死にたいと思ったら書き込むスレ6
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
最近ずっと凪の状態だったのにまたはじまった死にたい 死のうと思って眠剤入れて首に縄かけた後までの記憶があるのに
目が覚めたら私三万超えの買い物の領収を持っていた
死にたい理由が増えてしまった >>27
フルニトラゼパムとか強い眠剤を飲むと衝動性と健忘が現れやすいよ >>29さん
そうなんですね、ありがとうございます
眠剤ということは怖くなくなるようにマイスリー沢山飲んだからかもしれません
寒い中ノーブラ半袖ショーパンでよく買い物行けたなともいますが
万引きなどはしていないようなので、その他のかけたかもしれない他人への迷惑については
本当に記憶がないので逮捕されたり督促状が来てから考えます あー死にたい
と書き込むだけでちょっとだけ楽になる 死にたいのに死ぬために動けない
何もできなくて辛い
ずっと横になってる
いくら休んでも元気が出ない
気力が欲しい元気が欲しい 死ぬのは確定なんだけど
自分の死体を早く見つけてもらう方法
電気 水道 電話 携帯の精算をどうするか心配 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい
自殺したい
自殺したい
完遂したいがんばりたい!
叶って頼むから 死にたい。歯が痛い
原因はわかるが手を施せないという
毎日15時間くらい寝てる
食べれないから。食べたら激痛
つらい
死にたくは無かったが、解決しないなら食えなくて死ぬだろう。
殺してほしい 毎日気が狂いそう。
虫歯じゃないんだよ?問題なく生きてた。
医者の医療過誤。死にたい 痛くなくて苦しまないやつで頼む……
もう半年、限界だよ 死にたい
病院行ったら、甲状腺大きい気がするといわれた
言われたことないかと訊かれたけど、実際ないから
ないって言った
そんなこと言われたら気になって仕方ない
メンタルガタ落ちだよ 死にたいけど病気は嫌だよね
親の故郷が雪国だから死ぬなら冬の今がチャンスだと思って行きたいんだけど、しばらく行ってないし土地勘がないから普段人が使わないような場所がわかんなくて悩む。川とかいいな。 自分死ね自分自殺しろ
もう我慢大会終わりたい
うんざり!
早く自殺できるようになりたい
できなくて辛い もう生きたくないんだよ
お先真っ暗って分かってるから >>60
めっちゃわかる。死ねない自分が自分の最大の敵。あとは死ぬことぐらいしかやれることがないのに、生きて迷惑をかけ続ける。客観的に見て死ぬべきなのに死なない自分。最低。 あーーー死にたい。何もかも感じなくなりたい。もう自分でいることに疲れた。 >>64
>死ねない自分が自分の最大の敵。あとは死ぬことぐらいしかやれることない
わかるわかる
完全に詰んでる、やれること全部やった、もう自分の力ではどうにもならない
それに苦しみすぎてるからこれ以上は一瞬でも苦しいなら生きていたくない
だから、最後の力があるなら全て死ぬことにしか使いたくないわ
死ねないならストレスに晒されて苦しみ続けるしかなくなる…それが当たり前すぎて麻痺しつつあるけど
>>65
>もう自分でいることに疲れた。
わかる
意識があるのが辛いよ
無になりたい 何がどうなったら自殺できるんだ
考えなくちゃ
身辺整理どうしても気になるならする計画立てて、ひたすらできる時を待たなくちゃ
進まなくても自殺に向かって進むスタンバイしないと
どうすれば最短でいけるのかだけ考えていきたい
動けないなら考えておいてひたすら待つ!
自殺できますように、自殺できますように、必ず自殺できますように
死にたい気持ち強すぎるくらい強いのに行動に移せないのは悲しい
でも死ぬためにがんばる、動ける時が必ず来て欲しい 良い人は同世代でも亡くなるんだけどな
自分は悪い人だから病気になれないのか?
さっさと消えたい 昨日嫌なことがあり酒を飲んだ
二日酔いだし死にたい もう苦しまず楽に逝きたいよ
生まれることは選べないんだからせめて死に方くらい 人間にも機械みたいに押すだけで一瞬で何の苦痛もなく心臓止められる電源スイッチないかな
結局痛いの嫌だから延命してるだけで簡単に苦痛なく死ねるなら死にたいよ もう無理
本当に毎日苦しい
いてもたってもいられなくなってきた
でもどうしようもない
何かで紛らわしたいけど何も手につかない… 死にたい気持ちは本物だよ
だけど自殺できるメンタルにならない
何かもう体が自動的に決行してくれないかな
衝動起きた人はそんな感じなのかな
自殺したい自殺したい、強く思い続けてたら叶うかな
できてる人いっぱいいるのに自分はどう足掻いてもできないなんて、そんなことあるか
こんなに苦しいんだから
早く無気力や恐怖を越えてやり遂げたい 自殺なんてできないけど死にたい
コロナに罹るとかワクチンとか期待してたけどダメだった
次の望みは地震かな
中央構造か南海トラフよ、きてくれ 死にたいっていうか、
死にたい気持ちにさせた奴がいる。
一生恨む。苦しんでほしい 死んだら悩んだり苦しんだり不安になったりしないんだよな
なんて魅力的なんだろう もう死ぬしかない
でもやっと
闘病生活から開放される 今まで何度も死にたいと思ってきたけど死ねなかった。いま、あのとき死んでいれば、と後悔している。ずっとその後悔が更新され続けるんだろうな。 魂の消滅が望みなんだよな。
死んでも転生があったら、無理ゲーやろ
ある日突然日光を奪われる、高層建築で暗闇を創造する企業
【権力】日蝕の積水ハウス【日蝕】 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない恐怖いらない
死ぬ元気欲しい死ぬ元気欲しい死ぬ元気欲しい死ぬ元気欲しい死ぬ元気欲しい
自殺した人は沢山いる自分もやる自殺した人は沢山いる自分もやる自分もやる自殺した人は沢山いる自分もやる
絶対に自殺したい絶対に自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
絶対に死ぬべき絶対に死ぬべき絶対に死ぬべき絶対に死ぬべき絶対に死ぬべき
生きるの怖い虚しい悲しいくだらない終わりたい! 死にたいと思った瞬間に死ねたらどれだけ幸せかな
死ねないなら死にたいって気持ちも起きなきゃいいのに… 自動じゃなくて普通に、人生に疲れた人のために安楽死が合法化されたらいいのに。内臓とか血液とかはぜんぶ生きていたい人のために使ってくれていいから、ウィンウィンじゃん。 何でこんなにストレスだらけなのに自殺できないんだろう
嫌な記憶のフラッシュバックがすごい
