生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
↑ワッチョイ表示コマンドです。スレ立て時にコピペして2〜3行を維持してください。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624205655/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない 明日振休とろ、絶対とろ
じゃないともうむりです
しにます 働きたくない
土曜日に半年ぶりくらいに有給使ったけど休みたい 親が作ってくれたおかゆ食って胃もたれしてるのマジで意味がわからん…ごめんな母さん、吐かないようにだけするわ 私は罪深くて闇を抱える悪人だから、その罰として生かされているのかな、と、時々思う。
だとしたら、まだまだ何十年も自分を蔑みながら生きなきゃいけない事になる。 仕事行きたくない
毎日がしんどい
何をしても何を見ても楽しくもないし気づけば全然笑ってない
仕事で営業スマイルするのさえ顔がひきつる
あえて不健康不摂生に生きてるのに命に関わるような病気にもならん
早くこんな人生終わらせたいのに 生まれた時すでに希死念慮があったんですけど
ごく普通のお方たちの言う生きていたいって言うのが全くわからん
なんでこんなにも苦痛の世界で生きてたいと思えるの 出勤時も辛いんだけど、帰りも逃げるように帰るから
なんか惨めになって物凄く疲れる 物覚えが悪い
頭の回転が遅い
仕事できない
対人スキルもない
やればやるほとドツボに嵌まる しにたい明日死ねますようにしんだらみんなの記憶から自分のこと消えますように しにたい明日死ねますようにしんだらみんなの記憶から自分のこと消えますように 健常者のハードル
・時間や約束ごとは忘れず必ず守る
・仕事は1回で覚える
・一度したミスは二度としない
・上司や同僚と円滑なコミュニケーションが取れる
・リスクも洗い出した上でスケジュール管理が出来る 一年以上ここに死にたいって書いてる人いるのかな
病院いけば病名つけてくれると思うんだけど 6年くらいこんな感じ
書き込んでるのは3年くらいとっとといなくなればいいのにしにもせずごめんなさい たばこ、ストゼロ、ジャンク、コンビニ飯、カップ麺
3年ぐらい続けてるんだが至って健康
何が足りないのか分からない 最近会社ずっと休んでて昨日社長に言われた
みんなも苦しくても頑張ってるんだよ！辛くても会社に来てるんだよって
でも私はそれができないから死んだ方がいいと思った
社会不適合すぎてもう生きていけない
楽しく生きればいいことあります！
happy gogo！lucky you！みたいなメール来てたけど死にたくなった
みんな生きててすごいや
私はなにも楽しくないし何もしたくない 心労から急激に10キロ以上痩せて筋力落ちてちょっと歩いただけでぜぇぜぇ言うの辛い
食欲も無いし痩せる一方だ
心療内科行ってるけど変薬すれば体調崩すからこれだってのに変薬出来なくてソフトな抗不安薬しか使えない
眠剤使っても満足に眠れないし辛い また同じ事書き込んでしまった
でも辛くて仕方ないんだ
しんどい また今日も陰口を言われた
明日もその先も言われ続けると思うとしんどすぎる 辛い。
何が辛いかと言われれば何が辛いのか分からないけど、ただ漠然と辛いという気持ちしかない。 俺だけ授業についていけてない
先生が何を言ってるかわからない
奨学金俺だけ音沙汰ないしこれでだめだったら退学しよう うつ病やらなんやらの精神病抱えてるのに誰も理解してくれないし面倒くさいとか言われるし私が体とか心辛くても頑張らなきゃって迷惑かけられんって思って気合いで動くから周りから余計に普通の人って見られるのしんどい。バイト決めても毎度ブラック6時間以上勤務で休憩0はしんどいな。もう起き上がりたくもねぇよしにたいな はー死にたいㅤ
今普通の人なら就活終わってる時期やけどどうせ無能で働けないのバイトで散々思い知らされてるから就活なんも動けてない、どうせこの先何がどうなっても辛いから何もする気が起きない
親が貧乏だからせめて要領良くて仕事できる人になってお金稼ぎたかったけど親が無能の鬱病なのにそこから有能うまれるわけないよなって今気づいた。金持ちは子も金持ちになる運命 昔から自分がハキハキ喋って仕事バリバリしている姿なんてのはこれっぽっちも想像出来なかったけどまさかここまで気弱で情けない奴になるとは思わなかった
