生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ57
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ56
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/utu/1612480416/ メンヘラ女って本当に関わっちゃダメだな
都合のいい時は助けて助けてってすがって来るくせに、もう必要なくなったら途端に手のひら返ししてくる
精神がゴリゴリ削られて逆にこっちが病んでくる
酷い時間の無駄をしてしまった 何もする気が起きないから朝から酒飲んでるわ
折角の休日を無駄に過ごしてる
仕事の勉強とか資格の手続きとか1ヶ月やってない掃除とかしなきゃいけない事は沢山あるのに 寝れなかったろくに食べれてない 不安で仕方ない 資格の登録も出来ていない 履歴書も書けない もう死にたい 失敗した仕事で失敗した
無能で嫌になる
消えてしまいたい ADHDの診断受けてから更に鬱病が酷くなってしまった
もう嫌だ
仕事も会計事務所っていうもっとも自分に向いてない仕事で対人の仕事が多すぎる
もうどうすりゃいいのか分からない、耐えられない。 ADHDは世の中をナメてる奴が多いのでもっと苦しめばいいんだよw 百貨店の販売業も辛い。客が来ないから、長々と文章書いた案内状を書くノルマに追われる。前の通路を通る客にもお声掛けしながら作文。ブログのアップもあったりで辛い。 親の介護をしながら生活も困窮してるメンヘラだけど
病院や福祉のケースワーカーやケアマネに相談しても
土日はダメ、夜間はダメ、平日の空いた時間に少し話を聞いてくれる(適当)だけ
こっちが心中してくれたら解決と思ってるのかな 関西から転勤で東京きて丸2年、ずっと仕事と家の往復、友達は関西に数人だけ。
コロナで関西にも帰ってない、生きている意味が分からない。そろそろ本格的に鬱になると思う。 >>7
わかる
特に底辺貧乏シンママメンヘラみたいなの
育ちも底辺だから根っから腐ってるよ >>7
でもお前もオマンチンしたやろ?
おあいこちゃうん 祝日休みとカレンダーにあるのに出勤させられて精神ダメージがでかい 前立腺炎になってしまった。
まだ41なのに。
おしっこするとずっと尿道が痛い。 ソシャゲのイベントやらないといけないけどぼーっとしてたいサボりたい 背が高く顔が濃い
痩せたら意味もなくキツく当たる人に傷つけられる
太ったらとことん見下される
日本人と似た容姿が無いから誰も私と仲良くしようとしない
周りを見たら背格好が似てる者同士で固まってる
見た目をカバーできるコミュ力が無いし好かれない 後一日仕事行けばまた休みなのに、この時間でも既に憂鬱だ
早くまた元の無職生活に戻りたい ニコ生の20代ニートも今は気楽だけど年取ったらどうかな 朝起きれない病が再発してる
起きるのが本当に辛い
たいてい精神的に調子が悪い時にこうなる
休日の今日は昼過ぎまで寝てた
病院行った方がいいのかな なんでまるで生きるのが”美徳”や”美しい”みたいな扱いされてんだろな実際は苦しんで生きてる人間が殆どなのに
苦しんで生かされてるって言い方変えたらそれ拷問じゃねえかよ 年齢に相応しい人間になれなかったら死ぬしかない
ってか安楽死が必要だろう 花粉症のせいか頭もボーっとするし眠気や頭痛もあって嫌だ
おかげに変な被害妄想とか周りの反応とかも怖いし寂しい 無職は楽なようでキツイ
働いて罵倒浴びるよりはマシだけど
平穏に働ける職場を見つけたい・・・ 何かを楽しめるようになりたい。何も楽しめない。物臭なのは昔からだけど、年々気力がなくなる。 今日、仕事だった。疲れた。終わって帰ってきた。ぐったりする。 明日、就労移行支援所だ。(-_-)
朝起きるの苦痛………
でも明日頑張れば2日休みだ、頑張るか。 >>44
お疲れ様でした。ゆっくり休んでください。 この歌の歌詞がまんま現実でなくわ
世界に誰もいない気がした夜があって
自分がいない気分に浸った朝があって
目は閉じてる方が楽、夢だけ見ればいい
口も閉じれば、呆れる嘘は聞かずに済む
このままだっていいんだよ
勇気も元気も生きる上ではなくても困る物じゃない
あっても困る事の方が多い 休日に外出するのはさしぶりだったけど疲れが半端ない、身体がダルい割にイライラと不安と焦燥感が凄くてアンガーマネジメントが出来ない。情けなくなってきた 休日も仕事までのカウントダウンを常に気にしてしまう 50年生きてきて人と関わってもロクなことないよ
残りの人生は1人でひっそり暮らしたい 孤独が辛いです。どうしたらいいですか?社交苦手です 同じ「孤独が辛い」と思うコミュニティに参加するとか
社交的ではないといって何もしなければ何も始まらないよ おそらく人生で一番楽しいであろう年齢を全部引きこもって過ごした過ごしてる
病気治ったら治ったであの時なんて俺は無駄な時間を過ごしたんだって後悔すんのやろな
もういっそのことこのままで… 年齢関係なしにオフ会やりたいな
都内などで
みんなの話を面と向かって聞きたいンだわ 上を見上げるのが癖になってる
ため息つく時とか泣きそうになる時とか死にたい時何で上をみあげるんだろ しにたい。お金少しあるけどこんな病気とあと30年も付き合っていけないわ すごくつらいのに泣けないよ
もちろん笑うこともできないんだけど
ずっと泣きたいのに涙が出ない
心が終わったみたいだ 今日も1日寝逃げしてしまった…
起きると辛い現実があるから今起きた… 市役所の展望台でデスクと椅子が1セット置いてあり
そこに座ってるだけの警備員のお爺さんがいた
羨ましい仕事・・・ 復職考えると、吐き気、頭痛、鬱悪化、胃痛する
もう復職はしないほうがいいのかな
休職も3度目。 とてもツラい…
死んだ方が良いと考えてしまう
生きたいよ… 明日から復職
といってもバイトになってお手伝い程度
それでも溜息が止まらねー 同じく
死にてえ
全然覚えらんねえしても頭も動かない 自分もやり直せない年齢になり親も老いていく現実が辛い
中学生くらいに戻りたい >>64
多分ネットだから吐き出せても実際面と向かうと緊張したりして上手く話せなくなると思う
いい例が発達とかの当事者会でなんとなくその場の雰囲気のことを言おうとはしても結局本当に言いたい事は言えなくなる 酒に逃げて気分を変えてる
なんとかなる…なんとかなる… 全ての他人はうまくコミュニケーションしてるように見える 何かを得る事よりも何かを手放す事の方が多い年齢になってしまった
昔熱かった夢はとうに冷めてしまったし、これだというやりたい事も特に無い
ただただ一日一日をやり過ごして行くだけの日々
もうなんの為に生きているのか分からない 行動力ある人とか多才な人が羨ましい
なんもできねー 深夜帯の書き込みは何となく自粛してるけど
実はバリバリに起きてる
って人が何人かはいそう 今日は幻聴が軽かった
腰の痛みも耐えられるぐらいでよかった
なんとか1日乗り切った
おやすみ 茹でタマゴ失敗した
白身が殻にくっつきまくってボロボロになった もうしにたい やっぱりダメだったっぽい
たぶんこれからどんどん苦しさが増してく
そうなるだろうとわかってたのにこの数ヶ月なにもしなかった
死ぬ覚悟は出来てないけど死へのカウントダウンだわ
この人生はなんだったんだろう 茹でる前のタマゴに針で穴を開けるんだ
ちょっと角に当ててヒビを入れてもいい
茹で上がりはツルンとむける 苦しいのは自分だけじゃなくて皆悩みを抱えながら毎日必死に生きてることはわかってるから毎度泣くしかない 疲れた
強迫の姉に
振り回される
奴隷人生に疲れた >>110
みんな必死なのはわかるけど自分のキャパシティが小さすぎて限界にすぐに達する
他の人は何故あそこまで我慢できるのか不思議だわ >>56
主人公なんだから
好きにやれば良いんじゃないの >>113
わかる
キャパオーバーして限界がくるよな 仕事見つからない。心疲れた。もうそんなに貯金ない。生きていけない。生きるなってことかな。。 毒親スレですら変な勘違いなんちゃってスレになってるしどうなってんのってw
ガチの発育障害者の人間とかどんどん居場所減ってくねー
虚構、幻想のカテとして遊佐未森とか聴いてギリ精神の均衡保ってるわ >>120
マジで俺もそんな感じ
無理じゃないなら食い下がってみなって
限界来てガチでだめになってからだめになっても遅くはない 最低限でも生きていく為のメンテ代が死ぬまで続くのが地味だけどキツい
歯、美容室、生理の為の下着や生理用品、視力が悪いから数年単位での眼鏡の買い換え等
アトピー持ちだからストレス負荷で一気に発疹出たりしてそれがまた長引くからしんどい
通年出てるアレルギー症状も酷い時は微熱で高熱がないだけでほぼ風邪の症状で地味にキツい
生理も子供なんか産まないのに50代まであるとか辛い
こんなのが死ぬまであるのも耐え難い
さっさと死にたい 木曽義仲、斎藤実盛、甘寧、張順、李俊、石田三成、白虎隊士
羨ましい、この崇拝すべき連中みたいに生きて死にたかった >>122
優しいなありがとう
なんとか食い下がれるといいな ACだから頼られるばかりの人生で自分は頼れない
完璧を求められ他人からいろいろ言われる
子供の頃は身体が同年代よりも大きかったから責任者扱いされ思春期以降は外見が良くなると敵扱い
依存されたりすることが多い
これでメンタルを病まない方が珍しいと思う
外見で判断される人生で本来のキャラとは全く別 自信ないわ環境に適応できないわでいつも不安で心配性でビクビクオドオド
心が休まる時がない
安心のない毎日
もっと気楽に生きられる人でいたかった 今この時間に終業
3時間後にまた仕事始めて21時まで
その後0時にまた出動
なんで貧乏なんやろ >>123
すごくわかる。普通の人の倍手間かかる
丈夫な人は適当な生活してても歯も丈夫
肌も荒れない。せめて肌だけでも普通で生まれたかった 休日みたいに家でゆったり過ごして思ったけど下手に人と関わるよりも1人のが本当平和に1日過ごせるなぁ
ただ空虚感は凄いけどそれくらいはもう我慢していくしかないかもな 7時半以降くらい何度も起きたけど一応6時間くらいて事で
少し眠いないい事 なんか最近ここにも書き込めなくなってきた。前向きになってるのではなく、書き込む気力がない。 親はいつか死ぬ
そのとき自分は確実に天涯孤独の身となる
何を心の支えに生きていけばいいのだろうか
生きていても人間関係を拗らせたりしてトラウマばかりが増えていく
時々、世の中の人間が全て敵に見えてしまう
歳を重ねるごとに人間不信と対人恐怖が悪化している 就労移行支援所行きたくない。(-_-)
帰りたい。
けど地下鉄に乗ってるけど。 リワークに向けての準備
図書館に定時時間外いる
会社の近くまで出てみる
ほかにストレスかかる方法ありますか? 泥酔した10代少女を暴行した強姦の疑いで16日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏だ。
昨年4月30日〜5月1日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、10代後半だった少女2人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に4回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年7月は泥酔状態の20代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕(処分保留)。その後、9月にも別の20代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でLINEで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
愛知県立城山病院
電話:052-763-1511
高木宏のご尊顔
https://i.imgur.com/FEJWEwz.jpg こういうスレで人の書き込みに対して煽ってくるバカってまじで糞やね
底辺なんだろうけど 後残業含め8時間半耐えろ
仕事も大変だけど、自分にとってやはり人間が一番ストレスだな >>147さん
新聞袋たたみと言う軽作業です。
職員の視線が怖い。(-_-) 社長も部長も好き勝手言ってくるんじゃねえ
こっちはフラフラな中で作業してんだよ
はぁ死にてえ >>141
私も似たようなもんだよ
なかなか上手くいかないよね
周りの優しさに甘えてしまってる 寂しい…今日明日我慢できるかできないか…生きるか死ぬかみたいな…
つらい。 >>151
嫌われてるんじゃなくて
あなたにはそれが合ってると判断したからじゃないかな(-_-) 辛くて今日休みにした。昼まで寝ていた。やり残した仕事なんか知るもんか。
仲間と宿に泊まっていて、チェックアウトの時間が近づき次の宿まで移動するという夢を見た。
現実社会では一緒に行動する仲間なんていないのに。
見る夢って多くが会社とかどこか出かけたとかで、たくさん人が出てくるんだよな。
ぽつんと一軒家みたいな、一人で自給自足のような生活って憧れる?
自然環境が厳しいとか人里離れた場所でも人間関係のしがらみが、とかネガティブな事は
置いといて時々想像する。毎日畑の野菜手入れしたり、遊びに来るヌコヒザの上に載せて
昼寝したり、取れた野菜と飼っているニワトリの卵のごはん食べて、夜は20時には寝る。
朝は5時くらいに目が覚めて犬の散歩に行くんだ。
冬は雪が降ってシーンとしているけど、夏はセミとか鳥とか、いろんな音が聞こえてくる。
こういう場所で静かに暮らしていたら、今みたいな不安とか焦りとか希死念慮とか、
湧いてこないのかな。今の生活にしがみついているだけじゃなくて、今の生活全部放り
だして全く違う環境に移る事も選択肢にした方がいいのかな。
考えすぎる自分は、今まで都会で生きてきて、そんな人いないとこ行ってもやってけない
とか、足りな過ぎて病むとか、年老いてからどうすんだ、とか、人いないとはいっても
地域の人と全く関わらないわけにもいかないだろうとか、否定してできるわけないと
あきらめてしまうんだよな。長文すまん。 >>161
仕方ないんじゃん
飯食う分 粗大ゴミ以下の存在なんだから
文句言われて当たり前
残念だけどウツを理解しろって言っても健常者には通じないよ
文句無視して治療に専念するしかないよ
もしくは、家賃や食費、光熱費自分が払えば文句ないだろうけどね >>162
出て行けたら出て行くわ〜手帳持ちやし総合支援資金の延長ダメになったら年金の申請もトライして自立目指すわ 俺は病気を免罪符に引きニートしてるだけなんじゃないのかと思えてきた
なんもやる気ねえ
人と関わるとすぐキレる癇癪起こす >>164
発達やから手帳取れるんやないやろか〜? 死ぬのが怖いそれだけの理由で生きてるでも生きるのも辛い
なんで産んだんだよ >>166
それなあ〜安楽死させてもらわないと困るわ〜 >>160
分かるよ。痛いほど分かる。全く同じようなことを考える。マンガアプリで本宮ひろ志の『まだ生きてる』読んでるが、こんな風に生きてみたいと思いつつ、現実では無理だよなと諦めてしまう。 >>160
昔の家屋をリノベーションして住まいにするっていうのはどう?
