生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく93
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく92
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1639056727/ 乙
辛いことばかりが目立ってマイナスにばかりになってしまう思考回路をどうにかこうにか数年前くらいな思考に戻したい
明るくポジティブまでいかなくても毎日毎日肩の力入り過ぎて変な感じになるよりかはマシになりたい >>1
スレ立て乙
鬱がきついが活動しないとマジでホームレスになっちまう
現実が悪い方にばっかり転がっていく、現状の打開策が見いだせない 【朗報】 5ch運営「木村花事件以降、誹謗中傷はどんどんIP開示している。月50件くらい。殆どが検挙されて有罪」 [933662325]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1639790183/ 乙です
前スレ
メンタルクリニックある時点で田舎じゃないよ
今日もしんどい 平日も休日も都内は人だらけで窮屈極まりないのに、田舎に行くと怖いほど過疎ってるんだよね
色々とアンバランスすぎだろこの国 橋下徹 京アニ放火事件で青葉容疑者へ「一人で死んで欲しい。他人を犠牲にしていいのか?社会でこういうことは言い続けるべき」 [882679842]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1639733471/ 寒すぎ
まだお布団から出られん
ファンヒーターは気化器の交換をすればいいんだけど気力も尽きた いちおつ
「一人で死ね論」ってごもっともなのかもしれないけどメディア使ってまで煽る必要ないよね
狭間で揺れてる予備軍を国ぐるみで追い詰めてさ 0845 725 2021/12/18 13:28:20
YouTube、株、仮想通貨、NFTで成功したい
アドバイスよろ!!!
ID:05E2Ffga(5/5) 0845 725 2021/12/18 13:28:20
YouTube、株、仮想通貨、NFTで成功したい
アドバイスよろ!!!
ID:05E2Ffga(5/5) 0845 725 2021/12/18 13:28:20
YouTube、株、仮想通貨、NFTで成功したい
アドバイスよろ!!!
ID:05E2Ffga(5/5) 孤独で死にそう
誰か一日だけ彼女か嫁になってくんない?
飯と足は出すからさ… 0830 725 2021/12/18 12:06:47
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
2
ID:xGNtYHMP(12/16) 0830 725 2021/12/18 12:06:47
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
誰か俺を殺せ
2
ID:xGNtYHMP(12/16) 回復するために病院にかかってた人たちが事件に巻き込まれたと思うとほんと可哀想で仕方ないよ…
メンクリ通ってるだけにどこか他人事のように思えなくて 境界線パーソナリティ+躁鬱のバイセク
最近ハイとロウの落差が激しくてしんどい
ODもやめれん 色んな人とヤって、自己嫌悪しまくる
こないだ亡くなったJK、ODで死ねるなんて正直裏山 >>1 乙
やるのは自由だけど性感染症や病気のリスクが増えるだけ
大切なパートナーが出来た時に後悔するからやめた方がいいよ 有名投資家「日本は没落して犯罪大国になる。移民拒否して人口減少高齢化放置して借金して重税かけてたらどうなると思う?終わりだよ」 [647032164]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1639809522/ もう没落してる
これからどんどんああいう事件が起こるから
銃じゃなくても大量殺人できること学んだしね
これからの日本は地獄だよ もう中国にはかなわないし
高齢者ばかりで
日本沈没だぁ 親も普通だし生活も悪くないし勉強もそこそこできけどタヒにてぇ!
俺だけタヒに理由が弱い そう?
虐殺国家に負けてるものなんて
犯罪行為と残忍さくらいかな まだ自分の感情を吐き出せる場がある奴は救いはあるんだろうけど自分みたいに溜め込むタイプは生きるの大変だろうな 財産でも臓器でも全部差し出すから個人の意思で安楽死認めてください 常に何かに怯え緊張している状態
怖い
冷や汗が止まらない まともな福祉もないし
邪魔になったら消すだけ
人の命なんてなんとも思ってないから余裕でしょ。
ここにいる人達なんか中国ならとっくに切り刻まれて臓器売買されてる。 中国人は日本の高齢の老人が働いてるの見てびっくりするみたいね
虐待だと思うらしい 日本だって過労死なんか後を絶たないんだから人の命なんてなんとも思ってないな >>44
高齢の老人が働かざるをえないから、結果的に車が必用になってくるんだよな…
高齢の老人を安楽死させる法律もできてないしこの国大丈夫かよ
でも私はバカで日本語しかわからないから日本にいるしかない現実 今住んでるところ追い出されたらホームレスになりたい 死んだら楽になれるけど
死ねないんだからどうしようもない 孤独は悪いことばかりじゃない。
ネットもあるし
一人旅も気楽でいい。コロナのおかげで中国人もあまりいないから快適。 鬱になり趣味が消えて、人を信じられなくなり、生きづらくなった
医者に通って大量の薬を処方されて、飲むのも苦痛になって、光の見えない出口を探す毎日
生きる理由を探してはいるけれど、今は理由がない。
いつでも死ねるように、クローゼットには首吊り縄がセットされ、今か今かとタイミングを計ってる
死ねるなら今すぐ死にたい 受診したほうがいいのだろうけど仕事や保険に差し支えるから二の足踏んでしまう薬だけならネットで買えるしそもそも頭悪すぎて医者に何をどう伝えたらいいのかわからないし怖いしもういやだ 趣味は5chとネットでの動画鑑賞
ふとコンビニでプリン・ヨーグルト・ゼリー類を食べること
庶民の趣味ってこんなもんじゃない 40歳妻子持ち住宅ローン持ちだけど死のうと考えることが多い
仕事が辛くて限界で12月から休職
練炭かなあ >>67
医者はそういうのを聞き出すプロやで
今どき精神病でぐちゃぐちゃいう会社は辞めればいい むしろ公開したほうが腫れ物扱いで仕事は減る
ただ新しい会社は聞いてくるだろうから転職してから通院な こういうのは毒親じゃないの?
「途中で見捨てるくらいなら生むな」じゃないの? >>67
いつから、症状、原因(原因のタイムラインや人物、場所など細かく)を紙に細かく書いておくといいよ。
最初の問診で細かく聞かれるから、紙に書いたものを読んだり、読むのが嫌なら書いたものを渡すといいよ。 みんなにかけなくていい迷惑かけて嫌な思いさせて、でものうのうと生きてる自分が嫌いなので早く消えたい Eテレのうつ病の特集見た
もういってめことが支離滅裂で誰にも救えない
このスレの住民の大半もこうなんだろうか >>74
私はうつ病じゃなくて統合失調症なんだけど、ちょっと言ってる意味がわからんと言われたことならある 今から月曜日の仕事考えて寝れないし逃げ出したい気持ちが強くなった
上手く出来るかなというよりまたダメ出しされ怒られるたのが怖いだけなんだけどな 生きてるの辛いから消えて無くなりたいと思うけど人が死ぬのは辛い生きていて欲しかったと考えてしまう都合のいい人間 同世代なのでつらい…
火災もつらい事件だし引っ張られる
マイスリーで気絶したい 神田沙也加さんがまさかの自殺
松田聖子の娘として大事にされてきたのにいったい何があったのだろう ほんとメンタルゲーだなこの世の中
金、地位、ルックス全て持ってる芸能人でも死ぬ人は死ぬんだから 悲しいねぇ
芸能界は自己愛が強くないときつそうだろうさねぇ ↑の書き込みすみません
関係ないです。自分のことです
失礼 はーくっそ病んで眠れねえし
なんやねんこの人生
あわおおとお千切れそう >>81
大事にされてはないよ
母親とはかなりの不仲 今うまくやれない奴はどこに逃げてもうまくいかん
自分からすら逃げられない 自分の実力をかいかぶりすぎ
今がおまえにとっての普通なの 寝れねえしあー
何で普通の人生送れねえんだよ
ひどい 引きこもり支援の名目で家に役所員が押しかけるやつな
公僕がノルマ稼ぎに必死かよ このご時世に自宅訪問とかオミクロンのヤバさ舐めてんのか? 父親に憎まれて知り合いにも嫌われていやがらせ受けてきたなんの価値もない人間がウジウジ生きてるんだから生きてて欲しかったな 岡田有希子さんの時は後追いが多発したが
今回は出ないことを願う 自分よりずっと価値がある人が自ら死を選ぶと
余計に自分の生きる価値を見出だせなくなる
まあ死ぬ勇気すらないんだけど 神田沙也加
俺とは色んな意味で対極にいる人だと思ってたけど
その分色々な悩みがあっただろう
同い年の自殺は精神的にくるわ
全く眠れなかった 亡くなった本人の公式サイトは普通に見れたのに、その母親のサイトは表示されないぐらい重くなってた
どんなに頑張っても常に影があって比較されるのはつらいよね 生きてるだけでいいんだよ。失ってから分かってももう遅いんだよ 岡田有希子の自殺も
やはり峰岸ではなく神田だったのだろうか
呪われた家系なのか 若いうちいいだけちやほやされてて
年取って誰にも相手されなくなったら死にたくなった、とかかな?
聖子はたぶん毒親だし 神田沙也加マジか.....
三浦春馬とか竹内結子もそうだけど、俺たちよりずっと名声も富もあるのに何で自殺するのか。
彼らなりの苦悩はあるにしてもかなり恵まれてるように見えるのに。
逆に、不倫の末に夫を自殺に追い込んだ上原多香子みたいに大炎上してバッシングされながら暮らしてる人間が幸せそうに生きてることが不思議だ。 生きるのが辛かったらこうやって死を選ぶこともできるんだと、ずっとわかっていたことを改めて突きつけられた気分 他の毒親持ちと違って金と環境と美しい遺伝子に恵まれたのにね
世間や交友関係には間違いなく愛されてた人だし正直羨ましい 朝イチから悲しいニュース見るとキツイな
自分と年齢近いしますます幸せって生きる意味ってなんだろって考えてしまう みんな辛いんだよね
なのに自分より恵まれてるのにとか言われると萎えるわ 公私共に主人公を何度も経験して死んでからも沢山の人に愛されて
いいなあ 一生誰とも親しくなれんわ
自分だけが悪いわけじゃないけどな 自分よりずっとずっと恵まれてるはずなのに
そりゃ周りが見えるよりも大変だったんだろうな
ぎりぎり耐えて欲しかった こんなこと表じゃいえないけど
芸能人の自殺報道出るたびに未遂でななくて良かったって思う
自分でそうやってできたら何にも聞かれることもないだろうし 自分の鬱の原因は会社
会社なんかのため自殺はせんわ 逆境の時こそ気張らないといけないが、剛に剛で対処するのが相当厳しくなってきた
もう開き直るしかないが、本音のレベルで感情が整ってくれない コロナ以降とんでもねー時代になったな
単純に金があるとかないとか関係ないね 最後まで残るのは幸せのハードルが低いやつだな
牛丼食って幸せみたいな >>107
どんなに恵まれてるように見えても本人にしか分からない苦労があったんだろうな…
炎上しても平然と立ち直れる奴らの鋼鉄メンタルの方が信じらんねえぜ俺には みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。の予定だよ〜ン^^親の遺産相続だよ。親の遺産相続。親の遺産相続忘れずに・・・・・・・
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ >>最後まで残るのは幸せのハードルが低いやつだな
牛丼食って幸せみたいな
金も地位もあるのに・・・・・・・
昨日のうな丼で喜んでいる俺もいるのに・・・・・・ 神田沙也加さんはただの2世じゃなくて
神田沙也加として認められてて仕事も順調で羨ましい限りなのに自殺する理由がわからん 幼少期に家庭が異常だとその後大成してもおかしいまま
そんなくらいメンヘラなら分かってやりなよ! 幼少期に松田聖子&神田正輝かあ〜。幼少期だなあ〜。
自殺の原点わ?? 神田沙也加さんが離婚した理由の一つとして「子供が欲しい旦那と、前向きではない神田さん」って記事を読んだ
本当だとしたら神田さんはその頃からいつか自殺する予定だったから子供を作りたくなかったんだろうなと勝手に予想してしまった
子供だけ残して自殺は憚られるだろうし >>123
えっ 牛丼美味しいじゃん
まあ 牛丼にビールがあれば最高だけど >>126
さすがにうな丼は高級すぎて
なんかもったいない >>128
そうだね
なんか疲れた
私もいい幼少期をすごせなかったから今も不幸せなのかも ダイエーで一匹980円で売ってたんよ。980円の幸せ。。
酒タバコより、うな丼食って、し・あ・わ・せ^^ 何っ 980円
2日に分けて食べれば
スーパードライのロング缶とセットで
楽しめるではないか >>135
そうだわい。半分にしたから、490円だ!
490円のし・あ・わ・せ^^ テンション上げなきゃならない仕事ってキツイよな、メンタル訳分からなくなる >>137
英会話スクールに勤めてた知り合いがそれで辞めたわ 自分が人知れず自殺したところで
嫌いな奴はのうのうと生きてる
なんも感じんし何の反省もなく
ならいっそのことそいつの目の前で首掻っ切って死にたい
一生のトラウマにしてやんよ >>137
昼飯にうな丼食べたら、し・あ・わ・せ^^かもしれません?? >>139
障害者年金か生ぽの障害者加算あり!受けて、
そいつが電車通勤なら、毎日平日昼間、駅前のベンチ、ベンチ!ワンカップ大関をベンチ!
飲むんよ。
毎日平日昼間、 母親以外が全て当たりでもだめなんだ
ひとつくらい譲ってほしいよ
ずるいよ 長年ずっと不幸だと普通の人ならトドメをさされる出来事すら諦めを持って生きちゃうんだよね
この人みたいに一時でも光を浴びれた人が羨ましい >>137
元から明るい性格の人なら苦ではないのかもしれんけど、時々俺何やってんだって冷めた目で俯瞰してしまうよね >>126
ウナ喰う奴らは🐍も喰う
人間じゃない(怒)💀🕷🐍>・)〜〜〜 >>122
コロナ関係ナシに
来年あたり地球滅亡するからな。 誰かが自殺したらその選択をしたことを尊重してる
その人にとって生きてて苦しいのなら死んだ方がマシなほどだろうからな無理に生かしたって責任はとれんし悲しいけどね 滅亡する前にうな丼食べないと
スーパードライのジョッキ缶もまだなんだよなぁ やよい軒ですき焼き食べれたりアニメ見れたりする俺はまだ幸せだと思わなきゃいけないんだな
仕事でポンコツ扱いされて怒られるくらい大したことないって 早く死んでおけばよかった死ぬ勇気がなくて今もご飯食べて生きてしまってる 眠れないときに速報視ちゃって、さらに眠れなかった
メンタルもひどいけど悲しさが勝ってて、
なんだかわけがわからない
しんどい 名&金持ちで、金の使い道ないくらい金持ち、の沙也加。。。。。
なぜ死ぬ。。。。
今日の夕食は、トンテキで喜ぶ俺は、なんなんだよ??? 勝手にやってろ
教えてやらない
こんな職場で繁忙期で処理をしなければいけないのは
大丈夫かな。
マンションの金はかかるし、医者代もばかにならない。
発達障害もあるし、人とは合わない。 健康環境容姿才能金何ももらえず努力しても人並みにもなれない俺が死んでも自己責任だとバカにされるだけなんだから
たくさんの人に愛されて恵まれてるよ神田沙也加さん 早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい早く死ねばよかった生きててごめんなさいゴミみたいに迷惑かけて死ねなくてすみませんごめんなさい 死ぬ必要は無かったんじゃないかと思うんだ
死を選ぶくらいに追い詰められて苦しかったんだろうけどさ… 毒親なんて星の数ほどいるんだからそれ以外をほとんど持ってるってだけでも幸運だったのにね
人生代わってほしかった 確かに死んだおやじとは、気が合わなかったし、発達障害の俺
には辛辣な事を言ってきたものだ。
そんな父親も無くなって、親父が言うには、親が死ぬのは。
人生の一区切りだ、というセリフがまだリアリティーを感じていない。
マンションの金、生きていく金これがため息を吐く感じがする。 鬱は酒のせいかと思ったが中学生時代から自殺しようと思って、風邪薬1瓶一気飲みしたから希死念慮は、昔からだな。
鶏と卵でいうと鬱のほうが先 >>160
「中止するな!アスリートの気持ち考えろ!」
「感動をありがとう!」
「五輪やってよかった!」
一方、俺らは社会から1人で死ね死ね言われ続けた うまいもの食べて少し気分が上向いてもすぐに現実を直視せざるをえなくなってへこむ 鰻って高すぎる
どうせなら店で食いたいし4000円ぐらいするやん 大阪のメンタルヘルスクリニックの放火事件、神田沙也加さんの自殺といい、胸が苦しくなるニュースが多いです。
大阪のメンタルヘルスクリニックも沢山の患者さんがいたみたいで精神的に苦しい人が、身体を良くするために行った受診先で放火に巻き込まれ亡くなったり、神田沙也加さんのニュースは一見華やかな芸能界に見えるけど、すごいプレッシャーや一流が故の悩みが常にあったんだろうなと思う。
私はうつ病と神経症持ちで希死念慮と戦ってますが、今回の報道を見て自殺だけはアカンって思いました。
今回の神田沙也加さんの報道で必ず いのちの電話 や
よりそいほっとラインの電話番号紹介されるけど、どれだけ電話しても全く繋がらないから、これらを必要としてる人にはキツイなぁと思いました。 でも命の電話ってボランティアすすめられるとか聞いたよ
死のうってときにそんなこと言われたって前向きにはなれないよね >>139
そいつがクズならきっと目の前で首切っても
うーわこいつわざと目の前で死のうとしてんの
草 俺に恐怖と罪悪感植えつけようとしてんの?死ぬ直前のその顔おもろ お前の鮮血が弾けてる マグロの解体ショーか?
みたいに言われるかも それだよね
死んだって嘲笑われるだけ
メシウマって喜ばれるだけだよ 定期的に此処に書き込みたくなる
晴らす場所ここしかないからなぁ 家を出たい
近所の住人が自分の悪口を言ってる気がする
家のまで話し声聞こえるとイライラする 忘年会の二次会で、ただ楽しく飲んでるのに役に立ってないみたいな判断して、さん付けから君付けに変えてくれるなよ。それ悪意だろお前の。 暗い部屋で閉じこもっても現実が終わらないのは分かってるし明日は来ちゃうのにな
なんで日曜日のこの時間は辛くなってくるんだろ 人の悩みは千差万別だけど
今の自分がしんどいのが「長くニートしてしまったこと」「仕事で無能すぎること」「努力できないこと」で
同じ年齢で、偉大な親を持ちながらグレずに努力して、素晴らしい仕事をしている人間がこんなことになってしまうのを見て
色んな感情で頭の中がゴチャゴチャになってしまった
明日果てしなく仕事に行きたくない >>196
脱ニートしたんだ
それだけでも偉いよ
努力してるんじゃん >>89
成功している芸能人の場合、家族のことで苦悩してる人が自ら命を絶ってる気がする。 仕事で無能なら休日も勉強するとかしないといけないのになぁ
毎週毎週ただ好きな物食べて寝てるだけだから本当終わってるよ >>123
結局ありがたみを感じられるかどうかなんだと思う。普段は質素にしてた方が幸せなんじゃないかな。
学生の頃、金もないのに発泡酒なんてまずいと言ってプレミアムビールばかり飲んでた。
結婚して子供ができて金麦スタンダードにしたら、第3のビールで満足できるようになった。
そして今では酒もほとんど飲まず、たまに第3のビール飲んだらめちゃめちゃ美味しい。
質素な生活をベースにしたらありがたみを感じやすくなる気がする。周りにはつまらない人生だと言われるけどね。 もはやここと反出生のスレだけが5chの最後の砦だよ ここはたまに説教とマウントかますカスが出るのがうざい それほどまでにこの国は終わっている
悪意に満ち満ちている ちょっとマスク外すだけで注意される
ほんと生きづらい世の中だ 自殺した女優、恵まれている人なのに理解できん
世のメンタルの人を馬鹿にしてるよな... 正月が来ると言うのに何でこんなに気分がさえないんだろうな >>211
同意
それらがないからストレスでできてるクソゴミ人生でも生きて毎日我慢し続けなきゃいけなくて辛い
死にたいのに死ねないことが辛い
これからどんどん悪くなる一方なのに 親しくなって君付けされる事にすごい違和感と居心地の悪さがある。君付けしたから特別役に立つ事してくれるわけでもないし、ましてや邪魔する奴ばかり増える 過去に自分が好きだったバンドマンも命を経ってしまったのだけれど結局恵まれた環境でもその人にしか解らない辛さというのがあるんだろうな…
ネットを中心に逆張りとか屁理屈を言う人が増えたと思う 日曜のこの時間持て余すわ
まだ寝るには早すぎるしなあ 訃報は病死のほうがガクッとくるなあ
自殺はお疲れさまと思う
失敗しなくてよかったねと ファンではないが引き込まれかねないよな。
恵まれた人間でも黄泉の国からの誘いの声を断れないときもある。
去年あたりから自殺している芸能人は、特に理由なんかないんじゃないか、という気もしてくる。
こんな腐った世の中からおさらばしたかっただけかもしれんね。 パートタイムで長く働いてたんだが、親が亡くなったのを機に
違う職場でフルタイムにしたら、途端に無能扱いされるようになって
毎日ミスばかりで怒られる存在になっちまった
それでいて給料は数万しか変わらないんだから、パートタイム続けてればよかった
今はもう募集してないから戻ることも出来ない
亡くなった親が最近ひんぱんに夢に出てきて唯一助けてくれる 一人でなにしてもつまらないしな
無駄なんだよすべてが 料理が趣味なんだが振る舞う相手がおらん
毎年クリスマスケーキをワンホール作ってもたれるんだよな >>208
あなたって悩み事なさそうだよねって言われても平気な人なんだろうね 自分が終わってるだけのくせに社会が終わってるだの国が終わってるだのやけに主語がでかいな 虚無だな
なんかこうワクワクする事考えたいが難しい 風呂入っている時も死ななきゃいけないという考えが止まらなくて、昔はストレス発散できてたはずの風呂がつらい 頭がぼーっとして、ほんと勢いで死んでしまいそうな時があるけどどうしたらいいんだろう
日に日に間隔が短くなってる気がする 死にたいけど自分でっていうことすらできない
自殺した友達何人かいるけど
自分の最期を自分で決めれたって意味で本当尊敬する なんのために生きてるか本当に分からない。
年内に死にたいなぁ。 2年間全く飲まなかった酒を飲んでしまった。日に日に疲弊していくな。そろそろ動けなくなるかもしれない。 死にたい気持ち抱えたまま生きてるのが辛い
死ぬなら死ぬ 生きるなら生きろって親に包丁向けられたことある
正直あんな環境で育てられるくらいなら生まなくてよかったとすら思う ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きててごめん 明日からまた5日間働かないといけないのか…しんどいな… 人と関わるのが心底辛いわ
君ら休日に友人から誘われて外に出れる?
そういうのが高校生あたりから無理になって、連絡先も全部消してしまった
他人に干渉されるのが親ですらきつい
おそらく人に見下され続けて人間不信になってる
まあ今はもう28なんだが 早く死ななきゃいけない
でも自分で死ぬ勇気もないクズだから誰かに殺してほしい
遺書は書いておいて絶対その人のせいにならないような死に方にするから誰か殺してほしい 知人女性にLINEしたけど意味ないな
日曜で疲れてないから眠くない 早く死ななきゃいけないのに死ねない
ナイフも手に当てたけど切る勇気もない
死ねばいいのに
早く死にたい >>242
手切ったぐらいでは死ねない
手首切断ぐらいすれば死ねるけど 切って即死なんて無理でしょ
脳天とか心臓一突きレベルじゃないの
手首切っても出血量足りないし障碍残るだけらしいね 家にあるのが果物ナイフと包丁とネクタイ、ベルトくらいです
でも家のドアが引き戸なのでネクタイを引っ掛ける場所がありませんから首吊りできません
どこにネクタイ掛ければいいんでしょう >>247
風呂場の天井裏にロープを結びつける人もいるよ そういうのは自殺スレでやりなよ
死にたいスレも多数あるからそっち行って 仲良くなったから、なんでも利用しちゃえとばかり恥も外聞もなくわかんない事聞いたり、手伝ってもらったりする馬鹿、お前年上のくせにダサいと思わないんかな >>208
強い言葉使ってごめんなさい
その人にしかわからない痛みもあるだろうとカッとなってしまった。 >>208
分かるよ
何ひとつ与えてもらえない人だってたくさんいるものね 寒い 寒い
暖房がなーい
誰かエアコンなおしてくれー こういう症状があったら鬱病とか当てにならんよね
症状当てはまってるけど元気だし三大欲求もしっかりあるし仕事もできる
不摂生と鬱病って間際らしいなあ どこまでが鬱になるのかって難しいよね
元気な時もあるし暗い時もあるってだけだと一応は外出て働けてるから大丈夫ってなるんだろうな
怒られることもごく当たり前のことなんだけどそれが中々出来ないから落ち込んで怖くなる 吐く相手がいないからここにくるけど、書き込むだけでも少しは落ち着くもんだね >>239
俺も全く同じだけど、君より無駄に長く生きてるのがちょっとだけ違う
自分がそうだから感じるけど、
人に見下されてきたってのは被害妄想じゃなくて実際に見下されてる
なんで見下されるかっていうと、自信が無さそうにしてるので相手がナチュラルにマウント取ってくるから
自分が自信がなさそうにするのは、自分が自分を見下してるから
と同時に、見下してくる相手をくだらないヤツと自分も見下してるから、見下してる相手に見下されて不快に感じる
能力がなくても堂々としてる人は相手もナチュラルにマウント取りづらい
相手のすごいトコを見つけて素直に相手を尊重できる人は、多少相手に見下された態度取られてもそれを含めて尊重できる
ホンモノの自信がある人は、相手が自分を尊重しないからって怒らないし傷つかない、自分は自分のすごいところ自覚してるから相手の言葉や態度でブレない
友達がそういうことを理解できる人ならラッキー
しんどいときでも時間を共有してて疲れない
そういう友達がいないなら、自分がそういうことを理解できる誰かの友達になる
苦しみも知っているから、誰かにとっては一緒にいて安心できる人になれるはず 転落死かあ思い切ったなあ
とはいえ自殺と決まったわけでもないわな
えぬえっちけーの報道アカで「金持ち胃もある人も心に空虚を持っているんですね…」みたいな知ったふうなこと呟いてんのマジでくっっっさ
なんかもう自殺であって欲しいのかとすら感じる
その方が悲壮でドラマチックだからかな?
潜在的に上手くいってる人の失墜を望むのはこんなスレの住人だけじゃないんだろな >>262
ホテルのベランダって相当安全にできてるでしょ
何をどうやったら事故で転落するのw 眠れないし動けないし燃えるゴミの日なのに捨てに行くこともできない なぜ報復されないとと思っているのか
なぜ復讐されないと思っているのか
この国の人間は実に愚かだ >>225
復讐のために死のうとしてるなら逆効果ってことだよ 楽しく飲んでんのにマウント取りたがるんならお前らとは顔も付き合わせる事もできないんだわ 今週こそ関東大震災起きて東京火の海になりますよーに でも今日だけなら(今日だけでも)上手くやろうー
開くのーだ門を 今ー (今ー) 一応 大企業正社員
能力もないけど学歴もまわりも比べると圧倒的に低い
しかも俺、対人恐怖症 赤面症 若干鬱
でも本当に必死に努力してきて
出世は早かった。
普通貰えないような表彰とかももらった。
でも元々能力がない人間が必死にがむしゃらに頑張ってただけだから
今 40代前半だけどもう疲れた。
場違いの場所とポジションにいるんだよな。
能力と器が伴って無いんだよな。
みんな当たり前にサラッと余裕でこなしてるけど
俺はそれに必死の必死で対応してる。
もう疲れた無理。 抜けられないギャンブル中毒にかかり借金5000万オーバー
闇金からは今月追い込みかけられる。横領まがいなこともしてるし今月支払いとんでもないしもう死んでしまいたい。なんでこんなことになってしまったのか >>287
まじ。フルコミの営業だから収入はある方だけどあっちこっちから借りてはぶち込んで外しての繰り返しで。もうどうにもならん。今月も380万返さなきゃ行けないのに160万くらいしか見込めない 弁護士からも呆れられた。そうとは知らない返済を待っている個人が多いから破産もできねえ ここまでくると味方もほぼいない。光を見失ってる。普通の生活に戻りたい やっぱり 借金のかたに内臓取られたりするんですか? >>285
元公務員人事、後に大企業総務人事
自分では頑張ったから出世したと思ってるかも知れないけど、官庁や大企業だと例えばどの派閥にも属してないから波風立ちづらいとかで出世させられることも多い
あなたの場合は学歴低いからどこの学閥にも属してないとか、気が小さいとか
本人としては頑張りが評価されたと思って頑張んなきゃと思うかもしれないが、まぁ、お気づきのように能力が足りてないので本人はしんどい
信頼できる直属の上司がいるなら相談するのもいいが、大企業では普通はそんな信頼できる人間は出世してないのでやめとけ
職を失いたくないなら、人事にありのままを話して能力にあった配置をお願いする
給料はもちろん下がるが、もともと能力にそぐわない給料もらってただけなのでそこは我慢するしかない
転職するのでも構わないなら今すぐやめたほうがいい
そのまま消耗していくと普通の仕事さえできなくなる 精神科の主治医が冬は必ず精神的体調が悪くなりますと言ってたが、やっぱり寒くなると身体に来るわー。
孤独感が増して、苦しくなる。
今朝も神田沙也加さんの転落死のニュース見て、今の冬って時期は皆やっぱり身体に来るんかな。 >>288
その160万を元手にギャンブルで一発逆転しようぜ >>296
ならもうやるべきことはわかってるよね
自己破産したくないなら債務整理して月々の弁済額を少なくするだけだ
そっちに精通した弁護士を弁護士会に問い合わせれば紹介してくれる
月100万以上稼ぐ腕があるなら、利息キチンと払っても意外とあっさり払い終わるよ
もちろん無駄遣いはできなくなるけど はぁなんで昨日まで普通の人っぽい正常状態でいられたのに今朝他人と口論する夢見て最悪の状態で目が覚めた
ホント次の日の自分が当てにならないから継続した働き方ができない >>300
弁護士には今日連絡することになってる。債権者には義理の実家まで入ってるから大荒れになるのは覚悟した。職を失うのはきつい これから仕事だけどまた期限付きの仕事が山のように降ってくるから本当に行きたくない お前らさ、何か勘違いしているようだけど、日本は未だにアメリカの「属国」だからな。
日本は戦争で負けたんだよ。
アメリカに守ってもらいつつ昭和の高度経済成長で、
すっかり大国(笑)の仲間に入ったと勘違いしてしまった日本人。
マヌケすぎるだろww
戦後の経済成長はアメリカの属国ニッポンの自尊心を満たすのに充分だった。
だが、これからは違うぞ。
いつまでも「日本すごい」では世界に通用しない事が明らかになるだろう。
国力というのは、国民の知力の集積だからな。
まちがっても軍事(防衛)予算を増強することなんかじゃない。
日本人の知力の低下が著しいのは、昨今の教育現場の荒廃を見れば明らかだ。
2021年版の世界大学ランキングを知っているか?
トップテンを米英の大学が独占。
日本の大学は、トップ100に東大36位、京大54位で2大学が入るのみだ。
お前らさ、くだらないマンガばかり見ている場合じゃないぞ。
そんなんじゃ、いつまでたってもアメリカの属国から抜け出せないから(笑) 仕事いらつくから女の子と雑談でもして気を取り直そうかな。まずは軽く寝るわ 女の子と喋れる気力があるだけ羨ましい
喋らなくていいならずっと黙っていたい そろそろ寝るかなぁ
0がつく日だから楽天で無駄遣いしたい 死んじゃいたいなぁ
今はいいけど、親亡くなったら生きていけない
今死ぬしかないんだよ… 鬱になって仕事辞めてだらだら療養生活してたけど、同居してる母親が坂道を転げ落ちるかのように行動能力低下させてあっという間に寝たきりになった。
地域包括支援センターに相談に行ったり介護タクシー頼んで診察受けさせたり介護認定申請させたり毎日トイレ介助したり、ここ一週間で心身ズダブロ。
介護は地獄って聞いてふーんそんなもんかと思ってたけどこれマジでキツイな。 暇だなぁ
体が悪いから
PCやるかTV見るしかない >>317
母親は早めに特養入れて、息子はすぐにでも精神科病棟に放り込めばいいよ >>317
大変だねお疲れ様
とにかく頼れる公的サービスはフルに利用した方がいい
相談できる身近な人もいるといいんだけど
自分も親のまだらボケ?が徐々に進行して身寄りもなく負担増える中
要介護認定申請準備の矢先、心筋梗塞で入院二週間で逝ってしまった
看病もつきっきり、正直あれ以上長引いたらこっちが壊れてた
人ごとじゃないよ >>264
ここは安全にできてる!だからここで死んだら自殺確定!と 風呂場でヒートショックで死ねないかなと思ってるが死ねないな 神田沙也加のインスタの質問
Q.明るい神田さんでも落ち込んだり泣きそうになる時などありますか?
神田.それをひた隠しにする事が仕事なだけです
Q.やらなければいけないとわかっていてどうしてもできない時ってありますか?
神田.できないは許されないから
離婚する時も「母親像がわからないから子供は持てない」って言ってたからなぁ
精神は恵まれてなかったんだろな 年取った親は放置じゃあかんのかな
勝手に死んでくれれば良い 休日なのに何をする気力も起こらない
ぼーっとしてるだけで涙が出てくる
ただひたすらしんどい >>330
あなたのことを何も知らない人間が安易に言うべきではないけど、すごく分かるよ 手も金も出さず口ばかり出してさんざん人をこけにした糞兄弟全員呪われろ 会話能力がどんどんなくなっていく
リアルで喋るより文字打ち込む方がずっと多いから 【統計改ざん】電子化で「永年保存」したデータも書き換え後のものだった! GDPへの影響など検証は困難に【安倍政権】 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1639982063/
日本が終わってないとか言う奴息してんの?w 優しくしてもらえるだけありがたいと思って
感謝しないと なんで自分ばかりこんな貧乏くじ引かなきゃいけないんだろ
俺だって気が弱い性格も発達障害もなりたくてなったわけじゃないのにな。
これで切れて物に当たったり親に文句言っても変わらないのは分かってるけどモヤモヤは晴れない 統計は改竄され、国民は貧乏になり、地方は衰退し、インフラは倒壊を始め、政治は腐り切る
これで終わってないとか頭お花畑かよw 不満を口に出したって自己責任論振りかざされてまともにとりあってもらえない
本当に生きづらい早く終わりたい 自殺者数とかもいじってそうだよな
最近のこの国なら何やってもおかしくない >>337
だからこそ現実逃避に仮想敵国を用意するんだぞ 極々一部がハズレってだけで他には良いものいくらでも持ってる奴らの不幸ごっこ大嫌い
呪いで全部奪い取ってやる 自己責任だとか一人で死ねって平気で言える人達は理不尽な目に遭わず運良く生きてこれたんだろうな
本当に羨ましい >>326
ほんの些細なことなんだ。競馬なんかギャンブルでは嫌いな部類だった。賭けるごとに知識が増えていって5年で引き返すことすらでき夢泥沼に。もうほんとに死にてえ >>319
精神病棟は勘弁してくれ。
ネットできなくなる……そうでもないのかな?最近は。
>>320
(´・ω・`)ノ どうもありがとう。あと親御様の魂の安らかなことを (‐人‐)ナムナム
地域包括支援センターの人がちょこちょこ動いてくれてるけど、なかなかパカーンと展望が開けてくれない。 あんまり家族が独立し過ぎるのもアレなんだな、甘える親ももういないけど マジでネット遮断することをオススメするわ。ネガティブな情報ばっか気になっちゃうから、余計に鬱になる。世界中の人がスマホ、ネット依存、コロナ完全カオス状態 スキルが身につかない+勉強する時間がない+正社員になれない+働かないと
田舎で無敵の人化確定で詰んだ、恥を忍んで前の勤め先にしがみつくべきだった
障害者枠がここまで厳しいと思わなかった、打開策が無い そこで安楽死施設ですよ
皆んなでYouTubeに安楽死施設立てて欲しいって動画あげて世の中に気付いてもらいましょうよ!
自分は実名顔出しで2本もあげました!
皆んなも実名顔出しでしっかり一国民の声を上げて世の中に安楽死施設の必要性を感じでもらいましょうよ! あと一月契約残ってるが…派遣辞めたい。明日、営業さんに相談しよう。
やだなー… 8月に復職すると言ってそろそろクリスマスだけど復職できてない
今日人事から電話があるのが鬱 神田沙也加がうらやましい
私の好きな人と結婚して、そして先立った
全部全部うらやましい >>353
同じく来月までだったけど今月までにしてもらった
自己都合退職になったけどメンタル的にだいぶ楽になった 仕事のミスで先輩に迷惑をかけた 代わりに取引先に謝ってた
自分の能力が無さすぎて恥晒しすぎて死にたい
職場で無駄に暗くなるとさらに悪影響だろうから塞ぎ込んだりはしないようにする
こう言う時に一緒にいれるパートナーがいないのもまた死にたい
他人に良い影響を与えられない俺なんかにそんなの出来るわけないんだけどね
俺の辛い話だけ聞いてほしいなんてわがままも良いとこだよな いつまでコロナ禍とするのかだよ
2年もマスク付けっぱなしじゃまともな人でもちよっとおかしくなるよ この先も苦痛しかないしはやく死にたい
できるだけ安楽にいきたいけどきっと困難 朝7時に満員電車に揺られて未明に帰る
大量の仕事と難しい人間関係に追われながら
ミスがないかとびくびくしつつ、生活がやっとできるだけの対価を得る
まともな連休は正月とGWのせいぜい一週間
それをなんと40年!
これどう考えても地獄じゃんね...
