死にたいと思ったら書き込むスレ
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死にたい死にたい言ってるうちは死なない
本当に死ぬやつは誰にも言わずにスッと死ぬ 死にたいと書き込むと死ねるスレがあればいいのに
死にたい 死にたい
家族の住宅ローンがすごい残ってる
死にたい 誰か迎えに来て欲しい 友達とか、みんな手に職を持ってる
自分にはなにもない
若い頃から病気をしてたから
氷河期世代
もうなにもいらないから、早く死にたい 死にたい
朝から人身事故のニュースを見て
察するものがあった
賠償請求を考えたらできないけど
死にたい 死にたいな
ろくに仕事もしない効率化しない改善しない優先順位無視して作業しては無駄残業してるクソババア甘やかす会社にもそのクソババアそっくりな毒母親にも休日なのにこのクソババアや仕事のこと思い出してしまうことにも疲れた死にたい 何もしたくないけど何も出来てない自分が嫌だ死にたい 惨めな童貞無職の人生
なんで生まれたの…(´;ω;`) 死にたいから辛いのか
死ねないから辛いのか
生きているから辛いのか
全部だろうな、苦しい 死んでもいい
生きる必要ない
死にたいんじゃないの
生きる必要がない
生きなくていいんだよ
楽になる方法教える
借金も返さなくていい 借金もローンもリボ払いも返さなくていい
死ねばチャラ
何のしがらみもない自由の国へ行ける 死ねば自由
なんの束縛も受けない
はやくそっちの世界に行けたらいいな
金がありゃいけるわ
親には大金残して死にたいんや 死にたい…の翌日には死んでるのかな?
死にたいというだけの構ってちゃんの吹き溜まりなのかな? 死ねばよかったのにな
決断が遅れて、この歳まで無様に生きたことを激しく後悔している 仲良くなると失言する
何回やったら学べるんだろう
馬鹿すぎて死にたい 生きる!
娘のために生きていくと決めた
後少し死にものぐるいで生きる
死ぬのはそれからでも遅くは無い
生きるんだ! 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 自分は開業4年目の個人事業主で仕事は順調なのだが死にたい。
最近はストレスで食器やガラスを破壊したり、大切にしていた写真や手紙を燃やしたり、首吊りの研究をしている。
いのちの電話というサービスに電話したらつながりませんでした。
人を殺すか、放火か、自殺を、確実にやりたい。 この先絶望しかないのに何で生き続けなきゃいけないの
まともに答えられる人誰もいないのに
なんで死んだらダメなの
生きることが正義なんてただの洗脳だろ アンアンアン・アンアンアン・アンアンアン
安楽・安楽安楽死 >>67
だから、洗脳されてるんだろ?
普通に考えて理不尽なことがまかり通る世界で、誰にも理解されない状況下にあっても
生きろ生きろ生きてりゃなんとかみたいに馬鹿の一つ覚えみたいに言うやつも人を追い込んでる側の人間だからな
逃げられないなんてことはないのに、逃げてはいけない逃げられないって酷い洗脳するもんだから、馬鹿になってしまってるんや
自分が不当に感じる人生からは逃げてもいいんだよ 自分がどう感じるかだろ?
周りからは分からんよ。お前が何考えてるかなんて
自分が傷ついてもがいてるんなら他人がお前をどういうふうに見てようが関係ないんだよ
死んで終わらせれば楽になるって考えられる精神じゃなきゃ追い詰められるだけだわ そもそも、なぜ生まれてきたかは分からんよな
そして、自分1人死ぬのは世界にとっては実にちっぽけなことなんだよ
誰もお前が死んだ事実を知らない
1人消えたぐらいで大した影響を与える存在じゃないなら消えたって問題ないっていう話しさ
理不尽なこの世界が悪なんだぜ?お前がイラついてる嫌いな奴しかいない世界なんだぜ?
お前が棄てていく側の人間だろ?大人になれよ 死ねば自由だよ
お前を支配し続けてる精神的、肉体的束縛から逃れられる
例え、今苦しい環境にいなくても、例えばトラウマとか過去のつらい記憶みたいなのはお前の心を蝕んで今後の人生を妨害してくるかもしれない
でも死んでしまえば、その暗い感情や記憶からすらも逃れられられる
死ねば俺は自由だ
それが俺には分かるんだよ 自分を貶めたやつより早く死ぬなよ
一人残らず道連れにしろ 今ですら自由だけど
自由なのは自分の肉体だけだよ
精神は肉体に束縛され続けている
肉体はこの世界に束縛され、暗い追憶の牢獄の中にいる
このジメジメとした感情、ぬぐい去ることの出来ない不安感、払拭することのできない悪感情
強い嫌悪感
死はそこから脱出する手段だから迷う必要なんてないんだよ どうせ忘れられるし影響もないの分かってるのに死にきれないよな
本能では生きたいんだろうけど心は屍なんだよな
苦しみたくないエゴがあるから今日寝たら死んでないかなと毎日期待してる
もしかしたら死んでるかもしれない 分かるけど、そこを乗り越えるんだよ
ほんとに生きる理由もなくなればあっという間だよ 一秒でも早く楽になりたい
死ねますようにと思わない日は
1日も無い
寝る時には目が覚めなきゃいいのに起きてしまったらあーあ
また今日も生きてたの繰り返し
癌にでもなって自分の余命が
分かればどれだけ肩の荷が
降りるか逆に元気いっぱいになると思う この生き地獄が
いつまで続くかの方が死ぬよりよっぽど怖くてたまらない バカかよ
寝て起きたら死んでましたみたいな願ったり叶ったりみたいなことを望んでんじゃねぇよ
ロープなり睡眠薬なり自分で用意して計画してやるんだよ なんて手際が悪いんだ!!
俺はもう楽に死ぬ方法など、とっくの昔に考え出しているというのに 借金なんて返す必要ないし
仕事なんて辞めればいいし
哀しむ親とか、養う家族もいないんなら楽だろ?
普通に考えて、死にたい死にたいいいながら生きてる方がよっぽど甘えてるぞ お前が楽しかった時代なんて終わったよ
余生なんていらないから死ねばいいんだよwww >>82
寝て起きての話は単に軽く
考える時があるだけ
もちろん本気で思うほどバカじゃない
2年位前に本当に準備万端に
してたけど色んな事情があって
今までも今すぐにもやるわけにはいかないだけ その事さえクリアできればいつでもできる、それまでの辛抱だけど精神の寿命はもう
とっくに来てる 借金なら返さんでいいぞ
借金ではないかもしれんが、親が倒れたとか介護に入ったとかもあるし
逃げたかったら逃げるが勝ち 介護に疲れて親に火をつける方がよっぽど道理に反してるだろ
寝てる間に首絞めて殺して、朝起きたら死んでたってことにすればいいのに >>87
お金の事は解決してるから
いいけど親の問題とかそれ以外にもまだ沢山あって今すぐには
無理だから辛すぎる
自分の色々な病気もあって
体調良い日なんて無い
すぐに死ねる人が羨ましい 身体の不自由な人間を寝てる間に殺してあげるとか倫理的正しいだろ
こんなんで罪に問われるなら自分も首吊って死んでやるわ 親が借金あるとか、要介護とか、自業自得
さっさと死なないから悪い
うちのじいちゃんなんて病気になって寝たきりになって1年ぐらいであっという間に死んだぞ
それに比べたらボケた婆のなんと醜くしぶといことか
悪気はなくても醜くいものは醜くい
人間は壊れてまで生きる価値なんてない そもそも生きる価値自体がない
死にたいなら死ねばいいのに
無理して生きる方がよっぽど周りを不幸にしてる 死にたいけど飯が旨いYouTube面白いオナニ−気持ちいい
矛盾してて悔しい 理不尽この上ないこの世界が悪いんだろ
認知の狂った邪悪で無知な人間が悪いんだろ
この世界が悪い。お前を傷つけている人たちが悪い
お前は悪くないじゃん
なんで死ぬのが悪くて地獄に堕ちるのがお前なんだよ
お前は悪くないから死ねばいいんだよ 嫌な気持ちを抱えて生きて
それで誰か幸せになりましたか? 理不尽に傷つけられた記憶を引きずって生きて、それであなたは幸せですか?
狂ってんのは自分ではなく周りのゴミ屑どもなのに、そんな世界を生きてて幸せですか?
心が壊れてまで生き続けてそれって目に見えて不幸でしょう
誰もあなたが生きてることをいいとは思わない 死んだらどうなるか気になりませんか?
世界はここだけじゃないと思いますよ
いつか死ぬならいつだっていい。嫌になったらその時でよくないですか? 死ぬのが怖いいうけど怖がりすぎやろ
むしろ生きてる方が嫌な目に逢うんだから、死んだ方が楽になるに決まってるだろ?煩わしすぎるんだよ
首吊りと電車にアタックしか死に方ないと思ってんのかな? 生きるも死ぬも大した問題じゃない
俺は人生は何度でもやり直せるもんだと思ってるし
気に食わなければ死ねばいいと思ってる 生きてるのは奇跡でもなんでもなくて
こういう世界があるってのはつまり誰かが創ったんだろうって考えてるから
こんなおかしな世界、普通に考えたらあるわけないし、ただの夢だろ
もしこの世界がただの夢だとしたら、何回も夢を見直すことができるんじゃないか?
あまり悲観する必要がないよな あまりにも出来すぎているということだ
作り話の可能性がある
自分たちは紙芝居の中の住人の可能性が高い
自分が気に食わなければ死ねばいい
勝手に死ぬのを咎めて裁く神なんて居ない この世界がつまらないからだよ
映画のような展開など起きない
ただ奇跡を信じて待つだけの世界
そんな理不尽で神も仏もない世界なんて
自分から捨てちまえばいい 住人のゴミ加減が凄すぎて生きるの嫌になる
仏でもぶん殴りたくなるような人間性のやつばかり >>100
こう言っちゃなんだけど、現代でもあって欲しいよねー
置いてっても置いてかれたもの同士でうまくやれるでしょとか思う 捨てていくのが姥捨山じゃ可哀想だな
その姥捨山ってのは今は老人ホームって名前だし、何も解決しない
はやく安楽死施設造れよ 俺だって生きてりゃいいことある派だったんだよ
だって俺の信じた教えが死ぬのは良くないって言ってたんだから
でも、それを信じても報われない自分ってのがあるんだよ
変わらない世界があるんだよ 素直になれよ
嫌な世界からは逃げたっていい
自分にとって家族や親がいる家の中が居心地の悪い世界なら、そりゃあ死ぬしかねぇってことだ
こんな世界にストレス溜めてまで生きる価値あるか? 仕事してれば、探そうとすれば迷惑がられる
なので死のうと思うが死ねない
困ってる
死にたい 自分で墓穴掘ったから死にたいと思う人生生きてるんだと思うよ
でも、例え道を踏み外さなかったとしても胸糞悪いことばっか転がってる世界に生きてりゃいずれは嫌気が差していたと思う 周りの人たちのように自分の思い描いた、あるがままに生きれる人生だったら不満を漏らすことなんてなかったと思う
自分がダメだから死にたいんだよ。自分が邪魔ばかりされてる人生だから死にたい。自分が人を傷つけているのが嫌だから死にたい。 生きていく度に心が壊れていくから死にたい
つらい現実なんて目の前にはないのに、暗い陰がずっと付き纏っているから死にたい ぶっちゃけ
死んではいけない理由の方がない
俺も借金あったけど、よく考えたら返す必要ないよな。仕事なんて辞めればいいよな。親に恩とか感じてないよな。
自殺は迷惑とかいうけど、なら普通に病気とかで死ぬのも迷惑になるし。生きてても迷惑かけるし。死ぬとき迷惑かけなきゃいいよな。
ほら、死んじゃいけない理由がない
いや、死んじゃいけないんじゃなくて。死にたくないから死んじゃいけないと思ってるんだと思う
だって生きたいけど死ぬやつだっているし、基本的に人間は生きていたいんだと思う
でも、自分が生きていたいっていう感情って、結局、自分の願望やん。わがままやん 俺も一時期借金があって、死にたかったけど返すまでは死ねないとか思ってたんだけど
よく考えると返す必要がない
死んではいけない。じゃない…死にたくないが死んじゃいけないに変わっただけなんじゃないか?
死にたくないって感情は利己的な感情なんじゃないだろうか。
生きてても楽しいどころか問題ばかり起こして、いろんな地球にあるものを消費して食い散らかしながら生きてる
実は生きてる方がよっぽど悪いことなんじゃないのか? 自分が楽しめてないなら生きる意味ないやろ
いじめられてるとか親に虐待されてるとか、助けてあげたい気持ちは分かるけど
本人が嫌な思いばかりしてる、そんな世界に生きろってちょっとおかしいやん 人間自体が生きてる意味もないやろ
あと数百年ぐらいで滅ぶんやろ
滅びては栄える。それを眺めて楽しんでるやつだけが満足する
そういうゲームに参加してるだけじゃねぇのか?
この世界自体がただのプログラムで5分前にできた可能性だってあるし
自分の知ってる歴史も鎌倉時代とか縄文時代とかも、過去そのものがない可能性だってある
つまり、生きたくなかったら生きなくていいんだと思うよ 今死んだら、永遠に楽しい夢を見ていられるんだろ
生きてる方がバカなんじゃないだろうか
感情に支配され、低俗な肉体の奴隷として生きてることに嫌気が差したのではないか? 失敗したらってのが1番怖いよね
嫌な世界で唯一の脱出手段が自分を殺すことだけなのに
失敗なんて生き恥を晒すだけだよ
失敗したらどういうふうに思われるかも分かってる
「ほんとは死ぬつもりなんてなかったんだろ(笑)」
ほらな。気にするフリして嘲笑ってくる
嫌な連中ばかり
だから失敗なんて許されない 今すぐ死にたいわけじゃないんだから
死にたいなんて軽く口にすらできない
突っ込まれて揚げ足取られるから 低俗な精神と肉体の奴隷になるぐらいなら死ぬしかない
自分に与えられた結果に満足できないなら死ぬしかない つらいことからは逃げればいいだけだが
生きることがつらいってのは逃げられないから
人生逃げられることばかりじゃない
立ち向かってもダメなら死ねばいい
わざわざ自分がつらい思いしてまで生きる必要ないだろ? 立ち向かっても、お前の中の嫌な感情ってのは払拭できるわけじゃないだろ?
生きること自体に嫌気が差してて早く死にたい早く死にたい
頭の中じゃそればっかり考えてるのに、まともな精神状態で生きていけるわけねぇだろ?
