生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく65 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく64 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1616992005/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 今日も叱責される日でした。
明日も同じく叱責されます。
何をやっても裏目になります。
涙が止まらない。 来週のこと考えると何も手がつかないな
なんでこんなに弱いままなんだろ >>2
パワハラだったら録画しましょう
SNS に投稿して炎上させてやるんです 台湾の列車事故で「大変だ！支援を！」って言うの別に全然構わないし何なら俺の命あげるから誰か一人助けてあげてとか思う
けど普段「生活保護死ね！」みたいに言ってるやつが「支援を！」って言ってるの見たら「ん？」ってなる
生活保護だって病気とか事故でなってるかもしれんのによくわからんこういう人 >>6
自分の弱さを自覚して生きている人が1番強いとアントニオ猪木も言ってたぞ
それでも自分が壊れるほど辛いなら逃げましょう
ハンガリーに こういう ことわざがあります。
『逃げるのは恥。だけど、役に立つ』 ――。
後ろ向きな選択だっていいじゃないか。恥ずかしい逃げ方だったとしても、生き抜くことのほうが大切で、その点においては異論も反論も認めない。 もう本当劣等感と嫉妬の塊で醜いとしか言いようがない
仲良くなれそうだったけど終わりだわ たて乙
今日は朝から人身で電車が遅れてた
頑張って頑張ってもう頑張れないくらい疲れちゃったんだろうなぁ
もう頑張らなくていいんだよゆっくりしてねっていう気持ちと
その勇気を分けて欲しいなぁっていう気持ちと
電車に飛び込めたらな楽になるのかな
青酸カリとかはに塗りつけてそれで自傷したら死ねるかな
沖縄に行ってハブに噛まれるんでもいいな早く死にたい ASDのせいでどこいっても嫌われる
最初は真面目そうな人だと思われるけどすぐボロが出てヤバいやつ扱いになる
嫌われるからどんどん人格歪んでまともに人付き合いできなくなる
もう私は日本を脱出することにしました
25ですが次の転職で海外に移住を計画中 海外ってどこか知らんけど外国語話せるの羨ましいな
外人扱い受けるなら何か変だなと感じても「外国の人だしそういう文化なのかな」みたいなに受け入れられそうだし
まあどっかの会社に入るなら日本人も普通に勤めてそうだなとは思ったけど・・・ 若い頃にカードローンにクレカの枠使いきっちゃって、先月任意整理
今は極貧生活
つらいね 何度も人間関係で失敗して今度こそと思った仕事場でもやっぱり上手くいかなくて今すごく死にたい
人に迷惑かけるくらいなら早く死んだほうがいいのに親が悲しむからまだ死ねない
メンタルクリニックに電話したら6月まで空いてないとか本当どうしたらいいのか
つらいしんどい 使える人材が欲しいのはわかるが不採用にするなら未経験、資格なしで求人かけるのやめればいいのに 1週間休んじゃった
また適応障害で休職はつらい
避けたいところ >>18
死にたい以外に不眠や動悸のような症状があれば先に内科や自律神経診てくれるクリニックに行くのはどうかな？
自分は動悸と不安で夜中に飛び起きる事が続いて先に内科行って睡眠導入剤と心療内科への紹介状もらったよ
あくまでも自分の場合だけど初診なら紹介状ある方が予約取りやすいのかもしれない 無能なくせに無駄にプライドだけは高いタイプでつらい めっちゃ優しい先輩を怒らせてしまった、というか嫌われてしまった
いつもこうだよ万人に嫌われる >>14
25歳という若さ、海外に行けるチャレンジ本当に羨ましいですね >>17
任意整理を行う人はやり直せるチャンスをもらえた人
頑張れ >>24
俺たち発達障害ついつい言言わなくていいことってしまって、やってはいけないことをやってしまって嫌われてしまう。ただ優しい先輩にならワンチャンスあるかもしれない。めげずに頑張れ >>24
わかる
温厚な人にまで嫌われるよ
自分が悪いんだけどさ
発達だから自覚してても治せなくて辛い 大学の講義で同じ班（男2女2）になったあと授業終わって解散なったとき同じ班の別の男だけ女二人にアドレス聞かれてたの思い出した
ただただ惨めだしせめて俺がいなくなってから交換してくれりゃいいのに 明日も理不尽な仕事か…
眠っている間に心臓が止まってくれたらなあ… 今日病院（精神科）の診察で発達障害と言われた
行き辛さの原因は発達障害なのかな
少しショックだった >>32
診断がついたということは治療できるっていうこと
前向きに考えたいと思います 今日の夜はこのスレも自殺スレもえらい書き込み少ないな >>30
俺だったらその場で発狂してるわ
よく耐えた、えらい もうどんな気分の時でも消えたい衝動がまとわりつく
逃避とかなし崩しではなく、単純に消えることが正しいと思ってるんだろうなと思ってる
頭がぐちゃぐちゃで日本語もおかしい >>38
そうだけど仲間がいないと思うと寂しいよ
5ちゃんはどこも夜になると過疎るから毎日夜になると特に孤独感と恐怖感にさいなまれる自分には辛い 寂しいのわかる
寝るのが怖くて寝れないから夜は独り ラップ始めてリリック書いてるけど気分紛れるし暇つぶしになっていいぞ
お前らもやってみ 人生で楽しかった時期ってのがない
金もないし増える見込みもない
せめて若い頃に恋愛してみたかった 人生仕事をせずほとんど誰とも関わらずに生きていけるなら
俺はそれでいい。なにもしたくない。ネット系の仕事をしてるけど
これがうまくいけばそれも可能。成功できないなら死亡だ。先行きは暗い
女とは関わりたい。同性とは一切かかわりたくない
兄弟もいるから間に合ってる
俺の人生は中学からずっと嫌な人間に囲まれてきてる
気が合う人もいなかったし周囲の人間に恵まれなかったのが大きいかも
18以降はプライベートで人と遊んだことは一度もない。一度もだ
ま、仕事以外誰とも出会わなかったが...。その95%は下らん人間だ
俺がpの時店員とはたくさんであってるんだけどなぁ 起き上がれないくらい疲れているのに寝れない
眠剤も効かない。辛い早く寝させてくれ >>41
ヒプノシスマイクの観音坂独歩みたいになりそう 男は女と関わりたがるけど何故なのかな
子孫残すための本能なのかな 41
俺は日記かいてるよ
人生は選べることと選べないことがあるけど
選べないことの方が多いしそれがストレス源だわ
人間関係はその筆頭だし、何か希望はあってもそれが実現実行
できるとも限らず。それとも多少無理して結果がどうなるか
わからなくても決断や結構すべきなのか 場所が変われば人生は変わる
俺の人生は子の田舎市内で完結してる
俺はこの町が好きではない 46
女は待ってるだけで誘われたりするんだろうけど
男で受け身だとずっと何も起こらない >>46
低知能ほど子孫残すよな
まぁ100ぱんせんととはいわないが なんか心の中にもやがかかって苦しい
自律神経がおかしくなってる 自分が無能だと気づいてる人は有能って誰かが言ってたけど無能のままだと辛いんだよなあ ちんことまんことおっぱいとおしりがなくなれば世の中平和だった なんかいろいろ書こうと思ってたんだけどそんなに長く書かれたって相手も困るよなどうせ読まないんだろうしなでも知ってほしいみたいな気持ちがモヤモヤしていてどうしていいかわからなかったんだけど
ごちゃごちゃ書くことはやめて平日は無理ですってことと市民じゃなくなるかもってことだけ書いてメール返信した
どうせどこも誰も助けてくれないしどこも誰も他人のことなんて考えてないんだし
早く死にたい
昨日買い物して買ったもの落としたくせに何も言わずに袋詰め続ける店員にイライラしてお店にクレームのメールをしてしまった
そんな小さなことでイライラする自分みたいな人間は死んだほうがいい
早く死にたい なんていうか結局自分は平凡な人間なんだよな
自分より優れてる人間はいっぱいいる
自分だけの個性なんてない
誰かの下位互換でしかないなら存在する意味がない 危なかった。目覚めたら身体が起きるのを拒否していた。
硬直して汗まみれだった。でも何とか起きれたわ。
仕事行ってきます… >>56
自分もされたら嫌なことしないほうがいいと思う。我慢しなよ >>49
白痴美人系ならあるんだろうけど女も男と変わらないよ
>>51
わかる
うちがそうだ >>56
クレームしていいと思うよ
すみませんだとか交換するのが当たり前だと思う 鬱病のことを説明しても家族にすらなかなかわかってもらえない
だから友達には自分鬱病なんて絶対言えない
もう生まれてから何人も友達を失ってきた
これ以上失いたくない 信用無くすようなことをした私が悪い、とずっと我慢してたけど限界が来てる また寝入ってから起きるまで4時間程度か
その後2時間半くらい寝たけど今書こうとしたら結構痒く 今日は結局2時間くらいしか寝られなかった
12時に用事あるから今から寝るわけにもいかんし眠いまま行くしかない コロナで人付き合いが減ったのは良かったけど
唯一の気晴らし方法が地元(日常)を離れて何の目的なくぶらっと遠出することだったから
ここにきて限界になってきた
気兼ねなしに不要不急の外出したい
ストレスが全然解消できない >>66
小学校の友達とずっと仲良くやってきてるような奴の方が稀だし
時が経てば付き合う相手が変わるのは至極当然だろう 無職ですが今日も朝からランニングウ〜サイクリングウ〜
親のスネかじってまうす。ご飯食べれるしネトフリ見たり
ゲームもできるう〜外食代ももらえるう〜余裕余裕〜
スタイル維持出来るし筋肉もつくし疲れたら夜ぐっすり
眠れるし最高だぜ〜。親が死んだら、よそから、奪って
生きりゃあいいし。え？何が悪いの？世の中金も異性も
社会的な地位もぜ〜んぶ、奪い合いだよね。椅子取りゲームで
負けたから、偉そうにふんぞり返ってる生ゴミどもの
足を掴んで引きずり落として、僕が王の玉座に座るんだ
成功者と犯罪者を僕は区別しない。運が良いか悪いか
それだけの違い。合法的に弱者から搾取してる自覚がない
金持ちの方が性質悪くて、個人的には嫌いだな〜うんうん すんげえ時間まで書いてたんだな
それでようやく色々整理がついて寝入りやすい状態になったのか
4時間で覚めたが 極めて厳しいな
生きるの面倒くさいとか感じ始めちゃいそうな予感がすごい それくらい面倒くさい事をごちゃごちゃとしてた
もう少し楽にやれないかね そこまでやらないと寝れないわけ
整理がついてないんだもんな
思考が回ってたり心が不良だと寝るのは難しいから 特定の顔文字みたいの語尾につけるの鬱陶しいからそういうの全部見えないけどまあ飛ぶ 内心自分もそんなような小狡い事をしたいような事があるがしてると叩かれて出来ないからそんなようなのかわ鬱陶しいわけだ まあ嫉妬的な
し続けるって事はそいつの中では何故か許されてる 尿は周り気にしすぎて出づらくなるし緊張して腹下すしこの豆腐メンタルな自分をどうにかしたい >>39
確かにそうですね。
仲間はやっぱり多い方がいいですね ひどく疲れて眠れなくて結局すごいオーバードーズして寝ることができた。
やっと今起きれたけどそれほど気分は悪くない
このスレの皆様に良いことがありますように >>42
私も恋愛したかった。私のようなコミュ症が恋愛してもどうせうまくいかなかっただろうと自分を慰めています ひどい下痢が続いている体力落ちやすいのはそのせいかな
起きたばっかりだけどなんか辛い >>66
精神は理解してもらえないね。自分の周りは歳食った人が多いけど、分かって貰えないね。
ある程度若い人の方が理解してもらえる？同情はされるけど。
だんだん離れて行く気がする いつも威圧、無視されてるコミュ障だと普通の対応されただけでも好きになっちゃう
まーそのあと威圧、無視対応されるようになってめっちゃ病むんだけどね もうダメだ
無職になって1年経過した
投資失敗して1100万無くなった
貯金も底ついた
36歳で職歴もなくて就職もできないし病気悪化していくし頭おかしくなってる 貯金が底をついたならナマポもらいにいけばいいじゃん >>88
ナマポもらいながら投資再開しなよ
1100万まで増やしたんだからチャンスはまたくるでしょ ADHDでつらい
障害者雇用なのに定型と同じ仕事要求されるのつらい
「何回同じミスをするんだ」って言われるのつらい
人の悪口で談笑してるの聞くのつらい
働かないと生きていけないのつらい
未来が見えないのつらい
つらい 天気良いんで部屋に居たら気が滅入ってバイクで河川敷行ってベンチで本読んでた
周囲の家族連れやバーベキュー連中が遠巻きに見て笑ってるような被害妄想と戦ってやっと１時間弱日光浴びて
風が冷たくなってきたんで切り上げて帰りスーパー寄ったら客全員が「あー来たよ来たよアイツｗ」みたいに笑ってる気がする
んで帰ってきたけど部屋から見る外はまだ天気良くて暖かそうでもっと遠く走ってくればよかったと自己嫌悪
今のところ攻撃性に転化してないけどいつか気が狂うのかな >>88
どう投資したら１年で1,100万も溶けるの？
投資センスなさ過ぎにも程があるな
無職だけど投資で食いつないでる俺からするとアホの極み >>91
障害者雇用は配慮が求められるはず。労働基準局にチクってやるのもいいかもしれない 90
生保で投資なんか無理でしょ
ていうか生活保護なんか簡単いもらえないでしょ
財産も処分しないといけない
うちの地域の生活保護率って0.1%くらいだよ
しかもたぶん老人が大半
まぁ生活庇護のもらい方知っとくのは重要なのかもしれない
かねなくなったら男は刑務所かホームレスだもんな まず髪切るのが重要かも
はなしがはじまんねぇ
あとこの春の気分はなんとも言えない不安定な気分になる
昔の嫌なこといろいろ思い出す
大型スーパー行きたいけどいくとアホ学生いるのかなぁ
最近行かないなぁ 基本自信無いから誰かにちょっとでも褒められたりすると嬉しく感じてしまう
そのくせ失敗することに関してはかなり敏感に感じてしまって逃げだそう逃げ出そとしてしまう 店も警備員とかいて買う気もなく下見や暇潰しにうろうろしてると
マークされるからな.......。店って結局私企業だから以外と危ないんだよ
暇でも明らかに暇で用事ないすってオーラだすより
忙しい振りしてたほうがいいのかな...... >>96
一応持ち家や車あっても生活保護は受けられるみたいよ
まぁNPOとかの力を借りないと水際作戦で追い返されやすいのは確かだろうけど もう毎日がその日その日を乗り切るだけで精一杯だ。
やっと今日の仕事が終わる、とホッとしても、また明日が来るのかと考えるだけで気が狂いそうになる。
動悸、吐き気、幻聴、被害妄想が襲ってきて、頭が回らない。 よく仕事が合う合わないとか言うけど
そんなのやる前から分かると思うんだよね
まぁ社風が合わないとか雇い主や人が合わないとか
それはあるけど。だって会社の中なんてどんな人間がいるかは
行かないと分からないから。
合わないからやめるんじゃなくて嫌だからとか選択ミスだからやめるのだ
合わないってのは理由として都合がいい気がする
嫌な仕事でもコミュ力がないとそこへいかざるを得ない >>103
同じだ
死ぬまでそんな生き方しなきゃならないのかと思うと今すぐ死にたい
アラフォーだけど年金なんか貰えないだろう
生きる希望もないのに金もない >>94
「最大限配慮してるからこれ以上求めるなら解雇する」とか言われててさ…
配慮して業務内容が定型と同じって、おかしいよなぁ 毎日朝晩1時間かけてシャワー浴びるより1日風呂サボったときのが顔の皮膚調子いいのおかしいだろ 鬱病、ASD、ADHD、その他色々の悩みって結果的にみんな似たよう
なものになるのかどうか。でも鬱病は特に体調に影響出るから対応難易度
が余計に高そうな気も。 >>92
気のせいだ元気を出してくれ。
人は他人のことなんあか、ましてや全く知らない人のことに興味ない。
あなたが散歩するのを咎める人なんて誰もいないさ 昔イベント運営会社の面接いったらサーフィンやってそうな
背が高くてオラオラした役員が出てきてそいつ嫌だぁと
思ったんだがやっぱ嫌だったし上から目線だったから
採用辞退してもよかったのかも。使う側がダメって言ったら
ダメだからとか言ってたが労働者だって会社選ぶ自由あると
今なら分かる。ぜひ入りたいとでも思われたかw
結局そこで半年ぐらい働いたけど社員にも坊主ヒゲの
チンピラみたいのがいた 92
そういうのあるねぇ
気のせいか舐められてるかは分からない
まぁ自分でもちょっと変だよ思ってるからだと 自分の家の前がしょっちゅう庭でBBQとかするファミリーだったら地獄だよな？（月2ペース）
近所にそういうファミリーが越してきた
幸い正面じゃないからいいけどあれ隣の家とかたまらんだろうなと思った
うっとうしすぎ
くせーしうるせーし駐車場でBBQとかアホ丸出しだわ
貧乏くせーどっか行ってやれや 今日はチャリンコで三時間半、ランニングで二時間
計五時間半走ってきた〜。自転車乗ってるときは
ウォークマンでずっとスピッツを聴いてる。
僕の青春はいつもスピッツ。土曜日だから人が多くて
ウザかった〜。晩ご飯はお母さんに回転寿司連れてって
もらうかなあ。もう３０代だけど僕の青春はこれからだ!
