死にたいと思ったら書き込むスレ7
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
就活で何もやり遂げたいこととか言えなくてどこにもうからない、もうつらくて死にたい >>301
わかる
自分の存在価値が欲しい
自己肯定感を育てる肥料が何もないからつらい 死にたいって死ぬほど思ってんのに生きてるのなんなんだろうな
何か考え始めると頭が爆発しそうになるのに爆発しないのなんなんだろうな
ここで事故に巻き込まれねえかなとか思うのにいざほんとに起きたら自分を守ろうと逃げの体制に入るのなんなんだろうな 医療犯罪被害で極惨 それでなくても底辺なのに この先は極超々々々々どどどどど惨は確定 地獄がマシてやつ >>306
わかる
死ぬほど苦しんでる自信あるのに死ねないよ
生き地獄 統失で辛いのって親じゃなくて子だよね
親は専業とか仕事なら別に好奇の目に晒されなくて済むけど、子はそうもいかないし
どこに行っても苦しい 神さまってのがこの世にいて
一度でも地上に降りてくることがあったらすぐぶっ殺されるだろうな
少しでも悪いと思ってるなら今すぐ地球に巨大隕石落として全て破壊してくれよ この世は監獄なんじゃないの?
そうとしか思えない
私なんてずっと死ねとか言われてもなかったことにされたしね
加害者達が被害者面初めたし 被害者の人って何で他の被害者を助けようとか思わないんだろう?私助けてきたけど結局意味なかったわ >>334
お気の毒に
うちは犬が多分あと数年の命
明日は我が身で怖い
ゆっくりお休み >>334
てめえみてえなゴミに飼われてどれほど辛かったと思うんだクズ 障害児育ててる
身内から理解を得られない
私(子の母親)が頭おかしい扱いされる
死にたい死にたい死にたい 分かってんだよなぁ生きなきゃいけないって
それでも死にたいもんは死にたいんだよ
だってつれえんだもんよ 俺はもうダメだ
頑張っても過去の自分がころしにくる
虚しい消えてしまいたい なんで死にたくなるの と聞いたら
人間だもん 仕方ない って 誰かに話たくて、どこのスレがいいのか
追突事故を起こしてしまった
双方の車の破損は少ないが
停車中の車に追突したこちらの100%責任
相手は当然なんともないが
ムチウチ通院100日されると免許停止が60日で
会社を首になる
不安で3日眠れていないてす
家族にも言えず死にたい気持ちです >>352
車の損傷がそこまでなくて
事故当初相手はなんともなかったなら通院100日もしないんじゃないの? 車に破損ないならないかもだけど、大破させられても相手側から提示される車の保証金額って車の時価額までだから相手が100%悪くても全て保証されない
だから整骨院通って賠償金増やすってやり方を教わって100日近く通った
詐欺じゃないよ。全額保証してくれればこんな時間もかかることしない。 >>354
その場合は>>352が言うように相手は免停になっちゃうの? >>354
首と腰両方痛いと言えば半年行けるし痛みとかが止まらないって言えば後遺障害認定でトータル500万以上狙える >>358
それって嘘だったら詐欺にならないの?
まあ痛みなんて本人しか分からないから言ったもん勝ちになるんかな 発達障害
双極性障害
対人恐怖症
子供が産めない身体
死にたい
どこに行ったってうまくやれない
なんで産んだんだよ
医者が診断書出して手帳まで出てるのに親だけが認めない
欠陥品産んだって認めたくないんか
認めたら自分の介護して貰えなくなるからか
死にたいと言うと気持ち悪いそんなこと言うなと言う
子供の頃から人とうまくやれない自分はどこかおかしいって何度も訴えてきたのにそんな訳ない普通だって病院にも連れて行って貰えなかった
自分で病院行けるようになるまで障害にも気付かなかった
兄からの長年の暴力も見て見ぬ振りされてきた
死んでやりたい
どうしたら失敗せず死ねるのかばかり考えている >>360
子供産めないってどういうことか知らんけどデブスじゃないなら理解ある彼ピ作ろうぜ
今草食の男多いから余裕だぞ >>345
私も同じ
まるで私の育て方が悪かったかのように言われて
産まれてすぐの頃から周りの子と違ったのに
しかも夫がモラハラ男
髪染めNG、スカートNG、LINEやSNSもダメ
家にいる間はゲームしかしてない
夫だけで子供を公園連れてったことも一度もな
ゴムなしで襲ってくる17歳で子供産んで3回堕胎した
サビサビの自転車しか持ってないしボサボサの髪、しまむらのやっすい服着て、恥ずかしくて誰にも会いたくない
市営団地で障害児と閉じこもる日々
死にたいもう死んでいいよね頑張ったよね 遺伝で禿げたから死ぬわ
申し訳無くて子供もつくれんしなー 死にたいっていうか積極的に生きようと思えねーよ…
いつ死ぬの?今でしょって決めて安楽死出来たら最高じゃん 救いがない
せめて自分だけでも自分を認めたいのに
気力がない頑張れない死にたい 生きるのに疲れたし試すだけ試してだめだった
今回うまくいったかな〜と思ったけどまぁ現実はそんなに甘くないよね
振り返ると楽しいことも多少あったな、辛かったり苦しいことの方が多かったけど
生きるのに疲れたなぁ 死にたい人が死にたくなくなる薬を発明したらノーベル賞をあげてください。 どこに行っても何をやってもダメ
救われることはない 人間同じことをやっても
報われる人 報われない人
仕事なんて 真面目にやるのが馬鹿らしくなる ムカついても我慢しなきゃならないことは沢山ある
どっちが悪いとかじゃないことも沢山ある
相手は全く悪くないかもしれないけど受け入れて苦しかったり
そういう時抑え込んで我慢するしかない
反論もなかなかできない
心のどこかでそれは悪いことだと思ってるから
死にたい 首吊りで失敗すると障害者だからやるなら中途半端は駄目で一気にやらないといけないんだろうね
試しにできる所までやってみて逝けたら御の字で途中で止めてもいい、という逃げ道があれば心理的ハードルが下がるけどそれは許されない
一気に吊る勇気さえ出ればいいんだけど
非定型で数秒間体重をかけてみはしたけどそこから先はまだ心に迷いがあって進めていない
こういう事だけでも脳細胞は減るのかな 全部捨ててあの世に逃げれたら楽なんだろうに
まだ頑張れるんじゃないかとか何とかなるんじゃないかって思いが少しでもあると駄目だ
この世への未練ってどうやったら断ち切れるんだろう 明日にでも事故で死ねたらすげーありがたいけど
自殺したら残された親が肩身狭い思いするのはかわいそうだよなぁ しにたい
全て終わりにしたい
もう人並み以上に苦渋は舐めたはずだし、罰も受けた
なぜまだ苦しめと言うんだろう 本当はいじめてた癖に人○しばっかり
最低だわ
神様なんかいないのかな 元々弱弱なメンタルがもたなくて仕事辞めようとしてたら唯一の家族の母が怪我してこれから入院
こんな時に不安定な身分に堕ちることはできないからまだまだ仕事頑張らなくちゃ
母の怪我は労災だけど母の会社がブラックで労災隠ししようとしてる
母はよくわかってなくた言いなりになりそうだから私が闘わなくちゃ手続きも煩雑
自分の仕事もメンタルも家族のことも問題山積みで生きてるのが面倒くさすぎてもう死にたい
でも生きていくしかないでも死にたいそんな毎日 >>392
精神科の担当医がそのやり方で逝ったと噂できいた
患者の気持ちをよく理解してくれる優しい先生だったけど当事者だったからかも
勝ち組でもメンタルやられると…もったいないと思ってしまうけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています