チラシの裏@メンヘル板 Part88
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
軽いレスのやり取りすら気になる方はレス禁止スレへ。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■関連スレ
レス禁止 チラシの裏 メンタルヘルス板
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1612135466/
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part87
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1628664160/ 警察に危険人物とは関わるな！と言われました
豚ご機嫌 親ガチャが話題になる一方で、親の立場から見た「子ガチャ」という言葉もネットでは散見される。
「親として自分の子どもが思いどおりになっていないとか、自分の理想と違うということはもちろんあると思う。ただ、ほとんどすべての親にとって、やっぱり子どもはかわいいわけだ。かわいいがベースにあって、まだないものを求めているということなので、それは時間が解決してくれる部分もあるとは思う」
子ガチャについて、テレビ朝日の田中萌アナウンサーは「どんな子どもが生まれるか、まだそういう生む勇気がない。私たぶん（子どもに）期待をすごくしてしまうと思っていて、もし自分の期待と合わなかった時、もちろん広く受け止めるべきだが、そうできるかという自信がない」と率直にコメント。
それに対し、藤井氏は次のようなアドバイスを送った。
「親のイメージと違ったお子さんが生まれて、育てにくいとか、もっとこうなってほしいとかっていう、親御さんの相談を受けることもある。『なぜ親の自分とこんなにも違うのか』と悩む方々もいる。それはやっぱり時間をかけて、だんだんと自分なりの親のあり方を見出していくこともあるし、子どものこういういいところがあるんだとか、この子はこういう子なんだっていうあるがままを受け入れていくプロセスがほぼ必ずある。それがいつになるかは個人差があるが、期待と現状のギャップはいずれだんだんと解消していくものだと思う」 こっちの個人情報は駄々漏れニンマリ豚社長あれは欠勤報告だから気持ち悪い笑みが耐えられない 変態ストーカー役所福祉課の前で主婦やが！計画性があるんですよ！とほざいてバカ笑い 役所福祉課はヘコヘコ変態ストーカーサビ管の言いなり豚社長と指なくしバカマヌケ がほくそ笑み変態ストーカーとは距離を置きますと言ったのにどんだけ脳ミソ腐っとんねん
俺は君の弱点を知っているとかいうクソヤロウだぜ こっちの個人情報は駄々漏れ豚社長あれは欠勤報告だから変態ストーカーとは距離を置きますと言ったのに クソバカだらけ
老害ババアあれは欠勤報告だから役所福祉課の前でほざいた変態ストーカーサビ管は全く懲罰なく痛いとかでは労災下りんのじゃ！嘘ばっか 一般人より同等以上の仕事してるのに
妨害するわケチつけるわ補助金貰うわ
甘い汁吸いすぎなんだよ 変態ストーカー役所福祉課の前で主婦やが！計画性があるんですよ！とほざいてバカ笑い 変態ストーカー職員のふざけぶりとぼけぶりは変わりませんと110番通報するとどうなるか？発達のクソガキが可愛くてしょうがない クソバカだらけ
老害ババア職員指なくしバカマヌケに私服髪出しでニヤニヤコロコロローラー掛け昭和の残骸らしく豚社長のご機嫌取りで出世するとやることがキモいな 変態ストーカー役所福祉課の前で主婦やが！計画性があるんですよ！とほざいてバカ笑い >>1
親ガチャが話題になる一方で、親の立場から見た「子ガチャ」という言葉もネットでは散見される。
「親として自分の子どもが思いどおりになっていないとか、自分の理想と違うということはもちろんあると思う。ただ、ほとんどすべての親にとって、やっぱり子どもはかわいいわけだ。かわいいがベースにあって、まだないものを求めているということなので、それは時間が解決してくれる部分もあるとは思う」
子ガチャについて、テレビ朝日の田中萌アナウンサーは「どんな子どもが生まれるか、まだそういう生む勇気がない。私たぶん（子どもに）期待をすごくしてしまうと思っていて、もし自分の期待と合わなかった時、もちろん広く受け止めるべきだが、そうできるかという自信がない」と率直にコメント。
それに対し、藤井氏は次のようなアドバイスを送った。
「親のイメージと違ったお子さんが生まれて、育てにくいとか、もっとこうなってほしいとかっていう、親御さんの相談を受けることもある。『なぜ親の自分とこんなにも違うのか』と悩む方々もいる。それはやっぱり時間をかけて、だんだんと自分なりの親のあり方を見出していくこともあるし、子どものこういういいところがあるんだとか、この子はこういう子なんだっていうあるがままを受け入れていくプロセスがほぼ必ずある。それがいつになるかは個人差があるが、期待と現状のギャップはいずれだんだんと解消していくものだと思う」 マイナスな言葉ばかり出てくる。眠い疲れた帰りたいとか
日常的なコミュニケーションでさえとりあえずマイナスな言葉からスタートしてるわ。相手も嫌な気分になるのかな
でも仕方ないじゃん。とにかくそれが事実だし、変な空元気見せてもわざとらしい気しかしない。
この程度の仕事に何やる気出しちゃってんの？力抜けよ。と思われるのも恥ずかしい。
今日もいい天気ですね！お仕事お互いに頑張りましょう！
とか言われたらそれはそれで疲れると思うけど、やる気ないオーラ出されるよりはマシだろうかな。
普段はマイナスな事言ってても締める所は締める所は締めるみたいな絶妙な立ち振る舞いはできんもんかね。 締める所3回続けて言っちゃうあたり頭ゆるゆるですわ。
疲れた死にたい。 なんとか出かけようとしたら、財布が見つからない
もう面倒だわ ものを知らないのではなく本音が出ただけ…
本音にしたってものすごい誤解だ
あんな誤解をしているからモテないのかモテないからそんな誤解をするようになるのか たとえば「生理があったら非処女、生理日管理アプリを入れていたら彼氏持ち」というのもすごい誤解だが
裏を返せば処女にも生理はあり、彼氏無しでも生理日管理アプリは入れているということなのだが
そんなことも理解できないほど阿呆なのか男って 親ガチャでいうなら私にとっては割と当たり。
薬飲みながら出来る時間で仕事してるけど、正社員じゃなくても何も言わないし、休みの日に1日部屋から出なくても何も言わない。
放置もしないで、食事中は用意してくれるし。
親からしたら失敗かもだけどね。
結婚もしない自立も出来ないロクデナシだから。
妹と遺産相続で揉めたくないからさっさと今世とはサヨナラした方がいいだろうけど、それも親不孝か？難しい。 おお！たまたま再生したYouTubeの動画が俺が初再生だった
2chのノリで記念カキコするとこだったけど、ハロウィンで部屋を飾りつけしたスペイン語のおばちゃんの動画だったからやめといた 勉強しようかなって思ってた矢先にPC壊れた、どうしても勉強してほしくないみたい
気持ち悪い 私にとってきついのは大事にしてるものが壊れること
コレで人生何回目だろう 今回の生理けっこうきつい
お腹張ってるし
胸も張ってるし
眠いのに寝れない 916 名無しさんのみボーナストラック収録 (ﾃﾃﾝﾃﾝﾃﾝ MMcb-M1dG [133.106.150.47]) [sage] 2021/09/23(木) 17:59:22.93 ID:+xggMRudM
女いるくらいで何を美化してるんだか。SYUだって一人の人間だぞ。
糞漏らした事だってあるだろうし。
活動に悪い影響与えなけりゃどうでもいい。 風邪が治らないのではない
夜に治っても毎朝新たに風邪をひいているだけだビタミンCも納豆も生蜂蜜も効果はかんばしくない
体質改善って一体何
鼻をかむのに忙しい 頑張るだけ無駄だから前みたいに寝る生活送ろう
明らかに不健康になってきた 人間はいつから「商品」になったんだ
恋人や結婚ができることを「需要がある」って言うのをやめろ
できる人はそれなりの努力をしてるからできてるのだ 子供は泣きながら自転車の練習ができるが、自動車の運転の練習は泣きながらすることは許されない
うまく運転できないからって泣きじゃくるような情緒不安定な人間は運転する資格がないと見なされる
そういうわけで車の運転の練習ができない
自分の車は持ってない
人の車は借りられない
自分の収入では自家用車を購入して維持できない 脳性まひの人が市内の駅をいくつか無人化したとしてJR九州を相手取って移動の自由を侵害した、憲法に違反するとして裁判を起こす様子をTVで見た
何を言ってるんだこっちはかれこれ13年間ずーっと移動の自由ゼロの世界に生きてるわい
路線バスを廃止した〇〇交通を相手取って移動の自由を侵害したとして裁判起こしたろか 頭の中が騒がしくてうるさい
前はこんなんじゃなかった
前は頭の中に私以外のうるさい声なんてしなかったから楽しかった
出掛けるのも楽しかったし散歩するのも好きだった
今は頭の中がうるさくて邪魔されて楽しめないし耐えられなくなってすぐ帰りたくなる
自分の中に自分以外要らないよ 恋愛脳というか恋愛妄想をしてしまう癖を治そうとしているところに客観的に見てもらうために話を開示してまた恋愛感情の波に飲まれてしまった。冷静にしないといけないいけない。甘えることで心を安定させようと思ったら彼は睡眠中。ままならないのですがこれが現実。結局魅力的な人って一緒に作り上げていくものなんだから、彼をいかに魅力的な人にするかを考えなくちゃだし、自分も魅力的になれるようにしたいだけなんだ。 あの書き込みを見て「なんだか切ないなぁ……」って言ってた人は
(私は親のようにはならない！就職して社会人になって、幸せな結婚をして可愛い子どもを産んで立派に育てるんだ！)という気で満々なのかね？
そんなことができるのは健常者だけだろうに 反出生主義じゃないけど自分のようなゴミクズの子供なんかいない方が良いし子孫なんか残すべきじゃない
私の母親の時点で親ガチャに失敗して良い家系の坊っちゃんと結婚するのに邪魔だからと捨てられて赤の他人の毒親レベルのババアに養子として引き取られたような底辺だもん
ついでに子宮摘出したい
なんだよ月経とかPMSって
イライラするわ生理用品買うのに金かかるわ
ナプキン付けてても下着や服に漏れたりするデメリットしかねーだろ さっき吉牛チンして炊きたて御飯と食べた
やっぱ生卵と紅生姜買ってくるべきだったと反省 ギャー頭痛いお腹痛いパニック発作起きた脚の筋肉痛い鼻水くしゃみ出る熱もある
寝過ぎたせいだから寝たらいけない
何を優先させて何の薬をのんだらいいんだろう tnjrになってrngkさんに抱かれたい〜
顔面崩壊皮膚病クリーチャーの俺が抱かれてる姿はグロでしかないからtnjrみたいな可愛い男の子になってrngkさんやgyさんに愛されたい
なんで俺は発達障害でLGBTで不細工でアトピーなんだよ
こんな人生さっさと終わってくれ今すぐ眠るように死にたい
来世はkmgk世界のtnjrになってrngk先生とgy先生に溺愛されたい、そしてrngkさんの子供を身ごもって息子とrngkさんに取り合いされたい 死にたい死にたい死にたい
好きな漫画の世界に行ってキャラみんなから愛されたい
こんな人生さっさと終わってほしい
いくら妄想しても虚しくてたまらない
現実の自分なんて消えてなくなってしまえ
理想の世界で理想の自分になって生きられたらいいのに 何をどう言ったら良かったんだろうな
どんな説得をしたら？どんな言葉をかけたら
死なないでくれたんだろうか
なんて言えばやめてくれたのか
今となっては遅いけど何かヒントになるような事とか分かりやすくサイン出してくれてれば
あれ？もしかしたら？と気づけたのに 目眩ひどいけどやりたいことがある
メンタルも体もおかしいって詰んでる 病院も
そろそろ手帳の更新の時期ですよー
って教えてくれればいいのに
暫く手帳特典が使えないのでいろいろ回りたいけど
最近変に疲れてる (あれ、なぜ私のことを「彼女」だと人には言わないの……？)
ここで気づくべきだった
本気ではない
軽んじられているということに 時間ある人はやっぱり勉強趣味にするのが1番いい気がするわ
そうやって生きてる人世の中にいっぱいいるもんね 「君とは最後まで行く気はないんだけど…」
ここで気づくべきだった
あの人は本気では私を愛してなどいない あのスレ、こど〇〇連呼の荒らしに荒らされ放題ではないか ああ 偶々見てしまったスレでも
これ、同じ人が繰り返し同じこと書いてるだろ…ということが丸わかり
つまんねースレにはつまんねーヤツしか寄って来ないって通例通りのパターンだわ 精神病と人格障害は別物
精神的に不健康な健常者が大勢いることを知る はやくよくなりたい
はやくは禁句だというけれど
はやく普通の心になりたい どんなに辛くてもさ
生きていくしかないんだよ
でもさ、今結構鬱っぽさが酷いからさ
死ぬんじゃなくて存在自体が消えてしまえばいいのにって思ってしまうんだよ
死ぬとそれはそれで迷惑かけるから
最初から存在しなければ誰にも迷惑かけずに私も苦しまずにすんだ
生まれてくることに何の意味があるのか
意味を考えるからおかしくなるそうだが
おかしくなっているからこそ意味を考えてしまうんだよね
無意味に生まれ生きることに虚しさを感じるよ あいつすげえな
いまだに自分は複数人だと思われてると信じてるのか 精神的に健康な人はどんな土地に転勤になっても住めば都でここは本当にいいところですねと心から言うことができる
ところがそうでない人間は都会に住めば都会の悪口を言い田舎に住めば田舎の悪口を言いどこに住んでもここは最低の場所だと言う スカートやワンピースを着ておしゃれしてメイクして料理好きをアピール。
そうして捕まえた男は木嶋佳苗のことを「あんなド・ブ・ス！」「弱ってたから温かい料理を作ってくれれば誰でもよかった」
こういうやらずブッ殺しのサギ女の生き方を真似するのはどうかと思ってしまう あの野郎本当になんなんだ
勝手にスレタイは変えるわやたらにルールは制定するわ
何でもかんでも荒らし扱いして犯罪者呼ばわりすらして
スルーすればそれで終わるような事すら反応して毎度毎度ネチネチと書き込んでるあいつ
それで「荒らし」が現れたら都合よく擁護する書き込みが何人も出てくるし
もうそんな奴居座ってるスレ見てる方が悪いのか
吐きそう 「いじめられている君へ
ウソをついて学校を休んでください。
逃げてください。
学校を休めばいじめられなくていいしアルバイトだってできる。」
と、とある漫画家は新聞で言っていたが
いじめられてしまうようなガイジにアルバイトがつとまるとでもいうのだろうか？と強く思ってしまう
そりゃいじめられている子が障害児とは限らないかもしれないが 相当に悔しいんだなw
無職とフリーター行きつ戻りつしてる廃人のくせに ……アルバイトがつとまらないガイジとは私のことで、フリーターにすらなれません そんな人間が正社員目指すのは高尾山登れない人間がエベレスト頭頂を目指すようなもので 重度の不細工、発達障害、LGBTに生まれた時点で人生詰んでた
幸せそうな奴らが憎い、みんな俺と同じスペックになって苦しめばいいのに
なんで人生はこんなに不公平なんだよ ものすごい憂鬱感が襲ってきて死ぬこととか色々考えてたら微熱出てきた あれは、ただのワガママというより季節性鬱というものから逃れたい一心じゃなかったのかね
その証拠に出ていったら重度の鬱からは逃れられたろ 楽しくて仕方なかった
毎日書店に行けるなんて夢のようだった
さらにワガママになったのは季節性鬱のせいだった 3年前のじゃなく5ヶ月くらい家に入れてたあの野良結局どうにも世話が辛くて外にぶん投げてその後全然違う場所で偶然1回見かけた野良あいつも分からないとこで地獄の苦しみ味わいながらんでったんだろうが
よくよく考えたら野良猫を保護してくれるようなとこに連れてきゃよかったのでは あの野良は最初は5,6匹の集団の仔猫で自分とこに現れた
どれも人間慣れしてるというかエサくれエサくれみたいな感じだったからどっかの家の飼い猫の子供で飼い主に見放されてそこ来たのでは
来たら全部家入れてエサやってた
日が立つに連れ一匹一匹と減ってって一旦全部いなくなりあの野良だけが来てずっと家の中にいれてやろうと半端に決めたが自分自身ギリだったから愛を求められるのがすごくしんどく結局もう無理で追い出した どうしてこういう不幸があるんだろうなあ
あいつらは地獄の苦しみを味わって
他人事じゃ まず
悪い事だと感じていながらそれでも自分の都合上事を押し通してしまうのはすごい罪だと思うしそういうのがこの世に地獄作ってそうだけど自分は
悪い事をしないと都合を通せないとなったら
とか余裕 本能的(DNA的？)に満たされてると生き物は大丈夫なんですよどんなに駄目に見えてもどんなに非難されようと
だから人間は平気で残酷でいられ あの野良に関しては後悔しかないな
自分が無理なら保護してくれるどっかを探す発想もなかったのか 妙にそわそわするから久々に暇なので名無しスレみたらﾜｯﾁｮｲついてんのな
それってもう半コテみたいなもんじゃねーか
でもﾜｯﾁｮｲなしの方は人いなくて荒れててそんなもんかって
趣味系の板には付けてほしいけどメンヘル系の板と共有はちょっとなーとおもってしまう
仕事がらみの板も そう考えたら料理板は平和だなあ
ﾜｯﾁｮｲなくても滅多にあれないし、数年ぶりに開いても同じスレが残ってたりするもんなあ 切り餅の賞味期限、来年の1月だ
早く食わねば…味噌汁に入れるのは邪道かな？私好きなんだけど
他の調理方法知らんわ面倒だしそのまま食べても良いけどさ 遅くに独りモーニングに行った、クロワッサンおいしかった
雇用保険の給付が出るだろうし少し位ゆとり持っていいよね？
でも兄弟へのご祝儀も考えれって親から言われて知ったけどたしかにそうだよね、コミュ障はつらい 自分は安倍川餅とあんこ付けた餅とかぜんざいが好き
最近はトッポギを連想して宮崎辛麺に入れて食べてる 一人で出掛けるのしんどいしんどい
先日は変なおっさんが怒鳴ってきた無視したけど何かされると嫌だから急いで帰った なるほど〜辛麺に入れると美味しそうだ今度やってみよっと
なんだっけ…何を書こうとしたか忘れたけどま、いっか わがままであることについては人後に落ちないので眞子さまの行動をあれこれ言えない 他人に「同じ事何度も聞くな」と言いながら
自分は同じ事を何度も何度も書き込んで誰かを貶してる
あいつ自身の書き込み自体に問題があると言ってるのに
スレ自体の問題や板全体の問題にすり替えて荒らし扱いにする
本当にあの野郎自分の思う通りのことしか受け入れてない
文句言ったら全部荒らしにされるから何も言えないか
みんなスレから出ていったんだろうけど
なんであんなのが居座ってんだろ いやしかし2010年頃も長期間あっちの棟にずっといたけどこう強い不安というかならなかった
やっばあの件以降何かおかしくなった あんな事で崩壊する脆弱な足元の心でも一応体を保っていたから大丈夫だったって事
大丈夫になるのか 心のストレス耐性が弱まった
心のコアが大ダメージを受けたから当然と
ただ、よくなるの 今夜はLINEがあってちょい長く続いてゆっくりできなかった なんか突然変な奴に絡まれた
事件の事なんか知ってたりして？なんてね 45 本当にあった怖い名無し 2021/09/28(火) 23:32:00.85 ID:iT6PmhO/0
近くに、古くから営業しているプラモデル屋さんがあります。そこのショーウインドーを眺めていたら、
「好きなものあります？」と50代後半くらいの店主から声をかけられました。
「特にないけど、どれも見事な出来栄えですね」
完成度の高さを褒めると「今は、ガンダムが人気なんです」と言いました。
「で、ご主人はどんなプラモデルが好きなの？」
「僕はゼロ戦ですよ」
彼は、まるで少年のようにキラキラと瞳を輝かせながら話します。
「90年代は、ミニ四駆が流行して儲かったけど、今は経営不振でね…」
ここで急に表情が悲しそうになりました。しばらく宙を見つめていたけど、突然、
我に返って「奥でお茶でも飲みましょう」と誘ってきました。
何か怖い予感がしたけど、顔見知りだしオジサマは好きなので、つい好奇心から部屋に上がりました。
彼はお母様が最近老人ホームに入り、独身で一人暮らしだとか。
会話が途切れた時、自然にキスしながら胸を優しくまさぐります。体を何度も「きれいだ」
と褒めてくれたから、まあいいかと思ってされるがままに…。
ついに全裸にされた時、「あなたは空母だ。真珠を攻撃する」と言って、
棚に飾ってあったゼロ戦を足先からクリトリスまで走らせます。
車輪がクリの突起に当たると、くすぐったくて思わず身をよじりながら「あっ」と声が出ました。
ここで彼は飛行機を置くと、私の中へ入ろうとして…。
特殊な愛撫に、恥ずかしい部分は信じられないほど潤いを増します。ところが、中心部を貫くことはなく、
太股に擦っただけで爆発。それでも、すぐに回復して目的を果たそうとしますが、
今度はお尻の穴に当たって果ててしまいました。
泣きそうな顔をしたので、かわいそうになってしばらく休憩した後、主砲をしゃぶってあげると、
そこは逞しく回復し、私の誘導でついに結ばれたんです。
「ああっ、これが素人の体なんだね。気持ちいい！」
こんなに喜んでくれるなら、浮気の後ろめたさも軽減します。
「アナ、アナ、アナ。我性交に成功せり」
こう言って再びゼロ戦を手に取って飛ばす真似をするオジサンがかわいくなって、
ついギュッと抱き締めました。男って、何歳になっても子どもなんですね。 「おこずかい」「脳を定型、健常にして」
？？？
ほなねと忍者とアウアウカーとイエデレバーが荒らしていて機能してない 陰キャが陽キャに憧れたり妬むのはわかるけど
逆は全然無いよねーカースト下に嫉妬とかあり得ないしｗ ツイッターで「五人も子どもいるのに専業主婦なの？なんで？」という質問にコミュニケーションや仕事が苦手だから働いてないのだと答えた専業主婦
そんな人が五人も子ども産まないでください
仕事ができない人が子育てはできるっていう理屈は通りません PCR検査
今年で終了するらしい
https://note.com/nakamuraclinic/n/n30d1d5e3c747
この記事中、下の方で・・・
＞＞引用
なんと、CDCが「年内でPCRの使用を中止する」と発表しただけど、マスコミはあまり報じてないようだ。
PCRの使用を中止する理由が、実に、ふるっている。「コロナとインフルエンザの区別ができないため」】 そりゃコロナもインフルエンザの一種だもんね…ｗ
俺はあんまり自慢できる学歴でもないけど、この世界はどう見ても俺より低い知能のダメダメ頭脳を持ったやつらで構成されてる
この世界、意味わかんないよ。どうして原発が稼働して、政治が成り立ってるんだろう 精神安定の為に大体常に何かチビチビ飲んでたり食べてたりするから糖尿病なるかもしら するめソーメン59gで炭水化物14g
野菜ジュース200mlで炭水化物16g
いつも野菜ジュースチビチビしてたけど固形物のがマシなの 全然違う違う板で糖尿病の指摘的な大きなお世話というかつっつきのようなものをされ気になる 伊藤園の1日分の野菜には糖質が14.5g糖類が10.8g
どっち見ておくといいの >>117
コロナの嘘がわかっても、デジタル共産主義へ向かってることがわからないと駄目だよな
政治の世界は右も左もグル 『(APEX)CRカップの特訓をする。
noobと天月と。』
(23:04〜放送開始)
hps://www.twitch.tv/ SDGsでつながってるんだよ
どこの政党もコロナ茶番(PCR詐欺)に加担し、目指せ「世界政府」なのさ
http://www.gpaj.org/ja/2019/12/05/18508 淡々と過ごすのが幸せなのかなぁ
けど10年パスポートもう切れそうなんだよな 不安が湧き出るの本当どうにかしたい
今日孤独デーじゃな 精神状態が悪いととてもじゃないが風呂には入れない
服を脱ぐのも嫌だし湯を浴びたくない
つらい過去がやたら思い出されて
私以外の幼なじみの仲間たちは皆立派な大人になってるんだろうな
子どものままなのは多分私だけ 『Apex Legends:CRCスクリム初日』
[うんこちゃん×スタヌ×天月]
(18:45〜放送開始)
htt://www.twitch.tv/ 本命の女に振られた途端馴れ馴れしく話し掛ける男ってなんやろな？
バツが悪いのか知らんがオメーさっき迄失礼な態度やったやん
フォローなんかするかよ哀れで掛ける言葉も見つかんねーよ 「なんで目をつぶってるの？」「だってあんたの顔が見えるんだもん。もっと美人のことを想像しよーっと」
ここで別れりゃよかった 台所に立つたびに親に嫌味を言われる
ちゃんと聴いたのに、どうすればいい？って
なのにお嫁に行けないなんて言われる筋合いない
なんでこの親の元に生まれてきたんだろう 今頃「荒らしてるのは反対派の工作員！」とか言ってんだろうな
笑える とにかくこれで危険人物たちは去り平和が戻ってきたわけだ 「あんたはどの道を進んでてもダメになってたと思う」と母が呪いをかける
私があんなに頑張ったのに普通に社会人になることもできなかったことも良い人と巡り会って結婚することもなかったこともいい年齢になっても大人になれないことも全部私1人が悪いそうだ
ああそうだろうとも
全部私のせいなんだろうよ
あんなに頑張ってもダメだったのならどの道を通ってもダメだったんだろうよ 別板でまた変なのに絡まれたわ
無視無視消してなにもしない 単なる日本語の自由にいちいちつっかからてては身が持たん お前に別に迷惑かけてないってね
5chは社会の縮図つっつかれる隙を見せた方がいけない 見事な討ち死にだったよう
速攻でしとめられた
こうやって自らエサになる
言うてやってらんないしな 煽りに対してのあの返し方、いかにもリア充って感じがするし頭が良い人なんだろうな
しかも面白いしズルい 異性と恋愛できないでいる人間のことを「クズ」って呼ぶのをやめようぜ
それはちょっと違うような気がするから 嘘‥そこに何があるのか
疑ってもしかたない
空想の人ね 今日もなんだか体調不良⤵
暑くて体を冷やしたから？
自律神経系の不調は多分だけど先生の方法では治せない
でも今、鍼灸院行くのは怖い
余計悪くなりそうで 「自殺すべきか判定するスレ」っていうひどいスレも昔メンサロにあった 悪影響が悪影響を及ぼす悪循環
なんというディスコミュニケーション もし自分の母親が
人の話を全然聞かずに
ずーっとぶつぶつ一人で独り言を言っている気のふれた人だったらどうしますか
私はどうしようもありません
そういう人は外ヅラは良くて一見健常者です
家事はマメにやっているし
毎日愚痴の吐き出し口にされて
しつけも教育もなされず
私は人になることができず明日に希望を見出せず
自殺スレをROMる日々 鬱病というか鬱状態って心の状態ってよりもはや体の不具合よな
著しいまでの血流低下
特に脳
色々やったからか今日は脳の血流がよくて鬱って感じがしない このまま寝るまで最低限の元気が続いてくれるとありがたい 大腸の辺になんらかの関係があるんだよな
腸の元気が体の元気 最近聴力というか聞こえはするが何を言われてるのか分からない案件がありすぎで職場に相談した
帰ってきた言葉は「今更聞こえないフリとか、バカじゃないの」「話しがしたくないなら二度と話しかけませんので」だった。
さっきまで悔しくて泣いてたけど一周するとこんな人でも社会的地位高いんだな…って思えてきた
元気なら即辞表で殴りつけてるところだけど金も元気も無くてどうしようもなく死にたい 親ガチャの話が出ると親も子供を選べないって言う人いるけどさ
ハズレに育てたのは親なんだけどなあ。
それが理解できないってことはハズレ親なんだろうなあ。
一応TVで元々は虐待とか深刻な状況の人が使っていたが
最近では軽めに使われるってやってたけどさ、
私はその言葉を使ったこと無いけど、
本当にハズレとしか言いようのない人もいるのに軽々しくいって欲しくないな。
でも今、環境の影響を話してくれてちょっと救われた気がする。
もっと知ってほしい。
努力するにも努力できるようになる環境が必要なんだよ。お金の話だけでなくてね。 それはパワハラってやつじゃないの？
然るべき人に相談して然るべき処置をしてもらうべき あのスレたまにギスギスした人がちょっかいかけるから書き込みにくい
年齢層が幅広いから仕方ないのかな 親ガチャ言うならまず人間ガチャだろうと
社会全体親であろうとなかろうとゴミだらけだぞ
最低限の常識を持つ人間がSRだぞ
反省する機能を搭載した人類種はレアだぞ
あとは何億人ものコモンだよ 貧しい弁当流行ってんの？と思ったら地元の弁当だった
明日買いに行くか いや本当のリア充は5chには書き込んだりすら絶対にしないから ずっと競馬の種牡馬ランキングサイトで色々比較とか見てた
ずっと2時間くらい
アタオカかも おめでとうございます。
もうそろそろこの板から消えますね。
楽しい思い出をありがとうございました。
お幸せにどうぞ。 歌舞伎町で毎日ブロンと酒とか飲んでる若者が25まで生きる気ないしって言ってて昔の自分かと思った
まあ結果から言うとその年齢過ぎても生きてるし他に楽しみ見つかったけどね 子供は親を選んで生まれてくるんだよとか言う人って
虐待死された子に対してはなんていうのだろう？
この人に殺されたくて生まれてきましたってことなの？
プラスに捉えられるようにとの言葉なんだろうけれど
どうしても疑問に思っちゃうんだよね。 「そんなにいっぱいボタンを押さないと動かないの？」……そーでなくて他人が勝手にいじれないようにパスコードというものを入力する必要があるんだって
勝手にいじらないでください 子どもは親を選んで生まれてくる？
そんなの子どもを産んだ親たちを救いたいための理屈だろう
子どものためにある理屈じゃない あの場合は、悪意に満ちた心で世界を見ると何もかもがゆがんで見えるということの見本のような事例だったんだろう
相手を誤認してたからそもそもが間違った見方になる 不安が湧いてたり気持ちが落ち込んでたりする事のマイナスはありとあらゆるプラスを打ち消す 糖尿病について色々調べたが寝る前アイス食うのが血糖値スパイクになるがイヌリンかサイリウムで防げるが眠剤いつ あの野良は保護してくれるとこに持ってくべきだった
そもそも最初からエサやるべきじゃなかった
それだとあれらにとってはどっちにしろ悲惨だが
家に入れてたやつは持ってくべきだった 外に放り投げた数日後全然違うところで1回見かけたけどもうだろうな半年以上前だし
ひょっこり現れたら持ってくんだがない
ああいうもう家猫としてしか生きていけないのはそう以外生きれないんだな 猫飼いにとって赤ちゃん猫が生まれちゃうのはテーマだろうな
猫も生き物だから子孫残そうとする本能が本来だし
骨抜きにされた猫人間のエゴの犠牲 しっくりこねーなぁ…就寝用なら使えそう
お金が幾らあっても足りなそう みんな平気なのかなあ
まあ自分の見ず知らずのとこでとんでもなく悲惨な事が起こってても平気か
アフリカの事とかしらん ムカつくのはなんとなく察してはいるけど悲惨さを他者に任せてるのはそういうのは腹が立つな
次に地獄の苦しみを味わうのはおまえ しばらくこのダメージから回復できそうにないわ
いろいろ私が馬鹿みたいに思える 男は奥さんのもの
結婚して子供を持ったら特にね
でも良かったね
あ、これなんかデジャブだわ 最終的にみんないなくなる
って思ったら
「死ぬのは一人」
という言葉を思い出した 「死ぬ時は一人」
の間違い
寝れてない
私も超能力おじいちゃんに会いたい
私の悩みの答えが欲しい ほんの最近からである
排卵時に頭痛や腹痛や眠けが起こるようになったのは
生理時よりもキツいんだけど お前たちにとっては取るに足らないことかも知れない
実際笑い飛ばされた
だけどな、それは私にとっては非常に重要なことなんだよ
頭の殆ど全てがそれを考えてて仕事にならない ママ、俺たちソープランドで初めて遭ってからもう１５年も経つんだな。初めてママが俺の相手をしてくれた時のこと、今でも
よく覚えているぜ。俺好みのイイ女でラッキーと思ったもんだよ。次に指名して入ったらママがすごく喜んでくれたっけな。
２回目なのにフェラチオで精液を飲んでくれて感激したよ。普通だったらかなりの常連客にならないとそこまでしてくれない
んだよな。でも、ママは程無くしてソープランドから足を洗ったんだよな。目標の金額が貯まったってことでな。でもさ、ママ
は大したもんだよ。キッチリとお金を貯めてさ、こうして都内にスナック店舗兼自宅を建てちゃうんだからな。ママからメール
で 「お店を開いたから来てね」 って言われたときは天にも昇る気持ちだったよ。ああ、またママに逢えるんだってな。俺も
この店にはもう１０年以上通っていることになるな。ソープランド以来、俺たち一度も肌を重ね合っていないな。ママ、今でも
俺はソープランドで月に２〜３回は女の裸を抱いているから何とか我慢してるけどさ、そろそろまたママと裸になってイイ事
したいと思っているんだ。なあママ、５万円出すよ、だから今夜あたり俺と一緒にホテルに行かないかい？ママは今は男がいる
の？いないのか。だったらいいじゃないかよ、な、今夜俺とつき合ってくれよ。俺もあれから腕を上げてな、どんなベテランの
ソープ嬢でもイカせることが出来るんだよ。ママにもたっぷりとイイ思いをさせてやれるぜ。まあ、いきなり今夜じゃなくても
いいけどさ、考えておいてくれよな。ママ、ママも少し飲めよ。俺のボトルで飲んでいいからさ。ビールが良ければやってくれよ。
ママ、俺の隣の席に来てくれないかい。今夜はママのオッパイと太腿を触るだけで我慢しておくよ。久し振りだな、ママの体を触る
のは。ああ、今からもうペニスがムクムクとして来たぜ。ママ、奮発して今日は手コキをしてくれよ、な。もう我慢出来ないんだよ。 ああ、こうしてママと一緒に風呂に入れるなんてよ、夢を見ているようだぜ。それにしてもよ、ママは本当にたまんねえ裸をしているな。
色が白くてよ、キメの細かいモチ肌でよ、手で触ると柔らかくて最高だぜ。女の色香がプンプンと漂って来るよな。さあママ、こっちに
おいで。抱き合ってキスをしようぜ。ん〜ママはキスも上手だな。舌を絡め合っているだけでよ、ペニスがオッ勃っちまったぜ。じゃあ
次は潜望鏡だ、フェラチオしてくれよな。唾をたっぷりと乗せてねちっこく頼むな。ああ、たまんねえや、さすがに元プロの女だ、上手い
もんだな。現役のソープ嬢でもよ、若い女じゃこうはいかねえぜ。やっぱり年季を積んだ女の方が性技に長けてるよな。ママ、ここで一発
出させてくれるかや。一発出せば楽になって落ち着いて来るからよ、一晩中じっくりとママを悦ばせてやれるからな。口の中に出すからよ、
それでいいよな。よし、じゃあ口でピストンしてくれや。ああ、いいぞママ、その調子だ、そろそろイクぜ、俺のは量が多いんだ、覚悟して
くれよな。あ、もうダメだ、イクぜ、イクぜ、あっ、あっ、あ〜・・・ふう、ヨかったぞママ、最高のフェラチオだったぜ。吐き出さねえで
そのまま飲んでくれや、な。ありがとよ、嬉しいぜ。俺はな、女に精液を飲んでもらうのがたまらねえ快感なんだよ。征服欲が満たされるんだ。
男の精液はな、良質の蛋白質でな、ちっとも毒じゃねえんだぜ。肌がスベスベになって美容にもいいんだ。年配のソープ嬢で肌がキレイな女はよ、
訊いてみると大抵は客の精液をいつも飲んでいるみてえだぜ。ママだってその年にしちゃあいい肌してるからよ、散々と精液を飲んでいたんじゃ
ねえのかい。さあ、じゃあ風呂から上がるか。次はマットと行きたい所だけどよ、ママも疲れているだろうし、今夜はマットはいいや。今度よ、
昼間にまたここに来ようぜ。そん時にマットは頼むわ、な。じゃあタバコでも吸って一休みすっか。それからベッドで絡み合おうぜ。ところでよ、
ママは今は男がいるのかい？そうか、いねえのか。じゃあよ、俺の女にならねえか、どうよ。俺はよ、もう１０代の頃からソープランドで鍛えに
鍛えまくっているからよ、ママをがっかりさせたりは絶対しねえぜ。 「私がいないとスレが落ちる」これはスレに対する自負が大きいとかではなくただの事実
実際私が保守やめたらスレ消えたでしょうが あの人達って人の家にズカズカ上がり込むの好きよね自分の家のような振る舞い
他人の家で爆睡とか本当に頭と距離感おかしいしわ 回復してるから心配してくれなくて大丈夫だよ
ありがとうね 次の検索結果を表示しています: ジンバル ジンバル
元の検索キーワード: ジンバル シンバル
無能すぎて救いようがないなクソグーグル
しかも検索した結果に楽器のシンバルは出てこない
ひたすらスマホの機材らしいのがトップに出てくるっていう情けなさ
お前は劣化ショッピングサイトだ 「ヒトはなぜ自殺をするのか」
ちょうど手に取ってる本 何がそんなに嫌なのか、と考える
別世界の住人となってしまったこと
あなたの思考は家族との生活が主となり、私の想っていたあなたが消えるから
もし始めから
既婚で子ありだったら、気持ちはそこまで入り込まなかったと思う
つまり深入りしすぎたのよ 秋、と書いて、トキと読む
時間は流れているのね
また置いてかれてしまったわ 男の精液はな、良質の蛋白質でな、ちっとも毒じゃねえんだぜ。肌がスベスベになって美容にもいいんだ。年配のソープ嬢で肌がキレイな女はよ、
これ嘘だよ
精液はアルカリ性だから飲むと腹を下すぞ 作業所仕事遅いな離職票に何週間も掛かるってなんなのか嫌がらせか どんな同窓会にも行きたくない
もし行ったとしたら「私のようなのがいてさぞ迷惑だったでしょう」としか言わない(言えない) 「若い女性」が相手だと「これからいい人と出会って幸せになって…」って先輩ヅラして助言してくる阿呆はなんとかならないのかな
そりゃ幸せにやってるワガママなデブスがいるのは知ってるよ 近くにいるから
だからって女がみんなそうだとは限らないってわからないかな 何が悪かったの？
と自問してる
誰かに刃を向けたいわけじゃない
もうずっと人生そんな感じ 覇気を出せだせうっせーーーんだよ
テメーが病気で苦しみ捲ってる時に枕元で覇気出せだせ叫んでやるわ糞が テメーが苦しめば私は元気になれるんですぅ
テメーが幸せなら私は元気になれないんですぅ
元気ですかーーーー 自律神経が疲れてんだよ
休む、睡眠をよく取る、以外に回復の選択肢なし 体の姿勢だけ休んでても気が張ってたら意味ない
気持ちを休める=休む 日本からの観光客に多く利用されているソウルの浪漫キムパッ！
手頃な価格で、韓国の代表的料理を幅広く味わえるのが最大の魅力です。
常連には明洞界隈で働く韓国人も多く、味は現地韓国人の保証付きです。
１品１品のボリュームが多い点も人気の理由でしょう。 「これ以上スレチ基地外の甘えん坊が増えないことを切に願う」と荒らしが言うのだった 『第７回CRカップ/本番に挑む。』
(18:00〜放送開始)
htts://www.twitch.tv/ 恋人なんか要らない
どうせある程度気心が知れてきたらモラハラをずーっと続けるようになるんだろう
そういう男としか縁が無い
そんなものは要らない 寝る前にアイス食うのやめたい
寝てる間に胃腸に負担
だが食った方が寝れる CRカップ2次会
『やる。』
ボードゲーム/スカル
→雪山人狼(プロジェクトウィンター)
×スタヌ×釈迦×天月×ボドカ
×アルファアズール×イブラヒム×カセン
(22:49〜放送開始)
hps://www.twitch.tv/ 不治の病にアレコレしても仕方ない、受け入れるしかないよねー
もうお金は使わなーーい なんで週末に限って天気が悪くなるんだよ
今週は出掛けようってときによ糞が
天気予報もアテにならねーし
マジで来た事後悔したわ
海に沈めよ糞島 結婚して主婦やってるって豪遊自慢する女
旦那が病気になったり死んだりしたらどうするつもりだ 人格障害被害者スレがあるのに何故アスペルガーやADHD被害者スレは無いのだろう 7月終わりのあの連日雷はなんだったんだろ
異常気象って奴？ 更年期 ホルモンの乱れ 腹痛
物忘れ ものを覚えにくくなる
きついですわ エスコートアガシは韓国風俗で一番人気の大人の遊びです。
恋人感覚で疑似恋愛ができる日本の男性専用の韓国風俗です。
遊びのスタートは午後3〜4時位からが一般的で翌朝8時位まで
アガシと一緒にいられます。昼は観光ガイドで恋人として優しく
接してくれます。そして夜はベットで尽くしてくれます。最高です！ …どこから突っ込んだらいいかわからないが、
とりあえず俳句に枕詞使わないほうがいい
で、枕詞を形容詞の上にかぶせないほうがいい
そんで言いたいことは上五の五音で言いきれるのであとは無駄な修辞だとしかいえない どうしようもないくそみそだけど神が自分に与えた試練とでも思っておこう
神が試練を課してんだよ
耐えきる以外解決はない 「〇〇さんは変わりましたよ。」
これで変わったっていうんなら以前はどんな狂いぶりだったのだろうか お前には無理だって言われ続けてもう何も湧いてこない
子供育てたくないなら作らなきゃよかったのに
早く死にたいな治らない病気にかかりますように 鞄の中にあの日ヤマト冷蔵便で送った伝票の片割れを見つけた。
その時はそれで楽しんだ、だからそれでいいのよね。
人生って多分そんなもん。 そう、でもね、そんな話をすると悩みがまた出てくる。
結局、根本原因は自分にあるの。 ついに先週はライブ来なかったか
この精神的監獄のような糞離島生活で数少ない心の癒しだったが…
今週はあるといいな
本土に帰ってからも参加できるといいな すみませんチラ裏スレだった間違えてレスしちゃいました あっ遂に来たのかw
本当にどこまでも可哀想なやつだな
それでもまだ弱みを見せまいとルールに従う殊勝な態度が可愛らしい
だがお前はコンプ剥き出しすぎて同情の余地なんかないぞ
いくら逃げ道を作っても常人と行動が違いすぎるっつーの
それでも最後の砦である相手が悪いから！で乗り切るんだろうな
たいしたメンタルだ。相手間違えてこの俺に喧嘩を売るだけあるよ それはどう持って行ってもコクトーの詩、堀口大學の訳のパクリにしか聞こえないので素材を変えたほうがいいと思う 「若い女性」が相手だと勘違いしてるとこに問題がある
なぜ「男性経験がない」と書いただけで「育ちの良い若い女性」だと思い込むのか コロナワクチンの次はインフルワクチン打てとな。
コロナの流れで今なら儲かるって思ってるだけなんじゃね?
