生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく90
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1636551859/ 日光浴してる。今日は日差しが柔らかいね。もう冬だなあ。 午前中出かけたきり事務所に戻らなかった
午後からまたなんか言われるんだろうな 最近調子良かったけど
今日はダメだ
薬飲み忘れたせいもあるのかな >>771
同じ。卑屈に見えるんだろうな。俺も必死に気を遣ってるけど嫌われてる。アダルトチルドレンなんだろうな。嫌われたくない、怒られたくないからニコニコしてるが、自分から動けないから仕事では使えない。 自分も今日だめだ。ここ1週間くらいマシだったのに。
消えたい。 adhdとasdのせいで仕事が遅い
また上司に怒られるから辛い すごいなーこのスレって自分みたいなやつばっかだ
くるしくってしょうがない 仕事してるだけ羨ましい
仕事あるの羨ましい
外にすら出るのつらい >>587
恋愛経験してるだけでも羨ましいよ
恋愛経験なし32だわ恥ずかしくて仕方ない 死にたいもう生きたくない何もしたくない何もできる気がしない発狂しそう (結果的な)低スペが発達のせいだと幾ら訴えかけるなり当事者に気付いて貰おうとした所で
理解してくれる人間なんかいないぞ
商売人と偽善者はそれ風の対応するけどな
なら発達障害当人なら理解し合えるだろう思いきや
発達障害はバリエーションが多過ぎて
表層の擦り合わせで終始し同床異夢で終わる
地上でチェンジやリセットしたけりゃ
場所を変えるしか無い もう少し頑張れそうなのに頑張れない
頑張ると反動でしばらく動けなくなる
身体は健康なのになんでお風呂にも入れないんだ
はやく終わりがきて欲しい >>809
これは発達に限った事ではないが、
いくら理解しようと思っても
当事者でないと苦しみはわからないし難しいよな
そして、いくら歩みよろうとしても
偽善者と言われたり気持ちを疑われたりするなら、
そういう人間の事は余計避けてしまうわな >>745
そういう謎とかどうでもいい
とっとと死にたい >>809
うん、場所を変えるってホントいいと思う
私は偽善者だろうと親切心は真心だと思ってるから普通に嬉しいな 家族にすごく嫌なことをされて、どこにも吐き出せなかったから前スレでここに吐き出したら、「親に頼って生きてるクズが、お前が悪い」みたいに言われてものすごく傷ついたことがあった。
そして昨日また嫌なことされたけど、どうせまた叩かれるから吐き出せない。
一人暮らしできる身体ならとうにしてるよ。 自分の親とか人間もどきなのに
こんな物体が子作りすることできること自体が間違ってるんだ 自分の親とか人間もどきなのに
こんな物体が子作りすることできること自体が間違ってるんだ だいたい人間関係で職を転々としてる
発達・アスペって何なら続くんでしょうかね 発達障害に適した仕事なんてないよ
あるとしたら半分遊びみたいなもん >>811
そらスッキリするからね
入る前と入ってる間はしんどくても後悔はしないでしょ 未婚男は自殺率高いんだって
まあそうだろうな...
俺もそうだし 毎日仕事中にしんどいって500回は言ってる
ここまでして生きないといけないとか
人生なんて酷い酷い苦痛ばかり
ストレスでもう歯が殆どないよ >>815
そりゃ嫌なやつがいる時にレスして運が悪かったね。
たまにここクソムカつく奴いるから。
あなたは何も悪くないよ。
親元離れてれば偉いなんて、ただの一つの見方でしかないよ。 テレビ見てる時に親がプラゴミ片付けてて人がテレビ楽しんでる時にガチャガチャうるせーって言ってたやつだろ?
