希死念慮ー死にたい Part.14
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※ メンヘル板を荒らし回るドコモ出没中!!ワッチョイは(ｽｯﾌﾟ ????-????)(ｽｯｯﾌﾟ ????-????)(ｽﾌﾟｯ ????-????)
※ 罪状：乱立・連投・煽りでレス乞食・意味不明な自分語り・個人情報晒し＆なりすましコピペ（安藤・田中系）
※ 時間：深夜〜早朝・昼14時前後・夕方〜 ワッチョイ無しでは発狂すると単発IDで連投する悪癖あり
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死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.12
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1591016115/
希死念慮ー死にたい Part.13
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1597062404/ 【悲報】日本さん、マスゴミに簡単に洗脳される(笑)幼稚な多数決カルト信仰国の末路（爆笑）
(１)日本人の精神を腐敗・堕落させ愚民化させろ.
(２)日本人の女を集中的に狙い洗脳しろ
(３)ネトウヨ、ヘイトスピーチ等の言葉を浸透させ、同胞への批判を封じろ！
(４)「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ！」という雰囲気を作れ！
(５)中身のないアニメを流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ
(６)「未だにガラケーの奴は笑い者」という雰囲気を作れ。
(７)「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ。
(８)日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ
(９)日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ.
(10)海外セレブやハーフモデルをもてはやし、「日本人は劣等人種だ！」と植えつけろ。！
(11)イケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ！」と洗脳しろ!
- ソース -
電通.グループ会長 成田豊で検索
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/ 希死念慮って言葉好きだ
希望の希、入念の年、配慮の慮
プラスの意味の漢字3つを死の一文字が強烈な負のエネルギーで相殺して悪へ引きずり込み、ネガティブな単語化
イルミゾルディックに挑んだら返り討ちに遭って傀儡となったモブ三人みたい - あたま空っぽ日本人はマスゴミのおもちゃ(笑) -
(１)日本人の精神を腐敗・堕落させ愚民化させろ!
(２)日本人の女を集中的に狙い洗脳しろ！
(３)ネトウヨ、ヘイトスピーチ等の言葉を浸透させ、同胞への批判を封じろ。
(４)「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ！」という雰囲気を作れ.
(５)中身のないアニメを流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ.
(６)「LINEに入らない奴は仲間外れ」という雰囲気を作れ!
(７)「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ!
(８)日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ!
(９)日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ
(10)我々がステマしてやれば無名女優も売れっ子女優に早変わり.
(11)イケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ！」と洗脳しろ!
- ソース -
電通.グループ会長 成田豊で検索
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/ 九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 市販の鼻炎錠を飲むと、脈が速くなる。これ１箱全部飲んだら死ねるかな… 苦しい苦しい苦しい
何の解決にもならないけど今は寝る
でも本当は寝たくない
どこかへ行きたい
どこかへ消え去りたい 悪くない１日だった筈なのに、それでもやっぱり消えてしまいたくなる… この想い、どうしたら平気になるの。
出来てないのに、偉そうな事を言って、ごめんなさい…
本当は何１つ手離せない。死にたい。 もう無理無理無理無理
明日が来るのが怖い。死にたい。でも死ねない。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 なんで私がこんな老害のせいで死ななきゃならない？死にたいと思わなきゃならない？
死んでたまるか、くそ、死にたいな 焦燥、絶望で頭がいっぱい
どうしようもなく死にたい 寒さで調子悪い
気分も落ち込む
死にたい感情も増幅する 休日はほぼ寝たきり
あちこちぐちゃぐちゃ
気力もないから寝たまま死んでいたい あ、死のう、と突然強く思って行動に移しそうになる
断捨離してその思いがますます強くなった
色んなしがらみから解き放たれて
部屋はすっきりした。もっと捨てる予定
断捨離が終わったら行動に移せそう
がんを患っていたけど今は経過観察中
再発する前、今消えることができるならそれが一番いい
階段上がってる時とか、洗濯物を取り込む時とか
本当に日常の動作をしてる時に強くあの思いが降りて来て止められない
死にたい 職場のどこかに取り外したマスクを忘れたまま帰宅してしまった
見つけた人間、または場所によっては問題になるかもしれん 今の時代マスク無しで外に出るか麻薬所持して外に出るか選べと言われたら麻薬の方を選ぶ人多そう 何でコロナなんか流行るんだよ俺なんて人生で一度も旅行なんて行ったことないし飲食店にも行かないのに 偉いな〜ちゃんと身辺整理してから逝こうとしてて
私はたぶん何もしないで逝く
生きてても死んでも迷惑な存在 俺も明日の夜
昨日はタラバガニ2キロ
一万円
今日はサーロインステーキ
5千円
イーツで注文した
うまかったよー
明日の最後の晩餐はウナギにしようと思ってる 普通に生きてみたかったな…
どこかで、そう出来ていたなら今、どんな生活だったんだろう… 来年まで持ち越したくないです。
九州で人生終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 生きてるだけで、なんでこんなに面倒なのだろう
死にたい でも死ねないんだよね怖くて
先週土曜日にセッティングして台乗って首に縄をかけたけど、怖くて台を蹴れなくて
自ら死ぬこともできそうもないことに絶望しましたわ まだ発狂してないっぽい
おれすごい！速く速く速く速く速く どうやって自殺しようかと毎日考えてる。
それについて考えない日はない。 社交性があるんなら精神疾患じゃねえよ
詐病で逮捕する！ >>110
そんなことないから自殺しろ
怖くてできないなら生きろ 人格がおかしくなっています。
脳を揉みクシャにされた気分です。
生きているのかさえ分からないでいます。
このまま消えてしまいそうです。 枯れ木の下の落ち葉に寝そべって見上げる空は確かにねづみ色の空だった
いつの間にか季節は冬となりやがて小川にも氷が張りねづみ色の空が映る
カビの生えたパンを口に入れミルクで胃へ流すと微かに洗剤の香りがした
時にかび臭い牧草を唐辛子畑に隠れながら口に入れて噛んだりもしていた >>115
必ず死ぬなら怖くない
怖いのは二度と自死できない体になること 医者に自殺失敗したら二度と自分で死ねない身体になり辛くても死ねない寝たきりの一生ですよ？と脅かされた
どうすれば確実に死ねるかそれが問題過ぎる やっぱり定形一択だな。
30分誰にも見つからなければ成功だと思うわ。 なぜ生きるという本を買った。解決方法は書いてなかった。 >>132
死んでないから生きてる
死んだような毎日なのになw 気持ちが繊細なんだろうけど、親との摩擦で死にたくなる。 心が弱っているときに逆なでするようなことをいちいち言わなくてもいいのに。
また寝込むかもしれない。 もういいや死ぬって思いが心の片隅に確かにあって、少しの動揺でそれが表に出てくるときがある。 以前は生活苦でなんとなく死にたいだったけど今はこれ以上歳をとりたくない
鬱じゃなくても体の衰えがつらい
子供の頃から長生きなにそれって感じだったな 他人の幸せが自分に死ねと言ってくるように、グサグサ刺さってくる
死にたい 死にたいんじゃなくて消えたい いなくなりたい
生まれてすらいなかったことにしたい
あの時死んどけばよかった
ほんと限界かまちょじゃないのつらい コロナで4にたいから、あえて手洗いうがいしてない
家帰って来てもしない、飯食うときもしないし、トイレ行ったあともしてない
飯食う前には、素手で箸とか皿とか触りまくってから飯食ってる 眠れなくて、色々考えてしまう
無駄な妄想をしても、結局は死にたいの気分に戻ってきてしまう 作業がない土日はつらかった。死ぬことばかり考えた。 作業がない土日はつらかった。死ぬことばかり考えた。 >>171
苦しくないですよ
やってみたらわかります 0027 優しい名無しさん 2021/01/02 18:35:22
ネットで誰かの自殺後のニュースのコメントで
生きてりゃいいことあるよってよく言ってるけどそりゃ生きてればいいことはあるよ、でもいいことの100倍ぐらい悪いことがあるんだ、そこを理解できてない
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609557946/l50 早朝から久々に大きい希死念慮が
二度寝して少し落ち着いた気がする ぼーっとして平和だったのに家族の一言で簡単に死にたくなる死にたい 積極的に死にたいわけじゃないけどもう生きたくない しんどい
人生長い
まだ折り返しにもきてない 楽しいことが一つもない
不眠かつ、仕事で疲れきって無気力だしなにもできない
ほんとコロナかかってしばらく休息したいわ
むしろそれで解雇されたい 我が家には自殺願望の子がいる。
もう何度も止めて最後の手段でさせたりして食い止めてきたけど、もう私が疲れた。
今日はとうとう子供に死ねって言ってしまった。
死にたいのはもはや自分だ。
今年はどちらかが死ぬかもしれないけどコロナ禍のどさくさに紛れて死んでもたいした話じゃなくなるだろう。
いい世の中でよかった。 前の職場の嫌な記憶がブワーッと湧き上がってきてツライ 自分の全てを否定されたような気持ちになる うつ病のクスリが精神科から出た。死にたい気分は変わらない。 自然に近いところで逝くなら分解が早い夏
人間社会の中心に近いほど腐敗が遅れる冬
がシーズンということになるかな なんてぼんやり想像してた
死ぬことじゃなくてそれまでの苦痛が嫌だ
つまり嫌なのは生きていること 飛び降り飛び込みは勇気が出ないから、薬かビニール袋かぶってやりたいんだけど、あんまり苦しくならなくて意識遠のく感じの方法ってある？？ 飛び降り飛び込みは勇気が出ないから、薬かビニール袋かぶってやりたいんだけど、あんまり苦しくならなくて意識遠のく感じの方法ってある？？ 安楽死したい
法律作って貰って堂々と死にたい。
餓死しか方法浮かばないが半日で無理となる。 福祉施設に入って１年がたった。毎日毎日苦しくてもなんともできない。死ぬことばかり考えた。 犯罪犯した死刑囚が確実な首つりとなり
悩み苦しむ一般人はあまたな自殺をこころみる
安楽死はその中にあって確実に安楽にいける自死方法と思う 最近友達がいなくなってた事を自覚しました。働いて、休みの日は疲れて眠って1日過ごしてるだけって意識してなかった。このまま独り身で老いて死ぬって考えたら気がおかしくなりそうで辛い >>218
仕事がしんどくて、人生そればっかりで
そんな仕事のための人生ならいっそ短いほど良いんじゃないかと思ってしまうよな…
でも働いて社会貢献してまだ頑張っている貴方はえらいよ
せめて美味しい物でも楽しんでください >>218
気づいた今からなんとかすればいいと思う
友達というか人間関係なんてなにがきっかけでできるかわからないし やっすいさけのんでいちえねんかんえんめいしてきた あけどもう限界はやくｒころしてくれころしてくれよるにもまともｄいたいきおくすぐにぜんぶきえてく 訃報に触れたとき、追悼や死に別れた悲しみ等もちろんあるんだけど、
同じくらい
羨ましい、自分もそうなりたい
みたいな気持ちが激しく湧き上がって厄介だ わかる
自宅でボケっとしてる時ほどネガキャンしちゃう
外でヒトと会ってる時は気を遣うから疲れる
仕事してる時が一番忘れられるよね
出たがり出不精に関わらず
趣味を持ってるヒトが羨ましい 今日は病院
もうすぐ診断書いるから頑張って行っておかないと 頑張ろうと思うと疲れるから頑張らなくていいよ〜天気と同じで流れに任せるだけ
あまり考えずに毎日過ごして時間潰してる感じ
仕事があるだけ感謝だけど給料泥棒ふぇと思うくらいだな
友人いなくてもどうにかなる
>>224
無趣味だからつまらない金かかるだけのクソ人生ゲームw 今週はしんどい
寝たままで起きる気になれない
とりあえず今日はこのままぼんやり過ごす 自分も同じ
遺書書かなきゃと思ってるんだけど億劫で…
外で吊るつもりなんだけど天気もころころ変わるし逝く日をまだ定められなくてイライラする 斜に構えたり適当にとか言ってるヤツを見ると腹立たしくなる 適当と取り敢えずはワイにとっての起爆スイッチや
殺意が芽生える希死念慮を忘れられる数少ない瞬間
あー○したいわ！ あとは語尾にさー(さぁ)を多用するヤツな！
長時間会話してると気持ち悪くなる 他者に腹を立てる気力があるのも羨ましい
以前は苛立ちポイントだった事すら自分が死ねばいいんだって全部流れてくからただひたすら虚無
自分への苛立ち以外は、うっかり厚意を頂いてしまったときに申し訳ない気持ちになるくらいしかないわ 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
生きていたくない
この世から消えたい ホーム歩いてて電車がいいタイミングで来ると倒れ込みたくなるわ 来月くらいに寿命こないかな
それまでに死んだあとにやってくださいのメモしておかないと
でもどうとでもなんとかなるわな 楽しいこともないわけではないけどそれよりも日々のいろいろがつらいな 詐病演技してるのがばれんだろうよ
話したい事をいつどこで話せるか
それ以外興味なし
それはコミュ障ではなく病的なワガママ
友達いないだろお前 仮病の盛った症状で見抜かれんだろうな
害発は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介 性欲あるってことは精神病ではありません
福祉制度悪用乙
中の人間の俺がチェックしてるからな 何で死んだらだめなのか
誰もちゃんと答えてくれない
だから死にたくなる
全部嘘なんだなって思う そんなまともな文章が書けるってことは双極とは言えない
震えて寝ろ まともな知能あるということは障害者ではないな
次の更新震えて待て 何言ってんだこいつ
それって害発ではないな
害発は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介 お前がストレスのはけ口にしてる
それ他害要素ないでしょ
害発は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介 長く働けるってことは精神病ではない
福祉制度悪用で逮捕する！ レスバできるってことは知的じゃないな
人格障害ですね
ただの性格
発はスレの趣旨理解できてる？
ここは嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではありません 一番死んでほしいのは障害年金とかナマポを不正受給して遊んでるやつら オナニーできるのか
性欲あるってことは鬱じゃないな
中の人間の俺がチェックしてるからな お前がストレスのはけ口にしてる
その人アスペ要素ないな 明日になったら死んでるか20年時間が戻ってますように 死にたい死にたいって突然叫びだして発狂する毎日何回も 死んだらダメな理由を誰もちゃんと教えてくれないってことは
死んでもいいってことだよね
今すぐ死にたいです 死ぬ恐怖はありません。既に克服するために色んなことをしてきました。それでも1人で死ぬのが寂しいって気持ちだけは拭えません。同じような人いませんか？ みんなほとんどが10代20代30代ぐらいでまだ若いんだろ？
俺はもう一かけらの明かりも無い 40代ですが何か？
肉体もすごい勢いで劣化してく40代ですが？
気力も枯れて毎日死ぬことしか考えられない40代ですが？
この年まで生きるつもりは毛頭なかったんだけどなあ
失敗したなあ
早く死にたい 死にたい死にたい死にたい
とっさに過去を思い出して死にたい 比較的マシな日でも
今日はそれほど死にたくないなと
結局は死に囚われて生きるてる
子供の時みたいに死に囚われずに生きたい 今から20年前、大学を卒業直後に2年ぐらい引きこもってた頃（2001〜2003ぐらい）
練炭自殺ブームが来てあちこちでバンバン死にまくっていたころ（2008〜2010ぐらい）
2014ごろ
そして2020年末〜現在
このあたりがとにかく死にたくて仕方が無かった
死ぬ気が減退している期間はパチスロで稼げていたり仕事がそこそこうまくできていたり
ネットの転売がうまく行っていたりで金回りがよかったせいだけど今はもう金はどうでもいい 練炭じゃなくて硫化水素だったな
この頃に死んでおけばよかった 家の中で死にたい死にたい死ね死ねと突然叫び出して発狂する毎日 毎日死にたいと思い続けて死ねない
行動力のない自分クソすぎる だれかプロポフォールでもぶち込んでくれないかな？
記憶が無いうちに殺して欲しい 但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
ｙ
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.com >>293
一番の負け組こと氷河期世代？
ワイと同年代か一回り上の世代っぽい >>296
このままでは本当に自殺しかねない！と焦った元カノから生き物飼え！と言われ
暫くしてからうさぎ飼ってる友達から赤ん坊を譲り受けたわ
うさぎがお月様に還ったら後を追おうと思っている
余命8-10年と決めて悔いの無いような生活しようと心がけてる うさぎいいよね可愛くて大好き
ペットがいれば生きていけるかもしれない
けどペットを飼うほどの甲斐性もない
人間大嫌いだから動物と暮らしたかった
早く死にたい 自分がいなくなれば周りはすごく喜ぶから死にたい消えたい
生まれたときから どこかおかしくてどこ行っても馴染めない友達できない
職場のお局さまにも目をつけられた終わった
人生勝つのは意地悪な人間ばかり
自殺は自然淘汰自分は早くいなくなるべき存在なんだ こうやっているうちにも毎日三千人死んでその内百人が自殺。
毎日毎日飽きもせず死ぬよな。傑作だわ。爆笑 １０年前ぐらいに友人（現在は絶縁）が死ぬ死ぬいって、「これから電車に飛び込む」とか「練炭自殺決行中」等、色々そのたびに電話してきた
結局死なないだよな。最初の頃は心配して警察に相談いったりしてたけど、馬鹿らしくなって縁を切った >>310
当人なりの苦悩があってのことだろうけど
それを執拗に他人のあなたにも背負わせようとする卑怯な人間性が垣間見える。
いちいち相手したあなたは根が優しい人なんだろう。とことん疲弊する前に切れて良かったですね
あなたが死にたくなるなどして再びここに現れることがありませんように。 死んだら悲しむ人はいっぱいいる
でも辛すぎる
頭も心も体も全く思い通りにならない
ソワソワ焦燥感と何もしたくないが同時に来るからたっても寝ても座っても右見ても左見てももう辛い
もう耐えられないかもしれない >>315
同じ人がいるんだね
精神崩壊しそうだよ 会社で馬鹿にされてるし、存在無視されてるし、早く死にたい 私がいなくなっても
誰も困らないから
自由に死なせてほしい
一瞬で簡単に死ねる方法がほしい 朝が怖い
一日が始まるかと思うと死にたさが増してくる
布団にくるまって必死で耐えるだけで一日のエネルギーがなくなってしまう 人間として生きることに壊滅的に向いてなかった
もう許してください 自分のせいで大切な人を傷つけてしまった生きてる価値がない死にたい 人間の形をしているだけで人にはなれなかった
あなたの言う"普通"がわからないんです
俺は俺の"普通"に倣ってちゃんと考えて行動したんです
どこに行ってもこうなる
ついには人間関係こじらせて職権濫用されてクビ
最初は人になりたかった
今はもう人になれなくていい死にたい お前らこんだけ死にたいくらいストレスと絶望抱えてんのに癌とかにならないわけ？ 生きてる意味がわかんない
死にたい
死にたい
死にたいのになんで生きてんの 3月学校休みなんだよ。地獄の家にいなきゃ行けないと思うと死にたい 昨日はやばかった。アイスピックで脳みそぶっ刺すイメージが延々と頭に浮かんでた いざ実行する気力と体力があればいつでもいけると思う 安楽死制度は難しいにしても
救急搬送や蘇生等の処置を拒否できる
意思表示カードみたいな仕組みほしいわ
さすがにその場に放置は難しかろうから、救急車呼ばれたら、載せて看取ってくれるとかさ
タトゥーで文言入れててもなかなか汲んでもらえなかったり厳しすぎる
普通に年を取った場合にも、役に立つと思うがね… 体が動けないって意味なのにわざわざ嫌がらせしたいだけのゴミこそ死ね こういう弱った人達がいる場所でしか嫌がらせできないゴミ
こういうゴミは弱いものいじめしかできず自分が勝てない相手には絶対に歯向かわない最低なクズ
現実が終わってるから弱いものいじめして喜んでいる最低で気持ち悪い汚物早く死ね 死にたい気持ちがずっと続いている
実行する勇気がない自分が情けなくて
さらに死にたくなる 2回惜しいとこまでいった。
殺鼠剤食べて意識不明
瀉血で致死量血を抜いた
致死量抜いたのに死なんかった
惜しかった >>357
救急隊員は死んでるなと思ってたみたい
姉の同級生だったから後日談として聞いたみたい
なかなか死ねんもんやわ
その後身体拘束2週間され続けてさらに頭いかれたわ 欠陥品の社会不適合者で生まれてきてごめんなさい
給料泥棒ですみません
会社クビになったら翌日死にます また、不合格の絶望を突き付けられるぐらいだったら死にたい 今日はイライラが止まらない
もうなにもかも面倒で全部終わらせたい 体調が悪かったりすると
このまま死ねたら良いのにと医者にかからず放置したりするけど
結局しぶとく回復して、単に何かと出来なかった期間が生まれるだけなんだよなあ 車に乗ってると、此処突っ込めば死ねるかなぁ、と思うし
高層ビル見ると何回から飛べば死ねるかなぁ、と思うし
刃物見るとこれで頸動脈切れば死ねるかなぁ、と思うし
木を見ると首吊りに相応しそうだなぁ、と思うし
何でもかんでも死を連想してしまう 生きる希望も気力もないから最終的に家のクローゼットで吊る準備してあるけど今やってるドラマの続きが気になってるからそれ終わったらにしようかな >>354
まだみてるかな？どれくらい食べたの？
食べたあとどれくらい苦しかった？ 硫化水素を発生させるアレを手に入れた
これはもちろんガスも発生させられるが飲んでも高確率で死に至る
飲む方が場所も選ばず周囲の迷惑も少ないがどの程度苦しいのか症例が少ない >>354
幸か不幸か、生命力に恵まれたお身体だったんですね
瀉血気になる どんな道具でどう実行されたのか、所要時間は…
昔は健康法とされたこともあるので知的好奇心だと思って聞かせて頂けたら有難い 瀉血を試みたことあるけど太めの医療針がないとなかなかうまくいかないね
実験用の針で試したけど細いと詰まるし、太いのは先削ってないのしか見つけられなかった
自前で削ってみたけど不純物で腫れるばっかりで深くまで刺さらなかったや >>375
試した事ないけど、ボディピアス開けるニードルは？
一番細いので、確か18G(ゲージ)からある
自分は軟骨用に12・14・16Gしか買ったことないけど、ヤ○ーと尼で売ってる よく、死ぬ気になれば何でもできる！みたいな事言う奴いるけど、あれって結局生きたいと思ってる奴にしか通じないよな。 >>375
貴重な経験談ありがとうございます
詰まるの地味に凹みますね
>>378
その発想はなかった 管状なんですね
すごい有力情報で情報検索の結果が大違いだ
ありがとうありがとう
頂いた情報は飽くまで健康を考える中で活用させて頂きます 感謝 誰か希死念慮とめて希死念慮胸が胸が苦しくなる苦しくなる あのゲーム面白そう
やってみようかなー
なんて、少しだけ気分がマシになってもそれはそれは、つかの間のこと。
もう、生きるの終わりにした方がきっと… こんな貧乏してまで生きる理由がどこにあるというのか
早く死なせてよ
もう生きていたくない >>403
レスしていいか迷ったが、自分も金があれば死なずにすむケースだからわかるよ
精神も体もやられて高給なんて無理だから本当早く楽になりたい 福祉施設から出たい。けども行くところがない。こんなとこで死にたくないが死ななきゃ出られないなら死にたい。 未来について努めて良いように考えようとしても
やっぱり、早く死にたい
という結論に落ち着いてしまう ずっとROMって来たけどお先に失礼します。最期は誰にも迷惑かけずにひっそりと行かせてもらいます。皆さんには少しでも幸せがあるように願っています 自分はもう自らすすんで死にたいとは思わないのだが、躁鬱のせいかわからないが
通り魔のように突然希死念慮がふっとわくことがある
まさに脳の誤作動だと思っているのだがこれがなければかなりましになるのに辛いところだ
今のところくるな、と感じたら薬を多めに飲んでいるが今の医療ではどうにもならないんでしょうかね… いじめの対象にすらならんかった劣等生からしてみたら
死にたい！と思える気持ちになれること自体うらやましい こんなスレにわざわざ来といて何言ってんだろうね
人とちがう僕ちゃん（笑） 大量の薬を飲んで寝てもいけるかどうかわからない
どうやっても眠ったままいくことはできないのか もう十分なんだよな
もう十分だから
今すぐ死なせてほしい 死にたい欲求に周期的に襲われるんだけど
「その前に部屋片付けなきゃ」と思いつつ
そのエネルギーが無いため生き延びてる感じ 旅立つ手順などを考えてると涙が止まらなくなることがあるのは
まだ未練があるってことなのかね…
具体的に思い当たるわけでないから如何ともしがたいけども 母親が号泣して止めに来る
心から泣いてるの解るから、こっちも限界で死にたいのに、ここで吊ったら…と考えてしまって思いきれなくなってしまった
毎晩遺書を書いて泣いてる
辛いし限界です >>444
自分の死体が見つかって母親に連絡入った時の事想像したら、どうして良いかわからなくなって泣くしかなくなる
人のこと考えてる余裕あるって取られるんだろうけど、もう限界なんだよ… 悲しんでくれる人がいるうちは
まあ踏みとどまってみなよ 悲しんでくれる人もいなくなったから、身の回りの整理だけ済んだら逝きます 調子のってバイト増やすんじゃなかった
薬で治まってた自殺願望が復活しちゃったよ
今度は駄目そうな気がする まあ一生つらいままなら早めに自殺に追い込まれる方がまだマシでしょ 行くとこないお金も無い誰もいない死ぬ以外無い死にたいけど失敗が怖くてまだ自殺出来ない 暖かくなってきたら、ああ今年もまた死にはぐったな と思う
死ぬのは冬がいい虫が湧く前に干からびたい 自殺はできず安楽死制度化はまだまだ遠く
しかも金無くなると路上生活で生きていけるはずなし
からだも不調だしやっぱ安楽死以外考えられず 死にたい
楽になりたい
普通に生きたい
苦しい苦しい苦しい たまたま人間ドックを受けたら先生に｢とってもいいですね ｣とほめられた
今すぐ死にたいから生きたい人に寿命を分けたい >>463
喘息で肺年齢を測定することになったのだけど、18歳未満との結果が出てがっかりだったよ >>310
死ぬ死ぬ詐欺をしてた元カノと別れてから数年後
身を挺して中央線を停めやがった 些細なことで死にたい思考がぐるぐるするのがしんどい
あー生きたくない 将来のことを考えると涙が出てくる。家庭環境も酷い方なんだと思う。自分のせいなのはわかるけどガチで死にたい。 希死念慮を誤魔化しながら生きていこうと思うが
試行回数が多ければ何処かで切れてしまうかもしれない >>476
笑い誘えたならよかった
あんたも今日一日生きてえらいね 死ぬのを止めるだけの行動じゃなく
安楽死のようにかわりの手段が欲しい
はやくしないと路上生活のなか自殺することになる 悲しいだけの人生でした
入学して面識もない同級生に六年間いじめられ続け人が信じられなくなり、親からは悲しい言葉ばかり浴びせられ自信が持てなくなり、人の顔色ばかり伺って言いたいことも言えず
高校ではセクハラ教師の餌食になり、男性恐怖症になり
就職してからは田舎から通ってることでいじられたり男性恐怖症から飲み会を欠席してる事で責められ、それでも仕事を頑張っていたら頑張り過ぎて鬱病になり、
希死念慮を抱くようになり、十年間死にたい気持ちを抱え続けてきました
私は少なくとも人をいじめたことも、意地悪をしたり、不愉快にさせるようなことはしてこなかったのに
何でこんな目に遭ったのか分からない
せっかく生まれたんだから楽しく生きたかった
もう限界です悲しいだけの人生でした
楽しく生きたかったです >>483のような方が報われる世界になってほしい
祈ることしかできなくてごめんなさい 報われるか・・・難しいな
どうなったらいいのかよくわからん 今日も1日が始まる
寝てる間に死んでたかった
逃げたい 消えたい 毎日息苦しい
気の持ちようて言われるけど、じゃあどーやったら強くなれるの？
好きでメンタル弱い訳じゃない
こんなに死にたくなる気持ちになりたいわけないよ
本当に辛いよ
逃げたい 消えたい >>483
私は去年から希死念慮が凄いです
こんな苦しい気持ちを10年間も我慢してると思うと胸が締め付けられそうです
みんなが希死念慮を抱かない世界があればいいのに 数ヶ月前に逝去した知人を想って寂しいやら羨ましいやら
人ってどうしてそれぞれ命をもってこの世に存在するんだろ… 生きていればいいことがあるとか親より先に死ぬならとか
世間は心配して声を掛けてくれるけど
人数合わせで結婚式の招待状貰って出産祝い贈ってそれで縁が切れたり
都合のいいときの相槌相手であってお前から話しかけてくるなと言われたり
人数合わせのために来てほしいが交流する気はないから
こっそり二次会開かれたり
利用されるだけの人生はもう疲れた
いいことはどこにあるのか教えてほしかった
死にたい 朝と夜がつらい
昼間はまあまあなんとかやり過ごしてる >>523
わたしは、朝が来るのが嫌で死にたい夜を長い時間過ごしてる感じだよ >>524
夜は寝たまま逝けたらいいのにと祈って眠る
朝になったら朝陽で溶けて無くなればいいのにと思う 死ぬ前に相談とかしたいと思うというかなんか書き残したい。
該当スレありますか？
こんな気持ち2日前まで全くなくて。 朝に死にたい発作が襲ってくる
辛い 朝が来るのが怖い 容姿が悪くて性格もくらいから、学生時代、男からバイ菌扱いされてきた
勉強頑張って社会に出ても、結局は男に好かれるかどうかで、女の幸せは決まるよね。いくら綺麗事言っても、結局はこれが真実だよ。非難されようが、これは間違ってない
自分はずっと男にすごく気持ち悪がられて嫌われてるから、人生詰んでる。男性恐怖症や鬱発症して生きづらい
死にたくても失敗して寝たきりになったときが怖い 朝目が覚めて絶望する。その繰り返し。なんでこんなクズがまだ生きてるんだろう。誰か踏み潰してよ。 別に男に好かれても死にたい病で辛い人もここにおるから主語でかくするのやめてくれ
そんなのあなたが異性に好かれたいだけの話でしょ 死にたい
でも実家暮らしで実家が持ち家だから自殺すると家族が簡単に引っ越すわけにもいかずヒソヒソされると考えると… 未遂が嫌なんだよね〜だから無条件の安楽死制度を早く作って欲しいのに 死んで無になりたい
生きてても疲れることばかり
ここから逃げ出したい
二度と人間なんかやりたくない 生きる理由だったことも病んでする気が起きなくなった 寿命がいつなのかわかってればきっともっと気楽になると思う
ゴールも行き先もわからない五里霧中を這いずり回らなきゃいけないのがつらい
この苦しみがあとどれぐらい続くのかだけ知りたいんだよ
早く死にたい トッモ「気分転換したら？」
ワイ「俺はしない。しんどいもん」
トッモ「少しは元気になれた？」
ワイ「マイナスあるで」
と息を吐くようにどんコメを繰り返したら一切連絡が来なくなった
なあトッモ今迄ありがとうな
こんなワイに付き合ってくれて
嫌味やなく
お前も気遣いしなくなることで休まるやろ
これでええんやで >>540
転生したら女になりたいわ
また男やったら流れるか死産かでええよもう
いっそ感情という概念がない樹木になりたいわ 東上線で自殺ライブした女の子はやり直しが利いたろうに...... コンシェルジュや守衛が常駐警備しとるタワマンから身投げしたいわ >>438
睡眠薬を過剰摂取して
そのまま地獄行くのがいいのかな 1週間ほど少し落ち着いてたと思ったのにさっき急に死にたい気持ちがブワッと来てしまって辛い気が狂いそうというか狂ってる こんなの苦しいから早く死にたい >>549
一年後に事故死するとかはっきり分かれば楽になれるよな
ずっと時計眺めてていつ止まるんだろ？なんて思ってる状態だからしんどい
早く終わらせたいね ここの施設生活から逃れたい。死ぬまで出られないなら死にたい。 定期的に死にたい願望に駆られる
甘ちゃんだから自分でやって失敗したくないし痛い思いももうしたくないから安楽死合法化されるのを待ってる このスレ毎日死にたいって書き込まれてる…。
死にたい 死にたい
病苦や精神苦そして金銭苦
生きていけない オリンピック開催してほしい
オリンピックが開催されれば、世界中のコロナが合わさって最強の変異ウイルスができるらしい
そしたらもっとみんな4.ぬと思うから
そしたら俺も死ねるかも コロナパニック終わらないでほしい
ずっとマスク外せない生活が続いてほしい
もうワクチン効果で終わるけどさ…
またワイワイみんな楽しい生活に戻るのを部屋で見届けるのか 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい コロナ収束コワイ。また日常が戻るなんて恐怖でしかない。自殺がダメなら誰か私を殺してください。世の中の死ななくていいのに死んでしまう人の身代わりになります。 家族の1人が観光業でコロナのせいで大変な状況になっててそういう点でコロナは収束してほしいけど、マスクは外したくないし在宅ワークをやってたい。 苦しいモウダメダ何もかも無理だ
ずっと辛い
なんで産んだ 無責任な両親だ テメーらの一瞬の快楽の結果何十年も苦しみ続けてる
自己満足なだけの子育て、いや子潰しだ
お前らの病んだ心の穴を埋めるために生け贄にしやがって いつかは死ぬんだな
今日かもしれない
明日かもしれない
いつ死ぬ時が来るか分からないけれど
それでも死にたいと呟いてる
今この瞬間に死ぬのはどうだろう
それは嫌なのに死にたいと言ってる自分に矛盾を感じるが
死ぬことと死にたいと思うことはまた別なんだ 努力すれば無能を抜け出せるかと思ったんだけど無能だから努力の仕方が分からず
とにかく色んな事に手を出しては迷惑かけまくってきた
俺が迷走してる間に優秀な奴等は着実に努力して実力と人望を身に付けてる
俺はと言えば実力どころか信用を完全に失っただけ
あー死にたい 594も595も凄くわかる
死にたくてどうしようもなくて書き込もうと思ったら自分と同じような人が居て少し安心した
世の中もっと生きやすくなってよ平和な世界になってよ自分の無能さ周りからの視線プレッシャー先の見えない人生不安もう何もかも疲れたよ
中学の時に亡くなった親友のぶんも生きようと頑張って来たけどリタイアしそうだよ
神様どうして俺なんかじゃなくあいつを選んだんだよ俺の方が死ぬべきだった
生きてても迷惑かけるだけだ生きてる価値無い コロナで困ってる人がたくさんいるのはわかるけど…
昨年春くらいの自粛期間中の人のいない街並みをテレビで観て幸せだった
家から出るな友達と遊ぶな学校会社も行くなみたいな規制が日頃引きこもってる自分の罪悪感を和らげてくれた
テレビやネットでレジャーやイベントを楽しむ人たちを見なくて気持ちが楽だった
徐々に通常に戻りつつある世の中でまた自分の罪悪感や劣等感や嫉妬が広がって苦しい
ここでしか書けないけどワクチンなんてできてほしくなかった
こんなに早くできてみんな一気に接種してる
みんな外に出て人と交流したり盛り上がりたいんだね
私だけが異常 なんとなく生きたくないなあ♪
みたいな気持ちでいっぱい
生きてても死んでてもそんなに状況変わらないし
ご飯美味しい死にたいなあ
朝日がキレイ！このまま死んでしまいたいなあ
なんかいっつも死が離れない
甘えてるんだろうなあとは思う 自分はクズにしては既に生きすぎたんだよ
しかし死にたいと思ってるなんて周りに知られた日には
何かと面倒ばかりが増えそうで
こちらからしたら何としても生き延びようとしてる
その情熱のほうがわからんのだが 子供の頃から希死念慮がある
望んで生まれてきたわけじゃないからせめて死ぬ歳死ぬ場所死ぬ方法は自分で決めたいと思っている
ずっと考え続けているのになかなか行動に移せない自分に疲れてきた
今すぐ粉々になって消えてしまいたい 小5くらいからかな
その頃は毎晩泣いてた
カッター手に持ってウーンどうしようってなってた
痛いの怖くて切ってないけど
ハゲできた まじでもう無理死にたい早く死なせてくださいお願いします 死にたい
自殺未遂して金銭にも余裕がないから実家暮らしだけど実家は整頓好き
物が多いし動けないから汚部屋気味らしく片付けろって言われるけど
毎日几帳面に片付けられるほど元気ない
保護してくれてありがたいけど動けないと文句言われるし元気に振る舞わないといけないし疲れてきた
生き地獄すぎるからはやく殺してほしい 自分も実家暮らし
申し訳ないとは思うし早く働いて自立しなきゃと毎日罪悪感でいっぱい
物が多いのも同じだけど何年も前のどうでも良い物が捨てられない 母親より先に死んだらこの人がノイローゼになり家族が迷惑やろからこの人死んだら死ねたらいいな 昨日の昼くらいから死にたくて動悸と汗が酷かったけどやっと落ち着いた
生きるだけで疲れる してきた事よりも今生きてる事がつらい
先の事に自分を入れないで
未来を考える余力なんてもう無いんだ こんなに年数かかってんのにちっとも治せてない医者を恨む しにたい
どうしてもしにたい
なのにしねない
苦しい苦しすぎる 私はなんで生きてるんだろう
ひとりぼっちで
悲しい時も泣けなくて
つらい時につらいって言えない
苦しい
誰かを助けるたびに思う
自分の意味は価値はなんなのか
そのたびに死にたくなる
自分のために動いてみたい
でもやり方がわからない 死にたい死にたいというか死にます死ぬ
クソみたいな人生とおさらば
飛び降りて自由になる コロナワクチンで死ねたらいいなー
とりあえず自殺行為扱いされんで済むやろし 明日になった瞬間、地球ごと滅びてください。あと3時間39分 今日バスを待ちながら思ったんだけど車の前に飛び出したら死ねるよね
生と死ってたったの数歩しか違わない
意外に身近なものなのかも 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 生きていてもいろいろしないといけないし苦しい。でも死ぬ根性はない。どのみち死ぬが怖い。 ほんとにほんとに
ちょうど口くわえてバンッてやってる映画観て羨ましく思ってたとこだ 自分はいい歳した人間だけど知能は小学生くらいで止まってる
それ以上のこと学ぼうとすると頭痛くなるし理解できない
制作製造管理システム起業取引会議プレゼン交渉研究開発…こんなものたちと全く無煙なまま歳だけとった
まさに無能で無駄
世の中の仕組みがわからない
みんなと同じ人間な気がしない
絶対違う
何やっても浮くし迷惑かけるしおかしいし空気乱すし嫌われる
生きていたらだめだ 他人が幸せになればなるほど消えたい、希死念慮が強くなる。どこにいてても自分は要らない存在だと強く感じる。誰か一緒に死にませんか？もしくはそういうことを語れる相手が欲しい。 子供いるけど死にたい。
成人するまでは耐えなければ 簡単に死ねる方法見つけた
子供たちが新心配だけど
どうにかなるかな 今日少し楽だと思ったけど夕方から全部ダメな自分に嫌気がさして死にたくなった 母親死んだらもういいかなー
父はモラハラなやつだからどうでもいいし
姉兄は私が死んだら母親ノイローゼで押し付けるのは可哀想だから、とりあえず母親死ぬの待ち もうだめな崖っぷちまできているということ
だめなんやな
生きることをやめさせるところに来て
堂々と嫌なことされるその連続になってしまった
なんでこんなこと、、、死にたい ノストラダムスの大予言来たらいいのにと小学生ながらに思ってたのは今現在こうなるって暗示だったんだわ、きっと
今日も妄想で自分を殺してみました 引きこもってだらだらしてるの時間の無駄だから吊ろうかな 生きてても死んでも疫病神
何で生まれてしまったんやろ 死にたいのにその勇気がない
だらだら時間が過ぎていくだけ
もういやだ ずっと死にたいとしか考えられないでいる。早く死にたいから死のうに切り替わりたい。こわくて紐を緩めてしまう自分の無能さに泣きたくなる。 毎日湯船に浸かって虫歯もなくて歯磨きも食べるたびに欠かしたこと無かったけど、セルフネグレクト始めてから肌はボロボロ髪はギシギシ、多分虫歯だらけ、他にも不調だらけ、もうそろそろ死なせて欲しい 今年中に地球がなくなればいいのに。
とりあえずコロナの感染力と殺傷能力もっとあげてください。 イライラ荒ぶる自己嫌悪夜中目覚める嫌な記憶だけ思い出す泣く死にたい朝になる
寝不足ふらふら死にたい おやすみなさい
願わくば明日そのまま目が覚めませんように いまのまま生きていても生活苦
だとすると死ぬしかない
働きたいでも追い出しに遭う
助けてほしい
これを打破してくれるには私一人では無理です
力を貸してください
ごめんなさいお願いしかできなくて
でも打つ手は過去尽くしたんですが無理でした盗撮されて思考見られてるんで すぐ忍び寄る
死にたい
ほんとに死にたいのか
いいえ、でも死にたいと思うのです 平日より休日の方がつらい
平日なら仕事のおかげで死にたいなんて思う暇もないから
休日は無理やり予定入れないとすぐ死にたくなる
でも予定入れようなんて気力もない
死にたい気持ちだけで一日がすぎていく 障害者の認定かなんかしてもらって、生活保護も申請して、どこかの施設で暮らすことって出来るのかな。
人でなしの父親にこれ以上文句言われながら生きるのも母親に負担かけるのも嫌なのに死のうとすると怖くて思い切れないから、病人と言うことを受け入れて誰とも関わらずに死ねる日を待ちたい 無能の癖にでしゃばって何がしたいんだろう
死にたい 施設に入ったら植松みたいなのに殺してもらえるかもね 瀉血で死ぬ間際まで行ったことあるんだよ。意識不明まで
20年前だけど、未だにやりたくてしょうがないんだよねー
失敗したら、手足胴枷2週間と閉鎖病棟行かされて更に闇は深くなったよ
とりあえず母親死んだらまた実行するよ
瀉血の高揚感は忘れられない 泥酔して聖人のような上司を怪我させてしまった
刑務所に入れて下さい。死刑にしてください。
死にたい死にたい。腹を掻っ捌いて死のうかしら >>776
早く寝ても二時間くらいで起きてしまうのよ
多分今夜も中途覚醒
長時間眠れない… >>778
いっしょすぎる
日中も眠くなるしきつい 先立つ不孝だけでも避けるべしと思ってきたけど
幸か不幸かどうも長くなりそうで順番待つ自信なくなってきたわ 寝てるのにふと目が覚めて、すぐ嫌なこと思い出して死にたい死にたいと叫びたくなる ロケット処方にエビリファイ追加したら死にたい気持ちがほぼ無くなった
でもいっぱい薬飲んで生きる意味がわからない >>790
頭悪そう
スレの趣旨やログを理解するのに足りない程度には。 すみません。久しぶりで下げ方忘れてあげてしまいました。
３日前から希死念慮がひどく、家族にも親友にも切られて、どうしても止める人が欲しくて、110番してもらいました。
警官の人は最初迷惑そうでしたが、私の状況(25年前に越してきてから知り合いがずっといない)成人したこどもが私の入院中に家出。(体の病気で5ヶ月入院してました)
自閉症スペクトラム(診断済み)夫とコミュニケーションがない。私自身も精神2級で外出が困難、苦しいけど英語の勉強をしてなんとか抜け出そうとしてる。
など話したら理解を示していただけて、その場の発作は収まりました。 入院中がとても幸せだったんです。会話があって、人の話し声が聞こえて、認知症の人が大半の臭くて汚くて患者怒鳴ったり意地悪なスタッフがいたりもするあまり良くない病院だったけど、人がそばにいるだけで幸せだったんです。
退院して1週間孤独でもう入院に戻りたくてたまりません。でも精神科入院は多分かなり自由が制限されるし。 死にたくはないんです。目標もあるしすごく努力してます。でも、親から刷り込まれた呪いが「あんたは誰にも必要とされてない」「生まれてこないほうがよかった」「結局親にもこどもにも夫にも嫌がられている」「死んだらこの苦しみから逃れられるよ」って話しかけてくるんです。心の声で。 ごめんなさい。スレ違いだったのかも。
死にたくない、止めて欲しい人向けの励まし合いみたいなところはないのでしょうか >>799
あそこってまだ生きているのでしょうか
探してみます
収まったと思ったのにまたさっきから、自分が自分を責めて止まらないです 大丈夫ですか
私はtwitterで同じ気持ちの人とやりとりしたりしてます >>797
しんどいね
以前読んだ、 大嶋信頼 著
『支配されちゃう人たち: 親や上司の否定的な暗示から解放される超簡単テクニック』
て本を思い出しました
たぶん絶版だから図書館で…お勉強の合間にでも読んでみたらどうでしょ
自分もその手の呪いがしぶといんだけど、
少なくとも自分は自分の味方でいいんだと思わせてくれた
心の声が少しでも優しくなりますように >>802
>795です。ありがとうございます。今日も１日苦しんで、
夕方から、近所の個別塾に当たってみました。
目標というのは英検を取ることなのですが、旧世代なので、リスニングが全然ダメで…。
結局そこの個別では対応できる講師がいないということで、
別に色々探したら、くもんがありました！
大人でも大丈夫とおっしゃってくださって、週2でそこに通うことになりそうです。
小中学生に囲まれている方が、大人相手より難しい人間関係が発生せずに、程よく人と接触できそうで、とりあえず気持ちが上向きに戻りました。
おすすめの本、図書館にあったのでリクエスト出しました。
みなさんご親切にありがとうございました。 >>801
ありがとうございます。
Twitterも検索したのですが、短文なのでどの人が自分の気持ちに近いのかわからなくて、誰にもアクセスできませんでした。ネット友達欲しいんですけれど。
日本人だとトラブルになりがちなので、いっそ海外の人たちとネットで交流したいという思いから英語を始めました。
好きなアーチストが海外ファンが多かったりするので 毒親死ね毒親死ね毒親死ね毒親死ね毒親死ね毒親死ね毒親死ね 自分語りスマン
メンタル疾患もツラい生い立ちも、何でも話し合えた、長年の友人に裏切られた
…てか、相手の病状・環境が好転したとたん、今の自分を鼻で笑われた
友人が穏やかに過ごせるのは嬉しいけど、いきなり態度が大きくなって、正直パニクってる
友人と良く言い合ってた「誰も信じられない」が、
ホントに誰も信じられなくなってしまった…天涯孤独だし、このスレに来てみた 何のために生きてるんだろう
世の中には明るい方だけを見ていられる人もいるのに、どうして自分はそっち側に行けなかったんだろう 2015年３月に東京大学文科一類に落ちてこの方ずっと死にたいけどな 今日は通院日で絶対行かないといけないんだがなんかつらい どこに行ってもうまく行かないから働きたくない
働かなければ生きていけないなら死にたい
みんな嫌いだ 18日だっけ
不謹慎だけど正直三浦春馬亡くなったと聞いた時は嬉しさとか安堵感があったな
あんなイケメンで仕事に成功してて人に好かれて友達も多そうな人でもそういう道を選ぶんだって
だったらそのどれも持ってない自分なんてもっとそっちを選んでいいよねって
また誰か影響力のある芸能人でする人いないかな
背中押して欲しいわ >>819
気持ちわかるよ
自分の場合子供がいるからさ、竹内結子さんが亡くなった時同じようななんとも言い難いというか、誰にも言えないそんな気持ちになった 後輩がおめでたで産休と育休で1年半くらい休むことになった
後輩の担当業務はほぼ全部自分がやることになった
おめでとうってお祝いしたけど、暗い気持ちがどんどんあふれてくる
鬱病で、結婚出産どころか誰にも愛されなくて一人ぼっちで、自分が惨めでたまらない
生きてるのしんどくて死にたいって毎日思ってたけど、二人分の仕事しないといけないから、ここで死ぬと他の人に迷惑かかってしまう
死にたいのに死ねないのが苦しい >>821
大丈夫だよ
社会ってひとつふたつネジが抜けたところで機能停止するもんじゃない
むしろたまに抜けるくらいがそのネジの有難みがみんな周知できていいんだよ
死にたい気持ち抱えたまま仕事するの、しんどすぎるね
できることなら休職も視野に入れて、ゆっくり休んでほしいな >>819
一生ここに書き込んでろよ
自殺する勇気ないんだから >>671
遅レスすぎてごめんだけど自分と同じ立場すぎてびっくりしちゃった。お互い早く行けるといいね どうしても遅刻してしまう
朝4時半とかに目が醒めてるのに
どうしようも無いグズで消えてしまいたい >>825
どうしても遅刻癖が治らないようなら、発達障害とかじゃないのかな？
一度どこかに相談してみては？ 821です
見た目も普通にしているし、仕事も一所懸命頑張ってるのに私には何もおめでたいことが起きません
都合よく便利に扱われて、誰の特別にも大切にもなれません
悲しいのとむなしいのとで心がすり減っていく毎日です
でもおめでたの後輩の前ではそんな顔を見せられないので、我慢して笑わなきゃ
体調も悪いけど、仕事頑張らなきゃ 会社やおめでたの後輩のためにそこまで自分を犠牲にする必要、本当にあるのかな
あなたはあなたのために幸せを選びながら生きていいんだよ
もっと自分を生きていいんだよ ↑冷静になって読み返してみて最悪な文章だと思った
あなたはあなたの事情があるのにね
勝手な理想を押し付けて本当にごめんなさい
不愉快な気持ちにさせていたなら心底申し訳ないです、忘れて下さい 自分に何も言わずに悟られないように彼女は自殺してしまった
一緒に死にたかった…
あと少しだけ待ってね
自分もそちら側に行きます お前らいつも死ぬ死ぬ詐欺じゃん
かまってほしいだけだろ >>828
自分もまったく一緒だよ
誰にも選ばれない、誰の特別にもなれない、誰の人生にも自分の席はない
同じことで悩んでる人がいて少し安心しました、ありがとう
辛いけどお互い適当にやっていこうね >>836
かまって欲しいというか死にたいけど死ねないことへの鬱憤を書き殴りに来てる感じ
苦しくなくてすぐ死ねる手段があるなら勢いで死ねるんだけどな 頭の中が希死念慮ていっぱい。
死にたい以外考えられない。 かまって欲しいと言うか
もうなーんも考えたくない
全て放棄して死にたい 仕事行って疲れ果てて仕事行って疲れ果てて
休日は１日寝る
その繰り返しだ
何事にも興味関心がわかない >>848
どれだけ嫌でもやらざるを得ないものは幾らでもある
仕事は行きたくない、しかし、行くのは当たり前の事、行かないというのは恥ずべき事だという認識がある
一度逃げ癖がついたら堕落する一方だから逃げ道などないと思っている 意見言うのツラい
考え過ぎて吐き気がする
上手くいかなかったら死のう >>855
信号待ちしてる時の横断歩道の前でたまに考える
そういうの もう死んでもいいかな？
一人暮らしでどのみち孤独死だし
親より先に逝くのはすごく申し訳ないけど・・・
生きてても先は見えないし明るくもない
ここで自殺したら腐敗臭するまで発見されないだろうから隣近所、大家さんごめんなさい
もう無理です、これ以上はつらいです
ごめんなさい
みなさんお先に・・・ >>863
まだ迷ってます？
もしもう迷いが無いのなら逝ってらっしゃい
もし逝けなかったらひとこと書いて欲しいです
おつかれさまでした ひかれて即死したいのはよく分かる
自殺したいわけじゃないんだよ
死にたいけど怖いから受動的になってしまう 自殺って行動しなきゃダメだもんね
その行動がどれだけ怖くて苦しいか
もっと簡単に自殺出来るのかと思ってた
何度死のうとしても苦しくて失敗して諦めてしまう
受動的に死にたい気持ちよく分かる
そして生まれてこなければ良かったのに、と考えても仕方のないことを考える 眠剤に耐性がついて眠れない
医者からはマックスの処方だと言われている
薬漬けの体がもう嫌だ
健康な体が欲しい 潔癖症というか完璧主義というか自分と世界の汚さが受け付けない早く死にたい綺麗になりたい 死にたい
無職で貯金はない
この先あるのは職探ししてなんとか兄弟に迷惑掛からないように生活保護を回避して生活して親の介護
もう実家からは出られないし人生に楽しみなんてない
死んで楽になりたい 死にたいって言うより
消えて無くなりたい
最初から生まれて来たくなかった 自殺する時は絶対に他人も巻き添えにしたい
自分みたいな無価値な人間の身勝手な行いで将来絶たれたのに被疑者死亡で不起訴
ざまあミロ 数年前まではただ自分が死んで苦痛から逃れたいとだけ思っていたが、意思薄弱で死にきることすら出来ない中途半端な人間だと自覚させられた
その現状に対しても、自分に対しても周囲全てに対しても最早悲観や絶望ではなく怒りしか湧いてこない
その怒りすら消えたらもはや自殺も何も出来なくなるのではないかと言う焦りすら湧いてきた >>886
良いこと言う
産まれて来ないのが1番幸せだよ
友人知人らはポンポンポンポン子供産みやがるが、あいつらはみんな頭お花畑で、自分の子供は「普通」に産まれ育って死にたいと思うほど不幸にならないと自惚れている
子供つくるやつこそ胸糞悪い自己中心的で人の感情分からない異常者だよ
さっさと人間なんて絶滅しろ
お隣の韓国(笑)なんて見てみろ、自殺率の高さは言うなかれ、
ココ数年出生率1.0切り続けてさらに低下中だぞ
絶滅に向けてセルフ断種だ
環境にとって害悪な人類を減少させるエコフレンドリーな国だぞ >>888
要するにただのゴミ屑ニート
親の脛齧りは美味しいか？ >>891
いや貯金切り崩してるんだけど
親に頼れるなら多少救いになるよね？ 会社辞めたい
でも辞めたら暮らしていけないから死にたい
また就職活動するぐらいなら死んだ方がマシ >>894
わかる
会社辞めたくて辞めたくて毎日苦しい
辞めるのは簡単だが、その後はどうする？
無職になるか？それは嫌だ
人より優れた能力がある訳でもない
別の仕事に就いたとしても結局は同じ事の繰り返しななるだろう
だから辞められないでいる
精神が崩壊しそうだ 自分を刃物で刺したり流血させたり手足を切断する妄想をしてしまう
妄想の中で自分の身体を壊して血を流させるのを見ると気持ちがいいしスッキリする
やりたいのに現実ではその勇気が無いからせめて妄想の中で発散してるのかな
これが現実になるとリスカとかやるようになるんだろうか
はー死にたい ストレスがハンパない
私いる意味ある？ないよね？死んでもいいかな 生きてることが悲しくてたまらない
何で生まれてきたんだろう
人間になんて生まれてこなければ良かった 早く死にたーい
振り返っても楽しかった時ってないなあって
気づいてしまった
誰かの人生のモブなんだなあきっと 自殺できる人ってこれから生きる苦しみと死の救いとを天秤にかけて理性的な判断をできる高次元な人だよ。自殺したいのに死ねないのってただ生きることに執着してる本能でしか生きられない人。死ねない自分が情けない 死にたいなあ
できれば苦しまずに、でも死の自意識はあるように
もういやだあ
生きてるだけで悲しいよー 死にたいな
もっと自分に自信が持てたら良かったな
何にもない 生きてるだけで迷惑かかる
死にたい
死にたいけど死ぬのはやめてくれって言われる
いなくなった方がいいのになんで止めるんだろ 死ぬほうがこれから生きる辛さと楽しさを天秤にかけて合理的な判断をしている、人間らしい生き方な気がしてきた…お腹すいて食べてるだけでただ生命を維持してるって、ものすごく知性がない生き方。 死にたいぐらいつらいけど楽に死ぬ方法がない
ぐるぐる頭の中でループしてる 楽しいままで終わりたいって中学生で自殺したあの子は賢いな
自分には楽しい時期なんかなかったけど少なくとも今よりはましだった小中学生の頃に終わっておけばよかった こうも死ねないと生きたいのか死にたいのかわからなくなってくる
けど遅かれ早かれ死ぬんだったら早く死んだほうが得 死にたい
「アイス買ってくる気ある」→コロナだの世間の話→「アイス？買ってきたいなら買ってきて？」
もうこの親の面倒見るの嫌だ
家を出る金もない死んで楽になりたい かれこれ25年も死にたいと思っているが、自分より死にたいって思ってる人がいると思うと、自分の希死念慮は大したことないと思ってしまう。こんなことにまでコンプレックス感じてる自分が滑稽だわ ワタシが死ねばたしないはした金を盗ろうとそのために保険もかけ
見張り監視盗撮
嫌がらせを顔が歪むまでし追い詰める人が居る
警察の人 助けてください
ワタシは悪くない
嫌がらせをされて脅しを受けて生き方もわかんなくなって
助けてほしい
ただ働きたいのに >>952
俺が2回目のワクチン打って死なないくらいだから、そう簡単に死なねーよ ワクチン5回くらいから動物実験で死亡する個体が出始めたらしいよ 喜んで知見に参加する。やばい後遺症が出ても、せめて人の役に立って死にたい しにたああああああああああああああああああああああ 最近舌に違和感あって味覚も鈍くなってるんだけど
あわよくば舌癌とかじゃないかなあ… >>945
25年て凄い年月だよ。私今月で1年だけどこの人1年ずっと辛くて苦しくて息苦しいよ。そんな思いを25年てそうぞしただけでなきそうになるよ もうデパスなかったら苦しくておかしくなる。内科はデパスだけなのかな？最近物足りなくなってきた。
心療内科は行かせてもらえないし。
内科で1番つよい安定剤処方できるのデバスだけなのかな？ 糞親が憎い。糞親の事他人に話してみたら「悪魔に取り憑かれてるんじゃない？」といわれる程のキチガイ母。コイツのせいで私も病気なるし、
何もかもが上手くいかない 猛烈に死にたい
もう苦しい
この日々はいつまで続くんだろう？
縄を買いに行きたい
苦しい
死にたい 最近頭がフワッとすることがよくある死ねる前兆だといいな 友達とか恋人とかいればまた違ったのかな
寂しくて死にたい ふと死にたい
ここ数日少し楽になってきていたけれどふとした時に死にたいと思う １日中胸が締め付けられるように重い 無価値感 存在してる事の罪悪感で苦しい 寝て夢を見た
楽しい夢だったと思う
現実とその落差がつらい 元々眠りが深い体質だから夢は滅多に見ないな
それより自分を完全に見失って今の己の立場が悪い夢のようではある 疲れ果てて何も考えられないのに死にたい思いだけは消えない 今日は朝から希死念慮が酷い
死にたい死にたい死にたい 毎晩しにたいと思って考えながら
気づいたら朝になってまだ生きてる
繰り返しが苦しすぎる 眠ってる間にポックリ逝かないかな
普通に目がさめて絶望するんだろうけど 朝起きてしまったときの絶望感
また寝るまで苦しみを味わう >>989
むしろ昔のまだまともで幸せだった頃の夢を見て、寝起きの頭で余韻に浸ってる時がキツい
徐々に覚醒してそれまでの幸福感が絶望感に変わっていく 毎日幸福と絶望の行ったり来たりで過ごせ！
バカどもq (6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
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