今までだってインフルは普通にあったし普通に治る人も亡くなる人もいたけど
コロナでビビってる人はうまくのせられちゃうんだろうね。 紅葉に彩られる秋は最も魅力的な韓国旅行シーズンです。
赤や黄色に染まった紅葉がふわっと地面に散り、道路を覆うと、
街をとてもロマンチックに演出してくれます。散歩が楽しいですね。
イチョウ並木の道や紅葉の美しい山々は、アガシとのデートにも最適です。
秋爛漫の季節、韓国の紅葉を満喫できるベストスポットを探して旅をしたい。 たまに60代のフリーターおじさん見るけど
背中が凄くみすぼらしくて正視に耐えない
何ために生きてるんだろうって雰囲気がモリモリ出てる笑 打つやつも止めないやつも調べないやつも他人事としてるやつもみんな加害者
この先、何事もなかったように暮らせるわけない
不妊と奇形児、不明疾患やゾンビみたいなのが増える
厚労省のコラムで予告↓
「ゾンビアポカリプスに備える」
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000188336.html あの最後の一匹の家に入れてた野良はまだ他のがいるうちの中で1番精神的に安定してた野良だった
しかし家に入れて放ったらかしてるとかまってほしく必死に泣き続けた
あの安定も他の野良がいて庇護してくれるはずの主がいてこそ やべーね
明日なくても近々、関東にくるよ
予知夢を見る方の某ブログより一部転載
---
ディズニーランドが浸水してるけど…海は近くにあるのかな？
あと、荒川や目黒川あるのかな？略
群馬や栃木､岐阜､長野､東北内陸の方は内陸地震 略
日本海中部地震…略
宮古市田老…略
宮古市気になります…
青森八戸の方も気をつけて下さい。
八戸の文字が見えてます。
---
ふわっとしてる予測のことが多いし日付はわからないけど当たる
今年来年は注意する年 野良として完全自立して生きていける環境は都市部ほどというか人間がいるとこほどもうない
人間に生かしてもらう選択肢しか これからの未来が多くの人にとって暗いことがわかる
頑張れる人は頑張ってくればいい
気力ないわ
先月末からダメージくらい過ぎなんよ もう私の考えること思ってること
勝手に決めつけないで
私はそんなこと考えない
考えたりしない…… 何が私の心が病んだのは趣味のせいだよ
君たちのせいじゃないか
私の心が病んだの全部君たちのせいじゃないか 今日孤独タイムなんだよな
やはりうまく休めない
夜は副交感神経が働いてリラックスしてないと 怖い助けて
母さんが苦しんでる
眠れないと苦しんでる
助けて…… へぇ、アイツらやっぱりワクチン打ってないんだ
まァ感染する事には変わりはねーし運だわな >>260
グロいけど見たほうが良い
人間という生命体の終わりを感じる 病院を変えて良かった
発熱して初診だったけど、看護師さんも医師もてきぱきと対応してくれた
医師が慣れていて信頼感があったし、こちらから言う前に望んだ対応をしてくれて無駄な詮索も無くて、今度からこちらに通おうと強く思った
今まで行っていた病院の方が家から近いけど、ワクチンを打ったかどうかを問診票に書かされるし、診察でも医師に聞かれてまだ打っていないと答えると嫌みっぽい言い方と態度をされたし、診察内容もなんだかはっきり物を言わないからよくわからないしでもうそちらには行きたくなかったから、新しい方が良い病院で良かった
口コミは当てになる 背中がみすぼらしい、というより統合失調症患者は極度に背中が曲がってたり猫背っぽいというか体格や姿勢はよくなく大概の人は胸よりお腹が出た不健康な体型をしている
それは自分もだし この病んでおられて高い漫画を買って読めてレビューが書ける統合失調症患者の方は「ひきこもりは自己責任」「30代まで同居させて食わせてくれる親がいる」「支えてくれる家族がいる人など、治って当然じゃん」と挑戦的なことを書いている
はぁ？経済的に支えてくれればそれは必ず良い親だって？
あなたは統合失調症で甘えられる家族もなく生活保護などを受けて一人でお暮らしなんでしょう？
そちらのほうがよっぽどうらやましいですわ
こんな針のムシロのような家庭、支えてなどくれない親たち
そんなのが無条件で「良い親」？
何を誤解してらっしゃるのあなたは >>280
「まんがでわかるオープンダイアローグ」 じゃなかった
「まんが やってみたくなるオープンダイアローグ」
やってみたくなったところで今の日本では簡単にはできないのを知ってるから読んでない >>282
サンクス
なるほど、大変な内容ですね
複数人で話することで病気が治るなら友がいない自分は…(´･ω･`) 弱者が本音を曝け出せる訳ないでしょーが
強者は好きな事嫌いな事素直に言えるし何でも他人がフォローしてくれて人生楽勝ッスよね
でもある日突然皆が一斉にそっぽ向いたらどうなるんだろ？こういうヒト 無理無理無理
そんな納期は無理だから
なんとかしろと言われたら、こんな時間から仕事して対応するしかない
次は、こんな時間から始めるなと言われて、奴隷残業になるんだろうな
でも、障害者枠より給料的にはまだマシなのがなぁ 就活愚痴ポエム
気づいたんだけどなぜハロワの求人や募集のサイトに求人募集用のちゃんとした入力フォーマットがないのか疑問
特にハロワ
なんでアバウトな枠だけあってフォーマットじゃないのイライラする
職種内容時給何から何日給いくら 交通費ありなし上限いくら全額
体験ありなし面接予約何日何時から可能
全部最初から選択式フォーマットにしときゃ良いだろクリックすりゃ良いだけじゃん
イライラする
求人サイトも募集する会社がサイトに書くのお任せしてんじゃないのフォーマット作ればいいじゃん
くだらんタイトル文句考える必要ないだろ
きちんとしてなくてイライラする ○×△１２３４５って揃ってなくてイライラする
イライラしてこんな上しかないっぽい時に日経売りたくなるみんな燃えれば良い
てきとーなことばっかり言ってるサボり魔とか意地悪いじじーばばーじゃないと会社の中では長く続かないっていうのも何かわかるんだけど
社会についていけないいくたくない 自閉ってて借金ある自分を責めそうになる
司法書士に相談に行ってもまずは仕事決めてくださいって言われそうでイライラするでないとどうやって交渉金払うんだよ
犯罪者の行動力が羨ましい刑務所に入れば自動で借金返済一時停止でご飯付き
町があって水道あって電気あって布団あってパソできる幸せが搔き消えそうで辛い 用事があって出掛けるのが面倒
スーパーや病院なら化粧せずに行けるからまだ気が楽だけど、今日は美容院だから化粧しないといけない
準備しないといけないのに面倒で動きたくない眠い寝たい なんで？なんでこんな状態でそんなことできると思ってたの？バカじゃない
もうやめて欲しいずっと眠ってたい 鬱で働いてない人がAirPods Proとか持ってて羨ましい みんなお金あるんだね 最大幸福に対になる概念として、どうすれ最大不幸が実現するか考え中 3時間かけてなかなかいい絵を描けたと思うんだけど
頭の中で元上司が3時間もかけてその程度のものしか描けないのかって言う
私の頭から出て行け！私の家から出て行け！私の部屋から出て行け！
死にたいよーーーでもなんで自分が死ななきゃいけないの
上司が不法侵入してるんです 「〇〇ちゃんて彼氏いるんだー」…いる、どころか途切れたこともないね いつも威張りまくってるくせに、そんな失敗するんじゃないよ
今すぐ頸動脈切って死ねよ
間違っても切腹なんかするなよ
それは切腹に大変失礼な行為だ 私ね、お客さんが目をぎらぎらさせてオッパイの谷間を見たり、ミニスカートから出た足を見たりするのがとっても嬉しいの。
「ああ、４０過ぎのオバさんになっても私ってまだまだ男の人を興奮させられるのね」 って思うから。お客さんの中には我慢
出来なくなっちゃって、「オッパイ触らせて」 「太腿撫でさせて」 って言って来る人も多いけれど、私ちっともイヤじゃないわ。
だからなるべく触らせてあげるようにしているの。「この人、私の体でオチンチンを勃起させているのね」 って思うと嬉しくて
嬉しくてたまらないの。やっぱり女に生まれた以上、男の人のアソコを奮い立たせるような女でいつまでもいたいものだわ。たまに
ホテルに行こう、俺と一緒に風呂に入ってイチャイチャしてベッドで乳繰り合おう、なんて誘って来る人もいるけれど、それも嬉しいわ。
ただ、よっぽど気に入ったお客さんとじゃなきゃホテルまでは行かないわね。私も若い頃はワルの仲間に入っていてさ、男とも随分遊んだわ。
今までにもう１００人近い男の人と寝たけれど、誰でもいいってわけには女はいかないの。やっぱり自分の好みと言うか、この人とならいいかな
って思わないとね。私、色んな男の人と知り合いたいからこうしてスナックをやっているのよ。男の人ってカワイイんですもの。みんなエッチで
可笑しくなっちゃうわ。あなたもさっきから私のオッパイの谷間をチラチラ見ているけれど、すごく嬉しいわ。もっと堂々と見ていいのよ。そうだ、
サービスよ、オッパイ見せてあげる。どう、私のオッパイ。もう年だからだいぶ垂れているでしょ。乳首も黒くなっちゃって、若い子には負けちゃう
けれど、熟女には熟女のオッパイの良さがあるのよ。若い子よりもママのオッパイの方がいいってお客さんも大勢いてくれるのよ。え、オチンチンが
勃って来ちゃったですって？それが当然よ、男の人なんだから。ナンなら今ここで自分でこすってみる？私のオッパイを見ながらシちゃいなさいよ。
じゃあ大サービスで、私がこすってあげましょうか。飛び散った精液もティッシュで拭いてあげるわよ。私、あなたみたいな優しくて紳士的なお客さん
が大好きなの。だから今日は私に任せて、ね。 「クロッカス」ってそれじゃ花の名前だよ
人の特徴を言いたいならクロックスだろーに 調子に乗りきったクソ婆ぁ、何様か知らんけどホント死ねばいいのに ママ、そんなわけでよ、俺はな、１８歳から５３歳の今に至るまでずっとソープランド漬けの人生を歩んで来たんだよ。そうだなあ、ヤッた人数は
延べで１，３００人ってとこかな。これくらい女を知るとなママ、街や電車の中で女を見るとよ、服の上からでも手に取るように裸の姿を想像出来る
ようになるんだぜ。こっちはよ、太いのから細いのまで、ボインから貧乳まで、どっさりと裸を見て来たからな。ママの裸だって俺にはよ、手に取る
ように分かるんだ。どうだいママ、確認の意味もこめて俺に裸を見せてくんねえかや。どっかホテルに行ってもいいし、店の鍵を閉めてここで素っ裸
になってくれてもいいぜ。そうそう、それとよ、ママに俺の百戦錬磨のペニスを見てもらいてえんだよ。俺のはな、自慢じゃねえがよ、太くて長くて
亀頭のエラが張っててな、おまけに木の棒みてえに硬いと来てるんだ。どんなソープ嬢でも目を剥いて驚くんだぜ。ママみてえな素人女なんてイチコロ
さ。ママ、今夜さっそくどうよ。じゃあ先ずは俺の隣の席に来てくれや。う〜ん、間近で見るとママは相当の上玉だな。女の色香がぷんぷんだぜ。ああ、
ママの化粧の匂いだけでペニスがオッ勃って来そうだ。じゃあ手始めにオッパイを触らせてもらうからな。おっ、ブラジャーしてねえんだな。いい触り
心地だな、まるでデカいマシュマロみてえだぜ。俺はよ、若い女の硬い肉触りよりな、垂れて熟れている年増の女のオッパイが好きなんだよ。柔らかく
てな、揉んでよし、吸ってよし、パイズリされてよしの三拍子なんだよな。さあ、お次は太腿を触らせてもらうぜ。おっ、ストッキングははいてねえんだな。
それでこそ女だ。あんなもんは男には邪魔なだけだからな。う〜ん、柔らかくていい太腿だ。ママの体は最高だなあ。ますます素っ裸で抱き合いたく
なっちまったぜ。ママ、俺は女の裸なんて掃いて捨てるほど抱いて来たけどよ、ママは俺にとって特別の女なんだ。こうしていつも俺の話を聴いてくれる
ママには感謝してるんだぜ。そのお礼と言っちゃあナンだけどよ、俺のペニスでママを天国に昇らせてやれたらなと思ってな。ママ、ビールの追加をまた
頼むわ。 君たちは私にとてもひどいことをしているのに
私の小さな失敗さえいつまでも許してくれないんだね
その失敗さえ
君たちにひどいことをされて精神が壊れた結果なのに 何が本性を出させるだよ
ただその人を傷つけて苦しめて悲しませているだけじゃないか
何が殴ってる方も痛いだよ
殴られた方は一生消えない傷を負うことだってあるし
殴られどころが悪かったら死ぬんだよ
いつまでたってもお目当ての本性が出てこないから
無理やり植え込もうとしているだけじゃないか
そんなのもう私の本性なんかじゃない ミニバッグの流行により二つ折り財布がまた流行
って、まともな二つ折り財布が人に譲ってもう無い
雑誌の付録の小さな財布は収納力に難があるし
なぜか安い財布に変えると金運が下がると言われているがそれは本当のことで
あまり安い財布を使うと金運がダダ下がりする
と思ってずっと素敵ながま口財布を欲しいと思っていたら同じこと考えてる人が大勢いると見えて気に入った色のやつはもう在庫なしになっている
はー セルフレジ？自動精算機のヤツ、あれ便利よね
小銭が溜まって仕方ない私にはピッタリよ 色んな悲惨さを見てきちゃったな
全力で自分の事に集中しないとそっちに引っ張られてるの
自分の事に集中ったって気楽にする
休めれると続くらし なにがなんなのかもうわからん
私はどんな顔してればいいのさ？ どの板にもある田舎・地方に対するアンチスレはメンヘルサロンにおいては「田舎の中でも肩身の狭いニートが逆恨みのネガキャンをするスレ」として潰されて立たなくなった
田舎暮らし礼賛をして恥じない健常者の陰謀であろう
私はあのスレにおいては本当のことしか書いていないのに彼らは「嘘」だと言う
そらポツンと一軒家ではないからWi-Fiもスマホも使えます
でも極度に不便な田舎には違いありません
愚痴ぐらい言える場が欲しいですよね 自分の事に集中しなきゃだが孤独タイムはある程度頑張ってるしかな
なんでそんなレベルからして休んでないと だから2番目なんだって
とくに嫌ってるわけじゃない
けど生まれ変わったら別の名前がいい
"名は体を表す"を実感しまくり(TT) ずっと考えてるわけじゃないけど
行ったり来たり
柏木ハルコ「失恋日記」のあの薬が欲しい このあたりの公立の精神科単科病院は基本的に大人の発達障害の検査をしようとしません
このあんまりメジャートランキライザーの効いていない変な人は発達障害か何かでは？とか
この何度も何度も同じことばかり話す人は発達障害か何かでは？と思うような人も検査を受けたかどうかあやしいです
幻覚や妄想がなくても全部ひっくるめて統合失調症と診断されてしまうのでした
そこにある種のずさんさを感じます
何が言いたいのかというとただ自分も知能検査受けたい気分があるだけなんですがね……。 病院で愚痴を吐き出してきました
少しすっきりしました ★ 20211008 複数板 「贋偽長」による荒らし報告
https://agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1633650771/を立てられて
本人が自治板のスレ↓で大発狂
https://agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1633476239/
自分に都合が悪いレスはメンヘル板の幼女レイパーのレスだと思い込んでいるため
いつまでもメンヘル板の話を板違いにも関わらず一人で連投し続け自治板に迷惑かけている模様
贋偽長はIDコロコロ常習犯なので初見は分かりにくいが
幼女レイパー連呼と同じ安価に単発で連投する癖が目印 ★ 20211008 複数板 「贋偽長」による荒らし報告
https://agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1633650771/を立てられて
本人が自治板のスレ↓で大発狂
https://agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1633476239/
自分に都合が悪いレスはメンヘル板の幼女レイパーのレスだと思い込んでいるため
いつまでもメンヘル板の話を板違いにも関わらず一人で連投し続け自治板に迷惑かけている模様
贋偽長はIDコロコロ常習犯なので初見は分かりにくいが
幼女レイパー連呼と同じ安価に単発で連投する癖が目印 チラ裏だから野菜の苗でも書いとけ
なんか自分、同じグルグル自己中思考を繰り返してそう。
いい人でいたいなんて、我の強さの象徴なんだなと思う。
かと言って他人に気を使わない奴だとは言えない。
気を使いすぎて損をしている。
自分みたいな世間知らずはたまにスレていくのもけして悪くない。 あるスレに書いてあった「夢も自由も未来も東京にしかない」ってのは本当かもな
都会人の愚痴で「田舎の店に行くと田舎者は基本的に接客というもののイロハを知らないから必ず不快な思いをさせられる」というのを見たことがあるが
接客の場で不快な思いをするのは田舎の人間にとっては日常でそういうもんだと思っているから都会に遊びに行ってまともな丁寧な優しい接客を受けるとびっくりする
あるいは都会でもホームセンターの熱帯魚売り場に気軽な気持ちで行ったりしたらかなり粗雑な接客を受けるらしいが都会じゃまれなことなので漫画のネタにもなるんだろう
東村アキコ先生がクラゲを買いに行ったらなぜかザリガニを買わされたみたいなことを巻末おまけ漫画で描いていた 上を向いて歩こおぉ
涙がこーぼれーないよぉぉに〜
🙄←こんな顔してたら怒られたな
誰もなんにもわかっちゃいない もっとワクチン接種の危険性を言えば良かったと後悔してるのは、接種した人は生きていても魂が抜けるといわれているから
死とはどういう状態のことを指すか
人間と人間じゃない境界がどこにあるか
捉え方にもよるのかもしれない
しかしもっとも恐れていることを言えば
>>260
見えるところでこれが起こったら後悔をもっとするし、子供が曝露してると思うとやるせない
本人は今のところ問題ないらしいけれど
まだできる事あったなぁと思うも
荷物を送って全く連絡すらないのは
危険性を何もわかってないんだなと
なんだかいろいろやるせない 人間のストレスの99%は会話って説がある
俺はぼっちだけど仕事はしてるから分かる気がする
すると逆に言えば会話力を鍛えれば
