評価なんだろうけど大事にしてる息子や孫は赤の他人からすれば早く死んでほしい社会のゴミ扱いという事実にやるせなさが
でもどうすればその差を覆していけるのかもわからない 味方がほしかったわ
こっちがいじめや虐待受けてても誰一人として助けてくれたり心配してくれなかった
それはやはり自分は生きる価値がないとみんなに思われてるからだろうな
間違って生まれてきたからしょうがない 言葉の質なんて経験の積み重ねでいくらでも上がっていくと思うけどな
それに本人から見た視点でしかないのだからあまり気にしなくても >>153
たった一人でも味方がいると違うよね
私にはそういう人が幸いにも一人だけいた
ただ自分がその人の為になることを考えた時に両手を上げてその人を全肯定できないのが辛い 楽しいことはそこそこあるし生きてて良かったって思う事もあるけど自信のなさがすごい、自信ってどこに落ちてる?
自分が嫌いすぎて死にたい
何もしてないのに何故か避けられてるし嫌われてる 自信が全然ない
でも積み重ねていくしかない
それしか方法がない気がしてしんどい >>156
楽しいことも生きてて良かったこともあるというなら
多分本当に避けられたり嫌われてるんじゃなくて自分でそう思うだけなんだろう
しかし一番抜け出せにくい状況でもあるね 私も自信ないし、周りにもっと堂々としてていいのにと言われるけどどうしたらいいんだろう。自分だけじゃなくて、そう見られてるのはショックだな >>158
それが本当に避けられてて嫌われてた率高いんだよ…
100%見た目と性格のせいなんだろうけど 自信はいくらあってもいいけど謙虚さがないと詰む
身をもって知った 寝ようとする時冷えピタ貼っておこうかな
それくらいは今はした方が クソクソクソクソクソ
文字読んでると怒りが湧いてくるなんだこれ 友達彼女なしだけど一人も好き、精神疾患治らない
もう生きてても楽しくもない、苦しいだけ 病院行ったらクエチアピンとかいう薬を出されたけど全然効かない 無能過ぎて自信がないままアラフォーだわ。そろそろ死んだほうがマシな気がする >>174
無能ではないけど
同じくアラフォー死んでもいいわ
今冬は寒いらしいね 普段ビクビクしてるけどいざ堂々としようとすると偉そうとか言われる
人間と接するの向いてねえわ 自信がないまま肩書き持っちゃうと
自分がないやつが下に指示を出すとか
採決をとるとか
厳しい >>174
わいも無能アラフォーで自信もないが、死ぬのは怖い。あたれ宝くじ。 >>104
でも無能な奴がやる気も善意も無くしちゃったらそれこそ救い難いと思って踏ん張ってる いつか努力が実を結ぶはず…
と自分に言い聞かせたけどもう必要最低限働いてればいいかなとも 得るものは激減するけど少なくとも毎日死にたくはならないはず 本当は生きたいんだよ
でも死しか選択肢がないという思考なのよ
本当は生きたいのよ 長年の虐待と犯罪被害を何度も受けたから頭がおかしくなった
それに加えて生まれつきの障害で普通じゃなくて大学で虐められてる
退学留年不真面目な態度で即停止&返済開始の借金背負ってるから自殺しようとしても失敗した時のことを考えると何もできない
家族も心が弱い上貧困で一家心中の案が何度も出たくらいだから頼れない
苦しい
普通の親から健常者として生まれたかった 色々考えちまうなあ
なんかされたとかその逆も
嫌だ嫌だ憂いでしかない
だけど発生させたのは自分じゃないんだよなあ こうなってくると自分がもうわけの分からない事になってる いったい私は何を言ってほしいのか
とにかく誰かに寄りかかりたい 眠れない
いつもなら3時ぐらいまで寝ていられるのに
少しでも寝たいのに 故郷を懐かしむような話をちょっと別板でしていて涙が出てきた
子どもに戻りたいのかもしれない…
句読点つけんなって言われたことがまだ刺さってる
文章を書くのが怖くなった。呪いかよ。別にいいじゃん
文体でバレたって別に困んないよ TMS治療始まってなんも変化なければもう死ぬわ
脳味噌にアプローチしてダメなら生きててもしゃーない
はあ死にてえ なんでどいつもこいつもワイワイワイワイ生きてんだよ全員死ね 精神病、糖尿病、生活習慣病
でも一応就労しているがなかなかに地獄
将来を考えている暇はない
クレジットカードが使えなくなったら終わり 2種類の眠剤のうち中途覚醒ようのほうを切らしてしまって・・・結局2時間で起きてしまった 失敗も勉強だ!とか言うけど
失敗しなくてもお勉強できるんだよなぁ
失敗なんてしたくなかった 少し寝れたが
目覚めがいつもにまして悪い
何か息苦しい 死んだふりしてる一般市民が最後にビクトリーする、それはたぶん健康な人のこと言ってるんだと思う
僕みたいな病気だと、死んだふりのまま死んでしまうような気がする、だから毎日何か少しでもいいことをしたい 人権ないの辛い
全力で顔色見るという生き方しかさせてもらえなかった
その習慣を変えることはできない
私が何したっていうんだよ
何もしてないのに人格障害者に種撒かれて悪者に仕立て上げられて自尊心潰されてきた
惨めで仕方ない 復職して2週間、半日勤務が終わりで今日からフルタイム。不安だ。 今回は一応休みあるけどそのあとが怒涛の3日間になりそうでゆっくり出来ない >>176
無能ではない…か
自己肯定感高いんだな、うらやましい
>>199
復職直後からフルタイム、1ヶ月経った今日からは残業、下手すりゃ明日休日出勤の俺… 職場の人はいい人ばっかなのに自分のコミュ障&無能のせいで仕事辞めたい
ほんと迷惑ばっかかけてごめんなさい 俺もアラフォー
もう詰んでる
尼でロープ買ったけどどうしてもその先へ行く勇気がない しにたいまで行かないけど、足が痛いと本当に辛い、思うように歩けないし、動けないし凹んでくる 死にたいけど自分で死ぬ勇気が出ない
死にたいなあって思いながら生きてる
生きてたくなんてない 四連休後半戦。休みとは言え、仕事しねえと追い付かない。でも身体が動かない。 ここでも書いたと思うけど、極度の不安に襲われ続けている時は本当に危なかった、もし家に拳銃があれば発作的に頭を撃っていたかもしれない、それくらい危なかった 生きるのが楽しい人って何が楽しいのだろうか
つらすぎてなんにも分からない あっははぁ
やっぱり取引先一個ぶっ飛ばしちゃった
こんな奴が上から仕事の指示なんて
できるわけないよねぇぇ
今年中に辞職しようか 休日は気がつけば何か口にいれてる 食べてる間はそれに集中して嫌なこと考えずにすむ これが過食の入り口ってやつか?
からだ使う仕事だからむしろしまってる方だけど辞めたら死ぬなこれ 仕事が嫌すぎる
今まで職場に居た義務感で働けてたのか
テレワークだと、やる気出ない 6人中4人が発達の家に育って自分は勿論4人側
一人暮らしの高齢独身叔母も発達だし、定期的に実家にペットボトルのゴミ25本くらい持ってくる
しかも缶やライターも混ざってる
祖母は愛しい我が子扱いで喜んで預かる
ゴミの日に出しに行くのは自分
数日後にゴミの日だけど自殺予定日の後だから今回は出せないかもな
この家狂いすぎてて怖い
家出ればいい?それができないから死ぬだけ あかんブチ切れそうになってドアに穴開けちゃった 早く祖母よ死んでくれ限界だ... 全員が同じ速度で成長するわけないのに
●歳なのに〜みたいな感じで人を責めるの辞めて欲しい
自殺者がいなくならない原因 >>216
親が一番それ言うからな
教育放棄のお前のせいだろってw 何もしなくても勝手に育つと思ってる親が一番タチがわるい
育ちが良い人はちゃんと教育されてるし、大人に成るのも早い この世に用意されてるあらゆる娯楽やイベントが大したことないもののように思う
どれもこれも予想を上回って自分を満たしてくれるものではないというか
いざ体験してみると「ああこんなもんか」と思うか「思ったよりしんどいな」と思うかのどっちか
この世に生きる価値ってあるのだろうか たまに過去の毒親記憶ぶり返してネガティブ感飽和状態で狂いそうになったときに毒親スレに行ってたんだけど
最近見たら常駐煽りだの自治ルール正義マンだの雰囲気最悪になってた
こうやって数少ない居場所も消えてどんどん狭くなっていくんだなあ わるいけど、人のせいにしてるうちは人生はじまらないですな >>212
わかる
オンオフの切り替えが無くなる、気分転換できない >>220
あるとしたら、かまやつひろしの「君はゴロワーズを吸った事があるかい」て歌のフレーズにあるんだけど
赤ちゃん〜幼少期までだけなんかもしれんって真剣に思ってる
見る物、行く場所、する行動、何でも全てが初めてで新鮮で新しい
そのステージが終わるまでに「じゃあ次のステージの楽しみ方」見つけなきゃいけないんだけどそれ自体が自分にはハードル高過ぎた 足が痛いよぅ
夢の中で足が痛くなくてウキウキ歩いてた
目が覚めたら地獄
早く死にたい 元婚約者を訴えてるけど全く誠意が感じられずイライラがおさまらない
こんな奴を信じた自分が情けなくて死にたくなる
突然叫んだり道路に飛び出したり泣き出したりしてて辛い
入院したい
でも子供がいるから悩んでる いつもこの時間帯から夜まで気分が落ちます。
鬱とは反対のパターンなんで、多分統合失調症の症状なんでしょう
ネットやってる時間が長くて、リアルの人と会話する時間が短いのも原因だと思います。
何とかしたいです コロナ前からひきこもりだったから、ちょっと外出できないだけで騒いでる世の中が異常に思える
今年のハロウィンは騒げませんが〜とかアホか
死ねよ >>228
それだけ自分らが異常だという自覚なく日常を過ごしてる連中が多かったってことだろうね 社会的に底辺だろうとああいう連中みたいにだけはなりたくないわ 不安から逃げながら仕事するって大変だわ。とりあえず約束のある仕事頑張って行ってこよう。 人間も実際は物だしな
不良品だとクーリングオフ出来る
マルスク先生の皮肉も半分は理解できる 会社に居場所無くてキツい…コミュ障と無能の合わせ技で辞めたい…でも転職出来ない… >>233
休む事が治る事につながるのかな、とか、逃げ続けたら何にもできなくなるという恐れがまた不安になるし。えいやったとやろうと負荷を掛けるのも怖い。とりあえず今日は対人の仕事をしてそれで帰ろうと思います。 前は欲しいものたくさんあったのに何一つ手に入らなくて、なんでもいいから見栄えのいい名乗れるほどの何かになりたいと思っていたのに努力はくだらねえとそのため行動や継続を怠ってきた。
必死感丸出しのやつを見下してダサいと思ってた。
それが後にどれほど有益かもしらずに。
近道したくてずるい手も使ったし、ルールも破った。
でも結局八方美人のまま何者にもなれず時間が過ぎた。
いつからか欲しかったものを横目に最初から興味ない素振りで誤魔化して、諦めて自分を守れば楽だった。
意識だけ高く持って、自分はちょっと周りとは違う特別感を演出してれば若い頃はなんとかなった。
失敗さえ「敢えて」感を出して、スカした顔で内心帳尻合わせることに血眼のハリボテだった。
だけど今は本当に何もない。
何もなさすぎて自分の存在価値の低さは自分が1番身に染みて始末。
関わった全ての人の記憶から自分を消してほしい、死ぬよりも自分の存在自体を無くしたい。
これまで諦めた振りをして野心を心に閉じ込めてきた分、今は心底何もいらない。
本当になにも。 バイト先の高校生が俺に気があるっぽいんだよなあ
いやまあ子供作りたい願望はある
しかししんどいんだよなあ鬱的な意味で
でもこれで年齢的異性チャンス最後っぽいし
10代20代の時なら良かったんだが鬱になってそういう事にも無気力になったから >>240
そうだねスレ荒らしてる童貞中年には分からないだろうけどw こういう勘違い野郎がストーカーになるんだろうな
マジキモいわ 若い頃の積み上げが老年に入って出るんだよな・・・
人生の決算期
やっぱ若い頃は辛くても働いて収入を得るべきだよ 一人でコロコロID変えて必死だね
恋愛未経験がよく使うストーカーとかいうワード
それを盾にして正当化しようと思いたい
まさにその考えがストーカーw そんなことより、足が痛いんですよ、朝からずっと痛いんです。今日は困ります。頓服飲んでも2時間ぐらいしか効かないし\( - )/ みんな定期的になんか異常になるよ
最近また昼夜逆転が酷いし
薬飲んでも治りやしない わぁ…ヤバすぎ
自分女だけど気持ち悪すぎて鳥肌たった ん?あなたには言ってませんよ
吐き出してるだけですから
お気になさらず IDコロコロくん幼稚だね
そんなんだから女に縁すらないのよ? ここで語ってはいけないワードでもあるの?
鬱だから悩んでるのに
それとも荒らし容認なのここは? 鬱だろうが統合失調症だろうが恋愛に関する相談なら他の板にふさわしいものがあるじゃないかジャマイカ 初めにきついこと言っておいて後から優しくなる人いるけど「後から優しくなった」という理由で許すのやめた
そういえば以前、完全キチ医者がこちらの状況が悪化した時と病院やめる時に妙に優しくなったりしたからな
でもその後紹介状に悪口書かれてばらまかれたから、油断させるため・本当は良い人と思わせるための見せかけの優しさでしかなかったわけだ
もう二度と騙されたくない
騙すつもりないかもしれない奴も同罪とみなして信じない そもそも吐き出しスレでそれに対して誹謗中傷するヤツが常駐してる時点でおかしいんだけどねわざわざ煽って
もういいよキリがないから 高校生が30代を好きにはならないよ
大1の時28の男のこと凄いオッサンに見えてたから 本とかネットとかでよくある自己啓発って結局
エリートの心得とか普通の人間が強くなる方法ばかりで
普通未満の発達障害に関しては一貫してスルーしている
そりゃ医者ですらまだ研究中とか言ってるレベルだから
しょうがないこのまま歳取って何も未解決のままか 30代のおっさんがバイト先の高校生が俺に気があるっぽいんだよなぁなんて書いたらどの板でも気持ち悪がられて引かれるだろ
それがわからないって相当痛いよ >>257
そうだろうけどなんで自分がサンプルになると思ったの? なんかここの連中って自分の管理出来てないヤツ多いんだな
コミュできない引きこもりがよくそんなこと決めつけられるな
可哀想だわ 短納期で期限区切られてる仕事ばっかりで、プレッシャーが半端ない
明日は休みだけど結局仕事のことしか考えないんだろうな
憂鬱でしかない 若い頃の積み上げが老年に入って出るんだよな・・・
人生の決算期
やっぱ若い頃は辛くても働いて収入を得るべきだよ >>239
キモっ
頭おかしいのに、どこからそんな自信が出るんだ?
