生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく81 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626359212/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 279 優しい名無しさん (ﾌﾞｰｲﾓ MM33-chpi) [sage] 2021/08/07(土) 18:29:13.15 ID:3jwLXZ8+M
受理されたわ
犯人ざまあ 年金入ってないともらえないが・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割～9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ コロナで死ぬのもアリだな…
クソ田舎だから都会に比べたら罹りにくいのが難点だが コロナ死者数は自殺者数よりも大分少ないようです。
コロナ対策なんかよりも自殺者対策してほしい 本当に辛い
仕事が原因で死にたいと思うくらい
辛くなるなんて思わなかった なんかずっと泣いてて何もやる気起きないんだけど
鬱だったらどうしよう
もう精神科は通いたくない 掘れ〜♪ 掘れ〜♪ ドゥルルルッ！
ケツマンサンバ〜🦸🏻♂♪ 毎回ミスして周りの人イライラさせて
行くたびに心臓バクバクでミスして帰ってしにたいって泣きじゃくるの繰り返して結局バイトやめた自分がこの先ちゃんと生きていけるのか
次のバイト探そうと思ってももう人間関係作らなくて良さそうなところばかり探してるしなかなかないしというか外出るのつらい 毎回ミスして周りの人イライラさせて
行くたびに心臓バクバクでミスして帰ってしにたいって泣きじゃくるの繰り返して結局バイトやめた自分がこの先ちゃんと生きていけるのか
次のバイト探そうと思ってももう人間関係作らなくて良さそうなところばかり探してるしなかなかないしというか外出るのつらい もうどうしていいか分からない
しんどい
生きるのを諦めるか… まともに仕事ができなくてごめんなさい
返事すらもできなくてごめんなさい
私にとっての努力ではこの世界には到底足りない
私がこの世界に憧れるなんて身分違いにも程があったんですね 私と同じ道に進もうとしている後輩がいる
私よりはるかに知力もあってしっかりした後輩だ
この道でもしっかりやっていけると思う
でも私なんかに決して憧れないでくれ
私に何かあってもきれいさっぱり忘れてくれ
私は失敗作だから >>7
働いて惨めになったとモリッシーは歌っていた。そちらが真理だよね。 >>17
いつの時代も平和な社会では格差が拡大する。大規模な戦争、疫病、災害が全てをリセットする。まあリセットされたところで俺はずっと底辺なんだろうが。 仕事のストレスで頭が痛い 辞めたら無敵の人になっちゃうし、
悪意の塊のような人間でも殴ったら刑務所行き
この忍耐の果てにあるのはボロボロになっての病死
地獄ですかここは? 連休前にやらかしがあったことが判明して
早速叱られた
やらかしが多すぎると指摘された
無能すぎて辛い
上司に迷惑掛けっぱなしだ >>20
俺も似たようなもん。心臓バクバク。仲間だね。辛いけど生きていくしかない。ぼちぼちやっていこう。 今日は連休最終日
田舎だから老いた両親と庭でBBQした
久しぶりに昔話で盛り上がった
明日から出社する元気出た
少し飲み過ぎたが... 連休明けの仕事終わった。まあなんとか頑張れた、金ないし女もできないし、こうなりゃ自分のやりたい事を形にしていくぞ アプリのあつまれ動物の森
時間つぶしと現実逃避にちょうどいい >>30
いいな…親御さんもしっかりした子の成長に安心してらっしゃるね
うちは二人揃って出来損ないで年老いた親の前で帰省して物投げる大喧嘩
もう嫌だ死んでお詫びしたい >>35
いや、うちの親程バカで出来損ないはいないと思ってるよ
その子供の俺は見事に出来損ないだよ
俺なんて3年前まで酒浸りで酔っては親を罵倒しまくってたよ
今はその行為の意味の無さに気付いただけ
今でも精神科に通ってるよ 出来損ないの息子ですみません
本当に、その日をやり過ごすので精一杯なんです
もっと優秀な、立派な、自慢できる子供でなくてごめんなさい >>38
家族はなにかしら抱えてるもんやって
うちの母も言ってました
母は老いてあちこち病気があり
介助なしでは暮らせない体になりました
これもわたしが不甲斐なくて心配ばかりかけてきたから
そのストレスのせいだとおもうととても悲しくなります 年金入ってないともらえないが・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ >>52
>>54
詳しくは言いたくないが、罰金前科
報道はされてないけどな 生きるの疲れた
ストレスの捌け口にされるの疲れたもうやだ >>57
罰金ならいいじゃん
問題あるのは禁固刑以上 みんなの記憶から自分を消すか
自分の記憶から嫌な記憶全部消したい 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割～9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 鬱とか病気じゃなくて素で無気力のカスだからどうしようもないｗ 札幌のけやきの味噌ラーメンうまいよ。りゅうほうもうまい！ラーメン横丁のヒグマのラーメンうまいよ。
ラーメン横丁でラーメン屋めぐりわ？？大通公園でバターじゃがいも＆トウモロコシうまいよ。
富良野市のラベンダーカルピスうまいよ。サロマ湖でホタテわ？。根室市の花咲ガニわ？ >>59
周りはそう言うんだけどな
なかなかしんどいもんよ この先いきてても何かやらかすイメージしか湧かない
なのに死ぬことはできなくてズルズル生きてるイメージしか湧かないこれ自分絶対じさつとかできないやん…なんもできない やっぱり仕事の日はプライベートなど短すぎる
何もできない。クソイライラしてきた 仕事前日はやはり眠れないな。レンドルミンがまるで頼りない。追加しようかな。でも追加すると起きれなくなりそうだし難しい。 また意味なく家で叫んでしまった
これ病気だよね
病院行ったほうがいいかな 一生仕事休んでたい
死にたい気持ちがMAXでつらい
さっきから寒気が凄いけどただ冷たいもの飲み物飲みすぎのせいだろうなぁ
最悪だけどコロナか何か熱出る前の症状とかだったらいいのにって祈ってる メンタルが落ち込んでるときは天気の影響が大きい気がする
今日は一日中死ぬことしか考えてなかった
カウンセラーは相槌うつだけだし、医者はあまり話を聞いてくれない
結局は自分でなんとかするしかないんだよな
でもその気力が無いから死ぬことが選択肢に入ってくる 仕事したくないけど家でじっとしてるのもそれはそれで辛い 一度頭の中に植え付けられた恐怖の記憶というのは何年経っても中々消えないものだな
よほど優しい世界に触れない限り無理だろうけど自分が男である以上それは諦めるしかないかもな 行為を断ったけど無理矢理されたのでパニックになって泣いてしまったらキレられる 私だけがおかしいのだと思ってたけど彼氏もおかしいので合ってるのかな もっと若い時にsnsが発達してればよかったのに
もう年とってしまったからコミュニティに入って行く勇気ないわリアルも人付き合いないし孤独 愚痴や不満を言うところがない
ネットに書き込んだって批判の嵐
居場所がない 去年からかなりマルチタスク強要されて脳みそ狂ってきた
そういうのできないからこの仕事してるのに
無視していい連絡の中に無視できない連絡が混じってるせいで常に通知気にしないといけない
日常生活でも集中力が続かなくなってきた 生きてる意味のない人間には死を認めてくれ
彼らを救うのは綺麗事ではない
いや救う気なんてないから認めないだけか メモ取っても忘れる
健忘なので海馬が異常で記憶回路がやばい
うひー また朝が来てしまった。
あれほど死にたいと願っていたのに、なぜそのまま死なせてくれなかった… なぜか悲しみがつねに心の底にあって
なんか過去のこと考えたりして泣いてしまうんやけど
これは鬱なんやろか >>93
精神科の先生に相談。内科でもくれるだろう？？
とにかく、精神科の先生に相談 年金入ってないともらえないが・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ 俺は、親に飯食べさせてもらって、障害者年金であそんでくらしてます 職歴半年、不安障害持ちで精神科通いながら一年ニートして30社落ちたけど先日携帯ショップに内定決まった
バイトも派遣も落ちたけど最終的に決まって良かった
誰か褒めて >>102
あんたは、エライ！
俺は、10年遊んでる 人生諦めて自死する奴は強い
自殺する奴は弱いんじゃなくて強い
逆に弱い人は踏ん切りが付けれず、分かっていても出来ない。
一見自殺ってネガティヴに思えるけど、実は合理的判断な場合もあり得るし「ベストな選択」に成り得る
戦略的撤退の何が悪いっていうね
いずれ死ぬのを選択して早めてるだけ >>108
低気圧で体調ヤバいから部屋の片付けと勉強を出来る範囲でするつもり 女性になりたいジェンダーレスだけど、背が163㌢もあるからしにたいなー おはよう
起きてたけど洗濯してたら土砂降りになったからもうそのまま干しちゃえってなったわ 無視されるのもちょっと慣れてきたな
気を使わなくていいから楽 固まったまま動かなくなってきた
思考も体も動かせない 仕事中は常に動悸、不安感、焦燥感がおさまらない。
もう人生から解放してくれ。 つらい場合場所によるけど飛び込み可のメンタルクリニックへ駆け込む手もある
ただ口コミ割り引いて考えてもそのぐらいでしかないのかと思うが
自治体によってだが緊急に掛かれる医院を紹介してもらうようにするしか >>102
30社も受けて頑張ったな
偉いよほんと 自死することでネグレクトした
同僚を罰したいという空想・ファンタジー
をよくする。
マゾヒストな自分に気づいた。 死にたくて今日も仕事休んじゃった。
なんかもう人生やりたいことないのにまだまだあるの嫌すぎる。
自分の過去は汚いし人生迷惑かけたし親も愛せないし。
婚活もしてるけど、こんな私と結婚するとか可哀想と思って全然できない。
なんで安楽死させてくれないのかな。
生まれてこなきゃよかった。 うつかもしれないけど病院行くのも億劫
家族が原因だと薬飲んでも変わらないと思ってしまう
原因から離れることができないのだから 家族が原因だとして、
家族が死んだら、親だとしたら親がそのうち亡くなったら原因はいなくなるかもしれないけど、でも、うつは治らん >>127
そういうものなのか…原因から解放されたら元気になれる気がするからうつとは違うのかな
とにかく毎日死にたい消えたいとしか思えずしんどい
この先ずっとこんな気持ちで生きていくなんて無理 >>125
大変な思いしてるんだな
自分も辛いことばっかりでなんで生きてるのか分かんないまま生きてるよ
やるせな過ぎる メンタル不調のときは正常な考えできないから無理しないほうがいいんだけど
無理しないで生きれるほど世の中は甘くないという >>130
わかる
社会は正常しか受け付けないと思う 自分以外の人はGoodで
自分は最悪の人間だ。
なんていうことを職場で経験する
ことがある。 病気でこのまま生きてくのは本当につらい 死にたいが悲しむ人がいるので死ねない いったいどうしたらいいんだ？孤独ならよかったよ 自分だけがなんでこんなに無能なんだろうと悲しくなることはある 双極性障害
セロトニン、ドーパミン不足
あとは発達障害と言われる人は生まれつき分泌が少ない 自分以外の人は当たり前の事が出来るが、
自分は出来ない。
ゆえに自分は駄目な存在だと
職場で思うことはよくある。
特に周りが話しで盛り上がっているときとか。 わかる。そして豆腐メンタル
同じことを何度も繰り返して失敗
何かあるとパニック
頼れる人もいないから益々ドツボに嵌まる 自分以外の人は当たり前の事が出来るが、
自分は出来ない。
ゆえに自分は駄目な存在だと
職場で思うことはよくある。
特に周りが話しで盛り上がっているときとか。 どうすりゃいいかわからない
うるさい女性芸人の「生きてる意味が見いださせない！」っての前見て笑ってたけど
もう笑えないわ
自分がその状態だわ 俺には音楽を作って鳴らす能力がある
他の評価など関係ない。発表してやる いいことなんだけど
最近自分以外の書き込みがポジティブすぎでつらい 数週間断ってた精神安定剤（ロラゼパム）飲んだらめちゃくちゃラクになった
とりあえず昨日の朝から続いてた強い希死念慮は治まった もう今すぐに病気か事故で死にたい
夜勤のために会社にきたけど
死にたい事ばかり考えて朝まで仕事か
辛い 同級生のSNS見ると結婚して子供いたりしっかり大人になってて本当人としての格差を思い知らされるな
そりゃそんなのは同級生の一部だし幸せそうに見えても何かしら悩み不安はあるんだろうけど
俺は高校卒業してから何も成長できなかったよ
むしろ退化したかもしれない >>151
わかるわかる
別に怠けて生きてきたわけじゃないんだよな、言い訳だけどこれでも一生懸命生きてきたのに気づいたらこんななってた ＞もう今すぐに病気か事故で死にたい
＞夜勤のために会社にきたけど
＞死にたい事ばかり考えて朝まで仕事か
＞辛い
10分遅刻して出勤した
「なにかあった？」ときかれたけど
こけたとか腹痛とかならまだしも足が向かなかったとかいえるわけもなく
しんどい ああ確かに一生懸命に生きてきた
手を抜いて上手く楽してる奴らが羨ましい この国はコロナ禍以前に原発事故禍という恒久的な病を抱えているのであり、
オリンピック後遺症にも苦しむことは確実視されているので、
幾重もの「構造的惨事下」をサバイブしていかなければならないという明治維新以降、
最も苛烈な時代を迎えている。率直に言って、正気を保つことが極めて難しい。 一生懸命生きてきたはずだけど何もかもが間違っていたんだろうなとは思う。
何もかもが怖い。昔は怖くても対策を考えていたけど、最近は思考停止して何もしていない 一生懸命生きてきたって自分で言えるのある意味すごいと思うわ 小さいころから発達障害診断されてやつれながらも、20年間色々チャレンジしたきたけど未だに成功したためしがないわ。
やっぱ一番欲しいのは気軽に遊べる知り合いだけど一人もいないし作ろうと思ってもできないしもうソロプレイでいいかなって 小さい頃に診断されてなかったら違った未来があったのかな？
どっちがマシなんでしょ？ ２０００年ごろから、ずっと体調が悪かったけど
絶対絶対一生、家族にも誰にも秘密にできると思っていたのにな
秘密にできるから私は偉くて、一生、勝ちだと思っていたのにな
結局秘密にできなかった
無言傾向はあったけど、うまくうまくうまく秘密に
できているといつでもどこでも誇りに思っていたのにな
一生秘密にしたかったな
一生秘密にできたら私の勝ちだったのにな
一生秘密にしたかった
とても強い私だと思っていたのにな
秘密に秘密にできていたのにな
ほぼ２０年間も秘密にしたからとっても上手でとっても偉かったのに
偉くも無くなってしまったし強くもなく勝ちでも無くなってしまった スレ読まずに書き込んだら２０年というワードが
重なってしまいスマセン いじめや家環境を耐えてばかりだったから
いざ社会で働くともうそこにいるだけで恐怖、吐き気、涙、寒気、過緊張で苦しくて長続きしない
頑張ろうにももう気力が無い
おかげでなにも身につかないから年収も底辺。
嫌だなぁ苦しいなぁ少しでもちょっとでも支えてくれて人より遅い進歩でも認めてくれるような人が支援者として職場に来てくれたらどんだけちがうだろうか
これをやればいい頑張ればいいんだよって道標がほしい
助けて、、、、、、、 >>144
応援してる。あなたの鳴らしたい音を率直に鳴らしてほしい。発表したら教えて。 本格的に病んでから酒を止めたし、食べる量も減った。金使うのがとにかく恐い。貧困恐怖。 子どもの頃、父がよくキレる人だった
口答えすると、裸足で外に出されたりぶたれたりお風呂場で頭を浴槽に沈められたり階段から蹴り落とされたりベランダから落とされそうになったり
今はさすがに手を上げたりはしなくなったけど、弟が性格的に父に似たみたいで、すぐキレて不機嫌になって、モラハラ発言をガンガンぶつけてくる
母はキレた弟には何も言わないくせに、私が寝込んでたり落ち込んでると「あなたが落ち込んでると家の中の空気が悪くなる」「規則正しい生活をしないから病気が治らない」とか言ってくる
色々嫌になって実家を出たけど、週末に帰ってこないならアパートに行くと言われてしまい、毎週末実家に帰るとそのたびに嫌な気持ちになる
うちのきょうだいは全員独身で、両親の面倒は長女の自分がみることになるらしい
何もいいことなくて、誰からも好かれなくて、自分の人生が惨めで仕方ない
生まれてきたくなかった まじで鬱の原因って会社なんじゃねーかと思うわ
前の会社では毎日死にたかったけど
今の会社なったら休み増えて趣味増やそうとか色々考えるようになったし