ポツンと一軒家クラスはさすがに難しいと思うけどね。
田舎のほうには空き家が多いし、格安で土地と物件を購入できたりもするみたいだし。
ただ、田舎には田舎なりの不自由さってのがあるよ。特に人間関係は。 >>159さん
わざと1人作業をさせてるようにしか見えないんですが………
被害妄想でしょうか? >>170
僕もみんなと同じようにしたいんですけどって言うことはできないのですか? >>171さん
みんなと同じにしてくださいとは意見が言えますけど、要求が通るかは分かりません。
はぁ〜やっと就労移行支援所が終わった。
ゆっくり休むか。 地元の銀行で口座解約してきた
窓口めっちゃ無愛想で終始メンタルきつかった
病院の受付とか無愛想な人にあたると
その日憂鬱になる
冷静に真剣に仕事してくれてるんだろうけど
この対人恐怖もうどうにもならんしにたい >>7
マンコにぶっ刺して後は知らんぷりしときゃ良いわ 中出ししまくって後は無視してもええし >>174
身元さえバレなければ自分に関係ないところで赤ちゃんを産ませられる便利な装置だおね >>21
それはまぁほんとだな・・・ シンママはメンヘラよりヤバイ 数が多いから圧倒的に出会う確率が高い >>15
福祉で働いてたけど、関係者50人中40人が面白おかしく騒いで残り10人が泣いて次の日ケロッとしてるだろうね 社会福祉協議会や介護系はクズが多いからなぁ
ま、自称メンヘラなんて言う奴は嘘言ってんだろうけどw >>121
IPはおろかワッチョイすら無いからそりゃ荒らされ放題になるわな 新たにIPとワッチョイありでスレ立てだよ
自分は巻き込まれ規制でスレ立て出来ない ま、ここもそのうち荒らされるだろうな >>179
お前が一番の荒しやん
スレタイ見えないのか? >>173
口座解約なんだから無愛想当たり前 他人の金握って投資や融資やらに好きに突っ込んで儲ける商売なのにその金が逃げるんだからね
ま、そんな失礼で腐ってる窓口は、名札の名前覚えてそこの支店長あてに連絡して苦情入れてカスタマーにも苦情入れて、
名前は伏せてクチミにレビューしてそいつの評価落ちるようにやり返すけどね 吐き出す環境がある
→病んでみる
というのはありそう。
でも、それは趣味だと思うね。
悪趣味な方だけど
ただ、イジメや環境や犯罪等で
本当に病んでる人はいるから
難しいね。 ほめられることもありがとうもない人生
罵声と嘲笑しか手に入れることが出来ない
何しに生まれたのかわからない
本当に辛い 目の前の電話でおれのモンクいってるよ
へこむよ
いくらなんでも
まあ仕事できないのが悪いんだけどさ
でもさ得意不得意とかあるじゃん
辛いなぁ >>182
何それどういう意味?
病んでみるって…
好きで病んでる人は居ないと思うよ
ファッションメンヘラの事? そら働かずこんな荒らしやってりゃ親に怒鳴られるのも当たり前だな、鬱が辛いのはわかるけどスレタイに沿った書き込みしろよ… 転職面接、落ちたかな。うまくできなかった。気力ない中で練習したんだけどな。 寿命が長すぎるよ。
女は87だよ。。そんなに生きたくないよ。 毒親から離れたいだけが人生の目標だったから
離れてギリギリで生きてきたらもう生きる意味も気力も失ってきた 生まれたくなかったと感じるのに死ぬも怖いこの世は地獄だよ 連投すみません。
早く就労移行支援所をやめてお金を貯めて、沖縄で自給自足の生活をしたい。(-_-) >>160
俺も憧れるけどそんな生活を実行できるほどの生活力も資金どちらも圧倒的に足りない┐(´д`)┌ 凄くイライラしてて家族に当たり散らしてしまった
特にガンの母に当たったのは我ながら最低だし情け無さすぎて車で泣いたよ
病人に気を使わせるってほんとダメだわ
自分より弱くて自分を見捨てない存在に当たるってクズすぎる
いくら精神やられて薬飲んでるからって精神未熟すぎて死にたくなった 腰いてえ寝たきりから横なっとる姿勢を保って座るのが困難 生きてるのが間違い、生きる資格無し、って示されているみたいだ…
生きたいのにツラい… 愚痴言わせてくれ
職場のくそ女!
仕事でイラつくと「むかつく」聞こえるように言うのや、モノに当たるとか止めろ
周りはビクついて精神的に参ってる >>204
無能で自炊ができない
加工品ばっかり組み合わせて食いつなぎしてる
めんどくさいときは豆乳と野菜ジュースのみ
納豆3パック分にに大根おろしてそのまま食ったりとか うつで障害二級年金もってるけど実家住まいでいま父親はまだ定年してないからなんとかなってるけど、一人暮らしってきつくはい?
月七万の中から、家賃、光熱費、格安でもスマホ台、食費でなんものこないと思う インスリン注射とSGLT2阻害薬を服用するようになってから速攻赤字だ
血糖コントロールが難しく、飢餓感強くなり、飲料を買うのが増えた
糖尿は1ヶ月1.1万円ぐらい?心を入れ替えないと持たない
あとは精神科も薬は安くない >>160
気持ちはとても分かるよ
ただ、田舎は田舎で、無限に続くだだっ広い空に不安や焦りを感じたりするものなんだよ
森林浴や広い公園の散歩とか、家庭菜園とかやってみたらどう >>165
テキトーなことを書くもんじゃない
子供はともかく大人が手帳を取るのは難しくなってきている
ナンチャッテ発達障害が増えたしな
病院も商売だからナンチャッテを受け入れはするが
手帳を取らせるかどうかはまた別の話
どうしても手帳取りたいナンチャッテは
長期通って根くらべしかないだろうな
てな話はさておき
ナンチャッテ発達障害の大半は発達障害では無く
自己愛性人格障害かピーターパン症候群だったりする 周りとコミュニケーション取って愛想良くしてた方が得するし人生も楽しいのに、いつからか面倒だし疲れるから人と関わりたくないという思考になってしまった。
昔はこんな擦れた人間じゃなかったのにな 手帳も生活保護もいらない
とにかく安楽死させてくれ
人権とかそんなんじゃないんだわ
生きてればとかいつかいいことがあるとか要らないんだわ
安楽死させてくれ パワハラにあったことを遺書に書いて
自殺したら、あの会社、潰せるかな…
死んでも泣き寝入りなんて悔しいな
力のある者、声が大きい者、徒党を組む者達が笑う社会 だね
安楽死制度がいつか認められたらどれだけ安心出来るだろう >>208
T型?sglt2なんて値段高いだけで大して効果ないだろ。若くて肥満の人には良いとか言われてるけどさ。インスリンは仕方ないとして金ないならメトホルミンとか昔のアクトスの後発品とかにしてって頼んでみたら? 人に嫌われたくない思いで、ついつい風呂敷を広げてしまい、余計な話が増えてくる。
あれ?何で俺こんなに喋ってるんだ?と頭ではわかってるんだが、喋りが止まらない。後になって、余計なこと喋ったんじゃないかと自己嫌悪になる。
承認欲求が強くて、皆に好かれたいんだな。それが強くなりすぎて、心の不安が溜まっていって、精神的に疲れてストレスが溜まるんだな。
もうイヤになったよ。本当は人と会いたくない。誰とも目を合わしたくない。 週2で訪問看護を受けてるんだけど、前向きで明るい看護師さんのテンションについていけず、
ストレスが溜まるばかり。
誰とでも仲良くできる社交的な性格の人が羨ましい。 >>211
わいは鬱で取ったしカンタンカンタン生活に支障出てたら取れるようになってんだよなあ、キミもしかして取ったことない人? 人間界なんて滅べばいい
人間が作る社会やルールなんてどんなに繕っても茶番馬鹿げてる LINE未読スルーされている
やっぱ余計なことすべきじゃなかったかな 何度も今までの人生を無意味に振り返って負の感情があふれる
なんて哀れな人生なんだ ガイジがガイジ煽ってんな
自分がなにしてるかわかってんのか?
>>225 実家暮らしで貯金することも出来ないし学費返しながら生きていけるのかな ボケババア勝手に死んでくんねぇかな
マジでしぶとい老害
親父の兄貴とその子供も親父も俺もとっとと死ね、若しくはいつ死ぬんだろうって思ってる 本人もいつも死にたいだのころしてだのキモイ戯言言ってるくせに全然死なないの超うぜー
アイツ死ねば生活費浮くし、自殺未遂だとか俺への危害もなくなるし、誰からも必要とされてないクソだからマジでいい事しかねーからとっとと死んで欲しいわ
てか80越えたババアの癖にメンヘラとか冷静にやべぇ
身内に死ぬ死ぬ系のメンヘラいると、こっちまでホンモノの鬱になりそうだ 私も幸せになりたい
人並みの幸せを享受したかった
普通の人生を送りたかった
いまだに学生時代に未練がある
家学校友達家族
全部やり直したい ,,,,,..ー彡彡ミミ))))ミノ、、、、
彡彡///ミミミ)))))))ノノ)))ヽ
//////ゞゞヾノノノノ//ノヾヽ
////////////゙ヾ、ノノノノ"~///ミミミミミミ
r//////////// ミミミヾ)))))
ノノノ///////// ミヾ)))))))))
ノノノノ////////,, _、 ミ)))))))))ノ
((////////// `ヽ i ; ,/ ヾノノノノノノ
ノノノ.((((/////ノ.;; __ \ ,, ,; ./ __ ノノ((((((ノヾ
ノノノ///////ノノ´、●ヽ, /●`ゝ ((ヾヾヾヾ)
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((((((((((.\_| / ( ._ )\ |/)))))))))
((((ヾヾヾヾ .l .f ,,,-===.v===-、ヽ .iノノノノノノノ
λヾヾヾヾヾヽ l.`、.LlLlLlLlLl 7´.l ./ノノノノノノノ この、ハゲーーーっ!