アホくさ... 一番落ち着けるのは部屋の布団に入って横になってる時だな
それ以外は、焦りと死にたい欲求が襲ってくる 茶飲み話の相手位で充分なんだけどな、飯くらいおごるし たとえ隙間が十数cmであっても頭部が通るならば抜けられるそうだが
そう簡単にはいくわけも無く身体をグイグイと押し込める途中で臀部が引っかかっただろうな
上半身が外で宙ぶらりんな状態
もう戻るに戻れない
果たしてそれが実行出来るものか
矛盾するが芸能人ならではの強い意志がなせる業なのか何なのか
そしてその先
死因から察するに即死では無いわけだから
極寒の中一定時間苦しんだと思われる 天国はないのになんで地獄はあるんだろう
現世は地獄で死ぬのが天国? もうきもちがつかれたからふとんにくるまってあさがくるのをまってる 断薬できたと思ったけどダメだった
軟弱すぎる自分が嫌になる 自分の事でこんなに精一杯で人に優しくも出来ないのに恋人とか出来る気はさらさらしない 一日仕事しただけで気分はズンドコだわ
風呂入ってようやく落ち着いたかな。
なんだかなー 死んだ先の世界で幸せが約束されてるなら今すぐ死にたい
わざわざ悲しくて苦しくて仲間はずれにしてくる意地の悪いこの世界を介した意味が分からないが どんな幸せな人生でも一つや二つ大きな苦しみはあるぞ
死後は無がいい 世間が思う「普通」かそれ以上になれるなら今の人生より何十倍もマシだ
どうせ生きることの苦しさは知ってるし普通の人間に転生したい
頑張ったらたまには報われる人生がよかった >>358
以前から体調不良の事をまめに連絡してたのもあってスムーズだった、置きっぱの荷物も送ってくれることになったし、営業と就業先に菓子は渡した 頑張ったから上手くいくという前提がそもそも間違ってると気付け >>371
むしろふとんに入って横になるといろいろ余計なこと考えて死にたくなる。
今もそれで眠れなくて起きてきたので、うらやましいな。 病院には行くけど私じゃなくて私につらいこの世界を治療して欲しいと言えないでいる 仕事ボロボロ。ミスしまくり。みんな冷たい。
悪意が刺さる。抉られる。 自己肯定感を高めなさいと言われて色々トレーニングや努力をしましたが私にはどうしても出来ませんでしたもう無理ですゆるしてください 自分すら肯定できないのに人に好意を抱かれるわけが無い 自分が抱えてる物なんて大したことじゃないはずなのになんで毎回ビクビクしてしまうんだろ
できる周りと全くダメな自分という現実を突きつけられると辛い逃げたいになってしまう
このままじゃいけない、前に進まなきゃと思えても動けない 自分が嫌いなものを好きな人が存在するのがありえないというか許せないので生きづらい
自分の嫌いなものは皆嫌いでいて欲しいのに 明日の会議のファシリどうしよ
つか、もう今日か
なんも準備してないや 好きな人の信頼を得られなかった
俺に自分のこと話してくれなかった
別にあなたの人生にとっていらない存在だったね 仕事ミスって取り返しがつかなくなる夢見て飛び起きた
寝汗ひどいし動悸止まらない畜生もういやだなんでこんな 寒さで目がさめた
生活がくめしい
朝まで震えてるの辛い >>395
教えてくれてありがとう。自分ももう無理なん伝えて辞めてみます。 死にたい苦しい死にたい
でも自殺したら甥や姪の就職に迷惑がかかるのかもしれない…でも20年も耐えられない。
失踪や事故なら大丈夫なのか、何もわからない。
もう他人のことを考えずにすぐに死にたい
多少迷惑はかけてしまうかもしれないが賠償金だけ準備して1人で絶対に誰も巻き込まない場所でどこかに突っ込んで自損事故で死ぬのが一番なのか、ただ首を吊れば良いのかもう何が正しいかわからない
とにかくもう今すぐでもいいから迷惑かけずに死にたい 人と関わるのが辛い
この日常が一日も早く終わってほしい
何日も何日も続くのなら
自分で終わらせないと耐えられないかもしれない >>421
毎日それだけつらいことの繰り返しなんだろうね。頑張りすぎないで >>418
頑張れば俺みたいにお刺身に食用菊乗せる仕事にレベルアップできるよ >>421
自殺したっていう事実も隠したいなら事故を装うのがいいね
今まで生命保険入ってたなら受取人にお金も入るし
雪山登山ついでに軽く遭難でもしてみてスナック感覚で凍死でもしてみたらどうだろう
車の単独事故はなんだかんだで残された人に費用がかかるし >>423 優しくありがとうございます…423さんのいま苦しいことが少しでも減っていつか幸せになれるよう祈ってます。
>>425
確かに今の時期なら雪山遭難凍死か、
練炭で暖をとっていて…と言う方法も不自然ではないですね。遭難は捜索して下さる方に迷惑をかけてしまいそうで少し悩みますが凍死は手段として常々考えていたので、見つけやすいけれど成功できる方法や場所を調べて手間や迷惑が少しでも減るように努めます。凍死関連で海釣り転落も視野に入れようかと思いました。いろいろ考えて下さって思いやりのある内容を本当にありがとうございます…425さんの苦しいことが少しでも減っていつか幸せになれる事を祈っております。 心の余裕がなくなってから布団に入る時間が思いっきり早くなって9時10時とかになってる
仕事から帰宅して即シャワーしてそのままって感じ
以前は1時くらいまでアニメやゲームしたりする余裕あったのにな 自分は精神病の上に頭が悪い
周りの人に迷惑かけっぱなしだわ
こんなはずじゃなかったのにな
もう私の人生辛い 生きてて楽しいのは
ビール飲んでる時と
おっぱいに埋もれてる時だけだ 今日手術
医療ミスで麻酔効いてる間に死にますように もう限界なんやずっとずっと生きてきたけど自分が生きたってかんじがないままがんばったんやからもういいやろ。もう何もかもがいやなんや 今日なんだかすごくしんどい
一年ぐらいずっとこんな感じだけど特にしんどい 病院行っても診断つかないんだけど世界がおかしい気がしてならなくて
でも病気じゃないならそう考えるのはおかしくなくて正しいのか
でもじゃあ何で世界が思い通りにならないのか分からない
私が病気じゃないなら世界が思い通りになって当然じゃないの まじでつれぇ
働きたくねえ
遊んでくらしたい
なんで人生ってこんな辛いんだ?? 働きたくないもう辛い
寒い
暖かい場所でずっと寝てたい楽したい
もう辛い楽したい 知的障害者に懐かれた
他にも人はいるのに、自分ばかりに話しかけてくる
きもおおおおおおおおおおおおお!!!! 失敗人生確定してるから死ぬまでどうやって耐えるかだけのゲーム >>439
お前が神様なら世界がお前の思い通りにならないのはおかしいけど、そうじゃないなら残念でした
子供時代はみんな世界が自分の思い通りになると思ってるものだけど、大人なるにつれそうではないことに気づいていく
お前は病気なのではなく、知能遅滞でそれに気づくのが遅れてるだけ >>445
君の人格と能力で成功する人生なんてあり得たのか?
まずそこから冷静に考えなおして欲しい >>400
眠剤は飲みますよ
途中覚醒はしますし、途中覚醒したらまた眠剤飲むって感じで朝を迎えます バンバンコロナワクチン打って免疫機能低下したところで病気になって死にたい 人間なんだから尊厳を失ってまで生きたいと思わないよ
この社会のルールを作ってる地位も豊かな暮らしも何もかも約束されてる上級国民様は人としての尊厳を失うなんて考えたこともないだろうね >>446
理解はできるけど納得ができないんだよね
テストの点数みたいなはっきりした項目以外の
人として必要な知識が全然身につかないままいい年になっちゃったわ みなさんのうち大半はまだやり直せる
自分みたいに全身ががんに侵されると
死ぬまで痛みに・・・・
殺してくれ 子供3人抱えて踏ん張ってるけど時々崩れそうになる。最悪の結果になってもいいから全てを捨てたくなる。いつ終わりが来るのかわからないトンネルにいるけど、頑張ってくれよ俺。 風呂入れない
限界なのに入れない
ベッドに戻ってしまった
しんどいストレス死にたい 学生の頃は成績上位で周りのこと馬鹿だと思ってたけど、社会に出てから馬鹿は自分だったと気付いた
ヤンキーだって学校の勉強を真面目にやらなかっただけで人間力は申し分なく培ってるし、興味のある分野なら頭も冴えるし能力高いなぁって思うもん 今日は気が沈んでる
ってか一年中明るい気持ちにはなってないかもね
(´・ω・`) 死んだ時にかかるお金はたまったから、少し気楽
でもまだ死ぬというイベントがある >>457
医者でちゃんと診てもらって治療しなよ
どうしても苦しければ障害年金もある
なんにしてもそれくらいでへこたれない気概が大事
いろいろ大変だとは思うけど頑張って 明日初めて心療内科行くんですけど
どういうこと話せば委員ですか >>466
自分の時は問診票書いてそれ見ながらどんな時に辛くなるかとか聞かれた もう今週クリスマスかよ
そしてあっという間に大晦日正月
みんな来年も頑張れるかい? キモオタが無職転生に熱狂してるの草
もう終わりだよこの国 >>471
そんな事言わないでよ
とにかく今は大晦日まで頑張ってみよう >>466
悩みや心身の不調とか言えそうなら喋ってスッキリするといいね
いってらっしゃい >>469
頑張りたくないお…すまん怠けもんで
医者に行けなくなってるし終わってる グーグルの口コミって心療内科の全部が☆少ないけどこれが普通ですよね
不安になってきた
先生が話し聞いてくれなかったとか 今はまだ母親生きてるからいいけど亡くなったらもう正月はもう完全に一人になる
兄弟仲悪いし集まる事は絶対ない
親いなくなったら確実親戚とも合わないだろう
あと数年だろうな
先の事考えたら辛いわ ジョーカーは元々そういう人なのか、映画みたいに気の弱い奴がキレるものなのか >>475
精神科・心療内科はほとんど相性(大半は思い込み・錯覚)で決まるからアテにならんよ
一例
(10代女性)精神科・診療内科に行くのが怖い...思い切って行ってみたら爽やかなイケメン医師で話やすかった→高評価
(中年男性)俺の話なんてどうせ聞いてないだろうという先入観で投げやり気味に長い昔話をまくし立てた所、医師は柔和な顔で微笑みかけてくれた、しかし後にそれが営業上の忍耐だと気付く→低評価
聞き上手な心理療法士に「吐き出させるだけ吐き出して下さい」と言われ、今迄誰にも話せなかったことを涙ながらに話したものの、話をし終えた途端に冷めた反応をされた→低評価
(病院ガチャを繰り返し疲れ果てている状態)最後の砦として地元の医院に行ってみたらおもいのほか感じの良い先生だった(崖っぷち補正)→高評価
みたいな、微妙に一方的で身勝手な評価
そういう口コミの中から真実を読み解くのはなかなか困難だわな カス男は勝手に淘汰されるからいいとして、問題はカス女が遺伝子残せてしまうことなんだよな
勿論そんなカス女を選ぶのは優れた男ではなく淘汰ラインギリギリみたいな男ばかりなのでカスの血が薄まらない 年内で仕事辞めたかったけど、辞められなかった。色々意見したせいで職場では干されたが、自業自得。
残りの日数、人間関係が辛い。 人間関係を全て断ち切った
リアルで話をする人はいないが
気楽な人生はなかなかいい クリスマスは毎年仕事が忙しくなるので自分の無能加減が浮き彫りになり辛い
でも全部自分のせいだから受け入れるしかない
凹んでると周りに気を遣わせたり嫌な思いをさせてしまうから
表に出さないようにしないといけないのがまたしんどい
周りの人たちには本当に申し訳ない はぁ生まれたくなかった
大阪の放火事件で私が死ねばよかったのに もう女なんて好きになりたくなかったのに、2年経ってもまだズキズキ痛む
クソむかつくな 明日バイト行くの嫌だな
接客業が辛すぎて来年の3月末で辞める予定だけど
次の仕事に応募して面接してって考えるとしんどくてたまらない
ずっと、晴れた日に綺麗な草原で眠るように死ねたら幸せだなって思ってる 自分を存在させた親と頑張って生きてるのに馬鹿にしてきた人間共をこらしめてください神様たすけて >>461
全く同じ。成績と仕事の能力は相関しない。こんなことになるなら、さらに勉強して医者とか税理士とか若いうちに手に職つけとけばよかった。弁護士は頭が回らないから無理だが。 >>470
無職転生面白いじゃん。エロの要素が要らないけど。 小心者だから実行に移せるかは分からないけど、いつ死んでもいい逃げ道としてロープでも買おうかと思ったんだけど頑丈そう大丈夫そうって思えるのがなかなか見つからない
ホームセンターとかいって実際に見た方がいいんだろうか… 誰が生きたい人に命を与えさせてくれそっちの方が社会はいいやろ 明日仕事行きたくないな…最近物事がうまく行かない。寝れないし、何か良くない。吐き気がする。 限界超えて頑張ってるのに平気だと思われてて辛い。隣のひとば何にもわかってくれない。こんなに鈍感だったのか。
彼氏が仕事忙しくてきてくれなかったときに、おんなじくらい遠いのに弘前まだ来てくれて、君とは一心同体だよ。妻子とも別れるからねっていってくれた順彦にしとくんだった。キモい指導員たったけど。やってる最中に母親が訪ねて来なかったら、逃げ帰って終わってしまうこともなかったのに。何言っても聞いてくれたお人好しで都合よかったんだよな。 生きたくないいなくなりたい消えたい生まれたくなかった
初めから俺がいなかったそんな世界を望みます
たばこの煙のようにふわっと消えたい 痛いのや苦しいのはいやだな
最後くらいは眠るようにいきたい ストレス発散が追い付いてない。
発散するために風呂入るの好きだったけど全く気持ち良くないわ ロープポチッたはいいけどどこに隠すか考えてなかったな
届いてからでいいか… この板で注意するべきは
自殺を促すクズがいること
死んだら負け!