金もらえても休み少ない会社は駄目だわ 怒られるのと不機嫌な人がどうしても無理。怒られないようにすればいいし仕事で怒られるのが嫌だとか甘いとわかってはいても…頻繁に怒る人がいる環境でいつも地雷を踏まないように顔色伺ってたからそのせいもあるかも。こんな羽目になら自己防衛しておくべきだった いくら気をつけても見学先でも実習先でも
大きなミスをする
当然無職のまま
年金貰えない程度の障害だったしもう積んでる
生きていけない 会社嫌すぎる熱出るかと思ったけど出ないし今から睡眠薬と酒飲んで昏睡状態に持ち込もうかなどうしようどうしよう >>171
親が異常者だと人生ハードすぎるよな
実家から遠く離れた場所にこっそり引っ越せないの？ 結局自分のことばかりで悩んで落ち込んでばかりなんだよなぁ
これやったらやらなかったら怒られるとか失敗するとか恥をかくとか本当小学生並みの精神で自分でもうんざりする
お客さんの体調の心配とか仕事の心配とか自分よりも他人を思いやれる人になりたかったけど今の自分じゃとても無理だな 就職して親の過干渉が少し良くなったと思ったら、仕事が地獄だった。
研修なしで現場に放り込まれ、上手く出来ないと舌打ちをされ、少し仕事が出来るようになればアレコレ頼まれて断れず。
月の1/3は虫が湧く宿直で眠る生活。
職場がおかしい筈なのに、自分がおかしい気がしてきて気が狂いそう。
転職活動も親に邪魔される。どうして 生きてる限り地獄は続くのかぁ
使いきれない程の金があればどこか知らない所へ逃げてひっそり暮らせるのに
所詮は金だよ、金があれば大抵の事は解決できる 明日バイト初出勤なのに既に鬱、できるかな仕事なんて 明日仕事だけど死にたいから寝れない
嫁と子供には申し訳ないけど隠しながら生きてる
楽になりたい 無能でもメンタルが強ければ詰まないけど、無能でメンタルも弱いと本当に死ぬしかない
メンタルさえ強ければ会社のお荷物でもぶら下がり続けることだって出来るし、何か新しい仕事に挑戦することだって出来る
別に優れた成果なんて出さなくても給料は貰えるから
メンタルが弱いとそもそも全く身動きすら取れなくなるのが一番の恐怖 >>30
昔話っていいね
親と昔話とかしたことない >>93
普通に内科でくれるぞ
処方してくれる医者探すといいよ >>183
結婚すればさすがに生きたくなるだろうと思ってるが、案外変わらんかも 皆それぞれ辛い事や悩んでる事があるって言うのは分かるけど、底辺で不細工で性格の悪い自分が醜くて堪らないから自分じゃない他人が羨ましい。こんなんじゃ完璧な何者かになれても上手く扱えないだろうけど... しにたい
非正規の貧乏中年 結婚も出来ず孤独
もうすぐ仕事失う
ホームレスになるの目に見えてる
自殺したい 泣いてばかりの毎日
もう生きてる意味ない 妻が浮気してるけど、裁判で使える証拠がないので泳がせてる状況で、平静を装うのが辛すぎる。
死にたい また朝が来てしまった。
なぜそのまま死なせてくれなかった… >>193
会社に向かう車で涙がとまらんくなって
コンビニの駐車場で休んでる メンタル安定してこのスレから離れられても、また戻ってきてしまう
自分だけハブられてたんだけど、もう辞めてしまおうかな
習い事（演技系）をやってるんだけど、そっちの方面でプロになって活躍したいとかじゃなくて、ここで学んだことを趣味とか何かで活かせないかなと思ってやってる
コロナの自粛生活で息苦しさも感じてたし、どうせならやってみたいことをやってみようみたいな感じかな
あとは他人の考えとか感情の出し方とか学べたらいいなぁって
表になかなか出せなくて苦労してるから
自分以外の人間がLINEで繋がってそこでなにか決め事とかしてたみたいで、自分はもちろん知らない
薄々そういうのはあるとは思ってたけど、まさかの授業に関することまで決めてるとは思わなかった
そこそこの人数がいて、誰1人教えてくれなかったって凄くない？
そんなに嫌われるようなことしたっけ？って正直思った
このままやめちまおうかな
金もったいないしなぁ
ちょうど他県で興味ある仕事の求人見つけて、そっちを受けてみたいと言う気持ちもある
なんで習い事始めようなんて思ったんだろうかって通い始めてから何回も思ってる >>197
何しても後悔してるから
転職しても後悔するんじゃね 色々問題抱えすぎてもう生きてたくない
親に病んでるのバレて詰問されて
こんな状況じゃそりゃ病むだろと言ったら
頭おかしい薬中言われた
その後何とかなると元気づけてくれたけど
何ともならないんだよ、悲しいけど
正直死にたくない気持ちあるけど
未来考えると死ぬしかない
ほんとこんなことなら生まれなきゃよかった
全部無かったことにできたらどんなにいいか >>198
何しても後悔してるって勝手に決めつけないでくれ
今の仕事はメンタル的にも安定してて契約満了まで働くことが決まってる
派遣だけどこんなにメンタル安定して働けたのは初めてだ
次の仕事を探さなきゃだし、元々この土地に居続けるつもりもなかったから、これを機会に他県に引っ越して転職しようかなって考え
都会で生まれて育ったけど、自分にはしんどい >>201
来世なんてないよ死ねば終わり
来世なんてあってたまるか
病気つらい早く逃げ出したい ここでの書き込みは
見てるよ。
生きるのは苦しいよね。 >>202
ほとんど全く同じ状況でびっくりした
自分も派遣でもうすぐ終わり
本当に素晴らしい職場だったけど異動になって
酷い場所に勤務になった
将来性もないから辞めることにした
元々東京にずっといるつもりないし
コロナだのオリンピックだの震災や各地の災害への東京や政府のずる賢いやり方見てて東京に住むのが嫌になった
から、どこか地方に引っ越して転職しようと思っている
けどそれは人生の大きな転換でもあるから
しんどくて辛い気持ちがとても強い
貧乏でお金もないしもう初老だから仕事もまともに見つからないと思うし コロナんなかでリスク背負って乳飲み子かかえて髪の毛そめて
ニュースなんかのインタビューでもっと早く手をうって！なんとかしてほしいれすう！
とかほざいとって、おまん、おちんぽくわえて中だしセックスしくさったんやろ
それすきでやったんやろ？後先考えてないでやったんやろ
リスク管理なしやったんやろ
ちなワイ彼女いないれき数十年
もう無職ずっとつづいてて終わりや いまトンキンにいるやつらは移動しないでくれる？
すきでトンキンいるんやろ
そのままいてろ
他の人の邪魔をするな >>207
実は地方に移動しようって思い始めてすぐにコロナが流行ってうごけなくなった
だからとりあえず今の仕事が満了するまでやろうと思ってたら、コロナは落ち着かないのに仕事は満了でもうすぐ終わり
元々直雇用のないところだったし、仕方ないんだけどさ
本当にいいところだったよ
満了までにいろんな土地に行って移住先を探したかったのにそれすら出来ないから、行ったことのあるところから探してたら、たまたま興味ある求人を見つけてしまったんだ
半田舎ですぐに地方都市に行けるところに住んで少し時間や人に追われる生活から離れたいし、自然で遊ぶことにハマってる今だからこそ移住すべきなのかなとか思ってる
年取ったらそれはできないし、老いてからだと移住する体力や金もないし、時間や人に追われることがさらに苦痛になると思う
けど、結構大きな決断になるから、なかなか踏み出せないでいる
とりあえず東京からかなり離れた土地だけど、応募だけしてみようかなって
自分は20代前半のロクでもないやつだけど、若さだけでなんとかならんかなぁって思ってるよ
東京で過ごした時間が楽しくなかったといえば嘘になるけど、それ以上を求めてる自分もいる >>206
自分に対する返信じゃないかもしれないけど
ありがとう。 2週間前に父親死んだ
糞ほど迷惑かけられたし、本来なら嬉しがるところなのになんか疲れた
なんか生きるのがダルいわ >>210
統合失調症か、要点だけを纏めろ
だから嫌われるんだよ 人のちょっとした言動でイライラする...
治らない... >>214
統失の可能性は全然あるわ
ストレス溜まると監視されてる感してヤバいんだよ
普段人と話しないから嫌われるんだわ 毎日が地獄の底を彷徨っているようだ
こんな病気になったのは薬が悪いつらいよ >>216
統合失調症は本人の自覚がない恐ろしい病気です。
パニック障害を併発する可能性もあり、速やかに治療したほうがいいですよ。
診断してもらって薬を処方してもらう
ミヤリサン又は新ビオフェルミンを毎食服用
糖質が多い食事は悪化するので、朝晩にプロテインを飲む 鬱の原因が会社や特定の個人にある人は、その環境から脱出すれば解決できる。中年になると環境も変えづらいから苦しいところだが。
問題は鬱の原因が自分にある人。まさに俺。見た目、知能、気力、身体の強さ、メンタルの強さ。全部が底辺で自分が大嫌い。自分を信じられない。
だからどこに行っても、何をしても、常に不安で恐い。仕事は苦しい。でも専業主夫になっても苦しいのだろう。希望がもてない。 何もやる気が起きない
どうしちゃったんだろうか俺の心 あーなんかつかれてきたー
キャパ超えた仕事やー重なるなあ
無理やー
ま、やらないでほっといたら
誰かがどうにかしてくれんだろ
もういいや ナゲやり >>219
恐ろしいことに、この監視されてると言う症状？は小1の頃からなんだわ
そんなことありえないって分かってるのに、学校がとにかく嫌だった小1～小3の頃は特にひどかったな
今でもストレスが溜まると感じてしまう
病院に行く頃には治ってたりするから、家にいる時だけ感じるから医者に上手いこと伝えられない
もっと心が休まる場所に移らないと無理だと思う
都会にいるからダメなんだ
人に見られている、評価されるというところにいるからダメなんだ
才能云々の前に自分にはそういった仕事が向いていないと言うことを受け入れなきゃだな
人が当たり前にできることが出来ない自分は受け入れたのに、まだ仕事は人並みにできると思ってる自分の甘さを再確認した
だから入力事務は自分には続けられたんだよ 実際恋人できても人生変わらんだろうな
すぐ別れりしたらショック大きいだろうし >>210
20代前半ならチャンスも人生もこれからだし
何も悩むことないのにとか
無責任なこと思ってしまう こちらはもう40超えだからね
今のうちにつまづきながらでも
前へ進めばいいよ
人と比べなくてもいいから
人よりもテンポ遅くても気にしなくていいよ
人それぞれのリズムがあるからね
自分はもうなにも残されてない
コロナさえなければもう少し
人生が計画通りに行ったかもしれない
親が死んだら自分も死のうかなってぼんやり考えてる
そんな都合よく大団円に終わる人生な訳ないのはわかってるけどね 自分も含めてこのスレにいる人全員のの辛さが年末には少しでも緩和されて心が穏やかになれる事を心から祈りたい
死にたい思いが強いけどデパスを飲んで
今から夜勤行ってきます 提出した書類の修正くらってもう4度目
おかしい点を指摘されるたびに直してそれもまた指摘されて
自分の無能さが辛い 死にたい思いが強いときはすぐデパス飲んで少し緩和されてる気がする
もう飲んでる人はいると思うけど
辛くて毎日苦しい人は抗不安薬や抗うつ薬もありかも 夢も希望もなく生きるってことは結構しんどいもんよな。
逃げ出すことができればいいのだが。 >>225
若い今しかできない行動って分かってるんだ
けど、ここで躓いたら立ち直れない気がしてる
スロースターターって自覚があるし、周りと比べず自分のペースでって思えるようになってから、人よりできないことがたくさんあっても、出来ないやーがんばろーみたいに軽く思えるようになった
だからこそ、出来ない自分に苛立つことも無くなった
甘えと言われたら甘えだと思う
コロナだし、東京から応募しても断られそうだし、よくよく条件見たら1年以上の経験がないとダメみたい
ダメ元で送ってみようかなとは思うけど…
人と暮らしたり時間を共有するのは苦手なんだけど、このままかと思うと最近やっぱり寂しくなってきた
けど結婚はしたくない
すんごく生きづらい
自分も年内に仕事決まらなかったら死のうって思ってたら、今の派遣の仕事にありつけた 1ヶ月以上37度台の微熱が続いている
病院で検査したが、異常なしだった
原因はストレスなんだろうか
18だけど、今後もまともに生きていけないだろうし、死にたい 死ぬことでしか救われないのに自殺怖い
最悪だ
この先何十年も生きて苦しみ続けるのか
状況がもっと悪くなるのも確定してるのに
本当の絶望だよ
すごく怖い
何とか苦しまず死ねる方法ないのか...定型なんて怖すぎてできない
本当に追い込まれてないだけとかよく言うけど、生きる苦しみと死ぬ時の苦しみを比べることなんてできない
死にたい、死ねない また明日が来る
明日は何で怒られるのかな
消えたい 病院でロールシャッハテスト受けてきた
何が分かるのだろう 長期鬱で苦しんでるが、Youtubeで元気になる動画ありませんか？ この20数年1年以上継続して仕事できたためしない
仕事できない(覚えられない)、行動遅い、キャパ少、ストレス耐性豆腐、人間関係詰、考える力も無し
おまけにうつで精神科通い始めたけど週1強制で1万近くかかって仕事も辞めるに辞めれない
しんどすぎ 知り合いに前科がある人いたけど
あの人も家族も皆離れて一人で職も見つからずに大変そうだった
まぁ罪を犯したんだから仕方ないけど
それと比べたら…って思いたいけどやっぱり辛いものは辛い 「人生が結局つまらないものと判断されたのだったとしたら、そのつまらなさというのは、人生とは全く別の何かによって、人生を何一つ含んでいない映像によって人生を判断し、人生を貶めているからである」 ブルースト こんなにしんどくても生きてるのは希望があると思えるからかな
皆さんの希望は何？
宝くじ？
定年？ >>255
今は全く先が見えないトンネルの中だけど、症状が改善して人並みの生活が送れるようになった時の事を想像してかな
まぁそんな見込みは現状皆無たが >>250
俺も似たようなもんだな。何十も仕事先代えたけど、最高半年、平均だと2~3日だわ。今年37だし詰んだ。 >>255
希望なんてないよ
ただ惰性で生きてるだけ >>246
自分は結構あたってたよ
人に警戒心があるって >>255
宝くじ
年末に大量に買ってみるかな
とにかく働くことが向いてない
何か才能があって自営業できたらよかったのに 今日の得意先面談は最悪だった。同行した年下だけど社歴長い先輩に注意される始末。転職して間もないから専門知識がないのは仕方ないとして、振る舞いや話題の深掘りと転換がダメダメだった。自覚してる。これはもはや資質の問題な気がするな。能力ないまま歳だけ取る。苦しい。 昭和や平成バブル期が良かったとは思わないが
竹中平蔵とかのさばり出したあたりからおかしくなったような気がしてる >>271
あなたは社会人じゃないの？マナーについては特に困ってないと思ってたが、最近のオンライン面談は難儀に感じてるわ。社内会議とかならマシだが、こちら主催で得意先が相手だとキツイ。音声途切れて聞き返すことさえヒヤヒヤもの。 >>270
「自分なんかが一票投じても
何も変わらない」
という無力感、政治への無関心が、
のさばらせた一因かもね。 >>272
俺はニートや、その必死な感じは十分
伝わってると思うから好印象だと思うよ
がんば～🎌 みんなでワイワイって無理だから一人で楽しむのを極めないといけない キチガイの姉の相手は精神が削られる。
共倒れになりそう 不倫とか失言でバッシングされている有名人を見てると心配になってくる
叩かれているのが過去の言動に非があった他人でも自己投影して辛くなる 昨日の雨上がりの解散番組でも自分とは無関係なましてや遠い世界の話なのになんか見ていて辛く悲しくなってきた
もう自分みたいにミスして怒られて誤るなんて次元じゃ通用しないくらいの大きな話なんだよな。
あれがもし自分だったらと思うと毎日震えてばかりだったんだろう みんなでワイワイみたいな場はコミュ障すぎて惨めな気持ちになって病む
かといって1人も孤独を感じて病む 明日もこのスレの皆が平穏無事に過ごせますように。
そして俺はこのままポックリと死んでいますように。 >>273
でも結局団塊の世代の勝ちじゃない、政治なんて。人口違うんだし。 打ち合わせした内容を一切覚えていないから録音しているけど
自分の発言している部分を聞いていると不快で仕方がない
どもりまくって内容も何言ってるかわからん
完璧な異常者過ぎて嫌になる。 >>274
そんな甘い相手でもなくてさ、それが辛い。でもありがとう。ニートでやってけるのもあなたの手札だ。しんどさはある？ >>283
しんどさはあるけど
まあ最悪死ぬだけだし？ 人生で将来やりたいことがなさすぎて、まともに就職せず30年
誰も自分みたいな人間雇いたいなんて思うわけなく、自信とやる気は失う一方
どんどん生きる意欲が失われてく 働く必要もないんじゃないか
生きてるだけでも十分じゃん？ 人の気持ちが分からなすぎて辛い
でも周りは自分の行動に苦しめられているんだろうなって思う
ガイジの自分なんか生まれてきたのが全ての間違い
周りを苦しめるしか能がない自分なんか消えろ もうずっと派遣でダラダラ働きながら生きてたい
たまに有給使ってのんびりしたり、旅に出たり
なんで派遣って契約期間があるの？
なかったらいいのに
