生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく70 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく69 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured おれの休日いっつも曇りか雨だよ…
出勤ある日ばかり晴れやがってまじくそだ >>1
乙
とうとう嫌な1週間がやってきたな
なんで毎回不安な気持ちってのはやってくるんだろ
どうしたら普通の人みたいにこんな事大した問題じゃないと思えるようになるんだろ 睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。 眠れない、過食してしまう、朝辛い、起きたくない、仕事行きたくない、働きたくない、外に出たくない
もう帰りたい >>10
大多数の人が思ってるから大丈夫だよ、みんなダリーわ早く辞めて〜って思ってるから。 今週から通常勤務だ
先週は木金のみのボーナスステージだったからきついな 誰でもいいから殺したいと思ってる人、私が立候補するので殺してみてください。 帰りたいよ
月曜は地獄の始まりだ
会社の個室トイレは満杯。
皆苦しんでいる また朝が来た仕事だ
他の人にどう思われてるのか不安で仕方ない
やるべき事は色々あるけど手につかない 一週間ほぼ休みだったらここに来ることもなかった
やっぱり仕事が最大のストレスだわ
仕事辞めたい デパスって鼻から吸引したら効果早いけど抜けるのも早いってマジ？
30分後に地獄が待ってるから飲もうかどうしようか迷ってる 今日勇気だして病院行ってくる。
今までずっと先延ばしにし続けておかしくなってから1年以上経っちまった。
緊張するわ 高卒で働き始めて10年
仕事前の憂鬱もいつか慣れる日が来ると信じて生きてきたけど慣れないな
仕事変えても同じだった
一生憂鬱なんだろうな 転職して憂鬱ひどくなった。なんだかんだ前職は慣れがあったんだろうな。 兄弟仲が悪すぎてやばい
実家に独身中年おじさんが二人いるから近所からの目がヤバイ
家出たいけど金がない
過去数回実家出たけど結局仕事が安定せず一人暮らしできない
広末松坂世代の氷河期
面接でもばかにされて1時間面接官と話しして(家族の事とか根掘り葉掘り)で不採用とかめちゃくちゃ悔しい思いした
こんなやつはここにはおらんやろ？
立派な家ならともかくダメな家系なのに3兄弟とかうざいだけ
今後の事考えたら絶望するわ 仕事って慣れが大事だよなぁ
どんな内容でも慣れてない場所で慣れてない人たちと仕事するのはキツい
かといってずっと慣れてる場所に置いてもらえる訳じゃないし >>23
本当に15年も憂鬱としてたら頭狂うけどな
結局甘えだろ パワハラで退職して半年。木曜日面接だけど理由のわからない不安が襲ってくる。
死んだらと言うか消えたい 4月から異動になった職場が合わなくて金曜の朝に号泣して休み今日は耳鳴りと吐き気で休んだ
もう行けないかも 親の遺産相続、数百万円入る予定で、それまでは親と我慢生活。。。。。
数百万円遺産入ったら、10万円の高級ソープだ！！
ばあ〜か！ 小5から精神科通い始めて、今年で24歳
これがあと何十年も続くのかと思うと死にたくなる もういい歳、いつまでたっても一人。
仕事もあまり働けず毎月生活費カツカツ。薬代、病院代に使ってなんの為に生きてるんだか…
それでも生きてるし…
世間の人みんながキラキラして見える、でもみんな色々あるんだからと言い聞かせる。
寂しい…誰かと一緒にいたい。すごい孤独だし…辛い。寂しい寂しい寂しい… ADHDかも、双極性障害かも、HSPかなぁ
そんなことを言われ続けて10年以上…診断名は小5から『気分障害』のまま
病院変えようにも今更感… 自分も気分障害だ
まだまだ未発達な分野だから、よくわからない場合は気分障害になっちゃうのかもね ASDで仕事がツラい。何がツラいかも分からないから尚ツラい >>40
普通に健常者に混じって仕事してる
親もいるしナマポは貰えないよ 重大なミスをやらかしたっぽい
被害は私にしか来ないけどそれでもこれはやばいかも
思えば昔もこんなことがあったな
また同じ害悪ムーブするくらいならあのとき死んでおけばよかったな はよう
ネガティブな感情振り払いたい
暗くて沈んでいる
気が落ち込んでいる
平穏が欲しい
死にたい… 携帯持ってないからコロナったら電話かけるのとかだるすぎる
親はパチンコから帰宅しても手洗わないし感染するまでに死にたい めんどくせえ！何もかもめんどくせえ！生きるのめんどくせえ 限られた時間で動けない
やるべきこと、生活のことができない
休息できる時が極端に少なくて体が悲鳴上げてる
すごく辛い
生きてるのが辛すぎる 仕事中部下とかにキレてる奴いるけどさ、全く理解できないんだよな
そういう人が組織内において必要だとは思うけど本当に不快だわ
仕事でミスしない人は絶対にいないし、わざとしてるわけでもない
どれだけ優秀でも自身も必ずどこかでミスをしている
