自殺 死にたい24人目
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死ぬのが恐ろしいしかしそれを受け入れなきゃならないんだ 死にたいけど勇気がない誰かと一緒ならいける気がする 自殺頼むなら〜ココナラ
私の命、500円で売れました 三重県に住む55歳男性です。煉炭と車用意できる人いませんか?メールください。 死ぬ時まで他力に頼るのか、、
自由すぎるのが苦痛って人間もいるから
もしかしたら共産主義だったら自殺しないかもしれないね ウクライナは自業自得だよ
欧米とロシアのプロレス糞茶番だ
自殺者も自業自得
弱肉強食は世の常であり
ただの自然淘汰だ
くっさ〜w 今日死にたいです
ちゃんと死ねれば方法はなんでもいいです
名古屋 タバコも好きに吸えない買えない
貧乏人は生きていてもつまらない世の中
死にたいね もうすぐ無職になるけど次に向かう気力もない
周りに迷惑をかけるくらいなら死んでしまいたい 練炭自殺募集はなかなか上手くいかないんですね
大人しく飲酒ODして自宅から飛び降りようとおもいます >>23
その年齢で何も用意できんとかどういう身分なの? 飛び降りの死因は骨折、打撲、捻挫、失血etc
飛び降りてる瞬間は何を思うだろうねえ ロシアが日本にツァーリ・ボンバでも打ち込めばいいんだよ 病気などで死を覚悟してそれでも笑える人はいる。
自殺を考える私たちを救うヒントがそこにはあるのかも・・・ 熊三郎は通報されて家に警察来るだろうな
30とかの警官に説教されて恥ずかしくないの? みんな死にたいと思いながら、しょうがなく生きていると思っていた。
死にたいと思ったことない人がいることが驚きだ。 >>38
何も用意できないぐらい人生で何も得ていないんだろ
持たざる者が死にたくなるのは当然だと思うけどな >>38
何も用意できないぐらい人生で何も得ていないんだろ
持たざる者が死にたくなるのは当然だと思うけどな ウクライナが兵士募集してるとかウキウキで書いてる無職、軍歴もないくせにしつこいわ
毎回毎回できもしないくせに 運動不足、言語分からない、精神力もない日本人じゃ戦力外だよね、限りある兵糧の無駄。
爆弾抱えて戦車に特攻が一番戦果あがるかね もし生き残れば、どんなキモメンでも美人ウクライナ人とハーレムかもね 傭兵に生きがいを見いだして、各地を転戦してアラブでイスラム国で首切られたりして 家族と同じ場所に骨保管されたくないから失踪して死ぬよ
あんなのと骨一緒とか成仏できんわ 死後の世界やら幽霊やらがあったら、
死後ここに書き込むわ おいまだキエフ落ちてないのかよ
ロシアよわいな
このまま停戦になって終了しそうだな
つまんねー
お前らもさっさと自殺したいなら自殺しろよ出来損ない共めw 日本は人口増えすぎだね
社会から不要とされた余剰人員は淘汰されてくのは仕方ないね ストレスで1週間具合悪いキチガイババアのせいで
先週自殺するって親に言ってそのあと嘘ですってごまかしたけど、そのままごまかさない方が良かったかも もうすぐ死のうと思ってたら母の職場がコロナで閉鎖になってしばらく休みになった
まあ最初から外で死ぬから関係ないけど 職場の人事異動がきっかけで鬱病になった
俺が死にたい理由は鬱病だからなのかな
鬱病が治ったら死にたくなくなるのかもしれない 9階から飛び降りようとしましたがいざ柵の上に立つと後ろにかたむくのが怖くてできませんでしたなんでこんなに臆病なんだろいまお酒飲んでもう一回チャレンジします >>81
わかる
暖かくなると無駄に生きてしまった…早く死ななきゃ…てなる >>81 >>85
春なんて来なくていい
恐怖しか感じない 春 新生活ムードに絶望
夏 暑くて絶望
秋 寂りょう感で絶望
冬 寒いし雪で絶望
結局一年中絶望するしかないんだよ
地獄すぎる >>76
鬱の人は
職場でリワークプログラムが
受けられるから羨ましいよ。 >>88
自分は冬は少し落ち着ける
明るい時間が短いし寒いから屋内で過ごす人が増えて
外から聞こえる音とか声とか人の気配が減るのが落ち着く
だからこそ暖かくなって人がザワザワしだす春が恐い
あと、好きな季節は夏だったけど今は何も楽しめなくなってしまった 空を見るといいよ
空は曇りでも灰色でもいろんな色があって綺麗だよ
前もって死ぬよって伝えたいんだけど悲しませるだろうしむしろ相手が鬱になりそうで言い出せなくて困る
困る 45m以上(13階相当)、水面の場合は75m以上からの飛び降り→生還例ほぼなし
後、直前に意識を失うという説がありますが
生還した人曰く意識は失わない
だそうです 結婚してる人とかって相手が若くして死んだら自殺したくならんの?
自分はその心配はないからよかったわ 自殺志願者がウクライナとかで兵士になって最前線の人の盾になれるような
日本自殺隊みたいなのあったら入りたい
世界の役にたって死ねるなんて幸せ たまたまかな?
黒馬と白馬を育てている調教師がいるよ
どちらも同じ年齢だがな お前らはどちらの方が強くなると思う? はあ死にたい
らくらく整形(笑)とかあったらいいのに マジでロシアがとち狂って核戦争初めて欲しい
それに巻き込まれていきたい 首吊ろうか飛び降りようか心臓に包丁刺そうか
そんなこと考えると怖くなって死にたくないと思う
それでも死にたい
死にたくないけど死にたい
「死刑になりたかった」という凶悪犯も似たような心持ちなのだろうか
非道だし情けないし理不尽だがそれでも死刑にしてくれという願望はわかる
もし安楽死が合法化されたとしても臆病者の自分は直前で躊躇すると思うから
法的に社会的にお前は死ぬんだと宣告されたらその時こそようやくきちんと死ねる気がする
法的な間違いを犯して法的に正しく償いをする
間違って生まれてきた人間は死刑という正しい殺人でようやく生を完遂できる
そんな妄想をしてしまう
なんの罪もないのに殺されて生きたくても死んでしまう人々がいるのになあ
なら自分を殺してくれ自分を死なせてくれ 精神的に追い詰められて一人で泣きながら包丁を実際に持って自分を刺そうか考えた事があるけど、刺した後の痛みを想像すると怖くなってできなかった
相当な痛みを受け入れる覚悟と勢いとかが必要なんだろうね
そこまでの勇気はないから痛みが無い方法で死にたい >>112
自爆の準備してるうちに銃殺されるんじゃない? みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり!
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。でも、月7万円じゃあ〜暮らせないから、
10年後、生ぽの障害者加算あり!の予定だよ〜ン^^。
これでも、人生虚しいか??
みんなもお試しあれ^^ >>113
想像を絶するような恐怖らしいですけどね
戦場を経験すると屈強な兵士が震えが24時間止まらないほどのPTSDになるらしいですよ >>123生物としての生存本能が働いてるんだろうね
恐怖を感じて踏みとどまる まいにち苦しいなあ
仕事しなきゃならんのに務まる仕事がない 自衛隊員の10%は、うつ病だよ〜ン^^
うつ病になるよ〜ン^^ 浅起きて仕事や社会のことを考えると涙が溢れてくるんだが、俺もうつなのかな
原因は今の日本社会のしくみなんだが、 >>132
自殺未遂の50%は、うつ病だよ〜ン^^
精神病院行った方がいい。50%の確率でうつ病と診断されたら、障害者年金なり、
生ぽの障害者加算あり!受けて、遊んで暮らす方がいい >>96
考えてみたらバンジージャンプとかで気を失わないんだから失うわけがないよね 未遂で入院したけど、その病院の主治医にあなたのは精神病とかの病的なものじゃなく自信がないからじゃないですかと言われた 前に何かで聞いたが、、、、自殺未遂の50%は、うつ病だって
精神病院行って、薬飲むと人生変わるかもしれません??? >>134
>>139
15年前にも医者に行ってパキシルという薬を飲んでたけど、
よくなるというより、薬で不安を誤魔化すって感じだった。
結局考え方を変えてくしか無い 先があって良いよね
もう何もかも塞がったから、死にたいよ うつ病でずーっと苦しんでるけどここいる人は別に精神病じゃない人も結構いるのか
まあそりゃそうか うつ病って障害年金貰えるの?
貰えるなら自殺しないですむかもしれない 死にたい辛い
自傷はするけどそんなことでは死ねないし
首釣るには勇気が足りない
誰かと一緒なら勇気出るかもと思ってSNSで募集してみた
いい人が見つかりますように もうはやく死なせてほしい
もう嫌だ自責も他責もしたくない 喋れる相手がいない
何年も連絡とってない従妹の姉ちゃんにメッセージ送っていい? 何年も病院で治療を受けて福祉の制度も色々利用させてもらった。いろんな人に助けてもらった。でも、駄目だった。
制度使って様々な人に手を差し伸べてもらっても自分の苦しさは治らなかった。
もう逝こうと思う。自分は障害者にもなった。きっと周りの人も納得すると思う。
自分はこういう運命だったんだろうなと思ってる。助けてくれた人たち、ありがとう スイスの安楽死、日本人でうつでは受け入れてくれないかなぁ、、
すごい憧れるというか、必要なお金稼ぐための生きる希望にさえなりそう ワクチン打ってなかったから今更だけど
3,4回目まで打ってしまおうかな、
打った日の翌朝冷たくなってましたとか最高やん
遺族は4000万円貰えるかもしれんし 死ぬのが怖い
このままじゃ仕事も行けなくなって人生詰んでしまうのに死ぬことすらできないってどういうことなんだろう 自殺する妄想をすると気持ち良くなれる
爽やかな気分になれる
けど死ぬのが怖いんだよな
もう今が辛すぎるから早く逝きたい
希死念慮が全然消えない あとさっきなんJでスレ立てしたらチー豚とか言われてめっちゃ死にたい気分になった
早く死にたい
でも死ねない
女々しくてごめん 首吊りの真似事してみたけど簡単に「落ちる」わけでは無いのね
あれを一発で成功させられる人は凄い 生きてても辛いだけなのに死ぬのも辛いとか罰ゲームだよな
生まれてきたくなかった
もうなにもしたくない 人生楽しいこともあったけど辛いことのほうが圧倒的に多かったなあ
どうして普通の人みたいになれなかったんだろう 私も物心ついた頃から普通の子では無かったな
ダメな子だった >>169
あんまなんJには行かない方がいいよ
あそこ見てると余計に病むし 死にたい気持ちがずっと消えない。
体は動かないしネガティブな考えしか出来ないし、病状は悪くなるばかりで虚しく時間だけが過ぎていく
生きていく自信ないから死にたい。
安楽死に近い形で死ねる方法ある? >>149
羨ましい
4〜5時間が限界って感じで
便意で早朝覚醒。
まだ、痛み止めの坐薬入れるまでの残便意待ち! 昨日の夕方17:30から全くe-mailが来なくなった クラウドもどれ一度承認されない ロシアウイルス関連かな?つらすぎる 今から飛び降り自殺するから 昨日の夕方17:30から全くe-mailが来なくなった クラウドもどれ一度承認されない ロシアウイルス関連かな?つらすぎる 今から飛び降り自殺するから 雑巾提供センターが有ればいいのに 麻酔かかって間に臓器を抜かれてそのまま焼かれて骨も処分してもらいたい
一筆書いてそれを家族等行方不明の届けを出す様な人に
自分の意思で臓器提供されたのを国が認めましたの一文を送りつけたら 生きたい人が生きて楽に死にたい人は楽に死ねてお互いwin winになれるのに >>189
それウイグルでは行われてるんでしょ
新鮮な臓器を中国内の病院で日本人含め成金に移植 古代アステカではそんな太陽に対して人身御供をしていたんだもんなあ。命を捧げる 春先特に3月のうららかな日ほど不安で鬱になる
また自殺願望がなかった頃からだから、そういう気質なんだろうか 【速報】城田優が出演しているSky株式会社、タマホームの2件が公式から動画、画像削除 希望者には日本政府から1億円を差し上げます。
または
1ヵ月後に世界は滅びます。
これだけで簡単に秩序が壊れるんだから人間なんか滅べばいい ナンパした女殺す 理不尽にフォロワーはずされたから 予想はしてた つらすぎる 既読つかなくなる女もくそ 女を殺したくてたまらない やっぱりもう限界 ナンパした女殺す 理不尽にフォロワーはずされたから 予想はしてた つらすぎる 既読つかなくなる女もくそ 女を殺したくてたまらない やっぱりもう限界 ツイッターで自殺仲間募集したら一時的にツイッター凍結された
今は使えるようになってるけどまたやったら永久凍結されるっぽい
凍結されたらまた新しいアカウント作ればいいかな
死にたいけど一人で死ぬ勇気がない他にもそんな人いないかな
誰か一緒に行ってくれないかな 物は注文したからあとタイミング測る
本当に申し訳ないし実際に実行するか分からないけどお守り代わりに
死にたくて死ねなくて生きるのも上手く行かなくてどうすればいいんだろう 女はクソや!
そういう女はクソみたいな男に引っかかって男はクソとか言い出すからな 死にたいけど今死んだらお母さんきっと死んじゃうな
でも死にたい 女を殺したくてたまらない すぐ未読や既読スルーにする女を かなり精神来てる 女を殺したくてたまらない すぐ未読や既読スルーにする女を かなり精神来てる 死にたいって書くと死にたさが少し落ち着く。人生がしんどい。私を痛めつけた人たちは今日も元気なんだろうな。 楽に苦しまずに死ねる方法ないかな
ドライアイスで二酸化炭素中毒が苦しまなさそうだけど
家でやったら大家さん困るだろうしホテルでやってもホテルが困るだろうし
車があればよかったけど運転できない
早く死にたい
死にたい死にたいて強く願ってたら死ねたらいいのに
殺処分される猫や犬と一緒にガス室に入りたい みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり!
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。でも、月7万円じゃあ〜暮らせないから、
10年後、生ぽの障害者加算あり!の予定だよ〜ン^^。
これでも、人生虚しいか?? 治療に500万以上掛かりそうだしそもそも治せなさそうだし死にたい >>228
自己破産して、生ぽの障害者加算あり!受ければ???
自殺未遂の50%はうつ病です。
精神病院行きましょう^^。。50&の確率にかけてみましょう^^
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり!もらえます^^
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ カッコよく死のうと思うなよ
オレが友達に言われた言葉
「クマ牧場に飛び込んで、熊に食べられながら死ぬという、恥ずかしく、痛く苦しい死に方が出来るならヤレ」ってさ
その勇気があるか
みんなから、「アイツクマ牧場で熊に食べられて死んだんだぜ、かっこ悪ー」って言われてでも死にたいなら死ね 遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで・・・・・・・
年に1度1ヶ月間の北海道旅行して・・・・(健常者は夏休み1週間だぜえ〜。)
これで、自殺するか??? 生活保護申請したら、今乗ってる車のエボ6を手放しなさいと言われた。死にたい >>234
一般人より、生ぽの障害者加算あり!障害者加算17000円多いだけまし。
でも、生ぽは厳しいのお〜〜 >>234
車の所持はアウトだからね
だから、田舎の生活保護民は就活が厳しくて、生活保護から抜け出せなくなることが多いよ 念のために、私物の本を処分しようかと思う
一番多い荷物なんだ
一気に処分したら、親に疑われないかな
大丈夫かな 死ぬ死ぬ死にたいで結局死なないんだから好きにしなよ笑 自分が障害持ちなんじゃないかと思い始めてきた
また同じようなことで大事な人を傷つけてしまった
どうにかしたい、どうしたらいいのかわからない
自分で動けない、もう嫌だ、意志が弱すぎる
死なないと治らないのか、ごめんなさい 首つりや、練炭は未遂に終わりそう
やはり、フェリーから降りるのが
確実そう。今は、海も冷たいだろう フェリーから飛び降り、いいと思う。
スクリューに巻き込まれて身体はズタズタになるし、
死体はまず上がらない 安楽死制度があったら利用したい人は多いだろうね
自分も利用したい ペットガーsswwwwwwwwwwwwwwww22222222wwwwwwwww >>249
医者が安楽死選ばれると医療費が下がって損をするからだって
日本が安楽死を認めないのは自民党が医師会の指示を受けてるから自民党政権の限り無理らしい >>253
私は大学卒業してから40年障害年金貰ってる 親に月3万渡してる スイスで安楽死するだけの貯金はあって順番待ちしてる所 死ねると思うと嬉しくてたまらない >>254
障害年金が貰えたら生活が楽になるなあ。 こんなに今まで苦しまされ悩まされてきたのに首吊りくらい楽にさせてくれたっていいのに
とことん苦痛を味わえというのか >>257
仏教だとそういう教えじゃなかったっけ
この世は苦痛の連続とか
友人が死んだ死にたい >>212
いいですよ
お住いはどこですか?
私は町田市在住成人済み女です
GWくらいに町田市内の公園の人目につかない木で吊ろうと思っています
捨てアド出していただければメールします 安楽死言ってるやつうせろスレタイ読めボケ
わざわざ自殺って書いてあるスレでわざとらしく書くな 死ぬまで沖へ向かって泳げばいいかと思ってるけど甘すぎるかな
海だとクラゲとか訳の分からん生物がいるのが嫌だけど フェリーから転落が良い。
スクリューに巻き込まれて身体はズタズタ 生ぽの障害者加算あり!は、95000円&家賃&水道料金病院タダだよ〜ン^^
何とか生活できる?? 障害者年金は・・・・・・・・・
国民年金の場合。。2級の月7万円が相場。。。
厚生年金の場合。。3級の48000円以上??(最低保障48000円??だから)が相場
厚生年金の場合。。。医者に土下座!土下座!土下座!すれば、2級かもしれません???
7万円+厚生年金かけた分
(7万円+厚生年金かけた分4万円=11万円!!11万円!!も、もらってる知り合いいるよ。うらやましい。)
1級は、いかれてて、パソコン出来ない 職場であいさつしても無視されます。
我慢していましたが、そろそろ感情がダム崩壊しそうです。
アイツを殺して俺も死ぬ。 障害者年金、か生ぽの障害者加算あり!受ければ・・・・・・・・
遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで・・・・・・・
生活できるよ〜ン^^ >>279
良心の呵責に苛まれるんで、そんな生活は送れません。 生活保護もらって働かないで生活してる友達を羨ましいと正直思う
でも別にそんな生活がしたいわけじゃないんだ
ただただ死にたいだけなんだ
生きていることを終わらせたいだけなんだ >>280
障害者年金や生ぽの障害者加算あり!もらって、作業所!作業所!作業所!で
働けばいいじゃん
>>281
せっかく、生まれてさ、金持ち日本!金持ち日本!金持ち日本!に生まれてさ、
運がいいんよ。。。生きてりゃあ〜酒も飲めるし・・・・ 日本はもう金持ちでもないし
何十年も成長が止まって給料も上がらないし
先進国から転げ落ちそうな貧乏国なんで
あんたの優雅な生活もそろそろ終わりだよ >>283
行く気なら、月ずき1万円ずつ貯金して海外旅行行けるのは、金持ち日本!のおかげ
アジア諸国やアフリカ人は、海外旅行行けないよ〜ン^^。 他のアジア人は海外旅行できないとでも思ってんのか
アホじゃねこいつ 知的障害巣窟のB型作業所には行きたくねえな〜。職員の様にコキ使われるだけで職歴にはならんからね。 死ぬことより生きてることの方が怖いってわかる人います?感情があることが怖いというか それは分からんけど未来に不安と絶望しかなくて生きるのが怖い 何年も会ってない従妹の姉ちゃんにメッセージ送ってもいい? >>293
年を重ねる程に生きづらくなるよ
体力気力が衰えてくし 生活保護あっても孤独は耐えられないしな
それを埋めようとペット飼とたりすればペットの病院代を自分で払えないくせにとか叩かれるし嫌な世の中だよ https://youtu.be/aXq8y4x_zMI
こんな地獄みたいな生活してても毎日生きていける様なパワフルさが欲しかった… 結局、精神病はメンヘラとか言って自己承認欲求高い人達のオモチャにされたな
俺が社会で生きていく上で言っても引かれるだけってことはまだ認められて認識されてないってこと。 精神病が生きる世の中になってない理由
﹅まずB型作業所は雀の涙の給料ほぼボランティア
﹅A型作業所は俺の場合、住んでる市にないしあっても数が少ない、あと交通費出ない
﹅週20時間は働かないといけない
﹅障害者枠就職は身体ばっかのイメージで精神はそこまで働けない人多い 就活出来なすぎてもうダメそう
自己肯定全然出来ないのに更にダイレクトに削ってくるのやめてほしいしもう終わりそう 良い方法がある。
まず、最期に会いたい人を決める。 やるかやらないか迷ったらやるべき
死なないで後悔するより死んで後悔すべき 死にたいより生きることが嫌なんですがどうしたら希望持てますか… 自殺未遂の50%はうつ病です。
精神病院行きましょう^^。。50%の確率にかけてみましょう^^
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり!もらえます^^
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 最期に会いたい人が居ないことに気づけたら、嘘のように準備が捗る。
身を清め新しい肌着を着けて、目星をつけた場所まで行こう。 あんまり死にたい死にたい言わんでくれ
こっちまで死にたくなってくるじゃないか パヨクメディアが滅びる日を見てみたかった
死にます 辛い死にたい
みんなこんなひどい世の中によく子供を産み落とせるな 8年前にストレートネックで目や首に激痛を発症して眠れなくなって
2か月後に「このまま死なせて」と言ったら親が病院に担ぎ込んで
鬱病診断され、末期癌だった親は心労のせいか1年経たずに死んだ。
お詫びに3回忌まではやらなくてはと死にたい気持ちを抑えて頑張ったけど
今や親戚から「仕事を探しもせず兄弟のぶんの遺産まで食い潰したゴミ」呼ばわり。
父より先に死んどけばよかった。送迎してくれてた父が死んで中断してた通院を
再開して頑張ろうと思ってた矢先に上記罵倒されて心折れたので貰ってる睡眠薬を
貯めてます。 障害者年金は・・・・・・・・・
国民年金の場合。。2級の月7万円が相場。。。
厚生年金の場合。。3級の48000円以上??(最低保障48000円??だから)が相場
厚生年金の場合。。。医者に土下座!土下座!土下座!すれば、2級かもしれません???
