生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく107
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654291909/ 日本人の笑いほど不気味なものはない。
なんというか、嘲り笑いに近いこの世はすべて皮肉を言うためのものであり、ポジティブな感情を表すことはおかしいというような変な笑いを日本人は常にしている。
その内容は友達の悪口など、あらゆる人の行動に文句をつけているような夢も希望もないひたすら人の揚げ足をとるような不毛な会話の連続である。
海外に行くと、人々はあまり笑わない。笑わないというより常に日本人のようにニヤニヤしているのは不気味がられる。笑いたいときに笑うから、人々が心から笑っているのがよくわかる。
日本人の笑いはなんというか、幼少時から抑圧されてきた感情のはけ口及び吐露をああいった形でするしかなかったといような、鬱屈とした不気味さがある。
彼らは他人の間違い及び弱点を指摘せざるをえないとうより自分たち自身もそうされてきたから、その不満がそういった自分の内グループへの攻撃という行動に駆り立ててしまうのだろう。
しかし、この笑いは本当に幸せといえるのだろうか? みんなが他人の間違い、あらさがしをし、会話はそのことのオンパレード。夢も希望もない。ひたすら、人の悪口を言い続ける人生。 疲れないだろうか? 日本の自殺率の高さもこういった鬱屈とした人間関係に起因しているのかもしれない。 日本で幸せなのはまだ無垢な子供だけである。
子供は陰口をいうほどかしこくないので。 >>8
ところがどっこい恋人どころか妻帯者もリア充も複数人いるという現実 >>11
だよなぁ、ボッチのおっさんなんて現実でほとんど見ないしな 親がメンヘラなんて不幸の連鎖だと分かりながら子どもまで居たりするしな
俺もそれくらい自分勝手になれるように頑張ろう マジで普通?の人は何が楽しくて生きてるのか教えてほしいわ。自分の精神病もキツイけど、家族に糖質いると地獄。 まともになりたい
例えば言われたことを正しく理解したい >>12
それはあまり外に出ないからではないでしょうか
私がそうです もう土曜日が終わってしまう
このままいつまでも嫌なことが繰り返されると思うとなにもかもいやになる 太るのが怖い 休職してて動かないから基礎代謝分の1000とか1100kcalで生きてたらあすけんに毎日注意される。死にたいくせに太るのが怖いとか意味わかんね 死ぬぐらいなら犯罪を起こせとまでは言わないが、自分を苦しめたやつの名前を掲示板に実名で書き込んで恨みをはらすことぐらいはしていいんじゃ?
もし捕まっても罰金くらいですむし、それで少し気が晴れて死ぬのを考え直してくれたらな
金がなくて死にそうなやつも生命まではとられないし食料品万引きでもして生き残れよ、最悪警察につかまって拘置所くらいおくられたらそこで飯食わせてもらえるだろ
とにかく生きてさえいればなんとかなるんだよ、死ぬなお前ら >>11
家庭持ってる人で自殺した人、リアルに2人知ってるよ。結婚は幸せの象徴の一つかもしれないけど、両親の仲の悪さを見たら結婚=幸せとは思えないしね。楽しそうにしてる人を見ると羨ましく感じるけど、上を見ちゃダメって毎回思う
この世界は産まれた瞬間から平等じゃないんだから、みんな死んだら無に帰って一緒だと思って生きて行くしかないかと メジャーで太ももとか測って太くなったら毎日マッサージして、1円単位で家計簿合わせて、風呂から上がったら壁も鏡も拭きあげて、うつになってそういうのが余計ひどくなった。もともとそんな感じだったけど 手持ちの金がないだけじゃなくて借金の支払いも遅れてるしどうにもならない死にたい もう何もかも限界 絶望しかない
酒がないと多分精神おかしくなる
なくなったら睡眠薬飲んで寝るの繰り返し >>28
完璧主義はすり減るよね
好きでなってるわけじゃないからやめられないし ストレスで食べまくって食べすぎてお腹いっぱいで気持ち悪くて吐きそうなのに食べるのが止まらない
吐きそうになりながら食べ続けてる 自分と同じ気持ちや行動の人がいることを知ってすこしだけ穏やかになってごめんなさい
ほんとはよくないんだろうけど苦しいのが自分だけじゃないって安心してます さっきからイライラが止まらない
旦那の海外赴任のせいでうつになって薬漬けになったのに、当人はやりたい放題、好きなテレビばっか見て、毎夜眠剤やら変な薬いっぱい飲まされて眠れなくて不安になってるのに気にもかけてもらえない。わんこだけがそばについててくれる。悲しい。辛い。しんどい。早く楽になりたい。 5ちゃんに、頭の中の罵詈雑言を全部アウトプットしたい。SNSもやってないし、殆ど誰にも喋ってない、頭の中でぐるぐるしてる恨みつらみ誹謗中傷、我が身に起きたこのエグい話、ぜーんぶあらいざらい書いて、吐いて吐いてすっきりしたい。絶対書かないけど。夜中頭の中に罵詈雑言が浮かんできて、頭が忙しくて眠れないし迷惑だから、この恨みつらみを成仏させたい。酒が飲めなくて本当に良かった。飲めてたら今頃アル中になってるとおもう >>32
すり減る!風呂を拭かないとまたカビ生える、家計簿合わないのも気持ち悪い、脚が太くなるのが怖い。
保育園の頃は親が決めた枚数の公文をやらないと寝かせてもらえなかった。たぶんそのへんのトラウマなんじゃないかなあ 真面目な話、動物を飼育している人は動物を引き取って貰える相手を確保してから逝かないとあかんで
人間なら自宅に赤子を残して逝くようなもんだからな そこは大丈夫
それにしても旦那に不安を訴えたのに俺に言われてもーって言われたよ
鬱の人間にいう言葉か…ほんまにまた薬どれだけ飲まなあかんのか、それだけでも超ストレスになってんのに
急にやめたらあかん薬ばっかりなのに >>41
ただ聞いて欲しかった。辛いって気持ちをわかって欲しかったって伝えてみたら?鬱の人の気持ちは鬱の人にしかわからんし、未だに鬱の人に気の持ちようだ頑張れって言う人も普通にいるのが現実だよ。 >>43
そうだよね。ありがとう。
何かに期待しちゃってるだろう私って感じもあるわ。
今日はイライラが止まらなくて、ツボ押ししながら落ち着かそうとしてる。薬の関係もあるんだろうけど抗不安薬飲んでもダメなの。
ほんと辛い。助けてって感じ。 カウンセリング療法受けたいのに県内に良い病院がない
心療内科は薬で治しましょうタイプの先生ばかりだし カウンセリング前に受けてたけど話すの苦手で辞めてしまった
あれも相性があるよね
田舎だとさらに少ないし 田舎だからカウンセリングやってるとこ少ないんだよね…
地元のカウンセリング2つ行ってはみたけどクチコミ良かった方は上から目線で説教してくる意識高い系金持ちが
道楽でカウンセリングごっこやってるみたいなとこ(多分クチコミは身内がサクラでageてるだけ)で
もう1つは相性合わないカウンセラーだった
心療内科も合う先生いないし辛い気持ち吐き出しに行ける場所がない 休みの日は毎週毎週家にいて横になってずっと抑うつ状態
それが嫌で最近なんとか布団から出て
映画館で何回か映画見るようにしてみたけど
「こんな展開ありえねえよ」とか「はいはいこういうパターンね」とか
常に冷めて否定的な目で見て楽しめない
いずれの作品も世間的には好評だったらしい
もう娯楽を楽しむ感受性もなくなったようだ 娯楽とか趣味は自分にある程度余裕がないと楽しめないよね。負のスパイラルだ すぐ逃げで死にたくなっちゃう。死ねないのに。
もう癖みたいなもん >>2
言いたいことは分かるが、海外とそんなに違うか?海外も似たようなもんだと思うのだが。アジア人は見下されるし。 メンクリでも精神病院でもいいんだけど、
田舎過ぎてどっちもない
あっても、行くかどうかわかんないけど
きっと、話もできないし メンクリの薬10年以上飲んでる身からすると
安易に勧められないけど病んでる根本的な原因が解消されなきゃ結局やめ時も失うし
ただ、対処療法としてそれで働けるようになるとか、薬が必要な精神疾患もあるから一概に言えないけど 親はもちろんのこと妻子居たって自殺する人はする
河原で油かぶって焼身自殺などという衝撃的な死に方する人もいる 今は本当勝ち組と負け組が明確に分かれてる気がする。外歩いてると負けたのは自分だけなんじゃないかって感じちゃうけど 生まれてきた環境で勝ち負け決まっちゃってるように思う
本人が努力して変わることもあるけどその人は頑張れる強さがあるってことだし ここしか居場所がないって
確かにそうかも
つらいしんどいって言っても(書き込んでも)
否定されないし >>60
わかるよ。時間ある時は一日中張り付いて見てるわ。ここで言うような事吐き出せる相手が居たら
リアルも何か変わってたのかな 幸せになりたいとも成功したいとも思わない
ただただ楽に死にたい
税金納めるためだけに何十年も働くとか馬鹿らしい ごめんなさい ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
自分で死ぬことも出来なくてごめんなさい あー早く死にたい
こんな無能人間生きてても辛いだけだ 最近特に気持ちが辛いのが分かったわ。コロナが収まってきたから、世間ではリア充共が色々楽しみだしてるのが目に入ったり、会社や仕事も前に戻りつつあるのがうっとおしいからじゃないかな?
コロナが流行ってる時は皆んな家にいるから、何か逆に気持ちが落ち着いてたけど、俺はずっと孤独のままだし。 >>72
テレビのニュース見ても
満員の野球場とかライブ会場で盛り上がってる人達見て
気持ちが沈んでくる
当たり前だが楽しんでる人が悪いんじゃない
なぜ自分は何事も楽しめないんだ
一人でできる楽しいことすらない 眠れない
不安で何度も目を覚ます
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い消えてしまいたい >>72
>>73
それ。自分も感じる。気候も良くてみんなお出かけとか楽しんでるのに、自分は気分が晴れず、薬ばっか飲んで改善されない…もう絶望感しかないよ。急に身体が重くなって食欲不振になって服装とかもきっちり着れなくなってどうしちゃったんだろ自分?って。回復力無さすぎて情けない。 もうこれ以上人に嫌われたくない
かといって上手くやれるはずもない 関わらない
できるだけ話さない
冗談言わない
言われたことだけやる これを言ったら人間お終いだが自分は変われるんだという思い込みが精神を病む元凶の様な気がする 自分の死ってどんな感じなのだろう
親族はどう捉えるのだろうか
職場の人はどう感じるのだろう
一瞬でもいいからその光景をみたいな 限りなく近づいている気もするが自分がそこから先に進めないんだが他を顧みること無く後先考えず逝くそうなったら終わりだ 死んだら何も考えなくていい
生物では無くなるんだから
自分のことも嫌な奴のことも思い出す能力が無くなる死は安寧な世界だ 節約と投資が趣味のしみったれだから遺産の使われ方ならちょっと見たいかも 夜明け前が一番暗い。だから今は耐える時だとか思って20年以上夜明けが来ないんだけど、もう俺の夜は明けないのかな…?
知り合いや友達も距離が遠い人から離れていったわ。そしてとうとう親友も離れて行った。皆んな自分の家族や人生あるから仕方ないけど、これから老後を迎えるにあたって孤独に勝てるのか心配だ。ホームレスになったら死にますわ。 死後はほんとに無になるんかね?