発達だから対人恐怖だからで逃げてしまいたくもないけど心のどこかで助けを求めてしまってる
本当他人任せのダメなやつだ 仕事バリバリしてた時も、ハキハキはしてなかったな
技術職だから、ほとんど黙ってた 専門学校辞めて中途で入社した会社を計3社ぶっちしてからニート
自分がゴミすぎて死にたい
どこもやっていける気がしない
学歴無し職歴無し社会人経験無しのお先真っ暗 おれも似たようなもんだ
おまえさんより年食ってるだけ救いようがねえ弱者男性
メンタルもクソ雑魚だしな 大卒25で転職活動してるけど一年ぐらい決まらないからもうとりあえず派遣でどっかの事務やることにした 毎日毎日盗聴と嫌がらせ騒音と嘲笑を我慢してたけどもう限界 昔はバリバリ働いて稼いで重宝されていたのに
転職してこのざま
一応評価はいいから仕事任されたりするけど全部止まってる
相性って大事なんだね
こういう仕事したくて入ったのに脳が動かない
死ぬ 転職して数日なのに既に先輩に嫌われ始めてる
初日は凄くフレンドリーで気さくな人だったのにだんだんよそよそしくなってきた
そうなると聞かないといけない事も聞きづらくなる→聞かずにやって怒られる→また聞きづらくなるの悪循環になる
派遣だし次の更新はしないでおこう… >>672
同じく
生きてても全然楽しくない
早く寿命来ないかなあ >>743
元に戻らんのは同意
気力が湧いて来ず、理解力が落ちた 職場でのみ声が出しづらい
頑張って出そうとしても詰まったようにしか出ない
病気？ >>794
自分も希望してた部署行けたのに全然駄目だ
解決できるレベルの無能さではない
やっぱ自分が得意なこととやりたいことは合致しないんだね 結局この世って仕事が多少できなくても弁が立つ人がピラミッドの頂点に居て
コミュ障は一生死にたい死にたいと思いながらひたすら人生に耐えるしかないんだろうな 昔からよく下に見られたり、なめられたりバカにされたりする性分だったなぁ
夢の中でまで昔の連中にそんな扱い受けて悲しい 同じく
コイツなら何言っても言い返してこないって思われるんだろうな… 毎日毎日体が苦しくてしんどい
楽になれる時が殆ど無いのが辛い 職場変えても自分が変わらないならどうせどこ行っても一生このままだから軽く絶望している 37で発達障害と分かった
おかしいと思ってたんだよ 性格にしては極端すぎる
もう無理だ これから人生始めてどうにかなるとは思えない >>805
俺も36になって分かったよ…本当にどうしたらいいのか分からない 仕事が多すぎ(自分比)で裁ききれない→あれもやらなきゃこれもやらなきゃと焦る→ミス連発→怒られて萎縮
もう永遠にこれを繰り返してるわ >>806
分かってよかったのかすらもう分からないしね…
結婚もしてない もう出来ないかな なにをモチベに生きればいいんだ 何も教えてもらえないまま大量に案件持たされて何をどうやってすすめるか分からないしそもそも知らない事を質問しようがなくてつらい。
意味わからない事でバカ怒られるし、怒ってくるやつ(上司)が自分がわかってない&やりたくない仕事を部下に振るなよ。
上司は誤字脱字ばっかりでメールもまともに書けないくせに人に怒鳴り散らしまくって、専門の知識があれば何やっても良いの？
周りの人も、可哀想とか言いつつおもろい話のネタみたいに思ってるんだろうし、もう頑張りたくない。つらい。どっかで事故るか病気にでもならないかなってすごい不謹慎なこと考えちゃう自分も嫌。
毎日変な時間に寝落ちて深夜に慌てて起きて風呂入ってそのまま寝付けないからどんどん仕事の効率悪くなってるし、仕事できないから毎日泣きながらサビ残するしかないのがつらい。でも、仕事できるように努力するのもできないクズだからほんと終わってる。どっか逃亡したい。 >>808
自分も結婚は諦めた。仕事も上手く続かない。生きる理由が見出だせなくなってるよ… >>807
同じ状況だ…もう仕事で限界を超えている上にプライベートも崩壊してるから生き方がわからなくなってきた。
生まれなかったらこんなに苦しいことはなかったはずなのに 発達だと生まれながらに詰んでる場合が多いので早く知ってもドウシヨうもない。
あー死にたい 転職→転職先の将来性に不安を持ち出戻り→陰口叩かれたり、怒りやすい上司の元での仕事で無視されたりで今日は2時間ぐらいメンタルを強くする方法調べてる