((ノノノノノノノノ.ヽ ゝ ゝ 二二二ノ ./ ./ノノノノ
λヾヾヾ| ヽ\ /./ノノノノ
\\.| ヽ.ヽ、 ノ/ \
/ ヾヽ \```ー.´´/ \
森会長の後任、豊田真由子さんがネット上で注目 トレンド入り [ばーど★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1613177828/ うあー家の前でキャッチボールしてる親子がいる...うるさいし車に当たりそうでこわいし出掛けたいのに出掛けられない... あるなあそれ
挨拶だけしてささっと車出してしまえばいいんだけど
愛想笑いも道あけてもらうのにこっちが謝らないといけないのもめんどい 就労移行支援所に月曜日から行きたくない。(-_-)
職員のいじめがエスカレートしそう。
死にたい。 なんでわざわざ家の前でやるのって思うよね
一言言えばいいだけなんだけどなんか言われたらと思うとあれこれ考えて無駄な時間過ごしてしまう 親子でキャッチボールしてる微笑ましい光景をそういう風に捉えるなんて心が荒みきってるな 微笑ましくなんかないよ
常識ないんだなと思うわ
田舎の道広い庭広い所と住宅密集地ではかなりイメージは違うと思うが あるよな、俺もさ、狭い道挟んで向かいの家の奥さんと行動時間が似てるのか
俺が出ようとすると外で車洗ってたりなんか作業してたり、逆に俺が外作業してると
ガチャって音がして出てきたり。その音が滅茶苦茶緊張するw
1回挨拶しちゃえばあと気にせず自分のことやってればいいんだけど、
最初の挨拶が、微妙な距離感で、しなくてもいいかな、しても聞こえないかな、
どうせ空気のような人間に思われてるんだからされても迷惑かな
とかいろいろ考えちゃってできないことが多い。
それでやっぱり挨拶くらいしといた方が気まずくなくてよかったな、とは思うんだけど、
やっぱりいざとなると微妙な距離感で挨拶しにくい
もの凄く変な関係ってか変に思われてるんだろう 近所に引きこもりニートかなって思う人いる
最近何年も見かけないなと思ってたら
頭伸びすぎボサボサ、真っ白ブヨブヨの体型、無精髭、毛玉だらけのジャージでキョロキョロしながら散歩してるの見かけてびっくりした
もうちょっとマシな格好すれば引きこもりに見えないのに >>215
たしかに、もうコロナもあるし認めてほしい 人生の岐路に立ってる気がするけど何も考えてない
もうどーでもいい >>215
うむ。
その制度できたら仕事辞めて、貯蓄使い果たして、親看取ってタヒぬわ 今まさに自分ちの私有地(道)で子供がボール遊びしてるが別に気にならないけどな
イチイチめくじら立てるなんて心狭すぎじゃなーい?w >>246
分かるわぁ
悪いけど鬱陶しいよね
公園でも行ってやってほしいと思う
あと車に当たるのも同意
バウンドしたら簡単にドンって当たるしね
どうせスルーしそうだし注意すればトラブルに発展
だから公園でも行ってやれよって思う
まじでうざい 昨夜カミさんとボール遊びしたで。
スッポン!スッポン!してもらって気持ちよかったで。 今起きた
今週は祝日や在宅勤務もあったのにどうしてこんなに身体が重たいんだ 家の前で「家に居るじゃんww」と聞こえるように言ってくる女
わざわざ人の家の前で嫌味言ってくるなんて性格悪い女だな、誰だ?と思うけど
私が嫌われてるだけなんだろうね
向こうは私の事を知っているけど私は向こうの事を知らないか忘れてるか。
どうしてこうなったんだろう
昔は良かったな 色んな人に良くしてもらったのにメンタル不安定で迷惑かけて
最終的に嫌われて孤立した
原因は自分にあるから仕方ない
嫌われたり憎まれたり避けられたり嘲笑れてたりと色々。
もう昔みたいに皆仲良くは無理なんだと思う
関わらない事が周りへの配慮 子供の頃の私はこうなるなんて思ってなかった
未来は明るくて楽しくて幸せなんだと思ってた
絶対に金持ちになってやるとか幸せなってやると思ってたのに >>214
前にブラック(斜陽産業だがまだ一応大手)に勤めてたんだけど、同じ部署の人が自殺した。
見事に揉み消したよ、あの会社。本当に、あんなクソみたいな話はない。
自分も含め、多くの人が病んで辞めていった。
社内のイジメ、理不尽なパワハラ…。
あなたには生きて欲しい、生きて別の世界で幸せや安らぎを掴んで欲しい。
死んだあの同僚を思えば涙が出る。止められなかった自分も同罪なんだ。
あなたはそんなクソ共の為に命かけないでほしい。 債権回収会社から裁判所に提訴する旨の紙が来た…
終わったわ >>268
あなたの意見は求めていない
むしろどうでもいい 休みも洗濯とコンビニしか行けない
他は寝てるだけ
何もやる気が起きない 俺は病んでるとき部屋の掃除したり洗車したり外散歩してる
というかそれくらいしかやることがない
街とかはもう行かなくなったな
何年も飲み行ったりもしてないしつまらんよ >>266
俺は何かの媒体でホワイト企業として表彰されたような会社に勤めてるが、知ってるだけでも3人自殺してる。そして、そのうちの1人については、自殺に追い詰めた上司はのうのうとマネージャー続けてるわ。死んでも何も変わらない。生きて笑ってやろうよ。それが一番の仕返しだ。 >>267
踏み倒しマンのブログによると意外とスルーしても大丈夫みたいやで
何も失うものがない人の話だが 学生の頃聴いてた曲をたまたまYouTubeで聴いたら死にたくなった
あの頃は良かったな、なんでこんな人間になっちゃったんだろう >>278
何も失うもんないよ
固定資産もないし…
今後得るものすらない やっとの思いでよその地域に転職の内定貰ったけど、母親が心病んで自殺未遂した
父親は既に肉体的にボロボロ状態だし
もうどうしたらいいのか分からない 適応障害だと診断されたけど一応6時間は眠れてるし食事も普通に取れる
死にたいとは思うけど、Twitterとか見てると自分より圧倒的に深刻な人ばっかで、こんなんで休むべきじゃないと思ってしまうわ また苦しさと恐怖がこみ上げてどうにもならなくなるパニック発作に近いものが起きる兆しが出てきた
死ぬしかないのかと諦めて過ごしてたけどいざ地獄が目前に迫ってきてるとわかると怖くておかしくなりそうになる
主治医は頼れないし相談できる人もいないし、話しても解決しないしね
どんどん苦しい時間は増えてる、怖いよ ダメだ
これ抗不安薬を常に効かせてないと耐えられなくなる
それで抗不安薬じゃ抑えられなくなって入院した前と同じだ
また入院はしたくない
はは…いやだな 人によっては気にするほどのことでもないような事でも自分にとっては凄く大きな問題で何をするにもその嫌なことが頭をよぎって何もする気になれない
生きづらい状況をわざわざ生み出してるのは自分だってのは分かってても視野が狭いし話すような相手もいないからただただモヤモヤしてしまってる またまた、ご冗談を、それが望んだ未来じゃないですか、それに、耐えられなくなって、何か耐えていらっしゃるんですか?
さようなら、さようなら >>286
同じだわ
些細な事が気になるし頭から離れない
しかもネガティブ思考だから全部悪い方に捉えてしまう
負のループ 美容院で寝癖爆発しやすい髪型にされて以来、出かけるのが更に億劫になってしまった
直すの大変 >>281
とりあえず法テラスとか自治体がやってる無料法律相談とかに行って弁護士に相談してみたら? 今から実家に帰らないといけない…帰るのつらいな…気力もギリギリだし、高速乗ろうかな…。
都会の人がこういう時はうらやましい。 苦悩や辛さを言葉にするのが下手すぎて駄目だ
無駄に長くなって更に変な言い回しで伝わらなくて
必死に打ち明けたものが伝わらない事にダメージを受けて落ち込んでる
だから医者でも駄目なんだろーか 自分はだめだなぁ… 月曜日の就労移行支援所、もうどうせなら、勝手に辞めさせてくれないかな。 もう無理だよ。
なんの罰ゲームだよ。 昔から「重い」って価値観が心底嫌い
その「重い」人達が誰しも望んでそうなったわけじゃないというのに
確かにこっちが迷惑被る事もあるけど、共存していく事だってできるのに
軽い人間とやらは想像できないけど、恐らく順風満帆な人生を歩んでて悩み事なんて何一つない四六時中元気で綺麗な人間の事だろう
何が恐ろしいって、世の中そういうエリート人間冠れで溢れかえってるようにすら感じる
別にいてもいいけど、せめてそんなエリートになれなかった人達の居場所を奪わないで欲しい
自分にとって近しい人や大切な人がある日「重く」なったらどうなるか考えた方がいい
まぁ大半は躊躇なく切り捨てて乗り換えるんだろうけど
このご時世「一途」だの「掛け替えのない」なんてものは煙たがれるのかな
つくづく生まれる時代を間違えたと感じる
なんで今大学なんか行ってんだろう なにもかもが怖い
不安だ
甘やかされたいのに誰も甘やかしてくれない
つらい
このまま消えるのか?おれは 今すぐ消えたい
精神障害にも使える安楽死制度あればなぁ
ビクビクしながら生きるのにはもう疲れたよ もっと相手の気持ちを考えて行動すべきだった
自分がしたいからやってしまった また買った物の値段いちいち詮索してくる奴にバカ正直に答えてしまった
高いって言われて気分害した
忘れたって言い張るってあれだけ決めたし5chでもアドバイスもらってたのに
聞かれたことには真面目に答えるって会話パターンしか脳が記憶してくれない
無能すぎて死にたい 他人なんてすべておれの思い通りになればいいのに
疲れてしまう
支配してラクになりたい >>302
それはあなたの生活水準に対して高いと言って心配してるとかの可能性ないですか? >>306
そういう手続きとか電話とか全部無理な状態なんじゃないですかね?
俺は今そんな感じです
スマホ文字うちはできますね もうどうしようもないから全て置いて捨てて飛ぼうと思ってて
行き着く先はホームレスか首吊るかなんだけど
手持ち4、5万とIC無いスマホ(契約してるのは置いていく)と衣服をバッグに詰められるだけ詰めてどれくらい生きていけるんだろう
寒さで凍えるくらいなら猶予のあるうちに大人しく吊った方がいいのかな 過去におかした罪に苦しんでいる。
なぜあんなことをしてしまったのか。。
たくさん傷ついたけど、傷つけたことのほうがずっとずっと辛い。 死は怖くないがただ死ぬのはそれでいいのか?と自問してしまう
叶うなら戦争とか死に場所与えてもらいたかった 何も成せず、生まれた証も残せなかったけど、最期くらいは幸せな気分で迎えたい。
アメリカだったらラリって拳銃自殺するところなんだけどなぁ。 >>220
俺も全く同じです。必要のないことまで喋って結果自己嫌悪という悪循環です。
ほんとこんなんばっかで疲れます。もともと喋りが、下手なことが根底にあってそれを隠そうとするのもあるかもしれませんが。
とにかく生きづらいです。 寝不足で休日を無為に過ごした
今もしんどいんだけど寝れない やらなければならない事を放置してずっとダラダラして今日も一日終わり 47年共に生活していた祖母が他界して廃人みたいになってる
もう生きてくのが辛すぎる
涙で明日が見えない >>281
>>307
法テラスに相談してみれば何か手を打てるのか教えてくれると思う。 復職したけどやっぱりトラウマがあって1日でしんどい
勝手にプレッシャーを感じてしまってる上に不安が強くて飯も食えない
まあこのまま飯食えないでぶっ倒れりゃいいや >>319
∧_∧
( ;´Д`)
( つ彡⌒ミ
) 「( ・∀・) <ドンマイ!
. |/^~^~^ヽ >>302
変に正直だよな
俺も誤魔化せばいい話をバカ正直に喋って損することあるわ メンヘル板全体に言えるけど夜になると勢いなくなるな
みんな寝ちゃうのか 感動などないっ!あんなものに……オレが求めているのは……
オレの鼓動 オレの歓喜 オレの咆哮
オレのオレによるオレだけの……感動だったはずだ! 家にいても辛い
気分を晴らすため外に出ても辛い
とにかくずーーーっとイライラする
とにかくイライラが収まらない この4ヶ月イライラ自己嫌悪のループだった
今週からそれもなくなった心折れて
もういいやという無気力で一つずつ片付けてる 向上しろとか貯金しろとかはたまた生きろとかどうでもいい
そんなこと人に言われるなら死んだ方がまし >>335
抑肝散とかよく聞くね
合う人には効くらしい 地震がきたみたいだな
自分みたいなのがのうのうとしてて東北の人だけ災難にあって切ないな 不謹慎だが地震で気づかないうちに逝っててもらいたい 日本人は排他的だからな
大人になって友達が作りにくいのも 地震でなくなった人いるんかな
代わりに俺が死ねば良かったのに 結構揺れた
このまま自分だけショック死すればいいのにって思ったけど無理だった いなかったことにしたいけれど
死にたいけれど
死ぬ勇気がない
家族という単位からのけ者に生まれてからずっとされていて
自分の居場所がない
頼れる人間がいない、信用できる人間がいない信頼できる人間がいない
家族という単位から外してるくせに陰で笑いものにしてるやつが
のうのうと生きてるのが許せない
殺したい殺したい殺したい >>222
発達は鬱の様に簡単には取れん
んなの基本のキだろ 特に楽しい事も笑顔もない人生だったけど
俺は別に死んだって後悔はない 地震くるたびに原発が不安やわ
普段選挙いかんのに原発事故以降直近の選挙で反原発推薦派に投票しに行ったのになんにも変わらん。
原発が悪いって知ってる層は選挙いかんし投票するやつは情弱でレントゲン並みの放射線ってテレビの情報を鵜呑みにする高齢層やし。ドイツが羨ましいわ 基本的に人生ってしんどいものだと思う
辛いこと、苦しいことが多くてお釈迦様のいう通りやね 無職の引きこもりだからなのか、1日をとても長く感じる