僕はずっと子供のまま、毎日が夏休み。お金はないけど
この身ひとつでどこまでも走っていく!やったぞお! >>112
自分もそれダメだわ
遅くまで飲み食いしてギャハハってバカ笑いしてうるさい
日本じゃ害にしかならないよ
アメリカなんかの隣同士が離れてて広い庭の家じゃない限りは
あとはピアノの音もうるさい
最近子連れ家族が越してきたのでどうかピアノ買いませんようにって祈ってる >>115
ピアノかぁあれヘッドホンで練習出来ないんかな
正直うるさいよね
あと家の前でガキがキャッチボールとかもイライラするなぁ
ボールバウンドして車にぶつけたりするし本当うざい
たまに人の家の外壁に野球ボール投げて練習するガキもいるしね
あれ外壁にヒビ入って最悪なのよ >>116
電子ピアノとそうでないピアノは打鍵の感じや音の広がりが変わるから、電子ピアノ使いたがらない人もいるんだよね
電子ピアノならヘッドホンして欲しいよ…
ボール遊びもわかりすぎる
うちなんか家周りについてるフェンスにガッシャンガッシャンぶつけられてキレた
響くよね…いろいろとさ
頭おかしくなりそう >>117
でも近所の家のガキに注意したらもうそれ完全にそこの家と上手く行かなくなるよ
恨まれるのが一番嫌なんだよ
今は過保護のバカ親ばっかりだしガキが悪くても認めないだろうし
自分が子供の時は近所のおばちゃんに注意されたりしたもんだが ストレスがかかると兄への殺意が半端ない
血糖値の問題みたいなんだが
殺人者にはなりたくないし疲れたな 仕事行ってる時は自分の直したいところを、よし！今度からこうしよう！対処法を見つけたぞ！って意気込んで家帰るともう無理、どうせ私は…の繰り返しになるのがつらい こんな思考ばっかりだわ >>118
完全にキレたから後先考えずだったわ
騒音問題難しいな 電子ピアノも鍵盤押す音が結構うるさかったりするがな 病院に行ってきた
幻聴が酷くて診察受けてるんだけど、統合失調症による幻聴なのか発達障害による幻聴なのか
判断が難しいとのこと
発達障害で幻聴が聴こえることがあるんだね
知らなかったから勉強になった スーパーいきたいけど風呂入ってないからいけねぇ
実家に戻ってから半径300mからでてない 涙
徒歩100mにすーぱーあるし車も自転車もなくなったからね、、、 鉄アレイで腕の筋力を鍛えてるが、すぐには効果が表れないね。
ボーッとしてるなら3〜4分でもしてるほうがマシかな？
でも終わったら動悸、吐き気、幻聴が襲ってきて、鬱になる。 引きこもり歴4年なんだけど
就職しようと思って求人みたけど
自分がやれそうな仕事がなくて吐きそうになった
やる前から逃げ出して涙が出る..... >>129
俺みたいなゴミクズでも、百貨店で接客してるんだ。
俺の所へ来ないか？サポートするよ。 自分は38で10年引きこもり。マジ終わってる。鬱や発達障害持ち社会不安。だんだん合併症みたいになって来た。
楽天的に考えれる性格に生まれたかった 踏切は自分も考えてる一緒に手を繋いで飛び込んで欲しい なんで俺は小さい事なんでもない事で不安になるんだろう 小さい事を大袈裟に受けとって苦しむ 問題に直面してみたら大したことないのに >>130
有難う
そう言って貰えると頑張れそうな気がしてきた
本当に何処もダメだった時はお願いします..... >>119
やっぱりお兄さんに恨みがあるんですか？ >>123
珍しい症例かもしれませんね統合失調症の診断は確定してるのですか？ >>124
どうか落ち着いて風呂ではなくシャワーでも浴びてください。
誰もあなたを傷つける人などいません >>132
まずはうつと発達障害を治療することを考えてください。
様々な社会的サポートが今は確立しつつあります。どうかそれらを頼ってください >>85
重開き直って精神障害者であることを隠さないことにしています。そうすれば少しは同情してしてくる人が増えると思っています >>138
レスありがとうございます
統合失調症の診断は確定してないんですよ
病名を知ってすっきりしたいところです >>141
死にたくないと思っている私もたまには死にたいと思う時があります。こういう時が一番気分が沈みやすいです。とにかく心を落ち着けています 朝起きたら涙が止まらなくなった 頑張るのに疲れた 頑張るのを辞めたら私はもっとだめになる >>137
あるよ
メッタ刺ししたいくらい憎悪してる カウンセラー気取り荒らしのキモい書き込み
732 優しい名無しさん sage 2021/03/28(日) 19:48:59.17 ID:bNr1LACT
>> 725
私の経験から言うとソープ嬢は最高のカウンセラーですよ
ほんの数万円でこちらの話を親身に聞いてくれて
セックスをすることもできます
無駄に高い金をとる取るカウンセラーにかかるよりずっとソープの方がましです ソープ嬢は専門家ではないだろうけど
色んなおっさんを相手にしてきているからホスピタリティは高いと思う >>143
どっか良い治療をお受けできることをお祈りしてます >>145
自分も月曜日会社に行かなければいけないことがすごい怖いです。やらなくちゃいけないことが多すぎて。休日をうまく楽しめません >>146
そういう家族がそばにいるのは不幸なことですね。あなたの心の安らぎをお祈りしてます >>148
甘い言葉かけてるだけで、タメにはならんよな 若いときに早々に死ねば良かった
なんでまだ生きてだろ ワッチョイ付きで個人的には平和になったけどワッチョイが嫌でここ追い出された人もいるんだろうな・・・ >>106
ひどいなあ
そういう会社って結局義務で雇ってやってるって意識が強くて、
何か落ち度があれば追い出してやろうって考えなんだろうね
もちろんどの会社も積極的に障害者を受け入れたいなんて思ってないだろうけどさ
障害者だからって全ての点において健常者より劣ってるわけじゃないのにね >>150
今は休日の方がネガティブなこと考えてしまうから逃げ場を増やしたいです 心を休ませたい SNSでさえ本音を吐き出せないってもう社会で生きてけるわけない 4月から日記書き始めたわ
日記なら誰にも見せないし見られないから好きに書けるし
書いてる間は気持ち落ち着くし良いわ
三日坊主にならないよう続けてみる 生き辛いのは構わないからせめて死にやすい環境を整えてほしい
条件ありとはいえ海外は安楽死を法制化してる所が増えてるんだし 今日ロープ買いにいけなかった。
なんか怖くなってしまった。
まじでこの俺が？みたいに思ってしまった。 生き地獄だから楽になりたいけどどうしたらいいかもう分からない
安楽死したい 頭が悪くて手先も不器用だと何しても楽しめないな
人生がとにかく面白くない
生まれてくるべきじゃなかった 風俗にいったことない
田舎だからこの辺にないし
風俗なんか汚いし このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように。
そして俺は眠っている間に死んでいますように。 食べるの大好きだったはずなのに何食べても味気ない気がしてきた
それに何食べたいかもわからない
何か美味しいもの食べようとデパ地下に行っても餌にこんなお金かけていいのか？って思っちゃう
楽しみなことはあるけど自分なんかが何か楽しいことしていいのかなって思う
死にたい辛い
自分なんかが何かを楽しみにしたり楽しんだりする権利なんてないんだと思う
早く死にたい 知能も顔もそこそこ良かったのに、何一つ成功せず結婚もせず中年になった
メンタルが弱すぎて、中途半端で使い物にならず失敗ばかり
もう一度人生やり直したくらいで、ちょうど人並みになるんだろうな たまに自分が本気で自殺を考えているという事実に寒気がする >>161
わかりすぎる・・・
この俺が？って自分もなったよ 夜中に寝ようとした時にふと昔のこと思い出してこの先もこんな人生歩むのかなぁって思うとたまらなく辛くなる
やり直したいけど自分以外にもっとたまらなく後悔してる人いるだろうからこんな念を持つこと自体罪深いな >>169
寒気してるなら大丈夫さ
俺なんてしにかた考えてるときくらいだよ楽しいの >>170
ですよね。なんかわかってくれてうれしいです。 夜が長い。眠気こないから結局起きてスマホいじってしまう。よくないとは思うけど、何もせずにめをつむっているのも苦痛。 ありえないこと理不尽なことが起き過ぎる。
幸運を掴んで楽しそうな人を見るのが辛い。
もう嫌だ。 なんでそんなに楽しそうに平気そうにしていられるんだろう。
世の中不公平すぎやしませんかね。酷い酷い酷い。 義務を怠ったことに対して不安と心配と恐怖で眠れない
後悔するくらいならきちんとするべきだったのに、アホ過ぎるどうしようどうしようばかり
明日も仕事あるのに寝れない。人様に迷惑かけたらどうしよう
やっぱり向いてないそれじゃだめだと思ってるけどどうしてもつらい
一年も経つのに全然メンタル良くなってない良くなった気でいただけ
ああ本当にどうしよう消えたい 目が覚めるのが怖くて眠れない
ずっと寝たまま夢を見続けたい
死にたい 今日もあんまり眠れなかった。明日からの仕事のこと考えてしまって、日曜だってのに早朝から不安感がすごい。 なにかしなきゃとは思っても結局何も出来ずに１日が終わるのを繰り返す 大したこともできず時間だけが過ぎていく
なんのために生きてるんだ 自分が死ぬのと自分の知り合い全員死ぬのとどっちがいいかな。
とか考えてる俺は死ねばいい あの人が結婚した時からずーっと時が止まってるな
成仏できず何の変化もなく叶わない気持ちをひきずり続けてる
この感情さえ消えたらだいぶ楽に生きていけるのにな
自力ではもう無理だし新しい出会いもないから
あとはもう記憶喪失か催眠術にかけるしかない 誰にも必要とされなくて本当に生きてる意味ない
美味しいもの食べたり好きなもの観賞してごまかしてるけど虚しい人生だ >>90
増えてないです
>>93
6年で1100万の損です 一旦覚めたあとの睡眠もいい睡眠だったぽいな
こういう場合もあるのか 時間的には何をどうしても7時間半までしか寝てないが自分はこれくらいでいいのかな 生きてるのがおかしいなんで今日まで生きてたんだ生きることを許されていない気がする
やることなすこと全て迷惑かける
なんではやく排除してくれなかったんだろうこんなやつ生まれた瞬間失敗したなって気付いてくれなくちゃいかんやろしにたい
すごくしにたいとおりまとかにあわないかなそれで自分だけしぬ他の人は怪我しないでなんて都合よく行かないか 自律神経失調から来てる体の色んな不調が直らない
もうマジで死にたい ５３年何とか生きてきた、この先生きてても孤独死確定
身辺整理を少しずつ始めてるよ
死んでからも恥かくようなものはすべて処分してから
今のモチベーションはそれかな >>202
ワイが53のおっさんなら自殺やなくて人殺してるわ 努力するしかないのだけど努力したら余計悪化したりしてまるで前に進めない やっぱりお腹が緩んできた
どうして毎回毎回こうなるんだろ
いつから負の感情から解放されるんだ 休みだけど、もう明日の就労移行支援所の通所の事を考えてしまう。
でも明日はお小遣いが手にはいる日だから頑張るか。iPhone5sも手にはいるし。 明日も休む
1週間休んで、プラス1日
GWあるし給料カツカツだ 自己嫌悪が強すぎて漠然と死にたい
何に対しても興味持てず長続きせず努力もできずに成功体験がないまま卑屈な大人になってしまった
趣味や仕事に没頭できる人が羨ましい。家庭がある人が羨ましい。環境が変わったりステップアップする人が羨ましい
めんどくさいと言い訳ばかりで何も成長できない自分が嫌い
このままダラダラ生き続けるなら若いうちに死にたい、けど行動を起こす度胸もエネルギーもない
自分の性格も生きることもただただめんどくさい 暇すぎて死にそう
だからといって趣味に没頭できる集中力もない
辛い ふわっちとかニコ生のブス過疎配信者に可愛い〜って言ったら調子乗るからクソおもろい
しねブスw しにたい
受け入れられてないし
仕方ないよ受け入れられる要素を自分が持ってないんだから
しにたい人に迷惑かけずに死ぬ方法ってなんだろういつどこでどうしんだらいいんだろう 言い方一つで気持ちよく仕事できるのにな。
なんでそんなにきつい言われ方されなきゃいけないんだ。
人によって声のトーン変えるような人は信用できないわ。 >>222
日本の場合持ち家で死ぬ以外は迷惑を全くかけない方法ってないと思う 安楽死出来る券or10億円貰える券
素直にどっちが欲しい？俺は10億円 ★メンヘラやニートの会議通話。
★アクティブはDiscord内でトップクラス。
★常に人が居ていつでも話せます！
★お気軽に【https://discord.gg/UUa3AtC】
のリンクをコピーしてブラウザにペーストできてね。
人数4200人超え！ 男女比（4:6）
病んでいる人やニートやフリーターな人で、
グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニートor非正規雇用or精神疾患持ち
どれか1つを満たしてたらokです。
通話にいきなり入ってきてok。
面接無し、性別・年齢の制限もありません。 >>228
安楽死かな、１０億あっても上手く運用できる気がしない 10億あったらどこからともなく悪い奴が寄ってくるよ 金に困ってるから10億でひっそりと他人とは最低限の関わりだけで暮らしたい
戦争とか起こらないなら一生安泰でしょ
10億で解決できない悩みもあるけど悩みが減れば生きる気力も湧いてくるかもしれないという期待もある 110億もあったらまいにちにやにやしてそとあるけるわ 一億でもええわ
前澤が3000億あるから1億減った所で屁みたいなもんやから凄いわな 雨降ってるの全く気づかんで洗濯干しっぱなしにしてた
最悪 私の鬱病が治りますようにって願いながら毎日千羽鶴を2、3個ずつぐらい暗い部屋の中で折ってる
効果が出るかは知らん 生きていればいいこともあるっていうけど
辛いこと9いいこと1くらいだ 辛いこと5いいこと5な気がするけど
そのいいこと5が人生の前半に全部起こってしまったので実質いま辛9良1になってる 市の広報に新卒からおおむね49歳までの方で市内で正社員を目指している方向け就職相談会(保護者からの相談可)って載ってた
ギリギリで対象年齢だけど新卒から若い方が確実に有利だろうしメンクリ通い始めたばかりの自分には無理だ
去年もそういうの目にしてたのに何やってたんだろ 少なくともリアルじゃほぼないな
映画見て面白かったくらいはあるけど 確かに
ご飯食べたり買い物したりカラオケしたりってのは良いことだけど
人間関係が絡むと全部辛いことになる クソ兄は家族持って家建てて普通に生きてる
こいつのせいで鬱状態になったようなもんだけど、もう時効って感じでのうのうと生きてやがる
できることならこいつを不幸にしてやりたい お客様へお礼状出すのに副店長に検閲される。
何回もダメ出しされ、モチベーションが下がっていく。
感情的にダメ出しするもんだから、もうどうすりゃいいんだって気持ちだわ。
俺、字が下手くそなんで、どんなに丁寧な文章でも、雑にとらえられるんだな。 大したことしてないのにえらく疲れてしんどい
鬱だ氏能 疫病退散やもろにコロナ撲滅を祈願して神社や寺や神に祈ってる人間は今の現状をどうみるのか？ >>252
家族をやるなんて書いてないだろ
くだらないレスしてくんじゃねーよ
