生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
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しんどいけど立ててみました
流れ速いので早め対応です
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630601202/
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured まじで職場のあるやつがムカつく
完全に人のこと舐めてやがる
その上偉い人にはヨイショヨイショでむっちゃ腹立つーーーー
めっちゃ死にたいと思ってたが、そいつのことは死ねと思う >>81
森田療法的なことをいうと
震えながら書けば良いよ。
緊張や不安があるのは生きてる証拠。 また仕事でやらかした。胃酸が胸に上がってきて不安の種みたいなものが脳ミソにばらまかれる感覚。苦しい。 >>82
あーなるほど
予想外な回答で、なんだか軽くなった気がします
そんな考え方もあるんだなあ〜 >>63
表面上かもしれないけどみんなよく雑談続くほど他人に興味持てるよな
職場で孤立してるストレスはあるけど無理して雑談に入ると余計ストレス溜まるの分かってるからどっちにしても辛い
自分が孤立してる原因なの分かってるし身勝手だと思うけど雑談する暇あるなら仕事こなして早く帰りたい 今日疲れたな
人といて楽しくても、次第に疲労感が増してきて
楽しさや自分の感情を何も感じなくなる
解離っぽくなったり高飛車になったりして
人と交わりたくても全く馴染めないくてつらい
というか一人でいても解離してて生きてる心地がしない
最近は普段触れないようにしてる悲しみに触れると
いきなりダムが溢れたように泣けてくる
いつもいっぱいいっぱいな割りに何も感情がなくて苦しい 何と言うか、ヤンキー系orパワー系のメンタルが欲しい
ニートで内定出たけど、転職会議でクセの強い人が多いとか書いてあるとこで
不安でしかたない。メンタルさえあれば何度もニートにならなかったし… 親に就活邪魔された あーどうしよ
真面目に就活するの阿呆くさくなってきた
親が死んで遺産入るまでゴロゴロしてようかな これまで難易度3くらいの仕事だったのが
いきなり全部8に上がって、ボリュームは3倍
早く殺してくださいお願いします 社会不適合者過ぎてもう死にてぇわ
思いやりがなく周りを暗くしてしまって邪魔なだけ
その癖仲良くして欲しいとは思わなくもない ひたすら苦しい思いをしないといけないので
自分は子供は絶対に作らない 接客職種は、きちんとお客に目を向けていると良いことが絶対にある。
これは覚えておくと良いよ ちょっとした相手の発言や行動から、何か嫌な気持ちにさせたのかなと勝手に推測して感情が落ち込んで気になって何も手につかなくなる
前よりも更に酷くなってこんなんじゃもう正直生きてける気がしない
常にアンテナ張ってるような状態で本当に人と一緒にいるのがしんどい 朝から晩までこき使われて、生きられる程度のカネを貰いながら
大量の仕事をこなし、まともな連休はGWと正月の一週間程度
気軽に相談できる相手は滅多にいないが、間違いを指摘する人には事欠かず、
ミスがないかと神経をすりへらし、その上で何かを達成しても褒められることはない
これが学校卒業後から数十年の間続く
人生には悪いこともあるのではなくて、人生そのものが悪だと思う
おみくじで言うと全部大凶 >>100
転職しなよ。
自分に合う仕事があるよ。
全部手に入れようとしないで、給料下げれば簡単だよ。 もう病院にも行きたくない
生きたいけど生きるのが辛い 抗うつ剤飲んで気分はマシになったけど
環境は何も変わってない
結局、コミュ能力磨いたり仕事のミスを減らしたりしないと薬漬けになるだけなんだよな
しにたい 子ガチャで失敗させてしまった優しい母親に本当に申し訳ない やはりﾜｯﾁｮｲに徹しれなかったか
結局合流してやがんの
また同床異夢の馴れ合いが始まるな 眠剤を処方以外で入手して、処方された沢山の薬と一緒に飲んで
沢山買い物してまた眠剤買って
色んな現実やら孤独感をラリって忘れて
普段は布団の上で暮らす
もう自分なんて信頼出来ない
自分の人生なんて生きてない
子どもの頃から精神科に通っててずっと死にたいし