成人後もかなり嫌な目に遭ってきたけど、小中学校の頃の記憶が急にダイレクトに襲ってきたりして辛い
気が狂いそうなのに狂えない
本当に生きてるの嫌だ
限界うんざり
自殺したい、早くしたい
本当に限界来たらできるらしいけどな…まだ真の限界じゃないの?マゾじゃないから終わらせて
もう二度と嫌なことなんて思い出したくないのに!自殺したい 未練残りまくりだけど自分の最後としてはお似合いかな
前世で何したらこんな屑が産まれてくるんだろうか 私が痛みに苦しんでる間も
事故した医者は笑って生きてると思うと
本当に腹が立つ。
制裁を加えて死にたい 癌が発見されてこれで死ねると思ったけど早期発見だから意味がない
どうせなら死ぬ手前で発見されればよかったのに
あの時無料でやれるからって気軽にオプションなんてつけなければよかった すぐ死にたい。だが仕方ない状態でなければならない。 自殺怖い
でも長年のストレスの蓄積がやばいからもっと追い詰められたらやると思う
自分の人生自殺で終わりか
みんながみんな幸せになれるわけじゃないし、自殺したくなるような人生だった仲間はいっぱいいるし
特別なことじゃない、運が悪かっただけ
でも幸せを掴んでる人も身近にいっぱいいるから自分ほど酷いのは割合的に稀なんだろうって悔しい気持ちもある
この人生じゃなくても100万年後でもいいから大切な人に再会して一緒に過ごしたい
せっかく出会ったのにすぐ離れ離れってのも嫌らしい不幸イベントでしかなかったな 自殺したい
詰んでるしくだらないクソ人生
色々フラッシュバックしてきてくだらんかったなって思うだけ また迷惑かけてしまった。
死にたいよ。
もういやなことは経験したくない 燃やしたら灰になりなかったことになるのに
命は燃やして灰になってもなかったことにはならない
それはおかしすぎる 死にたい何もかもが疲れた面倒くさい
でも娘を置いていけない死ねない面倒くさい 仕事が増えてるせいで書庫にある保管物の整理も進まないから辛くなってきた。
追い詰められてる感じがして嫌だ(引き継げる状態じゃないし休み少ないから転職系のことも考えられない) 自殺したい自殺したい
自殺したすぎる
毎日死にたい 何もかも疲れた…もう楽になりたいし消えたい…死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
喉痛い!蕁麻疹痒い!フラバ辛い!やる気出ない!死にたい! もう十分だ
30年以上も生きたらいい加減死にたくなるよな
でもなかなか死ねない
いつになるんだろう
さっさと死にたいのに廃人すぎて詰み なんだ、ヤローばっかりか。戦争の映画見ると良いよ。今が恵まれてる感じがする。 拾った猫だけ幸せにしてやりたいけど3年も一緒に居てしまった 大学でできた初めての親友グループと2年間コロナ禍で会えなかった。会えないまま遊ぶこともないまま卒業して遠くに離れてしまう
小中高いじめられて、やっと楽しい学校生活が送れたと思ったらたったの2年で終わりかよ。一度でも楽しんだ罰ゲームなのかこれ?死にたい 死にたい。
なんでこんな苦痛を受けなければならないのか。
100万くらいで楽にしてくれるところないですか? 死にたすぎる。なんでこんなに俺は苦しまなきゃいけないのか。幸せな人もたくさんいるのに。幸せになりたいとか贅沢言わないから1秒でも早く死なせてほしい。 >>172
連絡だけは繋いでおけばまた会える日が来る
自分から離れてしまえばそのチャンスも無くなるよ >>177、>>173
ありがとうな。積もりに積もって今すごいやけくそ状態なんだと思う
この状況が何年続くか分かんないけど、終息したら勇気出して『また集まろう』って打ってみるわ >>163
どこかの知らない誰かより猫が亡くなるニュースのダメージは世間的にでかい
どうにか猫の貰い手を決めてから頼む 馬鹿マヌケクズを煮詰めて出来上がったたカス以下の存在です最近は自分で決めたことすら守れなくって自堕落になってます受験勉強辛いです落ちるとしか思えません勉強が嫌いすぎて死んだほうがマシだと考えるくらいです本当に勉強が嫌いです自分は自分に厳しくできない人間ですカスです社会に必要ありません死にてーな 馬鹿マヌケクズを煮詰めて出来上がったたカス以下の存在です最近は自分で決めたことすら守れなくって自堕落になってます受験勉強辛いです落ちるとしか思えません勉強が嫌いすぎて死んだほうがマシだと考えるくらいです本当に勉強が嫌いです自分は自分に厳しくできない人間ですカスです社会に必要ありません死にてーな >>180
連投してしまいましたねごめんなさいこういうとこでへましてやっぱ表には出ないほうがいいんだわ 人間各ライフステージでやらなきゃならんこと多すぎ。小中高末期はいつも生き急いで体調崩した
何で人間なんかに生まれたんだろ、死にてぇなぁ 結構仕事頑張らないと生活すら厳しいのおかしくね?
人と関わってウザい事言われるの嫌なんだけど 死ぬと迷惑かけるし失敗したら面倒くさいよなぁ…
死にたいっていうか消えるか思考を消したい ウクライナへ行ってシベリア抑留で殺さた祖先の恨みをはらしたい 痛い、苦しいはもう散々なので、楽に逝かせてください。
誰かお願いします。本当につらいです。 迷惑かけてばかりでごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
痛くてもいいし苦しくてもいいから死にたい 全身麻酔をかけてもらっているうちに殺してもらえば眠ってるうちに安らかに死ねるのかな 遺書を書いた。死ぬ場所も決めた。下見行った方がいいかな。 チェルノブイリに自爆させ
永遠に人が住めない空白地を作ろう 生きているのがしんどい。
妻や義理の家族とコミュニケーションをとるのがつらい。
社会人が嫌いだ。連中とかかわるとしんどい。
早く死にたい。 何で死にたいのか考えてみたら
死ぬのが1番面倒くさいないからだという結論になった 早く死にたい。
自殺はしたくないけど早く死にたい。
家族も親族も全員敵。 トイレに行くのが怠くて布団の中で漏らしてる
人として終わったし死にたい 人の気持ちがわからない人間でごめんなさい、生きててごめんなさい、普通に働けなくてごめんなさい しにたいしにたいよ 朝目が覚めると今日一日生きるのが辛くて起きられない
早く死にたい 寝ても覚めても痛い。
死にたい。
安楽死したいよね。 寝ても覚めても痛い。
死にたい。
安楽死したいよね。 ジワジワ痛めつけられてる。
本当に死にたい。
いや、死なずに済むならそうしたい。
死にたいっていうかこのままじゃ死ぬ。 その死に体は空腹やたばこ、避けの様に嗜好品ですか?
