生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく82 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured すでにオーバーフローしてるのに、さらに仕事が…、
動悸と不安感が一層増した。
キツくて目の前の仕事にも手がつかない。
こんなのがあと20年は続くのか…。
出来れば突然死したい。 まいったね俺もミス連発で、たいした事でもないけど4月に異動してきたからみんなに謝ったりしてる。鬱が再発してきて身体がじんじんする あぁまた親に怒られる
休みの日に昼から一人で酒飲んで何が悪いんだよお
住まわせて貰ってる身だから従わなきゃいけないのはわかるけど
迷惑かけてるわけでもないプライベートまで制限する事あるかよ
毎日活動的に生きてる人間が俺みたいな酒なきゃやってられんクズの事なんかわからんだろうな
どーせ俺だけがクズですよクズクズ
早く出ていきたいな 動悸がひどい…
説明が下手だから仕事で常に見張られててずっと緊張してる
仕方ないけど辛い…
今も仕事中だけど心臓バクバクしてる
薬のせいかと思ってたけどそうじゃないのかな
人間関係うまくいかなくてもう行きたくないよ…
心臓バクバクしてると頭回らなくて辛い
前に心理士の人に『毎日仕事行って働いてるのは当たり前のことじゃない』と言われて、当たり前だと思ってたけどいろいろな事情を抱えてる人がいて当たり前のことではないんだなと思った
父に障害者手帳取ったことを言いたいけど言えてないし吐き出す先がなくて辛すぎる… 大人の発達障害の検査ってどこでできるんだ？
精神科ってやってるところとやってないところがあるよね。
検査は自費なのか？高いよね。。 説明が下手な人は天才がおおいらしい
俺も天才か？？💮 天才は説明が下手なのが多い傾向にあるだけで
説明が下手な人が天才ではないよ せめて休む連絡くらいはしなきゃだよなぁ…
行きますって言ったは良いけどやっぱきちぃわ 説明が下手な天才と言うより
天才同士なら通じる会話が一般には通じないって事だよ
天才同士なら脳内で省略してる部分を一般には言わないといけない
そこがわかってないって意味なら下手かもしれないけどｗ
ただの説明下手とは少し意味合いが違う 死ぬために生きてるのだ
頑張って生きまっしょい！
ε=ε=┏(・＿・)┛ 心療内科行くと待合室に人がいて、もうその時点で駄目になる
人を消す眼鏡出ないかな 逆に考えよう
糞みたいな人生頑張って生きてる俺偉いすごい 世の中は働いて無い人に働けと言う人が多いが、そのクセ自分の周りにはミス多いかったりコミュ障は来て欲しくないっていう矛盾した心もってるよね
とある所の支援を受けて社会復帰はしたけど、これ意味あんのかなぁ
俺も辛いし周りも嫌がってるし、誰1人得してないんやが >>930
逆に心療内科に人多いと落ち着くわ
苦しんでるのが自分だけじゃないってどこか安心する メンクリに夜診で行くとリーマンだらけでみんなやられてるんやなぁとつくづく思うわ たまに、ちゃんと呼吸してるのに息苦しくなる。
もがくような苦しさではないけど、ちゃんと酸素がとりこめていないような感じ。
これもストレスの一種？ 人生とは、人にこき使われてしんどい思いをするだけ
生まれないのが一番良い 人生は無意味と言うけどそれは人生は無意味と言う意味付けをしてるのだ
従ってこの世には意味のない人生はない これがメスガキってジャンルかぁ…って目にあった
ガキの言葉なんか気にしても仕方ないけど子どもは正直者だから正直な感想を下されたとも言える
容赦なくやり返せるような悪になりたい ダメだな今の会社辞めたいわ、でも40後半じゃ転職は無理ゲー マジで食い扶持を探そう。無理 もう考えるだけで発狂しそうだわ
会社にいてもやる気もないし人と関わる仕事は苦痛でしかない ほんとに苦痛の連続ですね
仕事中にうなだれたり、疲れたを連発したりしながら
本当に生きる必要があるのかわからないです 散髪中に泣きそうになったり怒られてるわけでもなく仕事の説明を人から受けてる時突然泣き出しそうになるときあるんだけど同じ症状の人いる？いたらどんな精神疾患に当てはまるのかわかる人いる？ここのスレ民は精神疾患に詳しそうだから知恵を貸してください