まず、自分自身を殺せ
そうすればすべて解決する お前が生きてることそのものが苦痛の本体だぞ
自分が死ねば全て解決する
お前はなんの責任もとらなくていい 俺はもうそういう考え方で生きてるから
動けなくなったり、自分が不利になるような人生は放棄する こんな歳まで生きるつもりじゃなかったのに
失敗人生を早く終わらせたい 自分という存在が一機死んだぐらいのことは大した問題じゃない 1億人がいたら自分はいつも1番じゃない
きっと見えない存在に阻まれていつも底辺にいるだろう
自分という存在はそんなに価値あるものじゃないし、死んでもやり直せるものだ
明日には明日の風が吹くんだよ 神とやらがいるならエゴイストそのものでしょう
いくら天使や高級霊が、人は死んではいけませんと諭しても
人を追い詰め殺してるのは人間自身で
摂理は人間を虫けらの如く扱い
こんな世界で死ぬなって
拷問だとは思いませんか?
自分は死は人生最大の救済手段だと思ってる
生きてると実に不快な出来事がなんと多いことか
生きる自由、精神の自由が奪われた者たちの嘆きが聴こえる ちょっと先の未来を想像したら
苦しみしか残ってなくて
自分の力で死ねるときに死ねないと
拷問状態になる気がしてしまった 酷い人間、アホくずしかいなくて自分の人間性すら歪んでる 周りが狂ってんのが悪いわ
俺のせいじゃねぇな
メンタルおかしくなったら死ぬしかない
メンタルおかしい状況で生きてたら糖質バケモンになる そもそも、20くらいまで生きたらもういいっしょwww
死ぬな死ぬなってあんな教えを信じた俺が馬鹿だった そろそろ人生潮時か
ふつうの人間になってみたかったなぁ
ふつうが無理でも、せめて他人に助けを求められる程度のコミュ力と客観性が欲しかった 死ぬな死ぬなっていうか
死にたくないだけよな
自分なんてこの世界にいらない存在の癖に、こういう利己的な感情だけはいっちょ前にある
べつに死んだっていいやないか
何が悪いっていうんや(笑) 死にたいと思わせるこの世界や邪悪な住人が悪いんでしょう
死ぬのはそいつの意思なんだから
好きにさせたらいいのに 俺も死のうかな
人を不快な気分にさせるやつ大杉
生きてるのがつらい
そうだな笑
最初から死ねばよかったんだよな
仕事辞めたいな 生きる必要ないだろ
俺が生きる必要がない
うん…
そうだ
たまたま仕方なく生きてるだけだ
借金…返さなくていい
親が死ぬの…見届けなくていい
仕事…辞めればいい
死んじゃいけない…死ねばいい
そうだ、生きる理由とかねぇわ
無理して生きてただけだったんだ
楽しみとかやりたいことならそりゃああるに決まってますがな、でも、今の人生とか生きてたくない
こんな世界ならとっとと出て行きたい 晴れやかな気持ちになりませんか?
明日死んでもいいって分かったら
背負うものがないって分かったら ああ、でも、そう簡単に死ぬことも許されんのじゃ
人間いろいろあるからな ほんとの悲劇は生きなきゃいけないって思い込みから始まる
自分が生きていたくない状況でも、生きなきゃいけないってもんだからますます苦しくなっていく
逃げ道が塞がれていく
生きる度に胸が押しつぶされる苦しさが増していく
ほんとの悲劇は生きなきゃいけないって思い込みから始まる 親の遺体、冷凍庫に10年放置か…48歳娘、容疑で逮捕 東京・葛飾
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1611928365/
東京都葛飾区の都営アパートの一室で押し入れの冷凍庫から女性の遺体が見つかった事件で、
警視庁亀有署は29日、死体遺棄の疑いで、この部屋に直前まで住んでいた無職、吉野由美容疑者(48)を逮捕した。
「母親の遺体を冷凍庫に隠した。亡くなってから10年ぐらいたっている」などと容疑を認めているという。
同署は、遺体は同居していた70代の母親とみて確認を進めている。
捜査関係者によると、吉野容疑者は家賃滞納で立ち退きを求められ、1月中旬に部屋を引き払った。
27日に清掃に訪れた作業員が遺体を見つけ110番通報。
遺体は冷凍庫に入れられ、下半身が凍った状態で腐敗も進んでいたという。
1/29(金) 19:47配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/80d21af4e926539285ce71366145efd63b225de3 自分の精神がまともではないから死にたいと思うのさ
頭がおかしいから死にたいと思うような人生を生きるのさ
つまり、自分が人間として不良品だから死ぬしかないって結論出てんだよ >>156
こういうふうになるぐらいなら自分も親と一緒なタイミングで死にたいわ 死にたい
本当に今すぐ死にたい
しかしやらねばならぬことが多くて死ねない
病気事件事故災害に巻き込まれて死にたい もういいや
死にたいもんは死にたいんや
誰に迷惑かけようが関係ない でも、人間なんてただの猿
どんな偉そうなこというやつも賢いやつも全員猿
そうだ、猿の群れにすぎない
そんな猿の群れにいじめられたぐらいで死にたいとかどうかしてる 死にたきゃ勝手に死ねばいい
悪いだ逃げだって
お前に何が分かる
死にたきゃ勝手に死ねよ
めんどうなんだよ
鬱陶しいんだよ 死ぬのに許可なんかいらねぇよ
逃げたきゃ逃げろ
戦うやつはただのバカ 死ぬのも迷惑
生きるのも迷惑
じゃあどうすればいいの? じゃあ最初から生まれて来なければいい
最初から死んどけばいい
そう思うんですわ 仕事やめたら散財する気力すらない
さっさとこの世から消えてなくなりたい アスペだから働けなくてバイトクビになり、家にいたら「お前は遊んでればいいからいいな!俺は仕事だからさ!」って嫌味言われるから死にたい
苦手な酒かっくらって軽い酩酊状態なのでリビングはクソ寒いしこのまま寝つけたらワンチャン凍死できそうだなぁと思ってる 肉体的本能を捨てたい
痛みを捨てたい
哀しみを捨てたい
苦しみを捨てたい
自由になりたい
この足枷を破壊して自由になりたい 異世界転生できる
時間巻き戻しの術を体得して未来を変える 死ぬとどうなるのか誰も知らない
興味ありませんか? 俺は邪魔者
邪魔者は消えるだけ
人から疎まれてまで生き続けたいと思うほど図々しくない 死にたいとは思っても
つらいことが今目の前にあるわけでもなし
ただ、死にたいと思う感情から漠然と抜け出せないでいるだけなんだ
理性があるから今日も死にたいという感情を抱えたまま生きてる
今日も理性が自分を死なないように引き止める
仕事にも行ってる。帰る家もある。こんなくだらないことをしてる時間すらある。イジメもない。食べる物にも困ってない
こんな人間が毎日死にたいと嘆きながら生きてる現実がある 死にたいというよりもふとした瞬間に消えなければならないという不安に襲われる
ほぼ毎日
うつ病長いけどこの感覚は治まらないな
薬飲んで抑えてる 決めたァァァ!!
死ぬわ
死のう。こんな不快な気分で生きていたくない
時期見計らって死ぬわ
さよなら 人前では健全な精神状態であるかのように演技しなければ生きていけない歯がゆさ
狂ってるのは自分なのか周りの人間なのかよく分からなくなる この世界はほんとに実在するのか
生きる意味はあるのか(いや、ねぇわな笑)
なんでこんなこと始めたのか
分からないから死ぬ
分からないから死んでもいいんじゃないかと
もし、間違っていたとしても。死んで罪に問われたとしても
分かりませんでした。無知でしたといえば許されるのではないか? 何もしたくない
働きたくない
強制されたくない
つまり、死ぬしかない
今の仕事で食っていけなくなったら死ぬしかない(笑) もう社会に出る前に死んどきゃよかったとしか思わない
死ぬのは逃げですとか生きていればいいことありますとか
誰だよ嘘八百教えたの
頑張って生きてたら余計死にたくなったわ 辞めたかったら辞めりゃいいやん
こんな糞ゲー
べつにお前がリタイアしたってゲームのデータ消えんし
永久にログに残ってるから そもそも、自分自身も自分の人生も関わってきたやつも親もアホくずだから死にたいんだよ
そんなん勝手やん
自分が自分は終わってるって判断したんだから死んでもいいだろ 借金は返さんでいいぞ
親とか家族に内緒で作ったなら、死ぬ前に借りた先のカード会社の暗証番号と通帳だけ出しとけよ 死ぬか生きるかなんてお前の好きにしたらいい
逃げです!とか、ダメです!とか、一々言うこと聞いてんなよ 迷惑だけかけんな
お前だけが生きてるんじゃないんやから お前の人生好きにしたらいいけど
失敗なんて恐れるな
やり直し効くんだから やり直し効くってどういう意味か分からんと思うけど
過去に戻ってやり直せるっちゅうこっちゃ 1番死にたくなる理由は自分の中にしかない
自分がクソザコナメクジだから死にたいだけ まともなメンタリティでまともな頭で産まれてきたら、そりゃあ多少つらいことあっても死にたいとまで思うようにはならんわ
自分がまともじゃないから死にたいと思ってるだけや
まともじゃない。不良品なんだから脳みそぶっ壊すしかないでしょ 不良品だから、変なのに絡まれやすくなるし
周りから妨害されたり被害受けやすくなる そのメンタルとか精神状態とか人格とか
自分の肉体とか脳みその働きに依存してんだから
脳みそぶっ壊して終わりや >>197
生まれた時はまともだったんじゃないんですか? まともじゃなくてもまともでもひとそれぞれ抱えてる問題違うから理解できませんよね
お金とか結婚とか子育てとか経験してない人には想像つかない苦労かかえてたんでしょうね。
自分が介入する立場じゃないし心配する位ではないでしょうけど 人生、失敗したり狂ってしまった分岐点でレポート書いとけば
リセットすれば分岐点からやり直せる お前もなんかあったら死んだらええやん
そんなもんお前が死ぬのは勝手やし
死にたくなるこの世界が悪いんだから関係ないやろ これはゲームだから
諦めずに頑張れば最期には希望のゴールが待ってる どんな道に進んでも
絶えず道は続いていく
まずはゴールまで完走してからリスポーンするか考えればいい
この世界はよく出来たゲームだからなるようになる 人間として欠陥品だから死にたいとか言い出したんだぞ
普通の人は死にたくならない
壊れてんだからその死にたいいう感情に素直に従えばいいんじゃ FXわ??100万円×100倍で1億円!!
2倍になったら、1億円もうけ^^毎日ソープ
負けたら自殺する 自分が自分らしく生きられない
自分の頭が壊れてる。精神活動が阻害されてる気がする
気分が悪いから死にたい 自分がやりたいようにやってるつもりなのにな
自分がおかしいから悪いんや 完璧な人間なんていないのは分かってるけど
苛立たしい メンタルがよくない
人としておかしいんや
頭が壊れてるからこんなことしてるんや
頭がおかしいから上手く自己表現できないんや メンタルを鍛えたい
というか、誰か治療してください
もう嫌だ
死にます 鬱陶しい
早く死にたいわ
精神が悪い
誰か脳みそ交換してくれ まだまだこれからのはずなのにな
もう生きるの嫌や
お前らが悪いんだよ 別の生き物になりたい
別人になりたい
こんな人生嫌や生まれ変わりたい
自分を破壊してしまいたい
脳みそ銃で撃ち抜きたい
殺したい破壊したい 目覚めろよ
目覚めろよ
自分
目覚めろ
目を覚ませよ
目を覚ませ目を覚ませ 何度やってもクリアできないゲームだった
だって俺が死んで終わりのゲームだから 人生は修行の場です
は?
死んで1回やり直せよwww 何のためにこんなことをしてるのか
誰も分からんし知らん(笑)
たまたま命じられたまま動いてるだけだろ
生きる意味ないと思ってんやろ
なら死ねばいい 散々いじられましたからね〜、今度はこっちがいじめる番ですよ。
散々いじられましたからね〜、今度はこっちがいじめる番ですよ。
散々いじられましたからね〜、今度はこっちがいじめる番ですよ。
サラリーマンは、朝から晩まで奴隷のように働け!バカ!最適!!
サラリーマンは、朝から晩まで奴隷のように働け!バカ!最適!!
サラリーマンは、朝から晩まで奴隷のように働け!バカ!最適!! まじで何なんか分からん
1回死ぬしかないよな
死んだらどうなるんだ?www
消えるだけならそれでいいよな ただの物質の塊のはずなのに
意識があるとかおかしいし
唯物論みたいなのがこの世界の実体なら、死ねば消えるし
こんな嫌な夢、消せばいいよな 死ぬな死ぬなって人にはいうけど、自分らが楽しい世界をみてるんだから人には死ぬなって無責任にいえるよね
結局、自分にとって都合のいい楽しい夢ならずっと見ていたい、暗い内容の夢でも明るい話題を探して楽しいことに繋げたいっていう本能で自動的に死ぬな、これからもっと面白いこと起きるから!とか言ってるだけやがな
自分が好きな映画を人に強要してるような感じすらする
誰だって自分が楽しめる夢なら覚めるまで見ていたいと思うわ
でも途中であまりに鬱陶しいとか鬱になる展開だったら興醒めして、途中で
あれ?これほんとに現実なの?って思いたくなる感情から
途中から考え始めると思う
これほんとに何なんだろう?(笑)って ただの物質っぽいんだよな
生まれてきたのも偶然っぽいんだよな
死ねば消えるだけな気もするんだよな
でも、それにしては出来すぎてて気持ち悪い あるとしてもおかしい
なんで隠された名所よりさらに隠された世界が存在するんだよ
どう考えたっておかしいだろ
この世界作ったやつ嫌がらせでこんな酷い世界作って喜んでんだろ 今日、うちで恵方巻き食べるからそれが楽しみなんだよ(笑) お前らみんな気持ち悪い
明日不慮の事故で死なんかな
俺が 借金とか返す必要ねぇし
生きる必要もねぇっていう
死にたくなったらさよならでしょ
図々しいやつは嫌われるよ 死んでやるからな
死んでやるわ
うそぴょーんとか言わずに死んでやる
そのうち
ああ、死にたい
逃げられたらいいのに 何にしても不気味や
俺も自分が不愉快な目に遭うのが嫌なだけやで
なんかあったら死んででもこの世界から逃げてやるわ 死んでも悪く言われないよね
悪く思わんでくれ
これが俺の望みだからな
簡単に死ぬ方法あるからな、つか、普通の頭してりゃ誰でも思いつくよな 自分コロコロ気分の変わる奴だから、1週間前ぐらいは普通に生きようと思ってたけど
やっぱやめたわ
死にたくなったしどうでもいい なーんの魅力もねぇわ
こんな糞な世界
アニメとゲームぐらいしかおもしろいことないし
早く滅びればいい 感情や生理的な嫌悪感は肉体や脳の機能が生み出した幻影だ
自分の肉体を殺してしまえば精神は自由を手に入れる
自分は誰にも何も束縛されない
完全な姿になるんだよ お前たちも早くこの高みへ来たまえ
自由は素晴らしいぞ
肉体の支配を逃れた
魂の喜びを感じるw 一人暮らししてるなら新聞をとれ
孤独死してもすぐに発見してもらえるから 食べすぎて吐きそう
夕食前にカレーパン2個も食ったからな 決行するまでには長い時間要するけど
俺が死んだときは、これが遺書ってことになるんだろうな
突然ですが死にました。ではどこにどう説明すればよいか分からんし 正直いうと
飽きた
もう何見てもつまらんし感動しなくなった
鬼滅も観てねぇよ
一話でだるくなったから
禰豆子と炭治郎と頭に猪の被り物と学童男児風侍と金髪弱虫と金髪熱血君しか知らん どうしたって、消せない夢も
止まれない今も
本気の僕だけに現れるから
ありがとう哀しみを~ いろんなことに飽きとるからな
この世界に嫌気が差してからは何みてもつまらんし
おもしろくないんだよね
昔はあんなに毎週発売日に単行本買って読んでたのに
現実の世界はほんとにつまらん、うんざりする世界で何一つ興味なくなったわ 10年前の3月11日のあの日
九州で恐ろしい映像を見ていた私
娘二人は彼氏とデート
夫は仕事終わりに彼女とホテル(証拠あり)
1人で被害の大きさに驚きながらふと思った
家族みんなたい切な人がいるんだな
私はもういらないな
あれからうつ病になり私の死にたい病が始まりました 俺は大きな思い上がりをしていた
俺はこの世界に必要だ。だから生きている
そんな馬鹿なことを考えていた
でも、この世界に必要な人間なんかひとりもいないよ
自分なんて明日消えても誰も知らない
祝福すらされてない
自分なんて死ねばいいということすら分かっていなかった
そして、自分が消えてもいい存在だと気づいてから
ますます、死の先が見てみたくなった
その先に何があるのか覗いてみたくなった 理不尽なこの世界が嫌で
その先には何があるのか
見てみたくなった
絶対などない
絶対なんてルールはない
運も運命も受け入れる
死は全てを解放し、自分の望む世界へ導いてくれるのです
死は救済です
あなたたちも死ねばいいのですよ 自分は不自由な気がする
心が抑圧されている気がする
環境や自分自身の気質的なものによって
不自由な自分、ネガティブな感情を抱いてる自分を破壊したい
抑圧している肉体を破壊したい
この人生が自分の思い通りにことが運ばないなら破壊して新しい自分を手に入れたい 金の心配なんかする必要あるか
困ったことになったり面倒になったら死んだらええやん
死ねばいいのメンタルで生きればいいのに 俺なんて24時間こんなスレに張り付いてて
生きる努力してないけど
死にたいとだけ思ってる 但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
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.com メンタルがおかしい
屑です
すいません
人間の屑です
生きる資格はないと思いながら生きてます これはゲーム。…だろうな、そんな気もする
だっておかしいやん
なんかいろいろと
もしかして、全部幻覚…何だろうか
脳みそが見てる夢
じゃあなんで夢みる脳みそが都合よくこんなところに存在してるんだ?
こいつを操ってる俺は誰だ?お前らは何なんだ? お前らも実在じゃないんやろ?
俺がみてる幻覚の可能性もあるよな
そんな可能性ないか、ないわな 死んだら何が起きるんだ
なんで生きてるんだ?
何が目的なんだ? 死にたくなったら死ねばいいのに
これが夢なら覚めてもいい 死ぬな死ぬな教に騙された
お前らは騙されんなよ
これただの夢の可能性あるからな
俺は面倒事が嫌いなんや
自分が傷つくのは嫌なんや
これが悪夢なら死んでもいいわ
生きる理由もないしな、逃げ道なら確保したから 1回確かめてみ?
今さら思うけど
バカバカしくなったぞ
自分が生きてきた人生が 人格とか人間性とか
脳が作ったんやろ
ありえんやろ
俺は俺やぞ
もし死後の世界なんてのがあるなら、今まで見てきたものは何だったんだ?感情とか思考してたことは何だったんだ?ってなってなるぞ
死んだら自分が自分のままでいられるかすら分からん 霊が見えるとかスピリチュアルがぁとか宗教とか
実際に自分が死んで幽霊にでもなったわけじゃあるまいし
嘘八百いうのも大概やろ
そこまであるとかいるとかいうんなら自分で見てくればいいやん
死んでもない人間の言葉なんて信じられないし、死んだやつはここにはこれないし
なら自分が死ねばよくね? この世界は俺を殺そうとしてんやろ
俺はこの世界に嫌われてるんやろ
何回か死にそうになったときあったしな
まだ死んでないから恨まれてるんやろ みんな俺に攻撃的なんや
俺はべつに悪いことしてやろうなんて微塵も考えちゃいないのに
そうか…己らが俺を追い詰めるというなら、この先には何かが…あるのだろうなぁ
これは俺に死ねという暗示か…… 俺のこと毎日殴ってたクソ野郎が世間にカリスマ美容師と言われ今じゃ経営者
そして俺は精神障害で自殺を考える日々
こんな人生あんまりだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね >>278
ここに吐き出せてよかったね
今すぐ死んだらええがな🤪 何もつらいことはないが
希死念慮に取り憑かれてから鬱状態が悪化して
毎日、こんなスレに書き込むようになって
時間無駄にし続けてる まじでこんな人生を今後も送るぐらいなら死んだ方がマシじゃないかと思う
というか死にたいと思ったら死んでしまえば余計なこと考えなくてよくなる
生きててよかったと思えない
いろんな杞憂な感情に振り回される、めんどうなことばかり起きる、めんどうな人ばかり生きてる セルフネグレクト状態
もはや何もする気がない
人間ではなくなってしまった 生きてても仕方がない
まだ見たことのない世界がそっちにあるんだったら早く逝きたい
生きてても見ることすら叶わん 死のうと思えば死ねる
楽に死ぬ方法知ってるし
でも、そう簡単に死ぬのを許してもらえるような世界には生きてない 一度でいいから見てみたい
何かがそちらにあるというなら、生きてる間に一度でいいから見てみたい 何一つ思い通りにならないからな
こんな不出来な自分は破壊してしまいたいわ
これがもし、たんなる夢で自分の存在もこの世界が創り出した幻影みたいなもんなら
死ねばこの報われない感情ごと消えるんちゃうやろか?
新しい自分で強くてコンテニュー可能なんちゃうやろか? もっと簡単に人が死ねるように法整備してほしい
今の世界は人権意識に欠けている
人はもっと気楽に死んでもいい 自分自身がめんどうな性格してる
こんなゴミは早く破壊して新しい自分に生まれ変わりたい というより
なんで俺はこの世界に産まれてきたんだ?(笑)
俺は誰なんやし 奇妙だし不気味だし気持ち悪い
子供の頃は楽しかったのにな、今は嫌悪感しか感じない なんでこんなことやってんだろ
なんでこんな面倒臭い性格になったんだろ
子供の頃はわりと素直だったんだけど まあ、俺は悪人なのは間違いないが
子供の頃は犬に石投げたり、窓ガラス割って逃げたり
蛙踏み潰したり
しょうもない程ドクズだった気がする 自分の境遇は自分で作ったはずだし
自分という存在はこの世に生まれたが故に存在してしまったはずだ
死んでこの肉体を捨てられたらもっと自由になれるはずなのに まじで自分、頭おかしいんだろ
病気だろ
早く死にてぇわ 騙されたというか
自分の意思で生きる選択しただけや、頭トチ狂っててまともじゃねぇよ
つまり、そんとき生きたかったってだけやな
でも、今考えると欲望の塊だわ
俺なんか生きる価値ないのに今まで生きてるし、どんだけ生きたいんだよって今さらながら思うわ だってどうせいつか死ぬやん
明日不良の事故でお亡くなりするかもしれんよな
たまたま生きてるだけやな
誰にも愛されてないのに、まだ自分は死ぬ運命じゃないとかなんとか思ってただけだよな
悪運が強いだけだよな
神様とかいうのがいたら。早く死ねやしぶてぇな!って思ってるかもしれんよな 思考回路まともじゃねぇだろ
学校卒業したあたりで気づいて死んどけばよかった こんなポンコツいらんわ
早く死んで消し去りたい黒歴史 死んだらどうなるんだよ
あいつら嘘つきだろ
死んだ奴はここには戻ってこない
まるで全て見て知ってるかのように話すペテン師たち
ほんとにそんな世界が実在なら、今頃素粒子かなんかが見つかってるだろ
そんなにみたいなら今すぐ死ねばいい
どうなるか分からんから死んでみるしかない お前らも操られてるんだろ
宇宙から飛んでくる電波かなんかに
自覚ないだけやろ
人間って暗示かかってても本人じゃ分からんらしいからな
これ最初から誰かが仕込んだゲームの中だろ? これがゲームってのは薄々気づいていた
自分もなんか産まれる前にアバターかなんか作成したんだわ 壮大な糞ゲーだわ
こんな都合よくこんな世界があるわけないし
自分たちが抜く抜く生きてる隣りで戦争とか虐殺とかでいろんな人や動物が死んでくし
こんなひでぇ糞ゲーは初めてみた 1歩産まれる環境間違えるだけで、生まれた瞬間に首切られて死んでたわけか
ひでぇ世界があったもんだ ルールも目的も告げられず
こんな監獄のような世界に閉じ込められた
記憶も何もない
しかも、みんなこの世界を有難がる気持ち悪い せめて記憶や目的は教えるべきだろ
何も持たせずにこんな世界に産み落としやがった
これは糞ゲーだったんだ まともな頭で生きてたら、遠の昔に自分の人生に見切りつけてるわ
ほんとに馬鹿だからここまでズルズルと生きてる
自分の生きてる価値なんてないのに こんなゴミクズいらんやろ
メンタル豆腐かよ
ゲームの昇格戦で緊張しすぎて負けるとか
てか、精神構造おかしいわ
不良品やん、身体も弱いし、出来損ないのゴミだ 人に迷惑かけすぎやw
めちゃくちゃ恨まれてるに違いない 過去は100歩譲って忘れたっていい
でも、どんなに自分が過去を忘却しても、自分が出来損ないのゴミであることには変わらん
自分の中の劣等感とかコンプレックスに苛まれる日々 負け犬は死ねばいい
負け犬は生きていても楽しくない 資産価値にすると自分の命は0円どころかマイナス
持ってるだけで損するし、不幸になるから早く捨てたい 自分がゴミだからこんな人生を生きてる
そこは誰のせいでもない 明け方がきついが今日は特にきつい
なんでこんな意味のない人生送らないといけないんだろう 小池道子
自分等だけが頑張ってると思ってんじゃねえぞ 誰か、俺の頭金槌で殴ってくれ
メンタルが弱い。バカだからこんなことをしている。頭が悪いから手術して治したい このまま毎日やっていくのは辛いわ 段々治ってるんだったらまだしも 死ねばいい
死ねば1からやり直しできるやん
リセマラリセマラ ホモ・サピエンスって名前の猿
猿にいじめられてもちっとも悔しくないね 猿にいじめられて悔しいねwwwwww
猿にビビってる悔しいねwwwwww 何も困っているということはないんだが
負け犬だから死にたい 弱虫だから死にたい
立ち向かっても負けるし、立ち向かう勇気もないから死にたい
絶対、脳の病気だと思う
どんな環境で生まれ育っても不良品だからこういう性格になってた
不良品だから破棄したい この感情。このメンタルから脱する手段がない
もう詰んでる
失敗作に未来はないんだ😭 全盛期カカシは六道ナルトより速度が上のカグヤにカウンター神威決めれるから、
正面から戦うのは分が悪い。
神威系は六道仙人相手でも仙法以上にダメージ通すから、
空間移動出来るサスケの方がカカシと相性良い。もしくは2代目や4代目。 コロナでリストラされて工場に転職したけど
人間の質が悪くて嫌がらせばかり
何でこんな思いしてるんだろう
これが関東だったらまだ救いがあるけど
地方だから環境を変えるのは無理
何処も枠が一杯で入れる所がない もうこんな事してても仕方ない
生きてても楽しくない 今から御茶ノ水駅で下見してきます
自殺するのは遺書書いてからでもいいかな >>343
なんで?