2級。。厚生年金。。7万円+厚生年金かけた分
(7万円+厚生年金かけた分4万円=11万円!!11万円!!も、もらってる知り合いいるよ。うらやましい。)
1級は、いかれててパソコン出来ない みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり!
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。でも、月7万円じゃあ〜暮らせないから、
10年後、生ぽの障害者加算あり!の予定だよ〜ン^^。
これでも、自殺するか??? メンヘラなんて言葉が流行ったせいで本物の害者が軽く思われてる。死にたい 父親がほしかった
うちには祖母の息子(知的障害)しかいなかった 生きてるだけでまるもうけってなんなんだろ
生きてて良いことあった人が言う言葉かな 毎日どことなく調子が悪い鬱再発したと思うけど鬱は甘え的な家族になにももう言えない
生きてるだけでいいとか意味が本気で分からない 多分今幸せなんだろうけど小さい時から思ってる死にたいが勝ってしまう
今までの死にたいが幸せに勝てない
それがつらい死にたいつらい 長年一人暮らし、恋人なし、職場と家の往復、休日はあまり出かけない、最近はその繰り返し。
何のために生きてるのか分からなくなってきた。 >>336
金の問題なら、解決なんだが・・・・・・
俺は、親に飯食べさせてもらって、遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで・・・・・・・
結構いい生活してるのに・・・ストレスゼロ!!ストレスなさ過ぎて逆に怖いぜ!! ウチは元農家で栗林を長いこと放置してたから山林みたいになって。
それをどうするか考えてたら自殺したくなるくらい悩んだ。
医者にも相談したけどできないって主張しろって、なんなら診断書書いてやるって言われたけど
それじゃちょっと無理だと思った。そこで神に祈りつづけた。神様ありがとうございますって。
心で唱えて、ノートにも書きつづった。そしたら親戚が訪ねてきて所有してるショベルカーと俺がチェンソー借りて
2週間でまっ平になった。 神よ感謝いたします。 生活ホットラインとやらに相談ラインしてみたけど全く答えてもらえなかった
どこも誰も助けてなどくれない死ぬしかないというのが再確認できただけだった
一人で行く勇気がないからツイッターで自殺仲間募集したらアカウント1週間凍結だって
凍結解除されたらまた募集する
見つかっても見つからなくてもGWくらいに行けるといいと思う
町田市のどこかの公園で吊ろうと思ってる
手で首を絞めてイメージトレーニングしてるんだけどそんなに怖くない 町田市の公園よりも
秦野市辺りか?
中央林間や
井の頭公園の方が、
良さげな気がするけど?? >>355
どうせ
そこまで
やる気無し
でしょう? 親に飯食べさせてもらって、月7万円の障碍者年金で、昼から酒飲んでまあ〜す^^
酔っぱらっていい気持ち^^ 嫌だよ〜ン^^
昼じゃあ〜なかった。朝から酔っぱらっていい気持ち^^の間違い 町田ってチンピラ多いよね。
昔街歩いていたら絡まれてカツアゲされかけた >>350
ホットラインに相談した所で安定した収入が得られる訳でも仕事が貰える訳でもない
結局自分でどうにかしないといけないけどそんな気力残ってないんだよな 3年契約すると正社員にしないといけないからね
仕方ないね 昔治療した歯に穴空いててヤバい
痛くなる前に死にたい 自殺を考えいる。幼少期から毒親のせいで小さな田舎町でいじめられ、大人になってストレスがきっかけでギャンブル依存性、気がついたら40歳、やめたくてもやめれない。借金250万ある 俺の妹はパチンカーで親にさんざん借金の肩代わりさせたあげく
どうしようもなくなって、自己破産じゃないけど債務整理した。 >>376
任意整理しました月68000円払い残り3年6カ月。それなのにギャンブルがやめれない毎月給料のうち20万をスマホのギャンブルやパチンコで散々、40歳になって独身、Facebookを見たら幼なじみは年商60億の建築会社の副社長になり勝ち組人生金に不自由しない人生、初恋の幼なじみの女の子は結婚して子供がいて幸せな人生、友人はご実家が地主で裕福で3000万相続公務員の奥さんと結婚、私の生まれ故郷の祖母の家と日本人だが外国人と間違えられるイケメン大物俳優の祖母の家は近所同士だった。職場では私と同世代はみんな青山学院とかみんな大卒で既婚者、私は独身で低学歴、私ばかり貧乏苦情の負け組人生です。電車のホームから飛び降りることも考えています。 >377
破産前提で大博打なんかはダメだけど、
弁護士つけて精神科でギャンブル依存症とか認められればそれなりにいけるよ
無理だったらまぁ、死んだほうが早いかもね 幼馴染とかいる時点でそれなりに
記憶力の無い俺はもう学生時代の事、何も覚えていないわ ネットカジノってのがいかんな。ボートレースかも知らんが。
俺がいるスレに海外fxとオンラインカジノで借金作って任意整理したけどネット競馬とオンカジが辞められず闇金に手をだして
給料口座を闇金に握られてるのがいる。 借金250万なんて返せる額やし大丈夫
コツコツ頑張って返していこう
ギャンブル以外のたのしみ見つけよう >>384
法テラスとかで、弁護士に相談した方が良いと思う
5000円ぐらいだよ >>355
町田民だから町田で死のうと思ってるだけ >>391
俺はニュース避けてるね、やっぱり気が沈む ナイナイ岡村も鬱で入院中は
スポーツぐらいしか見せて貰えなかったみたいな事いってたな ニュースはネガティブなニュースがほとんどじゃん
俺は朝から幼児虐待ニュースが堪えるわ >>370
直接雇用しなきゃいけないだけだから、パートや契約社員の場合もあるらしい 身体中が慢性的に痛いし金もないし
このまま生きてても苦痛だけ増し増しで
早く楽になりたい みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり!
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。でも、月7万円じゃあ〜暮らせないから、
10年後、生ぽの障害者加算あり!の予定だよ〜ン^^。 頭がおかしくなってしまいました 完全にクルクルパーになってしまいました 殺してください お願いします >>405
精神病院行きましょう^^障害者年金か生ぽの障害者加算あり!受けて
遊んで暮らして昼まで寝ましょう^^ 虚言癖のあいつのせいでもう何もかも人生台無しなにもなし毎日地獄
何するにも神経尖らして抑圧された生活
もう狂うなにもかも辛い
死にたい消えたい
目が覚めたくない
寝てる間に死んどきたい
家の前のトラックに轢かれる自殺考えてる 12年前も失業してから次の仕事続かず自殺考えた無職3年間だった
今回も倒産失業して3年目やっぱり次の仕事辞退して後悔してばかり父も亡くなり老いた母だけなのにもうなにやってんだか 障害者年金は・・・・・・・・・
国民年金の場合。。2級の月7万円が相場。。。
厚生年金の場合。。3級の48000円以上??(最低保障48000円??だから)が相場
厚生年金の場合。。。医者に土下座!土下座!土下座!すれば、2級かもしれません???
2級。。7万円+厚生年金かけた分
(7万円+厚生年金かけた分4万円=11万円!!11万円!!も、もらってる知り合いいるよ。うらやましい。)
1級は、いかれててパソコン出来ない 自殺未遂の50%はうつ病です。
精神病院行きましょう^^。。50%の確率にかけてみましょう^^
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり!もらえます^^
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 座ると呪われる椅子とか、目が合うと死ぬ絵とか
試したい 太り過ぎで
ウガンダトラの様に
早死するのも方法。 引きこもりすぎて脳みそが退化して限界
自然死を待つスタイル 男性です、同性希望。
愛媛で死にたい人と連絡とりたい。
odogw06348@yahoo.co.jp はよ死ねよ
お前ら、ずっと奴隷だし地獄の人生だよ
光が差す訳ないだろ ワタシ、要らない子なんだあ〜涙
イキリメッシュ炸裂笑 もう少し本音を語ると、毎日縄とか練炭とか売れているらしいね
やはり生きていても、楽しいことなんてないってことだよ >>436
身体障害1級で全身麻痺 鼻からチューブで経管栄養 オムツ どうやって1人で死ねばいいの?殺してもらわなきゃ死ねないのに 殺してくださいって書いたらうせろ馬鹿だってよ 馬鹿はどっちだよ 死にたい死にたい死にたい
死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃっていう焦りはひどいのに実際死ぬのは怖いと思ってしまう
死にたいという気持ちは本物なのに
誰か殺してくれないかな
一人で死ぬのが怖いから自殺仲間を探したいんだろうな
自殺仲間募集のハッシュタグつけてたらツイッター凍結されちゃったけど
来週解除されたらまた募集する 身辺整理の事は深く考えない方がいいな
自分が他界したら、後の事はあまり関係ない。
軽く整理してノートに遺書だけ書いとけばいいな。 実際さ、自殺するならどこが良いんだろ??
