生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく70 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく69 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 本当にしんどい 無理
毎日怒られに出勤
ばかみたい 好きすぎてずっと考えてちゃうのが辛い
何してるんだろうと不安になって何にも手が付かないのが辛い
でも声をかけようにもコミュ障過ぎて何話したらいいか分からないし相手に気を使わせるだけだから辛い http://uproda11.2ch-library.com/e/es000028555515874511255.png
澁澤ｆ和伸 体罰パワハラ体育教師
浦和実業バスケ部顧問
世の中のためこの教師も逮捕してくれ
協会はこいつを処分しろ 自殺者が出るぞ
澁澤ｆ和伸「て・めえは商業科か！！」「壁の向こうまで行け！」「○○みたいに辞めちゃば？（煽り口調）」「キチ○○が！」「ク○・○カ！」
怪我した部員に無理矢理走らせる 足をつった部員に暴行
首絞め行為 馬乗りで殴る 暴行 傷害 口汚く恫喝 罵声
部費の着服（明細を出さない）
↑こいつを●●●い >>317
お前さん314でいいこと言ってるやん
俺の心がちょっと暖かくなっちまったぜ
無理しないでちょっとゆっくりしてもいいんじやないかな 少し前から左足の脹脛がムズムズして気持ち悪くて、刺したらそれが左足首になったり左足の脹脛になったら移動するようになった
で、その数日後には朝起きたら左手が酷使した次の日くらい疲れててうまく力が入らなったけど2時間くらいで治った
その時もふくらはぎや足首はムズムズ
最近は脹脛も足首も力が入れにくいと言うか、なんか浮腫みすぎて気持ち悪い時みたいな感覚になるようになった
軽く痙攣する時もある
もうすぐ迎えが来るのかな
23のうちに殺してください神様 自暴自棄になって過ごしてるとこれが普通のことに感じてくる
でも貯金は減っていってるし、生活の乱れで身体は傷んできてるし、マイナスにしか向かってないんだよな...
自殺に向かってまっしぐらだけど、どうやったら生きる気力を持ってポジティブに過ごしていけるのだろうか 小6から引きこもりで、高校1年留年して、その後自分で勉強してから働きたかったけど親に大学行けと言われて、また一年浪人して、文系の私大入学して、最初はちゃんと行けてたけど、勉学への興味も薄れて講義に殆ど出席せず、大学がただひたすら苦痛で親のエゴで出来た監獄みたいでしんどい
大学辞めて働きたい、けど親に大学辞めたいとは言えない、一人息子だし大学は行かせたいって気持ちは痛いほど分かる、だから言えない、言えたとしても、これまで払った学費勿体ないだの言われるし、父親が気に病むのは目に見えてる
もう何もかもから逃げて、投げ出して、失踪したい
俺はあの時言ったよね働きたいって、後先考えずに言った訳じゃないんだよ。 >>417
少し気持ちを整える時間が欲しいと休学してみて、バイトとかしてみて俯瞰で考えられる時間を作るとかどうかな。
私は大学行ってなくて、行った人が羨ましいから大卒の肩書きを捨てるのはもったいないなあって思う。
ただ今の状態で通い続けるのは辛いよね。 もしかしてこの世って本当に地獄なんじゃね。
生きるのが辛いとかそういう意味での地獄ではなくて、本当の意味でこの世＝地獄じゃないかな。
餓鬼(子供)はいるし、畜生(生き物)はいる、修羅場もある。
弱肉強食で、戦争や争いが頻発し、カネが価値の大半。
昔から哲学者や仏教者のいうとおり、この世＝現象界はダメな世界かと。 食料も資源も自給自足できない日本は労働者が過労死するぐらい働かないと
世界で生き残れない ブラック体質でのしあがった日本とホワイト体質で高い水準維持し続けてるヨーロッパじゃ勝ち目ないよ。 躁状態だから乗り切れると思ったらミス連発してまた鬱状態に戻った
眠ったまま逝きたい 過去最高に行きたくない
また怒られるよ 何を怒られるのかどうすれば回避できるのかわからない
