生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく70 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく69 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 寝かせるために放置していたのだが
寝れなくても布団にいれば良いかな 定期的に「あ、死のうかな」ってなって死んだあとに見られたくない物とか身の回りのもの処分したり整理するんだけど死に方とか死んだ後(死後の世界？)の事考えてしまって死ねないんだよね
定期的に断捨離してると思えば悪くないのかも…
クラゲみたいに跡形もなく消えて無くなれればいいのにな 死ねば悩んだりこれ以上苦しまなくて済むのに
死ぬ覚悟も勇気もない... 飲食を邪魔され続けて限界なのに逃げられない、死にたい
手伝ってと言われて手伝っても邪魔される、死にたい
自分がこの世にいるのが悪い、死にたい ここは匿名だから気楽でいい
Twitterとかもしんどくてできないよ
毎日虚しくて漠然といつも何かのきっかけでポンと死ねたら良いのになと思う 父親は何であんなに私をいじめるんだろう
何が楽しいんだろう
何がしたいんだろう
下に見れる存在がいることで自分を支えたいのか >>854
それ昔思ってたけどどうでも良くなってきたなぁ
臓器とかはいくつか使えて安楽死とか出来たら良いなと思う >>858
リリーフランキー主演の「洞窟おじさん 完全版」によると、「吐け口がほしかったんだよ。たまたまそれがおまえだったということさ。」らしい… 寝起きの一瞬だけがすっと気持ちが落ち着いてる
思えば、楽しいとか嬉しいとか心から感じた事最近ないな
苦しいばかり思ってる
そりゃ、そうなんだろうけど
幸せじゃなきゃって自分に言い聞かせてるから麻痺してた感覚が一瞬ほどけた感じ
楽になる気がするけど、結局苦しい また対人関係で問題起こした
「お前は自分が可愛いから言い訳してるだけで相手の気持ちに寄り添ってない」
遠回し含めて何度も言われてるから無自覚だと思う
治したいがどう治すのか治せるのかも分からん
これも自己愛だろうがもう他人を巻き込みたくないから死にたいしこれ以上の迷惑は掛けたくない 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ どうしようもねえ
あなたは僕がいないと駄目なんだ
逆だと思っていた こじらせた腐女子
僕は単なるわがままで自己中なだけ 昔から受けの妄想をされることが多かった
今思い起こせば、腐女子やインテリ女子に好意を持たれることが多かった
だから何だと言うのか
単なる自己中人間に過ぎないのに お人形遊び楽ちいでちゅね
トラウマトラウマトラウマ 腐女子を拗らせて法曹界を敵に回す
頭おかしいwww やはりヤンデレかつメンヘラ
普段から内心ニヤニヤしてたから、しかめっ面で目も合わせなかったのか
うわー変態だ
お巡りさんこちらです
弾劾裁判です
こういうこと言われて、濡らして喜ぶ変態さんなんでしょ
殺します、殺します、殺します 腐女子こじらせて世界を破壊しようとする
我妻由乃もびっくりだわ 推しが良いよと言っても、断って罪悪感に苦しむ自分が可愛い背徳感満載の変態人間
やべーやつだ
こうぇー
クワバラクワバラ((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 性癖で築き上げた地位もぶっ壊すことを厭わない、プッツン自称sさん 自分が怠惰で無能なせいで仕事できないだけなくせしてメンタル病んで薬飲んでるとかもう人として終わってる
職場の人に申し訳ない 僕は性癖が伴わない不幸になりたい症候群だったが...