お前も無差別殺人起こすなよ 兄弟の格差はキツイだろうな
やっぱ小さい時のわだかまりはあかんね >>253
パワハラ。店長に相談してみたらどうだろう >>247
病院にかかり始めたのでしたら焦る必要ないと思います。どうか今はゆっくり療養してください >>245
その楽しいことが2になって辛いことが8になれば、楽しみの量は2倍に増えることになる。どうか心を安らかに >>241
明るい部屋の中で過ごせば病気が改善するかもしれません。
光はセロトニンの量を増加させるといいます 考えてみれば血縁者に自殺者が5人いて発達障害や鬱が8人いる俺の血統はエリートだったんだな
起きててもネガティブな思考や過去のトラウマが頭の中を滝のように流れるし1日20時間くらい眠れて耐性つかない睡眠薬できないかな この土日も何も出来なかった
平日は、やらなきゃいけないこと土日に終わらせてスッキリしようって思うのに
先送りばっかりでずっと心にやらなきゃいけないって思いがあってしんどい
意味なくネットニュースとかTwitterとかごちゃん見てしまって自己嫌悪
10年くらいこんな感じ 最近やっと元気になれてきて、家族と対話しようとしたら人格否定で返された…
俺みたいなゴミが調子乗ってごめんなさい 母親に死なないでと言われたけど、勝手に産んでおいてそれは虫が良すぎるんじゃないか…
そう思いつつ人を傷つけたくなくて死ねない
いやもう傷つけてるんだけどな
俺はクズ >>265
私も全くそうです
やらなければいけないことをやらなくちゃいけない。
大変胸が苦しいです >>265
10年くらいというのまで含めて同じだ
最後に土日に解放感を覚えたのっていつだったか思い出せない
ネットでストレス解消できてればいいんだが
かえって貯めてしまっている ネットニュースとかyoutubeとかtwitter見てたら
他人の色んな情報が入ってきてしまうから焦りを感じぜずにはいられないな 吐き出す相手がいる人はいいけどただただ溜まっていく一方だから気分はゲンナリとする
明日以降も怒られたりするのかと思うと暗くなってくる 自分みたいなのがいると上は生きやすいだろうなー
鬱憤晴らしに自分みたいな弱者に怒鳴りにくればいいんだから
こっち側はたまったもんじゃない >>205
ところで素朴な疑問なんだが、なんで５３のおっさんなら人を殺したいんだ？ 世間では俺のことをゴミクズというんだろうな
幸せになろうとしない 問題に向き合おうとしない 自分のことしか考えていない
まさに卑怯者 >>258
店長は俺をずっと無視してる。一ヶ月で会話なんか30分もないわ。孤立してるよ。 2005年18歳あの頃は無知だった。金、経済知識、人生経験、大学、
車、街、女。全てがなかった。無力だった。今でもないものもあるがw
当時もpcとネットはあったけどね。今ほどネット時代じゃなかったな
都会と田舎の格差も半端なかったし、男子学生は金無さそうで
無力なのが多かったと思う。今とは違うのだ
俺の両親は社会についても仕事についても金についても
法律にもなにも教えなかったため俺は18以降そういうものを
手探りや経験で学んできた。今スマホとネットで何でもできるよな あの時代に女との出会いはあっただろうか
見かける女などまったくおぼえていない
年上の女には全く相手にされていなかったし同世代の女は
見かけなかった。逆に今年下の女に手が届くかと言うとそれも微妙 今夜はあんまり死にたいと思わない。
そういう日もある。
明日死にたくなってるかな やっちゃいけないってわかってんのにドカ食いしてしまった。
明日は会社に行けない。メンタルが落ち込んでいける気がしない >>279
明日も明後日もその後もずっと大丈夫ですよ >>276
となると労働基準局だね。
法律はあなたの味方。力を強く持って >>266
気分が良くなってきたらいろんなことができると思います。
家族に話しかける前に話しかけるより前に、色々な前向きな行動をとってそれを家族に見せつけてはどうでしょうか。
きっと家族もあなたを認めてくれますよ >>275
そんなの皆同じです自分のことしか考えてないです。
みんなごみくず。それでいいではありませんか 精神障害は本当に苦労する
転職、休職、うつ、何回も何回も繰り返す
友達や付き合う相手などできたことがない >>282
異動してきたばかりだから、今は耐え忍ぶしかない。
心がポッキリ折れたら、それはその時だな。
死ぬわ。 youtueの配信で儲けられんかなと思って人気の人見てたけど絶対ムリだわ 何をしてもしなくてもどうせ死ぬしね
死んだら色々頑張ったことも結局無になる 明日休みだが、何にも楽しくない。今から明後日の仕事のことで頭が痛い。 女は年下を相手にしない
30ぐらいになると変わってくるようだがw 本当にしんどい
5chで知らない誰かと好きなものの話するのは好き 車椅子で乗車拒否されて発狂してる人の記事見たけどこれくらい開き直って生きられるなら楽なんだろうな
俺なら申し訳なくて駅員に「そうですか、すみません。お手数おかけしました」って言ってそのまま予約した店も事情説明してキャンセルすると思う
ずっと助けてもらってるとそれが当たり前になるのかな
それとも俺は虐げられ続けられてきたからその負け犬根性が染み付いてるだけなのか そんなことはないと思う
人に気を遣わない人ほど生きやすいんだろうね
あれを言っちゃいけないかな、どうしようかななんて細々考えて神経をくたくたにしてる人は生きにくい
つまり、この世は地獄うわ何をするやめろ 他人と居るとどうしても気を使うから、一人行動しかしない。
だから、知り合いが出来ても立ち話程度以上の関係は作らず一定の距離を置く。
子供の頃からその癖がついたが、自分にはそれが一番合っている。 お腹空くと気分も落ち込む
でも食べると太る罪悪感で辛い 口を開けば愚痴しか出てこない
世間話とか仕事以外の話って、何を話せばいいか全くわからない
それにしても何もいい事ないわ
真っ当に生きてるのに何もご褒美がない 大学いってなくても学歴なくても勉強家で頭のいい人も
いるのに学歴社会に阻まれて大卒が必要な仕事にはつけない
あと大学で学ぶ専門知識だよね
別に本があれば大学なんかなくても学べるけど仕事には就けない
頭がいいって言うのは物覚えがいい人なのか勘のいい人、重要なことに
すぐ気づく人とか 学歴至上主義の人ってなんか嫌だ
学歴は指標として大きいけどね
自頭のよさか、ガリ勉であった証である
逆に言えば10大の頃勉強しかやってなかった人間とも言える
頭よくても学校の勉強やらないとできはしないし
俺みたいにテストが苦手な人間もいる 大学って言ってもピンキリだし大卒だからやりたい仕事､好きな企業に入れる訳じゃない
そもそも勉強なんて誰もしたくないし嫌に決まってる
でも嫌な事や苦手な事を努力してやり続けられるか､楽な方に逃げるか
その結果がその人の現在の状況なんじゃないの？
その結果を1つの目安として企業が利用するのは公平だし間違っていないよ
それと独学でスキルを身につける方が大学に入るより遥かに努力が必要だと思う
上から目線みたいな言い方で悪いけど大学出ても毎日死ぬ事ばかり考えてる俺みたいな駄目人間もいるから安心してくれw あと1時間で平日になる
なにも出来ないまま休みが終わる
明日は仕事忙しいんだ怖い 東京大阪あたりに住んでたら大学も行きやすいよね
沖縄とかだと大学は言うまでもなくそもそも高校への進学すら「遠いから行かない」みたいなやつザラにいるし 人生を無駄遣いして50歳越えてしまった。何の実績もスキルもない。信用もないし友達もいない。精神も病んでしまって、ただの無価値なおっさんになってしまった。 わかんないこととか上手くできないことがあるとすぐに頭ぐちゃぐちゃになって家族に当たりそうになる。小さい頃からそうだったし今はそのまま死にたくなる。この感覚ってなんなんだろうな。 自分なんかいない方がいいと思うことばかりだ自分がやることなすこと全て裏目に出て迷惑しかかけない
自分は社会に出ない方がいい人とこれ以上関わろうとしないほうがいいんじゃないかな
しにたい 自分なんかいない方がいいんだよ昨日もやらかしたし今日は拒絶されたし自分は迷惑かけてばかりの下に見られてもしかたない嘲笑の対象なんだと理解しています
日本じゃなかったら絶対に自分生きていない
それがありがたいことなのにもう素直にありがたいとも思えなくなってきたことにまた自己嫌悪 こんなやつさっさと処分してくれないかな
ここまで生きてきてごめんなさい >>311
わかる
思い通りにいかないことがあるとすぐに死にたくなる 普通は次はうまくやろうとかうまくやるために学ぶんだろうけど自分はすぐに死にたくなる
もうあらゆることが希死念慮に直結する
このへなちょこメンタルなんなんだなんとかなるのかな 学校の勉強は昔からできる方だったけどそれ以外が何もできない。運動能力も、料理技術もも、常識だって、何もかもが欠如してる。学校の評価ってなんなんだろうな。自分はすごいなんて錯覚しちゃって、そんなわけないのに。 >>313
そうだよね。楽しいことがあった後でさえも楽しかったなあ、じゃあ幸せなまま死のうって思っちゃって。死にたいって気持ちが頭の片隅にこびりついて取れなくって、何しててもふとした瞬間に思い出して。そのくせ家族のためとか迷惑かかるからとか言い訳がましく生きてるんだ。そんなの死んでないだけなのに 弱いから、なんだか同じ人がいてくれるだけで嬉しいな。ありがとう 勉強できるって言えるの羨ましい
文学者なりたいなーとか思ってた時期も少しあったけど箸にも棒にもかからないことに気づいてやめた
頭悪いんだろうな俺は 普通ならこうして毎晩不安に思うことなく日常生活送れるんだろうな
普通に出社し挨拶し掃除をし軽い雑談しつつ仕事をこなすという当たり前のことが怖く難しく感じてしまう
本来なら学生の頃にもっともっと対人と関わり克服すべき問題だったなぁ 克服できるものならいつからでも克服できるんじゃないか？
俺も学生時代は逃げまくってたけど社会人になってからは積極的に色々出た
結果駄目なものは駄目だと分かった
元々1だったのが2か3にはなるがマトモな奴らは元々が3で5にも10にもになるんだよ 苦手なものは苦手なものとして上手く生きる方法が見つけられれば良いんだけど
恋愛や結婚は諦められても仕事だけは食ってくのに必要だから参るわ
そうそう転職なんて出来ない社会だし ★メンヘラやニートの会議通話。
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面接無し、性別・年齢の制限もありません。 なんで産んだの？という気持ちと普通に生きられなくてごめんという気持ちがせめぎ合う 人に甘えて暮らして暖かい平日の昼下がりを散歩したり気ままに生活する日々があれば多少回復はするんだろうけどそれは巡りめぐって自分の首を絞めることだと分かってるから無理なんだよな
自分の理想と現実と気持ちの浮き沈みでグシャグシャですよ悪魔 >>317
誰だって完璧な人は居ないから、完璧を求めなくても
弱くてもズルくてもそれが自分の個性人間らしさの一部なんだだと認めていこうと常日頃思ってる
それでもどうしても我慢できなければ心が収まるまで一時的に逃げればいい 早めに寝た、寝付けたのに起きちゃった
前職の夢までみて気分は最悪だし
なんなんだよもー 聞き返されるのがうざくなってきた
毎回大声でしゃべればいいのか？ みんな、がんばっててすごい
これゲームして飯食ってうんこしてるだけよ
そろそろしぬからそんな邪険にするなよ家族さんよお しにたいと思ってて
二週間くらい会社行ってない
今日も休んでしまうかもしれん 今日もない気力を振り絞って出社
みなさんと自分の今日１日の平穏無事を切に願います！
月曜日行きたくないなぁ。
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。 辛いとかしんどいとか死にたいと
他人が言ったところで所詮は他人だから
どうでもいいんだよね 休みてえけど、子供がいるとうちでもやすめねぇ
ふざけんな 俺は休みたい欲についに負けて休んで
ついこの間退職した
そんで退職した事に後悔はないけど解放感も何もないからこれ以上鬱々としてるとヤバいと思ってすぐ面接入れて
今から行くところ 潰瘍性大腸炎とADHDと鬱のハッピーセットのおまけで血便出た
早晩動けなくなるかもしれない 毎日心臓にシャットダウン命令出してるのに全く受け付けてくれない
まだなにか、やることがあるってことなのかなぁもういいんだけど 暴力パワハラ上司のもとで4年くらい
少しのミスでも人格否定されるくらい怒られてた
先週隠してたミスが見つかって酷いことになった
今日会社に行こうと思ったら最寄り駅から足がすくんで降りられなかった
今吐き気と涙が止まらない 今日も就労移行支援所の通所だ、行きたくない。
でも今日頑張ればお小遣いが貰える。 誰にも会いたくない。家族にもビクビクしながら過ごす自分が情けない。でもご飯作らなきゃいけないし、洗濯もしなきゃ。ピンポン鳴って玄関出るのも恐怖。あぁ、また落ち込む事案がありました。そう、自分で自分の首を絞めてるのはよく分かってるんです。でもどんどん自分をコントロールできないし、どんどん人に会うのが怖くなるんです。車で外出してんじゃんって思われてるだろうけど、それは1人になりたいから。今日も一人で出かけようと思ったけど、は？って反応だったから出かけるのをやめます。周りの人も私に会うのが嫌なのはひしひしと伝わってきます。ですよね。そりゃそうですよね。そう感じることでますますスパイラルに落ちていきます。最悪の悪循環です。もう自分で終わらせるしかないんでしょうか。もう努力して挽回なんてとても無理です。 >>358
大丈夫？
辞めるか休職するか異動届出すか人事にパワハラで訴えよう
ミス報告できない状況作ってるのは上司だもんね
あなたは悪くない
他にもパワハラ被害受けてる人がいれば仲間になって訴えれないかな？ 自殺するのは構わないけど他人を痛めつけるのは違うと思うな 360
私もまったく同じ感情
毎日おびえながらかあさをむかえる
でもやる事がある普通に装うもう限界 どうせやらないといけないんだから早くやったほうが精神的にも楽なのに先延ばししてしまう
ごちゃん見てしまう 友達、仲間なんかいない。誰にも悩み事を相談できる人がいない。孤立無援がこんなに苦しいとは… もう疲れたよ
たまには普通でいいから心底安心して暮らしたい >>354
あなたそれ本当にすごい、理想的
でも頑張りすぎたり、完璧を求めたりが強く出るとぶり返すからね
俺は退職して、まあ1月くらいこもらしてもらってるゲームがおもしろくてね なんで、こんなに人に嫌われる人生なんだろう
本当にハードモード
何してても裏目裏目に出て嫌われていく
誰も愛してくれない >>370
今帰ってきたわ
理想的と言ってはもらったが
ぶっちゃけ向かう道中からなんかもう採用されても働ける気が全然しなくてだめだなーって思った
面接の感触良くなかったからどっちにしろ落ちるだろうけど
何がしたいのか自分でわからんし自分をコントロール出来ない ある一定より深い睡眠に一度もならなかった
まいったなんでだ 活動量計によると9時間以上寝てる
自分の中じゃこれは深い睡眠を一睡もしてないな
なんで落とせなかったんだろ 何をやっても裏目で、二者択一は必ず外し、貧乏クジ引くのには慣れてしまった。悪い予感だけは的中に当たる。