クズには耳を傾けないで
でも今日も死にたい! ロープ隠さなくても何も言われなかったお
本気だと思われてないからな 死にたい奴は勝手に死ねよ。
それも自然淘汰の一つだからマトリックスの中では必然になるんだよなぁ 一人で死ね論言う奴は勝ち組や全てを失って負け組になった時に同じ事言えるんか? >>508
自分もトランスジェンダーですが辛いですよね
周りの人に気づいてもらえないとどうしようもなく先が見えない閉塞的な感覚になりますよね 実行しないとしてもロープと睡眠薬と踏み台持ってるだけで少しは安心できるよ
「いざとなればこれがある」ってね
余裕があればぶら下がり健康器にセットしておくとなおよろし
家の中に処刑台があるだけで「いざとなればアレすればいいんだから」と思えて心なしか落ち着くから(個人の感想です) まだこうして弱音を曝け出せる気力があるだけマシなのかもな
本当にどん底まで追い詰められたらこうしてネットに書き込もうとする気持ちすら起きなくなるだろうしな 一度傷つくと何もかも悲観的に捉える性格がいつまで経っても変わらない。不快なことは全部なかったことにして見て見ぬ振りでもしないと乗り越えられない 嫌われないように振る舞うと逆に嫌われるし自分嫌いの奴は相手にいくら気を遣っても好かれないのが辛い 勉強しないといけないのに体が異様に疲れて満足に勉強できない、非常にマズい >>531
俺も
オナニー3回しかしてないのになぁ ドアノブにベルト掛けてやってみたけど全くダメだった自殺すら上手くできない 自分が甘えていて仕事が進んでいない
仕事が遅れていて人に迷惑がかかっている
締め切りは既に過ぎている
でも仕事を進める気になれない
昨日から一睡もしてないが仕事もしてない
何も出来ない… それでも仕事を辞めることなくクビになることもなく続けてるならすごいと思う
収入だって満額貰えてるんでしょ、うらやましい 3時間しか眠れなかった。
通院サボってハルシオン切らしてるとやっぱ眠りにくいなあ。 そんな時こそいのちの電話(ナビダイヤル/非24時間対応)
って嘘。あんなのもカウンセラーもなんの意味もない
へたしたら余計に人間不信で辛くなる
あんなの人の心をなんとも思わない心臓に毛が生えた人しかいないよ 疲れた
私はどう考えてもあの人たちの子供ではないよ
本当にあの人たちの子供だとしたら何もかもが隔世遺伝だわ
頭脳、性格、容姿、どれも全く似てないなんてあるの? 人生楽なし苦はあるさ
生きてるの辛いねー 生きてるって悲しいね
春が空しく 桜をちらすわ 私を惑わせる 甘い幻ね >>544
母親はちゃんとお前の親だよ
父親は違うけど 働きたくないのに志望動機なんてあるわけねーだろ死ね >>544
俺仮想母ちゃんに
「橋の下で拾ってきた」といわれたことあるよ
犬猫と同程度の価値しかないんだけど
長年のエサ代として仕送りしてるw 自分も年末年始は労働。
代休が付くけど、有給すら取れないんだから実質無償労働。 独身の君と違って皆家庭が忙しいんだよと言って仕事押し付けてくるあいつとその取り巻き全員苦しんで死んでほしい 30まで仕事の自分はマシか
有給使ってサボってみたい疲れた
何もかも虚しい虚無 大学生で人生終わらせるのが一番幸せな気がしてきたこの後40年も働きたくない >>558
45歳だけど全く否定できない。生きてれば途中で盛大にコケて抗鬱剤のお世話になることもある。
でもあなたの人生に幸あれ。 大学でアカハラ受けてた身としては意外と会社の方が優しい部分もあるよ
でも一度壊れたメンタルはおっさんになっても治らないよ辛いね 神田沙也加さんもそうみたいだけど
真面目で、向上心があるほど、ツラい なんかメンタル病んでる方がが誠実で正常で良心的で健常者の方が小狡い偽善者みたいな勘違いしてないか 締切破って上司に連絡が行ってスケジュール組み直しと俺が一ヶ月何もやってないのがバレた
失望されただろうが逆に少し心が楽になった 持つものは持たざる者の心わからず
持たざる者は持つものをねたむ 死んだ後に葬式されるのが嫌だな
俺には関係ないんだけどさ >>550
おれもだよ。50歳で新人にバカにされてる >>562
そう思うな。
健常者はそうじゃない人の面倒までみて、その上に自分の辛さに耐えてやってる。
辛さの実質的な大きさは、そうじゃない人の多分3倍はあると思う。下手するとまともにやってる人がおかしい、優しくないとか悪者にされるのは本当に理不尽。 さすがに重みもねえよ
戦う事を放棄するならこの世界では生きられない なんだこいつ…
橋下「一人で死ね!周りに迷惑かけるな!」→橋下「早すぎる死、本当に残念です」 [406630752]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1640137900/ 認知症発症する前には死にたい尊厳死認めてくれないから自殺しかないけど 通院パスして仕事に来た。これ以上休めなくて後がない。年末に薬切れないようにしなきゃいかんが…。
久しぶりに座って昼休みとれた、戦力外通告されたから。 どうしてみんなこんな社会で普通に振る舞っていけるの
私は社会に出て精神崩壊した無理
普通に生きてけるみんなが羨ましい >>572
結局何も考えずに発言してるだけ、進次郎と何も変わらん、今は別に発言に責任持たないといけない身分でもないしな。アホがなんか言ってるくらいで聞流せ おれも普通にいきたい
多分周りから見たら普通っぽいんだろうけど、中身はメンタルクリニックの薬でできてる
普通にいきたい 風俗でのストレス発散が唯一のいきがいです
多くの優しい女性が
なかだしさせてくれたおかげです
ありがとう >>579
風俗行った事ないけど生でしかも中出しOKなの? 辛いって言うと何が原因か聞かれるの困る。何も無くても生きるのしんどいってあんまり理解されないんだろうな… >>582
基本は店による
ただ女性に気に入られれば
特別よってなまになることもある 高校時代はガチで友達0人だったけど、死にたいとか寂しいとかは思わなかったのに、一度恋人であったり友達ができて、それらが無くなるととてつもない孤独感に襲われる。 毒親とかどうでもよくなってきた
とりあえず早く死にたいわ
死ぬのが目標になった 夢中になれるものがない。
夢中になれたら何もかも忘れられる気がする 何がどう不安なのか不満なのか全然わからん胸の辺りが息を止めたように少し苦しい感じがする
どうすればよくて自分は何を求めてんのか 不安や不満に目を向けるより
どうだったら自分は幸せなのか満足なのかを
ノートとかに書き出したらいいとか言うけどな 障碍者手帳あるけど
対して使い道もない
まあなまぽの方がいいよ >>547,551
母にも似てないよ
>>553
優しいね >>591
「自分をどう片付けるか」を予め考えて、着々と手筈を整えておくのいいよ。
後に残される者が助かる。 >>590
手帳受けることが実質的に認定
楽になるの中身が分からないが、手帳を受けてもそれだけで経済的に生活が楽になるわけではない
気持ちの上では自分を障害者として受け入れられれば楽になるし、受け入れられないとキツい
手帳受けることで行政が動いてくれやすくなるから、障害年金や生活保護に結びついて結果的には楽になる
手帳持ってないタダのメンヘラと手帳持ってるガチの障害者では役所の対応が全く違う
ガチのガイジだという自覚を受け入れられるならいろいろ楽 >>597
それは心得てる
出来るだけ迷惑掛からんようにはしてるはず 幸せと満足するもんが少ないから困ってるんだよなあ高望みなのかもしれんが 死にたいスレは多数あるのになぜここに書くのか?
しんどいけど懸命に生きてる人に対する嫌がらせかな? 死にたいって言いながら懸命に生きてるやつを馬鹿にしてるのかな 死にたいって言葉見たくないならこんな板来ないほうがいいだろ
なんなら5ちゃんで一番使われてる板だね いくつかの商業施設で顔認証システムに登録されてしまった
毎回毎回店員や警備員に万引き疑われて密着尾行されてもう死にたい
酷い店は品出しや商品整理のフリして商品を手に取らせないように商品棚の前に割り込んでくるし無実なのに犯罪者扱いってマジでキツいな
こんな事言うと考え過ぎだの被害妄想だの疑われるような事をする奴が悪いだの言われたり酷い場合は糖質扱いされる
家族も考えすぎだろうって言うから実際に連れて行って見張られてる所を確認してもらったら信じてくれたけど
自分はもう犯罪者扱いが嫌で家から出られなくなってしまった
早く法整備されて欲しいけど無理だろうな 外国籍の人に参政権を与えようとする政党は自分達に投票してくれると思っているのかね?
そこは自分達と同じ国籍を持つ立候補者に投票するに決まってるじゃん!
そうしたら日本の総理大臣が外国の顔をした人になる日も近い。 >>607
商品取らせないようにしてるヤツはじゃまなんでどいてもらえますかつってどかせろ
それ以外はお前が犯罪者じゃなければ実害ない 人間関係と雰囲気に馴染めなくて今月で仕事辞めるけどお菓子持っていったほうがいいのか迷ってる
いろいろ辛くて本当は持って行きたくないけどみんなは辞める時に持って行ってた?
3年いたから微妙なんだよね… >>607
ひとりで歩いているときに
警察官に職務質問されたことある? 人生なんてない方がいいわ
子供はこんな苦しみの世界に産んだらダメ 死んだ人ってほっとしたような顔してるよね
一方で生まれてくる赤ん坊は大泣き
つまりこの世は >>613
菓子折りなんてただの気持ちだし別にいらないんじゃないかな >>613
真面目だなぁ
その人らと今後も付き合い続けたいなら多少は意味あるけど、二度と会わんのだろうしやめとけよ
退職で菓子折り持ってくるのなんて、定年退職後もOBぶって職場に遊びにくる定年退職者くらいだぞ 地球は魂のトレーニングセンターだよ
忘れてるだけだ。辛くて当たり前だ >>608
移民受け入れるってのはそういうことだが >>613
辛い気持ちの方が強いなら、やらなくていいよ 年賀状めんどくさい
写真付きで送ってくるなよ
精神悪化するから >>629
どこに住んでんねん
そんなことってある? 33歳派遣社員だけどここにきて人生どん詰まってる感が半端ないが
ガチの貧しい発展途上国にでも行って自分がどれだけ恵まれてるか思い知りたい
思い知った方がいい気がする。生きることに必死な人たちの姿をもっとこの目で見た方がいいんだ多分。
俺みたいな頭バカになってるヤツが荒療治しに行くのにおススメの国や地域って
どこだろう?流石に四肢欠損や命に危険が及ぶレベルの所は避けたいのだが…
インドとかかしら? 貧しい国は周りもみんな貧しいから、意外とミジメな思いせず誇りを持って生きてるよ
行政や他人を頼りにしてないし、堂々と生きてる
とはいえアフリカみたいに貧し過ぎても参考にならないだろうし、インドは貧富の差が激しいだけで貧しくはない
精神的にも経済的にも貧しい国なら韓国だな、彼らは基本惨めでいつも何かにイライラしてる
荒療治とか関係ないなら滞在旅行としてベトナムとかタイとかが物価安いし人が親切でオススメだが、趣旨が異なるよね
今だとウクライナとかリビアとかが荒療治にはいいんじゃないかな 韓国はもう先進国だけどな
むしろ日本が先進国から落ちそうなレベル これも追加
https://www.cyzowoman.com/2021/10/post_361183_1.html
>商店やアミューズメント施設などにおいては、設置していること自体を秘匿しながら運用しているところも珍しくなく、
その運用実態に疑問を感じることも少なくありません。一度顔認証機器に登録されてしまえば、たとえ声をかけられなくても、
いつでも対応できる措置をとられることに違いなく、行くたびに居心地の悪い思いをすることにもなるでしょう。しかしながら、
少し変わった動きをしたというだけで警戒登録している商店もあり、人のことは言えない立場にございますが、その偏見ぶり
に驚かされることも珍しくありません。データ共有も簡易で、その扱いを間違えれば人権が侵害される事態を招きかねず、
我が国においても法整備が必要な時期が到来しているのではないでしょうか 神田沙也加さんが荼毘に付され、小さくなったお骨箱になったのをお父様が持ち、お母様が位牌を持ち、お二人が涙を堪えてお話になってるの見たら、自分も鬱で希死念慮と戦ってるけど、絶対自ら命を絶つなんてダメだって思わせてくれた。 >>607
鞄の口が開いたまま店内歩き回ってた
手がポケット出たり入ったりせわしない
よく屈む
トイレによく行く