苦行すぎる
はやく仕事辞めたい
本当に行きたくない
次は一年続くと思ってたのに2ヶ月立たないうちにこんなにしんどいなんて
人間をやめたい また中途覚醒だった。ゆっくり眠れる日は来るのだろうか？ もう無理だ 今の仕事には人間関係最悪
無理難題の仕事量で内容最悪
50過ぎのオヤジだけど次の仕事が見つかった
子供2人いてまだ中学だけど 毒嫁が賛成しない でも、身体が持たない精神も崩壊している
鬱で毎日吐きながら行くのは終わりにしたい 生きるために伴う苦痛≦氏ぬこと
って思考だからもう無理だわ なんか自分の書き込み意味わからんかったな
生きることに伴う苦痛がシヌ苦痛より大きい みんな大変だよな
とあるお天気お姉さんが好きで今朝久しぶりに彼女の放送見てみたらやっぱりめっちゃかわいかった ちょっと幸せな気分になったんだがすぐに鬱になった 彼女と結婚するヤツがうらやましい 帰ってきたら彼女がニコニコしながら家で待ってたりするわけだ なんてこった
他人と比べてもしょうがねぇだろって言われそうだがそんなんわかりきってる 毎日まいにち金の心配ばっかりの日々何の意味もない 未だに生きてるのは愛犬を残していけないからだ 自分の食費を削ってもわんこには食べさせないと 彼女(犬)がいなくなった時は決めるときなのかもしれない 今は寂しいと感じることはほとんどない 小さいときからいつも一人だったしな まったくやれやれだわ
長文すまんかった >>438
いつも思う、寝る時に死んでればいいのにって やっぱみんなそう思うよな
なのに朝頑張って起きて嫌な思いして働いてさ、希望もない ずっと寝ていたい
今日は訪問客がくるから憂鬱
寝ていたいのに お金がない
来月まで家の中でぼーっとしながら生きてかなきゃいけない
しんどい 午後からまたなんか言われるのかな
いくら確認したつもりでも結局何かしらあるから嫌だなぁ
どうしたらミスなく普通に穏やかに過ごせるんだろ 復帰に向けて色々頑張ったつもりだけど、逃げるな、逃げるなって…
親が俺の悪い所を列挙してLINEで送ってくる
結局は寄生虫である俺のペースが遅すぎたのが全て悪いんだよな
悪い所治そうとして失敗しまくって頭動かなくなって、それでももう一度前向きになろうとしてた所なんだ…
言われた事しかやってないって、本当にやろうと思ってたんだよ…
俺が遅かったのが悪いんだけど…
回復することさえ無能なのか俺は 最近やっと死にたいと思うことが少なくなったけどきつくなってきた
やっぱ死にてえわ 結婚して子供いて、共働きで所得はあるはずなのに夫の課金で家計が首が回らない
常に赤字、貯金なんてまるでできてない
子供が小学生になったらどうやってランドセル買ってあげればいいんだろう、子供に苦労かけないためにどうすればいいんだろう
死亡保険金受取人を子供に変更して死んでしまおうか
でも私が遺した保険金も夫に食い潰されてしまうのかな
離婚しようにも私も収入はあれどうつ病で通院してるし実家もそんなに余裕はないから頼るのは気が引ける
どうすればいいのかわからない 毎日、やることなくて、昼から酒とか俺本当にグズだな。胃も腸も限界だ。酒は、まぢ鬱悪化させるだけ。だから毎日飲む。だけど、もう呑めない。労働訴訟終わるまで働いても控除されるから働きたくないけど。やることない生活も苦しいだけだ。訴訟長いよ。手持ちの金だけじゃ、きついよ。引きこもりもきついし。遊ぶ金なんてないし。どうしよ。33歳だけど、もう就職する気力もないし。酒で食欲なくなってガリガリになってきたし。働いてる人すごいな。昔にタイムスリップしたい。良い時の昔知られてるってキツイ。一回落ちたらはい上がれないよ 451さん、あなたはまだやり直せる。
そこまで、子供を大事にできるなら。
羨ましいよ。 >>449
そんな言葉は気にしなくていいよ
頑張ってるって私も思う
良くなる方に顔を向けてるならそれだけで頑張ってるんだ
マイナスの言葉を投げかけられるのは辛いけどどうか気にしないで 450さん、たまに死にたいと思うくらい、普通だよ。 >>451
そりゃひどいな
普通子供できたら可愛くてゲームの課金なんぞ罪悪感わくと思うのだが 457さん、まぢでありがとう。
褒められるような、お言葉いただけるなんて、何年ぶりだろ。 実際この世の中、ほとんど金で買えるよね
お金で買えないものもある！って言ってる
ロマンチストはそれだけ追い求めてたらいいさ
金がない奴は同性からも異性からもゴミクズ認定
逆転なんか出来ないので死ぬまでゴミクズのまま
なんだこの世の中、地獄だろまじで 457さん、まぢでありがとう。
褒められるような、お言葉いただけるなんて、何年ぶりだろ。 寝たいのに眠れないよー
今週は合計10時間程度かも >>463 さん
不眠は辛いですよね〜。私も疲れてるのに眠れなくて困ってます。壊れる寸前です 460さん、確かに、一回落ちたらはい上がれないよね。めったなことがない限り。金なくても付き合ってくれる人いるけど、ごく稀だし、出会いないし、まぁ金なければ、付き合っても振られる可能性高いし。傷つくのやだし。俺はこれ以上傷ついたら。死ぬよ 傷つかなくても死ぬ方向に向かってる。劣化するだけだよ。社会的地位のない人間なんて。 >>452年齢一緒だわ、俺は酒は飲まんがヘビースモーカー
うつになった時にアホ面の医者から処方された薬服用して
それやめた時の後遺症で吐き気と息苦しさと麻痺が残ってる
マジでここからはい上がれる気がしない。障害年金貰うのは
親が世間体気にして許してくれない。こんな身体にしといて
尚、この国は弱者は弱者のまま溺れ死ねと言わんばかりだ
コロナでめちゃくちゃになってほしい、五輪も大失敗して
俺が生きてるうちにこの国大崩壊しろと思ってるよ アスペルガーの香具師いる？
猫背っつーか猫首っつーか尻が突き出るっつーか
なんかガキのころから体ぐにゃぐにゃじゃね？
整体で治るかな
俺らの場合治す方が不健康になる？ >>454
>>458
ありがとう
優しい人で、もちろん分担はしてるけど家事も積極的にやってくれるんだ
そして、はたから見た印象だけど人に嫌われることを怖がる人で「これを直してほしい」ってことを伝えると必要以上に落ち込むんよ
だから尚更どう交渉すればいいかわからない 463さん、464さん。それは眠剤飲めばいいのでは。ただ一度飲むと、辞められなくなってしまうからね。眠剤ないと不安になるし。耐性つくから、どんどん強いの欲しくなるし。 頭痛い
血糖値あげれば気分も多少は良くなるかと思ったけどお腹に異物感が残るだけだった 466さん、まぢでか。同い年。リ-マンショックやら、震災の影響で、就職、転職、厳しい世代だし。今もコロナで、この年齢でもきついよ。
一生キツイ仕事やるなら、まぢでもういいかなって思う。麻痺はひどいね。ただ医者訴えるのって、厳しいからね。俺と同じ、俺も障害者手帳欲しかったし。ただ役場に親の知り合いいるから、独立支援みたいな、精神科の受診料とか薬、安くなる保険証作りたかったけど、親が保険証貸してくれず諦めた。それから精神科通うのやめて、アルコールに依存するようになって、鬱悪化して、毎日つらい。精神科、半年以上通ったけど、鬱は治らないし。俺たち世代は、社会的にも運に見放された世代かもね。 >>470 さん
睡眠導入剤は飲んでます。飲んでるのに短時間で目覚めてしまって… 468さん、あなたは正しい(子供思い)のだから、強気で言っていいと思うよ。 473さん、一番強い、フルﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑをもらうとか。だけど、それでも耐性ついてしまうと、あとは安定剤とか追加して、どんどん薬漬けになってしまうから、お薦めしていいものかわからないので、その辺は医師と相談して、最終的には自分が決めることになると思うけど。としか言えないです >>453
>>455
すまん、ありがとう
ちょっと涙出た
ほんとに優しい人だと思う
今日は休む 就労移行支援所の通所終わった。
後は早く就職を決めれば終わりだ。
土日休みだ。 >>475 さん
ありがとう。さすがにこれ以上の薬は避けたいところです。今でも薬漬け(^^;) 476さん、良く頑張ってるよ。ゆっくり休んでくださいね。 478さん、その考えはえらいですね。