自分みたいなのが正社員になれるわけない
なりたいとも思わない >>287
逆にまともに仕事せず30年間も生きてこれた環境に恵まれてると思うけど >>286
達観してるね。いろんな生き方があるな。 難しい仕事下っ端の自分一人に責任負わされてくるしい
上司はただ進捗を詰めるだけで建設的なアドバイスもなし 弱音を吐き出せるのはここしかない
他で吐いたら(家族だけど)、キレられた 人から少しでも敵意を感じると萎縮してしまう
常に笑われてる気がする
子供の頃から全然成長してない
人前で喋れないしビビリだし
ずっと過去のトラウマが頭から離れない 生活のために働かないとならない
不労所得だけで食べて行けるのほんの一握り
出来るわけないが昔と違って不動産投資も厳しい 生きるのめんどくさい
職歴なんかゼロに等しいしもう詰んでる
ひたすら全部めんどくさい
生きてる必要ないよもう ずっと涼しかったけど今朝急に暑くて起きてすぐ体調崩したわ
会社休むって連絡しないと… 親が死んで自分が老いた時マジで悲惨だから、40代のうちに死にたい 30代になってもダメなら死ぬのもいいかもね
この先人生が好転するほど甘くないし 嫌だ嫌だ涙は止まったけど
胃痛がとまらん
40越えてこれって終わってない？ 今日から新しい人生✨🆕✨
ハッピーバースデー🎁🎂🎉
(ﾟ∈ﾟ ) 眠剤なくなっちゃって一睡もできなかった
担当医が金土しかいないから、今日一日耐えなくては… 主治医と険悪になってきたから
精神科やめるわ、糖質だけど
薬止めれば一年間は働けるし
そのあとヤバいけど
仕方ない
医者に頭下げたくない 病弱で不器用な自分にはまともにできる仕事がない
職を転々として30年以上を無駄な努力に費やした
ずっと底辺生活
いま50歳無職
もう男も寄り付かない
クズ女の見本 ありがとう
松本とふ太郎として生きていきます。
>>320
幸せの種子さんですね
おめでとうございます。
しんどい… >>323
アドバイス置いときますね…
https://www.google.com/url?sa=t&;source=web&rct=j&url=https://next.rikunabi.com/tenshokuknowhow/archives/2096/&;ved=2ahUKEwivs93cgrzyAhUM_GEKHX8-A-UQFnoECCsQAQ&usg=AOvVaw0wAw69-5yQNfY-OQQa6XlB なが！ メンクリ行ってくる
抑うつ不安その他で行って、大したことないって言われてとぼとぼ帰ってくるの年1くらいのペースで繰り返してる
精神科って何度か通うイメージだったけど
それっぽい弱い薬だされるだけで次回の話もあったことないってことはただの甘え認定されてんだろうか
今度は見捨てられなければいいな… メンクリ行っても何も変わらん
何も助けてくれん
精神科医なんていい加減なもんだ
結局自分で立ち直ることができる強さがある人しか助からん >>319
糖質は絶対に通院やめるな
紹介状書いてくださいと頼んで別のクリニックに転院しろ
患者本人が言っても断られるなら家族連れて行って家族に頼んでもらえ
大抵の精神科医は家族の言うことは聞く うつっぽいから病院行こうかと思うけど余計に落ち込みそう…
医者苦手で普段余程の事がない限り病院には行かない >>327
これ
話なんか聞いてくれん
いつも一分ほどで「ほなお薬これね」って処方箋かいておわり
結果薬漬けになり動けなくなる
仕事できず貧困と障害者のレッテル貼られて
暮らしもプライドもボロボロ
気づいたら最底辺のミノムシゴミ
こんなのを10年やってた
ほんと時間無駄にした
一番働ける恋愛もできる盛んな時期を無駄にした 薬って月どれくらいかかってますか？
5000円くらい？ >>328
見捨てられるとか考える必要はないです
メンタルクリニックに限らず待ち30分診療3分とか普通にある >>301
人口も減って地価も下がって日本はジリ貧だよね。不動産投資なんて恐くてできないわ。不労所得とか本当に賢いか運が良いかじゃないと無理だよね。 >>173
わかるわ
自分の子供くらいの歳の奴に注意されびくびくしてた情けない人間だ
怒られるだけじゃない注意されるだけでびくびくする
重症だよ 知り合いとすれ違ってこんにちはって挨拶したつもりだったけど
後から思うと会釈だけして声が出てなかった
完全に失礼なヤツだな >>330
薬局で普通に買えない薬を出してくれる薬屋と割り切るしかないわな メンクリなんか行くだけ無駄だよ。バックレて薬もやめた。 診療数分で薬処方されるだけだったクリニックにずっと通ってたんだけど、一生このままは嫌だと思って新しいトコに変えてみたところ、ちゃんと話も聞いてくれるし何とか回復の兆しが見えそうな気がしてきた
自分の状態や方針に合った医者を探すのは大事 統失って治らないの？
ここにきて自分が統失って気づいたけど、強いストレス感じるとどうしても監視されてるって感覚になってしんどい
でも病院行く頃には消えちゃうから説明できない 両親共にメンタル疾患に理解が無いから実家から出て障害者手帳持つほど体調悪いの相談出来ないでいる
そんな事も露知らず早く結婚して子供産めと急かされるけど
私はメンタル虚弱のメンヘラでまともに働けないし存在隠してる彼氏も薄給だから金銭的にも情緒的にも人生ハードモードの子にしかならないから敢えて出産諦めてるんだよ
それに発達の気がある家系だし子供の事で悩むの目に見えてるから嫌だ 年収が上がったら上がった分、税金保険年金高くなる。月に10万くらい払ってやってる
金ねえわクソが ワクチン打つ打たないどっちでもいい
ファイザーモデルナどっちでもいい
ただ接種券が届いた時に打つ打たないの選択肢無しで
あたかも接種確定かのように話が進んだから
いろいろ面倒になってそのまま予約した
面倒ってのはほっといたら治る事がわかってるのに強制で病院に連れていかれた過去があるから
今回もその空気よ
元々希死念慮があって副反応で死ねればラッキーとか思ってる人いるよね
引きこもりだと感染機会も無いし もう無理しなくてもいいよ
頑張らなくてもいいよ
自ら死んだって良いじゃない 楽になれるよ
犯罪じゃないし自殺する人なんて大勢居るし 何年生きたってしんどい辛い苦しいがましになることも無くなることもない
生まれた時から幸せになれる人となれない人ってはっきり別れてる
人間関係がうまく築けない人間は生きる価値ないと言われてるようなもんだ やばいなー眠剤なくなって夜一睡もできなかったんだけど、昼も寝れなかった
ずっと横になって悶々としてるだけで一日が終わってしまう
明日薬貰いに行こう まさか自分が精神科にかかることになるなんて思わなかったな
人生荒波すぎるよ >>347
今日ワクチン打ってきた
正に副反応で死んだらいいのになって思ってる >>353
俺も日曜日1回目だ
急死みたいになりますように ワクチンで死ぬよりコロナで死ぬほうが確率高いと思うんだけど、今この時期に自分なんかのために貴重なベッドが使われることになっちゃまずいかなとワクチンうったわ
今度2回目 45で転職と言うか再就職したからもうここで働くしかない、嫌な気分になる事が多い。とても70までは嫌だ、1人で金稼ぎたい もうダメだ
自殺マニュアルを今日ポチった
死ねるかな
家族が思い浮かんで無理なのかな
とりあえずロープも一緒に買えばよかったかな
山でひっそり死にたい >>357
俺は実店舗でその本買ったら
店員に引かれた 逝った人に死ぬ才能分けて欲しい
死にたくても死ねない
生きるの辛すぎて涙出てくる
辛いよー 夜になるとフラッシュバックとイヤーワームがダブルで襲ってくる
つらい 馬鹿すぎてしにたい
間違い認めて謝罪すべきだったのに復讐されるのが怖くて意地張ってしまった
結局相手の敵意増すし自分もモヤモヤするだけなのに 国産ワクチン治験ボランティアがあるらしい
これなら死ぬ確率高いかも？ 電車乗ってたらお腹痛くなって、なんとか降りる駅まで耐えてトイレに篭ったら、遅刻確定
出したもののまだお腹が気持ち悪くて不安だから休んじゃった
最悪だよ、時間ギリギリに休みますって非常識なクズだよね
各駅停車の電車に乗ってちんたら帰ってたらやっぱりお腹痛くなって途中で降りてトイレへってのを2回くらいやってやっと痛みが消えた
絶対ストレスじゃん
もう最悪
今年に入ってから何回下痢してんの
30以上してるよね
もしかしたら50くらいしてるよね
ストレス以外の原因わからなさすぎて怖いわ
ここまでくると胃腸の病気を疑いたくなるよ
みんな下痢したって書き込みしないけど、他の症状が出るの？
まじでお尻痛いしお腹痛いし最悪だよ 電車もう乗りたくない、毎日電車しんどい
人が食べてるところも見たくない
人の出す音を耳に入れたくない、発狂しそう
電車乗ると目も耳も鼻も一時的に全部取っ払ってしまいたくなる 運動すると鬱っぽいの治るって本当かな
みんな運動はしてますか？
全く運動してなくてSwitchあるからリングフィット買ってみようかなと迷ってて…
外に出たくないから家の中で運動するしかない
運動音痴でもやれば気分スッキリするんだろうか 65定年どころか70いや死ぬまでこれから先働かないとならないか >>367
買ってから後悔よりは
まず自重でできる範囲の筋トレとかの方がいいと思う
今日はこれだけやったって達成感みたいなのは確かにあったけど
筋肉付けたいわけじゃないし最中はただしんどいだけだしで終わった >>367
リングフィット買ったけど、数回やって面倒になって止めたよ。準備するのが面倒でさ。 今日は何とか罵られずに済んだ
こんなビクビクする仕事は嫌だ
しんどい どうせいつか死ぬ歳をとればとるほど能力も低下していく
仕事以外は親の世話するだけで歳をとって親が死んだら自分の世話をしてくれる存在もなく死ぬだけ
今死んでも一緒だよなぁ 今日もダメな1日だった。仕事遅い、ミスする、そもそもどうすればいいか分からない。
周りの足引っ張る時間泥棒のクズ。
コロナでも何でもいいから、眠らされてそのまま死にたい。 馬鹿は死んでも治らないと言うが、真実だったんだね。
昨日、頭の悪い人は物事の原因や理由を考えないみたいな動画を見たんだけど、まさに今日俺が物事の原因と理由を深く考えなかったせいで仕事でミスをした。上司に怒られた。
頭が悪いんだよ。いつになっても。これからもずっと。 カウンセリング行ってみようと思う
心療内科はハードルが高い 健常者はこのニュースを見て、この子が可哀想だという感想を持つのだろうか？
俺には羨ましい、勝ち組だとしか思えないんだが…
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20210819/k10013211551000.html
（全文はリンク先を見てください）
新型コロナウイルスの首都圏での医療体制が危機的な状況となる中、
千葉県で自宅療養中の妊婦が入院調整が行われたものの受け入れ先
が見つからず、そのまま自宅で出産し、赤ちゃんが亡くなったことが県な
どへの取材で分かりました。千葉県の熊谷知事は「妊婦の方も含めて感
染者がなかなか入院できない状況は重く受け止めている」と
して、検証を行う考えを示しました。 一部上場企業ったって卑劣なゴマスリ野郎ばかりだよ、マジでむかつきが止まらない
下手すると暴れかねない性分だから落ち着かないとな。 反出生派のマンガを読んだんだけど、共感しかなかった イオンと公衆トイレと喫煙所で出くわす発達障害者のせいで死にたくなる
頼むから電車に飛び込んでください発達障害者は、ついでに有色人種も 今日占いが最悪気味だったんだけど予想以上に仕事ミスりまくってへこんでる
車は修理だしもーしんどい
せめて夢位は見れますように >>349
今日、嫁がうちの子供らと一緒に妹の子供らに会いに行ったらしいんだ。つまり従兄弟同士。
義妹の長男は幼稚園児だが身体が大きくて頑丈、足がクラス1速い、サッカー上手くてコーチに運動能力がずば抜けてると太鼓判、自信があり飄々としていて女子にモテモテ。
うちの長男は小学校低学年で身体のバランスが悪く、運動能力が低い。スポーツテスト最下層。空気が読めず癇癪持ち。プライドは高いが劣等感が強い。言語化能力も低い。
遺伝の現実を目の当たりにしてしまった。そして息子を気の毒に思ってしまった。すまない、と。 また異動
使えねえからたらい回し
人間関係変わるのもしんどいわ 会社員なんて本当にやめたい
歴史に残る大疫病が大流行してるのに、陰険に保身する奴ばかり。感染しても会社は責任とれないだろうが。なんとか道を切り拓かないと 何かコロナが爆発的に感染者増えてカオスな状態になってるけど
これはこれで何かワクワクする。
不謹慎でスマン。 >>385
カミュのペストでもそういう人物描かれるし、割と普通の感覚なんじゃない？
具体的に誰かの不幸を願ってるわけでもないだろうし、ちょっと分かるよ 希望の職場、職種で働かせてくれよ
ワケわからん仕事したくねぇよ あー昨日のトラブルで体調悪くなったの引きずってる、仕事行きたくないけど行くしかない。
人生卒業までがんばるしかないか また職場で罵倒無視されるのか
もう辛すぎて頭おかしくなりそう
もともとおかしいけど 結局生まれてきても過重な労働に追われるだけじゃんね
アホくさい >>250
遅レスだけど週1通院は多すぎじゃないかな
他の精神科か心療内科行ってみたら？
あと通院先で自立支援医療のための診断書書いてもららって区役所で申請すると病院と薬局の費用が1割で済むよ そもそも常識とか善と悪とか人間だけの概念だろ。早かれ遅かれ生物は死ぬし、自分のことは自分で決めるしかない。 寝起きの自殺願望がものすごく強いんだけど何なんだ
一日中続くこともあれば、昼過ぎに収まる事もある
安定剤飲めば多少マシになる 周りが私の陰口言ってるんじゃないかって怖くなる、そんなことないってわかってても怖くてしかたない >>402
俺も俺も
ゼロの状態から一気に現実を受け止めなきゃいけないから、ものすごくしんどい >>395
ほんとね
まったり暮らすだけでいい世界をいつも妄想してる >>402
分かる。起きる直前とか、湧き上がってきた悪い想念に寝ぼけた脳が支配されて、悪夢のような状態になる。 社会が落ち着かない限り、
私の落ち着き先も決まらないのです。
こう書いてあるブログを読んで
これこそ、精神障害者の救いの言葉
だと思った。
つまり、すべて社会の責任。 >>405
あまりしんどいのなら一度診察を受けててみることをおすすめする 監視社会になってもいいから
影で悪さするような奴
人によって態度変えるような奴
こんな奴らが暴かれて淘汰される社会になって欲しい コロナに感染して死にたい
苦しいだろうけど、死ねるならいい
早く死にたい もう監視社会だよ
監視されている側は
監視している側を
一切監視できることはない所まで来てるな 無能で生きるのも辛いのに自己愛だけは強くて死にたいとはどうしても思えない >>415
現時点のはむしろ監視側が淘汰されなければならない もういっそ自分はダメで仕方ないって開き直れたら楽なんだけど変なプライドがそれを邪魔する 人生に意味はない
あったら不幸だらけの俺の人生に何の意味があるんだ 生まれてからずっと底辺なんだけど
底辺から這い上がるにはどうすればいいんだか
まあ一生底辺なんだろうな 何でこんなとことん運悪いんだろうな
昔体壊してから芋づる式に15年以上不運に見舞われ続けてるわ
呪われてるおかしい
何したって言うんだよ…
諸悪の根源は無理して体壊したことだから悔しい
もっと言うと生まれたの自体間違いだったと思うけど 成功してる人は前向きに生きてるみたいだし、今ある環境を幸せと思えるかどうかだな 仕事がしんどすぎる
飯食ってもこれ仕事するために食ってると思うと泣けてくる >>372
仕事中一回もきつく当たられずに済んだって事？
凄い
俺も最近ようやくテキパキ動けるようになってきたけどまだ一日一回はいちゃもん付けられる
誰にでも出来ることじゃないよ誇っていい >>423
うん
子供は産んではいけないと思う
懲役40年の世界だここは あーもう何もかも面倒でやる気出ない
ワクチン予約しなきゃと思うけどそれも面倒
一日中寝ていたい ここにいる人たちはみんな大変なんだろうけど
共感できる奴ってそんなにおらんな
最近は完璧に自分と一致してる人間じゃないと惨めさを共有できない、繋がれない 人並みになりたい
なにひとつ人並みにできることがない
自分に自信が持てれば人生が楽になりそう >>370
ゲームなら少しは楽しく運動できるかなと思って
きちんとリングフィットやるとかなりの運動になるみたいだね
運動音痴で運動に悪い思い出しかないからすぐやめてしまう恐れもあるけど…
>>371
外に出るのがものすごい億劫だから家の中でやるしかないかなと思った
続けてやるならダウンロード版で買ったほうがいいみたい
部屋が狭いからやりにくいのはあるんだよね
準備そんなに時間かかるの？
でも運動しないよりしたほうが気分はすっきりするんだろうな 根拠のない自信が最強らしいよ
海賊王に君はなれるか アイマスクと耳栓したらぐっすり眠れるのかな？
耳栓したら起きられない可能性あるからアイマスク買おうかな
視界が真っ暗のほうがすぐ眠れそう