痛い場所も苦しい場所も書いてないのはなぜですか? >>241
僕の場合、死にたいは痛みでも苦しみでもなくある種の感情だという認識をしているよ。感情はほとんどが反応性だけど、無性に悲しいとか、無性にムカムカするとか、死にたいは無性。
嗜好品ではない。気持ち良くなっている人もいるだろうが、僕のはそういうものじゃないな。 睡眠とか、排便に近い感じで死にたいって感情がわくのか。なるほど。 財布が痛い
暖房が使えず寒い
パトラッシュもうダメぽ 苦しみから解放されたい、死にたい、生きていたくない、苦しい、 濃い目の珈琲(甘かったり好きなように)を飲んで、布団で寝てればいいだろ?
何か仕事でもあるの?病人は寝てろよ。楽になるだろ。 何かしていても何もしていなくても苦しい、この苦しみを終わらせるには死ぬしかない、苦しい、死にたい、苦しい 何もするな、楽な姿勢で寝てろ。
家族が文句をいうなら、生活保護受けて一人暮らしを始めろ。 はあ、一日耐えるのがキツすぎる。
痛み止めが効かなくなってきてる。
半年前に戻りたい スレチですいません
自分の端末だとスレ立てできないので
誰か立てて下さいお願いします
スレタイ↓
死にたい時に書き込むスレ【長文禁止】Part2
本文↓
2行以下でお願いします。
レス、レスバ禁止。お話したい人は他スレへ。
※前スレ
【レス禁止】死にたい時に書き込むスレ【長文禁止】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627819142/ 死にたいし死んどいた方がいい
生きてたらやばい
あぁ…実現してくれ
準備してる
勇気なくても無理矢理死にたい 死にたい。死にたい。あいつも近々結婚する。それを知る事が怖い。何も知らずに死にたい。何も考えずに死にたい。これから寿命尽きる時までに降りかかる沢山の嫌な事を受け止めたくない。死にたい。いい事なんてあってもそれを覆す程衝撃的な嫌な事しかないと考えるとその前に死にたい。自分の存在も何もかも無になりたい。 いろいろダメです
申し訳ないです
すみません
死にたい すぐ死にたくて
飛び降り場所とか頭で考えてたら
胃が気持ち悪くなって吐きそうになってきた 同級生が結婚して子供ができ幸せそうなのを見ると
俺は40歳で一人、ブスで禿、病弱、完全に負けた
死ねるのなら死にたい、勇気がない なんで被害者がつらい思いしなきゃならないの。
クソが。あいつらが平然と生きてるくらいなら
死にたい。 ○○市の○○大学系の歯医者みんな死ね
そうじゃなきゃ死にたい >>283
あいつらを同じ目に遭わせたいよね
死にたい気持ちがどんなに苦しいか… いじめられてたときの夢ばかり見る。辛い。
死にたい 何回も『頑張れるかも?』って思うけど、
やっぱり死にたいよ もうつべこべ言わず安楽死させて欲しい。
痛覚が限界。
心が限界。 >>285
同じ思いの人がいて嬉しいよ
ありがとうね
来世ではお互い絶対に幸せになろうね
死にたいよ そいつらは私を苦しめてる事を知らない
タヒねばいい >>305
うん。でも貴方は今世でも今から救われてほしい
来世は最初から最後まで幸せになろうね
(私のId が当初とかわってたらごめん) 恐れが現実になってしまった
死にたい。死にたい。死にたい どうせ死ぬなら、と思って弁護士雇うことにした。
くそめんどくせえよ。
なんで簡単に死なないんだろ。
幸せは簡単に壊れるのに。
死にたい。めちゃくちゃ死にたい。 死にたい、もう無理
色々思い出すし、意識を持ってるのがきつい ◯スレチなことは承知の上です他がないので
◯ここでお願いしています
◯スレ立てしないのでしたら無視して下さい
◯無駄な反論批判は受け付けません
◯スレタイ↓
◯死にたい時に書き込むスレ【長文禁止】Part2
◯本文↓
2行以下でお願いします。
レス、レスバ禁止。お話したい人は他スレへ。
※前スレ
【レス禁止】死にたい時に書き込むスレ【長文禁止】
mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627819142/
◯上のurlの先頭にhttps://と付け加えて下さい
◯先頭に◯がついた文はコピペの際に消して
◯下さい 絶対に自殺した方がいいんたけどな
我慢すればするほど益々そう思う
この先もっと悪くなるだけなのにもっと地獄になるだけなのに
救いなんてない、わかりきってる
すんなり死ねない自分に腹立つ
いや、でもできる
できる時は来る
ここまで発狂するほど毎日のストレスに耐え続けてたら、そのうち死ねるメンタルになる
少しずつ準備しながらその日を待とう
死ねる発狂が手に入りますように
苦痛を紛らわすために自傷行為する感覚で自殺したい いやー生きるのめんどくさいね
さっさとお迎え来ないかね >>278
自分も昔色々言われりやられた嫌な記憶が残ってるので気持ちわかります。
世の中は被害者にとって生きづらいよね。 >>340
ほんとそれ。56したい
(またID変わってるだろうけど278です) 大丈夫、大丈夫、そのうち死ねる。きっと大丈夫って、言い聞かせる。ああ、odしようかな。 将来に悲観しかない。
今以上に過酷なら『頑張ったね』で安らかに終わりにさせてください、神よ 朝起きて、いきなり悲しみや怒りや不安、後悔が出て来るなんて、生きてる意味ある?
死にたい ああだめだ
死にたくて仕方ない
結局世の中お金だよな
借金できる思考があるだけまだましだわ
どうしていいかわからない 仕事失敗し過ぎて死にたい
辞めたところで他に自分に出来る事なんて何もないし つらくて寝てばかりいたら糖尿病なったかも。
身体壊してからコレステロール高くなった。
足裏がチクチクする
辛いのはもういやなのよ。
死にたいって思ったけど、そっちじゃねぇよ
苦しまず、あっさり逝きたい 7階のベランダから下を覗いたら
朝の時間帯だったので子供連れが何人か歩いてて
子供に見せちゃったら辛いからやめようと思った スレタイ↓
死にたい時に書き込むスレ【長文禁止】Part2
本文↓
2行以下でお願いします。
レス、レスバ禁止。お話したい人は他スレへ。
※前スレ
【レス禁止】死にたい時に書き込むスレ【長文禁止】
mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627819142/
自分の端末では立てることができません
上のスレを立てて下さいお願いします
urlの先頭にはhttps://を付け加えて下さい 自分に生きる価値なんてない
勘違いするな自分 才能なんてないんだよ マジで自殺した方が良いと思います
こんなクソゴミ人生を我慢する意味はない
健康で、愛する人と楽しく平和に安心して生きられないなら死んでいい
現状ストレスだらけなら死んでいい
好きな時に食べられないなら死んでいい
トラウマやフラッシュバックや嫌なの
に避けられない関係や環境があるなら死んでいい
耐えなくていい、奴隷根性なんかいらない
それはわがままでも何でもないわ
耐えても何にもならないんだから
幸せな奴だけが生きればいいじゃん
死ぬためにがんばろう 死にたい。昔はこんな精神病みな人間になるとは思わなかった クズだクズだクズだ
私はクズだ
何も出来ない
役立づ 行っても誰かが私の人生を代わりに生きてくれる訳でもない
メンクリ行きたくない
布団から出たくない 嫌なことを思い出したら死ねとか死にたいとか思うようになった 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい
無理だから辛い
でも早く死にたいと願い続ける念じ続ける準備し続ける
ずっと吊るのが目標であり続けるそのためにがんばり続ける
叶ってくれ叶ってくれ吊りたい吊りたい吊りたい 毎日死にたいって思ってる
リストカットもできないのに
死ねるわけない 55まで生きてきたが、良いことはねえ。もう死んでもいいかな。
生きるほうが、死ぬより大変だ。
どうせ、後、何年かすれば死ぬ、生きている理由がない。 生きるのは、徒労だ。もう疲れた。
樹海で首釣るか。
生きることは、苦しみの連続で生きる意味もない。
死んでやる。髪も仏もない。他人にも関心はない。 俺は、障害があるんで55まで生きて来たけど、
良い事なんかないわ。
一瞬に死ぬ…・飛び降りは怖いから駄目だが、列車に飛び込むとか
なんかいい方法はないかな。首釣るのが一番いいかな。
生きるより死ぬ方が楽だという矛盾といずれ死ぬという生きる事の矛盾
こんな腐った人生毎日繰り返すなら死んだほうが良い。本気だ。 生きていると、次から次へと自殺しても構わんような
事が続くわ。これなら死んだほうがましだ。 やっぱりなんか周囲と違うなぁと思った時死にたくなる。なんでこんな性格なんだろうな 生きるは難し、死ぬは易しだ。もう55まで生きたし、
やる事はやったし、これ以上人類に付き合う必要はない。
死んだらゼロだ。生きてるのは、マイナスだ。 死にたくて死を伸ばしている奴
さっさと死んだほうが良いぜ。
俺がそれだな。 死んだ後も死後の世界があってどうこうややこしいのが続くなら、
核兵器で地球が滅びろ。 限界きそうだったから初めて精神安定剤買ってみた
市販のだけどウットってやつ
お酒飲んだからまだ薬飲んでないけどこのまま飲まないで落ち着いたらいいなあ
生きがい見つかればなあ 生きる気力なくなってきた
何もしたくないやばい
詰むってこういうことなんだな
早く死ななきゃ 実際に自殺するには、電車に飛び込むか、首つりが
現実的だな。生きるために生きるとか死ぬより苦しい事を
やるのは嫌だな。若さもないし、やる事はやったし、
もう働くのも嫌だし、飛び込むか、首つりか 死んだほうがましだ、こんな腐った社会で
生きていくのは、無理だ。
飛び降りは、高所恐怖症で無理だ。練炭かな。 いいことがあるといやなことが倍になって返ってくる気がして何も楽しめない。死のうとする自分を止めることしか出来ない 死にたい消えたいけどペットいるから
早く見つかる方法ってなんだろう
マンションからの飛び降り?
誰かに連絡っていくのかな 致命的に自己主張できない性格だから死ぬしかない
嫌でも合わせてしまう、合わせる形で結論を急いでしまう
ストレスがもう限界
何でこんなに無能ポンコツなんだろう
気弱すぎるし誰かといると頭が働かなくなって何も言えなくなる
言葉が思いつかない
何なんだろうこれ、小さい頃からずっとだった
自分でも意味不明
変わりたくても変われない
本当に死ぬしかないんだよもう無理
この辛さわかる人いる? >>471
わかります
人と一緒になった時とかまさにそれです 死にたい生きていても意味がないし生きる価値がない
死んだら一人分は二酸化炭素量が減るだろう >>475
ありがとう
誰が相手でも関係築けないよね…
それだけでも辛いのに色んなキチガイや家族全員から舐められてタゲられやすくなるし
自分さえこんなんじゃなかったらそうじゃないかもしれないのに
都合良く気弱な人間見ると攻撃したくなるんだろうね
死にたい思いばかりしてる、ちょっとしたことでも何も言えないだけでもう耐えられない… 生きるのは死ぬより辛い。
死にゃあ終わりだからな。一応ゴールインという事で、
終わりだよ。
このスレには障害持ちが書き込んでいるんだろうけど、
俺がそうだが、もう嫌な目に合わないで済む。 ドライアイス私も考えてる
首吊りかドライアイスか
ドライアイスで失敗したらどうなるんだろうか もっと素直で明るい人間になりたかったな
なれなかったからずっと生きづらい 仕事も向いてない。同性愛者なのにストレートの人ばかり好きになる。もう何もない。全てを諦める人生。これからも多分そう。もう疲れた。一刻も早く死にたい。 得られないものばかり欲して、結果としてやっぱり得られない。なんど絶望すればいいのか。残酷すぎる。こんなにしつこく苦痛を繰り返す人生から早く解放してほしい。 1日しか休みなかったから気が重くなるなぁ。
何も考えずに人生辞めたい。人間に生まれるほどメンタル強くなかった。 苦しい死にたい死にたいよ
苦しい
辛い苦しい
死にたい、死にたい、死にたい どうして、私はいろいろ失敗ばかりするの
何をしても駄目。
これだけは上手くいって。苦しまず逝きたい。 一人だとなかなか勇気が出ない
暖かくなったら高尾あたりの山に行って吊ろうと思うんだけど誰か一緒に吊ってくれる人いないかな スレチでごめん、統合失調症だって診断されてるけど躁うつな気がしてならない、お医者さんに話すべきかな >>241
希死念慮ってやつだね