負けの連続の人生。もう生きるのが嫌になってきた。 気持ちに迷いがあったな
そんなんでもうこんななるのか 10時間か
深く寝れず10時間もいたのか
よくやったつちゃよくやったと言える
意味がないんだが 無職長引かせるとインターホンと電話怖くなるの分かるわ
あと店のレジとかで急な会話の時凄くどもってしまう
でも今はマスクしてるからマシだけど
社会復帰して働かない限り治らないだろう あと平日昼間っから外で近所の人間にばったり会うのが一番嫌
俺は月極めに車置いてるから嫌でも歩いてそこまで行かないといけないんでいつも外の様子を伺って家出てる 明確なまでにろくに活動的になんかなれない状態やな
どうして
何がいけなくて駄目睡眠になった もう自分自身が内心わかってるぽく活性化しようとしないな もう疲れた帰りたい
休憩時間は光の如く過ぎるなマジでクソ 薬飲んでる限り労働から逃げられないよな
もう詰んでる 生きるのめんどくさいけど死ぬ度胸もないので身体に良くないと言われる物質を日常的に摂取してる
死が蓄積されている実感で気分が晴れる
体調がすこぶる悪くなるのが難点 人を信用できない絶対裏で悪口言ってると思ってしまう なんだかんだで自分は手を差し伸べてもらってるんだろうけどその期待に何一つ応えられていない
会話のキャッチボール一つをとってもちっとも上達出来なくて毎回話す場面になると頭真っ白になってダンマリしてしまう 死にたいという気持ちが消えなくなった
何もしたくなくなる 職場に辞める事がいいたいのに後一歩で言えず死にたい ヒイヒイ言いながら在宅勤務してる。
希望が見いだせない。辛い。 >>389
分かる。健康に良いものを摂取するとなんとなく生きながらえられる気がする >>391
だんまりしてしまうくらいだったら
すみません。うまく話せないんです
と言った方がマシかと思います。自分はそうするようにしています。相手にしてみたら、何も言われないよりもマシだと思いますから そろそろ春用に衣替えとか、シーツを毛布から普通脳にした方が良いとか、
枕カバー１回洗うかとか布団のカバーも洗った方が良いとか思うんだけれど
雨のせいか頭痛いしそもそもそんな気力も元気もない >>356
どうかお医者さんに診てもらって自宅でゆっくり心と体を休めてください。
応援しています >>359
就労支援所は無理に働くところでありません。そのように辛い場合は職員さんが相談に乗ってくれるはずです。どうか無理をなさらずに、相談してみたらいかがでしょうか 自分はどうしてこんなにダメなんだろう？
そもそも今日は定時で終わる訳ない仕事量なのに、どうして頑張れないんだろう？だらだらしちゃうんだろう？ ダメだ。休みなのに何にも楽しめない。仕事で会う奴らの顔が浮かんできて、胸が苦しくなる。 貧困妄想が止まらない
貯金もあるのにお金にとらわれてしまっている もう嫌だ
苦しみぬいた
こんな仕事やらされて
53のオヤジだけど書類選考通った
面接行ってくる >>400さん
優しいお言葉いつもありがとうございます。
やっと地獄の就労移行支援所の通所終わったので帰って休みます。 やっぱり午後から辛い
自分の行動が両親に負担かけてるんだと思う
昨日の夜は両親眠ってから泣きながら謝った
顔見て謝って自分が泣いたら両親に辛い思いさせるから
ちゃんと謝れなくてごめんなさい 労働…、あと何十年もこんな思いしなくちゃいけないのか……毎日毎日死ぬまで休みもなくひたすら >>414さん
お仕事お疲れ様でした。
ゆっくり休んでくださいね。 やる気出したら評価下がってやる気完全になくして仕事してたら評価マックスになってて草
部下に痛いところ突かれるの嫌なだけじゃねぇか
日本企業ってマジでクソ 助けて
空想と現実がごちゃ混ぜになっておかしくなりそう
空想をやめたくても自分で止めるのが困難になってきた前はこんなに酷くなかったのに
現実に意識を向けることができない
現実的な行動がとれない例えば、食事やお風呂
頭おかしいのは前からなんだけど悪化してる
どうしよう引きこもってトリップすることしかできないよ
病院にも行けなかった
自分が作り物の世界の登場人物になる空想をよくしてたんだけど、現実に戻ってこれないというか、本当に混同してて困ってる
こわくてたまらないんだけどどうしたらいいの？
これはなんの病気なの？ つらい
妻がデリカシーが無い人で、怒り出すとものすごくひどいことを言われる。
自分がメンタル調子悪くて弱音を吐くと「調子悪いなんて言われるとこっちまでおかしくなりそう！！」とか言われる。
自分は婿で、相談できる人間が誰もいない。
仕事もうまくいかないし、死んでしまいたい >>376
似たようなもん
運は割とある方だと思うけど何かいつも裏目に出る気がする
上手くいきかけても何故か途中で頓挫 >>420
どうかここで意見を求める前にお医者さんに診てもらってください。
きっとあなたの心をラクにしてくれるような診察をして薬を処方してくれるはずです >>421
女性は同調や同情を求めると言われてますが、気分の悪さまでをあなたに求めてるわけではないようですね。彼女の心を害してる原因だけに同調してあげればいいんじゃないでしょうか 職場のお局がひどすぎて辞めたいけどこんな中で無能の私が正社員採用なんて無理だろうな、って思うとこのまま心殺して働くか死ぬかどっちかの選択肢になってしまう。 >>407
新型コロナの影響である程度貯蓄のある人だってでもお先真っ暗になるんじゃないかと言う。日本全体がね。
不幸になるんだったら全員不幸。そう思って少しだけど気が楽になるよ >>412
本当にお疲れ様ですどうかゆっくり休んでください。
着実に一歩一歩進んでいると思います >>418
評価マックス羨ましい。そのままいったれ >>408
おめでとう。私もそんなに年も変わらないオヤジ。
応援してる。頑張ってくれ >>430さん
ありがとうございます。
一歩ずつは進んでるのは感じます。
ただ、中々職員との人間関係に苦しんでます。 >>411
その一千万円で豪遊すれば、少しは気分が晴れるかもしれません。
どうか気を休めてください >>428
俺も同じだ。あのきつい性格の女とは縁切りたいが、拾ってくれる会社なんかない。心殺して耐え忍ぶしかない。 >>167
生きていい楽しいと思っていい。ご飯も食べていい。
いずれ誰しも死ぬのですからそれまで楽しく過ごしましょう うつ病治らない
時折頭を抱えて叫びたくなる、もちろんそんなことできないが >>431
やりがい何も感じなくなったけどな
結局適当が一番だから衰退してくんだろこの国は 治らん
気が滅入る
このさきのこと考えても悲しいことしかないから
早くうまく死ねればいいんだけど
もうほんとイライラしたり怒ったりがいやだ 生きることが面倒だし年取ったから気力もなくなってやりたいこともない
会いたい人もいない
眠りたい >>421
理解のない嫁を伴侶にしてると人生は好転しない
さっさと別れるべし >>442
同じだ
自分はすでに人格崩壊が始まっていて、
会話も続けても楽しくないし
感情の表現が乏しくなって平板化していることに今日気づいた とうとう退職するって会社に伝えてしまったわ
会社からの対応に我慢出来なくなって数ヶ月悩みに悩んで出した結論を漸く言葉に出来たことほっとしてるよ >>432
ありがとう
ダメもとで送ったら返事きた
小さな会社で茄子無しだけどまだまだ子供2人を食わして行かなくてはならないんだ
週休1日だけど今行ってる仕事よりは精神的にも良いかもしれない
現場の職人会社だけど、このまま終わるわけに行かない >>426
ﾜｯﾁｮｲ＆ID変わってますが>>421です。
いきなりノックダウンするような言葉を投げかけられるのは耐えられないです・・・
また何か酷いことを言われるのでは無いかと怖くて仕方が無いです 今し方、昨日自分が行ったこともすっかり無かったことにしている様子で近づいてきて
こちらは嫌で仕方が無いので下を向いて居たら「どうしたの？」だって
こんなのの繰り返しです 仕事全然頑張れなかった
晩御飯食べたら、こっそり仕事やる
定時内に集中してやれば、あとは夜好きに過ごせるのに
なんで頑張れないんだろう 好きな人が定時でサッサと帰宅していった
お子さんの誕生日らしい
自分も家族を作りたかったなあ
誰かと結婚できるような器量が欲しかったな
誰かに愛されたり褒められたりしたかった
生まれて来たくなかったな 土日はここ見ないで済んでてこのまま見なくなるのかなと思ったけどやっぱり来てしまった
辛い
保健所に返信してみたけど返事はないや
やっぱりどうでもいいんだなぁ
通り一遍の返信したらもうそれ以上は何もないんだな
辛い
死にたい
カッターの刃を替えたら今日はよく切れたよ
やっぱり血が垂れるくらいじゃないとダメだね
切ってすぐに動いたから接着芯とか畳に血をこぼしちゃった畳は拭いたら平気だったけど接着芯は血のところは使えないなぁ
自傷したからって死ねるわけじゃないけど血が出てるの見てると少しだけほっとする
破傷風とかに感染しないかな
死にたい 夜になって不安な気持ちが強くなってきた。
明日は会社に行かなくちゃいけないから。
行けるかどうか今から不安 45歳無職
終わってる
早く次の仕事を見つけないといけないんだがなかなか決まらない >>449
子供のために頑張る父親。尊敬いたします
現場仕事は大変かと思いますがどうかお体に気をつけて >>456
どうか心を休めてください。保健所も色々忙しいかもしれません。また相談の窓口はいろいろあるです。どうかいろんなところを当たってください。
自傷行為は確かに心が休まります。でも今は色々いい薬がありますからどうかそちらの方も試してください >>459
45歳今からでも十分生活は立て直せます。どうか心と体をお大事に >>454
お一人様はこれからの多数派になると思います。どうか新世界の指圧読み出してください >>463
あんたの動きは評価する
積極的に人と関わろうとしてるな >>373
亀レスで申し訳無い
気楽にやりましょう、へんなプレッシャーかけたみたいで申し訳なかったです
今まで死ぬほど権張ったんだから息抜きされてください 新しい職場の仕事が覚えられない
脳が熱くなる
死ねばいいのにね 不眠が辛い
たった2時間眠れても夢の中で怒鳴られ殴られ殺される
早く人生を終わらせたい イライラピークの時家族に当たってしまう
昔はこんな全くことしなかったのに
心に余裕が全くない
申し訳なく思う 日付変わった
働きたくない
何時まで仕事やろうか
昔から何でもかんでも一夜漬け
コツコツできない 眠れない
何してもどこへいっても嫌われ者
死にたいけど死ぬ勇気もない
はぁ…またあしたがやってくるよ 腰痛と幻聴辛いけど
今日も何とか乗り切れた
おやすみなさい 朝から頭が痛い
先月より太った
運動不足も酷い
自分にも自信が全く持てないし色んな事が嫌になる この世は地獄だな
地獄の沙汰も金次第ってのも本当だわ
もう終わらせて欲しい 実は天国も地獄もこの世にある(人の心の中)
実は神も悪魔も人間
空想の世界や創造主みたいなもん作りあげてるけど実際は我々人間は最低でも今あげた4つとは常に対峙してる 今33で20代なにやってたんだろうなぁと思う
今ならわかることがおおい。色んな事を損してきた
チャンスを逃してきた。昔できなかったこともたぶん今ならできる
俺も変わったがでも時代も変わってしまった
結局女がすべてだ。一番後悔してることはそれである
女探して成果がでないと時間の無駄だが自由時間は趣味や勉強ではなく
ひたすら女を探すことに時間を使おうと思う
それが一番でその他で趣味をやることもあるかも知れない 家にも家の周辺にも女はいないんだよな
最近の女は馬鹿っぽいし。2010年とは違うよ 人間関係のなかに女がいれば向こうから誘って来ることもあるかも
知れないがそうじゃないなら女から声をかけてくることなど
あり得ない。男は自分からいかなければならない
これが恋愛学 10年前、高校生だった頃使ってたガラケーを引っ張り出してきて色々と見てた
今よりもずっと友達も多くて、親友や好きな子と本音で接してたメールとかが沢山あって今と本当別人で輝いて見えた
ほんともうあの頃には戻れないんだなぁ
あれから自分は全然人生上手くいかなくてそれを恥じてみんなとの関わりを絶ってしまった
本当バカな事したなと思うよ 中途覚醒しては、スマホ見ての繰り返しバカだと思うが依存してる 昨晩は左肩が痛くて眠れなかった
今夜は痛みは治ったけど死にたくて眠れない
心筋梗塞の合図なら良いのに 話すにしても微妙なおばちゃんだから聞く事しかできないよ 俺が中学生だった2000年ごろって恐喝があったり
公園やコンビニにdqnが溜まってたりですごく不安だったんだが
2008年ごろにはもうそういうのは全くなかった
最近の若いやつらが気持ち悪いのはすごく安全ないい環境で
生きてきてるからだと思う 小学生のころから死にたいが口癖だったな。兄弟からシネシネって言われてたから当然か。
今も死にたい。 夢の中でも仕事、大事なファイルが失くなった。嫌な奴にかくされたか？ 中二っぽいけれど
背中合わせの相棒が欲しい
仲がいいと言うか相棒と言える人に巡りあいたい >>484
私も似たようなものだけど
私の場合は中学までかな
高校生活楽しめたみたいで良かったね
私も貴方みたいに楽しみたかったよ >>489
今の子達が羨ましいよね
静かで落ち着いて暮らせてるし
怖い目や嫌な目に合う事も殆ど無い
自分も今の世に中高生だったらなと思う ADHDとASD最近診断降りたが親から全く理解されないし精神科通いなのも白い目で見てくるの本当に無理
うつもずっと治らないし発達障害もバカなのも一生治らないしもう死んだ方がマシ
いつも死ぬ死ぬ詐欺って言われるし未遂しかできない自分が悔しい 何でいつも悪い結果ばかり考えてしまうんだろ
せっかくの機会をチャンスと思うどころか地獄のように感じてウジウジしちゃう 退職決まって最終出社、有休消化期間に入ってから数日経つ。10年以上勤めた会社なので、これまでに関わった人たちから電話やメールが沢山来る。俺を心配してくれてる人などなく、話のネタが欲しいだけで連絡してくる。
でも人によってはつい、パワハラ受けてたことや、仕事がキツくてメンタルダウンしたことも話してしまった。噂が拡がってるんだろうなあと思うと胃が痛い。 特に何があった分けでも無いのに出社が怖くなってしまった…ASD、鬱だからか？ は寝不足だけど辛いけど会社行ってくる。
昨日もっと早く寝ればよかった後悔 入眠に結構かかったけどそこそこ
一旦覚醒後もそこそこ深かったかな 寝不足で就労移行支援所を欠席した。
２時間しか寝れないとキツイ。
嬉しかったのは昨日iPhone4sを手にいれた事かな。 結局寝入ったのは1時台後半くらいか
かなりかかるな
朝方２回中途したけどそのあともまあまあ深かったな相変わらず怠い 眠りが悪いのもあるし疲れてるんだよ
亜鉛が本当に効くのか判らないけど飲み始めてみた >>489
あったねぇ
ヤンキーも普通にいたしね
暴走、シンナーやカツアゲ、高校生が髪染めてタバコとか普通に見てた時代
今ヤンキー絶滅したの本当にビックリ
というか気合い入ったガキがいなくなったね 今日も1日罵倒されて24時まで仕事
頑張れ俺
このクソみたいな日々に耐えろ お金無さすぎて家の物メルカリやヤフオクで売りまくってる
底辺すぎる >>516
自分からするとそういう細かい事出来る人はスゴいなと思う
自分は主にオタクグッズを売りたいけど写真撮ってアップして売れるの待って梱包してって考えると出来ないや
専門店の買取も手順が面倒過ぎて説明読んでるだけで頭痛がしたよ 今日は罵倒する副店長は休みだけど、ガン無視の店長がいる。何にせよ地獄だわ。
俺が会話したらネガティブな内容ばかりだし、調子に乗ったらやぶ蛇だから、無言で耐えるしかない。
辛いよ >>517
まんだらけや駿河屋とかならそんなに面倒な手順じゃないと思うが調べたか？
ただ二束三文にしかならんが >>522
箱のサイズ指定やあんしん買取ならリスト順に入れてとかそもそもリストに載ってないぞとかで気が遠くなったのよ
まんだらけの出張買取も箱に入れるのは自分でやらなきゃだしお金にしたきゃ手間を惜しむなって事だけど頭が回らないわ 仕事より家族関係のストレスが辛い
相手を変える事は出来ないしこんなにお世話になってきたのに不快に思う自分が醜いって思う
家出ようにも手続きする気力と元気ない コロナ禍で外泊も出来ない 消えたい 試しにいのちのでんわに電話かけてみたけど自分には役に立たなかったわ いのちのでんわとか専門の勉強もろくにしてないただの「助け方よくわからんけどとりあえず人助けた気になって気分よくなりたい」ってだけのボランティアでしょあれ
このスレに現れる全レスおじさんと大して変わらん >>525
お金目的で売ろうとするとまぁ手間だよね
自分は身辺整理とかのつもりで売ってるわ いのちの電話に掛けて、話たら「うん・はい・そうなんだね」くらいの相槌しか言われなくて逆にこっちが気使って疲れてしまった思い出
ホスト・キャバクラの方が相槌打ってくれそう 作業所の在宅なんだけど週一回の通所休みたい
死にたい気持ちが強くてしんどい >>527
自分もそうだった
いのちの電話があるせいで自殺する人多いんじゃないかなと本気で心配になった 女に生まれたかっあ
あんあんいくまん！とか言ってるだけで生きていけるからな 女尊男卑の時代ですから。
女に生まれた方が幸せになれる確率は高い。
ま、自分は女に生まれても死にたくなってると思う。 笑って仕事がしてたかった
たのしく仕事したかった
最近の子供がなりたい職業にyoutuberやお笑い芸人なんて書いて於莵なのコメンテーターが、落胆しながら嘲笑してるけど
youtuberもお笑い芸人さんも笑ってるもん
いっつもいっつも笑ってるもん
あれは嘘の笑いだビジネスだからだなんてことはあるけどさ
やっぱ笑いながら楽しく仕事したかったよ
納期と精度に追われ死んだ顔で毎日12時間も20時間も徹夜したり、休みなしで20年以上働いてきたんだ
今おかしくなってるの許してくれよ、いまだけ優しくしてくれたっていいじゃないかよ
まだ涙もこんなに出るんだな笑えるわw 環境悪すぎ
ただでさえない体力が削られる
まともに食べれる日は日々の疲れが出て眠くなる
やりたいことできない
毎日耐えるだけ
しんどい 1日フルで働いただけで翌日から熱出して1日しか出勤できてない
貯金も傷病手当金も無くなってしまったから働くしかないのに何でこんなポンコツなの 母が私を産まなければこんなつらい思いはしなかったのに 頭痛すぎて昼寝したら全然知らん黒人の女の子が夢に出てきた
お前誰やねん 酒取り上げられて心の余裕がゴリゴリ無くなってきた…
酒って無条件に悪いことなんだろうか 今日も生き延びた。一日中死ぬことばっかり。もう疲れた こういうとこですら傷つく言葉を見る
全方位から攻撃される存在 罪悪感と不安感でしんどい
元々好きでもないし自信もない
さらに自分が信じられない ああ、今すぐ死にたい。
こんな無価値な人間一人死んだところで、世の中何にも変わらないだろう。
青酸カリあったら躊躇いなく飲んでるわ。 自分ってつくづくめんどくさい存在だなぁって思う
何も言わないくせにちょっと強く怒られたりしたらいじけて部屋に閉じこもる
そりゃいつまでたっても暗いままだ 絶望感と死にたい気持ちでいっぱいだがどうしんだら楽に死ねるのか分からない
寝てる間に死んでたい 仕事出来てる人はそれだけですごいよ
俺はメンタルやられて休職中だけど、もう働ける気がしないよ
もう疲れたよ 出来る人がすごいんじゃなくて
出来て当たり前という風潮だからもはやしんどい ちょっと頑張ってコミュニケーションとったらギクシャクしてしまう
失敗した気持ちと後悔がずっと押し寄せてきてる裏で笑われてんだろうなごめんなさい 頑張って勇気出して話しに質問しに行っても誰の立場で話してるのかとか何が聞きたいのかとか言われてもうじゃあどうすればいいのか答えも見つからない
ますますこんがらがって話しかけに行く気力さえもなくなる
ただただ普通の人になりたかったなって毎回その度に思う >>489
アラフィフだが交番や駅や役所なんかでも怒鳴り散らしてくる奴とか普通に居て不良に絡まれなくても毎日綱渡りだったわ
体育教師に本で殴られたりケツバットも当たり前
なのに今時な学生の息子は弱くて弱くてバイトも続かないし嫌になるよ 今日もなんとか家に帰ってこれた。よく眠れずだるくて仕事がつらかった。意識が辛い。意識を落とすために眠剤を噛み砕いて飲み込む。
薬よ速く効け >>440
辛い時私は眠剤を飲んで意識をとしています。
アル中なんで絶対に酒は飲めないのですが、こうでもして心でも休めないとやってられません >>561
できる人はそういう風に言うのがか、かっこいいと思ってるんでしょうね。
我々コミュ障に言ってもパニックになるだけなのに。ああそういう無理解が本当に恨めしい >>556
自分は医者に行くたびに睡眠薬を90日分もらえるんだけど、全てをアルコールで飲み干したら死ねるのかなど思ってしまうことがあります。
でも失敗したら胃洗浄で死ぬほど苦しい思いをするのでしょうね。
我慢して時間が自分を殺してくれるまで待つことにしています。どうせいずれ死ぬのですから >>557
どうか気を休めてください。仕事のことを忘れてじっくり休めばだんだんと体が回復していくと思います。仕事のことを考えてしまうのはまだ療養はじめだからではないでしょうか。
どうか辛いことを忘れて
休んでください 眠剤が効いたのか横になったのが良いのかだんだんと心が休まってきた。
あともう少し経ったら起き上がる 今日からベルソムラ飲む
明日が休みなら安心して飲めるけど仕事があるから
どの程度効くのか心配 自分も自分を飲み込もうとする大いなる闇と戦う時間帯
な気が
しなくもな 潔くって言うと少し違うけど
残念だけどなかなか難しいや
そんな形でどうこうするのは そういうふうにしてても襲ってくるものは襲ってくるんじゃ残念だけど
やり方が下手なだけかもしらんけど 何もかも嫌になってきた。何をやってもおもしろくない。本を読んでも頭に入ってこない。食べても美味しくない。AV見ても勃起しない。笑うことが無くなってきた。顔が毎日無表情。もうどうすりゃいいんだ。 >>575
自分のことかと思った
どうしたら良いか俺も教えて欲しい 市役所のそれっぽい窓口に相談したけどダメ
保健所からは連絡こない
もうどうしたらいいのか
なんで日本には安楽死法がないんだろうね？
心臓欲しい人いないかな心臓病で移植が必要な人
心臓あげるから全身麻酔で痛くもなく苦しくもないうちに心臓摘出して欲しい
カッターは１回でダメになるんだなぁ
特についてるようには見えないけど血脂的なものがついて刃が鈍るんだろうか
流石にいくらダイソーのカッターだからって人肉切って刃こぼれはしないだろうしなぁ
明日のために刃を交換しとかないとダメだな >>529
それ知らなくて専門の人が対応してくれてるんだと思って電話して大失敗した >>575
完璧なうつ病状態ですね。まずはお医者さんに行って薬をもらってきましょう。それで改善する可能性はあります。
ただ決定的なのはあなたが置かれている環境のせいでしょう。環境を完全に書いてストレスを減らさない限り薬の効果限定的です。どうか休職などで心を休めることを考えてください >>578
おなじ
せっかく勇気振り絞って電話したらアレな対応で、崖から突き落とされた気分になった
限界な人は絶望して自殺のきっかけになると思う
機能してないよ
ただ話したいだけの人ならいいんだろうけどね >>583
電話してる最中から自傷したくなって電話切ってすぐに自傷した
自殺したい人の背中を押すための機関なのかな？ >>577
ヘロインとかアルコールとかで、阿片窟のような環境を作って何も苦しむことなく死ぬ安楽死施設があってもいいと思いますね >>584
ググってみた。確実に死ねない上にとても苦しいらしい >>579
無理して作るのは心の毒です。自分のために作ってるんだったらすぐさま作るのやめましょう。家族のために作ってるとしたら家族に話して理解を求めましょう。
とにかくストレスが伴う行動をするべきではありません。少しでも心を楽にしてください >>585
人によってはそうだと思う
もちろん救われた、なんて人もいるんだろうけど… >>586
安楽死したい健康な人は臓器提供義務ってことにしたら
死にたい人は苦しまずに楽に死ねるし臓器不足は解消されるし一石二鳥だと思うんだけど
>>587
そうなんだ
青酸カリとかは入手難しいけどハブなら沖縄行って山の中に入ればたくさんいるんじゃないかな？
ハブに噛まれて死ぬのって楽なんじゃないかな？って思ったんだけど死なないのか >>590
ググってみたらハブによる死亡率は血清もなかった明治時代で大体10%ぐらいだったようです
青酸カリはドラマの中のようにあっという間に死ねるわけではないそうです、おまけに苦しい死に方だったのはずです。
やはり nhkスペシャルで以前やっていたようなスイスの安楽死のようなやり方が理想なんでしょうね 週2で近所の年老いた母親のところに晩飯食べに行ってるというか
顔合わせに行ってるけどもう疲れてそれも無理だ
パニック障害を薬で抑えながら他人の都合に合わせた仕事して
疲れて帰ってきて具合悪いから寝てると母親から電話きて
早く食べにくれば？とか叩き起こされて生活サイクルも合わない
母親もメンタルどうこう言ってて病弱アピールしながら病院巡りしてるけど
それに付き合わされるのも耐えられなくなってる
もう1日くらい食べに来れば？とか言って思わず俺の時間奪わないでくれって
言ってしまってさらに自己嫌悪に陥ってる >>592
役所の福祉課などがそういった相談に乗ってくれると聞きます。
デイケア、施設入所など考えてください。
どうか一人で抱え込まないでください 電話を掛けるって行為だけでも物凄く勇気いることなのにそれで嫌な対応されたら更にトラウマ増しそうだなぁ
だったらまだメンクリみたいなとこいって専門家にしっかり診てもらったほうが遥かに良いな。
上手く話せないかもだけど 電話なんて無くなればいいのに
何言ってるか全くわからない >>590
若い著名人が癌とか亡くなる記事が増えてきたし臓器提供＋安楽死の法制化でも進むかなと思ったが特にそんな気配もないからまいるわ ワシが寝れん言ってるとちになんらか影響与えそうかもだけどかかるはかかる
ちはいいから寝てくれないかなもう関係ないから 何で自分はいつも人に対してビクビクしちゃうんだろ
もっともっと気楽になって話せたら楽しい人生送れたんだろうな
周りを異常に気にする原因っていうのが自分でさえもよくわからないから辛い あーくそ、くそ、くそ、最近調子良かったのにまた落ちてきたぞ
暫くお世話になるわ
あーもういつまでたっても不安定だなぁ発達だからしゃーないよね 異動したらまた無能っぷりが爆発して死にたさしかない
もう普通には働けないかも なんか大学がしゅーしょくとかいいはじめたよ〜〜
ばーーーーか俺にしゅーしょくなんてできるわけねーだろ
しゅーしょくの代わりにきゅーしょくもってこい！ >>601
それは多分あなたが人を思いやる心を持っているから。
あなた以外の人は他人に興味なんて持ってないし思いやりも持っていない。
徹底して無関心、それに気づくことができれば楽になれると思う 眠い・・・化粧取ってないから眠れない
洗顔もシャワーも面倒臭い
でもやらなきゃ眠れない
エンドレス >>606
せっかく落ち着いていたのに異動で台無しにしてしまうとは馬鹿上司ですね。本当に同情申し上げます >>607
俺の大学なんて就職なんて全く世話してくれなかったよ。おかげでコミュ障の俺はものすごい苦労した。 >>609
本当に偉いと思います。自分なんて家に帰って寝るだけで精一杯。
女性の化粧は本当に苦労だと思いますが、せめて睡眠時間は長く取って体を休めてください 無駄なことにお金を使える贅沢が羨ましい
働けばいいのかもしれないけどそれすらできないぐらい疲れたよ何もかもに 眠気と疲労感が常に襲ってきて活力出なくて人生めちゃくちゃ
疲れ果ててる中、最低限のことをギリギリで切羽詰まりながらやる日々
いや最低限すらできてないな
余裕がない
しんどい 仕事の悩みも相談もできる人が誰もいなくて苦しい
何でも安心して話し合える気心知れた相手がいたらな…少しは胸のつかえもとれるのに 20前半の頃とか投資やってればハッタリかませたかもしれん
無職じゃ自己紹介できないからな....
10年前の女は今より確実にかわいかった パジャマのズボンに血がついててびっくりしたけど寝る前に切ったんだった
カッターの刃が新しくなかったからあんまり切れてないな 一回でいいから、自分の名前を捨てて、生きてみたい。
ちゃんと責務を果たすために帰還するから 生きているだけで、誰かしらを背負って歩いていかなきゃいけないのが、辛い
スッパリ死ぬ方法か、一度完璧な別人になれる方法がないか探してる 女は金持ちが好き
女はかっこいい男が好き
これはどっちも当てはまる。女は男の頭のよさは見ることができない
頭がよくても金のない男はダメだし やることなすこと空回りで何の実りもなかったな
愛されたこともなく友人もいないし虐げられてばかり
愛されるのは俺も正直誰か好きになったことってないからしゃーないけどせめて頑張ってたことが実ってたら人生違ってたんだろうな
「誰に愛されなくても俺には○○があるから」って胸張って生きられたと思う
もう何もかも遅い >>614
すごくわかる
多忙でもないのにすごく疲れてしんどい 毎日不安でつらい、ずっと気も晴れない
薬とか飲んだことないけど、きっと環境を変えないと解決はしないですよね
その勇気もない家族もローンもあるし いつもレスがつかない
昔から俺はずっと負け組だった
そもそも田舎出身だし。昔は都会と田舎の服格差とかは
半端なかった。あとみんなギャルっぽかった
おとなしい女なんかいなかったと思う 言うの忘れた。仕事も学校も人間関係は選べないな
変な奴いても接しなきゃいけない
学校の外で会う人間は選べるけど
高校で失敗したがそもそも選び自体が間違ってた
当時選択肢もほとんどなかったけど別の高校行ってたら
どうなってたか想像もつかん GW まで後15日
鬱が酷くて苦しいと果てしなく遠い気がする 仕事行きたくなくて一週間くらい
休んでしまったから行かないとと思って
無理して出たけど
やっぱり無理そう
余計に死にたくなった しぬにあたって気がかりなこと
・仮に失敗した時の事
・しんだあと周りにネタにされたり喜ばれる事
(しんだ事や理由を身内以外に知られたくない)
・しんだあと後悔しないかどうか
この三つをクリアしたら
迷いなく死ねる 今33歳。この間34歳。もう遅いのかまだ間に合うか......