今リーゼ5mgを服用中なのですがこの症状は余裕で貫通してきます… 正常だと思う
喜怒哀楽もなく息を殺して生きてるリーマンの方が狂ってる >>945
最近自分もなんかそんな感じだな
なんか年齢が上がるにつれ自分がいかにダメなんだなっていうのを突きつけられる場面がより実感的に感じるようになった
怒ってくれる内はまだありがたいって思うべきなんだろうけど中々そんなに強くなれない >>780
あるあるなんですかね。
うつ症状は怖いです。
うつ症状が出てきて就活を休むと、周りからはサボってる、働きたくないんだって顔で見られるので、周りの理解が大切だなと感じてます。
>>781
夜寝付けなくて色々考えてしまいこのスレを見たりして、朝を迎えると絶望感が出てきて頭痛がして中々起きれないを毎日繰り返してます。
>>795
毎食後ドグマチールを飲んでいて、不安時頓服としてソラナックス服用しています。
他スレ見てたらスレタイにドグマチールやソラナックスの名前があり、自分だけじゃなくて皆服用してるんだと少し安心しました。
>>802
そういう自助グループなどを利用したり、誰かに話を聞いてもらいたいです。
今日来週頭に精神科の予約を入れました。
早く先生の顔を見たい、お話したい。
長文すみません。 不倫されてから全てがおかしくなってしまった
頭が回らないし声がちゃんと出ない
昔に戻りたい 950です。
服薬には下痢症状も出る時があるので、下痢止めも処方してもらっているのと、嘔気がある時もあるので、太田胃散を毎食後服用しています。
後は頭痛時市販の頭痛薬を飲んでます。
下痢や嘔気もうつ症状として出るんでしょうか？
食事は以前はおかゆ、うどん、ゼリーしか喉を通らなかったのですが、今はそれ以外も食べれるようになってきました。 なんかdiscordで皆で話し合える良い部屋を作れればよいのだが…
今ある部屋は年齢層が若干低く30,40過ぎは入りづらそうだもんな
同じ苦しみをもった人たち皆と声で話せたら狂いそうに破裂しそうな心も少しは紛れるだろう
>>950
俺もドグマチール飲んでいるよ
キミの不安が少しでも紛れることを祈っているよ ドグマチールは排尿困難になって飲めなかったな。ベンゾで凌いでるけど、やっぱり抗うつ薬を出してもらった方がいいのかな。 >>957
ドグマチール飲んでらっしゃるんですね。
自分だけじゃないと思うと気が楽になります。
936さんが心療内科が混んでると、苦しんでるのは自分だけじゃないんだと思うと少し楽になるって言ってたけど、自分もその感じです。
７年ほど前に精神科に通い始めた時は適応障害と診断名もらったけど、今はこのスレの皆さんからうつ症状と言われて、適応障害→うつに移行したのかなと思ってます。
仕事してた時は疲れて寝るのが一番の楽しみだったのに、今は中々寝れなくて、寝るのが全然楽しみじゃなくなってます。
四月から七月末までの一番キツイ時は親にもしかしたら自殺してしまうかもしれないと正直に辛い気持ち 話ました。
その頃はいのちの電話やよりそいほっとラインとか生きづらビットとか繋がらないのにかけまくってました。
今も話は聞いてもらいたいです。
長文になりすみません。 ちょっと何かしようとすると嫌なことが浮かんできて発狂する
自分はおかしい人間、こんなこと辞めなきゃと思いながらも叫んで物投げて発狂してが辞められない
何も考えたくない
寝る以外に選択肢がない よりそいほっとラインは電話した事あるけどあんまりだったかなあ
何なら心療内科の先生も家族も友人も相談しても綺麗事の茶番返しと言うかこれじゃない感ある
ここで居る人と話しても多分そうなるんじゃないかなあ、みんな自分の事で必死だ
結局は自分で助かるか終わらせるのしかない
美人か金持ちならギブアンドテイクで一時の共感してる人は演じてくれるかもしれないけど 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ あかんこういう捻くれた所が多分リアルでも出てるからだめなんだな・・・本当ごめんなさい 明らかに向いてないのに安定してるから、今の日本ではまあまあ給料が良いから、働いてるけど