目を閉じたらすぐ眠れるようになりたい 根拠のない自信を持ってるやつって、今まで人生で失敗とか挫折とか経験したことないのかな？
不安ばっかりだし、失敗ばっかりだし、人とうまく関係築けないし、自信どこに忘れてきた？って感じなんだけど
むしろ根拠のない自信を持ったまま大人になったやつって、大人になって挫折した時に俺らよりドン底まで落ちそう 鬱病の中頑張って毎週大学のプログラム講義の課題をオンラインでずっと提出してたのに、教授が決めたログインIDが学籍番号とイニシャルだから誰でも入ろうと思えば入れるしようになってて、提出期限ギリギリまで遊んでたヤツらにそれでアカウントにはいられて、あたかも自分がやったかのように提出して単位取ってて辛い。 コロナより自殺のほうが遥かに死人多くねえか？
毎日バカみたいに新種風邪のニューズデイすんのもいいけど
自殺者減らす、暮らしやすい国にしてくれよ 疲れた…
夕飯の支度無理そうだからお弁当買おう
でもその為に出かけるのが億劫でぐずぐずしてる
うつなのかな、毎日死にたいとしか思えない >>444
資本主義の時点で詰んでるわ
利益、競争が避けられない >>443
IDだけで入れるガバガバシステム。
遊んでいるヤツらの中必死にプログラム勉強したのに悔しすぎる >>447
マジかよ・・・
提出したら自分の分はUSBに入れて持っとく
アカウント内に置くファイルは極力避けるか罠ファイルにするとか
なんとかなったらいいのにな >>449
だね
学生時代の栄光は所詮学校という狭い世界の中でしか通じないものだと思って
その先に社会という広い世界が待っていると前向きに考えよう 幼少期から人間関係でつまづいてることを先生に話してもそういう人は沢山いる、気の持ちよう、ポジティブに考えてしか言われなくてなんの解決にもならない…
確かにポジティブに考えられない自分が悪いがそれが出来ないから底辺生活まで堕ちて病院来てるのにどうしたらいいかわからない
WIDSテスト？も知能高いから障害とはいえないって言われたしただ人間性がお察しなんだな自分って結論に至ったわ
普通の人は何をモチベに仕事したりしてるんだろう、自分はがんばって自分を生かしたいと思う気持ちが全然ない 大学4年生の男で、就活はもう終わった。公務員試験を考えていたが、第一、第二志望には落ち、最後の滑り止めでぎりぎり引っかかった。
自分の人生に対する鬱屈した感情を吐き出させていただきたいので、長文を失礼する。
とにかく人が怖い、人間関係というものが恐ろしい。高校時代は勉強一筋で一般的に高学歴と呼ばれる学歴は手に入れたけど、今振り返ってみればそんなものなんの価値もなかった。
今は、ただただ生きにくい。
苦痛の発端は中学。1、2年の頃にクラスの何人かからいじめを受けて、「お前なんかと仲良くする奴なんているわけないやろ」って、当時いた数少ない友達の一人の前で言われた。その子もホントはいやいや仲良くしてるんだぞって。
真相がどうかはわからないし、その子とは小学校低学年、学童時代からの仲だったから多分俺をいたぶるためのでまかせなんだ。
でも、それ以来人が信じられなくなった。
いじめられてる間、何をされても言われても俺は反撃できずに、ただ笑ってた。黙って耐えてたらいつか過ぎ去ると思ってた。そうしたら、ある時いじめの主犯の一人から「お前の笑顔マジで優しいよなw微笑みwwその優しさを分けてくれwww」とか言われた。 俺は笑いながら愕然とした。
そいつは特にしつこく嫌がらせを続けてきた奴で、俺はそいつが一番嫌いだった。
でも、その時のそいつは珍しく悪意のない口調で、ちょっとしたからかいのようにその言葉を言った。周りの奴らもそうそうw笑顔いいよなwとか無邪気に続いた。
信じられなかった。
向こうはその程度の認識なんだと思った。俺がこんなに我慢して、階段を降りる背中を突き落として頭を踏み潰してやりたいのを必死でこらえてようやく浮かべた愛想笑いが、こいつらには心からの笑顔に見えていた。
それから、学生生活でも俺は「微笑み」を浮かべ続けた。友達と喋ってるときも、本心からは信じられなくなって、それまで浮かべられてた本物の笑顔も、だんだん「微笑み」が上書きしていった。 一方で、俺にとって唯一いじめに反撃できる手段が勉強だった。
元々は面倒くさがりで、成績も大したものじゃなかったけど、いじめが始まってからはクラスで話せる人がほとんど居ないせいか一人で勉強する時間が増えた。結果として、クラスどころか学年で首位を取れるまでに成績は上がった。
対するいじめっ子たちは軒並み赤点スレスレで、試験や三者面談のたびに怯えていた。俺はそれを見ると胸がすく思いがして、「ゴミ屑共が必死で足掻いた点数を軽々と上回れる、自分の優越を確認できる場」としてテストが大好きになった。
厨二病も相まって、勉強こそ学生にとって最も大事なことであり、人生の優劣すべてを決定する競技だと思いこんでいた。
将来はこの学校の誰よりも出世して、俺をいじめた奴らの人生を高みから嘲って、その薄汚い空っぽの頭を高級な靴で踏みにじってやると意気込んでいた。そのためなら一日何時間でも勉強できる気がした。
しかし、そんな歪んだ負の動機はいつまでも続くものじゃなかった。どんなに憎い相手であっても、高校に入って離れてしまえば、憎み続けるのはとても疲れる。
進学校に進んで周りの生徒のレベルも上がって、いじめてくるような人はいなかった。勉強の原動力だった憎悪の源は無くなってしまった。
残されていたのはいじめられたトラウマと他人への恐怖、猜疑心、それらを隠すための「微笑み」だけだった。 そして迎えた高校一年生。
最初の定期テストで俺は惨憺たる結果を叩き出した。
中学では300人以上いる生徒の中でも上位五指に入るのが当然だったところ、ほぼ同数の生徒の中で72位という結果だった。十分高いと言う人もいるかも知れないが、勉強が唯一の取り柄である俺にとって、それは恐怖以外の何物でもなかった。
だって、他の人は勉強以外もできるのだ。
友達と仲良くして、部活仲間と一緒に頑張って、誰かを好きになって、誰かに好きになられて、色鮮やかな青春というものをいとも簡単にやってのけるのだ。その傍ら、うざったい片手間の雑務として勉強をしているだけなのだ。
俺にはそんな事できない。誰と話しても愛想笑いで距離を置き、友達も恋人も、怖くて作れない。
俺には勉強しかできないから、勉強しなきゃならない。なのに、少なくとも71人もの人間が俺の上に立って、俺のアイデンティティを奪っていた。恐怖以外の何物でもなかった。
そこからの三年間、俺は生活の余力をすべて勉強に捧げた。捧げてしまった。
ただし、中学の頃に俺を駆り立てたいじめへの憎悪はもうない。ならばどうやって勉強するか。 結論として、俺は普通の生徒を憎むことにした。というか無意識に憎んでしまった。俺が決して望めない幸せそうな生活を、人間関係を、健全な青春を送っている人たちが憎くて、羨ましくてしょうがなかった。
勉強で彼ら彼女らを上回ればそんな醜いルサンチマンにいくらかの慰めが得られたし、先生達は中学の頃以上に俺のことを口々に褒めた。
全教科で学年トップに立った時、それまで俺のことを認識すらしていなかったクラスの人たちが机の周りに集まってきて、何か騒いだり褒めたりしてくれた。学校の教師も、予備校の講師も、口々に俺のことを褒めそやしてくれた。そんな光景で自尊心を満たすことに慣れてしまった。
本当は、ひねくれた出題をした先生について誰かと愚痴りたかったけれど、俺から勉強の話題を出せばそれはただの自慢に取られて、嫌な顔をされるのは目に見えていた。 そして大学。
第一志望には受かったけれど、勉強という競技は終わってしまった。もう成績順位は配られない。数直線の上で勝ち負けを競うための評価などなされない。学生一人ひとりが学びたいことを学び、関わりたい人と関われる場所。制服やクラス、校章といった統一された規格から開放されて、今までより遥かに自由に自分の人生を生きられる場所。
では、俺は？
高校までは教科書に従っていれば万事が上手く行った。誰とも仲良くしなくても、誰もが俺を肯定してくれた。「微笑み」だけ浮かべていれば、内心辛くとも表面上は惨めではなかった。
これからは違う。
教科書ではなく自分の言葉を、ノートではなく他人に向かって語らなければならない。
俺はそう出来なかった。
中学で被った「微笑み」の面は高校3年を通してより強くへばりついて、大学に入ってなお外すことは出来なかった。だから、公務員試験という道を選んだ。まだお勉強ができるのだと思って、そこなら自分を肯定できると信じて。
しかし、結果は失敗に終わった。一年の準備期間を与えられながら、俺は勉強に本気で取り組めなかった。もう誰かを憎んでやる気を出したり、点数で自尊心を保つのは無理だった。
高校までは生徒全員が走者となる一本道のマラソンで一等を目指せたが、大学では個々人が別々の方角を向いて、別々の競技に挑んでいる。どんなに試験勉強を頑張っても誰にも褒められないことに気付くと、俺は劇的にやる気を失った。 人を恐れるばかりで勉強一筋だった俺は、大学生になっても語れるような中身も勇気も持たず、就職を目前に控える今になっても他人が怖いし、誰も信じられない。そして未だに、いじめられた頃の記憶がフラッシュバックする。
いじめてきた奴らや俺が罵られてるのを笑いながら見てたのは、ごくふつうの生徒たちだった。そういう彼らのような人たちが「ふつうの人」としてふつうに成長し、世の中に遍在してると考えると、たまらなく孤独な気持ちになる。俺はふつうの世界に受け入れてもらえないし、俺自身もそこに入りたいと思えない、そんな絶望的な確信を抱いてしまう。
本当に、誰かを愛したい。誰にも愛されなくてもいいけど、せめて自分から誰かを信頼して、尊敬して、一緒にいたいと思いたい。
でも、自分が渇望してる人の温もりとか優しさを、心地よい関係性を与えてくれる人がいたとして、もしかしたら学生時代には無意識に人を虐めてたのかもしれない。あるいは中学の頃に出会ってたら、この人もどうせ自分を疎んじるのだろう。いじめられる俺をちょっと見て、すぐに笑いながら会話に戻っていくのだろう。
そういう「ふつう」の、阻害される惨めさとは無縁の学生生活を送ってきたからこそ、この人は今まで健全に育ち、いい人になる事ができているのだ。
どんないい人に出会っても、そう考えてしまう。
今の俺は他人も自分も信じられない、空っぽの人間だ。何に対してもモチベーションが薄れ、ただ卒論のために虚ろな頭を必死で動かそうとしている。あれだけ勉強して手にしたはずの学歴さえ、今となってはむしろ枷のように感じる。多くの同期たちは名の知れた大企業に進み、あるいは大学院で素晴らしい研究に取り組もうとしている。俺は何も成せそうにない。
いないと思うが、もしここまで長々とした無意味な駄文を読んでくださった方がいるなら、貴重な時間を奪ってしまった事を謝罪するとともに、根気強く読んで頂いたことへの感謝も申し上げる。
どうにも抱えきれない感情があり、ここに吐き出させて頂いた。 途中でid変わってますが、一人の人間が書きました
投稿終えて我ながら痛いし恥ずかしいですが、どうにも精神的にまいっていた所にこちらのスレを見つけ、投稿させて頂きました。
流れを切ってしまったことをお詫びして、退散させて頂きます。
スレ汚し失礼いたしました。 >>451
駄目なら駄目なりに生きていけばいいじゃん
完璧な人間なんていないんだから的な
働くのが当たり前だから特にモチベとかは
ないんじゃないかな、しいていうなら給料がいいとかかな 生きてるだけで丸儲けって歌あるよね
あれどういう意味だろ スティーブジョブスいわく
私は様々な面で成功してきた。そして多くの富を得た。しかしそれに一体何の意味があるのだろうか らしい
生きてるだけでまるもうけは、生きてるだけで凄いんだからそんな悩むなって事かな？
>>461
何かのコピペ 急に虚しくなった時どうしてる？せっかくやる気出たり新しい事始めたりしても急につまらなくなって結局ベッドの上でボーッとして終わり。何しても面白くなくなる。虚しい。どうしたらいいんだろう 陰険すぎ
聞こえるように言うくらいなら面と向かって言えよ
ミスったのはこっちが悪いけどウザすぎ >>464
スピリチュアル的に言うと
自分らしく生きるためにもっとやるべきことがあるよ
見つかるといいな笑 先の人生を考えると気が遠くなってくる10年がんばって生きてもまだ30台
寿命がいつ尽きるか分からないけどまああと40年分は確実にある
結婚して子供を作る人間が正しいのか？働いて働いて定年が延びて年金は貰えず個人で2000万貯めて
そうまで頑張って生きていたくない
人生の先が長すぎる苦しい頑張れない 安心感が欲しい
何の心配もなく生きていていいって実感が欲しい >>450
ありがとう。
鬱病の中就活して、上手く行かずそんな中頑張っていたのに土足で努力を踏みにじられて本当に悔しい。
これを機にシステムを強化しようと色々考えてみます。 鬱病がどんどん加速していってる。
自傷行為でタバコの根性焼きを腕にやってしまう。
精神病院通ってるけど、自分の感情が上手くコントロール出来ないし自殺願望が止められない。 担当医にその事を説明する
これが一番よいと思います。 >>467
どれも嫌だな
生きるなら、できるだけ節約して楽で短い仕事がいいわ
まあとっとと死ぬのが一番だが 今の世の中見てると就職で懲役40年どころか終身刑よな
いいことももちろんあるけど辛さが上回る >>459
退散せんでもまた来てええねんで
学歴のせいで最初から求められるもののハードル上がってると思うし >>471
ストレス溜まってるなら一人カラオケとか
https://youtu.be/lmSvHhi3VHE
ねねちゃんのままみたいに人形にやつあたりも
いいかも >>399
親切な返信下さりありがとうございます
週1は周りから見ても多いんですね；
初耳の情報です！情報ありがとうございます >萎縮しないためには、まず、相手の過大評価をやめる、次に自分の過小評価をやめることです。
https://fukukero.com/thinking-kenja-19/#i-5
上司や先輩が有能な人たちで自分が無能なのは過大評価でも過小評価でもなく明らかな事実だから、萎縮しない方法なんてないんだよな 世の中には生きるのがしんどくない人もいるの？
たとえば、生きて辛くても朝が来たら明日も頑張ろうみたいな人もいるの？ >>481
嫁や子供がいてかつ関係が良好だとそうなるらしいな
仕事出来ない無能が幸せな家庭なんて作れると思えないんだけど 動悸で苦しい
死にたいというよりは消えてなくなりたい >>482
嫁も子供もいるんだ
はたからみたら幸せかもだけど死にたい気持ちしかでてこない
俺がいないほうがみんな幸せになると思うんだ >>484
嫁子供いるってことは若いうちは健全だったのに歳取るにつれて病んでいったってこと？
俺は20代で既に自己肯定感を完全喪失してるし自分が家庭持つなんて考えたことすらないよ 何か人生疲れたわ。
とりあえず今日、ガン保険も医療保険も解約した。コロナのワクチンも打たない。
普通に外食して、コロナになったらそのまま終わっても良いわ、そんな感じで日々、過ごしてるわ。 >>484
そら一時的な鬱状態だから治療すれば良くなるよ
大昔みたいに強制的にさせられたんじゃない限り、結婚なんてポジティブなことができた人は適切な治療すれば回復するだろうよ リアルで会話がしんどい
文字だったらうまく伝えたいことが伝えられるのに リアルで会話がしんどい
文字だったらうまく伝えたいことが伝えられるのに >>488
安楽死以外はどんな死に方であれ苦しいから関係ないわな
コロナでの死は要するに肺炎だからごく一般的な病死パターンとも言える 結婚して子供いるとか凄すぎるし尊敬だわ
自分なんて一度も恋人いたことないし、人を好きになったことすらない
恋愛感情がわからない、持ってない
自分に対する自信もない
小さい頃からずっとない
ビクビクオドオドして生きてきた
親にすらわがままが言えない子だった
親や周りの大人にいい子だね優しいねって言われるような子を演じ続けた
でも馬鹿らしくなって変えようと思ったら、今度は冷たい感情に波のない人間になった
ちゃんと喜怒哀楽はあるのに、表に出せないから何を考えてるかわからないと言われるようになった
感情の起伏がないって言われた
いまは1人でいる時だけ、表情が豊かになったと自分では思う
ひとり旅が楽しくてたまらない
なのにコロナで動けない
1人が自分にとって1番安心できる時間なのに、それがたまに寂しくて仕方ない
けど人と共同生活したくない
ありのままの自分を受け入れれば受け入れるほど、自分に甘くなる、マイノリティであることを隠し続けるのが辛いと思うようになった
もう誰か殺してくれないかな 下手に恋愛を経験した自分は
そのせいで逆に苦しい思い出や心の傷がたくさん増えたけどね
今後誰かを好きになることはないし
なったとしても結ばれないだろうから
報われたり癒えることもないまま、妥協して終わるんだろうな
恋愛なんてしなければよかったと思うくらい辛い思い出だけが残る >>465
自分も同じ事をやられた事があるよ
自分は何を言われても謝ったり落ち込むだけのヘタレだけどその時は何故かブチ切れて机を思いっ切り蹴り飛ばしたわ