まあ、コロナはつれぇな
再就職しようと思ってるときにコロナで雇用止めになってんのはつれぇ
職は探し回ればきっとあると思うけど わりと。コミュ力いらんやろw
うん、はい、、だけ言えれば意外と生きてけるぞ
ただ、コミ障を克服できるぐらい仕事できんとムリかもしれんが 発達障害かもしれん
ってか、精神科行ったら軽度の発達障害って言われた まじで呪われてる
気持ちが悪い
気分悪すぎる
誰か助けて 死にたくなったら日本昔話をみます死にたくなくなる何で? 来週また歳をとる死にたい
同級生は皆家庭持って独立起業と普通に立派に生きているというのに惨めすぎる 発達障害じゃなくて多分本当に何も出来ない人間なんだろうな。私は。
今まで人と仲良くしてきたつもりだったけど私が大切だって思ってきた人達は多分私が死んだところで居なくなったことにも気が付かないか気がついても2日で忘れる。
将来の見通しがない。
母親のお荷物にしかなれない。
早く死んでしまいたい。人の視界に入ることが怖い。誰も見ていないことを知るのが怖い。消えてしまいたい。殺して欲しい。 ストレスチェックで鬱病と診断されて
精神科にいったら寝不足ですと言われた
抗うつ薬は貰えなかった
鬱だから寝不足なのにおかしいだろ
もう医者には行かない そもそも、自分の望んでいた結果が実現されなかった世界では死が近くなる
自分にとって不利に働いた世界には自分が求めてる価値がないから
この世界も俺の死を望んでいる
この世界に嫌われているから死ぬ 1度でもいじめられて、やり返す意思もない人間とか
やられっぱなしの人間なんてこの世界は望んでいないということだ
みんなが俺の邪魔をするんだから、俺はいなくなればいいって言われてる
ただそんだけのことなんだ 弱虫なんてこの世にいらんのや
やられてやり返せなかったやつは死ぬだけなんや
そういう世界だし
これはそういうゲームだったんだ こんなゴミ死ねばいい
自分がゴミだって気づいて早く死ねばよかった
気づいてないから今まで生き続けてきた
死ねば全て解決する
そんなことすら分からなかった 死んでも大丈夫だ
お前ら躊躇うな
俺は決意したからな
死にたいなら早く死ね この世界はゲームだから
死んだら抜け出すだけだ
罰を受けるようなことはない 但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
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.com 俺は飽きるぐらいには生きた
うん
べつに思い残すとかそんなもんねぇ 天使が頭上に降りてきて、私の魂に導きを与えてくれる日を待ってんだが
中々降りてこないからさっさと死にたいんだわ 俺にも調子がいい日と悪い日があってだな
調子がいい日はこんなことせず荒れてないんやで
まあ、生まれてからずっと調子が悪いようなのでお開きにしたいとは常々思ってるが ゲームに負けて死にたいとか
小学生みたいなこと言ってんだよ
叱ってくれよ いまさ…心の片隅に天使が来てる気がする
目覚めろって
声がする気がして その苦しみはあなたの魂に目覚めを与えるためには必要なものです
しかし、敢えてそれを受け入れて突き進むような馬鹿な真似はする必要はありません つらい体験というのは乗り越えたときにあなたの魂を芯から強くする体験となるのです
しかし、今乗り越えられない障壁に向かって突き進むことはただの無謀な行為です 死ぬことによって魂はこの肉体の束縛を離れ
完全なる姿を手にすることができる 脳内にいた原因分子を撃退した
こいつが俺のメンタルに不調を与えてた奴らだ たぶん、撃退したせいで脳みそ縮小したかもしれんが
おかげで人に対する恐怖心が消えた気がする
元々、対人恐怖症っぽかったから 心臓の鼓動がうるさくてイライラする。楽になりたい。 生まれ変わった気分
でも、明日になったらまた元のテンションに戻るのかな? 感情のコントロールができる
実は泣きたくなくても泣いたり、怒りたくなくても怒ったりできる
と、考えられる 今までとは全く異なるメンタル状態になった
自分が誰か分からない どうせお前らは猿の群れだ
俺もただの猿なんだ
相手が人間だと思うから腹が立つのかもしれん
相手が人間だと思うから立場を気にするのかもしれん
お前らからしたら俺の存在なんて塵ほども分からんし
ここで死にたい言ってるだけの構ってちゃんにしかみえんやん
お前らからしたら俺なんかいないようなもんだし、下手したら異星人だと思われるぐらいぶっ飛んだ存在かもしれんぞ こうして自分の気持ちを吐露するのも、誰かに分かって欲しいからだが
誰からも理解はされない
そんなくだらないことに時間を割き続けていたんだ この世界はひたすら孤独と苦痛を味わい続ける世界だ
なんの面白味もない
アニメもゲームも俺には飽きた
ただ死を待つのが楽しみな人間と化してしまった 今の自分は過去の自分に負けない強さを持っている
脳の中にあったバグを消し去ったのだ
死ねばもっと完全な姿を手に入れることができる 死にたい
昔から早く死にたいと思っていたがもう死にたい
全てが面倒くさい
クソ親は子供を産むな 普通に考えたら癌細胞は自分自身
自分が狂っているなら消し去るしかない
居ても邪魔な存在だし 自分の思い通りにことが進まなかった世界に用はない
自分の望んだものが成就されない世界に生きる意味はない くどいようだけど
この世界はゲームだよ
ゲームの世界なら死んでやり直すことも、リセットボタンを押して最初からスタートさせることもできる
だから、失敗を恐れるな
恐れずに生きていけ この世界には魔力が足りない
魔法を使えば困難は解決する なぜイジメが存在するのか
それは自分より劣った人間がいるからでしょうね
生物的に
人それぞれ能力には個体差がある。優しさだって能力の一つ一つ
しかし、不良品というのは生きる価値がない
不良な個体だからいじめられるのでしょう 自分の望んだ世界を生きられないなら生きる意味なんてそもそもない
それは丁度、自分が馴染めない世界にずっと住んでるようなものだ
無理をして生きることは賢明な判断ではない こうやっているうちにも毎日三千人死んでその内百人が自殺。
毎日毎日飽きもせず死ぬよな。傑作だわ。爆笑 なぜ、生きているのか
それは死が怖いからではない
生きたいという願望、欲望が強い
強欲な個体だからだ
自分がまさにそうだ
これほど惨めに貶され、泥を塗られ、疎まれても
まだ生きてる
追い回されることに疲れることなく逃げ続けている しかし、世界の虚構に気づいた今
逃げる意味すらなくなった
この世界がただの仮想現実だという真実 なんの欲もない
傍目からは欲の少ない、無気力な人間に見える
でも、そうではない
生きているということは生きていることに価値を探し続けているから、生きることに何らかの刺激を求め続けているから生きている
怖いから死なないというのは真実ではない
もし、一つでも自分のプライドが傷つけられることを嫌う人間がいて、その人間が生きることへの喜びを見出すのが不得意な人間だったら
おそらく自分のように生き続ける道には進んでいない
彼らは不器用で、もしくは欲のない人間だったから死んだ でも、人間は群れで生きる生き物だ
1個体が社会全体に不利益をばら撒く可能性がある場合、自分が生きたいという欲求とは反対に社会は人を殺そうとしてくる
自分という歪な人間が生きることを快く思わない宇宙の摂理が自分を殺そうとしてくる
生き続けてもいつか死んでしまうなら、何の意味もない 自分の中の願望
祈り
欲求が成就しない世界に生き続ける意味など全くない
だから、人が疎外感から死にたいと感じるのは正常な感覚である つまり、自死は極めて自然な行為であり
自然からの淘汰である
これを否定し、生き続けることを強要する考え方は間違いで
人に生きることを強要する社会は猿と同じ まず、この世界は出来すぎている
出来すぎた出来事がたまたま起きたということは考えづらい
何度もリロードされているバーチャルゲームである可能性が高いので
死んだとしても過去に戻ったり、別の人間や生き物に生まれ変わって永遠に続く可能性がある
真の意味で自由というものは魂にはないかもしれない
永久に何者かの奴隷として存在し続けていく
それは生命に終わりを与えることのない悪魔の所業だ そもそも、人にビビってるっておかしいんだけどな
体格的にも立場的にも優ってるのに
誰も俺が弱虫だなんて思ってないのに、人の顔みて逃げる癖がついてる コンプレックスで悩むたびにこんな悪いところばかり遺伝させた親が本当むかつく
遺伝子くそなのに子供作るな
そんなこと考えずに生きてきたんだろうけど
治すのは自分だし金はかかるし最悪な親だわ 別に死ぬことはいいことだぞ
悪いことではない
あの教えそのものが間違ってる 嫌々、生きてどうなるものでもない
お前らも少し休め
死ねばその疲れはすぐに回復する 俺は神経そのものが弱ってるようなのでしばらく休まないといけない 過度なしつけと過保護で不安障害になってしまった。なんで生きにくいのか、なんで楽しめないのか、心から幸せと思えないのか、やっとしっくりきた。今更どうしようもないから、死にたい。 お前が死にたいと思う理由が外部にあるなら、お前が死ぬことに責任を感じる必要はない
生き続けることだけが道じゃない
死ぬことに救いを求めたっていいんだよ これはただの夢だからな
ホントの自分は違う場所にいて、俺の影をみてる 昔弄られからかわれた元同級生のDQNが
仕事の営業で家にきた
15年以上何の接点もないのに突然
同級生のAっす〜知人の家回ってて〜。と
家族が対応したけど声聞こえただけで過呼吸
あれからピンポン鳴るだけで心拍数跳ね上がる
引っ越したい死にたい >>428
お前も変われよって思うけど
人間、そんな強くなれんよな 長い年月かけて
生物的に進化してんのよ
そういうゲームよ メンタル弱いんや
もう100%出来損ない
アバターから作り直したい 人間は脳に操られてるだけだぞ
これゲームで、コンピュータに適当に割り当てられて自分として生きてる
ホントの自分は全く違う場所にいて、この世界の自分を遠くからみてる。らしい… 死にたくなる人生とかお前が選んだだけ
産まれてくるときに自分の人生をAIが選んでるんだよ 運が悪いんじゃなくて、神とかいうのがエゴイストだから
無垢な魂に、成長のためと称して酷い仕打ちを繰り返してるだけ
これはほんとにただのゲームだから
この世界を生み出した存在は悪魔だから
嫌になったら止めても罰は受けない
わざわざ言うこと聞くいい子でい続ける必要はない 死にたくなったら死ぬのが1番いい
死にたい状況ってそんな簡単によくならんぞ
鬱になる環境から抜け出したとしても復帰なんて不可能なほどやられてるから死ねばいいって思うけど まじで我慢する必要ない
我慢大会じゃないから
死にたい。病院にいく。寝不足ですね、薬は出ませんw。カウンセリング料2千円。
毒親、アンタが甘えてるだけでしょう、働きなさい。今の仕事やめちゃダメです。(俺正社員じゃない、早くまともなとこに就職したいのにイミフ)
周りガイジ級のキチガイばっか
小中高といじめられる
こんなんで精神病まない方がおかしい
まあ、これは例えだけど あんたが死んでも誰も困らんし
困るやつがいるのは親ぐらいだし
親なんか泣かせたれや 死んでも地獄に堕ちたりしない
死にたかったら死ねばいい
お前ら我慢しすぎや 但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
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.com 死ぬとどうなるのかは知らん
上から自分の死体を見下ろしてるんやろ
その後頭上に天高く引き上げられる
これも物理的にありえんやろ
外部の情報を入力する感覚器官も脳もないのに、上から自分をみてるとか、駆けつけてくる家族がみえるとか、病室の天井が見えるとか
物理的にありえん
でも、世の中にはそういう体験をしたっていう人がいるんだから、なんかしらあるんやろ
物理的にありえないことを説明できる理論なんてないわ
これが壮大な3Dの映画とかっていう設定やったら説明付くんじゃないかと思ってる 知らんやん
死にたいもんは死にたいし
死ぬのは勝手やん
神も仏もお前の自由は止められねぇわ もういつ死んでも良いと思うのです
そう生きてると辛いときもあるじゃないですか
ふと思うのですよ
もう死んでいいんじゃないかと
何も良いこともないし、かと言って歳を取るたびに
不安だけが増えていく
もうここで終わりにした方が楽なんじゃないか
そんなことを最近思うのです ヘタレだから生き辛いのに死ぬのにも勇気がいるから困ったもんだ もはや何もかも面倒臭い
こんな世の中で生きてたくない
死にたい 死にたい人を殺してあげるのもいいこと
というか家族内に厄介者がいるなら殺すしかない
上兄弟クズなせいで自分が不幸にとかいう記事読んで
殺してあげるた方が幸せなんじゃないかと思ったからね 社会不適合者、病人、いじめられっ子、糖質、精神病者、短気、ひねくれ者
全員、死ねばいいと思う
こいつらが死ねば世の中はだいぶ住みやすくなる お前らはしつこすぎ
死ぬっていう1番簡単なことすらできないのはさすがに無能
一年中死ぬ死ぬいいながら生きてるのはやめた方がいい 自死=ただの自然淘汰
世の中、正しいものだけが残ればいい
優秀な人間だけが残ればいい
強い人間だけが残ればいい いじめられる運の悪いやつは生きる資格ない
大切な人を守れない弱い人間は生きる資格ない
人を傷つける人間は生きる資格ない
お前らは生きる資格ない 家の中で人権を無くした人は
もう死んでもいいですかね? でも、例え自分が死んでもこのゲームは終わりなく続いていく
何度でも生まれ変わって、生物的な進化の歴史に刻まれていく
そうやって最強に近づいていく 何者かが求める答えが示されるまで永久に続いていく
地球が滅んでも
別の星に転生して何度でも続いていく お前も、お前の両親も、お前の取り巻きも
鈍臭い毒屑だから死ぬんだよ
お前の人生終わりにしちゃえばいいんだよ
そうすればハッピーエンド
新しい自分、自由な自分のはじまりはじまり 役立たずの愚図だから死ぬんだよ
役立たずの愚図だから死にたくなるんだよ
生きるの嫌なら死ねばいい 生きる気力も気迫もない人間はこの世界に要らないんだって
この世界から圧力かけられて追い出されるのさ
この先にはさらなる光があるからその先を見てみたくなる これで終わりじゃないよ
何者かが求める答えが示されるまでこのゲームは続いていく 願いがなんでも叶う
神通力があればな
でも、人間社会はそんな甘くない
自然は人間1人の感情など忖度してくれない 生きたくないなら生きなくていい
強制してないから
ここから出て行くのは自由なんだよ 自由になれ
縛られる必要なんてない
自分に合わないなら出て行くしかない、この世界から
引き止めるような人間はお前の自由を邪魔してんのさ
誰もお前を救うことは出来ないけど
死は人を救う あなたはこの世界に産まれてきたことで役目を終えた
誰も完全な人生など生きられない
生きる必要などない
今諦めてもいつかは埋め合わせされるんだよ なんでオレだけこんな思いをしなきゃならないんだ‼ 死にたい。 何もする気になれない
何の気力もない
目眩がする
何の能力もない、なんの力もない
自分には生きる価値がない 安楽死したい
このままずっと眠っていられたらいいのに 気づくのが遅すぎた
自分は生きる価値がない
もっと早くこの世から消えていればよかったんだ
こんな役立たず。邪魔者。ゴミ屑 今死ねば
この人生はやり直しできる
1から始めることができる
死んで何もかも消し去って
また1からやり直ししたい 強欲なのよ
無欲なフリして
欲の深い人間なんだよ
だから、追い詰められても追い詰められても誰かを傷つけても、生きる選択をしてきた
欲の深い罪深い人間だ
死んで償うしかない どうなっても
知らねぇぞコノヤロー
そうやって、むちゃやれよ
何だってありさ
この世界を破壊しちゃえ、信号なんか無視しちゃえ
ルールなんか破壊して、自分勝手に、我儘になって
色んな奴傷つけながら、でも、前に進んでいけばいいじゃない
最初から壊れてる
壊して進め 自分の身体も他人の人生もありとあらゆるものを破壊してしまえばいい
どうなっても知るもんか
俺を生かしたこと
後悔させてやる 死ぬのも生きるのも罠
そんな罠だらけの世界
願いがなんでも叶う神通力があればね
テレパシーがあればね
でも、人の魂に自由はない
肉体の奴隷
ただの人形
抜け出せない理不尽
解放されたい
その祈りがエネルギーに変わればいいのにね 人が自らの死を望むことを、人の自由意思として認める
新自由主義の始まり 完璧な人間はいない
なら、お前らは全員不良品だ
傷つけあいながら滅んでくれ 完成されることだけを望んでるのに
余計な邪魔者ばかり あるって漠然と信じるぐらいなら死にたいんだよ
この世界に神なんかいないの知ってるから
だから、信じさせるぐらいの動機が必要じゃん
命の危険をおかしてでも自由と信じた望んだ世界を見てみたい
その好奇心が死へ駆り立てる 何もする気が起きない
働いてる
朝起きて会社に行って帰って寝るだけ
その先が全くなくて現状を変える気力が湧かない
邪魔ばかりされてる。何をやっても上手くいかない気がするから死にたい 生きるのが面倒だから死にたい
自分には生きてる価値がない 頭の中ではいろんなこと思いつくのに一切、実行に移せない
もう人生終わってると思うし、死んで終わりにしたい メンクリ行けずにサボってたけど薬切れた
副作用ヤバすぎる
早く行きたいけど、行ったら電車に飛び込んじゃいそうで躊躇してる
首吊りで逝くって決めてるのに
しんどい
さっさと死にたい 人生、壊れちゃったらじゃんじゃん死んでいけ
生きる意味ないし
いつか死ぬんだから勿体ぶるな 死ぬな死ぬな教は嘘つき
死んだら天使が現れてネバーランドに行けるのが真実
そこで寿命のない最強の生命力を与えられて永遠に生きる
この世界は現実ではなく、何者かが創ったビデオゲームの中
このビデオゲームが最終章を終えるとリセットされてまた1から再スタートされ
生物はまた微生物からやり直し 自分に生きる価値があるかどうかは他人が判断することじゃない
自分が生きる価値がないと判断したのだから、迷惑だろうとなんだろうと死にたいんだ あー、ダメだ
ベッドから起き上がれない
このまま死にたい 258日後にお別れです。
それまでに 家族に迷惑かけないように
身辺整理しとかないとな 自殺するとか自殺したくなるくらいなら身投げする代わりに
俺の代わりにエドガーケイシーなんかの知識を
他の誰にでも良いし
他の何のスレにでも良いし
教えるとか、投下していけば良い
https://b.imgef.com/JPnDZwY.jpg
悩んだり死んだりするくらいなら真理を拡散せよ
それが君たちに与えられた真の使命だ!
