強迫性障害を自力で治す 1
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>>569
それ自分には効かなかったな
人それぞれって感じだな。 強迫症って全体的に気にしなくて良い細かい所が気になって仕方がない病気だよね
想像力が豊かすぎると言うか。
不潔恐怖だけど最近結構克服出来てるなぁ〜って思ってたら、ふと見た時に車の磨き傷とかすげー気になってしまって一気に持っていかれたわ、、、
今までずっと同じ洗車のやり方で特に気にならなかったんだけど、短期間で手洗いを減らしすぎた弊害かな、、、。
勢いよく引っ込めた分他に少し出てきた感じがする。 ぶっちゃけ俺も、症状が良くなったり、回避・儀式が増えたり、を繰り返してる。
パターン的には、症状が良くなって周りが浄化されると、
その後はちょっとした汚れも恐ろしくなって回避したり儀式してしまってる感じ。
対処方法はおそらく、常に周りを浄化するのではなくその逆で、常に汚す必要があるんだろうね。
とりあえず今のところは大きな強迫観念は生じてないので、まあまあな状態かなといったところ。
回避や儀式はやめなければなるまい。 はじめは精神分裂病と診断され、ついで強迫神経症から不安神経症ってほんといい加減な病のつけかたですわ
つまり、病の付け方もそうなんだから生き方もいい加減でよいはず
その適当さが強迫神経症を治します。 曝露やって良くなっても他に気になる事が出来てしまったり、また元に戻ったりするともうダメじゃないかな…って思うよね。
毎日毎日なんかもう疲れたよ。 >>573
いい加減というかたぶん、強迫じゃない人にはとても理解しづらい障害なのかなと思う。
最近は症例報告も増えたせいか、それなりに知れ渡るようにはなったけどね。
何も考えないで生きるというのがコツなのかも。
>>574
まあ、あるね。しかし諦めたところで強迫観念に苦しめられることに変わりはないので、
ネバーギブアップなんだけどね。
そういう俺も、スタート→回避→儀式→特大の強迫観念が発生して絶望→回復→スタートに戻る、を繰り返してる。
さっきもやや強めの強迫観念が発生して軽い絶望感を味わったけど、今は落ち着きました。
てな感じ。精進します。 やるしかないよね
辛抱我慢しかないのはわかっちゃいるけど、気になってる事を気にしないようにするのはかなりキツい。
さっき運転免許証を見たら「あー、来年更新か」と思ったまでは良かったけど、あれ？視力と深視力検査っておでこくっ付けたっけ？付けるなら嫌だなぁ
ギリギリ浮かせばバレずにできるかな？
ティッシュ挟むか、冷えピタ貼って行く？いやいやコロナまだ流行ってたらヤバいだろw
タオルを頭に巻いて土方さん風にするか…
それだと取れって言われそうだからパンフレット挟む？
みたいな非常にどうでも良い事を画像検索しながらずっと悩んでるわけでw それは、検査官に紙を挟んでいいですか？って尋ねるだけでおK 最近また回避・儀式をしちまってるわ。
ここに書き込んで「やめるぞ!!」とスイッチをいれるとやめられるんだけどね。
なんとか対策を練りたいところ。
>>576
お互いに辛いっすねえ。
運転免許更新のときはどうだったかな。おでこをつけたような気はする。
俺はそういうのは気にならないっすね。
基本的にはつけるのを避けるのではなく、
つけても平気でいられるようにしなければならないのかなと思う。
そいうのがダメになると、東京タワーなどにある望遠鏡みたいなのもダメだろうし、
映画館のゴーグルや、レンタルのスキー用ゴーグルとか全部つけられなくなるからね。
俺がなぜそういったのが平気なのかはよくわからないっすね。
強迫のスイッチが入ってないだけなのかもしれない。
しかし、この先そういった強迫のスイッチが入ることはなさそう。
以前はマンションのドアの取っ手とかエレベーターのボタンとか素手で触れないときがあったけど、
今は触れるようになってるし。しかし家に帰ったら必ずといっていいほど手は洗ってるので、
もしかするとまだ治ってないのかもしれない。
でも、よく考えると店のトイレの手洗い器の蛇口のハンドルは、
まだ素手で触るのにめちゃくちゃ抵抗があるかもしれない。
前は手を洗ったらティッシュなどでハンドルを閉めてたんだよね。
そういうのを素手で触らなければならないと考えると恐ろしくなる。
やめろと言われたらやめられるんだけど、何もなければティッシュとか使ってしまいそう…
こういうハンドルが、イコール、深視力検査のひたいの部分だったりするのかもしれない。
そう考えるときついっすね。 >>578
診察台に乗りたくないからしばらく歯医者行ってないとか、みんなが使う体重計乗れないとか色々ありますw
座るのは良いからどうやらあたまや顔を人が付けた物に付けるのダメみたいです。
これ発病初期の頃からあるから曝露やっても中々効かないんでしょうね。
でも逆にボタンやドアなど触るのは苦じゃないんだけどなぁ
人によって微妙に違うのもちょっと面白いですよね〜
少しでも嫌な物に慣らさないと不潔恐怖なのに他のことまで飛び火するの分かりましたし... 最近、書き込みをさぼり気味で申し訳ないっす…
強迫は相変わらず変化なしといったところ。良くもなく悪くもなく。
>>579
自分にしかわからない何かがあるのでしょうなあ。
何を汚いと思うのかは人によって異なりますからね。
俺も、曝露して良くなっても、またすぐに回避・儀式してしまう強迫はありますね。
やり方が間違ってるのかもしれないけど、どうすればいいのかはわからず。
何か別の方法が必要なのかなあ…
いろいろと考えて強迫を克服してゆきたいと思います。 このスレ見て曝露やってよかったよ
手洗い消毒がかなり減って楽になった
ティッシュやウェットティッシュの消費量見てもすぐ分かるレベルで全然違うから嬉しい。
アルコールに至っては部屋に常備しなくなった。
まだまだ物に触ったりすると抵抗感あるし色々避けて歩くけど、ひと月前の自分じゃ考えられないくらいよくなった。 >>581
症状が改善しているふうで素晴らしいですね!!!その調子で頑張っていってください!!!
