毒親育ちが語り合うスレ162(ﾜｯﾁｮｲあり)
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↑上に2行以上重ねて貼り、必ず強制コテハン表示スレにしてください
・争い厳禁
・荒らしは触らずNG
・過剰な説教はNG(他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れること)
・マターリ進行
解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
・DV等支援措置
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ161(ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1649852240/
次スレは>>970が立てましょう
規制で立てられない場合は再安価してください
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発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい 施設に入ってるんじゃないだから少しは自分のことしたら？
施設に行ってる人の方がもう少し動くわ どうせ今日も晩飯買ってくるだろ思ってたんだろ
もっと早く買わないようにしとけばよかった 自分の事を何様だと思えたら脛かじりながら文句言えるんだ？自己肯定感高いにも程がある >>7
おい奴隷。ご主人様から見えてなからって頭が高いぞ おーおーおーおー･･
今日も買物行くと期待してたけど
行かないから
案の定
目の前ででかい声で嫌味と当てつけだァ ははーん･･
さてはまた人がいない時に財布の中身まだあるなって確認してやがるな･･ 明日の晩飯どうしようかな･･
買ってきたら
猫多頭飼いして餌代に金かけすぎても
生活費を派手に使い切っても
何とかするだろうって
絶対反省や後悔しないし
これからも変わらないのは分かりきってる スーザン・フォワード著「毒になる親 完全版」のKindle版が
Kindleストアの月替わりセールで\399円になってる（定価は2,860円）
まだ読んだことない人も旧版を読んだことある人もこの機会に読んでみて欲しいな
URL貼れないからAmazonのページで「B093K371HL」で検索してみてね 毒になる親は読んだけど、縁切り以外の結論なしだろ要するに
さすがにズバリとは言ってなかったけどな
いくら自由の国の人間でも、家族の話題はセンシティブだから気をつけなければならないんだろうな >>12
出れてよかったな。だったらもう出たかどうかに囚われるのもやめたら？ 荒らしたい気持ちとかわかるんだ
以前の私も同じことしてたしね
でもある時気づいたんだ…おかしいのは私自身、私の家庭だって 過干渉以外にも散々だったけど。
いまだに過干渉されてる
月に何回か私の家に泊まりに来るけど
トイレットペーパーないねとか
ティッシュがもうないじゃないとか言ってくるから
母が来る前にそういうの全部揃えるようにしたんだけど
そしたらあるのわかってても言ってくる。
なんかこの人は何しても満足しないんだろうなって
何しても文句言ってくるんだろうなって。
だから昔から誉めてくれなかったんだなって
悲しくなったので吐き出させてください。 >>18
うちの親もそう
でも、親自体が足りないものだらけの汚部屋くらし
どの口で言うかと思う
他人の批判は得意、年季が入ってるから
一瞬でちょっとでも足りないものを見抜くよ、
普通は他人の家で切らしてるものに気づいてもあえて触れないけど、親はドヤ顔で指摘する
前スレにあったように、心にマスクをして気にしない、受け取らないで流そう
何なら「そんなあら探ししないで、自分はどうなのって返したくなるよ」って言い返そう 他人の家で足りないもの見抜くって
たまたま気づくというより
あいつがまともな生活してるわけない
つくろっててどっかにボロがあるはず
何か足りないに違いないって探してるのかも 褒めてくれたことはあるんだろうけど叱られる記憶の方が強い
母親はいつも叱ってくるから、やる気なんて起きないし
父親はペットがなにかかと思ってるのか遊び相手になっていた
そもそも両親の仲が悪かったので私に関する情報の共有なんてしてないんだろう お金だけは心配なく育った
でも愛は金じゃないんだよ
心と心で会話することなの お金預かっててと言われて取っておいて
預けてたお金ちょうだいと言うから渡したら
その事忘れて
こっちが使い込んだことになっとる わたしの場合、結婚祝い金を全て使われましたよー！
未だに金取ろうとしてくる >>27
それを指摘する言い方を間違うと
逆ギレされるので
言い方ひとつに気を使うから
嫌になります 猫の餌買ってきて少なかったらしくて不機嫌
晩ご飯期待してたんだろうけど
買ってこなかったら何か言いたそう
全て自分の思いどうりになると思うな
そこまで甘やかさない >>34
×思いどうり＝何故か変換できない（「道理」との混同？）
◯思いどおり、思い通り（「～の通りに」） >>33
わかる
うちはお金関係は「責められた」って泣く
それ以外は逆切れ多いので言い方にすごく気をつかうようになった
他人に対してもそれがでちゃう
向こうが悪いのに怒らせないよう下出に出たり、結果なめられる 家庭愛が欲しかったな
人の話聞くと胸が奈落に落ちていく感覚になる 家族の話聞くと辛いの
でも幸せな人って絶対家族の話するでしょ
それが普通だもんね
それが普通だから
普通じゃないのうちは 日頃世間の悪口を垂れてるあの人
親孝行はしたいんだって
そう思えるのが羨ましい >>37
自己レスだけど
「お金返して」とか普通の指摘をしただけで責められたとわめき
加害者なのに被害者ポジとろうとする 誰かに正しさを認めてもらえないと安心したり、動けなかったする。さらに間違いすら間違いだと言ってもらわないと不安だ。要は自分で判断できない。
判断できない理由は自信がないからです。 >>44
わかる
誰でも「私間違ってないよね？」てまわりに確認することあるけど
私たちの場合は、その程度が大きい あんた親と思ってないやろ！
とか言うけど
親と思ってもらいたいなら
少しは親らしいことをしろ
自分さえ良ければそれでいいじゃなくて
子供に苦労かけるな
子供の足引っ張るな
子供の人生をちゃんと考えて行動してみろ 生きる気力を吸われる
俺が凹む分毒がどんどん元気になってる気がする 煙草、酒、ギャンブル
わかりやすいクズな父親なんだけど、このスレじゃ毒レベル低いかな やっぱり、私が楽しくしているの気に食わないみたいな気がする
私もそういう風に母の顔色伺ってしまって、母に優しくしてもらいたくて不幸でいるみたいなパラドクスがあるかも
潜在意識的に、母は娘の幸せに嫉妬する、自分より幸せにならないように娘に呪いをかける… 私が外に出かけてたら怒ってた時よくあったなぁ
家に居なさい！ってよく言われてた
引きこもってると気分下がるから外に出たい方だったんだけど ほっっとお金に対して汚いというかおかしいわこの人
どれだけ人に迷惑かければいいんだろ >>49
要は依存、嗜癖がひどいだけというタイプかな
ADHDはこの手の嗜好品にハマりやすい性質あるからそっちの問題かもよ 人が掃除してる間
枕をクッション代わりにして
猫じゃらしでずーっと猫と遊んどるわこの人 母親イラつく
私が地活に行く前に洗濯物取り込んでたら「畳んでおいてね〜ランチ行ってくるから〜」とか言って
濡らしたら責任問題になるから、天気の急変に備えて乾ききってないものを室内に吊しておいたら外に出しやがった
ふざけんなよ
それで雨降って濡れたら私のせいにするんだろう
そもそもお前主婦だろ
毎日パチンコやら何やらしてねーで家事やれよ >>23
わかります
衣食住は与えてくれたけど、心に向き合うのは面倒くさかったみたいで精神面で欠損感がある
表からはすごく分かりづらいよね >>52
やっぱり自分が学生時代に一度画策してた通りに、あのとき何が何でも家を出るべきだったよなと思う
たらればではあるけど、学生ならやはり学業が最優先
無事進級＆卒業するためには親も最大限の努力と支援をすべきだったはずで
自分の場合はラッシュアワーが超過酷な長距離通学が一番の問題点だったのだから、要望通りに家を出て下宿する方向に向かうべきだった
（そもそも志望校決める時に、通勤通学ラッシュがとんでもなく過酷だというのを誰からも教えてもらえてなかったのだが）
親だって問題があって大学中退になっちゃってたんだから、その反省は子に生かすべきだったはず
なんで子供にとって一番大事なことなのに最大限の努力をしなかったのか？
何故それが最優先事項にならなかったのか？
何故あんなまだ何も出来ない歳で、早々と自己責任という形で切り捨てられたのか？
改めて考え直すと色々とおかしいことばかりだったと気づく
おそらく毒親的には、どこか無意識に
「お前はムカつく子だから俺以下の学歴になればいい、お前を助ける気など無い」
というのがあったんだろうなと思う 妹が家を出て行きたがった時もやはり毒親は全く援助しなかった
結局、隠れて水商売までやってカネ貯めて出て行けてるが、その後何年にもわたり、不審な男からの妹を呼び出す電話がしつこくかかり続けていて本当に気持ち悪かった
早く毒家族から逃げられたせいか、その後はきょうだいの中でも一番まともに自活が出来てる感じだが
危ない業界と関わるとこういうことになるんだなというのも実感させられてる
今思えば、家がそんなド貧乏だったわけでもないのに、若い女子が家を出るためにお水に手を出さなきゃいけないということ自体が異常だったよなと思う
親はいつもカネが無い無いと言ってたが、実際には全然そんなことなかった
まだ景気が今よりマシだったというのもあって子供全員を希望する私立に行かせてるし、貯金もそれなりにやってるタイプだし
実際、言えばちゃんとカネも出てくるわけだから一種の貧困妄想もあるんだろうなと やはり毒親らしくACの悪い面があちこちに出ていて、とにかく外ヅラが最優先というねじれた見栄っ張り人間でもある
家の外では要らぬ見栄ばかりを張り、家の中はボロボロ
不便、不快、汚いといった部分の数々の我慢を家族に強制し、「うちはこうするしかないのだ」と長年にわたり洗脳
家の中は何かが故障してたり、破損しても全然まともに直さないから見た目も異常に貧乏ったらしい
インテリアも収納家具も、全て店の売れ残りか不用品の間に合わせばかりだから見た目がチグハグだし汚くて安っぽい
まともに家具に金かけて買ったのは新婚の時だけらしかったが、この時は見栄っ張りな祖父母たちからの援助もあったからだろうと
今は窓ガラスが割れても業者など絶対に呼ばず、ガラス以外のもので無理やり有り得ないようなDIY
見た目も汚く、人には絶対見せられないような直し方をしてる
紫外線などせすぐ劣化するのに放置だから信じられないほど汚いし、断熱性なんかも当然犠牲になりまくり 浴室のドアの木質部が腐って来てもやはり業者呼んで直すことなどせず、勝手に取り外してドアじゃ無いものをムリヤリ取り付けてドアがわりにしてる
スカスカで冬は寒すぎて、普通には入れないからシャワーを出しっぱなしにせざるを得ないし
きちんと閉まるドアにはなってないので脱衣所の床に水が漏れまくり
水漏れを止めるためにいちいち隙間にタオルを詰めなきゃならないが、それでも漏れる
こんなふうに「毒親以外の人間はものすごく不便不快で困ってる」というのも全く意に介さないらしい
洗濯機のある脱衣所の床板も傷んだ外装をずいぶん前に勝手に剥がしたあと、何も貼らず紡錘処置さえせず
生木のままで放置してるから、水の溜まるところはカビっぽく黒ずんでるし
毒親本人は洗濯もしないから脱衣所などほぼ使ってない
常にマッパで秒で素通りだから気にもならないのだろうが…
こんな使い方してたらドミノ状に傷んで行ってますますひどいことになるというのが分からないのか、考える能力も無いのか？
明らかに光熱費が無駄に出て行くようなところをずーっと放置してるし、家族に無駄な我慢を強いまくりだし
とにかくどこを取ってもあまりに場当たり的で、有り得ないような対処の仕方ばかりしてる 毒親自身にとっては不便や不快ではなくても、他の人間にとっては不快で不便で辛くて困る、
この他者視点＆そこに立った思いやりといった部分が極端に欠けている（こういう部分は発達障害のASDの影響っぽいが）
どうも思うに、この毒親はガチで想像力や他者目線ってものが無いのではと
知能も実は結構やばめのガチな馬鹿だったのではと、ようやく自分も気づき始めてる
もともと頭が弱いから（その割には虚勢張ってインテリぶるが）長期的な目線が持てない、まともな直し方も調べられない
求めれば調べることも出来るのに、何もしないうちから「こうするしか無い」と思い込む
さらに「うちはカネが無い、稼げる人間でも無いんだから我慢するしかない」
というAC的な思い込みも手伝い、常に変な自己流で済ませ、家族にはその無駄な我慢を押し付けて強制する
本人は「DIYでカネを浮かせられた」との自己満足があるっぽいが、実際には光熱費などが無駄に出て行ってるので、カネ勘定がまともに出来てるとは言いがたい >>65訂正
紡錘処置→防水処置
自分自身は人の学歴など全く気にしない、肩書きに左右される人間では無いので
親の学歴とか出身校ランクなどにも長年全く関心がなかったのだが（多分ここも逆手に取られてる）
しかし色々疑問が湧いてきて親の経歴を掘り返してみると、毒親の洗脳の枠から外れた真実っぽいものが見えてくる
毒親の頭の出来はそう悪くない、どちらかというとインテリ側だと思ってたのだが、それはどうやら本人の願望が強く反映されたメッキだったようで
思ったよりもひどく幼稚、稚拙らしいぞというのがどんどん見えてきてる ・毒親の出身校＆学歴、経歴
→調べてみると昔から悪い方で有名なバカ大学だった上に中退（原因は不明、そもそも過去をやたらと隠したがる毒親なので）
自営業で成功してた祖父母に泣きついて体裁整えてもらうまでは、まともな定職というものに就いた形跡が無い
自意識過剰ぎみで謙虚さもなく、何かで注意されて怒られても逆恨みと言い訳まみれの不満ばかり募らせる、非常に幼稚な性格
そんなだから組織に勤めるってことが全くダメなタイプで、いわゆるフリーターみたいな生活しか出来て無かったっぽい
考えたら両親ともども、頭が良かったとか優秀だったみたいな話はやはり全く聞いたことが無かった
高校大学のレヴェルは実際にも本人そのままの反映か、或いはそれ以下だったのだと思う
（逆に自分自身は小学校からオール5クラスの成績の良さで弁も立つ子だったから、トンビがタカ産む状態で毒親からは嫉妬され、疎まれてたっぽい）
毒親のきょうだい（親戚）の方はどうやらもっといい大学に行ってるらしい？が
その親戚は親戚で変な人だから学歴偏重の差別主義が異常に甚だしく、うちの毒親に対しては上から目線で馬鹿にしていてケンカが絶えない様子
ずいぶん近くに住んでるのにほぼ一切の交流がなく、ほとんど断絶状態だったりする
そんなだから学歴コンプも結構密かにあるのかもと ・むかし本棚にあった重々しい有名な書籍群（うろ覚えだけど資本論みたいな部類）
→おそらくだが単なる憧れとファッションと「これを本棚に並べてる自分スゴイ」というハリボテ根性で揃えてみただけ？
今になってみれば、まともに理解できる頭があるとは到底思えず…要はインテリぶってただけかと
読んでるのもやはり全く見たことなくてずっと本棚の肥やしだったしな 自分も胸張れるような生き方してないけどそれでも
うちの親
じーちゃん、ばーちゃん
ご先祖さまにどの面下げて会うつもりなんだろうか
ご先祖さまはどう思っているんだろう うちは親と兄弟がいろいろ批判してきて嫌
私の職場、結婚相手をくさしてくる
でも、そんな自分は何なんだ？といいたくなる
私が大手正社員で親も兄妹も中小の非正規転々なのに
批判だけは一人前
でも、自分への意見は許さない、批判じゃなくても聞かない
お世辞と追従だけが好物だから騙される
貧乏なのにもっと貧乏になって泣きついてくり
借金頼むときだけ下出であとは上から
やっぱり発達障害入ってるんだろうね 毎日決まったタイミングで決まった台詞飛ばしてくるのなんなん？壊れたオモチャ？
無視するとキレるし、しなくてもやはりキレる
意味が分からない ごめんね
みんなのところもってことじゃないんだけど･･
うちは確実に毒親で
でも親になる前は一人の人間で
とんでもないクズや
ろくでなしが親になると子供が不幸だなって･･毒親もだけど虐待死の子とか見るとそう思う がんなっても、孤独に闘病して死んでいくんだろうなぁ、、、(´;ω;｀)
結婚もできないし 自分
誰ともかかわれないからね
兄弟仲も悪いよ ゴミしかいないから キレて怒鳴ってなんでも思い通りにしてきた親
「これからはマイペースで生きるよ！」とか言われた
俺が生まれたときからそうだよ・・・ 母親って感情のコントロールができないんだ
嫌いな人がいると嫌い嫌い言ってさ…なんであんなのとけっこんしたのかわからんわあの父親…アホだろ 積み重ねるものがあると多少は自信がつく
しかし、きっかけがあればいつでも手放せる自分がいる
自分を守りたい意志がないらしい
猫にガリガリ傷つけられても気にしないところがある
看護師に自傷行為だと勘違いされたくらい
自分を愛せる人間になりたかったな 毒親はまず、家族を大切にせず、よそを大切にする
俺が幼少の頃、ストレスを家庭内で発散させてた
ちゃぶ台返しあり、モノ破壊あり、皿を投げつけて割ったり
家族を脅してばかり
母親を奴隷扱いし、母親が病弱になった頃に、別の女と遊んでて母親は自殺
家族の金はすべて自分が稼いだいう認識。母親の苦労はどこへ？
自己肯定感以上に高く、被害妄想は大きすぎで、感謝や尊敬を強要してくる
ヘビースモーカー、酒乱で、人のものや努力を台無しにする
俺は親のタバコの火で火傷して頭にハゲがある。謝罪はなし。
自分のことしかはなさないし、人が話しているときに口を挟む
怒鳴り、暴力あり。武器を使って血が出るまで攻撃された経験あり 毒親「おれは寄付したからいい戒名もらえるかな？ハハハ」
とか言ってる
死ねって思った 親と同じ墓に入りたくない
いつかは自分の軽自動車内で
人の気のないところで自殺を考えてる 私もない
親戚の連絡先も知らないのでやらないかもしれない
その前に私が先に死ぬかもしれないけどね 子供の頃に腰が痛いと言ったら両親は「運動しないからだ」と言ってきた
私は何言っても聞き入れてくれないと思ったんだろう…それ以来何も言うことはなくなった
大人になった今も腰は痛いまま…病院に行く気力もない治す価値が私にはないこら >>85
自分も親のほうが長生きする可能性、全然ある
まず資金力がぜんぜん違う
現役で働いている俺より、
毒親の年金＋投資収入の方が全然多い
自分が病気になったときも、
薬代の建て替えすら渋るケチ あと命令が多い
親の年賀状とか作れとか命令される
親の能力じゃ作れないから手伝ってやったが
感謝の言葉とかない 親はバブル時代仕事で遊んでたな
何でもかんでも人にやらせるから
自分一人では何もできない
今の時代だったらクビレベル 母親はちびまる子ちゃんの漫画を読んでいた
もしかして、あれから悪い影響でも受けたんだろうか
子供の頃に自治会のクリスマスのプレゼント交換の品としてまる子と同じ物、鉛筆と消しゴムを持たされた
まさに正気を疑った
あの人はあれを受け取った子の気持ちを考えられないんだ
でも私にはあの人の遺伝子が入ってる
だからたまにあの人のは性格を自分の中で感じるときがある
ものすごく嫌だし気持ち悪い
父親の性格も感じると本当に嫌になる
私ってどこにいるんだろうか 仕事でパソコン使ってて動きがおかしいといってたので
診てやったら、エロサイトポップアップと、勝手にQダイヤルに
繋ぐようなウィルス的なものでいっぱい・・・
それでもバブル時代だから年収１０００万 苦労話するけど
自分がどれだけイージーに生きているか
わかんないんだよな 私は毎度いとこや祖父母に遊びに行くと帰りたくなくて泣いてたんだ
安心できる場所年に２回行くいとこや祖父母の家だったんだ
家には母と仲の悪い父、殴ってくる母
自分の状況が分かってなかったから助けを求める方法が泣くしかできなかった憐れ子 >>93
土日になると父の実家に連れて行かれた
嫌がると殴られた。肉体労働も扨せられた
ここがお前の故郷だとか、「ただいま」と言えとか
洗脳の嵐だった
俺の故郷は少なくとも義務教育受けた場所だろ、
本能的に
でもそれを言うと激昂してきた 父は「金の心配しなくていい」こればかり
落ち着いて本音を語ったことは一度もない
中学高校大学への進路について語り合ったことがない
大学受験後に「受かったか？」と聞かれて受かってないと言ったら不機嫌になって車に乗って消えた
もしかして、子供はほっとけば育つと思ってたのかな？
確かに育ちはする
>>94
殴るなんて最低ですね…
私はいとこや祖父母の家が故郷な気がしてます
両親の血のせいでたくさん迷惑かけたと思いますが楽しかったです 毒は会話のキャッチボールが正常に出来ないようだ
自分と相手の人格の境界が区別できていないのか、
『自分が感じていることは相手も感じているはずだ』と勝手に思い込んでいる節がある
想定外の返事をされると癇癪を起こすのはそのためだろう
他人は全自動首肯マシンじゃないんだが？
そんなに相槌が欲しけりゃ等身大の赤べこでも買えよ 父親は「大学出してやっただろ！」とか
しょっちゅう言って感謝を強要してくる
しかし自分がどの大学で何を専攻したか
興味関心がないから知らなかったわ
あのときは唖然としたわ
子供に興味がない >>96
それありますね
だから会話をしてこないパターンもあるのでしょうか >>96
>自分と相手の人格の境界が区別できていないのか、
>『自分が感じていることは相手も感じているはずだ』と勝手に思い込んでいる節がある
>想定外の返事をされると癇癪を起こすのはそのためだろう
これってアダルトチルドレン、パーソナリティ障害、それと発達障害の一部（ASD）にもよくある特徴なんだよね
特にASDについてはまだまだ知られてないことかも
毒親ならそれぞれ少しずつ重複して持ってるケースも少なくないと思うよ 父が毒だったけど本人はいたって立派な父親であると信じて疑ってなかったんだよね
でも私も自分が全部悪いと思ってたし程度大人になるまで自分の親が異常なことに気づけなかった
何度も近所に警察呼ばれる家が普通なわけあるか 普通に人の苦痛を考えずにタバコをどこでも吸う、
歩きタバコ、ポイ捨てする
人の持ち物にタバコの匂いをつける
酒乱、飲酒運転刑事罰、でも飲酒運転
火事を起こす、たまに家族のものを盗む >>81
家族以外が中心なくせに結局自分が癒されたいだけだから空虚な人間関係なんだよな。子はそれを見て人間関係なんてゴミみたいなもんだと学習してしまう。
でも思い思われ気遣い合う心が通い合う関係がある。そんなものが存在するとはずっと知らなかった すんげえ今さらではあるんだけど
毒親が実はとんでもないガチの馬鹿で、幼稚すぎる精神構造してるのに、長年にわたって立派そうに見せることにものすごく必死だっただけで
最近ほんとにメッキどころか外装全部が一気に剥げだして、ヤバい正体まるみえになって来ちゃった感じで
ほんっと今さらなんだけど愕然としちゃってるw
実際かなりひどいだろうなあとはもちろん思ってたけど、その思った以上のあまりのひどさでな…
ああここまでガチのハリボテだったんかーと
こんなのに長年だまされて洗脳されてたんかとw
洗脳なんかとっくの昔に解除済みのつもりでいたけど、ほんと正直まだまだ全っっ然だったわw
おまいらも解除がんばってな、この段階はキツイけどなw 自分がしないといけないことを
せずに
自分で自分を追い詰めてるだけだろう？
こっちはそれに巻き込まれた
被害者で
心底いい迷惑なだけ
それを自分は不幸です、
なんで自分だけって面して
嫌味ったらしく聞こえるように
ため息ついたり頭抱えるなよ
それは全部自業自得だろ
世間一般の普通の親、
人間ならそんなこと一生せんわ いとこがご両親に、私から見て伯父伯母に、大学進路や部活の相談をしてるところに居合わせまして
私は「え？相談ってこうやってするんだ！」と思いました
さらに、ある人が失意に落ちたとき号泣しながら母親に電話かけたという話を聞いて「え？母親に泣きながら相談するんだ」と思い、涙出ました
私はいつも母に泣かされてたので、泣きながら話せる相手がほしいなと思ったからです
私は…もう駄目なんです
無い物ねだりばかりです 馬鹿でもいい
せめて愛のある家庭で育ちたかった
そしたら馬鹿のままでも楽しくくらせたのかも 他人の「いい親エピソード」を聞かされるのが精神的にキツい
あれを買い与えてくれたとか、こんなことをしてくれたとか
そんな優しい親が現実に存在するのかと愕然としてしまう 自分は親に都合の良い人間でしかない
親は頑張って生きてきたと言うけど
それが本当かどうかなんて
見ればわかる
無知、無常識、怒鳴って発散、お金の大量の使い込み
止めらられないタバコと酒乱、怒鳴りと暴力
何を頑張ってるんだ？ 毒親が誕生日でどこかに食事に行ったみたいだよ
世間は母の日や父の日、誕生日にプレゼントとかよくやれるよ
普通の家庭なら、何が喜ぶかなとか普段言えない感謝の気持ちをとかになるんでしょうけど… みなさんは、毒親の遺骨を引き取りますか？
家に置きますか？ 猫が分かるわけないのに説教わけのわからん理屈喚き散らしてる時やら
人に当たり散らしてる時を録音して晒してみるかな
少なくても録音しておくといいかも >>110
無縁仏として引き取って貰えるならそうしたいです
墓の中まで一緒にいたくない 家族と楽しい冗談話なんてしたことない
多分しようとしたことはあるんだろう
でもその時私の心はもう >>103
そうだよね、感情や思考の部分で逃げ切った・割り切ったと思っていても、意外と残っている部分あるよね。
でもあなたは気付けたから、時間はかかるかもしれないけど逃げ切れるよ。
私も逃げ切るために、諦めるものは諦めて、自分の事だけ考えるように気を付けてます。 >>105
他の家の様子を見聞きして愕然とする事ありますよね。
ああ、親って子供にこんなことまでしてあげるものなんだとか、子供って親にこんなに話してもいいんだとか。狭い町内なのにカルチャーショックを受けた記憶があります。
無い物ねだりかもしれませんが、実際与えてもらってないものや愛情を欲しがったって良いと思いますよ。だって必要なのに無いんですから。
あなたの他にも自分はもうダメだと思われていらっしゃる方をこのスレでお見かけしますが、私も含めて「お前はどうせ駄目だ」「お前には価値は無い」と言う親の声が自分の考えになってしまっているのかもしれませんよ。
毒親関連の本の中にある「親の内面化」という状態みたいです。
ただ正直自分もしばらく前までは自分で自分を終わらせて消えてしまおうと思っていたので、安易にそんな考えは駄目だとは言えません。
そう考えた方が楽なほど現状がつらいということですもんね。
私は、これで終わりなら最後に読んでおきたかった『毒になる親』を読んでから実行しようと思って本を読みました。
本を読んでも目の前の親が突然変わることはありませんし、親の行動が変化することもありません。ですが、自分の考えは変わりました。そこらへんの自己啓発本よりも効きました。
自分自身の自分に対する考えかたが偏っていると気付けた一点だけでも収穫でした。
精神科や心療内科・カウンセリング・セラピーなどはハードルが高くて気が向かないのであれば、スーザン・フォワードさんの『毒になる親』やダン・ニューハースさんの『不幸にする親』などを読んでみてはいかがでしょうか？
参考までにですが、私は「今まで散々譲歩させられてきた親の為に、自分の命まで譲らなければいけないのか？いや、自分の親にそんな価値はない。」と、ある意味開き直れました。
合う合わないや気力がでないなどの時は読めないかもしれませんし、ネットの掲示板の誰が書いたか判らない書き込みですけど、私には助けになりましたのでお薦めしておきますね。 親孝行すべきとか置いといて、素直に言ったら
自分の親を好きか嫌いかと言われたら嫌い
信頼できるかできないかと言われたら信頼できない人
話してて楽しいかと言われたら苦痛
一緒にいて楽しいかと言われたら必ず嫌な思いをさせられる
でも、そういうの思っちゃいけないと思ってたし認めたくなかった
だから好きになれるようにこっちが一生懸命がんばった
がんばったらうまくいったとこもあるけど、裏をかかれていっそう甘えられた >>116
分かります。社会通念とか一般的な意味でなら親孝行するのは普通とか言われても、なら普通じゃない親や子孝行してこなかった親にする必要あるの？って思っちゃいますよね。
親孝行してほしい親達が多いから親孝行するのが当たり前の世界であって欲しいだけの話で、嫌なら当然しなくても良いですよ。
子供の要求に可能な限り応えてきた親なら、自然と子供も親孝行するでしょう。親孝行してもらえない親にはそれなりの問題があったんだと思いますよ。
自分の親の場合は、子供に対して甘えてくるのもありますが、基本的に全ての他人に甘えようとしますね。人がやってくれるのが当たり前だと思っているようです。
人がやってくれて当たり前だから、子供が努力して対応しても「当たり前」。対応できなければ親の「当たり前」が無くなったと思って不機嫌になる。
本当はそんな親の勝手な思い込みの「当たり前」なんてどこにも存在してなくて、誰かが努力してくれたからある「当たり前」なんですけどね。
毒親には他人の心情を思いやる部分が欠落しているので、理解出来ないんでしょうね。
親の機嫌を損ねない程度に親に使うエネルギーを減らしていったほうが、他の事にエネルギー使えますよ。 昨日出かける前に洗濯物取り込んでよかったわ
帰る途中土砂降りだった
なんで母親は主婦のくせに先が読めないかな
テレビやスマホ見てるけど何見てるんだよ >>115
クレイグ・ナッケンさんの「やめられない心」も読みなさい うちのぼろ後見えるの嫌だからって簾つけさせてるのに
カーテン全開で外眺める
自分が猫飼いだしてるのに
餌やる時猫が集まってくると
鬱陶しい！とキレる
などなど
言動が正反対で支離滅裂
ひと足早く脳みそ蛆湧いてるの？ >>119
我ながら馬鹿馬鹿しいとは思うんですが、読み「なさい」と言われるとつい読んでたまるかと反発してしまうんですよね。
情けない話ですが、未だに何かに抵抗しなければいけないような気がしてしまいます。
反発しなければいけない気がしてしまっている時点でまだまだ自分の中に感情の絡み合いが残っているようなので、買ってきて読んでみます。
情報ありがとうございます。 「日本一醜い親への手紙: そんな親なら捨てちゃえば？」の著者である今一生氏も、れいわ新選組を推してるようだね
ようつべに動画出てたよ
れいわの山本太郎代表からも「毒親」のワードも飛び出したようだし
この人たちの思想は毒親育ちよりなんじゃないのかと思う今日この頃だけどさ
あなた方はどう思いますか？ >>114
ありがとう
自分の人生をより良く生きられるように、お互い頑張ろうな( ；∀；) 戦争と同じくらい嫌いですって言葉あるけどうちの親がそう >>115
>「お前はどうせ駄目だ」「お前には価値は無い」と言う親の声が自分の考えになってしまっているのかもしれませんよ。
>毒親関連の本の中にある「親の内面化」という状態みたいです。
自分もこれめっちゃあるわー
酷いときは家の冷蔵庫開けるたびに、横から「まだ何か食うつもりかよ？穀潰し(・∀・)」みたいに意地悪なツッコミしてきたり
ちょっとお洒落しようとしただけで「お前にそんな価値は無い」と意地悪く足を引っ張ってくる「もう一人の自分」みたいなものがいたんだけど
やっぱりある時点で気づいちゃったんだよね
ソイツの正体は自分自身じゃなく、毒親なんだってことにねw
食に関しての罪悪感などは時間かかってようやく消えてるけど、お洒落に関してはまだまだ全然だなと思う
ちょっとでも楽しもうとすると、その想像だけで同時にゾッとするような嫌な感覚が襲ってきて「うわああやっぱダメだ！」ってなるし
やりたい髪型というのも自分では全然分からなくなってて、「こうしたい」という欲求がずっと出てこないので
自分で剃って丸坊主にしたり、乱雑にまとめてウィッグや帽子で誤魔化したりしてる
そもそも入浴がめちゃくちゃ困難になってしまってて、ほぼセルフネグレクトな状態なんだけども
これこそまさに典型的な自罰行為だよなあってね
この辺がもう少し回復してきたら良いのになーとは思うね >>117
「この人のために何かしてあげたい、この人は大事にしたい」と自然に思えるのが正しい愛情だと思ってるんだけど
毒親はそもそも、親である以前の話で
そう思えるような行動を全くできてないんだから、孝行なんてしたくなくなるのが当たり前なんだよね
相手が毒親なのにまだ「孝行は人並みにしなきゃ、したい」とか思えてるのなら
それは毒親がそう思わせるように仕向けて洗脳してるだけ
孝行しないと罪悪感が芽生えるように、巧妙に誘導してる
毒親＝エネミーなんだから、好きになれない、孝行する気にもなれない方がむしろ正常なんだわw
「孝行したいと自然に思える親のところに生まれたかったなー」と思うのは別に良いけど
それ以上の負い目や罪悪感など背負う必要は全く皆無なわけだよ 母の日と父の日も時代錯誤だからなくなりゃいいのに。虐待されてる子とかかわいそすぎるだろ 私は猫も犬も好きとか言うけど
犬猫からしたら
その日の気分で接する態度が違う
機嫌がいいとか可愛がるけど
悪いと当たり散らしたり八つ当たりや殴ったり
追いかけ回したりする
アンタのことは嫌いだし苦手だと思う 毒親は一人で生きるべきだった
家族が病気になると面倒くさがる
家族が落ちこむと面倒くさがる
ヒヤリングの一つもない
だから母親は自殺した >>123
いえいえ、こちらこそ過敏（笑）に反応してすいませんでした。
買い出しとウォーキングのついでに「やめられない心」買ってきました。
ネットの書評とあらましだけでは本の内容はハッキリ分からないので、自分で読むのは大事ですね。
知識と情報増やして乗り切れるよう努力します。
重ねて、情報ありがとうございます。 >>124
お互い頑張りましょう！
私は努力が自分の人生を良くする為のものだって事にすら気付くのに時間がかかってしまいました。遅れた分は自分の責任でもあるので、遅れたなりの人生を取り戻せたらなと思ってます。
横からの声を私はエンジェル自分とデビル自分って呼んでました。子供の頃に名付けたので選んだ言葉のチョイスには目をつむってください。お願いします。
エンジェルの方はめったに来ませんがデビルの方は割と頻繁に「やるだけ無駄」「お前には無理」「それで出来てるつもりか？」などなど自分の努力を腐して笑ってくれました。
そして、ああ自分って本当にひねくれた人間だなと、自分で自分に文句をつけて落ち込んでました。全自動うつ製造機です。
毒親関連の本を読んで勉強してそれなりに自分が納得できたら色々なネガティブな気持ちが晴れました。
親の愛情とか安心感とか自己肯定感とか手に入らなかったものや事は多いですが、自分が自分のためだけに何かを努力してもいいんだと思えるようになれたので、自分の人生を始めてみようと思います。
自分は何かが足りない人間だという感覚は中々抜け切れませんが、デビルさんの声はしなくなりました。
しんどい時もありますが、お互い頑張りましょうね。 子どものころから母親に怒鳴られると萎縮するばかりで何も言えなかったけど、
３０過ぎてからようやく反論できるようになった（毒だと気づくのが遅かった）
はじめて言い返したとき「アンタごときに言われたくないわ！」ってキレられたなー
よく「子は親のカス」と言われて育ったが、カスが生意気に意見してくんなってか >>134
横からですが
ジョセフ・マーフィーの「眠りながら成功する」というのはご存知ですか
潜在意識とか洗脳とかについてわかりやすく書いてある本で
私はこれで毒親からの毒洗脳を撥ねつけてきました
いわば毒親に限らずこの世は企業や政府や個人が自分勝手に洗脳しあってるのです
お酒のCMなどもそう
その仕組みに無防備な人が知らずにいつの間にか被害を受けてることにも気付きもしないままに妙な価値基準に振り回されて鬱になるみたいです 父親が何か言った時に「こうした方がいいんじゃないかと思うような気がするんだけど…」って言ったら
「なんだその口のきき方は！！親に逆らうつもりか！！！」って怒鳴られた
怒鳴られるような言い方してないのに
あとよく母親に「威張ってんじゃねーよ」とか「ずいぶん威張るじゃねーか」って怒られる
威張るとは……ってなる
親に意見するのってそんなにいけないことなのかな
しかも私だけ
妹には腫れ物に触るように接してるからどんなきつい口調で言われても黙ってるのに どれだけ注意しても家の中にゴミをポイ捨てするのをやめない
あいつらの知能は犬猫以下 24になったばかりの時に自営業店舗の親父が急死した。
母親は、政治に関与している新興宗教団体に洗脳されて俺が小学生の時から俺が精神病だと自治体や学校に泣きついてこれは大学まで会社までしてくれた。
俺は、犯罪者にならなると決まってる！親を憎む人間に必ずなると新興宗教団体にドップリ洗脳されたことをしてくれた。人前で俺を罵倒して殴る蹴る。
常に人と比べる。
部活に入ると退部するまで毎日朝から夜まで愚痴嫌味文句をひたすら言う。
高校時代柔道部に入り体つきが変わった俺。新興宗教団体の息子等は、俺をフルボコに何十回もしてくれた。
それでも俺が悪いとそいつ等の家に菓子箱持ち謝罪に行く！俺が謝罪されんとアカンやろう！フルボコに母親をして殺してやろうとした。何十回も市に相談に行くが全く相手にされなかった。
親父が亡くなると今度は新興宗教団体に言われた通りに大学の学費を返せと裁判してくれた。親父の店を継いで必死に仕事してるがあらゆる所で泣き叫び俺は銀行取引さえ停止になったこともあった。
高校時代俺をフルボコにした奴等を高校卒業間際にバックドロップで全員病院送りにしてやったら俺を犯罪者だと警察に駆け込む母親。
裁判所で俺は必要のない人間だから消え失せて欲しいと泣き叫ぶ母親。
ありったけの金をばらまき俺をボロクソに言う裁判所の人間にパイプ椅子を投げつけて帰ってきた。
昨年踏切で寝転び自殺未遂をした母親。ニースにも大きく出てた。
どこかにいるが俺には関係無い。
俺が精神病だと新興宗教団体は、未だに言い俺の顔を見たら逃げて行く。
悔しさ惨めさ復讐心で毎日がいっぱいやよ！ なんか自己防衛本能が高すぎる気がする。子供の頃から限界が来る前に、仕事でもなんでも逃げる癖がある。自○も何度か挑戦したけど、土壇場で止めるし。酒飲んでも朦朧とするが確かに意識はあるので勢い任せて、何かするのもダメだった。あと他人が怖いと無意識に思っているのか人の顔を見れない、人のいる方向に顔を向けない。自分のことは嫌いなのに、過剰に自己防衛してるせいで、まわりから甘やかされて育ったのね、と言われる始末。逆だよ虐。 >>137
同じく
発達障害の人って他人の助言や意見を自分への攻撃と取るらしいよ
親は発達障害があるのかも
家で話し合いできないの辛いね
その家はあきらめて、家を出ることを勧める
外でまともな人を探して友達になるなり家庭作るなりしたら楽になる
でも、外の人もまともな人ばかりではないからあせらずに >>141
発達障害か、思い当たる節があるな
父親はとにかく自分が正しいと思っている
前に鮭のホイル焼きが生焼けだった時に、ホイルに包んだままレンチンしようとしたから
「アルミホイルをレンジにかけると火花散るからやめて」って言ったら「そんなことが起こるわけない！！お前に何がわかる！！」と怒られた
危険だから本当にやめてって懇願したらめんどくせえとかブツブツ文句言いながら皿に移し替えてた
あと佐川の不在のSMSにアクセスしようとする
「それは個人情報抜くフィッシング詐欺」と言うと「本物だったら迷惑かかるだろう！！お前に何がわかる！！」と
「何か注文したの？」と聞くと「してないけど」
無知だしいちいち怒るしたまったもんじゃない うわ…そんな親の血が自分に流れてると思うと恥ずかしい
いつ血が表に現れるかわからないし怖いよ 私の父親は単身赴任で母から逃げた
子供の私を置いて…辛かったなー家が怖いし
母は私と寝るし…おそらく愛情のつもりだったんだろうけど 足腰悪いし
雨降るから代わりに買い物行って濡れながら重い荷物運んで帰ってきて、
買ったもの見せたら
いらないものあったらしくボロくそ言われる 電車に乗る時は普通は降りる人が優先なのに、うちの父親は空気も読まずわれ先にとズケズケ乗り込む
電話がかかってきたら出て大声で話す
「迷惑になるからやめてほしい」と言うと「俺に用があるから電話かけてきたんだろ！？出ない方が迷惑だろう！！」って屁理屈
待つことが苦手で、病院では看護師に因縁ふっかけてブチ切れたり
ラーメン屋でビールより餃子が先に出てきただけでブチ切れて「ふざけんな！！こんな店二度と来るか！！」と金も払わず店を出たり
一緒にいてヒヤヒヤする
こんなんだからトイレ待つのもできなくて、父親がトイレしたい時に私が入ってたらブチ切れ
養ってもらってるし有難いんだけどなんか… ホント害なことしかしねぇし、
普通は家族内でとどめておくことを
親戚とか近所に言いふらすし
ストレスマックスで殺されるわ 口外してほしくないことを
べらべら他人に喋りまくるし
喋ってないよ？とか嘘をつく
自殺に追い込むスタイル 親はよく動く奴隷を好み
弱者を面倒くさがるタイプ
一緒にいると自己肯定感が下がっていく
母親が自殺した理由わかるわ ようするに家族はペット感覚なんだわ
昔から金も自分だけで握っていたようだし >>152
親は出禁の飲み屋とかあるよ
酔っ払って家に帰ってきときめちゃくちゃキレてた
皮肉と人の悪口が多いから周りも嫌な気分になるのだろう・・・ 自分はそんなに嫌われるようなことはしてないと思うだってさ
都合の悪いことは忘れちゃういい脳だね
過去があって今があるのに、反省もしてこなかった人間が今更変われないよ
これは断言できる 今は実家で療養中だけど、元気になったら面倒でも見てもらえるとでも思ってたのかい
ますます、嫌いになったよ
良好な関係築くにはどうすればいいか
少し考えれば分かりそうだけど…
まあ、分かるわけないか、だって毒親だもんね ガスライティングしてきた人達の方が悪い事してるけどね >>158
ガスライティング＝統失特有の被害妄想
きちんと治療しましょう うちの親高齢で尿漏れパッド使うからか、さっきトイレに脱いだ
パンツの上に履くトランクスみたいなの？掛けてあった
何が嫌って
これを洗濯カゴに入れたら下着を
触られたくないとよ！
勝手に入れるな！って
入れておかなかったら
私のは見て見ぬふりか！
自分のは自分でなおせということか！と
どっちを選んでも怒られる可能性があること 普段やってることはマジキチだけど、仕事面ではめちゃくちゃ慕われている
何であんな人に…って思う
前コンビニでレジ待ってたら、知らないおばさんに「もしかして○○さんのお嬢さんですか？」って声かけられて、はいと言ったら
「いつもお世話になっているから」とかごに入ってたもの全部買ってくれたことがあった
遠慮したけど「いいのよ、いいのよ」って 世の中の毒親達はユニセフのＣＭ見てどう思ってるのかな？ 今日電話で会話してもうだめだと思った
あいつの話聞いているとアイデンティティ障害になる
祖母も同じだった
自分のことしかはなさない
苦労話も盛る
相手に興味関心がないし、相手の興味関心も考えない 姉、大分まともになったけどイライラした時に手の甲を噛み千切らんばかりに噛む癖だけやめられない
自傷行為の一種なんだろうけどアレやめさせた方が良いのかなぁ
どうやったらやめさらせられるんだろ 不登校児20万人だって
つまり最大で40万人の毒親がいるのかも >>168
まぁある意味失敗例でええよww
それよりキチガイが家におるのに不登校になるわけないだろ
家におったらボコボコにされるから学校に行くんだよ
そして友達の家に行って夕方ギリギリまで帰らない
夕方になればオヤジが帰って来るのでオヤジとの夫婦バトルが始まる
その間に自分の生活全般やってしまって就寝 >>163
うちの毒バカは「自分は誰よりも善良な素晴らしい人間だ」って自分で信じてるアホだから、もうとっくにお布施突っ込んじゃってるよw
日本ユニセフ様から「てめえコラ定期お布施忘れんなよ！？」と言わんばかりに無駄なDMやらボールペンやらがしょっちゅうバンバン来てますw
そんな無駄金つっこんで自己満足に浸るくらいなら、ずいぶん前に割っちゃって勝手にプラ板で超きったねー補修もどきをしたまんまの窓ガラスくらい直して、
人をまともに呼べる家にしたらどうだ？普通そういうのが先じゃネーノ？と問い詰めたいww
毒親ってマジで金ぶっこむ先が間違ってんだよなー
かのマザーテレサでさえ
「（海外への支援なんかよりも）まずあなたの身近な人々を助けなさい」
とか言ってたらしいんだがな？w >>169
ボコボコ殴る親だったけどそんなことも無いよ
そこまで自分守るほど気力がわかないもんよ >>169
169は頭も良くて行動力のある子だったんだろう
うちは暴力は一切ない。だけど夫婦仲最悪で会話もない。母親になんか聞くとお父さんに聞きなさい。で父親に聞くとお母さんに聞きなさい。独自判断すれば叱られる。おかしいことなんだけど当時は何がおかしいのかアホだったから分からなかった。気づいたのはおっさんになってから。
まぁ色々よ。一応>>1を貼っておく
>・過剰な説教はNG(他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れること) コーンポタージュとトーストで昼飯済ませたけどやばいやつかもしれん
コーンポタージュ飲んでいいって言われてないし、食パンの枚数は数えてる
でもご飯も炊いてないし勝手に炊くと怒られるし、カップラーメンやサッポロ一番味噌ラーメンや冷凍のパスタは食っちゃいけないし
金もないし
氷しか食う物がなかった あともう少しで金が手に入る…あともう少しの辛抱だ…金さえ手に入ったらもう奴に用はねえ… >>169
人間って弱いから 本気で抜けるしかないクソみたいな家で生活してとことん追い詰められないと現状打破できないのかもしれないね
それには相当な努力があったはず
親から離れようとしない人たちには何か少なからずそれに対してメリットがあるんだろう 耳を貸さないでいいと思うよ 社会でも揉まれてるのに家でも厳しくされたら余計追い詰められるけどね >>183
だから死にたくなる。家を出たけど基盤を作り上げるのも苦労した 「私だって辛いから」、「あんたよりもっと辛い人がいるでしょ」
どうしても、誰かと比較しないと生きていけないのかね それは毒親が親ではなく認めてほしい子供だから。負の連鎖 実家に帰るたびに太ったね～と言ってきやがるもう何年も。
テメーのために痩せなくちゃいけねえのか？死ねや >>186
そういうことだったのか
年を重ねても中身は子供か… >>188
50や60超えてもガキ丸出しで全く成長しないから、最初からそのつもりでいないと後々結構ヤバいでー
普通の親みたいな年齢なりの成長というのは全く期待しちゃダメ
脳と心の成長が幼児時代で部分的に止まっちゃってる＝パーソナリティ障害と同じことだから
「親なんだし…」「一応、大人だし…」なんて甘く捉えてると完全に裏切られてポカーン状態になる
自分もまだまだ認識が甘かったなって今まさに反省してるとこだなんだが
その年齢でソレってマジで恥ずかしくねーの？と言いたくなるほどガチな幼児性がずっと残ったままになるよ
さらに75～80辺りを超えると老化も手伝って脳の劣化が始まり、頑固さが増したり抑制が利かなくなって来たりで恐ろしく扱いづらいモンスターになるはず >>188
確かに、毒親と話をしていると、どっちが子供か分からなくなる時がある >>189
とあるスレにいる人にそっくりだね
毒親みたいに個人を攻撃してる人
違ったならごめんね
あまりにも言い分が似てたから 子供の頃は愛情与えてくれなくて虐待だけされて
不十分に育ったから顔は幼くて低身長の自分が嫌になる
もう成長止まって取り返しつかないし
それでも両親はお前が悪いと思ってそうだけど >>185
うちの親だ
自分が本当に悩んでる時にそう言われたよ
「あんたなんて何の苦労もしてないくせに」ってキレられた
うちの場合は母親が子供時代にしてきた自分の苦労と結局比べてる
目に見えて体に支障を来した姉は今だ腫れ物扱いで小言も言われず赤ちゃん扱いされて
「私がいないとこの子はダメになる」って離れない
私は目に見える症状は出ていないから、何言ってもいい奴と思われて言いたい放題されて育った
姉妹とも精神が病んでしまった 離れてみると色々見えてくるものだね
この年になってw
自分がこんなに生き辛く悩んでいるのが結局親の目を気にして生きていたからと気付いた時の情けなさよw
離れて良かった >>184
死んだら毒親の思うつぼだろ
自分が死ぬくらいなら親を殺すか、あるいは通り魔でも起こして一生モンの十字架背負わせてやったらいい
世間体を気にする毒親のことだ、子供が犯罪おかして晒しもんにされて生き地獄を味わってるのを想像するだけで興奮するだろ？ >>197
ありがとう。大丈夫だよ
毒親を許したわけじゃないが自分が地獄に落ちないためには自分が悪いことをしてはいけないとも思うんだ。でもそれは苦しい戦いでなんでこんな目にってずっと思ってたよ
今はちょっとだけ違う 妹の仕事の愚痴はうんうんと聞くのに
私は聞いてもらえない
「だから？」「それがどうした」「自分だけ大変だと思うなよ」「そんな話は聞きたくない」
そればっかり
みんないい人ばかりだよ、仕事楽だよ、とかそういう話しか許してもらえない
自分らはうんざりするほどグチグチ言ってくるのに
体調不良もそう
妹のことは常なくらい心配するのに、私は風邪引いても「わざとだろ」と怒られる
大人なんだから自分のことは自分で何とかしろと言って、高熱があっても病院に連れて行ってくれない
ノロになった時は「嘔吐してねーじゃねーか！誤診だ！」と怒られた
父親は37度ちょいでも寝込んで「しむーしむー！」って唸って私に買い出しを命令する
私がうつで寝込んでたら切れるくせに >>192
男か女かにもよる
男ならよっぽど努力しないといけないが
女なら詰みではない 現在19歳女。兄弟格差と性的虐待・暴力・暴言と、過干渉で物心ついた頃から希死念慮あり、現パニック障害・鬱・PTSDの診断ありです。
自覚症状はありましたが親に通院させて貰えず高校卒業後やっと診断を受けることが出来ました(3か月前)親元を離れ普通の生活を知ってしまったため、親との生活思い出すだけで体調が悪くなるため親と接触不可、金銭的余裕が無いのですがなにか受けれる手当などご存知の方いれば教えて頂けますと幸いです。19歳なので児童養護施設にも相談できず困っています。 >>200
女なら詰む
毒親育ちはモラハラ被害者になりやすいからな
低身長の女ってだけでも舐められる
おまけに容姿良くてもDVモラハラ男しか寄ってこないよ >>202
そうか、そういう苦労もあるんですね…
でも背の低い人や可愛くない人ってモラハラ同性からは見逃されてる人しか見たことないんですが、どうでしょうか？
モラハラ男を引き寄せるかどうかは言動で変わってくると思うけど、同性だけは避けられないな
救いといえばまともな男性も女性そういう女性をきちんと見極めてることだけど
(だから彼女達は虐待されてるわけでもないのにスルー能力が低い。満たされてないから()、
彼女達はそれを絶対に認めてないからあれな言動は治らず、
まともな方が大人な対応するのを強いられるのは変わらない >>204
同性からですか？
やられた場所は都内や田舎やベッドタウン近くだとどれですか？
自分はベッドタウン育ちで中学〜大学までベッドタウン付近や都内の学校、都内の会社で働いてましたが
いじめ被害(目の前でひそひそ)を受けている子を見たのは小学生の時に二人だけでした。以降はいない
会社だと四人ほどそういう女性がいましたが、全員チビじゃなく顔も悪くない人や美人なんですよね >>205
私は都市部でされましたよ
女子校の時は私よりも背の高い人に嫌味言われたりしてました
大学では、友人も私と同じ背の高さや私以下の身長の人が多かったですが、嫌味やっぱり言われてましたよ >>206
女子大かなるほど…
個人的に女子大行ってた子って喪女だったりいじめっこ気質の人と仲良くしてたり距離置かない子が多かった気がする >>207
うーん何ですか？その偏見…
6年間同じメンバーなので距離置いても意味ないんですよね
女子校は虐めるグループと喪女と中間みたいなのがありますよ
大学は普通に共学でしたよ >>208
ごめん。距離を置くって友達にはしないって意味
チビじゃないブスじゃない遅咲きじゃない子達で構成されてるグループ
(チビやブスがいても割合が少ないとかね。仮にいても１人レベル)と
そればかりで固まってるグループ
美人はいるけど１人だけであとはその美人をちやほやするブスや喪女のグループだと後者二つはパッと見でも異質だし中身も… 喪女や容姿が平均にすら届かない人はリアル生活で微妙な言動するというと否定する人いるけど
(まあ否定してる人はレスで当事者とわかるけど)
皆思うこと同じだから同性のグループだけでなく恋愛でも差があるんだと思う
同世代の中では相手にされないとか微妙男ばかりに好かれてる人ってまあ原因あるし。
ずっと前にTwitterで、喪男を嫌う女性の中には最初から彼らに偏見を持っていたわけじゃなく
普通に接していた上で何かしら被害？にあって苦手になったみたいな事を書いていた人がいたけどかなり共感したな 虫歯が無茶苦茶多い
重度の出っ歯
鼻の骨が曲がってる
今になってこういったことが足を引っ張る
健康や精神的なケアはなし 噛み合わせが逆で下唇が出てるんだけど、学校の歯科健診で矯正すすめられたけどいつも怒られてた
父親も同じで、「俺がガキの頃は矯正なんてなかった！自力でこうやって直した！」ってなんか変顔された
妹はすきっ歯で、学校で治療すすめられて妹には金出した
差し歯？かなんかで当時中学生の妹に大金かけた
何でも妹には金出す
私は大反対 分かる
で、平等にやってると言い放つ
車とか免許の費用とか俺には出してくれなかったな 学費は出さない
免許も取らせない
食事もまともにくれない
何もかも全て「自分で何とかしろ」
これでどうやって稼げるようになれと？ >>212
私もそうんなふうに自力で矯正できるって嘘を言われた
よく嘘を刷り込む親だったなぁー >>212
ちょっと環境似てるからこういう人とお話してみたい
自分も親は兄には甘かったな
両親が毒親でも兄弟仲がいいか悪いかで負担が違いそう
自分は兄は庇ってくれる所かいつも逆ギれされてたり家族のサンドバッグだった
他の毒親家庭の姉妹や兄妹だと、上の方が妹心配しているのを知ってから兄が許せくなってしまった 家族すら味方ではないから、世の中全員が敵に見える現象
周りに対してすごく攻撃的になる 自分と母が揉めてる時に父が関係ないのに割り込んできて
喧嘩になったことがよくあったんですけど
その時の喧嘩の内容が最初に揉めてた事ではなく父の個人的な不満ばっかりでした。
父ってなにか障害でも持ってますか？ >>222
それだけじゃなんとも
とりあえず発達障害とかパーソナリティ障害について勉強してみたら？ むちゃくちゃ怒鳴りキレる
酒タバコの摂取も酷い
何も話が通じない
最近はもう自分のことしか話さない
結局一生を通してほとんどヒヤリングがない >>225
そういうのは発達ぽいよなあ
もしかしたら知能も微妙かもだが 機能不全家族って辛いなー
本当に辛い
親も機能不全家族だったのかな？
でも家族作れちゃってるのはふしぎだよね
同類同士ならくっついちゃうんだろうか？
時代が良かったからだろうなー働けばたくさんかね手に入るし(笑) 僕達は寂しい生き物だから
増え過ぎてしまったのかな… >>225
親に相談なんてしたこと一切ないわ そういえば >>227
精神的繋がりを重視せず重荷にも感じないから結婚できちゃうんじゃね？ >>229
俺も全くないわ。テレビの話題で盛り上がったこともないし。普通の家庭は正しい正しくないじゃなくて馬鹿なこと真面目なこと色々話し合あったりしてるんだろうなぁ 子供の頃、家族に相談とかなかったと
思うんだよね
普通、何らか悩み事の相談、フォローとかあるよね
小学生の頃、いじめに加担していたと一方的に決めつけられ、相手の親が自宅まで怒鳴り込んできた
うちの親は、自分らのメンツを取り繕うだけで、自分の子供の言い分は何も聞かず、無実なのに相手の家に謝罪に行った
学校でも、授業中に呼び出されいじめを受けたと訴えた生徒の前で謝罪させられた
これは、消えることのない心の傷 社会に出て色んな人と繋がれば繫がるほど母親のおかしさに気付く
母とは一切雑談というものがなかった
終始無口
たまに喋ったと思えば身内の悪口、近所の人の悪口
健全な話が一切なかった
テレビもグロいドラマとか濡れ場があるドラマをずっと流してた
最近娘さんのいる知り合いができたけど
その人は娘さんと趣味の話とか、何々が可愛いねとか、この料理今度一緒に作ってみよっか！とかそういう話をしてた
普通の母娘はそういう話をするんだよね
もう死にたいよ 専業主婦の母親と教師の父親の家に生まれた一人娘の自分
元の家が東北住まいで、3.11の年に首都圏に引っ越した
さすがに原発付近ほどではないにしろ、風で放射線が飛ぶのが（娘である自分の体的に）不安だと言うことで
教師の仕事的に動けない父親を実家に残して母と二人で引っ越した
実家にいた頃から酷かった母親の守銭奴具合が更にキツくなった
高校・大学受験勉強、学費、関連する諸経費
掛かった金を（基本的に父親が金を出すとはいえ、支払い作業は母親がやるからか）いちいち請求/領収書を見せてきた
引っ越してから母も家賃・光熱費代を賄う程度にパートで働きはじめたからか
「この家は私が住まわしてやってる」みたいな言い草が増えた
実家より店が近くなって、母が惣菜を買って帰ることが多くなったけど
その度に「これは○○円で買った」「（予め買ってた惣菜を、腹が減って自分が勝手に食ったのに気づけば）あー○○円が！」
みたいに、やたら値段を言うことが増えた
実家では自炊が多かったからかあんまりそういうことは聞かなかった
圧倒的に体力ない+発達でコミュ障+父親からの小遣いでバイトの類はやらず勉学に励んだが
母親から学費を見せつけられながら「元取るほど勉強しなさいよ」と詰められたのもあって
勉強にさけそうな時間が減るバイトはそもそもやれなかった
今は大学生
早く就職先確定させて一人暮らししたいけど
新卒でコロナ禍でも就職できてる人8割なのに残り2割になりそうで辛い
いちいち金に絡めて文句言われたくないから自分で稼ぎたいし学歴も悪くないはずなのに全然就職決まんない
ネッ友に相談しても確かに自立した方がいいって言われるけど自立手段が全然確立しなくて本当に辛い
経済力的には親ガチャある程度成功してる身だからこそ、自分の努力不足な気がして無闇矢鱈に自分を責めちゃう 甘えと言われそうだけど、ひきこもりになったのは親のせいだと考えてる
遺伝子が悪いし、環境も悪い
働けというけど、働く意味すら感じない
だって家族仲悪いし、他人ともかかわれないほど社会不適合
あまりにもひどい家庭だと、他人のためという動機も、自分のためという動機も持てない 自分は小さい頃から親の暴力と怒鳴りで
脳が萎縮している感じ
怒鳴られると頭がキューッとするパブロフの犬
会話でこちらが何か伝えようとしても
絶対により大きな声で遮ってくる
最後まで人の話を絶対に聞かない
99%、口を挟まれる 耳や脳を普段から防御してるわけじゃないので、
怒鳴られたら直接ダメージを受けるのみと思う
中学の頃の先生とか全員着席させて
こちらから発言できない状態で説教とかしてたけど
あれも色々ダメージを受けたと思う
人間は怒鳴りを受けるとたぶん脳が萎縮する >>236
> 脳が萎縮している感じ
あーめちゃくちゃわかる
自分の場合は暴力じゃなくて過干渉と支配なんだけど
この感じはものすごくよくわかる 親と会話のキャッチボールできないまま
義務教育とか終えて
その後高校・大学と周りについていけず
社会人になってもついていけず
障害者になったと言える 余裕ない時には
少しでも猫缶買う量減らそう？
無駄に贅沢させないようにしよう？
お金ないなら
私もう手持ちがないんだけど
あといくら持ってる？って
直接聞こう？
支払いが滞ってることは
正直に言おう？
猫に餌代かけたり、自分のほしいもの優先させないで
月々の支払いした後にしよう？
それをいえたらな こっちが完全に悪いけど
お金だ苦労してるのにキレられるのイラッとする ARIA読んで泣いた
アリシアさんみたいなお母さんならなあ なんのために生きるのか分からん
セフルネグレクトってやつだね 激しく怒鳴られたときに
自然と怒鳴り返すしかなくなった時に
自分の人生が狂ったと思う
中学生ぐらいから 都合の悪い事にはキレて逃げるか、見て見ぬふりをする自慢の母親
だからいつまで経ってもトラブル時にパニクる >>209
共学はそんな感じなのですね
同じような人と固まるからそんなにブスに敵対心持たなくても…
それにあなたはﾌﾞｽﾁﾋﾞって言ってるけど低身長から普通くらいの身長でも可愛い子いますし 父の日、親は服が一人で買えないから
買ってあげてたけど、また拗ねて嫌がらせ
されているので明日は何も無しだな 他人とのコミュニケーションは一生懸命なのに、子供に対しては極めて雑という
事務次官だってそういう人間だったんだろう
外面はいいくせに、子供には精神的虐待を平気でやる うーん、ガスライティングとかされてたら親だけの問題でもないですけどね >>255
ガスライティングという発想は統失特有の被害妄想
きちんと投薬治療しなさい >>253
雑か？息子の方が尊敬する人父親って言ってて、父親も息子のやりたいことにお金ちゃんとかけて成長する機会与えてたやん
うまくいかなくても就職斡旋までしてて、一度や二度の話じゃないよ >>253
いじめが原因でおかしくなったんだと思います >>257
家庭の役割に色々あるけども、精神的なサポートがなかったんだろう
金出せばいい親？親にしか出来ない役割こそ重要 >>257
あれは親父のほうこそ典型的な未診断のアスペだったはず
官僚とか教職とか公務員系にはもともと非常に多い
対処したい気持ちはそれなりにあっても、マトモに血の通った心ってものがないからことごとくズレてんだわ
アスペ＝人の皮をかぶったAIロボットみたいなもんだと思えば理解もしやすい >>259
そもそもいじめられる原因って家庭内の不和だと思うんだけど
社会性の基本って、家族関係だし >>260
親のせいにしすぎだと思うよ
引きこもりにならないような環境も作ってあげてたし
自ら引き篭もる前までは学校や職場と家庭以外のフィールドが息子にはあった
息子が母親に暴力を振るってる状況下では正当防衛なのでは？ >>263
今言ったように親にしか出来ない役割ってのは精神的な部分のサポートなんですよ
環境（金）だけじゃない >>262
家庭内の不和で虐められる？どうしてですか？ いっつも自分の記憶違いを人のせいにするのが笑
人を疑う前にまず自分の記憶力を疑え 何が気に入らんのか知らんけど
自分の昼飯はあるのに
それは食べずに
パン1枚だけ食べて空腹を誤魔化すために寝るわ >>267
預けたお金どこに置いたか忘れて
人が隠したと騒ぎ立てたり
自分のものを勝手に捨てたと言いがかりしてきたり、
自分の年金が貰える月を間違えて
こっちが黙って年金下ろしたんだろと切れてきたり
です 幼少期の生活環境が全てなんだよ
これが駄目だと以降も駄目
戸塚ヨットスクールもそう言ってる >>263
それらも結局は人型ロボット＝アスペのやることだから、全部がことごとくズレてんだよ
しかも親自身は良い方向に努力をしたと思っちゃってて、自己弁護と正当化もしてるわけよ
あんたと同じようになw >>273
じゃあどうすれば良かったと思いますか？ >>263
>息子が母親に暴力を振るってる状況下では正当防衛なのでは？
そもそも論になっちゃうけど
なぜその子も望んでないであろうDVに至らねばならないのか？という核心部分に行き当たらなきゃダメなわけで
根本原因＝血の通わない、まともな人の心というものがない機能不全な家庭をどうにかしなきゃ解決しない問題だということに気づくべきだよね >>265
家庭のでの問題は子の行動にモロに出るんだよ 大声で怒鳴る、物を投げる、物を壊す、人を武器で殴る
話が通じない、話を遮る、常識に疎い、ヘビースモーカー、
酒乱、飲酒事故で刑事罰あり、女房自殺
それでも自己肯定感高すぎ、自分のことを置いておいて、
人の悪いところばかり見つけて怒鳴る、人を絶対に褒めない
被害妄想過多、拗ねる、嫉妬する、見返りがないとキレる >>273
なるほど
血の通わない発達同士の殺し合いを紐解いても永遠に自分には分からないわw
理解できる方が怖いね >>274
両親がまず自らの人格の大きな歪み、それと発達障害の傾向にも気づくべきだったよね
「自分たち（というか親）は一見立派だけど内面がかなりオカシイ」
ということにもっと早期に気付いて、健全な家庭との違いを知るなど、適切な学習が謙虚に出来てればあそこまで行かなかっただろうと
上の世代は好景気にも恵まれてたという事情、さらにほんの少し前までの日本には「成人期の発達障害は存在しない」ということになってた事情もあり
「初期の淘汰を乗り越えて表向きの社会活動がひと通り送れてる世代」については、発達障害などの診断は非常に下りにくいようになってる
でもだからって発達傾向持ちが居ないだとか少ないということでは無い、診断されない条件がたまたま揃ってしまってただけなので
現実には傾向持ちの親がゴロゴロいて、かなり雑な子育ての仕方を、それも核家族化が急速に進む「家庭という名の密室」の中でやってしまってたと
それにしてもここまでメカニズムを細かく言葉できっちり説明されないと理解できないってあたり、
そもそも君自身が人心や情緒というものの欠如したアスペかパーソナリティ障害だという証拠になっちゃってるよなw 発達障害という言葉は知っていても関わるまで知らない人が殆どかと思うよ
煽っちゃうあたり、さもあらんだけどね 母からすれば
何かでプレゼントした
5000円の財布は安物なんだってさ
ちなみに
僕に財布買ってくれたけど2000円
･･･ 昔、自分に恋人が居たとき、親は嫉妬してたよ
ここには書けないようなことされた
相手もドン引きってレベルじゃなかっただろうな >>282
自分も具体的には書けないことが多いけど、やっぱり嫉妬されまくってたな…
もともと年齢より常に大人びてて行動的だったのと
容姿も成績も親より良くて口が達者、親には反抗的というのが余計に嫉妬を煽る原因になってたと思う
（親は一時期役者業に憧れてたフシもある発達系の馬鹿で、口では言い負かせずに罵詈雑言と手が出るタイプ）
親には実際なんの実害も影響も無いことなのに、勝手にメラメラ嫉妬心ばかり燃やしてくるから困るんだよね
自分より何十歳も年上だとは全く思えない、実に幼稚で異常な行動ばかりだった
「年頃なら相手の一人くらい居なきゃダメだ」と言って擁護してくれた祖母は、親族の中ではたぶん唯一のマトモ人
人間にとって本当に何が大事なのかをよく分かってる人だったなと、今になってしみじみ思う 思いやりしようと心がけて行動してるらしいが
こっちからしたら全部迷惑しかない
それで思いやりができると思い込んでるの勘違いも甚だしい
自立した今でも時々思い出して腹立ってくる
こんなに人の気持ちが分からない人滅多にいないし
そもそも人間ですらない コレはおそらく毒親自身も、その上の親や祖母たちの世代からやられてたことでもあって
本人の中でもその恨みや不満が解消できてないから、やれる位置にいた自分に向けて噴出してたんだと思うが…
自分がずっと足引っ張られてるのを見てたせいか、下のきょうだい達は家に交際相手なんて滅多に連れて来れてなかったし
自分の時と比べたら家への電話も滅多に来なかった
うち一人は家が貧乏でも無いのにお水やってまでムリヤリ資金作って出て行ったし（自立を阻みたい親は全く支援などしないので）
もう一人は自室をもらえたら速攻でドアにカギつけて親も誰も入れないようにしてた
実際そこまですべきもの、というのがまさに毒親なわけだが
「いい歳した大人相手なんだし、そこまではしたくない」
と思って何も対策しなかった自分が一番ひどい被害を受けまくってた うちに居たのは「大人」でも「人の親」でも無かった
ただ想像を絶するほど幼稚な内面のモンスター（子作りや住居の用意に至るまで全てが無計画で馬鹿でザツい）が居るだけなんだってことに
出来ればもっと早く気付きたかったよなと思う 自分はいじめられやすいし友人だと思ってた人にも舐められたりバカにされやすい
同じ愛着障害の人でも友人に恵まれてる人はいるんだよね
何が違うんだろう？ これわかる
どう考えても私の方が貶される要素ない時にも貶されたりしてた 1個やらかしたら人格まで否定する怒り方は嫌いだなぁ
母親あなたのことだよ 父、俺が幼少期の頃のこと未だに根に持ってるし
なんか今までされたことを償ってくれないとどこまでも追いかけるとかヤクザ使って殺すとか言ってて気持ち悪い
本気でそこまでしないだろうけど親の吐く言葉とは思えない 幼少期に何があったの？
私が聞いていい事かわからないけど なんか人に当たると思えば財布漁ってるから僕があといくら持ってるか知ってるからか >>291
親があまりにも暴力を使うから、中学生頃から
「てめぇー」って親に向かって言ったのが気に触ったらしく、
そこから３０年たっても根に持ってて、死ぬまでその調子 >>287
自己評価が低すぎ＋その部分について正しい自覚を持ててない＋修正する機会にも恵まれて無かったりすると、周囲に利用されやすくなるよ
ちなみに単に自覚あるだけでもダメで、一方的に被害感情を持ってる状態のままだとやっぱりそうなりやすい
誰のせい/誰が悪いといった一方的な責任論・感情論ではなく、自分の中にも確実に問題があって互いに引き合ってたんだということ
原因は原因としてそこを正しく、過不足なく認めることが重要
つまりもうひと山越える必要があるってことね >>291>>295
要は変なプライド（へのしがみつき度）が不当なまでに高いということだよね
おそらく祖父母クラスから
「親というのはただそれだけで無条件に偉いのだから絶対に敬わなければならない」
「それ以外の人間は親より下等な存在である」
「だから文句は絶対言えないし、不敬な発言も絶対にしてはならない」
という思想を強固に植え付けられ、同時に悔しい思いもさせられてたんだと思うよ
本当は破っても全然構わなかったのに
「お前ごときにそれをする資格はない」
という毒親特有の洗脳でそう思い込まされてたわけだ
例えるなら鎖は外れてて実は逃げられる状況なのに、逃げられないものと思い込まされてるイヌと同じ
あなたがそこを破ってしまったので未だに許せないのだろうな、というのがまず一つ >>295
上の話とは別で
・昔の恨みや怒りを水に流すことができず、何年にもわたりフラッシュバック的にその感情や記憶にひどく囚われ、延々と蒸し返すクセがある
・理由もよくよく聞いてみると非常に些細なことで、他人にはほとんど理解不能なレヴェルの、ごく個人的なプライドの傷つき問題だったりする
（嫉妬が介在することも多いし、頭が真っ白とか震えや冷や汗といったパニック症状も伴いやすい）
こういうパターンは隠れアスペ、ASD傾向を持つ人に多いんだけど、お父さんにも心当たりがあったりしない？
ASDはネガティヴな記憶、特に激しい怒りの感情をトラウマやフラバと同様に脳に強固に刻みつけてしまう特性がある
プライドも妙に高いことが多いし、記憶力も下手に良かったりするので振り払えず、コントロール不能で結構悩んでたりするんだよね
（だからって許容して良いものではないんだけども）
例えば子供時代のいじめっ子達への何十年も経ってからのガチ復讐事件とか
そもそもまともに相手にされるはずもない異性へのストーカー行為が高じての逆恨み復讐事件とか
（よくある社交辞令が理解できず「俺の気持ちを弄んだ、踏み躙った」と主張するなど）
これらは裏にASDの問題が隠れてるってことが多い
いずれも「常人には理解不能なレヴェルの怒り、逆恨みによるもの」というのがカギではある
毒親にも隠れ発達はめちゃくちゃ多いから、発達障害についても勉強すると謎が解けやすくなるよ >>298
親は今の時代に当てはめれば
十中八九、ASDだけど
時代が違うからだとうるさい
あんたまだ生きてるだろ・・・ 言い負かさないと気が済まないところは発達の特徴なんだわな 論破とか言うレベルじゃない
いかに大声で怒鳴るかだけ 親世代は祖父母、さらにその上の代も延々と同じ事を繰り返してきてるからな
ここの人たちはその異常さに気づけただけでもマシっちゃマシ >>298
あなたが思う些細なことってどういうレベル？
それはあなたが虐めたり嫌がらせを普段からしてるからそう思うだけなのかなって思ったけど それな。なんであんなに感情的に怒鳴るんだろ
うちはスパゲッティの皿を突然投げて来たし幼い弟にも手を出そうとしたから庇って腹もぶん殴られた
カレー鍋には羽虫がブンブン集ってる状態で放置
その状態で婆ちゃんが家に強制的に入って来てくれて親入院させてくれた
自分はというと暴力原因のせいか失語症になってた
後遺症のせいか今でも話したりするのが苦手
当時は会話のリハビリとかなかったから、結構社会生活に支障出てる
頭で考えてることを口に乗せて喋ることが難しい >>298
それ私されてたんだけど…
何故か私にしてた側の人は全く糾弾されてなくて怖い 幼稚園児、小学校、中学校と家族からも教師からも
学校でも暴力や怒鳴り続けられて、
高校でまた怒鳴る教師が担当になってから
怖くて元気がさっぱり無くなって精神科通いになった
青春とか無い >>303
二段目はちょっと意味不明なんだけど
毒親へのいじめや嫌がらせを自分がいつもしてる側だと言いたいの？
この場合の些細なことって本当に信じ難いほど幼稚でしょうもない事だよ？
発達毒親の中に勝手に形成されてる
「人とはこうあるべきだ」
（別に囚われる必要のない個人的な縛り、妙な自己抑圧）
→「だからオレは常々必死で我慢して抑制してるのに」
→「しかしコイツはそうしなかった」
→「オレには出来ない事を易々とやってやがる、ムカつく、絶対許さん」
（まともに伝わるわけもない異常な同調圧力と嫉妬・怒り・逆恨み）
という、変な「～べき論」への囚われからの三段論法なんだよw
周りから見ると全く理解不能なことで嫉妬して怒ってるし
本人も己の感情の動きが正しく認知できないらしい
だから「なぜオレはこんなにも怒ってるのか、気に障ったのか？」ということが全く整理できないわけよ
感情の自己認知すらも上手くできない、自分でも訳がわからずむしゃくしゃする、というのもASDの大きな特徴ではあるんだよね 昔も教師の体罰は問題にはなってたけど、不良抑えるのに見過ごされてたこともあったから、その光景を見てフラッシュバック起きてた人多そうだ
家で親に殴られ、学校は荒れてる
生徒と教師が怒鳴り合い殴り合いしてたし、二次障害がバシバシ起きる環境だったね…今はその時代に比べたら法整備されて環境だけは良くなったと思う >>304
婆ちゃんえらいなあ
なかなか入院までさせられんよね
毒親の直系同士だと庇いあったりもするからな…
うちも母親が一時期メンヘラってシぬとか大騒ぎして
夫婦で病院行っちゃった時は隣のおばさんが様子を見に来てくれたりしたけど、本当にそのくらい
一番まともっぽい祖母とも同居したことは無かったし
外部からの助け的な介入はほぼ無いに等しかったな
園や学校でもそれと分かるような危険な兆候はちょくちょくあったわけだが、残念ながらほぼスルーだった
子供が相談出来るような体制も皆無だったもんな >>305
IDで分かるけど、あなたは前々から発達スレに出入りしてる、統失症状の出てる人だよね？
5chなんかやってないできちんと治療受けて来なよ
妄想がおさまるまでは混乱の元でしかないから、この板には書き込んじゃダメだよ >>310
同じく、ヘラってたのは女親の方
祖母はまともな父親の方の家系で、祖母と母は嫁姑関係にあたるから、それがかえって良かった
母は精神科にずっと入院してて10年も一緒に暮らしてない
自分も治療のために精神科へ通ってたけど、当時は失語症が脳の損傷の問題だとされてなくて、ショック状態により一時的に喋れなくなってるだけとか、落ち着いた環境で暮らせば心が安定して喋れるようになると思われてたんだよね
今の治療方法見て全然違うから驚いた
もう今の不便な生活や人間関係になれちゃったし、このスレ見るまでは失語症と向き合うことも真剣に考えてなかったけど
ふっと思い出してまた再治療してみようかなと思った次第だよ
もう時間がかなり経ってるからどこまで回復するか分からないけど、少しでも良くなるならやってみたいなと >>311
あなたが統失かと思ってた
書き込み量とか行数から これでも父の日には何か買ってあげてきたけど
心底気力がなくなった ここ２，３年の書き込みすごい
１62って本当かよみたいな 実家にいた時は常にいつキレられるか分からないピリピリした環境だったから
当然こっちも不機嫌な態度になるのにその上に普通の家族を求めようとしてくるの不思議だな
単に馬鹿なだけだろうけど 毎日友達もいないし嫌な記憶フラバするし本当に辛い
人間関係に失敗して総スカン食らったことが何度もあるから
自信がとてつもなくないし上手く行ける気がしない
過去にSNSで辛辣なこと書かれたことが余計に煽られてしまう
まるで自分がゴキブリの気分 >>311
統失と決めつけられたら何されても被害を訴えられないっておかしくないですか？ 別に吐き出してもいいが荒らしも来るし全てが受け入れられる安全基地にはなり得ない。親切心が刺さるときもある。良くも悪くもない、そういう場所ってだけ 数十年
両親共に成長しない
喧嘩理由もほぼ同じ
無能同士がくっつくとこうなる
無能が故に共依存だろうな >>322
今ごろになって、要は無能発達同士が共依存でくっ付いただけだったと分かるパターンあるある
特に連鎖の毒親育ち＋隠れ発達障害＋夫婦そろって自営業というコンボがマジで最悪
共依存夫婦で長年互いに甘やかし合うから頭も精神年齢も小学生並みのままだとわかって絶句する
なぜまともに会社勤めした様子が皆無なのか
親戚同士の集まりで気まずそうに過去を隠すのか、
みんな奥歯に物が挟まったような様子で変にニヤついてはっきり言わないのか
今になってみると全部が繋がって、本当に絶句させられる 人が節約すると機嫌悪いし
節約しようとしても
猫の餌や頼まれもの買うと
取っておいた金もあっと今に消える 分かり合えない人々と食べる高級料理より一人で食べる貧困料理 お弁当屋でプルコギというのを買った
普通の家庭にいたら
ごく普通に食べた事あるであろうものを
普通の人なら食べ飽きたであろうものを今の今まで知らずにいた 兄弟と何年も離れて暮らしてるのに
いまだに兄弟の事が嫌いなんだけど毒親育ちあるあるなのかな？
兄弟はアスペでキモくて本当に無理 そもそも
うちの親が居なかったら
うちに猫がこんなにいることは無かったわ 親に微塵も愛されなかったのが一番辛い
母は自分が体調弱ってた時もめちゃくちゃ面倒くさそうに行動されたり
言い訳されて結局何もしてくれなくて心配もしなかった
父は散々DVしてトラウマ与えてそれを愛情だと押し付けるだけだった
むしろ愛玩子にだけは普通の子のように愛情注がれてる
まともに育ってないけど 部屋を片付けられない母が家の中で主導権を握ると困ったことになる
父は主導権を握ることができないから更に困る 親は田舎に引きこもってから
益々悠々自適に酒タバコをするようになった
目つきも動きも怖くて、介護とか怖い 子が困ってる時、
相談に乗らず、キレる母親
わからない事は見捨てるタイプ
どうやって生きてきたのか不思議である
>>338
姥捨山 うちの父もそうだったなー
どうしたらいいか分からなくて放置してたんだろうな
だって私もそうしたいって思っちゃうから同じ血が流れてると思うとは嫌だな 大人は大人で忙しいしまあ仕方ないと言えばそうなんだけど >>340
>>341
時代の恩恵だろうね
昔は中身が小中学生程度でも何とかなってしまうくらいに景気が良くて細かい仕事も国内にいっぱいあった
一人あたりに要求される仕事の量も内容も軽かったから、無能でも人格に問題ありでも飼ってもらえてた
祖父母以上の世代はもっと金持ってるのが普通だったから、子世代の尻拭いまでもを余裕でやれてたんだよ みんな、これは自分のせいなのか親が原因になってんのか罪悪感と恨みを行ったり来たりしてるんだろうか。自分はそうなんだけど。
学生時代の人間関係の有無すら幼少期の親の子に対する接し方、情緒的なコミュニケーションがとれてたかどうかにめちゃくちゃ影響されてしまってると確信してる。何度も過去の自分思い返して自己省察重ねた結果。
親の自分に対するコミュニケーションのとり方と、全く同じやり方を他の人間関係においてもやってしまってた。小学生の時点でやってしまってた。
この状態に気づけたのもほんとに後になってからだった。
自分のコミュニケーション、人との関係の築き方に問題があるから人から嫌われたしゴミみたいな人間しか寄り付いてこなかった。
自分に問題がある。でも自分の問題の原因を掘り下げていくと親がでかいんだと思う。 そしてなぜこの親は会話のキャッチボールがとれないのか、何を行っても「でも聞いてよ、私がさ、～で、私は～で」とこっちの言葉や感情には応えてくれないのか。
この親もそのまた親から感情を無視され続けたんだと。
この人は親にしてもらえなかったことを自分に求めてるんだと。
ほんとに子供がそのまま親になったみたいな人で。悪意はないんだと思う。
罪悪感と悲しみが湧いてきて、やり場がない。この人も気の毒だと思う。
でも自分だって人生損失した。自分だって可哀想なんだよ。
どうしたらいいのかわからない。 >>344-345
毒親問題ってのは「知って、自覚を持つ」ことがスタート地点となるが
この段階から同時に特有の葛藤も始まっちゃうんだよね
毒親問題って原因と結果の因果関係はかなりハッキリしてることだけど、そこに
「誰が悪い」＝責任論とか感情論といったものは持ち込まない方が良いと思うよ
親もその上の世代も代々連鎖してきてるものだから、親も望んでそうなったわけではない、親もまた被害者である
これは確かにそうなのだが
じゃあ、親を責められないからって自分はそのまま被害から回復出来なくてもでも良いのか？というと
決してそうではないわけで
※レス長くなったので分けます 自分と毒親との大きな違いは、この問題に関して自ら問題意識を持つようになったかどうかと、回復への意欲もあるかどうかという点
親は子を持つことで、その上の世代と同様に自らも毒親化してしまったわけだが
なぜ毒化したかと言えば、結局その歪んだ支配力を持つことに対して、ある種の安寧を見出してしまったからなんだよな
その状態は非常に心地良いものだったから（これこそがまさに毒の毒たる所以で怖いところなのだが）
毒親化を拒否し、苦労して自らを作り替え連鎖を食い止めるという方向には向かわなかった
毒親もまた育児の途中途中で
「ああ自分は親と同じ嫌な人間になってしまってるな」
という自覚を持つ機会が無数にあったはずなのだが
しかし、むしろ自らの認知の方を歪めて毒化する方向に行ってしまった
変われるチャンスはいくらでもあったのに、結局ラクな方を選んで放棄したわけだ
この「変わるための機会と努力とを放棄した」という部分に関しては親を責めても良いはずでな
それに親と子はあくまで全く別個の生き物なんだし、片方が他方の犠牲になって良いものでもない
問題に気付いた側は抗議と拒否をする権利、そして回復する権利もある 毒親問題とは「復讐」の問題でもある
まず誰かから嫌なことをされて、その後に自分が逆の強い立場となり復讐の機会を得た時に、
同じことをやってしまいたいと思うか否か？
また、思いはしても実際に実行してしまうか否か？
毒親はその段階で食い止める努力をせず
「同じようにやって、安易なスッキリ感を得る」
という方向に向かってしまったわけだ
これは部活等でシゴキ・イジメが代々連鎖して行く問題ともほぼ同じだったりする
どこかで「もう嫌だ、自分の代で止めよう」と思った人が、なおかつ己をグッと抑制して「絶対やらない」という努力を意識的に続けなければならないのだが
現実にはなかなか難しいものらしい >>344
罪悪感と恨みを行ったり来たりしてたけど、毒親関連の本を読んで親が悪いと結論してからは罪悪感は無くなった。過去の恨みは消えないけれども、今現在は親に対しては恨みよりも哀れだなと思ってる。
他人事目線での哀れなので、こちらの時間やお金を使うつもりは一切無いけどね。知ったこっちゃない。 >>347
>>変わるチャンスはいくらでもあった
確かに考えていくとそういう部分も多々あると思う。思い当たる節がいくつかある。
ありがとう。
自分はまだまだ精神的な歪みを脱して精神が成熟していく過渡期なんだと思う。なんども罪悪感と恨みとを行ったり来たりすると思う。でも自分なりに頭使って考えて向き合っていくつもり。というかそれしか選択肢がない。
親も自分も完璧ではない。親は親の事情がある、それはわかってる。
それはわかった上で、自分は自分事情がある。これからはもっと自分の気持ちに応えて自分をいたわろうと思う。今まであまりにも自分を無視し続けた。ここまで把握できるようになったのも苦しんで考え続けたからなので。自分は自分なりに頑張ってるんだと。これ以上自分を無意識に否定しない。 >>349
自分も毒親関連の本とかパーソナリティ障害とか数冊読んだ。自分の今までと照らし合わせて、あの時の自分はこういう状態だったんだな、とか。一個一個書き出して何日も考えたりした。それでも定期的に負の感情が湧いてくる。まだまだ脱しきれてない。 >>348
自意識だけは高いけど、意志は弱いよね。
意志が弱いと言うか自分にだけは甘い感じか。
自分に甘い→自分は凄い→自分は偉いを延々とループしてる感じ。 毒親問題とそれに伴って起きるアダルトチルドレン、パーソナリティ障害という現象には、自他境界の曖昧さの問題もついて回るが
これがあるからこそ「自分は被害者だったんだ」という自認を持てた側は尚のこと
「自己とそれ以外」という区別、線引きをよく意識して行う必要があると思う
毒親は変わる＆変える努力を放棄したかもしれないが、「自分は違う」ということ
毒親というのはすぐ問題をすり替えたりごっちゃにしたり、無関係なことを持ち出して責めるなど、詭弁の見本市状態になってるが
「それとこれとは別」という論理的な捉え方の方が正しいのだと認識すべきだし
実際にそれが出来るようになってきてるここの住人は、たったそれだけでも素晴らしいと言える
問題の存在に気づき、変える必要性を認識したこと、毒親と違う選択肢を取ったことについては大いに称賛されるべきものだし
むしろ堂々と誇っても良い部類のことでもあるよ >>351
染み付いた考えとか、出てくる感情とか、中々すんなりとは変えれませんよね。ただ、ほぼ不可能な「親の考えを変える」労力に比べたら自分を変えるぐらいどうってことも無いなと思うので、地道にやっていきましょう！ >>350
毒親が自らを変えにくくなってるのは
考え方や行動を根底からひっくり返す＝それまでの自己や人生の全否定にもなりかねないことだから、
というのもあるんだよね
昔は今よりも「親には従順に従うべし」という縛りが非常に強かった
（それで上手く回ってた時代が長かったせいでもあるが）
逆らうだけで自然と罪悪感が芽生えるように洗脳された社会だった、と言っても過言じゃない
しかし時代が下るにつれて徐々にその呪縛も解けて来てる
毒親問題がずいぶん広く知られるようになったのは、その時代の変化の恩恵とも言えるだろう
文化的な面でもまだまだ変化の真っ最中で、葛藤が生じたり周囲の理解を得にくかったり、色々と壁は多いけど
それでも少しでも悔いのない人生を送りたいから何とかして行きたい、というのはみんな共通してると思う
ちょい昔はこういった場で語り合うことも出来なかったんだから、本当に短期間でものすごい変化なんだよねw >>351
頭で分かっててもなかなかすんなりとは進めないよね
足踏みしたり、逆戻りしたりはごく当たり前にある
洗脳カルト団体から救出された子が、その呪縛から完全に解放されるのにも時間を要するのと全く同じことで
大変だけど、それでも頑張る価値はある
すんなり歩を進められない自分についてもなるべく許容し、許していくことが大事だが
「それを許容できない段階の自分」と向き合うこと、そして「たまには逃げちゃうこと」もやはり回復の段階のうちには入ってる >>352
さかなクン氏によれば、魚類の世界ですら「弱いものイジメ」がどうしても起きるらしいからね
（↑は新聞紙上の悩み相談での回答より、根本的な解決策ではないものの良い内容なので是非探して読んでもらいたい）
うちもやはり祖父母の代からすでに核家族化してて、家庭という場の密室化が進んじゃってたからなあ
他人の目が入りにくい＝毒親の育ちやすい環境が続けて揃ってたんだなと思う 確かにこうやって気持ち吐き出せて同じような辛さを持ってる人たちと喋れる時代なのは、そこはほんとうありがたい。
自分だけじゃないとわかるし気持ちが軽くなる。 >>357
簡単に検索しただけなので該当の記事かどうは定かではないですが、私の読んだ記事が紹介されていたものでしたら、自分の親は魚類レベルかと納得するやら情けないやら複雑な気分になりますね（笑
自分に出来そうなのは水槽から出る事と、自分が出た後の水槽には親だけを閉じこめておくぐらいですね。
毒親関連の本にも、毒親は外の人間を家に入れたがらないとあった気がします。見られたくない姿や行動ならそんな姿や行動をしなければ良いのにと思いますが、自分のことすら目をそらすのは、いかにも毒親らしい都合の悪いものは見ない姿勢ですよね。自省も含めて反面教師にしたいところです。 我慢し続けた結果小学生で自傷から始まり
不眠に鬱とメンヘラな人生
就職と同時に親から離れたけど
時々鮮明な記憶と恐怖がフラッシュバックして辛い
妄想じゃないよ
人それぞれだけど自分の場合
幼少期から怒られると動けなくなる程の恐怖に襲われてた
一時期親戚の家に預けられて他人の機嫌にビクビクしてた
無償の愛どころか他人を信用できない
怖くて自殺はできないけど早く死にたいな
もしくはこの記憶を消してくれ >>361
トラウマ、フラバ対策だったら最新の治療法が一応あるよ
もう知ってたらごめんだけど 生活費払って〜
税金払って〜
金の無心される
縁きっていいのかな ブラバって呪いだよなー
急に発症し、モチベーションをマイナスにする >>358
本当にそう思います。私には定期的に覗きたくなるオアシスです。
身近な友人に極々軽く表面的な毒親の話題を出してみても相手はなんの話なのか本気で分かってない様子だった。なので親の毒に関する話題は精神科の先生とカウンセラーさん、あとは話の通じる兄弟にしか出来なかった。それでも話せる相手が居ただけマシだった。
自分だけじゃないと思えるのは、本当に救いになります。
愚痴を吐き出すだけでも良いと思うし、読むだけで安心しても良いし、書き込んで情報交換しても良いし、めんどくさい親を持った者どうしのんびりやっていきましょう。 >>368
今や唯一の親友とも言える幼なじみに毒親のことを愚痴ったら「親のことを悪く言うもんじゃない」的な返しをされてショックだったな…
そいつ自身も今にして思えばご一家揃って発達系の典型の変人揃いで独特の苦労がありそうだったし
付き合いも長いからちょっとは分かってもらえると思ってたもんで
勝手に最後の砦風味にしちゃってるのは自分の問題でもあって、そこは悪いんだけど
こいつにそんな風に拒絶されたら後はもう誰に言えば良いんだよ…ってかなり悶々としちゃってたのは確かだ 一番良いのはやっぱり当事者会への参加ということになるだろうが、今の自分にはハードル高すぎるからなー…
この手の集まりの拠点にもなってた病院もとうとう閉院してしまって、ますますハードル上がった感があるし
この分野こそオンラインミーティング、オンラインカウンセリングなどがもっと普及して繁盛してくれたらなと思う
一番元気だった頃の自分だったら、無いなら作れの精神で何かあったら立ち上げちゃってたかもしれないが
今は本当にそんな気力もないや…w 友達が志望校行けなかったら塾代90万返せって親に言われてるらしいんだけど縁切ったら返す義務無くなるかな？さすがに契約書とかは書いてないと思う。親の自己満足で吹奏楽部以外入っちゃダメって言われて毎日夜遅くまで塾に行かせてバイトもさせてくれないのにそれはさすがにひどいと思うんだけど… >>370
裏切られたとまではいかなくても、信用してた相手にそれやられた時の苦痛ともどかしさ、半端じゃないよな
あんたの気持ち、痛いほどよく分かる どういう話をしていたのかはわからないけど普通に考えたら返す義務はないよ >>370
自分の心の外に出せないのは一番キツいですよね。
それだけに、私もここに書き込むだけでも何かを発散出来てる気がします。
体の傷は大なり小なりみんな経験してることなので共感しやすいけれども、こういうタイプの心の傷の方は傷付いた事の無い人の方が多いでしょうから中々同意は得られないですよね。
返信は付かないかもしれませんが、とりあえずここに吐き出してみるのは悪くない方法だと思いますよ。書くことで考えもまとまったりしますし、大事な点が見えてくることもありますし、なにより自分の心の外に出せますしね。 >>372
親に返す義務なんか元々無いし、親子間での学費のことなら契約関係だって成立しない
口約束だろうが契約書面があろうが無効
逆に親の方に脅迫罪が成立しかねないかもよ よく回復本にも日記や親への手紙を書きましょうという認知療法があるけどここに書くことでも効果はある。まず自分が怒りや悲しみを抱いていることを正しく認識し次にそれを自らコントロールする手段を獲得していく 夢に出てきて、さっさと正社員で就職しやがれとプレッシャーをかけてきやがった
そして目覚めれば4:44…最悪
なんかの前触れかもしんないから警戒しとこ 今は毒親って言葉耳にするようになったけどリアルでそんな会話したら間違いなくうっとおしがられるよね
このスレをのぞいたり、書き込んだりすることが、心の拠り所になっている 不細工なのに子を産む謎
毒親は自身が毒持ちかわからないが故に
毒を量産してしまう >>381
毒親がちょっと不細工程度のことで子作りを諦めるはずがない
もともとその上の（毒）親たちへのリヴェンジのために生きてるようなものなんだから
少しでも一人前っぽいことをして、毒親を見返して満足するためには結婚や子作りがマスト
そのためには難あり同士でもくっついてしまうんだよ 私に関して言えば、自覚してからの方が心の健康はずいぶんマシです。
しなくてもいい苦労や努力はありますけど、自分の為の苦労や努力と思えるようになったので。
親のための苦労や努力と思っていた時はどん底でしたから。 >>382
そんなのは真の幸せではないよ
自覚できないままだと自分でも理由のわからない、解消し得ない劣等感と歪みをずっと抱え、慢性的な自己不全感に苦しみ続ける人生になる
よそのリア充なカップルや家庭を内心でひどく羨み、表には出せない激しい嫉妬感情と妙な焦りを持て余し
かと言って素直にまともな治療に向かう事も出来ず
年と共に性格はどんどんねじくれて悪くなって行き
年齢に全く見合わない異常なレヴェルの幼児性をどうすることもできず、ただひたすら幼稚なジジババと化し
周りからは呆れられ煙たがられ、末は哀れとすら見られる
そんな人生で良いはずが無い >>384
>親のための苦労や努力
毒親相手だとこんなのはほとんど「砂の城」だもんね
悪徳な宗教団体の教祖に洗脳されて貢いでしまってるのと一緒
ようやくその虚しさに気づいた時には、人生で大事な時間を浪費しすぎたことにも気づくはず
けど気づいて治したいと思っただけでも100倍マシ
それは外部の人間から見てもそう
生きてる限り、遅すぎるなんてことはない
毒に染まって認知をねじ曲げ続けて生きて行くのも苦しいことだし、歳を食えば食うほど
「もう今更遅い、やり直せない、己は変えられない（※これ自体も認知の歪みなのだが）」
と諦めてしまう人も出て来るからね 私10代にして既に悟りの境地に達していたので、恋愛や家族がいるからといって羨ましいとかはあまり思わなかったですね
それにリア充に見える人も飼い慣らされてる訳ですし生きていても地獄のような世界ですし まあ私は共学出身ではないので、共学の人とは違う感覚を持っているのかもしれないです >>374
>>376
だよね！ありがとう友達に伝えてくるよ 自分が気付いたのは、親が望む最低限のレベルの進学と就職、結婚、出産までした後だった
子育てしてみたら、心身症で入院
配偶者との子育て観が違い過ぎて違和感、諍いが絶えない
親に会う度に吐き気と腹痛で立ち上がれない
よく考えてみたら、家族団欒、温かい家庭、みたいなのを経験した事が無かったから、どれも難しかった
試行錯誤して、やっと気付いて、文献を読み漁り、「自分が体験して来なかった事をやるのは無理だが、体験した事をやらない事はできる」という言葉に行き着いた
今からでも自分が子に悪影響を与えないよう、間に合う事を祈っている 歪んだ家庭で育って
しかも遺伝子も外れでした
外れでも両親が円満ならもう少し違ったのかな 「薬時間通りに飲みなよ」が自分だけ攻撃されたと捉えるのか…
飲み忘れも言い訳ばかりだし、毎日服用してて不調なら医者に相談すればいいと思うんですが >>390
お子さんとの関係とあなたの心と体の健康が良くなりますように。 なにか言えば切れる
その血が自分にもあると思うと嫌だし自分がそうなるのも嫌だ
辛い 中学生から私が結婚するくらいまで、母親や祖母に外見のことを言われ続けてきた。
・顔がパンパン
・ハリセンボンの近藤春菜にそっくり
・ひどいニキビ顔
・目がぎょろっとして怖い
等々...
大学を卒業して、幸いなことに就職も決まり今も働いているけど、ひどい赤面症に悩まされている。
どうしてなんだろうって考えたときに、物心ついたときから近い人たちに外見を馬鹿にされてきたのが原因なのかもしれないとようやく思い至った。
今、旦那との生活では、旦那はわたしの肌が荒れていても何も言わない。結婚したばかりの頃、「みっともないって思われたらどうしよう」「何か言われたりしたらどうしよう」と1人でびくびくしていたけど、私がどんなにだらしない姿を見せても、旦那は何も言わない（私を馬鹿にするとか、貶めるようなことは何も言わない）
よくわからないけど、普通の人はこんな感じなのかなと思った。私は10年近く、毎日毎日外見のことを言われ続けてきたから、対人関係で身構えてしまう。
親や祖母からは他の人がいる前でも「この子はニキビが酷いから」とか「変な服装だよね」「顔が真ん丸でパンパンだよね」とか言われていて、毎回惨めな気持ちだった。
人と話す＝自分の見た目を馬鹿にされる みたいな数式が自分の中に刻まれてしまって、今でも複数人で話すのは苦手だし、いつ馬鹿にされるんだろうって身構えてしまう。
そんな中、兄が結婚したんだけど兄のお嫁さんが全く外見に気を遣わない人（でもめちゃくちゃハイスペックで、しっかり自分を持ってる人）
だけど母は私の時と違って何も言わないし、兄のお嫁さんを可愛がっている。できるんじゃん。どうして私にもそうしてくれなかったのかと思う。 >>390
気づいて立て直したってのはとても凄いことなんだよ。うまくいくよう祈ってる。休みながらでいいから頑張って >>397
言える人間＝下に見ようとしてる人間にはバリバリ言うけど、言えないと感じるハイスペ人間には口が裂けても言わないんだよね
毒親（AC含む）って権威に弱いことが多いから、本人が相手を上に見るか下に見るかで態度は180度も違うことがザラ
けど下に見る相手というのも、現実には
「わざと下に見ようとしてる、見たがってる（願望）」というのが事情で
実際には裏に嫉妬感情が存在してたりもするからね
あなたの存在が気に入らない
＝実はどこか（容姿以外の何か）で負けてる、勝てない、劣ってると感じる部分が内心あるから悔しくて、
ことさらに必死で貶しているのではないかと思うんだけど、そこはどうだろうね？
自己評価を低下させられすぎてると、なかなかこういう構造の真相にも気づきにくいところがあるんだよ
自分もまさか親から嫉妬されてるなんて思えてなかった＝自己評価が不当なまでに低くなりすぎてたので
毒親から子供じみた嫌がらせをされ続ける理由というのがずっとわからなかったりしたよ 私周りの人たちに容姿を貶されてたんだけどその人達も親から貶されてたりしたのかな 毒親って意図不明の意地悪してくるよな
反感しか買わない 知ってるくせに知らないふりして混乱させてくらんだよね
子供の頃ほんとに困ったよ
パニックになった 仲が悪くて精神疾患者みたいな両親
私も同じようになってしまった
地頭良ければ自ら抜け出せたのかもね このままどうなるんだろ
働く意義が見いだせない
税金を払わないとという焦りもない
好きなことはある
でもいつでも放り出せる気持ちがある
飼い犬のことも心から愛せない
終わりたいけどその勇気もない
親は私が幼少期から仮面夫婦してる
産んだ責任とって親が殺してくんないかな >>399
言える相手に言う
なんて酷いんだろうか
親、祖父母ガチャはずれだ
でもいま少しでも過去を忘れて少しでも幸せならそれは良いこと この性格が嫌
なにぶん人と話すのが苦手
頭の回転が遅いから変えるのもむずかしい
テンポのいい会話についていけない
家ではどんな会話してたか覚えてない
親と話したいと思わなかった
話しかけられても
イヤイヤ答えてた
親はそれを察して苛ついてた
私はなんで親に話しかけられると嫌なのか
分からなかった
事実として脳が会話を嫌がってた
元からこうなのか、幼少期の生活環境が原因か
全くわからない
今は親を労る言葉さえ嘘でしかない
なんて虚しいんだろう 中学生のころ介護の資格の為に心理学を学び始めていて私のことを「ボーダー何じゃない？病院で脳を調べたほうがいい」と怒りながら言いました
私は聞いたこともない言葉と母親に恐れを抱いて一所懸命拒否してました
今思えばなんて配慮のない言い方なんでしょうと思います 家族で生活するって様式はいい加減世の中からなくなってほしい
産まれたらすぐ国が管理する施設に送られて親とはそれきりで
全く同じプログラミングが組まれたロボットが親となり全員同じ環境で子供を育てるほうが絶対いい 逃げられない、生きる意味も分からないしこれからどうやって生きていけばいいのか分からない >>414
意味とか意義はとりあえず求めなくていい
毒親より1日でも長く健康に生きる（できれば幸せに）
＝復讐のためのチキンレースなのだと思って
こんなクソに負けてたまるかという思いだけでいいから、とりあえず明日も生きてみ
毒親はそのためのATMだと割り切るべし
それと心の中で親子の縁を切ることはできる
クソな毒毒モンスターを親だと認めるか否か、その権利はあなたの中にもちゃんとある
もちろん自分の親だなんて認めてやらなくていい
親失格だってことにしてやっていい
好きなだけ見下してやっていい
そういう自分を許してやっていい
心の中で縁切って分離するだけでもずいぶん楽になると思うよ >>414
あと、とりあえずこっちが生きてさえいれば、毒親は必ず先に老化して思うように動けなくなる日が必ず来るからね
泣き言を言い出して立場が逆転するまでの辛抱だよ
出来れば今のうちに上手く懐柔して、今まで人生を奪われてた分を取り返すぐらいのつもりでカネを引き出して
こっそりとでもいいから資格取るとかして、自己投資に充てておくことをお勧めするけどね
もちろんこっちが被害者なんだから罪悪感など持たなくて良いし、嘘つくのも全然アリだ
そこだけでも図太くなれたらこっちの勝ちだよ みんな怖いなって思うこういうの見てたら被害者なら何してもいいとか思ってるんだなって 被害者意識は人を強くさせる
車に乗ると人が変わるのに似てるね
でも仕方ない
そうすることで前進できるならいいんじゃないか 私はただ
家族愛が恋しい
二度と手に入らないと思うけどね 他人の愛情を愛でることでそれを一時的に満たしてるだけ… いじめの被害者の場合は集団でバッシングされるからね 三人兄弟の末で今思えば愛玩子だったな
上２人が家を出た直後嫁姑問題で家が急に殺伐としだして
母親は私を″守るため″に父の悪口、祖母への苛烈な態度
父は無言、祖母は性懲りも無く常に意地悪、上の兄弟は愛玩子の私に嫉妬して当たりが強い
それを受け止め続けるしかなくて18歳で一人暮らしを始めた時にどんだけ一人が楽なことに気づいたか
就職で何度か失敗して一人暮らしを続けることが難しい時期もあったけどそれでも実家から離れ続けて自分の自我を守れる今の生活が凄い幸せ
私の家庭なんて平和な方なんだろうけどもう家族への理想なんてないよ一生独身でいい >>418
そもそも加害者の方が何やっても良いんだと勘違いしててやりたい放題で
人の人生を奪って壊しまくるモンスターなんだから仕方ないよ >>425
うーんモンスターって使う人たちが嫌がらせしてたの見たことあるし何とも言えないや 家族でも一度縁を切られたら二度と修復することはほぼ不可能なのに
懲りずに何回も仲直りを求めれるのが自己中すぎてある意味すごい
そんなんだからいつまでもぼっちなんだろうなって思う 私もそういうことされてきたけどいちいちここに書いたりしなかったけどね 私が縁切ったら嫌がらせしてきて仲直りするために連絡してくる人とかいたけどそんな風に言ったりしないよ？
周りの人が悪かったら孤立することもあるでしょって思っちゃうわ 実の親兄弟に嫌われてて
親戚から距離を置かれて
友達もいないってのは
自分の性格人格や考え方に問題があって、周りの人間を嫌な思いをさせる嫌われるような言動を
したかもしれないとか
自分に何かしらの問題があるとか考えることないのかな 私は嫌いだからといって嫌がらせしたりするような性格ではないからなぁ… >>433
IDで分かるけど君は統失の被害妄想が出てる人だよね？
なんで毒親スレにまで入り込んで来るんだ？
5chやめてきちんと治療しなさいって何度も言われてるだろ？ >>430
毒親にそう仕向けられてそうなった、という可能性も高いと思うよ
毒親は親が悪いとは思わせず、全てお前が悪いという方向に洗脳しても来るから
いかに早くそこのからくりに気づいて脱出できるかが肝心だよ 嫌ったりする側にも問題あるし片方だけの話聞いて判断して嫌がらせするような人間にはなりたくない 人格を変えるのって大変
でも他人を変えるよりは易い >>439
適切な投薬治療で寛解しますよ
自分の思考が妄想の影響でおかしくなってたことも自覚できるようになりますよ
統失の放置は周りの人間にとっても非常に迷惑で困ること なので、とにかくきちんと通院して下さい 小6の時、映画館の受付にて
父親「お前、生年月日いつだっけ？」
あれ？もしかして養子？
って頭をよぎったが、障害を含めた体質がそっくりなのでそれはないようだ >>431
幼稚園の頃から見てたけど
喧嘩しては僕を連れて
夕方頃まで家に帰らず
外食で済ませて帰ることよくあったの覚えてます
子供心に仲悪いなと思ってました
>>432
長男になります そういえば親の生年月日すら知らない
幼少期の頃から聞くことが怖かったんだ
何故か聞いたら怒られると思ってたからだろう
それは今も染み付いてる 月日は言えるけど年齢までは知らない
そもそも幼少期から両親の誕生日会などない
私の誕生日はやたらケーキやらくれたけど
両親は仲が悪いからやらないし、何歳かも私に教えてくれなかった
親戚に親の歳聞かれたとき答えられなかったな >>441
日本の父親はだいたいどこもそんなもん
母親は子供を医者に連れて行ったりする場面が多いので、受付で書けないとヤバいから 幼少期に受けた強いストレスの影響で思考能力が欠落することってあるんでしょうか 雨が降るからもう
晩飯買ってこなくていいって
訳の分からん
働き出しても雨が降るから行くなとか言い出すんじゃなかろうか
買い物に行くのはこっちで
本人が濡れてもいいって言ってんだから
何ふざけたこと抜かしてんだこのボケ >>446
あるあるだと思います。何かに囚われていて本気になれないから思考が欠如したような結果になる。人と人の繋がりに関する行動がすっぽり抜け落ちたりもする。親の生年月日を覚えてないのも耐えがたい記憶を避けたり封印する症状の一種じゃないかな。ちなみに私も覚えてません エアコンつけたいよ
許可制だから父親がいいって言うまでつけられない
扇風機は置けないし窓が南と西しかなくて西側は開けられないから(隣の家と近いから)風は抜けないし
昨日は室温36度の中、汗拭きながら闘ってた
でもグルホや一人暮らしとなったら節約しなきゃいけないから訓練にはなるか 『幼少期のストレスが脳とこころの発達に与える影響の遺伝学的解析』
という論文読んだら、と言っても専門的な話は全くわかりませんが、結論を読むとやはり幼少期のストレスにより認知機能と前頭葉の発達に悪影響があるみたいです 小学生の頃よく親戚の家に遊びに行ってました
行く時、とても楽しい気分で世界が暖色に見えてた
帰る時、帰るのが嫌で泣きわめき家に近づくにつれて世界が寒色に見えてました
あの時の記憶も正直あまり覚えてない
でも色だけは覚えてる
明るい親戚の家と暗い自宅 たまに同級生たちが集団で家に遊びに来ると嬉しくて
帰る頃になると寂しかったのかついつい引き留めにかかってしまって、嫌がられる原因になってた
当時は分かってなかった発達障害もあったせいか、やたらはしゃいで同じことを何度も言ってしまったり
今思えば少し独りよがりで、みんなでワイワイ遊べるようなもてなし方はあんまり出来てなかったように思う
それで最後は寂しいからって引き留めだもんな…
みんなの呆れたような顔は今でも少し覚えてる
ずいぶん嫌な思いをさせちゃってただろうなと
そりゃそこから先は集団いじめにも遭うわなと 仲良くなる子はいてもクラス替えで離れてしまうと長続きしなかったし、学年が上がると本当にクラスの中で孤立してしまって辛い年もあった
卒アルにも残る写真、遠足の時にお情けでどうにかグループに入れてもらって、端っこで暗い顔して弁当食ってる
あの一番辛かった時期を思い出す
中学時代は遊び友達自体がほとんど居なくなってたようにも記憶してる
あのくらいの年頃になると、みんな個人的に仲良くしたいってことよりも、周りに対しての損得勘定の方が最優先になってしまうんだなと
だから本音では密かに応援してくれてる感じの同級生は、みんなのいるところでは話しかけたりせず
下駄箱付近などの人目につかないところで普通に話しかけてくれたりしてた
そうやって何気なく普通に話しかけてくれるだけで、こいつは自分の味方なんだなというのがはっきり分かる
表立って仲良くするのは状況的に無理でも、そんなさりげない応援の仕方で気持ちを伝えてくれるのは嬉しくて有り難いことだった
そこは今でも小さな心の支えになってる部分かも それにしても改めて思い返すとなんて辛くて寂しい学生時代だったんだろうと
家では毒親のいじめと暴力、外でもいじめと暴力…
現実に全治一週間以上かかるようなケガをさせられても、毒親の歪んだ体面最優先という意向でねじ伏せられて泣き寝入りだったし
クソ毒親はただとにかく親自身が対外的に良い人ぶりたい、悪者になりたくないという一心だけで、意味不明な加害者側の擁護なんぞを始める始末だし
本当に逃げ場も救いようもなくて酷い環境だった 色んな辛いことを抱えててもイキイキ暮らしてる方と私は何が違うんだろう
やっぱ育ちなのかな
伏見宮家の当主の回顧録には寂しい幼年期が書かれてましたがとても尊敬できる人柄ですし何が違うんだろうか そういえば親のお金を盗んでも何も怒られなかった記憶が蘇った
親は分かってたと思うけど、なんでこういうときに叱らないんだろうと思った 自分の幼少期を知るのが怖くて子供の頃から親に何も聞けなかった
親がどうやって私を産んだのかとかも怖くて聞けなかった
聞いたら怒られるとかそういう意味ではなくて知るのが怖かった >>450
熱中症大丈夫か？
グルホは分からないけど、1人暮らしは安く自由にエアコン付けれるぞ
自分もエアコン禁止だった 成人してるなら自力でつけて電気代払ってもダメなの？ 親に何か甘える前提で書いてるならスレから去ってくれ >>450
>エアコンつけたいよ
>許可制だから父親がいいって言うまでつけられない
その許可って本来要らない部類のやつでしょ？
許可取らなきゃいけないって洗脳されてるだけだよね？
自分で設置するお金があるなら後で大げんかしてでも強行設置すべきだよ
>扇風機は置けないし
これ普通に死ぬじゃん
毒親はそれで責任取れるの？ >>450
>でもグルホや一人暮らしとなったら節約しなきゃいけないから訓練にはなるか
これも悪いけど発想がおかしい
節約以前の話で普通に死ぬ事案なんだが？
毒親から逃げられてもそんな意識のままだと結局すぐ死ぬよ？ >>461
甘えとまでは思わないけど、この人はちょっとこのスレに書き込む以前の問題っぽいよね 室温38度近い中、頭痛くなって頭痛薬飲んで耐えた
家族みんな汗だくで働いてるのに、特に父親は外仕事だから汗だくなんてもんじゃないだろうし、自分だけエアコンつけて涼しい思いするのは申し訳ないっていうのもある >>465
親もあなたも思考がおかしいよ
そんなに一家全滅したいのなら好きにすりゃ良いけどさ
毒親の影響から抜け出す気が全くないのなら、もうこのスレには書き込まない方が良いと思うよ
ただの構ってちゃんかとも思われるし、抜け出したくて必死だったり頑張ってる住民の神経を逆撫でするだけになるからね >>465追伸
>家族みんな汗だくで働いてるのに、特に父親は外仕事だから汗だくなんてもんじゃないだろうし
あなたは特にここがダメなんだ
毒親の洗脳が抜けて無さすぎるし自覚も無さすぎる
未だに毒親を崇拝、称賛してて、自分だけ毒から抜けるのは申し訳ないと思うような段階の人がこのスレに来ちゃいけないんだよ ジャンポケの斉藤さんのいじめがひどいって言ったら「くだらないこと言うな」って言われた
そう言うって事はいじめしてたんだろって言ったら「そんなのはどこにでもあることだ」って言われた…こんな犯罪者と一緒に居たくない 私がずっといじめを受けて生きて来たのは親がいじめをしてきた因果応報を私が受けたんだ その人のことよく知らないけどパワハラとかいじめとか正当化している人達に多い気がします その理屈だと加担者の親の子は全員糖質になっていじめられることになりませんか？ 親は自分の妹をいじめ続けてて
その妹夫婦に私を預けた(私の身体が弱く片親で働けないため)
当然その妹からいじめられてきた愚痴を聞かされたうえに私をいじめてきた >>450
うちも似たような感じかな
暑くてクーラーつけても
猫様のためにすぐ消されるから 私の親と親の妹(姉妹)は包丁をふりかざす壮絶な喧嘩をしていて
それは私のトラウマになっている クソみたいな人間しか周りに居ない
私もクソなんだな >>452
> 行く時、とても楽しい気分で世界が暖色に見えてた
> 帰る時、帰るのが嫌で泣きわめき家に近づくにつれて世界が寒色に見えてました
俺は文才がないから上手く書けないがこれは凄く共感する 毒親と連絡取ると地獄にどぼっと沈んだ様に鬱になる
自然に疎遠になりたい >>447
気遣いの方向性が意味不なときあるよね(´･ω･`) 母親は未だにガラケー
新しい物に手を出すのが億劫な模様
そんな性格だから能力が身に付かない 昔親が家を買うときに問題が起きた
母親と不動産屋の担当の相性が悪かったこと
母親は「あの人嫌い！」と言っていてこちらの気分まで悪くなった
私は何があったのかは聞きたくすらありませんでした
この血が私にもあると思うと嫌だな うちの母親は長年親しくしていた友人もある日を境に突然切る
こないだ家にその人が来たときも玄関で追い返してた
いつもなら居間で小一時間はくつろいで会話してくのに
理由を訊くと「嘲笑するようなことを言われた」から
ただし具体的にどんなこと言われたかは何一つ教えてくれない
さらに「あの人はB型だから無神経」などとぬかしてけつかる
全国のB型の人にあやまれ >>489
私もそういうところある
なんでそんな性格になってしまったんだろう
頭ではわかってても体が動いちゃう
なんでかなー >>481
うちも子供の頃の思い出は家が寒色だ
母の怒鳴り声とか暴力、愚痴、八つ当たり
親が楽しくしてるときは自慢の一人語り
子供を貶めてお笑いみたいな楽しい冗談のつもりになってる
今はパートナーガいて事実婚してて（子供いないけど長い）
家庭はやっぱり暖色か無色の空気
なぜかなって考えたら、自分で努力、相手も努力して楽しくやってるから
うちの親は家庭を楽しいところにしようという気概はなかった
両親とも自分、自分、かまって、楽させて、子供は面倒か妬ましいっていうタイプだった >>481
> うちの親は家庭を楽しいところにしようという気概はなかった
これ
父は父親の役割を厳しく躾けることだけと考え俺は金は出してるし役目をこなしてるのに認められないと不満げ。
母はそんな父親の相手を諦め妻や母親の役割を放棄。でもそんな父親に息子を添えさせることで義務を果たしていると固辞してた。それで楽しい家庭という結果になるわけがない。
ま、彼らも辛かったのかもしれない。だけど親の役目を放棄した人を親扱いするのは嘘を付かなきゃ無理なんだよ 私の親は本当にだめだと思う
幼少期に反面教師だと気づけば
そんなでも聡明ではないから 絶対に褒めない
親なのに嫉妬したりする
あと人の悪いところばかり見つけて
指摘してくる
絶対にいい所見つけて褒めることはない
人が頑張ったり取り組んだりしていることにも
全く興味はない 人の悪いところばかり指摘してくる
一生を通してそんな感じ
とにかく人を悪者にしたい
マジで親として異常者 あんな奴のこと真面目に聞いてたら
自己肯定感下がって自殺するわ
母親が自殺した理由わかるわ 祖母は現役の頃は働いていていたから
専業主婦だった母のことチクチク虐めて
毒父は何も言わず、家族の心を守らないで
奴隷扱いばかりして
だから自殺した 毒父はケチばっかりつけるクレーマーだし
投資家なんてできる知識も素養もないのに
証券マンに丸投げして、損したら
証券マン呼んで土下座させたり、頭おかしい >>502
そうだね
祖母も結構頭おかしかった
ネチネチ母親のこと虐めて
父はその母を守らずだった
でも母が自殺したら、毒父は
もう仕事やっていけないとか言って
仕事辞めて一年ぐらい無職だった 褒めないのに批判は多いですね
というか褒められても心から喜べなかったよう
だから怒られてる記憶ばかりなのかもしれませんね
小学生の頃絵で佳作を取ったことがあるのですが褒められた記憶はありません
おそらく褒められたのだと思いますが記憶がないですね
学校で褒められた記憶はあるのに 話のネタも人の悪口ばっかりだし、頭おかしすぎる
その自己肯定感どっから湧いてくるんだってぐらい
何様なんだ・・・ 酒ぐせもすごく悪くて暴力もある
毒父と酒飲んだことは一生で一回もない
自分が酔っ払いに恐怖を感じるのは毒父のせいが大きい
毒父は出入り禁止の居酒屋があるぐらい
家と同じように周りの気分を害しているんだろうな 酒癖も悪くて暴力もあるし、飲酒運転の刑事罰もある
人生を通して一度も毒父と酒を飲んだことはない
自分が酔っ払い怖いの、毒父の影響が大きい
毒父は出入り禁止の居酒屋があるぐらい
酔って周りが不快になることを言ってるんだろうね 私も父とはお酒を飲んだことないです
二十歳になったときに飲みに誘われたんですが下戸を理由に断りました
実際は父と一緒にいるのが嫌なのです
なぜなら他者に対しての敬意が感じられないからです
同時に私自身もこの父の分身としての恥を感じて一緒にいられません
こんな気持ちになりたくはありませんでした
でもこれが現実です
本当は大好きとか言えるような関係になりたかったです ホント人が不愉快になることばかり言って生きてる
何考えて生きてんだろう？
全然わからない 小さい頃から、
良かれと思ってやっていること、
全てにケチを付けてくる親だった
母と全然教育方針も違うし、
習い事をしていても、そんなもんに金使って！とか
子供の前で言う親 嫌なんです
この両親から受け継いだ性格が表に出ることが
本当に辛い
私という人間は一体どこにいるのかな 他者へ配慮した言葉遣いができない理由を考えたんですが、並列してものを考えたり、瞬間の思考速度が遅いのではないでしょう
だから感情が表立ってしまうんです 一番大切なことを忘れてました
他者への共感性です
こちらを持ち合わせていれば瞬時に行ってはいけないときづけるはず
私は欠如していると思うので咄嗟に出て来ませんでした >>518
そんなレベルじゃないよ
自分の幼少の頃の毒父は
何でもキレて怒鳴って殴って
母や自分を思い通りにしようとしてた
ってイメージ
今だったら警察沙汰なのだろうね 聡明ならばな…と思うことが多々あります
私の遺伝子は両親の悪いところを受け継いだようです
身の丈に合った振る舞いも叶わず >>489
>さらに「あの人はB型だから無神経」などとぬかしてけつかる
>全国のB型の人にあやまれ
ウチのは毒本人がB型だからミスした時の言い訳に使いやがるわw
都合悪くなると「あたしB型だから～w」
他にも「今日、満月だから」とかいうのもある…w >>520
ウチのも想像してたより馬鹿だったことが分かってきて、今さらだけどガックリきてる
もちろんこれは毒親が自分た知能都合の悪い部分をずっと隠蔽しまくってたせいなんだけどさ
どうせ死ななきゃ治らないほどの馬鹿なら、もっと早い段階で知りたかったよ
毒親な上に幼稚＋馬鹿ってマジ最悪なんよな… 人に優しくされるとき気付くんだ
そうか、こうされると嬉しいんだなと
そしてそれを真似するようになるの ここの書き込みひとつひとつに本当に共感出来る。話が通じなくて自分のやりたいことが全て抑圧されて辛すぎる。 >>522タイプミス訂正
>毒親が自分た知能都合の悪い部分を
→正：毒親が自分たちの都合の悪い部分を なんでそんなに被害妄想が強いのか
なんで人のことを悪く言うのだろうか
100%人を褒めないのはわかっていても
更に悪口をいうのは一体何なのか 他人の悪口をしょっちゅう口にするが
自分の方がおかしいことが全然みえてない 缶のお酒を開ける音が嫌い
父は酒飲むと行動力が増すんですけどそれが唐突過ぎて引いちゃうんですよ
急にこれしろあれしろと指図してきたり…
不器用すぎるでしょ…
だからなんか嫌い
あーこの性格も引き継いでるんだろうなと思うと私自身も嫌い >>530
同感
住む世界が完全に違うことを思い知らされる
最も、毒親育ちな自分に嘘をついてる可能性も否定できないが 子供に栄養バランス取れた料理作ってあげられる親って毒親率低い気がする
うちの母親は専業主婦なのにインスタント、ジャンクフード、ポテチしか出してくれなかった
社会に出て普通の家庭はサラダや汁物が出てくるのが当たり前なんだと知ってショックだった たしかに私の家は豚の生姜焼きともやしばかりでした
朝は無し
夏休みになると素麺ばかり
お腹を空かせた私は氷を食べてました 子供の頃、近くに父方の祖父母、特に祖母が居たならなぁ…
祖母だけは唯一愛着というか愛を感じてます
とはいえ、もう何年も話してないんですがね
たぶん今のワタシが祖母と会話したら泣いちゃうと思います
弱音しか吐けないと思うからw 両親の尊敬出来る事が何1つない件
毒親でも、容姿が良いとか、頭が良いとかタイプがあると思うのだが、どれにも当てはまらない
スクラップ同士が出逢ったって事だろうか 別に尊敬する必要なんてなくない？
自分に嘘つくことになるだろ
俺は両親を尊敬なんて全くしていない
両親に対して感じているのは負い目 感謝なんて微塵もしていない もっと普通に尊敬できる親であって欲しかったなあという悲しみはめちゃくちゃあるよね… >>535
うちも親族は全体的に変で発達混じりも多いから、おそらく唯一まともな健常者は父方の祖母のみだと思う
（母方はわかってるだけでも曽祖母から代々続いてる毒母家系で救いようがない）
もう亡くなったけど自分のことをよく擁護してくれてたし、金銭的に苦しいときにも目立たないように助けてくれてた
「人としてマトモ」こんな当たり前のはずのことに、ものすごく救われるんだよね…
うちの毒親は服屋のくせして自分の子にはロクに服を用意しない、あっても店の売れ残りを押し付けるだけで外では買わせないというクソクズだったから
「これで服でも買いな」って裏でこっそりお小遣いくれてたこともあった
おそらく自分がいつも同じダサめな格好で、金銭的にも厳しいせいで我慢してたのをよく見て察してくれてた
本当にまともな人だったんだなと、今になってしみじみ思う 続き
父方祖母は控えめで不器用気味でもある人だったし、ずっと別居だったのと、さらに晩年は入退院を繰り返してて平均寿命よりは短かったというのもあり
自分もその頃はかなり行動的で忙しかったから、あまり密な交流を持てなかったというのが悔やまれる
孝行したい時に親じゃなくて祖母は無し、って感じで、本当にもっとなんでも話しておくべきだったなあと
今まともな人が親族にいるなら積極的に交流を持っとくべきだと思うよ
親族の故人で今でも話したいなあと思えるのはその祖母だけなんだけど、もうどうやっても叶わないことだからね
葬儀の時は自分がすでにうつ状態（通院する意欲すらなし）だったってのもあるけど、異常なほど泣きっぱなしになってしまって
自分でもやばいと感じて予約不要の精神科に駆け込み、急遽クスリを出してもらったくらい
まともで長生きして欲しい人に限って、長く近くには居てくれないというのが残念なんだな… 母方の祖母は7人兄妹の末っ子の大きい農家の家
そんな祖母を金づるだと思い接近したのが祖父らしい
そんな人の血が私に入ってるのかと思うと嫌でしたね
私が生まれる時には亡くなってましたが…
祖母は母のような雰囲気があり恐かった
声が小さいと言われたことがあるけど、私がなぜ小さな声になったか知ったらなんと言ったかな
もう亡くなりましたがね…
もう亡くなってるので何も言えない
家族愛がほしい 自己愛の塊で母性ない癖に世間体を気にして子供産んだ母親の顔を久しぶりに見たら、目がロンパリになっていて爬虫類みたいになっていた
元々は美人で学生時代はすごくチヤホヤされていたらしいのに、可哀想だね
自己愛強いやつってなんで爬虫類顔になっていくんだろうね 買い物から帰ってきたら猫に餌もやってなければトイレの片付けもせずに横になりながらぼっけ～とテレビ見とる 猫は腹空かせて餌入れたら集まってくるし、
猫に金はかけるけど
世話はしたくないってさ 母は部屋の片付けできない
冷蔵庫
年単位で賞味期限切れのものがたくさんあった
今まで見てみぬふりしてたけど、耐えきれなくて一気に処分したらすっからかんになって驚いた
それ以来、母が買ってきたものは勝手に使うことにしてます
自室
引っ越してきたままの状態
１２畳もあるのに全く活用しない
寝るだけの部屋
猫が吐いていても片付けない
リビング
実質ここが母の自室
洗濯物をここで干すから臭い
母の私物が大量にあるから掃除できない
注意したらテレビが見たいからここが良いらしい
自室で見れるようにすればいいと言ったら「やって」と言われた
頭がおかしくなる…
しまいには「家から出ていけと言う」
こんな母親に幼少期から酷く叱られてたと思うと頭おかしくなって当然ですね
精神科に行こうと言ったら「嫌だ」って
まるで昔の私を見てるようだった
そうか私はこの人の子供なんだ…はぁ…嫌だ 野良猫に手を出して
多頭飼にして
自己満足で猫に贅沢させて
それでも思いどうりに
餌食わないわ言うこと聞かないわ
手に余って来たんだろ
今の状況作り出した元凶がため息つくなよ >>544
悪いけどいつも見てる限りだと、あなたのそれは毒親とは違うと思うんだ
「家族や親が発達障害や知的障害などで困ってる」という人の集まるスレの方が適してると思うよ 私は母の飼い猫に対する躾方とその後を見て、私は育て方により、こんな人間になったんじゃないかと思うようになった
初めて猫を飼ったんだけど、母は猫に対して大きな物音を立てることで言うことを聞かせようとしていた
それからビクビクした態度を取るようになったしまった
２頭目の子にはとても攻撃的だし…
どこかおかしくなってるんだと思う
この人は何かを育てるのに向いてないんだと確信した
と同時に私も動物を育てることに向いてないんだと思った >>545の人もそっち側だよね
毒親というよりはそれ以前の話で、発達障害や軽度知的障害の方の問題が大きいと思われる
いつもの猫の人と同様で、実は毒親の被害報告とは言えないものばかりだからちょっと浮いてるんだけど
その辺自覚あるのかなと >>549
発達障害があるとは思ってます
まさかスレチと言われるとは思いませんでした
居場所はここしかないので許してください >>550
まあ毒親の中には相当高い割合で発達持ちが含まれてるってのが現実だろうし、ウチのもそうなんだよね
ただやっぱりスレ主旨はなるべく気にしたほうが良いし
できれば二つ以上のスレで使い分けた方が良いと思うよ
発達持ち毒親なら、発達の問題部分と毒親の問題部分はなるべく分けてそれぞのスレに書くようにする
区別するためには自分自身もよく勉強して知識つける必要があるよね >>551
なるほど理解しました
生活環境をつらつら書いたら発達障害の症状でしかないですもんね
スレを別けることに関しては私はまた知識不足ですので明言はさけます
知識をもっとつけないといけませんね 両親の私に運転に対する口の出し方が正反対
父は速度を出せ
生活道路でも飛ばせと言うんです
そして他人の運転にいちいち文句を言います
私が運転中なのに隣からクラクションを押してくるくらい
母は法定速度で走れ
口うるさいです
後ろの席から速度メーターを監視してます
しかし、急いでるときは遠回しに急げと言います
ちなみに二人同時に乗せることは無いです 俺自身に関心はないのかと言うほど
他人の話ばかりしてるし、暗い話ばかりしてる
うちはもう家族がほとんど崩壊しているのに呑気だ
俺という存在がまったく居ないかのような話ばかり 二人を乗せてると何も考えたくなくなります
この二人と空間をともにするだけで発狂しそうです
この前、母に給油ランプが付いてるからガソリン入れろと言われ、私は近くに行くのだから今は必要ないと言いましたが、母がしつこいので切れてしまい目的地に着いたら母と車を置いて家に帰りました
本当にこんな自分が嫌です
もし、祖母に母と同じことを言われたら「帰りに入れよう」とか言えたんでしょうが親だと駄目らしい 電話の先で酔っ払っているかすぐわかる
酔っ払っていると気分が暗くなって気分悪い
ネクラの極地みたいな話をしてくる
あとすぐキレる寸前だからできるだけ話さない 酔っ払う→暗い話をしてくる→
地雷を踏むとキレて怒鳴りつけてくる
→酷いときは暴力
このパターンしか無い
自分が普通の人とも飲み会を好まない、恐れるのは
親のせいだな
防衛本能が働くんだろう 私の父が酒を飲むと唐突に助言してきたり、日頃の不満を母に言ったりしました
私は酒を飲まないと何も言えないのかぁと思い引いてました
そういえば家族で話し合いなんて一度もありません
父は私に尊敬されてないと思ってたみたいですが本当にその通りですね
あー私も同じ道辿るのかな 母親に愛された人のインスタ見た
凄いね
たくさん手紙もらってるよ
私、何ももらったことない
父からもない
愛されたかった インスタやFacebookの類は我々には百害あって一理なしでしょう… >>538
絞り出してもなかったぜ
>>539
悲しいよなー >>562
本当にその通りでねw
見ないほうが良いのでしょうけど…みちゃう 環境は関係ないとか言うけど、生育環境は多大な影響あるよな
もう内側から湧き上がってくるような自信持ってる人には勝てないよね まとも育ちな人って自分に自信あるだけじゃなく身内が援護射撃してくれるんだから
その身内が頭良かったり金持ちだったりしたら威力は倍増していく
何も持たない毒親育ちが勝てるわけがない（笑） 毒親育ちってすごいよな
自分のことだけど
だって何も持たないでまとも育ちの人と戦ってるんだから
もう毎日がサバイバルだよね
そりゃ得体の知れない疲労感に襲われるよね すごいことなんだよ。それはきっと何かの成果になってる。でもそれを労ったり喜んだりする機能や受け止める器が壊れてる 私は他人に優しくされてもストレスになる
なぜなら受け止めきれないから
すぐ泣いちゃう 家が貧乏でも仲いい家族なら良かったのに
金なんかあとから自分でどうにでもなるし
でも金のない両親を恨んだりする人もいるのかな？ >>573
何の問題もない
優しさは受け取るものではない
感じるものだ 自分は恵まれてる方だと思ったけど
金出したりおもちゃ買ったりしてくれても愛情やら見えないものをちっともくれない
子供に頑張りを強いる親なんて毒親だって言われてびっくりした
母親にも父親にも
「頑張って良い仕事に就いて（父親が）いっぱい給料貰ったから今のお前がいるんだぞ」
みたいなこと言われ続けてたけど、ここにイコールで
「だからお前も頑張って勉強していっぱい金を稼いで親孝行しろ」
って言われるのはおかしいんだと
母親が銀行で一時期勤めてて（自分を産むために仕事を辞めた）金にうるさく収支管理キッチリしてて
恩もそうやってキッチリ返したりするもんなんだなと思ってたけど違うみたい もう嫌だ
昔から平気で割り込みする親で恥ずかしい
新幹線で並んでたら普通に列の途中で割り込んだから
慌てて手招きして最後尾に並ぶよう促しても「は？なんで？？」みたいな顔
列が動き出したら案の定親に割って入られた後ろの人が「並んでたんですけど！」と怒って（当たり前ですよね）言い合いが始まった
周りみんな眉をひそめて親を見てて恥ずかしかった…
なんでこんなマナーないし周りの視線にも気付かないんだろう、ほんと馬鹿なんだろうな 無駄にお手拭き、割り箸、ポリ袋を貰ってくる母親嫌だ
母方の祖母はポケットティッシュ集めてたし…同じ血なんだなと >>575
瞬間的に固まっちゃって
返し方が分からなくなる
後から返そうと思っても今更？ってなるだろうし
ふにゃー >>571
だから、アダルトチルドレンは「過酷な環境の生存者」という意味でアダルトサヴァイヴァーと呼某って提唱もあるくらい >>573
昔の交際相手には無償の愛をあげてたつもりだったんだけど、向こうは愛される理由にしっかりとした納得感みたいなものが無いと不安になるみたいで
だんだんいじめっ子のようになってきて、どうしても素直に上手く付き合えなくなってた
向こうは離婚家庭育ちで親由来のトラウマも抱えてる人で、今思えば典型的な自己愛性タイプ
どうにも疑り深くて「何故自分を好きなのか？」ってところをよく気にしてほじくって来てて
「親のカネが目当てなのか？」みたいな的外れなことを聞いてきて素で驚いたこともあったし
「何があっても好きだよ、ついて行くよ」って姿勢を見せても、結局は「これでもか！」ってぐらいに試し行動をエスカレートさせるばかりで
一方的に疲弊させられまくり、最後は最悪の形でダメになってしまった
当時はあんなにひねくれていじめっ子みたいになってしまう理由がよく分からなかったんだけど
今思えば、実は根っこでは自信がなくて自己評価も低くて「無償の愛を受けるには値しない自分」というのが無意識にあったせいで
無条件で愛されるのは本人も納得行かなくて不安で、あんなに試し行動がエスカレートしてたんだろうなと 美輪明宏さんは「本物の愛は無償のもの」だと常々言ってて、自分も実際そう思うんだけど
それを実践して良いのはあくまで互いの心理が健全な場合だけなんだなと、遅まきながら学ぶことになった
どちらか或いは双方が心理的に病んでる場合は、むしろ底無しのドロ沼地獄にはまってしまう
そこはできれば先に知っときたかったなと… >>578
「タダのもんは出来るだけ沢山貰ってくるべきだ」みたいな浅ましい考え方のやつっているよね
そのまた親もやはり同じ方針の毒親だったんだろうけど、反発するどころか賛同しちゃって親のコピーと化してるのは本当に情けない >>579
その優しさや愛情を受けるに値する自分、と正しく思えるようになったら、だいぶ回復したことになると思う >>555
運転中に助手席からガーガー口出しされんの鬱陶しいよね
こっちはこっちで集中してんのによけいミスりそうになる
母親の車をうっかり擦ったら激怒されて以来、運転すんのやめたわ
何度も謝ったのにいつまでもネチネチ怒ってるし
修理代出すからって言ったらよけいキレられて、
じゃあどうすりゃいいのよって(´･ω･`)
そんなに大事な車なら運転させんな
なのに後日「たまにはアンタ運転しない？」とか軽〜く言ってくる
脳みそどうなってんのコイツ やっぱカーストってあるよな世の中
会社で必死にまともなフリしてても本当にちゃんとした育ちの人とは根本的に違うし傍から見ててもバレバレなんだろうな
人と話す時以外は基本目が死んでるし
そんな四六時中芝居打てないから マナーや身だしなみちゃんとすることはできるけど根本的に人が嫌いで人間不信なのはどうしようもない まともで ちゃんとした家庭育ちのフリなんかしなくていいと思うよ
世の中みんながみんな同じ考えで人を判断する訳じゃないから
万人に好かれる為にわたしたち 生まれて来たわけでもないしさ その感覚はわからんでもない
好きな人もいれば嫌いな人もいる、これが自然のこととして受け入れられるようになったのはごく最近のことだ まともな家庭のフリをうちの親はしてた
外だと人が違くて気持ち悪くて嫌だったな だから私もまともな育ちのフリをするようになったのかも？分からんけど
人前でどう振る舞うのかを親の背中を見て学んだのかもね 35くらいになってようやく分かったけど、自分が満たされてたり、自信あったりブレずにいないと結婚や子育て、部下の指導なんかできないんだよ
世の中にはできないくせに親やってたり上司やってたりする奴大量にいるけど大体失敗してて家庭や職場めちゃくちゃにしてる 自分も上っ面で後輩に優しくしたりはできるけど、本当にその人に良くなって欲しいから育てるとかできない 父は家庭から逃げ、母は子育てから逃げてきた
子は社会から逃げるようになってしまった(汗)
どうしょうもないね 母親に年金手帳貸したら無くしたとか言われたわ
謝られなかったなー 自分の生活環境を整えたいけど、母親は部屋を片付けないし父親は話をしない
家族には程遠いねw😄
かと言って家を出ていく勇気もない
社会不安障害もあるっぽい 昔から母親のものがリビングに多かったです
父親は知ってて改善しようとしませんでした
私が赤子の頃からそうだったにも関わらずです
女を顔と体だけで選んじゃだめだぞ…あーあんな父親だからモテないもんな…それで都合のいい女が母だったんだろうか？
父は私に尊敬されなくて悩んでたらしい
でも何処を尊敬しろというのか？金を稼ぐ所を？
そんなんただのATMじゃないですか
尊敬は金を稼ぐだけじゃ得られませんよ
尊敬とは人を感動させて背中を負いたいと思わせることだが、親子関係での尊敬は違う気がする
私にはわからない 家族間の尊敬が全くわからない 1、人生を楽しもうという姿勢がない。
2、愚痴不平不満他人のせいにして、人生を楽しまない言い訳にしてる。
3、不機嫌になる。
4、本音を話すことを恐れ、なんでも無難にまとめようとする。
5、人の目や世間体を気にして、本気で生きてない。
6、自分を褒めない。他人も褒めない。
7、心配事ばかり気にして、楽しみや、ワクワクを削ぐ。
とあるブログから引用してきたんですが清々しいほど的を射てますw 親は腹を痛めたと言いますが私は母からたくさん痛めつけられてきましたから、お産分の痛みは受けていると言って良いのでは？ そんな屁理屈をこねてしまうほど歪んでるんですね(^_^;)
はぁー どんな人と話してもカウンセリングさせてしまうから人と話すのが悪いと思てしまう
ただし趣味の話なら行けそう 親が親なら子も子
まさにその通りです
他の方は違うと思うけど私の家はそう 子供の頃から親の虐待でエネルギー吸い取られて酷い時には包丁で脅されたりもしたし
それで深い心の傷負って今でも夢に鮮明に出てうなされる
家庭環境が悪すぎて自分の性格にも影響して人と関わりづらくなって散々酷い目に遭った
友達作ろうと行動しても長い間人と関わらなかったツケが回って
人間関係壊しまくったからトラウマになって人と関われずにぼっち状態
こんな良いことない不幸すぎる人生普通あるかな
マウント取るつもりはないがここにいる毒親育ちよりも
自分の方が何倍も辛い思いしてると思う
勉強しない息子を刺した父親の方が一番ヤバいが >>614
自分もなかなかヤバいぞ
思い出したくないレベル 毒親は包丁使うよな
祖父も祖母に包丁出してキレてたし、
毒父も包丁持ってきて「話をしよう」とか言い始めて
キチガイすぎて逃げた 散々ちゃぶ台返ししてきた親が
いまさら包丁持ってきても恐怖なだけ 田舎嫌い
こういうのがあるから
普通にリンチとか闇討ちとかも
あるんだろなって思ってる げえ…うちも包丁もって脅してきたことあったよ
小学生の頃だけど、本気だと思ってなくてやめろよって思ってたけど…みんなもあるんだー 毒父の実家のある田舎は
治外法権みたいなところがある
全国にもあるだろう・・・ 頭が良い兄弟姉妹がいるってどんな感じなんだろ
糞兄弟なら最初から要らんけど
頭良い人間と本の貸し借りとかしたかったな うちの両親は話し合いができない
いつも怒鳴り合う声が聞こえる
それにビクビクしていた私…
子供みたいな父親と屁理屈で現状維持をする母親
あの頃から終わってたんだなーと思うと焦りがなくなる チチに似て馬鹿なの
ハハに似て屁理屈屋
どうしょうもないな
気づいてよかったけどね^^;
未だ本人たちは気づいてない
多分認められないんだね 俺も毒親育ちだけど、子供の頃から酷い目にあったよ
そして今、付き合ってる彼女と結婚しようというタイミングでめちゃくちゃ発狂してる。
敷地内同居しろって言われてるけど無理に決まってんだろーがばーか。だいたいお前ら2人が仲悪いのになんでそんなヤツらと暮らさなきゃいけねーんだよタコ 自分、人と話すとき無意識に承認欲求を発信してるみたいでさー相手を疲れさせちゃってるなと思った うちも仲悪い夫婦だけどさ、ある時だけは良くなるんだ
それは他人の悪口言うとき
共通の敵ができると仲良くなるらしい
私を責めるときも二人がかりだった
二人がかりで褒めてきた記憶はない
というか褒められるようなこともしてきたことがない気がする 保育園に通ってた頃からの自分の人生を他人事のように思ってたと思う 子供に罪はないとは言え、繁華街ウロついてるガキとかもどうせロクな人間にならないんだから殺処分でいいのに 姉だけ正常だから、両親の微々たる長所が姉に行ったんだな
残りカスは俺に行った訳だ
遺伝って回避出来ないのが怖いよなー 母親てさ、その日によって態度変わるんだ
嫌だったなーご機嫌ならもっと機嫌を取ろうとしたっけ😅 父親と飯食うのいやなんだよね
誘っておいて高い高い言うから 毒親持ちの男ってやっぱり結婚無理なんですかね・・・
結婚を考えてた彼女も、自分の家の事情を話すと「そんな家族とはちょっと・・・」って感じで振られたことがあります。
毒親持ちで結婚された方はどういう経緯で奥様と出会い、結婚したのでしょう。
どうかご教示いただけないでしょうか。 父親交換してくれよ
食事中に100パーセントゲップをする父親よりはマシじゃないか
てか毒親と外食するのかよ
仲良いね 親父は昔だとそこまででもなかったのに
不景気続きで商売がずっと上手く行かず、それと並行してどんどん貧乏くさくなってきて、身なりも構わなくなってるから
クチャラー化が特に激しくて一緒には食事したくない
自分で自分の姿が客観的に見えてないみたいだし、まず食べ方そのものが異常に汚いし
カップのヨーグルトなんかも底の方までは全然綺麗に食べず、めっちゃくちゃ雑に食う
まだ底にかなり残ってるのを、最後はスプーンごと文字通りポイっとテーブルに放り投げてる
食べ物や生産者への敬意や感謝ってものが感じられないし、洗う人間の気持ちも全く考えられてないし
とにかく何もかもが乱雑で乱暴で汚くて適当すぎる
明らかに「外に出したら恥ずかしい人間」に成り下がっちゃってる
ACや一部のパーソナリティ障害の特徴でもある
「自分を大事にしない、粗末に扱う」というのがよく出てるよなとも思うし
「貧すれば鈍する」を地で行ってるのが本当に情けないし
その旦那のダメなところを甘やかして助長してしまうばかりの悪妻愚母な毒母も気持ち悪い >>634
自分の親が一番分かりやすい身近なサンプルだろうに、見ててわからんか？
ゴミ同士で変な計算が働いて安易にくっついて連鎖して行くんだよ 毒親持ちほど「私はちゃんとした家庭を作るんだー！」とか言ってボコボコ早婚、多産、離婚連鎖するイメージだけどな まあまともな結婚は難しいよね…
よほど自分を律する精神力強くないと
毒親持ちの時点で精神力なんかあるわけないしね 毒親、
ほんとイージーモード過ぎて
話が全く通じない 毒親の暴力とか虐待のせいで、
生きるのつらくなって苦しいのに
全然自分のせいだと思ってない >>638
そう？本当に身近に シャレにならないぐらいの酷い育ちの人達が沢山居て ちゃんと実例をリアルで見てからそれ書いてる？ >>643
イメージって書いてるじゃん
どうしたの？w 毒母に親父の遺産を隠されてしまい幾らあるのか教えてくれない
わかっているのは家の評価額と定期預金だけ。他の口座はすべて引き出され0にされてしまった
何年かかっても戦ってやるからな 毒母は愛玩子には悩みとか真剣に聞くし積極的に病院連れて行かせるのに
自分には体調崩した時も言い訳されるだけで結局何もしてくれなかった
喧嘩で毒父に殺されそうになってる所でも
もし事件になったら珍しい苗字でニュースに出ることを心配してた
人間じゃないような扱いされたことに今でも腹が立つ 金を持っていることがステータスになるとかほざいて、
子供にはまるで投資しない
先祖の金や年金も使いまくりで
高級車、酒、タバコにどんどん費やしてる
なお最後は負債物件が降りてくる模様
かなりイラつく とりあえず水商売同士の子じゃなかった事だけ褒めてやる 親と兄弟の関係で母が毒親なの明白なんだよな
一番上→関わらない上に半ば家出
二番目→関わるけど高圧な態度で普通に自立
三番目→一番上と同じで関わらない上に半年ニートやって家から追い出される
俺→関わりはするけど口を利かないし一番上に虐められて自信なくして家から出れない
クソババア師ね なんか親の外面のよさがめだつ、というか
自分がヤバいことしている自覚はあるから
行政や精神科とかに自分が関わるのを
異常に嫌がる
まともな環境や家庭が背景にあるから
おおかたの人はまともに育てる
それもよくわからない人はなにかと
どんな環境でも〜といいたがるけれど
当事者としては、頭お花畑にみえる
花畑を整備してくれたり、育て方を
教えてくれる人がいれば美しい花畑
を維持できるけれども、教える側が
踏み荒らすことしかできない人
だったらめちゃくちゃになるし
ろくな花が咲かないだろ でも私の周りの人たちとてもまともな家庭には見えない人ばかりだったけど
複数人と関係持ったり他人にカスと言ったり会うたびに嫌味を言ってたりとかね 鏡を見る時、自分の顔の一部を少し隠しながら確認
↓
母に下手な言い分（顔を見ると変な気持ちになる等）をしてしまった結果、何故かキレだして酷い事を言い出す
えっ…なんで…なんで…なんで…？
今まで下手に怒りを買わないよう頑張ってきたのに…とんでもない誤解だ… >>655
自分のまわりを見ると
まともでない人はいる
5人に一人ぐらい
もしかしたら十人に一人ぐらいかもしれないけど
毒親育ちだと避けることも知らずに絡めとられやすい気がする
大人な人は華麗にスルーしてるのに
親が毒だと毒人物に親近感もってしまったりする
まともな人を「気取って」とか「とりつくしまない」と思ったり
劣等感感じて避けてしまったり 色々考えたけど、育った環境よりも生まれ持った資質のほうが大事かも
５歳で虐待され亡くなった子の話だけど、大人顔負けの文章かけたりしたでしょう
それと友達の話だけど兄が引きこもりだったり、母親が浮気してるのを知ってもなお明るく生きてた
生まれ持った資質って大事よね… 親が発達障害とかでそれが子に受け継がれるともうやばいわなw私みたいになるワイ そうだな悪い環境でも行動できたりポジティブな性格であればなんとかなる
知能とかも諸親の遺伝だしな >>654
わかる
どうして私はこうなんだろう、とずっと自分が悪いと思って責めてたけど
大人になって周りを見渡せるようになったら、他の人達は陽の当たる環境で水もいっぱいもらってる環境で
私は光を遮られたり水も切れた状態で育って来たんじゃないか、と気付いて悲しくなった
親に、何であんたは他の子みたいに伸び伸び明るく成長しなかったの！親の私が恥ずかしい！って責められても
日光を遮ってきた張本人が何故それを言うの？と理不尽極まりないよ 学生時代は自分で選んだ物は何も買わせて貰えなかったな
私服はもちろん部活の道具だって安物しか買ってもらえず
勉強したいから机買ってくれっていっても3000円くらいのホントに板と脚しかないようなやつで
受験に失敗してかなり落ち込んでたら日曜の朝に自室に4~5万くらいしそうな立派なやつが届いて虚しさで一杯になったわ
自分には選択権とかなくてただ親のいいなりに生きていかなきゃいけないんだって
一人暮らし4年目になってお金に余裕が出てきたから家具とか好きなの買い始めたらなんだか気分がよくなってきた
自分が選んだ好きな物に囲まれて生活するだけでこんなに楽しいとはびっくりした ﾁｯ!!!これもまあたあの毒の遺伝かよ！！！！シネよクソババア！！！ 毒親の遺伝と毒親の影響を受け続けた環境の遺伝が生涯苦しめてくるんだよクソ!!!! 調子が悪いと「親に心配かけるな」とか言って来るけど
実際は全く人に興味なしで全然心配なんてしてない
超怒鳴ってくるし、あいつのせいでどんどんダメージがたまる 棒で血が出るまで殴られたとき、
こいつ殺す気か？って思ったわ
武器で人を攻撃できる奴は一線超えてる >>649
金が欲しけりゃ自分で稼げば？
何で自分で稼げがないの？ >>645
人の金に執着してないで
自分で稼げば？ 今思い返すと
警察沙汰にできる毒父の行い、いっぱいある
こちらが何もしなくても飲酒運転常習で刑事罰受けたが >>619
うちな素手で殴り合いだったな
包丁なんか出しやがったら
バットかハンマーで殺してたわ 暴力はないけど、よくヒステリックになるからゲンナリした
意見が食い違ったときに対話せずに、怒鳴って自分の意見を押し通そうとする 毒父、怒鳴りまくってて
もう我慢できなくて毒父の口を
手で塞ごうとしたら
ブチ切れて靴ベラかなにかで
めちゃくちゃ殴られた 酔っぱらって包丁持ってきて
説教されたり、
ドアにカギ閉めても
穴開けて破壊されたり 因みに父は大分前から浮気してる（らしい）ので一度母に怒りのスイッチが入るとかなり面倒な事になる
（言葉を信じてくれない＋周囲に頼れる人がいない＋父と同類とみなす＋周囲に怒る人がいない）
姉もいるけど頼りない＋母曰く「姉はお前の事を捨てる」
なんで…いつもしょうもない事で怒り出すんだ…
母は怒り出すと暴言を吐き出し始めるから極力ミスや失言をしないよう、立ち回ってきたのに 浮気されて
おこるタイプと落ち込むタイプがいる
母は落ち込んで自殺した 希死念慮もってるか否かで切羽詰まった時家を出て自立するか自殺するか決まるかな
最低でも限界が来て家から出れた人は生きたいと思ってるんだろうなあ それはどうだろう？
大体は虐待からくる希死念慮だと思う >>684
そんなことないよ 希死念慮なんかの単なるフィーリングなら ここのほぼみんなにまとわりついてるんじゃないかな
出る出ないはそれとは関係無く 出るしかない状態になったら出るんじゃないかな
出なくてもまだ生きてける状態だったら出なかった 両親の仲が悪くて希死念慮あるよ
家庭内別居、子を伝言役に使うレベルだったからね 父……数十年前から浮気、自己中心的、お金にがめつい、姉の大学の費用を出さなかったらしい、母曰く「嘘つき」との事
母……価値観を執拗に押し付け、姉と比較、一度怒り出すと暴言を言いまくる＋癇癪を起こしてる時の嫌がらせがもはやイジメのレベル＋父と面影を嫌味のように重ねる＋過去に父が苦言を申した事も
色々と事情があってどっちがマシなのかもう分からない…
良い部分も見てるけど悪い部分によるマイナスがあまりにも大きすぎる >>687
確かに
自己否定感と希死念慮が共に強くなければ死にはしないよね本能的に考えれば余程の事じゃなければ家を出ることを選ぶか >>691
生まれつきの性格もあるから一概には言えないかもしれないけど
自己否定を植え付けられた環境は不幸
でも乗り越える道もあると信じたいし 本気で自分を殺す勇気が無いよ >>692
乗り越える道かぁ…その辺もう心折れてるなあ
自殺は勇気じゃなくて選択肢がそれしかないっていう状況だと思うから勇気ではないと思う
家を出てない場合外の世界を知らないから酷く悲観的じゃなければ大丈夫だと思う 家を出ようにも腰痛できつい
腰痛で働いてる人偉すぎる >>695
乗り越えて逆転してやる！みたいな強い感情は全く持てなくってさ、
ただ今より少しでも心落ち着いて生きられたらって思う。ただ静かにさ
でも道は遠いのかも 無いのかな >>697
わかる
心が安定して親とよく似た仕草や考えが出たとき自己嫌悪に陥って嫌になる
だからワイもそういうのは程遠いかも ACに気付かず、うっかり結婚やら出産やらしてしまった。
子が大変明るく前向きで良い子過ぎて、また配偶者が子供大好き過ぎて、自分が子や家庭に悪影響を与えているとしか思えない。
親が自殺とか、子が可哀想だから、消えてなくなりたい。 多分どの家庭も何かしらAC機能不全家族とかありそうですけどね
恵まれていてもプレッシャーとか凄そうですし 親に恵まれてる人は他人の親でも侮辱したら事情など関係なしに怒ってくるし人生恵まれたり辛いところから這い上がって来たのを自分の努力が大半だと思ってるからプレッシャーとかないと思うよ >>659
育った環境でいくらでも変わりますよね
スタンフォード監獄実験とか >>706
まず自分が恵まれでるどうかって普段意識しないと思う 身体的にも能力的にも劣るこのゴミ遺伝子を次代に遺さなかったことだけは評価されてもいいだろう 母親に虐待されてわけも分からず死ねればよかったのにな～父親は可愛がってくれたけどさ…母親と仲悪すぎて心から好きになれなかった。おらぁACなのか？なんか両親の接着剤になってた気がするんだ ウィキでACの特徴を調べたら笑っちゃうくらい当てはまった
なるほどねぇ発達障害かと思ってたけどこういうのかもな 父親はアル中だったしなー
アルコール飲むと活動的になって突然「(職業名)になれば？」と言ってきた意味がわからない 毒母は社会人経験少ないからなのか
自分中心に世界が回っているかのように思っている節がある
電話するにしても相手にも都合があるわけで、もう少し配慮できないものかね 父が恐ろしく自己中すぎる
もう完全に縁切ってるのに何回も復縁を求めてたり
妹と仲良くしないからと激しくヒステリー起こしたり
幼少期の過ぎた事を蒸し返して笑ってくれたらそれが満たされるからと無理な事を求めたり
拒否したらすぐ虐待し出すし
虐待が愛情表現だからと正当化するし
本当に自分のことしか頭になさすぎる
嫌われてるのも迷惑かけてるのも全く無自覚
思いやりのつもりで行動してても全部無駄な行動
むしろ自分の思考価値観が当たり前だと思い込んでる
絶対に脳に障害持ってるとしか思えない
人間って感じがしなくて気持ち悪い
こんな障害者が好きで同情してる人が存在してるのが理解できない 毒親というか、毒祖母でしんどい
母親と二人いる叔父の片方が毒祖母のコントロールで味方になっていて、色々と八方塞がり
早く生活保護を受給したい 性格とかじゃなくても（体温の数値等）クソ親と同じって言われると気分悪くなるわ 毒親は悠々自適だな
他人どころか家族にも興味がない
家族が風邪をひこうが病気になろうが
面倒くさがるだけ 明るい性格になると親や兄弟みたいな感じになりそうで嫌だからせめて暗い性格になって奴等と違う人間になるつもりなのが俺なりの抵抗だったけどただのかまちょになっちまったよ 弟は可愛かった。もうどうしていいか分らないほど可愛がった。
ビンタし、耳に噛みついて、顔中なめました。 自分が同い年か年下の人よりも身長が低い所に
自分がどれだけ異常な環境で育ってきたかが実感させられる 自分が正しいと思ってるから全部子供のせい。そのうち子供にあんたが思い通りにならないのはあんたのせいだよね？とか聞いてきそう。 母親「公務員は安定している！」
「株式会社は潰れる可能性がある！」
単細胞だから困る
否定はしないが、安定以外の知識がないし公務員じゃないから説得力が皆無 >>724
ちゃんとした言葉で話して理解を求めてみたら
それでもダメなら別の道に淡々と行けば
親もあなたに依存してるけどあなたもそうなのかもしれないし
はたから見てたら似てる 父親の家系がクソばかりで笑える
滅ぶべき
>>725
？？？ 人の気持ちが分からないって怖いな
考えて行動することも出来ないだろうし
相手に対する思いやりだと勘違いして迷惑かけられるのも恐ろしすぎる
自分で気づけないから一生人傷つけまくるんだろうな
本物のサイコパスしかない >>715
パーソナリティ障害っぽいね
色々お察しします… >>701
ACも乗り越えられるから大丈夫
一人で抱え込まずに配偶者さんと、よく心をオープンにしてなんでも話し合ってね うちの親の家系がメンタル的にやばい（発達・自己愛）けど
よその家も蓋を開けるとやばい家けっこうあるよ
たとえたらうちは貧乏だけど貧乏なうちはけっこうある
普通より下で金持ちもいるけど羨んでも妬んでもしょうがない
でも自分で動けば普通の安定した暮らしにはできる
貧乏育ちだと行動や思考が貧乏に向くので気をつける必要がある
金持になるとたかろうとしたり狙ってくる人が増える
でも、そもそも貧乏な治安の悪い地域だと犯罪率高かったりする
金持になっても散財したり人の言うまま金出させられたりもある >>724
公務員になれば病気にならないし、交通事故に合わないし、事件に巻き込まれることもないし、地震で死ぬこともないし、借金かかえることもないし、コロナに感染することもないからゼロリスクで安定してるんですか
って聞いてみたら 急に病院への送迎頼んできたくせに
検査と診察終わった途端、ベラベラと喋りかけてくるわ
こっちも、家で療養中の身なんですがね… 週に1回来て独り言かのような愚痴や1週間あったこと報告してくるんだけど親待ってる時間が苦痛で体調おかしくなる帰ってからは即酒飲んで忘れようとする。1週間で少し精神状態回復したかなと思ったらまた来る。この繰り返し の））りんょたほー。ねの）））！！！！！！のね（ねひむけ）ろ！！！？ね（まはね！！！ 小者の独裁者の管理職も家族全員ローラ車でぺしゃんこにするべき 毒だから友達にも避けられて誰にも相手してもらえないから俺のとこにくる…話すことは愚痴だけ…俺じゃなくsiriと延々喋ってればいいのに 母親の両親も毒なんだろうなって思うと気の毒だが、それを自覚しないで次代に毒を伝えてしまうのは良くねぇわ。まぁ昔はネットもないし仕方ないのかのう 中学生からの腰痛を親に言えない家庭ってやばいよね。どこ行くのも何するにしても億劫で周りに変な顔されてたけど、腰が痛いんですとは言えなかった。 遺伝子がクソだから愛されなかった場合はもう救いようがないのかな
苦しみをどう処理すればいいか歳を重ねるほど分からなくなる 20超えたらいい年してと言われるしな
ますます感情が飢餓状態になる 今まで自分は発達障害かと思ってたけどアダチルだったとはなぁ 私が気づいたのは40なので20やそこらなら早いですよ。苦しいとは思いますが早い段階で前に進めてよかった 骨の髄までこの臭気が染み込んでるんだ
ポジティブな会話ができん 体質があのクッソババアに似てるのなら病院行かずに放っとけば死ねる気がするぞ
病院行くから駄目なんだよ病院行ったら負け そこそこ金持ちであれもこれも与えられて育ってきた奴らが自信満々に頭の悪いことして
恥かいてんのにそれを恥とも思わず開き直ってる姿を見ると
自己肯定感て生きていく上で最強のスキルかもと感じる 普通の人って仕事でミスしても案外ケロッとしてるよね
自分ミスするとすごい思い詰めるから気にしすぎだよとびっくりされる 優生思想じゃないけど
子供は許可制にして欲しい
何人子供が
虐待され殺されたか分からん
殺されなくても
虐待された子供達は
大人になっても苦しんで生きてる
安楽死もない日本で
精神疾患を抱えて
生きることを強制されてる
自殺は迷惑にしかならん
許可制と安楽死は本当に必要 >>753
たぶん家で何か失敗したときの怒られ方のレベルが違ったんじゃないかな。
些細な失敗で怒鳴り散らされて来た自分はミスそのもの・相手の顔色・苛立ちを感じてそうな声色、全部に抵抗感と焦ってしまう感覚がある。
大人になってだいぶマシになった認知の歪みだとは思うけど、中々修正が難しい。 >>755
なるほど、腑に落ちた
書き込み見てハッとした >>755
私もこれ
間違えると苛烈な怒られた方をした 人間で地層をみたいなもんで大きくなって良い土を詰め重ねても幼少期に積まれたヘドロが湧いてきて汚染してくんのよ >>756
何かに気付けるお手伝い出来たのでしたら良かったです。
私は良い歳をしたオッサンですが、長い間「親のせいにしてはいけない」とか「自分が成長出来ていないだけだ」とか原因を自分に求めて病んでました。
毒親があなたかあなたの周りの方の問題なのかは分かりませんが、確かに問題は自分にもあるけれども、元をたどれば原因は親かもしれないと思えるだけでも何かを解決する糸口になると思いますよ。
お互いゆっくり解決して行きましょう。 >>758
お互い大変でしたね。失敗を親から責められるなじられること程、子供のやる気を無くすものもないですよね。
反発して努力する人もいるようですが、私は無気力の方に行ってしまいました。やってもやらなくても怒られるならやらない方がマシって理屈です。これはこれで問題のある考え方なんですが、子供の頃の私は色々疲れてしまってました。 >>732
>父も母もは問題を解決する能力がない…はぁ…
うちもまさにこれだ
しかも気付くのがずいぶん遅くなってしまった
大人ってのは普通はみんな年齢なりに成長していくものだと思ってたんだけど
そうじゃない人種、驚くほど実年齢と内面の乖離したオコサマな中高年が現実にいるってこと
もっと早く知って、うちがまさにそうなんだと気づいておきたかったね… >>744
自分は小学生の時点で、学校の上履きが窮屈になってても新しいの買ってとか言えなくなってたよ
もちろん貧乏とかが原因ではなくてね
その頃は親の方が明らかにメンタル病んでて、家の中がヤバかったから言えない雰囲気になってたんだと思う
家の中も学校でも孤立という暗黒期だったせいか、記憶まで少し曖昧になってしまってるが
今でも足の大きさに比べて指が変に短くてバランス悪いしな
他にもこんな調子で身体のあちこちに毒親家庭とネグレクトの影響の痕跡が残りまくってる… 昨日の夜遅くに仕事から帰ってきたらスマホに母親からの着信履歴が大量にあり、LINEで「連絡に出ない場合明日あなたのアパートに直接行く」とあったので、面倒だったが電話し、深夜2時まで話した。
内容は今度結婚予定の俺たちに対し、敷地内同居を検討したか、というものだった。
通勤時間は車で1時間になるし、何より毎日夫婦喧嘩が途絶えないあなた達と同居（敷地内同居も）なんかできないと言ったら、親に感謝の気持ちはないのか、彼女の影響でお前の思考がおかしくなった、お前は器が狭い、仕事も大してできないお前を育てるのに使った金を返せなどなどいつも通りのことを話してきた。（電話の向こうで父親が怒鳴る声と物を床にたたきつけてる音も聞こえた）
いい加減子離れ出来ないアホ両親と絶縁するつもりだが、同じ県内にいるとどこに住所を移しても追ってきそうで嫌だなあ。似たような境遇の方いますか？どうやって対応したかご教示いただければ・・
ちなみに彼女は私の両親のこと知っていてそれでも結婚してくれるそうです。 虫歯も多かったし、朝は本当にずっと毎日遅刻ギリギリ
靴下を履く余裕もなくて学校で色々言われてたし
髪も梳かす余裕がないから伸びた部分がしょっちゅう鳥の巣状の団子になってて、周囲もドン引きだったし
耳鼻科の健診では耳垢栓塞（じこうせんそく）との診断を毎年のようにもらって恥かいてたし…
他にも忘れてることが結構ありそう
小学生の時点でこの手の身だしなみ関連がヤバい子って、やっぱり家庭内のヤバさがモロに出てるんだなと
でも日本だとこういうのも周りが介入しづらいんだよね >>755
あの焦りの感覚って独特だよね
呼吸も浅くなるし頭真っ白になることもあるし
立派なパニック症状の一種だということをはっきり認識した方が良いと思うけどな
うちも親父からの恫喝でいつも発動しちゃってたわ
仕事の顧客でヤーさん系のに当たって恫喝された時、ちょうど自分のメンタルが弱ってた時期でもあったせいか
あの焦燥感とかパニック感が再現されてしまって
それまではそんな感覚なかったのに、声が震えてしまって
自分でもこれはもうダメだなと悟ったな…
上司にもなぜかその時はトラブルを報告せずに隠してしまい、結局解決しなくて隠してたことが露呈
→信頼まで失うという最悪な結果にもなってた >>759
すっごいよく分かる
結局は原因となってる悪い地層を掘り返して正しいものに入れ替え直さないとダメなんだよな
非常にしんどい作業だし時間もかかるが、本気で治りたいならそれしかない >>766
私の場合は子供の頃焦りや恐怖感がある程度を超えると、別の自分が怒鳴られている自分を見てるような感覚になってました。大人になってから離人感とか離人症って言葉を知りました。
大人だって嫌な思いはしたくないのに、逃げ場の無い子供が確実にやってくる恐怖を待つしかないなんて、ほとんど拷問ですよね。
そりゃ焦るしパニクるし、現実逃避したくなるのもしょうがないと思いますよ。 >>762
そういう人は今の時代だったら結婚できないけどね >>769
それ似たような？感じになったことある
小さい頃怒られたら泣いてるのに夢中だったのにある時から泣くと冷静な思考で俺今泣いてるわみたいに客観的に感じるようになった
今はどうかな…マシになったとは思うけど 父親がインスタフォローしてきたからブロックしたわ
母親は基本否定から入るタイプ
学がある両親が良かったなー 質の良い親が良かった
従姉妹3人の両親は二人とも教員なんだけどみんな優しくてさ…遊びに行くといつも遊んでくれたんだ…帰るときは泣きながら嫌がったものだよ… というか私の知的レベルが低すぎるんだろうなw
虐待で馬鹿になったのかもともと馬鹿なのか、遺伝で馬鹿が移ってる気がするけどね(笑) ACでいつも疲れてて人の顔色ばかり伺って
やりたいこともできない好きな服装もできないまま若さを失って32歳になっちゃった
いない歴=の処女だから出会いを探して街コン行ってるけど連絡が続いた男性はいない
マッチングアプリもやり取りが続かない
フリーターだし未来が見えない 高校の始めの頃暗いオーラが出てたのか知らないけど皆から避けられてた気がするの思い出した 毒親でも亡くなるとすごくさびしいとかってこのスレでいつか見た
そして去年毒親が亡くなった
強烈な毒親だったので亡くなったことは衝撃だったが、さびしくはないし、もう一回会えるなら会いたいかと聞かれたらまったく会いたくはない
ほんといやでいやでしょうがなかったんだな 26歳で未だに遊びに行くのが許可制なのキツい
遊ぶ時相手の仕事先から何まで聞いてくるしw
26年間で初めて車で友達と遊びに行ったら大発狂してる
保険がーとかガソリンがーとか色々言ってくるから1day保険やガソリン満タンにして外堀埋めておいた
毒親からしたら1日でも子供が管理下から外れるのが許せなくなるんですかねえ
自分で生活できる財力はあるので引越し先住所は教えないでおこう 弟は、顔中なめられたことは、忘れたらしい。
昨日法事であって、パパになった弟は、みんなに愛されていた。
特に両親には、溺愛され、8つ上の兄や、10上の姉には、
無条件に愛された。そんな弟も47になって、家庭でもいい父親らしい。 親に性格が似てるから恋人も結婚してはだめだっていう思想がある
自分は幸せにはなってはいけないと >>769>>771
自分も小学校に上がる前から離人症、解離の症状があったよ
もちろん当時はそれが心の病の症状だなんて知らなかったし、表に出てる派手な症状さえあったのに華麗にスルーされてたけどな
今にしてみれば、未就学児で解離持ちってどんだけ酷い状況だよ…って思うわな >>781
>自分は幸せにはなってはいけないと
これあるよね…
人生の全てがこれで縛られてると言っても過言じゃない >>779
全く要らないじゃんその許可w
発狂とか完全放置でかまわん
子供が自由になるのが悔しくてやってるだけだからな >>776
街コンなんてろくでもないのしか寄ってこないからやめといた方が良いよ
もっと自分を大事にね 幸せになってはいけないってほど自縛的ではないけど結婚も子育てもしちゃいかんて負の使命感みたいなのはある
両親のそのまた両親も毒親の片鱗が見えてさ
老いてなおこうなんだから昔はもっとだったんどろうなって
連鎖なんだろうねこういうの
配偶者や子供に負の連鎖を繋がない自信がない 家では毒親の機嫌を損なわない為に良い子(いいなり、奴隷)を演じて
仕事でも他人の顔色を伺い良い人を演じている
常に仮面を付けて生きているから仮面を付けていない自分、本当の自分がわからなくなった
自己啓発本などで良い人を演じるなとか書かれてあるが本当の自分かわからないから仮面を外せない 毒親って典型的な原因論の考えの持ち主
毒親が、ってのも原因論だけどな 分かる
とにかく詰められるんだよね
なんでアレした？コレした？てさ
その染み付いたものが今の思考を作り出してるのかも 酒乱のとんでもない暴力親父だったが 日常的に暴力を受けていた中でも2才ぐらいの頃に半殺しにされた生々しいシーンが未だにトラウマで夢に出る
睡眠が浅いタイミングであいつが殴りに来る気配を感じて悲鳴をあげて飛び起きたり
みぞおちにパンチを食らった時の生々しい感覚が鈍い痛みと共に再現されて飛び起きたりする
高校中退して家出してから完全に音信不通なのだけど その後結婚した夫に同じような暴力を未だに受けてる
連鎖してしまった 子供が居るので働かない夫の代わりに昼夜問わず働いてきたし 自分は弱いものを虐めるタイプではないので自分が受けた虐待を子供には連鎖させず大切に育てることはできたと思うし幸せな関係になれた
夫は私以外の人たちに対しても 弱者を虐めて自分の鬱憤を晴らすタイプ、私の両親と性格や生き方が酷似している
何故そういう人を選んでしまったのかわかりません >>770
いや、擬態するから結婚はしてる
幼児虐待の親とか出来婚離婚生保シンママとか
そこまでいかなくてもうちらの親レベルの親って一定数いるよ デキ婚とか最悪だよな
それで幸せになってる家庭はどのくらいなんやろ 虐待してるニュース見て酷い親だと怒ってるけどお前も機嫌悪けりゃ当たり散らして殴ってたの忘れてんのか >>786
しかしその負の連鎖を自覚できてる人間の方が100倍マシで、むしろ良い親になれる可能性があると思うんだけどね
毒の連鎖の構造に正しく気づけた人間ほど、子育てには向かわない人が多いんじゃないかと思うが、もったいない話なんだよなこれ 自分自身は認知症のペット介護の経験が複数あって、これって育児によく似てるなとも思うんだけど
やっぱり毒家族たちよりは遥かにまともなケアが出来てたと思うし、母性本能的な行動も自然に出てきてて面白かったし
キツい辛いことがあっても上手く楽しみに変えてしまう才能あるな、っていうのにも気づけた
もし自分がヒトの親業やったら、他の無自覚・無頓着な毒家族たちよりは遥かにまともな子育てをやれそうなんだけど
経済的なこととか真剣に考えると、やっぱりまだまだ責任持ちきれないよなって思うから安易にできないことではある
下層で低知能なDQNほど安易に本能のままセックルしてポコポコ産んで周りに依存する（逆に高知能側ほど子が少ない）というのは実際マジであるあるな傾向と思うし
そこはウチの毒親にも言えることだったしな
慎重できちんとした人ほど、安易にはできないことなんだよね しかし血の繋がった子を持ちたいという欲求は微塵もなく、自分のDNAを半分受け継いだ子というのはむしろ気味が悪いというか、想像するのが難しい
（この辺はやはり毒親の影響かなとは思うが）
博愛主義なせいもあってか、血の繋がったごく少数の子を育てて終わりという狭すぎる範囲の育児には全く興味がない
（世間でよく見る、血の繋がりに変にこだわりすぎるタイプのソレは結局エゴであり、幼稚で動物的なレヴェルの欲求にすぎないのではとも思ってる）
もしやるとしたらやっぱり家庭環境に恵まれない子供たちを、たくさん引き取って育てる里親業の方をやりたいなと思ってる
もちろん現状では完全に絵に描いた餅、妄想の域ではあるんだけどね 血の通った弟程、可愛いものは無かった。
今は禿げ上がって子供が２人いて、会社でもそこそこやっている。
弟だが、生れたとき見ているし、母の乳を吸っているのも見たし、
ゆりかごのベッドで寝ているのも見たもんである。 学生生活にも行き詰まってた頃、居どころのなかった実家を出て、良い感じの寮母さんみたいのがいるところで生活出来たらなあという妄想は結構してた
（現実には毒親が全く協力的じゃなかったせいで家を出ることも叶わず、学業の方が犠牲になってしまったが）
うちの母校はカリキュラムが元々キツめな上、自由主義の一環で学校側が放置するせいもあり、中退者がやたらと多かったから（と言ってもDQN校ではない）
他の子達がそうなって行くのにもすごく心を傷めてて、色んな面でケアして面倒見る場所は必要だなと思ったし
自分自身が寮母さんみたいのをやれたらなあというのも昔からあった
自分と同じような辛い思いをする子はこれ以上増えてほしくない、というのが強かったんだけども
こういう夢を実現できる経済力や実行力や自信などが、まさに毒親のおかげで削ぎ取られて身につかないというのは、なんとも皮肉すぎることだなと思う… >>788
毒親のソレは原因論じゃなくて責任論だよ
我々は常々それに汚染されて来て認知が曲がってしまってるから、むしろ原因論の方にシフトした方が良い
>>794>>799
自覚がどこまであるのか分からないけど毎回スレ違いですぞ
今後はチラシの裏でどうぞ
チラシの裏@メンヘル板 Part94
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655288903/ >>791
こういう家庭の子は無意識に「親の結婚生活の失敗を克服して、親を越えたい」という欲求を抱えてしまうからだよ
無意識に親と同じタイプを選び、同じ状況を再現して克服を試みる
けどもちろんそのままで上手くいくはずもなく、気がつくと単なる親の失敗の再現と連鎖になってしまってる >>791
ちなみに芸能人の杏の結婚の失敗はすごく典型的な例だったと思う
元旦那の東出昌大は最初の子がもうすぐ生まれるって時に（奥さんがまさに死ぬ思いで分娩に臨んでいるというのに！）
怖くなって酒飲んでベロベロになってたというが
義父のナベケンも最初の子が生まれる時にやっぱり全く同じ行動をしてたと
杏が育児休業中に東出＆ナベケンの組み合わせで「徹子の部屋」に出た際、笑い話として暴露してた
え、これって笑い話にして良いようなことなのか？感覚がおかしくね？という疑問しか出てこなかったし
まだ東出の不倫やらが露呈するずっと前の放送だったが、杏は親父と同じタイプを選んじゃったんだな…と理解して背筋が寒くもなった
親父さんも不倫離婚で物議を醸したタイプなわけだから
これは杏も離婚があり得るかもな…と思ってたらやっぱり案の定という流れ
※ちょっと長くなったんで分割します >>791 続き
しかも最初の出産が双子ってだけでもすごい苦労があったはずなのに、ほぼ年子で次の子（3人目）を妊娠出産というのも異常だと指摘がネット上に有って
おそらくこういう関係にはよくある「家庭内レイプ」で出来ちゃって生まれた子ではとも推測されてた
杏は親父の七光りで仕事取ることを嫌う非常に潔癖なタイプだったらしく
また家庭をあまり省みなかった親父への反発心もあって、駆け出し当初から親の援助は受けずに一人で頑張ってたという
結婚に関しては親父以上のクズ男を無意識に捕まえて来て、内心では
「自分なら親を越えて克服して幸せになってみせる、親父を見返してやる」
といった意気込みにも溢れてたんだろうけども…
やっぱりこういうのは砂の城みたいなもんで、自分一人ならともかく、クズな相手まで変えてみせるというのは無理があるんだなってね >>802
そういう感覚で結婚したわけではないんだ
暴力ふるうのを知ったのも結婚後だったから
相手も親がいなかったからはじめ 気が合っただけだよ 祖父母の遺産相続で資産の流れだいたい把握したけどいかに母親がガイジムーブしてたかがよくわかった。溜め息出るレベル。金ない金ないってお前がバカだから金がなくなるんだろうっていう。1億くらい無駄遣いしてる。頭おかしなるわ 親の前ではいつも仮面をかぶって生きて来た
俺の人生の最大の間違いだった 親から離れても疲れやすさが治らない
一日終わるともう疲れてる
毒親だと自覚できてなかったころは自己愛やサイコとばかり関わって
嫌な目にあって自尊心がボロボロになった
今も人と関わるのが怖い 自律神経失調症ぽいな
昔からなんやろけど…
もう終わりだよ >>805
だからね、本人にはそういう感覚がない、
あくまで無意識や無自覚という部分が毒親育ちの非常に複雑で厄介な部分なわけよ
暴力ふるうのも決してわかってて結婚する人ばかりではない、ほとんどは結婚後にわかったことだと言うの
けど実際には付き合ってる段階で片鱗が端々に見えてる
しか毒親育ちはそこを無意識に無視してしまうわけよ
普通だったら避けて通るはずのポイントも、毒親育ちにはアリになっちゃってて
なおかつ無自覚の無意識だというのが問題なわけよ
何故そうなるのかは今は省略するけど、もう少しこの問題を学んで深掘りして行けば色々と見えてくるはずだよ
決して偶然なんかじゃなく必然でくっついた相手だってことと、その正確な理由の部分もだね >>811
俺も自律神経やばいわ
暑い日だと微熱雨の日は平熱でもう変温動物よ 他人には下手に出るタイプの母親
相手に非があってもペコペコしてる
トラブルを避けたいのだ
だから基本泣き寝入り >>787
ダン・ニューハースさんの「不幸にする親」の中に『「ノー」と「イエス」を言う練習をする』って項目があるのですよ。
本の内容とは少し意味合いが違う使い方なのですが、仮面を付けている時でも小さな出来事に心の中で（これは良いな）とか（それは嫌だな）とか、軽い感じでNoとYesを付けてみました。
初めは全て受け入れるのが当然だったので中々自分で評価するのが難しかったのですが、しばらく続けると自分の好みのようなものが分かってきました。
毒親育ちだと何かの好き嫌いも立ち振る舞いも親から強制されてきたのだなという事も良くわかりました。こちらの拒否感を否定してくるような行動とかです。
さらに続けていると一人の時の自分と仮面を付けてる時の自分との差が段々少なくなってきた気がします。
世の中に出ても100%自分をさらけ出している人はいないと思うので、常識の範囲で自分を抑えるのは必要だとは思いますが、本当の自分も仮面を付けた自分もどちらも本来の自分のある一面なだけだと思えるようになりました。
私も長い間本当の自分とはなんだろうと思ってきましたが、こういう自分の気持ちに正直になってあげる、その結果積み上がった自分の「好みの考え方や行動」の総体が本当の自分とか自分らしさなのかなと思ってます。
まとめて書いてみると、何を当たり前の事を言ってんだって感じですが、私達はその当たり前を与えてもらえなかったのだなと、悲しい気持ちになりますね。 >>786
負の使命感というネーミングは本当にピッタリですね。
私もここで終わらせないといけないって気持ちが強いです。
毒親関連の本には、そう思うようになった理由や原因が書いてあって、なるほどと思うこともあるのですが、一番確実なのは「独りで生涯を終える事」という思いは消えません。
こういう考えも「完全主義者の罠」や「0か100思考」のように、偏った考えだと本には説明されているのですが、染み付いた考えは中々変えられませんよね。本当はそんな事もないのでしょうが、自分の幸せ=他人の迷惑って感覚が抜け切れません。 両親とも機能不全家族育ちで
親たちはまともな家庭を築こうと努力したのに
子供が育てにくいASDで結局毒家庭を連鎖させた
こんな子供で申し訳ないわ >>817
全然あなたのせいじゃないよ
毒親に対して一方的に申し訳ないと思ってしまうのは立派な認知の歪みの一種だし、
あなたがそう思うようにと毒親が必死でコントロールし続けた結果だからね 両親とも貧困や離婚があったいかにもな機能不全家庭育ちで
親たちはまともな家庭を作るために努力してたけど(倹約とか金を稼ぐとか)
家族内で変なルールがまかり通ってる毒家庭ができあがった
しかも子供が育てにくいASDで親は絶望しただろうな
親を見てるから自分も毒家庭を連鎖させると思っているし
子供にASDを遺伝させるのも嫌だから結婚願望はまったくない
でも子供は好きだから子供と関わるボランティアはしてる変な人間になった >>819
変な人間ではないよ、という声かけも負担になるかもしれないけどさ。あなたの書き込みを読んでいるよ >>820
ありがとう
毒親育ちなのに普通に学校通って働いて恋愛もして結婚してる人が羨ましいよ
そういう人とは何が違うんだろう？ >>821
どんなタイプの毒親かわからないけど、
暴力・虐待系の毒親の場合は普通の生き方は無理だと思う >>821
悪いけど隣の芝生で変な夢見すぎ
恋愛や結婚はしてりゃいいってもんじゃないぞ？
毒親育ちが回復してできてない段階で恋愛やら結婚やらしたって、結局は酷い結果しか待ってないんだよ
最悪のトラウマ残しただけで終わりって人はゴロゴロいるはずだぞ >>823訂正
>毒親育ちが回復してできてない段階で
→回復できてない段階で 激しい虐待やネグレクトのような強烈な毒でない分、毒に気付いてなくて深く体に毒が染みついてなかなか抜けない
最近気付いたのが母の口癖が「〇〇しなきゃ～ならない」ということ
「したい」を「しなきゃならない」って言い、それを自分の中だけにしまっとけばいいのに、わざわざ聞かせるように一人言を呟く
ソレを聞いて子どもの頃から「やってあげなきゃ」って自分の仕事みたいに思ってずっとプレッシャーかかってたことにようやく気付いた
あれは母の問題であって自分はスルーすればいいことなのに、分かってても聞く度に苦しくなる >>821
毒親育ちは自分の人生がどこか汚れていて好きになれないと感じてる。だから普通の人と同じように何かをしても汚れが目について素直に喜びを感じられない。
子供好きでボランティアに参加しているのは本来素晴らしいこと。でもそう言われてもきっとしっくりこないんじゃないかな。生きにくさの原因は「しっくりこない」部分にある 大人になっても親のせいにするのは良くないという意見は確かに分かるけど
どこからどこまでが親のせいなのか分からなくなってきた 原因として言ってるのならいいけど責任として言ってるならダメなんじゃないの 知性が高ければもしかしたら自力で脱することができるのか？知性を上げてくことしか解決する道はないか？ 無理だよ
知能は生まれたときから一生変わらない
その低能さを嘆きながら努力していくしかない 駄目だ…ポジティブな話ができない
いつもマイナス方向に話が進んでしまう 親のせいにしていいのは過去
現在を過去の結果と見るか
未来の原因とするか 極端な事言えば、心の中で一旦全部原因を親のせいにしてしまって自分が楽になってから、今の自分の責任考えても良いと思う。口に出さなきゃ誰にもバレないし、親が本当に毒親だったのかも関係ない。 社会的な責任を親のせいにするなって言ってるのであればまだわかるけど自業自得っていうやつは虐待を容認してるよな >>835
毒親を難病に置き換えてみると、自業自得とか自己責任とは言い難いと思うんだけどね。望んでないのにそうなって、心の病気に近い状態になった。その状態でどこまで・どうやって頑張れるのか？って話なのにね。 >>836
確かに難病と似たようなものはあるよね
子供が親のせいにして責任を押し付けてるのではなくて成人した時点で逆に親が自分でしたことを子供に責任を擦りつけてる形になってる >>812
私が間違ってしまったと言いたいんだね
そうかもしれません 歳を重ね、
親と他人を比較できるようになれば
どれだけ親がおかしいかわかる
逆ギレ、ブチギレ、暴力、嘘つき
そんなの当たり前の家庭だったが
普通はそうではない 毒親って毒が抜ける事がない
さて、そんな中でも介護や看取りまでやるとなる訳だが回避出来るかな 親は俺が言うことがきつくなったようで
お前に面倒見てほしくないとか言ってくる
で、どこかの嬢にお金を貢いで
いたわけだが逃げられてるね
馬鹿じゃないの？とか思う >>839
うちもそうだった
暴力はなくて暴言だったな
ただ、世間にもそういう人は時々いる
毒家に育ってなければ、そういうのはすぐ危険と離れることができる
実際、会社同期、仕事仲間では変な人は察知して
「不安定だから距離を取ろう」とか
意地悪のための仲間外しじゃなくて防衛のための距離置きしてる人たちいた
自分は割と最後まで「何で？ 話しやすいよ、いいとこあるよ」とかつきあって火傷した
自分が先輩、上司の立場になると「いいとこを見て使ってあげよう」とまで思ってた
同期はさっさと「あの人、更新なしだね」と社員同士話しあって根回ししてるのに わかる
声聞くだけで苛つくのにこっちに声掛けてきたとき耐えられん >>825
うちの母親と似てるかも（強烈な毒でないってのもある意味クセ悪いよね）
例えば旧友の家に遊びに行くのすら「〜さん家に行かなっきゃ！」
スルーしてるけど地味にモヤッとする
堂々と遊べばいいと思うんだが、あくまで「遊びじゃないんだ！」と言い張る
昔っからそういう口ぶりで、しかも恩着せがましい
知らず知らず罪悪感やプレッシャーを植え付けられてきたのを感じる
独り言みたいな言いかたでマウント取ってくるときもあるし(´･ω･`) 経験から言うと家の中で怒鳴られたりして萎縮するから声も小さくなるのだと思う 幼少の頃、親戚で集まると
親のいじめグセで恥をかかされた
その癖がいつまでも残っていて
流石に親戚もドン引きになってきて
親父さんちょっと頭おかしいね、
って言われた 隣国の半島の国の方々は声が大きくて
声闘ということばがあるくらいののしりあうんだって
声の大きい人は半島メンタルな人多い
私悪くない、お前が悪い、と責め立てる
声の大きさが美点にもなるから在日の歌手が日本に多い >>827
>毒親育ちは自分の人生がどこか汚れていて好きになれないと感じてる。
自分の場合、実際にも経歴は汚れまくりだったからなー
どこの職場に潜り込んでも何か自己を偽ってるような、ホントは人類じゃないくせに正体を必死で隠してコソコソ紛れ込んでるかのような
いつも場違いかつ罪悪感も込みな、周りに申し訳ないような感覚が抜けなくて辛かった
そんなだからか、仕事が終わってもなかなか真っ直ぐ帰る気にはなれず
元々昼夜逆転体質からの寝不足ですごく疲れてて、金も全然ないんだしさっさと帰るべきなのに
夜な夜なゲーセンや雑貨屋、服屋、CD屋、ドラッグストアなどの店を延々とハシゴ
ジキルとハイドのように己を切り替えて素の自分に戻る、リセットさせるための時間が必要だったんだと思う 飲めない体質だしタバコも大嫌いだから、酒に走ったりギャンブルに向かわなかったというのは不幸中の幸いだったかもしれないけど
買い物依存からの多重債務もあって生活はめちゃくちゃだった
仕事辞めたくなっても辞める余裕などゼロで泥沼だった
通勤時はホームに入ってくる電車に飛び込む場面がつい脳裏にチラつく、というのも日常だった
東電OL殺人事件のあの被害者女性も、自分なら心理面で結構近いところにいる気がするし、割と正しい理解も出来てる気がしてる
もっとも別板でその辺の分析を言ってみたら住民達からものすごい猛反発くらって、全く誰からも賛同は得られなかったけどな…w >>828
原因と責任を分けて考えるようにするんだよ
親が原因だという部分はむしろ素直に認めてしまった方が良い >>838
そういう方向に無意識に仕向けられてしまう部分が
まさに毒親の怖さだよねって話だよ 親が原因だと捉えることは
自分を否定するのとあまり変わりがない 高校時代、腕にアルコールを付けて赤くなったらアルコールに弱い体質というパッチテストをやり、腕が赤くなった僕は、みんなの前で事例として腕を晒された
父親は酒好きだ
近所から苦情が来たことがあるし、病気になってもやめられない
弱い体質のおかげか、父親を反面教師にしたおかげか、酒は付き合いでしか飲まない 親を否定するとその親、つまり祖父母まで否定することになる気がしてそこだけはつらい。
祖母は好きだからさ >>861
両親が祖父母の言い分を100%聞いて来た結果なのなら、罪は祖父母にもあるかも知れないけど、自分と両親とは別人格なのと同じように両親と祖父母は別人格だと思うよ。
あなたが大事に思っているお祖母さんの良い面をご両親は学べなかっただけじゃないかな？
以前に家庭を良くする機会・毒の輪廻を終わらす機会を潰して来たのは親の判断、もしくは見て見ぬ振りだったという書き込みもあったしやっぱり問題は親ではないかなと思うよ。
自分も祖父の事は好きだった。 祖父母が親を甘やかしすぎて育てて自己中になって子供に影響を及ばす可能性があると思うから祖父母が必ずしも親の子供に対して毒になるとは限らないと思う うちは自慢じゃないが三代続いた江戸っ子ではなくキチガイの家系で
Ｗ大を出て真面なのがいない。中退で独身で死んだが会社は定年まで
続けた人が１人いるだけ。こういうの毒親というのかね。
精神病うつしてくれたのには本当に参っている。 >>863
そうだね 祖父母と両親もそれぞれ別の人間 両親と自分達もそれぞれ個々に別の人間 >>858
あなたと私も ここを読んだ限りだけども
育った環境も全く似てないし性格や その後の生き方も どこも似てる所も無いしね
他の人のこともスレから追い出したりしてるの見てきたけど 妄想強めだなと正直思う >>849
似てるね
知らず知らずのうちに罪悪感やプレッシャーを感じさせられるの、正にそうなのよ
親がうまくいかないこと不機嫌なことは全て自分のせい、親がやりたいと思ってることを叶えてやらなきゃ、やってあげられない自分が薄情だ、自分が悪いって背負ってしまうんだよ 毒親育ちの問題は感受性そのものが影響を受け支配されてることだ
直感に素直に生きると不幸になるが、それ以外の方法では生きている実感を得られない 私は、弟に依存していた。抱き着いて愛しているよ、と言ったり
抱き着きながら口の中に舌を入れてみたり、ビンタを繰り返したり、
５連続で投げてみたり、顔中に舌を這わせ、眼を舐める時
目舐めと宣言して舐めたり、依存していたのであった。 家族との溝が深まった
ここ最近両親と妹の3人で私の悪口言ってて気分悪い
しかもなんか楽しそうだし
(幻聴ではなく、みんな声がでかくて響くので自室まで聞こえてくる)
文句あるなら直接言えばいいじゃん
何子どもみたいなことしてるの
学生のいじめかよ
って私も直接言わずにネットで愚痴ってるけど >>860
私も祖父は好きだけど、その祖父の娘は母であり毒親でずいぶん苦しめられた。
性格もまるで違ったり血は繋がっていても別の人だよ。
苦しまないで。 >>870
うちも同じでした
最初は4人家族で母が中心になって父の悪口
（父も失業してブラブラしてたりしたので）
父母が離婚して3人家族になるとタゲが私になりました
私はバイトして家にお金入れたりしてたけどただタゲにされた
私は家を出ました
よほどの資産家とかコネがある親でない限り疎遠を勧めます 小中と親からゲームを買って貰えず、友達の会話に入れなかったっけな
これも教育とか思っていたりしてな
貧しいだけなら子作りするなよな 疎遠になると人生少し好転するのは間違いないわね
昔ここで虐待事件の被害後に施設で育って 家出ろと書きまくってた女の子や 短文で辛辣だけど端的かつ鋭いコメント連投してたネグレクト出身の女の子が居た
彼女たちはいつの間にかここから居なくなった
深い傷を癒して乗り越えることが出来たんだろうか
後日談を聞きたいのだけどもう見てないかな 子供の頃の嫌な事を思い出す時、辛い状況だもの。
私は今の生活が母に昔、虐待されていた時と同じくらいツラいから、昔のことを思い出すな。
親とはもう数年前に絶縁してるし、もう天涯孤独なのだけど。
この生活が改善された時が親を忘れられたときなのかと思う。 >>866
お互いに回復の段階＝今どの位置にいるかが大きく違ってるだけだと思うよ
同じ毒親育ち同士でも、回復の途上のどこら辺にいるかによってずいぶん感覚は異なるからね なんだろう。まともな相手を選べない理由はまともなのが寄ってこないから？ 普通は周りにまともなのがいないと環境を変えるか一人でいようとするんだよ
表向きは差し障りなく関わっても変な人とは密接に関わらないようにする
でも、共依存体質の人や支配されがちな人は寂しさや人の目を気にしたり押しに負けて周りの変な人と深く関わる
あと、普通の人は変な人アンテナが機能しているから、何気ない言葉や態度でDVや共依存を見抜けるから早い段階で疎遠になろうとする
変な人ばかりと付き合う人はたぶん生育歴でアンテナぶっ壊されてるんだと思う わかる
自分が相手にとって必要だと思わなくなったら関係切りたくなる依存でしか無理やわ 精神的には一人が一番楽なんだけど
味方が一人も居ないと実社会でリスクが大きくてそれも辛い
味方作ろうとするとそれだけでも疲れる
自分を信用できない人間が他人を信用するのは
難しい 毒親育ちが子供作ってまともに育てたことってあるんかな 母親は毒親育ち(無職アル中の父親に暴力振るわれて育った)で、同じように子供に暴力振るったり、パチンコ依存で子供から金巻き上げてた
そんな母親に育てられた妹は、暴力は振るわないけどドスのきいた声で子供に怒鳴り散らしてる
私とチビ達3人で留守番してる時「ママに怒られる、やばいやばい」って言葉を何度も聞く
諭すことが何でできないんだろうって思って見てる
何でもかんでも怒鳴ればいいってものじゃないと思う
独身で子育て経験ないからわからないだろうと言われたらおしまいだが とうとう母親1人になったのにやっぱり厄介
お母さんはね、お母さんはね、自分のことばかり
電話一つ寄越さないから電話してやったら、いつもの自分語り
あなたに電話しようと思ってはいたんだけど、何かあったら嫌だな〜と思って
何かあったら嫌だな〜と思って
娘から音沙汰ないからが困ってたり何か倒れてたりしたらメンドクサなんだよね。
まあ昔から育児放棄やられたからしかたない
この言葉がリフレインしてるわ
父が亡くなって散々助けてやったのに >>875
すいませんが新参なものでそのような人たちがいらっしゃった事を知りませんでした。良かったらどの程度以前の話なのか教えていただけませんか？スレのパート数とかはもうご記憶には無いでしょうか？ 親が死にそうだって言ってるけど本当なのか疑わしい。 >>889
ごめんなさい パート数まではちょっと記憶にないです >>892
返信ありがとうございます。少しずつ遡って探してみます。 毒親と一緒に住んでる限り
呪縛から逃れらるないな
連絡取らずに別居すれば、半年ぐらいで全く変わる 毒にパシられそうになったから拒否ったら人格否定の嵐
スーパーの安物アイスで釣れば動くと思ったらしい
一体どんな半生を送ったらあんなナチュラルに人を馬鹿にできる人間になれるのか逆に知りたい 安倍さんの特番見ながら親が人として最低なこと言いまくってドン引きした
「おい見たか岸田の顔www嬉しくって嬉しくってたまらないんだろwwww」ってどこをどう見たらそう解釈できるんだ…
父親の脳味噌どうなってるんだ…
不快にさせたらごめん >>896
自分は今回の事件はあり得ないか、あり得るかで言ったら
十分あり得るとは思ってるよ、今の国はおかしいと思うもの
統計改竄とかしてさ、公務員は手厚い手当やボーナス貰ってさ
イライラして人を殺すなんて毎日どこかで起きてる
死んで嬉しいとも思わんし、特番とかには興味はぜんぜんないけど・・・ >>896
逆ですよ
総裁選の世論調査では河野VS高市だったんだから岸田首相はあり得なかった
でも石破さんを何がなんでも潰そうとした安部さんが岸田首相を推しただけ
安部さんのいない状況で選挙で負けたらそこで政治生命終わりなんだから笑えるわけない >>896
どうしょうもないね
悲しいね、何をいっても通じなさそう >>893
2人とも誰にも守られずに生きたからか野良猫どころか野生のチーターみたいな性格だったので
読む人によってはダメージを受けるかもしれないのですが >>896
うちも似た感じ
どうせならあいつが暗殺されればよかったのにwwとか平気で言う
昔からそうだけどテレビ見てても文句と悪口ばっかでほんと攻撃的な人格で嫌になる
ショックだね
怖いね
悲しいね
とかごく普通の健全な会話ができる家庭に生まれたかった 父親も父親で辛いらしく、家族に構う余裕がないらしい。金を稼いでお前らを養うので精一杯だとさ。確かに家を維持してくれるのは助かるのにそんな父親を尊敬できないことが悲しい >>900
ご配慮いただいてありがとうございます。
自分を良い方向にしていくための参考に出来ればと思っているのですが、もし見つかっても読むのが辛い時は控えるようにします。
情報いただいた上に心配までしていただいて本当にありがとうございます。
ダメージ受けないように探させてもらいます。 妹と自分の分はカフェラテ買ってきて私には無しか
「デザートもあるよ、○ちゃんが好きだと思って～」って大学芋
昼飯食った後テレビ見ながらしばらく座ってたら「早く2階行けよ」みたいなこと言われた
邪魔なんだったら産まなきゃいいのに いやいつまでも愚痴言ってるから自立しないんだ
逆、逆 愚痴言わなくても行動が出来ないのは変わらんからどっちにしろ同じよ 愚痴言えば現状の不満をそこで吐き出せるから
行動は変わらんよ
現状維持したいなら愚痴を続けた方がいい
「だからこそ」って生きないと人生変わらない
同じ親を持つ双子でもそれで人生が兄弟と逆になる場合もあるから 確かに愚痴言わないよりはマシよね
だけどそれは勇気ありきの行動だと思う
毒親育ちが自信あるとは思えんし結局家を出るか出ないかは家を出るのを目標に育ってきたか家を出るきっかけができたかのどちらかだと思うよ だから自己肯定感が大事で愚痴を言わないのが自己否定を加速させるってのはあると思うから間違いではない 母親が捨てられない女で頭狂ってる。
二階建ての一軒家なのに椅子と寝床以外全て天井くらいまで物で溢れてるし、無理やり捨てようとするとヒステリー起こす。
私はとっくに逃げ出したけど一緒に暮らしてる父親が病んでて今日連絡が来た。
父親が「こんなゴミ山の家悪夢だ」「悪いと思ってるのか」って怒鳴っても、母親は「わたしが悪いと思ってるわよ」「謝れってどうやって謝れば満足なの？」「どうせ謝っても怒るでしょ？」って他人事みたいに話してる。
挙句に「わたしも悪いと思うからそうやって怒鳴られても我慢してるじゃない」とかため息つきながら言っててドン引きした。
自分の何が悪いのかまるで理解できてないし、人間とは思えない。
昔は酔って暴れる父親もクズだと思ってたけど、母親の被害者なんだった思ったら哀れに思えてきた 毒を回避する唯一の方法
家を出たら二度と関わろうとしないこと
かわいそうかななんて思ってちょっとでも関わると必ず後悔する時がくる 弟を可愛がるのは至福の時だった。
ビンタを繰り返し、その度に弟はあーあー
と悲鳴を上げた。
気持よかったかどうか聞くと、気持ち悪いと言ったので
許さないわよ、と鼻をかんだり耳をかんだりした。
鼻をかむと、うっ。耳をかむとあっ。と短い声を弟は挙げた。
許さないわよ、許さないわよと連呼して瓶だすると、
弟はどうしてだよう、と反問した。 >>896
>「おい見たか岸田の顔www嬉しくって嬉しくってたまらないんだろwwww」ってどこをどう見たらそう解釈できるんだ…
>父親の脳味噌どうなってるんだ…
実際には「『自分が』嬉しい」のを正しく認知せず、勝手に嫌な奴に投影してて
「岸田の野郎が喜んでる」ってことにしたいんだと思うよ
うちの毒親も似たタイプで（今回は違う反応だったけど）
やっぱり普段から認知の歪みと自己投影が激しいんで、非常によくわかる現象だよw
自分の感情をストレートに認識できない
他人との感情の線引きが曖昧で混同してしまう
「自分が」怒ったり悲しんでるようなことを、別の相手の感情と勝手にすり替えたり転嫁したりする癖がある
これも毒親、AC、一部のパーソナリティ障害には多い現象かと
ちなみに今回のうちの親父は、警察の大失態に対して手を叩いて喜んじゃってる感じかな？
もともと親父自身が発達傾向ありで知能もそんなに高くない側なんで、たまに違反キップ切られたりしてきたのを日頃からずっと逆恨みしてるもんで
警察の失態や不祥事などがニュースになると、自分とは全く関係ないようなことなのに異様に大喜びして、ザマみろ的な悪態つきまくってますw
我が親ながらサイテーやと思いますw >>886
対応お疲れ様です
毒とはつくづく、恩を仇で返す生き物だよなーと
うちの毒も自分が生命の危機から救ってやったのに、今はもうすっかり忘れて生きてやがんよw
もちろん別に恩を着せようとしたわけじゃない、家族として当然と思えることをしたまでなんだが
やっぱり毒だと調子づいてその倍以上の酷いことをしてくるからな…
毒親自身が根本からバカで、もっと出来の良い賢い子に助けられたという事実がよっぽど内心悔しかったんだろうけどなw 正直他人事じゃないなっておもてますわ
自分もそうなってるときあるだろうしね
直さないとなぁ 「俺の言う事聞けよ」って大声で怒鳴って
恫喝してくるから、嫌だといって逃げた
怒鳴り声をずっと聞いていると脳がダメージを受ける
しかも正当性も何もない
ホント暴言と暴力だけで生きてきてるな
あれでは誰も近寄らないだろ 毒父はホント最低だわ
自殺した母がいなければ
おまえなんかとうにホームレスだわ
スマホが思い通りに動かないから投げつけたり
年金20万ぐらいもらって少ないとか言ったり
本格的に頭おかしい >>918
自分で客観的にそう思える部分があるのなら、幼稚で無自覚なままに毒撒き散らしてる人間よりかは数百倍マシだと思うよ
自覚がないと本当に一生そのまんま、恥ずかしい大人として呆れられて人生終えるだけだからね
時間はかかることだけどほんの少しずつでも直して行けばいいよ 毒親は他人として付き合えばいいんだぞ
俺はそうした
非常にうまくいってる >>927
基本無視してるけど
追いかけて命令してくるし
人の自己肯定感を下げることばかり見つけて指摘してくる
他人に絶対に感謝しないし褒めない
母親の自殺はその繰り返しかな 毒父、先日昔の仕事仲間と飲みに行って
外食して店内でタバコ吸ってドンビキされたっぽいな
俺が言ってもスルーして効かねーが、
他人から言われてやっと少し考え始めたっぽい >>927
毒親は縁が切れない最悪な取引先的な位置付け
営業スマイルでミニマム対応かつ問題を発生させずにクリーンにクロージング 家族を奴隷にして
家庭内お殿様やりすぎてるから
考えが甘すぎて世間に何も通用しない パンを食ったら怒られた
「食ったら食ったって言え、しらばっくれてんじゃねー」と
基本的に何かを食べる時は「これを食べてもいい？」と確認するけど、聞いたら聞いたで「食えばいいだろ！うるせーな！」って怒るのに
機嫌取るのが大変 うるせえな、おめえらが煽ってるんだろうが
何様はお互い様だ みんなエゴグラムやるとFC(楽しむ心)低くない？
自分もFCが低くて楽しいことがほぼないし言いたいことも言えない
何のために生きてるのか解らん 真面目な人は
相手の言葉に重きを置く
相手の行動から判断する人は、そこまで真面目ではない 診断系は自分が思い込んでる部分があると思うからあまり信用してない 毒親はIQが低いよな…
どんな死に方をしても悲しまない自信があるわ… 山上徹也の家庭と少し似てる
父はアルコール依存症で毎晩子供への暴力で大暴れ
母親は宗教かぶれだったしうちも姉は亡くなった
10代で家を出たがお互いに連絡を取る気が無いので音信不通のまま多分会うことは今後もない
政治家が亡くなったことに対しては何の感情も湧かないが このニュースは違う意味で悲しい
家を出てから今に至るまで いろんなことがあったけど 自分の人生には少し誇りを持てるようになってきた気がする 鬱は完治しないけど >>930
俺もそうやってる
というか、そうとしか思えない
肉親だなんて絶対思えない 私は金で尽くすことが人の幸せにつながると思わない人になりたい >>927
自分も親とは認めないことにしたらだいぶすっきりしたよ 俺は、弟が１３歳から15歳にかけて、ショタコンを抱いていたので、
当時8つ離れていた弟の顔にすいつき舐め舌を這わせ、口の中に
舌を入れ、耳をかみ、鼻をかんだ。
これを3年続けた何で3年かというと弟がけいれんを起こしたように
アッアッアッアッアッアッアッアッ
と行ってしまったからだ。その時、弟にまたがっていた私は
飛びのいて、弟を見たが、弟はそれでもしばらく
アッアッアッアッアッアッアッアッ
という甲高い声を上げてしまったので、冗談じゃ済まなくなってしまった。
それから、弟の顔を舐めるというショタコンは行え無くなってしまった。
弟は、私を変態！と言っていたが、弟を舐めたりかんだり
舌を入れたりするのは、気持のいい行為だった。
だが、それも弟が行ってしまったので、出来なくなってしまった。
が、1人になると弟の名前を連呼してハーハー言っていたことを
今でもやっている。ショタコンになってしまった。
そんな弟も、４７歳になるので子供も高校生になった。
しかし、弟はいつまでも許されない少年なのであった。 親を親と思えないことに長い間苦しんでいたが、ミニマム対応で問題が起きなきゃ自分も含めて関係者全員ハッピー､､､少なくともマイナスではないと考えられるようになってからはかなり気が楽になった あのクソババアがいないとまじでストレスが少ないわこのまま帰ってこなきゃいいのに >>930
私もそれを心がけてたけど、親が要介護になって地獄を見た
毒親みたいな、何でも人のせい他責他罰思考で自分の責任を負わず他人に擦り付け続けてる人は認知症になりやすいとどこかで見たけど
本当に早い段階で呆けた
そりゃそうだよね、何かあっても自分のした事について振り返って考え対応策を考え自分で責任負って事態を解決し…みたいな深い思考やプレッシャーから逃げ続けて来たんだもん
頭使わないで
認知症になっても、人格は全く変わらないんだねあれ
他所の人には必死で良い人小芝居、家の中では意味不明俺ルール敷いて子供を支配したがるのとか全く同じ
子供が思い通りにならない時にどうにかして折ろうとする時の執念と頭の回りようだけはとても認知症とは思えないレベルで驚愕した
他の事にはほぼ無能力なのに
毒親恐るべしだわ >>957
なるほど
確かに介護は懸念していたけどそれもうまくいくかと思っていたんだが。いや実際の声を聞けてよかったよ。うちは母親が父親がそうなることを予見してるから恐ろしい 猿のくせに悪いところの能力は高いんだよなー。
地獄行きだよあいつは。 親は正しいこと言ってるのかもしれないが、口が悪すぎてしんどかったんだよなあ
ちょっとこちらが反論すれば、ネチネチ言われるか、逆にヒステリックに怒鳴られるか
今は離れて暮らしてるからいいけど、介護しないといけなくなったらほんとどうしよ… 親は注意をされると
全然違うところから話を持ってきて人を貶めてくる
全く反省しないし家族は奴隷感覚の異常者だな 正直、葬式もしたくないし、戒名とかも買いたくない
葬式しても話すエピソードが何もない
恨みつらみしか出てこない 介護なんかしなくていいでしょ
家族代行サービスていうの紹介されてる
https://youtu.be/8zNJh92zaz0 親はホント不愉快の塊みたいな感じ
明るい家庭に育ちたかった 親ガチャ失敗すると終わりだね何もかもそうだよ特に両親の精神が不健康だとそれが子供にまで影響を与えるからね そこにいる奴らはアホすぎて読んでると逆に回復が捗る。何も言わない冷たい態度の人の方が思慮深いと理解できるから。
でも弱ってる人は見ない方がいい 毒父の酔っ払って目がうつろでイってる姿見るだけで怖い
恫喝ばっかりするし、そのうちマジで包丁とかで刺してきそう 酒を飲んだ親、まったく会話にならない
何するかわからない怖さがある
アル中の自覚なし
飲酒運転で刑事罰受けてるのに
本人は覚えていないという 免許剥奪されて学校通っただろ！！
って言ってもあんまりおぼえてないらしい
会社もよくクビにしなかったものだ・・・ ベロベロに酔っ払った父親がパンイチでこたつで寝てたから「布団で寝たら？風邪引くよ」って起こしたらボコられたことある
何も悪いこと言ってないのに意味不明 >>976
その言葉が攻撃だと受け取られたんだね
敵意帰属バイアスと呼ぶらしい それもあるし母親も自分の生まれとか身の回りに人がいないっていうことに関して疑問を持ち、それが自分の性格の問題だということを気づいていればこんなことになんなかったって思う 喧嘩の発端はいつもクソババアだけど喧嘩してる時点同レベルなんだよな >>957
自分の近い未来だ。うちは片親で母親のみ私ひとりっ子なんだけど認知症気味だから近い将来が本当に怖い。 介護はしたくないから金貯めて施設にぶち込む
その前に自分が死ぬかもだけど 純粋中卒の俺からするとお前らは甘えなんだよ
なんで高校に進学できた時点でバイトを始めて、高卒後に家を出ないんだ？
まあ事後的に見なせば出ていないということは出られない理由があったんだろう
たとえば田舎すぎて仕事がないとか、口座や携帯や私服を持ってないとかな
だから俺もその場合については責めようとは思わない
だが、高校に進学できた人間は俺からすると「上級国民」ということなんだ
上級国民が「毒親」という言葉を用いることは俺たちスラムの人間からすると「文化盗用」でしかない
そして、毒親によって精神・人格が誘導されたなどというスピリチュアルは一般論はただの個人的な「弱さ」「怠惰」でしかないだろ
いいかげん気がつけよ、お前らは甘えてるんだよ 俺はこの手のやつらが決まって「包丁を振り回されたことがトラウマになっている」
とぼやくのを見ると笑ってしまうんだ
俺にとって包丁で殺されかけるのは日常茶飯事だったから、
トラウマになっている暇があるなら避けないと死んでしまう
思うに、こんにちの毒親育ちの大半は「ただのブサイク」というのが実態だろう
実際にはブサイクが原因で人生が上手くいかないだけなのだが、
ブームにあやかってそれらしい理由付けをしているだけというわけだ あんな事件あったのに山上のことで盛り上がらないのはなんでなの？
神田沙也加や三浦春馬はすごい話題になってたのに けっきょくのところこの類のスレで傷の舐め合いができるやつらは「その程度」なんだろう
俺のようなガチ勢は本当のことを書けば嘘あつかいされるか、
不幸マウンティングに巻き込まれて嫉妬で排斥される
実際、そういう経験はこれまでの人生でなんどもある
だから毒親同士のコミュニティーでもピエロを演じなければ誰かにかまってもらうことができない
俺が求めているのはそういう「本物の同士」だ
12年ぶりにこのスレを見たが、これからも甘えたやつらを見つけたら批判していく >>983
少し前まではあなたのような気持ちの子たちもここに何人かいたんだけどね
今は居なくなってしまったよ
嫌気がさしたんだろうと思う 気持ちはわかるけど時間の無駄遣いして心もすさんでしまうかもしれないよ 甘えじゃなくて依存だぞ
皆好き好んで親の元にいると思ってるのか？
個人の事情を汲み取れない辺り毒の再生産がしっかり出来てるな 依存でしょうね
アルコール 煙草 ギャンブル セックス 薬物 買い物依存 万引き依存 親への依存
どれも自分が抜け出したいと思わない限り抜け出せないし 自分は悪くない、まわりのせいだ！って開き直ってる人が まさに身近に居ない？
あなたの親とか
それこそ毒の連鎖になってしまうんではないだろうか
いつか決意して 自分の頭でしっかり考えて決断しない限り何も変わらないね お説教じゃなくて 感想なので誤解しないでね
皆さん好きなように生きたらいいと思いますよ
依存を一生続けるのも自由なのでね 抜け出したくても抜け出せないのが依存でしょ
自分で抜け出そうと思って抜け出せるのであればただ趣味や好みだと思うけど
だから親や医者、友達の手助けが必要なんだよ 依存から抜け出して人生変わった
でもこうした話聞いても自分もそうしようとは思わないだろうな 早く死んで欲しい
ワクチン予約したらしいけどコロって死んで欲しい
なんも意見できない母親も馬鹿みたい 毒親はデタラメなんだよ
離れるとくっきりとわかる
一緒に暮らしてると影響受けるよ 感情がデタラメだよね。めちゃくちゃわかる。
自分から売った喧嘩、正論で返されたら何事も無かったかのように世間話しだすしこちらが感情的になったら感情的になった事を指摘する。ここ2年くらいで母親の呪縛から逃れたけど、先日冷静に話してこの人は話にならないなと思った。 毒のひとことで
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