病院で止められてるけど仕事したい... 生きるのがしんどいと人生がすごく長く感じる
まだ29歳というのが信じられない
体感ではもう80歳手前くらいになってるはずなのに
後何十年さらにあるのね… もう長くはないかなと思ってる
生まれつきメンタルが弱すぎる
3,40代のどっかで逝くんだろうな 地震のネタがなさすぎて
ログがただ延々と流れてる感じのスレだな どうでもよくなり、カップ麺食べてみた
美味しかったよ 10年近く続いてる元カレからのつきまとい(しかし気味が悪いだけで刑事的に扱えない)が辛い
警察行ったけどそもそもそんなやつと付き合ったのおかしくない?とか言われて悔しくて家で少し愚痴ったら夫に警察なんてそんなもんでしょ!分かってていったんでしょって言われた。
共感してほしいのにって言ったら喧嘩になった
10年付き纏われてる苦しみも、いい歳して勇気振り絞って警察にいったのにあんなこと言われた苦しみも、理解してもらえないんだな
夫婦ってなんなんだろって思っちゃった
パニック発作とうつ病治療がんばってるけどなんかもうやだ
しにたい ここの人にMBTIの性格診断して欲しいわ
俺は社会人向いてなさそうなタイプで納得した >>358
仕事がしたいと思えるところがすごい
自分は全くできないと思うししたくない
意欲がないし人間関係が何より嫌だ
これまでの公私に渡る人間関係で嫌な思いが多過ぎてとにかく嫌
一人でいるのが一番良い
誰も守ってくれないから 同じく人付き合い一切したくない
誰も信用できない
生きる楽しみもないから働いて
生活費を稼ぐ意味もない
もう年内で貯金も尽きるので終わり 家が1番安全なのは確かだけど虚しくはなるよね
やっぱり普通に人と話せるメンタルがほしかった 国は独りで生きたい人の支援してくれんかな。面接審査は必要だが、田舎のいらない国有地を分け与えて、農耕と畜産とDIY教えるとか。たまに見回りに行くみたいな。無理だよな、妄想でした。 それにしても地震恐い。俺は賃貸だが自分や嫁の実家が心配。地震保険も高いし。保険入ってるのかな。結局、地震ひとつとっても、金持ちが得をして、貧乏人は損をして地獄に突き落とされる。そういう構造になってる。
最近マルクス経済学関連の著書ばかり読んでる。資本論は頭悪くて読めないから、噛み砕いたようなやつ。社会主義、共産主義者になろうかな。 チャトレしてる。一応月1シフトが有るけど休むってちゃんと連絡するけど休みまくって居心地悪くなってる。病気説明したけど逆に診断書見せて理解してもらえる仕事じゃないし、一般の障害者枠がいいよね >>364
10年も粘着ってひどいね。ぞっとする。
>>370
それいいな。そういう事業ないのかな。救われる人結構いると思う。
適度な労働や成果を伴うセーフネットになる。
>>359
しんどい時はこれがいつまで続くんだ、とうんざりするけど、時間が
経ってしまうとあっという間に10年20年過ぎていて、その間俺は一体
何をしていたんだと失望する。 なんとなくデパス減らされてしまった。あまり出しちゃいけないとか要請出たりしてんのかな 親戚が怖くてまた避けてしまった
体調が心配な親にも迷惑かけてる
いい歳して役立たずで本当申し訳ない 日曜日で病院空いてないんだけど、薬局でふわふわできるものありませんかね?でも歩く余裕なくて薬局も行きたくないな。コンビニとかはありますか? >>370
NPOであると思う
無償で土地をわけてはくれないと思うけどみんなで一緒に生活するのが苦でなければあると思う >>370
テレビでなんか見たなぁ
一部の土地に自由に生きたい人達が集まって暮らしてる感じの奴
もちろん仕事等はしなきゃいけない感じだったけど
でもああいうのはある程度能力ある人達の集まりだからなぁ
少なくとも無能な自分は無理だ・・・消えたい 平和な世界でのんびり暮らしたいな
疲れてしまう
もうええよ
のんびりしたいだけなんよ すげえ遅くまで落ちきらなかった
あと中途も2時間くらい前くらいからかなりしてたような
7時間くらいだけどこれじゃな… イベントや行事があるたびに
自分には、いいことなかったなと嫌な気持ちになる どうやったらすべてなかったことにできるんだろうな
家族という単位から外したやつもそれに従ったやつも消してしまいたい あー、100兆トンくらいの物体にグチャリと押し潰されてあっという間に死にていぜ! 人間の寿命なんて40年で十分
生活手間かかりすぎだ
髪はすぐ伸びる。歯も朝夜毎日磨いて検診も必要。食事も偏ってはいけない。風呂入らな臭い
全て投げ出したい 土日がとにかくイライラする
近所の人間がみんな家にいて外をうろちょろうろちょろしてるから落ち着かない
家にいても外に出てもイライラする 青酸カリさえあればなあ
飲んで即死って幸せだろうなあ >>366
自分も今まで仕事したくない、人間関係嫌だと思ってた
でも引きこもりになったら自分だけ取り残されたような気がして
苦しい 反出生主義とかあるけど、まあ子供は産んでもいいと思うよ
でも、産んだならせめて、外傷を負わせたり、
鬱になったりしないように健やかに育ててて欲しいと思う >>400
だね
心身ともに健康を守れる大人になれるように教育してくれるのが理想だ
身体が普通でも心を追い詰めたら病んだり歪みが出て生きづらくなる >>397さん
本当に青酸カリがあれば、即しねるのに……… >>378
それって田舎の古民家に若い人たちがみんなで住んでたやつかな。入るも出るも自由で。たまに地域の老人の手伝いしたりしてお金もらったり。食料をネットで募集して送ってもらったり(その代わり生活を動画でさらしてたかも?)いいなあと思いつつ見てたよ。 >>400
何で鬱になるか分からないからな。暴力は絶対ダメだけど、先天的なものはあると思うわ。うちの長女は外に吐き出せない溜め込むタイプでメンタル弱い。長男は癇癪持ちですぐ苛立って騒いで泣いて人のせいにする。真逆。同じように育ててるのに。 >>401
子供の健康を守れる親になりたいが、自分の健康を守れてないからな。俺が家で暗くしたり、イライラしてるのは我慢してほしいわ。家族のために仕事で死にそうな思いしてるのに、常に明るく優しく振る舞うのは無理だ。今日もずっと仕事してて、土日なのに仕事の依頼のメールがきて、全く終わらず焦ってイライラしてしまう。妻子はずっとゲームやってキャッキャ騒いでる。イライラしない方が無理だ。嫁に働けと言うと逆ギレで丸一日喧嘩になったりするし。 今日散歩に行ったら家族連れいっぱいで即帰った。
もう死んだけど毒親育ちだから、幸せそうな子供や家族見ると特に辛くなる。
どっか買い物行ってもそうゆう感じ。甘えれる人が欲しい。
孤独辛い >>406
分かる
30代中盤位までは孤独も平気だったけど
それから徐々にキツくなってきてる
何の為に生きてるか分からん
といってももう今さら100%無理だけど
兄弟も全員独身だし家系がおかしいから >>404
きょうだいはお互いを見て育つところあるから
長女さんは長男さんの癇癪を見てバランスを取るように育ってるのかもしれない 毒親に苦しむ20歳になって間もない、自分より歳下の人を「もう20歳なのに、未成年じゃないんだから」って言う大人、自分が20歳になったばかりの頃って既に「大人」だったの? 俺は運良く優しい親の元で育ったけど
結婚も出来ないし正社員でもないし親孝行が出来ないのが情けなくて辛い >>408
そんな感じでもないよ。長女は昔からおとなしめ。先天的なもの、遺伝はあるだろうと思ってる。なるべく健やかには育ってほしいが、生まれたときからメンタル弱いと生きにくいだろうな。俺がそうだから。 働ける年齢なのに実家に住んで毒親ガー毒親ガー言ってんのはおかしいよな?w
さっさとその毒親から離れて一人暮らしすればいいだけの話 普通に生きるってことがなんでできないんだろう・・・
人並に努力してやる気だして会話してってことができない
もうダメだ >>411
俺はそんなことは言わないが、大学卒業して就職するまでの我慢だと思っていた。あなたは大学生?ならもう少しの辛抱。もしあなたがニートなら毒親云々言ってちゃダメだと思うわ。 >>378さん
お金がすこしでもあるうちにそこに行きたいけど、どの番組か忘れました。 >>407
ありがとうございます。自分は38男です。愛知県住みですが一緒に死んで欲しいです。本当に安楽死?尊厳死?法律を導入してほしいです。
もう充分生きれました。 友達がいなくて、いつも一人で行動してるという事が、たまらなく悲しいです 孤独は人間を壊すからな
今年40になったけど一気にキツくなった
この先一人でずっとやっていける自信がない
兄弟仲も悪い
とにかく兄貴が頭悪い
見てるとお互いダメすぎてイライラしていつも喧嘩になるおっさん同士で
終わってるよ >>413
そっか
子育て大変だろうけど、頑張ってください 職場で自分の意見を言ったら文句ととらえられて以来、何にも話せなくなった。
もう息苦しいし、口の中がカラカラ。舌を鏡で見たら真っ白に変色してたよ。 >>418
自分もすごく興味ある!俺は躁鬱や不安障害あるけど協力して行けたら良いとは思う。 舌が白くなるのはまだ健康な証拠。
俺は茶色くなるからな(タバコは吸っていない)。 >>335
トリプタノールかな。眠くなるけど
あと他の方が書いてるけど抑肝散っていう漢方薬 俺は躁鬱と不安障害、不眠があります。
リーマス、ヨクカンサン、リスパダール、ルネスタ、ブロチゾラムを飲んでます。
繊細なので頭を鈍感にする薬ありませんかね? 明日朝一から病院だ
親も一人暮らしの部屋に来て一緒に病院行くから憂鬱だわ
親でも面倒な性格の人だから >>427
鈍感にしたいからリスパダール処方されてるんだと思うけど、まだ足りない?
個人的にリスパダール飲んで普通に生活出来てるのすごいわ
あれはほんとに寝たきりにする薬と言っていい
あとはジプレキサかなぁ…副作用が半端ないけど >>424さん
そうですね〜YouTubeにアップされてないか調べてみます。 >>429
リスパダール貰ってますけど、苦味が苦手でかなり水で薄めてたまに飲んでいます。
個人的にはルネスタが飲むと落ち着く感じがして良いです。もっと欲しい。 >>431
そっか。でもリスパダールは常用するもんじゃないと思うので、その飲み方でいいと思います。
ルネスタは確かに落ち着くかも。
単純に量を増やしてもらうよう医師に相談してみては?
ただし、飲みすぎには注意ね
判断力鈍るから >>432さん
いえいえ、どういたしまして。(^_^;)
見つかるかは分かりませんが………
試してみます。 >>430
ヤマギシだかミヤギシだかってやつかな? まともな職にもつけず家族も作れず人生に失敗し
今は親の介護が始まろうとしてる
なにもかも押しつぶされそう、死にたい >>435さん
ヤマギシかミヤギシなんですね。(^_^;)
ありがとうございました。早速検索してみます。 うつ病の体で、図面を描いたり、AIとか数値計算とかを使って仕事してる。
正直自分はもう限界だと思う。
これ以上仕事できない。明日にも休みたい。願うなら、健康な体で研究がしてみたかった 今日もかなり心が削られました。職場の皆の会話に入りたいけど入られない。自業自得なんだけどね。 10代から40前半まで容姿を褒められる事が多かった。恋愛もまあまあした。40後半から病気もあり一気に太って老けて目も当てられない
運動してるけど中々痩せない 金はあるけど、生きる目的、目標もなく、友達0で精神的な病気を患ってて、日常にうんざりして死にたいと思ってる俺はおかしいのだろうか? 貧乏人にばかり何かさせようとする言葉は全て嘘か詐欺なんだよ >>405
うちの父親も自分の健康より仕事に集中していたからあなたのレス見て何でも親に求めても仕方ないなと思った
仕事して奥さんとお子さんの分の生活費稼いでるっていうのは立派ですよ
あなたは冒頭で子どもの健康を守れる親になりたいって書いているから、きっと大丈夫なのではないでしょうか 小中高大や新人の頃よりは今の人生の方がマシだけどやっぱりつらい 死ぬまでこうなんだなあ
なんで生まれてきたんだろ
早く死にたい 金が欲しい
あびるような金が
無限に欲しい
たのむ >>434
ボチボチでいいですよ。ニートや無職、障害年金、社会復帰のボランティア?
もっと増えるといいね 不安と寂しさで死んじゃいそう
変な気起こしそうだ… 小学生の時に、クラスメイトの男の子が病気で亡くなった
先生が〇〇君の分まで頑張って生きてきましょうって言った
私、なんで???ってなったんだよね
なんかおかしいよね? >>458
あなたが小学生の時点で精神的に負荷がかかってたからそういう言葉を受け入れられなかったとかじゃないかな
小学校の先生側もその時はその言葉を出すことで精一杯だったかもしれない >>459
違うよ
生きることを強いられた事に納得出来なかった
だって病気で勝手に死んでったんだもん
私には関係ないじゃない 10億円くれるなら元気になるわ
引っ越してネット引いて運動しながら引きこもるわ
でももう無理
働けそうにないし家族に迷惑かけるから
遠くで死んでこよう >>444
金さえあれば全ての悩みも解決できて
ぼっちでも自由に生きていけると思ってた
でも今は大金入ったとしてもやっぱ虚しく死にたいと思う
もう物欲もない。人付き合いも疲れるからしたくない >>469
働かなくていいくらい大金があったら人付き合いしなくていいじゃない 10億と言わず1000万ぐらいでもずーっと田舎だけど便がいいビジネスホテルで引きこもっているかもな
以前もネットで稼げた頃は何年かそんな生活で快適だったし >>463
じゃあその時の自分は先生や周りに何て言ってもらえたら満足だったのかな?