親の家に住んでるんだからその音にイライラするなら自分でやっとけば?って話だよな
親のやることが許せないなら一人で暮らせば?ってなるのが当たり前 >>815
わかる
ここってしんどい人が吐き出すスレなのに
余計つらくさせるような事をわざと言う
心ないが人いるよね
自分もされた事あるよw
多分そういう人は他の人にも言ってると思う
その人も多分なにかがしんどくて
周りに暴言吐く事でストレス発散してるとか
そんなところなんだと思う
今度そういう事がもしあったら
ここに叩かれた仲間がいる事を思い出してw
ちょっとでも気にならなく出来るといいな もはや酒を飲む気力さえない
眠剤飲んでせめて夢の中では誰にも邪魔されたくない >>815
家族でも思いやりって必要だね
色んな事情で親元で暮らさなきゃいけない人は世の中に沢山いるよ
自分のことを否定しなくていいよ いつからメールって来たらすぐ返さないといけなくなったんだ
なんでも早く早く早く早く早く 頭いかれるわ 825さん、828さん、830さん
もう、もう本当にありがとう。それしか言葉がみつからない。
ものすごい久しぶりにここで人の優しさに触れた気がする(。´Д⊂)
唯一気が許せる母に話しても「(相手は)歳なんだからこっちが飲み込め」って言われてとりつく島無しだったんだ。本当にありがとう。 希死念慮が凄い
楽しい嬉しいと思えることも一瞬
なのに嫌な事だけはいつまでも頭に残って追い詰めてくる
みんなどうやって何者でもない人生に耐えてるんだろ >>827
お前みたいな額面しか見ずにその人がどんな境遇にあるのかわからないやつがいるからこのスレは時折荒れるんだろうな 生きるの疲れた…なんで簡単に死ねないんだろう
誰にも必要とされないし自分も誰も必要としてないのにこのまま人生続けなきゃいけない理由がわからない 小さな事でクヨクヨしない
だけど小さな事に幸せや喜びを感じる。
そんな人間になりたい 親に対してぶっ殺すぞ!とか言ってるやつを見ることがあるがそんなの弱音じゃなくてただの暴言 攻撃的な物言いはやめてくれ
関係ないのにこっちまで嫌な気持ちになる 出勤出来なくなって1ヶ月
自律神経失調症、適応障害とパニック障害の疑いありで来週精神科受診
なんでこーなっちゃったんだろ 死のうとすることは何度もやったけど
死ぬことは簡単じゃなかった
もう死ねないまま残りを生きてくのかな
つらいな 薬に頼らなきゃいけなくなる前に何かしらの精神的な病院行かせてくれって
何回も言ってるのにそれは違うぞ、逃げてるだけだって帰らせても休ませてもくれない
結局悪化してミスにミスを重ねる一方なんですけど‥
もう死ぬしかないのか そうやって労働者を悩ませて苦しませて
資本家が搾取するのがこの世の構造なわけで
地獄以外の何者でもないかと なんでこんなに事故や犯罪に巻き込まれるんだろう
運が悪いことが多すぎて人に話すと虚言癖と思われるだろうな
人と関わると危険な目にあうことが多すぎてどんどん引きこもりになっていく
お金があれば極力人と関わることをもっと避けられるのに
生きていくのが怖い >>842 会社に申告してるのかい?
ふらっと体調不良で病院行こうぜ
年末年始で休みになる前と行けなくなる前にさ
午前休だといいよ
丸1日だと普通に家出るのめんどく感じるからさ 会社で大泣きしてしまった
トイレで済ませられるレベルではなかった
ただただ悲しい怖い悲しい怖い
みんなからは無視された
それでいいのかもしれない
明日からはまた知らぬ顔して行くんだ 職場の人間関係が辛い
退職を伝えてからは、無視とか陰口、嫌がらせが増えた
上司に相談しても、元凶のお局たちの味方だから何もしてもらえない
むしろ相談内容が筒抜けでよりひどくなった
退職まで3ヶ月もある。夜になると、いつも涙が出て心が苦しい >>845
医者になんて言ったらいいんだろな
ていうか普通の街の診療所とかでいいのかしら >>849
横から失礼
自分は頭痛、動悸、倦怠感、不眠気味で内科受診したよ。そしたら精神科へ紹介状書いてくれた。来週受診だけど、内科でも治療出来るよって先生が言ってたよ せっかく外でうまくやれたのに、家に帰ってから疲労と怒りで身を焦がすことになるのは…つらいね >>791
日光浴いいね
俺も今日仕事じゃなかったらのんびりやりたかったなあ >>849
>>850 これもありかも!
内科→異常無し→メンタルのコース
普通にメンタルクリニックに直行だと思ってたよ >>843
それ。この搾取地獄の世界に新たな命を生み出すなんてひどい話である ストレスで参ってるのに、容赦なくトラブルが振ってきやがる
心の底から生まれたくなかったと思う、ストレスで心身が限界寸前 >>848
空気読まずに有給使って、使い切ったら出社して仕事せずさぼりなよ >>848
退職伝えた後の無視陰口、筒抜け→自分もかなり似たことあった
辛いだろうけど、辞めたら全部無くなるから
腐った人間の言うことをまともに受けちゃだめ はーしんどいイラつくわ〜
家族って簡単に切り離せないからしんどい
というか血の繋がった家族よりも赤の他人の方が心が安まるってどういう事なの?