見た目は20代でも通るだろう >>624
同じ人がいて嬉しい
常に疲れてるんだよね
それだけストレスかかってるということでもあるけど
打ち勝てないのが当たり前になってしまって悔しい
体が行動を拒絶する
必要なことはもちろん、好きなことも楽しい気持ちで手をつけられなくなり、逃してばかりになった
このままじゃいよいよヤバい状況になってるのにどうすることもできないでいる 無駄な時間だって分かってるけど一生寝てたい
でも時間は止まっててほしい
寝てる時は安心するし寝ると嫌な事もまっさらになる（すぐ現実で汚されるけど） 明日が憂鬱で良く眠れない
昼も近所工事しててうるさくて眠れない >>635
まだ悔しいという気持ちがあって羨ましいです
自分はもう諦めてどうやって人生終わらせるか考えるかベッドでぼーっとしてるしかしてない
普通を演じるだけですごい疲れます 自分が鬱病なのかわからない
一応仕事には行ってるし、帰って家族と話したりゲームしてる時は楽しいけど、仕事中とか精神が耐えられない時が来る
病院の先生にはASD傾向が強いと言われてるけど、何もできないくらい酷い鬱病ってわけでも無さそうだし、相談するのが怖い
これくらいで鬱病って名乗るのが申し訳ないと思ってしまっていて、自分の状況がわからない >>641
脳に障害ある人は一生治らないので(手が欠損した人に手が生えてこないのと同じ)
そのまま放置すると悪くなる一方
障害、病気とは上手く付き合わないと 自罰的な性格で疲れ果てたので、逆に他罰的な性格に強制転向したら、当然ながら人から避けられるようになった
今は人に親切にするように努めてはいるけど、そもそもコミュ障なんですぐ限界にぶち当たる
何しても上手くいかない 仕事やめたい
ニートになりたい
仕事やめたい
働きたくない
仕事やめたい メモを取るのを忘れる、メモを取っても見るのを忘れるレベルで忘れるのを制御できない無能ADHDですいません
降格でも配置転換でも何なら会社都合退職でもいいですけど罵倒はしてもそれはしてくれないんですね やっと週の半分だ
でも土日が来てもその次は月曜日
地獄だ ガチガチ過ぎる
似たように感じててもあんま書く事じゃないそんな事は 単に色々と書く事でどんどん気持ちを誘導してるだけにしか思えん
書いてる内容に嘘は確かにないが サインバルタだけで鬱な気分を抑制できない
薬増やしてもらうか >>640
羨ましがるようなことではないし何でそう思うのかわからない
どうにもならないのは同じなんだから結果的には同じ
変わらないなら感情があろうがなかろうが意味無い なんで朝一からちょっとしたことで感情的に叱責されにゃならんの？挨拶しても無視するし。俺が何かして気に障るんなら、あんたがやりゃいいじゃない。もう何にもしないに越したことはないわ。 今日も就労移行支援所の通所だ行きたくない。
でも、もう地下鉄に乗ってるし、頑張るか。 有休消化でさえこんなにも無気力で不安なのに、休職したら更に塞ぎこんでいただろうな。働くのは辛いし苦しいけど、引きこもっても辛くて苦しいんだろうな。もう脳の病気だから仕方ない。 発達障害のドキュメンタリー映画で『だってしょうがないじゃない』って作品があるらしく、観たいんだがレンタルとか販売してないみたい。残念。タイトルに引き込まれたんだがな。 動物園行きたい
寿司と焼き肉と鰻食べたい
温泉行きたい
辛い >>613
どうか生活保護を受けることを考えてください。
心と体を休めることが何よりも大事に思います >>653
話の通じない人めちゃくちゃな人はいます。無視して相手にしないのが一番です >>645
私もかつては他罰的でした。しかしそうすると自分にも厳しくなって疲れて心を病んでしまうんですね。人に優しくすると自分にも優しくなれる。人に優しくすることでだいぶ気分が楽になった気がします >>647
どうかめげないでください。メモを取り続ける努力を続ければきっと少しずつうまくやれるようになって行けると思います >>658
どうか心を休めてください。有給消化を取ることが不安であるようでしたらまだ心の安らぎが足りないと思われます。
少し長めの休みを取って心を休めることも検討されてはいかがでしょうか >>665
有休取得ではなく有休消化なので、これから転職するんですよ。長く休んでも焦るし、不安が募っていくなあと感じています。転職先で心穏やかに働けることを祈るばかりです。 >>652
ごめんなさい文章の意味が理解できないです
最近頭の働きが鈍いので
申し訳ない 仕事を3日休んでずっと布団に篭ってるだけ
気づけばネガティブなことばかり検索してる
朝なんて一生来ないでほしい >>668
同じく3日目休んでる
復帰のきっかけを見失ってきてる 生きるのって本当にしんどいことばかりですね
しんどいことしかない 生きていく事のコストが重すぎ
こんなヤバいと思わなかった 分け隔てなく人に優しくするって簡単なことなのにな。そんなに難しいか？
いい歳した人が感情的になったり無視したりってどうなんだ？ >>654
どうか頑張ってください。応援しています。 さっき突然ドアが叩かれた。
びっくりしたけどただの郵便局からの配達員だった。
確かにストレスだわ。みんなの気持ちがわかる。 >>666
そうでしたか何よりです。新天地での活躍をお祈りしております また不安感が襲ってきたので眠剤ドーピングやっちまった。
やらなくちゃいけないことの期限が迫っている。
かったるくてしょうがないやれる自信がない >>672
どうか休職することを考えてください。
決して無理をしないでください やらなくちゃいけないことのためにノートパソコン久しぶりに立ち上げた。
電源が入らず焦ったけど単なる電池切れだった。アダプターをつなげているつもりだったけど空アダプターが電源に繋がってなかった。
焦った。物事が思い通りいかないのは本当にストレスになる。
今更新プログラムを実行中。まだしばらくかかりそうだ 仕事どころか生きることに疲れてきた
何のために生きてんだろ イレギュラーなことが起きると毎回テンパって話しかけられると一瞬フリーズするのやめたい 一人暮らしなら辞めてた
結婚してるから辞められない
年齢も31になったから逃げることもできない 眠剤ドーピングがあまり効かない。ちょっとがいい天気だから散歩に行ってきた。寝間着に使っているジャージみたいな格好だけどそのまま出てきたけど誰も気にしない。やはり他人は人に無関心だ。
帰りに松屋に寄って今の期間限定メニューのオマール海老カレーを食べる。まあまあの味、だけどエビがいっぱいたっぷり入っていてお得な気分。
帰りに小さなスーパーに寄るお肉が割引されていて安く買えた。
ようやく家に帰ってこれた今からしばらく横になる疲れた。
不安感はまだ完全に消えない
早く良くなりたい >>685
休みの時間を楽しむためだと私は考えることにしています >>686
大丈夫です一瞬程度のフリーズでしたら相手もあなたがそういう人だと分かってくれますよ。人は人の行動をそれほど気にしません。重大な利害関係が絡まない以上。あなたが気分を楽にすれば、突然話しかけられたとしてもどんどんうまく対応できるようになりますよ。
応援しています。 >>687
応援しています。ただしこれだけは言わせてください。
31歳は本当にうらやましい限りの若さです。あなたにとってもあなたの結婚相手にとっても離婚しても十分やり直せる年だと思います。このまま無理な結婚生活を続けてあなたが心を病んで本当に取り返しのつかない歳になってしまって、その時に心を病んで台無しになってしまう可能性だってあるのです。
このまま結婚生活を続ける、無理をせずガタが来る前に今の生活を一変させる。あなたは様々な可能性を選択でいる若さなのです。
"どうか何々しなくちゃいけない"と思い詰めずに心を楽にして様々な選択肢を考えてください やっと地獄の就労移行支援所の通所終わった。
帰れる。
疲れた。 >>685
わかる
比喩じゃなくて本当に暗闇で歩いてる気がするし先も見えない
突然涙が出そうになる
落ち着いて呼吸するようにしたけど結局変わらない 薬飲んで横になってリラックスしてるけど不安感が消えない。世の中うまくいかないもんだな >>692
本当にお疲れ様です。ご自宅でゆっくり休んでください 病気隠して入社して速攻体調崩して連休してるからクビ覚悟で上司に本当の事伝えた
今返信待ちだけどこわい ハロワいかなきゃいけないのに行く元気が出なかった
食住安定してる刑務所出たり入ったりしてる人らの気持ちがめっちゃわかる状態になってきちゃったわ >>680
励ましてくれる心遣いはありがたいのですが、最初からどうにも噛み合わないですね。以前、アドバイスに文句があるならその場で言ってもらいたい、と仰っていたので敢えて申し上げます。ただ無闇に励ましの言葉を返すよりも、自分の共感する書き込みに自分の言葉で返した方がよいのでは？と思いました。 >>687
ホントにね。誰かの人生を背負うって大変なことだよね。俺も30代半ばで子供2人、責任に押し潰されそうになる。まあ俺は辞めて転職することになったけど、不安で仕方ないよ。 >>691
家族が大事だから辛くても離婚せずに頑張ってるんだよ
家族持ってる人は自分が辛くても家族の為に頑張ってんの
簡単に離婚して楽になる選択肢もあるみたいな事とか言わないでもらえますか？ >>695さん
いつも優しいお言葉ありがとうございます。
職員が冷たいです。
帰って休みます。 >>702
大変申し訳ありません。簡単に離婚を勧めたつもりはありませんが、色々な選択肢があることも頭に置いていただきたく余計な口を挟みました。
重ね重ね申し訳ありません >>698
はい自分の共感する言葉で自分の言葉で話しかけてるつもりですが、至らないところ多々あると思います。
不快にさせてしまったこと申し訳ありません。 薬が効いたかどうかわからない微妙な状態。
30分横になっていたけどもう30分横になろう >>703
プロ意識の足りない職員に当たってしまったこと本当にお悔やみ申し上げます。
どうか家でじっくり休んでください 兄が急死してから自分も突然死ぬんじゃないか両親も突然死ぬんじゃないかって不安が止まらなくなる
母が毎日最後に残るあなたが心配だって言うからなおさら１人ぼっちになったらどうなるんだって
兄の急死の原因になった病の事もちゃんと調べておきたいのに同じ部位が痛くなっても怖くて出来ない
自分は無職で普通は死亡後の手続きだって仕事の合間にするのに手が着けられない
何でこんなにダメ人間なんだ >>708さん
励ましてくださり本当にありがとうございます。
後、1年半で卒業するのでなんとか頑張ります。 今日に限ってやらなきゃいけないことごちゃごちゃ増えて嫌になった。さらに眠剤ドーピング実施 >>709
私も自分が死ぬこと、両親が死ぬことを連想することがありとても怖くなることがあります。この苦しみはどうやったら解放されるんでしょうか。
結局、趣味でも仕事でも他のことをがむしゃらにやっていたか忘れるそれが私の今取れる最大の解決策です >>710
どうかお大事に。苦しくなったらいつでもここで悩みを吐き出してください >>711
いいですねソープ。彼女たちは最高のホスピスです。
どうか心を安らかにあれ トイレからカキコしてるんだが、自分の悪口が聞こえた。 >>715さん
いつも優しいお言葉ありがとうございます。
苦しみを吐き出して何とか乗り越えたいです。 >>721さん
悪口は最低ですね。
許せないです。
上司などには相談出来ませんか？
良い解決方法が見つかると良いのですが………
僕も悪口と陰口はずっと言われてるので気持ちは理解出来ます。 お釈迦さまのいうとおり人生は苦難ばかりだわ
親には感謝してるけど、産まれない方がきっと良いのだと思う 俺の部屋は西日がよくさす。
薬のためか日光のせいか少し気分が良くなったのでオナニーをする。確かに気持ちよくはあるが本当にうつ病の改善に有効なのだろうか。
賢者タイムとは別の虚しさがどうしても残る >>725
本当に苦労だらけ。せめて親よりは先に死ねないと思っているけど辛いことがある 明日休暇とった。
子供の入学式なんだ。
1日くらい休ませてくれと思ったけど忙しい時期だけに
不安と罪悪感が消えない… いいよな。自分の嫁さんや子供がいる人は。
それはそれで辛いんでしょうけど。
一人っ子の俺からすると天涯孤独は次元が違うくらいみじめで辛い。
性格が歪んでいくのがわかる。歪むからますます人から敬遠される。
素晴らしいサイクルだな。 飯食ってる時に平気で口も塞がず思いっきり咳払いするような老害が死なないから不快で仕方ない。
育ちの悪さが異常。便座フタの汚れも拭かない。
不快にさせる汚い知能なし消えろ。
役に立たねぇクソジジイ。 冷静さを取り戻せば大した問題じゃないってわかるけど焦ったりパニックになるともう1つのことで頭いっぱいになってしまう
明後日も怒られたりして落ち込んだりするのかな >>728
子供の入学式に有休をとるのは当然の労働者の人の権利です。
忙しい時に有給を取った事が後ろめたいのでしたら、それ以外の時に頑張って挽回すればいいんです。罪悪感を感じる必要など一切ありません このスレ子持ち多いな
子持ちにしかわからない悩みがあるのは承知の上で、それでも子供がいることも愛されたことがあることも羨ましく思ってしまう >>730
お一人様ははこれからのスーパーマジョリティ。
開き直れば心安らかな日々が待っています。
今は孤独な人が時間を潰すのは読書やテレビだけという寂しい時代でありません。ネットの発達によっていくらでもお一人様でも交流ができます。
我々は勝ち組。そう開き直ろうでありませんか >>734
私は逆に妻や子を持つことの大変さに打ちひしがれて、孤独を愛するようになってしまいました。このことによってだいぶ楽になったと思います。
まあ単なるコミュ障なんですけど 鬱が悪化してしんどい
ホームシックもある
実家で一日中寝ていたい ニュースで読んだけど無理心中あったのな
こういうのニュースにしてあげないでほしい
子供が望んだことでないのはわかるし親の無知と無謀が生んだ結果なのもわかるけど、もう死んだあとはそっとしといてあげてほしい
わざわざ場所を詳細に書いて辱める必要がどこにあるんだろうか
わかるやつにはわかっちゃうよこんなん >>732
その通り大したことじゃないんです忘れましょう。
私も今日散歩している時に後ろからレクサスからクラクションを鳴らされました。散歩の時よく見かける DQN な運転をするレクサスです。
狭い道なのにあのでかい車体でスピードを出しやがって前に歩行人がいればイライラしてクラクションを鳴らすバカ。
でもそのクラクション鳴らした馬鹿はもうとっくのとうに私にクラクション鳴らしたことを忘れてると思います。
結論他人なんて他人の事どう思ってもないんだから気にするな。そうすると心が楽になるです >>739
確かにとても辛いニュースですよね。聞きたくないです。
特に親が生き残るパターンが多いのが不愉快です。
子供を殺しておきながら自分はのうのうと生きながらえているんですか
無理心中は無理心中ではなく、単なる親の子殺しと普通に殺人事件としてニュースにするべきですね。 何かしても不満を言われる
何かしなくても文句言われる
私には何を言ってもいいと思われてるのかなあ
疲れたよもう終わりたいよ >>738
細かい事情はわかりませんがこれだけは言わせてください。
実家に帰ることホームシック四谷改善するんでしたら是非帰るべきです。
帰れない事情があるかもしれないのに余計な口を挟んでしまってすみません >>743
コミュ障ってだけでなんでこんなに辛い思いしなきゃいけないのか。
障害者枠なので私は腫れ物扱いなのでそのように悪く言われることは最近は少なくなりました。そうすると少しはうまくコミュニケーションが取れるようになって楽になってきた気がします。
心を楽にする。そのことがコミュ障を少しは解消したのかもしれません >>742
俺がいつ親を責めるようなことを書いた？
お前こそ不愉快極まりない
自分の意見を言いたいだけなら俺を巻き込むな >>740
私もそう思うことがあります。そうした時は布団に横になってタブレットを眺めながら過ごします。そして嫌なことを考えないようにします。
心の辛さは本当に辛い。考えれば考えるほど辛いので考えないようにするのが私の逃避手段です >>744
ありがとうございます
30過ぎの初めての一人暮らしで帰りにくいです
でも心が弱ってるので帰ること考えてみます 本当に今すぐ死にたいわ。
俺の悪い所だけピックアップして、良い所なんか一つも見てくれてないじゃないかバカヤロウ！
確かに言ってる事は正しいよ。合ってるよ。でも俺がここまで暗くなり、逃げ腰になるのはあなたたち二人の言い方にもあるじゃないか！
目を合わせない？当然だよ！目が合ったらすくむんだよ。怖いんだよ。
普通の喋り方してほしいよ。なんで他の皆には優しく愛称で呼んで、俺にはきついんだ。
明日から性格変えるように努力しますよ！でもね、もう心はあんたが言ってるように崩壊寸前なんですよ。
もう生きるのが嫌になってきた。死にたいよ本当に。 >>746
私の意見を述べただけであなたを巻き込むようなことはしていません。
親の無知と無謀まで書いときながら、親を責めてないと言い張るあなたの厚顔無恥さには頭が下がります。あなたを不愉快にするつもりは一切ないのでこれ以上私を不愉快にしないでください >>748
私が鬱病アル中になって親のところに転がり込んだのも30代の時でした。今は一人暮らしで40代ですがそれでも親は温かく迎えてくれています。
どうか親御さんの所で心を癒してください >>750
「もう死んだあとはそっとしといてあげてほしい」
これが俺の意見の全て
親の無知と無謀が子供を巻き込んだことは承知の上でそれでも「もう死んだあとはそっとしといてあげてほしい」と言ってる
それなのにお前はやれ親は殺人者だのなんだのと言い始めてておまけに親が生きてる前提に話をすり替えて不愉快極まりない
別にお前が「無理心中は子供殺人」という意見を持つならそれは別にどうでもいいし（同意はしないが）それをここに書くのも勝手
ただ俺の意見をまるで理解してないのに俺に同意するかのような書き方でトンチンカンなレスをアンカーつけてまでするな >>749
人を褒められない人間、ケチしかつけられない人間。私もかつてそういった人々に悩まされてきました。優しく言ってくれればわかるのに、なぜそんな萎縮するようなことばっかりするのか。今でもたまに思い出して殺してやろうと思ってしまいます >>752
はいはい分かりました。あなたが無理心中について意見を述べたから、私なりの無理心中の意見を述べただけですが。
あなたにレスする形にしただけで、あなたはそれを許さないと言うのですね。そのように被害妄想をこじらせていると大変生きづらいと思います。
あなたの心に安らぎが訪れますように >>754
意見述べるのは勝手だが「そっとしておいてあげてほしい」と言ってるやつに向かって「親は殺人者。殺人事件としてニュースにするべき」なんて意見をわざわざ言うのは正気の沙汰じゃないと気づけ
他のレスも読んだ感じ、ろくに文章も読まずなんとなくレスしたんだろうが開き直るな >>756
そっとしてほしいと言われてたんだったら私はそれに対してレスなどつけません。
そっとしてほしいと言われたのは後のことです >>760
はい？
最初の>>739時点で書いてるが？ っていうかﾜｯﾁｮｲ 55ad-jgfhはろくに文章ろくに読む気ないなら絡んでくるなよマジで
「そっとしておいてあげてほしい」が何で俺をそっとしておいてほしいことになってんだ？
「もう死んだあとはそっとしといてあげてほしい」って書いてる時点で俺は生きてるわけで、明らかに亡くなった親子のこと指してるだろ
文章の一部だけ抜粋して意味不明なこと言ってんじゃねえぞマジで
せめて黙ってもう俺に絡むなや くも膜下出血でポックリ逝った親戚が羨ましい
でもKEIKOさんみたいに一命を取り留めてしまったら最悪だ
あの人はお金持ちだからまだ良いけど >>763
大変申し訳ありません。
明らかに私が間違えていました。心中した親をほっておいてほしいというのと、自分の意見ほっておいてほしいを完全に混同しておりました。
重ね重ね大変申し訳ありませんでした 単なる掲示板とはいえ口論できる気力がうらやましい。
あー死にたい。
恥ずかしい。
情けない >>764
くも膜下出血はぼっくりてイメージがあるけど実はめちゃくちゃ痛いらしい。
おっしゃる通り後遺症が残ることもあるだろうしちょっとおすすめできない 励ましの人は他スレでも似たような反発くらってたのに懲りないな >>705
やっぱり噛み合わないですね。自分の共感する言葉で、ってのもよく分からないです。自分が共感する書き込みに対して、と私は書いたつもりなんですが。
冒頭の書き出しを見ても、不快にさせてしまい申し訳ないなんて微塵も思ってないのだろうなと感じました。 全レスおじさんソープ狂いのアル中だったよな
そんな人に励まされて嬉しい人がいるんだろうか 散々人に傷つけられておきながら、平気で人を傷つける言葉を吐く。
悲しいものですね >>763
カウンセラー気取りバカは荒らしなのでスルー カウンセラー気取り荒らしのキモい書き込み再放送
732 優しい名無しさん sage 2021/03/28(日) 19:48:59.17 ID:bNr1LACT
>> 725
私の経験から言うとソープ嬢は最高のカウンセラーですよ
ほんの数万円でこちらの話を親身に聞いてくれて
セックスをすることもできます
無駄に高い金をとる取るカウンセラーにかかるよりずっとソープの方がましです >>765
他のレス見てても、よく間違えたり混同されていらっしゃいますよ。普通は励ましのレスに対して御礼のレスがあると思いますが、貴方のコメントに対する御礼はゼロとは言わないまでも少ないでしょう？スルーが圧倒的に多くて、たまに反発も受けてる。励ましをスルーされてる時点で、信用を失っているわけです。
書き込み数も異常だし、少し控えてみてはいかがでしょうか？いろいろ辛い思いをされた貴方だからこそできるアドバイスもあると思うのに、乱発することで価値と信用を落としてるので勿体ない。 自分は中学生から仲間外れになり、
友達がいなくなり
高校、大学、社会人となるにつれ無視され気持ち悪がられ避けられてきた。
このまま年をとるとさらに悪化していくのかな？ バイトの面接決まったけど働きたくないなぁ……
しばらく前までシフト限界まで入れてたのが嘘みたいに働きたくない
疲れちゃったのかなぁ
接客業なのに笑える気がしない >>776
自分もその様に思います。自分が辛い思いしたから同じ思いした他の人の力になりたいって気持ちは良く分かります
ですがやりすぎると反感を買うこともあります。現実社会でその様に振る舞ってるとどういう反応されるか想像して頂きたいと思います
あの人色んな人にいい顔して何なの？みたいに思われるのではないでしょうか？
確かに救われてる人もいるかもですが、自分が病んでいるからこそ正常な判断が出来てないのかもしれない。正しいと思ってる事ももしかしたらやりすぎてるのかもしれないって落ち着いて考えてみてもらいたいです 官房長官が週休3日について発言したみたいですね
休みが増えたかといって人生がしんどいことには変わりないですが 他の人のために奉仕したいなら臨床心理士の資格でも取ってからここにこいよ、クソが >>780
アレ単に給料下げたいだけだから余計人生しんどくなるだけの政策だ >>776
スルーなんて珍しくもありませんよ。
私に限りません。
珍しくないスルーを私に対する信用を失ってるという強引にこじつけであなたのやり方は信用できません。 >>779
同じ人に何度もレスをするのでしたらともかく、一つの書き込みにつきひとつしかレスを私は基本的にしません。
同じ人に何度もしてやりすぎといいならともかく、あなたの仰ることは理解できません >>781
人から散々傷つけられてるのに平気で人の事を傷つけるあなたの書き込み。
因果応報って言葉を知ってますか？そのように平気で人を傷つけるからあなたは人に傷つけられるのですよ。
あなたを世界中の人が馬鹿にしています。悲しいと思いませんか？ >>778
やはり働き過ぎなのだと思います。私ごとですが休職した後それを取り戻そうと無理に働いてさらに体を壊して休職したことがあります。
やりたくないこと特に労働を無理にするのは良くないかと思います。どうか心を休めてください >>777
辛いと思います。幸いがあるとすればコミュ障、適応障害といった障害に対する治療が済んでことです。お医者さんにかかってないのでしたらどうか治療を受けてください。あなたが人と上手くやれないことには何かしらの原因があるかもしれません。お医者さんはそれを癒せるかもしれません。 特定の人に嫌われてそうな気がしてならない時ってどうすりゃ良いんだろ？ このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように。
そして俺は眠っている間に死んでいますように。
本当に死にたい。角膜も臓器もあげる。俺に出来るのはこれくらい。 >>784
言い方が少し悪くて上手く伝わらなかったかもですね
あなたのやってる事は間違ってはいないと思います。むしろ人の為に何かしてあげたいと行動する事は正しいです
ですが、今の世の中それをおかしい、八方美人みたいに捕らえられる風潮があります。むしろ現実社会ならそう思われがちです。だから真面目で優しい人達ばかりが病んでいくんです
もしかしたらこの世の中自体が病気みたいなものなのかもしれませんね
あなたのような人達が決起して世の中を変えていければこの世の中の考え方も変わっていくかもしれませんね たまたま筆記ができただけで優秀とか言われて配属先で期待外れと言われる
なんとかしなきゃと努力しても空回ってミスばかり
迷惑かける日々に嫌気しかないし何のために生きてるのかも分からなくなる
朝までに死んでたいほんと生きていたくない コロナで店たたんだり廃業した人は今なにしてるの？転職出来てる？頑張れてる人いる？コロナも先が見えないし、今から転職してもなあ。明るい将来なんて描けない。ほんと死にたいけど、勇気が出ないし。 生きづらい人は心療内科に通院するとか
脳ドッグしてみるといいよ
大概が発達障害で前頭葉が常人より小さいから 3月はずっと寝てるかボーッとしてるかどっちかだった
パソコンが壊れて日記も書けなくなった
それが精神に悪影響を及ぼしてる
最近また持ち直してきたよ
今日は美容院の下見に行ってきた。明日店はいれるかがんばる
ババア床屋いくと超ダサくなる。普通に何となくおしゃれに切ってくれれば
それでいいんだけどそれができない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>783
アドバイスしたら大抵お礼や感謝のレスをもらえますけどね。客観的に見ても貴方のアドバイスに対するスルー率は相当高いし、強引なこじつけでも何でもなく、貴方のコメントに対する信用はないと思いますよ。
ぜひ皆さんに聞いてみてください。私のアドバイスを信用できますか？どう思いますか？って。すぐに結果が分かりますよ。 >>794
この掲示板の？カウンセラー気取りの荒らしがいるからでしょ。 >>785
781じゃないけど、貴方も結構反撃してますよね？世界中の人が781を馬鹿にしてるって何？慈善活動するなら、貴方のアドバイスに対する反論に逆ギレするのはナシだと思いますよ。スレが荒れる。皆が嫌がることを貴方はしてるわけです。因果応報を持ち出すなら、貴方が嫌なことをするから叩かれるんですよ。 今日もあぼーんだらけだったんだな
うせろよ躁転キチガイ 朝早く出て休憩もなく働いて夜遅くに帰って
くたくたで土日も寝て過ごす
こんな人が沢山いる社会って冷静に考えたらやばいよね 嫌々仕事に行くしかない。
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。 田舎の人が都会でると絶対トラブルに会うよね
街にいる感覚ってなんか独特だよ
変な人間も多い 心を無にして可能な限り口を開かない。
これで嫌な思いをいくらか軽減 少子化の原因は貧困だとか色々言われてるけど
人生は良いものではない、と気づいて産まない人が結構いるんじゃないかね >>790の者です。この板も世の中と同じで集団行動の場みたいなものですので、やはり不快に思ってる方が居る以上最悪は
今よりもレスを控える等の配慮はあったほうがいいのかもしれません
もしくはみんなのレスを総合的に判断して1レスにまとめてみるとか
現に掲示板でID真っ赤にして連投してる人はどの板でもあまり良く思われてません
アドバイスするくらいなので悪い人ではないと思うので、もしでしたらアドバイスし合うようなスレを建てる等してみたらアドバイスが必要な方達だけが集まってきて不快に思う人も居なくなるのではないでしょうか？
余計なお世話かもしれませんが一応案を出させて頂きました >>822
ご忠告どうもありがとうございます。ただ私のことをキ***と言ってくるような相手に屈したくないので、好きにやらせてください。 朝が半端じゃなく辛い。これから会社に行くがまともに仕事ができるだろうか。 >>803
どうみても私に限らずアドバイスに対するスルー率は高いです。あいにくですが騙されませんよ。 >>825
朝が辛いのなんてみんな当たり前wwww 保健所から連絡きてた
４月で移動があって担当が変わったって連絡くださいって連絡してどうにかなるものなのだろうか
連絡した時はどん底だったし今は毎日の自傷でだいぶ気持ちが安定しちゃってるし
安定してるからなのかもうどうでもいい原因を解決するよりも楽な死に方を探そうっていう方に気持ちがシフトしてる
早く死にたい
日に当たるとセロトニンが出るのか昼間の間は気分良くて休日何しよう？とかワクワクできるんだけど夕方になるにつけ自傷することばかり考えるようになってる
昨日はなんだか気分が良くて新しいカッター買ってきた切れ味が悪いのかあんまり切れなかったけど
もっと思い切って切らないとダメだな
今日は休んで携帯機種変行ってくる死ぬつもりなのになんで機種変なんてするんだろ自分の中に矛盾があって気持ち悪い
今日は誕生日だけどたった一人の友達からもなんの連絡もない
そうだよねコロナ終わったらご飯食べに行こうねってメールスルーだったもんね一緒にご飯食べたくないってことだよね
もうとっくに縁は途切れてたんだよね仕方ないよね一緒にご飯食べたくないような奴の誕生日だからって連絡するわけないよね
もう友達もいなくなったなぁ猫はとっくに亡くなってるし
猫がいなくなったのになんでまだ生きてるんだろ早く死にたい
猫がいないんだったら生きてる意味なんてない
死にたい
辛い
私が悪性リンパ腫だったら良かったのに いよいよ明日に時間が迫ってきて頭の中はもうパニック状態だ
どうせいくら準備してきても上手く話せなきゃまた無駄になって怒られて落ち込むことになるんだろうな >>827
あちらこちらにデパスドーピングのことを書いてるあんたはそういう方だったのですね >>829
私も色々やらなくちゃいけないことが重なっていて少しパニクってます。お互い頑張りましょう >>828
本当に辛いことばっかりで嫌になりますね。どうか心を休めてください、このスレで悩みを打ち明けてください。携帯の機種変を行うところにあなたにはまだ生きる意思があるように見受けられます。
どうか今日のような天気の良い日は散歩に出かけて、ご自宅でゆっくり休んで心の回復を図ってください。
私も今日はなんとか頑張って仕事に行ってきます。あなたもお元気で よし会社に行くぞ！このスレの皆さんにも良い事がありますように 中途を何度かしてるけどその記憶が曖昧な程度には弱い中途だったというか
けど怠いな 今日は作業所の施設外業務で老人ホーム
何事もなければいいが
まあ何も無くて同じ作業の繰り返しも辛いけどね
とりあえず頑張ってみる >>791
転職するたびにそれだわ
学歴のせいか、文章だけは得意だからか、出来るように見えるらしくやたら期待される
勝手に期待して勝手に失望してんじゃねーよアホかと思う
上司にメール書かないといけないのでビール飲むわ…しんどい ブスな上にハゲててブスが際立つ
まだ小さいころはハゲててもドライヤーしなくていいから楽とか考えてたけど周りのこがどんどん垢抜けて綺麗になっていくのみるとどんどん卑屈になってお化粧もしたくなくなるし
卑屈になって努力もしたくなくなるの嫌だなあ
みんなかわいくていいなあ 就労移行支援所の通所行きたくない。
でももう着いたし頑張るか。
職員が冷たいし、怖い。 美容室での会話とか地獄じゃない？
うわべだけの会話やん
あれこれ聞いてくるし 昨日は帰る前に店長、副店長からサンドバッグ状態だった。
今から出勤だが、吐き気、動悸、震えがひどい。 >>830
辛いからドーピングしなくちゃ無理なんだよww分かるだろ気持ち同じなんだから 美容室や床屋には行かなくなった、自分で切ってるよ。 >>846
うつ病気味だけど攻撃されたら攻撃し返す逞しさは持てるようになったよ >>849
俺もPanasonicのバリカンで自分でやってる
7cmまで調整できるしいつも75点位の出来上がりにはなる
1000円カット行ってもひどい仕上がりだったりするしもうセルフでいいわ 就労支援3ヶ月程やってみたけど、人間すぐには変わらないね。電話はしてるけどしばらく休んでる。
何もかもかも捨ててどっか行けたら良いのに。そんな勇気や金もない。
俺には助けが必要です。行動力ほんと皆無 SNS辞めたいけど辞められない😭
わかっちゃいるけど辞められない♪ >>854
時給100円ですね。自分は精神疾患なのでb型作業所生活リズムを整える意味で行ってるけど。10年引きこもりだけど、障害者枠で普通に二-三時間働いた方が良いかもしれない。
こどおじで、手帳2級や障害年金で何とか生活できてる感じ。
生きていても何も面白くない 仕事ができてるやつはそれだけですげえよ
休職中だけど復帰できる気がしない
消えられたらどんなに楽か 確定申告のために久しぶりに外出たけど学生がめちゃくちゃ多かった
カップルっぽいやつら見ると惨めになるわ 休みの日に会社から電話くると死ぬほど心臓痛い
休みの人間に仕事の話で電話することに躊躇がなさすぎる
くそくらえ 原因となった仕事や人から離れないと無理だろうね。
仕事辞めたら死ぬしかないけど なんとか仕事をして今やっと昼休み。
5個もあると思うと気が重い >>860
休職すると職種を変えてもらうことがありますからそれに期待するしかありませんね。無職になるにはあまりにも辛いですか >>852
2級の障害年金で全く働かなくても生活していくことはできますか？ 会社の倉庫みたいなとこで横になっている。昼休み終わるな終わるな 今日は野外で作業して日光を浴びてるおかげかそこまで鬱な気分にならなくて済んでる
だが早く帰りたい 引きこもりライダーの人みたいに
最終目的地決めていきたい >>855
情報ありがとうございます
時給100円ですか… 横浜の女の社労士はほんと勉強になった
遠い他人は敵
ボイレコ買ってこ 地獄の就労移行支援所の通所終わった。
後、１日で土日休みだ。
嬉しい。