それ以来、クソ上司はメチャ大人しくなってるし周りはアイツはヤバイみたいな雰囲気だけど知ったこっちゃねえわw いつも通りに睡眠薬飲んで眠ろうとしただけなのに抗うつ薬の量が増えたからなのか急に涙が止まらない 人生を呪う
生まれ育ちを悔やむ
今まで真面目に生きてきたけど
死ぬ前に一回は大きい悪事を働いてみたいなー とにかく仕事ができない
人並みにできない
責任を感じてしまうと怖くなって逃げてばかりだ 酒飲むとネガティブな感情に支配されて死にたくなってしまう
普段無理して”普通の人間”を演じてる仮面が剥がれてしまう
本当は普通以下の人間なのに ASDの症状に若干のADHDの入ったグレーゾーンです
人間関係、仕事の両方で何度も躓いていて
今すぐすべてを放り出して逃げ出したい 仕事で大失敗しちゃった
なんでわし生まれてきちゃったんかね、消えてぇ 今更だけど心療内科や精神科が数ヶ月待ちなの本当におかしいよ
どれだけ病んでる人が多いんだよ 超長寿国にも関わらず国民の幸福度は低い、おかしな国
つまりほとんどの凡庸な人間には生まれ損ってことだろ？ 生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円－5000円＝90000円！
90000円÷30日＝3000円。食費2500円。風呂代500円
北海道までのJRの運賃貯金して、北海道の無料のキャンプ場で1ヶ月ぐらいすごすんよ。（健常者は、夏休み１週間だぜえ～。）
1ヶ月ぐらい北海道の無料のキャンプ場で、ボケ～っと、すれば、病気治るかもよ？？？？？
983 名前：優しい名無しさん 2021/08/21(土) 02:45:31.38 ID:Woscybv+
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 俺が病むのはどうしようもなく自分に甘くて 努力しようとも出来ないカスだからってのは理解できるし 変えたくても踏みとどまってしまうのはわかる
ただ良い奴が苦しむのは理解できない
俺を見捨てないでくれた友達を苦しめるのはなんでなんだ
俺よりゴミみてえな奴がいるのか？ >>509
精神病は、病気だよ～ン＾＾
統合失調症も病気だよ～ン＾＾
うつ病も病気だよ～ン＾＾ 自分がクズで卑屈で無能という事実に苦しむ日々だけど、こうやって自虐することでダメコンしてる感はある
自分へのけなし言葉を他人から言われたらかなり堪える こんなに嫌われては仕事できない
電話すら取次いでもらえない
しにたい 本当に監視社会だよ。うちの会社にも社長直結の企画室があり、それがまあゲシュタポみたいな存在。
目をつけられたら終わりだわ。 嫌われてるって思わせたい誰かの陰謀かもしれないし
誰も嫌ってなんかいやしないよ
自分のことで精一杯だし 今日心療内科だけど薬余ってるしキャンセルしよう金もったいないわ。10年薬飲んでる あーあ俺思ったより嫌われてたし思ったより無能やった
マウント取られたくないよ🤮🤮🤮 間違いなく嫌わられてるよ
自分がいると空気が張り付く
目を背けられる
電話だと最初から怒ってる
四面楚歌 24時間テレビ今日やるけどああいうドキュメント見て自分より不自由な思いしてるのに前向きに行動してるの見ると余計に惨めに思えてくる
いつまで周りの目がとか人が怖いとか言い続けるんだろ >>524
でもさ、明らかに目に見える障害や病気であればみんな応援してくれるじゃん。努力不足と断罪されることもない。辛いのはグレーの人たちだよね。 自分も正直わかりやすい障害名もらいたい、そこでやっとスタート地点に立てるというか
生きにくいだろうけど一般人とまざって必死に頑張って！って言われるグレー辛い 1年目で今は先輩が付きっきりでフォローしてくれてるけど、とてもじゃないけど自分一人で仕事回せる気がしないんだが
この先を考えると絶望しかない 時間さえあれば何とかなりそうなのに
あまりにも時が過ぎてしまって損切り不可能という 人生って面倒だなぁ
ただ生きてるだけじゃダメで未来を見据えて気をつけて選んで進めなきゃいけないのが本当に面倒くさい
面倒くさすぎて投げ出したくなるから死にたいんだな みんなに聞きたい。
うちの親だが、俺が現れると必ず咳払いする。
それだけじゃない、職場でも俺が現れるとコホンコホンする奴がいる。
俺が何かおかしいのか？気が狂いそうなんだが。 別に殺されてもいいけど
ここまできたら。自分の命なんて安いものだ
なんなら今日殺してもらってもいいし。
思い残したことももうないし。
いままで散々遊んで暮らしてきたし。 >>537
オマエのようなガイキチはレスすんな、ガイキチ その咳払いするのは特定の人物だけなんだ。
それをされるとハッキョウしそうになる。
助けて。 田舎から都会、都会から田舎みたいに住む環境を変えたらちょっとは良くなった人とかいないのかな？
環境を大きく変えれば、人間の系統も変わるからなぁ
リセット症候群みたいなの昔からずっとあるから、すぐに人間関係切りたくなる
そのくせして1人は寂しいとかたまに思う >>541
わざわざ咳払いするの全員でもないし
ワキガなら治せばいい 無能ゆえ平日だけでは仕事が回せず、サービス休日出勤。
これがいつまで続くんだろう。 はー
コロッと死なねえかな
なにをするにも怖さ？恐さ？がつきまとう
ラーメン屋とかコンビニとかまでなんか恐い
どうしてしまったんだろう
こんなんで次の就職先なんて探せるわけねえ
殺してくれ 直属の上司やその上に睨まれるともう終わりだよね。
下にもバカにされ
無視され
死にたくなる >>536
同じように咳する人が職場にいるんだけど何か気になるかなって親御さんに尋ねてみたら？ >>550
まったく悪い意味じゃなくて
「あ、○○さんが来た、たんがからまずちゃんと話せるように一同咳払いして喉を通しておこう」ってのはありますよね 今日の辛さはなんだか酷めだ
昔ならこんなに落ち込んでも若さゆえ感あったけど、歳を取るにつれて落ち着きや安定が大事になってこういう不安定さは表に出せない許されないものになっていくんだ
許されたい
すごい辛い助けて欲しい消えたい 救急車で搬送された
謎の病で胃が突然壊れそうになる
もうマトモな食事を摂るのが怖いからお粥生活しか出来ない
親を看取ったら俺も逝こう 毎日毎日息苦しくてしんどい
ちゃんと生きていきたいのに 俺もよくされるな、ストレス溜まってるならのかもね笑
https://belcy.jp/36978 >>555
おれも同じ。
少しずつでも楽しみを見つけようとしてる。 世界にいてもいいっていう許可がほしい
できないんじゃないかってことに憧れるしそのくせ仕事も会話もできてないし見栄っ張りだから友人とかにずっとヒキニートだったこと隠してる自分が嫌になる ふと自分の写真を見つけたので破って捨てたらスッキリした コミュニケーション能力が無い
まともな人間関係が気付けないという罪をもって生まれてきた
人生はその罪に対する懲役なのかなと思う。
まともになれるまで無期懲役。 安楽死とか絶対導入されないんだろうな
自殺しようとしてる人を阻止して表彰されるような頭のおかしい国だし >>566
余計なお世話とはこの事だよな。
自殺するほど苦しんでる人に、生きることを強制するなんて何様だよ。
下手すりゃ体や脳の障害だって残るのに。 自殺がダメって言うなら、死にたいって思ってる人にそう思わないような環境を用意しろよ
どれだけの人が自殺したり、自殺願望があると思ってんだよ
発達傾向あり、セクマイ、これだけでも生きづらいのに、コミュ症、不器用まで付いてくる
もう嫌だしんどい
生きるの辛い >>566
その後の人生の安泰を補償してくれるならまだしもな
自己万能感の高いやつが
勝手に表彰されて気持ちよくなるだけ 若い頃は努力もせずに未来の僅かな可能性に賭けていたよ。せっかくこの世に生を受けたんだから、何かしら奇跡が起こるはずだと信じていた。ただのアホでした。 内気な性格って何するにしてもマイナスに考えがちだから本当損だな
治したい気持ちはあっても嫌な記憶が過ったりして一向に前になんて進めない 実社会でネガティブな発言をすると嫌がられるから、もうずっと自分の本心を言える機会がないままでいる
「ポジティブな人ならこう考えるだろう」というのは分かるからいつもそうやって周りと迎合してるけど
やはり自分の本音をどこにも吐けないというのは辛い You Tubeのバックグラウンド再生で画面が気持ち悪い
デフォルトで隠す設定ぐらいほしい なんかお腹痛いの手前みたいなのがちょこちょこ発生する
どうせ数日後には治る
ストレスによる腸の調子が悪いパターンが今年は多すぎる
大したことなくても病院に行くべきなのかな 日本君さぁ、本当はナマポ、障害者他をガス室に入れたいんだろう？
かつてナチスと手を組んだ国が先進国への忖度するなや
即効ガス室の希望者に手を挙げる
私は発達障害2級で社会のお荷物だから イラついた人間増えた気がする
そんな中仕事なんか無理だよ
あーしにたい 何で心がこんな壊れ方したのかわからん
自分でもわからん
何で辛いのかな？みたいな
意識じゃなく無意識で苦しんでる感じ
こんな状態になって5年だし
死ねないし苦しみ続けるのかな 人生は無意味
意味があったら地獄のような人生を生きる人達に何の意味があるのだろう 今すぐ通院してほしいレベルで悪質なことをされすぎてる 何日も外でてない。頭がおかしくなりそうなので、散歩に行ってくる。歩き方もおかしくなってそう。頑張る。 >>572
辛いかもしれないけど、それができるのは本当にすごいと思う。俺はネガティブなこと言うまいとしても抑えられないことがある。卑屈になってしまうことがある。だから嫌われているよ。 ああ日曜になっちまった。恐いよ。日曜はずっと怯えてる。 まー、死ねば良いし！
いつでも、死ねるじゃん、死のう、みんな Twitterの鍵アカがデスノートに書くのがいちばん
人から見られるとこに書くと、悪口や人の負の感情が大好きな人間が寄ってきてトラブル起こるかもしれないから なんで痩せなきゃいけないのよ
我慢なんてしたくない
我慢できない自分も嫌いしね 仕事がある人うらやましいよ
こちとら無職歴５ヶ月め
全く先が見えない どうせ死ぬしなって思考があるせいでマジで何にもできない人多そう
極限状態よな どうせ死ぬなら
色々チャレンジしようぜ
って言われても脳が働かないんだよなあ 日本人の65%はセロトニンが不足しやすい遺伝子を持っているから、うつ病になりやすみたいね 恋人や結婚相手が欲しいのは年齢的にそれが正しいことだという思い込みだし相手の好意が真っ直ぐな程自分はこんなにクズなのになぁと後ろめたい気持ちになるから苦痛
子供が欲しいかというと欲しくない
ふとした幸せな家庭の一瞬に憧れはするけど、自分が今生き地獄なのにこの世に人間を作り出すとか正気か？？と思う
このいい歳してパートナーもみつけられない人間は価値無しという思い込みをどうにかしないと苦しいままだ
回りの人にはそう思わないのになんで自分相手だけ >>577
あーそんな感じ
自分は劇的に何かあったというより、少しずつズレて気付いたら軌道修正できなくなってるというか
だから何を改善すればいいのかもわからないままズレ続けてる気がするわ
なんとなくだけどこういうタイプ多いと思う 友達いない鬱病持ちは死ぬしかないんかな？
話し相手が欲しい。
人の温もりが欲しい。
人付き合いが苦手なのも相まって悩みを相談できる相手もいない。 セックスの相手もお酒飲む相手も不倫相手もいるけど本心話せる人なんて一人もいないよ
いつも孤独だし惨めだし早く死ねばいいのにって常に思ってる >>599
友達って新しく作るにはどうすればいいんだろうな
自分は引っ越してから新規に友達の作り方がわからないままコロナ禍になってしまってなおさら分からないや 仕事遅い、ミスすする、確認増える、さらに遅くなる、それでもミスする。
何でみんなそんなに手早く確実に仕事できるのか分からない。
そのまま45歳に、なってしまった。もう転職も難しい。
かといって無職も辛い。
何故生まれてしまったのか。 ボランティアで近くのレンタルスペース借りて、みんなが言いたいことを喋ろうオフみたいなことを定期的に考えるんだけどトラブルとか起きそうでいつも企画倒れしてる 病む前は何をして楽しいと思ってたんだろう
ゲームでもやってたのかな
やる気が起きない >>604
同じかも、病むまでは6時間ぶっ通しでゲーム出来たけど今全然何も出来なくなってしまった。 応援に行っても何の役にも立ってない。
やっぱり死んだほうがいいのかもしれない。 旭川の教頭とか、国会議員とか、エゴむき出しにしてそんな必死に生きる理由を何に見いだしてるんだろう
彼等を叩いてる連中も、何で生きる事がそんなに正しいんだ？
生存本能だけで生きてる自分には、どうしてもその理由が解らない ここみてると30オーバーの人が多いみたいだけど20そこそこの若い人の意見とか聞きたいな。同じような人いないかなー 早く死にたいからワクチン打ったけどいつ死ねるのか
高齢独身で人生消化試合感がやばい 死にたいけど勇気が出ない
でも死ぬ以外の代替案を考える気力がない 年取って友人作ろうとかせんほうがいいよ
仲良くなったらろくなことがない
金貸して金貸して野郎
ほも
宗教やマルチの勧誘 >>612
それ以前にマウントの取り合いになるから嫌だ
友情なんて傷付け合いじゃん
意識しないようにするなんて不可能だし 色々考えたけどお金の使い道がない
別荘とか買い出したらそれはそれですぐ無くなっちゃうしそもそも別荘なんてほしくない
お金があれば幸福なんて一体誰が言い出したんだろう？
虚無の時間が増えるだけ
夢も希望もない
これならせっせかせっせか働いてたほうが良かったな >>613
人間はそういうもんだよね
学生時代の友人も若いときは普通につるんでても年取ると格差ができてもう対等に付き合えない 適度な労働は人間が生きていくのに必要なものだと悟りました
お金に困らなくて仕事辞めれたら幸せなんて愚かな考えだった 奥さんや子供がいれば
このお金で一緒に旅行行ったり、美味しいもの食べにいったりして幸せな時間を過ごせたんだろうな
自分には友達すら一人もいない
お金じゃ孤独はどうにもならない
ドラえもんのどくさいスイッチを押した気分だ
このまま孤独なまま虚無な時間を過ごして一人で老衰で死んでくんだろうな >>608
20代前半だけど人生すでに終わってるよ
物心ついた時から終わってる
衣食住に困らない、小さい頃は遊びに連れてってもらったりした
けど、メンタルの弱さとか親から理解を得られなくて辛い思いはたくさんした
学校で辛い思いをし、家では泣き虫だと怒鳴られ、泣いちゃいけないんだとか思うようになって必死に我慢した
そしたら感情表現とか上手くできなくなって、周りの大人にいい子って言われる人間を演じることしかできず、学校では基本ぼっちの無口真顔マンになった
そのせいで、何を考えてるか分からないって言われたり、自分でも分からなくなった
ただ最近自分で気づいたのは、子供っぽい性格が前に出てる時はメンタルが安定していて、無に近いと言うか、感情の波があまりない時はメンタルが少し良くない状態って分かった
それでも他人から見たら、私は常に感情の読めない感情の起伏がない人なんだと思う
こんなんだから人間関係も築けない、コミュニケーションが取れないから仕事もまともにできない、ろくな学歴もない、高校卒業して家を出てから他人の家と自分の家を比較して、親が毒気味なことに気づいた
やり直せないってわかってるのに、地方に引っ越して1からやり直したいって気持ちが強い
底辺高校卒業、正社員歴1年半、1年少し間空いて派遣歴2年11ヶ月
それ以外の職歴なし
嫌になるとリセット症候群みたいなの発動したくなる
今やってる派遣の仕事終わったら、全てやめて田舎に引っ越ししたい
こんなこと、死ぬまでに何回も繰り返すんだろうなって思うと絶望 >>617
3回結婚しましたが、特別、良いこともなかったですよ。 寝てる間にギロチンしてくれって思ったことある
痛い、苦しいが続くのは嫌 あてはまってるんじゃない！？
https://yogajournal.jp/9998/2
とうふちゃん凄い！
しんどい… 子供の頃から親にもボロカス言われて何やっても駄目でボロカス言われる為に生まれてきたような人生でした。
そんな私も初老、なぜ生まれてきたのか？毎日地獄の日々です
糞人間の世界になんか生まれてくるなら、もっと原始的な頃に生まれてきたかった。 自殺がダメってのは、あくまで道徳的な問題だからな。自分の人生なんだから、人生で決断するしかない。 >>618
働いて社会に属している時点でなんかもう自分よりはるか上だな。引きこもってるからそのステージすら立てんわ。 >>623
同い年だねぇ。でも大学行けてるのはすごい >>630
本当は属したくない、自宅でできる自営業があればそれをやってたい
けどそんな頭も才能もないから属さないと生きていけない
自分に合った仕事ってどうやって見つけんの？って感じ >>608
20代半ばよりの前半です
発達とうつ持ちで生きるのハードです >>633
この仕事できそうだなーと思ったら
働いてみて無理そうなら辞める笑
なお底辺 >>637
面接の時に突っ込まれたりしないの？
なんでこんなにすぐやめたの？とか
それが怖くてさ…