あっ! 頭おかしいから… >>189
句読点は別に違和感なかったよ。他板で育ったせいか少し長文だったけれども。
それよりも、あなたの文は暖かくて優しい雰囲気だったのが印象的。
最初は他の人がヤラカしちゃって責められてたのをあなたが擁護したんだよね。で、あなたが彼女達から攻撃されるようになってしまった。間違った本人はもう出てこなかった。
あなたは彼女達から汚い言葉を浴びせられたのに、最後まで挑発に乗らずに立派だった。
もっと早くに私も気付けば良かったんだけど、毎日見てるわけじゃないから遅かった。ごめんね。
あなたを守りたかった。 >>263
童貞中年、恋愛未経験、コミュできない引きこもり
あんたも決めつけてんじゃん
決めつけて煽ってんの超気持ち悪いし
30代のおっさんバイトなんか女子高生が好きになるわけないだろw
おっさんバイトなんだから身の程を弁えなねw >>189
そんなのただの重箱の隅をつついてるだけだよ
句読点がなんちゃらって言う奴のことなんて気にしなくていいよ 鬱の体を押して仕事行くと職場で鬱に理解のない人は
もう大丈夫なんだろって勘違いして負担のかかる仕事を押し付けてくる
職場に行くまでにどれだけ逡巡して
どれだけ不安な気持ちを押し殺して行ってるのかを全く想像できないんだろうな >>184
境遇が似てる
脳が徹底的に破壊されるまで危害を加えられつづけたから、他人とのコミュニケーション方法が傷つけることばかり
最近犯罪被害に遭ったときを思い起こさせる様な事にまた巻き込まれ、過剰防衛本能が働いてまた他人を傷つけた
無意識のうちに他人を傷つける言動をしているから、もう他人と物理的に距離とって仕事してる
距離あけはコロナで誤魔化せるけど、コロナがあけたらもう誤魔化せないかもしれない 自分がダメ過ぎて会社に死んで詫びなきゃいけない気持ちが今すごく強くて辛い というか規制に巻き込まれたくないからわざわざ時間開けたのか気持ち悪いなあ
童貞中年引きこもりがそんなに響いたのか一日中スレ荒らして
それからバイトうんぬんバカの一つ覚え喚いてるが元から障害年金プラスでお前の想像してる生活じゃないからw
バイトバイトとマウント取れると思ってるあたりがアレ
大体バイトじゃマンションなんてそうそう借りられない
建設業でもない限り 高校生とのエピソードはなんかないの
気があるとわかるような まぁ、月も変わったし、業者チックなやつがまた突然現れてもおかしくない 土日や休みに何もやる事がない
やりたいと思える事が何もない
酒飲んでれば気が紛れるし時間が経つからずっと飲んでる >>282
独居だとそんな感じになるな
興味関心を早くに失い
短命 >>36
記憶がない時期が数ヶ月ある
仕事で追い込まれて職場から強制的に病休を取らされる前後の時期でそれが何回かある
思い出したくもないのだろうと考えている >>267
え?本当に??びっくりした。よく分かりましたね
こっちで愚痴をかき散らかして発散したような弱いやつです
まさかここの板の人も見てるとは、、お恥ずかしい
でもそんなふうに言っていただけてうれしいです、ありがとう(´;ω;`) >>270
ありがとう。心をしっかりもつようにする
弱った時は些細なことでも刺さるなと改めて思ったです >>282
俺もやること皆無
お受験勉強で心療内科行きとかアホなことしたから趣味もなんにもない
だから土日だけのバイト探してようやく今週面接
トリプルワークできっかな >>292
おれ、体調不良で酒がまずくなってもう飲めない
薬いっぱい飲んで寝るだけ
本格的寝たきりに片足突っ込んでる スーパで売ってるノンカフェインのハーブティーや粉末スープが気分転換に良い
酒の代わりに飲んでるけど、あったかいもの寝る前に飲むと身体が解れて寝つきが良くなった
翌朝の身体のダルさは酒より軽減されてる気がする 冬は乾燥して水分不足で血が濃くなって疲れがたまるという・・・
>>290とかは体にいいと思う トイレ近くて人生終了
絶対1回は夜中にトイレ行くし
てか2回中途覚醒する
最近は4時前に必ずする
多分、低級霊と関係ありそう
とりついてるし 自分の不出来が余りにつらくて全然目の前の事が手につかない…
締め切りもとっくに過ぎたのに
仕事先の人に見放されてたらどうしよう… 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
rfjdml@1-tm.com 殺してやる殺してやる
大丈夫だ大丈夫そんな事はできないできない 小さい頃から家族からの当たりが強すぎてもうパンクした 人間扱いされたい 匿名掲示板とは言え
クズがクズなりの自覚を持った人間が
日常の精神バランスを崩さない為には
ギリ5回位の書き込みが限度だろうな 好きなだけ書いてったらいいんじゃね?
ルールを守って書いているなら
おかしい人という意味では3スレほど埋めたあらしをみた事はある
あれは明らかに薬の影響だなと思った 浪人使って書くのを辞められる日が来たらいいなあ
粘着されたらやっぱ怖くて外せんわ、、
どーしても追い出したい人がいるらしい
ツイッターが向いてるよ、ブログが向いてるよetc
理由を書いて来たけど、通じてるかなあ
5ちゃんで受けた傷は5ちゃんでしか癒せない
いじわるなことを言われたら、その相手を克服するしかないんだわ それよりインフルワクチン受けてこねば
コロナで外来終わる時間を縮小されてるからきつい
て、明日祝日だったガックリ 自分は薬ブーストで髪切りにいこうとしたら
月曜日でした 寝るのが気持ちつか精神状態の安定感もデカいけど脳がなんか休まる具合いになってくれんと うつを患ってる配偶者からくだらないことで八つ当たりされて辛い >>309
家族として主治医に相談しる
うつの家族も抑うつ状態に気をつけて 自分といううんこな存在はこの世を生きるためにデザインされてねえんだなってようやく深く理解し始めた
死ね
死ね
死ね 21時に寝て0時に起きた
二度寝できない
しにたい さっきまで長いうたた寝しちゃったから今日はもう寝られないかな この時間帯は何処の板も書き込み激減するな
意外と皆ちゃんと生活してるんだな 確か21時ごろ夕飯食べて、何もせずぼーっとしてて気づいたら2時だったんだが
何のために生きてるのかわからない 死にたいわけじゃない、でも死に囚われてる。こないだ少し落ち着いたと思ったんだけどな。
橋から首吊るイメージが強い。高さがあれば苦しみは少ないはず。酒飲んでから飛べば恐怖も少ないはず。 金さえあれば金さえあればと結局ギャンブルで全部無くしてしまったから早く吊りたい。というか生きてる意味がない、今さらこの年でまた一からやるのが怖くてギャンブルで一攫千金狙ったんだから自業自得なんだけど。 死ぬと損するだけだと自分に言い聞かせて生きてる
孤独死()だろうがなんだろうが好きに生きればいい
そうしないと自分がどうにかなりそうになる シンジ君、僕にとって生と死は等価なんだよ
カヲル君、君が何を言ってるのかわからないよ >>292
同じく。乾燥するから水飲んで寝ないと翌朝頭が痛くなる。でも水飲んで寝ると、そのせいで夜中に2回は中途覚醒してトイレに行く。10時に布団入って6時に起きても、まるで寝た気がしない。 昨日は有休だったけど、仕事たまってて片付けなきゃと思ってたら、仕事始める前に嫁から喧嘩ふっかけられた。朝9時半から17時半までずっと口論。とりあえず収まったが、もう傷つけあって辛いわ。仕事も手に付かず。今日やらなきゃ。。 ボキは朝からテンションマックスでネットでしゃべりまくって自己嫌悪です
朝7時でもうヨレヨレ またパワハラ上司の顔見ないといけない
小さな会社で、周りがみんな上司の味方という状況ではどうにもできないよ 浜松市で昨年11月、空腹のホームレスの女性が市役所に運ばれ、福祉担当職員らが取り囲むなか心肺停止状態となり、翌日死亡した。
敷地内の路上で寝かされ、市が与えた非常食も開封できないまま息絶えた。「すべきことはやった」と市は説明する。
だが、なぜあと一歩踏み込めなかったのか。女性の死は重い問いを投げかけている。
市によると、11月22日昼ごろ、以前から浜松駅周辺で野宿していた70歳の女性が駅地下街で弱っているのを警察官が見つけ、119番通報。
救急隊は女性から「4日間食事していない。ご飯が食べたい」と聞き、病気の症状や外傷も見られないことから、中区社会福祉課のある市役所へ運んだ。
女性は救急車から自力で降り、花壇に腰を下ろしたが、間もなくアスファルト上に身を横たえた。
連絡を受けていた同課は、常備する非常用の乾燥米を渡した。
★食べるには袋を開け、熱湯を入れて20〜30分、水では60〜70分待つ必要がある。★
守衛が常時見守り、同課の職員や別の課の保健師らが様子を見に訪れた。
市の高齢者施設への短期収容も検討されたが、担当課に難色を示され、対応方針を決めかねた。
運ばれて1時間後、野宿者の支援団体のメンバーが偶然通りかかった。近寄って女性の体に触れ、呼び掛けたが、目を見開いたままほとんど無反応だったという。職員に119番通報を依頼したが、手遅れだった。
メンバーは職員に頼まれ、救急搬送に付き添った。 「職員が路上の女性を囲み、見下ろす異様な光景でした」とメンバーは振り返る。
「保健師もいたのに私が来るまで誰も体に触れて容体を調べなかった。建物内に入れたり、せめて路上に毛布を敷く配慮もないのでしょうか」。
女性に近寄った時、非常食は未開封のまま胸の上に置かれていたという。
「すべきことはやった」=緊張感を持って注視、食用には水分が必要である乾燥米を「水分無しで支給」
流石優秀なボーナス満額公務員www 何かおかしいと思ったら今日休みか 誰も教えてくれない 常に何かから逃げる夢しか見れてない
起きたら冷や汗だらけ >>335
これ若い女ホームレスなら非常食開封してあげたんだろうな 自分が不快になるものを理詰めで話されると反論できなくて
ぐるぐる思考になる。
そして毎日頭から離れない。 しんどくない時に遊んでくれる友達はいるけど、しんどい時に助けてくれる友達はいない
しんどいって言わないから仕方ないとは思う
でも言いたくない 昨日までの数日は久々に落ち着いていたけどまた何もかもが悪い方向へ行く思考から抜け出せなくなってしまった
ほぼ全ての思考が最終的には未来がないから死んだ方がいいに繋がってしまう 自分の価値観を否定する内容を見て、
それが一理あると落ち込む。
反論を考えても、否定されるのではないかと思って、
中々結論を出せない。 会社に行くとめっちゃ脈が飛ぶ
あきらかストレスだわ >>292
百均あたりでプラ製の蓋が閉まるポット買って尿瓶替わりにしろ
きちんと溜まった尿を定期的にトイレで処分してれば匂いや零してしまうことも無い
睡眠中やトイレで中断したくない時とかに役立つぞ ほんと申し訳ないし不謹慎なんだけど
またパンデミックでも起こりかけて
自粛の流れになって欲しい
自分だけが家で何もしてない罪悪感から少し逃れられる 明らかに悪夢っていうか圧迫感感じる夢見る頻度が増えてきた
時系列が滅茶苦茶な過去の夢とか
賃貸独居なんだけど何故か他にも二重契約してて、無駄に家賃払わされてる、契約早く解除しないといけないのに何故かできなくて無駄に金が減るとか
自分の知り合い(仲悪かった訳でもないし悪意も無い)が交通事故で植物人間とかになっててそれ見ても何もできなくてパニクるとか
なんの意味も内容も無いただ嫌悪感や圧迫感だけの夢
いよいよ脳味噌も壊れてきたんかも 35歳のオッサンがニートで親から数万円の小遣い貰って生活してる俺よりマシじゃん。働ける能力欲しかった。うつ病、不眠症、強迫性障害っぱいけど、予約とれない。 朝から気持ちが落ち込んでいて暗く不安な感情が離れてくれない
パフォーマンスが落ちるから飲みたくなかったがメジャートランキライザーをさっき飲んだ
耐えられない 元気の出し方がわからない
何も手につかない
食べるのがやっとだ
何でこうなったんだろう、惨めだ 私は、つらいときだけ過去を見て、今の良いところについて感じとるようにしています。
これからのことについては、本を読んで知識をつけて、視野を広げて考えるようにするといいと思います。
例えば、このご時世なら、パソコンでできるような仕事や趣味、または健康についての知識をつけるといいと思います。私のおすすめは、とりあえずYouTubeですね。必要な栄養や仕事についてなど。 孤独が一番の原因らしい、改善できる人はまだいると思ってる。
あと朝日に当たって朝散歩も有効。なんでもいいから良かったことを一つ毎日ノートに書く。 元気があればなんでも出来る!