自分への尊厳も無くなる
トイレとか喉乾いたとかも分からない
知らない間に怪我してても気づかない
いろんな感覚がない
生き生きした気持ちをもうずっと感じない ロープってどういうのがいいんだろうか
甘打ちってやつではだめなのかな
苦しい 急に仕事が立て込んで物理的にも時間的にも無理
残業すると仕事のやり方が悪いと文句言われる
優先度や取捨選択の話をされるけどそんなレベルじゃなくてまず業務量そのものと納期がおかしい
家に帰っても会話する相手もいない
コロナになってからは愚痴を吐ける場所もない
寝ると明日が来るし仕事終わってないしキツい
さっきから身体が動かないしなんか寒い >>109
いつもの誘導員の人？ご苦労さんです。ほとんどの人がワッチョイとか気にしてねえから。たまたまこっちが早く立っただけ。どっちでもいい。 >>115
同じ
仕事が終わらないボリューム
無理だわ どれだけ勉強しようと仕事頑張ろうとしても人並みになれないし理解力もなくて上手いこと成果も出せない自分にただただうんざりする
周囲からは呆れられ自己肯定感が下がる一方で悲しくなることしかない。 仕事って何なんだろうな
図々しくも一日の大半に居座ってる
断トツで不幸の原因ナンバーワン 結局終わってないな…睡眠時間が最近とれない
でも周りのベテランはこなしてる業務だから弱音言えない
休みはエネルギー使い果たして倒れてるけど休みをうまく使って処理しなきゃダメだったんだろうな…
とりあえずトンデモない成果物でも出すだけ出すしかない… アスペとペアで仕事させられるのマジでしんどい
分からない事を質問してくるの理解出来るがなぜ早口でキレ気味なんだ
せっかちすぎて疲れる 明日休みとはいえ夕方に幹部説明がある
打ちのめされたら休み中もずっと嫌なこと考えてそう 今週は月〜金まで仕事だ。
給料明細見たら所定就労日数が『21日』で
出勤日数が『24日』なのに
3日分の出勤手当てがついてなくて凹んだ。 ストレスで朝から体のあちこちが痛い
またこれから夜まで仕事かよ
長すぎるアホクソ死ね あー、仕事行きたくない、マジで行きたくない
永遠に眠っていたい、一日一日がマジで重い 何もしたくないわ
生きがいと思われるものは全て消滅したし
ネットで調べてもワンパターンな回答しかない >>116
それは別の人
気に入らない書き込みは同一人物に思えるって事かな
>>1にアンカして誘導するだけにしたし
他の未消化スレにはこのスレへの誘導しかしていない 未消化スレって言うのはこれね
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ (ﾜｯﾁｮｲ付け忘れと>>5が言ってる)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624913132/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609156684/
>>116
気にしてないのに付け忘れの77から有りへ流れた矛盾 >>133
だから疑問系で尋ねてるじゃん。君の方が思い込んでるよね。でも誘導員は複数いるのね。何のためにやってんだか。 >>134
何も矛盾してないよ。みんな結局どっちでもいいんだから。人が多い方に流れるってだけ。わざわざ誘導する意味がない。 >>135
だからこっちも疑問系で尋ねてるじゃん
しかも「思えるって事かな ≠ 思い込んでる」だからね
どう読めば複数いる事になるんだか
結局はそっちが無自覚に思い込んでるってわけだ
気付けて良かったんじゃないの >>136
付け忘れ77で誘導したから有りへ流れたのに
誘導する意味がないとは
矛盾しまくるネタ面白いですね 人生で苦しい思いをすれば優しくなれるとか言うけど
人に優しくしてもただ良いように利用されるだけ
何なら人の痛みなんて分からない奴ほど人生成功している
国会議員や芸能人、Youtuber一流企業の社長
どいつもこいうも人をコケにして成り上がってきた連中ばかりだろ？
俺は殺したくなるくらい世の中が憎いけど
人生最後まで人を思いやれる人でいたいから
自分を殺す
その方が死ぬ時、後悔しないから 別に俺死んでも悲しむやつおらんからはよ死にたいなぁ
でも自殺は無理・・・ ポルノ依存症なのかわからんけど、オカズにもならんような薄いエロ動画を買ってしまうのが辛い