自分は今年は24 確認したら俺は43歳だ
今は親が飯を用意してくれるから
ありがたい。 >>640
すぐ辞めたのは、履歴書にかかないけど
突っ込まれたら合わなくてテヘペロッチで済ます 明々後日で34歳になる
20～40代の人が多いのか >>638
41
以前は長距離ドライブとかで気晴らししてたけどこの御時世じゃあねぇ
本当につまらない 俺は49歳社内SE
バリバリプログラム組んだり外注業者に発注したりしてる
一人で
でもバカ上司が無茶な要求ばかりしてきて病んでる
どうやら辞めてもらいたいようだ
苦しい おい、精神病のおまいら、心の安定しない原因が分かったぞ！首の衰えだ！そういや首が、と思うだろ？ やっぱり3年は続けないとすぐ辞めそうな人と見られてしまうのかな 自己開示できないの辛いな
相手に趣味とかプライベートな事を聞かれるととてつもない恐怖に襲われて人間関係をリセットしてしまう >>642
それだと無職期間伸びちまうじゃん？
自分1年くらいの無職期間あるから、いつもそこの言い訳で疲れる
病気になって療養してましたってことにしてるんだけど、半分くらいは事実なんだけど
メンタル弱いやつ、体弱い奴はいらないみたいなところもあるからさー >>628
何故みんな安楽死安楽死言うのかよく分からんのだが。癌の末期とか、病気で動けない人が言うなら分かるけど。苦しまずに死にたいの？迷惑かけずに死にたいの？ >>652
苦しまずに死にたいです。
気がつかないくらいが理想です。 >>633
自営業の倅が羨ましいよ。農家とかレストランとか。義弟は医者だし、義妹の旦那は親が工務店やってるし。誰かにレール敷いてほしかったわ。 >>652
自分の人生に希望が見えずいつまでも先の見えない状態で耐えなきゃいけないなら死にたいけど自殺はもれなく苦しい方法しかないので確実かつ穏やかに終わらせてほしいなって感じではないでしょうか 人類は凄いみたいだから、自分が駄目でも
人類に期待して生きるのもありか？？ >>647
首というより肩こりが酷くなりがちなんだけどもしかして何か根拠ある？ すき家で牛丼にフレンチドレッシング掛けて食うと旨いと聞き
実際に食べたらジャンクフード感が増した
不味くはないし味変にはなるんだけど
酸味欲しいならタバスコでもいいような気がして
しんどくなった いやだあしたからまたしごと
死にたい
休日もなにもできない 今日は家にいると気が滅入るから都内から横浜方面へドライブしてきたけど失敗だった。
金使っただけだった、2回に1回しか成功しないんだよな気まぐれドライブは >>655
自営業の内容にもよると思うよ
医者なら医者になれなかった時、自分の出来が悪い場合とか、とんでもないプレッシャーがかかるし、最悪勘当されるかもだし
農家も自然災害に左右されやすいし
レールが敷かれてるってことは、自分の跡を継ぐ人を生み出さないといけなかったりするし
それはそれで大変だと思う
飲食系は食中毒が怖い
子供向け音楽教室とかだったらよかったのかなぁ音楽全然やってこなかったけど
遊び程度でいいなら子供向けスポーツクラブとかで働きたいかも >>661
ドライブするなら中央道使って長野のビーナスライン走るとええで
伊豆箱根をおすすめする奴もいるんけど、伊豆箱根は走り屋多くて落ち着かない >>651
見落としてた、メンタル弱いやつ、体弱いやついらんていってる所で働いてもきついだけじゃ？ >>663
良さそうだねビーナスライン、今度行ってみるよ >>664
面接行ってボロクソに言われた時は、じゃあ呼ぶなよってマジでムカついたしこんなところで働きたくないわって思ったね
そもそも1年とか空白ある時点で何か訳ありってなんとなくわかるくない？
やりたい仕事ないし、土日休みがいいから事務職希望してるけど、事務職希望者多すぎて競争率高いんだよなぁ >>667
子供向けスポーツクラブで働きながら
探すのもいいんじゃない？ >>665
あとは一泊するならファインビュー室山
、ほりでーゆ～ 四季の郷やな
簡単に宿泊したいんなら信州健康ランド
山の中にある温泉は癒されるで 親と猫養わなくちゃいけないから昼間の社員と風俗掛け持ちで働いてるけどもう限界だよ疲れた 35歳
前の職場がブラックで転職したけど新しい職場で何の役にも立ってないし人間関係も築けてない >>668
その求人探してみようかな
自分が今、ひとり旅とかアスレチックとか体を動かすことにハマってるから、そっち系の仕事したいけど趣味としてもやりたいからその時間作れなかったらやだなぁって思って動けないでいた
コロナだし求人あるかなぁ >>654
なるほど。自殺で苦しくないものってあまり思い付かないもんな。練炭とか雪山睡眠薬はどうなんだろうね。でもいざ安楽死ってなると、申し込んでから執行までの間は恐怖にかられそうじゃない？ >>656
あなたも苦しんで死にたくないって意見だね。まあそりゃそうだね。俺は逃げたいと思うことはあるが死にたいとは思わないんだよな。恐くて。 >>662
確かになあ。ないものねだりかもしれんな。うちの嫁も医者の娘だが何の恩恵も受けてないしな。人それぞれ事情があるもんね。社会不適合者はどう生きればいいんだろうね。 ちょっと前にあった踏切のスマホの人
死ぬつもりはなかったろうけど恐怖とかなく一瞬だったろうな… 酒飲んだら楽になった
仕事中に酒飲むわけには行かないから
抗うつ剤でももらおうかな
酒みたいな効果のある薬なんてあるのかな 初めてカキコします。
長文です。
私は四月で会社（グループホーム）をクビになりました。
小さな会社だったので、社長から気に入らなれなければクビとなるような老人ホームグループでした。
私と他の職員二人は老人虐待した訳でもなく勤務態度も真面目、仕事を休んだこともないのですが、クビになる前日に突然社長の人の好き嫌いで私達はクビを言い渡されました。
かなりブラックな会社だったので、私もクビで辞めさせられたら気持ちが楽になると思ったら、その後から精神的に体調を崩し、御飯は喉を通らなくなり、夜は寝れなくなり、今まで大好きだった音楽やお笑い番組も身体が拒絶反応を示し、性欲や物欲などの欲も無くなり、人に話を聞いてもらいたい、だけど話せる人がいないという事態に陥りました。よりそいほっとライン、いのちの電話等にも電話しました。
繋がらないのに何度も電話し、生きづらびっとなどのSNS相談も活用しましたがつながりませんでした。
その後からは何をしていても激しい動悸、不安な気持ちで死ねないのに、死にたい気持ちになってしまいました。
インターネットで「死にたい、苦しい、死にたい、助けて」のような語句で検索を毎日繰り返して。
また精神科には通っています。
不安な気持ちになった時に飲むお薬を飲んでいます。
また介護で仕事を探していますが、社会に出るのが不安で、求人を見て面接を受けても不採用になったり、面接受ける前に職場体験をさせてくれる施設があり、体験したら、体験が始った直後から「私は今日一日持つかわからない」って気持ちになって、自分の中でイッパイイッパイになります。
周りの方から、「働きに来てくれる？」って言われるとそれも不安となってしまい、後日電話で断ったりしてしまいます。
身内などを抜かした方々から「何怠けとる、早く仕事を決めろ」と言われて余計にその言葉で心がやられます。
こんな私はダメな人間でしょうか？ 不謹慎なのは分かっているけど、羨ましい。
自分もそういう避けようのない何かで死なせて欲しい。 >>687
今まで頑張ってきて何もやらかしてないのに
全否定された感じになって燃え尽きてしまったんじゃないかな
精神科通ったり面接受けたり電話したり行動起こしてるだけでもすごいよ
> 身内などを抜かした方々から「何怠けとる、早く仕事を決めろ」と言われて
抜かしたってあたりがわからないけど
追い詰めるような人とは連絡とらなくていいと思う
しばらく休む選択もあるよ >>687
て言うか鬱になったらそれらの症状は普通だよ。俺も10年選手だからたまになる、まあ焦らずに仕事探しな。やってみてやっぱりできなかったらその時また考えろ、俺は1年以上かけて60社は応募して再就職したよ 明日からの仕事が辛い
自分の能力以上を求められてしんどい
残業も半端ないし
生きるのつらすぎ 死にてえ
自殺がしたいわけじゃない
南海トラフ地震どうせくるならさっさとやってくれ 今すぐ死にたいとかじゃなくて、
未来に漠然として不安というか希望が持てない
このまま生きててもいいことがなさそう 明日はどれくらい説教されるかな
なにもわからないのに無理難題突きつけられたから適当な成果物出してやる
相談？しても説教されたからできなくなっちゃった 無能な臆病でごめんね あんなツラい環境でどうしてみんなやれてるんだろう
自分は不安で押しつぶされそうでつらい
やっぱりじぶんの能力が低いからなんだろうか >>684
自分でやりたいこと見つけて、それに関する会社を自分で建てるしかない気がする
まあそんな勇気ないから渋々人の下について安い賃金で働いてるんすけどね
誰か嫁にもらってくれないかなってたまに思う >>689
687です。
四月一日にクビになり、そこから今までこんなに精神的体調が悪くなるとは思いませんでした。
私達がクビ宣告され、その直前から周りの職員からのイジメが加速しました。
クビ宣告されるって知っていたかのように。
恐らく仕組まれていたのだと思います。
周りの信用していた職員が一瞬で敵となってしまいました。
体調が悪くなってからは本当にキツイ毎日です。
これ位でキツイなんて言うな って言われるかもしれませんが、毎日不安で動悸も強く、頭が冴えて全く寝れない、食事も喉が通らず体重がもともと痩せ型ですが、42キロになり、もう自分はダメだ、生きていて良いのかって思いました。
そんな時にインターネットで 苦しいまま死んでも、その苦しみがあの世に行って消えるわけではなく、あの世でも苦しみを背負ったまま歩んでいかなければいけないと見ました。
インターネットで適度に散歩すると自然と夜に疲れて眠くなると書いてあり、試して確かに寝れる用にはなりますが、また朝起きたら不安になっているを繰り返し、誰かに話を聞いてもらいです。
正直一番仲が良いと思っていた友達も、他人の事だからと言う気持ちが少なからずあるのか、相談しても上の空という感じで、もう身内（家族といとこ）にしか相談出来ません。
精神科でも素直に気持ちを話したら「クビになるとショックを引きづり精神的に体調が悪くなる人もいるので、焦らずに行きましょう」「不安な気持ちになった時は無理せずお薬を飲みましょう」って、自分に寄り添って言葉をかけてくださいます。
今は仕事探しに行っても、本当に勤まるだろうか？
私を必要としてくれてる老人ホームはあるだろうか？仕事をクビになって半年にもうなると思うと働き口を探す前から不安で不安で二の足を踏んでいます。 心労から急激に痩せて萎んで体力無くなった自分の身体が悲しい
鬱にもなって心療内科と内科合わせて薬10種類服用して泣ける >>690
687です。
鬱になると当たり前に起こる症状なんですか。
知らなかったです。
個人的にここまでなるとはって思ったのは、今まで好きだったお笑い番組や音楽を見聞きできなくなった事、全く性欲がなくなりHな動画が見たくなくなった事です。
その時に身体がいつもと違う、オカシイって思いました。
今は働く前から色々考えすぎて求人に応募出来ないことです。
職場体験した職場の方から、「明日から働いてみる？」って言われたりするのですが、仕事（排泄、食事、入浴）は出来ていたとしても不安な気持ちが勝ってしまい、返答を先延ばしにしてしまい、後日電話でお断りしたり、不採用の連絡がきたりしまいます。
このイッパイイッパイになる感じを精神科から処方されているお薬のみで対処できる症状なのか、それとも個人的な気の持ちようなのかわかりません。
自分ももうすぐで仕事クビになって半年になってしまう焦りもかなりあります。 薬に殺される日本人。俺はメリットとデメリット考えたら、薬は飲まないほうが良いと結論に至った。長期的に見た場合。 >>700
介護は人手不足なイメージがあるから
焦る必要はないと思うけど
まあ一度働いてみてきつそうなら辞めるのも
ありだと思うよ、介護自体離職率高そうだし
そんなに気にしなくてもいいかも >>700に必要なのはゆっくり休む時間な気がする
薬飲みながら何もしないで数ヶ月休んだら？ >>696
やりたいことはあっても実際にやる気力がないからなあ。もちろん、起業なんて能力的にもメンタル的にも自分には絶対無理だわ。
あなたは女性？若くてアクティブなら結婚できるっしょ。 >>702
ありがとうございます。
介護は離職率が高いです。
私は介護職を１５年しております。
ブラック会社には我慢に我慢を重ね五年働いておりました。
働こう、面接受けてみよう、ダメだったら辞めれば良いって頭の片隅では思うのですが、辞めたら退職届出さなければいけないけないしって思ってしまい、仕事探しに慎重になり過ぎてしまいます。
こんな私でも出来るかもって思った志望してたグループホームがあったのですが、不採用通知があり、そのショックを約一週間引きずっておりました。
私は介護の仕事しかした事がないので、介護でしか仕事を考えておりません。
クビにより、鬱症状が出てそれがここまで引きずるとは思っていませんでした。
自分の中では、もうクビ後一ヶ月程で次の職場で働いてるという理想を思い描いていたので。
今までの転職が辞めて一ヶ月以内で次の職場で働いていたので、そこから来る中々仕事を決められない不安が今あります。 >>705
マスク外した途端にみんないなくなるんだわ >>699
本当に本当に
職場に行くのが死ぬほど辛いのに、働かないと生きていけないなんて
北朝鮮がミサイルを打ち込んでウチの工場が消えればいいのに >>704
700です。
個人的に例えば、ハローワークで求人をパソコンで見たり、職業相談をしたら翌日は一日お休みするとかってマイルールを作っていましたが、段々それも辛くなってきた時期がありました。
正直４月～８月頭までは自分的にかなり辛かったです。
精神科に行ってもあまり本心で話せなかったり、周りにもクビになって、まだ仕事が決まらないことに対して色々言われて、精神面もズタボロで。
だからまず精神科は前に見てもらっていた先生に今月変えてもらい、お話してきました。
「リストラに会うと誰でもなる事だから」「辛かったね」と話をずっと聞いてくださいました。
カウンセリングも六月に受けました。
今例えば今週は月曜から今日日曜まで何もしていません、とても罪悪感です。
６月末から７月末はかなり身体に来ましたのでほとんど自宅にいました。
鬱って辛いです。
リストラが与えた精神的ショックはキツイものがあります。 なんで周りの人たちが当たり前にしてることを自分は不安や苦労を抱え込みながらでないとできないのだろう
ほんとしんどい >>706
生物学上は女って言ったらいいのかな
Xジェンダーで、アセクシャルだから恋愛感情も性的欲求もないんだよね
結婚したらそう言うことしなきゃならないだろうし、無理かなって思ってる
自分の時間がとにかく必要で、家に帰ったら誰かがいるみたいな生活は多分無理
自分の親で限界
自分にメリットがないと結婚できない
体の関係も持ったことないけど、お金くれるって言うなら出来るかも、お金のためって割り切ったらできるかもってレベル
性欲ないから死ぬまで処女でも自分的には問題ない >>710
休むのは大事な事なので罪悪感を感じ必要はないですよ。自分を大事にして下さいね。 >>713
ありがとうございます。
どうしても休む＝何もしていない、罪悪感とかってなってしまい。
周りから色々言われるのにもかなり気を使います。
>>687さんの言う通り全否定された感じと自信喪失させられた感が強く、何をするにも一歩が中々踏み出せないです。
>>711さんの気持ちも本当よくわかります。 仮に休まなければいけないと身体がサインを出してる時に、動こう動こうとして休まなかった場合、身体に来る精神的不調は大きいですか？ 学生の頃は自分以外にも怒られてる人なんて幾らでもいたのに、社会に出ると何故か誰も怒られてなくて自分だけが怒られてる
みんなどこへ行ってしまったの？ >>715
まあ、あまり深く考えなくてもいいと思いますよ
出来る事から少しずつ始めてみてはいかがでしょう？ 昔の写真が出てきた
本当にキモい顔をしている死んでほしいので破ったらすっきりした自分の写真探しては捨ててる
何もやる気おきなかったのにこれだけは楽しくなってきた 明日仕事行きたくねぇ…優しい人に飼われる猫になりたい >>568
他人に迷惑かけるケースが多いからじゃないかな 瀕死で病院に運ばれたり鉄道やビルからだと巻き込まれる人いるし 遭難してたら救助隊が助けないといけない どうすればもっと前向きに生きれるんだろ
毎回週末の夜にいをいたくしてしまってる やばい今ものすごく破滅に向かいたい
あああああああああああああああああああああああ 幸せになりたかった
ただただまともであればそれでよかったのに
まともにすらなれない 発達障害なんて永続バッドステータス持って生まれたくなかった 37になっちまったし結婚どころか仕事も障害枠で休職中…逝く事も考えてしまう ちょっと心が疲てしまった
先週は体にも出るくらいストレス感じてたみたい