その答えすら出せないで自分の心とも向き合う努力もしたい人に亡くなった男の子が勝手に病気で死んでいったなんて言葉を投げ付ける資格は無いと思う
その男の子の遺族に対する気持ちや思いを込めて先生が言った言葉だというのを理解出来てないようだね 時間を自由に戻せて自分が絶対間違えない選択肢をやり直したい
ま、そんな事はどう考えても不可能なんだろうけど >>473
病気で亡くなったクラスメイトに対して勝手に死んで行ったと思うような人に何言っても響かないよ
共感性が欠如してる人もいるので 大金があれば…の話で思い出した
マイケル・ジョーダンの関係者の言葉を
「彼は真の成功者。だから仕事を選り好みできる立場に立てている。少しでも納得できない点があれば、その仕事は断る。」 過呼吸つらいよね
初めて過呼吸になった時は救急車呼んでしまった 今日も腰痛と幻聴に耐えた
毎日辛い
何の罰ゲームかと思う 鬱状態と不安状態と軽い睡眠障害になってます。パートで場所移動を打診されて断りました。パートの更新が終わるかもと不安でいっぱいです。不安障害ぽい感じは自分で自覚していました。父が亡くなり介護の母を持つ身です。妹と見てますが、妹は健康的です。私が働かないと生活はかなり苦しくなります。転職すればいいと思いますが腰痛持ちでやっと入れた仕事なのでこの次があるか分かりません。だから今のパートがクビになるのは困ります。楽しい趣味も今は楽しさが4割くらいです。ヤバいなって感じです。 2ヶ月前お客さんに何も説明できてないやん!と切れた本社の人。明後日また一緒に仕事する。
震えが止まらなくていつもより1時間も起きてる 今は両親いるけどそのうち孤独になる
俺は耐えられるだろうか セカオワは有酸素運動に適す、米津玄師は筋トレに適すのです
深夜の1時以降は私の体は休息に入っちゃうみたいで体力もやる気も落ちるのです
最近は平沢進にハマっきたのです 寝て食って出すだけの生活
一刻も早く死なせてほしい 最近になって自分は頭がおかしいと気付いた
認めたくない 親が生まれつきの知的障害でその遺伝で兄弟が死ぬまでハンデや虐め地獄の責め苦で苦しんで誰も理解されることがない生まれた時点で終わってるような家庭で育った身の上からすりゃ
そりゃ有能な医者じゃカタコトの必死な言葉を投げかけても理解されるわけがないわけでして
所詮有能な頭を使って苦労しましたレベルのお医者様が到底理解できるわけがないんだよ 寝てしまった
寝たら休日が終わって月曜日が始まるってわかっていたのに
仕事怖い仕事怖い
なんでもするから仕事行きたくない >>498
わかる
辞める勇気も業務を全て引き継がせる体力もどっちもないわ あと一時間で仕事行かなきゃ
もっと早く自分の性質や病気と向き合ってたらもう少し楽に生きられたかな
(でも夢いっぱいの子供にあなたの努力は無駄だし人並みの幸せ諦めて好きなスキル伸ばしなさい、一人でやれるやつ限定なって凄く残酷じゃないか) >>500 めちゃくちゃわかる
おれ子供の頃から自分が豆腐メンタルってわかっていたのに「いつかはストレス耐性作らないといけないな」って決めていたのに抜本的な解決しないまま大人になってしまった 今日提出の資料は当然できてない
怒られるのもわかってるけどどうしても着手できない
辞めるとも言い出せないしどうしたもんかなあ もう疲れました
時間の問題かも
自分から死を選んだら
後悔するのかな
あの世とかあるのかな もう疲れました
時間の問題かも
自分から死を選ん
後悔するのかな
あの世とかあるのかな くそみたいなぼやきなのに
間違って二回も書いてしまった
すみません 雨だ憂鬱。晴れもまた憂鬱なんだけど
春は外も賑やかで家でも外でも毎日が憂鬱
死にたい。それか一気に80歳くらいになってしまいたい
社会生活から逃げたい これから地獄の仕事の時間がくる
恐怖症でたまらない
逃げ出したい 逃げ出したい 頭おかしくなる頭おかしくなる
今日は仕事適当にやって帰ってくるわ 怒られるって分かっていながら仕事行くほど嫌なことはない
学生の頃感じてた恐怖心なんかとは違うものがある >>447
ありがとう。でも昨日は結局かなり嫁や子供に当たり散らしてしまったよ。うるさければ「うるさい!」風呂を渋れば「早く入れよ!」長男がマッサージしてあげると言ってくれば「やらなくていい。お前のマッサージは時間ばかり気にして1分とかで終わるからやってもらいたくない」とかね。最低だよ。
夜嫁と二人で話したとき、嫁がそれに対する不満を言ってきて、もう単身赴任した方がいいんじゃないの?とか言ってきたけど、お互い気を遣いながら何とか喧嘩は回避した。
今朝になって罪悪感や自己嫌悪に襲われて、みんなに昨日はイライラしてごめんと謝った。でも蓄積してるよな。嫁はともかく、子供に申し訳ない。毒親だわ。仕事に追い詰められすぎて余裕がもてない。もうちょい負荷の少ない仕事に転職すべく活動してるとこだよ。 >>495
親はどの程度の知的障害なん?診断されたわけではないが、俺も嫁も発達障害でACだと思う。それに気がつく前に子供ができてしまった。でも気付いていたとして、子供は作っていたかもしれない。寂しかったから。子供にとってはいい迷惑かもしれんね。でももしかしたら、子供の人生はうまくいくかも、とかも思っちゃうんだよな。 >>501
これ。まさにその通り。大人になれば強くなれると思ってた。実際多少は強くなったが、歳をとって元に戻った。こんなことになるなんて。 今週一週間職場で平穏無事に過ごせますように
つまらない一週間でいい 泣いてしまいそう、耐えなきゃ…自分の環境で仕事行きたくないなんて甘えだ
ネガティブな気分になる癖が嫌。つらいつらいここでしか言えない >>517
わかる
どうか無事にやっていこう
今週長いから余計に辛いけど前向いてこう 就労移行支援所、精神的に辛くて休んでしまった。
辞めたいし、死にたいけどそんな勇気はないし………もういいや。 復職出来そうも無いから別職種で転職したいと思うけど、自分が何やりたいのかわからなくなってしまった
自分自身をないがしろにしてきたツケなのか
何者でもない自分は必要とされてなくて、死んでしまった方が良いんじゃないかと思う
しんどい 会社辞めたい
というかもう仕事したくないわ
疲れた
休みたい 働きたくないなんで働きたくないかもわけらん
こなすのが精一杯なのか仕事が終わらないが無意識に口癖になってる >>519
いいな、休めて。
うちは体がきついだけじゃ休めない
どうあるの?具体的にどこが悪いの?と問い詰められる 仕事しなくていいなら人生楽しめるんだけどな
もういいわ。死にたい 行き詰まったりすると、すぐに胃炎になる。おかげで慢性胃炎だよ。動かずに頭で考えてしまうからだろなあ。電話してもメッセージ送っても返信がなければ不安になって、また胃が荒れて食欲減退、睡眠不足、下痢になってしまう。 >>512
奥さんと話し合いが出来ていて謝る事も出来ているならまだそこは上手く保てているので大丈夫ですよ
うちの両親なんか喧嘩したら喧嘩しっぱなしで怒鳴り散らかしてお互い謝らないで空気悪すぎでしたから
お子さんに対しても申し訳ないと思っているなら、次はそのまま仕事でストレス溜まってあんな言い方しか出来なかったけど、マッサージしてくれようとした気遣いは嬉しかったよとか伝えられたらお子さんも理解してくれるんじゃないかと思いますよ >>516
ホントそれ
毎日毎日 通勤途中の神社を通り過ぎる時
今週も来週も無事に平和にと願い通り過ぎる
参拝しなきゃ意味ないのかもしれないけど
時間もないから神様お願いしますって通り過ぎる あとご先祖様 亡くなった父 母
守ってくださいって毎日毎朝願う 人付き合い苦手で一人が好きなのに、休日何もすることなく孤独を感じる
なんか矛盾してるわ 酒飲むと心が軽くなる日もあれば悪化して死にたくなる日もあるから怖い 土曜日登った山に神社あったけど参拝しないで降りたらその夜に震度6きてひどい目にあった
まあ関係ないか
片付け疲れたわ >>537
参拝って大事かね
体調悪くなってから結構行っている 一人ドライブや一人登山飽きたわ
もう孤独で狂いそう >>530
神様俺を って曲思い浮かべた
この前聴いてぶわっと泣いてしまったわ
参拝とかあんましないんだけどさ >>515
自分もそうです。育て直しがどうしても必要です。
自分の場合は思いっきり甘えれる人が欲しい。
なかなか難しいよ。性格も真っ直ぐすぎてもっとぶっ飛んでるぐらいの鈍感さが欲しかった >>541
結婚適齢期から25年孤独
気を狂うのを通り越して
人間ではなくなってしまった感じ >>523さん
ものすごい甘えですよね。(-_-)
それは分かるんですけど、逃げてしまった。
就職できるのか不安になります。 自分も孤独過ぎる…つらい、寂しい…。
よく記事とかでさ、ご家族とか周りの支えがあって精神疾患と向き合う患者さん、みたいなのあるけどさ…
ほとんどの精神疾患の患者さんは自分と同じ様に孤独な気がする。
が、分かってはいるが、周りに人がいたり愛される環境が羨ましくて、時々すごく寂しくなって泣いてしまう 自分の選択が何もかも間違ってたんじゃないかと思う
なんで自分から苦しみに行ってるんだろう 発達障害に生まれたことが憎い、無能すぎる
資格とかとっても、それを実際に仕事に活かせるほどの脳みそがない
親は障害を認めない、もう無職半年目だ、次の就職先などあるのか・・・?
誰かに受け入れてもらいたい、心が寂しくて寒い あかん
こんな豪雨なのに冷蔵庫が空や
買いに行くのだるい。。。 一人焼き肉 誰かと行きたい
一人動物園 誰かと行きたい
20代の時は女友達がいたりして一緒に飲み行ったり遊んだりしたがもうおっさんになった今誰一人相手がいない
辛すぎて 人間関係が上手くいかないのは発達障害のせいだ、それは分かってるんですが、何が原因で職員に嫌われるのかが分かりません。
だから余計辛い。 >>547
>>549
同じだよ
親はまあいてくれるのは有難いが友達いないので寂しいよ 障害者雇用で会社で雇っていただいて、やってみたけど、
一回り若い方々がバリバリ活躍されていて自分の無能さを感じ
みじめな思いでいっぱいになるだけだった
契約は1年前の3月末で切られた
自分はしょせん社会のお荷物・置物に過ぎないんだと悟った もう普通に関わりが不可能なレベルになってきたわ
普通に付き合ったり結婚したり家族維持してる連中が信じられん、つまり自分は希少劣等障害種なんだろうな
愚痴とか意味の無い話とかどうでもいい悪口とか聞かれされるのが意味不明過ぎる
俺はお前じゃないしお前視点もお前感覚もお前の人生もお前の現環境も理解できないのに、
その俺にお前の話を聞かせて何てコメントされたいんだろ、つか何で俺がコメントできるんだろって真剣に考えてしまう
何で俺の知らない赤の他人の悪口を俺に聞かせて、俺がリアル社会で何の関わりのない赤の他人に対する敵意に共感してくれると思ってんだろ、とか
かといって自分も無意識に他人に同じ事を言ってるのかもしれんし、なんか会話そのものがもう疲れるようになってきた >>551
こっちもめちゃくちゃ降ってる
何か家に残ってるもの食べて雨止んだ時のために体力つけられるといいんだけど >>557
人付き合いの面倒はそういうとこにある気がしてなんかその気持ちはわかるわ
真面目に長いこと愚痴聞いてると疲れてしまう >>547
確かにほとんどの人が孤独だと思うよ。よっぽど愛情か人が良くないと親でも見放す家庭が多いと思うよ。
お母さんの存在って大きいよね!亡くなったけど自分の母は統失で入院生活だったから甘えれなかったし。怨んだよ。
今でもひきづってるし孤独で寂しいよ 孤独を感じてる人多いな
俺も同じ
いつも楽しくない 働くのも辛いし楽しい事もない
安楽死を選べるようにして欲しい >>559
愚痴ってセレモニーみたいなもんだよね、意味の無い形式的なやつ、小中学校の入学式卒業式みたいなね
愚痴を聞いて適正適格な相槌、リアクション、コメント→そんなもん無理に決まってんだろ、自分と相手は他人なんだから
じゃあそこで一切リアクション無しで只聞いててくれりゃいいよとかであっても、それなら自分以外当たってくれよって
共有できる話題においての愚痴ならまだしも「自分の職場の〜が」、だの「自分の昔からの友人の〜が」だの「今日一人で〜行って〜してたら〜」だの
異常に思う俺が異常なのか、その異常なやりとりをしてる連中、世の中の9割が異常なのかマジで病むわ >>563
自己レス
こんな愚痴を聞かされても「はあ?知るか」なんだよね
もう会話の全てが異常に思えてきた、これってガチの精神病状態なんだろうか はいここにいる
つらすぎて今日も出勤できなかった
このままじゃ解雇だ明日は行かねば…頑張れば頑張るほど空回りするのつらい >>563
自分は人の愚痴聞くより自分が色々聞いてもらいたいけど出来てなかったりストレス溜まってるからなぁ
聞いてよーって簡単に言える人になりたかったな
でも自分がそれやったらどうせ相手にしてもらえないだろうみたいな気持ちもあるの
自分で自分が面倒だと思ってるところに人の愚痴聞く余裕はないってなる
便乗して愚痴らせてもらいました >>566
つらいよな
どんどん追い詰められていくよね >>543
分かります。
鈍感になりたいとまで言わないけど、多少打たれても流せるくらいの強さが欲しいです。
色々と怖いことが起きると、その度にフリーズしてしまう自分を変えたい。 俺も出来なすぎてツラい。年収も低いし、孤独だし、生きてる意味ない どこで友達作ればいいのかわからん
SNSはやってないし… 友達なんぞいらん
友達の誘い誘われ、断りかたからシカトされただの悩み増えるだけだろw 一人でいるときの孤独と集団でいるときに感じる孤独は違うからね
LINEでもTwitterでもいいから、くだらないやりとりができる友人はほしいかな暇つぶしに 学生ならまだしも大人になってから友達なんて呼べる存在なんて出来るのかなぁ
当事者会みたいなの出れば似たような性質の人と出会えるんだけどそれはなんか友達というよりも同業者みたいな位置付けになっちゃうし難しいな 会社の同僚はただの仕事仲間であって友達ではないし
それでも仕事を円滑に行うにはおろそかにできないし、めんどくさいね >>576
高校の時点で既に本音を言える友達は居なかった
一人になりたくないから一緒に居るだけの子は居た
多分向こうもそう思ってたかも 分かる
どうせ一人だから他の人なんて周りにいないほうがいい >>575
私もくだらない事を言い合える友達欲しい >>556
10代半ばから20代だね
メンタルが安定していれば… なんで物盗まれた俺が始末書書かなあかんねん…
管理不足って言うならロッカーに鍵くらいつけろや… 重度のうつ病持ちで生きてくのが辛い虚しい
いっそのこと消えてしまえばいいんだ 優しい人が苦しんで優しくない人は苦しまない
不条理だよね 男で友達いない人は学生時代いたけど女の子はみんなグループに属してて一人の子はいなかったなあ
この点女の子のほうが人間関係良好なのかねえ ツイッターでバズってるいらっしゃいませはどけや帰れっていうの見てからお店が怖い
昨日買い物しなきゃならなかったけどお店にいる間ずっと息苦しくて遠くの台車見たり会計は心臓バクバク。早くどこうとして買ったものやおつりを落とす
今までは平気だったのに ああ機能不全クソバカ親にイライラする俺の人生壊してんじゃねーよ せめて同人漫画かラノベ作家くらいの、何かしら食っていくためのスキルが欲しかった >>527
ありがとう。いつもは30秒とか1分のマッサージも「ありがとう」と言いながらやってもらうのだけど、昨日は感情のコントロールができませんでした。家族みんなが敵に見えて。イライラしたら外に出るとか部屋にこもるとか、何か工夫しなきゃダメですね。 >>557
リアルで愚痴聞かされる相手がいるならそれすらいないよりマシなんじゃないかな >>555さん
せっかく障害者雇用で採用されたのに、なんて酷い会社なんだろう。(-_-)
働いていただけ貴方は凄いよ。(^_^;)
そこは障害に理解が無かっただけだから、次を探せば良いですよ。
ゆっくり休んで仕事探しして下さいね。(^_^;) >>594
例えそれが30秒でもそれがコミュニケーションです
投げてくれたボールはちゃんと返さないと子供が大きくなったらもうコミュニケーションは取りたくてもとれなくなってしまいます >>597
あの
横からですがその顔文字
その文章につけると相手に失礼になると思います
ここで使うのはあなたのコテみたいになってるから許されるかもしれないけど
文章と顔文字が合っていませんよ なにもかも楽しくなくて詰んでる
何をしても心から笑えないし泣けない
やることいっぱいあるのに着手できないし
病院で投薬を勧められたけどのむ勇気ない >>589
少し観察してたら表面上の付き合いだってすぐ分かるよ 連日ヘビーな会議が続く。胃が痛い。どうせ吊し上げられる。みんなに白い目で見られる。俺は何もできない、仕切れないし意見もロクに言えない。文脈が読めない。 >>565
呼ばれて参上、ゴミを見るような目と罵声が怖いです >>600さん
すみません……
ガラケーから書いているものですから。
バカにする意図は一切有りません。
和ませるつもりが馬鹿にしてしまったとは反省致します。
すみませんでした。
もう顔文字は使いません。 眠剤飲んで寝る
明日の朝には体が軽くなってますように 今週も無事初日を乗り切れた
職場の人と会話してないけどまあいいや 世代じゃないけどCHAGE&ASKAの
ASKAのソロ曲を聴いてるんだが
歌詞に「本当 本当に痛かった 泣いて泣いても生きていた」
「僕は時々寂しかったけど、大人になるともっともっと寂しかった」というような孤独なフレーズが多々出てくるところを見ると
あの人も彼なりにツラかったんだなと思う。 >>605
そこまで気にしなくても
顔文字を使っちゃいけない訳じゃないです
(^^;より(*^^*)の方が良いかも
と言うだけの話ですから >>599
そうですね、おっしゃる通りだと思います。どんなに自分がしんどくても、きちんとコミュニケーション取るよう意識したいと思います。励ましの言葉ありがとうございます。 >>589
本音は言えないその場限りの付き合いとかあるよ
一人になりたくないだけで群れてる子とか >>591
視線恐怖や対人恐怖があるレジで緊張するよね
店員に買った物を詮索されてバカにされてる気がしてレジが凄く嫌だった時期もあった
今は平気だけど 産まれた人間の中では幼少期に死んだやつが一番の勝ち組 仕事がゲロ吐きたくなるほど楽しくない
長いし 帰ってもやる事ないし >>529
いいよ。
友達作るって、怖くてなかなか踏み出せないんだよね。 仕事終わりの帰宅途中やらかした感が消えない
不安だらけ 彼女に別れを一方的に告げました。
俺が精神疾患だから不憫でかわいそうで。
他人との関わりが彼女だけだったからもうほんとに孤独の仲間入りになりました。 >>623
彼女とどのように出会ったのかものすごく気になる 虚しい 恵まれてるはずなのに虚しい
心にぽっかり穴が空いている >>591
さすがにそれは気にし過ぎだろうw
ほんとに忙しかったらどけや帰れっていう思考すら邪魔なはずだよ
↑この考えを君の中でバズらせてくれ >>620
友達は欲しいけどオフ会ハードル高いな
でもでもだってレスになってしまったわな… 最近は怒りと憎しみだけを原動力にしてなんとか行動してる
これすら無くなったらまじで動けなくなりそう >>591
いけずな京都人ですらそんなことは思ってないと思うから大丈夫 >>594
いつもはありがとうって言えてるなら昨日は本当に仕事から来た疲れで八つ当たりになってごめんねと言えたら良さそうですね
子どもの存在自体を否定してるわけではないよって伝えて安心させてあげられたらいいなと思う
転職上手くいって負担少なくなるといいですね 仕事辞めて失踪したい
どこかの廃村で誰にも会わずに自給自足で開拓生活してみたい 幻聴が酷い
病院の薬飲んでるのに効かない
耳栓試してみたけど逆効果だった
どうすればいいのかわからない >>636
したい
移住無料の自治体とか考えたけど住人関係ものすごい面倒そうだから真の自給自足生活ってどこならできるんだろ ここの住民みたいに生きるのに疲れた者同士で小さな街を作ってそこで暮らしたら
どんな感じなんだろう。
必要以上に相手に干渉せず
カフェでまったり悩みを聞いたり
けっこう良い距離感で過ごせそうな気がする。 >>642
つかずはなれずの距離感でやっていけそう
話すの緊張しそうだけども 似たような属性の人でも好意持たれてるみたいで会うの断りづらくて困ってる
恋愛嫌なんだけど…
会うの3ヶ月か半年に一度くらいでいいんだけどそう言うと傷つけそうだし
そのあたりの齟齬というか違いは出てきてしまうよな >>648
ろっかん神経痛かな?
そんなのとおに通り越したけど
うん痛くなりますよね >>649
初めて聞きました。
体は正直で自分が不安と思わないように意識しても胸痛としてやってくる。 >>650
ストレスかかえた出来事があった後のほっとしたタイミング(副交感神経になったとき)で俺はよくおこります 明日が来るのが怖い
眠ったまま目が開かなければいいのに 朝7半から今まで在宅勤務でずっと働いててもうあちこち痛い
疲れたかどうかもわからん
上司はやっぱり頼りにならないことがわかって腹が立つしもう辞めたい
なんで去年転職活動しなかったのかと悔やんでる 久しく病院行ってないし薬も飲んでないで、やる気でないし死にたくなってる、多分鬱状態入ってる
じゃあ病院に電話して予約取って運転して病院まで行って、待合室でボゲーっと待って、呼ばれて、
先生と話して、薬もらって、どうなるの?飲んで、元気になって、どうするの?掃除?片付け?家事?
で、それやったからって、幸せになれるの?そんなん繰り返しながら寿命まで生きるの?
薬もらって飲んでどうなるの?先生に話してどうなるの?(先生と話すのは楽しいけね)
うずくまってるままじゃだめだと思うんだけど、じゃあ薬飲んで立ち上がって、じゃあ、どこに走っていけばいいの? 夢って願望なのか
絶対やだ、こんなのありえないって夢は見ない
例えば近親〇〇だとか、親友や好きなアーティスト等と嫌なことや変なことする夢
気持ち悪い夢、興味の無い夢は全く見ない
必ずといっていいほど夢に欲望が出てる
何かから逃げてたり、好きなアーティストと話してるだけだとか欲望に忠実な夢ばかり
つまりは就活から逃げたい気持ちと好きな芸能人らと会話したい願望が出てるってことか >>655
めっちゃわかる
良くなったからって何なの?って思う
結局どんな成果が待ってるの? 人って死ぬために生きてるんだよね? じゃあ何のために生まれたんだろう?ってとこまで考える 死にたい気持ちが強いとき、どうやって乗り越えていけばいいの >>660
先生に相談したら「仕事しましょう」って言われる(同じ状態になったら毎回同じ会話になる)
家にいるから家族のこと考えて、つまりヒマだからいろんなこと考えるから
能力あるんだから働こうっていわれる、うん、でも働きたくないし外に出たくない
仕事してどうなるの?金大事だけどカネあってどうなるの?幸せになれるの?なれないよ
「仕事で他人に認められたら生きやすくなるよ」先生は言うけど、評価求めすぎてボロボロになるまで働く未来見えてる
人に評価求めて人からの評価で満たされるのって危険じゃないのかな?と思うし
そもそも他人から評価されたからって何になるの?って思う
でも先生は私のために提案してくれてるのに、申し訳ないなって思う >>663
全文同意です
一般的には他者評価に頼るのは危険とされてるね
まあ先生は単純に必要とされると頑張れるよって言いたいんだろうけど
先生も何て言ったらいいかわからないんだろうね 働かずに生きるという選択肢が欲しい
意志とは無関係に働き続けないと生きていけないから立ち止まった時点が終点だ >>664
うん 先生は悪くない
薬出して終わりじゃないからありがたい
ただげんきになってじゃあどうするの?ってなってる、今
で、予約取るのももう悩んで悩んで悩んでる、だって助け求めてないのにね、「どうしたい」のビジョンないのに行ってもと思う
ただ、ただ、しんどい、それだけ
でもその先のどうしたいがないのにどうしたらいいの?っておもう
>>665
先生は多分そんなことすら思ってないと思う
次の予約のこととか考えてる
患者が退出したら忘れるようにしてる気がするな
じゃないとやってけないと思う、いちいち真に受けてたらムリだと思う
私はいちいち何もかも真に受けるからしんどいんだろうなと思う
子供の時の通知表に感受性が高いと書かれていたのだけは覚えてる
その上親が毒親だったからそりゃメンタルの正常な成長はしないだろうなって思う 普通に仕事するだけでしんどいのに自己保身しか考えない俺以上の馬鹿が上司だから気が狂いそう
死んでくれ 大体リーマンで管理職になる奴はイエスマンの保身マンだからな、どうとでも思えカス共と思うようにしてる。こっちは金のためだけに労働してるだけ >>655
俺も気持ちわかる
多分辛いことが多すぎたり無意識に体の変調が起きてて生きてるだけで何かしら違和感感じずにはいられないんだと思う
その違和感、息苦しさが生への疑問につながって生きてる限り延々と思い悩んでしまう
普通の人は呼吸したりするだけでもう気持ちが晴れやかだからクヨクヨしないんだろうな
普通の人との前提が違いすぎてこの先自分の弱気をなだめられる自信がない なんでこんなになってしまったのか
思えば中学生のとき気管支炎で肺を痛めてから呼吸がしにくくなって元気もなくなっていったように思う
鼻が曲がってて通りも悪いし、呼吸機能に問題があるから脳の成長も悪かったかもしれない
要するにもとを正せば身体の問題かなと思う
けど失ってしまった肺機能は元に戻らないし明らかなハンデを背負って毎日不安と戦いながら生きていきて、それが何かの美徳になるのか自分でもわからない しんどすぎる
金があれば生きるのがしんどいなんて
思わないんだろうな(´・ω・` ) 貯金あっても生きるの辛いわ
結局金貰っても解決なんかしない
それこそ桁違いの金貰って何もしなくて良いなら病まないとは思う >>680
仕事しなくてもいい位
金があればしんどいなんて思わないに訂正します クラブハウスって何?
要するに電話会議がスマホのアプリになったような物かね? これからハロワ、年金事務所、弁護士事務所に自己破産の打診に行きます
誰か背中教えてください😣 >>686
267の人?行ってらっしゃい。きっと打開できるよ。 また悪口言ってるよ、おれの
まあ俺が悪いんだけどさ 仕事できんし
つかそんなに言うなよ
言われるこっちのみも少し考えてくれよ
泣きてえ、死にてえ、働きたくねえ >>689
同意
就労移行支援通ってて矛盾してるけど就職したくない 生きていても楽しみがない
お金のこと仕事のこと先のこと不安ばかりが付き纏う
精神をすり減らして働くののも疲れた
死ぬ勇気もない >>690
なんにもしたくない何も考えたくないですよね
それでも支援にちゃんと通っててえらいなぁ…
よく頑張ってらっしゃるんですね
自分は毛布にくるまってるだけ
自分はこんなやつだから説得力ないけど応援してます 激務の部署から暇な部署に変わったのに月一くらい休んでしまう
生まれつき怠け者なだけなのかと自己嫌悪 今の今まで布団でダラついてた
しっかり寝入って一旦覚めたのなんて2時過ぎくらいから6時半くらいまでだよな
その後寝たり起きたり延々繰り返し しにたいけど身体症状はあまり感じないしなー
俺の場合は多くの人がよく思う「ゆっくりしたい」程度なんだろうながんばらなかんのに 引きこもりは勝ち組だぞ
こちとら引きこもりになりたくても
金無いから仕方なく働いてるだけだわ 楽に死ねる方法が知りたい
もうこの世におさらばしたい
それこそ親が死ぬ前に 仕事の量が他の人と比べて少ないはずなのに時間がかかってしまう
おまけにミスも多いしでダメすぎて落ち込む コテかなんかになんか言われてるのかな見えんので分からない >>635
ありがとうございます。なんとか転職成功させたいです。馴染みのある職種に戻れれば少しは心が安定して、子供たちにも余裕をもって接することができるのではないかと思います。ただ、今の仕事が逼迫してて、なかなか面接準備できていないのが悩みではあります。頑張るしかないですが。 自分がこんな風になってしまうとは思ってもいなかったな
普通に生活して、普通に仕事してる人達すごいわ
結婚、育児までやってるとかもう理解の範囲越えてる
こんな屑はさっと死んでしまいたいが
田舎なんで自殺すると噂になったり家族の将来にマイナスになるだろうかなどと考える
生まれてこなければよかったのに 慣れない仕事に変わってほんとキツい。
全然仕事量こなせないしミスも多いし。
2年前からやり直してえ。 しにたいしにたいしにたいしにたい
元気出そうと思ってすきなパン屋さんのパン食べてるけどなんで泣きながら食べてんだろうしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにいたいしにたいしにたいしなたいしにたい >>706
俺の周りも結婚して家建てて普通に生活してる人が多くて凄いとしか思えない
話を聞くと何からも逃げられなくて辛いって言ってるけどどうやって精神を保ってるのか謎すぎる >>715
本気で羨ましい
競馬の調教師の恩師が
「金を稼ぐために好きでもないことを仕事にしたら、人生地獄だ」
って言ったらしいが正にその通りだわ ついに涙も出なくなった
喜怒哀楽が無くなっても不安や焦りや動悸はある
これらも無くなってほしい
というか死にたい 家族にも迷惑がられてるし
死ぬかな
死んでからの迷惑とかまで考えなくていいわ
ずっと俺のこと考えてくれなかったのに
でも進撃の巨人の最終回だけ見たいな
あと2月?かな 緊張しやすくて、不安になりやすくて
外に出るだけで心臓ドキドキしてしまうパニック持ちの自分は男に生まれたくなかった
女に生まれて家で家事だけしていたい人生だった 明日、就労移行支援所だ。行きたくない。
いじめがエスカレートするのが目に見えてる。
陰口の嵐、死にたい。 親に借金させられそうになっている
もういやだ
親は無職だから自分で借りに行けない 近所住民、地域住民に嫌われてるから居心地悪い
本当は進学就職でさっさと外に出たかった
でも無理だった >>716
分かる
普通の人生を送りたかった
学生時代からやり直したい >>706
私は既に嫌われて噂になってるからどうしようもない >>730
エゾエースはカフェイン入ってるからかえって眠れなくなるんじゃね? オリュンポスの麓から 我らを見下ろす丸い顔
慈悲と御心、厳しさを 我らの心に知らしめる
総帥が教えてくださる 『人間の9割9分は愚者である』と
『所詮我らは総帥の手のひらで踊っているに過ぎない』と
※ああ おにんにん総帥 禁欲と節制の神である
ああ おにんにん総帥 ゼウスとは親しい囲碁仲間
おにんにん おにんにん おにんにん おにんにん
我らのおにんにん総帥 朝早く目覚める。4〜5時間くらいしか寝れてない。趣味はあるけどだんだん楽しめてない。家族にも色々言って重い人になってます。自分で責任もって生きろって無理。親の介護で20年以上それ以外の生き方知らんし、腰痛持ちやし、小心者やし、鬱状態にすぐなるし、辛いけど金ないから病院いけないし、障害者枠で就職すると生活できんから無理やし、中年やし、パートと親の年金で生活してるけど親亡き後自分どうやって生きたらいいのか分からん。フルだと鬱状態悪化しそうやし。自分どう生きるのか分からん。今凄く仕事辞めたいけど、親は甘えやから病気に逃げたとるだ。甘えなのか鬱状態なのか分からん。自殺は何度かしたけど止められたり、途中で怖くなって無理だった。今は早く病気や事故にあって即死になるか、苦しまず眠るよう死ねる安楽死があれば良いなと思います。 自分の顔が嫌いで嫌いで鏡も見たくない
顔写真なんて撮ったのは10年以上前
このままじゃ遺影すらない
綺麗な遺影用の顔写真を撮るために
ダイエットと美容整形に通ってる スマホもPCもシール貼って塞いでる
遺影なんて作って欲しくないな遺書に書いておく
まあどうせ無視で免許証の写真で作られるんだろうけど 家族には悪いけど死にたい
若くして自殺する子の勇気がすごい
死ぬのは怖くないけど行為にびびる >>742
自殺にまで自分の意思の弱さを突き付けられて、もう八方塞がりだよ… 遺影とか..盛り盛りに加工すればいいんじゃね
まあどんな美男美女も年とるとチヤホヤされなくなるから 疼痛が辛過ぎる
もう嫌だわ