分譲マンションで自殺したら周りの住人に損害賠償請求されるんだろうか 海に飛び降りで藻屑になれたらいいけど実際どうなんだろうね >>444
もう50年身体障害年金貰ってるよ おまえなんかとは格が違うんだよ こんな便所の落書きに書き込むだけで死にもしないクズ 父親がまるで自分を理解しようとしてない人だからとにかくメンタル追い込んでくるんだよなぁ
余計気後れするのに 久しぶりに街に出たが、動悸と他人の視線が気になってすぐ帰ってきた。
仕事のために都会に出るのは無理そう
死のうか 自殺したい。けど家族や友人に迷惑をかけたくない(友人には嫌われていると思うが)
どの方法なら家族や友人に迷惑をかけないで自殺できるかを知りたい >>467
入水ってことかな?(海水飲んで死んだというのを聞いたことがないためそう捉える)
溺死って焼死よりは苦しくはないけどめっちゃ苦しいって聞くんだよね...なるべく苦しまずに死にたい 2021年11月11日
精神疾患の新たなリスク要因(砂糖の過剰摂取)と表現型(脳毛細血管障害)を発見
https://www.ncnp.go.jp/topics/2021/20211111p.html 砂糖の過剰摂取が精神疾患発症の環境リスク要因に - 東京都医学総合研究所が研究グループの成果発表
2021/11/15(月) 13:50
東京都医学総合研究所はこのほど、同研究所睡眠プロジェクトの平井志伸主任研究員、岡戸晴生シニア研究員、三輪秀樹協力研究員(国立精神・神経医療研究センター精神保健研究所精神薬理研究部室長)らの研究グループが、思春期における砂糖の過剰摂取が精神疾患(統合失調症、双極性障害)発症の新たな環境リスク要因となり得ることを、新たなモデルマウスを作製することで実証したと発表した。
【新井哉】
都医学総合研究所によると、統合失調症や双極性障害は、若年発症の難治性慢性疾患で発症メカニズムが不明であるため、予防法、治療法が確立していない。
さまざまな遺伝的要因のほか、環境要因も想定されているが、「脳機能を障害する確固たる原因」は、いまだ同定されていない。
研究グループは、精神疾患が好発する思春期における栄養環境に着目。
思春期に砂糖を過剰摂取すると、背景に精神疾患に対する遺伝的な脆弱性を抱えていた場合、さまざまな精神疾患様の症状を呈することを、新たにモデルマウスを作製することで明らかにした。
また、モデルマウスを詳細に解析する中で、脳の毛細血管障害という精神疾患の新たな表現型を見いだした。
さらに脳の毛細血管障害のヒトでの一般性を検証し、統合失調症、双極性障害患者の死後の脳にモデルマウスと同様の血管障害を同定。
精神疾患モデルマウスでは、血中から脳内へのグルコースの取り込みが低下していることを見いだした。
これらの成果は、精神疾患発症の背景に血管の障害による栄養素の取り込み低下といった代謝障害が潜在的に存在する可能性を示唆しており、今後、既存の神経伝達物質の受容体やトランスポータに対する創薬だけでなく、代謝制御といった新たな観点からの予防、治療法の開発が見込まれるとしている。
研究の成果は、米国科学誌「Science Advances」(オンライン)に掲載された。 ラーメンは毒
血液に糖質は5グラムあればいいだけ。
人間が1日に処理できる糖質は18グラムだけ。
毒=砂糖=糖質=炭水化物(糖質)
1回の食事で糖質を30グラム以下にすれば血糖値は上がらない。
体に良い食事は、魚、野菜、食物繊維、脂肪と油。
脂肪と油はすぐにエネルギーになるので糖質の代わりになる。
良い脂肪と油(オメガ3とオメガ6)をバランス良く摂ろう。
肉も良いと思うが肉の脂肪を摂りすぎると心臓の血管が詰まる。
個体の油(バター等)も摂りすぎると心臓の血管が詰まる。
ラーメン、米、パンなどの炭水化物(糖質)や砂糖は単体で食べる必要ない、毒です。 日本人は糖質、砂糖、炭水化物(糖質)の食べ過ぎでデブばかりで統合失調症、糖尿病、鬱、リーキーガット症候群、砂糖中毒ばかり。
薬物アルコール依存の原因は糖質依存です。
チンピラ不良、あおり運転、騒音トラブルの原因は砂糖、糖質、炭水化物(糖質)です。
炭水化物が日本を滅ぼす。
糖質制限の本や動画を見よう。 高温(油、電子レンジ)で調理すると老化を促進の元凶のAGE(終末糖化産物)が発生。
老化する。
不良やヤクザになる原因は砂糖、糖質、炭水化物(糖質)を食べ過ぎと栄養不足。
血液に糖質は5グラムあればいいだけ。
人間が1日に処理できる糖質は18グラムだけ。
一番危険な薬物は砂糖、糖質、炭水化物(糖質)。 わかってるこれまでおれがじぶんとまわりにうそをついてきたことは くびつりはくるしそうだしとびおりはみためがいやだしこわすぎる ギロチンつくって首はねるがいいかのとおもったじきもあったがギロチン作るの面倒だしわだいになることまちがいないししくじったらわらいのねたにされる しにかたかんがえるとおちつくがりあるかんがえるとまだしねない やらなきゃいけないめんどくさいことがやまづみでにげたい おれがじさつすることはおれがこれまでにしてきたこととおなじことをさいごにするということでしかない とてつもないごうもんにあっていてさくっとしんだほうがましとかとてつもない病気になって苦しみしかない身動きもとれないというひととはちがう 思い返せば高校上がっても家族で下着共有させられるとかカミソリでムダ毛処理する方法教えられないとか
卒業してもろくにスキンケアもメイクの仕方も知らなかった自分誰からも関心持たれなかったしおかしいことにも気づけなかったのがおかしいよな
もう20年も前のことだけど発達は精神年齢が低いって言うのよくわかるし生まれた時点で負けだわ >>494
ムダ毛剃ったら駄目だって親に言われたから
そのままにしてたらイジメられたし
下着についてはブラすることすら知らなかったよ
他にも色々否定的で無関心な親もいる
発達だけが悪いわけじゃないよ 自殺したら転生出来ないって割と本気で信じてる
だからいつも事故に見せかけた良い方法はないかな?ってそればっかり考えてる。 やっぱり自分は首吊り派だ
でも自宅マンションじゃ迷惑かけすぎてしまう
河川敷とかにある太めの木なら吊れるのかな? どこで吊ろうが遺体の回収費用はかかるんじゃないの?
それ+場所によっては損害賠償がかかる 身元バレないようにすれば良いのかな?
あと預貯金を死ぬ前に実家に置いておくとか たとえば屋外の公園付近に生えてるでかい木で首吊りしたら、親族にどれだけの損害賠償請求されるんだろ?
ネットで見ても全く金額でないのよね
当然なのかな ラボナ系の薬3人分あります
1人決まってるのでもう一人募集します
wkuro99@gmail.com みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・暖房でぬくぬく・・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道一周17回?沖縄5回、bフオートバイ旅行に使いました
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり! 試験落ちました。
多分いつか限界来ると思うんで、それまではいきようと思います。 もう会社の経営に疲れた。
売上は減っていく一方だし、材料は高騰するし今期は大赤字
資金繰りや従業員のいざこざ、退職やら労務関係、
銀行や組合、商工会の付き合い、得意先のクレーム対策、もう何もかも嫌になった
体重は10s近く減り、飯も食えないし眠れない。完全に鬱状態だわ
会社の長期借入金が2億あるので、俺が死ぬと女房子供が困る
そして従業員、取引先には多大な迷惑をかけるのは十分わかってるけど
もう死ぬことが頭から離れない
昨日は会社で皆が帰った後に首吊ろうかと思ったけど
首にロープを巻いた時点で怖くてできなかった
今日も試してみるつもりだ >>520
事業規模を縮小した方が良い
採算取れない部分はどんどん閉鎖して、リストラも勧めてほそぼそとやっていこう
ってか社長って連帯保証人じゃないの?死んだら終わるけど >>520
会社の経営、このご時世では特に大変だよね
責任ある立場で気が休まらないのは分かるけど、一度病院でカウンセリングを受けてみたり、どこかでガス抜きしたほうが良さそう
背負ってるものがあるからつらいと思うけど、相談窓口で現実的なアドバイスを受けたほうがいいかもね
一人で考えてもストレス溜まって死にたくなるだけだから
理解のある家族だったら打ち明けてみてもいいと思うよ、死ぬくらいなら最期に何もかも吐き出してしまおう >>524
もちろん連帯保証人だけど、
俺が死んだら相続人がその負債も相続しなければならない
だから女房子供に相続放棄をしてもらうしかないのだが
俺名義のマンションや預金、株等は全て持っていかれる
女房子供を路頭に迷わせることになるし
俺が死んだ後の会社も大変なことになるのはわかっている
でも死にたい
親の会社を継がされて、借入金の名義も変えられ
その父親は俺に社長を引き継いで少ししたら病死してしまった
実は昨日M&Aのコンサルタントとの面談もしたけど
社長の実務依存度が高い会社は、あまり買い手がつかないらしい
俺以外、みんな平社員のような会社
右腕を育てられなかった俺が悪い
社長の器じゃなかったんだよね >>526
あー、社長はそういうのもあって、
嫁に給与を分割しているのか・・・何か会ったときの最終手段として
単に多めに取っているのかと思っていたけど、今ようやくわかったわ
>右腕を育てられなかった俺が悪い。社長の器じゃなかったんだよね
2代目が視点を変えて、全く別の業種で大儲け!なんて事でも無い限り、みんな思っている事。そう思ってしまうのは分かるけど、
あんたはよくやったと思うよ
もし可能なら、社員に頭を下げて、俺を救ってくれ、手伝ってくれ、と言ってみてはどうかな。メールでもいい
「自分のプライド」と、「嫁子供会社」
どっちが大切かは、任せるよ >>527
>あんたはよくやったと思うよ
そう言ってもらえただけで、本当にうれしいです
今日もまだ飯を1口も食べていない
死にたい気持ちでいっぱいだけど
死ねない自分がいて、本当にどうすれば良いかわからない 2回失敗して、一人じゃ無理だ
誰か練炭とかで予定あるならお願いしたいです。
関西、男homyuya690@usako.net >>531
俺ならこうする、ってのを書くよ
少し待ってて
多分二時間ぐらいかかる >>531
やってきたこと
・いっぱい手を広げ、少しずつの利益がある
・しかし、このコロナで全体的に炎上し続け、どこから手を付ければいいのか分からない
やること
☆要は、残った人間に合わせてどの事業を残すかを決める
・開き直ること。別に会社が潰れても億の借金があっても、誰も死なないから意外と大丈夫!のんびりやろうぜ
・社長やりたい人を聞いて、いたら譲る(まぁ〜絶対にいないと思うけど、いたらマジで譲っていいと思う)
・計画は全て、全従業員に伝える
・このままでは倒産すると伝える
・自分の給与・役員も含めた、全従業員の給与を一旦20万にする。扶養家族がいるとこは+1万ぐらいはあったほうが良い。給与が以前の水準に戻らない可能性は高いと正直に伝える。
・従業員の希望退職を募る
・それでも残ってくれる人は、本当の社員。その人数でやれる事業だけに絞る。
・上記の通り、不採算部門を閉鎖、不採算な商品の終売。
・本社を移転させる。事務はリモートなどでもいいかもしれない。
やってはいけないこと
・いつかの再起に備える。絶対に破棄してはないものは、社長なら分かるはず。金型やデータなどは必ず使う時が来るので残しておくこと。
・売上を伸ばす事(莫大な収益が継続的にエられるなら、それは載っていいが、ないから今の状態があるのでしょう)
・自分を責めないこと。今やるべきことは、会社の立て直しなのでそれに集中する。 メールな
従業員各位
お疲れ様です
突然のご連絡申し訳ありません。正直に申し上げます
現在、事業の大幅な縮小を考えています
この数年、度重なるトラブルに対応しきれず、売上が激減してしまいました
ひとえに、社長である私自身の凝り固まった価値観による、アイデア不足、努力の不足がもたらしたものであります
本来なら社長職を辞する所ですが、後任不在のため、社長の任を辞する事もできない状態です
まずは会社を立て直すため、以下の事を行います
・役員、職関係なく給与は一律20万。家族手当は扶養者あるものに対し、一人当たり1万
・申し訳ありませんが、不満のある方は退職という形になります。当該給与も難しい状態です
・不採算部門の閉鎖
・不採算商品の終売
・本社移転(場所・時期は未定)
・リモートワークの推進
上記に関しまして、xxにヒアリングを行います
重ね重ね申し訳ありません
ご連絡は社長まで。 >>531
日本語変だけど、そこは適当になおして〜
とりあえず小さくすれば、色々と光明が見えてくるはずだから、
もうちょっとだけ頑張れ、今までの苦労に比べたら、実は大したことないぞ
ちょっと恥ずかしいところもあるけど、そこさえクリアすれば意外と行ける
無理と感じたらもうちょっと泣き言言っていいぞ 跡形もなく綺麗に死にたい
家も退去して荷物も全部整理して飛び込みたい プーチンが核ぶち込んでくれたら死ねるな
ただ一撃で逝けたらいいのだが >>539
やるなら何処でやる?車?風呂場?
車の場合何処に停めんの?
首吊りなら自分の部屋でやれるけど練炭の場合準備する事多くね
孤独死だけはやだなぁ、 仕事中は意外と考えない
ミスの時は死のうか考えるけど
終わったらまずい >>555
あの人きょどくね?って人に聞こえる様に言われた
許さん。お仕置きしたる 良いことが起ころうが悪いことが起ころうが結局死にたいに収束する
早く死にたい 貯金は2年分くらいはある。
その後、人生終わらせようか迷っている。
死を受け入れる覚悟はどうやって身につくか。
死を受け入れれば、その2年を笑って生きられる気がする。 大きいステーキ肉を食べたけど死にたい気持ちに変わりはなかった
3マス戻る 死ぬ気があるなら何でできる
可愛い風俗嬢のウンコでも食ってみろ
世界変わるぞ 生きてても何もいいことないし犯罪者になる前に死にたい 死にたい辛い
死にたい気持ちが日に日に大きくなっていく
覚せい剤多量に摂取したら死ねるみたいだけどどこで手に入るだろうか
賠償金がどうとか心配してた人上の方にいたけど偉いね
そんなこと全然考えられないや
まぁ賠償金請求するような家族はいないんだけどさ >>536
いろいろとありがとうございます
従業員20名、うち正社員10名
従業員にも生活があるので、20万で残ってくれる人はほとんどいないでしょう
ある大手との取引がメインなので、従業員がいなくなったら会社が回りません
取り敢えず私と専務の役員報酬は4月から減額します
今は暇な部署は雇用調整助成金を使って週1〜2日休ませていますけど
助成金の特例措置が終わったら決断をしなければならなくなると思います
不採算部門があるので、そこは大幅な値上げをお客さんに交渉し
飲んでもらえなければ撤退することにします
M&Aにて会社が売却できるようであれば、譲渡も考えたいと思いますが
上手くいくかどうか
事務処理等アナログでやってきた会社だし、俺の業務が多忙だし
俺の業務を引き継いでくれる会社があるのかどうか・・・
今朝も会社に来て首吊りの真似事だけしたけど、死ねなかった
女房子供の顔を見ると、涙が出てきます >>571
やること分かってるやん
とりあえず、やれるだけの事やって、無理だったらまた相談すると良いと思う
>事務処理等アナログでやってきた会社だし、俺の業務が多忙だし
>俺の業務を引き継いでくれる会社があるのかどうか・・・
申し訳ないが、こんなん楽勝やで
事務処理苦手なら、事務のだれかを秘書扱いにする等で、手伝ってもらったらいいんじゃないかな
俺が手伝いたいけど今は転職したばっかりで無理だ〜 あらゆる選択肢を排除することなく、
自殺をしたい
こんな風に思うわけであります。 精神障害なんて所詮理解されない
はやくしにたい
ぜんぶくそ 自分なりに真面目にやったつもりなのに就活も落ちてあげくに留年
親に申し訳なさすぎる せめていなくなって楽にしてあげたい
ただでさえ父と夫が死んで大変なのに娘は無能のメンヘラで
私がこんなだからお父さんも死んじゃったのかなあ なんでメンヘラは基本的に女なの?
男のメンヘラって聞かない >>583
メンヘラおじさんここにおるで!
セックスしよか? >>581
気付いているかもだけどこの世は地獄
戦争、経済戦争、労働、差別、疫病、自然災害、老化、苦痛、死
これら全てがあなたが生まれる前に確定して起こる出来事
これは歴史から見ても事前にわかること
なのに親はあなたを作ったんだからこれほど罪なことはない
親に自分を作った理由を聞いてみて?
あなたのためではなく、親の身勝手なエゴで自分が生まれたことがわかるから
そのエゴを押し付けられてあなたはこんな地獄に叩き落とされ苦しまされている
あなたは生まれることに拒否権すらなかったんだからそんなに自分を卑下することない 医学部医学科の格付け
SSS 東京大学(理科三類)
SS 京都大学
S 大阪大学 慶応義塾大学
--------------- 東大理一の壁 ---------------
A+ 東北大学 東京医科歯科大学 千葉大学 名古屋大学 京都府立医科大学 九州大学
A- 北海道大学 東京大学(理科二類) 横浜市立大学 大阪市立大学 神戸大学 岡山大学
B+ 筑波大学 金沢大学 広島大学 熊本大学 防衛医科大学校
B- 新潟大学 名古屋市立大学 奈良県立医科大学 長崎大学 自治医科大学 東京慈恵会医科大学
--------------- 京大上位学部(薬学部・理学部)の壁 ---------------
C+ 群馬大学 信州大学 岐阜大学 三重大学 和歌山県立医科大学 鹿児島大学 順天堂大学
C 弘前大学 鳥取大学 山口大学 徳島大学 日本医科大学 大阪医科大学
C- 札幌医科大学 福島県立医科大学 山梨大学 浜松医科大学 滋賀医科大学 産業医科大学 関西医科大学
--------------- 京大工学部の壁 ---------------
D+ 山形大学 富山大学 福井大学 香川大学 愛媛大学 大分大学 昭和大学 東京医科大学
D- 旭川医科大学 秋田大学 島根大学 高知大学 佐賀大学 宮崎大学 琉球大学 日本大学 東邦大学
--------------- 京大農学部、東工大の壁 ---------------
E+ 岩手医科大学 東北医科薬科大学 東京女子医科大学 国際医療福祉大学 近畿大学 福岡大学 久留米大学
E- 独協医科大学 埼玉医科大学 北里大学 杏林大学
--------------- 早慶理工の壁 ---------------
F 帝京大学 東海大学 聖マリアンナ医科大学 愛知医科大学 藤田保健衛生大学 金沢医科大学 兵庫医科大学 川崎医科大学
--------------- 上智理工、理科大、同志社理工の壁 ------ >>585
だから一般の人は現実歪めて楽観的に生きてるんだよ。うつ病の人は現実を正しく見てるらしい。 >>588
すげぇぇぇ!!!
じゃ、頑張って生きてねw >>582
拒絶されるから表に出てき辛いだけだな
イケメンでも引かれるんだから犯罪おかすか引きこもるか自殺するしかないのね。
要するに需要がないんよ。 メンヘラマンさんは需要ありありなのにね〜
所詮イージーモードか 自殺怖いけど、やるなら切腹して苦しんで死にたい。
簡単な方法だとやっちゃいそうだから、そんなことばっか考えてる。 はらきり おーすごいあるね
そんなつらい死に方無理だろ 私は自傷でお腹を切ってるけど死ぬほど切るのは大変だと思うよ まあ分かってたけど、本当に救い難いダメ人間っているんだなぁ
人と関わると必ず相手を不幸にするから一生引きこもってた方が世の為なんだろうな。
それって生きてる意味ある?
今までお世話になった人達に申し訳ないけど、もうダメみたい >>602
相手を不幸にするってどういうエピソードがある?