って無責任な言葉だよ猪木 自殺願望あるけど役所に行って全部話しても全部カバーしてくれるわけじゃないよね?頼れる親類頼ってくださいって言われて恥だけかいて帰らされそうで怖い >>305
>浪人使って書くのを辞められる日が来たらいいなあ
>5ちゃんで受けた傷は5ちゃんでしか癒せない
>いじわるなことを言われたら、その相手を克服するしかないんだわ
気持ちはよくわかるが
ID変えてたら相手と対峙出来ない訳だから
寧ろ闇が深くなると思うぞ
少なくとも癒しからは遠ざかる
とは言ってもガチでバトルをやりだしたら
ミイラとりがミイラになる可能性がある訳だから(下記参照)
ID変えてボヤく程度が健全なのかもな
俺の恥を書いとくわ
IDを変えないというポリシーがある俺は
絡んできたIDを変えまくる相手と3年ほどバトった
そいつが行く板とスレを徹底的に調べ挙げ
トラップをしかけたりなどあらゆる事をし
そいつの弱みを見つけて書き込ませなくした結果
その板には誰も寄り付かなくなり
パート10を超えるまで続いていたスレが消えた
今思えば荒らしそのもの
私怨でスレを潰してしまった反省で
同時期に問題を抱えていたスレにて
病巣だけを取り除く方法を見つけ
そいつの個人情報を利用して
荒らしのアの字も無いスレになったんだが
結果、書き込みづらく無味乾燥な
つまらないスレにしてしまった
言わば病巣は自分だったというオチ 浪人ってそんな事できるんだな
あまり欲しくないけど ここ数日ずっと仕事が嫌過ぎて発狂しそうになるくらい嫌だ
今日も午前中仕事してそれだけでエネルギー全部なくなった
洗濯だけかろうじてやったけど部屋の掃除はもう何年もまともにできていない
こんなに憂鬱で動く気がしない、とにかくゆっくりする時間が大量に欲しいのに
食事会に行かなきゃならない
はっきり言って生理的に受け付けない人達の集まりで本当にしんどい
悪人とかではないんだろうけど下品で薄汚らしい雰囲気のおっさんおばさんとその家族達の集まり
下品で薄汚いんだけど本人達が大受けしてるので合わせて笑わなきゃいけないの辛い
なんだか気持ち悪いノリでダラダラと日が替わるまで続く5時間以上くっちゃべることになる
正気の沙汰じゃない
時間にルーズな会って本当に吐き気がするほど嫌い 自分が得られなかったものを普通に享受してる人の幸せ話を聞くと狂いそうになる。
そいつが碌でもないやつなら馬鹿にしたり妬み嫉みでまだ我慢できるけど
それが良い人なら良かったねって思う気持ちとか憧れとか混じって頭おかしくなる。
折れてぐちゃぐちゃになった心を長年見ないふりしてきたけど、もう自分を騙すのも限界に近い
どうがんばっても趣味とか2次元で埋め合わせなんて無理だった。
自分からなんてトラウマでパニック起こすから無理なんだよ。誰か愛してくれよ寂しいよ >>368
わかるよ
自分みたいだ
きっと疲れ切ってるよね
でもきっとあなたと同じ目線に立てて本当に大事にしてくれる人は現れる
仮にすぐ現れなかったとしても過去にはそういう人が1人はいたはず
私にもそういう助けてくれた大事な人はいた
未来に一縷の望みをかけてもいいと思う 仕事でミスばかり続き久しぶりに死にたくなった。職場の移動でなれない機械・人の中で頑張って職場に慣れようとしてるが、注意力が散漫なのか何度もミスしてしまう。
結構、限界かな… 残酷なんだけどこちらがどんなに大切に思っても相手にとってそうでなければ距離を置いた方がいい
相手にとって自分は大事にできない程度の人間でしかないから都合よく振り回されてしまうよ
ちゃんとお互いを大切にできる人に巡り会えるといいね 長年鬱だったと思うんだけどネットに逃げてたけど、いよいよ、相続の問題で駄目になった
もういい年なんだから自分で相続とか考えろって話なのかもしれないけど(まだ30代だけど)
自分より上の年齢の親族がほぼもう死んじゃってるせいで、土地建物の分け方とか全部自分がやらなきゃいけないという重圧で完全アウト
離婚してる親族の子供とか知らんわ。相続やらないのならやらない方法もあるんだろうけどな
多分他人から見たら財産持ってるのに何悩んでるんだとか言われそうなんだけど、
自分目線からだともうデッドロックになっててキツイ。政府が強制権発動してホイホイ分けてくれたらどんだけ楽か 入って数ヶ月の新人さんなら許されても何年もいる身分じゃやっぱりミスは許されない空気感があるんだよなぁ
そう自分が勝手に思い込んで悩んでるだけかもだけど >>964
もうコントロールする気も久々に人混みにもまれたら、すごい疲れた…
しんどいしんどいしんどい >>372
ありがとう
みんなそう言うけど自分より年齢が半分位の子にゴメン言い続けるのもしんどくなってきた
今日も、もうすぐ出勤だ… >>374
そうだよね😭
必死に覚えようとしてるけど覚えの悪いわたしにはしんどいよ 独りでいることに慣れすぎたから失うことがあまり怖くない
ただ愛を知らなければ良かった >>365
仕事やめれば良いだろ。グダグタ言ってないでさ。子持ちでもあるまいし >>351
俺も同年齢で職歴なしの無職だからあまり卑下すんなよ 境遇近い人が悲嘆にくれてると悲しくなるわ >>358
前向きで真っ当なご意見だと思います。本やネットで見識を拡げていきたいですね。少しずつでも自信を持ちたいです。
ちなみにですが、パソコンでできるような仕事や趣味って言うと、何がありますかね?いろいろあるとは思いますが、オススメなどありますか? 他人を傷つけることを被害者意識で自己正当化する女怖い >>363
スレチな上、とても恥ずかしい質問ですが、5ちゃんのIDってどうなってるんですか?メンタル病んでたどり着いた初心者なのでよく分かってなくて。。書き込む日によってIDって変わってませんか? >>377
しんどいですよね。僕も後輩に謝る日々です。新しい職場に来て半年ですが、全く知識が追い付かないし、そもそもの地頭が明らかに周りに劣ってて辛いです。心を無にするしかないですね。お互い気楽にやりましょう。 釣り師の書き込み信じちゃう人は5ちゃん見るのやめた方が良いよ >>363
対峙するに値する相手かどうかなんだよね
心の傷を深くして病気悪化させたら本末転倒だから逃げることにした
おたくも当時若かったんだろう。
ちゃんと話をしたい相手にはIDも出すし、わっちょいも見せてるよ。ありがと ノシ
>>364
横だけど板というか鯖を超えたら探すのは浪人があっても無理
それはその人の情報収集力がすごい
浪人がいいのは、基本は規制回避なんだ。巻き込まれて書けない時も書ける
自分はそもそもはそのために買った こんな生きにくい世界でどうしてみんな平気な顔してるのかと子供の頃から不思議だった
死にたいのを我慢して後悔しながらなんとか死ぬまでやり過ごしているものとばかり思ってた 相手を値踏みしているのはどちらなのか
とにかくもういいよね >>391
心を無に出来たらいいんですけどね
でも、心を無にしなければ生きていけないなら…と思ってしまいます。 珍しい性格?なのか興味津々って感じで近付かれて結局説教されるっていうのが多い
思ってる事言っただけなのにいやいや私(俺)の方が〜って張り合われて
遠回しにこっちのせいで自分が酷い目にあったんだよ〜ってアピールもされる
フリに使われる、利用される。こっちの気持ちも考えてほしい >>390
横だけど、IDは0時で変わる。どういう付与のされ方かは運営しか知らない
ガラケーは下一桁が大文字のゼロなので、ガラケーとバレる
IDは、スマホの人は機内モードオンオフで、いつでも簡単に変えられる
(手軽だからやる人は多い。単発IDなどと揶揄されることもある)
固定回線はルーターのオンオフが必要。マンションなどは変更できない場合もある
(めんどくさいからやらない人が多い。ID真っ赤っかはこっちが多いかも?)
もう1つ。
ワッチョイという仕組みがある。
IDをコロコロ変えることが可能になって、荒らしが出た時期があって
IDを変えても同じ人と特定しやすくするため導入された。
名前欄に ワッチョイ、スプッ、アウアウ、オッペケ などと出る。
板やスレごとに、ワッチョイ有無を選べるようになってる
これで、どの回線から書いているのか判別がつくようになった
ワッチョイは、木曜の夜に切り替わる
ワッチョイでも荒らしが防げなくなると
板やスレによっては、IPアドレスも強制的に出させる設定にしたところも出てきた
これは個人情報に一歩近づくので、荒らしじゃない普通の利用者も気をつけない
粘着荒らしに利用されるリスク。
自分は、IDなど追っかけ粘着荒らしにあったので、
書き込みをたどられたくないから、浪人を使ってる。5ちゃんが売ってる。
コマンドで、ID、ワッチョイ、IPアドレス、出す出さないを自分で選べる。
広告も消せるようになる。
ただし万能ではないし、過去に、個人情報の流出事件があったので利用は自己責任。
ちょっと勉強がしんどい。運用臨時板に詳しいスレがある
拙文失礼 悪意塗れな捉え方だな
そうじゃないことは知っていただろうに >>390
光とかADSLのいわゆるパソコン回線なら日毎に変わる
スマホとかのエアーな回線なら
電波を捕まえるポイント毎に変わる
Wi-Fi接続ならパソコンと一緒
で、いずれにしても
浪人を含めIDを変える方法はある
でもそんな事は知らない方がいい
24時間縛りで粛々と
恥をヤラかしたらヤラかしたで
全て自己責任で惨めな自分を晒す
というのがオヌヌメ
俺はそんな数回で気付ける事に何年もかかったアホだから まあ私はもう疲れたよ
そうして生きていけ
どんな目にあっても私は知らん 嘘も真実もこんなところからは得られないよ
得られたとしてもごく微量の虚実入り混じった情報だけ 相手が正しくて変えられないと思うと絶望感に見舞われる アンカーつけずに呟いてる人は、もし自分宛ならそう書いてね
心配なって困るw
5ちゃんはもともとIDもなく、全員同じ名無しさんで良かったのにな
いつからか、やっぱケータイ普及とともに?荒らしも増えて
規制が厳しくなって。削除依頼も機能しないし
規制がひどくなるばかりの時期や、まともに書き込めない。つらかった
今やワッチョイどころか、強制IPはあれはダメと思う
専門板は過疎って。便所の落書きというけれど
5ちゃんならではのいい板もあって。ここもそうでは?
よそでも大人がわいわい集まるスレもあって、少々荒れようがさっさと流す文化がある
気が向けば書く、返事なくても気にしない、いやなら他所へ行く。
お互い名無し。最高 IDやワッチョイを消して書いてる奴がいたら便所に金払ってる奴なんだなwと蔑んだ目で見るよ 生きる資質が致命的に足りない 変に足掻かずカジュアルに死にたい 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
rfjdml@1-tm.com >>348
わかるダイプリ〜三月くらいの緊迫感が恋しい
まあ衣食住確保されてる身分だからこんなこと抜かせるんだが >>409
別にそう思われて構わないけど
おたくもここに書いてるってことは、その便所の収益に貢献してること
忘れんなよw もう27でこれとかほんと終わってるわ
ここから好転するわけねーんだよ
死ぬ元気もない 全員死ね
数ヶ月に一回大物有名人自殺してほしい
だれだって死ぬって緊迫感で世の中覆ってほしい
全能感死ね 浪人を使っていようが、さっき返事くれた人のように
情報収集力や観察力が高い人には効かない。たまにすごい人がいて驚く
それから引き寄せというか不思議なご縁もある
昔、あるスレと一緒だった人が別鯖でまた一緒になったこともあって驚いた
そういう時は見つけられても楽しいんだけどなー
専門板が過疎ったらそういう楽しみが減った。生きてたらまたどこかで もう2週間仕事行けてないんだ…
明日は行けるかな?朝目は覚めるけどどうやって元気出して用意してたか思い出せないんだ 季節性のうつかも知れんのやが、年々酷くなってる気がする... >>418
ティモンディ高岸「やればできる」
も含めて真理は真理だろうね
人によってはかなりキツイ真理ではあるが >>387
唯一の友達は結婚してて2人の子持ちだしな。母親だけは唯一信用できる肉親だし、良い母親だから、何とか自殺は思いとどまってる感じだわ。 ババアが留守の隙に押し入れのゴミを1袋分捨てたった
そうでもしないと死んでからが大変すぐる この程度の動きはしてないと回らない
他者からどうこう言われてもな >>424
数少ない友達が結婚を機につきあい無くなっていくのも一緒だわ もう独身の奴は一人か二人しかいない…
親を素直に尊敬出来るのはいいね 俺もこんな状態でもやれることはやってあげようと頑張ってるつもりだけど、根っこの部分では過去のいざこざを消化出来ないでいることも自覚しててしんどいわ
おそらく今のまま実家にいても親がいなくなるのが先か、自分が潰れるのが先かって感じだろうな… 母親病気で死んじゃったし父親は認知症だし友達はみんな疎遠だし辛い 会社で人間関係を構築するのが苦手すぎて本当に辛い
そのせいで何回も転職してるどうすればいいんだろう どうせ自分にはなにかできるはずもないのに、適性のある職業とか考えられるわけないし周りの目標持って大学に入ろうと努力してる同級生をみると自分の無能さがひしひしと感じられて泣きそうになる、ていうかトイレの個室で泣いてる。泣き終わってトイレから出たあと窓をみて、今なら飛び降りれる、今しかないって思うのがしんどい。 いっそ切ってしまえそれでいい
恐れて戦わなかったらずるずるいく
自分より周りを変えたいから選んだ道だろ今さら恐れるな 他者からの言動で、明らかに不快なことされてるわけじゃないなら、受け入れると辛いという自分に都合の悪い感情なんて感じなければいいのに…
なぜ感じてしまうんだ、そうなったところでどうすることもできないのに 自分は部活やってた時や知人グループみたいなのにいた時も中々抜け出すことが出来なくてただ耐えて耐えてしまうってことが本当多い
嫌だとか自己主張が出来ない性格ってのもあるけどどうも嫌われたくないとか恥をかきたくないっていう変な思いがあってさらに状況も悪くしてしまう
そのせいで本当人生つまらないものになってしまった 私も同じだな
今度こそそういう自分はやめないといけないと思う 何するにも一人じゃ大変で時間が掛かる
転院しなきゃだけど病院自体行きたくない
コロナも人も怖い 人間が嫌い
嫌いな人間を貶めてレッテルを貼ったり、陰口を言って嘲笑ったり、人を値踏みして自分より弱そうな人には態度変えたり
人間のそういう汚い部分を見てきたから、この世に絶望している このスレ見に来る時点でかなり精神的にヤバいのかもしれん
もう仕事やめたい
辞めたあとのことも考えたくないが あの母親のせいでわたしの全てが壊された
からだだって幼児期になんとか保護してくれたらなんとかなったかもらしれない
今は疾患だらけ
なんで生きてんのかわかんない
死ねよほんとに わたしは女の子じゃなくて男みたいに育てられて…
ニキビだってなんか違和感の感じる体だってどうしようもないのに
いっぱいかわいくなりたくて頑張って結婚式のとき親戚のおじさんに綺麗になったなって褒められた
恥ずかしかったけど嬉しかった 両親に対しては恨みがないということはないけども、今現在自分が立派な親ができるかというと甚だ心もとなく、両親も親をやるのは初めてだったのだからまあ、仕方ないというか あっという間に休み終わった
あと3日間静かに過ごしたい 毎日毎日くだらないつまらない辛い悲しい苛つく
去年もきのうも明日も明後日も何年たってもずーーーーっとこれ まさか社会人になって
初めて登校拒否みたいな感情もつとは
思わなんだ
会社行きたくない
なんだか動悸がする 今日は在宅だけど、それでも吐きそう。電話すぐ取らなきゃいけないし、テレカンも何度もあるし。。嫌だなあ。 >>436
自分も何よりも優先されるのがそれな性格のせいでまさに今ドツボにはまってる
20年も前(誰も聞いてくれなかったしやめる勇気もなかったけど)絞り出してやっと言った部活やめたいっていう言葉に人生の苦しみの根幹があった 仕事吐きそうって書こうとしたら
すでに書いてる人いたw
皆しんどいよね、、、 >>450
わかります
だから生きてるのがしんどいんですよね >>448
全然!仕方なくないです!
うちは姉がいてわたしは次女です!
わたしは子育てにあたって気持ち切り替えることができました!
親がただ単に学習能力がないだけです! 不安とか緊張する心から解放されて楽に前向きに毎日過ごしたいな
そして自然と人にビクビクすることなく雑談とかを自然にしたい ユードントハーフトゥウォーリー
ユードントハーフトゥウォーリー
守ってあげたい
あなたを苦しめる全てのことから
コーズアイラブユー なんとか会社でたけど動悸がして苦しい
肩書きのある人間がこれではいけない
いけないんだよ ここに吐き出すことで
助かってる。
ネガティブなこと、
人にはいえないこと、自分の弱さ、
いやらしさ、醜さ、衰え。
妬み、羨望、死にたい気持ち、殺意、
恨み等々。 殺意まではいかないけど村永は早く○なないかなと思ってるよ お母さん殺して山に埋めたい
お父さん殺して海に棄てたい ぐるぐる思考が頭から離れない。
自分が納得いかない相手の考えについて常に考え続けてしまう。
相手の考えを否定しようにも自分の考えが間違っているのではないかと思ってしまう。 自分の考えは間違ってる
そういう思いが常に消えない >>470
間違ってるというより狂ってるんじゃね?
嫌味とかじゃないぞ
狂ってるから結果的に書き込みも一線を越える >>467
人間いったん狂ったら中々戻れんよ ガチで脳内SATSUGAI計画立てたのはもと上司だけだなあ
あの頃は確かに狂ってたよ 希死念慮の波がすごい来てるいつ、どうやって、そのことばかり考えてしまって狂いそう。
死んだら迷惑かかるというのに。 「あーつらい、しんどい」
→「お前よりつらい人はたくさんいる」
→「つまりお前のは甘え。ただの弱音」
→「そんな程度にも耐えられないで弱音を吐くようなクズは死ね」
→「そうか、死ぬしかないのか」
そういう思考 >>351
亀レスだが小遣いと不眠を引いて持病をいくつか足したら俺だわw kaigaifx-osusumesaito.com/ 一度思考がネガティブに傾くと中々戻せないな
そりゃ日本中みれば自分より辛く大変な思いしている人いるのは分かるけどどうしても今この時の気持ち感情にばかり左右されてしまう
情けないとは思うけど中々治せそうにもない 重度のHSP持ちだからコロナ禍以降の情報の錯綜には余計なことばかり考えてしまって頭がパンクしそうになる
病んでる感じのこと言っててもコロナを他人事のように語ってたり、却ってストレスが減ると喜んでる人達は発達障害傾向なんだろうな 昨日薬飲んで寝て今日起きたら車乗ったか記憶にないどうしたら良いんだろう 薬の残りがなんか少なく感じて数えてみたら5日分位がどこにも無い
薬局の袋に入ったまま捨ててしまったみたいだ
無いときついけど耐えきるしかない 怒りしかない
どんな記憶を思い出しても怒りしか湧いてこない 自分が先輩に仕事を聞きに行ったタイミングで
先輩の斜め向かいの人が席をたって
先輩と話してる自分の後ろに立ち、
話おえるのをせかそうとしてくるんですが
悪意ですか?単に気が利かないだけ?
しかも急ぎじゃない上毎回のようにです。
聞きに行ってる事は
その人からはよく見えるのに、
なぜわざわざタイミングを毎回被せて
くるんでしょうか。
自分だったら急ぎじゃなかったら
終わるの待ってから聞きに行くけど
皆さんどうですか。
自分の心が狭い?
ちなみに、その先輩を好きとか
そういうのではなさそう。
ぶっちゃけその意地悪な人が原因で
毎日しんどい。 >>491が仕事を聞くのを見て、自分も聞くことがあったと思い出すとか? お金増やして!って尻叩いても動いてくれないし〜
もう嫌!自由人すぎ! 今日は在宅勤務で上司とのオンライン面談だった。2時間ずっと質問責め&俺の批判と否定。辛すぎて途中で泣きそうになったが、涙声にはなったけど何とか耐えた。
面談が終わった後、耐えられずに号泣してしまった。子供がいる前で。しかも今日は子供の誕生日なのに。めでたい日に、子供に情けない姿を見せてしまった。 あれ、迷惑だったかな?キモかったかな?もう嫌だ…
なにしてんだろわたし… >>498
弱音吐き出してくスレなんだもん。気にしなくていいと思うよ。 >>499
その、気になる人に動画送っちゃって後悔してる 弱音を吐き出すのはいいけどツイッターみたいな使い方するのはやめてほしい
意味が通じない短文を連投するのは荒らし行為と区別がつかないから まあまあ。みんないろいろ抱えてるしさ。吐き出す自由は奪わないであげてよ。たのむよ。 みんななら許されたり何も言われないのに、自分だと文句や嘲笑ばかり受ける人生にもう嫌になった
毎日、大昔のそういうエピソード思い出すし疲れた
生まれてから死ぬまでそういう扱いされなきゃいけないとか苦行すぎる
子供の頃から身内は否定ばかりしてきたし
好きな歌手言っただけで否定とかもう因縁だろ >>481
確かに
プラスに考えることそのものが物凄く重労働に感じられる
家庭を持っている人とか家や車のローンが残っている人はマジで大変だと思う 母親も父親もまだ働いてる
時代が違ったのかもしれないがすごいなこの人たちは
負けてられないんだけどな >>503
あるある。で、好きな歌手って?w
うそうそ書かなくていいからね。自分、子供の時に加山雄三が好きっていったら
思いきり変人扱いされた
だけどサザンの桑田だって影響を受けたほどなんだから
のちに知った Twitterはなんか気軽にかけない空気ぐ充満してて苦手 わかる。Twitterは1アカウントで色々語れない
テーマ1でフォローしてくれた人が
テーマ2を受け入れてくれるとは限らない気苦労がある >>511
いいね!やリツイートすら気軽に出来ない
結局ネットもだんだんリアル化してきているんだと思う
だからいろいろなサイトに意見や感想を昔ほどのびのびと書き込めないよね Twitterなんかに書いたら
根回しされてまた馬鹿にされるわ
愚痴ってただけで
会社に怪文書回されたこともあった
フォロワーが信用できない 完全に嵌められたわ
取引先の嘘つき野郎め
全部こっちに罪を擦りつけやがって
もう死ぬしか無いわ糞が 自分に言ってるのか
住所教えてくれたら車で持ってくから代わりによくしてやってくれ
こっちは色々求められると入眠睡眠にも支障きたしててよくねえんだ 仕事できないし特技もないしモテねえし生きてる意味あんのかな僕
疲れた コロナで仕事なくして条件は低いけどようやく新しい仕事見つけた
でも毎夜新しいところでもクビにならないか不安で寝れない
頑張るしかないんだが人生に対して悲観的にしかなれない 職場で目を合わせてくれなくなった
失礼なことした覚えないのにどこ行っても避けられるから、人間関係ほんと怖い シンプルにやれば簡単なことを、風習だの付き合いだの習わしだのと、糞田舎さっさと爆散しろや。 仕事でもプライベートでも気づいたら謝ってばっかり
やらかしてるのに謝らないでゴリ押しして生きていける人が羨ましい つらい これからどうなるんだろう 不安だ 生きていく自信がない 孤独だ 誰も親しい人がいない 今住んでる所も来年には引っ越さないといけなくなった 親にも見捨てられた 障害もある 自分が情けない 死んではいけないと思うんだけど生きていけるんだろうか 入院してるときのほうが人間味のあるまともな生活だった
今は孤独で何もない毎日
疲れた
でも死ぬ覚悟はできない
ただ1日1日をやり過ごして延命してるだけ
先に何も見えない 今までバイトで夜間手当貰ってなくて、貰えることになったのはいいんだけど肩身狭いっていうかなんていうか
なんとなくバイト行きづらい 苦しんでばかり
動けないのももう辛い
それだけでも解放されたい 頭でっかちで失敗が怖くて行動が出来ず気がつけば歳だけ重ねて
自分の不細工さをどうすることも出来なくて悩みが変わらない
生まれつきのことなんかどうにもならないのは分かっているが納得出来ない
加齢で容姿はさらに酷くなるので気が遠くなる 同僚に嫌われていないか気になって仕事に行くのがしんどくて仕方がない 仕事やらかしばっかりで担当店舗がめちゃくちゃになってる。
会社にもバイトの子達にも迷惑を掛けて、金的損害も出して、何をやっているんだろう。
なぜ毎度見逃し、毎度お客さんも不愉快な気持ちにしてしまうのだろう。 >>501
馴れ合いたいならそれこそTwitterでやってろ語り合うスレもあるし
好き勝手におかしくなりそうな思いを吐き出したいだけなんだよちくしょう ツイッターはこっちが呟いたら相手のTLに出る機能が嫌だからフォローお断りにしてて、某まとめサイトにしかフォローされてないから気楽
ニュースとかによくリプしてて、第三者にいいねやRTはしてほしいから、非公開にはしたくない つまり責任は取りたくないということでファイナルアンサー? なんで俺だけダメだった?
まぁダメだったんだろう。もう話せよない。会えない。ひっそりと生きるか死ぬか。
死にたい。 自分なんか外に出ちゃダメな人間
社会に出たらダメな人間 ツイッターという単語にここまで過剰反応して、ツイッターでやれと曲解されるとは思わなかったわ 弱音吐き出しスレなんだから好きに書いてったらいいと思うけどな
Twitterなんかの話が出されたら、あっち行けって意味に取るよそりゃ
5ちゃんになんで来てるかって話になる 自分なんかだと屈辱的にさえ思う
SNS的なつながった付き合いがしたいやつは
言われなくても行ってるはず
行き場所を奪うのと同義。よそのサイトを持ち出すのはそういうことなんだよ
疲れてる人を見たら、一旦ネットから離れたらって言うのはあり
またおいで 元気な振りお金に困ってない振り疲れ果てた。
無職でもう手元にお金が無い。 自分がバカすぎて辛い
わかっているのにやめられない
脳の回路が終わってるんだろうな 眠れない
30時間起きているけどまったく眠気がやってこない
焦らず部屋を暗くして目を瞑って横になっていればいい事は知っているけど不安と焦りでそれができない
そんなことはない事は分かっているけどこのまま眠れなかったら何らかの発作的な病変で休止してしまうのじゃないかという不安がとても強い
死ぬ事が不安というよりそれに伴う不快感や苦痛を想像していてもたってもいられなくなる 三日寝れないとやばいと聞くからそうなったらドクターへGO 昨日の上司の長時間に渡る叱責が辛すぎて、不安がこみあげて、ほとんど眠れなかった。もう苛めないでほしい。子供の頃も苛められて泣いてたな。そういう人生なんだろうな。 またキレちゃったーよー
がさつで無神経なお前に耐えられないのよー 今日も人前で喋ると思うと不安緊張でお腹痛くなる
こんな業種選ばなければよかった 今日が来てしまった
仕事はまぁいいとして報告が下手すぎて相手に上手く伝わらないから嫌だな 今日は今日で睡眠失敗か
4時間も寝れなかった二度寝を1時間弱したけど状態ダメダメだわ更に寝たいなあ ぶっちゃけこのスレに限らずメンヘル板全般、
人格障害でも精神的な闇抱えてる訳でも社会不適合度合いが強い訳でもない普通の連中が書き込んできてるよね >>545
丸二日寝てない状態で飲み会に出たら、肺炎に罹って入院したわ まだ若くて無駄に体力あったのが災いしたんだろうな フツーに見える人ほど普通じゃない
なんてキホンノキだろ コミュ障なのに再就職先がコミュ力必須の調整部署に入ってしまった...