https://youtu.be/WtFYLtjKWbE 生きていても嫌なことばかり
嫌なことは付きまとって離れていかない
そして、理不尽に踏みにじられる尊厳 理不尽。絶望。苦痛
生きるって素晴らしい…ですか?あなたの幻想は
目の前にいる苦しむ人を見なかったことにしてる事実ですよね? いっそ精神錯乱でもしら楽なのに
限界なのに
もうダメそうなのに
笑顔が出てしまう自分 死にたい
どこにも救いのない出口のないトンネルにうんざり 俺の代わりなんてきっといくらでもいる
来年は生きてるかわからんな
はやくこんな世界なんて捨てて自由になりたいの 死ぬと自由になれる
5chもTwitterもできるし、Netflix、アマプラ、Xvideoだって見放題
鬼滅の刃もみれる
ほら、死んだ方がいい 生きなくていいからコスパいいやん
俺みたいなやつは生きる必要がない
生きろ生きろというからこの先どんないいことがあるんだと思って、生き続けたら嫌な目にばかりあったわw
お前らも早く死ねたらいいな 精神の自由を阻害されてる
死ねばもう何にも囚われる必要ない
誰も傷つけることもない
苦しむこともない
ネバーランドに行けるから 弟は月30万の高級職
方や自分は16万程度の借金有りのフリーター
俺なんかいらん子なんや
明日死んでもいいんだろうなぁ
このまま死んで消えたいな
この出来損ないのゴミ屑は人に迷惑をかけてばかりいる
人から疎まれて、泥を塗られ、足蹴にされ、邪魔され、鈍臭い毒男として生きてる
こんな人間の人生は生きる価値がない いくらでも死ぬチャンスはあった
生きるぐらいなら死を選べばよかった
今はそう思う
生きる度に後悔することが増えていく、嫌なことが増えていく
死ねるときに死んでおけばどれほど幸せだったか 死ねば自由の国に行けますよ
この世の理不尽から逃げることができる
あなたが生きてる限り逃げ場はありません
さぁはやくはやく 赤飯おにぎり一気食い
川の中州でBBQ
高所で自撮り
偽の札束が入ったアタッシュケースを100人に見せる
高速で路駐
バイクで警察と鬼ごっこ 死にたい
冗談ではなくて死にたい
なんなら持ってる全財産あげるからあっちの世界に行く方法知ってる人は教えてください 用がないなら消えるといいわ
この世から
用もないのにノコノコと現れて、人の邪魔ばかりして
用がないなら消えるわ >>510
まあ「人生は神ゲーだ」も「人生はクソゲーだ」もどっちも間違いとは思わん
スペック良く生まれてきたら前者の考えになるし低かったら後者だよねっていう >>530
まともな人間ほど神ゲーだなんて思わず謙虚に生きてるよ
境遇に恵まれたばっかりに堕ちることを知らない愚かな人間ほど自己責任だといいながら不遇に喘ぐ人間を断罪する 例え、理不尽な糞ゲーだと気づいていても変えることなんてできないのはもう分かってる
世界は変えられない
変わるのは自分の方
それすらできないな死ぬしかない 自殺しようと思う。けど痛そうなのが怖い。この世に未練はない。もう明日は来なくていい 自殺は人生からのバックレ
バックレさせた両親や社会環境が悪い
けっして逃げることが悪いのではない 役立たずがいなくなると社内は平和になります
そして、役立たずがいなくなった原因の犯人探しをして、無実の人を犯人にしたて上げて追い込みます
これが日本社会 自分が人を不幸にしてるんじゃないかとか、人に不快感を与えてるんじゃないかとか
今後何をやっても上手くいかないんじゃないかとか、邪魔ばかりされるんじゃないかとか
不安感が付きまとって気持ちが悪い
もう何もしたくない
さっさと死にたい 死ねば生まれ変わる
消えたりしない
大事な所持品はお引越しできないけど、魂を別の人間や動物の身体に引越しさせるだけね 自分が狂っていると気づいた
そこで死んでおけば何も苦しまなくて済んだのに 生きたいと思う気持ちと
自分なんか死んでしまえばいいという気持ちが倒錯してて気持ちが悪い
このまま死んだらいいのに
生きていた証すら残さず消えたい 気のせいな気もする
思い過ごし
心が少し軽くなった お前らも早く死んだらいいのに
生きていても嫌なことが増えていくばかり
面倒な人ばかり生きている
無責任でいられるうちに消えてしまえたらいいのに 何ですぐに死ななかったんだろう
親のこと凄く嫌いだったのに これはこういうゲームよ
たまたまこの世界に生きている…わけではない
AIか何かがこういう人生を生きるように仕組んだのよ
騙されたのよ
こんなゲーム参加する必要ない 糞ゲーやめたい
この理不尽な糞ゲーやめたい
やめたら怒られるかな 俺が不利になるように、暗示かなんかかけやがった
俺が失敗したり、ミスしたり、判断誤るように暗示かけやがったやつがいるんだよ
ゆるせねぇ
こんな糞ゲー放棄してやる サブリミナル効果
潜在意識に自分の行動パターンを刷り込みして思い通りに動かそうとする支配者の思惑がこの世界に働いてる
俺が選択してきた道は全部何者かが引いたレールの上だったんだ
しかも酷く倒錯するような感情すらも刷り込み
今までの体験にはデジャブ感がある
すでに何度も踏破したゲームをやらされてる感 俺には死ねるチャンスがいくらでもあった
このゲームから抜け出すチャンスがいくらでもあったのに棒に振ってしまった
とても後悔している この世界から抜け出した先にあるのは
自分の体験によく似た経験や同じエネルギーを持った魂による集合意識体の集まる空間
そこで永遠の生命力を与えられて宇宙の終わりまで生き続けることになる
集合意識体に統合されてからが本番
これはあらゆる生命体や物体の経験や体験を同種のソウルや宇宙に記録するゲームだった
たまたまそのゲームに参加することになった1個体が自分なんだ
その魂とかそういったものはAIに管理されている
この世界は全部コンピュータの中で起きてる
ネバーランドもコンピュータの中での出来事だ
つまり、我々自体もすべてバーチャルな存在にすぎない これがすべて夢なら何かしらの方法で次元に穴をあけてその世界からエネルギーを取り出すことが可能なんじゃないかな 意識レベルが肉体次元から抜け出せばネバーランドにアクセスできる
そこで無限の情報を手に入れることができる 来年、再来年が節目だろうな
来年はネバーランド行きだろうな
もう生きてる意味がない 死にたいのか生きたいのか
ハッキリしない
今何もなくなったら、数週間以内には逝ってしまいそう
死にたい。ただ、それだけ 人からつらく当たられることもなく
トラブルこともないし
仕事も俺がいないといけないから、休んだことない
でも、生きてていいのか分からない
自分に傷つけられ奪われ、人を傷つけて生きてきた自分の人生に何の価値も見い出せない
生きる意味を見い出せない やっぱ、死んだら負けや
どんなに死にたくても死んだら負けなんや
その気持ちを信じること自体が負けなんや
死ぬか生きるかじゃなくて、もう負け確してるんや >>566
だから、早く死ねばいいやろ
頭悪いんか?
痛くない方法教えてあげようか? 死んでも転生できるし
代わりとかいっぱいいるし
うちじゃ弟の方が優秀でいらん子だし
死んでも問題ないっていう 死んじゃいけない教みたいなの信じてたから
ここまで生きちゃったwww
無能なのに😭
家から自殺者でたら、その家は世間様に顔向けできないとか。死後勝手に死んだことを罪に問われるとか。親が絶望しちゃって、家庭崩壊に向かうとか考えてしまうから普通は自殺なんて忌避する。
でも、うちの親、毒親だった…
中高いじめられたし
俺自身が無能だから生きる資格がない 自殺しちゃダメです?誰がそんなこといいだしたんだろ
この世には逃げ出したいことなんて山ほどあるのに
生きる必要すらないほど惨めな人間が生きる意味ってないだろ この言葉を聞いて
そうだよな
って、納得する人ばかりであって欲しい
生きることがバカバカしいとさえ思う 眠っているパワーを引き出すのは容易ではないわ
過去の過ちを後悔したって仕方がない
俺は転生できるだけじゃなく人生をやり直したり別の人の人生を歩むこともできることを知ってから
気持ち的に軽くなった
罪悪感が減った 生きる力がない
まるでガス欠に陥った車のようにベッドから起き上がることはできない
こんな人間は間違いなくこの先を生きていけない
自力で生きる力がないなら死ぬしかない きっと弱っているだけなんだ
いつか回復するに違いない……
甘かった…考えが まともな思考じゃないから死にたいと思うようになっただけ
普通の人間はいじめられたり仕事出来ないだけで死にたいとは思わない 死にたい
集中力が続かずやる気も起きず仕事は全て遅れそんな自分が嫌いになっていくただただ死にたい消えたい頭が働かない死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死なないとわからない旦那、義両親。
死んだ途端、周りが手のひら返すんだろうなと思う。なんで死んじゃったの?って。 出来もしない仕事、立場を任され一年半
毎日毎日休憩時間潰してサービス残業して、休日出勤して
それでも追い付かないし、客先要求を満足させられるだけの成果はあげられない
最近は何の為に毎日生きてるのか、分からなくなってきている
30歳まで生きられば良いだろう
そう思っていたのも今は昔。気付けば40歳を過ぎた
親より先に死ぬのは後ろめたさもあるが、もう十分生きたという気持ちもある
潰れかけながら助けを求めてくる後輩の為にも、7月までは何とか踏ん張らなければならないが、自身が抱えてる案件をこなすだけで手一杯
一体、何の為に毎日生き続けるのだろうか マルチオンラインゲームで勝手に切断したら、みんなに責められる感覚 共同作業で強敵攻略してるときに1人ミスったり、勝手にリタイアしたりしたら後から5chとかチャットでボロクソ書かれる感覚やな 死んでもあかん、ミスってもあかん、リタイアしてもあかん
でも、事故とか病気なら自分以外のせいにできる 41歳で病気のオンパレードです。
会社に行くのが本当にしんどい。
楽になりてー 田舎で車運転してるとハンドルきって
崖落ちたら死ねるかなとか落石直撃しないかな
対向車のダンプ突っ込んでこないかなという思いが常によぎる 人が逃げ出すほど嫌なこと吹っかけてくる人間や社会が悪い
いなくなったやつの悪口言うやつは天罰下る 死んだやつの悪口いうな
賢いからお前らみたいなバカから逃げたかったんだよ 強い精神力が欲しい。
母親も精神弱くて自殺してるし。 精神が強くないと、頭がやられるから
精神レベルを上げないと、頭の良さが上がらない
頭の良さが上がると30Lvで黒魔法とチャネリングを覚える 人生最後のかけ!!
FXはいかがでしょうか??100倍とかあるし。。。
100万円×100倍=1億円!
1億円元手に、南アフリカランド、トルコリラ、等ハイリスクハイリターンを狙う。
1億円儲かったら、毎日ソープ通い。
自殺する気なくなるかもしれません。人生最大のかけ!! 脳みそと身体と人生交換してほしいわ
はやく転生したい 割りとレベルupした気がする
子供の頃は豆腐メンタル通り越して暴走メンタルだった メンタルLv:雀 なんやろな
不安を煽りまくると次の日死んでるっていう 世の中の大半のことはどうでもいいことなんだけどな
それを気にしすぎるせいでいろんなとこで歪みが出てくるんだよな 人間、1日1日着実に成長してんだよ
身体は生まれたときから老いていくだけなんだけど 修行の成果で
メンタルLv、MAXまでいきそうやわ
昨日1日でだいぶ成長した でも、失敗作ってのはどう考えてもいらん気がする
でも、処分するにも困る 無理して生きる必要って全然ないからな
生きることが人生のすべてじゃないし、半分以下だしな 不安な気持ちってのは攻撃性の現れだよ
不安な気持ちを抱いていると、それが空間から相手にも伝わるんだ
穏やかな気持ちでいれば相手も穏やかな気持ちになる 自分がろくでもないバカだから死にたいと思うようになっただけだぞ
死にたくなったら潔く死んだ方が楽
死んでも生まれ変わるか、苦痛のない天国へ行くだけ
無だったとしても死んだ方がいいと思える人生ならそれでいいんじゃね?
死ぬことに後ろめたさがあるとか以前に自分の意思を最優先にすべきだろ?
自分のやりたいようにすべきだろ 地獄は80%…ないと思ってる!
明らかにこの世界の方が地獄的だから
罰せられる所以もない人間が罰せられて、尚も自罰的な世界に連れて行かれるという妄想だ
そちらの世界がどのように人間の魂に忖度するのか分からないのに気にしても仕方がない 死んではいけないというのは、ただ単に死にたくないからそう思っているだけか
そういう固定概念に支配されてしまっているだけだよ
ルールなんてものは人間が作っただけで、カルマを作り続けてる生きてる側の人間にしか責任なんてない 脳内は頭痛の種でいっぱい
そのほとんどがくだらないことばっか 自分が自殺するかしないかは確率でしかない
そんな未来のことを心配しても仕方ない 親より先にいくのは確実か
こんな人間に老後の余生とかいらんからな
弟が有能なのでほっとしている
これで安心して消えることができるわ 死んだらアニメの主人公とかに生まれ変わりたいな
無理な願いだ
虚しいな
求めてる理想の世界なんてこの世には存在しないからね 妹弟が生きやすく幸せになればそれで良い、役目を果たしたら早く死にたい 宇宙から未知のエネルギーを受信するんだよ
頭にアルミホイル巻いて いや、こんなとこで消える玉じゃないと思ってるわ
というか、死にたいというのが甘えなんだよな
毎日、食っちゃ寝食っちゃ寝して、こんな意味わからんこと書く時間あって、仕事あるだけマシで
死にたい死にたい言ってたら、おまふざけんなって周りから言われるほど恵まれてるから 俺のせいだけじゃないし
いろんな意味で俺の人生狂わせてくれたのお前らだよ
人間性とかあらゆるものが気違ってるんだよ まじで生まれて来なきゃよかった
俺何しに生まれてきたの?
