生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく70 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく69 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 給与明細来てたから見たんだが16日フルタイム出勤して諸々引かれて9万で笑った、これ22日出勤でも12万しかならんぞ？
前やってたアルバイト21日出勤6時間休憩なしでも10万もらえてたんだけど…仕事はエアコン効いて涼しいし忙しくもないし大手だったしなんだこの差
まあ厚生年金16000円の差はあるけど流石にこれはないわ、前のアルバイトだって退職前に有給10日フルに使えたし
前から転職考えていたがもう辞めるわこんなん馬鹿らしい
諸々差っ引いて時給換算900切ってるとか頭おかしい仕事内容も土方レベルにハードな時間3時間続くし職場の人間も今までで一番最低民度だし 人生周りの目を気にせず好きに生きるのが1番だと思う まぁじで無理だ…職場の人間やばい、夏に冷房なし
この2つだけで頑張れない…はあぁ… 冷房弱いのはマジでしんどい 給料減らしていいから俺の周りだけ冷房強くして欲しい 障害年金については貰えないみたいだわ。
働いても貰えるケースがあると聞いたんだが、貰える人とはどう違うんだろか 元気出してって言葉が本当に嫌い
それが自由自在にならないんだってば うちの職場にも冷房ないがパートさんが薄着になるのが楽しみ 明日から又就労移行支援所の通所だ…
行きたくない。 無駄に高いプライドと激弱メンタルが自分の中で大喧嘩しておかしくなりそうだわ 早く仕事行きたい。家に妻といるだけでしんどい。できれば早く一人暮らしに戻りたい 明日からまた仕事か…。せめて凡庸にこなしたいけど、どうせ大量にミスするんだろうな。
寝てる間に心臓麻痺とかでポックリ逝きたい。 ストレスも限界で4年間禁煙してた煙草復活した
大腸カメラやっても異常なしだったしいたって健康なのがとてもやだ
長生きなんかする気全くないのに長生きするようなフラグばかり立つ
だから煙草吸って死亡リスクを少しでも上げる そろそろ次スレだがスレ立てだけのためにronin買うか迷ってる腹痛いしんどい 離脱症状つらくてしんどくて消えたい感情浮かんでくるけど絶対死にたくない 身内が支離滅裂なこと言ってたり洗脳されてる人いない？
絶望しかない 他人からの視線に耐えられない
善意でも悪意でも好意でも全部
自分を認識しないでくれ
消えてなくなりたい 自殺は怖いから出来んけど眠ったらそのまま死にたいとは思ってる
トラック突っ込んできて即死とか 前向きに生きていきたいのに死ぬことが頭から離れない
ずっと頭が重い 親がうつ病とかだと子供はやっぱり辛い？どんなことが辛い？どうしたら少しでも負担を減らせる？
うつ病の配偶者も辛いよね、動けないこともあるから家事も普通の人より多くこなさなきゃいけないし気を遣うのも疲れるよね
死んで保険金を残すなら少しでも私の記憶が残らない小さいうちにと思ってたけど、もう自我がちゃんとあって大人の変化もちゃんとわかるようになってた
私が死んだらあの小さい子にどれだけの重荷を背負わせることになるんだろう
早く私が治らなきゃ、ちゃんと明るく前向きに子供を支えていける母親にならなきゃ >>983
生きてるだけで価値があるよ
確かに精神面に問題のない親、配偶者である方が家族にはいいかもしれないが、もしも貴方がいなくなったら家庭は絶望的な空気になって、家族は一生暗い気持ちで消化試合のような人生を送ることになる
家族のことも慮ることができているし、辛い中頑張って生きてるだけで家族は幸せだよ >>983
自分は子供の立場で闘病中だけど逆の立場から考えてみる。
親は生きて側にいてくれるだけでいい。
抱きしめてあげられる日は抱きしめてあげて。明るくて前向きで支えてくれる親でなくていいんだよ。笑える日に笑ってくれて抱きしめてくれれば十分。
出来なくてごめんねより、支えてくれてありがとうって伝えて。
子供や配偶者が心の支えで辛くてしんどくても耐えられる。
ちなみに薬物治療ではなかなか浮上せず、鍼と整体で筋肉と関節の強い強張りを発見して治療し始めたら良くなってきたので参考までに。（信頼出来る治療院探すの大変ですが……）
栄養療法、運動療法、認知行動療法、イメージ療法など色々と合わせて根本治療すると良くなると自分は信じています。必ず元気になりましょう。 もう生きたくない。
50歳なのに目標設定も書けない。
何を書いたらいいかわからない。
PDCAって言われてもわからない。 >>984
>>985
ありがとう、本当にありがとう
家族に絶望的な気持ちでの生活なんてさせたくない
少しでも多く、笑って抱きしめてあげられるようにがんばる
ごめんねよりありがとうをたくさん言いたい
整体関係はたしかに肩こりやら左右の歪みやら難があるのを自覚してるのでそちらからのアプローチも試してみます
本当にありがとう、元気をもらえました
私も一緒に信じてがんばります、病気に負けてたまるか！ 大丈夫
これまでにも何度か死にたくなるような思いはしたけど全部乗り越えて今ここにいる
大丈夫、どうにかなる、今すぐにじゃなくても生きていればどうにかなる、今じゃ想像できないような幸せの可能性だってある >>968
わかるもうやだ
何をしてもミスを埋め込む どこまで頑張ったら許されるかな
いつまで生きたらいいのかな
でも自分は何一つ頑張ってないんだよ
変化に飲み込まれて溺れそうになってるだけで
皆もっと大変で、辛くて、それでも生きててすごいな
これを打ちながら「そんなことない」って言ってもらいたいと心のどこかで思ってる自分に吐き気すら覚える
でもやっぱり、どこかで吐き出さないと息苦しくて、何もできないままなんだ ひっそり静かに暮らすのさえ許されないのなら
死ぬしか無いと朝から寝るまでずっと思ってる >>992
変化に飲み込まれて溺れそうになってるその状況に耐えてるだけで充分がんばってます
「頑張ってない」と思ってしまうのは、日々「このくらいのことするのは当たり前だ」と思って色んなことをこなしているのでは？当たり前のことを当たり前にできるのは実はすごいことです
皆んなそれぞれ大変かもしれない
でも皆んなの様子を24時間監視して大変さを数値化して比較できるわけでもない
上を見ても下を見てもキリが無いです
あなたはあなたらしく無理なくできることから始めていきましょ
吐き出してアウトプットできるのもすごいことですよ あわてるな
はやまるな
人間には寿命がある
スレも1000で終わる ここ数年間で他人は嫌悪しても良いと刷り込まれてしまったですわ
しかたなくないか？
嫌悪して悪いなんか決まりはない 苦しい時間が繰り返されるだけで
救いなんてない
１日も早く人生が終わってほしい このスレッドは１０００を超えました。
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