業務の説明が分かりにくかった可能性もある
なのになんで人目を憚って怒れるの？
まず怒るのを他人に見られるのが恥ずかしいわ >>56
同じく
普通に正社員でバリバリ働きたかったな 休日なのにほぼ何もせず終了
明日休んだらまた仕事が始まる…無理や… >>59
正社員なんて奴隷じゃん
奴隷になりたかったの？ >>61
じゃあどう生きればいいのかい？
自営なんて才能ないとできんし、リスクも高い
凡人には無理だ >>57
おれの上司も1度教えたことは完璧にできると思ってる頭おかしい奴でやべえよ
教えたことは出来ると思ってるのか知らんが少しでも違えば確定でキレ散らかすからマジでどうしようもない
てか憚らずじゃね？憚ってたら遠慮してるやん 職場でいつも怖いなって思ってる先輩がまだ残ってると帰っちゃダメなのかなと思って特にやる仕事も無いのに残ってる
普通ならやる事ないですか？とか聞いたり時間になりましたのでお先に失礼しますって言ってコミュニケーション取れるんだろうな
たまに見兼ねた人がもう時間だから帰っていいよと言ってくれるけどこういうおかしなとこが発達障害って言われるとこなのかな 何もかもがめんどくさい
ご飯もお風呂も何もかも
生きる屍のようだ 余計な一言言ってしまった
そのことばっか考えてしまう 2キロ太った
もうだめだ
足も腹も顔も腕もパンパン
醜いブサイクデブ 地元の駅でノーマスクでくしゃみ連発しながら歩いてる飛沫まきちらしキチガイがいた。
電車では足の裏見せて足組むクズもいるし、実に不愉快
こいつらって人間の言葉で意思疎通できるんだろうか
こういうゴミクズってどうやったら発生するんだろう
どういう育ち方するとここまでひどく育つの？ 残りの人生がノルマにしか感じられん
それも沈むように重いノルマ どうしたらこの憂鬱な気分から解放されるんだろう
せめて人と話すのが楽しいって感じたら人生違うんだろうな 受験なり就活なり失敗したら、人生そこで終わり
自分は人生失敗したのにまだ生きてしまっている...
せめて、潔く死ねる人間になりたかった 日本でも安楽死できるってなったらさ、みんないくらくらいまでなら出せんの？
最悪、消費者金融に金借りてその金で安楽死して逃げたいとか思う 今日心療内科診察で薬変えたけど夕食後と就寝前の薬だけだ
不安な時用に頓服薬もらったけど本当に朝昼無くて大丈夫なんだろうか
早速頓服薬使ったし なんか今日は調子良かった。
リタリン飲んでたころのようだ セルトラリンとグレープフルーツサワーを飲むと、おかしくなる。 前職では会社に尊敬できる人が何人かいた、今は誰もいない、底辺職について後悔してる、全員嫌い、自分を含めて。 毎回同じ悩みのはずなのに今回はいつも以上に気持ちが不安定になる
どこに正解があるのかそればかりを追い求めてしまう 10年以上呪ってる女がいる
恨みのせいで何も楽しくなくなった
多趣味だったのに恨みが常に頭の中に
あるせいで何も集中出来ない
精神科の薬飲んで身体おかしくなって
過食になって太って人生めちゃくちゃ
ろくに覚えてない、無駄に過ごした10年
残りの人生は復讐に捧げる 人に嫌われたくない、責められたくないという気持ちが余りにも強すぎて些細なことでもとんでもないストレスを感じてしまう
最近は常に頭の中がグチャグチャで自分の言いたいことを言葉でまとめられないし、声すらもまともに出せなくなってきた
普通に生きたいだけなのにどうしてこうなったんだ 4年前から引きこもり
ただでさえ低かったコミュニケーション能力がどんどん低下
世の中の変化にもついていけないし頭も悪くなったと思う
気力も自信もなくなる一方で社会復帰できる気がしない マジで辛いチャット相談利用したいのにタイミング合わない
合ったとしても相談混み合ってるから繋がりにくいだろうし
でも今まで有料のカウンセリング利用して値段相応だと感じたことがなかったから、無料のやつ利用したいんだよな
はぁ、つらい
別の悩みで無料の相談施設に行く予定もあるけどそれとこれとは別だし
どっちの悩みも深刻で重い
苦しんでばかりだ…死ぬ勇気ないから生き地獄が続くだけ。生きてる限り苦しみ続ける。全てから解放されたいよ ここら辺が自分の限界なのかもしれない
結構頑張ったんだけどな 今日も幻聴と腰痛乗り切った
朝起きたらまた腰が痛むと思ったら鬱 薬飲んでも結局全部自分に関係ある妄想が無くならない
監視されてる気がしちゃうそんなことないのにな ここの人で笑いが絶えない家庭に育った人って何%かな 敗北感とか劣等感ばかりの人生なら死んだ方が気楽なのかなぁ
こんなに毎日が悲しいなら生きてても意味ないよね ＿_,,,,、 .,、
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_, _/ / .ｌ ゛ ._/ :lﾞ この性格や性分を変えない限りはどこ行っても生き辛さ働き辛さは変わらない
異動した際も仕事変えた際も結局朝には動けない 明け方からすぐ目が覚める
目覚まし鳴るまで熟睡したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