心とか体調が乱されることがあるとすぐにネットでエロ動画漁って現実逃避を繰り返してたからかわからんけど、そろそろカード止めないと今月もカツカツだ……。 >>142
わかるわー、お前良いやつだな。
癒やされた、ありがとう。 >>144
割引とかないの？
割引期間に同人サイトとかでまとめ買いしてるわ なんかあったらAmazonで買ってた
届く楽しさで誤魔化してた開けてないの沢山ある 10年の引きこもり＆精神科通いで貯金100万が溶けたな
貯めるのはワープアのときに月3万で3年かかったが・・・
障害厚生年金も貰ってて家に4.5万入れてるけど浪費が激しすぎた
今月くらいから支払いの見通しが厳しくなったんでAVアンプとか売ってる
お先真っ暗の中年なのになにやってんだか・・・ >>151
人の顔色をうかがっていて、
一喜一憂するところ、自分にもあるあるだな。 >>149
10年引きこもって100万円の消費で済むのがすごい 性格が明るくならないかな
毎日周りにビクビクするのはウンザリだ そんなにすぐに仕事ってできないんだよ
明日まで今日までとかほんと氏ね >>146
できる限りセールの時に買おうとしてるんだが、ヤバイヤバイっていう焦りが生じた時はいつの間にか大量に買い込んだり課金したりしてるから、ただでさえ少ない貯金が一瞬で吹っ飛びかけてる
さっきカードの月限度額5万に設定しなおしたよ…なんでカードなんて作ったんだろ… >>159
多分ストレスでやってるから参考にならんと思うけど、
毎月1回収入から、遊ぶ為の予算をざっくり組むといいよ小遣帳とかで
実際に使える金額を自覚できればある程度予算超えてもよし
どこからともなく来る焦燥感を取り去れたら１番良いんだけどね 自殺はしないけどいよいよとなったら自殺行為をするか、結果死んでも仕方ない的な
ハードドラッグODとかな。最近クソすぎるんだよ日常が なんでここまで他人の感情に左右されてんだろ
もっと自分に自信を持って堂々としていられたら良いのに そりゃ死んだ顔してるよりも楽しそうにしてた方が絶対に相手もいい気持ちになるのは分かるけど
でも俺が楽しそうにしててみんながいい気持ちになってくれるかどうかわからないんだよ
楽しそうする権利があるのか、話しかける権利があるのかわからない 仕事してる時昼休みや帰って来た時、ここで一生ネガコメしてたけど仕事辞めてウーバー再開したら全てを恨むような状態から回復してきた
やっぱ俺みたいに人と関わらない方が良い人間もいるんだ、将来の事を親はネチネチ言っきたけどあのままだと将来どころか目先で自殺か事件起こしてた
金は無いけどジモティやメルカリで安いの探してちょっとずつ生活水準上げるのも楽しくなってきた
俺はもうこれでいい、人生終わってるけどせめて自分が楽しい事やる この国は苦しむことが美徳のように語る奴がたくさんいる
気を付けろ、自分を大事にしろ 明日休みなのに仕事の帰り死ぬ事について考えてた。この世の中がアホらしくて 不当な罵詈雑言を言う人がおかしいのかそれを被害者面して悲観ぶる自分がおかしいのか分からなくなってしまった、私は本当に駄目人間だし甘ったれのゴミで下衆中の下衆で生きる価値無しでこれは疑うまでもないんだから受ける罵詈雑言も正しいんじゃないのかな 悲しんだりするのだって傲慢じゃないかな、と思い始めてる 不当な暴言だって暴力だって実は私に相応しい的を得た扱いなんじゃないのかなって >>171
どっちでもいいけど、的は射るものと覚えた方がいいよ 上司に相談したのが間違いだった、即ばらされたわもう絶対に信用しない
というかもう他人を信用したくない
何もかもどうでもいい疲れた メンタル板っていろんな人が立ち代わり書くんやろうけど、
類似した意見が多すぎて面白くもクソもないんですよ、僕としては 完全に自分が悪いけど今日突然学校に行かなきゃダメになって 一応頑張っていってきたけど なんかしんどかった
明日バイトだから早く寝なきゃ ゲームできない 課題だけに時間使うことになる 当たり前ではあるんだけど
つらい >>171
それDV被害者の思考回路に似てるよ
そんな扱いが相応しい人なんていないからね
おせっかいごめん みんなさんお元気でな
ルックスは良いんだ沢山の友人関係を作ろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