夢も無いし余生を思うと気が滅入る 将棋の藤井聡太先生のようにとは言わないけど、せめて一個だけでも他人に誇れるような長所が欲しかったなぁ。 普通にアプリで加工したら良いと思うな
加工した動画は我ながら見惚れるぐらいだわ
公開する人の気持ちわかる
しないけど ふとタヒにたくなる
復職したら常になるんだろうなあ
ぁあ、タヒにたい なぜか気持ちが凹んでて人との距離感とかよくわからなくなって上手く話せなくてものすごく疲れたただただ疲れた
前はこんな事なかったのになぁ…人と話す時に顔色伺ってて失礼なこと言わないようにとそんな事ばかり気になって酷くオドオドするようになった
慇懃無礼は絶対ダメだ避けようやめようと思うほどそうなってるのが分かる
人と関わる事が多い日は精神疲労でクタクタになる 通院してきたけど外に出て歩いたり日用品の重くもない買い物するだけで疲れてるなんてので嫌になる
こんなで働くまで到達するんかと思うと鬱 仕事が出来なさすぎて迷惑かけまくりでもう色々とやばくて
追い詰められてて
結果死にたい 歯磨きしようと思ってから1時間くらい経ったけど体が動かない
明日のご飯の準備もと思うけどもうどうでもいいかなとなりつつある
しんどい >>756
>>757
自分かと思った
今は頑張る気力もない 死ぬ勇気が欲しい
人生詰んでるのに死ぬの怖すぎる生まれたくなかった 上司に仕事取られちゃった
上司と話して元に戻してもらえたけど、嫌われてるのは確実だからずっと心は重いまま
辞めさせたいんだろうな
消えたい ひとりで生きられたらいいのに
それさえできない自分が悔しくて情けない
無理だよ消えたいよ >>763
同じく…いつも疎外感。すごく孤独。誰かといる方がつらいかも…でも一人は寂しい… 母親の介護をしながら障害年金で暮らしてる精神障碍者です
もうお金が尽きました
二人で逝きます 鬱で手帳持ち、中年独身男で生きてる価値無さすぎてもう終わりにしたい。 職場の人間クソすぎるし、仕事もしんどいし、ほんと気が塞ぐし消えたくなる
そんなところ上司が残業中に世間話をもちかけてくれて、ほんの少し気が紛れた
もしかして私の弱音や愚痴を吐き出させてあげようとしてくれてたのかもしれないな
まあ言ったところで動いてくれるような人ではないんだけど、他の見て見ぬ振りの上司よりも何倍もましだ >>771
そういう時のための生活保護は使えないのかな >>771
待って
とりあえず生活保護が使えるか役所に相談しよう >>774
>>775
ありがとうございます
役所で相談してみます >>771
区役所か市役所にいって現状を細かくお話しした方がいいよ
俺は上手く伝えられないほうだから紙に箇条書きしたメモを見ながら面接したよ
相談をしてから理解してもらうまでにヅケヅケ聞かれたり恥かいたり精神が不安定になったりしたので頓服飲んでから区役所に行ったわ 女性って簡単に洗脳されたりするんかねえ
一日置いたら突然態度豹変とか当たり前なのかねぇ
特に何もしてなくても ふわふわの毛布の中に溶けてしまいたい
次第に意識も自我もなくなって、自分が昔から毛布だったかもしれない気になって、そのまま消失 安楽死用に銃の販売許可して欲しい、それか法律で早く作ってよ。敷居の高い法整備なんか作らないでさ。社会に貢献なんかできないし税金だって滞納するバカなんだから迷惑しかかけてない気持ちのが強いし。ナマポだってもらえないしもらいたくないんだから早く簡単に死なせてよ。電車飛び込みとか周りに迷惑かけずにひっそり死なせてよ。 死ぬ時まで怖い辛い思いしたくないよ。拳銃なら一瞬で迷惑かけずに消滅できるんだから。 病院で色んな管を無理矢理ねじ込まれて死ぬ機会を逃し続けてる人達を眺めてると、はやく死にたいなあと思う 多分比較さえしなければ不幸じゃないのに
どうしても比較する生きてる限り比較する誰よりも自分は不幸だと思う
みんな似てるような人間だからこそ比較が目立つ同調圧力社会しんど、外国で生まれれば違ったか
この世からお金がなくなればもっと楽かな変わらんか
生きてる限り苦しみから逃れられんな
ワクワクする努力もすぐに折られるのだダサいもんね
折られて鬱ってまた立ち上がっての繰り返し馬鹿馬鹿しい
自分に価値を見出さないとやってられない馬鹿馬鹿しいはよ離脱したい この意識とか自我とかいうのが本当に邪魔。
何も認識出来なければどれだけ楽か。 このスレあってよかった
毎日見てるだけの日もあるし
辛い時は書き込んでる 引きこもりで友達ゼロだけどここに来てカキコミを見ると
ひとりじゃないと思える 倦怠感とか筋肉痛が酷くなってるんだけど鬱悪化してるのかな 最近ますます疲れやすくなってる気がする
向いてない仕事でガタがきてる
もう楽になりてえな 俺今まで頑張ったんだよ
もう無理もういいだろもう許してくれ
死んだら負けかもしれないざまあと笑うやつもいるだろう
手続きとか面倒だろうし迷惑かけるだろうけど
もう無理もう考えることも疲れた
10万くらいもって車で出掛けて首つろう
探されるかなあめんどくせえなあ
生きるのも無理だし死ぬのもめんどくせえ
元気なふりしてて切りのいいときぽっといくか 辛いけど全部自分の身から出た錆なのでどうしようも無い わかんねえこんなこと相談出来る人もいねえし
嫁には呆れられてるし迷惑がられてる
遺書もごめんくらいでいいか
ごめんてことないか俺頑張ったのに
はーーーー どーーーしてこーーなったよ・・・・・
無能のゴミがよ 生まれてきたのが俺でごめんなさい
ひっそり死ぬから許してね
もう来世では生まないでね
今までありがとう それはひどいね、辛かったねって言って欲しいだけなのに叱責しかされないのしんどい
自分なりに頑張ってきてこの仕打ちなんだから同情して欲しい 明日は通院日だぜ
寒いからだるいけど頑張っていくぜ タヒにたいよおおおお
生きたくないよおおお
うわあああん 子供の頃からいじめられっ子。
上司に無理難題を言われ職場で孤立する。
鬱病通院歴25年。毎日仕事辞めたいと口癖のように口走る。大学受験生の上の娘に今日
「話てくれる家族がおってお父さんは幸せ者なのよ」と言われる。働きたくない。家族のために
働かなければいけない責任感が重い。
下の娘が就職したら自決するつもりでいる。
それまで我慢我慢の人生。 結婚して子供いるだけで別世界の人に見える
自分には叶わない夢 今日は精神科と整形外科に行ってきた
昨日の晩から「病院行きたくない」と思ってたけど、話を聞いてもらってよかった
引きこもり3年目だけど、時々外に出て太陽の光を浴びることが大切だね 先生に相談してビタミンDのサプリを摂取するのも良いかもよ
外に出る機会が少ないなら >>810
同じく
私は恋人さえできなかった
おまけに物心ついた時から鬱々としていて、生きやすかった時期などない
そのうえ発達障害なのかもと思ってる
こんな欠陥種の私は生きてる意味がない
病院へ行ってちゃんと診断してもらいたいけど勇気が出ない 生きるの辛いけど何の障害も持ってないから甘えでしかない
ただ無能なだけの健常者でごめんなさい
何で生まれてきたんだろうな こんなこと思うのはダメだと分かってても障害持ちが羨ましい >>814
喧嘩を売ってるわけでも慰めたいわけでもないけど、人より明らかに無能っていうのは何らかの障害ですよ 精神科に通院してるけど、代わり映えの無い生活で話すことがないから診察を受けることがいたたまれなくなる 苦しくて精神科かかろうと思ったが予め各問診の紙が難しすぎてさきにすすめないや 症状かけっていっめもわかんないよ
なんか項目に丸つけるならできるけど 死にたい。
会社で犯罪者のような扱い。
似たようなものか。
生きるのつらい。
誰か助けて ワイは親を介護したら
さっさと死ねと一瞬でも思うんだろな
クズ人間だわ 外が明るくなってきたな
また苦痛に耐える1日が始まるんだな
怖い怖いよ
震度7の地震がきてほしい >>802
たとえ論理的に正論だったとしても、時として相手を潰す言葉になりえるよね
共感のない言葉は
こんなことを言うと甘えるなと罵倒されるけど 朝辛い。3時に不安に襲われて目が覚めた。それからは寝たり起きたり。今すごく嫌な気分。胸の中に泥詰まっているような。会社が嫌なのか。行きたくない。 発達障害と気分障害を併発しててしんどい。
12年間で3社変わったけど、とにかく仕事ができなくてボロクソに怒られて結局は居場所がなくなって退職の繰り返し。
人並みに働いて人並みの生活を送りたい。
気分の浮き沈みも激しくてツラい。
もう少し暖かくなって春になれば気分も少しはマシになるだろうか。 昨日は薬を飲んでも良く眠れなかった。
怒られ、仕事が溜まっていくなか生活のため
無理してでも行かなきゃ この時期はみんなピリピリしてるからいつも以上に緊張感が強い 比較するっていう事をしなくなりたい
自分が劣ってるのを自覚したくない
逃げたい
それでも優越感味わいたいと思ってる自分がキショい
今日寝たらポックリ逝ってほしい 今日もすごく孤独でつらい
誰からも必要とされてない
もう無理 >>845
俺も36歳だわ。東日本大震災前から、自殺者は低年齢層が増えてるけど、40代以降は減ってる。不安感じやすいのも30代までがピークらしいから、もうちょい頑張ろうぜ! もう転職しまくりなのにまた転職したい
終わってるわ人生 >>851
統計はあてにならん自殺でカウントしてないだけかと 仕事出勤したけど早く時が過ぎて帰ることしか頭にない。帰りたい。 働きたくないネタではなく真面目に働きたくない何もしたくない
何が好きとか何をすると楽しいとかわかんなくなってきた 30代だけど40過ぎたらもっと死にたくなる気しかしない >>744
綺麗な人は年とっても綺麗だよ
お金かけてスキンケアやヘアケアしてきた人はね やりたい事もない
好物食べても幸福感もなくなった
趣味だった事もやっても楽しくない
食事もめんどい自炊やめた
生きる必要もない職探しもやめた >>859
仕事が辛くても他に楽しみがあれば
頑張れたりするんだろうけど
楽しみな事が無いと
こんな毎日毎日辛い事を後何十年も続けないと行けないのかと思ってしまうよね 死ぬ勇気が欲しい生きてても辛いだけなのに死ぬの怖い 大人になったら自然にメンタル強くなるのかなと思ったけど全然だわ
そんなこんなでもうアラフォー >>861
わかる
落ち込むと余計に死なないといけないってプレッシャー感じて余計こわい
生まれなきゃよかったと心底思ってる 自殺ってよっぽど追い詰められた精神状態じゃないとできないからな
普通の状態では無理 >>862
むしろ転職を機にアラフォーになってメンタル豆腐になった。
今までは大変ながらも何とかやってたのに、毎日ボロボロ。 仲間や友達や先生の存在がいかに大きかったか
周りに恵まれていたのにな
中学が人生のピークって早過ぎ 早く30分経たないかな…早く…
薬飲んだ後のタイムラグがつらい、早く効いて
つらくて結局頓服を効くまでの30分にどんどん追加してしまって効く頃にはベロベロになる
でもいいんだ、楽になるから ずっと不安と怒りが入り交じっててめちゃくちゃしんどい
感情に振り回されすぎて後頭部が痛くなってきた 仕事も出来ないくせに昼飯や休憩は率先して行くんだなって思われているに決まってる。 >>857
だからそう言う不安が失くなってくる。諦め、折り合いつくようになるんだろ。 >>863
親には申し訳ないけど生まれたくなかったよね… 寝たり起きたり繰り返してたけど起きた
何時に寝入ったか全く分からないけど多分しっかりした睡眠はそんな長く出来てない 一生寝てたい夢の中なら友達や叔母と楽しく暮らしてた頃に戻れる
一生こんな思いしなきゃなのかな 人間苦手でこちらから距離を置いているのに
いちいち監視して嫌み言ってくる60手前の婆さん
お願いだから近づかないでほしい >>870
ピーク来ないまま40才
ピークは赤ちゃんだったのかな ピークは小学校の頃だった
充実してた
それだけでもよしとするか😢 ついに
ついに
カウンセリング予約しました!
どんな感じなのか楽しみです
まさか自分がカウンセリングを求める程
気分が落ち込むなんて思ってもなかったけど
これを機に少しでもメンタルが強くなったら
いいなぁ 基本テンプレレベルかもしれんけど
・お前なんか産まなきゃ良かった
・(比較対象の名前)君みたいな子供がよかった、ああいう子供の親が羨ましい
・死にたきゃ死んでいいけどその前にかかった金返せ
内容そのものよりも「他の同級生の親はこんな事言わない」て知った時のショックの方が大きかったわ
今にして思えばだけど自分が小学生でまだ30代だった頃から両親ともお互い一切体触れ合ったりいちゃついたりしてなかった
そういうものだと思ってたけど40代ですらまだ性欲あるのに異性と一緒に住んでて性欲沸いてないとか
人間的にもおかしい親だったんだなって思うわ、、 「人生のしくみ」メモ
男性の平均寿命80歳
60歳 ←自活できず自分も死ぬ
55歳 ←この辺りで親が死ぬ
ここから
人生は変 39年間の間死ぬまで
えられな 馬鹿にされ続ける
い!→
いま 43歳
←自殺を試みるも失敗
30歳 ←人生を完全に諦めたよ
←バイトを少しやった
すぐに辞めてばかり
うつ・中退 21歳
←学生生活不適合
大学受験 18歳 ←旧帝に合格できたよ
←この間頑張って勉強
高校受験 15歳
出生 0歳 おぎゃー
勉強頑張っても
人生が良くなる
とは限らないよ
特に発達だとね
でも大事なのは
諦めないこと
↑説得力ゼロ お腹がいたかったんだが
最近は肺や心臓も痛い
全身癌かな 就労移行支援所に何とか通えたけど、疲れる。
上の管理者に相談したお陰で陰口は減ったみたいだけど、不敵の笑みがちょっと怖い。 もう限界だ。
過去におかした罪に苦しんでいる。
傷つけられたことより、傷つけたことのほうがずっとつらいなんて。。 なんかID被った?
>>871以前の人と>>892は別人です 大好きな人に嘘つかれるのってきついな、どんな気持ちで俺のこと信じてほしいなんて言ったんだろう なんでこう疲れやすいかな
幼少期の栄養摂取とかに問題とかあったか貧乏の家 違うところの掲示板に仕事のイライラをぶつけていたら
会社の人に身バレして自分じゃない投稿も自分のもので裏表のある人間だと思われた
っていう考えにとりつかれている
医者に話したら見なければいいと言われた
それはそうだけど
見てしまうから困ってるのに 自分はグーグルマップの会社の口コミにパワハラにあったことを色々と書き連ねたよ
事実だから何の問題もない 就労移行支援所は最悪だ、数が合わないだけで自分のミスだと疑われたり、しかも僕の目の前で。
死にたい。 もういろいろよくわからん
自分が無能ってことしかわからん
誰か殺してくれ 会社の人がその掲示板に書き込みをしているという考えにもとりつかれている
ああこの書き込みあいつっぽい これはあの上司っぽい
仕事中だからそんなことやっている訳がないと思いたいけど
担当している仕事が重要でないし
ずっと喋ってるから仕事中に書き込んでても不思議じゃない 地元帰ろうかなとも思ってたけど帰ったら親戚が近くなるから独身にはきついかも
都心の方が独り身には暮らしやすいよなぁ 都会は隣で人か死んでいてもわからないのが利点だよな 日頃他人との関わりがほとんどないから、
スーパーの出入り口でこっちの顔を見て
いらっしゃいませと言われるだけで
すごく嬉しく感じてしまう。 もう何もしたくない
食事すら面倒くさい
掲示板に書き込むことで精一杯
急に地球が爆発してみんな死なないかな 精神ってさ、いっかい壊れると、もう元には戻れないんだね。。 対人恐怖症になってしまった
近所の人間にばったり会って見られるのが辛い ほんと、地球ごと滅びてほしい
生まれてきたくなかったわ >>908
そんなこともないよ
まれに元に戻ってバリバリ働く人がいる 人間関係のトラウマって中々立ち直れない
一生尾を引きそう
他人に否定されてばかりで自己肯定感を欠落してしまうと生きていけない
生きてるけど心は死んでる感じ >>911
元気になったと思っていたら前兆なく自殺
一度でも自殺考え出したら治らないよ
躁鬱病なんか前兆なく呆気なく逝くし 人生詰んだかもしれん。精神科にも通ってるが薬が増えつつあって薬漬けにされそうな感じが怖い。とにかく薬で何とかしろとか、なんとかなるわけないだろ。社内では未だ2年目なのに業務から外されて仕事が来ない。もしかすると自主退職を迫られているのか。 トイレにこもって泣いてる。おれは妖怪か何かか。家帰ったり電車を見ると自殺する妄想に駆られる。おれは正気なのか >>915
新卒入社?
もしそうなら、
1. 異動できないか上長に相談
2. 断られたら、診断書取ってもう一度相談
3. それでも断られたら、診断書持って人事部に異動を相談
4. 断られたら転職。転職先決まったら辞める。
とかどう?
自分は一年目で適応障害出て、二年目で鬱病に進行した。結局は休職→人事部と相談して異動。
今は少しずつ良くなりつつある。 なんで俺が電話に出たら、難儀な問い合わせばっかりなんだよ! 営業なのに人と会ったり電話をかけたりするのが怖くなってしまったんだが……。
テレアポをするときですら、相手が出たとしても怖くなってワン切りしそうだし、
ストレスで暴言とか脅迫じみたことを言ってしまいそうで、怖くてかけられない……。
あまりにもストレス溜まりすぎて職場で泣いちゃったし、(マスク越しだから多分バレてない)
食欲も湧かないし、うだうだとあれこれ考えちゃって時間が過ぎちゃうし……。
マジで自分、面倒くさ過ぎて死にたい。 生きるってことは面倒臭いことの繰り返しだから諦めたほうがええで >>921
俺は営業じゃないけど電話対応苦手で
職場で電話対応をさせたがってる雰囲気になると辞めたくなる
給料安くていいから精神的に楽な仕事がしたいわ >>885
他の同級生の親はこんな事言わないって言うより
他の子が言われるような事しないって感じなんじゃないの 誰も他人の書き込みなんて気にしてないけど、ここに書き込むことで楽になるならどんどん書き込むがいい 営業とか絶対できないわ
小さい時から人前で喋るとき赤面してた
そしてそれをよくいじられてたわ
大人になっても変わらず
人前で話すことがどう頑張ってもできない >>913
ほんとこの急に死にたくなるのが辛い
特に何かあった訳じゃないけど死にたくなる
今がその周期で今朝からずっと歯を食いしばってる 俺は音楽家として作品に己の全てを注ぎこんで
ネットに残してこの世を去りたい
実現してやる 楽に生きればいいじゃん
考えすぎ、意識しすぎ
人生は死ぬまでの暇潰しなんだし >>927
死にたいと思ったときはダッシュするとか
頭が真っ白になるまで運動すればいいよ
あとはたんぱく質を沢山摂取してセロトニンを分泌させる
日本人のネガティブ思想の多い原因は糖質過多と低たんぱく質が原因 何か人生の楽しみが欲しいなぁ
もう一人で出来ることは結構やった >>921
俺も仕事が恐怖でたまらなくなったよ
まだ予約が先で診たてもらってないけど
適応障害ってやつではなかろうか
仕事辞める決意すると治るんだけどね 男性の40代はまだまだ出世街道が待ってる男ざかりたけど
独身女の事務職(しかも能力なし)は朽ちていくだけだで惨めだ
20代の若手からは産廃を見る目で見られ、判断力や記憶力が低下してイライラさせてるだろうし、
給料が上がる見込みなんてもうないし、能力給上げる器量も気力もないし、手も足も出ない
もっと若い時に将来を真剣に考えるべきだった
キラキラした会社に行くのが辛い >>929
人生暇つぶしなんて言えるのは余裕ある証
生きている以上は金が必要だし
クソみたいな労働しなきゃならん >>930
死にたいと思ってる精神状態でダッシュできる訳ねーだろ
そんなポジティブな思考になれないんだよ >>933
40代の仕事できない男なんか沢山いるから
気にせず頑張れ 俺も背後から軽く押されたら倒れてしまうような状態だわ
駅の階段もやっとの思いで登ってるし ASDだからかも知れないですが、なんでこんなに就労移行支援所の職員に嫌われるのでしょうか?分からない。
はぁ〜青酸カリが手に入ればすぐ死ねるのに。
安楽死させてくれ。 >>936
ありがとう
同じ部署の同年代上司ができる人なので圧倒されてしまってね 男性の40代でも非正規だと将来への展望なんて持てないよ
自分がまさにそうなんだけど >>660
ほんとだよね
良くなったからってどうせ死ぬじゃん
しかもお墓に入り跡形もなくなる キチガイの親と暮らして普通に死にそう
助けて欲しい
一週間前は入院してて楽だったのに退院したとたん死にそうなのは辛い 921書いた奴です。
営業になったら何か変わるんじゃないかって思ったんだけど、
運転スキルがやや上がったくらいで後はからっきしでホント辛い。
コミュ障で人見知りなの変わらぬ。
そしてこうやって愚痴愚痴うだうだと延々と悩んで手をつけないところが
嫌われている原因なんだろうなあって分かっていても治せない。 今日ずっと死にたい
けど自殺する勇気がないから気づかないうちにパッと死にたい 対面での会話も苦手だけど電話は本当にきついわ
向こうが「え?何言ってるんだ?」って感じてるのがヒシヒシと伝わってくる
対面なら資料見せたり身振り手振りもできるけど電話は言葉だけだから本気で無理 1人で生きていける能力ないから、親死んだら必然的に終わり。 毒親で田舎暮らし
気弱でコミュ障だからどこ行っても長続きする気がしない
しかし働かなくちゃ毒親から脱出できないし
どこに行っても苦労な人生しか待ってないけど結局頑張るしかない You tubeで8050問題の動画を見て他人事じゃないと思った
無職引きこもり3年目
早く仕事探さないと... >>915
まだ若いし大丈夫。第二新卒とかもあるだろ?やり直せるし、これからでも得意なことや、やりたいこと見つけられるさ。自分がどういう人間かをゆっくり考えたらいいと思う。 >>928
いいね
でもここの人だとわからないかも >>928
今みんなどうやって音楽発信してるの?ボカロはニコ動だったろ?今はやっぱりyou tube? >>938
実際は嫌われてないのかもしれませんよ
それに向こうにしたらお客様なんですから無下に出来ないはずです
仕事なんですから
堂々としてくださいね 勝手な期待をされるのが好きじゃない
期待に沿った行動をしなかったからって、一方的に怒るか悲しむかされる
面倒くさい 疲れやすいしメンタル弱いし怠け癖で働くのが苦痛だしお金もない
生きてる意味あるか? >>957
医者が言うには余命1年ちょいらしいから離れるだけの家借りてもどうせまた入院する可能性が高いから微妙
死ぬまで入院してるのが一番いいんだけど保険適用するには一旦退院してください言われてね
そんなボロボロの人に一人で買い物行かせて更に寄り道してまで別の店に唐揚げ買いに行かされて匂いで死にそうだった
死にかけて子供がぐったりしてるのに唐揚げむしゃむしゃ食べてる親はおかしい
何故1ヶ月前に救急車で運ばれて医者が大手術だったと言われている人が買い物に行かないといけないんだよ
本当に助けて欲しい >>955
色んなコンテンツあると思うけどYouTubeに音源アップ考えてる、作詞作曲レコーディングして
元バンドマン今ぼっちおっさんリーマン ここに悩みをかいたらすっきりするかなって思って、でも全然まとまらないまま時間ばっかりすぎて自分を責めて ちなみに救急車で運ばれた時に両親は釣りに出かけてて知らせを聞いた後も釣りをしていたのがバレて妹におもいっきり怒鳴られたらしい
まあ親がいたところで何も変わらないというか死んだときにいないと後始末が大変なだけで手術前に医者に変な事を言わなかった分いなくて良かったとは思ってるけどさ >>961
具合悪いのはあなたなのですね
ちょっと親御さん信じられないですね
意味わからないよ酷すぎる
お使い断る事は出来ないの?暴力ふるわれるとかなのかな
あなたが生活保護受けたり福祉からヘルパー派遣してもらったり出来ないのかな 30後半一日で会社やめました、薬も飲んでるけど自分には無理だった。親に迷惑しかかけてない。 >>963
どんどんここに書いたら良いと思いますよ。吐き出す場所ですよ!自分は毎日のように書いてます >>966
断るとわざわざ買ってきた食料を食われるので結局同じ
生活保護は親族が世間体気にして無理、ヘルパーは親が家に人をいれたがらないから無理
結局自分が短い余生を我慢すればいいだけなのだろうけどさ
どうせ治療しても長く生きれないから治療はしないで3ヶ月くらいで死ぬと言ったのにそれも世間体で却下されたのだからちょっとくらい辛く無いようにして欲しいものだわ >>961
あなたが余命少ないの?
教唆のつもりないけどさ
親も連れてったら? >>972
そんな体力がない
親なんてクソ元気だからね ちなみに祖父母も生きてるけどそれよりも体力がない自信あるわ 寝る前に上海やったらクリアできたぜ!
明日はいい事ありそうだぜ
ところで、次スレは? なんかさあ、はずれクジ引くのに慣れてしまってさ。ああ、また俺か。ハイハイ俺が悪いんですよっと。 旧支配者に遭遇して一発でSAN値0になって何も分からなくなりたい。
そして何もわからないまま市にたい。 眠ったまま消えたい
生まれ変わりがあるのなら、人間じゃなくぬいぐるみや物に生まれ変わりたい こんな時間に躁が始まってキツい
どうしようもないから掃除したいけどさすがにうるさいよね
これが昼間に来てくれれば >>988
今から掃除機かけるの?
ホウキやクイックルワイパーならうるさくないし大丈夫だと思うよ 身体が冷えている
常にフラフラだし頭もボーッとしてる
勃たない
エネルギーがない 松村圭悟と小田洋士と関わると
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