辺りを繰り返しされると挙動不審でチェック入るかな
堂々としてるのが一番よ >>641
一度システム登録されたらどんなに行動を改めるように努力しても見張られるからもう関係ないな(努力はした)
今のところはほとんどネット通販で済むから生活面はそれでいいよ 死んでも何もないよ
死んだことないから知らないけど
ただ忘れられるだけだろ 自殺した友達
交通事故で亡くなった友達
病気で他界した友達
若い時から色んなパターンで死んだ人が周りにいると
自ら死ぬことは選べない
いつかは何かしらで必ず死ぬからね ここで言う死にたいってさガチで生物学的に死にたいってんじゃなくて単に面白おかしく暮らしたいって意味だろ
自分にその能力がないからダダこねてるだけだろ >>643
それ大阪の某イオンで設置されてたな。そのイオンは駐車場もカメラだらけで窓のない守衛室みたいなのがあって警備員が出入りしてて。
俺も引っ掛かってたかも。俺が駐車場行くと警備員が出てきたり、カート押しのおじさんがやたら現れたり。マジで何もしてないんだがな。 自分がスーパーに行くと○○さんお電話ですって放送が入るよ
あれもなんかの合図なのかな >>631
映画『予告犯』観てみろ!社会の理不尽さがわかる。 わからなかったら聞いて→自分で考えて
自分から報告しにきてよ→そんな報告しなくていいよ
加減がわからない、毎日家で泣いてる
無能で申し訳ない辞めたい >>652
そうそうカートや警備員がそう
ググってるとそこの企業は見張り方が容赦ないとあった
違和感があるなら気のせいじゃないと思うよ
>>654
普通の業務放送を装った色んなパターンがあるらしいね
○○担当の方サービスカウンターまでお願いします
業務連絡、○○番対応お願いします(万引き疑いの人がいる棚の番号)
(客がいないのに)○番レジオープン願います
業務連絡、至急カートの整理をお願いします
等々… ち○こま○ここすってる漫画ばかりだけど
そんなことしたってなんにも変わんねんだよボケ
他人の体液とかうんざりするし吐き気 仕事で部下を傷つけてしまった
その部下は仕事に支障がでているそうだ
最低だ、自分は いつもそうだ
自分をコントロール出来なくて誰かを傷つけて、傷つけてしまった後にそれを知って自分が苦しくなって
自分が苦しむ道理なんてないのに >>516
>この板で注意するべきは
>自殺を促すクズがいること
死にたいBOTを繰り返し
あと一押しで死ねそうな奴に引導を渡す奴な
ココにも8人位いる
人間は死ねと言われるより生きろと言われる方がキツイ生き物
つまり生きろは死ねと同義語
逆に死ねは最上級の励まし 無能すぎて死にてぇわ
先輩達は気遣って優しい言葉をかけてくれるんだけど
俺の性格が悪すぎてそうはいってるけど本当はダメなやつだって思ってんだろ?とか思ってる
どう考えても無能な俺が全て悪いのにバカみたいな被害妄想最悪だ
本当全て終わりにしたい 目を閉じて二度と起きることがないのならどれだけ幸せか
朝なんてこなければいいのに 朝目が覚めたらまだ悩みも少なくて済んだ小学生くらいに戻れたりしてないかな
そして今度こそ悔いなく過ごせるようにリセットしたいなんて無理なことばかりいつも考えて現実問題から目を逸らしてしまう もうかれこれ6時間ベッドの上に横たわってスマホを眺めてるだけの無駄な時間を過ごしてる
ただただ無駄な時間
時間が過ぎるのが苦しいだけ もう核戦争しか救いはない
プーチンさん関東にお願いしますよ 亡くなったタレントの方は凄いな。
俺みたいな意気地無しは結局死なずに、無駄に生きていくんだろうな。 何で今日死なんかったんやろう。近くの高層マンションは一回にロックがあるとはいえ、入ることは出来なくは無かったんだよな。早く太平を得ないとな。もう無理何だよ。もう2時半か。本当にどうしようか。 この仕事は積極的に情報共有をしないからやり辛いな。 他人を気にするからいけないんだよね
フェイスブックとかやめたほうがいいし
テレビなんか見ないほうがいい あーーーーーこのご時世に飲み会とかすんなよ
頭の回転悪いからとっさに断れなかった
信頼も人間関係も仕事もなんなら金もどうでも良いと思ってるのになんで心をすり減らしてまで媚うってんだろう もう死にたい
働かなきゃいけないけど頭悪いから仕事出来ないし
生きてるのが辛い ここの住民でコロナパーティーしてぇ
やっぱり生きたいと思ったら病院行きゃいいんだし 出勤前にキツくなるんだけど、昨日今日と休みで明日からの仕事が嫌すぎて今既に息苦しくなってきた
今から持ち帰って来た仕事するからかもしれんけど 誰かに優しくされてもなんか裏があるんじゃないかと勘繰ってしまう
自分も信用出来ないけど人も信じられなくなってる クソ上司が急遽午前休み、危機感なさすぎ、イライラする >>681
同じく。かといって平日休める訳でもない。
土日も5、6時間は働くのが普通。
もう疲れた。消えたい。 動けない
トレーナー着てるだけでも、身体が動かない 強迫性障害せいで鬱病も併発した。最早、鶏が先が卵が先とかの問題じゃない。辛すぎる。普通の人でも一時的な抑鬱で衝動的に自殺しちゃう世の中だしな。 クリスマスは楽しそうなカップル見ながら仕事から帰るのか
地獄だな ダメだ
やる気がここに来て枯れた
仕事が手につかん 嫌な思い出ばかりずっと頭の中で繰り返される
考えまいと必死になるほど鮮明に思い出して吐きそうになる
薬も効かないし早く死にたい 死ぬこともかなわず
苦しみ続けたあげく年をとり
やがて稼ぐこともできなくなって貧困にも苦しみ
一部はホームレスまで落ちる
これがスレ民の大半の将来 >>680
医療従事者が過労でメンタルやられるからあかんよ〜 嫌なら辞めろよ
そうやってブラックの奴隷になる奴が多いから日本の労働条件が悪化していくんだぞ
生活保護以下の生活してるやつは皆生活保護申請しろ
まして死にたいと思いながら働くのは健康で最低限文化的な生活ではない あーしんどい
生きるのってまじしんどい
もう帰らせてくれ なんか今週めっちゃ長く感じる
まだ明日もあるとかほんとつらい
つか上皇誕生日も祝日にしてほしい お金のため、お金のため、お金のため、お金のため
自分に言い聞かせて働いてる 30代派遣会社勤め
真面目とか大人しいって言われるタイプだけどその分融通が効かない
そのせいでそりが合わない人とはとことん合わず何年かに一回、上司とか同僚から物理的にぶん殴られるまでに発展することがある
昨日がその一回だった…
しかも今日は具合が悪くなったと言って休んでしまった…
会社の他の同僚は気にするなって言ってくれるけど普通の人はこんなことにならないのを考えると自分のコミュニケーション能力の低さに嫌気がさす
こんなこと誰にも相談出来ないよ 【八王子】市庁舎内で首つり自殺を図った境界性人格障害の男性に生活保護担当者が暴言「知能足りない」…市長が陳謝★2 [nita★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1640230191/ あの子あんなに下品だったかな
おめーだけだよバカっぽくはしゃいでるの >>702
差し支えなければ具体的にどうなったか教えてほしい。
自分もちなみに30代派遣。自分は真面目だけど細かいとこが適当でダメなタイプ。 ちんぽシコシコ!
ああああああああああああああああああああああああでるでるでるでるでるでるでるでるでるでるでるでる
(`;ω;´)
いやああああああああああああああああああ 嫌だけど痛いのやだし死ねないよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ちんぽシコシコ!ああああああああああああああああでるでるでるでるでるでるでるでるでるでるでるでるでるでるでる
(゚.+:。∩(・ω・)∩゚.+:。∩(・ω・)∩゚.+:。゚.+:。∩(・ω・)∩゚.+:。゚.+:。∩(・ω・)∩゚.+:。( ;´・ω・`) 下の階から、ずっと
ブーンって低周波の音がする
エアコン室外機か、うるさい エアコンがおかしい
ちっとも暖かくならない
仕方ないから
もこもこフリースを2枚着てる 1年間の自殺者数21000人
1日の自殺者数58人
今日もどこかで58人が自殺してる あー復讐したい
クズのくせに活躍してんの腹立つ
なんであんなクズが、と思ってしまい無駄に思考グルグル
>>702
大人がぶん殴られるほどって相当ね
一体何をしたのか知らないっけど
殴る側でないだけマシと思えばいいよ 自殺する方が正常だわ
生きるのは苦痛どころの話じゃない 著しい侮辱を受けること2回目(明確な人権侵害)、
部署異動の希望を訴えるも職場内に味方が一人もいない。
全員正社員の肩を持っていて、今のところで我慢しろと言われている。
任期直前退職(障害者非正規)という最悪のシナリオが実現しそう 職場で長らく来てなかったいるだけで迷惑な害悪が復帰して心折れる。今日はいないと思ったのに午後から堂々とご登場。
重役出勤ってやつですか主役は遅れてやってくるってやつですかそうですか 君は自由に何にでもなれるんですよ!」
「あなたがそう言ったところで現実はコレなので」
「君は自由にどんな挑戦でもできるんですよ!」
「あなたがそう言ったところで現実はコレなので」
「君は自由です!自分の意志で何でもできます!」
「あなたのアタマより現実の方が圧倒的に“重い”ので」 だっせえ格好して高級ケーキ買いに行ったら並んでるババア共にジロジロ見られた辛い 死刑囚の方が俺より良い生活してんだよな。俺、毎日毎日モヤシばっか食ってる。
真面目に働いて税金払ってるんだけどなぁ。
職場の上司殺したいが親の事を考えると無理。
自殺もしたいけど....無理。 消えてなくなりたい
逆子だったし生まれてこなければよかった 失敗したらと思うとこわくて踏み出せない
何やっても失敗ばかりだったからいざ準備しても不安になる 他人に対してどんどん辛辣になっていってる。
感謝とか同情とか信頼とかが健康な精神と一緒に摩耗していく 自分産まれるのに50時間以上かかったらしい。相当生まれてきたくなかったんだな…わかるぞその気持ち… >>684
わかる
どーせ裏ではバカにしてんだろって思う 日本ってのは本当にいい国だな
他の多くの国ならこんな甘えた奴らは普通に無視見殺しで終わりだろ 金なんてのは生きていく上で便利なツールの一つにしか過ぎないのにそれを得る事が目的化してる時点でもう死んでるのと同義 上司から何気ない一言を掛けられて、それだけで嬉しくて
会話のあと仕事中なのに涙があふれてきて大変だった
気に掛けてくれる人がいたんだと 俺も女上司の何気ないパンチラに
いろんな汁が止まらなくなって仕事中に大変だった
黒パンツだと思ったらノーパンだった >>735
いいこと言うね
お金なんてなくなれば良いのに >>746
自分でそうやって自分はダメだという前提で決めつけてるからやで 血の繋がった親兄弟すら信用ならないのに赤の他人なんて尚更信用できない >>618,619,626,627
レスありがとう
辛い気持ちのほうが強い
でも家族に聞いたら辞める人は自分の部署の人たちにだけお菓子渡してると言ってたから一応持っていくわ…
3年って他の人からすれば短いかもしれないけどそれでも一番長くいた職場
人間関係うまくいかないからもうまともに働くのは無理かもしれない
これからも職をいろいろ変えていくことになるのかと思うと辛い 女上司から飯に誘われてそのままの流れで
生でやっちまった… >>750
先のことは不安だろうけどまずは休んで回復しよう
職場はまた見つければいいさ 邪魔になった小銭入金してたらどんどん残高減ってくやんけ! こうやってどんどん生きづらい国になっていく
どうせ悪くなる一方なら悪くなりきった後に生まれた方がマシだったな 週刊文春、神田沙也加さんの「遺書」の中身を発表へ 死の直前、交際相手の前山剛久とトラブル ★34 [Anonymous★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1640263534/ お酒飲める人が羨ましい
ドキンドキンするだけで
つまらない 寒いだけでメンタルやられる。風が強いと二重でキツい 昨日もらったはずの薬がない。発狂して癇癪を起こしてしまった。生きる価値を感じない >>707
>>716
チームのリーダーやってるんだけどルールを守らない奴がいたから注意したら殴られた
殴った奴いわく、形骸化してる誰も守ってないルールを押し付けるな!必要な事と必要無い事くらいきちんと判断しろ!