疫病神的に相手に厄災が降りかかるとか? >>602
人間は全員クズだから心配すんな
人間や社会の仕組みや歴史を探ればそれがわかる
生きようが死のうが意味ないから自分の好きにしたらいいさ 牛肉偽装でレシート無し自己申告で返金で年間売上の3倍の金額を返金対応に追われるくらい土人ばかりだからな日本も
人類なんか滅べばいいよ どんな人気者だろうと人格者だろうが俺の前では本性出ると思うぜ?俺を見る目つきと声の状態でだいたいわかっちまうんだよね。あっ〜こいつ負の感情抱いたな〜って感じで(笑) ぼんやりと生きてる 何かぽっかり空いたような不安しかない毎日 職があるならそれだけでありがたいと思うよ
自分なんか新卒既卒でずっと無職
はよ殺処分されるべきだわ自分 公園のベンチに爺さん座ってんなと思ったら
首吊ってたのを昔見た事あるが、よくアレで死ねたな
上手くやれる気がしない 死にたい
首に紐かけて引っ張ってみたけど苦しくなってやめてしまった
この紐をどこかに引っ掛けて体重かけたら死ねるのかな ほんとに今日死にたいです
一緒に死ねる人いませんか
私がそっち向かってもいいです >>588
俺はリアリストだからな
どうりで鬱になりやすいわけだ(若い頃は実際に重度鬱病だったし) >>588
そうか!言われてみれば、わかったような気がする。
一般人は、現実ゆがめて、楽観的に生きてるのか!?? なんか人生の後悔が凄すぎる
自分は結構恵まれてて、もっとうまく楽しく生きられる選択がいくらでもできたと思うんだけど、
色々と進む方向を間違えすぎた
まあ病気になってしまったというアクシデントはあるにせよ…
30代後半に差し掛かってきて一気に後悔が来たな
まあでも正直、金さえあれば、ここまで死にたいとかは思わないのかもしれん >>588
どっかのスレで健常者のほうがサイコやろみたいな書き込み見たけどめっちゃ納得した
あざす >>625
飯食って一日の半分は寝て起きたらゲームしてスマホ見るだけのゴミ人生やワイは 能力が低すぎて努力する気すら起きないからね。すぐイライラしちゃうし精神病だしな。安楽死施設まだかよ… どこかに落ちてました。私は好きです。
本当はまだまだ続きがあるようです。
普遍的な生き方の信念
人生は自由への旅だ。自由は自信を持つことで手に入る。信念は自由を得るためにある。自分に誇れる信念を由来とする自信で、自由に生きる。自信がないと本来の力は出ない。自信無く生きることは、不自由だ。自然の中で生きる生物としての本質的な自由は、そもそも皆が持っている。複雑化する社会の中で霞んだ自由を、自信で以て手にしよう。しかし、生まれながらの自由は自分で形を把握していないため、不安定な物だ。自由の形をしっかり把握するために、知識など、世界を広げていこう。自由を安定させよう。
常に信念に基づき向上する。それは他者との競争ではなく、自分との勝負だ。他者と比較しての自信では無い。自分の中での向上がいい。
しかし、人は他者と共にあるから、自分との闘いの結果、人類最強であることを目指そう。他者と比較しての順位は意識しない。自分との闘いで自信を手にしよう。強くなるとは、誇れる自分になることだ。結果のみで無く、向上しようという気持ちにも自信が宿る。自分の理想を目指すことは、自己肯定になる。自己肯定は自信の根源であり、信念に基づいた真の自信は、真の自由だ。
そして大切なのは、自分が不自由になってしまうような向上をしないことだ。自分を縛り自由を損なう向上に意味は無い。
向上は自由の為にある。それゆえ、向上は気が向いたらでいい。今を自由に生きることが大切だ。究極の信念のためにする時間は、その時間そのものが究極の自由と化している。
波の低いときに死にたくないものだ。だからこそ、常に満足のいく地点に波を持とう。常に自由を感じよう。死とは無であると同時に究極の自由である。自由を持って生きる物に褒美として、自由な死が訪れる。そのときまで、全力で生きよう。
全ての信念は何度も反復し、無意識の領域に落とし込む。血肉にする。無意識下に無い信念は、思い出したときに意識すればいい。信念は意識しなくても良い。こだわり過ぎれば信念が自分を縛り窮屈にしてしまう。信念は自由の為にある。思考は自由にしよう。世界は限りなく自由である。
自分の選んだ全ての時を愛する。全ての時はどんな形であれ、自分が選び、招いたものだ。その時を愛そう。 >>632
わかるな、それ
悪循環なんだよな
能力が低い→自分なりにがんばっても得られる知識がない→理解できないしつまらないし無駄に思えて諦める
やらないともっと酷くなるのにね 落ち込んでたり混乱してる状況から、ふと我に返って「あれ、なんであんなこと考えてたの?」ってなる時に一番死にたくなるかもしれない。 俺もそうだが、預貯金使い果たして自殺するって人そこそこ居ますね。
他スレにもレスしたんだけどもう会社辞めて4月でアパート出て行く手続きしたからのんびりしてる。
50過ぎてもう一回頑張れないわ。 >>629
公園の屋根付きのベンチに
屋根からロープ垂れして座りながら吊ってた
背筋ピーンとなってて死んでるとは間近に近寄るまで全然気が付かなかった
言葉足らずですまない 貯金はHPだったのか。分かるかもしれん。
たしかに、自分で使えるお金があるうちは生きてていい気はする。
...逆にそのお金を使い込み出すってことは、早く死にたいって気分の表れだった? 2年前に心不全で倒れて病院に搬送されて
気付いたときに看護士に言われたのが
「一歩間違えたら死んでましたよ」
生まれてこの方あんな残念に思ったのは初めてだった https:/video.twimg.com/ext_tw_video/1316383792949387265/pu/vid/720x1280/ldnew7861-DxjfC3.mp4 俺が死にたい理由は人事異動
異動先が嫌過ぎる
同僚から「上司に頼めば戻って来れる。戻って来れた人が何人もいる」
と聞いて上司に頼んでみたが無理だった 仕事で死ぬとかバカみたいって思われるかもしれないけど仕事が生活の命綱なんだから死にたいに直結して当たり前だよね
いつも不安に胸が押しつぶされてる死にたい 首吊り配信やった信用金庫24歳男
「転職すれば?」という意見に
「俺は不器用だから何やってもダメなんだ」と答えてたけど共感できる 餓死しよう
もう食べ物がない
ふらふらでちんぽすらたたない 死にたい、死にたい、死にたい
ロープをお守りに持ってる
なかなか踏み切れない
早く決行したい
フラッシュバックの嵐でもう苦しい 鬼滅の刃があんま面白くないと言ったらクラスから仲間はずれにされてる。死にたい 鬼滅が面白い理由は、下手な伏線や引き伸ばしがないからものすごく読みやすい
単にそれだけで、今みたいな国民的大ヒットの理由はよーわからん
ストーリーより読みやすさをみんなが求めてたのかもしれないな 生活ほっとLINE@東京ってとこにLINEしてみたら保健所のURL送られてきた
保健所に連絡したら苦しくない自殺の方法教えてもらえるかな
筋弛緩剤大量に注射したら死ねると思うけど買える場所教えてくれるかな
覚醒剤たくさん注射すると死んじゃうみたいだけどどこで買えばいいのか教えてもらえるのかな
死にたい
昨日今日一緒に死にましょうとか言ってた人、町田は遠すぎたんだろうか >>656
俺前にこんな書き込みしたら数日後警察来たわw
通報があったので無事かどうか確認しに来たとか
あれ以来書きたいことも書けずにiPhoneのメモ帳が俺の掲示板。
哀れすぎて○にたい。いますぐ。 小さい頃からコミュニティに属すということにハードルが高いと感じていた
日本社会というコミュニティに適応できないから死ぬしかない 戦争と疫病と不景気とインフレがまとめて起きているから割りと死ぬのは難しくなると思う。
自殺の道具や移動手段が入手しづらいからね。 慢性的に頭痛が酷いか左目ジンジン痛むし
もうウンザリ 死にたいし、そもそもこの世に生まれたっていう事すら無かったことにして消えたい 邪魔された人たちってどうしてるんだろうな
なんとなく気になった >>657
5ちゃんに書き込みしたら警察来たってこと?
だったら怖すぎない
監視されてるじゃん >>669
5chで捕まるヒトなんていくらでもいるよ
自殺に関する書き込みも、暇な誰かが通報してる 保健所に相談メールしてみようかな
楽で苦しまない自殺方法教えてくれるかもしれない 保健所に相談メールしてみようかな
楽で苦しまない自殺方法教えてくれるかもしれない >>670
自殺に関することで逮捕とかひどいよな
そんなんならいっそ安楽死合法化とかしてほしい LINEは韓国資本だっけか。政府命令で情報抜かれてるよね。 物価ここから今年は二段階とか上がるってもう生き地獄だろう。。 保健所にメールした
楽で確実な自殺の方法を教えてもらえますように
早く死にたい 毎日どんよりしてて欝なんだけど世の中の人たちって何であんなに生き生きしてるの? 末期がんで苦しい
殺してくれー
アドルフ・プーチン かもーん 家族全員にいじめられまくった
自分以外の家族で団結してる
こっちが不当な扱い受けて文句言うとその感覚何とかならんの!と逆ギレ
こっちは何もしてないのに、少しでも否定したら向こうが不当な扱いしただろ!怖かった!人の気持ち考えろ!といきなり被害者面で言いがかりつけてきて怒鳴って人格否定
どっちのパターンでもこっちが口論で負けていてプライドズタボロ
医者5人以上、理学療法士、習い事の先生、エセカウンセラー、近所のババア、住職、元友達4名にもいじめられた!親戚のクソガキが言葉きつくてトラウマになった!セクハラも受けた!
病院で壮絶ないじめ受けた!
感じ悪い職員や店員やチャット相談員とかの細かいのも入れたら膨大な数!
体壊してるだけでも辛いのに
習い事の先生なんかそれを知ってて「勉強で苦しんで欲しい」とか言ってきやがったし!
いくつもの病院で健康な奴らから痛みを言い訳にして変わろうとしてないって繰り返し言われ続けたし!
もう限界、心の容量がいっぱい
限界死にたい死なせてくれ吊らせてくれ
いい加減自殺したい
こんなに苦しいのに何で踏み切れないんだ辛い いじめられたから習い事やめたら、クソ姉が「我慢すればいいのに、そうやって先生を悲しませるんだね」って更に貶めてくる
自分だって先に同じ習い事しててやめてるのにそれは平気で棚上げ
いじめにいじめを重ねられる
もう限界です限界です限界です 吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい
何で吊れないの何がどうなったら吊れるようになるの吊りたい吊りたい死にたい死にたい 充分に愛してくれる親も友達もきょうだいも夫もいるのに死にたい。親になりたい人生だった。
快適な家を安く貸してくれてる親切なこの人の家で死ぬわけに行かないよね。
どこに行こう 自分はこんな感じ
年末「年明けに死ぬ」→大雪で延期
年明け「2月に死ぬ」→人生最大の大雪で延期
2月「3/1に死ぬ」→まだ寒くて延期
3月上旬「3.11くらいに死ぬ」→戦争とかあって精神不安定だから延期 死にたい辛い
こんなに死にたいと思ってるのに死ねないのなんでだろう死ぬの怖いって思ってしまうのなんでだろう
保健所から良い返事が来ますように
早く死にたい この世から脱け出す計画を本格的に立てていこう
もう耐えられない 会うことも話すことも触れることもしてもらえない人間は人間ではない
生きる価値なし
生きてはいけない即死ななければならない
存在が迷惑な無価値ないらない命
この世に存在が認められない死ぬべき命
自決するための無駄な命 頭
腹と胸に歯を突き立てて死ねばいい
何も怖くない
誰も知らない
人間ではない
存在などないから 人間ではない
会ってもらえない
話してももらえない
幽霊
生きても幽霊
人間ではない
永遠に幽霊
永遠に彷徨い苦しむだけの幽霊
永遠の地獄 息をすることが迷惑
生きることが迷惑
この世に居場所はない
この世にいることは許されない無駄な命 生まれたこと
いままで生きたこと申し訳ありませんでした
呼吸をすることに耐えられない
申し訳なくて
人間ではない私に人生などないから
人に会えない
話せない
生きようがない
どうしようもない
生きる道がなくてごめんなさい 私だけが人間扱いされない
生きてるのに無視して
いないみたいに
生きる権利がない
話もしない
言わせない
話さない
聞かない
存在から無視
存在すら意味がない
私だけ
私を殺すためだけにしている仕打ち 生きてることが恥ずかしいので
普通に生きてるだけで間違った選択ばかりして間違った行動しかしないので
早く死にたい 何で仕事ってこんなにシンドいんでしょうか
昼休み中に職場で決行できればなあ 恐怖なく死ねたらいいのに
こんなに生きるの限界なのにまだ怖いなんて >>669
具体的な方法や場所日時書いたのが不味かったらしい
逮捕じゃなくて安否を確認しに来た感じだな。
110番通報が入ってプロバイダに開示お願いしてみたいなこと言ってたよ。
一応経緯とかこれから2度しませんって書かされて俺とスマホのお写真撮って行ったよ。
だから死にたいとか書く分には良いけど、具体的な事を書くと通報する人がいるから気を付けてねって言いたかった。 ただそれがきっかけで家族と話す様になって色々解決していった。
あの通報がなかったら今頃居なかったかも。
通報してくれた人にはかなり感謝してる。 >>728
じゃあ家でやる場合は実況書き込みしない方が良いですね
外だったら具体的な場所書かない限り来ないでしょうが >>705
生存意欲と甘えって関係なくない?ww
衣食住があって飢える心配もなく環境もいいのに鬱病で死にたい人って数え切れないほどいるよ、この人達はただの心の病な
好意や愛情は注ぐ側は悪いものと思ってないから一方的に押し付けてくるけどそれを受け止めきれない人もいる、皆がみんな愛されてれば幸せになれるわけではない お前らは主体性がない。
自分を守る者もなければ他人を貶めて喜ぶこともできない。
自己愛スレにいけば?アイツらは人を貶めて生きてるぞ。 皮肉なもんで、「命は絶対守るべきもの」「生きてるって尊い」的な過剰な美化が余計世の中苦しくしてんだよな
それを言える、標榜できる連中ってのは「そう思える人生を歩んでたりそう思える環境にあったからそう思える」んであって
それを不特定多数に強要する事によって強制生殺し環境が構築維持されてるっていう
本当はそれを解ってて言ってんじゃね?位にすら思えるわ 今までは油断したら死ぬ時代だったからね。生きるためにイキていた
今は多少油断しても死なん代わりに、生きる理由が、無くなってしまった 俺が住んでるマンションの最上階9階から夜中に飛び降りてもすぐ救急車呼ばれそうだ
ここで飛び降りて成功した人いるって話聞いたことあるけどな お前らが死にたい理由って自分が尊くて誰にも尊敬されて愛されてないからじゃね? 死にたいけど死ぬわけにいかないんだよ!死ぬ前にマスコミにリークしてやりたいけど、これからも生きるしかないから羽目は外さず秘密も守って真面目に生きるであろう真面目な自分にむかつく。
ここまでされて何度も首吊り失敗して、加害者はパフェでも食ってんだろうなと思うとほんとバカバカしい。人を自殺未遂させるって殺人未遂だよね 真面目な人だねってよく言われてたけど、自分は本当に真面目なんだろうか?
だいたい途中で真面目に続けられなくなって、その都度逃げつづけた結果がいまなんだけど。
適当に楽しく生きる方が、実は難しくない? つまり、自分が可愛くて指摘されることすら逃げてるだけじゃん。
死にたいのは殺し文句だろ。迷惑かけてる事から逃げるための名。 お前らは、死にたいんじゃない。
周りと自分を脅迫してるだけのクズ。 色々越えなきゃならん壁があるけど、
努力したく無いから死ぬ 死ねとか随分マウントだ。
やっぱりお前らは命を利用してるだけだよ。 日本社会に不適合だ。働けないから
ほっといても金欠で死ぬわ 自分の命を脅迫の材料にして社会や家庭に迷惑を書け逃げてるだけだよ。 自殺したい→じゃあ死ねよ→死んでもいいんだ、よし(なぜかテンション上がる)→自殺方法はあれで、せや折角だから周りも巻き込んだろ! みんな迷惑かけるけどごめんね!→あれ(賢者モード)、俺なんでこんなこと考えてたんだ? 死にたい(ダウナー)
自殺したい→じゃあ死ねよ→怖いできない→自殺するすると言って他人に心配してもらいたい、自分を憐みたい、価値を再確認したいんだな→あれ人として最低じゃね?→死にたい(以下延々と沈み込む)
過度にハイになってたりして、じゃあ死ねよ→ヒャッハーやるぜーってなると、やっちゃうらしい。つまりガチャなんだな。
俺はたまにこんなループになるわ。 そういや、家族や親戚に自殺したいって口に出して言ったことないなー。
基本へーきへーきって笑って誤魔化してる。
ここみたいなチラシのうらなら楽に書けるし、精神科ではちゃんと相談できるんだけど、家族親戚には逆に話せないや。 自殺の名所で実行するやつって本当にしょうもねぇわ。死に場所すらみんながやってるからで選ぶのかよ… みんながやってる=成功率が高い
みたいな考え方もあるからな じつは言うほど死んでなくても、名所扱いされてる可能性
マスコミが悪いよマスコミがさぁー。 アメリカで一番多いのは端からの飛び込み溺死。
日本は首吊り。
つまり、思い込みなんだよ。 >>768
20年ぐらいそれだわ
最初の「死んでもいいんだ、よし!」は完全自殺マニュアルだった
あれなかったら電車飛び込んでたな 生きるの辛いから死ぬ人がいるのに自分も辛いのに死ねない
酒飲めば吊れるの?
イライラして叫ぶことあるけどあの時の感じなら死ねるの?
死にたい、自殺できるようになりたいしなれる権利あるし絶対そうなって欲しい
死ねないのは辛すぎる
本当に限界 なら絶対に酒飲んで死にたい
酒この間買ったし
死にたい死にたい死にたいもう無理
無理
死ねなくても死にたい死んでやる
ストレス限界MAX
死にたい 気弱だと本当に生きるの辛いわ
自信がなくて衝突がとても怖いし
気が小さすぎるせいで、ちょっとした食い違いでも意見することは衝突としか捉えられないから
反論するのもされるのも怖い
自分が否定されると傷つくから相手を否定しにくいっていうAC拗らせたような気質だし
オラオラ喧嘩上等みたいな精神を持ちつつ、頭の回転速くて口がうまくないと無理
そういうの致命的にできない
ビクビクしすぎて生きるの向いてない
終わりたい >>780
生まれつき気弱な部分はあるけど、どっちかというとACだと思う
この2つは共通点があるから混同されやすいが別物 >>782
うん違うよ
HSPの診断やったことあるけど当てはまらなかった 人の顔色を伺って、嫌われないように振る舞う。
少し強く言われると萎縮してしまう。
人に注目されてると思うと思考停止してしまう。
責任から全力で逃げる。 いい加減な人生を送ってきたから将来的に生きていくことが難しい
歳も取りだんだん追い詰められてきた
こうなるのは分かってたけどいよいよ自分の番かって感じだ もうインスタ交換しない フォロー外される事しかされないから 精神壊した 今日自殺します ブロックした相手殺して俺も自殺する もうインスタ交換しない フォロー外される事しかされないから 精神壊した 今日自殺します ブロックした相手殺して俺も自殺する 自殺に成功したら勝ち組。負け組は病院や刑務所に閉じ込められたり飢餓に追い込まれて死ぬ。 構ってくれないので死にま〜す!とか言う人は絶対に自殺なんてしないと相場が決まってる
自己愛性人格障害なんだよ 芸能人からフォローされないから死ぬとか言ってた人かな >>793
レスありがとう、理由はわからない、普通にいいねとかくれてたのに 古いアルバムをめくり、赤ちゃんの時の自分に話しかけた
「きみは数十年後、自殺するよ」
涙が一粒こぼれ落ちた じゃあマエポーさんな
ヘイポーみたいだけどごめんな 俺の場合鬱病なので他人からすると死にたい原因がちっぽけ過ぎるんだと思う
ちなみに原因は人事異動 >>816
死にたい理由は人それぞれで、ちっぽけとかないですよ。 まぜるな危険の洗剤ってどれくらい危険なのだろうか
枕元に置いておいたら死ねるかな >>817
普通の人は人事異動で別の部署に行ってもそこで普通に働く
私も若い頃は深く考えず別の部署に行ってもそこで頑張った
でも今はもう頑張る気持ちが無い。落ち込んでる気持ちが大きい
若い頃の私から見ると「そんなんで鬱になって自殺?ハァ?」ってなるだろうね >>802
それ、その瞬間頭に血が上って動脈や心が止まる 最近そんなやつらばっかり 人の事を何とも思わない女増えた 俺が優し過ぎるから最近えらい利用する女増えた 人間なんて結局自分の事だけ、しばらく好きにしたい 共感ありがとう なんなら、自分でもあれなんでこんなことで死にたいって思ってたんだろってなることない?
舌噛み切りそうなほどすごい苦しかったのが、力尽きて寝て起きたらすごい平気になるやつ。
まあ、死にたいって思ってたこと思い出して、そんな考えする自分はダメだなあってなってまた落ち込むこともわりとあるけど。 SNSって、そういや使ってないなあ。なんでだろ。
名前とか入力して登録しようとすると、やめたってなる。 >>825
苦しんでる自分を客観的に見るもう一人の自分を養う もう死んでやる〜!(嘘)
だから構って欲しくって〜 チラッチラッ
なんで生きてるんだコイツw 死にま〜す!
構ってくださ〜い!
