死にたいと思ったら書き込むスレ7
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身の回りのことややり残したこととかどうでもよくなって、直接的な死ぬ準備だけに集中して即死ぬ!ってなればいいのに
生きてるせいで嫌な思いするんだから、本当はすぐにでも死んで、これ以上ストレス受けないようにするのが一番いいはずなのに
自分の心はなかなか思い通りにならないね
気になることや未練をできる範囲で潰していって、練習もしてその時が来るのを待つしかないな
何もできることなくなればあとは死ぬだけになるだろう
衝動的に逝ってるように見える人達も、実はそうやってスタンバってたかもしれない
色々と進めていってる
今は、遺書の文考える、施設の悪い口コミ書く、気になってる映画見に行く等してる
デジタルデータを隠す作業や身内にバレそうなパスワード変えるとかもしてる 貯金が残り80万ほどある。
姉が住んでるマンションのポストにこっそり現金と手紙入れる予定。でも死ぬとは書かない。 終活は途中で止まったなあ
まだ手放したくないって物が残ってる
もう死ぬしかないのに ゴミスペックに生まれると何やっても面白くねぇ
感情さえなければすぐ死ねるのに…人間の感情とかいう機能ホント禄でもねぇ 積極的に死にたいのかと問われるとよくわからない
死ぬほど辛いのかと聞かれたら多分そうでもない
もう生きてたくないな、ぐらいの感じでスッと死にたくなることがある >>877
いつでも逝けるように準備だけしとくと少しだけ心が軽くなるよ
俺は今年の初め頃ある事情で急に追い込まれて切羽詰まってたんだけど、準備しとかなかったせいで何も出来ず静かなパニック状態に陥った
その後なんとか奇跡的に状況良くなって今は比較的落ち着いてるんだけど >>881
死にたい理由を書き連ねる
大きな理由から小さな理由
具体的な事から曖昧な事まで
思い付く限り書き出す 発達障害と怠惰のせいで人生取り返せないところまでいったし生きてるだけで人に迷惑かけてるから死にたい
でも天国に行けなくなるから生きてる >>861
>>862
すごい分かる
人間救いがないと分かり始めると精神が弱くなる
レールに乗って普通の日々を送ってた頃には考えられないぐらい打たれ弱くて自己中になってる 夢の中でも飛び降りを断念してしまった。ワイは弱い人間だな。 >>887
眠りにつく時間帯のほうが、精神状態的に色んなことが怖く感じるよ 起きてても悩んでばかりで寝る前も怖くなるとか嫌だな 死にたすぎる
本当にもう無理
まだしばらく踏ん張らなきゃいけないけど… 死にたい
自殺したいけどできないから手っ取り早く不治の病にでもかかって数ヶ月でサクッと死亡したい
とにかく早く死にたい
そればっかり考えてる
死にたい 月末と月初めが忙しいせいで毎月この時期に早く死ななきゃとなんでまだ死んでないのしか考えられなくなる
自分が意味のない役に立たない存在に感じて早くいなくなりたい >>890
目が覚めた瞬間、憂鬱になる・・・
あ~よく寝た気分スッキリ!なんてならないから眠いけど寝たくない日々・・・ 罰を受けるために生まれてきたようなこの人生
生きることそのものが刑罰になってる
生まれてから誰も愛せなかった
毎日寂しくてたまらない
早く死にたい 罰ゲーム同じ
死にたすぎるもう無理
死にたい自殺したい なんのために生きてるかわからないからそろそろ終わってもいい
お金ないから先が見えない
苦労して長生きしたくない 死にたい
毎朝目が覚めて会社行かないとと思ったら本当に憂鬱になるから、寝たくない
何もかも考えるの疲れた、楽になりたい 自分はいらない存在
心臓を止めたい
脳を破壊したい 幸せを感じた事もたしかにあったわけで。
それだけにもうこんなこと二度とないって思うと
絶望というか諦めの感覚、良く言えば満足。
これから先どうせ苦労しかないんだからテキトーに死にたいわ。 ただ生きるための苦労が多すぎる
性格の問題なんだろうけど生きるの向いてないわ >>913
わかる
この歳になるまで生きてたら、どういう性格が幸せになれるかは分かってる
でももうどうしようもないというか
全ては自分次第?
分かってる
分かってるけどその自分をどうにもできない
そして心身ともにガタがきてじわじわ苦しみは増すばかり
心から笑って幸せを感じる瞬間は二度とない現実に絶望する いい加減きついんだけど
建設的に対応策を話し合ってるスレとかないの?
Youtubeとか本とか読んでも、なんかピンとこないというか 保険金は出て欲しいからなんか気付かぬ間にどうにかされて上手いことこの世を去りたい 結局は自分がわがままでだらしないだけだった
生きていたいって思えない もう生きてても無駄だから早く死にたい
虫けらにも劣る塵みたいな人生だったなあ
生まれてくるんじゃなかった
もう二度と生まれてこない
早く死なせて 詰んでるから早く死なないといけないのにまた死ねなかった 何か新しい楽しいを見つければいいじゃんとか言うけどさ、
時間なんて限られてるんだよ。
仕事して家に帰っても時間なんてないんだよ。そんな毎日で何を発見しろって言うんだよ。 暇で仕方ない。疲れて眠りたいけれど体が興奮しっぱなし。
睡眠薬きかない。もう若くない、死にたい。 >>913
わかる
社会不適合なところとか対人関係の下手さとか生きていくのに向いてなさ過ぎる ある程度の年齢で職歴が無かったら安楽死できるようにしてほしい また病院選びで失敗してしまった
今回は目立つ場所で取り返しがつかない手術だったのに… 私みたいな生きたいとも何の役に立ちたいとも思えないようなクソ虫を死なせてくれよ >>927
安楽死は末期ガンやらのどうしようもない範囲以外は無関係
日本で一部が騒いでるのはその程度
お前らには無関係 人に会わずに社会の歯車になりたい
二階角部屋トイレ風呂別フローリング1DKアパートを管理費込み3万前後でかしてくれる田舎で
人の気配は絶えずするが煩わしい町内会付き合いなしで
毎日coop等がきてくれて食料調達に困らず
徒歩5分圏内に駅とコンビニと交番と各種病院があり夜でも明るく治安がよく
駅ビルには田舎特有の巨大モールが鎮座していて生活で必要になったらすぐ買いに行ける
社会保障完備の正社員で手取り20万↑の家からでなくていい内職仕事したい
不便さ不自由さと人間関係が生きづらさをうんでるからそこ解消されるなら死ぬ理由はあまりなくなるし
そんな都合のいい話はないから死にたい >>935
住環境はそういう所あるぞ
メトロ直通でいいなら
賃貸物件は古いが2DKに駐車場込み
仕事はIT系のスキルがあるなら希望額の2倍位がスタート地点であるが
手に職無いなら在宅は無理 数日、死にたい気持ちや不安感はあったけど、穏やかに暮らせた
だけど、急に不安感が強まって死にたくなってしまった
うまく生きられない
生きるの下手だなと思う
みんなとうやって過ごしているのか 遊戯王の作者死んだんだってさ
漫画家なのに富樫よりも漫画描かずに時々チョロっと絵描くだけ、TCGの印税や権利だけで金儲けに儲けて楽しい事ばっかして死ねたのホント羨ましい
なんで俺にはどれもねーの?産まれたときから人より劣っていて、金もねぇ、才能もねぇ、楽しい事もねぇ、おまけに未だに楽に死ねてない
なんか一つくらい俺にくれたって良いじゃん
この世界の構造そのものが俺に対して悪意しかねぇわクソがホンマ許せん
神なんてのが居たなら寝顔に下痢便ぶちまけて溺死させてやりてぇわ 精神障害の診断を聞きに行く予定が担当のカウンセラーが退職したので延期になった。
予定狂ったし職場に迷惑かけるから嫌だな 独身。好きだったことも昔のように楽しめない。
病気になれば孤独死確実。
誰だって死ぬ。早いか遅いかだけ。なら今死んてもいいよね。 優等生がいてもいい
凡人がいてもいい
なんで劣等生が存在するん?この世界はそこが狂ってる
優等生になりたいなんて思ってない、人並みでいいのになんでこの世界はそれすらも与えてくれない、許してくれないんだ?俺そんなに高望みしてんの?おかしいよ
この世界は狂ってる…おぞましい世界
この世界の仕組みが俺を楽にしてくれないなら誰も彼も滅んじまえ 仕事いきたくない
辞めるって言いだせない
辞めるときに挨拶とかもしたくない
死にたい消えてなくなりたい 鼻つまんで死ねるとか死ねるなら、簡単に死んでるよな
そういうのがいいな
5歳ぐらいで死んでるだろうな 絶望の未来が待っていると分かってるのに生きるのは辛い ただやる気ないのを無理くり病名付けただけの健康保険の無駄使い この出来損ないの身体から解放されたい
この終わらない苛立ちから解放されたい
この世界の煩わしすぎる仕組みから解放されたい
俺に人間の真似っ子なんか出来ない、早く解放してくれ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。