ストレスフリーの人生になるのか…？ ついでに使えるネタをひとつ
「トイレのフタを開けっぱなしにしとくと金運が逃げる」
俺はトイレのフタなんか閉めたことなかったが
この話を聞いてから必ず閉めている
金が欲しいから
たったひとつの言葉で俺は行動が変わった
するとこれはつまり非常に応用が利くんじゃないか？
「2時間勉強しないと金運が逃げる」
「20分歩かないと金運が逃げる」
そう暗示をかけたら何でも出来そうな気がする
どうだろう？このネタ使えるかな？ 毒が強い奴に言われててよかったな。
温厚な人間に嫌味言われていたら立ち直れなかったよ 私は毒を吐くつもりがないのになんか勝手に脳内構成されて草 そんなこと考えない
君たちが考えてるようなこと
考えないよ……
私は今も昔もずっとヘタレだ
他人を見下そうなんて考えたくないし
悪口だって言ったことない
被害者ぶろうなんてかんがえない
ただただ怖くて悲しいだけだよ 君たちが考えてる私は私じゃないよ
私はそんなこと考えない 図体ばかりでかくて顔が怖いから
昔からプライド高いって言われがちだけど
そのころから周りに怯えていたただのヘタレだよ こわい
どんな言葉も悪意にとられる
もう否定しないで
悪口言わないで
私は悪いことなんて考えてないよ
君たちの思うようなこと何も考えてないよ 悔しいだなんて考えないよ
嫉妬だってちゃんと自分の中で処理できる
ただ君たちの言うことやることが
怖くて悲しいだけだよ
考えてもないことを考えたと
思ってもないことを思っていると言われ続けて
怖くて悲しいだけだよ イライラしてない
ただ悲しくて怖いだけなんだよ
なんでそう歪んだ視点でしか物事をみれないんだよ なんでそう頑なに
自分の考えが間違いだったと
思うことができないでいるんだよ 医師に適応の部分に問題あると言われました。
心理的な問題を少しずつ解放していきそうです。
皆さんに迷惑をかけますが、私はすごく抱えてます 怖いよ
誰か助けて
自分一人じゃどうしようもないほど怖いです
怖いことの連続です
助けて…… 偽物の涙なんて流したことない
私はそんなに器用じゃない 虐められているのか？
虐めているのか？
8割方、虐められている気がする。
2割くらいは噛み付いてもいいよね。 あの障害スレの一部の奴
甘ったれた事ばかり書いててイライラする死んで欲しい 心労だけが増えていく。
マジで嫌だわ。
薬増えたし。しんどい。
このまま眠って終わればいいのに。 テレビ終わっちゃった
寂しい
毎日暇で生保、そりゃ孤独だよ 日々の変わらない生活の為か、毎日寝るときにロープをドアノブにつけて死のうかなーと思う今日この頃
なにかを変えよう。でも大きな変化は良くないと言われているので、女装をしてみることにした。
前開きのワンピとスカート、そして着れないけど黒くて可愛いスカートも買った。部屋に飾った。
今は前開きのワンピとスカートを着用している。少しだけ変わった気がなんとなくする。 つらい
情緒不安定になってまで一緒に居続ける意味があるのか 問題なのは自分の親も問題ある親なのに無自覚で「毒親ガー」って言ってる人を責めるタイプの人 やる気が出ないやる気を奪っていくからだ
もう底まで空だ 人生楽しくないとやってられないかもわからん
ソシャゲの海にダイブするか あいつはかわいそうだったな
あの時点であんなに悲惨だったのにそこから外に放り出されて地獄そのものじゃん ソシャゲやってると心身が疲労して悪循環になるんだが
余裕を持たせ満足できる事を 寝起きから腸がいまいちだったんだよな
体調よければ多分気分もいいのに ニート叩きをずーっとメンヘル板でやってるのは健常者だから板違いである やっぱり嘘は嫌い
おめでとうございます
きらい
心が乱れる 私は悪じゃない
私たちは悪じゃない
私もお母さんも悪なんかじゃない 嘘泣きなんてしたことない
私の涙はいつも本当だった
本当に怖くて悲しかったんだ
理解できないというなら
ただの怖がりの泣き虫って言ったら分かるのですか？
私は君たちのように強くないんだよ 何このバーチャルな世界は
ムーンショットの予行練習でもしてるの？😂 リスカする子だったらしまくりだよね
自傷したい気持ちわかる
でもするよりされたい 不幸の押しつけの罰があたるのよ
虫唾が走るなあの作り笑いと幸せアッピール 罰が下ったら思いっきり笑ってやるの陰でｗ
お互い性格悪いわよねー コロナ破産しねーかなぁ
とりあえず自民には投票はなし 虚仮って書くのね
されすぎてて笑ってしまったのよ
怒るという次元にない バカなんだよ
全く自制できない
ギリギリ辛くなってようやくやめる
その後辛いから辛いと書く
楽しい？いや自分を追い込みすぎ今の自分の脆弱さを全然計算してない
つまらないって？それはある
がここまで自分を追い込む
客観的に見ると愚かでしかないんだけど 真面目に病んでしまった気がする
会社も営利企業だから仕方ないとはいえ
勤務先程度の企業で発表される事とか裏の人間関係あとから聞いてもくだらねえことばかり
それでも内密にしたいだの信頼できる部下だけそばに置いておきたいだの
死ねよデコメガネ
お気に入りの抵抗しない社員とケツ掘り合ってろクソが
自分の手柄にならずに異動ずっと続く同じ業務、あいつは数年ごとにリフレッシュともいえる異動と業務変更、しかも本社業務も入る
全体的に管理できて良かったね素敵だね昇進するねアタアハぬ、なならなや 最近食事が面倒になってきたっぽい
お腹は空くんだけど即座に何か食べようってならない
しばらくすると空腹感もなくなるからますます食べなくていいやってなってしまう
昼飯は高頻度で食べ忘れるし日によっては晩飯すら抜きそうになる
朝飯は習慣ついてるから大丈夫だと思うけどそれ以外にも意識して何か食べなきゃ そんな事しててもなんの将来性もないとかそういう話でない
自分を追い込みすぎがっつき過ぎ疲れ過ぎ今の自分には
それとも将来性が合致してるのはこれくらいは無理やってるんだろうか
レールから外れわけのわからないイカれ暴走してるのか
しかしこうなるなら遅かれ早かれ
レールから外れるなんてことは起こって不思議ない
分からないうちは誰も分からない
とにかく疲れた何をしてるんだか
また勝負の晩だな何をしてるんだか
休み続けていなきゃならない現実と中々うまくやれない自分
そして実際やらかす自分
せっかくやめてたのにな
ちょっとやり始めるとこう
何をどうしても自分を使いすぎるからソシャゲやめろつってんのに 嘘が多いと、結局、またそのための誰かを探さなければいけなくなる。
あんまり見え透いた嘘は止めてね。
おやすみなさい。 明日注射なのに眠れない
いつもは普通に眠れてるのに
なんかあると眠れない
薬飲んだのにな 部屋に飾った可愛いスカートを愛でながら、今日も頑張ろうと思う スゲー死にたいけどなんとか死なないために生き延びているだけであって
そもそも生きてること自体が先延ばしっていうか
無理なんだが 本気でネトスト怖い
こっちは一切認知してないのに完全な人違いから恨まれるのだけは勘弁してくれ SNSの友達みんな楽しそうに見える しにたすぎて呟く気もおきないのは自分だけのように感じる 実際そうなんだろうな たまに「忙しいとは心を亡くすこと」みたいなの聞くけど
こんな自己否定的な心ならむしろ亡くしてしまうほうがいいのではないか 大昔に各国の奴隷にされた人たちって自殺してたのかな 適当に人を攻撃しますメンヘルメンサロは居心地いいからいますはねーって コロナ禍が収まったらまた飲み会が始まってしまう
会社の人とプライベートで会うの凄く気を使うから疲れる
嫌だ嫌だおさまらないでくれ 下げないと寝れんだろうけどこっから下げるのは恐ろしい事なんだが みんながワクチン打って苦しんでるのマジで滑稽すぎて笑える
ざまぁみやがれ ここ1ヶ月ネットが重いんだが気のせいか
高速でもモッサリしてる 興味本位や好奇心ほど人を傷つける
それ聞いてどうすんの？ってこと聞く人多すぎ 田舎もんの同調圧力はうざいな
あたおかじゃないと住めないぞ 職場的な場所で四つ以上財布持ってて日替わりで違うのを持ってくる(どれも安物)人を見て頭がおかしいなと思ったが
ブックカバーコレクターでたくさんブックカバー持っててしょっちゅうブックカバー替えてる私も頭おかしい人だと思われてるんだろうかと思った 『FIFA22で世界一のストライカーになる。
第３章・プレミア/ウェストハム→リバプール編』
(17:49〜放送開始)
htts://www.twitch.tv/videos/1181841738 「お前ただのものすごい馬鹿だろう」というメールの意味するところは私が新聞も読んでいなくて無知だという意味ではなく
これだけ嫌がらせしまくって縁を切ろうとしてるのに自分を自分で守ろうという気さえなく懲りずにその人とつきあい続けようとして連絡をすることをやめようとしないことがあまりにも馬鹿過ぎるという意味だったことを今更理解する
あの人たちは私をマゾヒストの変態だと思って嬉々としてエグい嫌がらせをいっぱいしてきたのだろうな
そんなことはないのだ
自分で自分を大切にするという当たり前のことすら知らなかっただけなのだ あれだけああ動いてて全くしなくなって状態保ててるとも思えないが自分の事やらんとなあ 前々からたまに書いてたけど自分の事をやるのが結局いいん 悲しい。悲しい
お母さんと二人きりの世界
映画ばっか二人で見てたな 「お前ただのものすごい馬鹿だろう」というメールの意味するところは私が新聞も読んでいなくて無知だという意味ではなく
これだけ嫌がらせしまくって縁を切ろうとしてるのに自分を自分で守ろうという気さえなく懲りずにその人とつきあい続けようとして連絡をすることをやめようとしないことがあまりにも馬鹿過ぎるという意味だったことを今更理解する
あの人たちは私をマゾヒストの変態だと思って嬉々としてエグい嫌がらせをいっぱいしてきたのだろうな
そんなことはないのだ
自分で自分を大切にするという当たり前のことすら知らなかっただけなのだ なんで手の届かない所が痒くなるの？よりによって
孫の手来てくれー 自分がやばい奴過ぎて自分でも付き合いきれねえよう
はあ… めちゃくちゃ走ったら間に合ったかもしれない電車に
間に合わなくてもいいかーと思って乗り遅れたよくねえよ
走るのしんどい体力ない 憎まれっ子世に憚る
イジメられてもしぶとく生きていきまっせｗ
よろしゅうなｗｗｗ 毎年冬にストーブに近づきすぎて背中を焦がしてしまう
焦げたセーターだらけ 家族と暮らすのが難行苦行
濡れ衣を着せられて
なんで食べなきゃいけないのかわからないのに晩飯を食わされて
ああ晩飯食いたくない 私何もしてないよ
何も悪いことしてない
悪いことも考えないよ 自分は本当疫病神なんだなと思う
周りに良い影響を与えられない
最初は良くても途中から駄目になっていく
自分が関わると良い人も何か変になるというか悪くなる
人間関係クラッシャー？
意図的にやってるわけじゃなくて結果的にそうなってしまう 周りが勉強に遊びにバイトに忙しくして青春を謳歌していた頃
自分はどん底だった
自分も周りと同じようになりたかったけど心身がついていかなかった
私もやりたい事をやりたかった
もっと楽しく生きれたはずなのに 『FIFA22で世界一のストライカーになる。
第４章・リバプール→マンC編』
(21:15〜放送開始)
htts://www.twitch.tv/ 期待していただけにがっかりです
自分の駄目さにがっかりです 今日もつまらない
けど、スカートを愛でたら少し元気になった 小腸の辺が疲れてる
他は大して疲れてないからもう一度寝れんだろな あんなデカくて後の残るところにまで手を出すとはな！
俺が想像してたよりよっぽど面白い〇〇〇〇だった
わかってないようだがどれだけ「勝手に踊らされた」としてもそれはお前の自己責任だ
お前が勝手に盛り上がって自ら行動に移したんだ
人をのろわばなんとやら
お前が毎日狂った呪いを撒き散らした末にたどり着いた境地だぞ
メンヘラを〇〇〇〇としか思ってないお前に相応しい末路だ 家族に会うのが苦痛
会社に行けなくて有給
家に居られないから、車の中で休息
頭の中は、不倫した嫁の甘い声が再生中
自殺未遂で医者に匙を投げられる
転院入院勧められるが、親に鬱を話してないから断固拒否 もう12時か
8時前に起きてからなにしてたんだっか 父親と仲が良いってどういうこと？
父親って普通育児放棄して子どものことは邪魔者扱いするもんじゃないの？
それが普通なんだと思ってた みんな聞いてもないのに好き勝手アドバイスしてきやがって
他人の事だから無責任に適当なアドバイスしてくんだろ 『FIFA22最終章/レアル・マドリー編』
(20:58〜放送開始)
htts://www.twitch.tv/ 女なのに変質者に間違えられるのって
私ぐらいだろうな〜ま、女は捨ててるけど変質者はあんまりじゃない？ 今日もつまらない
ベットからスカートを見ても起きる氣にならない
でも、スカートを触ったら少し元気になった ママ、今日はな、久し振りにピンサロに行って来ちまったぜ。１０年振りぐれえかな。普段はソープランド専門だけどよ、たまにはピンサロでも
行くかって気になったんだよ。店に入ってボックス席に座っていると女がやって来てな、暗くてハッキリは分からねえけどパッと見は４０歳ぐれえ
に見えたかな。よろしくなって挨拶してよ、肩を抱いて差し触りのねえ世間話をちょっとしてよ、それからディープキスをしたんだよ。制服の中に
手を入れてオッパイを触ったんだけどよ、デカくて俺好みで最高の触り心地だったぜ。太腿もたっぷりと触ってな、ソープランドとはまた違った良さ
があるよな。段々打ち解けてきてな、彼女が自分のことを色々と話してくれたんだ。何でも年は４３歳でな、子供が高校と中学に一人づついるんだっ
てよ。昼間は弁当工場で働いていてよ、それだけじゃ苦しいから夜はピンサロでも働いているらしいんだ。同じ工場でも性風俗で副業している女が
結構いるんだってよ。だったらいっそソープランドで働いたらよって言ったんだけどよ、それだけはどうしても無理だって言ってたな。時間も迫って
来たからよ、手でこすってもらって、最後はフェラチオで口の中でイカせてもらったんだ。コンドームはしなかったな。ソープランドの馴染みの女
以外の口の中に出すのは久し振りでよ、ちょっと興奮しちまったな。彼女、母子世帯だからよ、働きづめだけど煩わしい旦那がいなくて気楽でいいわ
って言ってたな。俺とつき合わねえかって言ったんだけどよ、まだ今日会ったばかりだから、あなたのことよく知らないから今は無理よって
言われちまったぜ。じゃあ、これからちょくちょく来て指名するからよ、それから考えてくれやって言っておいたんだ。そこそこいい顔してるしよ、
性格も悪くなさそうだからよ、俺の女にしてえんだよな。ママ、しばらくソープランドは休みにしてよ、彼女の出勤日に合わせてこれからしばらくは
ピンサロ通いをするぜ。彼女とつき合えたらよ、この店に連れて来るよ。ママにも紹介するからさ、良くしてやってくれよな。 ねえ聴いてくれる、小池さん。この前さ、一番上のお兄さんの家にみんなで集まって食事会をしたのよ。もちろんお酒も出たわ。
でね、お兄さんの息子で大学生の甥っ子がいるんだけどさ、その子に私セクハラされちゃったの。私がお台所で食器洗いとかを一人
でしていたらさ、お酒を飲んだ甥っ子が来てね、後ろ向きの私のお尻にオチンチンを押し付けて来たのよ。驚いて振り向いたらさ、
その瞬間にほっぺたにキスされてね、両手でオッパイをすくい上げるように触られちゃったのよ。私びっくりしちゃったわ。小さい
頃から可愛がっていた子だからね、そんな風に私が見られているなんてショックだったわ。でも取り乱して大騒ぎしても可哀想だか
らね、座敷にいるみんなに聞こえないように小さな声で 「ダメよ、こんなことしちゃ」 ってたしなめたの。「だって叔母さんの
ことが好きなんだもん」 って酒臭い息で言うからさ、ちょっと可哀想になって 「私だからいいけどね、外でよその女の人にこんな
ことしちゃ絶対にダメよ」 って軽く叱ったの。話しを聴くとね、甥っ子は彼女がずっといなくて、公務員試験の勉強があってアルバ
イトもしていなくてお金がなくてソープランドとかの性風俗店にも行ったことないらしいのよ。仕方ないからさ、私が手持ちの５万円
を渡してね、「このお金でソープランドとかピンクサロンとかのエッチなことしてくれるお店に行って来なさい。男の人はね、女遊び
をすればするほど一人前になれるのよ。将来就職してお給料が貰えるようになったらさ、月に１回はソープランドとかで発散しなさい
ね。溜め込んで悶々としていたら今に性犯罪者になっちゃうわよ」 ってたしなめてね。後で聞いたけど次の日に早速ソープランドに
行ったらしいわ。今度詳しく報告するねって言われちゃったの。でもね、私を見る目が相変わらずギトギトして粘っこいのよね。私も
仕方ないから一回くらい相手をしてあげるようかなって思ってはいるんだ。 あーもーうるさい
私にはしてくれなかったのに
幸せになればいいじゃん 短気過ぎるの何とかしたいな
ネットで攻撃的なこと書かれたりするとすぐブチギレてしまう
スルースキルがないというか
思ったこと書き込んだらこっちがヤベー奴とみなされるから書かなかったりするけど、気分はめちゃくちゃ悪い
なんでそんなに威圧的というか、えらそうに言われなきゃいけないの？ またカレーのあれ
グルテンフリーしてるのでライスでお願いします 「厳しい」というのとは違う
ずっと鼻をかみ続けていると鼻の具合を心配してくれるのではなく「鼻をかむ音がうるさい！」とキレる
そういうのが当たり前なんだと思っていた 爺猫の足の肉球クンクンしたら寝てたのに出ていかれた http://imgur.com/ojqfQ8R.jpg
3246―乱視と近視
3240―乱視
1246―近視眼
1240―健康な目 >>468
自分は赤ちゃんの時に夜泣きがうるさいと言って押入れに投げ込まれたらしい ぐあー殺してほしい全部自業自得だけど転落がとまらないもう戻れないよお
死ぬことからも逃げてほんとなんなんだよ俺は 私は世の中で、特にネットで
「メンヘラ」ってやたら見下される叩かれる対象にされてて
当然になってるのがおかしいと思うわ
何で何か社会や家庭の中で問題があって
ダメージ受けて弱ってる人を馬鹿にして見下していいことになってるんだろう?