そんなインスタントならどんどん死んでると思うわ
もちろんあの世だの地獄だのの延長世界があろう筈もないが
無というのは都合良すぎる気が本能的にする 俺もこの前サッカー見て、会場に見に行って楽しんでる人達とはあまりに世界が違い過ぎるなって思ったわw逆にそういう人達の世界ってどんなふうに見えてるんだろうって、ただただ楽しい瞬間って感じなのかな。子供の頃のあの感覚に似てるのかな こないだちょっと失神してしまったんだけどあんな風にいけるならそれは幸せだなって思ったよ >>93
元気だった頃の自分のことばっかり思い出して落ち込んでるよ。
写真とか見てるとこの頃は…とか。
急に脳内物質っておかしくなるんだね。なんでなんだろ? >>96
急になった感じなら、抗うつ薬で寛解できる可能性あるんじゃないかな?なった原因さえ排除出来れば、出来なくても遠ざける事が出来れば。 事故とかで急死したい
震災とかで死んだ人の中にも当然死にたかった人もいるわけで 早く風呂入んなきゃいけないのに入る気になれない
もう5時間ぐらいまごまごしてるわ >>98
その原因が複雑に絡み合ってて、取り除いたり遠ざけることができないかも…
抗うつ薬飲んでるけど何種類か変えてるし、最近は向精神薬まで最近出されたり、深刻なのが不眠。こんな人生もうやだよ。 鬱がデフォルトみたいになるとどうすればいいの
自分が自分である限り抜け出せない気がする >>101
そっか。抜け出せるなら抜け出して欲しいと思ったけど色々事情があるみたいだね。眠れないのは心身を蝕むよな。俺も人生詰んでるし薬飲んで10年以上経つけど、親より先に死ねないから生きてるだけだよ。寛解する人もいるから合う薬が見つかる事を願うよ >>103
ありがとう。
温かい言葉に癒されたよ。
何故か急に落ち込みが激しくなって前のような生活ができなくなっちゃって、気分が上がらなくて困ってる。
自分のことは客観的に見れてると思うんだけど、日内変動が激しくて常に不安感がとれない感じ。 相談ダイヤルや友人に話を聞いてもらった直後は落ち着くことができるけど、少したつとまた不安がぶり返す
責め立てられたくない、わたしのせいで迷惑かけたくない
いくらなんでも考えすぎだと慰められても、責められて叱られて罰を受けて仕事を首になる妄想ばかりしている
消えてしまえばこんな不安からは逃れられるのかな
でも家族や職場のひと、少ないながらもいる友人に迷惑をかけると思うと、消える勇気もない >>94
おれは、てんかん発作で出張中に2回やらかした 話聞いてくれる友達いるの羨ましい
自分も相談できる人いないから相談ダイヤルかけたりするけど全然繋がらない
思いやりある家族のところに生まれたかったな モヤモヤしたり不安感強くていやだから
ちょっと浮上した時にあちこち掃除した
落ちすぎるとほんとに何もできなくなるから
がんばった 掃除とか偉いね
この土日不安で不安でなにも手につかなかったよ
食欲もわかないしよく眠れないどうしようもない
文字に書くことでなんとか落ち着いてる 外に出ることがこんなに億劫なのは初めて
でも行かなきゃ食うもんがない 洗剤ってちょっとでいいみたいなことどの商品にも書いてあるけど
山ほどつけたほうが汚れ落ちるよね 寝過ぎるとその夜寝れなくなるのわかってても
寝逃げが止まらない。買い物だけ済ました。
疲れた 年々気力がなくなってる気がする
二、三年前だったらこの晴天なら趣味を楽しくやってたんだろうなあ…今はもうやる気が出ない力が出ない 多分ワイも二、三年どころじゃなくなるかもしれないけどな転機がなけらばだけど ていうか家から兄弟が出ていくっていう立派な転機があったのに現状何も変わってないんだからもう無理 なんで夜は薬飲まないと眠れないのに、昼は無気力で昼寝してしまうのか また束の間の休日が終わりか…
休日だけは本来の自分に戻ることが出来る
明日からまた5日間、世間の考える「普通の人」を必死で演じなければならない… 俺の場合夜中少しだけ元気になる
朝から夕方までが1番しんどい
来月から仕事探さなきゃってもバイトだけど
バイトでもやれる気しないけど
無気力で動かんからだに鞭撃って働いてる人尊敬する 酒を飲んだら少し楽になった
でもまた憂鬱になるんだろうなー だんだん朝起きたい時間に起きれなくなってるのに絶望する。
何で起きなきゃなんないのか思い浮かばなくてぎりぎりになる もう限界。体重も急激に減った
子育てに疲れた。とにかく消えたい 胃が痛い
仕事しっかりやってれば
嫌われててもなんとか生きていける
でもできん また不安感強くなってしんどい
上手くいかないな
多分、気象にも引っ張られてる コネ入社で放置されてる
もう年齢的にも後がないけどこのまま何もせずいるのもしんどい
存在消えるボタンがあればすぐに押すのに 酒飲めば楽になるよ
どんな処方より一番の効く薬
仕事から帰ったらまずはプシュと一杯
飲まないと食事できないから なくてはならない メンタル病んでると(末診断含め)、普通ってハードル高くない? 薬より酒が効くのは事実だけどアル中になると心身しんどいよ どうしよう不安がおさまらない
明日の予定無理かもしれない
どうしようこわい >>152
大丈夫、今に治まるよ
気象病の所為だと思えばいくらか楽になる
予定の所為なら、キャンセルしてもいいと考えて
自分も同じような感じになってるから
一緒だよ >>153
レスしてくれてありがとう
気象関係してるのかな
夕方までは割と調子良かったんだけど暗くなって来てから不安が強くなって来た
頓服薬効くといいんだけど >>149
ハードル高いと思うよ
人並みはもういいから兎に角楽になりたい
生活保護になった事もあるけど虚無過ぎて自分には無理だった >>154
気象病のスレで結構不安感強い人出てるから
可能性はある
薬飲んだなら大丈夫 うわぁ、緊張でレースゲームもまともに出来ない死んだ方が良いよ俺
早く安楽死施設はよ 気圧の影響なんて微々たるもの
根拠があると言っても例えば偏頭痛馬1003~1007hPaで起きやすいとか5hPa以上低下する前日に頭痛が起き易いなどかなり限定的 ブログ伸びない…見てくれ
ttps://rnvv.hatenablog.com 大人で成長ホルモンが長期に不足すると、疲れやすい、活気がない、活動性が乏しくなる、不安感、血中コレステロール値の上昇、体脂肪の増加、体調を崩しやすい、風邪などなかなか治らないなどの症状がでることがあります。
精神面でも悪影響を及ぼす可能性があるみたいだし、できる人はスクワットはいかがでしょうか?
スクワットをする時は膝を痛める可能性があるから、爪先より膝が前に出ないようにしましょう
不安などから思考が逸れるし良いかも?です 【前提】
俺:27歳、会社員、鬱病、モラハラ加害者(同棲開始以降〜現在)
パートナー:27歳(学年はひとつ上)、会社員(激務)、モラハラ被害者(同棲開始以降〜現在)
付き合って約5年半、同棲して約1年半(〜2021/1)
【自分の加害(モラハラ)】
〇交際当初にお互いで決めた「キャリアに口を出さない」というルール、「20代は仕事を頑張りたい」という相手の気持ちに基づいて、以下のようなアクションを取る
・パートナーが仕事に全力を出せるように、相手の家事負担を極力減らす(例:相手が仕事を中断して夕食にしたあと、「仕事残っているのなら仕事戻っていいよ」と伝えて皿洗いを俺がやる)
・パートナーが仕事に全力を出せるように、極力相手の時間を奪わないよう動く
→相手にとっては、「仕事に縛り付けられているように感じて不快だった」とのこと
〇鬱病/抗鬱薬の副作用によるセックスレス
【モラハラ加害からの脱却に関して】
〇カウンセリング/プログラムへの参加を通じて脱却を試みているところ
〇ただし、100%相手の満足行く対応ができていない
【精神疾患の話】
俺:鬱病持ち(親へ非開示)、抗鬱薬及びカウンセリングの受診中。
パートナー:自己診断で「カサンドラ症候群」である旨を申告。俺のことを「ADHDor回避性愛着障害」であるとの自己判断。
俺の鬱病については、俺の親に開示すべきという考え方をしているが、1回揉めたときに必死に止めてどうにか俺が食い止めた(パートナー母には開示されている)。
【最近のトラブル】
〇カサンドラ症候群の本を買う
〇共用スペースの本棚に置いておく
〇勝手に読まれて、「カサンドラという言葉は嫌いだが、今まで散々逃げ回るかモラハラばかりで私をカサンドラにしたこと一生許さない。最優先で読め。(原文ママ)」という付箋を貼られる
【悩み】
〇他人のことを「回避性愛着障害」とか自己判断できる人間と一緒にいていいのか
〇他人の精神疾患の告知範囲を自分が決められると思っている人間と一緒にいていいのか
〇相手のカサンドラ症候群に対してできるケアは何があるのか 昔は酒好きだし強かったんだけど
いつしか体が受け付けなくなったな
ほろ酔い程度でもフラッシュバックがひどくなって飲むのも酔うのも怖くなった
死ぬまでの暇つぶしにはなる趣味がいくつかあって良かった 子育てとかも頑張ってる人には本当頭下がる
自分のことだけでもいっぱいいっぱいな自分がただただ情けない 土日ずっと横たわってた
やりたいこともあったけどやる気力はなかった
死にたい 子育てしてる人は弱音も許されないってのは違うよね。でも産んだからには愛情沢山注いであげて欲しい。病気抱えながら育てるってめちゃくちゃ大変だと思うけど、一緒に生きてあげてね 楽しみたい欲求はあるのに何を見ても聞いても楽しくないのが辛い >>158
微々たるものって言っても、病んでるとこにプラスされるストレスだからね
自分は昔から体調に変化とかあったよ
気象病って名前が出てくる前からね
それに症状は個人差だよ そもそも、しよう、見ようって気にならないんだよなぁ 6時起きだから早く寝た方がいいのに
いつも明日を迎えるのが嫌で眠れねえ 憎い人間のせいでたまに辛いわ
別に虐めとかパワハラではないけども
恋愛の邪魔して来た女がもう大嫌いで憎い
殺して海に沈めてやりたいわ本当に 自分が自分じゃないみたい
生きてるって感じがしないし
食欲わかなくて食べることがしんどい
食べないと動けないのに食べる気しない
どんどん痩せてしまってガリガリで気持ち悪い
昔は食べることが生き甲斐だったのにな
人間ここまで変わってしまうんだな悲しい 友達に生きる意味がないっていうと好きなアーティストを生きる意味にすればいいじゃんって言われるんだよね
そういうことじゃないんだよなあ…でもやっぱワイが贅沢でわがままなだけだろうか?最近なんでこんなネガティブ思考で病んでるのかすら自分でもわからなくなってきた この世とは合わない
人も娯楽も何もかも
早くあの世に行きたい 本当何なんだろうな俺の人生w
小学生の時は楽しかったよ
まさかこんな、こんな人生送る事になるとは夢にも思わなかった。中学2年生くらいから少しずつおかしくなってった。ブザイク、中卒、多汗症、メンクリ通って10数年、職歴はバイトと派遣で空白期間の方が長い。せめて自分の居場所くらい
安心して眠らせてくれよ。寿命まで穏やかな気持ちで居させてくれよ。結婚とか正社員とか贅沢言わないから頼むよ ここんとこネガティブ思考で参ってる
先の事が心配で不安でたまらない
誰のことも好きになれない
孤独な人生でも楽しみがあればいいけど楽しみがない
お金もないから尚更不安でたまらない
お金があれば解決できるのだろうか? 先の事を考えてもしょうがないし考えたとおりになるわけでもないから考えるだけ無駄とひろゆきが言ってた
でもお金ある人はそれでいいよな 5ちゃんもSNSも日曜日の夜〜深夜に真っ当な人間が月曜日に備えてインターネットから消える独特の雰囲気が苦手というか不安感が増すわ 過去の失態がフラッシュバックしまくる
もう何年も前なのに >>187
俺と同じでワロタ
まさかこんなクソみたいな人生歩むことになるとは思わなかったわ
今40代 小学生時代はなんで楽しかったの?