なんでこうなるかなあ >>565
短時間勤務で復帰したものの
処理スピード遅いわ
なんやで、早々に戦力外通告されそう('A`) 死ねないとわかってはいるがセルフの首絞めがやめられない
頭の回転悪くなるからやめたいとも思うが気分が落ちた時の対処がそれ以外思いつかない >>562
なるほど
あるかも知らんね
生きるのが辛いってか、なんかここんとこずっと辛いし
いつか浮上すんのかなっていう辛さ
何見ても劣等感に打ちひしがれる
きっつ クリスマスも一人でキツイ
なんかイベント参加してみようかな
もう時間潰しに
意味ねーよなー
金さらに無くなるだけよな
でもなんか一人でキッツイよ12月は ああ しんどいなあ
でもじゃあ自分がどうしたいのかもわからん 親が子供に働いて欲しいのは自分に迷惑をかけて欲しくないから
最初から産まなければよかった話 >>557
マジでそれある。俺も普通。ごめん。
ちょっと自殺の計画立ててるだけで鬱でもなんでもない。 弱音つか訳もないのにイライラしてたまらんち
頓服飲もう 一週間前ぐらいから
ひどい頭痛と気持ち悪さ、全身不快感で
まいってる
なんか内臓壊したかなぁ・・・
血管が本当にブチ切れたか 頭痛い。首痛い。胸が苦しい。腰が痛い。股関節痛い。
痛みで何もできない。しんどい。 今までは絶望メインだったけど、最近とある理由で恐怖に襲われる
この先生きることが怖すぎる 結局、気にしないという心の図太さを持てるか
うまくいってる奴見てると、ここがお上手なんだよなあ あとあんまり遠い未来のこと考えて悲観してもつまらんねえ 一時凌ぎに緩和させる対処法は未来のことを考えることをやめて、意識的に呼吸することに集中させて何も考えないこと。ヨガとか森林浴やりながらやると良いよ。 昼間活動すれば元気なやつとかたくさん見かけるのにネット覗けば辛い辛いと嘆く自身と同じ気持ちの人が多い謎社会。こうやって心の闇吐けるだけましかな。 相手のせいじゃなければ自分のせい
もしくは逆
みたいな0か100かの思考がなかなか変えられないよ
安心できない場所は嫌だ
辛い思いをするのは嫌だ
もう疲れた なんかみんなそれぞれ辛いんだろうね
病苦以外はなんやかや言って自分の辛みが一番つらい気がするという事は
他人から見りゃ、自分の辛みもそんなもんなんやろなぁ
辛いけどぶっ殺すわけにはいかないっていう
あーあ 職場で手際が悪いと怒鳴られこれ見よがしに近くで物に八つ当たりやら舌打ちされる
家に帰っても独身で労ってくれる家族もいないし他人が怖くて仕方ない
おかげで休日は嫌な記憶が頭の中をループして指先一つ動かすのも億劫
安楽死で楽になりたい 考えすぎないほうがいいよー
って言われるけど
考えないほうが不思議でたまらないのよ
考えずにはいられないのよ
なにかあってもなんとかなるさーな人には
一生分かり合えないんだろうな 産業医に病院行くように言われて精神科行ったら残業時間制限されてしまって
周囲に迷惑かけてしまってつらい
医者の人は自分に期待し過ぎるな、諦めろと言うけど
諦めたら生きてる価値ないじゃん
どうしたらいいの 自分の考えを否定する受け入れ難いけど反論しづらい不快な内容が頭から離れない、
数年前なら一週間くらいで頭から離れたけど、今は毎日頭に浮かぶ、
去年の4月に体調崩したのが原因か。 人と関わるとか関係なく急に強い運動した時とか状態酷い時は掃除機かけてるだけで内から発生する熱に耐えられないんだろう痒くなる 何処かで目にした人間に向いてないって言い回しがすごくしっくりくる >>597
納得出来ないこと理不尽なことに対し
あらゆる感情や知恵を使い
四つあるという自分の内部を模索などもし
耐えて頑張って我慢して...
とやっている内に
精神の何層目かが鍛えられ過ぎて
"スルー出来ない能力"みたくなってくんだよ >>592
最後の一行以外はお仲間よ
仕事覚えても覚えても別の覚えきれてなかったことに平手打ちされるのな
マニュアルがしっかりしてる職業から全くの別業種でマニュアルの存在してない個人経営のとこに転職したからしんどいわ
畑違いの職業選んだの自分なんで周りにも愚痴れん 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com >>600
4つある自分の内部って何?
精神の層とは何?
分かりづらい表現だね。 苦痛を受けながら働いても生活費以外特に使いたい物がない
一人旅やる元気も無くなったし 20代の前半で仕事中腰をやってしまいヘルニアに
20代後半で離婚が原因で双極性障害に
40代に入って首まで今は痛いわ微妙に膝まで痛むようになった気がする
あーもう心身ボロボロだ
楽しい事何もねえ 仕事内容が変わりすぎて辛すぎる
このご時世仕事あるだけありがたいのは分かるけど同じ境遇の人達の間で自分だけ待遇が違いすぎて悲しくなる
出向だから元いた会社に元の業務で戻してくれないかお願いしたけど話通しておくとは言われたけど多分無理だろう
でもこれが仕事で社会なんだと思うと自分がわがまま言ってるだけな気もして本気でしんどい 自分が信じていた事を疑うようになったよ
都合の良い事を考えても頭の中の不快な記憶が否定してくるし
左前頭葉の機能低下と扁桃体の機能亢進のせいか?。 死ぬのは怖いし生きるのはしんどいしもうどうすりゃいいのか八方ふさがり
一瞬で消えたい 本気で麻薬とかやりたくなるわどうせ人生終わってるし 飲み会参加してアルコール結構飲んでしまった。眠れない。睡眠薬飲むべきか迷ってる。 死にたくないけど死ぬしかなさそうだし死にたい
でも生きたい
ははは、どうすればいいんだろう 薬飲んで寝て少しして腹痛で目が覚めた
今日はもう寝れない予感… 何でこんなに苦しまなきゃいけないのかわからない
不安しかない
時間が経つのが怖い
最近寝ても寝ても眠い
生きること自体疲れたのかもしれない >>614>>618
同じく
死ぬしかないのに死ぬ勇気なんてねえわ畜生
どれだけ辛くても生き続けなきゃいけないって拷問でしかないよね
ストレスがかかり続けても死ねないシステムとか終わってる
以前理性ぶっ飛ぶほど発狂したことあったけど死ねなかったよ
ODとかでめちゃくちゃになったけど、あの時も結局確実な方法を実行できるほどは狂えなかったんだよね
苦しむのが怖かった
中途半端な発狂に終わったのは運が悪かったとしか
本当に本当に生まれてきたくなかった 社会復帰もう一度頑張ろうと思ったけど死ぬつもりで投げ出した用事ばかりあるから本当に死にたくなる。家賃滞納やら借金返済とか。一度でもリズム崩れて半年仕事しないだけで日本は簡単に死ねる国だね。 やっぱり俺は明らかに故意ではないミスにたいして部下や店員に怒れる人の気持ちがわからない
これって俺だけ?
自分の言動が相手のメンタルにどう影響を及ぼすかもわからない思慮の浅い人達が間接的に人を殺し、今日ものうのうと生きている そう、他人を攻撃したくないのにどーでもいい問題を持ち出してわめくやつとかな。仕事なんかワイワイのんびりとやればいいのに >>624
俺はもう自分じゃなくてもそういう光景を見るのに嫌気が差した
結局その人のためとか言っている人がいるけど、根っこにあるのは人より優位に立ちたいというその一心なのよ
だからもう赤の他人はおろか自分も、家族も、過去にいた友人も人間自体を愛せなくなった
自分を殺めたい 戦力外通告みたいなものをされた
しょうがないね... 恋愛結婚が主流になった現代が生存競争の過渡期なのかもな
他人を押しのけて自分の居場所を確保できる人間が生き残る >>625
なんか嫌になるよね
夜中になると脳が活性化してよからぬことばっかり考えて眠れない。社会復帰でやることたくさんあるのに 生きたいのと死にたいの狭間を行ったり来たり。
もう苦しみたくない。 辛くて辛くて、辛すぎるとバカなこともしてしまう
余計自分の首絞めるってわかってたり薄々気付いてても、歯止めが効かなくなる
そんなに強くないんだよ 自分の人生に悲壮感なんていらない
こんな悲しい思いも悔しい思いも必要ない
欲しくない
もう解放してくれ
これ以上の苦痛は 私という存在は仮定された有機交流電燈のひとつの青い証明なのです、明滅する銀河交流電燈のひとつの青い証明なのです(´ー`*) 朝が来なければいいのに
最近そんな気持ちになってしまう
何かわからないが不安や怯えに支配されているのかもしれん
もう嫌だ
何もかも投げ出して消えてしまいたい 薬飲まないと仕事にならない
これ生きてる意味ある?
仕事を続ける限り永遠に薬飲むってことでしょ? 仕事が出来るだけまだ幸せだと思ってください。
私は薬を飲んでいますが、妄想を抑えるのが精一杯で今のところ再就職はめどがたっていません。全くです 結局一睡もできなかった。今日は在宅勤務だからまだマシだが。 朝から母に小言言われて気分が悪い、 まさに呼吸をするように小言をいうので困る、朝から凹ませないでほしい 会社に休む連絡をした
きっと午後には後悔する
明日の朝はもっと辛くなるだろう テレワークしてるけど頭痛がひどい
効率上がらんし迷惑かけてばかりで嫌になる 悪い休んだ
内部のゴタゴタある時にいいように異動されられてしかもこれが2回目で前任者がマニュアルとか造らずフィーリングでやってた業務でしかも量が多すぎて一気にダメージが出た
飲むもう 生きていくのが億劫だ 親に見捨てられ一人で生きていく自信がない 助けてくれる人も居ない 元気を出したい 親に帰ってきてほしい 誰かに頼りたい 弱気の自分をもてあましてる 何もしたくない 午前中は休ませてもらった。午後は仕事でアポイントがあるのでそこだけがんばる。抗不安薬は運転もあるので飲まずに行こうと思う。強いプレッシャーにはまだまだ打ち勝てそうにない。 あと360分息を止めるように我慢すれば休みだ…と分刻みで耐えられないって終わってんなー なんで働いてんだろ 先日結婚発表した某タレントがうつの薬飲んでたころは太ってた気がする
そのころより薬も進化してるはずだけど太りやすい種類のは結構あるんだろうな しんどい…仕事行きたくない
部屋片付けろと家族に言われるけどしんどくてできない
物があふれてぐちゃぐちゃになっている
仕事行くだけですごいしんどいのに家帰ってから何かすることができない
精神科行ってたの知ってるはずなのに普通の人と同じことやれとかできないよ… 本当は勉強とか復習とかして出来ないながらに努力してる人たちもいると思うと色んなことに言い訳して辛い怖いって言ってる自分が本当小さく感じる 辛い怖いとおもいながらも成すべきことをなすのがただしいだろうけど全然出来てないじぶんがいます >>658
あの人は本人の話を信じれば漢方も処方する副作用を考慮してそうな医者にかかってるはずだから、投薬の影響というよりは本人の体質の変化の方が大きいんじゃないかな
俺の場合は精神的な症状が酷くなりだしてから基礎代謝がガクンと下がって、三食普通に食べただけでも年々体重が増えていった 最近胃腸の調子が下り坂で2食しか食べられないような日が多くなってきたらどんどん体重が減ってきて、今はピークから10kg落ちてる 生活は変わらずにね 他人には生きる意味があると思えても自分には生きる意味も希望も無い たすけて仕事に行けない
行かないと終わらない
永遠に終わらない つらくて先のことを考えると憂鬱になってたけれど神様に祈ったらトントン拍子に解決した 皆も神社に行って祈ったらいいよ カウンセリングに行けなかった
まず外に出られない
予定や予約が怖い
だって、その日にならないと頑張って外に出れるかどうか分からないから
電話では予約は取れない、診察を受けてからカウンセリングの予約を取って下さいと
また最初からやり直しだ
学生時代のスケジュール帳にはびっしり予定が書いてあったのにな 怒りだけが、鬱をやわらいでくれる
優しさは、かえって辛くなる 激しくだるいのたが鬱だけでこんなになるのか疑問だ
生きるのがしんどい >>667
カウンセリングだとキャンセル料請求されるだろ その辺は大丈夫なんか? >>670
心配してくれてありがとう。
大丈夫じゃないけど、出すよ。 選択を間違えてばかりの人生だな
もうどうすればいいかわからない >>667
わかる
予約がどれほどハードルが高いかって。ネットで取れればいいのにな
少々待ち時間があったって外に出れる日に受けたい
カウンセラーが単独開業で整骨院並みに増えたらいいのに
健保使えないから増えない→予約制になる→そんな都合よく動けるか >>671
まぁあまり気にしないようにな そういう日もあるさ
俺もカウンセリングに数回だけ行ったことあるんだけど、県境の山の中から県庁所在地に出向くようだから天候や交通機関にも影響されるのよ
ある日大雪が降って車も出せないような状況だったから断りの電話入れたら受付が、本当はどんな理由でもキャンセル料貰うところだが住所が遠方なのに免じて無しにしてやるみたいなこと言ってきて、あまりの上から目線に頭来てそれっきりそこには行かなくなったわ 給付申請行ったら治療や休息より就業勧めてくるカス国家。ナマポ申請じゃないにも関わらず給付申請の基準より上回る就労額目指して就業支援するバカ公務員の集まり 雑談したいのに、いざ話そうと思うと声が出なくなる
毎日、何か話せば良かったと後悔しながら家に帰る 潔癖性だから風呂入らないとベッドに寝られない
暇だしもう電気消して横になった
時期に眠ります >>686
工場かな?