今週も休んでいいかな
頑張らなきゃと休みたいがぶつかる きょうからしごと
またみんなに罵倒か無視されるイベント
耐えれるかな >>735
もちろん一時的にだけど気持ちが少し楽になるよ
仕事前や昼休憩に絶対飲んでる ありがとう
精神科か心療内科でもらえるんですよね
行ってこようかな デパスは依存性あるから要注意
いつもと雰囲気変わるから（違法）薬物キメてる？とさえ思われて辞めたわ 数年ぶりに中途覚醒するようになった
精神的に追い詰められてるのがわかる 日本に生まれただけマシって言われるけど日本も生きるのには相当キツイ国だと思う。 そんな大それた薬じゃないよ
服用量守れば問題ない
眠気やらの副作用は個人差あるかもだけど 自分お目の届く範囲としか
比較できないからね
アフリカでは～といわれてもイメージできない 結婚して就職して子供が産まれないと人生失敗って
結局支配者側の都合の良い価値観でしかない >>743
１ミリを朝昼のんでます。耐性付いたかもしれない もうすぐ職場
先週までに了承もらえなかった資料の手直し何回もされると思うと吐き気と胃の不快感がきつい ほんとに心臓バクバクして足取り重くなって遅くなって目がじわーってしてくる
なのに帰れないこういうときに帰っていい帰っちゃえって思考はない
あーああ突然倒れて死なないかなあ やりたくて始めたことが最大のストレスになってて人生終わってる
辞める手続きすら億劫
そのためにわざわざ行くのがめんどくさい
入院することになって休学したいからの音信不通はダメかな？
派遣の仕事も来月で契約終了だし、職も無くなったら終わりだわ
このまま死にたい
100万ちょっとの貯金は何ヶ月持つのかな 715です。
仕事が決まらなくて、休みながら自宅に毎日いるのも逆に辛い。
不安が増して、家族には働きにもいかず自宅にいる申し訳なさもあり、周りには色々言われないように避けて、こういう生活から早く卒業したい。 何が起きても全部俺に責任負わせて
俺がやることにいちいち後悔させてきてさ しょっちゅう死にたくなるけどその死にたさにも波があるな
今日は特に辛い
仕事しながら死にたい死にたい考えてる
どうせ怖くて死ねないのに
早く死にたい 気分が高揚することがない
頭の中に泥が詰まってるみたいだ 自分は割と頭ははっきりしてるんだけど、
身体的な病気もあってそこから不安になってしまう
これさえ治ればとも思うけど、見込みないからしんどいね また下痢しそう
そろそろ病院いくかな
どうせストレスだから何も見つからんだろうけど 常に支払いに追われてしんどい、ストレスからつい散財する癖直さないと。ミニマリスト風にしばらくすごすわ、もう嫌だよ本当に 何故有能な人が先に死に無能な俺がチンタラ生き続けなきゃならないんだよ わかるわ
やる気あるけど動けない人の不調肩代わりしたい これから仕事でいつものように自転車で行ったら途中で前輪がパンクした
本当についてない
何で今日なのか？
一本早い地下鉄に乗るはずがまた時間ギリギリになってしまった
前の自転車をたぶん10年とか乗っててパンクしやすくなったから去年春に新しく買ったのにまたパンクとかパンクしすぎ
本当にムカつく 仕事のことが不安で押し潰されそう…
人間関係うまく築けなくて辛いから死にたいと思うようになった
日本人は不安を強く感じる遺伝子を持ってる人が欧米人に比べて多いんだって
遺伝子レベルでそうならどうしようもない… 職場で新たに1人採用する話が出てる
人員増えるのは嬉しいけど上手くやれる自信が無いな またミスやらかした
どうやって修正したらいいかも分からないし、ミスしないように気を張るのももう疲れた 一度ミスしたらトラウマになってすぐ逃げ出したくなる 鬱なんかなわい
なにするにもやる気が出てこん
座るだけで疲労。ずっと横になりたい >>781
頭とか体とか全部健康になってやり直せるならそうしたいよね 生まれてきたくなかった
生活保護みたいな賃金で田舎で働いてる意味がわからない
ストレスで疲れた 独身時代も毒親で苦労して結婚してから発達と鬱発症…生きてる意味無いなーと常々思うわ 死ぬ勇気はない
まだチャンスがあるのかもしれないと思ってしまって >>783
わかる
そうなっては人間関係リセットに近い状態にしてまた1からみたいなのを学生の頃から何回かやってるわ
卒業と同時にさようならみたいな
どうせそんな仲良くしないのに関係続けてたって無駄だろって思っちゃってさ
自分はまた1からやり直すために地方に引っ越すことを決めたよ
辞める手続き、引越し手続き、退去手続き、色々めんどくさい >>793 が保険証でどんな状態化によるかと
誰かの扶養なら保険証を使用した履歴が扶養している側に行くから 保険証の使用履歴なんて
よっぽどのことがないと見ない気もするけど >>783
そういう系統の作品が増えてるからか余計に感じるよね
自分よりもしんどい気持ちしてる人から見ると何甘い事言ってるんだって感じだけどこのまま無能なまま終わる人生しか見えないもんな >>793
バレても楽になれるならって思ったから自分は即行ったよ
それでも薬飲んだらすぐ楽にはならないのもあるから、
早ければ早い方がいいよ たとえ体調不良でも休ませてくれないし
仮に休んだとしても翌日に全員に謝罪しないといけない職場だから
「今日はしんどいから休んだ」というカキコミを見ると羨ましい。
4年間働いてるけど公休日以外で休んだことがない。 >>795
>>798
ありがとう。
バレなさそう。
できるだけバレたくない。 >>441
遅レスだけど大学に掛け合って相談だけでもしてみたら？普通に盗用案件だと思うけど…
これで泣き寝入りはあまりにも救われない なんでかな
なんでもひとのせいにしてしまう
それで嫌われる
あとから気づく 今日月綺麗だった、夜の電車なんかノスタルジック
こんな日にタヒねたらなーと思うけど現実甘くないな
毎日タヒにたいって思いながら過ごしてる >>804
教授に連絡したけど確たる証拠が無いから泣き寝入りしかない。救われない サイコーに追われる関係なら解消して良かった
そう自分に言い聞かせてる 日本って金や物資はかなり豊かなのに心は貧しい人ばっかりだよね
発展途上国の人が聞いたら何で？って不思議に思うだろうね 終わったね。
元気でがんばってね。
仲良く手を取り合って。 夏場、自宅で死ぬならクーラーつけっぱなしの方がいいのかな
消して窓全開の方がいいのかな 普通の人じゃ絶対に不安にならないような些細な問題がとてつもなく自分の中じゃ大ごとになってしまう
これをやったらなんか言われるんじゃないか、怒られるんじゃないかそんな事を頭の中でグルグル回転させてさらに挙動がおかしくなって逆に悪目立ちしちゃう >>707
鬱が酷い状態の時はとにかく薬が効いてくるまで休んだ方がいい
歩ける余裕ができたら朝日浴びて散歩してセロトニンの生成のために毎日1本はバナナ食べる
俺も福祉業界にいるけど軽度の知的障がい者の生活介護施設なら介護より負担も少ないと思う
生活介護以外にも就労支援A型B型の職場もあるし検討してみたらどうかな？
職場によっては介護経験しかなくても採用してもらえると思う
長文すまん 久しぶりにこんな死にたいと思えることあって死にたい
書いて思い出すことすら嫌だ… しにたい
会社辛い
仕事自体は大したことないのに
なんでこんなに頭がおかしいんだ俺は 自分のほうが容姿も能力も上だとマウントしてくる女どもがウザイ
傷つけてやりたくてやるんだろう
ご期待通り一々傷ついてきたわ
女が嫌い大嫌い
優しくしてきながら心の中ではバカにしてる
こっちが優しくすると揚げ足取りするように言葉の裏があると考えて
何気無い言葉で勝手に攻撃されたと勘違いし根に持ち嫌がらせ
自分より優位になる話をされると急に機嫌悪くなったり知らんぷり
もしかして私が存在するだけでマウントな人間なのかもしれなくて
甘やかされたり恵まれて育ってきたんだろうとか思われるのかもしれないがそんなん知らんがな
だからといって一々傷つけてくんなや
ウザイウザイウザイ
腹立つ
同じような女ども全員死ね しんどいし死ねたら一番だけど死ねないから、苦痛緩和の方法を何とか考えなくちゃ
でも気分転換する体力もない
涼しくなったら温泉宿に泊まったりできたらいいのにな
そんなことすらしたことない人生
外出るの自体辛い
病気や引きこもりの人のための交流施設というのもあって気になってるけど、行ける体調にならない
家にいてもやりたいこと全然できない
体壊すと地獄だな
寂しい底辺人生が辛い
寂しくて涙出てきてしまう せっかく2時40分ごろに寝付けたのに、虫に刺されまくって痒くて目が覚めた
1時間しか寝てない
虫は退治したものの痒くて寝付けん
最悪だ、今日もまた寝不足
もうしんどい疲れた もうダメだ
死にたい
これ本当にあと何年も続くかな 寝起きから憂鬱。
今週末には死なないと。死ねば終わると、単純に考える。 社会のゴミの癖に死にたいと話しても死ぬ勇気ない癖にと笑われ
今日も社会のゴミをやる俺どうせならやってやるよ プラスの方向に考えようとしているんだけど、なかなか向かない。
2年前に2ヶ月休職したとき、上司はわかってくれた。と思う。
休職したときの記憶があまりないから。
その上司は事務所にはいない。直の上司にはかわりないが、別の事務所に行ってしまった。
たまにあうと、気にかけてくれるのが申し訳ない。
駅から会社までの道、休職する前の記憶がフラッシュバックで現れ苦しくなるから少し遠回りしていく。
途中、小さな神社とお稲荷さんに1日無事に終わる事をお願いして会社につく。
お盆の天気が追い討ちをかけ、体調が本当にわるい。
会社、辞めたらマンションのローンや家族が。
週末、一年ほど行っていなかった心療内科行ってみようか ただでさえメンタル酷いのに暑さでさらに体調崩して地獄
昨日も会社の人たちに迷惑かけた
申し訳なく思うのに自分の無能さをどうにもできない >>835
わかりすぎるほど、わかる。
さらに食欲ないのも追い討ちをかけてる 自分が休んで会社の人に申し訳なく思うなんて全然思うことがないなー
なんせ役立たずなのでいないほうが仕事が進むし雰囲気もいい。 朝から盛大に足捻った
仕事行かなきゃな気持ちが強いからほぼ痛みないけど後でやばそう 朝から50回は死にたいと頭の中で言ってる。
くっそ生きる生きると訂正する
まあ障害あるんだからしょうがないとしておく
仕事めんどくさい 死にたいという脳内口癖を生きるに訂正するの自分すぎてびっくり。死にた…くない！と無理矢理訂正することも >>812
深い書き込みですね。
私もヨドバシカメラの店員に
何でこんなにモノがあふれているのに
心は満たされないんですか？
って言いたくなるよ。 言霊っていつ発動するんだろう
早く発動して下さいチャージ長すぎ
しにたい 日本ほど弱者に厳しい国で安楽死施設がないのは何故？
ナマポや障害者がそんなに嫌なら先陣切ってガス室に飛び込むで
マジで早くしろよ 毎日ネットで自分のモヤモヤを解消する記事を探すんだけどやっぱり腑に落ちるような答えはないな
結局のところ歪みきった考え方を直していかない限り一生弱いままなんだろうな 日本人は誰かが悩み苦しんでいたら大抵本人が悪いで結論つけたがる
本人の悪いとこを探し揚げ足取り
ネット見てても相談者を上から目線で叩いてばかり
他人が傷つき死のうが本人が悪いのだかだから仕方ないとなる
関わるにはリスクが少ないほうを選び犠牲にしやすいほうを犠牲にする
他人から親切にされて当たり前な環境でいるから親切の裏まで読む
誉めたり親切にしても警戒する
とりあえず簡単な親切ならやるが募金など金銭的にマイナスになることまではわずかしかしない
家族に対しても関係が浅い
欧米人の親はさすが自分の子とどんな子供でも誉め称えるが
日本人の親は自分の子に悪いとこがないか変なとこがないかチェックしてばかりいる
何か起きれば人様に迷惑かけるなとダメ出しや説教だけで終わらしたがる
育った時から信用されてないので自信の無い人間が育ちやすい 先日長文カキコした687です。
自分が精神的に体調が悪いとは思っていましたが、鬱かどうかなどはわかっていなかったので、ここにカキコして鬱だったんだなぁと分かりました。
最近不安な気持ちがすごく押し寄せてきて、精神的に来るから自宅で休んでます。
鬱の人が一日の生活の中で気をつける事などはありますか？
このような精神的状態は初めてで苦しいです。
だけど、日々しなきゃいけない事が色々出てきてこなしてますが、精神的体調が悪い時は大変と感じます。 とてもじゃないけれど働ける状態ではないように見えます
まずは休んで治療して治まるまでは役所に相談した方がよさそう
金銭的に厳しいのなら受けられるものは何かないか、年金についても減額・免除できないかとか
とにかく休んだら困る事を相談して治す・休むことを最優先にして欲しい ホントは、先進国で日本が最も格差少ない国だよ。何でも金、他人と比較、収入格差を煽ってるだけ。 >>849
日本人の幸福度が異様に低い理由がわかるよね ジニ係数見たら日本の格差はEU以上アングロサクソン国家以下だな
言うほど幸せな国ではないように思う 今日も役立たずな俺が生きている
早く死んだらみんなの役に立つ >>847
前向きに生きる人しか優しくない国だよね
自分のように死にたい人には冷たい そこは宗教だけど、創価すらのびのびしてる国だから
救済措置なんて無いよな うまく言えないんだけど
・自立した人間になりたい、今より不安なく楽しく生きられるようになりたい、自分を嫌いだと思いたくないとかの最低限の理想
・自分はやりたくないのに、世間体や後々のことを考えると強迫観念にかられること（仕事とか結婚とかの社会的な活動）
前者が満たされてないのに強引に後者を満たそうとしたせいでガタガタになってる
結局、本体がガタガタなのにそこを改善しないで無理やり前進しようとするとロクなことにならないんだろうな…
全て白紙に戻したいがそんな度胸もない 働かなきゃって焦って焦ってもうおかしくなってる
完全に完治もしてないんだし、しばらくのんびり休養すればいいと言い聞かせたい
薬も全然あってないわこれ やめるって言ってからやめるまでの期間が辛い
どんな顔して行けばいいんだろうって思う
仕事もそうだけど、習い事とか、なんでもそう
それでいつもバックれたくなる
やめる理由も上手く思いつかない ダラダラとながくいればいるほど辞めにくくはなるよね
結局どこに行っても今の自分ならやれないだろうなって思う
人に対して免疫なさ過ぎだなって感じる 修造あついぜ
https://youtu.be/nHEJq50NZBg
空気はな読むもんじゃない吸うもんなんだよ！ 緊急事態宣言の地域を増やしてなんか意味あんの？って思う
もう企業にも個人にも金配るからお願い1ヶ月引きこもれって言えば大半は家から出ないだろ
そうしてくれたら少しは心が休まるんだけど コロナであと5年位飲み会が無くなれば良いと思う。
誘われなくても行かなくてもみんな同じ 1人20万ばら撒いて年末まで引きこもってねって言えばいいだけなんだよな >>850
日の光を浴びながらの朝の散歩を欠かさない
動ける状態なら散歩はかなり効果がある
運動自体がうつに効果あるし日の光浴びればセロトニンが生成される 吐き出しますよっと。
二年前に祖母が死んだ直後に親父が死んで、
自分の事業に反対していた親父を見返すという目標を失い、
かなりめんどうな相続申告を終えたのち
実家も片付けて自分のよりどころは遠くに暮らす母親だけ。
自分では気づかなかったが昨年から頭がおかしくなっていたようで、
今年いよいようつ病で1か月以上休業中。事業が完全ストップして周囲に迷惑が掛かっている。
けれども逃げている。電話が怖くてずっとミュートだ。
もらいすぎた遺産があるため全然頑張る気になれない自分が憎い。
どうやら遺伝で短命のようなので、あと20年生きればいい。
結婚もしてないし趣味もない。でも誰か相談する相手がいれば自分は頑張れたかもしれない。 会話聞かせてグチの2人で笑うネタ探してたとかマジ狂ってる
忘れたいのにポツポツ思い出して吐き出さずにいられないよ >>874
仕事やめて南国に移住のんびりライフとかどうよ
遺産うらやま リアタイで盗聴して何が起きてるのか把握してたらどんな関係でもサルでもぶっ壊せるよ
得意げに「アンタが悪いんでしょ」ってどんな顔して言ってたのかな 死にたいけど家族やローンがあると思って思いとどまってたけど、
死んだらローンが保険でチャラになるし、
今の安月給より遺族年金の方が高くね？と思うと
やっぱり死んだ方がいいみたいだ。 絶対外出なきゃいけないのに出れない
風呂入れないしんどい
スタミナのサプリや栄養剤飲み続けても元気出ない、何でだ
体力が回復しない
髪さえ洗えればいいし、丁寧に体洗うのとか省略して何とか入って、何とか行かなきゃ
何でこんなにしんどいんだろ
この体調で手続きに縛られるのがきつい 自分の考えがまとまらない
自分がどう生きたいのか分からない
多分人生の楽しい部分がもう終わって、あとは落ちていくだけだと思い込んでいるから
死にたいなぁ、そう思うことを許して欲しい
両親のことは大好きだから悲しませたくなくて、両親が死ぬまでは生きていようと思っていたけど、しんどい、しんどいよ、終わりたい、許して 自分を変えたいのに行動する勇気がない