今は孤独で辛いけど、あの頃を思い出すのも辛い… バカだったから何にも考えてなくてなんとなく楽しい気分だった 男の発達障害(ASDとADHD)で鬱併発メンヘラだけど
筋トレはじめたらテストステロンが高まった
元からASDはテストステロンは高いと言われてるけど
変にADHDの衝動性が高まってきた何もかもぶっ壊したい
まあもうおっさんだからグレてもキチガイでダサいだけだけど
tatooは入れてみたい・・・
大麻は飽きたASD加速するしLSDで治療してみたい 外見が陰キャでオドオドしてるから
外見だけで同じ者同士で固まろうとするけど
全くあわないんだよなあ女にしても
付き合って変人って毎回バレる 今更何を得られたら人生を肯定できるのか自分自身でも分からなくなってしまった
欲求不満はあるのに何を求めればいいのかわからない 人生は長すぎる
寝ること以外楽しいことがない
永遠の睡眠を 怒られる要素、失敗する要素を全て排除出来たら不安って消えるのかな
仕事辞めたら辞めたでまた罪悪感とかで押し潰されそうになる気もする 上司が変わっただけで職場行きたくなくなった
贅沢なんだろうな いきてて良かったことなんて無い
在るのは辛いことだけだ
命なんて無意味なものだ 幼稚園の頃から生きづらかったから
中学まで楽しかったんだ羨ましいって思っちゃう マトモだった時期も思い出してみれば全然マトモじゃなかった気がする、自分がそう誤解してただけだったわ
自分のことが誤解出来る若さがあっただけ昔の方が良かったが 酷いパワハラに耐えて現在は無職
メンクリに通いアルコールにも溺れちゃった。 結局昨夜は不安が強くて入浴出来なかった
そのまま寝たら思いっきり寝坊して今日の予定も駄目になった
起きてからも不安強いのと怠いので動けない
何か薬を飲むかメンクリ行って新しい薬を出してもらうかって薬を頼る考えしか浮かばない
これで10年以上人生無駄に過ごして来たのに
公的な何か助けてもらえる機関かきちんとしたカウンセリングや認知療法なんかの治療を探して受けないといけないのに >>227
俺の場合は飲んでた薬で余計不安強くなってたことあるから一回医師と相談して見直したほうがいいかも
あうあわないあると思う ハロワ見たってどうしょうもないんだよなぁ、やりたい仕事なんて無いんだし
でも志望動機に生きていくためだから仕方ないです、なんて書いたら駄目だろうし この終わりの無い迷路のような地獄はいつ終わるのか
なぜ未だに生を享受しているのか 昔から何かを奪い取るとか誰かを騙すとかそういうのが苦手だったし、しちゃいけないと思ってた
でも現実はそうでもしないと何も手に入らない、無害なだけの優しい人間なんて何の価値もないってわかってしまった 解離性同一性障害と宣告されましたが
スレがないですね 合法の薬物依存なんだけど、かぜ薬とかの
自分で絶つしかないのかな
依存と中毒って同じ?! しんどすぎてコップを投げつけて割った
労働きつすぎるだろ
なんだよこれ しかもきつい労働に耐えたところで搾取されるだけじゃん >>200
俺も40に近い
本当笑っちゃうよな。顔は真顔だけどさw
今日皮膚科に行っただけで疲れてアカンわ
これからどうなってくんだろうな
なるようにしかならんのだろうけどさ 洗濯するだけでいっぱいいっぱい
どうしても衣替えが出来なくて冬服出しっぱなし
部屋が物で溢れててどうしたらいいのかわからない 高卒はともかく中卒って何でそうなったんだ?
経済的事情? >>239
高校で虐められて逃げるように中退した。
定時制行くとか選択肢はあったけど頑張れなかった 23卒予定の大学生だけど、卒論と就活同時にこなせなくなってきた
特に面接なんか超絶苦手でバックれたこともあるし
就労移行支援に行くしかないんかな… この先の人生を少し真面目に考えてみたけど、生きていたい理由がみつからない
きっと楽しいと思えることがなくなってきたからなのだろう
だからといって自分で終わらせる勇気もまだない オレは高齢の母親さえ看取れたらそれでいい
妹はともかく異母姉とその長男は信用してないから >>246
わかる。でも上を見上げたらダメなんだっていつも思う。まだどこかで自分もって根拠のない希望にすがれていた時はある意味幸せだった この時間に書き込みしてる人は家にいるの?
自分は鬱で何もできないからベッドで寝てるくらいしかないんだけど
それがまたもう嫌で嫌で 俺もカーチャン看取った後はもういい。
それまでの余生をどう楽に苦しまずに生きれるか考えてる。生活保護は経験したけど地獄だった。
何もしないで生きる事が楽なんじゃないんだよ
じゃあ何が楽なんだってのは自分にはわからない つべこべ言い訳してないでさっさと死ね
自分にそう言い聞かせてるうちに本当に心が死んだみたい、喜びも楽しさも何もかも失ったわ >>249
不眠症で眠れず仕事(派遣)に限界が来て辞めた
今は実家に帰る準備してる
無気力で全然進まないけどもともと荷物少なかったし最悪捨てりゃいいやって
今帰らないと本当に一歩も動けなくなってカーチャンに2度と会えなくなるような気がしたから
絶縁宣言した父親に頭を下げて帰らせてもらう
メールの返事はなかったけどな。
出て行けと言われたら実家の近くで生活保護受けてバイトでも探しますわ 今日が最後のチャンスかも知れないのに
衣替えに手をつけられない 世間一般では言い訳にしか聞こえないだろうけど、それでもやはり「運」はあると思う
どん底でも頑張れる人は何が原動力になっているのだろう >>253
自分はもう何年も衣替えしてない。衣類掛けに半袖シャツとダウンが並んでかかってる。衣装もちでも無いし、もうこれでいいかなって。 >>255
自分は服たくさんありすぎて家の中溢れかえってる
どれが必要でどれが不要なのか判断が付かなくて物の整理ができない 衣替えだけじゃなく、整理って脳の機能フルに使うからメンタル低調だと本当難しいと思う。 もう10年以上こんな感じで片付けも料理も掃除もまともに出来ない
生きてるとみんなの邪魔になってる
自分が居なければ万事上手くいくのはわかっているので生きているのが申し訳ない 生きるのがしんどい=死にたい ではないのかな
まだ心のどこかで何かを期待してるのかな
でも生きていても何がしたいのか分からない 今より少しはマシになって苦しみが緩和されるなら何でもいいよ。人生末期癌患者のホスピスを作って欲しい。穏やかに過ごしたい イライラなら物を壊したり叫んだりで変換出来るのかも知れないが強烈な不安によるそわそわ感は内に向かうからどうしようも無いな たまらんわひたすら疲弊する 毎日毎日嫌な仕事に行って
帰ったら疲れて何も出来ず屍のように寝るだけ
休日も何もやる気が起きず屍のように寝てるだけ
何の為に生きてんだろうって思う
マジで仕事だけの人生を送ってるわ ものすごく手詰まりな感じがしているのだけど
本当は現状を打開改善する行動を自分の心が抑制していることもわかっていて
なのにそこから抜け出せない抜け出そうという気も何故か出ない なんとか1日終えたけど死にたい
人に嫌われながら無能な姿を晒し辛い気持ちで1日耐えるだけ
俺なんていない方がみんな喜ぶのにまだしがみついてる >>270
わかる、なんとも表現出来ないけどわかります
バイオレンスに走れる人が幸せに見える感じ、無感覚で込み上げて来るものも何も無さすぎて >>267
分かるわ。それを痛みで紛らわそうとして腕や足をカットする人もいる。自分は薬飲めば耐えられる程度だけど、それも効かない人だと本当苦しいと思う。 身辺整理だけしておくと気が軽くなりそうだからやっておく
物が多すぎる いい人に話しかけられて優しくされると
死にたくなるよね
自分と比較して 死ぬタイミングはいつでもいいんだけど、なんかここって時がなくて早く来て欲しい
自殺オフとかないかな 初めて書き込む
自分の中にある程度物差しとかバロメーターがあると思うけど、その自分の中での限界をちゃんと知らないと無理してることにも気づかず壊れて何もできなくなる(分かりづらかったらごめんなさい)
イマココ
躁鬱がイマイチ世に理解されてないのがまた辛い
どれが本当の自分なのか本人もわかってない 連休あってもやることない
思考停止で働きまくって気がついたらしんでるのがいい 毎晩布団に入るたび手元に安楽死用のお薬があればなぁ
と思ってしまう 薬飲んだのに落ち着かないというかソワソワが治らない
動画見てても中身が入ってこないし
ふと手すりから吊ったらいけるかなーでもロープないしなーとか考えちゃう 大麻解禁しろよ
なにもかも終わっていってるゴミ国のくせにさ
規制だ、法律だって厳しくするだけ
痛みしかないアホ国が >>293
日本の法律を大麻禁止に変えたアメリカが自国で解禁してるんだから笑うよな >>284
図書館で本借りたりマンガ一気読みしたりして、集中しながら時間を過ごしてみたらどうですか
パチンコ屋の休憩所あたりに行けば無料で読めます
鬼滅の刃あたりを読んで心を燃やしてみると、鬱も消える 毎日閉塞感しかない
今の生活を変えたいけど何をしたらいいのか分からない またこの時間だ。
薬大量に飲むけど効かないんだわ。
眠れないんだわ。
憂鬱だわ。 結ばれたら世界は輝いてみえるんだろうか
また新たな悩みを抱えて苦しむんだろうか
生きる上で少しづつ希望が欲しい
希望を見つけたい… 学生時代も色々あって嫌な思い出となってしまったし仕事も怒られてばかりで辛いしでアニメとか本とか平和な世界にばかり逃避してしまいたくなる
ラジオとかはキラキラしたメールが多くて辛くなるし二次元が1番良いのかもな 死にたいと家で50回は呟いてる
もう十分頑張ったよ しょうもない事で思い詰めやすかったりちょっとした事で落ち込んで引きずるのは精神の病なのか?