で、突然ですが、5chを卒業したいと思います。
以前も何度か卒業宣言をしたのに戻ってきてるので、この先はどうなるかはわかりません。
理由はいろいろありますが、やはり俺には5chは向いていないのかなあと思ったからですね。
いつかはやめなきゃならないわけですし、そろそろ潮時かなと。
というわけで、強迫の治療、これからも頑張っていってください!!!俺も頑張ります!!! おつかれさまでした。
ただ、強迫神経症は治療するものではないんだなこれが。
あくまでカラダとココロを慣れさせるものだよ。 まぁ俺はその慣れさせる事を治療って考えてるけどな。 俺も長年、悩まされていたけど症状が出たらとにかく筋トレしたりランニングするようにしたら改善してきた
健康にもなるし、身体を動かすってやはり効くんだなと実感したよ 症状がとらわれだったら意味なさそう
生活改善してるなら良いけど
変わらずヒッキーならどうかな CBDが強迫性障害に効くって聞いたけど誰か使ってる？ 診療内科に15年ほど通っております。
病名は強迫性障害とうつ病です。
今、飲んでいる薬はトレドミン100mg、エビリファイ3mg、サイレース2mg、マイスリー10mgです。
申請したら精神保健福祉手帳3級レベルそうです。
高校時代にイジメに遭い結局高校を1年生で辞めました。
その時に虐められたトラウマがずっと頭に残り離れません。日中昔のこと考えています。
つまり何をお聞きしたいかというと、今飲んでいる薬をどんな薬に変えてもらえばよろしいでしょうか？
薬に詳しい方、またこういうふうににして乗り越えたなど、たくさんのご意見お待ちしております。
宜しくお願いします。 >>589
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ
こっちで聞いたほうがいいと思う >>589
鬱と強迫神経症はアナフラニール一択、あとは抗不安薬ひとつでよいと思います。
手帳ではなくて15年なら障害基礎年金か厚生年金を払っているなら障害厚生年金が取れると思います。
年金を払っていればですが。
あと遡級請求で5年前までまとまったお金400万円くらいを受けとり年金もの選択もできます。
ただ若い人や保護者がいる場合は、病はそうであっても
対象外もあります。 >>589
あまり効いてないならトレドミンをセロトニンだけに効く薬に変えてみては？
あとはマイスリーはすぐ効かなくなるからたまに他の物に変えてローテーションした方がいいよ。
経験上強迫には薬あまり効かないから本気で何とかしたければ戦っていくしか無いよ。 >>589
凄まじい数のマルチポスト、Yahoo知恵袋にまで書いてる
返事もらってもレスは一切なし
強迫性障害よりもっと根本的な問題を考えたほうがいい気がする うわ、本当だ、、、
でも気持ちは少し分かるなw
ネットで薬のアドバイスもらっても参考程度にしかならんけどなぁ
医者も30%くらいの人には投薬の効果あるけど、それ以外は本人が努力しないとどうにもならいってはっきり言ってたよ。 完全なるものを目指さないってのを基本原則にできるかどうかだよ おれ手洗いがメインだけど車とかバイクの消耗品が指定の距離に達するともの凄い不安になる
例えばオイル交換車なら1.5万キロまたは1年
となっててどちか過ぎると壊れるんじゃないかと言う不安が。
普通に走ってればかなり距離をオーバーしても大丈夫なんだろうけど、いちいち不安材料があちこちから湧いて出てくるのが嫌。
じゃー交換しに行けば良いじゃん？
って思うけど整備する人に触られたくない…。
自分でできるほど技量もないし、、、でも車検は自分でやってます．
バイクはハンドルとか汚い手で触っても洗車すればリセット出来るが、クルマは中までは洗えないしシートも気になる。
交換しないと⇄触られたくない
このループが辛い。 皮膚むしり症(＝強迫症)だと思うけど病院行ったことないや
父親も足の皮膚むしってて母親がそれみて発狂で嫌悪してたのに自分もむしるなんて
でも何科なのかもいまいちわからん 「心の病」というのは「脳の病」なのだ。
うつ病:セロトニン・ノルアドレナリン欠乏脳症
統合失調症:ドパミン出過ぎ病
パニック障害:突然襲うパニック脳病
強迫性障害:脳神経細胞クルクル回る病
心は脳にあり、心の病は脳の機能障害なんだよ。 毎日普通に働いている人の30倍くらいのエネルギーを使っている気がする 精神状態が悪化して当時勤めていた職場を辞めて引きこもった後に独学で習得した健康法やセルフカウンセリングを行うことによって医者や薬に頼らずに強迫性障害、うつ病やパニック障害などを自力で克服して社会復帰した 自分から行動しないとこの病気は治すの難しいだろうね