理由もなくただただしにたいやつ 努力することが嫌で死んだらしなくてもよくなるなら死にたいって考えるくらいにはダメ人間 多分鬱でもなんでもないんだけどコロナ禍で去年から年収激減。貯金も底をついて今バイトはしてるが全然生活できるレベルじゃない。一応働いてるのに生活が出来てないという事実。家賃も払えてないしガスも今週止まると思う。若い頃作った借金も有るけど去年から払えてない。親族にも金銭的に迷惑かけて1年すぎた。もういい歳なのにな。金さえあれば生きていけるのだけどもう無理そうだ。死にたいと思うのは事実だけど実際にはもう生きていけそうにないってのが本音。くだらない人生だった。 >>543
去年家賃補助の申請行った。一応補助してもらえるってことになったんだけど「月末までに最低2回の求職活動をする」ってのが条件だった。その時は既に月末で一週間弱で2回の求職活動をしなきゃいけなかった。でも俺車もないから電車で行けるところじゃないとだしキツイって担当者に相談した。結果求職活動一回しかできなかったとして翌月から補助無しになりました。
借金の相談で司法書士の方に先月相談したときは「今はバイトしてるんだからもう一回申請してみな」とは言われましたがどうなんでしょうね。 >>545
では、これからもう一度行ってみます。
しかしながら申請して決定までおおよそ2週間かかるみたいですね。昨日時点で人生諦めて今日明日で死のうと思ってたんでもう2週間生きられる所持金もないですね。保護受けれたとして生きてるだけで生活が豊かになるわけでもないしもう参ったです。今後が考えられない。 >>546
水飲んで多少食べてカロリー摂取すれば2週間は生きられる
あとは生きる気があるかどうか 私は死にたいと思わない日ってないんだけど
それっておかしいんだよって
私も転職するまではなんでも
私が悪いんだ私が悪いから怒られるんだと思ってたけど
そんなことないから
つらいなら転職しよ
って友達が言ってくれるけど
そんな勇気ないし逃げたと思われるのもつらいし
実際に仕事もすごく出来ないから仕方ない
仕事どころか対人関係をうまく築くことがすこぶる出来ない
鬱なのかとも思うけど診断もらいに行ったとて何が変わるんだ誰かが助けてくれるのか気持ちが楽になることがあるのか
自閉症ADHDもちだとも思うが今更グレーゾーンだと言われてしまったら何か救いがあるのか
自分ではどうにもならない気持ちのコントロールとどう向き合えばいいのか 苦しい 皆どうやって生き続けてるんだろう
早く死にたい その勇気もない 死にたがりなのに欲しいもの買うけど
筋肉質になりたいとか癖を治す更生プログラム受けたいとかは死んだら無駄になるかなとやらない自分が嫌い
自殺はしないけど地震が来たら死ぬのもあり程度にしか考えてないくせに 世界、おはよう。
死にたい。出来れば助けて欲しい。
出来ないみたい。死にたい。 >>549
昨日申請には行ってきたけどやっぱり2週間後になるみたい。現在所持金0だし家賃も光熱費も携帯代も払えてない。あと2週間無理して生きてても根本的な解決にはならないしほんとにそろそろ死ななきゃなって感じ。いま10万もあれば支払いもして来月まで生きていけると思うけどそれすらない。俺の命安すぎ 軽い愚痴とか僻みみたいに聞こえるんだろうけど、この手のスレも逃げ場にすらなならくなってんね
死にたい=無職で生活困窮や将来への絶望感による損切、てな社会的に完全に詰んでる絶望的状況によるものと
死にたい=仕事もしてるし経済的社会的には何ら問題無いんだけど個人的事情で死にたい
そりゃ本人にとっては苦痛なんだろうし相対的な軽重がどうこうは無いんだろうけど
「心境や意識が変わればそこで解決」なのと「絶対にどうしようもない状況的な起点による絶望」じゃ全然違うし
そもそも話も心理も噛み合わない
せめてスレ分けして欲しいとは思う、幾ら何でも「死にたい」「自殺する予定」の括りじゃ大雑把過ぎる
極端な話羽生君みたいなのが「努力は報われない、人生に絶望した死にたい」なんて言いながら来てもおかしくはない訳で そんなこと言ったら貧乏でも幸せに暮らしてる人いるじゃん。 >>575
昔のブータン国民みたいなもん 他はもっと豊かな生活してると知ったら世界一幸せなんて言えなくなる こんなに頭おかしくて愛されなくて人に迷惑かける存在、自分にとっても他人にとっても死ぬべきなんだよな。一秒でも早く死ぬべきなんだ。生きていればいるほど他人に迷惑がかかる。早く死ななきゃいけないんだよなを だれか救って欲しい。助けて。
そうじゃなきゃ穏やかなタヒを。 昨夜、いのちの電話的なものに電話してみたが全く繋がらなかった。イラついてとりあえず寝たのでそういう対策かもしれん。 衝動的に死のうとして辛い思いして障害が残ったりすると馬鹿らしいの極みだよね。冷静に、確実に死ねる方法を選ばないと。 >>596
人間の生命力ってこうなってくるとありがた迷惑だよな
俺も首切るべきか吊るべきか答えがなかなか出ないわ >>597
切るのも吊るのもめっちゃ勇気いりそう!
切るのは致命傷を無意識に避けようとしてしまうらしい(ブラックジャックで得た知識笑)、吊るのはめちゃくちゃ苦しそう。血流が…とかいうけどそんなに上手く吊れる自信ないし。 いつ死ぬか悩む……。小数点以下の可能性に賭けてもう数ヶ月生きるか、死ぬ衝動が高まってるいますぐ死ぬか。待ってたらまた死ねなくなって辛い思いをしつづける気がする。 辛い、苦しい
もう色々耐えられない限界の時期にきてる
みんな私見て面白がってるんだろうな
残酷だよね酷い目に合わせた奴らがのうのうと生きて
善人ぶって偽善者
毎日なにがしたいんだろう 苦しんでるの見て楽しんで面白い?
もういやだ >>600
ほんとですよね
みんなに嫌われてるんです
もう無理だ 才能もないしお金もないしこれから先良くなる展望見えないしこうなったら誰にも愛されなくていいから酷くレ○プされて死にたい 生きてても意味がない
シにたい
でも自分がまだ動ける10年以内に日本に有事があるのならその時のために
我慢して生き続けるのも悪くはない 家賃100万滞納してたらしく払えないから死ぬしかない 身ぐるみ剥がされて、それでも努力して努力して報われなかった時の死にたさは格別だ 毎日憂鬱、抜け殻、部屋にあるガラクタ
好きだった本すら読めなくなって目が滑る
何で生きてんだろ何で死ねないんだろ
生きていたくないなぁ 死にたい。
歯医者に歯をぼろぼろにされた。
痛みと苦しみを味わえよクソ歯科医。 死にたい。
歯医者に歯をぼろぼろにされた。
痛みと苦しみを味わえよクソ歯科医。 薬飲むたびに、
何で飲むんだろう このまま飲まずにいれば「死にたい」って衝動に負けることができるんじゃないかって思うのに
なんでか生き続けてしまう
生きていたくない
はやくきえてしまいたいのに ほんとうにゴミ 病気とか事故とかでの臨死体験は怖くないらしいけど、
自殺に失敗した人の臨死体験は、ことごとく地獄のような恐怖と苦しみを味わってる
これ本当の話 練炭って簡単に逝けるんですかね?失うものはなくなったので逝きたい 趣味だった読書が出来なくなってもう10年弱経つ
希死念慮?とフラッシュバックしょっちゅうで毎日キツイ
暴飲暴食で狙って糖尿なって(遺伝因子あったから)医者からインスリン注射いっぱい貰ってきた
でもそっから進まないよどうしよう なぜ「自殺したら今よりマシになる」と信じられるの?
そんなの誰にもわからないだろ?
何か根拠でもあるのか? 皆どれだけしんどくても頑張って生きてるとか言うけど、分かってるんなら産むなって話。
今妊娠中だけど産まれてきてもいい事ないから一緒に死んであげるのが愛情よね 誰も助けてくれない。
死にたい、死にたい、死にたい 悪くなるしかない身体。痛み
未来に希望が持てない。死にたい どう死ねば良いかわからない
気軽に死ねたらよいのに 死にたい死にたいってずっと思ってるくせにちょっと飛び降りるだけで死ねるのに行動もせず死にたいって言ってる自分がムカつくどうしたら後一歩踏み出せる 死にたいわ。
ビジネスホテルのユニットバスでこれ書いてる。
ますますそんな気分になるね。どうしようか。
バカらしくて笑っちゃうような人生だ。 私が自タヒしたら天界の親戚みんな笑うだろうな。
何で?って。私もそう思う。
でも悲しいし、つらいんだ。
大切にしてたものを失った。騙された。
夢であり希望だったんだよ。信じられない。
取り返せないものだよ。 奪った奴は未だになんて事なく生きてるだろう。
タヒねよ。なんで私が死ななきゃならないんだよ。
死にてぇよ。クソが ロシア兵よ、ここに撃つ対象がいるぞ
早く射殺してくれ 死にたい。
何故こうなったの。
痛くて眠れないよ。 みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり! >>657
これ健気で草w専業主婦なら一日5,6千円は自由に使えるわ 死にたい。どうしたらいい?
苦しまずにベッドで逝きたい。
神様。神様。 人からみたらわりと充実した人生なんだけど、
いつも消えたいと思ってる。
仕事はまあまあ楽しい
子供もまあかわいい
妻はわりとどうでもいい
金はそれなりにかせいでる
安楽死したい ウクライナの状況は明日の日本だと、防衛大臣が言っていたが
日本を占領するメリットなどどこにもないでしょう >>674
北方領土問題抱えてるし、北海道ってアイヌのもんであって日本のもんじゃないよななんて言われれば北海道2まで侵略されかねない
尖閣諸島問題もかかえてるし
占領メリットは領海領空についてもっと勉強したら? 選択全部ミスった。なにやっても後悔。人生つまんねぇ。もういいよ。諦めるから、この世界から消し去ってください。それがさいごのわがまま。 オリンピックでさえどんなに頑張っても順位がつけられる その国の代表が集められても殆どがメダル圏外
人生がうまくいかない場合は選択肢だけでなくやっぱり実力不足 コミュ力、性格、能力、センス多分平均以下 どこが足りないか理解してないと終わり あー。もうウンザリだよ。
何も考えたくない。
楽しくない。
変な話、ヤクに手を出す人ってこういう感じかもな。楽しくなれるよ、って 自分を管理できずに依存が強い。今の仕事がもう少しでかなり無くなると生活できない。身体も弱いし生きるのがキツイ。ダメ人間すぎる。 死ぬ理由がないから生きてるけど生きてる理由もない
自殺こそしないけど明日死ねるなら歓迎するよ
もうさっさと人生終わってくんねぇかなぁ 早く死にたい
いつもいつでも死にたいということしか考えてない
早く死にたいって呟きながら仕事してる
自傷しても死ねないってわかってても自傷するしか気持ちを鎮める方法がない
自傷で死ねたらいいのに
切腹できた昔の武士ってすごいな刀ってそんなに切れるのかなカッターじゃちょっと血が出て終わりだ 誰か死なせて欲しい。
痛くない、苦しくないやり方で。 お母さん お父さん 役にたたなくてごめんなさい さようなら こころの電話で話したけど意味ないよ。
わかってたけど
死にたい。 みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろb、?)
もbソろん、毎日遊bナ暮らして昼bワで寝て、昼かb辜純塔Jップ大滑ヨ1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり!
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。でも、月7万円じゃあ〜暮らせないから、
10年後、生ぽの障害者加算あり!の予定だよ〜ン^^。 さっき手で首を締めてみた
苦しくて途中でやめちゃったけど思ったより怖くないな
もう少ししたら本格的にちゃんと釣っていけると思う 死にたすぎる
毎日薬飲んでるけど効いてないのかな
別の病気なんだろうか 現実逃避でひたすら寝てる
もう寝過ぎて寝れない。
ベルソムラ効かない。
苦しいよ よく結婚してればよかったと言うけどまともな理想の人と結婚する事は至難の業
就職だって同じ 何してもうまく行く人、いかない人に分かれる ただうまくいってる人達こそ一部 マウント取る相手は欲しいけどマウント取る位置にいる相手が支援されたりするのは嫌
という文化で成り立っている 昔からずっと死にたかった
死にたい死にたい言いながら生きてきてズルズルもうすぐ22
死にたくて10周年!一年目でちゃんと死んでおけばよかったのに
私以外の人がこの家で産まれてたらもっとちゃんと人生出来てたのに
私でごめん
死にたい もう疲れた
ナマポだし残すものもないし
身辺整理してからだけど 既にスポット化してるところは、元に戻そうって人達が頑張ってるし 少し落ち着いたが、明日の朝になるともっときついんだろうな
とか思うと寝るのが怖い 少し落ち着いたわ
でも場所は考えるよな
どこ一番迷惑かからないんだろう? なごり雪ってイルカだっけ
懐かしい
もう昼から酒に逃げてるわ もうむりいやだ
死ぬことで全てから開放されるならそれでいい どうして
死にたい
のか?
自己分析
してますか? また眠れなかった
しにたい
苦しい
らくになりたい
消えたい みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり!
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。でも、月7万円じゃあ〜暮らせないから、
10年後、生ぽの障害者加算あり!の予定だよ〜ン^^。 明日もくると思うと辛すぎる。怖い。ごめんなさい。死にたい。誰かころしてください。 殺してくれ殺してくれ事故死とか災害で死ぬとかがんで死ぬとかなんでもいいけど出来たらお金が落ちる方向にしにたい >>767
え、この世から?
なんでそんなこと言うん?
君の一言で人が死んでしまうかもしれないんやで? 死にたいけどそもそももうまともに生きていける気がしない
その気力がない 設定とかデータとか初期化してまっさらな状態にしてやり直したいと思うことがよくあるしそれが行き過ぎると人生含めてやり直したいと思う
しかしこんな人生やり直したくねえよ死にてぇよという気持ちもある 自殺未遂の50%はうつ病です。
精神病院行きましょう^^。。50&の確率にかけてみましょう^^
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり!もらえます^^
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ>>802 >>818
レスありがとうございます。
現在精神科通院中ですが、私はまだ20歳になっていない&実家暮らしの為障害年金の申請とかなまぽは難しいと思います。ごめんなさい。
でもすごく参考になりました。ありがとうございます。 >>819
いくつから障害者年金もらえるか??わからないが????