しんど 月曜からミス連発
帰宅中には仕事のやり残しがあったのに気づく
無能すぎて辛い 生き地獄が続くのもしんどいしもうそろそろ死なせて欲しい ACなせいで人に依存しすぎてボロボロになる
何度も何度も同じことを繰り返してる、辛い、もういやだ。 リアルの人にこんな悩みとか辛さとか全然話したことないけどそれが正しいよな
こんなこと話して受け入れてもらえるわけがないし >>296
素敵なアイディアありがとうございます
今は布団の中から指動かして文字打つのが限界なのでもう少し動けるようになったら出向いてみます! どうして職場でやたら周りの目ばかり気にしなきゃいけないんだろ
もっと気楽に生活出来たらどんなに楽なんだろ
コミュニケーション云々の前に考え方や恐怖心との向き合い方が今の自分には大事なんだろうな >>314
もっと色々なところで自分優先してあげればよかったと後悔してる
何もできずに1日が終わるのはタヒぬことより辛い気がする >>316
わかる。他人と比較しない、周りの目を気にしない、そういうふうに出来たらずっと楽になれる気がする 誰かから責め立てられる想像して眠れない
みんなそんな酷い人じゃないのに、自分が馬鹿すぎてそんなこと考えてしまう 寝たら明日になるから寝たくないし、寝たいと仮に思っても薬切らしてて寝られない事実 職場の嫌な奴らのストレスで胃酸が逆流して喉が焼けて気持ち悪い
早く○んでほしい 他人の承認欲求とか自己顕示欲が怖い
一生SNSできないなこれ >>327
わかる
SNSはリア充で楽しそうな内容ばかりで辟易して生きるのが辛い自分が惨めになるだけ SNSどころかドラマやバラエティも見れない
見る気力がないのもあるけどテレビから敏感にリア充センサーで感じ取ってしまう 放置子だったのでやりたい放題だった。
それじゃ駄目なんだと分かって人の目を気にするようになったけど、もう普通の人にはなれない。
日本人じゃなかったら良かったのかな 酔うと死にたくなる時もあるけど今日はふわふわして夢の中みたい 奇遇だな
酒など一滴も飲んでないけど俺もだ
なんかあるんじゃろか気温とか 気温とか気圧なのかなぁ
今は気持ち良いような寂しいような死にたいような 最近食べるのが面倒になって食事に遅延が出るのが面倒くさい
安楽死施設さえあれば解決するのに アダルトチルドレンなんだ、大人になってわかってきて今の自分が辛いって相談したら
アダルトチルドレンに当てはまる言葉って誰にでも当てはまるよね?気のせいだよって言われて
そうかもしれないけど、じゃあ自分が物心ついた頃から感じてる孤独感や生きる辛さ、人への過度な依存は一体なんなんだろう…
相手に悪意はないと思うけど、勘違いだとか思い込みだとか思われてるのかなって思うと、ただただ辛い… 今になって日曜日に受けた資格試験落ちてる気がしてきた
昨日は達成感と解放感あったのに
人並みの努力も出来ないからこうなるんだ 頑張って行こうと思ってたけど無理だ
行けない、、先週まで頑張れてたのに何かの糸がプツンと切れたみたいに何もできなくなってしまった
もうあそこに行くこと自体怖い
取りたい単位あんのに 職場で自殺した人二人知ってるけど
二人共自分よりまともで嫌われてなかったし
仕事も割とできてたのに
なんでだろう つらいなあ。前の職場で休止した人居たけど、正直羨ましいと思ってしまう。 しんどいな
布団からでられない
今日はつらいのか、単に面倒なのか
わからない
書き込めてるだけマシなのか 中学の頃に部活動で顧問にイジメられて学校にも行けなくなって
あの時から私の人生は狂ってしまった。 仕事やめたくて宝くじ買った
当たらなかった
死にたい なぜ自殺は止めるのに誰もたすけてくれないの
全員が全員、生きてることが幸せだと思わないでほしい 昨日旦那に義母が私が実家に来ないから理由を聞かれたらしい
GW以来会ってない
出来れば会いたくない
義母は癌で今は肺炎だから会いに行こうと言われたから明日少し顔を出すつもりだけど私も鬱が酷くて辛い
ちょいちょい嫌味を言われるのを旦那は知らない
私はそれがすごいストレス 梅雨入りしてまた寒くなってきたから暖房入れたわ…
夜は冬用布団に戻そうかな… 火の気はないのにずっと焦げ臭い匂いがする
イライラも通り越してただしんどい・・・ これから退職届出す
担当の人に会わなきゃなのがしんどいけどあと少しの我慢 今のご時世、辞めたら大変かと
あなたが何歳か知らないが
ジジイの独り言とお節介
ごめんね 退職しようが自由だろ
謝るくらいなら最初から書くんじゃねえよゴミ野郎が 今日は涼しくていいんだけどこの梅雨は雨はまばらでずっと暑いんだってね
暑いの大嫌いなので泣きそう 友達が急に「知人の無職うざいわ働け!家事は母ちゃんかw」とかLINEで暴言吐くんだけど
これなんか病気?自分は鬱回復期の無職
少し前はこんなじゃなかったのに
どうしたらいいのか.... 義姉の姪っ子が5歳のときにせがまれて一緒にお風呂入った
レディ扱いしたらすごく喜んでくれたのはいい思い出
そんな姪っ子ももうすぐ嫁に行く模様 疲れすぎてひげ抜くの忘れてた
お金が無さすぎて夜ご飯も買えないからカップラーメン持ってこようと思ってて忘れてた 一人ででかけてもつまらんわ
外でもネットばっかり見てる >>386
お疲れさま
しばしたくさん寝て過ごそう
睡眠が脳神経伝達系を回復させてくれるよ 友達がいないとか恋愛がどうとかいう悩み、くだらねえ。
健康ならいいだろ。それが分からない性格が悪い健康人間は、いるんだよな。
この世で最も辛い人間の悩み事は不健康。これなんだよな。心も身体も。
恋愛したかったよ。健康に。畜生。
もう結婚とかどうでもいい。健康になりたい。鬱うざい >>386
おー、おめでと(?)
好きなだけお眠り 健康問題は本当に辛いと思うけど
精神病んで人生も詰んで孤独で、恋愛したかったなぁ、夏は海行ってみんなでワイワイ過ごすような人生送ってみたかったなぁって嘆く事くらい許しておくれよ 眠くて仮眠したいのに変に気が張って覚醒してしまい眠れない
お腹すいてたのもあるけど、仮眠するために無理矢理お腹いっぱいにした ちょっと横になって休もうと思ったら全然起き上がれなくなってしまった
ご飯食べてお風呂入らないといけないのに 明日バイトなのにお風呂に入りたくない
昨日転んで頭打った時にそのまま死んじゃえばよかったのに 試しに笑ってみたら数秒後にとんでもない虚無感が襲ってきて草 7時から16時までの仕事なんですが
19時でもうお布団
この生活で良いのかな
3時間毎に目が覚めちゃう >>398
三時間毎でも寝られるなら寝る方が絶対に良い
自分はずっと不眠症な上起きている間ずっと人生の辛さしか思い浮かばない
悩みを考えることができない時間が多くあるのは幸せだぞ コロナが流行ってから髪と髭を半年に一回しか切ってない 人間はクソ
って言うと「クソな奴としか関われないお前がクソ」って煽ってくる奴いるけどさ
そういうこと言ってくる奴がいることこそ「人間はクソ」って証明になることにどうして気付かないのかな たまたま国ガチャと親ガチャに当たっただけの奴がイキり散らかしてるのがムカつく 明日の面接行きたくないな
入りたい会社でもないし仕事内容も興味ない 愛に飢えてて苦しい
どうすればいいんだこれペットも飼えないしなあ 自分以外の人間がみんないい人で逆に辛い
なんで自分だけクズでバカなんだろう 犯罪者を除いたクズ人間選手権があったら
多分上位に入るんだろうなと思う
わかってるならちゃんとしろ?
その通りなんだが諸々の理由でそれが出来なくてね
言い訳すんな?
ごもっともなんだがry以下ループ 対人恐怖、視線恐怖、脇見恐怖
厄介なもん背負って日常生活に支障でまくり 同じ職場に見るからに大人しい黒髪の女の子がいたんだけど、
今日、「最近○○さん見かけないけど体調でも崩されたんですか?」って聞いたら女同士のイジメに耐えきれず退職したらしい
俺に相談してくれれば全力で庇えたのにな、って思うと非情に残念だ 子供のいじめには遺憾の意を示すくせに大人の方がいじめて死ぬほど追い詰めるのがダブスタで腹立つ
いじめ無くしたいならお前らがやってる事まず止めろよと思う 「辛くなった事も、しんどくなった事も、虐められたこともない」って中学生に言われてしまった
その子の親でもおかしくない年齢だけど今時の子どもさん言葉がキツくてつらい 正社員で働いて普通のお給料を貰いたい
けど40歳職歴無しじゃ無理であろうことは分かってる
昨日転けて頭打った時にそのまま死んじゃえば良かったのに せめて1人暮らしできるお給料を貰いたい
田舎の低賃金じゃ絶対無理で悲しい うちの田舎は介護工場警備員とコンビニ飲食店ドラッグストアホームセンターのパートくらいしかない。選択肢はほとんどない >>361
癌で肺炎のBBAが何言おうと気にしなくていいのでは >>424
田舎で給料がいいとこは少ないよね
あっても滑り込めない こんだけ頑張ってんだからさ
ちょっとくらいよいことないかな 親と環境は悪くない自分の責任というのは親か環境に恵まれたんだねでその話終わるよね 親、環境、遺伝子
で98%決まると思う
残り2%の努力 幸せとかいいこととかいらないから早く消えたい
寝落ちまでこのスレ見るのが唯一の癒やし
朝なんて来なければいいのに むかつくいらつく躁でなく
部屋の収納スペースに難あり 40過ぎても人の入れ替わり激しいブラックなら正社員採用もされる
食品工場だけど、馬鹿な従業員に囲まれて毎日残業で年間休日85日
休みの日は疲れきってほとんど1日寝る
これをいつまで続けるのか?いつまで続けられるのか? 正社員になるなら賞与も出て少なくとも派遣やフリーターより稼げないと意味なくない? 去年も今年もずっと気持ちが晴れないまま
常に不安がついて回るし考えがすぐ嫌な方にいってしまい、心の底から嬉しい楽しいと思える日がない
少し前の落ち込みよりは確実に回復してきたからこれも時間が経てばなくなるか
危険にさらされることもなく生活できているのになぜ毎日辛いのかわからない こんなの贅沢な苦しみなんだろうな
なんだかんだ人生一番の宝は健全な肉体とメンタルだと思う 自分で自分を認められるくらい頑張ってればこんなことにはなってなかっただろう
何を考えても結局全部行き着く先は自己嫌悪なんだよ だから辛い 理由がわからない死の欲求は希死念慮っていう病気らしいよ 【悲報】創価学会員「ふざけるな!学会をなめるな!」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446レス)
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1(5): (ワッチョイW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
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衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、 私は雨が降ると希死念慮が強くなる
特に6月は雨ばかりだから辛い
心療内科にはすでに通っていて、統合失調症の薬をもらって飲んでるけど
もうすぐ心療内科に行く日なんだけど抗うつ剤ももらった方がいいのでしょうか? 立派な人間ではないけれど、そんなに悪い人間でもないと思う
でも自身に起こる出来事はきっと何かの罰なんだろう
死にたいが口癖になっちゃった・・・ごめんなさい ニュース見ても悲しいニュースしかない
最近はBSの風景撮影や音楽番組見てる
あと1時間で出勤 周りから精神科行って来いって言われるの
よほどヤバいんだろうな >>409
自分もそう
嫌な奴ばっかだったら心置きなく辞められるのに 不幸は自分で呼び込むのなら、
どうして頑張っても幸せはやってこなかったのかな
小さな幸せを感じると必ず何十倍もの悪いことが起こる
何回も何回も何回も何回も繰り返してもう疲れた
甘えも弱さも逃げも自覚してるよ
でも頑張ったことだっていっぱいあったよ・・・これ以上自分を嫌うのももう嫌だよ 女は発達障害の癖に彼氏持ち既婚者ばっかだな
youtubeツイッターで流れてくるうつ病の体験談とか大体男が出てくる
どいつもこいつもマウントとりやがって
もういい加減死のうかな
俺が死んだところで悲しむ奴なんていないからな
他人に危害を加えないことだけ自分を褒めたいね
弱い生き物は自然淘汰される
これだけ世の中人間いるなら
こういう人生もあるだろ 学業仕事恋愛全て底辺
生きてる意味なし
あとはもう死ぬ勇気だけ 昨日は仮病で仕事を休んでしまった……
やっぱ自分生きるの向いてないわ…… 不安で夜中に目が覚めた
無理やり寝ても夢も辛いでも現実も辛い
このまま消えてしまいたい いつまで過去に対して後悔をし続けるんだろ
出来ないことだらけで自信持てないし何より人に物を教えたりとかはまず出来ない 犯罪者にならないよりマシって一瞬思ったけど全然マシじゃないんだよな
語弊ありまくりな事を書くと犯罪者の方がまだ生き生きしてる 安楽死制度を考える会は次の参院選出ないのかな
他だと国民民主党に安楽死推進の人がいるらしいけど >455訂正 ⚪︎犯罪者になるよりマシ
文章すらまともに書けなくなってきたわ終わってれな もうなんでこんな辛い人生なわけ…
本当に死にたい
もうなんで産まれたのか 働かなくていいほどお金あれば大抵の人は解決だろうな
重い病気とかじゃなければ 今が平穏でも死ぬのが目的なのは変わらない
自立してもし楽しいことがあったとしても苦しいことがある限り死んだほうがマシ死ぬのが自分にとっての自立
とりあえずばっちゃが亡くなれば親にとっても(感情なしで)ワイが居る意味もなくなるからそれまでもう少し頑張らなければ 苦しいのが嫌というのが他人とって甘えだと思うけどワイはもう何も考えたくないし何もかも面倒くさい
自分の人生自由に生きろってんなら死に方も自分で決めさせてくれ 学 ベストシステム(株)代表 札幌市中央区南2条西9丁目1-2サンケンビル4F
会社法人等番号 4300-01-015540 代表取締役 藤井学
取締椎名勝彦 藤井稔 恒松敏枝 石井純一 監査役 藤井靖子
■岡田トオル 2ちゃんねる削除人
■上田浩 東京プラス 取締役 2ちゃんねる削除人 (有)ユニット代表
■竹中直純 東京プラス取締役 未来検索ブラジル代表
東京都渋谷区代々木5丁目59番5号東信代々木ビル
■紀藤正樹 2chの影の顧問弁護士カルトと悪徳商法で金儲けする二枚舌、善人面男。
■中尾嘉宏 株式会社ゼロ・ピンクちゃんねる管理代表取締役会社法人番号4300−01−008942
札幌市厚別区中央二条五丁目2番1号クラスターユーエム2階
代表取締役中尾嘉宏 取締役中尾優美子 取締役藤井学 監査役中尾京子
札幌市厚別区もみじ台南七丁目5番10号 中尾嘉宏 自宅電話番号 011-897-7012
番号通知 会社電話番号 011-893-5871(番号通知)011-893-5873
番号通知・代表番号)011-893-5874FAX専用番号)011-893-7085(着信専用)
■西村博之 東京都新宿区新宿5-12-5 アクロス新宿602号室 携帯090-9849-9821
■西村国之 【博之の父親】現在甲府税務署勤務資産課税特別調査官
甲府税務署代表552−33−3111 FAX055−227−0614
関東財務局北新第2住宅 山梨県甲府市北新1−7-402号室
■西村明子 【博之の母親】東京都北区赤羽北2-31-16アクトピア壱号館1311号室
?03-3900-4360
マァブこと 藤井 学 クンw や
FOXこと 中尾 クンw
のおうちの情報も載ってますw 1日3時間くらいの労働で月6万くらい稼いで
後はゆっくり過ごしたい
その為にも実家に帰る
もう再起とか、最後のチャンスとか考えるのはやめた。かーちゃんを看取った後の事はどうでもいい 抗うつ剤飲んで良くなってる人っているの?
もうなんの改善もなくて苦しいばかり 眠れなくなって眠剤、向精神薬、鬱の薬飲まされて頭余計におかしくなる寸前もう限界 治療というより症状を緩和してるだけだしな。痒み止めと変わらん。緩和させておいて、異動、休職などの根本的な対処をすべきなんだろうけど、それが出来無い人間の方が多い。
自分は抗不安薬飲みながらだましだましやってるから良くはならないね。 はあもうほんと無理
友人(笑)と話してても疲れるだけ
かといって1人だと寂しい
なんなんだよ 疲れたが口癖になってる
朝起きて「疲れた」で1日がはじまる
帰ってきて「もう疲れた」で眠りにつく >>470
今それやってる
というか大学卒業後ニート期間経てのそれ(スーパー早朝品出し) 周りに敵しかいない。
こっちは敵視してないが明らかに
敵視はされてる。
ごめんなさい >>343
俺も死んだら周りからそういう風に思われると思う
人間関係、精神、健康、家庭内問題、経済面で限界がきてる
表面だけ何事もないように繕ってるだけ
一部の人にはバレてるだろうけど気づいていない人の方が多いと思う >>481
そうか。バイト派遣ですらフルタイムは続いて半年程度、正社員の割と待遇良かったとこ受かったりしたのに三日で辞めた。色々自業自得である。
次第に求人誌ひらくのも怖くなって働かない期間のが長くなり気がつけばおっさんになってたよ
自業自得なのは間違いない。ただひとつ言い訳をさせて貰えるなら遺伝子レベルが低すぎた。
自分に出来る事をして、せめてカーチャンの負担にはならないようにだけ生きてくわ
日々が安定したら自分の心も少しは楽になるだろうか 若いんだな
苦しさから解放されたいばかりで性欲なんてなくなった セックスしたことないからわからん
オナニーのほうが気持ちいいんじゃないの? なにもしないはしないで、病むけど。
働くと、精神的につかれる。
でも、働かなきゃお金無くてもっと不安になる。
生きてなければそんなことも考えなくて済むのに、ということを毎日考えてる。 >>485
努力できるのも才能ってよく言うよね
どこまでその手の言葉に逃げていいのかわかんないし
正直言い訳くさくて惨めな気分になるけど ちんちんしごいて寝よう
金がなくておまんこ買えないや >>497
努力し甲斐のある環境があってこそ人は努力出来るんじゃないかなぁ。何もない暗いトンネルの中でも歯食いしばって積み上げられた人は尊敬するけど、俺の場合は手遅れなとこまで来ちゃったから惨めでも何でもいいから生きるモチベーションを保てるように騙し騙しやってくしかないかなって 他人は食費を節約しすぎだと思う
俺は食事しか楽しみがないからしょうがない >>464
どんどん産まない人が増えていった方がいいね 9時間肉体労働した
もうヘトヘトです
19時半だけどもう寝るおやすみなさい 頑張りすぎて心身休めることを怠ったらぶっ壊れたので自分も月5万くらいで生活したい
今休みながら月2万くらいで貯金崩しながらの生活だけど誰もなにも助けてくれないからあと3万どうすっかな 病院行って何かしらの診断されないとならないんだろうけど病院行く気力も金もねえわ
障害年金暮らししてえ 障害基礎年金は1級でも月10万
なまぽのほうがいい 努力するから成功するんじゃなくて、成功するまで努力しなきゃ駄目なんだって
みんなそれをするのが当たり前で、それが出来ない人間は欠陥人間だってどっかの偉い人が言ってたよ 税金の請求書が届いた、無職には痛い出費だ
生きてるだけで金がかかるなんて馬鹿らしい
労働者は一生労働から逃げられないのだろうか 成功者の理論だね
負け組はなまぽ
なまぽは敗者のなかの勝ち組 税金の請求書ってなんだよ納付書だわ
頭おかしくなってるな ナマポは底辺の中でも勝ち組だよ
底辺でも生きてていいですよって認められたってことなんだから
ナマポと大差ない賃金でこき使われてる方が悲惨 >>504
俺も人生15年無駄にしたわ
何も身につけることなくただただ惰性で過ごしてきたわ 若い頃は、なんとかなるでしょって根拠のない希望?があったけど、歳を重ねれば重ねる程
焦り、周りとの比較、そして嗚呼自分は詰んだんだって実感して絶望する。そこからは虚無 希望が無くなるよね
根拠のない希望が
でも若い頃に戻りたいかと問われれば、、、 こないだ入院したんたが若い看護士さん♂♀たちとのギャップにショックをうけたわ 生きてるのが不思議なレベルだからなあ。俺は本当によくやってるよ
自分で自分を褒めてあげなければやってられない >>343
自殺者2人もいるって相当ハードな職場だね
技術職だろうか?病んでる人多そう >>513
金ない人間からしてみたら、
請求書となんらかわらない 年金保険住民税家賃光熱費通信費
こんなの底辺労働者じゃ賄えないよ 罰金みたいなもんだよね
さっさと安楽死させて欲しいわ 納付書と請求書って何が違うの? 言い方だけじゃないの? この国って奴隷労働させるだけで楽しい事全然ないわ
自分勝手な陰湿な奴ばっかりだし
隣国と民度もそんな変わらないように思う 布団だけがサンクチュアリ
ここから出ると心が凍りつくんだ 睡眠改善薬買ってきたからのもう
今日はぐっすり眠れますように >>539
心療内科のほうが睡眠薬は安いし効果があるの出してくれるよ 精神科でもいいけどさ メンクリ行き続けることが果たして意味があることなのかそれすらもわからなくなってる
発達障害なんて一生治るもんでもないのにな >>541
いつかいいお薬が開発されるかもよ
その時まで気長に待とう ベンゾ系の薬は色々問題がわかって来てるから
今から考えてる人は気をつけて欲しい
今はディエビゴとか非ベンゾの新薬も出てるから試すならそっち勧める
ベンゾ系の安定剤、睡眠薬は依存症になる上に
半数の人に離脱症状が出て断薬出来ても後遺症が残る。それでも必要、飲むしかないって人だけ飲む事勧める。10年以上ベンゾ系の薬飲み続けて今に至るけど当時はそんな事知らなかったから >>541
自分もそう思ってる
1割負担になっても安くないんだよな
むしろ3割負担の他の科の方が安いまである 発達障害者が異常に嫌われる理由は、空気の読めなさ+異常な拘りの最狂コンボだからなあ
飲んだだけで空気が読めて拘りが消える薬なんて遠い未来でもできないと思う 自覚のあるアスペの人はまだいいけど
無自覚だと申し訳ないけど距離を置きたくなってしまう。自分の父親がそうだからすまん。
俺も何かしら遺伝してんのかもしれないけど >>546
無自覚なんだろうけど色々な人が弱音を吐くスレだからね
場所考えよう >>547
そうだな
自分のレスで不快な気分になった人いたと思う。私念で書いた部分があった。申し訳ない 自覚できたら苦労しないんだよな
空気だって読んでるわけでなく過去の経験や知識で行動してるだけだし
ますます孤立してしまう どのレスもわかりすぎる
孤立してるしむしろ一切関わりたくない
助けを求めたってこちらが悪者にされて終わり
群れて陰湿な嫌がらせされたおかげでストレスで体がぶっ壊れた
嫌なことされた記憶ばかりが何度も甦ってきて吐きそうだし死にたい 書いてたら惨めすぎて泣きそうになった
何も悪い事してないのに嫌われてるから何かおかしいんだろうね
いや、あんな奴らと同じ土俵に立つくらいならおかしくて結構だわ こんな時代にポジティブになれるわけない
ふざけてる リアルで同情を誘うような発言をしてはいけない
ということに気づいた。 昔凄く地味だったから、世の中容姿だという事がわかりすぎて辛い
今更人間扱いになっても、気が狂いそうなほどめまいがする >>546
そういう意識がある人は人としてまだ救いがある いじめられたりハブられて当然っていうぐらいまともに働かず怠けてタラタラする奴いるからな
そういう奴らはハブられて当然と思うわ 朝早く起きれてもしんどいものはしんどいんだよ。
窓閉めてベッドで横になってても、朝っぱらから外で雄叫びをあげる異常者がいるし、もうやだ 19時くらいが1番眠く23時くらいからは目が冴えてベッド入ってもネガティブ思考が止まらん 性暴力の悪夢やめてほしい
性被害を受けた事があるからか妙にリアルで気持ち悪くって不安になる
トラウマになってるのか 普通の人が羨ましい消えたい 性被害にあうってことは性的に魅力があって男からは人気なんだろうな 電車でせめて音楽でも聴いてようかと思ったけどだめだ。
抑鬱が強いときは音楽も受け付けない。 うんざりするこの世界
この世界が好きな人だけでまわしてろよほんと
嫌な人を巻き込むなよ 施設がしばらく閉鎖だから行き場がない
気が重くて外に出られない 無視されてた人に普通に話しかけられた
なにかあったのか?
それだけでちょっとマシになる すごく良くわかる
自分の単純さに情けなくなるけど… 毎週のように納期がある上に年俸制という名の出来高払いだから休めない。週末は遅れを取り戻すために持ち帰り仕事。
喜びとか楽しみとかの感情が無くなって、不快か不快で無いか位しか感じない。もう疲れた。 こんな弱音を吐き出すスレですら嫌味言ってくるゴミがいてうんざり 精神科の相変わらずの1分診療すげーな。薬の売人だろ >>590
予約制でもそうなの?
話聞く分長いかと思ってた 調子悪うて、休みすぎて仕事クビになってもうた... 巻き込まれて辛い思いをすることほど理不尽なことはない
真面目にやっている人間が詰められる意味が分からない
怒りが湧くと同時に悲しくなって、心臓は早くて体は緊張しているのに涙が出てくる
ぐちゃぐちゃだ 汚い 死にたい
苦しんでるのに性的に魅力があって男からは人気とか言われても嬉しくない むしろ死にたい
性被害にあった人好きで被害にあってると思ってんだろうか 同意のないものなんて加害行為だ
汚い 消えたい こうしてレス見てるとまだまだパワハラ多いんだなって感じる。自分も働いて無能を晒すのが怖いけど、開き直るしかないんだろうな 見た目がいい人って何言っても軽く見られて可哀想だよね。自殺しても見た目がいいのに~とか言われてたりするし >>596
>>546書いといてよく言うわ
そういうとこやぞ >>595
5chの掲示板では性的な内容は的にされやすいというか、中には悪意ある人もいるし、吐き出したいだろうけど書き込みには工夫が必要かもね >>599
配慮が足りなかったと後悔して謝罪したよ 精神科って素直な人なら、医者の励ましの言葉で少しは元気になるかもしれん
俺のように人間不信では全部疑うから意味がなかった いままで真面目に頑張ったきたつもりだった
でも最近、自分のやってきたことは全て間違いだったんじゃないかと不安で仕方ない
誰に何を言われたわけでもないんだけど、あれは大丈夫だったか、とか良くなかったんじゃないかとか色んなことが心配になってきた
悪いニュースみるたび、もしかして自分もいつかああなってしまうのでは
気づいてないだけでもう自分もやらかしてるんじゃないかとか、鬱々としてしまう
いい加減でクズで頭悪い自分なんかもう仕事してると迷惑かけそうで消えてしまいたい
辛い とにかく辛い、なんで眠れなくなっちゃって、動けなくなってしまったんだろう…
効く薬を早く見つけてほしい
カウンセリングとか認知行動療法とかもしてほしいのに とりあえず安楽死を認めてくれ
いざとなったら安楽死できると思っただけで少し生きる希望が出る 社会に復帰しようとしても壁の高さに恐怖する
世の中の優しい人間と少し触れ合うだけで自分の逸脱した立ち位置を再確認するだけで終わる
部屋の中にいて現実逃避だけしていても虚しくなる
眠っているときだけが幸せ >>611
ほんそれ
確実に合法的に死ねる事は救いよな
もしくは就職氷河期世代メインで国営の作業所みたいなの作って欲しいわ 引き籠り脱出したけど社内ニート
周りの目も痛いし辛すぎる ほぼ少ない友人が抑うつ状態診断されて休職入ったが、
もうADHDでしか通院してない自分よりも全然活動的で元気で、色んな人と会ってたり絵を描いて私に見せてきたり、カウンセラーは相談しやすかったと言ってたり
同じメンクリ通いでも根本から違うんだと思った
自分は医師にすらうまく悩みをいえない
でも彼女の悩みは彼女にしかわからないよな 人生の85%くらいを仕事(苦痛)に支配されてる
そら楽しいわけがない >>611
どこの国だか忘れたけど、安楽死が合法化されたから逆に
生きる活力が湧いて行動的になったみたいな話聞くなあ
選択の自由が保障されてるのは大事だと思う カウンセリング行きたいけど
いまさら何を話せばいいのか話すのかって考えて絶望 あーあーあー
何も覚えてない
あんたは誰だ
俺は誰だー ≫623
嫌なこととか、寂しいこと、紙に書くだけでも楽になれるよ。 「母親になって後悔してる」って本が話題になっているが
子供産まないぞって人がもっと増えればいい >>623
心理士さんって大抵女性だからなんか情けない部分見せるのがなんか気恥ずかしさがあったりしちゃう
本当は話しても楽になりたいのに男なのに情けないとか甘えてるとか思われたりしないだろうかとか余計なこと色々考えたりしてしまう >>802
でまた同じ様な事をしてるだろという指摘やで >>629
パワハラ受けてる人多いんだなって感想を言っただけなんだが、同じ様な事をしてるとは?
差別的な発言をしてしまった事は改めて謝るよ 醜くて無知で愚鈍で行動力もコミュ力もなく与えられた環境をただ浪費して失っていき今はついに社会のお荷物となって親からも少しずつ疎まれはじめる
死ね こんな社会の人間全員死んでしまえばいい 俺も含めて >>631
撫で~撫で~ ぎゅー あなたの心が少しでも癒えますように 完璧な人なんて出会った事ないし、完璧そうに見える人も至らないところも色々あったりするよ
人生は死ぬまで成長できるよ 今、至らないところがあっても少しずつ マイペースで変わればいいんじゃないのかな?変わりたくない人は、変わらなければいいし
だから、大丈夫だよ 今が全てじゃないからねっ 一番、良くないのは…ネガティブに自分の心を追い詰める事だと思う 冷静さを見失い、何事も良くない方向に…という可能性もあるから、前向きな心でいてね 大丈夫だよ 夜中は周りが静かになるから心が淋しくなって不安を感じやすくなっちゃうよね 俺の場合は夜中が1番良くて朝から夕方がキツい
ただ不眠持ちなので寝れるかの不安はある 毎日他人の愚痴を聞くのが辛い
どれだけ仕事できる人でもミスなんてあるじゃん
自分に甘く他人に厳しく
一時の優越感のために人を貶しまくる人間が嫌い
自分のミスは反省して他人のミスは優しくフォローする
っていうのがお互い良いよね
28年生きてこの考えなんだけど、俺より一回り年上の人でも精神的に未熟な奴が結構いる 辛過ぎてずっとしてなかったODしてしまった
最悪だ しかも過剰に飲んだ
胃洗浄は嫌だなあ
眠剤とベンゾと抗うつ剤も飲んでるし死ぬかな
ならいいや お口に指を入れて、反対の手で胃を押さえたらリバースするよ 私、お酒飲んでた頃によくやってたよ >>622
こんどカンヌ映画祭でも話題になった若い女性監督の
プラン75
という映画が公開になる。
75歳になると安楽死を認める保険が国に認可され、
倍賞千恵子主演で申し込んだが大変悩む邦画。
変な動画のグロより、メンタルが変になりそうだよ。
気になる人は、ネット検索でさわりを見たらいいけど。
病気で余命1年いや2年とか言われて準備をして
行ければ理想かな。
事故とか事件とか痛いのと自死に近いのは怖い。 精神疾患で高校を中退してそれ以降もう何年も
安い給料の誰でも出来るような仕事を転々として今は無職。
もちろん友達も恋人もいたことないし家族との関係も良くない。
ずっと社会から孤立してて自分の人生に思い入れとか何もない。 異動してきた上司が明らかに発達持ちで仕事が全然できない。
おかげでまわりから俺への攻撃が緩和。
結局みんな自分より下を探してるんだよな 確かに苦痛の大半は仕事かな
ストレスと残業で睡眠も削られて、人生を台無しにするのは仕事だわ 自分がもっと別の陽気な性格とかだったらまだ今よりもうまくやれていたんだろうな 仕事がもうちょっと楽であれば精神薬の販売量も大きく減るだろうな
一体仕事って何なんだよ >>601
オレは月曜日だけでできる仕事を今日まで引っ張った とりあえず田舎で近所付き合いも無く一人暮らししたい ねえねえなんで僕の家には誰も遊びに来ないの?
それはパパが嫌われてるからだよ! 色々吐き出したいのに言葉が浮かばない
物が考えられない
瞼も重くて開きづらい
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに出来なくて苦しい こんなのはなんの救いにもならない
やはり心の底から休めて メンクリの先生頑なに採血してくれないんだけど何かあるのかな
カウンセリングも紹介してくれないし
15年ここに通い続けたのいまさら後悔してる
10年くらい無駄にしてしまった >>665
ドクター知り合いの内科に紹介状書いてくれたが? >>666
糖尿病内科で定期的に血液検査してるからメンクリでは不要って考えなのか? >>668
リーマス飲んでるから薬の血中濃度
中毒になったらいけないからチェックしないといけないはず そうなんだ 疑問があれば先生に「何故ですか?」って聞いた方が気持ちが楽になるよね 私も聞けなくて後からモヤモヤしちゃう時ある 大丈夫だといいね 知識がないのに余計な事だったら、ごめんね 中毒にならないお薬に変えてもらう事はできないのかな?内容を知って心配になっちゃった >>672
言葉足らずだった 知識がないって私の事だよ 皆、ネガティブ思考は良くないよぉ~少しでも明るい気持ちでいようよ つて、私もネガティブになる時ある いつも、ポジティブでいられたらいいけどね でも、ネガティブにハマリ過ぎないようにしようね >>680
こんなスレでそんな凶器(狂気)な言葉を使うとか天然過ぎるぞ えっ?凶器…?になってる?ごめん… 気持ちが沈んでる人に少しでも気持ちを上げてもらって、少しでも楽になってほしくて だから天然って事よ、何様なんだよw
明らかに不適格な奴に励まされるほどウザいものは無い >>667-668
オレは血糖値と肝機能かな
メンクリのナースは注射へたくそだから
内科等で採血した方がいい 個人を見れないようにするには、どうしたらいいんだろう?できるのかな?IDをNGにしてもID変わるから
不適格で鬱陶しいと思われていて、また 話しかけてしまったら迷惑だろうし、大変だから 私は昔、とってもネガティブ思考だったけど、ネガティブ思考が段々 減ってきて、昔より生きやすくなったよ 思考が変わっただけだけど 後、私 頭が悪いからわかってないんだけど
>>680 これの後に(言葉足らず) >>681 この付け足しがあって…何処が悪いのかな?ポジティブ=凶器って何故?私の中からネガティブ思考が減ったのも周りの人の言葉だったよ このスレでは何故 ポジティブ=凶器なの? 何様 不適格 ウザい だけだと中傷になるから、人に何かを伝える時はちゃんと理由も添えないといけないと思う そうしないと、あなたが悪者になってしまうよ「ただ、中傷してるだけの人」になってしまうよ >>693
気にしすぎない方がいいよ
色んな状態の人がいるし皆余裕ないんだよ 自分でもやれそうな仕事が見つからない
働くのってなんでこんなにハードルが高いんだ
そもそも働きたくないのに見つけるだけで苦労するとかアホらしい 顔も知らない相手からの頑張れ!いけるいける!等の励ましは無責任でしかないからかな
どうしたらいいかな?とか励ましを欲しがってる言葉には有効だけど特にこういうスレでは励ましは無意味だと思う まぁこまけぇことは気にすんな
なんか言われたら深く追求せず
うっせハゲ!って返すくらいの余裕でいいよ >>696
ほんとこれ
別に働きたいと思ってないのに「あなたのところで働きたいんです!働かせてください!」ってアピールして、なんか茶番みたいに思えて辛い メンヘラ全開でイライラしてるやつの励ましなんぞ公害でしかないわ
少し前にもいたな、牧師づらした風俗通いの全肯定爺が >>701
わかった 全然、正当な理由になっていないし ただの中傷、自己中な人かぁ じゃぁ、会話にならないから…さようなら 今から、バタバタするから夜にID以外でNGできるか検索してみよう >>640だけど日本の救急救命医療のお陰で生き延びました
ありがとう そしてごめんなさい >>705
なんて言葉掛けていいか分からんけど今はとにかく寝て脳神経の回復を待とう >>710
友達にですら他の人と遊んでたら嫉妬よ…あーあやってらんねえ
もうホモになったほうが楽なのか? >>696
めっちゃわかる
俺はもう開き直ってバイトで生きてくよ
フルタイム労働なんて馬鹿らしいからパートで。
それで生きていけなくなったら生活保護
制度が崩壊してたらホームレスにでもなるさw
もう上を見上げながら生きるのに疲れたから分相応に生きるよ 職を転々とし過ぎた
30代になって何も人並みになれてない
もう挽回不可能死ぬしかない 生まれた家によって環境が違うのに
社会に出てまともな職に就くためのハードルは全員同じとかいう謎 今の新卒採用は引く手数多らしいじゃん
過去に戻れるなら頑張って勉強して研究者とかになって遺跡発掘とかしたかったわw薬剤師とかも楽で給料良さそうなんてw歳取ったらさそんな夢も抱けない、挑戦する権利すらない
ブラック企業で底辺労働するくらいなら
生涯バイトで時間にゆとりのある生活(笑)する方がマシじゃん 死にたいって人を止めるつもりなんてないけど
どうせリア充も底辺も寿命による死だけは平等に訪れるんだからさ、もうぜーんぶ諦めて自分が楽に苦しまない事を突き詰めて生きたらいいんだよ
すんません自分に言い聞かせてるんで許してね 周り事をアタオカだと思って鼻息荒く過ごしてきたけど
本当に頭がおかしいのは私かもしれないな
性格も悪いし、オーラもどんよりしてる
少し前に入社した派遣さんがいい人な上に頭も良くて
女性らしくにこにこしてて、めちゃ自己嫌悪 何回読み直してもちゃんと伝わるかとか失礼じゃないかとか不安でしょうがなくて、1通メール送るのに30分くらいかけてる
そのあと送信済ボックスを見て「ああ言葉足らずだったかなあ、言葉選び間違えたかなあ」と思うまでがセット
これ話したら笑われたけどやっぱ普通の人はこんなことで悩まないんだろうな
生きてたら終始こんな感じでしんどい 新卒も実際は就活ガチ勢トップランカーが何社も内定独占して、余った枠をそれ以外の人間で争ってるよ
引く手数多なのは派遣会社くらいだよ >>722
まあね。人間の営みなんて地球の歴史から見たらちっぽけなもんだし。 >>722
死にたくはないんだけど落ち込みが激しくてやる気が起きなくて前みたいに元気な自分が戻ってこないからそれを思うと苦しくなってくるんよね。どうしたら辛くなく苦しくならないようになれるのか、そればっかグルグル回ってるよ。 >>722
死は平等でも死に際は平等じゃないんだよなぁ……
だからこそ逆説的に自分が苦しまないように生きるって大事だよね 世の中に遍く存在する「ごく普通の」人々は
それ自体が「特権」だと気付くことはあるのだろうか その楽に暮らすってのができないね
もう頭やられてるから
ずっと嫌なイメージが脳を駆け巡ってる 俺は最底辺の今を絶対に忘れない。こどおじは世間から差別されまくる。実際に弱者になったらこんなにキツいなんて思わなかった。
これからは絶対に差別しないようにする。絶対に。そしてゆっくりと絶対に復活してやる。 社会学者の宮台がラジオでこどおじを差別するように仕向けてたからな~ 差別することで自分の安定を保ってるんだよ、底辺を煽ることで自分はここまで酷くはないわと安心してるんだろ 耳がこもるのが治らんから久しぶりに耳掃除したら血がついてて草
駄目なやつやなこれまあどうせ死ぬしいいかな病院は 俺も無気力が酷くて全然楽しめちゃいないし
卒アルに整形したら?って書かれる程不細工だし
こんな事なら20代前半くらいで別人になるくらいの整形してみてもよかったな。元が悪いと限界はあるし余計惨めになってただけかもしれないけどチャレンジしなかったのは後悔だわ。
普通の顔だったら、とか多汗症じゃなかったら、とか、投げ槍にならずに勉強してたらとか、色々思う事はあるけど悔しいけどジブリとかドラマみたいな物語の主人公に憧れるけどもう心療内科通って長くて薬がオヤツみたいになってるけど
どんなリア充で金持ちで死に際は孫達に囲まれて老衰したって、死んだら金も、その幸せな思い出も持って行けない。震災の津波でリア充も沢山死んだだろうし、悲しみに暮れる遺族もいるんだろうし、竹内結子が自殺した理由もわかんないし。結局それぞれの人生の寿命(震災や自殺も含めて)が来る日までどう過ごそうが意味なんてないって事が俺の心の拠り所だよ。後カーチャンな。
意味なんてないんだから、その日が来るまで試しに死んだつもりになってがむしゃらに何かに取り組んだってよし、楽に苦しまずにを追求するもよし、自分で命を絶つのもよし。好きにすりゃいい。生に意味はなくても、感情は死ぬまで消せないからそれに身を任せるだけやわ。長文失礼しました。少しスッキリしたわありがとう。 >>742
お前みたいな奴は銃あっても自殺するフリまでが精一杯だ
構ってちゃん >>743
うんうん
ちょっと躁気味みたいだからもう寝な
まったり過ごせ 身内以外で一番信頼していた友人に騙されたのかもしれない
長い付き合いでこちらが障害持ちであることは知ってるはずなのにと思うと勝手かもしれないが被害者意識を抱いてしまう
こうなることは予測できていたのにいざその通りになると相手を責める自分が嫌だ
そんな馬鹿だからやり捨てされるんだが 渡辺博史容疑者はコンビニバイトで最低限の生活費を稼いでたみたいだ
彼の本読んだら親が明らかにおかしいし小学一年からいじめにあっている
不遇だがそういうところは全く同情されない 悲しい ちいかわの曲と
ティーダのちんぽ気持ち良すぎだろの曲ばかりを口ずさんで
なんとか頭を誤魔化してる 今日さあ作業が時間内に終わらなくて上司に状況説明しようと思っても言葉が浮かばんし出てこないしだめだなあ もう嫌だ。
いつまで経っても良くならないし。
薬飲むと血圧が下がるから体もしんどい。
薬漬けにされて殺されるんじゃないかと思う。 ワクチン未接種だけど打って気が狂ったふりして飛び込もうかな カウンセリングや認知行動療法みたいなのって意味あるの?
なんかいくら話しても話しても何も解決しない気がするんだが
薬で脳を弄ってどうにかした方がいいんじゃないかな https://youtu.be/RdoIgIlenkc
確かにどんだけ辛くて惨めで理不尽でも歯を食いしばって生きる
これは心に響く名言なんだ
しかし裏を返せばこの世は地獄でもあるよね
不幸な人を産出しない世界なんて絶対ありえないしそんな世界なら滅べばいいと思う ワイはlet it be...あるがままに。やな
ビートルズな >>757
カウンセリングは行ったことある
オレが行ったとこは一時間1万円
ボッタクリだと思った 仕事には行っているものの掃除洗濯など毎日やるべきことすらできない自分に嫌気が差す 昨日23時まで勤務だったのに今日は8時出勤。誰だよシフト組んだやつ
ロングスリーパーだから最低8時間寝ないと頭痛が痛いのに 朝起きた瞬間から負の感情が頭の中を支配して苦しめる
もう死ぬしかない 不安に押しつぶされそう
お酒飲んでるときだけは気が紛れるけど朝起きたときの絶望感ハンパない
大丈夫だと思ったことも大丈夫じゃなかったかもと不安になる
もうやだ生きるのが怖い、仕事辞めてしまいたい カウンセリング行ったことあるけど、藤○先生の崇拝者なような人で、最初に薬嫌いでベンゾの悩みを話したらナイアシンやビタミンB.C.Eをとりなさいって言われて、あとは不安になった時の特攻策みたいな、バタフライパタパタとかそんなのを説明されただけだった。気分の落ち込みや意欲低下の原因を探って欲しかったのに… 時間置くしかないよね
なんでこんな接し方しかできないのか悩み >>775
私も同じだ
好きな人から嫌われてかなり経つのにまだ絡もうとしてしまう
これでも相当抑えてるけど、たまにどうしても話したい事ができて我慢しきれなくなる
そして軽くいなされる そうだよね
私の場合、相手が優しいから
表立って拒否してこない
だから自分から距離おかないとって思ってるのに
話しかけてしまう
穴があったら入りたいよ 人間関係って本当めんどくさいなって感じる
一方的に言ってきて断ったは断ったらでぶつくさ文句言ってくる
やっぱ友達とかいない方がマシなのかもな 最近何かに追われて逃げようとする悪夢を二回も見た
そこではっと目を覚まして現実を思い出して焦りと不安がどっと押し寄せてくる
逃げ場なんかどこにも無い 別に裏切られてる訳じゃないんだけど
そんなもんだったんだって感じる瞬間は悲しいね >>784
逃げ場なんかどこにも無い
昔のの駄菓子屋の占いみたいだ ふと襲いかかってくる現実感が怖い
孤独耐性はあるはずなんだけど何でこんなに生きづらいんだろ また絡んじゃった
でもワンクッションあるから大丈夫なはず しんどい うまくいかない
上手に生きたい 自分が言う事を聞かない 死を意識して怖くなった
生きたくないけど死にたくない サプリのセントジョーンズワートを飲んでる
効果あるのかな
思い込み強いほうだからなんとなく気分が良くなってる気はする 好きな人の負担にならないように距離置いて眺めることにする
それがお互いのためだよね >>800
わかる
どうしてもやりたいわけじゃなくて消去法で選んでるだけだしな 夏は毎週友達彼女とBBQ冬は温泉旅行みたいな一般人がいる一方で、朝起きた時の絶望感と闘い帰れば明日への恐怖で心身休まらない底辺。何なのさこの差は その差は永久に埋まらない生まれた時から。だから死ぬしかない >>712
俺もその嫉妬あるわ
愛情飢餓だとあるのだろうな >>813
そうだね
正直何で自分がこんなに愛に飢えてんのかわからん 愛着不足だよね…頭では嫉妬してはいけないと分かってる
だけど体は正直で頭に血が登り、ボーッとして、視界が狭まってしまう 原因は幼少期に養育者から充分な愛を得られなかった
これに尽きる
もう取り返しのつかない事だよ 過去にいじめられてました
と、言う割に恋愛してカレカノいたり
結婚している人達は
愛情も十分に与えられた人達なんだろうか 自分も家族ガチャハズレだったから子供の頃から自己肯定感低いままでずっと自分に自信ない
もっと自分を好きだったら違う人生だったのかなて悲しくなる そういう人は相手は自分と似たような境遇だったりするんだ
私がそうだったから
まともな家庭で育った人からはすぐ振られたけど、同じような家庭環境の人とは何年か続いた
私はまともな家庭の人と恋愛するのは難しい >>820
自分も否定ばかりされる環境で育って
自己肯定感が低い人間になってしまった
そして精神も患ってしまった。死んじゃいたい >>820
わかります
私が憧れてる方は自己肯定感が高く、どんな辛いことも乗り越える力を持ってます
そんな方の家庭内を知る機会があったんだけど、祖父母、両親、兄弟とよく会話をし相談事もたくさんしてました
私と正反対の家庭で驚きがあったんですが、こういう環境が自己肯定感の高い心を育むのかなと思いました
でもこの方同じような家庭でも会話の内容によって大きく変わると思います 恋人と先程別れてきました
無気力で何も考えられない >>821
ちゃんと愛されて育ったんだろうなて人と付き合ったことあるけど自分に自信がないせいで
相手からの好意を信じられずに疑ってしまって結局上手く行かなかった
やっぱり似たようなタイプじゃないとダメなんだね…
>>823
そういう人ってちゃんと人と話し合える人だよね
自分は家族に相談しても否定されるかきちんと話を聞いてくれないのが続いて
どうせ話しても無駄と元から諦めるのが身について人と話し合えなくなってしまった
付き合ってた人はどんどん自分に意見言ってきたけど自分は嫌われるのが怖くて相手に何も本音を伝えられなかった 私の家庭は両親と3人。物心がついた3,4歳頃、私が泣きながら両親の喧嘩を止める場面でした
何回も喧嘩を止めたと思います
それから母からの厳しい教育です
怒鳴られる場面しか覚えてないんですがお漏らしもしてました
私の幼少期の記憶は嫌な記憶ばかりです
でも他の人の話を聞くと驚くことに、ディズニーの映画の鑑賞、母乳をねだる、誕生日パーティー等楽しい記憶ばかりです
これが普通に育った人の記憶なんでしょうね 中学の時にわりと目立ってた俺は、当時不良グループの幹部クラスの奴と仲良くなり、一緒によく遊んだりしてた。
仲良かったつもりだけど、調子に乗りすぎて大勢の前で恥をかかせてしまった。それからいじめが続く続く。地獄の半年を過ごした。かなり金も強請られた。オナニーしてるとこ写真に撮られたりした。もう死にたかったけど、家には要介護の爺さんがいたから、誰にも言わず学校行ってた。
しばらくしたら爺さんが死んで、同じくして不良は施設に入れられたり、全て解決していった。
でもあの頃味わった負け犬感というか、自分の弱さヘタレさを知っているから、今も底辺で生きてる。調子乗ったらまたやられると思ってる。あいつはその後ヤクザになって手首まで墨があるらしい。死ねばいいのに。俺はお前に殺されたも同然だよ。ヘタレだから同じだったかもしれんがな。 >>825
疑ってしまうのもありますね
私は信じ切って前を向いて前進する事ができないんです 頭が良くて攻撃的な方いますね
世間ではこういう方が…得するんでしょう
私も攻撃的でなくていいから頭がよかったら良かったのにと思います 自己肯定感は容姿が良ければチヤホヤされて
勝手に満たされるんじゃないのか
結局優れた遺伝子を持ってる奴が勝ちよ
並の遺伝子持ちだと環境次第だな 昔からなんですが、自立して好きなことしようという気が全く起きないんです
無気力というやつなんでしょう 愛されて育ったかどうかわからんが自分にとって新しいものに興味を持とうとしたら兄にバカにされてきて何をするにも確認するようなっちまったよ
親は自己中だし都合が悪くなるとすぐ期限が悪くなる某きまぐれオレンジロードの動画見ると嫌な気持ちになるわ >>760
そんなするのか・・
それなら2回おっパブ行って女の子に慰められたほうがいいような 小学一年の時に三者面談で担任に将来困る子になると言われました
三者面談後に母親は憤慨し私に担任の文句と同意を求めてきましたが私にはなんのことやらわからなかったですね
担任が私の何を見てそう思ったのか分かりませんから
ただその時母親が改善しようとすればなにか変わったのかもしれませんね
ま、そんな殊勝なことをする人なら担任にこんなこと言われない気がします 認知行動療法はいいと思います
それでも良くなるといいですね >>831
比較的容姿が良いと言われる方だけど全然
この容姿が気にいらんと散々親にクソミソに言われ続けたからな
むしろ容姿のせいで一方的に悪意もたれたりストーカーされたり良い思いしたことがない
外見良ければなんてのも幻想だよ >>838
第一印象ってめちゃくちゃ大事だから
人間関係を構築するのに有利なのは間違いないけどな。おまえさんは自前の武器を活かせなかったんだ。それは親に否定された家庭環境が原因だろう 私も親に否定されてきました
励まされた記憶がない
何も言われないだから何も言わないそんな人間になってしまった もう完全に負け組で淘汰されるの確定してんだからさ
さっさと死ぬ権利くれよ 三十代で脳出血のため、障害者になって、無職になった。もうどうでもいい! 大好きなはずの彼氏と会うのも億劫と思うくらい追い詰められてる 女は結婚すりゃ逆転出来るチャンスがあるからいいよな。男は惨めなもんよ >>851
パトラッシュ 犬と昇天した絵を思い出したけど 何のアニメだったかわからない認知症かも なぜか最後しか印象ないw 教えてください 昔は辛い時は妄想の世界に逃げ込めてたけど歳をとったらそれも出来なくなってきた…現実が辛いわ たぶん正社員だった場合、男は1人でも金銭的な意味で余裕があるから楽って言いたいんじゃないかな。まだまだ稼げるポストにつけるのは男の割合が高いからね。女で未婚のシングルになって生活保護なんてよく聞く話だし >>846
手帳は2級。
年金はまだ申請できない。 病名付かないことを責められて、新型鬱だとか治る努力してないとか薬で治らないとか言われた。
しかも大勢の前で。 >>857
そっか たいへんだね
障害厚生年金もらって療養してくれ
自分は3級で国民年金だから障害年金はなし 完全な行方不明かなあ? 死体残したら迷惑だろうし。 >>862
メキシコへいけ
安楽死容認国でも簡単には手に入らない 症状の説明が嘘言ってるように思われたかな
何か疲れるわ はぁ・・・この世界ほんとうんざり・・・
もう産むなよマジ 休日も平日と同じ時間に寝れば休日の脱力感なくなるかなって思ったけど変わらんかったわ
今度酒試してみよ 酒と眠剤のカクテルはやはりヤバいのか。
翌日に盛大にゲロ吐いた。寝ゲロで窒息死しなくてよかったわ。
あ、すごいな俺、寝ゲロで死ぬのはヤダって思ってんじゃん。 昼休みとかみんなスマホ見てるけど何見てるんだろ?
俺はTwitterとか2ちゃんとかyahooでニュース見たりとか きょうだい児として生まれて来なければこんな風に行き詰まる事はなかったと思う 人の言うことが信じられない
だからコミュニケーションに齟齬が出る
例えば、話し相手がAさんは優しいという
でも私はそれを信じることができない
だからそれを前提とした話ができずに話し相手を困らせる
Aさんに合って話して初めて理解できるんだ
なんでこんなに人の言うことを信用できないんだろうか >>881
そりゃ誰だって会った事もない奴の事信用出来ないだろw端的に言えば貴方は他人と会話する時に適当に話を合わせられないって事じゃないかね 40年働かせるくせにそのうち1年でも無職期間あったら就職厳しくなるの?
なんかもう人生が嫌だ
働くために生きてるんじゃないのに キケロみたいだね
食うために生きるな
生きるために食え 会社なんて何もしてくれないくせに要求ばっかでワガママすぎ
そのくせ人材不足とか若者批判とか馬鹿かよって思うわ >>882
なるほど相手の話に合わせればいいんですね
一つ勉強になりました でもどこか裏読みしてしまう
優しいと言ってるけどほんとうは反対の意味なのではとかね
辛いのを我慢してるんじゃないかって でもわかりました
相手の言ったことに合わせて話そうと思う
その練習相手ほしいな diamond.jp/articles/-/303205 夢を持つことが一番大事だよね
それに向けて進めるから たしか、デイケアで会話の練習してる病院とかあるから、かかりつけ医に聞くかネットで調べてメールで問い合わせするのもありだと思うよ。 >>890
夢をもってないこと、なんのために生きてるか分からないことを突きつけられて絶望した。
昨日。 笑うと楽しいって違うよな何かを買って届くまでが楽しみと感じることはあるけどそんな毎回何かを買うわけにはいかんしな… 心が休まるのは金曜の夜だけ
土曜の夜はもう日曜日か…って悲しくなる 病気による慢性的な体調不良、家族関係、対人関係、将来に対しての不安
複合的な要因が絡み合って俺を苦しめる
この苦しみはいつまで続くのだろうか
消えてしまいたい 夜寝るのが怖い
明日が来るのが怖い
眠りにつくたびにもう目が覚めないことを祈っている 平日仕事してると休日にはあれをやろう、これをやろうとか考えるのに、いざ休日になると身体が全く動かん。数年そんな調子。 与えられた環境がしんどいんだ
お金を処方してくれる病院はありませんか ない
生まれてから決まってる
どんな親、家庭環境、どの順に生まれたか、外部の環境で決まる
その中で形成されてきた性格と経験で人生の選択肢があったとしてもどちらの選択を選ぶかは決まっとるんや
例え過去に戻って違う選択肢を選んだとしても次の問題で詰むと思うわ
自分が選んだというが結局は色々な影響の組み合わせであって自分なんてねえんだよ 大体の事は選択肢があるようで選択させられてる事が多いよね。仕事を休む選択も出来るけど
人間関係や生活の事を考えたら行くしか選択肢がないみたいなね。そうするしかないみたいな事がこの世界には多い 親ガチャってのは響きは悪いが真理よな
選択肢自体変わってくるし、それには個人の力は絶対及ばんしな
誰だって親が超金持ちの真人間なら他の生き方選んでたっしょ 普通の両親、並の容姿、並の能力、健康な身体
これだけで良かった。贅沢かな? >>907
これわかる
逃げてもいいんだよ休んでもいいんだよってよく言うけど、そのあとのこと考えたらそんなことなかなかできない
そりゃまあ死んでしまうよりはマシかもしれないけど >>910
逃げ方によっては逃げたことそのものを叩かれたりするだろうしな
メンヘラ女が「生きてて欲しい」と願う彼氏や友人とかのために、生きてて良い実感を得るため男遊びしまくったのがバレたら少なくともいい印象は持たれないような 嫌われても迷惑かけても
開き直って生きていくしかない。
過去のことは完全に忘れて
いい人演じる。 最近ようやくちゃんとわかった
人と正面から話すことから逃げていた
一応話してたつもりだったけど大事なことは何も話し合ったりしなかった
そのツケで誰とも深い関係を築けない
認識するのが遅かった >>920
3行目迄は「うん!うん!」って読んでたけど、最後で転けたけ~ん いい人になる じゃないの~?笑
でも、あなたの個性が面白い ふふっ
そうよね そういう感じでいいよね 明るく生きよう おはよう
選択肢があるようでない人生
たしかにねやりたくもないスポーツやらされてた
幼い私は断り方を知らなかった しかも集団スポーツだったから辞めにくいしね
ソロスポーツならすぐ見切りつけられるのに
土日が本当に嫌だったよ きょうだい児に生まれて来なければもっといい人生歩めてたのに 自分なんかの部屋の網戸変えてもらった
ごめんなさいお母さんごめんなさい ネガティブな思考がぐるぐるといつまでも頭の中をめぐり続け、くよくよと考え続ける
こういう状態が一般的には「ぐるぐる思考」と呼ばれ、専門的には「反芻(はんすう)思考」と呼ばれています。
自分完全にこれだわ
ちょっと治していく、辛すぎるし 朝に起きた瞬間からネガティブ思考が始まりずっと止まらない
反すう思考になってるわ
やばい 死にそこなう夢ばかり見る
地震で押しつぶされたり
車にはねられたり
怖すぎる 酒は頭が痛くなってしまうので酔うほど飲めない
医療大麻でいいから合法にして欲しい
楽になりたい 昨日は運転中眠くて横になる夢で今日は家が家事になる夢見たな
胸糞わりぃ 今さら過去に後悔抱いたことで現実が変わるわけでもないから仕方がないんだけど前向いてがんばろって気持ちには中々なれない
自分に怖い記憶を植え付けた奴らがどこかで楽しくやってると思うとただただやりきれない気持ちになってくる 酒タバコより依存性も健康的な害もないらしいね大麻。日本は頭がお堅いから解禁になる事はないだろうなぁ。俺も酒飲めないから眠剤の量が増えた。 酒飲まないと寝れなくなってきた。アル中の始まりかな… 上級国民は日本人に苦しんで欲しいから大麻合法化なんてさせないよ 安楽死の前段階として大麻合法化来ると良いな
希望が無いんだから逃げ道くらい無いとね 生きるのに疲れたから散歩してみたけどやっぱり変わらないや 日本人はマゾだからな
苦しむのが大好きだから大麻解禁なんてしない そろそろ次スレを立てられる方はよろしくお願いします。 両足が失った人、末期がんの一人
絶望の淵に立たされ苦悩の末に出した答えが前向きに生きたい
なぜ?
前を向く力と生きる意志を持てる理由はなに?
私と何が違うのだろうか 五体満足なのになんでこんなにも生きる意志がないんだろう やはり夢を持つことが大事なようです
言い換えるなら目標ですか 目標は自分が楽に苦しまずに生きられる環境を整える事だな。人並みに幸せにないたいなりたかったと思うから辛くなるんだよ。その環境作るのが至難なんだけど...独身ならお金は最低限でも何とかなるから無理なく働いて寿命まで待つしかないかな。人生100年時代かー長いなぁ みんな元気でいいなあ
元気になりたい
何も出来ない ガーリックソースで味付けした牛肉食って
気持ちいいことすれば元気出るよ >>966
スレ立てありがとう
心療内科行ってみようかと思ったけど、生命保険の契約とかに影響でると聞いて躊躇してる
楽になれるならなりたいのに 山ほど服持っててあちこちに積んであるのに着る服がない
何を着ていいのかわからない 病院行ったら治るかと言われるとそうでもないけど楽になるかもしれないから行ったら良いんじゃないかな
何か変わるかもしらんし 仕事決まらなくて家族と顔合わすのがしんどい
1人になりたい >>964
ワイの場合末っ子だし優先順位もいつも最後で兄に虐待されてたからかもしれんおまけに甘えん坊でわがままだしな ペット飼っても心の底から愛せない
愛したいのになぜ?
自分を愛せてないから? 諦め、分をわきまえる。
SNSで上ばかりみててもしょうがない。
自分にとってとベターを選択し続けるのみ >>977
それな。SNSはそもそも視界に入れぬ
最近はゲーム垢でもリア充ツイート爆撃来るぜ
心根から諦められたら見ても何とも思わなくなるのかな ほんとに今まで何してたんだろ
あっという間に時間が過ぎていった 人と比べない
自分の持ち味を探す
自分の嫌いを受け入れる 自分に出来そうな楽なバイト探してよ
必要最低限だけまずは確保しながら
どうしたら苦しみなく朝を迎えられるかを考える余生だわ 朝方の日光と夕方の日光を見るとダルくなるというか不快といか何というかわからんけど嫌いやわ
これ何が原因なんや? 31になってこんなにメンタル脆いのって自分くらいしかいないだろうな
夢とか持って仲間とかとキラキラした生活送りたかったな いや40代とか50代多いでしょこの板
むしろ本当の絶望はこれからだぞ いやそういうんじゃなくて陽の光自体がなんか不快な感じが 30手前で焦り出し35〜40で取り返しのつかないところまで来てしまった、詰んでるんだ俺って絶望していく感じ お風呂入らないといけないのにしんどくて起き上がれない
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