意味わかんね
頭混乱するわ がががががガイジぃーすぎる
狂ってやがる
やべぇ
出直したい
いや、1番おかしいのアンタでしょ(自分)
おまいい加減にしろよ(自分) よかった
弟だけでもまともな人間で
最悪俺が死ねば許されるからな まじで脳に欠陥あるんじゃね?レベルの人間だらけだわ
もう日本に生きること自体がしんどい みんな頭どっかおかしいんやろ
いい加減にしてくれや
まあ、俺が死んで、死後の世界で転生の勉強すれば
てれれれってれー
って感じで過去に戻る方法を入手して人生書き換えに成功するんだけどな これはまじな話しなんやが
信じてくれるか?
過去に戻る方法があるんよ
まあ、1回死ぬんやけど(笑) 幽霊とかいるとして、物理的な法則じゃ説明付かんよな
でも量子論みたいなもんがあってそういう世界があるんなら、なんか影響与えるんじゃね?ぐらいには考える
でも、量子論で幽霊とか死後の世界云々までいっちゃうと、時間すら跳躍した世界何じゃないかとしか考えられねぇわ
今は死にたいお前らだって学生時代はイキイキしてただろ?
どこで陰が差したか知らんが、どんどん沼っていったんだろ?
はっきりいって、人生って別ルートたくさんあってたまたま今のルート歩んでるだけで
やり直すことは可能なんじゃないかと思ってる んで、1回死んで、時間をリセットするボタン探してくるわ
お前らも好きな時間に戻してやる 人生も好きな人生選ばせたるわ
失敗したポイントポイントで、たぶんセーブされてるはずなんだよね
時間も空間もコンピュータで作ってあるだけだから
セーブポイント探せば、まあ。俺レベルになると戻ることも可能なんすわ たぶん、やってるやつ何人もいるかもしれん
俺が知らんだけで 朝出勤時 車の前に飛び出して死ぬ
川に身を投げて死ぬ
最近この2択を考えながら仕事行ってる そもそもこの世から逃げ出したくなるような原因を作ったやつらの責任だし
地獄に落ちる必要ない 死ねば終わり→お前の妄想
生きていればいいことある→お前の妄想
死んではいけない→お前が勝手にそう思ってるだけ
自殺すると地獄に→お前は見てきたんかい(笑)
だいたいお前の妄想で説明つく
誰も引き止めてないし 死んで無になるでも、あの世でハッピーエンドでも、地獄に堕ちるも
自己責任
それがやりたいならやりたいようにするといい
俺は過去に戻ると思ってる 死にたいって感情が妄想である可能性もあるけどな
たまたま死にたいって思ってるだけで明日になったら忘れてる可能性はある
仮に過去に戻って歴史を変える手段があるなら、その死にたいって思ってる自分や自分の歩んだ道を書き換えてやればいいだけだし
これで死にたいと思ってるお前は消える
それでよくないか? 頭いいやろ!w
死にたいと思ってる自分を消すだけで解決するし
過去を書き換えることが可能ってことまで見つけてくるんだから 神の存在を感じる
その神ってのは超知性
つまり、AIのことなんだと思う
今のAIは存在しない人間を生み出すこともできるみたいだな
これに近いものが宇宙を創造して、支配してると考えてる
すべてがバーチャルで不可能のない世界なら、不可能の概念は頭の中にしかない
宇宙を生み出した超知性にアクセスできる能力があれば願いは全て叶う はっきりいって、無駄に生きすぎてる
俺みたいなのは生きる必要あると思うけど
生きづらいって、生きてるから生きづらいって年がら年中いってるだけや
自分がこの世界に合わないって感じるなら抜け出すのは自由だと思うんだよね
人が逃げ出したくなるのは社会や周りの人間が原因なんだし
責任なんてなんにもないはずだし、人間は寿命まで生きなきゃいけないみたいな義務感も狂ってるから 俺なら死ぬのぐらい余裕よ
たぶん、死にたいと思うようになったのは気のせい
自分は肉体だけの存在じゃないって、自覚できるレベルまで成長すれば、きっといつか打ち勝てる 死にたいは大概、精神的な問題だ
大人になりきれない
そういう人間的な弱さ、未熟さ。人間としての脆弱性を付かれてんのよ
お前が克服するまでその気持ちは拭いされんよ
そして、誰だって弱さを抱えてるもんだ 意志薄弱なんだよ
肉体、物質(闇)側に意識がありすぎる
そこを乗り越えて神に仕えるレベルまで魂を成長させる
与えられてんのはそういう試練だよ ストゼロ飲んでつらい
明日から頑張ろうと思う
何かが変われた気がするから どう考えても死にたいと考える原因になったやつらが悪い
というか、そういう人間もどこかで死にたいと思ってるわけでな
問題の根本的なもんは、自分が死んでも残り続けるんだけどな
今の未熟な人間社会では変える手段すらない 人が悪いっていい方してるけど
なんか別に俺が誰かに恨みを持ってるわけではないので
ただ単に社会が悪いって思ってるだけや どうせいつか死ぬし
どうでもいいって考えは頭の中にはあるんや
どうせ死ぬなら明日でも明後日でも来月でも来年でもいいわけで
生きてる間にできることをやってサクッと死んで消えるべきだと思うんだよ
幸せとかそんな価値観持ち出す必要ないよな こんな考え方、従来の俺にはないわ
ぬくぬくと生き続けると思って生きてきたから
明日死ねばいいなんて思ったことないのに
こんなふうに思うようになった自分がいるってのはある種の大発見なんだよね
自殺すればいいとかもそうだけど
死ねばいいんだなんて自分に対しても人に対しても思ったことなかった
死ねばいいんだって価値観は、絶望がないと生まれてこないわ
しかも死ねばいいって、よくよく考えたら合理的すぎた
宗教的な事由で頭から否定しようにも、いつか死ぬ事実には変わらん
無駄なものを捨てるにはそこに拘るしかないと思ってる 今を生きれればそれで幸せ何じゃないの?
何が不満なの? ふははははははwwwwwwwww
明日とか来年で死ぬわけねぇだろ
寿命まで予定いっぱいでしたwwwwww メンタルで死にたいって思うのは死んでいいんだと思う
死にたいって役立たずの言葉だから
役に立たないなら死んでもいいって思う
表に出られないなら死んでいい死んでるのと変わらん 別に明日を生きていくのは自分じゃなくてもいい
つらいなら死んだっていい
でも、生きてる限り自分が満足する生き方をすべき
他人を満足させる生き方をするべき
それができないなら死ねばいいってのが結論や 別に俺には死にたいと思う特別な理由があるわけではない
漠然と死にたいと思ってるだけなんや
だから、他人からみたら幸せにみえるし
悩んでること自体分からないんだよ こんな底辺でも環境には恵まれてるからそこには満足してるんや
頑張れば明日も明後日も10年後も生き続けられる
自分の中で頑張れないもの、死んでいくものがあるとするなら精神そのもの メンタルの超強化によって俺はどんな環境には動じない精神の構築に成功したからな
これからの人生は安泰 あと、どんな環境でも集中できるハイパーパフォーマー機能も入手 仕事もない学もない、病弱、鬱病、何をやっても長く続かない、失敗ばかり繰り返す
こんなの生きる意味ないと思う
というか、こういう状態で生き続けても沼にはまってくだけ
死ねばいいって思うんだよなwww
普通に関わるやつもいい迷惑だろ
俺も近い状態にあるけど、もう生きる選択なんてしないわ
でも、自分にできることを続けていけば。時間もあるし、その中で新しいことを見つけるチャンスはいくらでも見つかる
俺には1つ道がずっと見えてるからね。そっちに行ってみようと思う。今から頑張れば余裕だから こういうのは経験しなければ分からないわ
人間死にたいときに死ねばいいんだってのは
現実をみないと分からない
逃げ道がない世界に放り出される人間には死しかないから ただ。俺は死ぬことが悪いことだとは思ってない
これが問題だっていうなら人を追い込むような社会や家庭環境やら変えてくれよ
話しはそこからだろ 死ぬな死ぬなはある種の宗教
ここはワンピースの世界じゃない とりあえず、疲れてる場合じゃねぇな
大したことしてるわけでもないのに毎日眠いので、頭切り替えよう
毎日勉強しよう 死にたいね。
ずっと人生の意味が見つからず、苦しい生には何か意味がないものかってずっと問うてきた。
いろんな本読んだり難しいこと考えたって、人類の歴史と同じくらい考えられてきたテーマで答えなんか誰も出せてない。
子供産まれて嬉しい可愛い成長が楽しみ、とかはあるけどやはりそれは生きる意味にはならない。
つまりそれが何?という二言目に消されてしまう。
苦しんで生きて仕事して、でもそれが何になる?
人生の意味はきっと自分が築き上げるものなのだろう、だが築いて何になる?
甘えなんでしょう、でも甘えないで生きてそれが何?
そんなにグチャグチャに悩まされて空虚を癒せずアル中になって、なんなのこの人生。
人類頑張って何かを成し遂げたって、宇宙の歴史じゃ一瞬で消滅するのさ。
もううんざりしてきた。
鬱の時は死にたかったが、躁のときもやってやりたくなってきた。もうダメなのかもな。
長文すまん、今の考え吐き出したかった。 >>686
仕方ない
でも、この生に満足してるやつだっている
本来、そういう人が生きるべきなんだろう
この生に意味はないとか、不満を抱いてしまった時点で負けだし、その時点で生きることをやめることも選択肢に入れるべきなんだよ
安楽死制度は実現させないとダメだな
もっと気軽に死ねる時代にしないとダメだ
自殺防止なんて本末転倒だ 自分が病んでるって分かった時点で死ぬべきだわ
生き続けると明らかに思考とか認知が狂っていくのが分かる その状態で生き続けると確実に基地外になるし
周りにも迷惑かかる 宗教はチートだよな。
生まれながらにあの世界観の中で生きられるなら、ある面では盲目にもなろうが、人生観がしっかりと持てるかもな。
仏教は、諦めなさい捨てなさいさすれば楽になる、だから生き生きとした生の否定と捉えてる。
ただ死ぬ理由と場所が見つかったら良いな。ただ死ぬのは迷惑掛かるんで、誰かを助けて死んだとかなら残す人々の救いにもなるだろうな。
それか、無理な話だが蒸発してみんなの記憶には一切残らない様な魔法をかけて消えたい。
自分なりに懸命に長年、長年本当に思い悩んだがどうやらこれ以上の結論は出せなさそうだよ。。 >>687
ありがとう、そうだよな。
満足してるやつもいるし、分からんけど頑張っている奴もいる。
それなのにただ生を否定しちゃダメだよな。
でもそういう奴らからすると、死にたいなんてのは、信じられない、可哀想の対象なんだろうなあ。
助けるのが生き甲斐、とか言い出しちゃったりしてなw
静かに消えさせてほしいよね、消えたって何も変わらないのだから。 >>690
いう通りだわ。
軽い言葉だけどいわゆる「生きづらさ」っていうのにつきまとわれてしまい、
いくらがんばっても離れてくれない、精神が疲弊するだけだったわ。
それなりに頑張ってやってきたが、アル中が酷くなり失踪や逮捕を繰り返して迷惑をかけまくった。
そんときしんどきゃよかったんだ。
そのうち躁鬱がひどくなり、不安障害、睡眠障害も発症してどんどん朽ち果てていく感じがする。 死ぬ勇気がない、いつか決意が固まった時か衝動が抑えきれなくなった時用に自殺するために適当に薬を結構貯めて来たけどこれいつ使えるんだろうか、勇気が欲しい でも、それは精神面の弱さがさらけ出されてるだけで
実際に現実的に肉体から疲弊していってるわけじゃない
結局、自分の中にある、自分が迷惑をかけてる。いなくていい。消えたい。っていう弱い心
自分の中のネガティブな幻想によって勝手に苦しんでいるだけ
打ち勝って前に進むか、そのまま死ぬかは自分次第 ネガティブな幻想によって、苦しんだり、腹を立てたり。してるだけ
実際には問題なんて起きてなくて、そう考えてしまう心の中が1番問題だらけ 悲観と空虚が長年の積み重ねですっかり染み付いちゃってるんだけど、いまさら強くなどなれるものなのだろうか。
全ては考え方次第って、確かにそうだなーと理解できるが実践はできん。 メンタルを強化するしかない
この世の全ては幻想だし
いつか消え去るだけだから大した価値はない
囚われないように生きれる強い心を鍛えねば 生きてる人も街も全てが幻覚
今から1万年も経過すれば跡形もなく人間がいた形跡すら消えさる場所に立ってる
自分が踏み荒らした形跡すら残らないほど跡形もなく消し去ってる
生きる意味なんか求めるのをやめて今さえよければ別にいいの精神になるべき メンタルの強さってのはつまるところ、鈍感になるってことなのかい?