だそうで。
ちなみに俺は必要だと思ったから注意した
形骸化してると思ってるのはそこのチームの中だけの話で組織全体で見ればそこのチームの方が好き勝手してるだけ
そういうローカルルールで好き勝手やってる奴に「全体的に見たらマイノリティだからやめろ」って正論パンチかまして物理で殴られる事が多い >>732
私、主治医に「冬になり寒くなると必ず精神的体調が悪くなる」って言われたけど、やっぱりそうなんだ。
自分も精神的不調が来ると思って覚悟しておきます。
私はこれで自宅療養八ヶ月目です。 5年ぐらい心理性の持病を持っていて
正直ストレス抱えるだけで胃崩してしまうので
現在、大学受験生なのですがどうしてもストレス抱えないで生活したい、楽になりたい >>754
ありがとう
あと3回行けば終わりだからなんとか耐える
ゆっくり休みたい…
でも今までの空白期間が長いから焦ってしまう
プログラミングとかできれば在宅で仕事することも可能なのかな
頭悪いから覚えられる気がしないけどそういう知識があれば有利だよね >>732
結局は自分に自信ないから誰かの優しさも歪んで見えてしまうんだろうなぁ
もっと頭切り替えなきゃいけないのに次から次へと失敗が続くからダメだダメだってなって追い詰められる 彼氏が仕事忙しくてきてくれなかったときに、おんなじくらい遠いのに弘前まだ来てくれて、君とは一心同体だよ。妻子とも別れるからねっていってくれた順彦。キモい指導員たったけど何度もやらせてあげた。やってる最中に母親が訪ねて来なかったら、逃げ帰って終わってしまうこともなかったのに。何言っても聞いてくれたお人好しで都合よかったんだ。この病気は時間がかかるから一緒に治そうっていってくれたのはウソだったの? >>771
嘘に決まってるだろ
既婚で不倫してる時点でおかしいと気付こう
まっとうな人間なら別れてから行為に及ぶはず しにたい
Twitterもステルスバンされてるし
会社でも無視 無視してくるような相手は無視しとけば良し
Twitterなんてやる必要さえないし >>766
その程度で職場で殴る奴って今時いないだろ
嘘松 昨夜は飲み会の幹事させられて飲まされて散々だった。なんでみんなあんなに人の悪口が好きなんだろうね。しかも不眠症だから酒飲むと余計に眠れなくなる。この時間まで起きてる有り様。最悪。 >>769
フリーランスとかノマドワーカーって憧れるよね。俺もプログラミングとかやってみたいとは思うけど、もう30代半ばだし手遅れかな。 何故こんなに自分自身を苦しめ追い込まれないといけないのか?わからんよ。俺が何したって言うのか。 >>789
自分もプログラミングに挑戦して有料動画で授業するサイトで勉強したけど、難しくて挫折した。
プログラミングは挫折する人多いみたいだけど 苦しんで働いて月に一度の僅かな給料
一体何が楽しくて生きてるんだろ 今の仕事辞めたいけどこの仕事辞めたら自分にできる仕事がろくにないのが詰んでる
もう警備員になるしかないかな… 近所のバカ犬とクソおっさんうるせぇ死ね
朝6時から定期的に吠えまくり気持ち悪い咳と嗚咽を外で撒き散らし
うるさいマフラーの車バイクブンブン吹かしとる
毎日毎日聞こえてきた瞬間に殺意が湧いている
怒りが常にぶり返してる
バルプロ?なんたら飲んだがそれでもあかん
復讐心が収まらない怒りを発散させてくれ人を殴りたくてしょうがない
そのエネルギーを他のことに注ぎ込んだりもしない動こうとしない
どうしてもここにいたくなくて長時間ドライブ
ヤケ食いヤケ酒して何も得ていない
そもそも自分の人生が充実してないから他罰的になる
それをわかってても無理
労働はクソ
てゆーか金に殺される
遠くに行きたい 18最未満は10万円貰えるのかぁ
住民税非課税世帯も10万円
Goto関連も補助
俺なんて何にももらえん
せめて安楽死制度何とかしてくれ 何でこんなに自信が無いんだろうな
俺は結局は子供の頃からの性格が全てなんだと思う
人生で何かしらの結果出したこと少しはあったのに自分自身は全く変わらなかった
嘘でもいいから堂々としてりゃもっと良い流れ呼び込めたんだろうな、どんだけ機会損失してんだろうと思う 何十年も身体に染み込んでしまったものを落とすのって中々容易なものじゃないからな
マインドフルネスとか身体を鍛えるとかそういう精神的な修行くらいじゃどうにもならないよね
さらに発達とか対人不安とかがさらに追い討ちかけてくるからなぁ 自分は兄と姉に精神的にも物理的にもマウントとられ続けた結果だと思ってる
あいつらとはもう2度と顔合わせたくない 八方ふさがりで体調不良で重度の鬱、半年以内に投了するかも知れない 死ななきゃと思って川まで行って、あと1歩足を出せば飲み込まれるってとこまでいったけど水の音が怖くて帰ってきてしまったクズです
生きるのも死ぬのもまともにできないって辛い 年末でただでさえ忙しい中倉庫整理を命じられたけど当然手をつけられない
実際に使用してる人たちに声をかけるも動かず、ゴミ溜めとなったそこを少しずつ片付けてるけどとにかく時間がない
どんどん仕事が溜まっていく… 残業はダメ(無能が人件費使うなって言われる)カード切らず働くのもダメ仕事は毎日増えるし家に持ち帰ってやれる分やっても全然追いつかないなんでまだできてないのちゃっちゃとやってよって言われる時間がどうしても捻出できない 常に何かに怯え緊張している状態で落ち着かない
寝起きに毎日のように吐くので吐く癖がついてしまってしんどい
楽になりたい もし長い間お薬飲んでるのならドクターと減薬や断薬について相談した方がよいかも こっちが平穏に暮らそうとしても
それを妨げる
バカが多い チョンやチャイに生まれたほうが
幸せだってのだろうか 低気圧でぐっと憂鬱になってきた
なんで普通に生きたいだけなのにこんなにも気圧に左右されるんだろう
もう無理すぎる あと一月今の職場で働かなきゃならん。やっていけるか不安。本当は早く辞めたい。契約期間だから仕方ない。
早く辞めたい、合わない。 出勤したら山積みに仕事が積まれていた
結局全部私が押し付けられた
自分がしようと思ってたことなんて全然できない
手が空いてるなら自分のことくらいしてほしい 宇宙人や魔王みたいなものが空から降りてきて人類すべてを滅亡させてくれるならこれほど素晴らしい事はない ストレスで独り言が増えた
やめたいのにやめられないし、調べたらうつ病の悪化らしい
病院行っても金取られるだけだし、薬は副作用が多いから飲みたくない。そもそも根本的な解決にはならない。
原因は仕事のストレス。人間関係の悪化なのもわかってる。全部わかってる。自分がもっと仕事ができて器量が良ければこんなことにはなってないんだろう。
気がつくと死にたいって呟いてるし、世間はクリスマスで幸せそうに見える。
あいつらは皆普通でいいな。普通になれない生きてくのがしんどい馬鹿はひとりぼっちで死ぬしかないんだろうな。 >>702
理由はともあれ殴るのは完全にアウト
そもそもそういうハラスメント系に緩い職場は地雷
労基に相談した方がいい 何かの事故か心臓麻痺とかで即死したい。
寝てる間ならなおよし。 仕事し続けて、今になって自分の根本的な性格と仕事が合わないのだと気づいた。
安定考えて、体育会系の安定職ついたが、内向きマイペースな自分に薄々合って無いと思うことはあったが安定してるからと、仕事に熱を入れられず惰性で嫌だと思いながらなんとか続けていた。
それが今になって、将来ポジションも見えてきて死ぬほど後悔している。
なりたかったシステムエンジニアやプログラムになってれば良かった。
そっの方が自分に向いていた。
今の仕事まだ30年は続くのかと思うと死にたくなる。 目をつけられて延々と叩かれる。
人生長くはなさそうだ。 人の気持ちを考えれば考えるほど
強い言葉で他人に伝えられない
終いには
「優しいんじゃなくて、勇気がなくて弱いだけでしょ」というよくある言葉
結局社会で評価されるのは
自分の言動が相手にどう影響するかもわからない浅はかな人達
アメを与え続ける人間より
アメと鞭を使い分ける人間のほうが評価される
何でこんな世の中って理不尽なんだろうな
まあ誰にも理解されないだろうけど 人の気持ちを極度に考えたら何もできなくなるし飴と鞭をバランスよく使えるから人は成長するのでは?
飴と鞭をどちらか極端に与え続けるから堕ちていくんだろ お金貰えても死にたい気持ちは変わらない
だって根底にしにたいってのがあんだから
いつからこんなになってしまったんだ あと一ヶ月がんばるつもりだったけど今すぐやめたくなってきた
俺がいないほうが職場の空気も良いんだろうな >>833
全く同じこと考えてた。こちらもあと一月行かなければいけない。辛いね。 休憩時間使って倉庫整理進めてきた
休憩室に戻った途端上司から文句文句文句…
お茶飲んでたら泣けてきた
仕事に戻らんとなー 好き勝手やった方が得する世の中なんだなあ
自分もそうできたらなあ >>823
おまおれ
せめて仕事さえ普通に出来れば…
休日にアクティブに動ける余裕も得られただろうし、色んなことに対して前向きになれただろうな 今後銀行のサービスが改悪されまくるのは確実だからなあ
何で野党はこれ批判しないんや? クリスマスで街がきれいだ
カップルがいちゃついてる・・・・ 街がキレイという感覚もないし、そもそも外に出る気も起きないからどうでもいい おっさんなったらクリスマスとかどうでもいいわ
20代の時はめちゃくちゃ気にしてたけど 寝たら辛さが少し治った
けど仕事中に寝たからまたその分の取り戻しで徹夜しなきゃ… 今日明日わざわざ高いチキン食わんでも、26日に売れ残ったのがスーパーに並ぶから待ちなさい 平気で他人を害するやつが多くて嫌になる
同じことされたらお前だってキレるだろって事平然としてくる クリスマスで楽しめる人が羨ましい
私は楽しむ気力ない
気分は落ち込んでばかりだ 世界人口の1割は飢餓で苦しんでいる
毎日ゴミを漁って食べてるよ
日本は恵まれている
まあこれを言っても響かないんだろうけどね
でも1日1食でも食べられてるなら恵まれてるんだよ クリスマス抜かしてる場合ちゃうねん
金預けたら罰金やぞ
硬貨を処分するために手数料分入金し続けないといけなくなるという
貧乏人いじめやろこんなん 日本に生まれた時点で恵まれている
餓えに苦しんだことはあるのか?
どうだ?
食べるだけ食べて死にたい
はぁ? もう帰りたい今日は薬だけ処方してくれんかな 1時間も呼ばれない帰りたいでも道混んでるだろうし全てが病む 大した苦労もしてないのに死にたい死にたい
現代病だな
贅沢病の甘ったれ
自覚ありますかー? 医者には「体調はいつも通り」実際の体調は最悪
死にたい こっちからラインすれば返ってくるけど、相手からは来ない
なのに年賀状だけは毎年くる(家族写真の
なんなのこれ こんなスレにすら説教しにくる奴が居る国だから生きにくいのも分かる >>860
ゴミ漁って食いたいか?
飢餓に苦しんでいる子供たちは喜んでゴミから出てきたものを食べてるんだがおまえにそれができるのか? 10人程度の事務所に勤めてるけどコミュ障すぎて浮いてる、全然馴染めてない
周りが嫌な人とかではなくてみんないい人なだけに完全に俺が場違いだし悪い
辞めたいというか消えて無くなりたいですよ 苦しんでる人はもっと苦しい人が居ると言われても楽にならないんだよバカなのかな
そんな例出されても意味ないので 正直 みなさんの書き込みは
自分の健康に寄与する
負け組になってブラックで働かなくイよかった
社畜として働いて貯金しておいてよかったと
辛いだろうけど頑張ってくれ >>861
自分のことは主観でしか感じることができないんだよ どこかの国の誰かが自分より苦しい思いをしてるからなんだ? 働きたくないのに、仕事の日より休みの日の方がメンタルやられる。
明日から仕事っていうのが1番メンタルに来るし
休みの日は余計なことを考える時間が多いんだろうな >>867
日本に生まれた時点で恵まれてるんだよ
それがわからない?
こうやってネット環境があり書き込めるだけで恵まれている
それがわからない奴って自分に酔ってるのかな? >>870
恵まれてると思えないからお前はここに来て憂さ晴らししてるんだろ? >>871
いや、めっちゃ恵まれてると思ってるが?
日本に生まれて現代を生きられてるだけで感謝している
憂さ晴らしなんてする必要はないぐらいに幸せ感じてまっせw
自分は当たり前のことを言ってるだけ >>870
お前の言う理論でいくのなら
神田沙也加さんは自分に酔ってる世間知らずの
甘ったれた精神を持つ贅沢病のバカと言うわけね >>873
お前はさ恵まれてると思って感謝してるなら
ここにいる贅沢病のやつらに構う必要あるか? >>873
いやいや、おまえらと神田沙也加さんを一緒にするなよ
名前出すのも失礼 >>865
鬱でもないし飢餓にもさらされてない君に何がわかるの?
早くここから去りなよ
今君ができることはそれだけ >>875>>876
誰がどの掲示板のどのスレを利用しようと自由だろ
今日はこのスレを使っちゃおうかな
そう思っただけだ >>877
神田沙也加さんは顔も恵まれ才能もあるぞ?
一緒にしてないし敢えて出したんだが?
名前出すのも失礼とは
意味がわからないwww 幸せな奴が生きるのがしんどいスレでクリスマスに説教ごっこなんてするわけ無いやろ こんな即あぼ〜ん行きのゴミクズのために他のレスが流されるのも腹立たしいわ >>879
鬱ではないな
双極性障害だ
おまえの指図など受けない >>884
まあ暇だったしお前みたいな面白いやつが来てくれてこっちもありがたいよ 三菱のエアコンもパナソニックの冷蔵庫も
シャープの洗濯乾燥機もよく見ると全部外国産
これじゃあ国内がよくならない
割高でも国内産にしないと
経営者の責任は重大だ >>881
いやだからおまえらごときと神田沙也加さんを比べるなよって話
超有名人の子供として35年生きた
それだけでも立派だよ
こんなスレで神田沙也加さんという名前を出すこと自体が失礼極まりない >>884
同じように誰も君の指図は受けないよ
双極でも人の気持ちもわからず
好き勝手にレスかましてる君の正しさには共感しない まあ誰かが笑ってくれたのなら今日ここに来た意味もあるよな
それだけでも充分なぐらいに >>889
共感なんか求めてないわw
こちとらパートナーや友達すらいらない
ここに書いたのもただの暇つぶし 誰の子供として生まれようが
人の命の価値は同じ
生きてく中でそれぞれに見合った幸せや苦境が訪れるだけだよ
その中で耐えられる時耐えられない時が来る
ここはしんどい人が書き込むスレ
理解できないなら去ってくれ ガイジではないな
障害児って子供のことだから
まあ精神障害2級の精神障害者ではあるがw >>894
このスレに来る人間は理解者しかいないとでも思ってんの?
それも5chでw
わろてしまったw >>895
ごめんお前の取り巻く環境も分からずつかかって 文盲はどうでもいいね
あぼーんすればいいだけだったわ 5chに何期待してんの?w
こんなクソ掲示板日本にはほかにないよw 誰かに期待するってのはないなぁ
親が死んだら一人でひっそりと暮らしたい
リアルで人と関わるのは必要最低限でいい
人に期待するだけ無駄だよ 精神障害2級
パートナー友達なし
要介護の親の世話しながら生きてる
それでも恵まれてるし幸せだと思ってるが?