それってただの虐め社会OKって言ってるようなもんじゃない? もう過去には戻れない
もう好きにすればいい。
鬱は俺一人で苦しめばいい。
健常者は鬱なんて分からないんだから
探るの止めてくれ。どうすることも出来ないくせに お母さんが苦しんでいます
お母さんを助けてください
私たちを普通に眠らせてください 怖い悲しい
お母さんを助けてください
私たちにもう攻撃してこないで
私たちは普通の毎日をただがんばって生きてるだけの人間です
みんなそうです
みんなそうなんです お前はなんで高額で召し抱えられないのwwwwww
無名の声優以下かよ 誰か助けて
怖いよ
怖いよ……
もう嫌だよ
疲れたよ…… 君たちと出会って
ずっと怖かったよ
ずっとずっと悲しかったよ
どうして誰も見てくれないの？
どうして誰も私が言いたいことを曲げてしまうの？
怖いよ助けて…… 首なし娘事件って何よ、これ夜に読んだらアカンやつ
変な男に関わるとろくな事ないな、自分はそんな心配ないけどってほっとけ! ゴールデンエイトティーチャー見たら少し元気出てきた 運命を受け入れる
っていうのは、いくつくらいの時に思うものなのかな やっぱり年上のオジサマよね
といっても
理想のオジサマなんていないのはもう重々わかった年齢で
いずれ年上なんていなくなる
いろいろ否定された気がして
それを認め始めたら
欲しかったものもなくなる
他人に何かを求めても思ったものはくれないの
求めるのは自分に対して 大人じゃない
あなたもね
でも私のが大人でいなくちゃ
そうよね こえーなー天然のキチガイは
ネット上でも刃物振り回す様な動きできるんだから 君たちにされたことも
言われたことも
全部悲しかったよ
怖かったよ
私は君たちが考えるようなこと考えないよ
ちゃんと面と向かって私がしたという加害行為を言って
ちゃんと否定できるから
ちゃんと否定しなきゃ君たちはどんどん嘘ばかりついて私を否定する
君たちは嘘ばかりだ
本当のことなんて何もない
私が証拠だ
私が証拠だから君たちは私が邪魔なんだ 君たちは私という
自分たちが正しくなかったという証拠を
消したいだけなんだ またやっちゃった。。。
生きてる限り、
考えたくないこと、目を逸らしたいことがある限り
この活動は続いてく
活動し続けないと希死念慮に襲われる
希死念慮は自分との戦いだから辛い 言ってはいけないこと
書いてはいけないこと
理解されないこと
沢山あってそうしよう決めたのは私だからね
中身を愚痴ったところで楽しい世界じゃない
橋田壽賀子のドラマみたいにクドクド説明すれば、世の中はもっとわかり会えるのかな
むしろ動物のように言葉がない世界のほうがいいのかもね しかし言葉が簡易化されることが良いことではない
ジョージ・オーウェル「1984」
語彙が大幅にそぎ落とされ単純化された新語法「ニュースピーク」のように
人間も動物のように
感じることだけで生きられたら楽なのに なぜか、Ｚガンダム思い出したw
アムロよりカミーユ・ビダン派 記憶なんて曖昧なものね
今日のアタシはこの返しが精一杯 やっぱり辛い
納得いかないのは私の勝手な言い分かもしれないけど 消したい
消えたい
50年もするかしないかのうちに
私ごと消えちゃうのに
悩むのって馬鹿みたいね
でも苦しい 子供ってだから残すのかな
そーねぇ
どうしてそういう思考回路にならなかったのかな ずっと過去には
もっと家庭的なものを想像したことはあるのにね 雨が降ってる
暮らすところも食べるものもあるのは幸せだわ こないだ後ろから不意に刺された
抜いたら出血多量で死ぬかも知れないから刺さったまま歩いている
ハロウィンには丁度いいけど終わったらなんと言い訳しよう
この刺さってる"何か"はやがて血になり肉になるなかな
私の躰を喰い尽くしてくれたらいいのに
私だけじゃなく実はみんなゾンビだったりして
これはメンタル的な話なのだけど
別件で物理的なゾンビが増えるでしょうあなたもそう思うでしょう？(ΦωΦ)ﾌﾌ バーカバーカ
お前なんて嫌いだ
って泣きながら言うやつ
雨だね
そろそろ寝よか 結婚式を挙げられる時点で毒親でもなんでもねーじゃん？
同情誘って出席させようとかガチの毒親持ちの自分には喧嘩売られてるようにしか聞こえぬ 別世界で生きていきます
っていいたいのかな
雨の音が余計に寂しくさせる 何かを書くと責めちゃってるかな？
もちろん責めたい時もあるけど
頭の中を整理するため
あとは救いを求めてる
みんな何を思って生きてるの あの人あのスレにも目ぇ通してんのね…
ネットストーカーってキモいわ
あの大学のスレに出入りしたら学歴自慢てことになるのか
学歴詐称はしてないだけにツラいなぁ ていうか「死ねばいいのに」というほどの恨みを買うようなことなんて書いたっけ？？
そこまで怨まれてることを知ってて書き込み続けられるほど神経太くないのよ
だから去る 会社でめちゃくちゃ嫌い(向こうも私のこと嫌い)な人いるんだけど
大して話したこともないのにぶん殴りたくてしょうがない
家でボクシングのエクササイズやってる時もそいつをぶん殴るつもりでやってるからめちゃくちゃ捗る... 寂しいから暖房つけるっていうのもあるよね
エアコン入れたら少し孤独が紛れる そうそう、そのツッコミが欲しかった
分かってるじゃないか〜えぇっ？ほほほ なんか暑くもないのに脇汗がダバダバ湧水のように流れてくる
これが更年期障害か？？ 眞子さまの声こんなに可愛かったんだ
不覚にも萌えた 昔って習い事で体罰多かったよね
ピアノの先生によく引っ叩かれて本当に怖くて嫌いだった
一音間違えたらヒスられてよくもまあ毎回そんな元気あるなって台風が去るのを待つような気持ちだった
でもそれがレッスンでは当たり前、できない自分が悪いと思って周りに言えなかったし
ピアノを買ってくれた親に辞めたいって言えなかったわ…
今はプロでも目指さない限りそんなんきっとない
ないことを祈る いや何も「おかあさんといっしょ」の「はみがきじょうずかな」の「しあげはおかあさーん♪」を知らないわけじゃないけど
少なくともうちの母親は子供の歯を歯ブラシで磨いてやるなんてことはした試しがないよ ママ、それから甥っ子とはどうなったんだい？素人童貞を卒業させてやったのかや？そうか、とうとう面倒見てやったのか、そりゃ思い切ったな。
そっか、そいつはソープランドだけじゃ飽き足らなくてよ、ママに悪魔の触手を伸ばして来たってわけだな。懇願されて仕方無いから、一緒に風呂に
入るだけよってことだったんだ。もうそうなっちまったらよ、半童貞の若い野郎にはブレーキは利かねえな。ママだってよ、若い男に迫られて悪い気は
しなかったんだろ。ペニスだって腹にくっつくほど反りかえってるしよ、コチンコチンに硬いからな。おまけに何発もデキるからよ、ママもヒイヒイ言
って天国に昇りつめたんじゃねえのかい。まあ、甥と叔母の関係だからな、あんま長引くのも良くねえからよ、そいつにはアルバイトでもさせてよ、
ソープランドに月に２回ぐれえ行ってもらえばいいんでねえの。たまにママとホテルで乳繰り合うくれえで丁度いいだろうよ。ママ、俺もソープランド
の女だけじゃつまんなくなる時があってな、またママと素っ裸でいいコトしてえと思ってるんだぜ。なあ、今夜あたりどうよ、ホテルにでもしけ込まね
えかや。俺がママの体を洗ってやるよ。髪の毛から足の先まで全部な。もちろん、オマンコも念入りに洗ってよ、その後でたっぷりと舐めてやっからな。
何と言ってもよ、ママの色白でむっちりした体はたまんねえからな。すげえボインだしよ、いつかみてえにラブホのマットでローションプレイをした時
にゃあよ、ソープランドで百戦錬磨の俺でもパイズリでイッちまったくれえだからな。ママは男好きのする最高の女だぜ。俺はよ、もうママを一生放さ
ねえからな。俺から逃げてもどこまでも追いかけるからよ。ママ、先ずはここでキスでもすっか。上半身裸になってくれや。オッパイを揉みしだきなが
らのディープキスはたまんねえからな。ああ、もうペニスがオッ勃って来ちまったぜ。 ああいう、自分の意見は書こうとはせずただ他人の足を引っ張るだけ、特定のものを否定するだけの人ってのも相当病んでるとしか言えない
だからメンヘラなんだろうけど rngkさんに犯されたい抱かれたい種付けされたい中出しされたい
ベロチューしたいちんぽしゃぶりたい精液飲みたい
発達障害でアトピーで不細工でLGBTなんてゴミに産みやがって
毒親じゃないけど生んだことは恨むよ
今すぐ眠るように苦しみも痛みもなく死にたい
自分の存在をなかったことにしたい
絵馬が憎い俺だって絵馬になりたかったし自分の脳内イメージを正確に具現化して自己満足したかった
ちやほやされなくてもいいからとにかく自分で満足できるレベルの作品が描きたかった
実際はクソhtrで他人はもちろん自分も満足できない
こんな辛い人生を送らせられるなんて地獄 …あの差別用語の方言を、何の屈託も無く、当事者の意識のかけらもなく、むしろ差別する側に立って積極的に使用する…。
自分の頭の悪さがわからないほど頭が悪くてしかも視力が悪すぎて自分の顔や姿を鏡にうつして見ても視えないのか…。
ことほど左様に親や家族に愛されて自己肯定感たっぷりに育つということは重要な意味を持つ
私は呆然とするしかない さあ、手を繋いで、僕らの今が
途切れないように
その香り、その身体、その全てで
僕は生き返る
夢を摘むんで帰る畦道
立ち止まったまま
そしてどんな場面も2人で笑えます
ように アルファ米ってあんまり美味しいと思わないけど、卵そぼろふりかけかけたら美味しくなった
ふりかけって調味料だったんだな 結局同じお気に入り曲しか聞かないんだよ
断捨離した方がいいの？ お母さんも眠れなくて苦しんでいます
お母さんはもうおばあちゃんです
助けてあげてください メンサロって狭いからな範囲が
ひまな人間は全部のスレ見てる
そしてコテがついてなくても文章の特徴だけで誰が誰だかわかってしまうんだ古参には
それで「学歴自慢の無職ウザすぎ 自分が無能であることも嫌われてることもわかっていない 死ねばいいのに」と怨まれることになった
特定の個人攻撃もしてないし過度の自分語りもしてないし偏狭な視野の意見も独善的な考え方のことも書いていないのにである
私が無能なことでなぜ他人のあんたにそんなにまで迷惑がかかるの？
…このほとんどROM専の人に文句だけ言われることには慣れられない
取るべき手段は書き込まないこと一択 ああそういえば子作りは大罪スレで芥川がどうの徒然草がどうのって書いてた人の悪口は書いたことあるか
それを根に持ってんだ
あーそうか 色んな立場で色んな苦しみがあって
とかくこの世は生きずらいという言葉が身に染みる
つらい死にたい早く楽になりたい キャベツとウインナー入りの宮崎○麺食べた
野菜がまだ足りない…人参と玉ねぎ入れるべきだった
野菜そのまま食べるのは面倒臭い
即席ラーメンの汁飲みきると翌日胸部の奥の内臓が苦しくなる
そろそろ自分ルール改めねば フリマアプリでトレカ買ったら1枚傷が複数あった
事前に何も書いてなかったからショック
悪い評価付けたら逆ギレ文句言われてまたショック
すぐブロックした
トレカは傷があるかどうか気にするの普通なのに
こういう人消えてほしい デキ婚か
な〜んかな〜
なんで〜かな〜
望んでいたということだよね ちにたいし現実つらたんだし薬で誤魔化すしかないだは 私は君たちが思うような人間じゃないし
君たちが思うようなことも思ってないよ
何で君たちのメンツのために私の人生が狂わなきゃいけないの？
私は混沌の世界なんて嫌だし絶望の世界だって嫌だ
みんな幸せに向かって歩いて行けるそんな世界が良い
そんな世界は無理だからって誰かを踏み台にして自分だけ幸せになっていい世界でもない
それとも君たちはバレなければどんなに他人が不幸になってもいいの？
君たちのせいで不幸になっているのに
バレなければ責任は何も負わなくていいと思ってるの？
バレなければ誰でも不幸にすることができるそれがきみたちの本性なの？
私は嫌だ
誰かを傷つけるのも嫌だし犯罪者だってなりたくない
私はそんな人間なりたくないし
そんな世界になるのも嫌だ 怖い悲しい
理解されないだけならまだしも
いつも悪役にされる
考えてもないこと考えてるって
みんなから後ろ指さされる
怖いよ
悲しいよ
私はどうすればよかった 苦しいよ
痛いよ
気持ち悪いよ
悲しい怖い
たすけてたすけてたすけて インセルがバカの一つ覚えみたいにまーん（笑）とかまんさんとか言ってるのも腹立つけど
フェミや母親達の「女性(orママ)ってこんなに大変！」アピールも嫌い
こいつら全員仲良く植物か虫にでも生まれ変わればいいのに 女性が犯罪をして刑が男性に比較して軽くなることを「まんさん割引き」とかぬかすのもどうにかならないもんだろうか 地味でも慎ましく
豪華じゃなくても高価じゃなくても
豊かに地に足着いて落ち着いて暮らせますように
人と繋がることを求められますように 支配欲って生まれつき？
一体どんな輩と関わってそうなったのか
相手を支配している一方、その支配者も誰かに支配されてるんだなぁ やっぱり嘘には慣れないわ
私、知ってるの
あなたのズルさを まだ頭の中が整理できない
だからいやなんだ
病人を病気にさせるのが病院 とりあえず普通に寝よう
今日はたぶん荷物が届くけど そういえば
あのキリ番ゲットの人どうしたのかな
最近見ないね
知ってたら誰か教えてね
おやすみ キリ番じゃなかった
ゾロ目か
あの人は気づいている人だっから
この板から卒業したのかな
ねえ、そういえば
なんでまだあなたはここにいるの？
今、超リア充してるじゃん
そのわかんないとこが気になるから
私が病むのよ
ドSな人ね
寝るわ 要するに彼奴は学歴自慢ができないのが悔しいんだろう
学歴自慢ができないからモテないとかも思ってんだろ
それで反出生主義とかミソジニーをこじらせていったんだろ 手塚治虫の漫画は手放しで大絶賛、崇拝してるくせにそこから派生していった少女漫画については「イケメンが壁ドンする低俗なもの」という一面的な見方をして徹底的に見下して毛嫌いする
お前読んだことないんだろうとしか言えない 他人の子供を呼び捨て出来るのすげぇわｗ
ナチュラルで自分よりも下だって言ってるんだもん凄いよ
そりゃマトモな友達も出来んわ そんなに嫌いならそこを見るのを止めればいいだけじゃねえか だいたい「スレ」というものが不特定多数の大人数で構成されているという前提で見るからおかしなことになる
過疎板過疎スレは本当に人が少ないから1人の人間が連投しないと成り立たない場合もある
その人間1人を叩いたらそのスレは落ちてもう監視して憎悪をたぎらすこともできなくなることを予想できないのだろうか なるほどね
謎は全て解けた
825 ニューノーマルの名無しさん 2021/10/29(金) 13:16:58.60 ID:RTtV7JQk0
無料ワクチン 副作用の治療は有料ｗｗ 隣の芝生は青い、というが青学と武蔵美では武蔵美のほうが入るのが難しいと思うが、西原理恵子先生 体調が安定しないってだけで人生が終わる
普通な時が少ないから普通がわかんない 胃活が大事というのは同意で興味はあるけど2500円に値上げされた記事は買いたくない
そもそも勉強不足なのよね
時間は使えるのだから
お金をかけられないのなら時間を使って勉強すべきね
そうやって治してきた人たちを見習うべきね 前に思ったのは
鍼灸師や整体師の旦那がいたら良かったな、と（笑）
医者じゃ薬を出せるだけ
お得感からしたら断然前者だよね
お金持ちと結婚したいとかはなかったな コロナで思うのは
医療がおかしい
医師薬剤師看護師、病院そのものの地位が落ちたねと
昔からあまりどうとか思わないけど
世間を知るたびに
世の中の人達はそう思うのかとズレを感じてたね
と、思い出してたら昔が遠く感じた
今私はどこにいる？ 朝歩くのをやっと習慣化できたけど、4日ぐらい歩くのを続けてると次の日口内炎がたくさんできたり喉が腫れて体調悪くなる
休んでるはずなのにスケジュール気にしたり、何かやらなくちゃと思ってソワソワして気が休まらん。 しかしまあとんでもなく非道な事をしたな
外にぶん投げられたあいつの心に自分をシンクロさせればよく分かる 昇進もさせてくれないのに上級職のしごとまわされ
上からの目線で資料作れとか、お前らと同じ内容の社内情報もらえてねーよとか
短納期を徹夜で仕上げれば、他人にやらせたんだろと言われ
知らんやつが褒められているわ
連絡を受けてもない会議に出なかったら、裏ですっぽかしたと社内メール流されてるわ
口だけ出して手も出さないやつにダメ出しされまくって
世間のブラックはこんな程度ではないと思いつつも辛くてひさしぶりに泣いた 友達にこそ弱いところは見せられない。
電話とはいえ微妙な空気になった。反省した。 まぁ私が跋扈しなくなったことで彼奴が「ウザすぎ」とか「死ねばいいのに」と思うことももう無い
同じ板に10年以上張りつき通しとかものすごい執拗な粘着
そのスレあの人には直接の関係は全く無いのに あの人は、どんなに仕事ができる立派な社会人なんでしょうかね
そんな人がメンサロ板の〇〇スレをずーっとROMってるだけって本当に仕事してるんですか
私はそりゃ相当無能だけれどもだから社会に迷惑をかけないように働いてないしメンヘラなんじゃないですか
仕事できることをそんなに鼻にかけたいならメンサロに入り浸ることはおやめになったらいかがですか 私は別に自分のことかわいいと思ってないし
何だったらブサイクで怖い顔だって分かってる
何でみんな私のこと勘違いブスってことにしたいんだろう もともも切り離されていた世界なのよね
今更凹む必要もないよね そりゃそんな立派な仕事してたら幸せだよね
幸せに育って仕事につけて
自分の犠牲の元に仕事が成り立ってる
なんで真面目に生きてきたのに、自分より苦労してない人が普通に仕事して立派に思われてるんだろ
なんで上から言われたりバカにされるんだろう
こんな虫けらのような人生もう捨ててしまいたい ああそうか
非モテやインセルもメンヘラに含まれるんだ
ミソジニストも 幻聴日記
2日前の夜中に目が覚めたその時に左耳の辺りでジッていう音がして
部屋に住んでるゴキブリが耳を食べに来てたか臭いを嗅いでたのかなって思ってたら
さっきから左耳がブルブル細かく振動してる時があってくすぐったい
ゴキブリかエイリアンに何か耳にいたずらされたのは間違いない
それか進化したトキソプラズマが体に住んでる