もう経験して慣れるしかないのかな
前職の方が夏に趣味持てないぐらい忙しかったけど、ほとんど一人で仕事だったから気楽だったなぁ 見下してるなーと思ってた相手と距離を置いた
最善の選択だと思う
人生にとってよかったとは思えないけど >>811
どうするよこれ…って感じだよね
俺も仕事が来月から未経験業種 不安だしきついだろうけど何を理由に耐えればいいのか 妻も子供もいないのに まーた下痢しましたわ
ご飯食べるのはめちゃくちゃ時間かかるくらい体が受け付けないのに、ポテチのビッグバッグはぺろりといけましたわ
なんじゃこりゃ
数日前からお菓子しか受け付けない
気持ち悪い >>774
会社によっては部署変えてくれてり配慮してくれるから病名欲しい人もいるんだよ >>674
あんた悪くないよ
無神経な相手が悪いだけ、相手の性格も頭も感情も何もかもが悪いだけ
暴言吐かれたら傷つくのは当たり前、「傷つくお前が悪い」ってのは筋が通らない責任転嫁の言葉だよ
人を傷つけた責任を、傷ついた当人であるあなたが受け取る必要はないよ 元々自己肯定感が低いからちょっとしたことでゼロからマイナスになる
もう生きていたくない
生きててごめんなさいって気持ちがずっと消えない >>821
流石にそろそろやばいかなぁと思ってるから、今週中に良くならなかったら病院に行くよ 小室圭さんの母が「死にたい」と漏らしたそうだけど世間から集まったのは同情じゃなく非難。
死にたいって漏らすのはこのスレだけにしておかないと、、、 >>776
全く同じことしてるがこちらも至って健康で何もなし
こんな頑丈な身体いらねー >>808
同じような状況で何とか就職して頑張っていい人もでたんだが
とうとうメンタル崩して復職も交際も諦めなきゃならない状況
友達もいなくなってしまったし今後働ける気もせずただただ空虚 1人でも安心出来る相手いたらなんか違った気持ちになったのかな
今は周りばかり気にしてソワソワしちゃう >>810
鬼だと良いですね。悪だったりしたら、取り殺されますものね。
ところで、原因は？まさか、深淵の闇を覗いて闇に惹き込まれてませんよね。 ツイッター初めて10年以上たつけど最近ようやく話せる相手一人できたくらいだよ、なおフォロワーは100人も行ってない悲しい 仕事全体を見渡して色々並行してこなせる人って凄いわ
目の前の作業に注力しすぎて他のことが何も見えなくなる 仕事辞めたいけど新しいところでやっていけるかなって不安もある
どうしていいか分からない
早く死ねたらいいのに 発達障害は死んだら全員地獄行きだろ
存在そのものが罪のようなもんだから もう生きたくないです死にたいです
ころしてくださいな 思い起こせば、自意識過剰だったかなと思う。
消えたい、みんな忘れて、なんて言ってたが、みんなそこまで他人に興味無いのに恥ずかしい笑。
仕事だってそう。休めない怖い、なんて思ってたけど、自分の代わりなんていくらでもいるわ笑
マジ自意識過剰だった、何で自分にそこまで期待してたのかも謎。完璧主義も、勝手に苦しんでただけ。 >>823
わかる
周りのすべての人間が自分より優れて見えてしまう ストレスで心不全とかで突然死できねぇかな
まだまだストレスが足りないのか
飯食うのやめたい ワクチンでワンちゃん死なないかと思ってるけどやっぱ怖いわ 社会の進歩っているんですかね
営利活動したいやつだけやってくれよ
美辞麗句並べて無能な人間を巻き込まないで欲しい
無能がいるから、あいつらが有能でいられるもんな 前職工場で病んで退職、今回オフィスワークに転職して三日目だけど、放置プレイでストレス。一応、怒られないために仕事ありますかって聞くけど辛いなぁ。 俺なんて悲しんでくれる人すら…という返事が来るかもしれないが。
正直、自分が死んで悲しむ人間はいると思う。使わなくなったおもちゃとか捨てるときなんか悲しいじゃん。でもそのレベルなんだよ。2日も経てば忘れるよ。
けど自分が死んでも、別に誰も困らない。要らないから。必要じゃないから。
だからほんとにいつ急に消えてもいいはずなのに、勇気が出ないんだよな。 猫と母と親友一人とネットで世間的には寂しいが俺には十分生きられる
辛さの99%は職場の人間
寝るのが怖くて仕方ない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