衣食住困らないで暮らせてるだけで恵まれてる 皇室や有名人の子供に生まれたらそれだけで大変だと思うが
自分には無理
凡人の一般人で良かった
それだけで恵まれた環境 もうあんたが恵まれてるのは分かったからw
あんたは幸せ!間違い無い!w
何度も書かなくていいよ 自分幼い頃に母親亡くして今で言うネグレクト気味で育ったよ
それでも死なずに大人になれた
恵まれてるだろ
世界には餓死する子供だっているんだから >>903
自分の考えや状態を説明するのは良い
ここは共有掲示板だから
ただ連投はやめてくれ 掲示板に書くのは個人の自由
気に入らないなら非公開にしてツイッターでもやってろ こういう奴いるよな
苦労した境遇をだらだら語ってそれでも感謝してる、お前らは贅沢って言ってくるウゼえ奴 自由などどこにもねえよ
【朗報】5ch運営「木村花事件以降、誹謗中傷はどんどんIP開示している。月50件くらい。殆どが検挙されて有罪」 [933662325]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1618568649/ >>908
苦労したと思ってないが?
片親いただけでも恵まれている
父親には感謝しかない
だから親の世話も苦ではないよ >>912
別にいいよ
自覚してるからリアルでは必要最低限しか人と関わる気はないし
でも案外それが楽だよ でもネットじゃこういうウゼえことして構ってもらおうとしてんだなキモい奴
じゃあなクズ 親が死んだらマジで一人でひっそりと暮らしたい
寂しいとかないな
気楽でいいじゃんw 盛岡、雪、外にいます。
足先は痺れて膝下からは冷え切ってるのがわかります。
脳が歩けとか家に帰れと言う指令を出せません。
上半身のコートも脱いで楽になりたい >>918
凍死するの?
睡眠薬飲んだほうがいいよ >>919
睡眠薬なくて今麦茶しかないです
この1週間死ぬことしか考えてないです 聖なる日だが、ずっと吐気が止まらず体調不良。
寝てても苦しい。 >>925
くびつりしようとおもったけと苦しくて頭痛くなってためでした
何もする気が起きないくらい人生で1番頭回ってないのでこのまま死にたい 自殺教唆にならないの?
とりあえずファミレスかコンビニで暖を取れないかね つらいって弱音吐くぐらいならスレ的にいいけど、運も努力も才能も必要ない解決法があるのに死にたいとか言ってるやつはうざいわ 究極、死ぬのもめんどくさくないですか?
自分はそのクチで後回しにした結果
生きてしまってるw 年取ると何もかもがめんどくさくなるし、臆病になった
努力するのも新しいことするのもめんどくさい
死に方を探すのもめんどくさい
今日も座ったままほとんど動いていない あるなー
町の片隅にあるたばこ屋のばあちゃんみたいになる 色んな方向性からの努力はしてるけど、運も絡んでダメなときはダメなんだよ・・・人生ハードモードすぎて辛いw 父が自殺してからほんと調子悪い
何もかもぶっ壊れた わかる
たわいもない話もないけど喫茶店でお茶ぐらいはしたい テンション同じだからいいかもしれんが引きずられそうw 愚痴を言ったところで解決しないし
周りの覇気が下がるし伝承しやすいと分かってるから
誰にでも, カウンセラーさんでさえも相談できない
でも誰からでも相談受け付けてるので
抱えるだけ抱えて吐き出せる場所がない
だからここぐらい言わせて欲しいし会って話せるなら話したいけど ここにいる人達とリアルであっても結局日本人だから互いによそよそしくなると思うw
匿名の誹謗中傷考えたら、匿名で自分の弱音を吐くなんてまだ健全。 >>918
正志の実家思い出す。ジャガーの助手席に乗って連れてってもらった。運転荒くて急ブレーキかけてあわや事故寸前になったのがまだトラウマ。
ボンボンだからって婚約までしたけどさ。
やっぱり11歳年上のエリックとかがいいんだよね。俺様やってるガキは無理。 友達と呼べるような人もいないし周りはできる人だらけだから余計に劣等感が強くなるからな
ここのスレはすごく安心感がある 在日二世までならまだわかる
三世四世になっても日本人に帰化しようとしないのは自分のルーツのアイデンティティ云々では済まされんぞ
本来は朝鮮半島に帰るべきを日本から特別に在留させて貰い何代と国から恩恵を受けたにも関わらず
いまだに帰化しようともしない
帰化してお世話になった日本へ恩返しするというのが人の道だろが
それじゃ先祖代々有事に祖国の為にいつでも動けるスパイ・コマンド要員と思われても仕方が無いぞ 今日はミスさえしなけりゃまぁいいやと思ってたら、軽くやらかしましたよ。金曜イブもくそもないな ここの女も今ごろ理解ある彼君とセックスか
本当に楽だよな女の人生は
真の孤独を知らない >>946
理解のある彼くんもそれを目当てにして耐えてるからな
それくらいは許してやってくれ
俺はいない歴年齢のおっさんだけど 夜まで平気だったんだけどな
深夜になったら憂鬱になってきた
苦しい
ずっと苦しい思いをしてきて
そしてこれからも苦しい思いをしてくだけか
死ぬ時に人生と世界を呪いながら死んでくのか
苦しい ハロワの障害者求人が想像の1/3ぐらいしかない、結構ヤバいな
年明けに増えてくれないとマジで困るんだが 独り言が本当に増えた
誰かと話したいけど、話す相手もいないし、脳内で会話してる 苦しめ苦しめ
そしてその苦しみが成功者の幸せになるんだよ >>948
多分君には言ってないと思うぞ
女は障害者でも「見た目がまともなら」恋人いるだろうからいわゆる世間一般の話よ
まあどんな組分けしても最底辺ってのはいるんだけど、これはある意味世の中の仕組みだから仕方ない >>951
ハロワの求人なんてまともなのないし、生活保護のがましでは 発達で境界性だった嫁。未だに中身は子供の自己中。身体と知恵だけは大人になってて、どんどん成長しているけど、欠けた感情機能は変わらない。16の時に犯されてから、30年ずっとセックスだけはしてきたから飽きたのか、ずっとレス。
したいだけ知らない男とでもやってたのが、旦那とはもうしたくないだと。ふざけんな。
タバコ吸うは、買いたいもの買うは、そのうえ、専業主婦のあんたの家事の1/3はしこっちが負担してるのに、たかが洗い物したから、それが何?と吐き捨てる。
どんだけ身勝手なことばっかりしてきてるのかわかってるのか。何様?ふざけんな。
ひとの時間とお金と愛情まで食うだけくって、クソみたいに捨てていく。
肺の中も、いろんな男の菌で汚れたアソコの中も汚い女が偉そうにすんな。 子供の頃はクリスマス好きだったけな
キラキラしてんのもクリスマスの歌も
気づけば下らない人間になって
好奇心も情熱もなくして
苦しみだけは膨らみ続けて
こんな人生送りたくなかった
こんな人生送りたくなかったなんて思いたくなかった
惨め惨め悲しい 祖父母が一年早とちりしてわざわざ振袖持ってきてくれた
今年中に死のうと思ってたけど、孫娘は自分しかいないからせめて成人してからにしようと思った
あと一年どう生きようか…どうせ今年と変わらないだろうけど 若い女子なのにもったいないなぁ
死ぬ前に俺の童貞もらってくれよ
そうすれば君の人生で少なくとも一人はとても幸せな気持ちにして人生救ったことになる 外に出れば周りの全員から悪口を言われているような気がして
人と話せばこいつと話したくないって思われてる気がして
多分自意識過剰なんだろうけどどうすればいいんだ 生まれてきてごめんなさい生きてきてごめんなさい存在していてごめんなさい >>963
自意識過剰が治らないなら、
気がするじゃなく、悪口を言われてる、話したくないと思われてる
そう思うようにすれば?
変に好よく思われたいなんて思うからしんどいんだよ
相手が自分を嫌ってそう思ってんなら変えようがないし、そいつらにそう思われたところで自分のするべきことが変わるわけじゃない
元からクラスの人気者みたいな人なら他人に嫌われたくないって思うのも仕方ないけど、どうせ陰キャだろうし、嫌われてはいないまでも大して好かれてもいないよ
なら最初から八方美人で好かれようなんて思わなきゃいい
どうせ相手は自分のことなんて大して気にしてない >>958
なんでそんなの飼ってるの
専業主婦なんて要はニートやん 中身が子供のくせに男をたぶらかす知恵だけはもってたんだよ。俺がタバコ一番嫌ってるのを知ってて、喫煙者なのずっと隠してた。デートとかもトイレでタバコ吸ってたし、ニコチンパッチで我慢してた。おかねないっていうから、こっちが全部だしてたんだが、それがタバコ代に使われてた。どっかの駅でトイレ近くでまってたら、トイレから出てきた途端、恥ずかしいからトイレ近くでまたないでとすごく怒ってたのは、そういうことだったんだとあとからわかった。サプライズで嫁が乗る前の駅までいってまってたら、変な顔されて、うん?とおもったけどそのあと喫茶入ったんだが、少し離れた席でタバコ吸ってた人いたからタバコ臭いよねーっていったんだ。そしたら、その夜にホテルで嬢まがいのねっとりしたエッチをしてきて、終わって放心状態の俺に実は隠してることがあるのってゲロしてきた。なんだかんだで、禁煙しないと別れることで約束してなんとか一緒になった。今じゃ吸わないと何にもできなくなるけどそれでいいなら考えるとかほざいて、なかってかのようにiQOS吸ってる。
どうしてそんなおんなと?
理由なんてお決まりのことだよ。 汚いことしてきた女が、綺麗に生きたい。たとえ夫でも好きに思えないのにセックスしたくないだと。はああー?私のことを理解してるって言うけど理解が浅すぎる、もっと勉強しろだと。
あんたにいわれたねーわ。
相手にこれまでドンだけ迷惑かけてきて、ドンだけこちとら頑張って支えてきたのかも理解できないあんたの方こそ、まともな人のこの惨めな気持ちがわかるようになるまでお勉強しなさいよ。
消えて無くなりたいくらいずっと悩んで生きてきたってよくいうが、あのな、そのあんたの何倍も辛いけど耐えて耐えてこちとら生きてきたんだよ。我慢が足りないのをぜーんぶ持って生まれた頭の構造のせいにするな。したいことだけしてりゃそらみんな元気にいきれるわな。
相手を空気が物のように粗末に扱ってるのはあんたのほうだから。
君は俺のATMじゃない!ってそりゃ言われるわ。 中国に生まれたらとっくに臓器抜かれて
死んでるんだろうな。
朝鮮に生まれても殺されてる。
日本に生まれたせいで
ぬくぬくとスマホでカキコしてる。
死にたいのに 中国や韓国はもう技術でも日本よりはるかにすすんでる国だけどな
舐めきってるからどんどん時代遅れになって衰退が止まらない日本 もう中国にはかなわない
まあ韓国は面倒な国だから
さっさと将軍様に統一されて亡くなってしまえばいい そのスマホだって世界で人気あるもの作れるのは中国や韓国の方
日本は全然ダメ 片思いの好きな人に話しかけず冷たくして距離を置き始めた
お望み通りウザ絡みされなくなって、さぞ清々してるだろう 起きた
寝起きが酷いが、朝が苦しい 動けない
最近は休日週末の朝もそうなってきた
病院で抗不の薬もらっているが、朝はドリンク剤もだ
どーすればいいんだ
今日は年末最後診療の土曜だから
午前中に病院に行かないと 薬もなくなる でも朝が苦しい スキゾイドパーソナリティだから、元々生きている中で楽しみが少ない
諦観だらけだよ くそっ、今日も無償労働だ。
辞めたいけど次がない。
自我さえなければ。 休日に起きたってどうせやることないから寝るしかない サービス業で今日から年末年始忙しくなる
気合い入れてよく寝るぞって眠剤飲んで寝たら
寝坊して遅刻
頑張るぞって思ったのにめっちゃ鬱 ありえねえだろこんな人生
何で世界一不幸な目にあわなきゃなんねえんだよ どうすれば笑顔でいられるんだろ
失敗もミスが多いし上手く会話も出来ないから人と仲良くなんて出来ないよな 家族がいるから生きてこれたけど
いなかったらなんで生きてんのか本当にもう分からないな
>>980
年末も滅入って危ないらしいね
ここの皆さんも衝動的に決意したりしないでな
来年も一緒にグチりながらでも生きようね☺ このままセックスにありつけない人生なのか
もうなんの自己肯定感もないわ
そりゃ成功体験が乏しいもんな
誰にも認められない受け入れられないつまり愛されない
社会的に関わる人間は上辺だけでただの赤の他人
なんの成功体験もないから働く気もないうごきたくない
ネガティブの連鎖が続いてくだけ
もういいやもう嫌になったから俺の方から先に人を嫌う人に迷惑をかける害を与えてやるよ
ムカつくから車で爆音で音楽流してかっ飛ばして
周りの人間を威嚇して
可哀想な人間だな
自己愛性人格障害?
こういう人生の負け組が無敵の人になって事件起こすんだろうな 俺も犯罪者になってしまうんだろうか
殺した奴と殺された奴
どっちがかわいそうなんだろう
幸せに自由に生きて殺される人生と
ただ惨めさと苦しみの中で人を殺める人生と
選べるなら殺される方を選ぶ
加害者に同情する思考を作り上げる人生を送ったクソ人生 友達0人歴更新したわ
来年もそうかもしれない
いっそのことしねたら楽なのに だるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい 飛び降りれば死ねるのにな
近くにいい所あるんだよ高さあって
でも勇気がない このスレッドは1000を超えました。
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