爺婆になるまで辞めないんだろうな
既に爺婆か >>832
ひろゆきはホリエモン並に無責任だからなあ 来月から無職だし恋人なんかいないし結婚の予定もないしもう死にたい >>835
無責任に生きたいけど正社員でそれは無理だしなあ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
早く吊れ自分早く死ね自分
毎日苦痛すぎるもう無理限界死にたい自殺したい ナンパでインスタ交換しても必ずフォロー外される ろくなことない 女らを刺し殺したい ムカついてる なんでフォロー外すんかな?人の気持ちがわからない女ら、マジ殺すから 死にたい ナンパでインスタ交換しても必ずフォロー外される ろくなことない 女らを刺し殺したい ムカついてる なんでフォロー外すんかな?人の気持ちがわからない女ら、マジ殺すから 死にたい 本当に辛くて書き込んでもキチガイ荒らしに絡まれるのは自殺しろってことなんだろうな
マジでくだらないよ
死にたい グチグチ言うけどどうせ死なないじゃんw
死にたいっていう人間ほど死なないんだよ
構って欲しいだけ
ただのチンピラの類なんだよな >>848
そりゃ君、その性格だから親兄弟から嫌われるの当たり前だろ。 >>850
自殺未遂繰り返す馬鹿が身内にいるけど親がきちんと死んで欲しいって言ってたよ
親兄弟どころかどこに行っても嫌われ者だし
死にたがりクソ野郎よりはよっぽど人に好かれますわ こんなスレまで来て何で死なないんだーとか言ってる
こいつが一番の構ってちゃんだな >>843
そりゃライバルはゴマンといるし
スタービーチの方がヤレる 出会い系とか余計なお世話、興味ないから インスタフォロー外すやつらは滅多刺しにされろ >>853
それな
身内が憎くてここの人たちに八つ当たりしてるのがダサイ
身内本人には言えないから匿名の不特定多数に八つ当たりするチキン野郎 >>858
死にたくって死にたくって〜
構って欲しくって〜 チラッチラッ
こんなヤツら全員纏めてクズなんだわw
生きてたらきっといい事あるよw 自分は散々煽っといてちょこっと煽られただけでID真っ赤にして発狂して草 自殺する道具を買う前に完全自殺マニュアルポチッた
30年前の本だから情報が古いと思うけどまあいいか 情報は古いけど、色あせてはないよ
首吊最強は今でも変わらない 首吊り最強か・・
よくバスタオルで首吊りの真似事してるけどやっぱ苦しいよね 足がつくところの首吊はめっちゃキツイし、全然無理
死刑とおなじようなやり方なら確実 首吊りめっちゃ苦しいよ
二回失敗して甲状腺ぶっ壊したよ! 苦しいの覚悟して一気に全力で体重かけると成功するイメージあるな >>870
なぜ失敗したと思いますか?参考までに。 SNSで自殺仲間募集してたらDM来た
一緒に吊ってくれるらしいけど相手の性別も年齢も何もわからない
一人で死ぬ勇気がないから募集してたんで一緒に死んでくれるなら相手は誰でもいいんだけど
でも相手は写真送ってくれとか言ってるこれって怪しいのかな座間の事件みたいなことになるのかな
なるべく苦痛のない形で殺してくれるならそれでもいいんだけど
早く死にたい 適当に写真送って様子見してみれば
怪しいと感じるなら無視で そういや、5chで煽られて病状悪化しましたって診断書出た場合、下手すると裁判で慰謝料とかあるんかな?
自殺教唆は即通報なのはわかるが。 死にたいけど怖い、死ぬより失敗が怖い
成功した人の話が聞けないのが困るとこだよね 失敗した時の後遺症が怖い
成功した時の損害賠償費用・遺体回収費用が怖い
成功した時の死が怖い 鍵かかってなかったアカウントが急に鍵かかってて、なんで?っていうのはある
なかなか良い人見つからないのかな
覚醒剤たくさん注射すると中毒で死ねるんだよね?
首吊りよりもそっちの方が怖くなさそう
町田だとどこで覚醒剤買えるんだろうか
10万円くらいならクレカのキャッシングで用意できると思うんだけど
とにかく早く死にたい 鍵かかってなかったアカウントが急に鍵かかってて、なんで?っていうのはある
なかなか良い人見つからないのかな
覚醒剤たくさん注射すると中毒で死ねるんだよね?
首吊りよりもそっちの方が怖くなさそう
町田だとどこで覚醒剤買えるんだろうか
10万円くらいならクレカのキャッシングで用意できると思うんだけど
とにかく早く死にたい シャブオーバードーズか
俺の兄はシャブで刑務所行ったり来たりしてたが一緒に住んでて隣の部屋にいたのに
何処でシャブを手に入れてたとか全然聞いた事無いな
「一回〇万円」とか言ってたのかな 首吊りはロケーション選びが難しいんだよ
首釣る場所って意外に無い 死にたい死にたい死にたい死にたい
目が覚めても絶望しかない
首を吊る勇気が欲しい 縄はアマゾンで買えたんだけどね…
家で死ぬと損害賠償請求されるだろうから屋外でいい場所探してるんだけどもさ、この時期以外と虫が天敵なのよ 損害賠償請求のこと考えられるなんて家族がいるからですね
家族も友達もいないからそんなこと考えなかった
でも大家さんに迷惑かかるから家で死にたいけど家ではできないけど
町田に薬師公園ってところがあって、その公園のどこか人目につかない木で連れたらなって思ってるGWに
ツイッターで連絡くれた人は本当にちゃんと来てくれるのかな
シニタいくて死にたくて仕方ないけど、でもやっぱり死ぬのは怖いから誰か一緒に死んでくれる人がいたらなって思う 薬師公園じゃなくて薬師池公園だった
最初にDMKU¥れた人はいつの間にかアカウント削除だし
次にくれた人は自分のことは何も明かさないのに写真送れだし
ツイッターで自殺仲間募集するのって難しいのかな >>892
仲間募集ってむつかしいですね
賃貸みたいですが、部屋片づけました? この世に楽園なんてあるけ?
これから毎日、事件や事故が起こるよ 第三次世界大戦の一歩手前か
この状況を見届けてから死のうと思っても不思議じゃないな 自殺して2000万円、弟に行くのはイヤだなぁ。俺はあんなに徹底的に可愛がったのに俺が死んでもかまわねえ、見たいな態度だから遺贈を遺言に書いてやる。 >>896
ID変わってるけど>>892です
全然片付けてないむしろ片付けられない
片付けなきゃ片付けなきゃと思いながら体が全然動かないの
発達障害なのかな?と思って生活ホットラインってとこにラインしてみたら、気にしなければいいのでは?って返事が来た
片付けなきゃ片付けなきゃどうにかしなきゃどうにかしなきゃって気持ちはすごい焦ってるのに体が動かないのを気にしなければいいんだって
大家さんには申し訳ないけど全部まとめてごみ収集に出してくれたらって思ってる シャブならツイッターで買えるぞ
致死量がいくらかかるかわからんが ツイッター凍結されちゃった
自殺仲間募集できなくなった 気持ちはでは分かっていても、体がまったく動かないときありますよね
これ自体が生きづらい
片付け、ゴミ袋にまとめてる間は気持ちが楽だったのに
今日の作業やめた途端つらくなってきた
でも今年一番充実した日だった
部屋の解約までしたかったけど、物を全て廃棄は無理っぽい お前ら、もしかして会社のいいなりとか使い捨てになっているとかで死にたいか?
いっそのこと、脱サラしたらいいよ
農業とかを新たに始めて、元気になった人もいたよ 弟に二人目の子供。。
死にたい無気力な兄との違い。。死にたい。。 首吊りたい
こんなにストレスまみれでめちゃくちゃなのに何でまだ自殺怖いって感覚があるのか不思議
生きる方が残酷で怖いんだよ
早く死ね自分
早く死ねる精神状態になりたい
ここまで酷い人生なんだからなれるはずなのに
嫌な思い出のフラッシュバックでまた胃がおかしくなってきた… >>918
吊る練習するといいと思う
実践あるのみ
嫌な思い出のフラッシュバックは眠剤飲むと消える >>921
一度やってうまくいかなくてそれっきりだ
半端に体重かけたら苦しくて、怖くて足を離せなかった
シラフだったしな
酒飲んだら離せるようになるのかな
なるべく寝逃げするしかないよね
24時間意識を誤魔化せたらいいのに 「上手く行けば秒で落ちるから。1分くらいは呼吸止める事普通に出来るから」と思ってもやっぱ怖いよね
酒飲んで吊ると気持ち悪くなってしまうイメージがある
眠剤は通常の人は1錠飲めば20分くらい経てばコロッと寝てしまうが
私の場合10年くらい飲んでるので耐性が付いてしまい4錠飲んで数時間経たないと寝れない
でも寝るまでの数時間は不安な気持ちがスーッと無くなる
死にたい気持ちまで無くなってしまう 身体中が痛くて寝れない
こんな日が多々あって
もう辛い >>925
首吊りスレ見てると、定型で緩衝材使って吊れば余裕で耐えられそうだったって人や、定型で正面向いて吊れば苦しいどころか気持ちよく吊れたって人がいた
そうやってコツ掴んで自信がつくところまで行けたのすごいし羨ましい
酒の力借りてでもまず足を離せるようになりたいな
その人達みたいにできるようになる運が切実に欲しい
飲み続けると効き辛くなるよね
でも楽な時間があるのは助かるね 死にたくなったら、まずオナニ
そして酒
で、誤魔化してきたけど最近誤魔化せなくなってきてる 賃貸だから迷惑かかるしなぁ、野外でいい場所ないかなぁ この世に諦めをつけたいけどまだ諦め切れない自分に苦しい ほんともう人生手遅れだしさっさと死ぬべきなんだよなぁ自分
死にたいけど行動に移す勇気が無い
情けない 本当に辛い。本当に苦しい。
でもこの感覚でいっぱいいっぱいになれば自殺に近づけるんだ
苦しみで満たされていれば怖くなくなるのが少しわかる気がした
でも少しじゃダメだ、もっとわからないと 死にたい
でも怖くて死ぬ勇気がない
コロナに罹ったら死ねるのかな うん、本当に耐えられない
死ぬの怖いけど、死しか解決法がない
八方塞がり
死にたい実行したい、何とか死ねないのか、辛い 自殺する時の事を考えただけで震えてしまう。逝かないといけないのに。 寝る前に死ぬときのこと考えると無意識に逃避してしまって寝てしまう IQ一定値以下とか発達障害なら安楽死制度使える仕組みがこの国には必要なのでは >>957
「なんの罪もないのに、その人の親が可哀想だ」とか言って絶対にならない気がする 眠剤一気飲みからの首吊り
もしくは煉炭か凍死を考えてる
どれが一番いいかな
死ぬのは怖くない 俺は時期的に常備してある灯油が気になるんだよなあ。
浮き沈みの状況次第じゃ、ファイヤーしそうで怖いわ。 こんなに嫌な思いしまくる前からとっくに人生ゴミだったのに
どんなに苦しんでも自殺できない自分が情けない
早めに損切りする人はすごいし正しいし羨ましい
とにかく自殺したい気持ちを持ち続けて少しずつ準備してる
何とか叶ってくれ LINEもナンパした女性誰からも来ない もう無理 今から飛び降り自殺します 通報するならお願いします 耐えれません みんな俺には冷たいから LINEもナンパした女性誰からも来ない もう無理 今から飛び降り自殺します 通報するならお願いします 耐えれません みんな俺には冷たいから 生きてるだけであらゆる物の無駄
一日も早く逝きたい 死にたい(鬱)生きていたくない(不安)辛い(普通)たーのしー(躁)
死にたいから、たーのしーにワープ(もしくはループ)するときが危ないって、最近実感した。
落ち込んでると死ぬ力もでないのね。 コロナに感染したら家に投石、落書き、村八分にされてる。
復讐して俺も果てる >>986
怖い
コロナなんて予防しててもかかる時はあるのに 好きなアーティストの新譜が出るまで生き延びれるて感じだったけど以前ほど音楽とか芸能に興味なくなってきた
楽しみな目標がないからもう生きててもしょうがないなーて感じ スレたてありがとうございます
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