薬の力借りられる人は効いている時に曝露やるとかなり効果的って医者が言ってた。
その先生は薬効かない人は小さな目標を立てて少しずつ苦手を克服していくやり方をやっているそうな。
一部克服出来て治ってもしばらくはリバウンドに要注意らしい。 自分に起因する汚染恐怖の人いる？
電車の吊り革とかは別に普通に触れるんだけど
喋ってる時に自分の唾がスマホとか家の家具に飛んで汚染されたかも？とか小便してるときに、足にかかって汚れたかもしれない、無意識のうちに家の中で唾吐いたり、垂らしたりしてるんじゃないかと不安になる。
不安を解消するために除菌シートでドアノブ、家具、スマホを拭いてもその最中に、また唾垂れたんじゃないかと不安になって、不安を解消するためにまた拭いてと、その繰り返しが辛い。
小便して実際手にかかってないし、濡れてないって確認しても、かかったかもっていう不安の方が自分の中で真実になっちゃう感じとか、頭ではこれは脳のバグだって分かってるんだけど抗えない。 俺の場合寒いとより症状が出やすいな
早く暖かくなって欲しい。
以前曝露を、、、とカウンセリング受けながら割と大きな曝露をやったが結局失敗。
この一年医師と相談し小さな目標を立てて、それを克服したら次に行く
と言う事をやってきたらリバウンドに気を付けながらまぁまぁ良くなってきた。
ひどい時は買い物カゴ持つのも嫌だったけど、今は若干の不快感があるがまぁなんとか出来る。
自分の中にある大きな強迫はまだ残ったままだけど、これをどうするかかなり迷う。
>>607
つまり俺の強迫と真逆って事か、、、
自分自身が汚染源と思ってそうだしかなり大変そうだ。 同じく寒いと調子悪いね
冬でうつ気味だと強迫も悪化という流れだと思ってる >>608
マジで大変だよ。こんなしょうもない強迫観念に悩まされないで以前みたいに何も気にしないで暮らしたい。
父親が酔っ払って家の床に、尿とか糞便とか撒き散らしてからそれがトリガーになって不潔恐怖になって気づいたら自分の唾に怯えるようになってしまった。
それ以前からチックとか儀式的確認行為はやってたから元々強迫性障害の兆候はあったけど、不潔恐怖になったのは完全に親父のせいだわ。
スレ民は何がトリガーになって強迫性障害なら悩まされるようになったんだ？ 勝手に一人で強迫観念や行為でトチ狂ってるのは別にいいけど他人を巻き込むなキチガイ
他人に確認をするなボケナス >>6
＞不快な観念と行動が重なってしまったら、行動をやり直したくなる症状。
これわかるわ。自分の場合観念というか思考かもだけど
嫌な思考が浮かんでる時に意識してる作業が出来ないから
動画見ててもすぐ巻き戻しちゃってなかなか進まない
似たような人がいるとわかって少し冷静になれた気がする。 >>614
＞動画見ててもすぐ巻き戻しちゃってなかなか進まない
これ分かるわ
なんか気になったり良く聞こえなかったりするとすぐ戻してまた再生
パソコンでYouTube見るときは5秒戻しボタンに手を置いているくらい(笑)
そうこうやってると他の動画が見たくなったり、他の事がやりたくなるから、10分の動画ですら満足に最後まで観れないんです。
タブは開いたら閉じれないから数が凄い事になってるし。 非二元とかノンデュアリティと言われるスピリチュアルのジャンルで
ジョーイ・ロットっていう人のこれのことっていう本がよかった。
最初は分からなかったけど時間をおいて再読するたびに理解が進んだ。
よければ参考にジョーイ・ロットのサイトに過去あったものを訳した記事
ttps://resonanz360.wordpress.com/2014/03/20/hell/ もっとそのものズバリな記事あった(笑)
ttps://resonanz360.wordpress.com/2014/02/28/suffering-1/
ttps://resonanz360.wordpress.com/2014/03/01/suffering-2/ 自分で自分を縛っているだけだと分かっていても
それを認めて止めるのが負けみたいで嫌だと思ってしまう 連休中ずっとだらだら過ごして遠出して景色見ながらぼーっとしてたら比較的症状が楽になった気がする
それでも休み明けたら一気にぶり返すんだろうな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