いたずらされた部分がアナルじゃなくてマシだったけど
明日はハロウィンだからカボチャを食べる
求人検索する度にストレスで社会に恨み感じる
デモ日経売りたいけど微妙な動きしてて何にもできないイライラする
金曜に売ってたけど恨みのプライドからか逃げられた
楽しくない
ポンドはショッピングサイトのメルマガのジンクストレードしてて
滅茶苦茶なことになってしまった
メルマガは停止した もうジンクストレードはしないと思うけど
眠かったり頭の中が浮ついてたりヤバい時期が続いてるから危ない 君たちは私たちを
本当の意味で理解しようとしてくれていないだけなのだ
他人を平気で傷付けられるその心も
無関心のうちのひとつではないのか？ 自分のプライドが傷ついたからと
傷付けた人のプライドまで傷つけようとするのは
どうかと思うし
感情論っていうの？
それが大きすぎると思うんだ君たちは
自分を守るためなら正しいことさえ曲げようとする
あまり良い事とは思えないからやめてください 無関心ゆえに他人を馬鹿にし傷つけるのも
人を陥れ自分を守ろうとするのも
本当の正しさを曲げてまで自分のプライドを守ろうとするのも
やめてください 特に人を傷つけようとする君たちの行動
やめてください 死ねば？
もうさっさと死ねばいいのに
そうなんだよね疲れたでしょ 死にたくないよ
幸せになりたいよ
君たちと同じくらいには
死にたくないよ
君たちが邪魔さえしなければ
私はそこそこ幸せだったよ
もうこんなことやめてください
私が幸せになるの邪魔しないでください
私は君たちの正しさを引き立てるための道具じゃないし
君たちの業だっていらない 死ねとか簡単に言うなよ
死ぬのすごい大変なんだからな
君たちにとっては脇役が１人いなくなるくらいの感覚だろうけど
私にとっては１人しかいない主人公が永遠に消えてしまうんだからな
しかも苦しんで苦しみぬいて もう人を傷付けないで
私たちを苦しめないで
バッドエンド製造機は
もうやめてください 人に「死ねばいいのに」と呪いの言葉を吐けばその呪いは自分に返ってくるのです 他人の幸せを喜べない
ハズレてほしい当てたら気が狂いそう 逃げも才能か
確かにあの時の自分の判断は間違ってなかった
DV被害には迷わず自分の身の安全優先、案外優秀じゃんｗｗ 1ミリも自分の考えを疑ったことなかったな
DV野郎の優しさなんか騙されるかってんだ馬鹿じゃねーの？こっちは事故りかけて死ぬとこだったわ
一切会う必要ナシ、義理もへったくれもあるか糞ボケ 統合失調症を患う息子に対し「私があんたの立場なら首を吊るわ」とか言う母親ってただの〇親だと思うわ ボキャブラリーが貧困で同じ言葉でしか人をディスることができないくせにどれだけ自分は有能な社会人だと思ってるんでしょうねえ 君たちは自分の考えを押し付けるばかりで
私を本当に理解しようとなんて考えてないんだ
理解しようとしないくせに
私はこんな奴だって押し付けてばかりなんだ 君たちは分かったようなことばかり言って
結局私のことなんて
何も分かってくれてないんだ
私は自分のことかわいいだなんて思ってないし
君たちのこと性的目線で見たこともない
私は君たちの理想の悪役なんかじゃない 私が君たちに言った悪い言葉の前に
どれだけ私に君たちがひどいことをした
どれだけ私にひどいことを言った
それらをスッパリ忘れて
何で私がひどいことを言ったとだけ回りに言うんだよ 性格最悪なボダ見たあとだと人に迷惑かけたって自覚ある人はそれだけで偉いなと思った
あいつはボダ関係なく性格がクソだわ 上手くいかないの当たり前だよ
私は君たちが思うような性格とは
真逆の性格をしているんだよ 君たちが私だと思い込んで叩いてるそのカキコミの主だって
全部私じゃないよ …貧乏自慢や低学歴自慢の波に乗れないことが悪いことみたいだな
少し難しい大学出てる、図書館の本借りるのはつまんないから好きな本は通販で買って読む
たかがそんなことがブルジョワの横暴とか自慢とか言われるんではたまったものではない ワク推進派が全員がワクチン打って死にますように(-人-) 生まれてからずっと
会いたかった人に出会えた気がする ハゲ隠しもあるんだけど、抜毛が酷いんであちこち髪の毛を撒き散らすのを防ぐ意味もある帽子なの
また坊主にしてもいいけどウィッグが苦手で 「嫌われていることもわかっていない 死ねばいいのに」と言われるまで嫌われてる、といっても一人のストーカーからである
そのことがわかって、私を守るためスレごとつぶれてくれた
新しいスレが立たないように祈ること、もしスレが立っても書き込まないことを心に刻まないといけない 「コンビニ人間」を絶賛したあとで作者が普通に男性と付き合っていた人だと知って胸悪くなってた
小説というものを何か誤解している人間だ な、なんだ夢か…良かったわｗ50万借金するところだったｗｗ
おはようさん 今日は特にブルーな気分
以前は中だししまくってた仲の女が
久しぶりに部屋に来たので抱こうとしたらキスすら拒否られた
はぁ・・・ そこまで嫌われていて呪われているのがわかっていて書き込み続けるほど神経太くないです 話しても意味がない
通じないから
生きるのが辛いといってるのに「仕事の辛さ…」とか言い出すもん
仕事行けるってことは生きてるのは辛くないんだよね
例え消えたいと思いながら仕事行ってたらそんなこと言わない
辛いけどという言葉があっての「仕事が…」だよ
話しても意味がない
理解されない
そんな奴に説教される覚えはない なんでメンサロって仕事してる人間が無職者をバカにするんだろうな 女の人怖いな
思ってもないこと思ってるって
言いまくるし広めまくろうとするし
回りもホイホイ信じる
それでそんなこと考えてないよって言ったら
今度は私が具体的に何言ったかぼかしながら
「訳わからないこと言われた怖い」って広められる
怖い
今日は泣きそうになった
我慢 かといって男の人が怖くないかというと
そんな考えてもないこと言いまくる人と
それを全部鵜のみにする男の人がダッグを組むともう最悪である
人間怖い
仕事やめたい
でも回りがそれを許してくれない ダウンタウン松本人志は
一日の半分は耳栓をしている これはやっぱり、貰ってるタダ金を目一杯使ってでも浴びるようにいい思いをするのが解か
いい思いとは 心が安心安定し続け休み続けられるとすごくいいんだけどな 無関係の人間が黙って覗いていくうえでコテハン的な人間をみつけてウザがり呪いの言葉を吐く
それを真に受けて自殺とかしたら彼奴の思う壺だ 『APEX数試合→リスナーvs加藤軍
(×蛇足×おにや×はんじょう)
オンライン戦争FPS
Call Of Dutyフェスの練習』
COD・Warzone
(19:50〜放送開始)
htts://www.twitch.tv/ 布団はいい もぐると真っ暗で 殻の中にいるようで ここは完全に守られた空間 誰も邪魔できない空間 明日も日光に当たり形ばかりの労働をし また殻に戻るんだ 毎日殻に戻ると 明日が来るんだ 死ぬまで殻と外を行き来するんだ 気でも狂わないと生きていけないだろ
年々つらいことしかふえないのに
今すぐ死ぬのが最善手で
勇気がないから情けなくも生きてる 再び起きた
まだ気分が優れない
アルコールを飲むことにする あああ
嫌われてんのに書き込んでしまったよ
メンタルヘルシング？メンタルヘルサー？
デタラメなカタカナ語を作って濫用するのはやめてくれや ヘルシングは違うだろ
つーか
メンタルヘルシング見てみたい気もする あのクソ自治厨消えたかと思ったらまた書き込みだしてる
無駄に長文でネチネチ書き込むあいつが一番スレ荒らしてんじゃないか あのつまんねー荒らしを誰も叩こうとしないのが異常事態
あの板にも書き込めるスレ一つもなくなった あいつは息をしてる間何故か勝手に弱っていきとても辛くとんでもなく辛く
そして最後になっちゃってその辛さから開放された救いはあるの 自分は家の主でなく権限もなくまたすでに飼い猫がいたのもありあいつはずっと中に入れてくれ入れてくれとしてたがしなかった
あいつにはどうやらその選択肢しかなかった
最後の最後までそれ分からなかった野良で生きてってくれないかなと 最後
手遅れになってもう動く力もなくなったときようやく入れた 一晩中見てたがいつ終わったのかよく分からなかったが庭に埋めた 生きる事をやめてしまってはどうにもこうにもならんよ
あいつの事じゃない 孤独タイムはというか本当は今は夜は某スレにいきたいが卑屈にしてるのは嫌だしかと言って頑張ってワッハできるわけ ネットではさんざん「死ねばいいのに」って言われたけどもリアルでは死ぬ気無しだ
本気で心配してくれる友達もいるし ヒルナミンのスレ落ちてる？
秋の不眠の季節でまたご厄介になろうかと思ったのに
眠れないのきつい ある大事なことについて何も知らないので不安になり、身体的不安と精神的な危うさの両方から知識を得るために本を買うことにした
知らないで不安と戦うよりは知って安心したほうがいい 小池さん、私どうしよう。あのね、例の甥っ子が３日とあけず電話して来てね、ホテルに行こうって誘って来るの。私が
断ると 「叔母さんに誘惑されて関係を持ったって親戚中や近所中に言いふらす」 って脅かして来るの。そんな悪い子
じゃなかったのよ。私がつい可哀想になって一緒にお風呂に入って裸を見せたり、甥と叔母の間柄なのに体を許してしま
ったり、結果的にあの子を狂わせてしまったわ。どうしよう、私が軽率だったのがいけないんだわ。ソープランドだけで
我慢しなさいって強くたしなめれば良かったんだわ。私って何て愚かだったんでしょう。今ではね、仕方ないから週に
一回くらいのペースで甥の求めに応じてしまって、ホテルで逢っているの。若いからもう激しくてね、２時間のうちに
４発は出すのよ。こっちはもうクタクタ。いつまでもこんなことしていたらいけないわ、お金はあげるからソープランド
だけにしなさいって言うんだけど、「叔母さんが好きで好きでたまらないんだ、大学を出て就職したら毎月お小遣いを
たくさんあげるからずっと僕との体の関係を続けて欲しいんだ」 何て言う始末なの。ああ、私って何て罪な女なんで
しょう。将来のある若い甥っ子の人生を狂わせてしまって・・・。ねえ、小池さん、あなたソープランドに行きまくって
いるんでしょ。顔や体つきが私に似ているソープ嬢とか知ってる？そういう女がいたら甥っ子の面倒を見て欲しいのよ。
私のことが好きだなんて言っても体目当てだと思うの。女の体を知って今はもうシたくてシたくて仕方ない頃だと思う
んだ。だから誰かプロの女をあてがえば私のことなんて忘れてくれるんじゃないかな。ねえ小池さん、今度甥っ子に
逢わせるからさ、このソープ嬢ならって女の店と名前を教えてあげてくれる？私みたな４０代半ばのオバさんでさ、
ポチャっと肉付きが良くてオッパイが大きい女ね。甥っ子はとにかくオッパイに目がないからさ、ボインのソープ嬢
じゃなきゃ絶対にダメよ。 『COD(CODV)フェスコソ練/BOCW』#2
(×布団ちゃん×かせん×はんじょう×ゆふな)
(12:28〜放送開始)
hps://www.twitch.tv フリーターと無職を行きつ戻りつしてるなんて立派じゃないか
私なんてバイトの面接にすら受からなくてフリーターにすらなれないのに 静かに何もしてないのが1番マシだが実際難しい
つまらなくなるし寂しくなるし パソコンで色々見てるのも疲れるんだよな
何もしてないでいられないかな やっぱり死にたい
もうラりたい
昼からラりたい
なんなら一日ラリってたい
希望ない
どうにもならない
人生孤独しか感じない
どうしていいのか分からない
水曜は調子悪い
何も予定ないから
明日も予定ないから先が思いやられる 心が落ち着いてたらこんなんならん
ここに人生が出て 燃焼中
ただただ自分の未来に繋がらない燃焼をよくする人生 何をしてても精神的に落ち着いててしてるのとそうじゃないのは違いすぎる やはりいい思いをたくさんするのが解としか思えないいい思いとは 明日会社に行けるか不安
寝れないし、眠剤飲んで寝よ 空気が読めないって指摘された
常識知らずなのかな
軽度の知的障害持ってるけど、そのせいなの？
そうだろうがじゃなかろうかつらい、しにたい 観光地に行ったときに、空気を瓶詰して
そう言われたら瓶をあけて、どこの空気か当てて見ろ
空気読めるんだろ？
と言ってみたい お母さんを眠らせてください
お母さんはとても苦しんでいます
お母さんを助けてください 韓国食品最大手のトンウォンＦ＆Ｂは、トッポッキのブランド、
トッポッキの神が年末に海外販売額200億ウォンを超えるようだ。 健康にも寿命があるのか
死って一括で来るのかと思ってたけど違うみたいだな 定期的にレス禁ですら当てつけで勝手に絡んでくる一段上のキチガイ共って何なの？
弱音や愚痴ですら完全に自分の中で消化する聖人君主になれない劣等人間はどこで消化してるの？
吐き出し先にされる他人や身内だっていい迷惑だし紙になんか書いてられないし鍵アカ作ってまで吐き出ししなきゃいけないのかよ 当てつけって怒りが治まらない時に限って実は無関係だったりするのがタチが悪い
少なくとも片方はわざとにしか見えないけどもしかしたら片方、
かなり低確率で両方違うかもしれないと思ったら恥ずかしくなってきて反省… この犯人の境遇の一部を知ったら急に他人事じゃない気がしてきて怖くなってきた
今ですら精神安定図るためにネットに本音を吐き出してはたまに煽られ怒りつつギリギリ生活できてる状態なのに ほらまたあの自治野郎のダラダラ長文
あいつこそ他いって思う存分好きな人たちだけで仲良しこよししてろよ つまらない日々だったけど、可愛いスカートを愛でて
女装をしたら少しはマシになった
でもベットで１日１回は死にたいと思ってしまう 神戸の5人殺傷事件の30歳犯人精神鑑定で無罪だって
ドラえもんが助けてくれると思ったって事件もあったけど
この人らは何の病気持ちやったんやろか 「お母さん以外に誰か頼れる人いないの？」
「そんな人はいません」
これはものすごい遠回しなセクハラだ
彼氏や配偶者はいないのかって話だろう
いないものはいないし探し方がわからない 自分は間違ってる
頭じゃ分かりきってるのにバカ過ぎる ここらの辛い思いをしてる人らの方がよっぽど認識がまとも アラサーなのに喪女って自分以外にリアルで見たことないけど
どんな人間なんだろう？
喪女アカ見てると美容意識高い喪女が多い
喪女って案外小綺麗にしてるのが多いんだろうか オンライン戦争FPS
CODVanguard発売記念
賞金400万争奪ゲーム実況者対抗戦
『こっどフェス本番vs釈迦軍
(COD Vanguardの大会に出る人)』
(18:00〜放送開始)
hps://www.twitch.tv/ 就労移行支援にいる女って
メガネで眉の手入れしてなくて小太りですっぴんで異様に髪が長い女ばかりで見分けが付かん 健康診断の結果が届いた
悪玉コレステロールが155もある
他はギリ血糖値関連が悪い
あと肝のう胞の疑いこれはずっと前から あーつらいあーつらいあーしにたい
もう風呂はいって薬飲まなきゃ
一生寝てたい
永眠したい死にたい焦る
なんで生きてるのか分からない 言うとおりにしたら怒られた
なんでなのーなんでなのーななななんでなのー？ 自分の頭が悪すぎて
置き配の荷物盗まれたと思ってたけど違う事に気づいた
置かれた日から自分の部屋の目の前にある駐輪場に謎の小さなダンボールが落ちてるのが目に入って、なんだあれは？と思いながらたまたま忙しい日が重なって置き配の事を完全に忘れていた
軽い荷物で風が強くて飛ばされたんだろうと後になってようやく気づいた
気づくまで何日もそのダンボールが目に入っていながら自分の荷物だと一切認証できずただのゴミだと思って何日も何日も放置し続けた
そしてあれが自分の荷物だったんだ！と気づいた時には強風で飛ばされたのか跡形もなく消えていた
住所も名前も書いてあるままのダンボールがどこかへ飛んで行ったと思うと…自らバカですと自己紹介しながら個人情報を晒してるのかと思うと…
荷物も必要だしもううんざり 嘘に嘘を重ねて何がしたいの
あなたはどうしたかったの
そしてどうしたいの 私をそこまで嫌ったり憎んだりしてるのはあんただけではないか？ 今までに自分のせいで1人くらい死んでるだろう
まだまだ平均的なレベルだろうけど
生涯で1万人くらい人間を減らしたい
殺すのは非効率だから産ませないという形で どうしても信じてあげることが出来ない。
裏切られたから、どうしても出来ない。
鬱になるわぁ やってたら駄目な事を延々やるアホ
何故分からない
そしてやるべき事をやらないとなるようになるけどいいの 一日中ソシャゲダラダラやるかソシャゲスレにいるかして心身を使い続けて
持つわけないでしょ抜く状態多くしないと そういうふうにしていたい
自分の性分だろうな
しかし破綻する 地獄の苦しみ味わい続け苦しみに苦しみながらくたばる事になる
どうしたらいいかな しかしソシャゲ運営ってのはよく人間を見てて人間を分かってるわ
だからただの電子データの提供で月に億単位稼ぐ
どうしたら抜け出せるかな
こんなやべえ事やれちゃう奴らからは逃れるしかないだろ分からんかな 人間て悪じゃない人まで悪だと思いたくなるほど
敵を求める習性があるのかな
でもそれは本当に
正しいことなのかな
確かにみんなで協力して敵を倒すのは気持ちいいことかもしれない
でも最近はやっつけなくていい人たちまでやっつけて気持ちいいしてる人が多いような気がする
ストレス溜まってるのかな とにかくこのままいいように疲れてたら話にならない
疲れずに心が満足する事をしろと分からないのか
どんどん駄目になってってるしなってくけどいいの ネットショッピングというのは、便利な面もあるが現物を見ないで買うので商品の詳細な説明は一応読んだ上で注文するもののイメージが違うものが届くリスクがどうしてもつきもの どうしたらいいかな明日も気軽な気でやるだろそして何故か延々続けるだろ
楽しいからか
自制してない楽しんでるてのは楽しんでるんじゃなくて楽しまされてるんだよ
だからコントロールがきかない 疲れるんだよそれなのに延々
他の事が何もできないレベルにまで疲れるというかハマるというか
楽しんでるようだがソシャゲだけやって死んでく人生になりそうなもんだけど楽しいか 彼の「やりたいこと」というのは週に二度の図書館通いだったのだろう
貧乏人にもできることだ
作業所に通所してるとできないが