これは重症だ
ヤバいな本当にヤバい
これを見せる精神がヤバい
なんとなくそうなんだろうと、最近思っていたが 普段はサバサバ系なのに、持ってる物とか服装に違和感があった
清楚系ビッチだと思っていたが
それを上回るムッツリショタコン妄想変態人間かよ
そりゃ隙を見せないなあ えー
今も喜んでいるんでしょ
やべーよ
奴隷になってくれそう
ていうか紐になりたい こういうのに理解がある彼氏で良かったな
すげえな
ここまで拗らせているとは想像していなかった
クイーンオブ腐女子だわ
単なる文学少女とか演劇少女の範疇を超えているわ
何でも言うこと聞いてくれそう✨ おえー
何も心配ないわ
搾取し続けよう
骨の髄まで
世話ばかりさせよう 駄目人間製造機だわ
理性が崩壊するから、そりゃ普段から避けますわ
僕がヤバい人間だから避けられていると思った
ヤバい人間は身近にいた
サイコパス、最古パス >>766
やっぱメンタル逝くとだめみたいですね
詰んだなー 他の人に行ったら、世界をもう一度破壊しかねない
僕が管理してあげないと
こうやって言うと、スゲー喜ぶんでしょ
ウケるー 端から見ると純愛ものなのに
中身は変態が舞台監督の背徳もの
付き合わされた人が気の毒だわ 中身がこんなんなら、そりゃあ普段から完璧を演じるしかないわ
安心してください
僕は口が固いですよ
自分の彼女がこんな変態だと、誰にも言いたくないです ヤンデレの気持ちが分からなかったが、やっと分かったわ
対象に対する執拗な神聖視、現実と妄想の区別が曖昧 えっ調子に乗ると、普段怒るじゃん
怒らないの
むしろこっちが怒りたい
気持ちわりぃ 甲斐甲斐しく面倒見てくれそう
尽くすことが喜びなんでしょ
いやー自ら奴隷を志願するとわ
メイドの方が良いわ ここまで来ると、自分が希望してた異常のヤンデレだわ
神様がいるならばありがとう 目が覚めて汗びっしょりで胸が苦しい
どうにか6時間眠れたけど現実が厳しい
誰に相談すればいいのかも分からない
5月に入ってから心身ともにキツい 田舎や地方の衰退を見ると、田舎育ちのおれからするとどうしようもない無力感を抱いてしまう 死ねたら嬉しい？ 本人にとっては救いだと思っていいのかな >>892
責任感強くないですか？
別に人の持ち物整理なんてしなくていいんですよ
引き落とされるものは解約したのですよね？
あとは何十年も放置して一族全員他界して廃墟になるまで放置でよくないですか？ 私ばかり我慢しないと、私がしつこくて人の気持ちがわからなくて社会でやっていけない独りぼっちになるしかない人間ってレッテル貼りされるの何なの
死にたい
限界超えてまで我慢して少しその我慢が嫌って言ったら発狂されて恫喝されるの何なの
どこまで我慢し続ければいいの ダメだ
もうイライラしすぎて声枯れるまで叫んでしまう
もうダメだ
でも意見なんてしたら殺される
殺される
殺される…
書き置きでもしようか？でもそれも怖い
何で逆上されるかわからない
虐待だよこんなの
助けて、助けて、助けて ここまで限界でも死ぬ勇気出ないな
もっともっと追い詰められなきゃいけないのかな… >>901
既に書き込んだのと被るけど同居の自己愛父に飲食を邪魔されてる
悪意ない風に見えるけど私がしようとすることを高頻度で妨害する、中断させる
文句言うと発狂されるから全部黙って我慢してる
我慢し続けて気が狂ってきた
体壊して逃げられない
色々詰んでてどう頑張っても引っ越せない >>897
出来ればそうしたいけど一番キツいのは高齢の母のフォローと自分の独身中年無職という現実
引き落とし系は一つだけ数百円のたぶんサブスクのが残ってるけど何だか分からない
口座解約もまだ手を着けてないからそこから引き落とされてると思う
プロに頼むほどの物もなくかと言って自分の体調も酷くて頭が回らない
母も10年うつ患って基本発言がネガティブでさらに兄の遺品整理と母自身の終活を一緒に考えるから振り回される
GW辺りからすっかり動けなくなってしまった 日曜日の午前中がまもなく終わる。明日から仕事だと思うだけで憂鬱… 自分から仲良くしようとしないのになんで他人が仲良くしているのを羨んでるんだろう 眠剤飲んでも寝れんわ
頭ぼーとしてしんどい
気がついたらアホなことしてることも なんで自分が羨まれるくらい価値のある人間だと思うんだろう 鬱患って早2年
無職生活貯金も後わずか
死ぬしかないか 天気悪いからって休みにされて有給使われるのほんまダルいわ
しかも6ヶ月経たないと有給はいらない規定なのに入る前提で有給入れられるから
6ヶ月経つ前に辞めたらその分の給料を差っ引かれる
今月分が支払われた後だと、辞めた月の給料が有給入れられた分だけ引かれる気分的に良くない仕様 社会についてけねーわ
携帯も持ってないし5chは2DSかPCから書いてるしyoutubeはスイッチライトで見ててワロタ。小学生かな
電子マネーなんか使ったことないしポイントとか知らん
老人でもスマホ持ってるのにな
同年代は下手したら中学生の子供がいるレベル
親も病気で入院するしもう終わったわ
携帯がないとコロナになったとき機関とやり取りする時困るから感染する前に死ぬしかない
外部と関わりたくない お腹空いた
毎日何も食べないで部屋片付けなんてできない
たまに食べても元気出ない
詰んでるわ
最悪 〇〇さんって少食だよねーって言ってくんのうぜえよ、精神的にしんどすぎて食欲ねえんだよ 大丈夫？って聞かれるのがしんどい
大丈夫じゃないよ
親がしっかりしてないからごめんねって謝られるけどしっかりしてたら自分がこんな思いしなくていいのにって思ってるよ
しんどい辛い >>921
わかる
俺も最近しんど過ぎてやっとやっと腹にいれてる
中学の時に養護教諭に「ガリガリだね！」って無配慮に言われたの思い出して腹立ってきたわ 飼い犬が死んだらもういいかな
その時までは頑張るけどその時がタイミングかも タイミング、分かります
逃すとズルズルいってしまう人生のポイントはある 喧嘩売られ2発目･･暫く出入り控えていなくなるか
さぁて、どこに放浪するか >>924
ワンちゃんが居てうらやましい
俺は昨年お別れして保護犬とか考えたけど、自分が死にたい生きたくない状態で新しい子なんて無責任…
もう一度お腹に顔を埋めてお腹や肉球の匂いを堪能したい なあどうしても生きてないとダメか
世の中他人との協力あって成り立っているのはわかる
自分の役割持ってて毎日精一杯頑張ってる人は間違いなく偉い
だからうまく場を回せない、協力できない人間が邪魔に感じるのも仕方ないと思う
でもうまくやれずに困窮してるけど身体は健康そのものだから助けないし自力でどうにかしてね！っていうなら諦める権利だってあっていいだろ
なんでそこはダメなんだよ 死なせてくれる施設もあるべきなんだろうけど、戦時とかパンデミックになったときに駆け込み寺になって社会維持できなくなりそう
あと今の人類ではまだ到達できない地点じゃないかなやっぱ >>928
諦める権利はあるんじゃね？
一人で未遂しても逮捕されないしね
死ぬなとか言ってくる人は死体が出ると迷惑or自分が引き止めなかったことによって人が死んだら後味悪いor命を救った自分に酔いたいから引き止めてるだけ ツイッターで発達育児界隈監視してるけど
今時はガキの段階で人間失格かを正確に見抜いて相応の教育するってのがスタンダードらしい
小生がガキの頃は発達の概念知られてなかったから
人間失格なのに人間を演じさせられ中学不登校高校中退バイトクビ大学孤立中の黄金コンボ
最近精神科に発達診断を求める大人が殺到してるらしいけどそりゃそうだろうがダラ 人生返せ はあああああああああ！！！！！
有給使わせんなら！！！有給残ってて今月辞める俺に使わせろよ！！！！！！！！！！ 諦めると受け入れるって違うらしいな
悲しくなるのが諦める
ホッとするのが受け入れる
自分の人生丸ごと受け入れることができたらな やっぱりやーめたw
切り替え切り替え
明日もお金にしてこよう
やっぱりバンギャは切り捨てて正解だな >>859
小さい頃から自殺は罪で自殺すれば地獄で永遠に苦しむって教えられて来たから植え付けられた恐怖が勝ってしまう
人それぞれだと思うけど自分にとって宗教なんて救いでもなんでもなく死への足枷になってる
本当、安楽死出来たらいいのにな眠ってる時にスッと逝きたい どんな音楽聞いてもどんなお笑い番組観ても楽しめないし笑えなくなってきた
虚しさしかない
コレ死ぬまで続くの？ 地獄へ行くならそれでもいいよ
血の池地獄で泳ぐし針の山で空中浮揚してみせる >>939
与えられた環境で遊ぶを極め過ぎた者の末路 まあ現世が地獄みたいなもんだから地獄なんて大した事ない
気にする事は何一つないんだわぁ なんでこんなに辛い思いして頑張ってるのか自分でも分からない
つまるところ自分は寂しいんだろうなとは思うが 兄が亡くなったことを悲しめるなら良かったんだ
仲悪かったから余計なこと残しやがってて気持ちが大きい
また母が位牌に話し掛けながら泣き始めた
吐き気するおなか痛い胸が苦しい >>904
まともに食事させてもらえないって事？それはさすがに何と言うか虐待の域のような
地域の相談出来るところとかに相談出来ないかな
保健所とか ハイになったり落ち込んだりを繰り返して元気になるのが怖くなってる 面倒くさくならないうちに風呂に入った。休みの前の日はスルーしてるんだけどね。風呂に入るエネルギーすら勿体ない >>944
うん、食事禁じるほどではないけどそこに辿り着くまでに邪魔されるから飲み食いする気力も奪われるよ
飲み物取ろうとしたら一旦どかされたり
人権ないなーって思う
「邪魔され続ける状態」だとどんどん蓄積して消耗していく
身障の手帳持ちなのでとりあえず障害者向けの福祉センターには相談してる
部屋で非常食食べる案とかグループホームの情報とか色々提案はしてもらってるけど…
生活そのものがめちゃくちゃだから解決が難しい 「こんな事ありませんか？」
冷たくされたり冷遇されたりすると、つい自分には遠い世界の住民だあと思うでしょ
「どのようにものを見ますか」
世の中のどのような性格の人と仲良くなれそうですか
「思考が大切な事を知っていますか 」
ぜひ友人を沢山作りながら思考を大切にしよう
「 」 「感情と出来事の処理をしよう」
自分の中でいっぱいにならないときが
頭の中で記憶同士が融合する時です レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
