生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく109
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654932210/ 学校からの課題と家での長男としてのプレッシャーで押し潰されそう。友達にも相談したいけど拒絶されるのが怖い。正直もう死にたい 前は一人楽だったけど、孤独でいる事が辛く感じる事が増えてきた
何より辛いのは孤独である事ではなくこれからもずっとそうである事
俺が誰かと心から打ち解けられるようなこともない
死にたい >>9 >>10
シラフになるというか、
自分の状況が客観的に見える時
自閉症的な人生というか寂しい感じの人生で
嫌な思い出でつまってて
希死念慮が湧く >>11
野暮なこと言うようだけど自閉症ってのは
『自分の殻に閉じこもってる人』のことを言うんじゃなくて
『先天性の脳の中枢神経の障害』だからね
間違った使い方すると不快に思う人もいるから念の為
自分も孤独でいたいし実際孤独だけど
時々なんとなく不安に駆られるのは分かる
どうしようもなく人恋しくなる時があるけど
結局誰かと関わることは自分にとってメリットよりデメリットが大きいから孤独でいいや、っていう結論になる
今まで関わった人たちの記憶から自分の存在を消したい
最初から存在しなかったことにしたい
早く死にたい スレ立てありがとう
今日こそ風呂に行って明日に備えよう ダメだ
やらなきゃ行けないことがいっぱいあるのに気持ちがまったく追いつかねえ 発達障害の人間に人生壊された人はここに吐き出す事は許されないんですか
実際モラハラ上司とかネグレクト親って発達障害の人間に多いんだよ。これに対して発達障害の人に失礼とか差別とか言われても被害に遭った人間の恨みは病気だから仕方ないでは済まない
発達障害の人間によって精神が蝕まれる人達の事をカサンドラ症候群と言う 休日で一度なんか行動すると気失う感覚で眠くなる
体力落ちたなあ 自分が昔嫌いだった大人や同級生の言ってたことやしていたことが本当は正しかったんだと今は思う
当時はクズだと思っていたが本当にクズなのは自分だった… 休日無気力症候群って精神病とは違うよね?
すげえ当てはまるんだけど…自己判断だし大丈夫やろ 生きるのがしんどい つらい
早く治って欲しい
もう薬飲むのやだ 受験生なのにうつ病なっちゃった。周りは頑張ってるのに自分は学校行くだけで精一杯。毎日頭痛いし何も頑張れない死にたい ああ死にたい
仕事行きたくない
このまま行けば班長か?やだなあ…っていうかコミュニケーション出来てないから流石に班長はないよな… コミュニケーションがガチで出来ないんだが普通に報連相ができん言おうとしても言葉が出てこない
もうこれ実質発達障害っしょ!ていうか発達障害じゃなくても現状は発達障害みたいなもんやから変わらん自閉症やな自閉症…!ああああああああああああああああああああああああああああああ!!! 金曜日からお風呂入ってない
朝シャンだけして会社行くか 仕事行きたくねえなあ
周囲に恵まれてるのにこれってこの仕事向いてないんだろうな >>8
こういうの見ると人は環境が大切なんだと思います
親身に鼓舞してくれる人が身の回りにいると前向きになれたりするんでしょうね 人間関係が壊滅的まず雑談や世間話ができない面倒くさいし話題もない。他人に興味がないしテレビ観ないし。これじゃ職場で良好な人間関係なんて作れないよな。仕事自体は行けるんだが人間関係が面倒くさい 人が怖い。仕事相手が怖い。
最初は普通に話せてたんだけどね。 生きるのは大してしんどくない
野望とか消えつつあるし、一人楽しいし 死にたい死ねない消えたい消えられない本当に口先だけのクズだよね。こうやって自分の罪を告白してるのもただ楽になりたいからなんだろうね。悪いだなんて本心では思ってないんだきっと。そういうふうに出来てる失敗作なんだろうな。生まれてこなければよかったよこれだけは本当に みっともなくても生きていく。
他人の目は気にしない気にしない >>50
そうそう
プライドやみえや経歴や家柄で
生きてる人いるけど 関係ない
あるがままでいいんだ
自分を失わずに 朝からとてつもなく憂鬱だ
やらなきゃいけない出来事が一気によぎって何もかもから逃げ出したくなる 昨日の高松宮記念でコショーが捲りにまくったおかげで16万勝ったわ
生きてりゃいい事あるな 今日はメンクリの日
しんどい
めんどいでも薬が切れてる 電車やバスで仕事仲間に会っても話しかけられないザコです
おはようございます
朝から気まずい 尊敬してる人って主体性がはっきりしているんです
それに10代の尊さを理解してるんです
だからその当時の話をされてる時の輝きが凄いんです
どうしたらこういうふうに育つのかしら
10代の頃の私はモヤの中に居るような気持ちでしたのに 今日もどうせ仕事でミスするんだろうな。無能だしな。 右足が痛すぎて引き摺らないとまともに歩けなくなった
立つ時は何かにしがみつかないと無理
腰や背中も痛い
整形外科行っても原因不明
仕事出来ないというか会社行けない
当然親に相談できる年齢でもない
これからどうするんだろう 住所会社にも親にも知られてるから餓死するまで連絡経っても向こうからアクション来るでしょ
多目的ロープは買った また嫌われてしまう発言してしまった。
俺のバカバカ師ね 相変わらずボーナスから税金引かれすぎだろ
死にたい 朝起きた時の絶望感と吐き気が凄まじくてつらい
どうやって対処したらいいんだ 最近暑いせいもあって体調がすこぶる悪い
神経質さや心の動揺も悪化の一途を辿っている
幸せになりたいと思っていても遠ざかるばかりだ
自業自得な面もあるかもしれないがそれでもつらい 法律事務所に勤務する妹の年収が俺の倍近い。兄の威厳も何もあったもんじゃない 午前中ぼーっとしてしまった
今頑張らねば
あと暇を作りすぎるのはよくない。夜は病んでも昼すぐ回復できるようにしなきゃいけない >>72
税金重すぎよね
自分みたいな貧乏人にも容赦ねぇんだから嫌になるぜ 一つの事柄に意識を取られて動けなくなるのですがこれは何なんでしょうか 仕事ある人はいいよなー
無能で仕事できないから何もする事なくて暇だし歳とる一方
生きてても仕方ないから死にたい 俺にはもう酒しかない
でももうすぐ体も壊れるだろう 何でも国や他者のせいにする奴ほ自分を処分する事すら出来んだろ >>9
俺は結婚してて幸せだったけど鬱になったら孤独になりたくなった
いろんなプレッシャーに疲れた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています