希死念慮ー死にたい Part.14
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※ メンヘル板を荒らし回るドコモ出没中!!ワッチョイは(ｽｯﾌﾟ ????-????)(ｽｯｯﾌﾟ ????-????)(ｽﾌﾟｯ ????-????)
※ 罪状：乱立・連投・煽りでレス乞食・意味不明な自分語り・個人情報晒し＆なりすましコピペ（安藤・田中系）
※ 時間：深夜〜早朝・昼14時前後・夕方〜 ワッチョイ無しでは発狂すると単発IDで連投する悪癖あり
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死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.12
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1591016115/
希死念慮ー死にたい Part.13
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1597062404/ 意見言うのツラい
考え過ぎて吐き気がする
上手くいかなかったら死のう >>855
信号待ちしてる時の横断歩道の前でたまに考える
そういうの もう死んでもいいかな？
一人暮らしでどのみち孤独死だし
親より先に逝くのはすごく申し訳ないけど・・・
生きてても先は見えないし明るくもない
ここで自殺したら腐敗臭するまで発見されないだろうから隣近所、大家さんごめんなさい
もう無理です、これ以上はつらいです
ごめんなさい
みなさんお先に・・・ >>863
まだ迷ってます？
もしもう迷いが無いのなら逝ってらっしゃい
もし逝けなかったらひとこと書いて欲しいです
おつかれさまでした ひかれて即死したいのはよく分かる
自殺したいわけじゃないんだよ
死にたいけど怖いから受動的になってしまう 自殺って行動しなきゃダメだもんね
その行動がどれだけ怖くて苦しいか
もっと簡単に自殺出来るのかと思ってた
何度死のうとしても苦しくて失敗して諦めてしまう
受動的に死にたい気持ちよく分かる
そして生まれてこなければ良かったのに、と考えても仕方のないことを考える 眠剤に耐性がついて眠れない
医者からはマックスの処方だと言われている
薬漬けの体がもう嫌だ
健康な体が欲しい 潔癖症というか完璧主義というか自分と世界の汚さが受け付けない早く死にたい綺麗になりたい 死にたい
無職で貯金はない
この先あるのは職探ししてなんとか兄弟に迷惑掛からないように生活保護を回避して生活して親の介護
もう実家からは出られないし人生に楽しみなんてない
死んで楽になりたい 死にたいって言うより
消えて無くなりたい
最初から生まれて来たくなかった 自殺する時は絶対に他人も巻き添えにしたい
自分みたいな無価値な人間の身勝手な行いで将来絶たれたのに被疑者死亡で不起訴
ざまあミロ 数年前まではただ自分が死んで苦痛から逃れたいとだけ思っていたが、意思薄弱で死にきることすら出来ない中途半端な人間だと自覚させられた
その現状に対しても、自分に対しても周囲全てに対しても最早悲観や絶望ではなく怒りしか湧いてこない
その怒りすら消えたらもはや自殺も何も出来なくなるのではないかと言う焦りすら湧いてきた >>886
良いこと言う
産まれて来ないのが1番幸せだよ
友人知人らはポンポンポンポン子供産みやがるが、あいつらはみんな頭お花畑で、自分の子供は「普通」に産まれ育って死にたいと思うほど不幸にならないと自惚れている
子供つくるやつこそ胸糞悪い自己中心的で人の感情分からない異常者だよ
さっさと人間なんて絶滅しろ
お隣の韓国(笑)なんて見てみろ、自殺率の高さは言うなかれ、
ココ数年出生率1.0切り続けてさらに低下中だぞ
絶滅に向けてセルフ断種だ
環境にとって害悪な人類を減少させるエコフレンドリーな国だぞ >>888
要するにただのゴミ屑ニート
親の脛齧りは美味しいか？ >>891
いや貯金切り崩してるんだけど
親に頼れるなら多少救いになるよね？ 会社辞めたい
でも辞めたら暮らしていけないから死にたい
また就職活動するぐらいなら死んだ方がマシ >>894
わかる
会社辞めたくて辞めたくて毎日苦しい
辞めるのは簡単だが、その後はどうする？
無職になるか？それは嫌だ
人より優れた能力がある訳でもない
別の仕事に就いたとしても結局は同じ事の繰り返しななるだろう
だから辞められないでいる
精神が崩壊しそうだ 自分を刃物で刺したり流血させたり手足を切断する妄想をしてしまう
妄想の中で自分の身体を壊して血を流させるのを見ると気持ちがいいしスッキリする
やりたいのに現実ではその勇気が無いからせめて妄想の中で発散してるのかな
これが現実になるとリスカとかやるようになるんだろうか
はー死にたい ストレスがハンパない
私いる意味ある？ないよね？死んでもいいかな 生きてることが悲しくてたまらない
何で生まれてきたんだろう
人間になんて生まれてこなければ良かった 早く死にたーい
振り返っても楽しかった時ってないなあって
気づいてしまった
誰かの人生のモブなんだなあきっと 自殺できる人ってこれから生きる苦しみと死の救いとを天秤にかけて理性的な判断をできる高次元な人だよ。自殺したいのに死ねないのってただ生きることに執着してる本能でしか生きられない人。死ねない自分が情けない 死にたいなあ
できれば苦しまずに、でも死の自意識はあるように
もういやだあ
生きてるだけで悲しいよー 死にたいな
もっと自分に自信が持てたら良かったな
何にもない 生きてるだけで迷惑かかる
死にたい
死にたいけど死ぬのはやめてくれって言われる
いなくなった方がいいのになんで止めるんだろ 死ぬほうがこれから生きる辛さと楽しさを天秤にかけて合理的な判断をしている、人間らしい生き方な気がしてきた…お腹すいて食べてるだけでただ生命を維持してるって、ものすごく知性がない生き方。 死にたいぐらいつらいけど楽に死ぬ方法がない
ぐるぐる頭の中でループしてる 楽しいままで終わりたいって中学生で自殺したあの子は賢いな
自分には楽しい時期なんかなかったけど少なくとも今よりはましだった小中学生の頃に終わっておけばよかった こうも死ねないと生きたいのか死にたいのかわからなくなってくる
けど遅かれ早かれ死ぬんだったら早く死んだほうが得 死にたい
「アイス買ってくる気ある」→コロナだの世間の話→「アイス？買ってきたいなら買ってきて？」
もうこの親の面倒見るの嫌だ
家を出る金もない死んで楽になりたい かれこれ25年も死にたいと思っているが、自分より死にたいって思ってる人がいると思うと、自分の希死念慮は大したことないと思ってしまう。こんなことにまでコンプレックス感じてる自分が滑稽だわ ワタシが死ねばたしないはした金を盗ろうとそのために保険もかけ
見張り監視盗撮
嫌がらせを顔が歪むまでし追い詰める人が居る
警察の人 助けてください
ワタシは悪くない
嫌がらせをされて脅しを受けて生き方もわかんなくなって
助けてほしい
ただ働きたいのに レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