私は、死ぬほど薬漬けだったので、そうはなって欲しくないので。 477さん、お疲れ様でした。
就職しようと思ってるだけでも凄いですね。
僕には無理だな、、 就労移行支援所、興味が湧いてきた。
無理なく通えるなら行きたいかも。 真面目にコツコツ大人しく頑張ってるつもりでも結局コミュニケーションをうまくとれなきゃやっていけないんだよな
電話応対や質問一つにしても周りの人たちはさも当たり前に苦にもせずにやってる姿見るとますます自分が否定されてるみたいで嫌になる >>481さん
優しいお言葉ありがとうございました。
面接にこぎつけるまでには辛い事ばかりですが、やっと終わりが見えて来たのだと思います。
全然偉くないですよ。
>>482さん
就労移行支援所は良く体験をしてから決めた方が良いですよ。
職員の態度が悪いところは外れですね。
僕の体験談ですが… もうしにたいうんこ製造機
誰かの脳天撃ち抜いてくれ 484さん、481、482、は両方僕です。
なるほどですね。無料なんですよね？
いつでも辞められたりするようなところではないのですか？ >>487さん
レス番号勘違いしてました。
すみませんm(__)m
一応、利用料は無料ですね。途中で辞める事も可能だと思います。
工賃が出る所も有ります。 488さん、いえいえ。
それなら行きたいですね。
工賃てなんですか？ 親戚が子供を見せたがるけど、この世に生まれてかわいそうとしか思えない 公務員辞めて人生終わった
ばかだった
なんで辞めたんだろう
他にろくな仕事できない障害なのに
どうしたらいいですか誰か助けて欲しい
農業やろうとしてるけどきついだろうし早く結婚したい 492さん、僕も農業やりたいです。
何系の公務員だったんですか？
確かに、公務員辞めるのは、もったいないですね。一番休職とかできそうなイメージですし。 >>489さん
軽作業などがある就労移行支援所だと工賃と言う名のお給料が僅かながら出ます。
就労移行支援所によって違いますが約3000〜5000円程か又は時給約100円×実働時間がお給料として出るようです。
他の就労移行支援所に行って無いので分かりませんが、工賃が出ない就労移行支援所も有ります。 >>493
市役所の事務でした。
頭おかしくなってた時期にやめました。ADHDで衝動性高くて。
ほんとに後悔の気持ちが毎日辛い。どうしたらいいのか。
とりあえず農業バイトしてみたら人間が無理すぎて。
公務員やめてから何を選んでも悪い方向にしかいっていない。
アルバイトするくらいの能力しかないから一生アルバイトなのかも 494さん、ご丁寧にありがとうございます。
それは、いいですね。
少し考えてみたいと思います。 495さん、そうだったのですね。
休職とかはされなかったのですか？
でも、公務員になる頭脳があるだけうらやましいですよ。 >>497
はい。休職はしてませんでした。
休職を勧めたりしてくれる上司や医者がいればよかったのにと恨んだりしてすごくつらいです。
頭脳ももうないですよ。何も考えたくなくなってます。 499さん、考えたくない気持ちわかります。
だけど、考えてしまう、、 >>499 さん
公務員ならトータルで3年間休めたのに勿体ないことしちゃいましたね。 >>406
ごめんね。
こちらから話せば良かった。
間違ってたらすみません。 生きるのがしんどくて面倒くさすぎる。
やらなきゃならないことがあるけどなかなか出来ない。家事が出来てない。電話しなきゃいけないけど2週間放置してる。手持ちはあるけど支払いが出来ない。裁判所に呼び出されてるけど危機感を感じてない。少しでも楽になるために薬が欲しいけど病院に行くのがこわい。生きたくないけど死ぬのがこわいし面倒だから生きてる。けど、生きるのも面倒くさい。誰にも必要とされてない。誰も必要としてない。
ただただ、だるい。生きるのしんどい。死にたくないのに生きるのがしんどすぎて死にたい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