でも疲れた。 ゴールデンウィークいらないわー仕事したいわ〜ってほざきまくってる社畜がクソウザい死ねやワーカーホリック 幼少期に母親から性的虐待。
思春期には気持ち悪くて会話もしなかった。
家族内で一人だけ浮いていて邪険に扱われていつも悪いのは俺だと決め付けられていた。
20歳で一人で家を出て真面目に働いていた。
通勤中左折してきた女の車。スピードを緩めたことも確認して信号を渡ったけど急発進して轢かれて病院に運ばれた。
医者に叱られた。
後日、他の病院で診察してもらったら、その叱った医者の診断は誤診だった。
怪我が長引いて仕事を首にされた。
金も尽きて生活保護を余儀なくされた。
うつ病で精神2級。
一人で一日中暗い部屋で何もしないで横になって過ごす毎日。
碌な食事も摂らない。
3年間続いてある日突然CWから「あなたは障害年金が貰えるから申請しなさい」と言われる。
言われるがまま申請したら3級を厚生局から言い渡された。
生活保護で言う障害者加算分が生活費から削られる事になる。
CWに「これまで訪問看護やヘルパーをつけなかったからです」と言われた。
そんなの今まで聞かされた覚えもない。
一人で必死に凌いで来た。
自分の生活に誰かが介入すること自体酷いストレスだけど、言われるがままに訪問看護をお願いする事になった。
病状は悪化した。
酒に溺れるようになった。
食事も吐いてしまう。 異議申し立てをしたけど厚生局からは断固として3級だとの返事が来た。
書類には理由として「実際にこれまでの3年間、訪問看護やヘルパーなしでも生活できていたから」と書かれてた。
異議申し立ての書類にも書いたけど、まともな生活なんか出来てなかったし病状も酷く悪化してるし、生きていられたのは一人で懸命に凌いできたからだ。
CWからは今度は更にヘルパーをつけて再度異議申し立てをしようと言われた。
厚生局の言い分からして今更ヘルパーつけようが無駄だ。
CWはなんでこれまでの3年間障害年金の件を放置してたのか。
厚生局の言い分からして早めに訪問看護やらをつけていたら状況は違ってたはずだ。
CWの話では自分と同じ状況の人でも普通に2級が通ってるとの事。
なんで俺だけ。
いつもそうだ。
虐待されてた頃から生まれた頃からずっと自分だけ理不尽を被ってきた。
真面目に生きようとしても、どんなに普通に生きようとしても社会から苦しめられ続けてこの有様だ。
どうしてこんなに理不尽なのか。どうして自分だけなのか。
そんなに生きてちゃいけないのか。
厚生局からも突っぱねられて、もう限界を感じてる。
苦しい。 イライラして眉ピアス両方と軟骨にピアス開けまくった
痛くて気持ちいい
髪の毛で隠れるからバイト先には多分バレない もう生きてたくない。
生き地獄だ………
安楽死させてくれ。 >>876
しかも1番どん底にいた時期に傷つくこと言われたんだよ？
マジでDEATHNOTEに書いてやりたいわ >>876
ふーん
去年の12月でブログの書き込みないねー 思ったとおり面接落ちたわ
採用されても働ける気がしなかったからダメージ小さいけど
でも先が見えないって不安でしかないな
というか俺の怠け癖はもう障害者レベルだわホントに 私も被害妄想がやばい
自分のためを思って書いてくれたメールも、自分を批判していると受け取ってしまい頭に血が上ってしまう
もちろんすぐ返信はしない。数時間経ってやっと冷静に読める感じ
ASD入ってて他人の意図を汲むことが苦手だとわかっているからこそ疑心暗鬼になってしまうし、自分の解釈に確信が持てない 生きててごめんなさい。
死ぬ勇気が無くてごめんなさい。 ウォーキングコースをよく歩いてて人とすれ違う時にじろじろこっちの顔を見てくる奴がいるんだが本当イライラしてくる
しかもお互い逆周りだから何度も何度もそいつと顔を合わさないといけない >>888
私の会社の人はみんな私が障害者枠だと知っているから優しい。でもその優しさが時には毒になる。これもやっぱり被害妄想だろうか >>894
誰に謝る必要もありません。あなたは生きて良いのです。 >>895
分かる
何か文句でもあんのかと思うよな >>892
ニュースにも非正規雇用や失業の話が溢れている。
なんでこんな生きにくい社会になってしまったのと悔しくなる。 >>899
分かってくれた
あーいうのってなんなんだろうね
一回気になり出したらこっちも意識しだして毎回イライラさせられる
気のせいかな？と思ったりするけどチラッと見たらめちゃくちゃ見てくるし
癖かなんか知らんが本当うっとうしい >>881
もらえるお金が減らされたのですね。
なんて酷い話なんでしょう。そこまで辛い目にあっているのに役人は何を考えているのか。 何もしない理由をカッコつけて言ってるだけのやつが日本では人気者 >>865
支給月額65000と税優遇など
ググるしか 今日はいつもより書き込みが少ないな。何故だろう(´・ω・`)? 泣き疲れて頭痛いわー
精神科を何度も変えたけど信用できた試しがない トイレも綺麗に使えない育ちの悪さ。
入る度に不快になるから死んで欲しい。
自分で拭けよ飛んだ汚れくらい。馬鹿なの？
クチャラーだし体臭くせぇし好伸早く氏んでくれ。
口も塞がず咳にくしゃみに咳払い。
てめぇは唾が飛ばない妖精だと思ってんのか？
リスク管理できない無能が。コロナのご時世はもう1年半だぞ。学べない変われない老害は要らない。
周りを危険に晒すテロリストにすぎない。
今すぐ消えろ。無神経すぎてストレス溜まる >>906
どうもありがとうございます。一人暮らしは難しそうですね。 >>908
怒ったり患者の言うことを否定する医者多すぎるよね。そんな患者の心を傷つけて本当にお前精神科の医者なのかと
そんな私のかかっている医者はこっちの言うことを何でも肯定してくるお医者さん。くれと言った薬は今のところ何でもくれている。デパスももらえるかな。次試してみる >>909
周りの人も大迷惑だろう。人事に相談したら？ ちょっとのことで誉められたり感謝されたりするだけで、すぐに舞い上がってしまう安上がりな俺。
明日になってちょっとのことで叱責されたら、またズーンと沈んで鬱状態になるんだろうな。 褒められも怒られもしない毎日。感情がフラットになって死につつある 体の疲れをはそれほどでもないか心がささくれだっている。
辛い >>912
入院時に過眠なのに眠剤を説明無く飲まされて、飲むとむしろ半覚醒状態で悪夢みた。
それを看護師に伝えても1週間後に担当医が来るまで飲んでろって言われて辛かったわ。
個人的には全肯定な医者も合わないんだけど、それが良いって人もいるよね 異動でしんどくなって相談したら、何がなんでも休職して体調を万全にして来いと言われた
正直休職するほどの症状じゃないし根本的な原因は発達障害だから休んだところで意味がない
発達障害持ちであることは言ってない
どうするんだこれ。主治医に「休職しろと言われてるので診断書ください」と言うのか？
普通順序逆だよなw >>918
正に同じだわ。気を使ったり緊張してしまったりで疲れ果てる 生きる権利が生きる義務になってて、死ぬ権利を認めてないってほんと糞
死にたいけど自分で死ぬ勇気はないから、積極的安楽死制度の整備はよ >>905
他人は所詮他人というふうに生きていない人間に色々思い知らされるかもしれない 人混みの多い駅や商店街を歩くのが怖い。
なるべく下を俯いて歩くようにする。目が合ったら怖いからね。 >>919
あなたが思ってる以上に周りが見ているあなたは重症なのかもしれません。
客観的評価を信用して休職した方がいいかもしれませんね。あと発達性障害であることを職場に打ち明けるかどうかが難しい問題です。これはやはりかかりつけのお医者さんに相談したほうがいいでしょう。 >>922
昔は良い睡眠薬があって楽に死ねたのにな 完全自殺マニュアルを見てみたら俺たちが処方されている抗うつ剤でわりかし死ねるものがあるみたいだな。
ジアゼパムとか >>921
毎日毎秒のようにそんなふうに思えていないとヘタってしまうかも分からない 発達障害が社会に出るということそのものが迷惑行為なんだと気付いた 新しい仕事…事前に聞いてた話と全然違う
事務補助って聞いてたのに何で便所掃除なんだよ はいはい私が悪うございましたよ
もう家の中では一切声出しません
職場でも最低限しか喋りません
本当に貝になりたい気分… 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>914
何か分かる
周りの評価に左右されるよね >>930事務仕事と便所掃除の時間の割合は何対何位なんだ？
もしかして障害者雇用とか？ >>933
そうなんだ。結局自分自身に自信がないからね。 >>934
割合は8：2か9：1だよ
障害者雇用じゃないよ 自傷行為って薬でもおさまるんだ…
ちょっと気になるな >>938
自己レス
事務仕事の時間の割合が２に対して、便所掃除の時間の割合が８
あるいは事務仕事の時間の割合が１に対して、便所掃除の時間の割合が９
という意味 どうなるか心配だけど乗り切っていくしかないな
逃げちゃダメだ 仕事休むと後悔しかしないからな
10代の頃から「今日は学校休んで良かった！」「今日は
会社休んで良かった！」なんて経験一度もないわ
もうダメだぁとか薬飲んで寝逃げするだけ
夕方ぐらいから現実が迫ってきて苦痛
それよりも行って帰宅する時「なんだ、大丈夫だったなw」ってなるパターンが100% 仕事に行くのも、特別な行事に行くのも行ってしまえば後はやるだけなのに、行くまでたまらなく嫌なんだなあ >>940
週に書いてあったけど実際の業務内容が異なる場合は労働基準署に駆け込んだ方がいい。今の仕事が耐えられないんだったらなるべく早い方がいいだろう。もっとも便所掃除の割合が多かろうが何とかやっていきそう感じるのならば仕事を続けるのもいいかもしれない 人生はしんどいなんて生易しいものじゃなくて
ひたすら苦しい 苦痛 地獄 明日から復帰します。
4連休とったの久しぶりだった。
しんどいけど動きはじめなきゃね。 >>944
アドバイスありがとう
やっていけそうにないわ
便所掃除の話なんて事前に一切聞いてなかったから ホスト小学生で一時期話題になった家族のyoutube見たけどすごい愛されて育ってる感じなのな
グレてるのかな思ったけど子供もガンプラ楽しそうに作ってるしあんな小さい頃から愛されてるって羨ましい 義理の父親とも仲良さそうだな
娘は信頼してるのが抱きついてるとき結構あるし息子もガンプラの説明楽しそうに聞いてる
ホスト髪型はさすがに遠慮したいが愛してくれて金も持ってる親とかもう嫉妬で狂いそう ストレスで胃が痛くてご飯が食べられない
なんで毎日こんな惨めな思いしなくちゃいけないんだろ 熟睡できないし起きてるときも半分寝てるような状態
週末とかにたまに長時間一気に寝てしまうけど ヤフーニュースで最近よく目にする芸能人元夫婦はブログで喧嘩のやり取り大発信してるけど、子供に申し訳ないとか思わないんかな
俺は親が人が周りにたくさんいるスーパーとかで怒鳴り合い始めるのすら恥ずかしかった
小中学生のときうつ病になったのは比喩とかでなく本当に毎日怒鳴り合いしてた親のせいだと思ってるけどその謝罪も未だにないしな
歳食ってるだけの「俺が私が自分が」みたいな子供は子供作っちゃいかんわマジで 受験の時期にあまりにも怒鳴り声がうるさくて「静かにしてくれ」って言ったら逆切れして3時間くらいギャーギャー騒いでたな
その挙げ句が「耳栓しとけ！」とか
しょうがないからそれから耳栓して過ごすようになったけど今度は「食事中に耳栓するな！」とか「返事ない！」とか本当にバカだよな
お前らの声がうるさいから耳栓してたんだろうが
耳栓やめてイヤホンにして爆音にしてたらそんなデカイ音でイヤホンするな音量下げろ！とかケチつけ出すし
いやあんたらの声がうるさいから爆音でかき消してるんだろ
思い返してみてもやっぱキチガイじみた家だったし俺が多少キチガイでもしょうがないと思える
ろくなことない人生だ
こんな記憶しかなくて本当に生まれたくなかった 毎晩5回くらい覚醒してしまう。
こんなの始めてだな。
死なないかな 朝の鳥の鳴き声とアラームぶち殺したい…けど
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。 社会学で外でたら知らない人間と遭遇する現代って異常だと聞いた
そういうの成立するためには知らない人だが共通点のある人らしいと
言うのが必要らしいのだ。言語、人種、宗教。日本だと服が大きいと思う
知らない人かつ、共通記号を持たない人間は不安、不快、警戒を感じるらしい
確かにそうだわ。知らない人間でかつ違う人間には近づきたくない
知ってても関わりたくないな 10代の頃はごみに囲まれていた
18からはほとんど誰とも接点はない。まともな人間とは出会わなかった 電車バスの中で泣きそうになるのやめたい
なきやめなきやめなきやめ 出来る限り人と関わらない。
仲良くしない。
余分なことは一切話さない。
仕事は失敗したら自分のせいでなくとも謝る。
休日は仕事を忘れられることを行う。 死にたい気持ちは無くならないけど
傷口を悪化させない自分の考えた措置
みんなもそういうのあれば教えて下さい。 本日出社の予定だったけど無理を言って在宅勤務にしてもらった。俺もそろそろ終わりかな。本当に次は出社できるのだろうか >>964
世の中には自分よりもっとひどい境遇の人がいると思って自分を慰めています。発展途上国に生まれて餓死する人、紛争に巻き込まれて死ぬ人、圧政に悩まされてる人。また国内でも不慮の事故に巻き込まれて死ぬ人。
それらの人に比べれば自分はまだマシだと思えば少しだけ心が和らぎます 今日も作業所の施設外業務で老人ホーム
野外での作業なので日光を浴びれるから鬱な気分も少しはマシになるかな 就労移行支援所の通所行きたくない。
職員が怖い、もう死にたい。
辛すぎる。 ネットで誰かの自殺後のニュースのコメントで
生きてりゃいいことあるよってよく言ってるけど
そりゃ生きてればいいことはあるよ、
でもいいことの100倍ぐらい悪いことがあるんだ、そこを理解できてない 仕事はしたいが、一緒に仕事したくない人がいる。
異動してきてまだ２ヶ月だが、本当に早く異動させてほしい。
それだけでかなり精神的に軽くなるんだけどな。 今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。 起きた眠い副交感神経優位にはなってるかな
3時くらいには落ちたはずだけど7時くらいからちょいちょい覚醒してた 就労移行支援所欠席した。精神的にむりだ………
帰って寝よう。 何ヶ月か前に頼んだセントジョーンズワートが終わるから、今度はちゃんとしたSSRI頼んでみようかな
セント〜は最初は効いてた気がするけどなんか最近分からなくなってしまった お菓子に依存してた
空虚で辛い心を埋める為に満腹でも食べてた
一瞬でも満たされるから。
食べる事が一番手っ取り早いしね
他にやる事があればそれやれば良かったんだけど興味も出ないし特に無かったので
ダラダラ食いしてセルフネグレクトで歯磨きしなかったから虫歯が悪化。
メンタルと口腔疾患って繋がってるよね
ストレスで歯ぎしり食いしばりも凄かったし
諸事情で噛み合わせがズレてからは地獄だったし
悪い事や不運が重なってしまったんだなぁ。 今日も死にたい…まじで良い日がない…
さっさと辞めちゃえばこんな気持ちから解放されるんにな 何も人生楽しいことなく30を迎えた
そろそろ死のう 体調不良で在宅勤務にするとみんなにメール入れたのに誰からも返事がない。俺の価値なんてそんなものか。悲しくなる もしかして自分は鬱とか発達障害と思い込んでるのかもしれないと思ってきた
実際はASDって診断されてるのにね
もう自分がわからねえ 人嫌いになった時点で終わってたんだろうな俺の人生
一時期いい感じになった女さえ鬱陶しくなったりした
自分勝手だよねそりゃ去っていくよね せっかくの休みなのに吐き気が止まらない50歳のおっさん 小さな事ですいません。
自分はASDがあり、咄嗟に言葉を発することが苦手だったり、会話の中で時々どもったりすることがあります。それをバイト先の後輩にどもりを何度も馬鹿にしたように真似されてしまい、とても悲しかったです。 どもりをバカにして真似るって小学生みたいだな
大人でそんなのいるんだ >>988
言っちゃ悪いけど程度の低いバイト先だね
上の人に相談して改善しなければ辞めるのも一つの選択肢だよ
話す前にワンクッション入れる（はい/いいえ、そうですね、えーと、頷く、等）のと、とにかくゆっくり話すのが良いと思う
もうやってるかもしれないけど。がんばれ >>984
昨日うまく会社に行って仕事ができたのになんで今日はこうなんだろう。純て欠陥品なのかな。全然気分が良くならない。 >>991
ありがとうございます。
自分は25で就活しながらフリーターしているのですが、歳下で後輩の学生にそういったことをされたのは悲しかったです…。こんな年齢なので先輩に話していいものなのかとても悩んでいます…
なるべくワンクッション置いてみます。 周りの人の年齢知らんけど大学生以上でどもり真似なら逆にドン引き
高校生ならまあそういう年頃かなって気はする
どっちにしろ非常識だから先輩から角立たないように注意してもらうのはアリだとは思う 全然気分が上がっていかない休まらないこの状況は相当まずい >>954
親がまともでおまえがキチガイって落ちじゃないよな >>982
死ぬ前にデパスはやめとけよ！デパスやベンゾ辞めることが死ぬより大事だからな！ >>928
ほんとに。
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