強いってのが分からないんだ。
鈍感であればつまらぬ事を気にしなくはなるよね でも、いつか消えるだけの存在だとしても、誕生したということは。宇宙がそれを望んだということだろう
この世界にあるものはすべて最初から宇宙のどこかに情報として存在していたもので、たまたま時間の経過によってこのタイミングで出現してるだけで
恐竜や絶滅した動物なんかも実は宇宙の情報の中にあって、消えたわけではないんだと思う 願いが全て叶う神通力と鋼のメンタルとポジティブな精神と物質的環境に支配されない力を手に入れよう そもそも、自殺したくなる遺伝子とかいらねぇよな
ネガティブ思考の人間って死にやすい気がする
図々しくも迷惑な人間の方がまだ長生きしやすい
ネガティブとかポジティブとか、こういう自己感情もただ脳が創ってるアバターの一種なのかもしれない
とすると、自殺したい。とか、死にたいとか。発達障害、ADHDとか、生物レベルで見れば淘汰される側 死にたいは現状から抜け出したいという気持ちの現れで、生きたいという感情は生物本来がもってる執着心だ
つまり、生きるという行為そのものが利己的であって、そこに利他的分子は含まれてない
ほんとに死のうとしてる人間はその過程の中でどちらも抹消してしまっているようだ 失敗作の人生なんていらないってのは
遺伝子レベルで弾き出さられた解答だったんだな 死にたい=脆弱性を付かれてるんだよ
人間っていう総体的な生物群があると。脆弱性があるとそこから綻びができて破錠してしまう
そうならないように自分の意識を変えるか、自分を抹消するかしかない 脆弱性を付いてくる敵はもちろん同じ人間
人間界の悪玉菌
こいつらが悪いことをして人を死にたくさせてくる 死にたい死にたいいう感情は湧き上がってくる
自分の中にある不遇に晒されたという苛立ちは消えることなく増殖して、自分を死の淵へ追いやっていく 善人ヅラしたサイコパスやら頭変なのやらいっぱい生きてる社会だからな
自分も価値観狂ってるぐらいじゃねぇと適応できないのか いや、人間そのものが自然界からみれば悪そのものだからな
人間にとって害悪な行動をとるのは人間の敵みたいなもんで
悪であるホモ・サピエンスを抹殺しようとしてんのかもしれんね 精神が壊れてるだけなんだよな
こんな連投してんのに
思考や社会生活はまともだもんな どうせ滅びるならウイルス撒き散らしたり、人に迷惑かけようが構わんよな 小学生の頃から死にたかったけどなんとか生きてるよ
おばちゃんになったけどもっと気楽に生きたい 年取れば楽になると思ってたのに 死にたいと思った瞬間には完了してないとダメだな
死ぬに死なれぬ 俺なんて脆弱性の塊や
得意なこととか自分にしかできないことも結構あるんだけど、いつも緊張して失敗するんだよ 脆弱性の塊すぎて死にたい
なぜ、もう少しまともな人間に産んでくれなかった 今の人生、絶不調だからな
1回、死んでやり直したいな まともな人間のフリして
頭だいぶおかしいだろ
キチガイやん
病んでるわ チャネリングする能力がほしい
無限のエネルギーがほしい 何とかして見えないものを見る力を手に入れられないものか 人生は全て自己責任だけど自殺は卑怯なんてそれこそすげえ卑劣な主張だよなと思うわ
全て自己責任だから救いもしないし死にたいならとっとと死ねぐらい言ってくれりゃ清々するけど
一行目みたいなやつは結局弱者にマウント取るための道具であり続けてほしいんだなって感じ 朝から嫌なことを思い出して憂鬱になって
一向に前には進まない
と、毎日毎日、この繰り返しだけど
これはきっとこういうゲーム
乗り越えていけるまでは何もする気にはなれないね
そして、何もしなくていいと思ってる
つまり、死に向かってる なんかあったら全て投げ出しゃいい
死んでしまえばそれでよし >>727
自分も調子悪い
絶望感たまらない
気が触れる寸前まで行ってそうなのにそこ超えることは無いんだよな
一方で冷静な自分がいることも辛い ダイナミック入店でファイナルディスティネーションしたい 自分が悪口言われてるんじゃないかとか、悪評広められてるんじゃないかとか、人生妨害されてるんじゃないかとか
これ、たぶん自分が勝手に思ってるだけの妄想なんだよね
自分が卑屈な性格してんのか、卑屈な人間に囲まれて人格が歪んでるのか分からないけど
朝起きた瞬間はこの妄想が消えていることがあるのに、活動してると夕方までには死にたい妄想で頭いっぱいになって、疲れて帰って寝るだけになる
自分が壊れてるのは分かってるんだけど、何とかしたい どう考えても不良品でした
自分は出来損ないのゴミ屑だ
自分が生きてるせいで周りの負担がどんどん増えてますよ
でも、こんなゴミ屑でも消えたら周りに大打撃与えてしまうと思うと
生まれたこと自体をなかったことにしたくなってくる いっそ、家族とも社会とも疎遠の無関係になれたらいいのに たぶん、心が弱いだけなんだろうな
メンタルとか脳みそとかが不良品なんだろうな 全部、幻覚なんだよ
俺がみてる幻覚
ってか、思考回路おかしいんや
発達障害やろ…… 人間社会とか幻覚の塊や
あいつらバカの集まり
自分たちの勝手な妄想でルールだ正義だ造って暴れてるだけの不良品の集まり 最初から不良品だと分かってたら、死を選ぶのも躊躇なかったわ
不良品は自分が不良品だということすら分からんので、ずっと同じ過ちを繰り返してしまう 死ねばいい
理屈抜きで
不良品は脳の欠陥
死んでしまえばこの欠陥生物の人生ともおさらばできる >>730
調子悪いと辛くなって、何も出来なくなるよね
理性的な自分と実際のダメな自分のギャップに苦しむね
自分はまだ希死念慮消えない なんか自分自身壊れてるんだよな
精神というか思考回路というか
元はもっとまともな人間だったのかもしれない これは幻覚だ
心で思ってることが現実の世界に具現化してるだけだ
俺の心の中が卑屈な妄想と不安で病んでるだけだ
この妄想を止めないと きっと1日1日成長してる
変わっていける
そう信じたい 何かを悩み嘆きながら生きているなんて、無意味なことだけどね
人間は今生きていても数十年後には死ぬ
死んですべて消え去るだけなのに、何を考え思っても無駄なこと そう考えると、役立たずの人生なんて意味のないものだ
自分1人満足させられないのに、生きる意味なんて到底ない
死にたいと思ったときに実行していなければならない
まだ実行していない。不良品だからだ。出来損ないだったんだ 自分を好きだよと一度でもよいから言ってあげたい
キチガイでも大丈夫だよと言ってあげたい
自分が一番の味方だよと言ってあげたい 借金なんか返す必要ねぇっていう
死んじゃえば踏み倒せるからねw
いくらでも借金できるねん
親の残した借金に苦労するなんて話しはよく聞くけど、相続放棄するように言わなかった親が悪い
借金なんて貧乏で子供産めば当たり前のように発生するわ 子供産んで成人まで育てりゃ問題ない
後は死のうが消えようが
ニートできるのは親に恵まれてるから 独身叩きほんとにやめてほしい
こんな地獄に子供産み落とすなんていかれてる 今こうして、意味の分からないノイズに苦しんでいるのも
きっと何か意味がある
深層学習で脳や魂に新技術が書き込まれている途中なのかもしれない 俺の理論だと
運が悪くても自殺、頭悪くても自殺、病気になっても自殺、喧嘩に負けても自殺、ゲームに負けても自殺、受験に落ちても自殺、会社クビになっても自殺
自殺だらけで生き残れないんだが こうやって害児の遺伝子がリアルに淘汰されていくのか
ほんとに俺は滅んだ方が正しいのか?
いや、生き残る道はあるはずだ やっぱこれ病気なんやろなー
今は死にたくない……さっきまで死にたかったから死にかけた つまんないことを気にしすぎなんだよな
人間いつか死ぬのに
世の中の大半の人間は生きてる価値なんてないのに 自分の中の憂い戸惑いから抜け出せない日々
悶々とした感情を引き摺りながら一日が終わっていく虚しさ 死にたいと思った瞬間には死んでないとダメだわ
死にたいと思ってからはずっと死にたいと思ってる
何一つ変われたことはなかった 生き地獄のような人生をあと何十年も続けることに絶望
早く寿命が来てくれ
安楽死させてくれ 生きてることが既に呪い
呪われた人生なんて歩みたくない >>765
だから、何で安楽死なんて待ってんだよw
自分から逝けばいいだろ >>767
自殺がいかに難しいか、生存本能がいかに強いのか考えてみて
それに未遂してすっかり死ぬ気力すら無くして自殺できない
強い衝動と後を顧みない突発性がないと無理だ 自殺できないで苦しんでる人はいないよな
簡単だと
そんな世の中になってほしい お前らは全員不器用な生き物だ
だからこんなに苦しんでいる
勝手に苦しんでいるだけだ 楽に死ぬ方法とか探せばいくらでもあるだろ
そんなに死にたいなら勝手に安楽死すればいいのに
怖いから死なないとか、それそのものが甘えやん 寿命まで生きても楽に死ねるとは限らんぞ
生まれた時点で苦は付き纏う
それそのものが生きるということなのに
陰を見ずして、この世の真理など分かるわけない
この世界には苦が最初にあり。楽は幻想である 楽に死ぬ方法なんて現状はないがな
調べてみれば見るほど分かるよ
一番楽と思われる首吊りでも俺は体質のせいか逝けないし ただのあほ
俺は知ってるけど、頭悪いやつには教えない 死にたい死にたい嘆いてたら腹痛と吐き気が酷いしもうだめだ~さっさと死にたいいつになったら死ねるの 電車に突っ込めば確実
飛び降りとかは落ち方によっちゃ死ねないから
レールの上に頭置いて踏んでもらえばw 意気地なしが死ねない程度で死にたいと嘆くとか片腹痛いわ 死ぬときはあんまり痛み感じない
あまりに一瞬の出来事だと脳が処理しきれないから死ぬまでの過程とか分からないまま、あの世行き 意気地なしですまんな
意気地なしが死にたいと思うのはだめか?
この生き地獄から逃れる手段がない以上 脳に支配されているんだろう
マリフアナがあればな
人は死ぬと素晴らしい体験ができるというが
肉体が邪魔すぎる あれは脳に作用して、一時的に脳の一部を仮死状態にしているのかもしれない
人間の意識は脳や肉体に支配されている
それを解く鍵が幻覚剤にはあるのかもしれない 問題は効果が一時的なのと切れたときにすごい苦しみが襲ってくることとだんだん効かなくなってくること
身体もボロボロになるし
だから意味ないし、ヤクが禁止されているんだよね
永続的にそういう多幸感を副作用無しに味わうことができるものがもし開発されたら人類みな幸せになれるよな 人間の意識は死によって覚醒する
意識の変容を加えるためには脳を改造しないとダメだ 人間には無限の生命体とパワーソースに繋がる知性をもっているんだよ
引き出せるかどうかは自分の能力次第
降霊術などスピリチュアルにおける霊により憑依現象も憑依中では肉体への痛みを遮断するまでにいける お前らの死にたいはいつも死ぬ必要すらないからの死にたい
別に死のうが生きようが好きにすればいいんだよ
自由が許されないなんて有り得ない 死にたいっつーか生きたくないだけなんかもしれん
なんで俺ここにいるんだっけとか何のために息してんだろとか考えるうちに呼吸すら億劫になってくる
でもこんなん言ってる奴はほんとは死なねーんだろーなっていうのもわかってる
勝手に悲劇の主人公ぶっててバカみたいだ 安楽死できたらみんな申し込むだろう
眠るように死にたい苦しいだけ でも、朝起きると、励まされるような暖かい感覚に包まれている >>796
皆色々な理由があると思うよ
精神的な問題、健康問題、経済的な問題、家庭環境、その他色々…
それらのいくつかの理由が複合的に絡みあることも多いし
そうやって人は自殺に追い詰められる 故・三浦春馬はそのうち家庭環境と労働問題が当てはまるのかな
精神的な問題もあったかもしれないけど、故人となった今となってはもはやわからない デブは自殺するにしてもくすりだと致死量いくまでにくるしくなるしくびつりでも家の中だとドアノブの方が壊れるし飛び降りは飛び降り場所までいくのにひとめがあるし >>800
俺も自室で毎日泣いてる
本当に生まれてしまったことを呪う
気がついたら生まれててクソゲー強いられてリセットするのも難しいなんて 死にたいと思うとき
人間は既に壊れてる
壊れた人間を放置すべきじゃない 何も迷う必要ないじゃん
怖いから躊躇ってるだけ
生きる理由を必死に探してるだけ 生きてるだけでしんどい。恐怖さえなければ終わりにしたい。 憂鬱な日曜日
死にたいと思った自分を消してしまえよ
そうすれば楽になる
死にたいと思う毎日を消してしまえよ
そうすれば楽になる 死にたいのは気のせいなんかじゃない
明日になったら忘れてるどころか日に日に死にたい気分は増してくる
1年後には鬱、さらに一年後には自主退社、さらに一年後にはニート、さらに一年後には借金地獄
これがお前らの未来だとしたら? 俺も転職するけど、転職するときには鬱の診断書持ってくわ
お前らも今のうちに病人アピールしとけ
誰も擁護してくれねぇぞ 自分が鬱だと言っておけば、気分が悪いと言って休みを増やしてもらったり、自主退職する都合ができるではないか
死にたくなったら気分がすぐれませんといって退職して、すぐに死ぬ準備を始められる 「死ぬ気になれば何でもできる」って言うけど命を賭けてまで得たい物が何もない
と言うより、命を賭けて得た物がまた別の死にたくなる要因になる未来しか見えない
職がなくて死にたくなった人が必死で職探しして就職したらパワハラで悩まされるような
その先に何があるんだよ 死ぬことを計画に入れて生きればよい
死にたくなったらいつでも死ねる準備をしておくんだぞ 自分の人生に嫌気が差したなら
そこから抜け出す手段が命を絶つことだったとしても
それはそれで正解だよ 計画準備中。一つ一つ解約や荷物処分をしている
死への準備は肩の荷がおりるというか
少しだけ気分が楽になる >>816
自分が正にそれ。
1番最初は落ち込み強すぎて死ぬ気で何かやろうなんて思なかった。
死ぬ気になっても何でも出来ない期を経た後に、死んでも良いなら危険な事とか怖い事減るかもとか考えるようになって、死にたい思いを抱えながらもちょっと行動を起こすようになった。
とは言え危ない事とかヤバイ仕事したとかそういうんじゃなく普通に奮起した。
少し元気になってきた所で新しい人間関係でトラブル起こり、トラウマが増えて完全引きこもり。
二度と奮起したくない。
外は嫌な事だらけで以前よりも酷くなってしまった。 >>816
死ぬ苦しみは一瞬
比べるものが違うと思うよ。 専門知識を助けるためじゃなくて自分の子供をイジメるために使うのヤバい 首吊り自殺はかったこと✋あるけど🌋
死にきれなかったわ 小田洋士さああああああああ
はやくキャサリンと別れてください 死ね、は優しさだろ
こんだけ引導を渡す言葉をクズ呼ばわり 俺はそもそも生きることに興味がない
いつか死ぬだけなら自分の頑張りなどいらない
もううんざりだし、飽き飽き
仕方ないから生きてるだけ。周りの人のために生きてるだけ
それ以上望んでない しにたいと思いながら
大分泣いた
泣くってことは
本当は生きたいからなのか?
わからない 結局全部自分の努力不足なのは分かってます
頑張れなかったのをメンタルがどうこうって言い訳して逃げてきた結果がこれです
死ぬ勇気がないのが嫌です
早く死にたいです
都内です誰か殺してください もう一瞬だって生きているのが嫌です
人生の最後まで自分に対して責任も何もあったものでは無い
分かっています
私は弱い人間です価値のない人間ですずっと逃げてきていましたお願いします殺してください この世に存在していることに吐き気が止まらなくて
誰かの視界に入っているのも怖くて親の負担になりたくない母親に迷惑をかけたくない
存在を消したいだけなんです
自分で死ぬのはあまりにも怖い
どんな方法でもいいから
殺してください >>845
共感します
努力しなくてもある程度ゆるく
生きれる世の中ならいいのになぁ 前世で悪いことをしたから
今世は無能……とか?…www
すいません >>856
だったら自殺なんかしたら
来世やばいですよね、、、 死ぬ勇気がない……病気じゃないかな?😷
頭が弱いんだろうな 安楽死できるとしても怖いの?
死後の世界がここより居心地のいい場所だったとしても怖いの?