稼いだ工賃で本買ったほうがよかないだろか
それは偏見なのかな ソシャゲスレの熱量だけ都合よくもらえないか
何もないのはそれはそれで駄目だ 外に行けよ
ドラストじゃ1日きっちり働ける人がただ働いてる
そっから貰う熱量の方が質がいい 種いくらか知らないけど単純にすごいなっていうのは勿論あるけど
半コテでこうも自己顕示欲強く成功アピール続けられるとイラっとするのも確かだわ
前に数回無視されてる恨みも多少あるのは否定できない いや今の額は何度も言ってたから知ってるけど
周りには言えないような生活しててもネットでは見せびらかしたくなるんだろうな
画像は即消しで見たかったって言っても無視されたけど やめればいいのか
鉄の意志かなんかで
話はそう単純じゃなさそう
こんだけソシャゲの沼にどっぷりがってほどやれちゃいないがそうなのがやめてそこに満たされてたものはまるで満たされなくなるわけだろ
まあいいや全然分からんからとりあえず明日鉄の意志でやらんでみるとか
始めたら止まらんで疲れ果てるならやらないしかないんじゃ
全然分からないね 姉妹で比べられるのに慣れたんじゃなくて我慢し続けてるだけ
あからさまに言ってくるけど受け止めてるわけじゃない 彼女が帰ってからも俺は
その日彼女と話した事
彼女の仕草
彼女の笑顔
その日のあの子の全部を思い出し
何度も何度も
気が付くと一日中あの子のことを思っている
こんな事は
俺はこんな思いは生まれて初めてだ この街が全部懐かしく感じる。
もう過去になっちゃったね。 いつものカフェで時間つぶし。
今日はアメリカンのホット、
まだ時間があるからこのまま思い出に耽っていようか、本を読んで過ごそうか。
秋の一時。 困ったな洗濯する気力がわかない
先週は出来たっけ？とりあえず今日の着替えは何とかなるから明日出来るかどうか 同人誌出すのってエゴグラムのFCがかなり高くないと無理じゃない？
ACで創作も下手な自分には無理
20代のうちに同人誌を出したいと思っていたのに20代終わったわ
自分のことが嫌い せっかく譲ってやったのになんだあの糞態度
じゃあ返せ
あとマスクもせずに咳ゴボゴボ酒の臭いさせてんなくたばれ 総合的に見てiHerbで1番売れてるサプリはビタミンDだけどなにがいんだ 罪は業は自分自身とは切り離せないんだ
君たちがやっていることは
自分と同じ罪を増やしているだけの行為なんだよ
同じ罪は増やせても
人々の記憶は変えることができても
実際の罪は君たちから消えない
いつかは暴かれなくてはいけないのだ 私は君たちを操ろうなど考えながら言葉を打ってない
私の言葉はすべて君たちへの訴えだ
君たちの犠牲となった者たちはすべて大切な者たちだったと教えたいだけなんだ 君たちも確かに大切な者たちであったと言えたものたちだ
しかし罪を重ねすぎたんだ
君たちは大切な者から外れかけている
力を求めすぎたあまりに愛すべき大切な人間ではなくなりかけているのだ
それを使うな
それは願いが叶うと同時にその願いより大切なものが壊れてしまうものなんだ
君もそれを使わせた君たちのトップも
何度も言う私は君たちに本当のことを教えているだけなんだ
操ろうなどとは考えない 自分が無能なのは痛いほどわかってるし私をそこまで嫌い憎んでるのはあんた1人だろ
皆が私を嫌いなことにしたいようだが 「それじゃ発達障害の俺の親も毒親ということになってしまう」
…親は、発達障害であるだけで毒親だよ
人との接し方が根本的にヘンでしょ
健全な人間関係というものを学べないままいい年になってしまう
たとえ3食食わせてくれて綺麗な服を着せてくれていてもだ 今日は寝起きから腸が重くて少し暇スレに依存してまったりしてたかったからなクソゴミカスのせいでまるで 無論あんな気持ち悪い顔文字は見えなくしてるが頭がおかしすぎるのか書き込み数が半端じゃなく飛びまくってまったり見れない マイナンバーカードの暗証番号なんか覚えてねえわ
普通に考えたらPCの残してるかどっか紙に書いてるはずだけど
この汚さじゃ探す気力も起きない やっと規制解除された
用事があって出かけないといけないけど面倒で動きたくない もう誰も
傷付けないで苦しめないで悲しませないで
お願いです 青汁は低脂肪の牛乳で飲むと美味い
面倒な時は粉のまま食べる けん制してきただけか
青汁飲んだと書いて何がと思ってたが ついに貯金が底をついてきた
同じ時間働くなら時給高い方がいいけど見つからね アイツのために頑張って来たのに、アイツのせいで足踏み状態。高い山も登る気力が失われた。
俺の人生は何だったのか…
あの人を引き留めて、あの人と一緒になったら今の人生変わっていただろうな。
引き留めなかった自分に悔いが残る。
死ぬ間際まで後悔するだろうな。 ツボ押しマッサージでそこそこ気持ちは緩くなるが結局アイス
今日も効いて tnjrになってrngkさんに抱かれたいよ
gyuといちゃいちゃしてるのを見られて嫉妬したrngkさんに無理やり押し倒されてキスされてお尻まんこを指でほぐされてビンビンに硬くなったちんぽを突っ込まれたい
奥を激しく突かれてたっぷり中に精液を出されたい
お前は俺のものだと独占欲を向けられて溺愛されたい
人生辛い何の病気も障害もない可愛い女の子に生まれたかった
スパダリイケメンに愛される人生がよかった
誰にも必要とされないADHDでアトピーでブスなんかに生まれてきたくなかった
死ぬのは怖いけど生きてるのも辛い生まれてきたくなかった
rngkさんに抱かれたいよギュってされたいキスされたいおっきくて硬いちんぽをお尻まんこに挿れられたい中に濃い精液をたっぷり出されたい ｢助けて｣のハンドサイン
tiktokが考えて流行ってるらしい
https
://video.twimg.com/ext_tw_video/1384666371720499200/pu/vid/540x960/pCyZZ8voiunW4Gpv.mp4 そんなにあのスレを潰したければ堂々と荒らしに来いや
誰も相手にしないだろうが
参加もできずROMって腹立ててるのはあの潰されたスレの残党だろうな
残存スレも頭おかしい奴しかいないしな
気の毒に 家に居るのは良い
だが居間でいつまでもゴホゴホやってんじゃねえよ
早く自室で寝ろやボケジジイ あのスレを潰した人間が残存スレのスレ主で他スレでもワンパターンな荒らしをやめようとしない
あれが本当にリア充のやることか？ あれじゃあ、洗脳講習会と同じだよね
だってあれを買うしか選択肢ありません
なんだもの
それに6000円払って行ったってのも考えたら馬鹿らしい
代替案付きならまだしも…
知識は力なり、だけど
中途半端な知識には金が必要なのね 文句は言っておく主義w
正当な評価はすべきかと
洗脳会場のアンケートには書けなかっただろうけどね 世の中ってマッチポンプだなとつくづく思う
今は怒りのパワーでしか反応できない
本当はいろいろ言いたいこともある
でも言ったところで繰り返し 昼から梅酒小型瓶
ちょっと酔っ払ってグチグチ書き込みするよりはやっぱりアイスのが良かったかな
選ぶのは
昔のレディーボーデンのイチゴ味と似ているハーゲンダッツのイチゴ味
タイムマシンがあったら昔のレディーボーデンを食べに行きたい
気まぐれオレンジロードの1場面を思い出す
おじいちゃんが鯛焼き食べに行くやつね とりあえず777get
そういえば、初めての人は気まぐれオレンジロードの鮎川まどかが好みと言っていた
手先が器用なロマンチスト
彼はどうしてるだろう
まだこの市内にいるのかな 恋愛系の思い出は1箇所でいいの
別れた付き合ったの話を周りでしょっちゅう聞くと、なんでそんなに悲しくならないのかなと不思議だった
うちの弟のような、初めての恋愛で結婚することは割と理想だったのにね
昔から白馬の王子様願望強くて我ながら笑える
やっぱりハーゲンダッツのイチゴ味
後で買いに行く だいたいよ
メンサロで人が無能だと指摘し嫌い憎みぬくことであんたの有能さが示せるとでもいうのか？ 嗅覚過敏だから
ワクチン接種者の薬品臭が辛い(泣)
たぶんレジの人だと思うけど、品物のパッケージに匂いがついているのに気付いて萎え萎え
コロナで騒いでいた頃のがマシだった
ワクチンは公害 触ったものに移り香って相当ヤバイもん入ってる
あの臭いは思い出しただけでも気持ち悪くなる 最悪の展開ばかりでほんとに嫌になってきた
毎年毎月ロクな事がないけど今月は酷すぎる
リモートじゃ絶対マスク外せとか言われそうだし
その場で意見考えて発表させられそうだし、今から吐きそうな気分
こんなのやりたくないから断ってんのに結局参加させられるとかほんとに最悪
今年断ってるから意味ないし、これに出ても何もないとか言われてるのにほぼ強制参加だから尚更不満がたまる 毎晩毎晩何のために食べるのかわからない夕食を嫌々ながら食べる
食べたくないなどと言うことは許されない
何しろ愛情を込めて犠牲的な努力を払って作られているのだから
意味がわからなくても食べなければならない
つらい 全部嘘だった
って自分を納得させるにはまだ時間がかかりそう 電気毛布で休みたいのにノドが渇いてしまった
お茶か水だ 今良ければいいか先の事まで本当によく考えてるかという事だろうけど言い訳にしかならないがどういう環境で育ったかどういう人間達に育てられたかはウエイトはおおきい 熟考に熟考を重ねて動くタイプよな
だから自分よりうまい 自分も最近の自分はその辺のより頭で考えるタイプだけどそれが正しくあって欲しいね ツボ押しやらマッサージしてるがいまいち
ある程度の状態にならないとアイスも効かない 普通必死チェッカー使って他板での書き込みまで晒されてドクズのニートだとバレ続け晒され続けてなおコテつけて張りつき続ける
そのハートの強さがあれば社会でやっていけそうに見えるのだが つーか日本の多くの人たちが「あのあたりには住みたくないなあ」と思うあたりで生まれてそこに実家があるからそこに我慢して住み続け
自分の人生は生きられず
何のために生きているのかわからなくなった
「街に出る」ことすら自力でできないのだから 3万どころか既にカード作って紐づけする気もないから1円たりとも手に入らない
貰えないまではいいとしても後に税金だけは余計に搾り取られる
何だこのクソ政策 自民党を下ろしても改憲の流れは変わらない
97条 基本的人権の削除
98条 内閣による緊急事態条項権限
他もろもろ…ヤバイよ そうカリカリするなよ
子は宝
なんてな話は昔話だな
うちの親を見ていても孫よりも自分の老後だもんな
人間ってどこまでも落ちるのね >>802
だから何でチラ裏に書いただけでいちいち嫌味言われないといけないの？
お前みたいな奴一番嫌いなタイプ
くたばれ チラ裏の返しごときにイライラして損じゃない？
無駄な会話は現実逃避に最適だw >>804
未だに単芝使って煽る年季入った高齢者マジできしょくて嫌い
もうこれで最後でお前はNGして無視する これからの世界はもっと酷くなる
日本人だけがアボーンとして気づかぬうちに変えられて
アボーンとして幸せでいられるのかね？
オーストラリアもカナダも人権がなくなった 相手にしたくなきゃすれば
どーでもいい
現実逃避に使っているだけだから
本の続きを読むには天気が良すぎる
しかしあの本から読まなければ 人生の時間は有限であること
いつでも忘れないでいることは難しい
さて戻るか てか大和和紀先生みたいな賢い女性と東大卒の編集者のあいだに生まれた娘さんさえも「子育て、失敗したかなー」とさらっとニートかなんかになってて働いてない的なことを大和和紀先生が言ってて
大和和紀先生の略年譜にはその娘さんの誕生すら載ってない(存在自体を無いものとされた)んでは
地方出身、両親とも非定型発達の人間が就職し損なって社会適応に失敗するのは当然の帰結だといえる 年収1000万もあるのに給付金10万もらえないと文句言うのか どっこいしょと、あ〜やっぱ風呂は気持いいなあ。お〜い、ママも早く入って来いよ〜。おお、来た来た。いや〜久し振りに見るママの
裸はやっぱたまんねえなあ。色が白くてよ、むっちりと脂が乗っててよ、垂れたデカいオッパイが俺好みで最高だ。乳輪も乳首も経験豊富
のいい黒ずみ方をしているわな。さあママ、湯船に入って来いよ。俺としばらく抱き合おうぜ。おお、ママのキメの細かい肌は若い女みて
えにお湯は弾くじゃねえか。玉の様な肌ってのはこのことだな。さあ、こっちにおいで、抱き合おうぜ。ああ、ママのシャンブーの香りが
たまんねえや。匂いだけでマラがオッ勃ちそうだ。俺はよ、ソープランドでもう１，０００人以上の女の裸を見て来たからよ、ちっとやそ
っとじゃマラは勃たねえんだけどな。ママの肉感的な裸じゃあ流石の俺もムラムラして来るぜ。どうしたんだいママ、なんか浮かねえ顔し
てるじゃねえか。え、甥っ子のことがまだ気になるのかよ。だってよ、俺が紹介した熟女ソープの 「まどか」 に相手してもらって有頂
天なんだろ。もうママに言い寄ったりしてねえんだろ。だったらいいじゃねえか。男なんてのはな、若いうちは裸になってくれる女なら誰
だっていいもんなんだよ。そのうち 「まどか」 にメロメロになってママのことなんて忘れちまうに決まってるぜ。アレなんだろ、初対
面でいきなりディープキスをしてもらってよ、スケベ椅子で洗ってもらう前にフェラチオしてもらって精液まで飲んでくれたんだよな。そ
んなことされたら男はもうイチコロさ。もう 「まどか」 にゾッコンだって。心配すんなよ。もしよ、また何か言って来たら俺に言えよ。
俺がその甥っ子をたしなめておくからよ。もちろん乱暴なマネはしねえぜ。大事なママの甥っ子だ、その辺は俺だって心得るからよ、な。
さあ、辛気臭い顔してねえて今夜はたっぷりと楽しもうぜ。ほら、もうマラがこんなにデカくなってるぜ。先ずはフェラチオだ、唾をたっぷ
りと乗せてねちっこく頼むな。後で俺もオマンコをたっぷりと舐めてやっからな。 自分が学歴コンプレックスあるからって学歴くらいしか誇れない人間を憎み貶めるとかいう所業は最低最悪だな 懐メロっていいね
昭和は良い時代だった
70年代〜90年代って素敵な曲がいっぱい
親に今のこの現実を突きつけるのも可哀想になる
接し方も少し考えなおすべきだね みんな過去を持って生きている
過去はその人の生き様
肯定してあげるのが優しさなのかも
私だって決して不幸だったわけじゃないのだから 多分この人の曲は半音高く収録して編集で半音下げてる 鬱的だとか不安だとかじゃないっぽいがしんどい
張ってる
緩くない どう書くとしっくりくるかよく分からないがバランスとりがおっついてない 夜は余裕がなくなりやすくなりそしてそれをどうにかする手段も乏しくなり難しい時間になりやすい他の人もそうなのか 早い話が余裕がなくなりリラックスできてない
ネガ湧いてないだけマシなのか休みたい 致命的に痛い気がする
どれだけよく休めるかがどれだけよく動けるかでしょ 孤独デーは更によっぽど酷いしな
ツボ押しとマッサージしてるが30分は遅いなぁ
寝れるといいなあ最近は寝てるけどよく分からん寝れるといいな 別に容姿コンプと結婚願望はなかったけどさ
当たり前の人権を剥奪しといてその言い草はどうかと思うよ
人より幸せになりたい訳でもない平凡に生きるって難しいことなのね こういう事言うと怒るだろうなｗ自分よりも激しい被害者意識まみれの方々から
昔は他人に厳しかったけど年とって丸くなったなって思うよ おお書き込めた
ずっと規制に引っかかっていた
今まで他板のチラ裏に書き込んでいたけど暗い内容だから場違い感があって気になってたんだよね
夏から始めたパート先で評価されていてすごくすごく嬉しかった
前職では人事評価オール1を取るほど仕事できなかったし 匿名掲示板くらいしか本音が出せないよー
去勢を張るのは辛いよー寂しい 彼女はいつも結婚を前提として男性とつきあいます
しかしつかまる男はいつも低収入
すぐに結婚ができません
男とだめになってもすぐ次の男を繰り返して彼女の唯一の取り柄の若さも失われようとしています 彼女は言いました「彼氏はネットでも探せるよ」
私は言いました「探し方がわからない」 彼女は一桁の数字の繰り上がりのある足し算もできないしふりがなが振ってないと本も読めません
小学一年で勉強につまづくのに養護学校に通わないで普通高校まで出られたのは異常にコミュニケーション能力が高いからでしょう
だから恋愛だってできる
私と違って自己肯定感たっぷり
自分と違いすぎて比べる気にもなりません 障害者何とかセンターがうぜえ
困ったら相談してっていうから、長話して説明したのに何一つ助けにならない
こっちの状況探ってばかりの話しかしない
障害者の生死確認作業なんだろ！ほっとけや！これ見よがしに手書き文書送ってくるな！ 家に人呼ぶってどっと疲れるなあ
この部屋は自分の孤独感とか色んなしんどさがつまってるから
取りつくろうの大変だ
自分のこと蔑んでくる人といた方がどれだけ楽なんだろう 歯医者は何とか予約して行って次で終わらなそうな気もするけど目途はついた
脳ドックをどうするかな
自費で払えないことはないけど比較的良心価格の所は遠いし近場で保険適用で出来たらいいのにな 10分ほどソシャゲった
ほれみろ
もう色々ゲームの事を気にしてる
完全に断つしかやっぱりないのか ログインボーナスがなんやらとかウィークリーミッションがどうやらとかイベント報酬がーやらほぼエネルギーを使わずに軽くやる事はできない人間なんだよ やったあとすぐ忘れる事もできない
ゆえそこでもエネルギーを使い続ける 自分の世界がソシャゲに埋め尽くされるいいのかその人生で
あー1日10分くらいはやりてえしかしそれだけやるとこうなるか 頭ソシャゲになるって事だななっちゃうんだよしない場合と全然違うぞ
頭ソシャゲになるんだよ10分で
ならないのと全然違う余計にエネルギーを使いまくる 10分というか触れるだけで
頭がソシャゲになる
そうならない場合と随分違う無駄に使うエネルギーの量が
ソシャゲソシャゲしてなくても多分生きていけるからな
してるだけ無駄に不要にエネルギー使ってんだよどれだけ痛い事か理解してない 別にそういう人生でいいならいいんだがな
はどう思ってるのかな どうしてここまでシビアにしなきゃならんのという思いはぶっちゃけてある