20歳から障害者年金もらって、フリーターすればいいんじゃあ〜?? >>819
実家暮らしでも、障害者年金はもらえるよ。
俺も、親と住んでた。 >>821
20まであと一ヶ月半くらいなので生きてたら障害者年金も考えたいと思います。
本当に色々ありがとうございます。 障害年金のもらえる年齢、
ちょっと気になったから調べてみた
「障害年金の請求(申請)手続きができるのは、
原則として請求(申請)時に20歳から64歳までであることが条件です。
ただし、20歳未満や65歳以上でも請求できるいくつかの例外があります。」
だって 大学卒業してから40年障害年金貰ってる 親に月3万円渡してる スイスで安楽死するだけの貯金はあるから後は英会話だけ >>824
ありがとうございます。私も調べてみましたがいくつか例外があるみたいですね。 私は何年か前ほぼ寝たきり状態だったけど今はマシになってきてしまっているから障害者年金もらえないのかな……………今度相談してみようかな……でもなんかお前程度じゃ貰えるわけないだろみたいになるんかな………不安
てかまず生きてなきゃ年金貰えねぇんだよな…死にづらくなるなぁ… 国民年金の加入期間足りないのに障害年金くれってのは違う気がする。
それに
20歳前罹患者はまた別カウント。
親の経済力に依る。 私が死んだの知って後悔する姿を想像して楽になってる
死んでから後悔しても遅いんだよって言いたい
どうせ死ねないけど 国民年金の場合。。2級の月7万円が相場。。。
厚生年金の場合。。3級の48000円以上??(最低保障48000円??だから)が相場
厚生年金の場合。。。医者に土下座!土下座!土下座!すれば、2級かもしれません???
7万円+厚生年金かけた分
(7万円+厚生年金かけた分4万円=11万円!!11万円!!も、もらってる知り合いいるよ。うらやましい。)
1級は、いかれてて、パソコン出来ない >>841
金の問題なら、解決する。と思って書いた。
俺は、親に飯食べさせてもらって、遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで・・・・・・・
暇つぶしにネット。。してる。
金は、いくらあってもいいよ〜ン^^ 基地外、うつ病は、障害者!障害者!障害者なの!!
障害者年金なり、生ぽの障害者加算あり!もらってイイ、と思う 健康診断 受けなくてもいいかな
別に生きたくねーしな
むしろいつも死にてーし
本当は治ってないんだ鬱病
治ったフリして医者も騙してるんだわ
人騙すのって簡単なのな 死にたい でも愛犬残して逝けない
毎日無気力で早くこの世から消えたい辛い 自分も愛犬死んだら死のうと思ってたのに愛犬死んで5年も経ってしまった意味がわからない死にたい 死にたいもうなんかダメだ勝手なことばかりしやがってみんな あとは老いて死ぬだけだから何も考えたくない。考えるだけ辛い感情が生まれるだけ。
感情を抑える薬はないのか。病院行っても理解されないし。
無いのなら死を早めるだけか ワクチン打つからそれで突然死しないかな。してくれたらワクチンに感謝だ 人間だけど人間界で生きていくのに向いてないのか
人間じゃないけどヒトのふりして頑張って人間界で生きているかのどっちか
俺には向いてなかったんだ、こんな世界 まわりに迷惑しかかけてない。ごめんね
さよなら、ありがとう。 毎回思うけど、なんでこんなクソなの、
この国の法律。コケたら死ぬしかないじゃん 障害者年金は・・・・・・・・・
国民年金の場合。。2級の月7万円が相場。。。
厚生年金の場合。。3級の48000円以上??(最低保障48000円??だから)が相場
厚生年金の場合。。。医者に土下座!土下座!土下座!すれば、2級かもしれません???
2級。。7万円+厚生年金かけた分
(7万円+厚生年金かけた分4万円=11万円!!11万円!!も、もらってる知り合いいるよ。うらやましい。)
1級は、いかれててパソコン出来ない 死にたい
3回目のワクチン、最悪
いつも死にたいとは思ってるけど
熱の所為でちゃんと眠れない
悪夢ばかりみて、パニックおこしそう
自分みたいなのは受けない方がいいかも なんか薬一粒飲んだら眠くなってそのまま
起きないとかないのかね
身辺キレイにして山奥で獣の餌になりたい 寝たらそのまま静かに…がいいね。死んだことにも気付かず、ずっと爆睡。 ブラックジャックで見た眠るように死ねる機械もいいな。 生きてる意味ないし自分にもう何も期待できねえ死にたい疲れた 死にたいし生まれてきたくなかった
生まれる前に戻って受精やめたい なんか、安楽死出来る薬とか機械とか誰か作ってくれよ…
せめて、最期くらい安らかな気持ちで…逝きたい。早くそれになりたい 過去の嫌な記憶ばかり思い出して嫌になる
なんであんな糞医者の病院なんか行ってたんだろう全部無駄だった 親に飯食べさせてもらって、遊んで暮らして昼まで寝て、昼からネットざんまいの
俺みたいなのもいるのに・・・・・
障害者年金バンザイ!🙌 猫がいるから死ねない
戦争では死にたくない
でも死にたい ずっともやもやして心が晴れない
何も考えたくない
人間不適合者はどうしたらいいの メンクリ行ってみたいんだけど気力も体力もお金もない
でも手帳もらったり年金申請するにしろ診断は受けなきゃだし面倒くさいから全部終わらせたほうが早いんだよな
眠れないし注意力も理解力も低下するしどんどん壊れていく どないせいっちゅうねん
全てから解放されるのなら死ぬのもありかなと思っちゃう
努力するくらいなら死んだ方がましだ
殺してください なにがなんでもマウンティングしようとしてくるやつ胸糞悪い大嫌い
あいつのせいで私が全面的に悪いことにされた
悪意を持って立場を失わせるって悪質だわ
あんなやつと同じ世界に生きていたくない
今すぐ安楽死したい
といっても無理だから結局自分でなるべく安楽死にちかい方法を探すしかない
痛み苦しみ一切なく眠りが深くなるように安らかに静かに死にたい
全人類自分の意志と関係なく勝手に産み落とされ必ず死ぬんだからどんな死に方したいか国が選択できるようにしてほしい
社会が集団が人間が悪意がここまで追い詰めたのだからそのくらいの慈悲はあっていいはずだ
やったことの責任は負うべきだ
私の命なんめ加害者らには空気より軽いだろうが社会的制裁はされるだろうからな
安楽死があれば私は救われた
飛び込まないくらいの理性は残っているが突発的に死にたくなるのは絶望だけじゃない
憤りでもあるわ 死にたい本当に無理ムカつく
この胸糞悪さから解放されたいしゴミクズに社会的制裁与えたい
立場を利用した嫌がらせに仕返ししたい思い知らせてやりたい
でも安楽死がないせいで仕返しすら苦しまないといけない
このクソみたいな状況から解放されるのに苦しまないといけない
本当に本当にクソ 辛い
何でこんなに不幸なんだろ
死にたい死にたい死にたい
楽になりたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ただ死にたい >>912
上手い文章だな
リズム感も良いし意味もよく伝わるし愚痴なのに読みやすい >>868
ホントにね
それでいて権力に近い奴は逮捕されない
何でも自己責任
国家運営している奴等は笑える家柄だけの馬鹿ばっかり
痛い目を見るのはその国家運営に振り回される国民達 つまらん人生だったな
お父さん、お母さんごめんね
俺は強く生きられなかった 寂しい。友達がいない。
死にたい。だれか助けて。
死ぬ準備も始めた。アマゾンのプライム会員になった。 >>921 プライム会員いいね、自分も入ろうかな
鬱状態だけど元気になったらプライムビデオで映画やアニメが見たい
死にたい、でも死にたくない、良くなりたい、なのに死にたいのループ
日中、頭の中で殺してください、殺してくださいって唱える癖がついてしまって声にも出る
夜は前職の記憶が芋づる式に蘇って、眠れなくて体力もあまりない
でも何か 朝に太陽の光を浴びると、十何時間とかの時間差でちょうど夜にリラックス?できて自然に眠くなるホルモンが出るみたいな話を聞いたから、今から外出てみる、コンビニ行ってみる
何を買えばいいのか分からないけど… 連投と、もしスレチだったらごめんなさい
自分の場合は一人で解決しようとするから死にたいってなるのかもしれない
護ってくれる人も頼れる人もいないと思い込んでいるところがある
医療機関のことも、自分は金づるにされているんじゃないか?となぜか疑っている節がある
2~3割くらいは当たりでも、7~8割はただの思い込みなようにも思える、今朝は はぁーここ最近肉体もメンタルもズタボロだわ
早く死にたい 今日はイライラするわ( -'д-)y-~昔の悪質なイジメられた事とか当て逃げしながらニヤニヤ(。´ิ∀ ´ิ)していた菅村○とか思い出して 説教しようと手ぐすね引いて待ってるジジババ本当に鬱陶しい
こっちは関わりたくないから距離取ってんだよ 会社はもちろん家でも休まらない
この世に居場所がない 毎日しにたい故意でも過失でもいいからだれかやってくれないかな 鬱激しさから躁へ、クヨクヨしない代わりに。この反動が恐ろしいカタ:(ˊ◦ω◦ˋ):カタ
16日五黄の気五黄殺 暗剣殺抜けたらまた変わるかも 幼少期からずっと希死念慮だったのに
のうのうとここまで生きてきた
小学生の時に自殺しとくべきだったな 死にたい
不健康な生活してるのに
なんで死ねないんだろう 死にたいもう耐えられない
予想外の事が起こりすぎて対応しきれない
もう無理 身から出た小さいけど些細ではない罪が重なって重なって今までバレずに何とかやってこれてたけど全部明るみに出てしまって今更本当のことを言って謝れなくて嘘をついて本当にごめんなさい生きていてごめんなさい生きているだけでこんなにも迷惑をかけてごめんなさいきっともうじき嘘がバレて死ぬほど怒られてしまう怒られたくない嫌われたくないごめんなさいごめんなさいごめんなさい好かれてるうちに嘘がバレてないうちに死にたいです死にたい死にたい死にたいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいしにたい 死ぬなっていう人も悪人には死ねっていうからな
じゃあミスできないってことじゃん
そんなの無理だから結局死ぬしかないじゃん 父は早くて病死で妹は家から出て行って
要らないゴミ残していく母 「ありのままでいい」みたいなのもほんとクソ
それ実際迷惑な目に合っても同じこと言えるの?って思う
ちゃんと「社会の多数派にとって無害な人はありのままでいい、
そうじゃないゴミは死ね」って言ってくれないと
自分みたいなのが死ぬ機会を逃してしまう >>965
わかる。生きてるだけで100点とか生きる意味なんていらない、とかも。 しにたいしんだほうが身内も救われるのはわかってるしねないくずすまん 死にたい気持ちは本物なのに実行が遠すぎて辛い
もう無理限界何もかも嫌だ毎日苦しい死にたい自殺したい 自殺は周りのひとに心傷を加えるから事故とかの仕方ないって思ってもらえる死にかたが良いな 家族全員に舐められて下に見られてやりたい放題されて、その上他人からも数え切れないほどタゲにされる
マジで死にたい
プライドズタズタ
もう嫌な記憶にも舐められて嫌がらせされ続けてる現状にも耐えられない
既に体壊して2週間風呂入れないのに、少しでもストレスあればもっと体がおかしくなる
頭痛がする胃がおかしくなる蕁麻疹が出る
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こんなに舐められてばかりじゃ自分がゴミとしか思えない死にたい吊りたい https://shinitori.net/diagnosis/
これやってみたら人生ハードモードだった
こういうレベルの人だけが死にたいって言ってほしい
安易に言ってほしくない 地震大丈夫被害☺出ず)しかしなんですよね…
本震とか22〜25日震度七ってこりゃヤバイよな 可愛い姪っ子に会えたし思い残すことがない
延々不快なことしかない人生だった
許せないやつのことは未来永劫許さないし嫌ったまま死んでやる
挽回のチャンスはやらない
許さない決して許さない 刑務所行きが決まったら人生終わりにするつもり
楽しいこともあったけど苦しいことのほうが多かった
これ以上苦しみたくない ここ6年ぐらい毎年かみさまに年中にしねますようにってお願いしてるのにまだ叶えてくれない もう嫌な記憶の数がすごすぎて本当に生きるのくだらない
死んでないから生きてるだけ
こんなの我慢したくねーわ
言い返せなくて我慢して泣き寝入りしてきた凄まじい数の場面が全部勝手にフラッシュバックしてくる
早く死にたい吊りたい終わりたい 本当に、自分の人生も自分もゴミとしか思えない
早く自分を処分したい
いじめられてばかりでもううんざり
顔も名前も覚えてない赤の他人に嫌なことされたってずっとずっと忘れられないのに
身内全員とか元友達何人もとか医者や先生何人もとか、発狂するわ
早く死にたい死にたい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい >>987
頭にウジ湧いてんの?マジで殺意沸いた
キチガイはミサイル打たれて死ね >>987
本当にこんなスレ来てまで人の気持ち踏みにじるとか人として終わってるよ
報い受けるよ必ず >>987
引きこもりだから死にたいの
もう働けないから消えたいの このスレッドは1000を超えました。
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