そこで慣れてしまってる人は多いけど常識的にはありえないから
時間と体力の全てを捧げてとにかく金稼ぎたいって人ならまだ 時々ゾーンに入る。まじで辛い。
俺は何で生きてて何したいんだかわかんない。
よくよく振り返ってみると、ずーとしかれたレールの上でしか生きてこれなかったからかな。
自分で自分の道を切り開くみたいなカッコいいことしたいけど、本当、怖くて出来ません。
酒が入ってればきっと強気で行けるんだけど。
子供も嫁もいるのに情けないけど動けない。
本当にダサすぎる。
死にたい逃げたい生きててすみません。 わけもなく辛くて寝っ転がっていたら涙がちょっと出た
わけがよく分からないのと、家族にバレたりしたくないから通院はしていないがクレカ持ったらオンラインカウンセリング受けようかとも思う >>688
介護なんてそもそも肉親や親しい人への情があるからこそ出来る行為であって、ストレスを感じずに取り組める人なんてそれはそれで何処かおかしいと思う ホーム送り=姥捨山だからな
月に一回孫に合わせれば善意の帳尻合うと思ってる馬鹿が多いけど >>674
>>675
ありがとう
たぶんもうカウンセリングは無理だ
定期的に決まった時間に外になんて出られないよ いまの病気(鬱→双極性障害→ADHDの2次障害よる双極性障害)の初診が10年前でそんときはフラフラした生活で厚生年金はもちろん国民年金も払ってなかったから障害年金の受給権ないのね
社労士とかに相談したら上手くやってくれたりするんですか? >>695
同級生とかも都会で結婚してそのままその近郊に家建ててる奴ばかりで、ああこいつらあと10年もして親が体調崩しだしたら養老に突っ込むんだろうなと思わずにはいられない
一人地元に帰ってきて地域おこしやってる奴もいるが、色々視点が欠けてる感じがするから大勢は変わらないだろうな… >>679
すごく分かる
ただ甘えてサボって逃げてるだけって言われたら何も反論出来ない
うつ病はそういう病気なんだって、ただそう開き直ってるだけなんじゃないかと
自分で自分が信じられない 今日の小学生なみのアホな失敗がぐるぐる頭を回ってなにも手につかない
病気だと打ち明けてから扱いも小学生みたいになってきた
明日休みなのに心臓が高鳴り息苦しい
性格上多分依存症一直線だからあまり薬に頼りたくないが >>697
謝ることないよ
家族にバレたくないというか、心配かけなくないんだよね。自分は辛いのに優しい人だと思う。 >>705
だから本来は尊ばなきゃいけない業種なのに、従事者を安い賃金で使い捨てようとしてる時点で日本は狂ってると思うよ コロナで暗礁に乗り上げてるが、外国人実習生を介護士にして働き手にしようとしてるじゃん?あんなの昔のアメリカの黒人使用人なんかの二の舞になる未来しか見えんわ 生まれながらの陰キャで辛い
群れてワイワイしてる陽キャが憎い 疲れた状態で夜になるのがよくないとか
色々して気持ちを前向きにするのが難しい >>704
ありがとう
心配かけるかもという不安と、家庭内の不和を招きそうだという気持ちもあったり 親は昔の人なので過剰に混乱させそうで
幸いまだまだ動けるので気分の面はなだめながら頑張りたい まあいいつかいいのか
疲れてるから休み続けるしかないて認識が薄れるくらいにはうまく休んでいないと
寝入るのにまたいちいち準備がいるのが 俺も陰キャ
話してたら眠くなるみたいで、よく相手に欠伸される
俺の話つまんないんだろうな
申し訳ないから話さない
でも寂しい
犬か猫でも飼おうかな 金借りる時しか連絡して来ない知人にキレた
ふだんキレたりしないからキレた自分にダメージがきてて落ち込む
金貸しても断ってもダメージのくる自分のメンタルがほんと嫌だ 俺も猫が飼いたいんだが
自分が先に逝くかもと思うと中々飼えん
猫が先だった場合でも
想像するだけで悲しすぎる ペットは家族みたいなものだからいなくなると悲しいね >>682
真心をこめて祈ればきっと助けてくれる 信じてください 受け入れ難く反論しづらい内容の物を見ると
一生変えられないのかと絶望感に囚われるよ。
はあ、昔はこんな事一時的な物だったのに。 >>623
俺もそう思うよ
そしてそれを受け入れている社会そのものが異常としか思えない
「社会は厳しくて当たり前、理不尽なことがあって当たり前」
「耐えられないのは社会人失格」
「社会人とは〜、大人とは〜」
って結局は「昔からそうだから」「誰もが通る道だから」みたいなくだらない理由でしかない
そしてみんなで監視し合って、縛り付け合って苦しい方で足並み揃えようねっていう異様な同調圧力
みんな洗脳されてるとしか思えない
社会に馴染めない人間の方が正常だと思うわ 独立してみたものの毎月毎月カネカネカネ。
消えていくカネを眺めてると死にたくなる。
まわりのやつらもおれが社長だからってカネあると思うなよまじで
ブルガリの時計もオフホワイトの服も身に付けてる高いもん全部もらいもんだし、家だってボロのアパートなんだよ
もうおれにそこまで高望みしないでくれまじで。
全部知られたら幻滅されそうで恋愛すらできねぇ。
絶対死んだほうが楽だわ 同僚の重大な不正を目撃してしまった
皆に黙っている代わりに辞めてくれと伝えたがきつかった
不正は認めたが謝るばかりで聞き入れてくれない
このままでは口封じのために自分が消されるのでは
いや同僚が思い詰めて自ら命を絶ってしまうのではないか
辞めたとしても逆恨みで消されるのではないかと恐怖におびえてる ご飯を食べる気にならないのにシャワー浴びてなくて頭皮が痛いからシャワーした
シャワーしたら少しは元気になるかと思ったけどすごく疲れた
虚弱体質なのはわかってるけど運動もしたくない
生命維持活動だけでもしんどいから死にたい 体壊して、辛い失恋したきりいない歴年齢で、ろくに何も経験積めず陰湿なドクハラだけされ放題で、
「症状を言い訳に動かないのは甘え」という植え付けを激痛発作の度に思い出して罪悪感感じて、
元友人にも習い事の先生にも家族にも近所にもエセカウンセラーにも次々攻撃されて、
ついに家にも居場所失って、非常食片手に一日中部屋にこもってベッドで泣いてる
そんな29歳になるなんて全く想像していなかった
救いなんてない
生き方がわからない 毎晩布団の中で人生反省会
嫌なことしか思い出せない
辛い
何か良いことないかなぁって思ってもその何かを探しに行く気力がない >>714
絶対飼わないで
今愛するペットの闘病生活で精神病んでるけど辛すぎる
物言わない分人間より情が湧いてしまう 結局弱い生き物をわかって上げられるのは
弱い人間なんだと思う
同じ立場同士引かれ合うし助け合えるんだよ
先に逝かれたがワイも逝くのが楽しみや ここは天国ではないけど、数えて地獄でもないいい奴ばかりじゃないけど、語って悪い奴ばかりではない 親が何もかも思い通りにしたい性格過ぎて
人生のはじめのおよそ20年は自発のない人生
親が自殺してから人生設計しはじめたけど遅すぎた ないのなんとなく、分かる
うちも自分のしたいようにする親だったから
親は親自身しか見てなかった
私がどこにもいない ったく昨日は昨日で重要な段階で今度は隣人がなんかガタッっと物音立てて意識が緊張そこで崩れて結局深く寝入れず
はぁ、、本当もう ちょうど全てがぐっと一気に緩んだそのタイミングでガタンと大きな音を立てたんだよな
本当ありえねえ >>736
俺のことを思い通りにしたい親(母)だったという意味
人生で大事なことを子供に選択させず親が選択してた
俺が精神病んで、ブランクがあって、自分で選択し始めると、
今度は親が精神を病み始めて寝込み始め、
そんなとき父親は風俗遊びしてて母は自殺した 基本は別に死にたくないが、
苦痛が多く、苦痛度が増してくると
より明確に死にたくなってくる 宗教は個人で信仰するぶんには構わないが
他人に信仰押し付けたり巻き込むのはな 過干渉な母親とネグレストな父親って意味ではうちも同じだな 流石に自殺はされてないけど
幼少の頃から母の愛情は普通のものじゃないと感じていて、小学校の高学年には表面上は大人しくしてたけど、内心親に対して見切りをつけてたと思う
本人が必死に頑張ってたってのは承知してるけど、それでも子供の立場として言わせてもらえば歪みの無い真っ当な愛情が欲しかった 歪みのない真っ当な愛情なんてほとんど虚構に近いほど稀有なものだと分かっていないのか つらい
今日も仕事
へんなやつもいるし
帰りたいおうち そういや昔、営業成績の良い先輩が失敗やトラブルが続いた時に「よくない気を落としてもらえる。数千円で済むし」と必ず神社へ祈祷?をあげてもらいに行ってた。
営業を勝負事と考える人だったせいかも。プロスポーツ選手も験を担ぐ人多いしな。自分の中で気持ちの切り替えが出来るんだろうな。 毒親と無自覚の発達障害で、いい歳になって取り返しつかなくなってから自覚した自分から言わせると、
こういう一般的な感覚の乖離って歳を追えば追うほど、世の中知れば知るほど「効いて」くるんだよな
例えば一般的な感覚を「10」とする(数値の高低に意味も否定肯定的な意味も無く、単に物差しの意味での10)
嬉しいなら笑顔見せたりとか人がこうしてたら普通こういう感情もったりこういう反応するよね、てな一般的な感覚ね
当然皆全く10な訳なくて人によっては9だったり10.5だったりする
そのズレがよくあるネット掲示板での論争だったり「〜派VS〜派」みたいなやつね
でもその程度の「近似値」は分布も広いし「まあわかるw」「そういう人割と多いよねーw」で済むんだけど
それが完全に感覚壊れた「6」とか「15」とかはもうキチガイ
歳を追う毎社会に出る程にその「数値合わせ、照合、校正」機会は多い訳だ
その都度にズレがどんどん進行してもう校正できないような状況になってる それは貴殿の話ですか一般的な話ですか、誰かを想定しているんですか >>744
子供に感づかせるレベルは駄目だって話だよ 言葉尻だけ捉えて突っかかるの止めろや 極端な奴だな 大人になって気づいたけど、子供の頃の自分可哀想すぎた
よくうちの大人は子供にあんなことしたな
そして、しなかったな 今日はアカンな・・・
悪夢がきっかけで、
嫌な思い出の沼にハマってる
芋づるだ 最近外に出ると腹痛がする、それに働いてる人を見ると自分の心がきつくなる
家にいても工事の音が聞こえる、イヤホン付け続けるしかないか 本書を読んだけど人生観を変える力がありました。
要約だけど試しに生きるのが辛い人は
一度観てみてください。
自分の中に毒を持て
岡本太郎
https://youtu.be/Ae5u9WDkc-Q 確かに自分の中の悪をある程度許容範囲しておかないと悪人に対応できない場合もあるので、悪は必要です >>690
妻子が居たら、守るべき存在のために頑張れると思ってたが
違うのかとレスする一人モノのおれ。 自分より辛そうな人の書き込み見てちょっと楽になった
つれぇ
つれぇてか単に寂しいだなコレは
つれぇわ
一人に慣れねーなーほんとに メンタルやられて親に3日ほどご飯もらってたけど案の定今日ぶちきれられて色々せかし出して悪化した。役所に行ったりするだけで神経すり減ってしんどいのに。昔気質か知らないけど人の話を聞かない性格だからメンタル弱い時はとことんいじめてくるタイプ >>759
自分は逆だ
一人でいたい
我が子さえも早く一人立ちしてほしい >>758
逆にストレスになってさらに辛くなることもある
自分の体験談だが
今はまた一人になったけど、元から一人だった時より寂しさを感じて余計に辛くなったけどな・・・ >>623
怒る必要ないよね。穏やかに指摘してほしい。弱い人もいるんだからさ。 こわい
外に出るたびに色んな人にバカにされてるきになる
実際惨めで醜い存在なんだろうけれど開き直ったりできない
しばらく引きこもってると忘れて落ちついて外出てまた凹むの繰り返し うちの母も近所(別居)の人に話しかけてそれで付き合わなきゃいけなくなったりしんどい
やめてほしいって言えない自分も嫌だ 分かる
美味しいもの食ってるときは幸せ感じる
今は焼肉食いたいわ ヤバい今夜はヤバい
今夜を乗り切れる気がしない
古い友達に電話なんかしなきゃよかった 食べ物も趣味も何も楽しめなくなってしまった
疲れてただ横になってるだけ
いつかまた喜びを味わえる生活くるのかな もう、悪夢しか見ない体質
寝てなんでこんなに疲れてんだろ・・・ >>751
よく分かる。特に俺は自分自身が親になって初めて、自分の親がいかに俺を支配していたかに気が付いた。嫁にあなたの親は毒親だと言われた。反面教師にして自分の子に向き合いたい。 >>758
また違う辛さがあるのよ。仕事辛くても逃げ出せないしさ。こちらがどんなに家族を気遣っても良好な関係が維持できるとも限らない。 悲しいほど耐久力が落ちててもう
ドラッグストアでレジでレジ打ちになんかちょっと確認されただけで体がブワッと痒くなりちょっと後に手首の辺り確認したら案の定湿疹みたいな赤い点々が浮き上がってた
どうすればいいよく寝るしか 皆さんは、決定論をご存知ですか?全てのできごとは生物の意思決定や行動を含め素粒子のビリヤードによって説明ができるという理論です。受動意識仮説はその説明の一例です。
東野圭吾のラプラスの魔女の語源となったフランスの学者ラプラスが有名な決定論者です。
決定論によれば、ビッグバンが起こったときが例えるならばビリヤードの玉を打った瞬間で、そのとき以降ずっと素粒子のビリヤードが起こっていて、未来がどうなるかも完全に決まっており、偶然は微塵もないということです。今日何が起こるか、未来に何が起こるかもビッグバンの時に既に決まっているということです。
決定論を信じれば、過去の後悔を帳消しにし、未来の不安も、なるようにしかならないと考えれば気にしても仕方がないと思えるのであまり重要でなくなると思います。
物理学板で話すべきスレ違いの書き込みかも知れませんが、心を病んでいる方々にこそ伝えたいと思い書き込みました。 >>772
そうなんだよね。食欲と睡眠欲がなくなって、家にいるときは横になって目を閉じるか、スマホ触るくらいしかできない。これがずっと続くとしたら、本当に俺の人生なんなんだろと思うよ。 家で確認した事あってあの湿疹みたいのが胸とか背中とか広範囲にいっぱい出てんだよな強く痒くなった時
酷い ホームセンターとスーパーの時は耐えれてたのに
あの時は駄目だった 久しぶりにがっつり怒った
慣れてないから心臓バクバクしてるわ
急に怒ったと思われてんだろな
んなわけない。我慢に我慢をして
必ず原因はあるんだって…
考えない人が増えてしんどい いや本当にごめんなさい
記憶ももたないし能力が足りなすぎて対応しきれていないのが現状
先生は優秀な人だから羨ましい 仕事ちゃんとできてるんだろうか最近は
ちゃんと眠れてる? 体調悪かったら無理せず寝る(明日もある)
仕事中眠くなったり体調悪くなったら上司に申し出て休憩する(無理しない)
外食でも栄養バランス良い食事を心がける(心身の健康を維持する)
これだけ心がけるだけでもだいぶ違う まあ現実にはそう上手くいかないし完璧じゃなくていいんだけど
気負うとよくないので夜更かしもするし暴食もする 10年ぶりに仕事探したけどアルバイトですら昔に比べて減ってるね うつと発達障害、2級で年金貰ってたけど一念発起してマックでバイト始めた
1年と半年空白があったけど雇ってもらえて今トレーニング中 最近ここ、患者じゃない人が書きに来てることが増えた?
いや別にいいんだけど
お薬ちゃんと飲んでないのではって気になった
コロナうつも増えてるらしいし
心療内科もしくは普通の内科でも
相談乗ってくれるからね。軽い薬もある
恥ずかしいことじゃない
不眠なら寝付きをよくする
食欲不振なら胃の動きを良くする
不穏なら不安感を抑える
時折、薬は依存っていう人がいるけど
早いうちに対処するほど少量で済むし
もういいですよと終われるんだよ >>794
通院してる?
してるなら眠剤出してもらいなよ
市販薬でもいいし気休めにもなるよ 休日はなんとか好きなことして気を紛らわしてはいるけどどうも気持ちは暗くなってしまうんだよな
薬よりも信頼できる仲間が必要な気はするけど難しいだろうな >>798
薬はなるべく飲みたくない、早く仕事して生活リズム取り戻せばなんとかなります >>800
何とかなるならそれが一番いいけどね
薬も使い方次第だしあまり無理しないでね >>797
明らかに既視感あるBOT書き込みが増えてると思うよ >>801
>>802
ありがとうございます。明日バイトの面接行ってきます。酒買ってきます >>796
昔やってたわw
てかバイトしながらやったら年金受給できやんくなるんやないの? >>807
就労支援センターの人は貰えるって言ってたよ
やっぱりきつかった?カウンターは担当しない契約なんだけど 旦那に何を言われても「じゃあ離婚しよう」としか言えない。
だって私なんて旦那にとってただの「負債」だもん。
家族にも捨てられたし、旦那しかいないけど、苦しめるくらいなら離れるしかない。
旦那になるべく迷惑かけないように、ひとりになってから死ぬよ。
今まで本当にごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。 >>776
素直になれよ
親にされたように子供にもすればいい
暴力?ネグレクト?
スッキリすること請け合いだよ
コノセカイニ存在する悪意を継承する
そのために生まれてきたんだろ >>809
めいいっぱい鼻の下伸ばしてしゃぶれ
唾液垂らしてジュポジュポしゃぶれ
それがメンヘル女の宿命 弱い発達障害同士の親子で親の面倒見るのが、これほどキツいとは思わなかった。
朝の数十分だけなのに、思い通りに動いていくれないイライラで通勤電車に乗っても
心臓がバクバクしてしまう。夜も眠れない。
医者に行くべきとわかっていても、計画的に物事が進められないし、
以前パキシルを飲んでいたときの印象が悪くて、足が向かない。
休日に早起きしてドライブや登山に行くのが楽しみだったのに、ここ二三年活動できなくて、
ストレス発散もできない。平日は泊まりがけで施設に預けて、少しでも楽をしようと
してるけど、休日まで預けるとお金が足りない。
辛い 坑鬱剤は大して効かないうえ
副作用も辛い
デパス飲め
内科でもらえる
楽になるよ 作用時間の長いレキソタンが一番のおすすめだけど、内科にはまず置いてない。
あ、でも院外処方でいけるか。
デパスかレキソタン騙されたと思って
飲んでみて 医者に状態を説明するのがハードル高く感じる人は、以前通っていた病院が
院長が高齢で閉院してしまった。そこでデパスを処方されてたと伝えたら良いよ。 パキシル飲みはじめてまだ2週間くらいだけど昨晩飲み忘れて今朝起きた時のこれまで感じたことのないような虚無感、絶望感みたいな感情はやばかった
このまま飲んでていいのかこの薬 >>800です
明日面接といっても日払いの派遣に登録しに行くだけなんですが緊張して酒が入って全能感に浸ってる。というよりギャンブルでやらかしてしまったがためにそうせざる得なかっただけの自業自得だけど。 お金と先行きの不安さえなけりゃわざわざ怖い思いしてまで自死する人なんか9割は減ると思ってる。毎月家賃や光熱費、税金の支払いで貯めるにためれずコロナ騒動で変化に対応できずにリズム狂ってしまった人も多いはず。毎月支払ってたのに一回でも滞納すりゃ脅迫に近い電話かけてくるなんてなんなんだよ。金に関しちゃ慈悲なんか一ミリも感じ取れないわ。日本は治安は抜群にいいかもしれんが金と制度に関しちゃ世界レベルできついとこだろ。日本は住みにくいと思う >>809
今はそうなのかもしれんが、将来は分からんぞ。長い目で自分を見てやれよ。
男は早死にするし、その前にきっと認知症になる。
世話を頼む。 >>808
男は厨房だけやったし俺が勤めてた当時は店舗はそことあと1店舗しかなかったからピークはエグかった
マクドの売り上げ高から考えて全国どこでも土日の昼とかエリア特有のピークとかは覚悟いるわな
たぶん月いくら超えると年金受給資格を失うとかあったような気が。
そこんところちゃんと確認した方がいいよ! くっそ致命的なミスを犯した
完全に濡れ衣で犯罪者かもしれんわ
やられたらやり返す倍返しなんて
ドラマでしかないわ
死ぬ勇気もねーしな
寝ながら死んでしまいたい 【仕事】ハロワ求人の低賃金ぶりに怒り 「田舎だと正社員でも年収250とかザラ」「転職しようと思ったけど諦めた」★3 [ひぃぃ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1604756024/
【経済】「持ち家vs賃貸」「車」家計費を節約するには、買わずにレンタルでも十分?★8 [NAMAPO★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1604754651/
【東京】時速94kmで信号無視の自転車はね死亡、運転の80歳男性に無罪判決…裁判官「直前の雨で道路ぬれ急ブレーキでスリップの危険」★10 [ばーど★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1604758574/ しんどい。なんかもう生まれる前の自分が存在しない世界になって、無に帰りたい。 165しかないチビだから仕事行く電車でいつも人に舐められてる感じして劣等感が凄い 付き合わなかった。好きって何なの?何でこんなに苦しいの?彼は何も悪くない
でもこんなに苦しむなら出会わなければ良かったと思う
こんな気持ち耐えられない
他の人は好きになれないしなったとしても苦しいままだと思う
本当に特別だったから
時間が解決することなんて全くない
それでも生きていかなきゃいけないなんて拷問だ
周りから攻撃されてめちゃくちゃにされてばかりなのに、好きな人とも別々の人生になった地獄の苦しみ
気づいたらその人が好きってこと以外何も残ってなかったのに、既に会うことは叶わなくなってた
もう終わりにしたい
解放されたい
疲れたよ >>827
「ナポレオンコンプレックス」
劣等感から嫉妬深く、猜疑心と攻撃性が増して過剰反応してしまう心理状態のこと >>827
ちびほどイキッた感じのやつが多いように思うけどあれはそういう舐められたくない感の裏返しなの? ttps://youtu.be/xOiTGVJwBpw 辛い思いして生きるだけの理由がない
皆しっかり自分持ってるように見える 眠れない…色々考えてしまってつらい
生きてる意味あるのかな… 頑張って社会復帰を目指した結果得られたのは永遠に埋まらない正しい人たちとの差と何も楽しくない未来でした
あのままもうちょっと頑張って死ねば良かったと後悔してます >>811
何年も向こうが原因のセックスレスだよばーーーーーか 若い頃は自我というか自分にこだわって、確固たる自分があると思っていましたが、そういうものは実はなく、人間というのは関係性のネットワークの一つの結節点であると分かりました。そういう風に考えるとあんまり他人と衝突することなく穏やかなれるんじゃないかと思いますた 自分を取り巻く人間関係あるいは広い意味での、色んな環境、そういうものをわ りと大きく捉えて自分の行動なり言動を決定すると自分対誰それさんという風に考えているところから、ちょっと離れて割と最適解が導き出せるんじゃないかと思いました 今書いたような考え方は、集団主義に近づく可能性もあり、1歩間違えたら危険なんですが自我の檻の中に閉じ込められているあるいは、自分対他人で悩んでいる人にとっては参考になるんじゃないかと思います、簡単に言ってしまえばもちろん、健康の執行ができる時は自分の頭で考えて自分で判断するのが一番いいんですが、病的な思考しかできないときは長いものに巻かれろっていうことです 「考え方を変える」は小手先の解消で問題の先送りにしかなりませんのでご注意ください
根本的な解決が必ず必要ですしそれが出来ない人間は生きるべきではありません 確かにその通り
迷った時は真ん中取っておけば問題ないし俯瞰で見ること心がけると自分も楽ちん
その為には判断を委ねる周りの人も信頼のおける人がいいね
信頼に固執するとまた危険な話なんだけど >>845
矛先だけ変えて話を逸らすのは結果的に優しくないもんね
わかる 「周りの人」「信頼のおける人」
生きるべきでない人間の周りに存在するわけがない存在 もっと踏み込んでいうと、周りの人とか信頼のおける人を周りに置く、これもまた自分の努力の結果の出る範囲であって、必ずしも環境も変えられないという絶望的な状況にある人は日本では少ないと思います、なかなかそこにいる時は分からないかもしれないけどもそこを抜け出した時には自分はそういう努力をしてきたんだと振り返るんじゃないかと、うーん難しいですね メンヘラやってると感じるんだけど日本って社会的弱者にとても優しい国だよなー
どんな人間でもやり直しが利くっていうの?
そこは本当に良いと思う つまり、自分はそういう努力をしてこなかったと振り返って後悔しながら死ぬべきですね なかなか他 人を変えることはほとんど不可能に近いぐらい難しいし、自分を変えるというのも難しいです。でも環境は変えられます。環境を変えるというのは自分にとって害になる人はきっぱり縁を切る、あるいは自分にとって得になること有益なことを言ってくれる人あるいは直接的に金銭的に得になる人とは多少の齟齬があっても我慢強く付き合い続けることですそれで自分を取り巻く環境というのは、ずいぶん居心地のいいものに変わっていくはずです どれだけ高齢でも努力次第では孤独からは脱出できる
ただ努力しなければいつまでも孤独なまま
身内が特老で働いてるんだけど孤独な人の老後はとてもしんどいよ
ただそういう人にも誰かしらの思い出ってあるものだから一概に孤独とは言えないんだけど >>853
メリットだけの付き合いとか寂しい考え方だな
それって長い目で見ると精神的にもあまり良くないと感じる
あなたの事あまり知らないけどなんだからしくない気がします
引っかけでしょ
仕事上の付き合いで多少なりともそういう事があったとしても結局環境を作るのは自分自身だと思う ただ自分だけ努力しても意味はなくて結局周囲の人の理解は要る
理解が得られない時は少し距離を置くのは正しいと思う
距離を置いている間に相手にも変化があると思う
もし変化した時に上手に付き合えるようになっていたらそれは喜ばしい事だな いえいえ、ひっかけでもなんでもなく精神的あるいは肉体的あるいは金銭的何でもいいですけども、何のメリットもない人と付き合うのはうーんそれはどうなんでしょうね僕はないですねもう少し突っ込んで言うと、自分に耳の痛いことであっても的確なアドバイスをしてくれる人とは付き合い続けた方がいいと思います。僕は言っているのは純粋に自分害しかもたらさない人そういう人とは縁は切った方がいいということです まあ片方だけとか互いに何のプラスにもならない付き合いは私も嫌だししんどいな 純粋に自分に害しかもたらさない人、そんな人がいるのかという疑問があるかと思いますが、います前に勤めていた会社に頭良くて仕事ができるんだけども、人間的には悪魔的というかなんというかとにかくすごい人がいました
人生50年ぐらい生きてきましたけども、そんな人とは会ったのはその人だけです その会社を辞めてからも長らくその人と付き合う、うまくやっていくすべはあるのかと考えていましたが、ないです
今考えると転籍願いを出すかもう完全に仕事上の付き合いとドライに割り切って、面従腹背をするかしかなかったと思います。下手に人間の部分で付き合おうとしたのが間違いでした若い頃に周りに恵まれすぎていて、優しい人としか付き合ってこなかったので免疫力がなかったんですね 大変でしたね
でも邪悪の塊のような人は残念ながら世の中には沢山います
私も若い頃はそういう人と人間的にうまくやる術を考えた事もありましたがそんな術ないです
ただそういう人とも少し引いて付き合うとやりやすかった
思い入れようとしてあげるから良くない
思い入れようとして来ない人に同じ熱量を与えても空回りするばかりです
アプローチを変える必要があります >>821
そうなんだ、ありがとう!兄がA型作業所で10万ぐらい貰ってるけど
年金も貰ってるから大丈夫かと思ってたけど自分は基礎年金だからなぁ… 2級は眉唾な話は聞いたけど未確定だから分からない
3級は20歳前に受給した人は稼いでいい上限が低かったと思う
20歳以降に受給開始した人はほぼ制限なかった気がする
詳しくは問い合わせてみて 更新の時に月給を診断書に書かないといけないのでそこで判断されるんじゃないかな
例の芸能人の騒動の時に年金事務所の人に聞いたんだけど月給が上がっても更新が来るまでは受け取っていいって言っていたよ
そもそも年金は障害の重さで判断されるのが本来の姿らしい
本来健康だったら得ていたはずの収入の補助だからね >>864
ググったらソースがあったから検索してみて
ごめん厚生は何級でも制限なかったわ
基礎は制限あるみたい
自分は厚生だけどね 蛇足かもしれませんが、昨日自分の中にある程度の悪を許容するというか、その自覚が必要だという話をしましたが、あんまり自分だけ善だと周りとか相手だけが悪だと思っていると苦しいんです、自分の中の悪を自覚しているとあんまり過敏に過激に相手を非難しようとは思わないもんですあるいは欠点のある相手を、当然人間だから誰でも欠点はありますけども、周りを許せるようになります、そういう意味です 限度がありますけどね
激しい中傷の矢面に立った事はありますか
私もあなたみたいに考えていた時代はありましたが激しすぎる中傷を許せる人はどんな善人でもいませんよ それこそ激しい中傷をする人は自分の正義に基づいて動いている無敵の人です
自分が正しいと思い込んでいる
そんな無敵の人を動かすのはとても労力が要ることですが果たしてそんな労力をその人たちにかける価値はありますか?
私はないと言える それにこの世の中には善悪の基準は人の中にしかない
法律でさえアップデートを続けるもの
悪だとか善だとかに自分を置き換えるのはそれは苦しい行為だと思いますよ 何もかもなくなって、最後の希望は叶うことのない希望
どんな形でもいいからその希望つかみたいのに、すごく遠い
生き続ければ近づけるのだろうか
それしか希望がない 昨日何時に寝入ったのかいまいちだが5時台に覚醒寝て7時前に起き
体動かそうたし時痒くなったけどどっちの時だったか キツイけど今日頑張るわ
みたいな書き込みって、スレ的にアウト?
弱音じゃないもんな
でもどこに書けばいいの? 鬱になる人ってのは過酷な状況の人が多いけど、他人から見たらぬるま湯のような環境なのに最近他人の目が気になりひどく辛いし、涙がすぐ出て他人の言葉に過剰に傷ついたり、初期症状的なものが出てるんだけどどうしたらいい
病院は行ったし薬出たけど明言してくれないってことは一時的なのかな 死にたいと口にすることすら許されない環境
ここに居ちゃダメなんだろうなと頭ではわかってる
一緒に居ても孤独だもの一緒に居る意味なんかない
でも別れたくない 何回病院にいったのか分からないですけど正式な病名告知に半年かかるドクターもいるので焦らず行きましょう まだ通って数ヶ月だから言ってもらえないのか
転職してるから今の職場の人は全員明るかった頃を知らない
ここ1年よく落ち込むし、そのせいで職場の人からこの人面倒で気にしいな人だと思われてるのかなどと考えてしまいさらに落ち込む
昔は落ち込んでも隠せたのに隠せなくなった
落ち込む姿を人に見せるのって社会人としてよくないこともわかっているからしんどい 落ち込んでいる時は落ち込んでいるままでいいんですよ
まだ鬱病かどうかはっきりしないんでしょうけども、まあ何らかの不調があるということで人間好不調の波があるのは仕方ないです
仕事に重大な支障が出たり、そのせいで周りに多大な迷惑かけたりしなければ、オッケーだと思いますけどね >>874
取り消さなくてもスレ的には平気だと思うけど
頑張るのやめるってことなら頑張らない方がいいよ >>881
薬は継続して飲んでるんだよね?
例えばうつ病の薬は効果が出るまで時間がかかるけど数ヶ月も飲んでいるならもう判断できるはず
セカンドオピニオン考えても良いと思う
病名も分からないまま精神含めた体調が悪いのが続けば普通の人でも辛いよ…… 幼少期に両親から虐待、小中高ではいじめに合う
大人になってもものすごく生きるのがしんどい
もうすぐ30歳だけど、友達もあまりいなくて本当に寂しい
やっとの思い出恋人ができたけど、愛されてる実感がなくて最近ものすごくそっけない
一度でいいから思いっきり愛されたい
こんな人生を生きてるから愛されることは贅沢なのかな
もう死んでしまいたい 小さい頃から見捨てられ不安が強くて自分の感情を押し殺してたこともあったなあ
彼女ができても、少し素っ気なくされただけですごく不安になっちゃう
人生生まれてきたのが間違いだったのかな >>885
虐待いじめのトラウマ解消できない限りあなたが心から誰かを愛したりするのは無理だと思う
愛されたい願望も幼少期のトラウマの寂しさからきてるからね
自分もあなたと全く同じ立場だけど自分はもう恋愛とかうまくできなかったので諦めた >>887
アドバイスありがとうございます!
どうしたらトラウマを解消できるかな
本当に見捨てられ不安が強くて強くて これを克服すれば幾分マシになると思います
愛されたい願望は確かに幼少期の寂しさから来てると思います。
失礼ですが、おいくつくらいでしょうか? 年齢はちょっと・・・
アドバイスなんてできないけど親に虐待されて育ったから恋愛うまくいかないのもよく分かる
なぜか幸せになれるのに自分から相手を遠ざけてしまったり交際申し込んできてくれても自分に自信がないから断ったり
今すごく後悔してるよあなたはまだ30だから大丈夫だと思う
トラウマが全て影響してるって自覚しておけば自分を癒してコントロールすることも可能だと思う >>889
年齢は失言でした。すみません
なかなか素になれなくて彼女からも早く素になりなよ!とか気を使わなくていいよとか言われちゃいます
トラウマ克服のために見捨てられ不安の本とかを読もうと思っています。
889さんは何か克服の方法とかされてますか? >>889
過去の虐待されてたことやいじめられてたことを彼女に伝えようと思いますが、受け入れてもらえるかも悩みです 自助グループへの参加とかカウンセリングとか受けてみようかな そもそも人は生物学的に働く適正時間は三時間ぐらいだから、 8時間も働いてる時点でおかしい。集中力も2時間〜3時間ぐらいが限界。 >>900
じゃあ勤務時間を3時間にするべき!と会社に訴えかければいいじゃん。 ブラック企業でもないのに仕事が辛く感じる自分が情けない
せめて普通にできる能力が欲しかった 普通がこんなにも難易度高いものだとは学生時代には感じなかった >>904
そりゃそうだよ
バブル時代の恩恵が年々なくなってるんだから
難易度そのものが変わってる 普通の人間に生まれたかった
それだけで良かったのに… 何もいい事がない
みんな普通にできてる事が人並みに出来ない
自分が世界の異物という感覚しかない ストレスで体重が44kgまで落ちた
173cmの男性です 来週は意地悪なやつが仕事のリーダーで
最悪だ一週間休もうかな
もう仕事行きたくない 汚部屋の片隅で半年じっとテレワークして
意志力なくて不摂生で体ボロボロになった 資本主義の限界だな。
地主は寝ててもお金湧いてくるからな 楽しみにしてたイベントをクソ爺のせいで楽しめなくて最悪イライラしてる お金は大した問題ではないと普通は考えるだろうが
気まぐれで買った宝くじが10億当たっていたら?
それでも死にたい?
非常に馬鹿馬鹿しい話だが、よくよく自問してもらいたい 今日何も出来ずに終わった…ゲームすらやる気でない。こんなんで明日仕事とか行きたくない… >>918
なんとか、生きていますよ
食欲は格段に落ちましたね >>910
44kgはさすがにヤバいよ。
そこまで痩せると免疫力も落ちて色んな病気になりやすくなるから気をつけて。
ストレスの根本な何なのかな? >>920
元が46kgくらいだかなー
恋人できたけど、うまくいかなくて、嫌われたくないっていう不安から来てると思う
見捨てられ不安が強くてね >>923
引っ越しとかはあまり考えられない感じですか? >>924
お金で悩んでいたり、次も嫌な隣人だったらと悩んでいます >>916
辛いね メンタルやられてるとホント意欲がなくなるわ自分も
布団のなかで不安感をやり過ごすのみ ストレス解消ってのは全然まだ余裕がある時の話だと思う
なんのために生きてるのかわからなくなってきた チラ裏とかで他者に干渉めいてるのはすごく書きづらくなってる >>916>>927
同じく
暗い部屋でじっとしてるだけだ
気持ちが落ち込んでるから何も手につかない
苦しんでも苦しんでも解決のしようがなく、死ぬこともできず苦しみ続けなきゃいけない
こんなに寂しく拷問のような人生になるなんて
惨めで仕方ないよ
どんなに泣いても涙が止まらない
何でそうしたのか原因がわからないが、あの時自分を苦しめない選択ができてればって
もっとやれたんじゃないのかって…
大きな後悔で胸が苦しい >>931
ここで思いっきり吐いて少しでも楽になりましょう。
俺も小さい頃から生きづらくて本当に地獄です 今年までの出来事に全く頭が追いつかない。
気付いたら失業している。
保険下りなければ療養で親に借金しながら自宅で過ごすつもりだった。
ちな30代。 勤務なんかで男性に必要に応じ近付いた時に、
〇〇が好きで〇〇が嫌いで、みたいな話をしたがる人間っていうのが多くいるんだな。
まず自分は驚くほどだよね。
生活の為に働きに来ている自分がどうとも、
どうしてそんな茶番劇に付き合わなければならないのかと思うのよね。
個人の生活を引き上げるような感覚に欠けた人々と思う。
好意に受け取るのか、仕事に必要で
実際心の中ではその人が何考えてるのかっていう。
こういう事さ、会社なんかで重要なポストにいる人々に考えて欲しいよね。 洋七のばあちゃんが、ばあちゃんなんで
そんな前向きなんだ?
って訊いたら、そりゃ、後ろ向きなら
歩き辛いだろ、だって。
そのばあちゃんがいうには、人生は
暇潰しなんだそうだ。 初めて精神科行こうかな…
でも40代で心が弱いんです、将来不安で動悸が激しくベッドからも起きられなくて
食事もろくに取れない状態が1週間から2週間あります
こんな状態が定期的(月1くらい)に襲ってきますといって相手にされるんだろうか…
死にたい >>904
普通だと錯覚してるだけ。惑わされるな。普通、常識なんて幻想。アインシュタインも言ってるけど、思考を変えない限り、自分も世界も変えられない。 まあ
ひとまずお疲れ様
頑張って料理したと思う
難癖みたいな事言ってごめんなさい ビーチタイムラバー、今夜VIVID難波をしようぜダウンタウンボーイ 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 精神障害者雇用だから給料低くて悲しい。無能でポンコツ、年寄りだから仕方ないけど、周りが家庭持ったりしてるの見てるとツラくなる でも体調崩してしまった
ちょっと今日は休みたいです リバタリアンの価値観と動物の権利の内容が受け入れ難くて反論し難い
ので毎日悩んでいるんだがここに書いても大丈夫かな? また夜が来た
会社行きたくなさすぎて震えてるわ
仕事中も痙攣してるしもう嫌 どうしていいかわからない。自分の意思が無い。
誰とも話が通じないよ。 何をみても何をしても何を食べでも何を思い出しても何も思わない
辛いのだけはわかるけど何をどうしたいのかすら分からない
助けて ちょっと長い文になると何書いてあるのかさっぱりわからないヤバい >>810
酷いコメントだね。うんざりするよ。
傷つけられたから人を傷つけるのか、傷つけられたから人に優しくするのか。
そこが人間性の分かれ目。俺は後者になりたい。 私も後者でいたいけどあまりに恨みが深いときは黙って離れたい >>942
充分まずいですよ
行けるなら行ったほうがいい 自業自得なんだが上手くいかない。失敗多すぎ。心配事多すぎ。後悔多すぎ。 私も
もうなんか色々限界
ただ目的を果たすまでは下がれない 常に不安にビクビク怯えるような人生を送ってきた。
そんな苦しみから解放されたい。
普通の人が感じるような不安を普通に乗り切れるようなメンタルが欲しい。 下見がてら山奥行って明日ここで吊るか〜と散歩がてら夜中に歩いて心地よくなってしまった時の焦燥感はきつかったな。金に余裕あった時になぜもっと違う形で自然の野山で散歩しなかったのか。思いとどまって車の中で布団被って寝た時は泣きながらだったな 以前の本当にどうしようもなかった生き地獄の時よりは調子はマシになってきてたけど
マシになるとこれからの生活どうしていくかを考えていかなければいかなくなって
それはそれで絶望的でどうにもならない
生きるだけで無理難題だよ… ひとりで生きていける人がうらやましい
自分は誰かに生きる意味を見出さないと生きていけない 952だけどやっぱ話すの辞めるわ説明長くなりそうだし
それにしても落ち込んでいる状態で
自分の価値観の正しさを否定する内容の物を見る物じゃないね
予想外で受け入れ難くて否定し難い物を見ると変えられないのかと絶望する
今より落ち込みが小さかった時は
1週間か2週間以内には考えないようにする事が出来たよ 家族間の愛情がわからないままオッサンになってしまった >>933
ありがとう
ここに書き続けていくよ
本当に生きるのは地獄だよね
こんな辛い気持ち抱えて生きなきゃならない…
>>932>>935
苦しいよね
辛すぎると諦めがつくって心境にもとてもなれないし
失ったものや受けた傷が大きすぎて現実を受け入れられない 虐待されたりした訳じゃないけど、父と母の不仲な関係や母と姉の醜い取っ組み合いを幼少時に見せられたのは今もトラウマになってる
その経験が実の家族でそんななんだから、他人と分かり合うなんて無理なことじゃないかという考えになって俺の人生にずっとつきまとってきた >>983
そんな状況じゃきっとお母さんも辛かったね >>984
俺が生まれてなければおそらく離婚していただろうな おぶられての家出も経験してるし、実際口論になった時にそういう主旨のことを言われたこともある 薬服用の関係で酒離れしてたが服用間隔空いてきた+ガチでメンタルやばいのでストロングで晩酌中
アテはミックスナッツ
アーモンドうまいね
頭痛が怖いからどうせベロベロまでは飲めないけど、飲まないよりマシかな
ちょっとフワフワするくらい
本当はもっとわけわかんなくなってしまいたいのにな
解放されることのない苦しみなんだよな
できることなんて神頼みくらいか
苦しくてたまらない
年取りたくない死にたい死ねない どこで自殺しても必ず誰かの損害になる
自殺用安楽死が制度化されないの腹立つ 自傷する勇気も無くてずっと飼い猫に自分の両手を噛ませてる ごめんねこんなことさせて ここに書くほどのことではないと思うけども、バイデンが勝利が確実なのに、トランプが悪あがきしていていつまでたっても、次期大統領が決まらないのは地味に辛い >>992
乙
働きたくない気持ちが爆発してる…もうダメだ 今日もなんか睡眠失敗した、、
ただそこそこ回復感とそこまで痒くならないのはただ静かに安静にしといただけでなんとかってとこか
はぁ また月曜のこの時間から薬で無理矢理寝る1週間が始まる
もうすぐ30代、ガチ無職、引きこもり、借金で首回らなくて実質詰み。
躁鬱、依存、捨てられ不安、自殺願望で精神的詰み。
逃げ癖、浪費、買い物依存症、過食、自己愛、虚言癖、リセット癖、会話の脈が読めない、ガン見癖、当たり癖で人格的詰み。
あー許される人間になりたかったし、全部を許せる人間になりたかった〜〜まじでなんにもねぇ〜〜
死にたくても死ねねぇ〜死ぬことを許される価値もねぇ〜
みんな私よりはるかに人間的にマシだから生きろ
まずは米と肉を食え。そして面倒でも風呂に体入り、温まったら寝ろ。 いずれにしても寝入ろうと体をリラックス状態というかに解放というかじみるとどうしても痒くなる
すごく痛い このスレッドは1000を超えました。
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