勝ち組はみんなそう自分に厳しく徹底してるのかそう甘いからこうなったのかぶっちゃけさっきやる必要なかったよなというか我慢が利かなかったというかやっぱりそんなふうに生きてたら駄目なのか甘いのか考えが甘いのか考えが甘いという事なのかしかしシビアにしてるのも中々苦痛だよなあどうしたら 自分が甘いというならあの親どうにかしてくれよ自分の子供に依存するというか自分の子供の未来のエネルギーを自分の為に使ってしまう体たらくアレの下で自分にシビアになれる強い奴が育つわけ誰に言ってるかって神 しかしこれだとあたかも落ちるとこまで落ちるぜと宣言してるようなもんだがその前にあの親どうにかしてくれよ神
無理を言うな無理を
あいつに不当に扱われた不遇無視しろってか神 これは鬱々としてくるわ置いておこう
ソシャゲ関連はなんとも言えない
多分今後一切やらないのはとても望みが薄いかな とうとう白髪染めに手を出してしまった
もう戻れない ガン健診で血液検査結果が異常あった項目あったんだけど正式な結果報告が１ヶ月たたないと届かない
１ヶ月もあったら治ってそう、体調悪くないし 「女とつるまなくて飾らなくてまともそうな女と付き合いたい」
みたいな書き込みを見たけど
学生時代、女とつるまなくて飾らなくてまともそうに振る舞えば
↑みたいなタイプにモテるの知っててその通りに振舞ってる子いたな
頭がいい子だったんだな
ちなみに女には拒絶的な態度取ってた 今日は日中の動きは良かった適度に動き大体休めてたソシャゲやったらここにこんなふうに書くし駄目だった
闇が深すぎやしないかね
誇張なんて書いてないぞ
悪い事してるやつはやめた方がいいぞ闇が深まる 自分が犠牲の側にならないと感じないというか痛くないから非道な事ってできるのかなあ
悲惨さはそれはそれはえらいことになってるようだが 何を言われてもどこにも答えがなくて
たとえ答えを聞いても納得できなくて
いやいや
それなら今が幸せです
幸せになります
って返してくれたほうがよほど楽なのよ
私の人生にはその選択はなかったし
ないであろうことをいくら何かを話したところで何も解決しない
ここに書くことくらいが精一杯なの ドラッグストアは慣れてきたのかあんまり疲れずにいれるかもしれない
図書館行ったらクーラー入ってて寒くて疲れた100均も狭い店内に人が多くて休めない そろそろどうしたら入眠できるかにシフトしてかなきゃならん 人に相談すること、誰かに自分のことを話すのがとにかく苦手
みじめで情けなくて恥ずかしい自分を知られたくない
だから心療内科へ行っても取り繕ってしまうし、家族にも何も話せない
今は無職だけどハロワにも行けない。職員と話すの怖い
苦しい気持ちをなんとかしたくてネットを検索しても「まずは信頼できる人に相談してみましょう」的なことが書いてあって凹む
そんな人いないよ 休んでるのに気が休まらなくて辛い。悪夢や多重夢が頻繁に起きて怖くて眠れない。
漫画とかゲームしてる時はなんとなく気が休まるが、ふと「のんきに漫画なんかみるな」とよぎってしまう。自分のことを許したい。 そんな反省いらないよ
あなたが望んでしたことでしょう
つけないという選択したということは
大人なんだからわかるよね
何が起こるかなんて
もうこの人生はこのまま終わっていいかなと思ってる
そんなに不幸なわけじゃないし
シンドイのとかセツナイのとか嫌なのよ 自分が見たくないサイトを簡単にブロック出来るようになったらなぁ
検索する度にビクビクするよ…嫌なら見るなって出てくるんだもの 毎日精力的に生きてる人と死んだようにただ時間を過ごす自分と人生の時間が同じだなんておかしいよ
自分も楽しく仕事したり人と交流したり精力的に生きたいよいつから違った やっぱり歯医者今週で終わらなかった
来週嫌で仕方ない研修あるのに歯医者もか
でも来週さえ乗り切ったら大恥かきに行かされるイベントは今年は今の所ないはず まあこれも私が高い学歴を持つ報いだよな
しょがない 今日の外出は完全に失敗疲れた疲れた甘い状態で外行くと他人がいる世界だからこうなるなあソシャゲ10分くらいやってから非リラックス状態で迂闊にドラッグストアにいたら若造の影響受けて張ったまま張ったまま更になんとかリラックスしようと車で日向に当たってようかといたらおばさん2人が車の目の前で何故か談笑し始めて全然休まらん休みにいったんじゃないのか今から今日は孤独タイムだけど今日の外出休むどころかただただ疲れたが甘いよなそして今から劣悪になるのか甘いしヤバい 短期パートから長期に切り替えて貰ったんだけど、週4から週3に減ったのはお金的に厳しい
自分を評価してもらえたのと居心地のいい職場で引き続き働けるのは嬉しいけれど
いい副業ないかな 日が暮れてから少しの時間シート倒して横ってたそれで休まるけど若造から受けた影響で結局張ったままだったな完全にリラックス状態でいればああいうのからの影響も少ないのに甘いなあ今もというか今くらいからはもう完全リラックス状態にはならない緩めてたいな
というか孤独タイム孤独タイムと親が邪魔なのか要るのかどっちなんだよ わかってないよね…
あー言いたいけど書くか悩むわ
あんまり言っても何も変わらんから どうして夜になると精神状態劣悪になるようになっちゃったんだろうあの時からだよな
日が暮れるあたりからはっきりと変わる明らかに不穏になる
今が現実であれまでが違ったのかな どストレートに言ったけど
もうちっと聞きたいことはあった
わかるかな？
多分わかんないよね 夜もどっかドラッグストアとかに居ればいいじゃないって話だけど元気が足りなくていれん はぁ
あの変なのが常駐してるスレには書き込めない
変な絡み方される
ホルモンのバランスの乱れから発熱
風邪ではないけど
風邪とはまた違った気分の悪さ おかしな世の中にもう巻き込まれたくない
少しでも避けていたい
同調圧力ないだけマシなほうだけど
味方になって話を聞いてはくれないからね
無い物ねだりなのかな 頑張ってるよ、って
どの口でいう💢
首締められるより締めたい気分だわ 癒やす、休める
に望みを持つしか
心が未だに壊れてるんだよ まあいつの時間も大丈夫ならここにいない
今日は日中誤ったからな
日中最高だとどうなるんだ 「オルフェウスの窓」がアニメ化も舞台化もされないのはなんでだ
ちょっと暗くてわかりにくいとこがあるからか
ユリウスが弱いからか
単にオスカルがメンタルとフィジカル強すぎるだけな気がするが はぁあ親が帰ってきた
これで次第に緩めていけるおそらく
なんだよ親がいなきゃかよ
向こうにいた頃集中集中てしてただろあれをやるんだ あれはだから自分があいつに言われてるのか
全然関係ないのか
はっきりしてくれ 甘くねえよ
こっから入眠にもってかなきゃならない孤独デーとか関係なくここにいつも やっぱり違うんだよね
甘えにくくなる
遠慮しちゃうもん
目に浮かぶのはワイフでなくホーム あのスレにその通りのレスついてて草
自覚ないアホどもは反発するんだろうなぁ tnjrになってrngkさんに激しく抱かれたい
舌を絡めるキスをしたいしデカイちんぽしゃぶりたい
固くて太いちんぽをお尻まんこに挿れられたい
ガンガン奥を突かれて中にたっぷり精液を出されたい
もう疲れた生きてるの嫌いな人ばかりで何もかも面倒
嫌いな人みんな消えてしまえばいいのに価値観が同じ人としか関わりたくない生まれてきたくなかった
来世はなんの障害も病気もなく頭が良くて可愛い家族や周囲の人に恵まれた美少女（あるいは美少女に見紛う美少年）になりたい 子供がほしい…本能
この遺伝子を残してはいけない…理性
子無しを決意すると寂しいけれど苦しい思いをさせる子供は作らない方がいいと思った ひょっとして世の中の人間てそう自分を制御しながら生きてるのか
全然その時の気分で動くんだが
しかし普通に考えたら人生終わってんだからどうにかし続ける努力をした方がいい
息が詰まるな
人生を念頭に置いてないからというか重く見てないから後で後悔やら失敗感やらの動きを平然としてしまうのか
生きるスタイルの問題？
シビアだな…何を間違ってこんなふうになっちまってる 誰だってある程度はというか結構その時の気分で生きてるんじゃないの
なんで自分はこんなんなんだあーソシャゲ起動してえ こんなふうなのがたくさん釣れて河津は絶頂状態延々だぞ悔しくねえのか人の食い物になって
河津の幸せの為に巧妙にエネルギー使わされてるのにそれに気付きもしない
ソシャゲ運営が人を食い物にするものじゃないとしたら金取らないはずだろ食い物になってんだよバカチン
ぶらさげられた人参しか見えてなくてさおもってる人間が見えてない
最強に腹立つツラでほくそ笑んでるんだが？ なんでソシャゲに制御不可にハマってしまうか分かるか
ハマってもらって自分らの養分になってもらう為に全精力をもって運営らがそうなるようにしむけてるからだぞ？
持てる全ての精力でもって養分になってもらえるようやってんだよ
で養分になってるわけ ありとあらゆる全てが見えればきっと我に返る瞬間がある
例えばどういうツラで収益の計算をしてるところとかを見たり
見えるのはガッチリ人参化された画面だけだからな ノーパソにこれ以上の軽量化を望むか？
1キロ超えなんて普通だよ身体鍛えたらいいじゃん
そうよ、そのノーパソで筋トレ出来るじゃん頑張れ 君たちは自分たちが思うほど弱くもないし
君たちの相手は君たちが思うほど強くもない
優しい人間であってくれ
強い人間は優しくなければいけない
でないと力の振るどころを間違える 私は君たちのことを攻撃しているわけではない
分かってくれ そういえば、バイトに応募したとき何故か2通目のメールだけ届かなかったことがある
1・3通目は届いていた
向こうが確認メールである3通目を送ってくれていなかったら、お互い音信不通にされたと思ったところだわ
今のバイト先マジで居心地がいいので親切な担当者の方に感謝 3分くらいソシャゲやった
ガチャをやっちゃ駄目だな1日一回のガチャやったら当たり演出来て気持ちが興奮した結局当たりは来なかったけど
これ当たり来たら間違いなく興奮が止まらんだろ駄目じゃねあれなんの為にソシャゲやるんだガチャやっちゃ駄目ならやる楽しさも 会社名ググると右横にウィキペディアの情報が表示されるけど
何故か社長が大統領、氏名がカタカナで長音も伸ばさない表記になってる会社がチラホラあって何か気持ち悪いというか不気味
ページ見るとちゃんと代表者とか代表取締役社長で漢字の氏名になってるのに
グーグル側で英語のページを基準にして日本語に自動翻訳して表示してるのか、それとも本当に大統領…そんな馬鹿な 興奮するって事はそれなりにエネルギー使ってるから駄目 できなくて困っていた人ができるようになった話が全く見当たらない
やはり先天的な能力なのか 良い気分だったところに、婦人科の男の医者の診察が嫌だと生々しいレスを見てしまって悪いけどなんか気持ち悪くなった
前に人の悩みを受け取ってしまう人だと言われたけどその通りだわ
その人には悪いけど悍ましい ガチャというソシャゲ運営が提供してくる最大の推しを結局は自分を蝕むものだと全否定してしまえばソシャゲの苦しみはかなり減るかなぁ
できるかなぁ
それに別に自分が抱えてる問題はそれだけじゃなさそう 来月というか今月末から3周年でとんでもなく盛り上げてくるんだよなあ当然ガチャがメイン
かてるのか どこぞで暴走族というかがふかしてるけどあいつらの方がいい人生送るよ 諸事情の関係でそこまで開き直る人生なんて絶対なかったからそこはなんでもいい知らん関係ない あの人ならどう言ったかなって
過去の人と比べるのが最近のクセ
誰よりどうだったと思うと
現在の苦しさは過去のものと多分そんな変わらない
多くは忘れちゃったけど
お腹にホッカイロ
ギュルギュル ネットのデマでもなんでもない
普通の地上波の報道番組「バンキシャ」でやってた
日本はもう先進国とは呼べない
他国と比較して会社員の給料が上がっていない
物価も上がっていない
もはやG7の中にすら入れないレベルだと 20年30年以上も同じ職場で働けるのって尊敬するわ
定年退職なんてあるのかなあの職場、というかああいう人は死ぬまで働き続けるんだろうな まぁ、うちの家庭がマトモじゃないのは自覚してるけどさぁ
普通の感覚の人の投げ掛けるうわぁ…近寄らんとこ、みたいな侮蔑的な視線がキツイというか屈辱的 どうか来ません様に
最近流行りの仲良し家族ごっこをやっててください鍋でもつついてて下さい なんでそういう事を平気で書けるかねお前がいなくなりゃいいだろ？ 人を(しかも弱ってる)そう攻撃して自分は守るとか地上最低メンヘルメンサロにいるなよ 都合よすぎだろ自分だって心が弱ってるからこういうとこにいるだろうに同じく心が弱ってる人間に都合で情け容赦ない言葉を浴びせるとか 憲法の「婚姻は両性の同意のみによって行われる」ということがまだ国民に浸透してない、と田中優子さんが小室圭さん眞子さん夫妻について言ってたがそもそも皇室の人間て「国民」とは違うから庶民にまであれこれ言われてしまうのではないかと ババアにロックオンされてやがんのｗ
マシンガントークが止まんないよーーっうぇえ 駅を降りてすぐの場所
私も何度も通ったわ
違う時間に
被写体として写す誰かさんがいて
被写体であるあなたがいる
あなたに私の心は読めないわ
私もあなたの心が読めないね 間違いなく大恥かいて数日は思い出しては死にたくなるだろう
その後は結局何も変わらず表面上は元に戻るだろうが、トラウマだけはまた一つ増える
こんなの出たくないから逃げたのに、むしろ辞めてほしくてやってるのかもしれない
金さえあるなら今すぐ辞めたいのにそれもままならないし、辞めて一から別の所に移るハードルも高すぎる
やはり2年前に今の所で時間だけ減らしてもらうのが一番だった
所詮は底辺レベルの給料を欲かいたせいで長期にわたって更に減らす可能性が濃厚になってきた (・д・)ﾁｯ
助け舟来やがって余計な真似すんなよ
困らせてやればいいのに 苦労つってもさァ、自分で選んだ事だろ
それ苦労言わねーンだわ自業自得って言うの つまんねえしって別にお前の為に書いてないからつまらんならスルーしてろよいいたい事言ってあーすし食いてえか身分がいいねえ大事な話してるのに お腹痛いのか胃が痛いのかわからない
ファスティングデーかな レス禁チラ裏次スレ立たなかったのか
需要があるならテンプレ考えて立てるけど 世の中結構ああいうのが普通にのさばってんだよな生きてく上であんなもんの犠牲にならないのはとても重要だ >>953
一応最後の方で代わりのレス禁止の独り言スレは紹介されたけど
次スレがあればそっちに移るからお願いしたい なんでああいう奴らがこのスレにいるの
心を病気した人間がいるとこだよねここ
自分より下をバカにしたくここだとしやすいから？ 本当はね
いっぱい話したいことがあるんだよ
遠慮してるの しんどいよなー
優しい人が幸せだったら自分も幸せ
本心だよ お腹すいた
夕食時食欲なかったのに
あーこれだから生理前は 執着する意味がわからないのよ
3年ルールかな
長くてあと残り1年半くらい ただの嫉妬心だってわかってる
でも仕方ないじゃんイジメっ子が幸せになってイジメられっ子の自分が不幸なんだもん
そりゃ相手の不幸願うって こんな時間にウィンナー食べた
胃もたれしそう
死にたい 外に行かんと自分はどんくらい頑張れるのか分からん外に行かないと いい事がない
メンタル落ちてクサクサしてる時って何やっても駄目だな
行動してみても裏目に出て失敗したり
もうどうしたらいいのかわからんから何もしたくない あなたが余計に寂しくさせたのよ
ってね
意地悪したくなる しかもあぼーんが上手く機能してるし
なんて絶好調なのかしらﾌﾌﾌﾝ♪ Nine-tenths of wisdom is being wise in time. 今の不安をいうね
どうして欲しいとかではなくて
ただ書きたいの
これ以上に歳を重ねた未来への不安
自分の姿が老いていく不安
気持ちが寄り添える相手がいなくなってしまう不安 鬱なのかな
お腹壊してるから影響してるのかな
脳と腸の関係
プロバイオティクスは今ないな まだ慈悲深い
勝手に破滅すればいいのではと
それを望んでいる
やはり自分は性格が良くない やっぱり人との付き合い方がわからない
それに尽きるのよね 仮面を被り続けるのは大変な労力だ
流石にサイコパス君の思考回路は興味深いが、
一生騙し通せるならそれはそれで素晴らしい
何処かでボロが出ないようにな 他人とは繋がれないのを大前提に生きていくのが正解ね
未だ、理想の男性、じゃなくって
理想のお父さん、が欲しかったとか
お前はいくつだよってw だから
君には理想のお父さんになってね
って
寂しっ 洗濯が全部終わって乾燥機まで持って行けてから歯医者に行けたら効率よく時間を使えるのに
歯医者の時間までに洗濯が全部終わらない事が確定した
全部終わるのがちょうど歯医者が始まる時間なのがあーあって感じ
週2回回すけど一人なのに洗濯物が多すぎて1日に4回回さないと終わらない
乾燥機の場所に今日は糞餓鬼がいませんように 菅田将暉が結婚…
えっ、既婚者が久能整役をやるのか
なんか違うよイメージが 君たちはトップにすえてはいけない者を
トップにしているのだ
その証拠が罪薄きものたちの死体の山だ
君たちのトップは罪薄き者の死体の上でしか
トップになることができないのだ 君たちはいつか
救世主までもその手にかけることになる
戻れないのであれば止まってくれ
止まって全うな道をあゆみ始めてくれ
君たちが行こうとしている道には希望はない
希望は君たちが殺してしまうのだから 「あなたがアートが好きならアーティストと交流しなさい
音楽が好きならミュージシャンと交流しなさい
そのことで道が開けてくるのです」(大意)
とテンプル・グランディンが言ったのをきいて好きな詩人のファンクラブ的な会に入会したけれども内容の薄い会報送られてきて高い会費をぼったくられるだけで詩の好きな人と交流なんてできないから「お金がありません」と言って退会した
私は回避性パーソナリティ障害なのかもしれない 羨ましくないとか言ってる人が哀れに見える
正直羨ましいしこちらはもう完全に手遅れ つか精神状態大丈夫ならボケっとテレビでも見れてるはずだしな
ずっとここらの新着 あんな健常者リア充家から出て行けばいいのに
こんな家賃の安い土地ならなんぼでも良いアパートで一人暮らしできるだろが ディスレクシアじゃなくて知的障害なんだけどね
これ言うとまた嬉々として差別する人間の烙印押されるからわざわざ言えねえわ このスレッドは１０００を超えました。
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