どうせまた失敗するまた怒られる、恥をかくと考えてしまう
何でこんなにダメな人間なんだろう 自殺するなら冬の日に車で練炭炊いてって決めてるのにひもを持ってしまう
親に死に顔なんて見せたくない
ごめんなさい ましで金やるから1～2ヶ月家にいろってやった方がいい
メンタルやられてる人も、仕事がなくて困ってる人も、みんな一度落ち着ける
企業だけに金配ったって仕方ないし、そんなちょっとの金を配ったところで経営きついのは変わらんだろ
今後のことをちゃんと考えるなら、もっと金配ってお願い家にいてって言えよ
コロナがマジで終息した時、今まともに働いてる人ですら職を失ってそう 死にたい、って思いながら1日1日過ぎ去っていく
仕事辞めたらやるかなー 一時期の毎晩泣きながら眠れずに過ごす絶望感は無くなったけど結局「死んだ方が楽」って気持ちだけはずっと消えずに残ってる
一瞬で苦しまず楽に死ねる方法があれば今すぐ実行するのに 勝手に吐き出します。すみません
真面目なふりをし続けて社会人まで頑張って来たけど最近全て投げ出してしまいたくなる。
真面目やめた瞬間全部失ってしまいそうで怖い。
真面目なイメージのまま死んでしまった方が楽なんじゃないかな どうあがいても絶望しかないと思いこんでしまっている。
ただただ、時間を浪費しているだけ。
金もないのにタバコを吸って。
子供がいるのに夜眠れなくて、子供も夜型になってしまっている。
仕事も休業中で、辞めたい気持ちが大きいけれど周囲は反対している。
一時は自分を変えれると筋トレとかダイエットを本気で頑張ったけど、8ヶ月目で鬱になって全部辞めた。
俺に何は何もできない。 >>892
妻はおらんの？
子供は母親と先に寝りゃいいんでは？ 難しい資格試験に受かったけど結局仕事は資格でするもんじゃなくて人間性と能力だから資格とっても何も変わらなそうで絶望している 一卵性の双子に産まれたが、姉は有名企業に就職し経済的にも豊かで綺麗な家に住み欲しいものは揃え、私の夢だった保護猫を引き取り毎日のようにTwitterに幸せツイートをして人生を謳歌している
それに比べて妹の私は数年前に会社で倒れてからうつ病認定、職無し首吊り未遂数回、親からも姉からも疎まれ練炭自殺を決行するもそれもまた未遂に終わり賃貸は追い出され生活保護で底辺の暮らし
誕生日の今日死ぬ
せめて楽な死という誕生日プレゼントを下さい >>897
誕生日おめでとう
猫を保護したいのが夢だったってめちゃくちゃ優しい人やんけ
身内すら冷たいこの世の中に優しい人ってのは希少種やぞ
イキロ 義姉が偉そうにするのが許せない
考えたくないのに考えてしまい不眠
妻と乳児がいる男奪って結婚したあんたより男に害与えられるだけで誰も傷つけてないわたしのがよほどマシじゃ
駄目人間扱いすんなクソが >>901
なんで死にたいの？
うちは死にたいが脳内口癖だけど
自分が死ぬ瞬間を想像したらめちゃくちゃ怖い
今後も動物以外には誰にも好かれないだろうし生きてても仕方ないような人間だけど
死ぬの怖すぎ あさが来た！
なんでだ！
自分のやる気が出るまで寝てたいのに、起きてもやる気が出てない！
精神科に通おうとしてもどこも予約が一杯だ！市販の睡眠薬なんて効かないよ！昨日の昨日何も食べてないから寝れてない！
やめろ外が明るいのは！ また誰か来る！連絡が来る！
俺が悪い！今日も一日飲まず食わずで布団の上にいるから夜にはやる気戻ってくれよ！
朝から晩まで働ける人間だっただろ俺は！
耳栓してアイマスクして全てを遮断する人間ではなかったはずだ 会いたい人にもう会えないという思いを持ったまま生きていくのが辛い
どこかでは生きてるだろうけど会える手段がない
気にかけてくれる人だった
一生ものの出会いを逃した
あの日以上なんてもうない底辺人生だから、どんなに時間が経っても忘れられないしずっと引きずってる
悲しすぎる、運悪すぎる
年取るの怖い
消えたいのに消えられない 薬のんでねむれなかったからもう一錠づつのんだ
でも眠くない死にたい いい状態が続くと病院行かなくなってしまう。
悪い状態にらなると病院行かないと潰されそうになる。
行って、治るのかと言われればわからない。
病院に行ったと言う安心感で気持ちが楽になるのか？
休職した時に比べればまだ大丈夫だが、ここ一年の間で最悪の状態。
とにかく、時間に追われるのが苦痛だ。
そんなに早くは出来ないんだ。 >>902
人間関係がうまくいかない
生きてるのつらい
死ぬのは怖い
こんな感じです 悪くならないよう自分でコントロールできるようになってきていたのに、このまま行けば最悪の時と同じになる。
コントロールできない。 また朝が来てしまった。
そのまま死なせてくれたらよかったのに。 こう言う状態は甘えなのかな？
家族にも休職してる時、かなり迷惑かけて次はないと自分自身に言い聞かせて深く考えないようやってきたが、限界が近い。 家族には、季節の変わり目で体調がおかしいとは言っているが食欲ないし、眠れない。
次はないから、仕事の事とは言えない。 朝から凄く憂鬱感がすごい
毎日元気よく仕事に行けてハキハキ電話したり談笑できる人たちが羨ましく思える
自分よりも遥かに大変そうなのにそんなの微塵も出さないから超人に見えてくる 無駄だとわかっていてもあの時こうすればよかったと考えてしまう とりあえず来月仕事やめて失業手当てもらう
後のことはどうでもいいけど >>904
心療内科は初診はどこもしばらく待たないといかない
他探してもそれは変わらないからとにかく予約した方がいいよ
一度受診すれば次から普通に予約取れるから 子供の頃は死ぬのが怖かったけど今は長生きなんて絶対したくない 疲れても疲れたとすら言えないのが地獄過ぎる
どうしてみんなこの地獄で笑いながら生きることが出来るのか理解出来ない 来月で派遣の契約終わるし、このタイミングで他県に移住したい
コロナ前から考えてて、本格的に計画立ててやろうとしたらコロナで動けなくなった
仕事と家の行き来の生活が苦しくなって、去年の7月はずっと体調が悪く、8月には耐えられなくなって辛くて死にたいってくらいメンタルがやられた
ほぼ毎日泣いてたし、昔はこんな夢持って頑張ってたのにとか思うと苦しくて苦しくて
何を思ったのか、一度失敗したことをもう一度やりたいと思うようになり、去年の9月ごろからボイトレに通い始め、4月からは週1のスクールにも通い始めた
今は正直どちらも辞めたい
もう全てリセットしたい
ボイトレは月謝制の自動引き落としだから、ちゃんと退会手続き踏まないとダメなんだけど、円満にやめる方法ないかな？
向こうは自分がプロになりたいからボイトレやスクールに通ってると思ってる
最初はそうだったけど、今はなんかやっぱり違うって感じる
通院することになってそちらにお金かかるからボイトレやめたいでいいかな？
スクールの方も、やめる際は退会手続き踏まないとダメなんだけど、年間授業料全て振り込み済みだしもうこのまましれっと辞めたい
なんかもう疲れたんだよね
特に心が
全て投げ捨てて別のところで1からやり直したい コロナは自覚がないまま重症化してあっという間に亡くなる場合もあるらしいな 今でも死ぬのは怖いけど早く死にたいと思ってる だから自殺はできない みんな仕事辞める時とか、なんて理由つけてやめてんの？ 何度も退職してるけど辞めるのに理由なんか言わないよ。来月末で辞めます、それで良い 環境の変化には、個人差があるけど、必ず慣れるという紛れもない事実知ったから、行動起こすのみ！俺も根本から人生変えてやる！最後の抗いだ！ 何度も退職できる勇気が羨ましい
やりたいこともないし、次の仕事が簡単に見つかると思えない。もっとひどいところに行くことになるかもしれない。でも今もつらい。そうやって二の足を踏む俺とは大違い そもそも仕事できるのがすごい
わたしは逃げてばっかりで、自分の評価を自分で下げ続けて、今となってはどこも雇ってくれないような人間になってしまった 必死で数年かけて出来たことを
後任者が数ヶ月で出来てしまった
ほんと駄目な人、私 150%の力を出して自分を過負荷運転させても、有能な人の50%にすら及ばない… 泣きながら、歯を食いしばって生きても、笑える日なんか来ない。
何か、楽しみがあるから生きれるんであって、
苦しみしか無ければ、生きていけないよ。
無理だよ、 ああーしんどいしんどい
しんどいしんどい
しんどいよ >>918
昨日いくつかかけたけどかなり先になるんしかったんだ！
でも昨日休みだったところにかけたら来週予約とれたよ！
ありがとう！電話対応の人が優しくて少し嬉しくなった！
一歩だけでも進める準備が出来たよ！まだ進めてないけど！ 『欠陥・恥スキーマ』を持つ人間は
、自分は不完全で、他者と比べて劣っており、
価値がなく、愛される価値のない存在であると
信じている。
職場で欠陥・恥スキーマを感じることが自分は
よくある。 死にたい
ピークだ
でもこんなところからおちても死なない 鬱病で寝込んで無職になったあの頃を思えば
とりあえず仕事ある分良いんだけど、なんかいつも追われるし落ちつかない会社だわ。
クソコロナ禍だし最悪だな 今日コロナワクチン接種の
1回目なんだけど、
問診票書かなきゃ。 一度メンタルやられたら、自分に甘くなるし、忍耐力はなくなるし、逃げ癖みたいなのつくし最悪だ >>941
それは確かにあるんだけど、
一度壊れて脆くなってるんだからそこで頑張るってしたら本当に壊れちゃう
もちろん自分でこれ甘えてるなぁってわかるレベルならいいんだけどね >>942
甘えなのか逃げなのかなんなのか分からなくなってきた
4年前にブラック企業に耐えられなくて適応障害になっちゃってさ
その後も地獄だったけど、今の派遣の仕事見つけてだいぶ良くなってった
旅行とかマラソンとか新しいことを初めて結構充実してた
それをコロナがすぐに潰してきた
職場の家の行き来に耐えられなくなって、他にやってみたかったこと（朝の書き込み）を始めたら、それが上手く行かなくて一気にメンタルやられた
やめるか辞めないかずっと悩んでる
いつも健康とか元気って言ってるけど、今年に入ってから原因不明の下痢や腹痛をしては治ってを繰り返してる
しばらくすれば治るし、また忘れた頃に復活する
下痢すると1週間くらいは軟便から下痢気味になる
多分全部ストレスが原因
自分で自分のストレスの大きさや、ストレスが溜まっていることに気づけなくなったみたい
だから全部捨てたい
1からやり直したい 仕事が年々複雑になっていっててきりがない
外国語、IT、専門知識そんなの全部できないよ 季節の変わり目だからか体調が悪い
それで仕事休むとこんな年になっても親に叱られ出て行けと言われてしまう
勿論金は無いから出ていっても野垂れ死ぬだけ
実母からは鬱々としたメールが一日何十件も届いてこっちまでやられてるのに
なんでこんな人生になってしまったんだろう 毎朝の自殺願望が強くてカウンセラーに心療内科の受診日を早めたほうがいいって言われてるけど、その気力すらない >>946
最初は1時間くらい話すよ
次回からは1分問診に変わるけど
抗うつ薬も買うけど効き目ないなあ 27年間ずっと孤独だわ
今思えばうつ病診断されたこと、希死念慮etc身内にすら吐き出したことなかったな 相当理解ある相手でも、身近な人に希死念慮は言えないよな。
リアクションに困らせるだけだと思う。 心療内科って薬もらうために行くだけのところ
その分のお金がもったいないからどうにかして欲しい tps://i.imgur.com/BK634Lb.jpg
tps://i.imgur.com/c1PTUZY.jpg
こういう連中が鬱病のフリして承認欲求満たしてるの見ると殺したくなる 今の仕事が70まで続くと考えると絶望しかない
早いとこ自死するか >>949
一時間長いですね
最近まともな会話してない >>962
ほんと
これからも毎日きつい労働と思うと死んだ方がマシだわ 昔あった嫌なことを思い出して気分が沈むのも嫌
無職でうつ病予備軍で誰の役にも立ってない
生まれてきたくなかった ありがとうって言葉が咄嗟の場面でで来ない
電話応対もマニュアル通りにしか出来ないからロボットみたいって言われるんだろうな ウンコ💩するだけでも
よろこんで貰える??
紙おむつメーカーの売上貢献 子供を産むことって本当にいいことなんだろうか
世の中辛いことばかりじゃんね 両親に会えて良かったと心から思うけどそれはそれとして産まれたくなかったなぁ
せめてもっと寿命の短い種族だったらよかったのに 連休が終わる
明日も何かで怒られるだろうから
休みでも休まらない ずっと底辺にいるより
だんだん下に落ちてくほうがつらい
今そんな状態
一番下かと思ってたらまだ下があった
バブル崩壊の株みたい 苦しい
仕事ができないせいで係長巻き込んで2時間も残業して指導してもらった
自分の能力の無さで他人に迷惑かけて残業しても結果出せなくて本当に職場の荷物にしかなってない
気持ち悪くて吐きそう しんどいね
今後好転するわけもないのになんでまだ生きてんだろ
死んだ方が地球のためなのになぁ
でも死ぬの怖いなぁ
ゴミすぎるわ自分 850です。
>>866
家族には言える環境にあり、家族も暖かく見守ってくれています。
就職なんかいずれどうにかなる、死ぬとか変なこと考えずに健康に生きてほしいって言ってます。
>>867
867さんの書き込みで気分が楽になりました。
>>873
やっぱり散歩は鬱には良い運動なんですね。
しんどい運動は出来ないので、散歩なら出来そうです。
明日晴れるようなので、早速してみます。
ちなみに自分の部屋は真っ暗な部屋なんですが、雨戸やカーテンを開けて明るくした方が良いですか？ 弱者男性が当たり前のように結婚して子供を産める時代なんかがあったからこんなことになってるんだろうな
弱者男性から生まれでてくるのは当然社会の役にも立たず生物としても魅力のない無能ばかりだろう
そんな人間ばかり大量生産してしまったから落ちぶれたんだよ 精神弱者なのに結婚して子供もいるから
仕事から逃げられない
工場勤務からぬけだしたい >>975
鬱でまともな運動は辛いですよね
多少辛くても5分10分でも歩くだけで大分不安や恐怖が和らぎます
心療内科の先生にはセロトニンの生成促すために毎日1本バナナを食べるとより良いと聞きました
日の光は浴びた方がいいらしいけど部屋が暗い方が落ち着くなら少し浴びてまた暗くしても良いような気がします
俺もうつ病歴長いだけであまり詳しくないですけど参考になれば幸いです とにもかくにも会話だけは、誰でも良いからしたほうが良い。人間は社会的な生き物だからおかしくなる。 7年位まともに誰かと会話したことないわ
そりゃ病むよなぁ
母親よりメンクリの医者のほうが会話してるよ
しんどい なんか心がバラバラな感じがする
ずっと月明かりのミチシルベが流れてる 今日は昼前からガタッと調子が悪くなった
数的なことや分析が好きなので、物事には何にでも理論だったものがないと気が済まないが
自分のこのうつ病にきっちりとした理論が当てはまらず
どう戦っていいのか分からない
それなら死という終わりのほうが余程納得がいく
もう終わってしまいたい
わけのわからん現状を終わらせたい 我慢してることを誰かに言いたいけど周りに言えない
一人になりたいけどなれない。
先生は聞いてくれるかもしれない。いい先生。でもいつも言えない。あとの人がつかえてるかもしれない。またせてるかもしれない。
入院を勧められても出来ないしもう死にたい。生きていたくない。責任から逃れたい。
静かなところで休みたい。
病院の個室は棺桶みたいで心地よかった。無駄なものがなくて。死にたいです。 >>987
静かなところってのが曲者で、座禅して瞑想するときも目を閉じると妄想で雑念が入るのよ。
だから、早朝とか、夜中の静かなときにゆっくり散歩すると自分を消滅させたいって雑念が無くなって良いと思いますよ。
Que sera, sera
Whatever will be, will be
The future's not ours to see
Que sera, sera
What will be, will be >>985
本当にそうなら仏教をガチで学んでみろ
不幸の論理が解明されてる 自分を自分で肯定できないから苦しいのは知ってるんだよ肯定の仕方が知りたいんだ 努力して何か結果を出すことが肯定感を作るんじゃない？努力して彼女ができた、努力して国家試験に合格した、とか >>955
本当に一日長いよな
いつ終わるんこの人生… 家の中探したけど首吊れるような場所がどこにもない
自殺するにしてもやり方がわからん >>975
鬱だと思うならまずは心療内科に行った方がいいと思う
ただし薬を大量に処方する医者や四の五の言わさずに高額な磁気治療を勧めてくる医者には注意して 毎日毎日、やりたいことが迫ってくる
それをこなすだけで(しかもこなせない)どんどん弱っていく ベランダの柵に紐括り付けて、自分の首にも紐を括り付けて飛び降りたら、確実に死ねると思うんだよね
怖いなら、睡眠薬ぶち込んでベランダの柵に座るならなんなりしたら知らぬ間に…っていける気がする このスレッドは１０００を超えました。
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