はー移住したい 希死念慮が湧いているとき、
履歴書のような自分と向かい合う作業は
ホント出来ないよ・・・ 自分でも相当かまってちゃんな性格してると自覚してるけど、人と会話するのが無理。普通のコミュニケーションがとれない。それが物凄くコンプレックス。
半年ほど前にはじめたソシャゲであるチームのコミュニティに入れてもらい、自分なりに無難な発言をやってみようとしたものの、やけに気合の入った固い長文になったり、すぐメッセージ取り消したり。気を遣わせる時点で存在価値がマイナスだって理解しても無難に振る舞えない悲しさ。
もう10年近くこんな感じでいやになる ネットゲームで協力プレイができないほどコミュ力ないや
ネットだったら別の自分になれるかもしれないと思ったけど
そうでもなかった
コミュ力ない人間はどこ行ってもコミュ力ない
言葉のいらないネットゲームやってみたこともあるが
自分の存在消したくなるくらい他人と接触できなかった >>861
めちゃめちゃわかる超わかる
俺ももう懲り懲りだ 最近アンガーマネジメントとか偉そうに言ってるけどありゃ大嘘だわ
ムカついたときには物を投げまくっていいと思う >>815
テレビ見てるときに家族がプラゴミ片付けててうるさいみたいな書き込みしてた人?端から見てたけど、弱音と言うより怒り喚いてる感じだったよね。弱音も言い方ひとつで印象が変わると思う。 >>835
その人の境遇なんて分かるはずない。こんな短文の掲示板で。怒りに任せた暴言を書き込むから荒れるんだろ。
辛かった、苦しかった、誰か慰めてくれと言えばみんな優しくする。腹立つ、むかつく、殺すと言えば批判されて当たり前。 >>839
最初に攻撃的な言い方をしたのはプラゴミの人なんだよ。その攻撃がこちらに向いてなくとも、読んだ人を嫌な気持ちにさせたわけよ。だから叩かれる。それが分からないのはヤバいと思う。 >>871
こんな最果ての板にきて何を言ってんの?
ガイキチが普通にいるのは当然
一人黙ってNG投入すれば済むだろ
神経過敏なの?小さいことでガタガタ騒ぐな 仕事できなさすぎて嫌になる
自分のせいでみんなが迷惑する
自分は多分障害じゃないけどつまりマジで単なる無能でしかないってことだよね
次はもっと普通に生きられる人間に生まれたい。人並みでいい周りの人と同じようになりたい 誰にも必要とされない人生って、本当生きてるんだか死んでるんだかわからないな ほんと生きる意味が分からない
時々楽しいかもと思えるのはあるけど一瞬で消えて、眠れない布団の中で毎日このまま朝にならなくてもいいやって思う
もし押すと死ぬボタンがあったら、一週間以内に押せそう
寝てるだけが一番自由で幸せ お金が無い。
お金があってもきっと虚しさ苦しさを抱えて生きてはいくんだろうけど。
親にこれ以上押しつけられたり奪われたりしないうちに死ぬのが二番目に賢明。
一番は何振りかまわずこの土地から離れる事だけど、もうそんな力は無い。 明日が産業医面談の予定
なんか緊張して早朝覚醒してしまった
今日はデイケアに行って、気持ちの整理をしよう 低身長のかわいい女の子に生まれ変わりたい
MTFで身長163はこりごり… もうすぐ出勤
食欲ないし、吐き気がする。動悸も
今日もお局たちに何言われるんだろう
朝から泣きそう 自分の性格上怒られないってことはありえないけどやっぱり根付いた恐怖心ってのはあるな
もっと精神的に強くならなくちゃいけないのに中々弱さから抜け出せないな 886は884へのレス
気弱なやつだいっきらいなんだよね
自分で言ってこいよ
さよなら あぁ、行きたくない…
不安と恐怖でバクバクする
働かないとヤバいのにいつもギリギリ状態でつらい
早く3ヶ月たたないかな、契約更新しない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています