発作と虚しさが交互に襲ってくる
発作が起きると死にたくない消えたくないと>>1の1になって泣き叫び
普段はいつも>>1の4や8みたいな事ばかり考えて人生が何も楽しくない
10代の頃からこの状態だから生き甲斐も目的も目標もなく若くして人生詰んだまま今に至る
他人に話しても理解も共感もされないだろうから愚痴れないし相談もできない
一番嫌なのは甘えとか怠ける為の口実とか言われる事
そういうレベルの恐怖や虚しさじゃないんだよこれは

歳を取るにつれ発作が起きる感覚がだんだん短くなってきて
最近はもう仕事が手に付かなくなってきた…
この前は仕事中にふと死後の無の事を考えたら怖くて奇声を上げてしまった
間違いなく自分はマイノリティーでこんな事で人生棒に振る事自体が愚かだと思われるのだろう
しかし死の恐怖は自覚はしていても自制が効く類ではないんだ
あと何年自分は普通の人と同じように普通に働き続けられるだろうか…