楽な死に方とか知ってても教えないよ
自殺教唆になっちゃうよ 死ぬのが怖い人っていつか死ぬことは怖くないのだろうか
怖くて眠れなくて毎日震えてるのだろうか 頭が弱い人間って自分だけじゃなくて他人にも気を使えないから大変だね
あんまり人を怒らせない方がいいよ 少し考えれば分かることすら分からない
ミスは誰でもあるし、何度もミスする人間は注意してもミスをする
しかし、現実から逃げるという1番簡単なことすら思いつかない人間はミスを繰り返す人間より頭が悪い 親なんか関係ないやん
不良品を産んだ親が悪い
自分のせいじゃねぇわ そんなに1人残していなくなるのを悪く思うなら、親も一緒に殺して差し上げろ さあて、頑張って勉強するか、それともゲームでもするか >>856
それなら、自害して果てた戦国武将とか世を儚んで自殺した文豪とか、軒並み無能転生なのか・・・ >>835
ちょっと言いたい事と違うかもしれないけど
「死ね」とか「死んだ方が良い」とか言われてもあまり腹立たないんだよね
自分で死んだ方が良いと思ってるから同意しちゃう
別のネガティブ系のスレで「お前らみたいな奴はみんな死ね」と書き込んできた荒らしに対して
スレ住人が総出で反発してるの見て
なんか不思議な感覚を覚えた 死にたい
と思うといつも猫が一緒に寝てくれる
いつもは親のところで寝てるのに、わざわざ私のところにくる
何か察してくれてるんだろうか 死にたいなぁ
消えたい
自分という人間の不出来にビビる
自分のために生きるというのは存外辛いな
外に生きる理由や目的を作りたくなる気持ちがよく分かる 閻魔様に舌でも引っこ抜かれるようなことをしたならまだしも
仕事ができない程度、勉強ができない程度、イジメられた程度で潔く死のうってんのに
なんで地獄に落ちなあかんねん
産んだやつに物申せ
俺は関係ない こんなことずっと繰り返しているから
誰も俺が浮上できない人間だと思ってるとか
大間違いですよ
お釈迦様から垂らされた蜘蛛の糸が1本、心の中にあるんです
自分は救われていることを知っている 目には見えずとも
心の中にあるものは絶えず何らかの形で発信され、誰かに伝わって形として残されていくんですよ なぜ、自分のような不良品が生まれてしまったのか
なぜ、壊れてしまったのか
そこだけは親には申し訳ないです ただ、俺は直接何かを感じたことがないので
そういう電磁波からのメッセージがどこかから飛んでくるのをインスピレーションとして見たり聞いたりできないので
哀しいですね 心の中って誰にも伝わらないってのは寂しいんですよ
生きるって孤独そのもの 死にたい。言いたいことが伝わらん。発達呼ばわりされても
先生にはあなたは違うって言われる
そしたら何者?はっきりしないのはきつい 家には恵まれてるのに
こんな出来損ないに育ってしまってごめんなさい >>879
レスして申し訳ないが、あなたを作ったのは親なので
生まれてきたこと自体は、あなたには責任はない
成人後の生き方は責任があるけど、基礎が作られてないまま世に出されても困るよね 諦めるな!!
メンタル弱いのは自分のせいやろ
諦めてるから前に進めないだけや
諦めなければ変われるのに
諦めてるから死のうとしてるだけやんく 諦めるな!!自分!!諦めるな!!
諦めなければ周りの評価も変わるし見方も変えてくれる
ちゃんといい所をしっかり見て評価してくれる 例え評価されなくても、自分は十分周りに貢献しながら生きてるやんけ
誰も俺を足蹴にしたり、足向けて寝てるやつなんかいないわ
侮辱なんて許されねぇわ どんだけ根に持ってんだよ
誰も俺のことなんかみてねぇわ
誰からどう思われようと我が道進めばいいのに
前に向かって進めない意気地無しが うっかり心を許してしまった
そういえばこういう奴だった
落ち着きかたが判らない
自分バカ過ぎてすごく後悔 メンタル最弱のくそ雑魚なめくじ死ね
メンタル最弱のくそ雑魚なめくじ死ね
メンタル最弱なんじゃ糞がぁァー
こんなメンタル弱いくそ雑魚に産みやがって
許さねぇ
発達障害気味のごみ人間に産み落としやがって
許せねぇ
許せねぇ邪魔ばっかして就職の邪魔した毒親許せねぇ メンタル最弱は自分のせい
こんなメンタル欠陥ごみ人間を産み落とした毒親を許すことができません そうです。私はゴミです。最下等生物です
生まれ変わります
あなたは弱っちぃ私しか知らないでしょうね。いじめられてる私しか知らないでしょうね。
よくも理不尽なことばかりしてくれましたね
許しません。許しません。許しません
生まれ変わります
あなたより立派な人間に生まれ変わります 死にたいくせに頓服飲んで苦しみから逃れようとしてる、ばかみたいだ、いつになったら死ねるんだろう 死んで生まれ変わることも勿論できるでしょうが
その望みは潰えました
こんな歳までむざむざ毒親の元でこどおじやって生きてきたことを後悔
どこかで死んでおけば新しい人生を始められたものを
変な宗教にハマって潰えました
仕方ないので寿命まで立派に生きるしかないようです メンタルや性格は生まれついての気質です
つまり、親から与えられたものなので、肉体と同じで
死ぬまでこのまま😭
いや、メンタル弱いのは自分のせい
こんな弱い人間は捨てられる いっ…一体みんな誰と戦ってるんだ
自分の中のメンタルの弱さ…さ 人に見られてると緊張したり、ありえない言動しちゃう癖が抜けない ゲーム配信とか1回やった事あるけど
誰も見てないのに緊張しすぎてまともなプレイできなかった
他にも、いろんなとこで無意識に緊張する癖があって。緊張癖が治らなくて悩んでる
治ったかどうかは分からない それ以外にも欠陥品レベルで自分の精神状態が普段からまともではない
まともな人間を演じるのに疲れて鬱になる
精神病だと思う 世の中、一瞬でストレスマッハにしてくる人間だらけで普段から精神状態がやばい
一歩間違えたら人殺しかねん 1発でストレスゲージMAXにしやがる奴ばっかいる
サイコパス成分持ってる猿だらけの世界がやばい メンタル強化人間になりたい
何事にも動じぬ岩になりたい
なれぬ。自分にはなれぬ
だからあいつが羨ましい。あいつは俺よりできる。それが羨ましい 弟もそうだけど
なんで大人しいやつとか自分勝手なやつってあんなにブレないんだろうな
間違ってんのにいつも自信満々なやつって、一緒にいると腹立つけど羨ましいんだわ
あいつら鋼の心もってるわ 大人しいやつのメンタリティもやばいな
まじでブレないことを知ったわ そうだ。自分は最下等生物だったんだ
ゲームで勝っても嬉しくねぇわ
自分には汚名しかない 逆に打たれ弱いの分かる人間は常にイライラしてたり、気分で喋ったり、小学生並におつむの弱い会話しかできないから分かる 強い人間はやられそうになると逃げるか殺しに来るってのがよく分かる
やられてヘラヘラしてるとかガチで弱い人間だけが取ってる行動だから舐められるわ
でも、こんなくそ雑魚に産まれたらやり返せないから死ぬしかない気がする やられても我慢する、ヘラヘラ笑ってる
これは舐められるわ メンタリティって凄い存在な気がする
自分には獲得できない
こんな不出来な自分を破壊してしまいたい こいつは心も身体も弱すぎるからアカン
生き残る資格ない あんな小さい成りでよく喧嘩売ってこれるな
人怒らせてるのに、殴られるの怖くねぇのかな まじで怖い物知らずで人に喧嘩売ってるなら尊敬する
勝てるわけないのに…… よっしゃ
運が巡ってきましたな
過去を嘆いたとて、仕方ありませんもの
何とかなりますって 運の悪いやつは生きる資格ない
俺にはまだまだ未来があるね 死にたい通り越してメンタル超強化人間になったからな
ちったぁ強くなれたわ 弱い人間じゃなくて、アフリカにいる人間なら逃げるか戦うかするよな 過去にどれだけ理不尽な扱い受けていようが
過去の自分はもうすでに他人
自分の境遇を思い出して、嘆いたり、同情したり、憤ったり
でも、それは他人んだよ
ニュースでてくるような、いろんな他人に同情したり共感して一緒に傷ついてたら、どんどん健康な自分が病んでくだけやんけ
他人は他人。それが過去の自分であっても他人 未来のことなんか心配しても仕方ない
存在すらしてない未来の心配なんかしても仕方ない 弱い人間だからお互い傷つけ合うのに
強者の間に争いは起きない
弱い人間から淘汰されていくだけ やっぱり。ファイティングポーズこそが真の勝利のサイン 勝手に死んだり殺しあってるだけなのに
世の中、必要なものだけ残ればいいじゃん
弱いやつなんか1mmも自分に関係ない うつ病も酷くなるとほんの小さな出来事でも絶望感の引き金になるな
頑張って頑張って気持ちあげようとしてるのに心無い一言で台無し
もういい加減にいなくなりたい やめちゃえやめちゃえ
自分の体験は自分で創るんだよ
創造ですよ
インスピレーションです 心から負の感情を取り払って前に進む
不安は大敵
いいもの持ってますよアピール忘れずに >>938
まさにそれ。安定してたところに
悪魔のような奴がやってきた
また逆戻りというかもうドン底まで突き落とされた。もう心折れた やっとうつ状態から抜け出したのに希死念慮だけは消えない
行動力あるうちに死んだほうがいいのかと思ってしまう 他人の発するクソみたいな言動に左右される必要ない
自分が評価されるような行動取ればいいだけだろ 事故や病気で親より早死にする人もいるのに、鬱で早死にが気がとがめるのはなんでだろう 死にたいと思うやつはすでに壊れてる
壊れた人間はもう直せない 調子が良くなってきても、治ったと思い込むだけで
元あった自分なんて遠に破壊されてて、まともに立って歩くことがやっとのキズものになってしまっている
自分に与えられた不遇、理不尽からは抜け出せないまますべてが終わっていく 悪いことはすべて頭の中だけにあって
ぐるぐる頭の中を駆け巡ってる
実際は周りに自分を傷つけたいなんて思うやつはいない
外に出てもいない
街中どこを探しても、自分から恨みを買いたいやつなんかいない
すべては気のせい 自由のない不自由な精神状態に苦しめられているだけ
相手の未熟な精神性を受け入れるキャパシティが育っていないだけ ほんとに生きるのがつらいと思うなら死ねばいい
そんなもん人の自由だし 金も仕事もなくなりゃ俺でも潔く逝くわ
親が生きてたって自分に未来がないんじゃ負担にしかならんだろ 働くなら自分の貢献度って大事だろ?
何しに来たの?って言われるようになったら居場所なくなっちゃうし 周りを見るとよっぽど自分より恵まれてると思ってしまうきっとみんな頑張ってるんだろうけどそれでも私より可愛いし綺麗、私より実家が太い、私より良い学校に行けてる、そんなのずるい、どうにもならないところがどうしても人より劣っていてどんどん卑屈になってどんどん駄目になって潰れていく
自信をつけたいつけようとしてる気分をあげようとしても周りを見ると自分が潰されていく心地になるほんの少しの周りから見たらどうでもいいように感じることでさえ精神的にものすごいダメージを受けてしまう >>956
それで弱音を吐こうものなら
「あなただって充分恵まれてるじゃないの」とか
「小さな幸せを見つけていこう」とか言われるんだよね
お前らは大きな幸せを享受してるのにね ぼくは環境を変えたい。できれば実家ごと引っ越したい。両親とのどかで静かな土地で過ごし、人生をやり直したい。建設会社、町工場とか近くにあると家にいても休まらない。特に建設会社は週6日働くから土曜日までいるからこっちの休日まで1日取られるようなもので疲れる。何年経っても出ていきそうにないから実家を捨てて引っ越せるようにしたい。もちろん死にたいけど環境が変われば元気になれそうな気がする メンタルきたえろ
人間はみんなじゃがいも
聞こえてくる音はすべて鳥の鳴き声 じゃがいもが何とかいってる
今日のじゃがいもは元気だな 頭の中で
ワタシニホンゴツウジナイ
アイドントunderstand Japanese
と、唱えます 自分が周りの人間に貢献できる人間になればいい
自分を評価してくれない環境ならいる意味がない
ぶっちゃけ何が不満なの?
例え底辺でも。多くを望まなければわりとしあわせに暮らせる 貯金切り崩しの極貧貧乏生活なんてしたことないから、身に染みた体験なんて分からないけど
週休二日8時間で支払われる手取り額だけでも生きてはいける
正社員ですら手取り額20万越えない会社で働いてるから、よく考えたら俺の周りは貧乏人だらけ 底辺から這い上がれる努力をすればいいだけなのに
腹立つやつや心を動揺させてくる輩は全員じゃがいもだとでも思っておけばいい
何かあったらニホンゴワカリマセンの精神 会社をクビになったり、借金で頭が回らなくなったら潔く首を吊る
それまでは生きていられるだろ もし生きるのが嫌になったら潔く死ぬのもあり
俺もガチの無能ブサイクに産まれてたら日曜日ぐらいに死んでた
自分の人生経験を暗いとかつらいと思うからそう感じるだけ
ほとんど大した体験はしてない 死ぬと転生して、生前の能力を受け継ぎます
そうやって生物レベルで進化していく
それが生命 気持ちの切り替えが大事なんだろうけど
もう呪いがかかったみたいに何もする気になれないからつらい
こんなことしてる暇があったらもっと有意義な時間に使った方がいいのに 死んでも終わりじゃないから大丈夫
人間なんて生きてるだけで地獄行きなところをお釈迦様によって救済されてんのよ 結局、最期に行き着くところは自己責任
産まれて来たのも自己責任
自分で撒いた種ならいい芽が出るように育てればいつか正しい結果が返ってくる すべて神が与えた試練で説明つくなw
この世界に偶然はない
すべて出来すぎた事象を引き起こす運命の神様の嫌がらせ >>957
わかる でもたまに明らか自分より幸せそうだった人がいきなり自殺するとビックリした後に
あの人レベルでも自殺するなら もっと下な自分は とっとと自殺しなきゃ とも思う 頭おかしいンちゃう?こいつって皆から思われるような病気みたいな知性。糞のような人間性。
まじで呪いだな みんなジャガイモみんなジャガイモみんなジャガイモみんなジャガイモ 生きる必要なんてないよ
死にたかったら死ねばいいんだよ 脳が弱い
初期化しよう
頭の中をリセットしよう
全く違う人間になろう
俺は嘘つき 生得的な苦しみは次の進化段階に向けての壮絶な化学反応である 自分の中では、すでに脳の構造すら変わり始めているのを感じる すべての出来事は脳内で起きてるだけ
脳の外は静けさに包まれている
自分の中にある動揺。思考を支配し続けた雑念
脳内にある一つ一つの要らないものを消去し、洗練されたスマートな神経回路を作っている途中
複雑すぎた神経回路は統合され。新たなイノベーションを生み出します 愛されたいけど愛されなくて、死にたいんだが死ぬ勇気がない 誰かが安全に死なせてくれるなら喜んで死ねるんだが…。愛情を感じたことがないのに愛情を求めてる。しんどい。 このスレッドは1000を超えました。
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