苦痛の連続で本当に馬鹿馬鹿しい。 ああまた変なこと言っちゃった
嫌がられてないといいけど
自分の性格の悪さ、思いやりのなさが嫌になる >>957
前にdiscordのメンタル系の鯖行ってみたらみんなゲームでワイワイやったり普通に元気そうでなんか場違い感を感じてしまった
同じように悩み持ってる人と交流してみたかったけどなかなか難しい 死にたい
休みの日はいつも体調を崩す
働き過ぎかな >>961
結局は言葉じゃなくて一緒に時間を過ごしてくれるのが大事なんだと思うよ最近は
言葉は限界がある
一緒にいてくれてもまあ救われるわけではないんだけどね 会社の先輩の機嫌に振り回される毎日が地獄。
自分以外の人間に頼られるのが嫌らしくて
少しでもその気配を感じとると無視・罵倒の繰り返し。
本当にしんどい。
周りもその様子を見てるはずなのに見てみぬふり。
必死にご機嫌取って、必死に笑顔で過ごす毎日。
仕事面で大先輩だから、頼らざる負えないし絡まざる負えない。
こいつの前で死んでみたら反省してくれるんだろうかって毎日毎日考えてる。 >>970
はっきり、その先輩に本音を言いなよ
俺もそういう事をされてたけど
耐えられなくなって「○○するのを辞めて下さい。迷惑です。
意図的にやってるんですか？」とはっきり言い放ったら
そっから、相手の態度が180度変わった
いま考えたら、何言ってもヘラヘラ笑って言い返してこないから
舐められてたんだなと思うよ
そいつのせいで悩んでた無駄な時間を返せと本気で思う 仕事まともに出来てないのになぜか今日は晴々しい気分
ついに本格的に壊れてきたかな >>973
開き直りも大切よ
悩むなんて時間の無駄 脱毛症でハゲ歴10年ほどで生えかけては抜けてを繰り返してたんだが
また産毛が黒くなってきたが抜け始めてるなこれ
毛穴はまだ残ってるからってお医者さんが言ってくれてるからしばらく続けるけどさすがに40とか50になったらやめなかんよねお金の無駄やし
生えたところで50歳とか美人でもない自分がそこからどうする気なんやろ >>905
今現在4人
話し相手が欲しいとかレスが欲しいって感じなら来て何か書き込めば誰か必ず返してくれる 仕事でもう死にたい限界からの、知り合いとのLINEで何故か回復。肯定された感？不思議な言霊
もういい、クソ仕事など金だけのため
野垂れ死ぬ覚悟で、やりたい事に注力する 映画とか絵画とかスポーツとか会話を楽しもうとしてくれてるのに人生ずっと病気なので何も引き出しがない
失望されたに違いない
オマケに酒飲めるフリして全然弱いのでまた醜態を晒してしまった
人と会ったあとタバコ吸ってもオナニーしても全然頭がスカッとしない
眠剤で飛ぶか過食したいけどどっちももう辞めたいので焦燥感との戦いだわ。。。。 親友一人
妻子
親
みんなに心配かけてる
死にたい あーああ朝になったら綺麗な髪の美少女になってねえかなあ
それかもう目覚めるな
仮にかわいくなったとしても自分が自分な限りしにたいわ >>133
働いてないのか、羨ましい。
去年は働いてなかったから天国だったなぁ。
働かないでも暮らせるなら働かないにこしたことはないよ。 働いてる人はそれだけで凄い
御自分を誉めてあげてください 適応障害と診断されて3年近く経つけど仕事復帰する度再発する
新しいバイト2日目にして不眠で休んじまった
無職期間には全く症状出ないしアクティブになるからそもそも労働がストレスなんだろな
転職じゃ何の解決にもならない
ストレス浪費の借金もあるしもう死にたい 親には怠けてるとか意地でも頑張れとか言われるけど自分でも分かってんだよ
でも辛いんだよもう疲れた すいません すいません
どうも臆病でﾜなし
次下げ進行でお願いできますでしょうか
あれが心配だったんですけど・・ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 8日 4時間 46分 26秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
